El Salvador dio eso por teléfono. Más allá del lienzo

En su obra, el gran surrealista coordinó sus fuertes fobias con profundas aficiones. Dalí estaba obsesionado con el erotismo, la masturbación y los sueños.

Representó cabezas, huevos, elefantes, crustáceos, mariposas. La aparición de cada elemento en su lienzo puede justificarse según Freud.

Las imágenes surrealistas de Salvador Dalí conservan su impacto décadas después y siempre merecen una segunda mirada.

"La persistencia de la memoria", 1931.

Insectos

Hormigas negras que se arrastran y pululan, mariposas brillantes que vuelan solas o en grupos, un pequeño saltamontes sentado sobre una cabeza deformada: las pinturas del maestro están llenas de insectos que lo horrorizaron. Las hormigas simbolizan la decadencia y el miedo a la muerte. Los saltamontes, que aparecen con cierta regularidad, causaron miedo en Dalí desde la infancia.

El cuadro "La persistencia de la memoria" en la pared del museo. Foto ©Christina Whiting.

cosas diminutas

Salvador Dali estaba infinitamente fascinado por muchas cosas pequeñas. Excepto los insectos, por supuesto. Le gustaban las aceitunas, el pan rallado, los granos de arena. El artista creía que las cosas pequeñas tienen el poder de destruir criaturas cien veces más grandes que ellos mismos. Y muchas de sus primeras pinturas son muy en miniatura.

El lienzo más famoso, "La persistencia de la memoria", es de gran importancia en la historia del arte moderno, pero el tamaño de la obra es de solo 24 × 33 cm.

Langosta por aquí, langosta por allá, langosta por todas partes.

Crustáceos

En el simbolismo de Dalí, la concha representaba la armadura que protege al ser blando escondido en ella. Este concepto estaba estrechamente relacionado con el del propio artista ermitaño, que necesitaba un caparazón duro que pudiera protegerlo del mundo exterior.

Las langostas se convirtieron en un elemento central no solo en su pintura. En colaboración con la escandalosa diseñadora Elsa Schiaparelli, Dalí pintó una enorme langosta roja sobre un vestido de seda blanca. Y en 1936, creó la escultura surrealista Lobster Telephone, que consistía en un teléfono de disco y una langosta de yeso pegada a él, en sustitución del tubo tradicional.

"Huevos en el plato sin plato", 1932 (Huevos no planos en un plato plano). Rígido por fuera, blando y endeble por dentro.

Huevos

Al igual que los crustáceos, los huevos tienen una cáscara dura que protege el contenido blando. Los huevos son la forma embrionaria, por lo que simbolizan el nacimiento, nueva vida y la esperanza. Dalí claramente tenía un cariño por ellos. Los huevos aparecen intactos, como en el cuadro "Metamorfosis de Narciso", y rotos, como en la imagen de arriba. Y el edificio del Museo del Teatro Dalí está coronado con huevos gigantes.

"La adaptabilidad de los deseos", 1929 (Las adaptaciones del deseo).

sexualidad femenina

Irónicamente, a pesar de su amor por los huevos, Dalí estaba horrorizado por su origen. La sexualidad femenina y sus componentes lo horrorizaban. En la pintura "Rosas sangrantes", representó literalmente la sangre que fluye de los órganos de la cavidad abdominal femenina. En La adaptabilidad de los deseos (arriba), las cabezas de león representan vaginas con dientes. Esta poderosa imagen representa el potencial de una mujer para herir o incluso castrar a un hombre durante el coito, la principal fobia de Dalí.

"El gran masturbador", 1929.

Masturbación

Salvador Dali estaba asqueado por el sexo pero estaba obsesionado con la masturbación. Incluso se cree ampliamente que esta era casi la única forma de su actividad sexual. Las referencias a esta pasión se encuentran en las pinturas "El gran masturbador" y "Hitler se masturba". En la obra surrealista "The Grim Game" también hay un motivo de mano en varias variaciones.

"Bailarina en una cabeza muerta" (1939) y "Calavera de Zurbarán" (1956).

Calaveras

Fiel a su naturaleza paradójica, Dalí tenía miedo a la muerte, pero no se desvió de este tema. Las calaveras, como representaciones de la mortalidad humana, aparecen regularmente en sus pinturas. En The Evaporated Skull Sodomizes the Piano on the Code (1934), el cráneo está deformado y perturbado. En la pintura “El rostro de la guerra”, el símbolo de la muerte se multiplica por la representación repetida de calaveras en los agujeros de la fea cabeza.

Las imágenes de calaveras más colosales en la obra de Dalí son las compuestas con otros elementos, como en la obra "La bailarina en la cabeza de la muerte", que inspiró a muchos artistas.

"Armario antropomórfico", 1936.

cajas

Los libros de Sigmund Freud, especialmente La interpretación de los sueños, deleitó al artista. Incluso se conocieron poco antes de la muerte del psicoanalista. Dalí respondió al acercamiento de Freud a los recovecos ocultos del subconsciente, la fuente de los sueños y la fuerza impulsora detrás del trabajo del artista. Las pinturas "Casillero antropomórfico" y "Jirafa en llamas" son ejemplos del uso de cajas incrustadas en la figura humana para mostrar aspectos ocultos de la personalidad.

Habiéndose convertido en un artista famoso, Dalí recurrió a temas religiosos a fines de la década de 1940. Foto © Getty Images.

Religión

De niño, Dalí enfrentó controversias. Su madre era una católica profundamente religiosa y su padre mostraba aversión a la religión. En su madurez, el artista experimentó una renovación de la fe y se interesó por la iconografía tradicional del cristianismo. Se interesó por sus aspectos metafísicos y la posibilidad de integrar religión y ciencia. Desde finales de la década de 1940 y hasta la década de 1950, el artista creó una serie de francamente pinturas religiosas al escribir " última cena”, varias versiones del Cristo crucificado y la Virgen, en las que se adivinan los rasgos de su principal inspiración, Gala.

El artículo presenta las esculturas de Salvador Dalí, sus fotos, la historia de su apariencia e impresiones de lo que vieron.

Salvador Dalí no es solo un pintor y maestro de relaciones públicas. Resulta que Salvador Dalí tiene maravillosas esculturas surrealistas. Quizás, si no fuera por un miembro de mi grupo de Facebook, que habló bien de la exhibición de estas esculturas, no le hubiera prestado atención a estas creaciones. Para ser honesto, nunca me ha atraído el surrealismo como estilo de arte, en otra cosa que no sea la pintura.

Con el debido respeto a Breton, la literatura surrealista es como el delirio de un esquizofaico. Sí, y la escultura en este sentido no brilla, aunque, por ejemplo, lograron introducir muy orgánicamente el surrealismo en la escultura.

Sin embargo, Dalí también pudo sorprenderme aquí: sus obras se ven elegantes y originales. En las esculturas de Salvador Dalí son visibles las mismas imágenes que en sus pinturas. Al principio, Dalí simplemente moldeaba sus creaciones con cera, y luego el experto en arte español Isidro Clot compró estas figuras de cera de El Salvador y les hizo vaciados de bronce. Posteriormente, las esculturas se dispersaron en su mayoría a colecciones y museos, pero la primera serie se quedó con el español.

Esculturas de Salvador Dali, foto

Se parece remotamente al antiguo dios egipcio de la sabiduría y el tiempo: Thoth. Escultura muy elegante y ligera. No es una imagen muy característica de Salvador Dalí con su extravagante flujo del subconsciente. Yo lo llamaría "Oda al piano". :) El famoso elefante de las pinturas de Salvador Dalí "La tentación de San Antonio" y "Sueño provocado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada, un segundo antes de despertar".

Y esta es la imagen y pinturas de "Jirafa Ardiente".
Relojes suaves - donde sin ellos. Se trata obviamente de Gala y Dalí inexpugnables enamorados.
Más, más relojes suaves.
Parece Cupido en un caracol. :)

Dalí, por supuesto, es más un artista que un escultor, sin embargo, como dicen, una persona talentosa tiene talento en todo. Queda por dar las gracias a Isidro Clot, gracias a quien vieron la luz estas maravillosas creaciones. El mismo El Salvador difícilmente habría ido más allá de sus prototipos de cera, lo que habría hecho perder mucho al arte. Debo decir que me gustaron más estas esculturas que las pinturas de Dalí. Las esculturas de Salvador Dalí están desprovistas de la tensión esquizofrénica que está presente en sus lienzos, son cada vez más ligeras.

Todos mis esfuerzos, todos los días, siempre, están subordinados a un único fin: poder ser Dalí.

Un día la gente tendrá que estar interesada en mi trabajo, y todo gracias a mí.

Mi cuerpo no va más allá de los límites de mi ropa. Solo el bigote cruza esta frontera.

En mi vida, hay casos extremadamente raros en los que me humillé vistiéndome con un traje de civil. Siempre he preferido llevar el uniforme de Dalí.

La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco.

Divino Dali siempre debe ser tomado en serio. Lo que sea que el dijo. Bueno, aquellos que encuentran frívolas sus palabras son frívolos ellos mismos, porque no toman en serio al divino Dalí.

A los seis años soñaba con ser chef. A las siete - Napoleón. Sin embargo, con la edad, habiendo ganado sabiduría, me di cuenta de que el sueño más alto es convertirme en Dali.

Todo lo relacionado con Dalí es cierto. Excepto yo.

Si quieres ganar dinero, todos los medios son buenos, todos los métodos son legales -robo, plagio...- lo curioso es que mucha gente imagina que ganar dinero beneficiará a la humanidad o beneficiará a la posteridad.

Estar en el centro de atención de todo el mundo es difícil incluso durante más de media hora. Me las arreglé para hacer esto durante veinte años, todos los días.

Nunca, nunca, nunca, nunca un exceso de dinero, publicidad, éxito y popularidad me ha hecho querer -ni siquiera por una fracción de segundo- suicidarme... al contrario, me gusta todo.

Puedo probarte que soy capaz de aceptar aceptar cincuenta mil dólares incluso ahora, sin pretensiones.

¡Si empiezas a jugar a ser un genio, sin duda te convertirás en uno!

¡Que nuestro fuego interior siempre arda con toda su fuerza, poniendo las reglas y estatutos al rojo vivo y cambiándolos! ¡Que nuestra realidad interior sea tan fuerte que pueda doblar la realidad exterior bajo sí misma! ¡Y que nuestras pasiones sean insaciables, pero que nuestra sed de vida se vuelva aún más insaciable para absorber estas pasiones!

Una vez me preguntaron en la televisión: "¿Cuál es la diferencia entre la mejor reproducción del retrato de Juan de Paredes de Velázquez y el retrato en sí?" Y dije: "Hoy, eso es exactamente seis millones de dólares de diferencia".

Las ideas se crean para ser copiadas. Y tengo un montón de ideas. Y prefiero que me los roben, porque me ahorra tener que implementar estas ideas yo mismo.

Hay mucha menos locura en mi método que en mi locura: metodicidad.

De lo único que el mundo nunca se hartará es de los excesos.

No tengas miedo a la perfección. Porque nunca lo alcanzarás.

No te preocupes por ser moderno. Lamentablemente, la modernidad es lo único que, hagas lo que hagas, no puedes evitar.

Guiados por la razón, nos encontramos en una niebla de escepticismo con sus diversos matices. La razón reduce la realidad a coeficientes de incertidumbre gastronómica, gelatinosa, con olor proustiano y pútrido.

El cerdo es un símbolo de perfección. Con hipocresía jesuítica avanza, pero nunca retrocede, encontrándose entre los montones de basura de nuestra era. En este sentido, soy un cerdo modelo.

A todo tipo de burros no les importaría si yo mismo siguiera los consejos que les doy a los demás. Pero esto es imposible, porque no me parezco en nada a los demás...

Como el amor, la pintura entra por los ojos y sale por la punta del pincel.

Incluso si el significado de mis cuadros se me escapa en el momento en que los pinto, esto no significa en absoluto que mis cuadros carezcan de significado.

Un artista no es en absoluto aquel que está lleno de inspiración. Un artista es alguien que sabe cómo inspirar a otros.

Siempre estoy contento cuando se hacen copias de mis pinturas: en mi opinión, estas copias son mucho mejores que los originales.

¡Picasso es español y yo también! Picasso es un genio, yo también! Picasso es comunista, yo... ¡no!

Dicen que en Matisse los colores se combinan según el principio de complementariedad. De hecho, los colores en Matisse solo hacen lo que se desmoronan uno frente al otro en cumplidos.

Las grandes obras de arte nacen de la subordinación rígida e incondicional de los coeficientes de elasticidad y viscosidad imaginaria a las despiadadas estructuras éticas de las prescripciones morales.

Esto es lo cierto: todo buen artista saliva. Este es el resultado de la máxima concentración de atención y satisfacción que las imágenes que aparecen ante sus ojos producen en el artista. Cierto, aunque estas imágenes rara vez dejan indiferentes a otros mortales, nunca les hacen salivar.

Si eres mediocridad, no importa cuánto te esfuerces en pintar las peores imágenes, la gente seguirá entendiendo que eres mediocridad.

Si les muestra a los estadounidenses una foto de miembros de la familia cortando un violonchelo como si fuera un jamón, no les causará la menor impresión. Pero si le agregas un bigote a un perro en la misma imagen, los estadounidenses se confundirán y preguntarán: ¿por qué?

Mis bigotes, como dos centinelas, custodian la entrada a mi personalidad.

Cada mañana, cuando me despierto, experimento el mayor placer, que hoy se abre ante mí por primera vez: el placer de ser Salvador Dalí. Y me pregunto con admiración qué otro milagro realizará hoy este Salvador Dalí. Y cada día se me hace más y más difícil entender cómo la gente puede vivir sin ser Gala o Salvador Dalí.

En mi La vida cotidiana cada gesto se convierte en una ceremonia. Incluso la anchoa que mastico ayuda a mantener encendido el fuego interior en mí.

Desde la Revolución Francesa, existe una tendencia viciosa que puede llevar a la estupefacción general: a la gente se le clava en la cabeza que los genios (si dejamos de lado su creatividad) son seres más o menos parecidos al común de los mortales. Esto es prejuicio. Y yo, el genio de la edad moderna, lo destruyo.

El rey debe estar a la altura del buen queso, constantemente al borde del moho. Tonto: esa es la opción perfecta. Después de todo, no hay nada más noble que obedecer a un soberano degenerado en virtud del respeto consciente a la ley y el funcionamiento indefectible de los mecanismos de la memoria.

Hay personas que no son lo suficientemente inteligentes como para tener todas las opiniones a la vez. yo no soy uno de esos

Siempre he evitado inclinarme sobre los muertos, para protegerme del sentimiento doloroso que me persigue durante varios días seguidos. De la misma manera, por miedo a la infección, trato de pasar por alto a los locos.

Considero que la televisión, el cine, la prensa, el periodismo son los grandes medios modernos de estupidez masiva y lavado de cerebro. Por eso, usándolos, experimento un placer aristocrático único. Cuantos más tontos persigan a Dalí, más subirá el precio de mis cuadros.

Desde 1929, he sido claramente consciente de mi propio genio. Y, en verdad, esta conciencia, que se arraiga en mí cada vez más profundamente, nunca me provocó las llamadas emociones "sublimes". Sin embargo, no ocultaré el hecho de que experimento una sensación de constancia extremadamente agradable.

En los albores de mi vida, traicioné a la clase de la que salí, la burguesía, para servir a la aristocracia, y ahora pongo los cuernos al arte moderno.

Nunca doy consejos gratis. El precio de cada uno de mis consejos es extraordinariamente más alto que el beneficio recibido de ellos.

El pasado mes de mayo, en un tren de metro de Cambronn a Glacier, un hombre de unos treinta años, sentado frente a una chica muy guapa, sostenía hábilmente un periódico, fingiendo leerlo, de tal manera que nadie, excepto esa chica, no podía ver su pene alcanzando la erección completa. Algún idiota se percató de este gesto de exhibicionismo -gesto que sumió a la chica en una confusión increíble y completamente encantadora, y sin un atisbo de protesta por su parte- y bastó que el público condenara al exhibicionista y lo arrojara del auto. . Sólo queda expresar toda nuestra indignación y desprecio hacia las personas que de manera tan repugnante reprimen uno de los gestos más inocentes y desinteresados ​​que aún están al alcance de una persona en nuestra época de estupefacción y degradación moral general.

¡Estoy en un estado de erección intelectual constante!

Mi erotismo, como el amor, entra por los ojos y gotea por la punta de la brocha.

Prefiero las jovencitas y las langostas. Como las langostas, las chicas son deliciosas por dentro. Como las langostas, se sonrojan cuando quieren hacerlas aptas para comer.

La vagina femenina es, en mi opinión, una cueva oscura donde hierve la humedad, de donde salen los niños y los embriones, y donde se colocan trampas blandas.

Mujeres: cintura más delgada y muy ancha de caderas, eso es la perfección. Los pechos son basura. Así que es mejor tener pequeños. O proporcional al cuerpo, y en el medio, un halo de pequeños gránulos, lo que me emociona un poco, porque siempre parece que se pueden usar como un auricular de teléfono.

Soy uno de los grandes payasos de mi época. He escrito libros, y nadie, ni siquiera yo mismo, sabrá si son serios o locos. Cosas que considero bromas triviales, travesuras inventadas para hacer reír, se convierten a menudo en ocasión de las más serias y trágicas reflexiones. Por el contrario, las obras en las que trabajé larga y diligentemente se perciben como una broma infantil, sin valor.

Los payasos a veces consiguen divertir al público, hacerlos sonreír o reír durante, digamos, un cuarto de hora. No dejé de divertir al público durante cuarenta años.

Las ideas más ingeniosas siempre se me ocurren en la estación de tren de Perpiñán, cuando Gala rellena el formulario de inscripción de los cuadros que nos llevamos en el tren. Ya unos kilómetros antes de Perpignan, en Boulou, mi imaginación empieza a tomar velocidad, pero sólo en la estación de Perpignan tiene lugar la verdadera eyaculación intelectual, que alcanza su magnífico clímax especulativo.

De niño, tenía una anomalía freudiana característica: un placer indescriptible en retener mis propias heces. Todo rojo, apretándome las nalgas, di la vuelta a la casa, cambiando de un pie a otro. Mis padres me seguían ansiosos. Me escondí en un lugar apartado, sin dejar de guardar mi tesoro en intestinos hinchados. Estaba buscando un lugar inesperado: un cajón de la cómoda, caja de zapatos, tazón de azúcar. Soporté hasta el final, las lágrimas aparecieron en mis ojos, mi respiración se cortó. Finalmente, temblando de convulsiones, con dulce pesar, defecé en mi rincón apartado. Y luego corrió lo más rápido que pudo hacia el jardín, gritando: "¡Eso es!" Había confusión en la casa, pánico, desesperación, vergüenza: con palas y trapos, padres y sirvientes emprendieron una búsqueda desafortunada. A lo largo de mi infancia, me perseguía el deseo de salvar y luego esconder mi tesoro.

Cuando me ofrecen hacer una exhibición en una sala grande, primero le pregunto al gerente si está dispuesto a perder su trabajo. Si responde que sí, me pondré manos a la obra.

¿Estoy orgulloso? Estoy orgulloso de la celebración del orgullo que el genio organiza dentro de mí.

Como siempre, un cuarto de hora después del desayuno, me pongo una flor de jazmín detrás de la oreja y voy al baño. Tan pronto como toco el asiento del inodoro, me siento aliviado, casi sin olor. Solo el papel higiénico perfumado y la ramita de jazmín detrás de mi oreja son fragantes. Probablemente, este evento fue presagiado por dulces y maravillosos sueños nocturnos, con los que siempre sueño en la víspera de movimientos intestinales especialmente agradables y fáciles. La silla de hoy es la más limpia de todas, si el adjetivo "limpio" es apropiado en tal situación. Esta pureza es consecuencia de mi ascetismo casi completo. Recuerdo con asco, incluso con horror, qué silla tenía en la época de las fiestas madrileñas en compañía de Lorca y Buñuel, tenía entonces veintiún años. Un hedor indescriptible, vergonzoso, convulsivo, espasmódico, a salpicaduras sucias, convulsionantes, infernal, loable, existencial, agónico, sangriento comparado con lo que tengo hoy. Esta continuidad suave, casi líquida durante todo el día, me hace pensar en la miel hecha por abejas laboriosas.

Para que el rostro de una mujer parezca erótico, debe ser moderadamente feo.

El amor me penetra por el alma, el erotismo por los ojos.

Por amor a Gala, estoy incluso dispuesto a convertirme en un artista veneciano ejemplar.

Como no fumo, decidí usar bigote, es más saludable así; sin embargo, siempre llevaba conmigo una pitillera cara con la inscripción "Faberge", donde, en lugar de tabaco, se doblaban cuidadosamente varios pares de bigotes al estilo de Adolphe Menjou. Con toda cortesía se los ofrecí a mis amigos: "¿Bigote? ¿Bigote? ¿Bigote?" Pero nadie se atrevía a tocarlos.

Estoy en constante conciencia de que todo lo relacionado con mi personalidad y con mi vida es único y tiene en su color un carácter excepcional, integral, inimitable.

Dalí es una droga.

¿Son serios mis chistes? ¿Estoy diciendo verdades impactantes? ¿Los chistes se convierten en verdad y la verdad no es pueril? Todo el tiempo me balanceo en el borde: nunca sé en qué momento empiezo a fingir y cuándo digo la verdad.

Nunca he ido a un psicoanalista: no tengo obsesiones, y no soy neurótico. Las obsesiones me persiguieron solo una vez, e incluso entonces eran de naturaleza sexual. Fue entonces cuando conocí a Gala. Ella me curó de una manera que ningún psicoanalista podría haber curado.

Siempre he dicho -aunque nunca presumí de modestia- que si mis cuadros fueran comparados con la obra de Velázquez u otro artista de la misma magnitud, entonces toda mi obra parecería completamente inútil. Pero si me comparas con los artistas modernos, no soy tan malo. Dejemos de lado mi genialidad: y lo mal que dibujan otros artistas al fin y al cabo...

A menudo comparo mi ambición con un roble centenario y mi mente con una vid que se retuerce amorosamente alrededor del tronco, esforzándose por ascender. Si el roble me parece eterno, inquebrantable en su deseo de crecer, y su copa - arrogante y armoniosa, entonces el árbol de mi mente, por el contrario, crece inquieto y quisquilloso, como en sacudidas, porque si me miro a mí mismo. el momento en que empiezo Cuando estoy trabajando en una pintura o terminando esta pintura, de repente siento las sacudidas convulsivas y enérgicas de los brotes jóvenes que crecen.

Lo que hago con una tenacidad invencible es ser Dalí. Y esto es mucho trabajo, porque de todos los artistas contemporáneos soy el único que hace magistralmente lo que quiero hacer, y nadie probará que un día, sigo bromeando y divirtiéndome, no me convertiré en un Raphael moderno. !

Me considero un mal artista, un mal escritor y hasta un mal actor. Lo principal es mi don de cosmogonía de Arkhangelsk.

Dalí sigue trabajando en la ópera, iniciada hace quince años. Hay tres guerras en esta ópera, incluida una tercera, aunque nunca sucedió: allí Freud, Marx y Lenin cantan mientras los castran, luego les cortan la garganta; funciona el principio de las ruedas combinatorias de Raymond Llull: quinientos cincuenta y ocho cerdos, en el contexto de mil motocicletas con motores rugientes, emiten sonidos utilizando transparencias electrónicas, animales auténticos, penetrantes, que se orquestan de manera pitagórica en el espacio en frente a las puertas del altar - esta música sonará hasta que mueran los cerdos.

En los primeros días del surrealismo, investigué buscando amantes del pan empapado en urinarios públicos y llegué a la conclusión de que en su mayoría eran personas revolucionarias, se unieron a los partidos de izquierda, profesaban el ideal de justicia absoluta e impotentes. .

La grasa es el elemento estimulante del volumen real de la carne, y sabemos que la libido humana antropomorfiza la excitación, personifica el volumen estimulante, transforma el volumen estimulante en carne real y la excitación metafísica en grasa real.

Todas las áreas al menos ligeramente convexas cuerpo humano hay un prototipo geométrico común, a saber, un cono con la parte superior redondeada, inclinado hacia el cielo o hacia la tierra, con una mirada angelical de depresión por la realización de la propia perfección: ¡el cuerno de un rinoceronte!

Nunca he probado las drogas porque yo mismo soy una droga.

No quiero ser nadie más que Salvador Dalí. Pero a medida que me acerco, Salvador Dalí se aleja de mí.

Puedo dar conferencias brillantes y hablar frente a una audiencia durante mucho tiempo, con entusiasmo y facilidad, pero solo si mis zapatos son demasiado estrechos para mis pies, porque en este caso tendré que caminar hacia adelante y hacia atrás para que los zapatos No mires tan apretado, y esto acelerará el ritmo de mi pensamiento.

Sé lo que estoy comiendo. No sé lo que estoy haciendo.

Una persona tiene dos vicios: la modestia y las mujeres.

La mujer es la fuente divina de la estupefacción masculina.

No me preguntes si necesito erotismo. Todos los aspectos de la vida son esenciales.

Desde un punto de vista intelectual, soy homosexual: aquí prefiero solo hombres.

¿Quiénes son las personas seculares? Se trata de personas que, en lugar de pararse sobre ambas piernas, intentan mantenerse sobre una, como un flamenco. Este hábito, aristocrático y deliberado, indica su deseo de mantener una posición erguida que les permita mirar todo desde arriba y al mismo tiempo tocar la vanidad terrenal sólo en casos de emergencia. Una postura tan egocéntrica cansa rápidamente. Además, gente secular se necesita apoyo, y se rodean de una multitud de cojos que, bajo diversas formas, desde artistas hasta pederastas y drogadictos, están listos para servirlos y protegerlos de los primeros empujones del "Frente Popular".

¡Muerte a todo lo útil! Ha llegado el momento de utilizar la tecnología para sublimar bagatelas, para contagiar placeres, sueños y lujos. ¡Es hora de comprender finalmente que el ideal de la vida es tener muchas pasiones y suficientes fondos para complacerlas!

A lo largo de mi vida siempre me ha costado acostumbrarme a la absurda "normalidad" de seres a los que me parezco un poco y que habitan este mundo. De vez en cuando me digo que lo que podría pasar nunca pasa. No me cabe en la cabeza que haya tan poca individualidad en los seres humanos y que en su comportamiento no se desvíen un solo paso de las más estrictas leyes del conformismo. ¡Tomemos, por ejemplo, algo tan elemental como descarrilar un tren! Todos nuestros cinco continentes abundan vias ferreas-millones de kilómetros- y muy pocos trenes descarrilados. La cantidad de personas que disfrutan descarrilando trenes y lo hacen es pequeña en comparación con la cantidad de personas a las que les encanta viajar y satisfacer su pasión.

No me importa lo que piensen los demás. Lo único que me importa es que todo el mundo a mi alrededor habla de Dalí. Aunque hablen bien de él.

En mi opinión, el erotismo siempre debe ser feo, estético y divino, y la muerte debe ser bella.

Nunca me permito ablandarme y ponerme sentimental.

¿Esperma? No tiene una naturaleza humana, pero podría muy bien.

La atracción sexual es la base de la creatividad. La insatisfacción acumulada durante mucho tiempo se desarrolla en un proceso que Freud llama sublimación. Todo lo que nos falta en cuanto a erotismo se sublima en una obra de arte. Las personas obsesionadas con el amor físico no crean absolutamente nada: encuentran la autoexpresión a través del esperma. El divino Dalí no es así. Si pierde una gota de esperma sin darse cuenta, inmediatamente exige un cheque por una gran cantidad para que el gasto sea reembolsado de inmediato.

Las cualidades espirituales de una mujer dependen directamente de la longitud de su lengua.

La forma más fácil de rechazar una concesión de oro es poseer el oro usted mismo.

La lluvia de dólares caía sobre mí con maravillosa monotonía.

La fama, incluso la más mediocre, me fascina. La gloria, como el sol, se refleja en todos los embalses, tanto en los pantanos cristalinos como en los estancados y podridos. Cualquier evidencia de mi existencia, una señal de mi presencia en otra persona, me libera de la angustia de que la realidad es inestable - la realidad de las cosas, el mundo y mi "yo". De todos los ojos en los que veo mi reflejo, dibujo mi propia esencia.

El único estímulo verdadero es el placer excesivo. Entonces todos empiezan a aburrirse. caracteres tragedia.

Te estoy esperando, Muerte, pero sólo ven tan silenciosa e imperceptiblemente que no adivine tu acercamiento, porque el placer de morir puede volver a llenarme de vitalidad.

Odio la libertad: nos obliga a elegir.

Una mujer elegante, ¿cómo es? Esta es una mujer que te desprecia y que no tiene vello bajo los brazos.

Soy el asiento de un genio.

Soy un prototipo ejemplar de "pervertido polimórfico", fenomenalmente retrasado en su desarrollo y conservando intactos todos los rudimentos de un heterogéneo paraíso que posee un infante.

Realmente valoro mi salud y trato de proteger lo que es lo más maravilloso del mundo para mí: yo mismo.

Lo mínimo que se le puede exigir a una escultura es que no se mueva.

África está en todas partes en mis obras. Nunca he estado en África, ¡pero recuerdo mucho de ella!

La ansiedad es un componente banal, incluso, quizás, básico de la vida cotidiana. Cada vez que me emocionaba, lo hacía de la manera más idiota.

Lo principal es que mi bigote antinietzscheano se lance siempre hacia el cielo, como las torres de la catedral de Burgos.

La Asunción de la Virgen es un ascensor. La Virgen María es levantada por la gravedad del cuerpo de Cristo muerto.

La misión más alta del hombre en la tierra es espiritualizar todo lo que existe, y el excremento necesita la espiritualización sobre todo.

Ni por un segundo dudé que teníamos el conocimiento de todos los fenómenos en el mundo desde el principio. Todo lo que buscamos saber ya está contenido en lo más profundo de nuestra mente, y no podríamos dominar ni las matemáticas ni el chino si las ciencias y los idiomas no estuvieran implícitos en nuestras células cerebrales.

De todas las bellezas del cuerpo humano, el escroto es el que más me impresiona. Contemplarlo es un verdadero placer metafísico. Mi maestro Puhol decía que los testículos contienen la vida de seres no concebidos. Por eso, cuando miro el escroto, vienen a mi mente criaturas celestiales, invisibles e inmaculadas. Odio los huevos colgantes que parecen mochilas de mendigo. Limpio, compacto, redondo y fuerte, como las conchas de una concha, eso es todo para mí.

¿Qué es el cielo? ¡Gala ya es una realidad! El cielo no está ni arriba ni abajo, ni a la derecha ni a la izquierda, está en el mismo centro del pecho de una persona que tiene fe.

La vida es inspiración, soplo y emisión del espíritu.

El día que desembarqué en el puerto de Nueva York, mi foto apareció en la portada de la revista Time. En la foto, tenía el bigote más pequeño del mundo. El mundo se ha encogido desde entonces, pero mi bigote y mi imaginación solo han crecido.

Hay dos cosas irreparables que le pueden pasar a un ex surrealista: la primera es si se vuelve místico, la segunda es si aprende a dibujar. Estas dos habilidades vinieron a mí al mismo tiempo.

Los bigotes deben lavarse con frecuencia, como lo hacen instintivamente los animales que tienen bigotes. Incluso se supone que un bigote humano tiene las propiedades de las antenas. Todo esto es muy misterioso, pero no tengo dudas de que el bigote me da coraje y agudiza mi mente, noto rápidamente todo lo que sucede y, lo más importante, se mueve a mi alrededor. Probablemente debido a su longitud y sus puntas puntiagudas, cada fluctuación en los tonos de luz se adhiere a mi bigote y me llama la atención al instante. Entonces, un día me di cuenta de que el sol se estaba poniendo detrás de mí, notando cómo las puntas de mis bigotes brillaban como dos cerezas pequeñas.

Mi capacidad para aprovechar todo es verdaderamente única. En menos de una hora, pude encontrar sesenta y dos formas de usar las vértebras de ballena: se pueden usar para hacer un ballet, una película, una imagen, filosofía, una ayuda visual médica, un efecto mágico, un truco con alucinaciones. y enanos, una nota psicológica - por su tamaño, que afecta fuertemente a la imaginación; de ellos es posible hacer una ley morfológica, un modelo de proporciones inconmensurables con el crecimiento humano, y también nueva manera orinar o cepillarse.

La belleza no es más que la totalidad consciente de todas nuestras anomalías.

El cuerno del rinoceronte es un miembro dirigido al cielo, o más bien un regalo útil, una materialización compacta de las energías primarias de la naturaleza. Este es un miembro cósmico, la culminación y conmemoración de los tiempos antediluvianos: concentrado, comprimido, fuertemente infundido, exprimido, adecuadamente hervido bajo un caparazón hermético hace miles de años.

La geología tiene una tristeza deprimente que nunca se puede quitar de encima. Esta tristeza está relacionada con el hecho de que el tiempo va en contra de la geología.

No me gustan los animales ni los niños. se están moviendo Cuando algo se mueve, me pongo ansioso. Sería bueno si los animales estuvieran quietos. En un apuro, podría soportar las lenguas del mar, planas como sobres postales dispuestas en la alfombra, como patrones persas. Pero tiemblan, como sofocantes, y eso me fastidia. Así que que sean mejores artificiales.

Sólo amo la música mala, alta o confusa, pomposa, con paroxismos de desarmonía, como, por ejemplo, Tristán e Isolda. Cuando recibo visitas en Port Lligat, por la tarde, en el patio, siempre pongo un disco con Tristán e Isolda. El disco está todo rayado, el rendimiento es malo. Hay un crujido continuo, y es tan bonito: como si se estuvieran friendo sardinas.

No soporto las sucias moscas de ciudad, e incluso las moscas de pueblo, con vientres hinchados de color amarillo pálido y alas negras, como untadas de forma necrófila con tinta negra lúgubre. Sólo me gustan las moscas pulcras, limpias, chispeantes y divertidas, vestidas con diminutos trajes de lana gris de Balenciaga, chispeantes como un arco iris en un cielo despejado, transparentes como la mica, con ojos color granada y vientres amarillos nobles - estas maravillosas moscas con el color oliva Árbol de Port Lligata, donde solo viven Gala y Dalí.

¡Estoy indignado hasta la médula! Exijo que al mudarme a otro mundo¡El hombre ha conservado la memoria terrenal!

Desde la tierna infancia, cada vez que me hablaban de la inevitabilidad de la muerte, gritaba que era mentira. Y me aseguré que último momento todo saldrá bien. Desde entonces, no he cambiado ni un poco. Si creyera que algún día moriría -en el sentido tradicional de la palabra, que sugiere decadencia e inexistencia-, comenzaría a temblar como una hoja de álamo temblón, y de miedo un trozo no subiría a mi garganta. Así que no creo en la muerte.

Con los enemigos trato de ser lo más respetuoso posible. El Le Corbusier más muerto, el mas vida¡dentro de mi! Es el sentido del contraste lo que estimula todos mis reflejos. Con qué placer saborearé cada sardina flaca, recordando al mismo tiempo a todos mis compañeros muertos, preferentemente a los fusilados o muertos bajo tortura.

La cocina exquisita está fuera de mi naturaleza. Este es un rasgo de mi personalidad secundaria: una extensión decorativa necesaria para la revelación del genio en áreas enrarecidas de puro esteticismo.

El método paranoico-crítico es Lydia, y solo ella, porque dominó magistralmente las habilidades de la paranoia. Una vez Picasso le dio un libro para leer. Cuando Lydia lo leyó, le dio el siguiente, que no tenía nada que ver con el primero. Tiempo después, le dijo a Picasso: "Me gustó mucho la segunda parte, gracias a ella entendí lo que se decía en la primera". Ella organizó todo.

¡Dicen que la perfección anatómica de una becada desplumada en un plato es similar a las proporciones ideales de Rafael!

El asco es el centinela que monta guardia en la puerta de nuestros deseos más preciados.

Siempre hay creatividad en el mal gusto. Aquí está el dominio de la biología sobre la mente.

¡Mi hermano era solo un prototipo de mí mismo, creado en un espacio absolutamente imposible!

Mi erotismo: huevos fritos solo con yemas.

Cuando vi por primera vez una axila femenina suave y sin vello, comencé a pensar en Dios.

Quiero a Gala más que a mi madre, más que a mi padre, más que a Picasso e incluso más que al dinero.

Mi vida personal está custodiada por los dragones de mi propia mitología.

¿Mi meta? Sistematizar la confusión y contribuir al completo desprestigio de la realidad.

Mi padre sufrió mucho por mi culpa. Debido a mi egoísmo e inclinaciones jesuíticas, me deshago del remordimiento en tres movimientos. El primer paso: me elevo por encima del remordimiento, abulto su precio, los vendo con un sentimiento de mi propia culpa, y me convenzo de que fui yo quien mató a mi padre. El segundo movimiento: entiendo que no vale la pena suicidarse así, y experimento una alegría indescriptible al darme cuenta de que no soy un criminal. Tercer movimiento: Celebro ser quien soy, porque si mi padre me viera tan famoso, su alegría sería cien veces mayor que su sufrimiento.

No tenemos hijos. Y no me arrepiento. […] No importa que nazcan criaturas que llevarán mi nombre o no. No quiero pasar un grano de Dali. Que todo termine conmigo. Además, los hijos de los genios son cretinos sin excepción. No crean nada, solo te deshonran y llevan tu nombre, sin darse cuenta de la magnitud del talento de su padre.

A veces, por placer, escupo sobre una foto de mi madre.

Cuando miro el cielo estrellado, me parece pequeño. O me estoy haciendo más grande o el universo se está reduciendo, o tal vez ambas cosas al mismo tiempo.

Sin mis enemigos, no sería quien soy.

Si el caviar es el resultado de la experiencia de vida de los esturiones, esta afirmación es igualmente cierta para los surrealistas. Como los esturiones, somos peces depredadores que, como ya he advertido, nadamos en la frontera de dos corrientes: la corriente fría del arte y la corriente cálida de la ciencia. Es a esta temperatura y en movimiento contra corriente que nuestra experiencia de vida y nuestra experiencia de fecundación alcanzan esa profundidad vaga, excitante, esa asombrosa claridad moral e irracional, que sólo son posibles en las condiciones de la ósmosis de Nerón, que es el resultado de una aleación poderosa y continua de la carne de la lengua de mar y el calor helado. , satisfacción y circuncisión del prepucio de la lengua de mar y una visera de hojalata, ambivalencia territorial y tolerancia agraria, colectivismo acentuado y exquisitas viseras de cascos con letras blancas en el pandillas de un viejo ladrón - en una palabra, una aleación de todo tipo de elementos cálidos y dermatológicos que conviven y portan propiedades características inherentes a las cosas, a través de las cuales se define el concepto de "escurrimiento", un concepto de simulacro que se ha ganado el reconocimiento unánime del público sólo para servir de epíteto para designar el indescriptible sabor del caviar; un simulacro concepto del que brotan tímidamente percepciones gustativas de tangible irracionalidad, que, quedando sólo la apoteosis y el paroxismo de esta sutil meta, creada a partir de la precisión y claridad puntillista del caviar de la imaginación, se convertirán, estableciendo filosóficamente el derecho de su monopolio exclusivo, resultado increíblemente desmoralizador e increíblemente complejo de mi experiencia y innovación creativa en el campo de la pintura. Una cosa está clara: odio la sencillez en todas sus formas.

Todos los días, con mi propia mano, destruyo, con una patada y con mi adicción al dandismo, la imagen de mi pobre hermano. Hoy una vez más llevé flores a su tumba. Él es mi deidad fantasmal. Estamos con él - Castor y Polydeuces; Yo soy Polideuces, el inmortal de los dos hermanos, y él es el mortal. Lo mato constantemente, porque el divino Dalí no debería tener nada que ver con esta criatura que alguna vez fue terrenal.

Con su amor paciente, Gala me protege del irónico y abarrotado mundo de los esclavos.

Primero: Gala y Dalí. Segundo: Dalí. Tercero: todos los demás, nuevamente incluyéndonos a nosotros dos, por supuesto.

Dalí es ante todo inteligente, a diferencia de Dios. Dios es el creador supremo que inventó todo. La mente es siempre lo opuesto a la creatividad. Así que soy un mal pintor y un mal artista porque soy demasiado inteligente.

Todo me cambia, pero yo sigo siendo el mismo.

Si un hombre a los cuarenta todavía viaja en metro, entonces es un perdedor.

Los estadounidenses sufren de hemorroides. Es decir, su ano está constantemente abierto. Inseguros de sus méritos, ensucian con dinero e inmediatamente recogen este dinero, con prisa por hacer sus necesidades inmediatamente después de comer.

Sólo me interesa el número de artículos periodísticos: no cuenta ni su calidad ni su contenido. Cuando me traen recortes de periódicos, evalúo solo su longitud o el grosor del paquete completo. Nunca los leo.

Mi ética es exclusiva e infalible. Vivo donde está el dinero. He escogido a Estados Unidos para estar bajo una cascada de jaques que es como un sarpullido de diarrea.

La Dormición de la Madre de Dios es la culminación de la voluntad de poder femenina en la comprensión de Nietzsche: ¡una supermujer que es elevada al cielo por el poder masculino de sus propios antiprotones!

La realidad es sólo la amnesia de la meditación.

Mi personalidad excluye cualquier posibilidad de burla o mistificación. Después de todo, soy un místico, y los conceptos de "místico" y "mistificación" son opuestos entre sí según el principio de los vasos comunicantes.

Mi intuición me dice que si pudiéramos hacer que las heces humanas fueran viscosas, como la miel, nuestra esperanza de vida aumentaría, porque las heces son el hilo conductor de la existencia, y cada vez que dejamos de defecar o expulsar gases, perdemos minutos preciosos.

Sí, sí, y sí otra vez, ante el asombro de todos, informo que Salvador Dalí, un católico profesante de la religión de la Iglesia romana, decidió a toda costa convertirse en el primer y principal cerdo que hibernaba.

En el derecho romano, que protege la propiedad privada y favorece la acumulación de bienes, lo mejor es la idea de que el mayor grado de libertad, el mayor mérito y medida éxito es la capacidad de no hacer nada.

La envidia de otros artistas siempre me ha servido como termómetro de mi éxito.

De niño, decidí caminar por la vida un poco multimillonario.

Siempre me pareció natural que todas las mañanas escribieran sobre mí en los periódicos, y nunca pude reprimir la desagradable sensación asociada al hecho de que esos mismos periódicos pudieran estar interesados ​​en algo más que yo, o al menos algo, no directamente relacionado. a la órbita de la existencia de Dalí.

El esperma tiene una naturaleza divina, ya que sirve como contenedor de seres aún no concebidos.

Las mujeres nunca deberían probar suerte con la creatividad, no son capaces de hacerlo por su propia naturaleza.

La aviación es la expresión más colorida del instinto sexual.

El erotismo es Vía principal almas de Dios.

Soy una enfermera. Saco mi pecho y le doy el pezón a mi era. Todos los contemporáneos no hicieron más que alimentarse de mis ideas.

No me importa mucho si se me considera un artista, un presentador de televisión o un escritor. Lo principal es que debe haber un mito sobre Dalí, aunque sea mal entendido o completamente inventado.

Amo a los enemigos inteligentes y odio a los tontos que se ponen de mi lado.

Para la mayoría de los artistas que sueñan con la fama, el éxito llega con la compra de un coche caro. El éxito crece cuando se agrega al automóvil un conductor bien capacitado.

La estructura profunda de mi personalidad es siempre dual: soy de dos cabezas y de dos caras.

Los banqueros son los grandes sacerdotes de la religión de Dalí.

Los amantes de Dalí son criaturas que intentan aferrarse a mí con el pretexto de que puedo casarlos con príncipes, darles papel principal en la película o simplemente posar con ellos frente a la lente de la cámara. Todos son arribistas.

Mi historia personal es política, mi vida es estrategia.

Cuanto más estúpidos son mis enemigos, más trato de colmarlos de todo tipo de honores. ¡Que se levanten los canallas!

Cada vez que los periodistas vienen a mí, declaro que deben dedicarme todo el periódico de principio a fin para que haya suficiente espacio para imprimir todo lo que les puedo decir. O, al menos, trato de convencerlos de que de mí obtendrán suficiente material para el artículo más largo de su carrera.

Cuando los malvados se juntan a tu alrededor, su hostilidad se vuelve como el viento, con cuya fuerza el barco de tu victoria navega a toda vela.

Hoy, en el día del recuerdo de los muertos, envié una ofrenda floral a la tumba de Le Corbusier, porque, por un lado, lo odiaba, y por otro lado, soy el último de los cobardes. Finalmente, imaginemos que más allá realmente existe, lo que significa que necesito mantener algo así como un protocolo para tener una garantía mínima de llegar allí.

Tener tu propio universo es mucho mejor que tener un auto.

Cada vez que muere uno de mis amigos, tengo que actuar de tal manera que todos piensen que soy su asesino.

Siempre me ha impresionado la gente muy rica. Y los pobres también. Solo las personas con ingresos medios me dejaban indiferente.

Para ser un verdadero admirador de Dalí, primero debes convertirte en un verdadero masoquista.

A Dalí le gusta la Inquisición más que nada en el mundo, incluso si la tortura está dirigida contra el mismo Dalí, ¡especialmente contra mí! La Inquisición obliga a las personas de fuerte voluntad a aprovechar al máximo sus sentimientos e ideas. Sin duda, la Inquisición es el mayor bien.

¡Soy un verdadero adulador y me especializo, como todos los aduladores, en lamer el culo de todas las personas importantes y los reyes, incluidos Rafael y Velásquez! Trato de complacer a todos los que, según me parece, son al menos superiores a mí. Lamo el culo de criaturas angelicales.

Mi filosofía es la de un hombre que trabaja y juega al mismo tiempo, es decir, un hombre que piensa y actúa, y cuya vida no es más que el proceso de formación del pensamiento, y cuyo pensamiento se expresa constantemente en el juego.

Mis pinturas más locas son del estilo realista español, porque yo mismo soy español y no se puede hacer nada al respecto.

Durante el periodo NIñez temprana- a la edad de seis años, cuando aún no sabía nada acerca de la masturbación - estaba ocupado con la cuestión del bien de toda la humanidad y tenía sueños sociológicos en los que todas las personas eran felices. Me imaginé multitudes reunidas a mi alrededor, de pie sobre un pedestal y expresándome su gratitud. Las lágrimas brotaron de mis ojos cuando vi el enorme servicio que presté a la gente. Pero un día no pude resistir -por primera vez- y dije: "La humanidad ya no me interesa". Me interesé en mi propio pene y mis problemas sexuales. Desde el pináculo del honor, la humanidad se ha deslizado hacia abajo hasta un desprecio casi total por mi parte.

No creo en la justicia. Ni siquiera está claro de qué género es. ¡La justicia es una mujer con barba!

Sentado a los remos en compañía de valientes marineros paranoicos, Colón descubrió América.

En mi opinión, el principal lugar de hibernación del cuerpo humano es la abertura del ano, porque los animales que hibernan en invierno, primero se tapan el trasero con una mezcla de tierra y heces para ralentizar el proceso metabólico. Además, ¡es una garantía de comodidad!

Me deleito en la fama que me ha dado la gente y que crece con el aumento de los medios de estupidez masiva.

La ira de un tonto es prueba de tu genio.

La fama se relaciona con la crueldad de la misma manera que una rosa se relaciona con un rosal, y los verdaderos maestros son siempre crueles.

La libertad de expresión no significa nada en comparación con la grandeza de la libertad de tomar el sol cuando no tienes ganas de trabajar.

La revolución en Rusia es la Revolución Francesa retrasada por el frío.

El payaso no soy yo, pero esta es una sociedad asesinamente cínica e ingenuamente estúpida que juega a la seriedad en un intento de ocultar su locura.

El símbolo de la monarquía es una esfera. En arquitectura, una esfera es una cúpula. Bajo la cúpula del poder absoluto del gobernante, la gente debe sentirse protegida y verter jugo como un melón en un invernadero. La República, que representa el Partenón, proporciona sólo una protección ilusoria, que es interminablemente cuestionada. Este es el abuso de poder y su usurpación, traición constante y no disimulada, una forma ilegal de gobierno. No hay nada más tosco que los ángulos rectos del techo del Partenón, sobre los que se acumula toda la basura, todas las aguas residuales, empezando por los nidos de golondrinas. Uno solo tiene que mirar de cerca, y queda claro: el frontón es solo un gallinero. No hay nada más ridículo.

Los congresos son extraños monstruos, envueltos en el espíritu de la vida entre bastidores, sobre los que parecen deslizarse personas cuyos cuerpos parecen hechos para deslizarse, es decir, personas escurridizas.

Los ingenieros son el fenómeno más humillante nacido de la necesidad.

La expresión catalana "bulbos en la cabeza" corresponde exactamente al concepto de complejo en el campo del psicoanálisis. Si una persona realmente tiene una cebolla creciendo en su cabeza, entonces puede florecer de vez en cuando, ¡y obtienes un verdadero Narciso!

El templo, cuyo nombre es Dalí, fue construido sobre oro, con gran frugalidad y prudencia. Y el pensamiento de que mi oro es rentable, almacenado en bancos -inmóvil, prudentemente escondido en cajas fuertes- me llena de alegría, calma e inspira.

Así como una persona tiene una sola nariz en la cara, y no cientos de narices que sobresalen en todas direcciones, en el mundo hay una cosa asombrosamente rara, resultado de una confluencia de circunstancias milagrosas e inexplicables -llamada paisaje- que solo se puede encontrar en la costa mar Mediterráneo y en ningún otro lugar.

Hay que meter a la gente en la cárcel. Estoy para la cárcel. La época más feliz de mi vida fueron los cuatro años que pasé en una prisión española. Antes de eso, yo era absolutamente libre y mimado por el cuidado de mis padres; Conseguí todo lo que quería. Pero me atormentaba la ansiedad, porque no sabía qué hacer: escribir poesía o dibujar, pintar óleos o caminar con niñas muy jóvenes, o simplemente volverme un poco pederasta. ¡Las dudas más severas, créanme! Y luego me metieron en la cárcel. Todas las preocupaciones desaparecieron de golpe y comencé a disfrutar de la vida de forma sibarita.

Me complace informar que un futuro maravilloso le espera a la humanidad, y todo gracias a una cosa que salvará a las personas de la muerte espiritual: la emisión de gases de mi esposa Gala. Después de todo, es por esto que me convertí en el mayor de los genios.

El oro es el honor del alma. Los estadounidenses temen al oro tanto como temen a sus propias almas. Convierten el oro en una especie de sustancia abstracta, indivisible y sin forma, a la que llaman pasión por la acción y proeza cívica. Antes de que pudieran tocarlo, ya lo estaban tirando. ¿Y qué es para ellos, de hecho?

La política es una anécdota de la historia.

Si, en nuestra era de gente enana, ser un genio significa causar un gran escándalo, gracias al cual una persona no se apedrea como un perro y no se hincha de hambre, entonces esto es solo por la gracia de Dios.

Todos mis esclavos.

Todos son pacifistas ahora. Y esto contradice los principios expuestos desde la Antigüedad y el Renacimiento, contradice las maravillosas declaraciones de Michel de Montaigne sobre el arte, la nobleza, la grandeza de los asuntos militares... todos golpean el pacifismo, desde los soviéticos hasta los estadounidenses. ¡Degradación total! Estoy convencido de que la presencia en el estado monárquico de un anarquista que quiere matar al rey realmente merece respeto, porque este anarquista trae diversidad a orden social monarquías (y cualquier sociedad debería ser diversa), y el hecho de que ahora la gente vea el futuro de la humanidad sin guerra me parece monstruoso.

Después de las intuiciones que me visitaron durante varios años en la estación de Perpignan, comencé a adivinar algo. Y cada vez la alegría del descubrimiento se hizo más fuerte. Hoy haría falta la fuerza de una docena de indios fuertes para frenar mi impulso, para evitar que el corcho se rompiera en la botella, para que el champán de Dalí no se derramara por las paredes de cristal de la estación de Perpiñán.

Hoy vino a mí un joven, que era más viejo que joven, y me rogó que le diera unas palabras de despedida antes de su viaje a América. La situación me intrigaba. Así que me pongo un disfraz de Dalí y voy a su encuentro. El punto es este: él quiere ir a Estados Unidos y tener éxito allí, pase lo que pase, pero sin duda tendrá éxito. El aburrimiento y la miseria de la vida en los Estados Unidos está más allá de su comprensión. Yo le pregunto:

¿Tienes alguna adicción? Por ejemplo, ¿te gusta la comida deliciosa?

¡Puedo comer cualquier cosa! responde con entusiasmo. - ¡Años para sentarse en frijoles secos y pan!

Es malo, - digo pensativo, haciendo una mueca preocupada.

El joven se sorprende. Yo explico:

Comer frijoles y pan es muy caro. Para ganar dinero para frijoles y pan, hay que arar desde la mañana hasta la noche. Pero si prefieres caviar y champán, no te costaría absolutamente nada.

Sonríe como un idiota, pensando que estoy bromeando.

No estoy acostumbrado a bromear con propia vida! solté. Y de repente se quedó en silencio, completamente deprimido.

El caviar y el champán son tratados gratuitamente por exquisitas damas, perfumadas de pies a cabeza, dueñas de las casas más lujosas. Sin embargo, para esto necesitas lucir diferente: llegaste a Dalí con negrura debajo de las uñas, pero te recibí con el traje de Dalí. Ve a pensar en el problema de los frijoles secos. Piensa en esto por ahora. Además, con los frijoles secos eres similar en el número de arrugas prematuras. En cuanto a su camiseta color espinaca, no cabe duda: los que han envejecido antes de tiempo, así como los perdedores, visten este color.

Me sorprende la ceguera de las personas que hacen lo mismo una y otra vez. Es asombroso por qué un cajero de banco no come cheques, y es igualmente asombroso que ningún artista antes que yo haya pensado en pintar un reloj blando...

No entiendo por qué cuando pido langosta frita no me traen un teléfono bien frito y por qué me ponen una botella de champán en el hielo, y no un auricular de teléfono, que siempre está tan calentito y electrificado, sería ser mucho mejor en un balde de cubitos de hielo. ¿Por qué no teléfonos helados, con hojas de menta verde, con forma de langosta, envueltos en piel de marta (para femme fatales), rellenos con una rata muerta (para Edgar Allan Poe), con una correa o atornillados al caparazón de un animal vivo? Tortuga.

No entiendo por qué la imaginación de una persona funciona tan mal y por qué a los conductores de autobús no se les ocurre de vez en cuando golpear la ventana de la tienda Prizyunik para atrapar algunos regalos para su esposa e hijos sobre la marcha.

Cuando las imágenes nacen en la cabeza de Dalí, no son para nada efímeras, se vuelven concretas.

Llega un momento en la vida de cada persona en que se da cuenta de que me admira.

Desde la primera infancia, desarrollé una cualidad viciosa para considerarme diferente de todos los simples mortales. Y eso me hace exitoso.

La humildad no es lo mío.

Con una pizca de genialidad, intento espiritualizar e inmortalizar setenta kilogramos de carne de Dalí, cuyo apellido significa "deseo".

Desde el punto de vista de la estética, la libertad es el fracaso de la forma.

El arte es un arma de combate al servicio del deseo, que lucha contra la supremacía del realismo.

El barco, que nos parece lo más libre y ligero del mundo, en realidad tiene un diseño muy claro.

Realmente nunca leí nada. No tengo tiempo para esto. Sin embargo, Gala me lee en voz alta cuando pinto, pero no escucho lo que ella lee, porque todavía hay música sonando, que tampoco escucho, y no presto atención a lo que dibujo. todos. Una amalgama de completa falta de atención.

El mayor servicio que puedo hacerle a alguien que escribe un libro sobre mí es darle una patada en el trasero cada vez que nos encontramos. Si puede soportarlo, entonces es verdaderamente apasionado. Y si no puede soportarlo, entonces no es digno de escribir un libro sobre mí.

Los errores son casi siempre sagrados. Nunca intentes arreglarlos. Por el contrario, sé consciente de ellos, trata de comprender estos errores en su totalidad. Entonces puedes convertirlos en algo sublime. Cumplir con todas las leyes de la geometría es pura utopía y además interfiere con la erección. Sin embargo, los amantes de la geometría rara vez alcanzan una erección.

Todo lo que carece de armonía de proporciones gravita hacia la muerte.

Hay muchas razones para creer que en un futuro muy cercano la realidad se considerará simplemente como un estado de opresión y apatía en el pensamiento.

En la vida artista contemporáneo Solo pueden ocurrir dos eventos importantes:
- haber nacido español;
- llevar el nombre de Gala Salvador Dalí.
Ambos eventos me sucedieron. El nombre Salvador indica mi vocación por salvar el arte contemporáneo de la decadencia y el caos. El apellido "Dalí" significa "deseo" en catalán, y yo tengo a Gala. Por supuesto, Picasso es un verdadero español, pero solo puede soñar con Gala, y su nombre es simplemente Pablo, como Pablo Casals o papas, es decir, como el primero en llegar.

La persona que odio más que nada en el mundo es Auguste Rodin, porque es el autor de una repugnante escultura de un pensador que se sienta con la barbilla apoyada en la palma de la mano. En esta posición, la creatividad no es posible, solo es adecuada para sentarse en el inodoro.

A los veintisiete años, antes de venirme a París, hice dos películas con Luis Buñuel que pasaron a la historia: Perro andaluz y La edad de oro. Luego Buñuel trabajó solo e hizo muchas otras películas, prestándome así un servicio invaluable: transmitir a la conciencia del público quién de los dos es un genio y quién hizo verdaderas obras maestras de "Perro andaluz" y "Edad de oro".

Lo principal es sembrar confusión y confusión, y no tratar de deshacerse de ellos.

En el fondo me encantan las libélulas. Es innegable que estos insectos tienen la propiedad de antigravedad. La misma historia con las moscas. Las libélulas son los agregados del futuro.

La diferencia entre los surrealistas y yo es que yo soy surrealista.

Aragón: ¡tanto arribismo para una carrera tan plana!

Breton: ¡Tanta intransigencia para tan mezquina degradación!

Si tienes espermatozoides sanos, la creatividad nunca te amenazará: tendrás hijos, eso es todo. Todos los grandes artistas son impotentes.

Los artistas modernos no creen en nada. Y es bastante natural que si un artista no cree en nada, no escribirá casi nada.

Cézanne pronto sería conocido como el mayor maestro que logró representar las estructuras en ruinas del pasado.

Debo confesar con toda franqueza que la pintura me ama más que yo a ella. Se enfada cada vez que la dejo por literatura; Siento cómo languidece, aunque yo, como ahora, escribo sólo sobre ella. Sé que me colma de amargos reproches, porque la pintura nunca se contenta con las palabras arrojadas al viento. Ella quiere, querido lector, que la satisfagas al menos tres veces al día, y no pasará una noche sin que se deslice bajo tus sábanas.

Entre los alumnos de Gustave Moreau, el mejor será siempre el que les enseñó a pintar.

Durante varios años, los críticos descerebrados solo han escrito sobre Piet Mondrian, como si personificara la quintaesencia de todos. actividad creativa. Lo citaron para todo. Pete por la arquitectura, Pete por la poesía, Pete por el misticismo, Pete por la filosofía, los errores de Pete, sus éxitos, Pete, Pete, Pete, Pete, Pete... Pete, Pete, Pete, pobre Pete, Pete. ¡Bien! Pete - Te lo digo, Salvador - nada más que una frase vacía.

En 1936 visité una exposición de la llamada pintura abstracta en París en compañía del difunto Maurice Eine, científico y especialista en la obra del marqués de Sade. Se dio cuenta de que todo el tiempo que caminábamos por la exposición, yo miraba un rincón vacío de la sala donde no colgaban cuadros.
"Pareces evitar mirar las fotos a propósito", Eine se volvió hacia mí. - ¡Como si algo invisible te atrajera hacia sí mismo!
“Aquí no hay nada invisible”, respondí, tratando de calmarlo. "¡Simplemente no puedo quitar mis ojos de esa puerta, está tan bellamente pintada!" En general, este es el mejor trabajo de toda la exposición.
Y era la pura verdad. Ninguno de los artistas cuyas pinturas colgaban en el pasillo habría sido capaz de pintar esa puerta. ¡Además, el trabajador que lo pintó pudo copiar con éxito cualquiera de las pinturas expuestas! [...] el tiempo pasara- Creo que sucederá bastante rápido - y el valor de los lienzos, que son tan fáciles de copiar, será menor que el valor de las puertas, incluso si no están pintadas en absoluto.

La geometría y el principio de la proporción áurea es la esclavitud en la prisión de los afortunados.

Hace tiempo que se sabe y generalmente se reconoce que un artista pensante es un mal artista, y me atrevo a agregar que lo mismo se aplica a los filósofos que piensan demasiado; tomemos, por ejemplo, al patético "Pensador" Rodin. No hay duda de que casi nada sucede en la cabeza de tales criaturas.

Un verdadero artista es capaz de pintar con paciencia una pera de la vida, incluso si todo a su alrededor se derrumba y vuela al revés.

Artistas, sed ricos antes que pobres. Y para ello, sigue mis consejos.

Al pintar un cuadro, piense en cosas extrañas.

Artista, bebe alcohol y mastica hachís no más de cinco veces en tu vida.

¡Pinta, pintor!

Artista, si quieres asegurarte un lugar bajo el sol, debes patear a la sociedad en la pierna derecha con todas tus fuerzas desde tu más tierna juventud.

¡Pintor, usted no es un orador! Así que píntate y cállate.

Profundizar en pensamientos sobre el gusto estético ya es un signo de impotencia.

Si conoce de antemano el significado de su imagen, entonces no debe pintarla.

Si no tienes ganas de aprender anatomía, técnicas de dibujo y las leyes de la perspectiva, los principios de la estética y el trabajo con el color, entonces déjame decirte que esto es más un signo de pereza que genialidad.

Sé un snob. Como yo. El esnobismo radica en la capacidad de entrar en lugares donde otros tienen prohibido entrar, y esto provoca en esos "otros" un sentimiento de inferioridad.

Todo artista debería tener una esposa y una amante. Sin embargo, los tres deben vivir en perfecta armonía. Por supuesto, ya adivinaste que estamos hablando de la vida familiar juntos. Comenzarás a vivir con tu legítima esposa a la edad de doce años, desde el momento en que ella tiene exactamente trece siglos, su nombre es Pintura, sus mejillas son rosas frescas y casi nunca viste un cofre tan magnífico como el suyo. Y le darás como máximo treinta y seis años de tu vida. Sepa que ella nunca envejecerá.

El sexo es una cruz, y tenemos la suerte de no estar clavados en ella toda la vida.

El dulce erotismo de Dalí tiene tanto en común con una orgía como una cabra doméstica tiene con un unicornio divino.

Cada vez que alguien muere, la culpa es de Julio Verne, porque él es el responsable del deseo de las personas de viajar a través de las galaxias, lo cual es apto solo para exploradores o pescadores submarinos. Si las fabulosas sumas que se destinan a la conquista de mundos mágicos se gastaran en investigación en el campo de la biología, no habría más muertes en nuestro planeta. Y repito: cada vez que alguien muere, la culpa la tiene Julio Verne.

Dios creó el mundo sin estar convencido de la necesidad del acto de creación. Necesitaba hacer algo. Bien podría cantar o bailar. Así que no te sorprendas al descubrir que Él está completamente desprovisto de moralidad y no tiene dirección ni propósito, Él simplemente crea, desinteresadamente y distraídamente. Crea un mundo y lo puebla con criaturas. Faltas visibles, agujeros reparados. Dios borra lo hecho, abandona el plan anterior, anda a tientas en otra dirección, tacha algunas especies de la lista e inventa otras, he aquí su borrador, audaces bocetos a lápiz, ningún plan premeditado. Hombre de verdad. Un trabajo extremadamente exitoso.

Español y místico, soy un apasionado enamorado de la muerte, que me aporta dicha espiritual. Esteta y conocedor del erotismo, trato de prolongar mi orgasmo, el placer de Arkhangelsk de mi propia muerte. Por eso sueño con vivir como en hibernación. Mi anhelo profundo, casi animal, es una existencia lo más larga posible en mi caparazón corporal actual; al mismo tiempo, sé que el autocontrol y el rechazo no hacen más que suscitar el deseo, inflamarlo, y el alargamiento interminable del tiempo de espera lleva el deseo a su plenitud. punto mas alto. ¡Estoy jugando juegos eróticos con la muerte a la manera de los juegos cortesanos de los trovadores para sentir la mayor dicha de convertir a Dalí en un ángel!

Místico es queso; Cristo está hecho de queso; Además, las montañas, ¡también están hechas de queso! ¿No dice San Agustín que en la Biblia Cristo es llamado montus coagulatus, montus fermentatus, - ¡lo que significa que es una verdadera montaña de queso!

Resurrección del cuerpo. Es probable que esta redacción significado simbolico, y las partículas de las que se compondrá nuestro cuerpo renacido después de la muerte no tienen nada que ver con la carne humana viva. Sí, por supuesto, estamos hablando de la inmortalidad, pero la inmortalidad es un cegamiento de la conciencia, una expansión de la materia, una especie de esplendor abstracto. Y la sola idea de que mi cuerpo cambiará la composición, incluso si esta composición resulta ser hermosa, me causa un verdadero disgusto.

El infierno es un estado de celebración interminable. No hay moralidad en el infierno. Las relaciones entre hermanos y hermanas están en el orden de las cosas allí, y la fornicación es exquisita.

El cuerpo humano es una gran fábrica para la producción de fragancias divinas, pero tan pronto como una persona nace, la fábrica deja de funcionar y vuelve a funcionar solo después de la muerte.

Si alguien, aunque sea bastante amable, inicia una conversación conmigo sobre un horóscopo o pregunta por mi signo zodiacal, nunca más lo llamo.

En una era en la que amaba a la humanidad, inventé un sistema llamado "Defecar y comer". Las Torres de la Inmortalidad (se suponía que cada ciudad tenía una de esas torres) se inspiraron en la "Torre de Babel" de Brueghel. Cada residente que quería hacer sus necesidades, lo hizo estrictamente sobre el residente que estaba sentado en el piso de abajo y tenía hambre. Con la ayuda de métodos para mejorar el espíritu y la dieta, los seres humanos comenzaron a defecar una sustancia viscosa que se parecía en todo a la miel de abeja. Tan pronto como uno de ellos abría la boca, las heces de sus vecinos de arriba llegaban allí, y luego los que habían comido defecaban a su vez ... así se lograba una armonía completa desde el punto de vista social. Además, todos estaban llenos sin trabajar. En este proyecto, no vi nada ridículo y creí firmemente en él. Pero cuando lo discutí con uno de los estudiantes de medicina, aprendí que las heces humanas están completamente desprovistas de vitaminas, proteínas, etc. y no tienen valor nutricional.

Luego tuve que renunciar a mis sueños de la Torre de la Inmortalidad de Babel, que, a diferencia de la torre de la Biblia, concebida para llegar al cielo, se suponía que proporcionaría la inmortalidad en la tierra.

Cuando muere una de las personas importantes o semi-importantes, experimento una sensación aguda y extraña de satisfacción porque esta muerte resultó ser cien por ciento en el espíritu de Dalí, porque a partir de ahora habrá menos obstáculos para reconocer al genio. de mis creaciones.

El pecado original es la ambición, el Vellocino de Oro, su encarnación directa.

Me tomó tres días absorber y digerir a Nietzsche. Al final de esta comida depredadora, quedaba el último hueso por roer: sólo me faltaba un detalle para captar la peculiaridad de la personalidad del filósofo, a saber, la forma de su bigote. Posteriormente, Federico García Lorca, admirando el bigote de Hitler, declaró que "el bigote es la constante trágica del rostro humano". ¡Incluso con la forma del bigote, superé a Nietzsche! Mis bigotes no inspiran para nada melancolía y no provocan sentimiento de depresión, no se han caído de las nieblas y de la música de Wagner, ¡no! Son puntiagudos, imperialistas, ultrarracionales, apuntan al cielo, como la mística vertical y los sindicatos verticales españoles.

Siempre afirmo que las nalgas son la clave para comprender los grandes misterios. Incluso alcancé a detectar una profunda similitud entre las nalgas de una de las señoras a las que invité a mi casa de Port Lligat y obligué a desnudar, y el continuo universal, al que llamé el continuo de cuatro nalgas.

No creo que la realidad se pueda encontrar en todas partes en el mismo momento. Pero Dios, tú puedes.

Afirmo que Dios es el ser más antropomórfico. Dios tiene forma humana. Dios es increíblemente hermoso, mide exactamente un metro de altura. Es poco probable que lleve barba a la manera de los socialistas radicales.

Me llama la atención la insignificancia de la reflexión filosófica y metafísica con la que la mente humana ha dignificado un objeto tan trascendental como las deposiciones. Y es vergonzoso afirmar que entre los intelectuales personas desarrolladas muchas personas alivian sus necesidades de la misma manera que los demás.

El éxtasis es un estado de pureza y claridad hiperestética de la conciencia que requiere mucho esfuerzo, un estado de claridad ciega del deseo. Esta es la expresión más completa del estado mental crítico que el pensamiento moderno -falso, histérico, surrealista y fenoménico- se esfuerza por hacer continuo.

El reloj suave no es más que un queso Camembert paranoico-crítico, delicado, extravagante y solitario en el tiempo y el espacio.

Reloj suave o duro, no importa. Lo principal es que muestran la hora exacta.

Muleta: un apoyo de madera que se remonta a la filosofía cartesiana. Por regla general, se utiliza como soporte para objetos blandos y flexibles.

La lentitud inherente a la mente moderna es una de las razones de la dichosa incomprensión de la esencia del surrealismo por parte de quienes, a costa de increíbles esfuerzos intelectuales, tapándose la nariz y cerrando los ojos, intentaron morder, por definición, una incomible manzana de Cezanne, y luego se contentaron con la "pura contemplación" de esta manzana y el amor platónico a ella, porque la estructura y el atractivo sexual de esta fruta no permitían ir más allá.

Así como un copo de nieve puede provocar una avalancha, una patada en el trasero de un sacerdote marcó el comienzo de una gran herejía.

Entre una mosca y un elefante, quizás haya alguna similitud. ¿Pero entre tú y yo?

Nunca me separo de un dispositivo valioso con el que creo la mayoría de mis pinturas. Exteriormente, este dispositivo se parece más a un pequeño y frágil televisor a color que a una cámara fea y de pesadilla con su mecánica. Y lo más sorprendente, ¡mi dispositivo no es sólido en absoluto! ¡Sí, es OJO!

La forma es siempre el resultado de un incesante proceso inquisitivo al que se somete la materia.

Lo contrario de Voltaire es el rinoceronte. Voltaire tiene "todo adentro", mientras que el rinoceronte tiene "todo afuera". Voltaire está lleno de huecos y huecos, mientras que el rinoceronte, el más irracional y cósmico de todos los animales, tiene protuberancias por todas partes. Desde el punto de vista de la morfología, Voltaire tiene todo retraído, sólo cavidades y vacíos; el rinoceronte es un sistema imperialista de golpes y golpes. Como en la morfología, en la metafísica toda depresión y vacío es un defecto, y la convexidad, por el contrario, es una virtud.

Lo que no dijeron sobre la extravagancia de mi bigote, pero yo mismo deseaba con locura tener en lugar de un bigote: 2258 duro y afilado, como las agujas de un erizo de mar del mar Mediterráneo, y luego, después de haberme erizado bien el bigote. , hubiera probado que, no en un ejemplo para Voltaire, Dalí cree en todo.

Me encanta el dolor de estómago y sentir sed. Por lo tanto, me inclino a comer alimentos que causan indigestión y exacerban la sed al extremo. A causa de este mareo gástrico surge un estado doloroso de todas las vísceras, sorprendentemente beneficioso para la percepción paranoica del mundo.

Soy uno de los ejemplos más raros de lunáticos viables que jamás haya existido.

Salvador Dalí, ¿quién es un payaso?
- El payaso eres tú. Este es el que me hace reír con cada pregunta.

Me gusta estar rodeado de idiotas hinchados con enormes cabezas hidrocefálicas, vestidos de encaje y cuya boca nunca se cierra, lo que los hace babear constantemente, porque este tipo de idiota se enorgullece de su superioridad sobre la sociedad de consumo y sus adherentes. De vez en cuando pronuncian palabras refinadas, y en su cabeza tienen mucho más fluido que el común de los mortales, por lo tanto, su conexión con el cosmos es más fuerte.

La mayoría de los idiotas necesitan trabajar para ganar dinero. Y necesito ganar dinero para trabajar tranquilo.

Soy completamente incapaz de dar dinero a alguien que me lo pide, aunque se esté muriendo de hambre. Dar dinero es ir en contra de mis principios morales.

¿Es difícil amar a Dalí? - ¡Oh no, es suave!

Como el mayor adulador de mi época, acepto absolutamente todo, con una sola condición: que me paguen bien.

matisse dijo: Buena foto debe ser como sillón cómodo". Dali cree que la silla sirve para liberar instantáneamente el fantasma arrogante, decorativo, aterrador y cuantificado de la época: el fantasma principal del estilo. La silla debe servir para liberar la arrogancia más selectiva y la verdad vergonzosa. Tomemos, por ejemplo, el silla portátil del Papa, que toca ligeramente el cielo, y una silla eléctrica apuntalada por el infierno de la muerte. Incluso puedes sentarte en una silla, pero solo con la condición de que sea incómodo sentarse en ella.

Sí, el divino Dalí: un cerdo que babea en el hocico y gruñe de placer, tiene una vergonzosa pasión por comida deliciosa y obsesionado con los deseos; apareció con su fauces pegajosas y glotonas en medio de un montón de basura amoniacal, repugnante de nuestra era para abrirse paso por un túnel de pieles de salchicha y la estupidez personificada por la prensa, la radio, la televisión, los admiradores de Dalí y sus opositores - todos ellos revolcándose en el lodo de avena de la cibernética.

Una naranja cruzada con lechuga es un gigante moral que solo empeora a medida que se acerca la tormenta.

La belleza es comestible o completamente incomible.

El busto de Voltaire está en todas partes, excepto en el lugar donde se encuentra.

Estos son algunos de los inventos de Dalí:
- anteojos caleidoscópicos que se usan durante viajes aburridos en automóvil;
- ovosiped - una bola de plexiglás, un vehículo, cuyo mecanismo de acción se basa en fantasías intrauterinas del paraíso;
- maniquíes transparentes llenos de agua, dentro de los cuales nadan los peces, simulando la circulación sanguínea;
- máscaras fotográficas para corresponsales de periódicos;
- muebles con huellas dactilares de su propietario;
- uñas postizas con pequeños espejos en los que puedes mirar;
- Botas sobre muelles, facilitando la marcha.

No te olvides de que en el sistema estético de Dalí, el tulipán es una cosa terrible en comparación con el celuloide; que las sardinas que superan cierto tamaño se vuelven vulgares, y que el camarón es la más deliciosa de todas las estructuras arquitectónicas que existen en la naturaleza, y la forma con la que el camarón se combina más armoniosamente es la forma de una cebolla.

En el comedor hay que colgar la imagen de un toro atado a un helicóptero despegando hacia el cielo. Los alimentos deben ascender verticalmente hacia el mismo Dios, lo que va en contra de los principios del existencialismo de Jean-Paul Sartre.

Es uno de los derechos humanos decidir que los teléfonos calientes dan asco y exigir teléfonos fríos, verdes y que despierten la sensualidad, como el sueño profético y sensitivo de las moscas españolas. Los teléfonos, bárbaros como los rociadores de las iglesias, se despojarán del calor azucarado de las cucharas estilo Luis XV y se cubrirán lentamente con la gélida timidez inherente a los estilos heterogéneos de nuestra época cautivadoramente degradada de decadencia.

La harina se muele en molinos. Y hago molinos de harina.

Dejo una taza de café en mi camisa. En tal situación, la primera reacción de aquellos que no son un genio como yo, es decir, todas las demás personas, es limpiarse inmediatamente con una servilleta. Conmigo es completamente diferente.

De todos los placeres sibaritas de mi vida, uno de los más sutiles y picantes es, quizás (quizás incluso sin "probablemente"), tomar el sol rodeado de moscas.
- ¡Deja que las moscas pequeñas vuelen aquí lo antes posible! En el desayuno en Port Lligat, me echo aceite en la cabeza de un plato de anchoas. Las moscas se juntan al instante. Por lo general, el trabajo de mi pensamiento no se detiene por un minuto, y cuando las moscas me hacen cosquillas, este trabajo simplemente hierve. Sin embargo, los raros días en que me molestan las moscas, lo tomo como una señal de que algo anda mal en mi interior y los mecanismos cibernéticos de mis ideas se han oxidado, porque creo firmemente que las moscas son las hadas del Mediterráneo.

He aquí una brillante teoría de la tridimensionalidad: la tensión tenso-tensora de los tendones paralizados de los genitales, el tono, la tráquea, transmitidos con la ayuda del completo traumatismo del crepúsculo, que de vez en cuando se transforman en sensuales corrientes de giros. discos solares, maravillosa transformación en el lavabo Roca, ni una mota, triunfante, como el emperador Trajano, tántalo, terrible, trágico, como la roca Tarpeya, y también completamente silencioso y trascendentemente teatral.

El invento de Dalí: la mágica cama sacapuntas.

La carita de un querubín en la cabecera de la cama es una jaula de oro. Un armiño vive en él, posado entre las almohadas, y la punta de un lápiz enorme se inserta en su boca ligeramente hambrienta: el armiño lo roe, humedeciendo lápiz de madera saliva y pintando el recuerdo de la pareja real, que no puede levantarse de su diván, con cuadros al estilo Proust que ilustran la vida en esta habitación chic, donde la pareja huele y saborea un lápiz afilado. Almohadas - con el más mínimo toque de la mejilla, y sábanas - con solo mover el dedo del pie entre sus pliegues, cascadas de la música de Mozart se sacudirán sobre ti, y los grillos cantarán, las ranas croarán y los monos albinos pequeños descenderán de las dosel de la cama, temblando, en paracaídas, que con razón llama copos de nieve. Toda esta magia se inventa para la concepción de los niños más hermosos, no un poco como los funcionarios de clase media.

Finalmente, debo disculparme por el hambre severa que asumo que experimentaron mis lectores cuando se embarcaron en esta comida teórica, cuando esperaban una comida de salvajes y caníbales con caviar exquisitamente civilizado y Camembert embriagador y fofo de postre. Pero no te fíes de estas delicias: Detrás de ambos deliciosos simulacros, servidos en la mesa, se esconde una sana, famosa, sangrienta, irracional chuleta frita que nos tragará a todos.

Voy a hacer una película que cuente la historia de una mujer paranoica enamorada de su auto decrépito. Poco a poco, la trampa de cascabel se dota de todas las características de un ser querido, cuyo cadáver es percibido por la heroína como un medio de transporte. Al final, el coche cobra vida y se convierte en carne. Por eso mi película se llamará "Kolymaga en carne y hueso".

Para que la película parezca milagrosa a la audiencia, la primera condición importante es que la audiencia debe creer en los milagros que ocurren ante sus ojos. La única manera de lograrlo es acabar de una vez por todas con el ritmo estúpido del cine moderno, con la retórica vulgar y aburrida del movimiento de cámara. Bueno, ¿cómo puedes creer, aunque sea por una fracción de segundo, la autenticidad del más banal de los melodramas, cuando la cámara sigue al asesino a todas partes en modo de viaje, hasta el baño, donde va a lavar las manchas de sangre de sus palmas? ? Incluso antes del rodaje de su película, Salvador Dalí se encargará de clavar la cámara al suelo, clavarla firmemente con clavos, como Cristo fue clavado en la cruz. ¡Tanto peor para la acción de la película, si va más allá de la vista del operador! Con ansiedad, desesperación, fastidio, aguantando la respiración, moviéndose de un pie al otro, con impaciencia o mejor dicho, incluso muriendo de aburrimiento, el público espera que la acción regrese finalmente al marco visual fijado por la cámara. Sin embargo, serán entretenidos por algunos simpáticos y nada relacionados con la trama de la película, que flotarán ante el ojo inmóvil, paralizado y estático de la cámara de Dalí, apuntando a su verdadero objeto, la cámara es esclava de mi caprichoso imaginación.

La idea de Dalí: una corrida de toros litúrgica, en la que los valientes curas bailan frente a un toro, que luego será sacado del lugar por un helicóptero.

(Guerra en España): una estructura flexible con frijoles hervidos - una premonición de guerra civil.

Instituciones desagradables como la UNESCO deben estar dotadas de al menos un mínimo de libido. Convertir a la UNESCO en un Ministerio de la Estupidez Pública, para no perder lo ya logrado. Por ejemplo, la gloriosa prostitución popular, que, sin embargo, necesita ser inflada con una poderosa energía espiritual y sensual. Por lo tanto, la UNESCO, este agujero más aburrido, se transformará en una verdadera zona erógena, que será patrocinada por el mismo San Luis, el principal legislador del amor corrupto.

La orquídea del esnobismo crece de la oreja.

Aquí hay un ejemplo de un mecanismo aerodinámico animado. Búscate una vieja pulcra, limpia y en el más alto grado de decrepitud, vístela con un traje de torero y levántale sobre la cabeza una tortilla de especias cuidadosamente rasurada, que vibrará constantemente debido al temblor senil de tu sujeto experimental. En una tortilla es posible poner una moneda en veinte céntimos todavía.

Como ya dije al describir mi encuentro con Freud, el cráneo de Freud es como un caracol. Las consecuencias de esto son obvias: si quieres comer un pensamiento, necesitas obtenerlo con una aguja. Entonces pescas todo el pensamiento. De lo contrario, se derrumbará, y no hay nada que hacer, nunca alcanzará la meta.

Me asombró ver la espalda amplia y holgada de Hitler, siempre ceñida en su uniforme. Cada vez que comenzaba a sacar una faja de cuero, que se sujetaba a su cinturón y se echaba sobre su hombro, dibujando una espalda oblicua, la carne suave de Hitler, comprimida por un uniforme militar, me llevó a un estado de éxtasis y agudizó mis sensaciones gustativas. al límite, recordándome algo lácteo, nutritivo y wagneriano. Mi corazón comenzó a latir salvajemente, esto casi nunca me sucede, incluso cuando hago el amor.

El poder no se dejará reconocer por la vil trepanación del mezquino principio de contradicción, por la quietud, como el repique de una campana, la erosión de un humillado viejo tullido, resfriado, bretón de nacimiento y electrificado, que está atascado en recuerdos nostálgicos de coordenadas espacio-temporales; reconocido por el sinsentido y la estupidez reinantes por todas partes, por el olfateo apenas audible de la vil vieja bruja, que se llama "causalidad", flácida y lastimera, que recuerda a un miserable reloj hecho de cenizas mezcladas con comida y que se sopla por la nariz junto con esta comida de la fosa nasal de un funcionario clase media, azucarado y pensativo, por un acceso de tos asfixiante y convulsiones frenéticas que se apoderaron de él- se le atascó un trozo en la garganta, y de repente contuvo el aliento al final de una vulgar cena a solas, que terminó inciertamente en el crepúsculo del verano crepúsculo, esparcido como chispas iridiscentes sobre tímidos y desvaídos vitrales de colores con la imagen de cigüeñas vestidas de enfermeras, en el salón vacío de un gran restaurante, modesto y completamente perpendicular.

El espacio, según Euclides, que creía que la intersección, el punto y el plano no son más que objetos materiales idealizados, el espacio, repito, no podía, según Euclides, alcanzar una densidad que superara la densidad del caldo líquido de tapioca, completamente utópico y enfriado.

Un pelo que de repente se ha pegado a la corteza del pan se quita con un movimiento de la mano brusco, rápido, de principio a fin, hipócrita. Todo es completamente diferente si de repente se advierte un cabello dentro de una miga de pan densamente moldeada; solo queda cerrar los ojos ante el fracaso evidente de cualquier intento "anti-geodésico" de arrancarlo. Esto no lo puedes confundir con nada, y no hace falta que te hagas el ciego: ¡aquí está, el pelo, dentro del pan! Sí, está aquí, y su sola presencia contradice el sentido profundo de la estructura suelta de la miga de pan, está aquí, demostrando su apariencia morfológica, que no concuerda con la gravedad del problema en su aspecto físico. Si el cabello, como un hilo, se volviera isomorfo a las estructuras de grano suelto, habría esperanza de resolver el asunto. Pero este cabello, aunque sea delgado o húmedo, nunca cambiará de forma y seguirá doblando su línea. En parte, sin embargo, todavía se hundirá bajo la presión de la miga, pero esto solo complicará la situación, porque el cabello sobresaldrá en el lugar más inapropiado y crítico, revelando sus curvas de pesadilla a la vista. El cabello atrapado en mayonesa es igualmente terrible (en general, llenar un fregadero o una bañera con mayonesa hasta el borde también es bastante repugnante). Y aún más pesadillesco notar el cabello histérico, horneado con queso y pan rallado sobre gordos muslos de cerdo.

¿Qué podría ser más fácil que cortar con cuidado dos agujeros iguales en una barra de pan e insertar un par de tinteros allí? ¿Y qué podría ser más inmoral y hermoso que ver el pan gradualmente cubrirse con manchas de tinta Pelican? Es muy conveniente insertar plumas en el hueco cuadrado hecho en la corteza de este pan de tinta. Y si quieres tener siempre pan fresco, suave, que absorba tan bien la tinta y que sea estupendo para limpiar las plumas, todo lo que tienes que hacer es cambiar la hogaza por la mañana.

Si el caracol tuviera un sabor pronunciado, el paladar humano, muy a la manera pitagórica, degustaría este manjar de la civilización mediterránea, mortalmente pálido, en forma de cuerno, con un tinte de luna azul, en la agonía de una euforia violenta. - ¿Probaría con diente de ajo? El ajo ilumina el cielo sin nubes con haces de chispas, que ya lagrimean los ojos. ¿Qué comparación puede haber con un caracol fresco e insípido?

Juego de palabras: el término "expresionismo" se deriva de la palabra expresión, "expresión".

Sex appeal (inglés) - atracción sexual.

Roca Tarpeya - el nombre de un acantilado empinado en antigua roma ubicado en el lado oeste de Capitol Hill. De esta roca eran arrojados los criminales condenados a muerte, que cometían traición, incesto y huían del dueño.

De inglés. viajar - viajar.

Hoy, 3 de junio de 2017, se transmite el juego de televisión "¿Quién quiere ser millonario?". Dos parejas de jugadores participaron en la transferencia de hoy. Esta es Elmira Abdrazakova con Alexander Serov e Irina Apeksimova con Daniil Spivakovsky. El primer par de jugadores eligió una cantidad incombustible de 200 mil rublos, y el segundo par hasta 800 mil rublos. Desafortunadamente, ambos pares de jugadores perdieron. El primero estuvo un poco corto de ganar, mientras que los segundos participantes estuvieron lejos de ganar. A pesar de las dificultades, los jugadores aguantaron bien, jugando con optimismo y determinación. En el artículo, al principio tendré las preguntas en sí, y al final puede encontrar las respuestas correctas en él.

Preguntas a la primera pareja de jugadores

1. ¿Qué le hace, en sentido figurado, la conciencia a una persona que se arrepiente de su obra?
2. ¿Cómo se llama el poema de Mayakovsky?
3. A través de qué, si crees sabiduria popular, es el camino al corazón de un hombre?
4. ¿Dónde florece el viburnum en una canción soviética popular?
5. ¿Cuál es la palabra francesa para "silla larga"?
6. ¿Cuál es el nombre de una planta de interior y un aperitivo frío de calabacín y berenjena?
7. ¿La hija de qué miembro de los Beatles se convirtió en diseñadora de moda?
8. ¿Qué día se considera el primer día de la semana en Israel?
9. ¿Con qué líneas comparó Alexander Vasilyevich Suvorov el servicio y la amistad?
10. ¿Quién interpretó al saxofonista en el restaurante y el cine en la película para televisión "The Meeting Place Cannot Be Changed"?

Preguntas a la segunda pareja de jugadores

1. ¿Dónde está tocando el baterista?
2. Cómo establecer expresión describe el Arca de Noé: "Toda criatura..."?
3. ¿Qué herramienta se menciona a menudo cuando se habla de una acción larga y aburrida?
4. ¿De qué color es el puente Golden Gate en San Francisco?
5. ¿Cuál era el nombre en Rusia de una persona que realizaba pedidos de carácter comercial?
6. ¿De qué deporte trata la película "Million Dollar Baby"?
7. ¿Qué dios, por su propia admisión, era Ole Lukoye del cuento de hadas de Andersen?
8. Cual grupo musical escribió el musical "Chess"?
9. ¿El nombre de qué pueblo africano se traduce como "del tamaño de un puño"?
10. ¿A quién puso Salvador Dalí en un auricular de teléfono en una de sus esculturas?

Como puedes ver, ambas partes del juego fueron iguales en cuanto a los logros de los jugadores. Ambos pares de participantes llegaron a la décima pregunta, lo cual no pudieron hacer. Las preguntas eran difíciles, ya que siempre están a tanta distancia en el juego.

Respuestas a las preguntas de la primera pareja de jugadores

1. roe
2. "¡Bueno!"
3. a través de su estómago
4. en el campo
5. silla de cubierta
6. "lengua de la suegra"
7. Pablo McCartney
8. Domingo
9. con paralelo
10. Serguéi Mazaev

Respuestas a las preguntas de la segunda pareja de jugadores

1. en el escenario
2. en parejas
3. gaita
4. en naranja
5. empleado
6. boxeo
7. Sueños
8. "ABBA"
9. pigmeos
10. langosta

Se subastan dos obras de Salvador Dalí de una colección privada. ¿Qué eran los labios de sofá y el teléfono de langosta con precio anticipado? ¿Qué más creó el famoso español?

Maestro loco, genio loco, surrealista excéntrico: todo se trata de él. Salvador Dalí y extraordinario son casi sinónimos. Reproducciones de pintura artista español venden como pan caliente, su imagen es utilizada para sesiones de fotos y sus inventos únicos se sueñan con ser puestos en circulación. Dalí logró trabajar en varias áreas a la vez: hizo su contribución al diseño de interiores, a la industria de la moda y al ... diseño de dulces. Te invitamos a rememorar las obras más llamativas del genial español (quizás algunas de ellas ni siquiera las conocías).

telefono langosta

Al artista se le ocurrió un boceto de un aparato telefónico inusual en 1935, y un año después cobró vida una idea interesante. En muchos sentidos, esto fue facilitado por el millonario británico Edward James: patrocinó al artista, que se enfrentaba a la falta de fondos, a cambio de su trabajo (y también era un buen amigo del genio español).

Por cierto, según una hermosa leyenda, la idea de crear un teléfono así nació durante una de las reuniones amistosas, cuando alguien de la audiencia tiró una langosta... sobre el teléfono.

Dali insinuó repetidamente una connotación sexual en su idea: durante una conversación, los labios del hablante deben estar en el área genital de la langosta. Además, la langosta es conocida como un excelente afrodisíaco. En total, el mundo vio 11 copias de la invención: 5 en color y 6 en blanco. Casi todos ellos están en museos de todo el mundo. La copia que perteneció a James está actualmente en subasta en Christie's. Su costo se estimó en 850.000 libras (más de 68 millones de rublos). Si hay un comprador, lo sabremos en septiembre. Mientras tanto, veamos otra langosta creada por Dalí.

Vestido langosta

Dalí estaba interesado en todas las esferas del arte, incluida la moda. En la década de 1920 conoció a otro persona creativa con ideas locas. Resultó ser la legendaria italiana Elsa Schiaparelli, una innovadora y revolucionaria en el mundo de la moda.

El diseñador y Dalí han creado algunas piezas de vestuario escandalosas (y ahora legendarias). Su imaginación, mucho antes de Philip Tracy y Stephen Jones, dio lugar a sombreros idiosincrásicos, incluidos los sombreros con forma de zapato y los sombreros pastillero que popularizó Jackie Kennedy. Más tarde, inventaron bolsos con forma de manzana y guantes con uñas postizas. Pero las principales creaciones de este tándem de estrellas son los vestidos. El más famoso de ellos representa la langosta hervida favorita de Dalí rodeada de hojas verdes. Tal vez no se habría vuelto tan popular si nada menos que Wallis Simpson, la duquesa de Windsor, hubiera decidido usar algo interesante, en aras de casarse con quien Eduardo VIII abdicó (es bueno que los tiempos hayan cambiado, de lo contrario no habríamos visto la lujosa boda de Meghan Markle. Por cierto, incluso la última colección de Schiaparelli incluía vestidos con la imagen de "parientes" de langostas: cangrejos.

labios de sofá

Este mueble inusual fue creado especialmente para la boutique Schiaparelli. Dalí se inspiró para crearlo en Mae West, una de las principales clientas de Elsa y símbolo sexual a tiempo parcial de su tiempo. Sin embargo, Edward James nuevamente patrocinó toda la diversión. Dalí dijo más de una vez que el sofá no es adecuado para sentarse: en primer lugar, es terriblemente incómodo y, en segundo lugar, no es adecuado para estropear objetos de arte. Y, sin embargo, algo extraño despertó verdadero interés y deleite entre quienes lo rodeaban.

Sí, tal que en 1974 Salvador decidió volver a trabajar en el sofá, tomando como ayudante al prometedor diseñador Oscar Tusquets Blanca. El fruto de su fusión creativa se guarda en la sala de Mae West del Museo de Figueres (la que tiene estilizado el rostro de una actriz). Bueno, en 2004, la empresa Blanca Bd Barcelona Design, que tiene los derechos exclusivos, comenzó la producción en masa de Dalilips (el llamado sofá), agregando tres colores más a la versión roja "canónica": negro, blanco y rosa.

Pero eso no es todo. Si quieres hacerte con el sofá original, tienes una oportunidad: al igual que el teléfono langosta, se subastó. El precio de salida es de solo 400.000 libras (más de 32 millones de rublos).

Chaqueta afrodisíaca

Dali trabajó en ropa no solo con Schiaparelli, sino también por su cuenta. Uno de los inventos de moda de El Salvador es la chaqueta afrodisíaca. La primera versión del atuendo inusual apareció en 1936, luego se decoró con unas 80 tazas de licor de menta real (¡y fue difícil no derramarlo todo!). Estaban unidos a la chaqueta con pajitas finas, y en cada uno de ellos yacía ... una mosca muerta (aparentemente, por plausibilidad).

Desafortunadamente, esta versión no se ha conservado, aunque intentaron recrearla de memoria durante varios años. exhibiciones de arte. Pero una versión posterior de la chaqueta, en la que las gafas fueron reemplazadas por copas de cristal numeradas, no solo quedó en la memoria de los contemporáneos del genio español: Dalí está capturado con su uniforme en una fotografía que se almacena en el archivo de la BBC y es considerado uno de los símbolos del siglo XX.

Venus de Milo con cajones

Los labios de sofá y un teléfono de langosta no fueron los únicos muebles que nacieron en la imaginación de Dalí. Otra obra única apareció en 1936. Como puede suponer, la Venus clásica sirvió como base para ello. Tomando como base una antigua reliquia, Salvador recreó su copia en yeso, dividiendo deliberadamente el cuerpo de la mujer en cajas: una en la cabeza, otras en el pecho, el estómago y las piernas. El artista volvió a recordar los secretos Cuerpo de mujer y su sexualidad.

En 1973, Dalí “reeditó” su escultura. La nueva Venus à la Giraffe tiene un cuello largo, lo que hacía imposible alcanzar la caja en la cabeza (oh, esos pensamientos femeninos), pero de su vientre, que simboliza la fertilidad, sale una caja larga que no se puede cerrar.

En sus obras, el artista abordó repetidamente el tema. sexualidad femenina- en sus bocetos había sillas y mesas con piernas y brazos femeninos. Por cierto, cobraron vida en el mismo Bd Barcelona Design, ya que la mesa Menagere con tenedores, cucharas y cuchillos inusuales en forma de caracoles y plantas fue recreada una vez según los bocetos de un genio.

logotipo de piruleta

Completando nuestra selección de creaciones del artista está la dulzura que encontramos todos (bueno, casi todos) los días. Como gran inventor y creativo, Salvador simplemente no podía dejar su huella en la historia de la publicidad, el marketing y el diseño.

La producción de la famosa piruleta catalana comenzó en 1958, pero solo 11 años después, su creador Enric Bernat recurrió a su compatriota y buen amigo en busca de ayuda en el diseño.

Por una cantidad muy decente (el artista no sufría de pudor), Dalí inventó el logotipo, que vemos hasta el día de hoy casi en su forma original. Fue el genio del surrealismo quien adivinó colocar el logo en la parte superior de la piruleta para que fuera claramente visible y difícil de dañar. El cliente quedó satisfecho.