O láske, sile a sile lásky Viktóriin príbeh Stretli sme sa veľmi dávno, asi pred 3 rokmi. On už bol poslancom a ja som bola nováčikom na takmer politickom stretnutí a práve som začínala svoju cestu v tejto oblasti činnosti, ktorá nie je pre ženu ľahká. Je miláčikom osudu: mladý, pekný,

Všetky veky sú podriadené láske.Všetka láska je pravdivá a krásna svojím vlastným spôsobom, pokiaľ je v srdci a nie v hlave. V. Belinský Pamätaj úžasné detský príbeh V. Dragunsky „Čo milujem?“ Mladý hrdina, ktorý sa snaží odpovedať na otázku, ktorá sa stala názvom tohto

Obľúbená fráza filozofov, básnikov a alkoholikov :). A Plínius starší povedal toto: „In vino veritas, in aqua sanitas“ - „pravda je vo víne a zdravie je vo vode“. To znamená, že ak chcete nájsť pravdu - pite víno, ale ak chcete zostať zdraví - vodu!

Láska pre všetky vekové kategórie

Toto je citát z „Eugena Onegina“, ktorý išiel k ľuďom, sa všade používa v tom zmysle, že vraj človek má právo na lásku v každom veku. Zvyčajne hovoria o pocitoch starších ľudí, často ospravedlňujú svoju vášeň pre mladých. A nikto si nepamätá, že v Puškinovom diele to malo podrobné pokračovanie. A dáva tomu úplne iný význam.

Láska pre všetky vekové kategórie; Ale mladým, panenským srdciam Jej pudy sú prospešné, Ako jarné búrky poliam: V daždi vášní sa osviežujú, a obnovujú sa a dozrievajú - A mocný život dáva A bujný kvet a sladké ovocie. Ale v neskorom a neplodnom veku, Na prelome našich rokov, Mŕtva stopa vášne je smutná: Tak búrky chladnej jesene premieňajú lúku na močiar A obnažujú les naokolo.

Koniec svätí prostriedky

Ako tomu rozumieme? Že ak je pre nás cieľ dôležitý, môžeme ho dosiahnuť akýmikoľvek prostriedkami, vrátane tých, ktoré sú ďaleko od morálky a práva. Ale toto slovné spojenie má autora – zakladateľa jezuitského rádu Ignáca de Loyola. A v origináli to znie takto: "Ak je cieľom spása duše, tak cieľ svätí prostriedky."

O mŕtvych je buď dobré, alebo nič

Táto fráza sa stala akýmsi kódexom cti. Hovorí sa, že o mŕtvych sa dá povedať len dobré. Ak nemôžete povedať dobré veci, je lepšie mlčať z úcty k ich pamiatke. Autorom je starogrécky politik a básnik Chilon, ktorý žil už v 6. storočí. BC e. Ani ma nenapadlo tam vštepovať etické princípy. „O mŕtvych je buď dobré, alebo nič iné ako pravda,“ veril. To znamená, že ak chcete povedať niečo zlé o mŕtvom človeku, povedzte to. Hlavná vec je, že je to pravda. A tento výrok Chila sa zachoval vďaka historikovi Diogenesovi Laertesovi, ktorý ho citoval vo svojom diele „Život, učenie a názory slávnych filozofov“.

Žiť a učiť sa

No je to fráza fráz! Každý to v živote používa miliónkrát a vždy s premysleným-filozofickým výrazom na tvári. A prvýkrát sme to počuli od učiteľov v škole v tom zmysle, že nemôžeme odísť od vyučovania a budeme to musieť robiť do konca života. Tento výraz používame, keď sme sa prvýkrát o niečom dozvedeli alebo sme nejaké dostali nová skúsenosť. A čo do toho vložil autor, samotný Lucius Annei Seneca? "Ži storočie - nauč sa storočie, ako žiť." Nehovorím, že význam je opačný, ale predsa len iný.

Výnimka potvrdzuje pravidlo

Súhlasím, znie to nejako zvláštne nelogicky. Ešte by! Veď taký nezmysel nemohol povedať ani jej „pán“ – veľký Cicero. A bolo to takto: Istý Lucius Cornelius Balba starší bol obvinený z nezákonného získania rímskeho občianstva. Na pojednávaní vystúpil Cicero na obranu obžalovaného. A ten prípad vyhral bravúrne. Vďaka jeho argumentácii, ktorej pokrivená časť vošla do dejín. V tom čase medzi štátmi existovali dohody o vzájomnom uznaní Ríma. Mali klauzulu, ktorá vylučovala dvojité občianstvo. To znamená, že obyvatelia susedných krajín sa nemohli stať občanmi Ríma bez toho, aby sa vzdali svojho bývalého občianstva. Balba sa preto postavil pred súd, pretože mal dvojité občianstvo (Pompeius mu pomohol získať rímske).

Cicero upozornil súd na to, že v niektorých dohodách je takáto výnimka. To znamená, že dohody, ktoré ho neobsahujú, podliehajú opačné pravidlo, a teda umožniť dvojité občianstvo. Lebo ak existuje výnimka, potom musí existovať pravidlo, z ktorého výnimka vyplýva, aj keď samotné pravidlo nebolo sformulované.

To znamená, že veta by mala znieť správne: existencia výnimiek z pravidiel potvrdzuje existenciu pravidiel.

Náboženstvo je ópium ľudí

Slávna fráza zo sovietskych čias znamenala, že náboženstvo je pre ľudí škodlivé a zlé, rovnako ako droga. A tu je originál: „Náboženstvo je vzduchom utláčaného tvora, srdcom bezcitného sveta a tiež dušou bezduchej situácie. Tak ako je to duch bezduchého poriadku, je náboženstvo ópiom pre ľudí!“ Karl Marx, „O kritike hegelovskej filozofie práva“, 1843. To znamená, že náboženstvo vôbec nie je zlé, ale naopak, spása, veril Marx.

Ja mám 46 rokov a som ženatý, ona má 20 rokov a vzdialenosť medzi nami je 4000 km. Žijeme v rôznych krajinách.

Keby mi pred rokom povedali, že som schopná sa znova naozaj zamilovať, až mi z toho behá mráz po chrbte, asi by som povedala, že to nie je možné. Predtým sa mi zdalo, že skutočný pocit lásky a nezamilovania sa do inej osoby možno zažiť iba v mladom veku. Bohužiaľ som sa mýlil! Všetky veky sú podriadené láske – to nie je len krásna veta z Puškinovej básne, toto je životná pravda!

Kde začína láska? Túto otázku si kladieme najčastejšie, až keď ju stratíme. Koniec koncov, keď všetko okolo nás kvitne a spieva, nemyslíme na nič, ale jednoducho nasledujeme volanie srdca. No ak príde chvíľa, keď zo samotnej nebeskej výšky padneme na zem a prídeme o svoj poklad, snažíme sa to pochopiť, uvedomiť si, prijať. A keď z toho nič dobré nevyjde, položíme si otázku: „Ako to všetko začalo? Ako sa to všetko tak rýchlo otočilo? Kde sa vzala táto láska?

Všetko sa to začalo na dovolenke. Prvýkrát som ju videl na recepcii v hoteli.

Prvý pohľad na pre mňa tak neznámeho človeka, známy, rozhovor o ničom.

Všetko to začína fyzickou príťažlivosťou. Ako napríklad rozmýšľajú chlapi? "Páni, aká postava, taká tvár, páči sa mi!" Na tomto základe existuje fyzická príťažlivosť ku všetkému, čo je zvyčajne nezáväzné.

A teraz, po ubytovaní, idem k moru a oproti mne prichádza efektná sporo odetá blondínka s nazbieranými vlasmi zozadu v okuliaroch a tetovaní. Prirodzene ju nespoznávam (bola so spustenými vlasmi v džínsoch), ale môj mozog mi vysiela signál - Sexy. Ale keď si ľahne na ležadlo neďaleko, chápem, že je to ona! Potom boli nádherné dni, či skôr večery. Alkohol, smiech a zábava, rozhovory na rôzne témy. Bolo to dobré a ľahké a hlavne som mal pocit, akoby som toho človeka poznal už veľmi dlho.

Potom však prišiel čas na rozlúčku. ľahké objatie, známe slová pri lúčení. Ale v srdci som cítil akýsi smútok. Ale ešte tam nebol žiadny pocit lásky, skôr tam bol pocit náklonnosti, no, možno ľahká láska.

A tu som doma a čoskoro som išiel do práce. Začíname chatovať. A tu sa na mňa postupne začal valiť pocit akejsi menejcennosti môjho života. Akoby mi niečo chýbalo. Chuť do jedla zmizne, je čas na bezsennú zábavu. Doma, v práci, všeobecne, všade začínam myslieť len na ňu! A potom mi je všetko jasné - zamiloval som sa!

Nech je to akokoľvek, všetky najväčšie pocity začínajú myšlienkou. Do hlavy sa nám vkráda zvláštna myšlienka, ktorá dáva celému telu signál, že časy pokoja sa skončili. Vkradla sa ku mne už dávno, len sa schovala do košov srdca. Myšlienka, že bez tejto osoby sú dni šedo-šedé, hudba znie tichšie a farieb dúhy je oveľa menej. Chcem hovoriť o tomto pocite, ale nie je nikto.

Odlišujem sa od seba. Začnem robiť hlúposti, za ktoré sa dodnes hanbím. Hovorím s ňou niekoľkokrát po telefóne, ale keď počujem jej obľúbený anjelský hlas, som hlúpo stratený ako teenager a neviem, čo povedať. A to som ja, človek, ktorý dokáže hodiny rozprávať na akúkoľvek tému, „duša firmy“.

Ale tu je paradox nášho vzťahu – nemali sme sex. Pravdepodobne to každého prekvapí a povie, že všetko, čo ste predtým povedali, je úplný nezmysel! Čo môže byť láska bez intimity? Koniec koncov, je to hra hormónov, ktorá vedie k vzniku emócií a náklonnosti. Možno je to tak, nebudem sa hádať, aspoň keď som bol v mladosti zamilovaný, všetko bolo inak. Ale nemyslite si, že láska a sex pre mňa znamenajú to isté. To posledné je len obyčajné uspokojovanie fyzických potrieb, kým láska je pre mňa neoddeliteľnou kombináciou sexuálnej a duchovnej príťažlivosti.

A teraz zisťujem, že môj drahý mi o svojej práci nepovedal pravdu. Je modelkou webovej kamery. Pre mňa to bol nečakaný šok. Bol som zmätený, nevedel som, čo mám robiť, nenašiel som si miesto pre seba. Priznám sa, dokonca som prejavil slabosť, rozplakal som sa. V inej situácii by som okamžite ukončil všetky vzťahy s touto osobou. Ale miloval som! A tak som to prijal.

Neprešlo veľa času a nový úder. Dozvedel som sa, že pravidelne potrebuje sex. Som strašne žiarlivá, aj keď chápem, že tento človek mi nie je nič dlžný a môže si robiť, ako sa mu zachce. Ale stále ma to bolí!

Je potrebné oceniť lásku, pamätať si každý okamih, každý pohľad a úsmev svojho milovaného a nezáleží na tom, či láska začína pomaly alebo veľmi rýchlo, hlavná vec je, že je v nás, v našich srdciach!

No, konečne som tu a vyjadril som svoje myšlienky, ktoré ma už nejaký čas sužujú. Bolo to pre mňa potom jednoduchšie? Toto je zaujímavá otázka!

0 Dnes citujeme veľkých spisovateľov a básnikov minulosti bez toho, aby sme sa zamysleli nad významom, ktorý vložili do toho či onoho diela. V tomto článku budeme hovoriť o jednom riadku " Láska pre všetky vekové kategórie".
Pred pokračovaním by som vám však rád odporučil niekoľko užitočných článkov na tému frazeologických jednotiek. Napríklad, čo to znamená Milujete jazdiť, milujete a nosíte sane; ako rozumieť výrazu Kto nepracuje, tak neje; ktorý povedal Vstaň Gróf, čakajú ťa veľké veci; čo znamená Neverte, nebojte sa, nepýtajte sa atď.
Pokračujme teda ktorý povedal, že láska je podriadená všetkým vekom?

Láska pre všetky vekové kategórie- to je citát z ôsmej kapitoly poetického románu “ Eugen Onegin"

Teraz veľa starších ľudí, ktorí oženiť sa / oženiť sa pre tých, ktorí sú od nich o tridsať či štyridsať rokov mladší, nachádzajú opodstatnenie v Puškinových riadkoch. Veď aj keby to ON dovolil, tak to znamená, že sa môžeš zamilovať a milovať a jeho slová citujú na každom rohu.

V našej dobe sa to stalo tak samozrejmosťou, že aj v rôznych encyklopédiách daný citát použitý ako výhovorka" nerovné manželstvo ". Ak si však pozornejšie prečítate niekoľko odsekov na tejto stránke, pochopíte, že tento riadok vôbec nie je rozuzlením, ale skôr varovaním. Ide o to, že starší ľudia menej snívajú o telesných rozkošiach, ale myslia na ich duša.

Je jasné, že láska dokáže „pokryť“ každého človeka aj vo vyššom veku, no následky takéhoto kroku budú pravdepodobnejšie negatívne. To však neznamená, že Puškin odmieta všetkých milovať, práve naopak.

Niektorí vedci, ktorí študovali kreativitu Puškin, majú tendenciu uvažovať o nesprávnej interpretácii vety „Všetky veky sú podriadené láske“, obľúbenosť opery „Eugene Onegin“, autorom libreta bol Konštantín Šilovský. Práve s jeho menom je spojený nesprávny výklad tohto riadku.

Teraz mnohí milovníci poézie veria, že kreativita Puškin skôr primitívne, ak sa na to pozriete z moderného hľadiska. Hoci niektorí milovníci poézie majú tendenciu nájsť v jeho riadkoch skrytý, skrytý význam, ktorý nie každý dokáže rozlúštiť a pochopiť.

Táto kniha je venovaná pamiatke môjho milovaného manžela Roberta Ricea. Hoci Robert zomrel skôr, ako som stihol napísať knihu, je to jeho výplod rovnako ako môj. "Robíš mi česť robiť svoju prácu," znejú mi v ušiach jeho slová. Takže, Robert, táto kniha je pre teba. Na tvoju počesť. So spomienkami na našu veľkú lásku.

NAHÝ V NÁŠOM VEKU: HLASNÉ HOVORIŤ O SEXU SENIOROV

Copyright © 2011 od Joan Price

Reprodukované so súhlasom Seal Press, natlač Perseus Books, Inc. (USA) s pomocou Agentúry Alexandra Korženěvského (Rusko)

© Melnik E.I., preklad do ruštiny, 2014

© Dizajn. Eksmo Publishing LLC, 2014

Predslov

Betty Dodsonová

Joan Price napísala úžasnú knihu o nespravodlivo ohováranej skupine, o sexi starých ľuďoch. Mnoho ľudí si myslí, že sex pre starších je niečo bezvýznamné, nechutné alebo hodné výsmechu. Ale vy, chlapci, môžete zotrieť úškrn z našich tvárí – a prijať to ako fakt: priemerná dĺžka života sa zvyšuje a mnohí z nás sú stále sebestační a majú veľký záujem o udržanie sexuálnej aktivity. Je čas vyrovnať sa s tým, že – ak budete mať šťastie! "Aj ty raz budeš starý." A, samozrejme, chcete si zachovať nejakú formu sexuality.

Počas môjho života sa väčšina mojich myšlienok, rozhovorov, kresieb, článkov a kníh sústredila na sexuálne témy. Napriek výhodám rokov erotického zamerania si zostať sexuálne aktívny v pokročilom veku vyžaduje sústredené – a dosť namáhavé – úsilie. Starnúť štýlovo si vyžaduje veľa odvahy spolu so zdravým zmyslom pre humor. Teraz mi je jedno, „čo si ľudia myslia“: Je mi jedno, že zo seba môžem vyzerať hlúpo. Namiesto toho ďalej žijem „nahlas“ – hrdá na svoju sexualitu.

Masturbácia je naša prvá prirodzený vzhľad sexuálna aktivita. Takto sa učíme milovať svoje pohlavné orgány, takto objavujeme nebývalú rozkoš. Akonáhle sa masturbácia dostane do lexikónu sexuality a bude sa tešiť zaslúženej úcte, vstúpime do novej fázy sociálnej harmónie so sebou samým, našimi vzťahmi, našimi rodinami – a s komunitou ako celkom.

Ako sa mení naše telo, mení sa aj naša schopnosť mať sex. Podrobnú diskusiu o týchto problémoch nájdete v knihe Joan. Dokonca aj náš sex so sebou samým sa mení, ale len zriedka úplne zmizne, ak si daná osoba užívala aktívny sexuálny život. Tí z nás, ktorí veľa minuli dospelý život, užívajúci si rôzne aspekty sexu, budú môcť nájsť spôsoby – a pokračovať v rovnakom duchu.

Začiatkom 80. rokov, keď som mala päťdesiatku, som sa dostala do menopauzy. Margaret Meadová napísala, že staršie ženy pociťujú „postmenopauzálny zápal“ – túžbu venovať sa s obnoveným elánom a elánom koníčkom alebo kreatívnym projektom.

Namiesto toho, aby som sa tejto zmeny bála a videla ju ako koniec môjho plodného veku – čo by znamenalo, že som sa stala menej žiaducou v sexuálnej oblasti –, videla som menopauzu ako začiatok nového života.

Keď som sa priblížil k svojim šesťdesiatim rokom, cítil som potrebu rozhodnejšie sa postaviť procesu starnutia. Bedrové kĺby boli stuhnuté a bolestivé a čelil som fyzickým ťažkostiam. Keď sa bolesť v bedrách natoľko zhoršila, že som nemohla pohodlne roztiahnuť nohy, aby do mňa partner mohol vniknúť, rozhodol som sa vo veku 67 rokov pre operáciu bipolárnej náhrady bedrového kĺbu. O rok neskôr som sa cítil ako znovuzrodený.

Jedna z najdôležitejších vecí, ktoré som sa naučil o zrelom sexe s partnerom, je striedanie sa. Umožňuje každému človeku plne sa sústrediť na budovanie sexuálneho vzrušenia až po orgazmus. Aby som dosiahol orgazmus, musím sa úplne sústrediť na svoje telo a pocity. O tom sa len zriedka diskutuje, pretože sa naďalej správame, ako keby sex s partnerom bol niečo, čo sa deje. prirodzene skôr ako komplexná forma umenia vyžadujúca zručnosť a prax. Dnes je asistovaná masturbácia jednou z mojich obľúbených foriem dosiahnutia spoločných orgazmov. Môžem použiť aj vibrátor počas pohlavného styku tak, že ho priložím na klitoris. Vaginálny prienik je pre partnera často vrcholom rozkoše, no pre mňa je to len začiatok.

Vezmite na vedomie: Väčšina mužov, mladých aj starších, miluje, keď žena hovorí o svojich sexuálnych preferenciách; cítia sa lepšie, keď dá jasne najavo, čo chce. Sex je predsa len hra a nie je zábavné, keď svoje potešenie potláčame predstieraním, že chceme to isté, čo naši partneri.

Desaťročie, ktoré sa začalo po 70. výročí, ktoré považujem za „mládež staroby“, sa ukázalo byť ešte príjemnejšie, ako som si vedel predstaviť. Bol to najlepší sex v mojom živote s partnerom – s mužom, ktorý ešte nemal tridsať! Písal som o tomto desaťročnom milostný vzťah v Orgazme pre dvoch: Radosť z Partnersexu.

Teraz ešte raz slobodná žena vo veku 81 rokov si dokonale uvedomujem svoje starnúce telo, úplne pokryté roztrúsenými stareckými škvrnami; jej zaoblené brucho, ktoré jej ťahá kríže a spôsobuje bolesť, a táto vráskavá koža. V takých chvíľach si spomeniem, že potrebujem zhrnúť všetko, v čom som mal šťastie. Stále môžem chodiť, rozprávať, smiať sa, spievať, tancovať, písať – a mať orgazmus, kedykoľvek chcem, s jedným z mojich mnohých vibrátorov a fantázie. Milujem Carlin Ross a moju webovú stránku www.dodsonandross.com, kde odpovedám na otázky o sexe od ľudí z celého sveta. Moje profesionálne vzdelanie ako umelkyňa a certifikovaná sexuologička dokonale dopĺňa Carlene, ktorá bola bývalou právničkou a znalkou internetu.

Aj keď môžeme súhlasiť s Betty Davies, „Starnutie nie je pre dievčatá“, nikto nám nepovedal, že starnutie niečo má. dobrá strana– napríklad sloboda, ktorá prichádza s poznaním; alebo že nezáleží na tom, „čo si ľudia myslia“; alebo vychutnávanie plodov našej práce.

Starnutie vnímam ako poslednú skúšku. Namiesto toho, aby som sa bál „žne smrti“, ktorá sa potuluje po tieňoch, aby nás vytrhla na nejaké hrozné neznáme miesto, radšej vidím smrť ako môj konečný produkt, ako konečný orgazmus, ktorý nastane, keď životná sila opustí telo. Dovtedy však budem naďalej hľadať spôsoby, ako si užiť svoje starnúce telo. Pokiaľ mám prístup k svojej mysli, hľadám sexuálne spomienky a fantázie – a zároveň si privádzam vibrátor na klitoris pre ďalší orgazmus – som pripravený na dlhú cestu a smerujem k mojej storočnici. A možno ešte ďalej...

Nech vás kniha Joan inšpiruje, aby ste si užili sexuálny život po zvyšok svojich dní.

Betty Dodsonová

New York, 2010

Úvod

O vekovom sexe som začal písať po tom, čo som sa zamiloval do umelca Roberta Ricea (áno, jeho priezvisko sa od môjho líšilo len o jedno písmeno), vo veku 57 rokov, ktorý mal vtedy 64 rokov. Vyžívali sme sa v našej intimite, našej pikantnej a povznášajúcej sexualite.

Náš sexy milostný príbeh ma podnietil k napísaniu úprimnej knihy oslavujúcej sex súvisiaci s vekom: „Lepšie, ako som si myslel: priamy rozhovor o sexe po šesťdesiatke „(Lepšie ako som kedy očakával: Rovná reč o sexe po šesťdesiatke), vydal vydavateľ Lis na tesnenie v roku 2006. Dal som si obrovskú úlohu: nahlas hovoriť o sexualite súvisiacej s vekom a dokázať, že ani vek, ani vrásky nie sú prekážkou horúceho sexu.

Vystupoval som v kníhkupectvách, v špecializovaných sexshopoch pre ženy, na výstavách venovaných starším ľuďom, dokonca aj v nudistickom rezorte, kde mnohí moji poslucháči sedeli nahí (ja som zostal oblečený). Počas mojich ciest a stretnutí s ľuďmi v rozhovoroch dve spoločné témy. Ženy a muži so mnou začali konverzáciu tým, že povedali: „No, je skvelé, že máš taký skvelý sex, ale ja nie, a tu je dôvod, prečo...“ A muži v publiku povedali: „Kniha je lepšia, ako som čakal. " - pre ženy. Ale čo my? Kde je kniha o našich problémoch?"

Uvedomil som si, že musím napísať novú knihu o sexe súvisiacom s vekom, tentokrát zameranú na ženy aj mužov, a teraz sa priamo venovať ich problémom. Robil som rozhovory s baby boomers, staršími a staršími ľuďmi, ktorí mali svoje vlastné úzkosti spojené so starnutím. Prepísal som dotazník, ktorý som použil na Lepšie, ako som očakával, pričom som sa zameral viac na problémy ako na potešenie. poslal som von email tento dotazník čitateľom, ktorí ma už kontaktovali a viedli ďalšie rozhovory na jej blogu, v iných blogoch pre päťdesiatnikov, na jej prednáškach a seminároch. V úvode dotazníka som požiadal respondentov, aby podrobne odpovedali na akúkoľvek otázku, ktorá ich znepokojovala, a zvyšok ignorovali – alebo jednoducho rozprávali svoj príbeh po svojom. Sľúbil som mlčanlivosť – účastníci si museli sami zvoliť „krycie meno“ (aké sa im páčilo) a nikto okrem mňa nebude poznať ich skutočnú identitu.

Keď som si prečítal tieto dotazníky, začal som si robiť zoznam tém, ktoré sa neustále objavovali, a všímať si, ktoré rozhovory sa týkali ktorých tém. Potom som z každého dotazníka zobral úryvky a premenil ich na čitateľský „príbeh“, pričom som zachoval osobný štýl a slovnú zásobu účastníka.

Samozrejme, nepoznám odpoveď na každú otázku, ale viem, kde hľadať. Oslovil som odborníkov v tejto oblasti a požiadal ich, aby odpovedali na otázky. Niektorí odborníci sú vysoko špecializovaní, ako napríklad tí, ktorí sa týkajú sexuality a rakoviny, erektilnej dysfunkcie alebo bolesti v pošve. Iní – psychológovia alebo sexuálni terapeuti – sa zaoberajú širokou škálou problémov. Pre každý konkrétny príbeh som vybral svojho experta; ich odpovede sa stali zdrojom informácií a rád obsiahnutých v každej kapitole.

Tak sa zrodilo Nová kniha. Každá kapitola sa zaoberá konkrétnym sexuálnym problémom súvisiacim s vekom – a zahŕňa príbehy z dotazníkov aj rady odborníkov.

Na tejto knihe som pracoval, keď Robertovi, ktorý bol v remisii chemoterapie na leukémiu a lymfóm, diagnostikovali novú rakovinu: mnohopočetný myelóm. Tento typ rakoviny narúša schopnosť kostnej drene produkovať zdravú krv. Knihu som odložila a sústredila sa na lásku k Robertovi, na skúmanie možných medicínskych možností, na našu blízkosť a na snahu oceniť vzácne chvíle, ktoré zostali.

Robert trpel extrémnou chronickou únavou. Jeho krehké kosti sa lámali – pred mojimi očami starol a slabol. Ale takmer až do konca sme pokračovali v rozprávaní o tejto knihe: o tom, čo by v nej malo byť a prečo je také dôležité ju napísať, bez ohľadu na to, čo sa deje v našom osobnom živote. Veľakrát so všetkou vážnosťou povedal: "Sľúb mi, že budeš pokračovať vo svojej práci."

Robert zomrel v auguste 2008. Spadol som do priepasti smútku a depresie. Pokračovala v zbieraní rozhovorov, ale vo všeobecnosti sa práce na knihe vzdala na viac ako rok. Nemohla som sa sústrediť na prácu, hoci môj sľub Robertovi mi stále zvonil v hlave.

Ženy aj muži, v partnerstvách aj single, hetero aj homosexuáli – všetci tu úprimne hovoria o tom, ako sa vekom zmenil ich život. sexuálny život a vzťahy, ako vidia seba, svojich partnerov alebo svoju osamelosť. Mnohí z ľudí v tejto knihe majú neuspokojivý sex alebo nemajú sex vôbec a hľadajú možné riešenia, ako aj pomoc, ktorú veľkoryso a veľkoryso ponúkajú sexuálni terapeuti, zdravotníci, poradcovia a ďalší odborníci, ktorí sa podieľajú na tvorbe textu. Ak sa chcete dozvedieť viac o ľuďoch, ktorí tieto rady poskytujú, pozrite si časť „Zoznámte sa s našimi odborníkmi“ na konci knihy.

Moja nová kniha hovorí o nespočetných zmenách v tele a mysli, ktoré ovplyvňujú sexualitu. Z príbehov, ktoré mi boli zaslané, je jasné, že sa jej netýka ani jeden jediný zdravotný problém, hormonálna porucha alebo manželský konflikt. Mnohé fyzické a psychologické aspekty sú zodpovedné za vzostupy a pády v sexuálnych reakciách a spokojnosti. Čím sme starší, tým silnejšia jedna zmena formuje druhú. Zlý chrbát, rakovina prostaty, neskorý rozvod, to všetko ovplyvňuje náladu, sebaobraz, komunikáciu s partnerom a telesné pocity, ale aj sexuálne reakcie. Pred tebou nie je len kniha o sexualite; toto je príbeh vitalita, o schopnosti zotaviť sa z ťažkých skúšok, aby ste mohli naďalej milovať.

Rád dostávam listy od čitateľov. Dúfam, že mi napíšeš [e-mail chránený]) a prečítajte si môj blog o sexe a starnutí www.NakedAtOurAge.com, kde pokračujeme v rozhovore, ktorý sme začali v knihe.

Joan Price

Sevastopol, Kalifornia

Kapitola 1
Starý spôsob už nefunguje!

Počas tretej a štvrtej dekády nášho života ovládame základy sexuality. Keď dosiahnete štyridsiatku a päťdesiatku, základy sa začnú posúvať a po šiestej alebo siedmej dekáde mnohí zažijú výrazný pokles sexuálnej aktivity. Naše telá, sexuálne reakcie a vzťahy sa začínajú meniť – a nie vždy sa správajú tak, ako predtým.

Ale so sebapoznaním, kreativitou, dobrou komunikáciou a zmyslom pre humor môžeme s týmito zmenami pohnúť – a prinútiť Zem znova sa točiť. Sex už nemusí vyzerať alebo cítiť rovnako ako kedysi, ale aj dnes môže byť maximálne vzrušujúci a uspokojujúci.

Táto kapitola poskytuje rady o bežných problémoch súvisiacich so sexom a vzťahmi súvisiacimi s vekom. Nasledujúce kapitoly sa podrobne zaoberajú konkrétnymi problémami.

Pracujte s tým, čo funguje – a hovorte o tom

Jedna žena mi napísala: "Kedysi som sa vzrušila dotykom na prsia, ale teraz to nemôžem vydržať." Opísala, ako jej manžel „stláča“ prsia – a ona stráca všetku túžbu. Krátko nato som dostal e-mail od muža, ktorý napísal: „Moja žena mala vždy rada, keď som sa jej dotýkal prsníkov, ale teraz, nech sa snažím akokoľvek, ju to nezdá.“

Nemôžem s istotou povedať, že títo dvaja sú manželia, ale všetko do seba zapadá. Nemohla mu povedať, že už nechce, aby sa jej dotýkal pŕs, a on si myslel, že to len nerobí dostatočne aktívne. Morálka je: "Porozprávajte sa!"

Komunikácia sa často zhoršuje, keď staré metódy už nefungujú. Nechceme uraziť ani uraziť partnera, ktorý sa nám tak veľmi snaží vyhovieť, preto nezačíname rozhovor o tom, čo práve teraz potrebujeme. Ale je potrebné partnerovi odkázať, že teraz svoje pocity prežívame inak. Ak sa tak nestane, partner bude pokračovať v tom, čo už nie je užitočné.

Ale niekedy aj my sami neviemečo nám vyhovuje, musíme opäť zistiť, čo nás vzrušuje a uspokojuje. Pocity sa menia: môžeme sa stať viac či menej citlivými na tých miestach, ktoré predtým vždy vzrušovali. Možno je potrebná dlhšia predohra. Alebo dnes sú orálne hry vzrušujúcejšie ako súlož. Možno na dosiahnutie orgazmu potrebujeme pomoc sexuálnych hračiek. Najlepšia cesta zistite, čo funguje – experimentujte tak, že si to vychutnáte sólo (pozri kapitolu 8).

Pokiaľ sa dokážeme dôverne a úprimne porozprávať s partnerom o tom, čo nás vytáča a čo chladí, nájdeme si cestu cez množstvo zmien a výziev, s ktorými sa stretávame. Tu je návod, ako niektorí z nás riešia tento problém:

Claire, 56

V mojom veku mám problémy v sexuálnej situácii súvisiace s energiou a výdržou. Hovorím svojmu partnerovi: „Pozri, toto ja jednoducho nedokážem,“ smejeme sa a skúšame niečo iné. To je normálne, existuje mnoho spôsobov, ako dosiahnuť rovnaký príjemný výsledok. Nepotrebujem dvíhať nohy nad uši! Milujem, keď mi môj milenec robí potešenie svojimi prstami. Mnoho mužov predpokladá, že digitálna stimulácia je buď zbytočná, alebo je to niečo, čo treba urobiť rýchlo tam namočilo to dosť na to, aby strčila ich kamoša dnu. Takže keď sa mi podarí nájsť si milenca, ktorý si nájde čas, aby ma potešil svojimi prstami, cítim sa naozaj šťastne.

Sandy, 51

Môj manžel začína pripravovať scénu skoro: 1-6 hodín predtým, ako sa zoznámime. Vie, že mi dlho trvá, kým sa rozbehnem, a tak si požičiava porno DVD alebo mi nájde porno stránku. Zatiaľ čo ja pozerám porno na počítači, on sa dostane pod stôl a vykonáva na mne orálny sex. Pri tejto metóde zažívam až tri orgazmy v priebehu niekoľkých minút.

Jake, 54

Najviac ma vytáča, keď vzruším svoju ženu a doprajem jej sexuálne potešenie. Milujem, keď jej môžem pomôcť dosiahnuť orgazmus. Tá len tak ľahko nevyvrcholí, takže keď sa tak stane, je to pre nás oboch vítaná udalosť. Niekedy, keď má orgazmus, kontrakcie idú ďalej a ďalej, musí stimuláciu zastaviť, pretože je to jednoducho nad jej sily. Keď ku mne príde, otvorí sa mi a prosí ma, aby som ju „šokoval“, ako to hovorí. Samozrejme, ochotne poslúchnem a nechám zabrať svojim telesným inštinktom s vedomím, že môj vlastný zadržiavaný orgazmus, ktorý som zámerne spomalil, je hneď za rohom.

Carol Queen

Sexualita sa mení – môže sa zmeniť aj vaša sexualita. Aký druh sexu máte najradšej, ako dlho trvá, kým sa vzrušíte, ako dlho zostanete vzrušený, o čom fantazírujete, aké sú vlastnosti preferovaného partnera (partnerov) vrátane pohlavia v skratke , všetkyČo je dôležité pre váš erotický zážitok, je individuálne a podlieha zmenám.

Dosiahnutie orgazmu vám môže trvať dlhšie, vaša vagína nemusí byť taká hydratovaná a niektoré polohy môžu byť nepriaznivé pre vaše boky alebo kolená. A ďalšie veci môžu spôsobiť zmeny vo vašej predstave o sebe alebo vašej identite: napríklad, či cítite túžbu po ženách, alebo po mužoch, alebo po oboch pohlaviach; či chcete byť iniciátorom alebo naopak čakať na iniciatívu od partnera; rozhodnite sa vyskúšať niečo, čo ste ešte nikdy nerobili. Ak sa vám staré, osvedčené sexuálne prvky zdajú teraz menej zaujímavé, môže to jednoducho znamenať, že vaše nové záujmy sú pripravené zaujať ich miesto – resp. bude trvať ho, ak im otvoríte svoje myšlienky.

Výrazné sexuálne zmeny smieť byť spôsobené prepuknutím závažného ochorenia a sú dôvodom na vyšetrenie. Lekári vás budú môcť otestovať na cukrovku, depresiu, neurologické problémy, srdcové a cievne problémy; identifikovať ďalšie stavy, ktoré môžu ovplyvniť sexuálne impulzy. Žiadam vás, aby ste sa určite porozprávali o svojich sexuálnych problémoch s lekárom, hoci mnohí terapeuti nemajú vedomosti a schopnosti, aby sa s takýmito problémami vysporiadali. V prípade sexuálnych problémov, ktoré sa týkajú skôr vedomostí a správania ako fyzického zdravia, je najlepšie kontaktovať klinického sexuológa alebo sexuálneho terapeuta.

Gordon, 58

V týchto dňoch sa pre mňa stalo užívanie si sexu nestabilné a problematické. Veľkým problémom je fyzická neistota. Keď som bol mladý, sex z hľadiska môjho fyzického fungovania zriedka zakolísal. Teraz je sex niekedy taký dobrý ako kedysi, ale často sa ukáže, že je dosť nevýrazný. Málokedy mám ťažkosti s dosiahnutím erekcie, ale niekedy ustúpi tesne pred orgazmom. Alebo je samotný orgazmus slabý, aj keď si udržím erekciu.

Pre môjho partnera je veľmi ťažké dosiahnuť orgazmus. Vôbec si nie som istý, či sa mi to čo i len raz podarilo dotiahnuť do vyvrcholenia. Hovorí, že si to vyžaduje súčasnú stimuláciu prsníkov a klitorisu. Sex bez orgazmov si vyslovene užíva a keďže sama hovorí, že je spokojná, nevidím tu veľký problém. Chcem povedať, že sa necítim byť nútený ísť na všetko, aby som ju priviedol k orgazmu; ale rád by som to niekedy urobil. Občas sa stane, že sa začnem snažiť, ale zvyčajne ma zastaví o pár minút neskôr. Chcel by som lepšie pochopiť túto časť jej sexuality.

Vyrastal som s jedným presvedčením, o ktorom teraz viem, že bolo naivné – že sex by mal byť prirodzený, že najmä muži sa o sexe nemusia nič učiť. Aj keď na niektorých Základná úroveň sexualita skutočne prichádza prirodzene, existuje veľké množstvo praktické poznatky, ktorý sa dá naučiť len v posteli, a rôzne ženy ako rôzne veci. Dokázal som skutočne hlboko uspokojiť len niekoľko žien, zatiaľ čo iné zistili, že mi niečo chýba. Myslím, že o sexe by som sa mohol ešte veľa naučiť.