Lav Tolstoj u mom životu (kompozicija). Moj Tolstoj

Sumiranje rezultata natjecanja

"Lav Tolstoj u mom životu"

Mjesto održavanja: Književno-memorijalni muzejF. M. Dostojevskog.

U godini proslave 185. godišnjice rođenja L. N. Tolstoja, Književni i memorijalni muzej F. M. Dostojevskog u Semeju zajednos Ruskim društveno-kulturnim centrom, Državnim memorijalnim i prirodnim rezervatom Muzej-imanje L. N. Tolstoja "Yasnaya Polyana" i odjelom za obrazovanje grada Semeya najavio natječaj za esej "Lav Tolstoj u mom životu" među učenicima srednjih škola grada.

Cilj natjecanja bio je:

Upoznavanje mlađih generacija sa stvaralačkim nasljeđem klasika svjetske fantastike L.N.Tolstoja, koji je suvremenik F.M.Dostojevskog;

Formiranje ljubav mlađih generacija prema knjizi i želja za čitanjem beletristike;

- prepoznavanje i podrška darovite djece;

Za ocjenjivanje natjecateljskih radova, ažiri, koji je uključivao muzejske djelatnike, predstavnike gradskog odjela za obrazovanje, predstavnike ruskog kulturni centar.

I. Avtushko T.K. (predsjednik komisije)

E.A. Tolstaya Direktor muzeja-imanja L.N. Tolstoja "Yasnaya Polyana"

članovi povjerenstva:

Kozyreva N.K. - I OTKO. Predsjednik NVO "Semipalatinsk Rus

društveno-kulturni centar"

Kiričenko G.A. - predstavnik NVO "Semipalatinsk Rus

društveno-kulturni centar"

Ahmetova G.M. - specijalist gradskog odjela za obrazovanje

Titaeva T. G. - glava. odjel za masovno obrazovanje

Solovieva I. A. - glava. znanstveno-izložbeni odjel

Natjecateljska komisija je razmatrala64 kreativni rad na natječaj pristiglo od 16 obrazovne ustanove gradova, dob sudionika od 11 do 18 godina.

Nakon provjere odabrano je osam radova koji su poslani u muzej imanja Yasnaya Polyana, kako bi se odredili pobjednici natječaja, u skladu sa zahtjevima organizatora natječaja. Ti su zahtjevi uključivali:

Podudarnost ideje i sadržaja rada s temom. Potpunost otkrivanja ideje, logična cjelovitost rada.

Kompozicija, jezik i stil izlaganja.

Vještine pismenog pisanja.

Slikovitost misli i originalnost.

Razina nagrađenih radova pokazala je da su autori dobro upućeni u vještine kompetentnog pisanja, figurativnog izražavanja misli.

Radove koji su nagrađivani i nagrađivani, zadovoljavaju uvjete natječaja, karakterizira ozbiljno, promišljeno čitanje kako književnih tekstova velikog pisca, njegovih priča, novela, romana, tako i iskren interes za Tolstojevu filozofiju. mislilac.

Najbolja mjesta:

1. mjesto D. NazarenkoRazred 10 "B" škola-licej br. 7.

U eseju Darje Nazarenko vidimo nestandardni oblik iznošenja mišljenja o Tolstoju. Ovaj oblik dnevničkih zapisa, koji autoru djela omogućuje da bude iskren u svojim mislima i zaključcima kako o povijesnom aspektu tako io suvremenom zvuku klasične književnosti. Daria Nazarenko usredotočuje se na moralne i etičke poglede Tolstoja, obdaruje svoje junake unutarnjom plemenitošću, iskrenošću u prijateljstvu, ljubavi, u služenju Rusiji, ispunjavanju patriotske dužnosti prema domovini. Daria smatra da je potraga za smislom života od strane junaka djela velikog pisca neizostavno svojstvo stvarne osobe i danas. Čitanje klasika, prema Dariji, "uči djecu razmišljati, odrastati, odrediti svoj položaj u životu."
2. mjesto E. Belousova 10 razred "A" KSU srednje škole br. 15

Elena Belousova započinje svoj esej epigrafom: "Zašto živjeti i što sam ja?" (iz dnevnika Pierre Bezukhov), L.N. Tolstoj "Rat i mir". Ali Elena Belousova nije zainteresirana samo za ep "Rat i mir" s oštrom formulacijom glavnog filozofskog pitanja dvaju glavnih likova Pierrea Bezukhova i Andreja Bolkonskog. Mladog autora eseja privlači i rasprava “Što je umjetnost?” koju je Tolstoj napisao mnogo kasnije od “Rata i mira”. Piše da su pitanja: kako živjeti? Zašto živim? Današnja omladina također je zainteresirana i uzbuđena.
3. mjesto Kenesbek Araylym 10. razred "A" gimnazije br. 37

Skladba Kenesbeka Araylyma također skreće pažnju na moderno zvučanje Tolstojeve umjetničke i filozofske baštine. Pokazalo se da je mladima našeg vremena zanimljiva potraga za Istinom Božjom – „Ne opirite se zlu nasiljem“.

Diplomama i prigodnim poklonima označeni radovi:

Lukyanenko Svetlana, učenici 10. "A" razreda KSU srednje škole br. 28

Učenici Kamenskaya Anastasia (razred "A" KSU srednje škole br. 29

Protasov Andrey, učenik 5. razreda "A" KSU srednje škole br. 10

Dzhumataeva Asem učenici 10. "B" razreda KSU srednje škole br. 12

Yulia Sosnina, studentica Pedagoške škole nazvana M.O. Auezov

Predstavnici Ruskog društvenog i kulturnog centra Semej, gradskog odjela za obrazovanje, sudjelovali su na dodjeli nagrada.

Pobjednicima su došli čestitati članovi Nacionalnog zbora veterana koji su pjevali pjesme na stihove S. Jesenjina i zapaljive pjesmice.

i moj vapaj ih pogađa: uznemiri ih moj vapaj, ali me ne odvezuju, što želim, i još jače plačem. Njima se čini da to treba (tj. da budem vezan), dok ja znam da to ne treba i želim im to dokazati, i briznem u plač koji mi je odvratan, ali nekontroliran. . Osjećam nepravdu i okrutnost ne ljudi, jer me žale, nego sudbine i sažaljenja prema sebi. Ne znam i nikad neću saznati što je bilo: jesu li me povijali dok sam dojila, pa sam iščupala ruke, ili su me povijali, već kad sam imala više od godinu dana, da ne bih počešljao svoj lišaj, jesam li to skupio u jedno sjećanje, kao što biva u snu, mnogo dojmova, ali istina je da je to bio moj prvi i najsnažniji dojam u životu. I ono čega se sjećam nije moj krik, nije moja patnja, nego složenost, nedosljednost dojma. Hoću slobodu, nikome se ne miješa, a oni me muče. Oni me žale, i vežu me, a ja, kome sve treba, ja sam slab, a oni jaki.

Još jedna sretna uspomena. Sjedim u koritu, a okružuje me čudan, nov, nimalo neugodan, kiselkast miris neke tvari kojom mi je natrljano golo tijelo. Vjerojatno su to bile mekinje i vjerojatno sam se svaki dan prala u vodi i koritu, ali novost dojma mekinja me probudila i prvi put sam primijetila i zavoljela svoje malo tijelo s vidljivim rebrima na prsa, i glatko tamno korito, i smotane ruke dojilje, i topla, sparna, procijeđena voda, i njen zvuk, a posebno osjećaj glatkoće mokrih rubova korita kada sam prelazio svojim malim rukama preko njih. Čudno je i strašno pomisliti da sam od rođenja do tri, četiri godine, u vrijeme dok sam dojila, bila odbijena, počela sam puzati, hodati, govoriti, koliko god tražila po sjećanju, ne mogu ne pronađi druge uspomene osim ove dvije. Kada sam počeo? Kada ste počeli živjeti? I zašto mi je tada bilo drago zamisliti sebe, ali prije je bilo strašno, kao što je sada mnogima strašno, zamisliti sebe kad opet uđem u to stanje smrti, iz kojeg neće biti sjećanja koja se mogu izraziti riječima. Zar nisam tada živio, te prve godine, kad sam naučio gledati, slušati, razumjeti, govoriti, spavati, sisati i ljubiti grudi, i smijati se, i usrećiti svoju majku? Živjela sam i živjela sretno. Nije li onda

Stekao sam sve od čega sada živim, i to toliko, tako brzo, da do kraja života nisam stekao ni 1/100 toga. Od petogodišnjeg djeteta do mene samo korak. A od novorođenčeta do petogodišnjaka užasna je udaljenost. Od fetusa do novorođenčeta – bezdan. A od nepostojanja do zametka više ne odvaja ponor, nego nedokučivost. Ne samo da su prostor, vrijeme i razum suština misaonih formi i da je suština života izvan ovih formi, već je cijeli naš život sve veće i veće podčinjavanje sebe tim formama i onda ponovno oslobađanje od njih.

Moja sljedeća sjećanja sežu unatrag četiri-pet godina, ali ih je jako malo, a ni jedno se ne odnosi na život izvan zidova kuće. Priroda do pet godina – za mene ne postoji. Sve čega se sjećam, sve se događa u krevetu, u gornjoj sobi, za mene ne postoji ni trava, ni lišće, ni nebo, ni sunce. Ne može biti da mi nisu dali da se igram cvijećem, lišćem, da ne vidim travu, da me ne zaštite od sunca, ali do pete-šeste godine ima niti jedno sjećanje na ono što nazivamo prirodom. Čovjek se vjerojatno mora maknuti od nje da bi je vidio, a ja sam bio priroda.

Sjećanje nakon korita je sjećanje Eremovna. Eremjevna je bila riječ koja je nas djecu plašila. Vjerojatno su me dugo plašili, ali moje sjećanje na nju je sljedeće: u krevetu sam, sretna sam i dobro, kao i uvijek, i ne bih se toga sjećala, ali odjednom mi se pojavi dadilja ili netko od što je činilo moj život, kaže nešto meni novim glasom i ode, a osim što je zabavno, meni je i strašno. I sjetim se da nisam sama, nego je još netko isti kao ja (to je vjerojatno moja mlađa sestra Maša, s kojom su nam kreveti u istoj sobi), i sjetim se da je blizu mog kreveta krevet, i sestra i ja radujemo se i plašimo se izvanredne stvari koja nam se dogodila, a ja se sakrijem u jastuke, i sakrijem se i gledam kroz vrata, od kojih očekujem nešto novo i veselo. I smijemo se i skrivamo i čekamo. I sad se pojavi netko sa šalom i kapom, sve je kako nikad nisam vidjela, ali saznam da je to onaj koji je uvijek sa mnom (dadilja ili teta, ne znam), i taj netko kaže u grubi glas, koji prepoznajem, nešto strašno o lošoj djeci i o Erejevnoj. Cvilim od straha i radosti

i kao da se užasavam i drago mi je što se bojim i želim da ona koja me plaši ne zna da sam je prepoznala. Ušutimo, ali onda opet namjerno počnemo šaptati kako bismo ponovno pozvali Erejevnu.

Slično sjećanju Eremovne, imam još jedno, vjerojatno kasnije, jer je jasnije, ali mi je zauvijek ostalo nerazumljivo. U ovom sjećanju glavnu ulogu igra Nijemac Fjodor Ivanovič, naš učitelj, ali pouzdano znam da još nisam pod njegovim nadzorom, pa se to događa prije pete godine. I ovo je moj prvi dojam o Fedoru Ivanoviču. I to se događa tako rano da se još uvijek ne sjećam nikoga - ni braće ni oca. Ako imam pojma o nekoj pojedinoj osobi, onda je to samo o mojoj sestri, i to samo zato što se jednako bojala Eremovne kao i mene. S ovim sjećanjem, imam i prvu ideju da imamo gornji kat u kući. Kako sam dospio tamo, jesam li sam ušao, tko me je doveo, ne sjećam se ničega, ali sjećam se da nas je bilo puno, svi se držimo za ruke u kolu, među onima koji se drže je čudna žena (iz nekog razloga se sjećam da je to bila pralja), i svi se počinjemo vrtjeti i skakati, a Fjodor Ivanovič skače, dižući noge previsoko i prebučno i glasno, i u istom trenutku osjećam da to nije dobro , razvratan, a ja ga primijetim i, čini mi se, počnem plakati i svemu dođe kraj.

To je sve čega se sjećam do pete godine. Ni moje dadilje, ni tete, ni braće, ni sestre, ni oca, ni sobe, ni igračaka, ničega se ne sjećam. Određenija sjećanja počinju sa mnom od vremena kada su me prebacili dolje k ​​Fjodoru Ivanoviču i starijim dječacima.

Kada su me premještali dolje kod Fjodora Ivanoviča i dječaka, iskusio sam prvi put i stoga jači nego ikad poslije, onaj osjećaj koji se zove osjećaj dužnosti, zove se osjećaj križa koji je svaki čovjek pozvan nositi . Bilo mi je žao napustiti ono uobičajeno (uobičajeno od vječnosti), bilo je tužno, pjesnički tužno, rastati se ne toliko s ljudima, sa sestrom, s dadiljom, s tetom, koliko s krevetom, s krevet, s jastukom, i taj novi život je bio užasan, u koji sam ušla. Pokušao sam pronaći zabavu u tom novom životu

Pokušavao sam vjerovati nježnim govorima kojima me Fjodor Ivanovič namamio k sebi, pokušavao ne vidjeti prezir s kojim su me dječaci prihvatili k sebi, onog manjeg, pokušavao misliti da je sramota da veliki dječak živi. s curama i da ništa dobro nisam bio gore s dadiljom u ovom životu, ali srce mi je bilo užasno tužno, i znao sam da nepovratno gubim nevinost i sreću, a samo samopoštovanje, svijest da radim svoje dužnost, podržavao me. Mnogo sam puta kasnije u životu morao doživjeti takve trenutke na životnim raskrižjima, krećući novim putovima, proživljavao sam tihu tugu o nepovratnosti izgubljenog. Još uvijek nisam vjerovao da će se to dogoditi, iako su mi rekli da će me prebaciti među dečke, ali, sjećam se, onaj šlafrok s tregerima zašivenim na leđima, koji su mi obukli, kao da me rezao. zauvijek s vrha, i tu sam prvi put primijetio ne sve one s kojima sam živio gore, nego glavnu osobu s kojom sam živio i koje se prije nisam sjećao. Bila je to teta Tatjana Aleksandrovna. Sjećam se nizak, gust, crnokos, dobar, nježan, suosjećajan. Obukla me je u ogrtač, zagrlila me, opasala i poljubila, i vidio sam da osjeća isto što i ja, što je jadno, užasno jadno, ali mora biti. Prvi put sam osjetio da život nije igračka, već težak zadatak. Možda ću osjetiti nešto kad umrem: shvatit ću da smrt ili budući život nije igračka, već težak zadatak.

1833-1834

Već ima mnogo sjećanja. Dozivajući jedno drugo, dižu se u mojoj mašti.

Moj život te godine očitiji je od mog stvarnog života, sastoji se od dvije strane: jedne je poznate, kao nastavak prethodnog, koji nije imao početka, života, i druge, novog života. , čas ugodan svojom novošću i privlačan, čas zastrašujući, pa odbojan, ali ipak privlačan.

Budim se, a kreveti braće, sama braća, ustajanje ili ustajanje, Fjodor Ivanovič u kućnoj haljini, Nikolaj (naš ujak), soba, sunce, peć, umivaonici, voda, ono što govorim i čujem - sve je samo

Predgovor nakladnika

Nepoznati Lav Tolstoj

U književnim krugovima s početka 20. stoljeća bio je poznat kao grof Lav Tolstoj sin ili grof Lav Tolstoj mlađi. I nitko nije slutio kakvom je boli ovo pojašnjenje odjeknulo u duši ponosnog autora. Jedino dijete L.N. Tolstoj, koji je izabrao profesiju pisca, bio je osuđen da uvijek ostane u sjeni velikog oca. U povijesti kulture ne mogu postojati dva Lava Tolstoja. Ime dali roditelji za sreću, u stvaran život postao izvor nesporazuma, tuge i ogorčenosti.

Među njegovim portretima i fotografijama nekoliko je posebno razotkrivajućih. Jedna slika prikazuje "sina-studenta Lava Lvoviča, najljepšeg, vrlo sličnog majci." Sa portreta I.E. Repin, snimljen u travnju 1905., slomljeni čovjek, iscrpljen životom, koji je izgubio velik dio svojih mladenačkih nada i dobio vrlo malo zauzvrat, gleda u gledatelja. Između njih je ležao cijeli život, u kojem je gotovo cijelo vrijeme trajala privlačnost prema ocu i odbojnost prema Tolstojevim učenjima, što je velikodušno oslobodio L.L. Tolstoj.

Rođen je krajem proljeća, 20. svibnja 1869. u Yasnaya Polyani, a njegova prva sjećanja iz djetinjstva nekako su povezana s rodnim gnijezdom, nježnošću i brigom obitelji. Kasnije je mnogo toga što je doživio u prvih dvanaest godina svog života rekreirao u knjizi "Jaša Poljanov: Uspomene za djecu iz djetinjstva", po mom mišljenju najboljoj od svega što je napisao u svom dugom i mučnom životu. Jedna od lirskih digresija u njemu zvuči ovako:

“Kad pišem ove memoare, čini mi se da se sjećam ne samo kako su Petju i moju drugu braću kupali u kadi, posipali žutim prahom, povijali, hranili, nego i sebe. Još mi se sada čini da sam ja sama ležala u majčinu krilu i sisala njezino toplo slatko mlijeko. S ljubavlju se naginje nad mene i pažljivo me ispituje. A ja sam tako zaposlena svojim poslom, tako marljivo upijam ukusno mlijeko da se ne želim otrgnuti, a ipak sam ugodno svjesna da se moja majka brine o meni i s ljubavlju me proučava.

Zar se stvarno ne sjećam onog bolnog, gorkog osjećaja kada želiš pomaknuti svoje male ruke, ali ne možeš jer su te užasne pelene stegle? Kad se želite nešto požaliti, škripite i vrtite se, ali vas ne čuju i ne razumiju? Zar se doista ne sjećam kako sam se u onim rijetkim trenucima kad su me odmotavali počela ritati i radovati i gušiti od užitka osjećaju kratke slobode koja mi je dana? A ove večeri, tamne jesenje večeri, kad je u našoj dječjoj sobi gorjela svjetiljka, zaklonjena zelenim abažurom, i sve je bilo tiho i tiho po cijeloj kući... Dadilja je sjedila za stolom u svom kutu i plela čarapa. Ležim na mambinim koljenima i slatko drijemam. Mamb nešto tiho razgovara s dadiljom. Bože, kako sam volio ove meni drage glasove, uvijek brižne i pomalo tužne, kako sam ih osjećao i kako sam želio da se ovo dvoje ljudi uvijek dobro osjećaju na svijetu. Ali ako sam u krivu, i nisam ja bio u majčinom krilu, i ako brkam kasnija sjećanja sa starijima, onda je to vjerojatno zato što sam često viđao mambe kako navečer hrane moju drugu malu braću, a često zamišljao sebe na njihovom mjestu. Iz istog razloga sada mi se čini da se sjećam kako sam naučio hodati, kako sam naučio izgovarati svoje prve riječi, kako sam naučio jesti žlicom.

Dugo puzim po cijeloj prostoriji četveronoške, ponekad se i dignem na noge, ali se još uvijek bojim napraviti više od dva koraka ako ispred sebe nema ispruženih ruku. Mambo ulazi u našu dječju sobu. Dadilja joj želi pokazati moj napredak i tjera je da ide. Dajem sve od sebe da se ne obrukam pred mambama i, ustajući i sama s poda, trčim do dadilje. Ona uzmiče od mene, cijelo vrijeme pružajući ruke prema meni, a ja neprimjetno trčim preko sobe i padam dadilji u zagrljaj. Mamb mi pritrči, podigne me u naručje, ljubi i nježno me miluje. I s ljubavlju ponavljam njezino ime. Što je to? Pamćenje ili mašta?

Ovo se pitanje postavlja više nego jednom čitajući djela L.L. Tolstoj.

Svijest o odabranosti javila mu se dosta rano. Jedva prešao prag klasične muške gimnazije L.I. Polivanov u Moskvi, počeo se potpisivati, poput oca, kao da pokušava, isprobava ovaj teret: "Lav Tolstoj". Još uvijek ne shvaćajući koliko ova kombinacija čudno izgleda u odnosu na dječaka u gimnazijskoj uniformi, c rujna 1884. u pismu svojoj majci objasnio je: “ L. Tolstoj- Već se potpisujem za jedan časopis<е>kad sam dežuran u razredu“.

A u veljači 1902., kao već vrlo poznat pisac, bio je prisiljen da u časopisu Monthly Works, usporedo s poglavljima svog novog djela, stavi objašnjenje: Pismo sina Lava Tolstoja. Autor romana "Traganje i pomirenje" o potpisu svog Lav Tolstoj sin traži da ispišemo njegovu sljedeću bilješku: “Nekim je čitateljima, možda, iz nekog razloga neobičan i nesimpatičan ovaj moj potpis. Ali morao sam zamijeniti stari s njim: L.L. Tolstoj, jer su u inozemstvu ovaj posljednji potpis često brkali s očevim, što je dovelo do neželjenih nesporazuma.

Bio je to rezultat prvog desetljeća njegova života književni život. Suvremenici su ga drugačije zvali: N.S. Leskov - Kit Kitych, Leo drugi; V.V. Stasov i A.S. Suvorin - Tigar Tigrich; novinari su se kasnije bavili duhovitošću, pejorativno ga nazivajući ili Lavom Tolstojem, ili Lavom Tolstojem Novog vremena. Ali u očima onih koji su se prema njemu odnosili ljubazno, on nije bio samo L.L. Tolstoj, ali iznad svega, kako je Leskov napisao mladom piscu V. Mikulichu, "sin vašeg voljenog Velikog čovjeka i naš zajednički prijatelj".

Od 1878. L.L. Tolstoj je pokušao voditi dnevnik. Njegovi prvi zapisi nisu sačuvani, a za njih znamo samo po spomenima njegove starije sestre T.L. Suhotina-Tolstoj. Kasnije je dnevnik L.L. Tolstoj je bio temelj njegove knjige memoara "Iskustvo mog života", na kojoj se memoarist nije zaustavio sve do svoje smrti 1945. godine.

U najboljim djelima L.L. Debeli čitatelj bio je zadivljen autorovom iskrenošću, živom intonacijom, autentičnošću situacija, slika i slika. Sve to čini knjigu memoara L.L. Tolstoj je jedinstven dokument na svoj način. Autor se ne pokušava obijeliti, s rijetkom hrabrošću reproducira najopasnije epizode, uključujući sukobe s ocem u ljeto 1910., kada je on, bez oklijevanja, nedvosmisleno stao na stranu svoje voljene majke, zapravo ne primijetivši mentalna bolest S.A. Tolstoj.

Nekoliko mjeseci nakon smrti svog oca, L.L. Tolstoj u Parizu, gdje je od 1909. studirao kod O. Rodina, počinje crtati i kipariti L.N. Tolstoj. Ovaj brončani skulpturalni portret velikog pisca nadaleko je poznat ne samo u Rusiji, gdje je prikazan u jesen 1912. na izložbi u Sankt Peterburgu zajedno s poprsjem S.A. Tolstoja, ali i u Americi, gdje je L.L. Tolstoj je posjetio u proljeće 1911. i darovao brončanu bistu svog oca Muzeju umjetnosti Metropolitan u New Yorku.

Općenito, slika oca nije dala L.L. Tolstoj se odmorio, a on ju je uvijek iznova crtao i klesao. Stječe se dojam da su ruke L.L. Tolstoj je bio pametniji od glave. Tamo gdje je pisac polemizirao s Tolstojevim učenjima, kipar i umjetnik kao da su nastojali okajati grijehe tog posljednjeg ljeta 1910. Oca je naslikao s vrištećim ustima i prodornim očima - onakvim kakvim ga se vjerojatno sjećao u danima prije odlaska iz Yasnaya Polyana.

U knjizi memoara, kao i 1918. na stranicama novina Vestochka koje je izdavao, L.L. Tolstoj nastavlja polemiku s ocem i traži nešto u Tolstojevu učenju što su prije razumjeli samo “mraci”, a sada se odjednom pokazalo da je i za njega životno važno.

Dodavši mi rukopis memoara L.L. Tolstoj, njegov sin i egzekutor Nikita Ljvovič Tolstoj (1902-1992) naglašavao je: “<…>Papb je tražio da se memoari objave u cijelosti u tisku, "kao upozorenje potomstvu"<…>» .

Prošla su gotovo dva desetljeća, a knjiga nije našla svog izdavača, iako je njena znanstveno-biografska i povijesno-književna vrijednost očita. Ona nadopunjuje naše razumijevanje atmosfere kuće Yasnaya Polyana, na neki je način ispravlja i na mnoge nam načine omogućuje novi pogled na obiteljsku dramu Tolstojevih.

Zahvaljujem osoblju Državnog muzeja L.N. Tolstoja u Moskvi, Memorijalni muzej Yasnaya Polyana, Odjel za rukopise Instituta ruske književnosti (Puškinov dom) Ruska akademija znanosti, domaćih i stranih kolega, bez čije aktivne pomoći ova publikacija ne bi mogla nastati.

Posebna zahvala i hvala prof G.V. Krasnov, koji mi je prije mnogo godina otvorio obiteljski krug L.N. Tolstoj; profesor M.G. Sokoljanski(Lübeck) za pomoć u dešifriranju pojedinih dijelova teksta; profesor Takashi Fujinuma, u čijem su prijevodu objavljeni odgovori japanskog tiska na boravak L.L. Tolstoj u zemlji izlazećeg sunca zimi 1917.; prijatelj švedskih potomaka L.L. Tolstoj, prevoditelj T.L. Baldovskaja; urednik N.L. Pankratova, koji je strpljivo radio s rukopisom sve do prestanka postojanja izdavačke kuće Consent.

Memoari L.L. Tolstoja tiskani su iz autoriziranog strojopisa s opsežnim rukopisnim revizijama koje mi je za rad i objavljivanje u Rusiji poslao Sergej Mihajlovič Tolstoj(1911.-1996.) i prenesen od mene na pohranu u Državni muzej L.N. Tolstoj u Moskvi ( ILI GMT. Arhiv L.L. Tolstoj).

Valerija Abrosimova

L.L. Tolstoj

knjiga 1

Poglavlje 1

Rod Tolstoj. Roditelji i ja. Moje rođenje. Dadilja i majka. Braća i sestre

Poštujte, častite i priznajte one koji su bili vaši preci. Kroz trud i patnju dali su ti najbolji dar na svijetu, dar života.

Tvoja obitelj i tvoj rod, koji su odrasli u istoj zemlji i na istom tlu na kojem si se ti rodio, živjeli su i borili se ne zato da ti budeš beznačajniji, slabiji i nesretniji od njih, nego da u svakom pogledu budeš postati savršeniji i iskoristiti njihovo znanje i iskustvo.

Poštujte svoje pretke, oni su bili heroji života, kao što su i željeli da budete.

Treba li isticati da je snaga svakog naroda u štovanju roda – predaka, roditelja i obitelji, te na tome počiva njegovo jedinstvo i moć? U Rusiji, kao iu većini drugih evropske zemlje, ideja o klanu izgubljena je pod priljevom mase miješanih nacionalnosti koje su preplavile drevne plemenske generacije.

Što pak može biti važnije za razvitak života pojedinca i naroda, za očuvanje netaknutim njegovih drevnih plemenskih korijena, čiji su se prvi izdanci ujedinili i stvorili državu, i što može biti prirodnije za čovjeka, ma kako štovanje ovih rodova iz generacije u generaciju u nastojanju da se nastave i poboljšaju?

Naravno, ne govorim o kultu predaka isključivo plemićkih obitelji. Ona je jednako važna za sve ljude, sve klase, jer postoje aristokracije: seljačka, radnička, trgovačka i druge, i one moraju jednako poštovati svoje pretke.

U Ruskom enciklopedijskom rječniku Brockhausa i Efrona može se pronaći dugačak niz Tolstojevih imena, na ovaj ili onaj način obilježenih ruskim životom i poviješću (4).

generali, državnici, književnici, pjesnici, umjetnici – ostavili su traga u mnogim područjima i na mnogim poljima života.

Postoje dva sveska ruskih plemićkih obitelji, sa svim ženskim linijama, u kojima je smješteno genealoško stablo Tolstojevih, do mog oca Lava Nikolajeviča (5). Ovaj rod ili "klan", koji je ušao u život Rusije iz dubine stoljeća, u biti nije rod, već cijela zasebna, za razliku od ostalih, rasa koja je zadržala svoje karakteristike do danas. Uz rijetke iznimke, Tolstoji su se zaštitili od utjecaja krvi, koji su mogli bitno promijeniti glavne crte njihova karaktera, i sve do svoje 22. generacije ostali su isti Tolstoji kao i prije.

Općeprihvaćena je verzija da se početak obitelji Tolstoja mora tražiti od 1353. godine, kada je u grad stigao “izvjesni poštenjak” po nadimku Indris iz “Indrosa” - “otišli Nijemac”, “iz zemlje Cezarove”. Černigov (6).

Što ovaj unos točno znači nije lako točno ustanoviti. Naš predak je došao u Rusiju iz Indrosa, možda iz Švedske, jer je u ovoj zemlji postojalo cijelo pleme koje se nekada zvalo "Rose", od kojih je, prema nekim povjesničarima, Rusija dobila svoje ime. Do sada se obala Baltičkog mora sjeverno od Stockholma naziva Roslagen (7) - to su istočne škrape Uplandije, iz kojih su, krećući se prema istoku, plovili drevni Vikinzi.

Grof S.M. Tolstoy-Miloslavsky (8), koji trenutno istražuje podrijetlo obitelji Tolstoj, tvrdi da je pronašao dokumente na temelju kojih se sa sigurnošću može dokazati da je Indris izravni potomak grofa od Flandrije, koji je živio u VIII stoljeća(9). Prema ovoj verziji, mi smo, dakle, došli iz drevne Belgije ili sjeverne Francuske.

Bilo kako bilo, ali dalji Indrisovi potomci, već prema povijesnim izvorima, potječu od njegova praunuka Andreja, koji se preselio u Moskvu pod velikim knezom Vasilijem Mračnim (10) i dobio nadimak Tolstoj zbog svoje debljine.

Od tog vremena loza traje neprekidno, a moj otac je upisan od prvog Tolstoja u dvadesetom, a mi smo u dvadeset prvom koljenu od Indrisa (11).

Veseli i održivi, ​​prgavi, hrabri, ponosni i arogantni, egoisti, kakvih je malo na svijetu, praktični, ali sanjari - Debeli ljudi imaju dvije velike osobine: imaju bistre, bistre glave i osjetljivi, nježna srca osjetljiv na sve plemenito i dobro. U svakom od njih pronaći ćete jednu ili drugu, ili čak obje kvalitete. Ali svaki se Tolstoj mora mnogo boriti sa svojim porocima i nedostacima, svaki od njih mnogo pati zbog njih, ne uspijevajući uvijek izaći na kraj sa svojom strastvenom naravi. Ipak, obično izlaze kao pobjednici iz poteškoća i unutarnjih borbi, zahvaljujući duhovnim snagama koje su uložene u njih. Obdareni radoznalošću i zapažanjem, uvijek su mentalno budni. Strastveno vole žene i djecu, oni dobri obiteljski ljudi i razumiju i vole ruski narod, s kojim su se stoljećima navikli. Sposobni na jednom ili onom području, muzikalni su i, uz rijetke iznimke, dobri državnici.

Stoga u obitelji Tolstoj, i to od njezina samog početka, treba tražiti i taj ženski utjecaj, i one izuzetne žene koje su joj dale vitalnost.

Tko su bili naši preci VIII, IX, X, XI stoljeća i ranije? Njihovo pronalaženje i saznanje više o njima prepušteno je budućnosti, a mislim da ovo istraživanje nije bez interesa.

U našem Teško vrijeme malo je Tolstoja ostalo u Rusiji; većina ih je raštrkana po cijelom svijetu, i iako su gotovo svi u financijskim oskudicama i siromaše na sve moguće načine, nitko od njih nije izgubio svoju glavnu pojavu - vedar i vedar stav prema životu.

Moram reći da je svjetska slava Leva Nikolajeviča nastala diljem svijeta cijela linija varalice Tolstoj, koji su se prije nazivali drugim imenima (12). Tako, na primjer, u Washingtonu postoje Tolstoji ( D. C .) - mesari i krojači sa svojim imenima na natpisima. Osim toga, mnogi su pozvani i nazivaju se našim imenom u različitim prilikama za razne dobrobiti. Koliko puta smo svi čuli od razliciti ljudi da su tu i tamo sreli ili poznali našu rodbinu, gdje nikada nisu bili niti su mogli biti.

Čini mi se da bi pravo svake zemlje i međunarodno pravo trebalo zabraniti takvo posuđivanje tuđih imena, pa i stranih, jer nije dokazano da je za to dat pristanak klana ili da je ovaj klan konačno izumrla.

Takva bi zabrana uklonila velik dio zabune koja proizlazi iz lažnih imena i pseudonima koje mnogi uzimaju. Svaki rod treba njegovati svoje ime i treba ga sa svoje strane štititi i progoniti sve one koji ga na ovaj ili onaj način zlorabe. Trebalo bi ne samo doživotno zabraniti posuđivanje tuđih imena, nego i književnih i političkih pseudonima, koji također dovode ljude u zabludu. Zašto je potrebno zvati se Dante, a ne Durante(13), Voltaire, a ne Arouet(14)?

Ako su ljudi stekli ovakvu ili onakvu slavu, nazivajući se svojim pseudonimima, onda bi i bez njih bili poznati, ali i razumljiviji masama.

Koliko poštenije i plemenitije zvuče vlastita imena poznatih ljudi (15).

Kad sam se ja rodio, moja majka je imala 25 godina, moj otac četrdeset, iu cvijetu je života i sreće napisao svoj najbolji, besmrtni esej "Rat i mir". U tim godinama, zadovoljan svojim obiteljskim životom i stvaralaštvom, među ruskom prirodom i ljudima oko sebe, veseo, vedar i pun nade, beskrajno je volio život i u njemu, na prvom mjestu, moju majku.

Zajedno su bili beskrajno, užasno sretni, a ja sam rođen u ovo blistavo vrijeme njihova života, u podne jednog mirisnog majskog ruskog dana. Ovaj čudni događaj zbio se po starom stilu 20. svibnja 1869. godine, a po novom 2. lipnja 1869. godine u znaku Blizanaca. Moj otac se više puta sjećao ovog dana, jer je bio zabrinut za moju majku i mene. Rekao je da je ovaj proljetni dan bio nesvakidašnje lijep.

Moja majka je prije mene imala dva spontana pobačaja, pa joj je, da se nesreća ne bi ponovila i treći put, naloženo da leži pet mjeseci trudnoće do mog rođenja.

Rođena sam u ženskom društvu, iskoristivši trenutak kada su liječnik (16) i moj otac otišli u šetnju šumom Chapyzh (17), a moja majka ostala sama s primaljom Marjom Ivanovnom (18).

Moje prve ljubavi u djetinjstvu bile su moja majka i stara medicinska sestra Marija Afanasjevna (19), koja je posebno smrdjela i imala je jedan prst crven, jednom odsječen sjekirom. Volio sam medicinsku sestru i to toliko da u jednom trenutku nisam mogao zamisliti da ću je nadživjeti.

Mene, trogodišnje dijete, moj otac karakterizira u jednom od svojih pisama grofici Aleksandri Andreevnoj Tolstoj (20): “Lijepa, spretna, pamtljiva i graciozna. Svaka haljina na njemu, kao da je posebno napravljena za njega. Sve radi kao i ostali, spretno i dobro. Ali on još ne razumije sasvim” (21).

Otac je moju moć zapažanja zamijenio s dobrim pamćenjem, što nije isto. Moje pamćenje nije više od prosjeka, ali je moja moć zapažanja bila vrlo jaka od djetinjstva, što mi je omogućilo da se od te dobi opskrbim brojnom i raznolikom zalihom dojmova, misli, zaključaka i znanja. Imala sam crne, živahne oči, koje su drugi zvali "prasevi", i tamnu kosu koja se kovrčala u kolutove.

Kad sam se rodio, u našoj je obitelji bilo četvero: stariji Seryozha - 6 godina (22), sestra Tanya - 5 godina (23), brat Ilyusha - 3 godine (24) i ja. Tanju i mene su zvali "crna" djeca (25), za razliku od ostalih, čije su oči bile svijetle.

<Через>dvije godine nakon mene rodila se još mršava i krhka plavokosa Maša (26), prijateljica iz ranog djetinjstva. Za Mašu, godinu dana kasnije, - Petja (27), brineta, za njega, godinu dana kasnije - Nikoluška (28), - obje su umrle kao djeca. Iza njih je ostala još jedna djevojka, Varenka, koja je živjela samo pola sata (29).

Samo<через>sedam godina nakon rođenja sestre Maše rodio se brat Andryusha (30) koji je ostao živjeti do 38. godine, a dvije godine kasnije nakon njega rođen je Misha (31). Dvije godine kasnije<родился>brat Aljoša tamnih očiju, koji je također umro kao dijete (32).

Pet godina kasnije, majka je imala još dvoje posljednje djece - kćer Aleksandru (33) i, konačno, Benjamina (34) iz obitelji - voljenu Vanečku (35).

Dakle, majka je imala ukupno petnaest trudnoća. Od trinaestero žive djece, sada je živo samo petero: Sergej, Tatjana, ja, Mihail i Aleksandra. Od poginulih, troje je preživjelo odraslu dob, svi ostali umrli su kao djeca mlađa od osam godina.

Prema mojim osobnim zapažanjima, moja starija sestra Tanya i ja, "crna" djeca obitelji, preuzeli smo više mentalnih osobina, koje se mogu nazvati unutarnjim ili duhovnim izgledom osobe, od oca i njegove linije, ali fizički smo sličniji su majci (36); Ostala djeca, iako su tjelesno imala dosta očevog (brat Ilya, na primjer, izgledom je bio vrlo sličan svome ocu), ipak su po duhovnom i mentalnom sastavu bila malo slična njemu. Pisma brata Ilje, na primjer, suludo su slična majčinim pismima.

Sestra Masha bila je plavuša svijetlih očiju, slatka i prijemčiva, ali karakterom je više ličila na majku.

U Yasnaya Polyana pronaći ćete portrete naših predaka - princa N.S. Volkonski, djed mog oca (37), i moj drugi pradjed, grof Ilja Andrejevič Tolstoj (38). Prvi ima tamne oči, drugi ima svijetle oči. Od djetinjstva je brat Ilja izgledao kao pradjed Tolstoj, a ja sam izgledao kao pradjed Volkonski.

Od moje braće koji su umrli kao mala djeca, troje je imalo tamne oči, tip “crne”, što pokazuje da je ovom tipu naše obitelji bilo teže živjeti.

Zanimljivo je da se kao dijete nisam osjećao iznutra nimalo sličnim ni majci ni ocu.

Kasnije sam, po svom karakteru i određenim posebnostima mišljenja, često u sebi prepoznavao svog oca, iako sam se u mnogočemu s njim oštro razišao.

Od majke sam preuzeo njezin zdrav razum i pravi instinkt za životom. Po očevoj liniji, posebno princ Volkonski - njegov smiren i razborit um i ponos, uz gorljivost, iako sam spojio puno drugih osobina koje sam preuzeo od svojih predaka, što je od mene stvorilo vrlo složenu i strastvenu, ljubaznu i zla, slaba i jaka, više loša nego dobra osoba.

2. Poglavlje

Kako su me odgajali kao dijete –duhovno, mentalno i tjelesno

Svoje djetinjstvo opisao sam u knjizi za djecu "Jaša Poljanov" i mislim da je prošlo vrijeme kada je bilo moguće poetizirati ovo razdoblje našeg života i u njemu vidjeti samo svjetlo. Naprotiv, iz kuta iz kojeg ga sada osvjetljavam, u njemu se vidi mnogo više negativnog nego pozitivnog.

Zašto mi od djetinjstva nisu dali duboke duhovne temelje i nisu u meni probudili i otkrili moju duhovnu, božansku bit? Kako se moglo dogoditi da je ni otac ni majka - oboje odrasli, odgojeni i pametni ljudi - ne poznaju u sebi, ili mi barem nisu rekli da jesu? Zašto mi nisu rekli što je unutra glavna točkaživot, i zato treba biti ljubazan i pošten, miran i radostan, šutljiv i umjeren? Zašto me tada nisu naučili voljeti svoju dušu, a kroz nju sve živo i dušu svijeta, kao što pokušavam naučiti voljeti je sada, nakon duge patnje?

Dok sam bio dijete, moja me je majka, instinktivno osjećajući da mi treba duhovno obrazovanje, naučila moliti, kao što je i ona sama molila. Uveče, pre spavanja, kleknuo sam u krevet i, gledajući ikonu u uglu sobe, izgovarao dve molitve napamet - prvo „Bogorodice“ i „Oče naš“. Kasnije me majka naučila drugu molitvu -<Св.>Efrem Sirijac (39) - “Gospodine i Gospodaru života moga, duh besposlice, malodušnosti, požude i praznoslovlja čak ni<дь>ja”, itd. Ove tri molitve sam ponavljao kao dijete. Prvo samo prvi, zatim dva, i<став>starije, ponekad sva tri. Kad sam pitao mamu tko je Bog, teško mi ga je opisala, a kad sam htio znati zašto je trostruk - Otac, Sin i Duh Sveti, pokušala mi je crkveno objasniti Trojstvo, kako je to i sama shvaćala. Nisam bio zadovoljan tim objašnjenjima i osjećao sam da nešto nije u redu. Majka mi je rekla da je Isus Bog i da je bio razapet i da je sastavio molitvu Gospodnju za nas, i voljela sam ga zbog toga. Također sam znao da je Bogorodica Kristova majka, ali da je Djevica - to nisam mogao razumjeti. Nisu mi se sviđale Bogorodičine molitve: "Bogorodice, Djevo, raduj se, blagoslovljen je plod utrobe tvoje" (40). Ove posljednje riječi sam na silu izgovorio.

Jedan mali dječak u Moskvi, dok sam već bio školarac, također nije znao izgovoriti škakljive riječi ove molitve i pojednostavio ju je miješajući je s pjesmicama o kozi i jarićima. Pročitao je ovako:

„Majko Božja, Djevice, raduj se,

Tvoja majka je došla

Donijela je mlijeko.

Kasnije, kada se moj otac vratio u pravoslavnu crkvu, nedjeljom su nas vodili u seosku crkvu u selu Kochaki (41) na misu. Trebalo se na vrijeme krstiti i kleknuti, a na kraju bogoslužja poljubiti hladni srebrni križ s raspelom, koji je svećenik držao u ruci nekako posebno postrance i ustaljenim ga pokretom podigao do usana vjernika. U Velikom tjednu Velike korizme postili smo, ispovijedali se i pričešćivali, a na svijetlo Kristovo uskrsnuće, ovoga puta noću, odvedeni smo u crkvu na jutrenje, i uzbuđeni smo s uzbuđenjem čekali dvanaest sati, kada će svi odjednom bi zazvonila zvona i počeo bi svečani križ.hodajući oko crkve, među starim grobovima, pjevajući: "Krist od mrtvih uskrsnu, smrću smrt zgazi."

To je sve što su mi dali u smislu duhovni odgoj između pete i dvanaeste godine, osim lekcije "Zakona Božjega", najprije s majkom, zatim sa seoskim svećenikom, koja se sastojala od čitanja priča iz Starog i Novog zavjeta, izloženih u lošem udžbeniku. Nisu mi mogli dati ništa drugo iz jednostavnog razloga što sam živio u zemlji u kojoj ljudi nisu znali ništa drugo, a cijela se njezina civilizacija jedva održavala na dvije zastarjele institucije - autokratiji i pravoslavlju (42).

Sam se otac tek počeo osvrtati oko sebe i tražiti vlastitu istinu; majka, prihvativši temelje jednom zauvijek pravoslavne vjere, nije ih mogao niti htio odbaciti.

Duševno sam odgojen još jadnije nego duhovno, a ono što sam u korist znanja dobio tijekom dvanaest godina djetinjstva bilo je tako beznačajno da se lako moglo bez toga. Engleskinja (43) i profesorica francuskog (44) naučile su me brbljati na engleskom i francuskom, a kad sam imao deset godina, počele su me pripremati za ispit u tulskoj gimnaziji, te povijest, zemljopis i njemački. Za njemački jezik užasno mršava Njemica (45) doputovala je iz grada Tule, a kad sam umjesto učenja sisao olovku, ljutito mi je doviknula: “Leonide, olovko”. Nije mi se svidjela jer mi nije znala ni ime.

Sve što su me učili u djetinjstvu nije mi stajalo u glavi i, osim rijetkih trenutaka zadovoljstva na satovima ruskog jezika s majkom, sve moje mentalno obrazovanje bilo je muka za mene. Najgore lekcije bile su s mojim ocem, kada je odjednom odlučio učiti aritmetiku sa mnom. Prihvatio je zadatak i počeo ga objašnjavati, ali takvim glasom da sam zanijemila od straha. Naljutio se, divlje vrištao i na kraju me ostavio samu u suzama. Matematiku je smatrao osnovom svih znanosti, kao najegzaktnijom znanošću, i sam se za nju zanimao, ali je, u biti, bio loš matematičar (46).

Kad se sad sjetim kako su me učili u djetinjstvu, prije nego što se naša obitelj preselila u Moskvu, žao mi je što su tolike godine mog života, u kojima sam mogao steći mnoga korisna znanja, prošle uzalud. Nije bilo ni učitelja, ni udžbenika, ni učila, ni zemljovida, ni skulptura, ni slika, ničega potrebnog za barem podnošljivo podučavanje općeg znanja.

Također se ne mogu sjećati svog fizičkog odrastanja s radošću i zahvalnošću prema svojim odgajateljima.

Prošlo je u carstvu potpunog neznanja i donijelo strašnu štetu mom zdravlju i cijelom mom životu.

U pogledu obilnog i stalnog korištenja svježeg zraka, u pogledu racionalne ishrane, higijenskog stanovanja, upotrebe slatke vode i tjelesne tjelovježbe - u svemu je bilo ne samo nedostatka i pogrešaka, nego i grubog nerazumijevanja i neznanja. Spavao sam osam mjeseci godišnje sa zatvorenim prozorima iu grijanoj sobi, vrlo blizu ogromne peći. Zimi su dvostruki prozori bili zatvoreni, a jedini zrak izlazio je kroz visoki ventilacijski otvor koji se otvarao jednom ili dva puta dnevno.

Hranili su me tri puta preobilnom i masnom hranom. Moj rasadnik bio je smješten na sjeveru i gledao je u smrdljive jarke; ujutro i navečer nisam bio pran slatkom vodom i nikad nisam bio prisiljen pravilno vježbati mišiće svog tijela. Navečer, kad nisam mogao spavati, dugo sam gledao kroz veliki venecijanski prozor u tmurni Veliki Medvjed na sjevernoj, tamnoj strani neba, kamo mi je bio okrenut prozor, iako sam volio onu drugu - južnu i jugoistočnoj strani kuće, gdje su bile prazne dnevne sobe, hodnik i spavaća soba roditelja. S druge strane, s jugoistoka, iza aleja lipa, izlazio je u večernjim satima mjesec i sjajile su sjajne zvijezde. Odatle je ujutro izlazilo žarko sunce, koje nam je sve obećavalo.

U Yasnayi je uvijek bila puna zdjela i za obitelj i za strance. Majci je bilo drago kad su se djeca nasitila i voljela je častiti goste. Stoga je u kući uvijek bilo brda hrane, spremljene na ledenjacima, u smočnicama i podrumima.

Raspored nam je bio sljedeći: u 8 1/2 ujutro<мы пили>vrući kakao s kruhom i maslacem, ili kava od žira s mlijekom, muffini, kruh ili masni somun.

U 12 sati za doručak su se posluživala dva ili tri jela s ostacima jučerašnje večere: meso, žitarice, povrće, mliječni proizvodi, slatkiši, brašno i vinaigrettes. U 5:00<был>večera od četiri slijeda: juha s masnim pitama ili pitama, ili juha od kupusa, ili boršč s heljdinom kašom, zatim zelje, meso i "kolač", tj. slatko jelo. I sve to zaliveno je šumećim kvasom od kruha i poslagano svježim crnim kruhom. Opet u 8 1/2 popodne<был>samovar, čaj, svježe pecivo, bogati kruh, maslac, mliječni proizvodi, sljez, smokve, džem, a ljeti i jeseni bobičasto voće i voće, jabuke, šljive, šumske jagode, jagode, maline, dinje, lubenice po čitavim planinama.

Jeli su tri puta više nego što su trebali, dva puta prečesto i dva puta prebrzo. Između doručka i ručka bilo je samo 4-5 sati; ali smo bili toliko izopačeni da smo u tim intervalima uspjeli dobiti još nešto "ukusno" od domaćice - prvo moje bivše dadilje Marije Afanasjevne (47), a kasnije od Dunečke (48), koja je gunđala, ali nije odbijala. Kasnije je kuću Yasnaya Polyana nazvala "sretnim hotelom", gdje gosti nisu plaćali brigu i naporan rad koji su obavljali svi sluge i gospodarica kuće.

Mrzim priznati da sam proždrljivac od djetinjstva. Naša francuska guvernanta (49) rekla je za mene: "Lyon a les ueux plus grands que le ventre" . Od tog poroka želudac mi je bio pokvaren odmalena (50), a višak hrane, umjesto da mi pomogne tjelesni razvoj, kako je njegova majka htjela, samo ga je odgodio. Uz želudac su stradali i zubi, ispala je kosa, poremetila se cirkulacija krvi. U cijelom svom djetinjstvu nikada nisam osjetio blagotvoran osjećaj prave, akutne gladi, koji sam iskusio mnogo kasnije. Nikada, osim u razdobljima moje bolesti, mom želucu nisu dali ni odmora ni vremena, a za blagdane - Božić, Poklade, Uskrs i rođendane ukućana - pripremali su nam svakakve posebno štetne stvari, poput pudinga, rođendanskih kolača. , purice, odojci, palačinke s vrhnjem, maslacem i kavijarom, Uskrs i uskrsne pogače. Sva ta ruska barbarska tradicionalna teška hrana ležala je kao kamen na želucu i potpuno ga, često u oštrom obliku, uznemirila.

Što je s roditeljima? Jesu li dali primjer umjerenosti? Majka, bez sumnje. Jela je samo jednom dnevno, u pet popodne, za večerom. Ujutro je pila kavu s mlijekom, kruhom i maslacem, a navečer čaj s kruhom i marmeladom - to je sve. Moj otac nije doručkovao, ali je večerao i večerao kasno navečer. U mom djetinjstvu jeo je ogromnu količinu hladne pečene govedine prije spavanja, zapivajući je krimskim bijelim vinom. Bio je neumjeren, iako se nekako snalazio u ekscesima, zahvaljujući lovu, na koji je često provodio cijele dane na konju ili pješice.

Naravno, zbog loših higijenskih uvjeta često sam pobolijevao u djetinjstvu, a osobito u proljeće, kad su me počele tresti iscrpljujuće groznice. Groznica je iznenada porasla na četrdeset i jedan stupanj, i to je trajalo tjednima. Bilo da sam bio pogođen štetnim mijazmom i dimom koji je dolazio iz naših bara, iz prljavog dvorišta i smrdljivih jaraka, iz podruma ispod našeg prozora i dubokog bunara u njegovom susjedstvu, ili su me opći loši uvjeti oslabili, ne znati. Vjerojatno zbog oboje, ali u djetinjstvu sam preležao svakakve bolesti: ospice, hripavac, vodene kozice, upalu krajnika, zaušnjake i dizenteriju - i samo nekim čudom izbjegao ih.

Ipak sam preživio, i to, mislim, zato što sam od ranog djetinjstva pronašao način za bijeg od bolesti, kojim se i dan danas služim. Sredstvo je kretanje. Jedva ustajući iz kreveta i jedva obučena, izjurila sam iz dječje sobe u dnevnu sobu i bezbroj puta počela trčati oko stola dok me nije zaustavila sila i zatvorila zbog vrućeg kakaa. Zatim igre, svakakve igre u kojima si se mogao kretati, kretati se bez kraja. Lopte, bezglave, koje smo satima podbadali bičevima, sersama, zmijama, svakakvim skakanjima, klizanjima, nizbrdicama i nizbrdicama na jastucima i tacnama, ljeti trčanje za gljivama, bobicama, cvijećem, kasnije jahanje, kroket, tenis itd. - sve je to porazilo nakupljene otrove u mom tijelu i pomoglo mu da ih nekako izgrije. Nakon intenzivnog kretanja bilo bi mi vruće, temperatura bi mi porasla, bilo bi mi loše, ponekad samo dan-dva. Zatim su me smjestili u krevet, odspavao sam dvadeset i četiri sata obliven znojem i drugo jutro sam ustao zdrav.

Podrazumijeva se da, sjećajući se kako sam loše odgojen u djetinjstvu, nisam daleko od pomisli da za to krivim svoje roditelje.

Majka je učinila što je mogla, s teškim teretom koji je morala podijeliti. Otac je bio prezauzet svojim poslom.

Poglavlje 3

Umjetnost u mom djetinjstvu i njen utjecaj na mene

Prva umjetnost koja je čovjeku najpotrebnija je umjetnost mišljenja. Može se nazvati mudrost, sposobnost razmišljanja o najvažnijem i velikom, vječan i pošten.

Tko je posjedovao tu umjetnost od moje rodbine u vrijeme mog djetinjstva i tko je tada mogao utjecati na mene u tom smislu?

Otac, majka, braća, guvernante, učitelji, sluge, gosti, knjige?

Uzalud ću tada tražiti mudrost u Yasnaya Polyani. Možda je bila skrivena negdje daleko na prašnjavim policama knjižnice, ali u našem obiteljskom životu za nju se nije znalo, jer da se znalo i da je postojala, onda bi cijeli život naše obitelji, a možda i cijele Rusije bilo drugačije tada i sada. U međuvremenu, zdrava i jednostavna mudrost, neophodna za sreću čovjeka, odavno je postavljena i postoji, barem samo u staroj kineskoj filozofiji (51).

Zašto mi kao djetetu nisu dopustili da naučim njegove osnove?

Shvatio bih je puno lakše nego molitvu Majke Božje i dala bi mi potrebnu snagu za cijeli život.

Kako je na mene, dijete, drugi najvažniji utjecaj imala umjetnost riječi? Jesu li moji roditelji i skrbnici razumjeli kakvu je ulogu to imalo i trebalo igrati u mom životu?

Od jutra do večeri slušao sam razgovore ili čitao i sam čitao. Slušala sam pjevanje ljubavnih romansi - moja teta Tanya (52) lijepo ih je pjevala - što je bilo izraženo ljubavnim strastvenim riječima, slušala crkvene službe i pjevanje đakona, u kojem nisam razumjela ništa slavenska riječ, slušali argumente roditelja i njihovih gostiju, čitali i slušali bajke i lagane pjesmice.

Što drugo? Ništa osim ispraznog čavrljanja obitelji koja me okruživala koje je pokrivalo i upijalo sve.

U tom verbalnom kaosu, treća, po mojoj klasifikaciji, umjetnost, glazba, utjecala je na mene puno jače od riječi. I u majčinom naručju poznavao sam to čudno zadovoljstvo, kad me je uspavljivala naivnom i umirujućom pjesmom: “Uzela sam ti mjesec, zvijezde i orla za dojilju” (53).

Umijeće zvuka i melodije u mojoj je duši od ranog djetinjstva budilo tajanstvene osjećaje i pozivalo u druge, bolje svjetove.

Glazbena sam od djetinjstva i sama sam pjevala sve pjesme i romanse koje sam čula. Kad je lov zavladao, otišao sam negdje u šumu ili u svoju sobu, legao na leđa i, da ne zaboravim, pjevao redom sve pjesme koje sam znao.

Jednom je mlada princeza Shakhovskaya došla u Yasnaya sa svojom udanom sestrom (54) i navečer, nakon večere, pjevala je divno i dugo. Prigodom događaja dopušteno mi je ostati u dvorani i kasnije ići spavati.

Princeza je pjevala sve: i tužne i vesele ruske pjesme, i francuske bergerette, i moderne romanse. Prvi put sam vidio ljepotu glazbe u skladu s ljepotom mlade Ruskinje. Htio sam plakati i smijati se, htio sam se baciti princezi za vrat i reći joj koliko je ludo volim. I sama me, uzbuđena, s vremena na vrijeme pogledavala i smiješila se, shvaćajući moje raspoloženje. Došao je čas njezina odlaska i svi su sišli dolje u dvoranu da je isprate. Pokušao sam joj biti što bliže i s užasom sam pomislio da će sada otići i sa sobom odnijeti sve što je u meni probudila. Odjednom se nagnula i poljubila me.

“Mladiću,” rekla je toplo, “osvojio si moje srce.

Odjurila sam gore u dječju sobu i briznula u plač (55).

Glazba je u mom djetinjstvu u meni budila nježnost i ljubav, hrabrost i odvažnost, nadu i oduševljenje. Pomirila me s ljudima, zbližila s njima, natjerala me da tražim, sanjam i razmišljam o svemu što je najvažnije i najljepše.

Glazba je pjev duše, pokušaj naše duhovne esencije da se oslobodi i izleti na otvoreno iz svog tjelesnog zatočeništva. Najbolja glazba uvijek izražava tu želju i stoga ima oblik melodije.

Ruska je glazba zauzela jedno od prvih mjesta u svijetu, zahvaljujući bogatstvu ruskog narodnog melosa, izrazu narodne duše.

Skulptura u mom djetinjstvu nije mogla igrati veliku odgojnu ulogu iz jednostavnog razloga što je u kući Yasnaya Polyana gotovo da nije bilo.

Postojala je samo jedna dobro izrađena mramorna bista mog ujaka, brata moga oca, grofa Nikolaja Nikolajeviča Tolstoja, koja je stajala u zidnoj niši u očevu uredu (56). Ovu sam bistu volio više od svih stvari u kući i djelovala je na mene više od svih portreta i slika. Ponekad sam ga dugo gledao, proučavajući njegove glatke, ugodne oblike. Činilo mi se da je moj stric Nikolaj skoro živ kada sam ga dodirnuo i pomilovao po obrazima. Znala sam da je on divna osoba (57) i ta bliskost s njim me oplemenila i produhovila.

Što je s umjetnošću plesa? Otac ga je prezirao i nije u njemu vidio ništa osim da balerine visoko dižu noge (58). Majka je, naprotiv, voljela balet i kao djevojčica, prije udaje, i sama je lepršala po svom stanu u moskovskom Kremlju (59) glumeći plesačice. Ipak, u mom djetinjstvu plesalo se u našoj kući iu obitelji, au blizini u selu plesalo se na nedjeljnim kolima i na poslu.

Plesali smo valcer, polku, mazurku i kadril, a katkad bi i sam otac zaplesao valcer, uvijek s istom svojom damom, mojom majkom. Podigao ju je svjetlosna figura i na opće oduševljenje nas djece brzo napravi s njom čitav krug po dvorani (60). I sam sam, osim valcera, volio mazurku sa svim mogućim figurama i strastveno je plesao (61).

Ples žena i djece u seoskim kolima ponekad je bio prekrasan u svojoj smjelosti i pokretima, ali samo je nekoliko žena i djece dobro plesalo.

U kući Yasnaya Polyana u dnevnoj sobi na balkonu, koja je kasnije postala radna soba mog oca, nalazi se nekoliko gravura sa slika starih talijanskih majstora. Zid na kojem su visjele oduvijek mi je privlačio pažnju, a na njemu posebno Madona "Di San Sisto" Raphaela (62), sa svojim divnim detaljima. Sve je bilo lijepo na ovoj slici i činilo mi se davno poznatim. Volio sam i portrete svojih predaka u dvorani, koje sam često gledao i uvijek mi bilo žao što su mi malo o njima govorili (63).

Kakav je utjecaj arhitektura mogla imati na mene kao dijete? Naša jednostavna zidana kuća s golim zidovima, pokraj bijednih seljačkih koliba, nije mi dala ništa. Ipak, velika radost bila nam je prinova u kući (64), ili kad su se u selu pojavile nove kolibe i trijemovi, ili čak „počešljan“ svježi glatki slamnati krov (65).

Gledajući unatrag kako je umjetnost utjecala na mene kao dijete, vidim da je taj utjecaj bio jako velik, ali je mogao i trebao biti tisuću puta jači.

Kroz umjetnost bih mogao spoznati i svoju duhovnu i mentalnu bit i steći mnogo znanja, ako bi svaka od umjetnosti bila prikazana na svojoj pravoj visini i na svom pravom mjestu.

Utjecaj umjetnosti na pitanje obrazovanja djece ogromno je polje za razvoj.

Poglavlje 4

"Klasična" gimnazija Polivanov u Moskvi –moji učitelji i prijatelji

Prije nego što se naša obitelj preselila iz Yasnaya Polyana u Moskvu 1881., u kući je vladala nezdrava, nervozna atmosfera. Majka se više nije sama nosila sa svim obiteljskim brigama; otac, iako je vidio da selo ne pruža potrebne uvjete za odgoj odrasle djece, u to je vrijeme proživljavao svoju tzv. "vjersku krizu" i s velikim negodovanjem razmišljao o preseljenju u grad (66). .

Dok se to pitanje rješavalo, moj odgoj je bio još više zapušten, i umjesto da pomognu, moji roditelji učinili su sa mnom još jednu grešku u tom pogledu, kada su, na inzistiranje mog oca, a protiv želje i suza moje majke i mene, Prebačen sam iz ženske polovice, iz mog dragog engleskog Miss Bilo (67), dolje u sobe starije braće i učitelja (68).

Ta je promjena posebno loše utjecala na mene u smislu da sam “od dečki” naučila samo loše stvari, odnosno ono što mi je pokvarilo život.

Kad smo se ipak preselili u Moskvu i kad su me u trećem razredu poslali u Polivanovsku klasičnu gimnaziju, iskreno sam se radovao što će konačno početi moje pravo odrastanje i obrazovanje, koje mi, činilo mi se, kod kuće nisu mogli pružiti.

Naš najbolji profesor u gimnaziji bio je sam “Lev”, Lev Ivanovič Polivanov, jedan od izvrsnih ruskih profesora, direktor i najljepša, inteligentna osoba (69). Napaljen i nervozan, sa sijedom grivom guste kose začešljane unatrag, tanak i brz, Polivanov je znao ne samo poučavati, nego je u svojim učenicima znao izazvati njihove najbolje osjećaje. Bio je naš profesor ruskog jezika i književnosti. Kad je bio ljut, gubio je živce i nije se sjećao što je rekao. Jednom je, u naletu gnjeva, povikao, prijeteći svojim učenicima svojom blijedom, tankom šakom: “Ovo nije krčma, nego pijenje institucija"! Htio je reći<:> obrazovni institucija.

Ipak su ga svi voljeli i poštovali (70).

Bio je posebno pažljiv i ljubazan prema meni. Kasnije, kada ga je moja majka posjećivala o učenju moje mlađe braće, svaki put je sa zanimanjem, pa čak i ljubavlju, pitao za mene, govoreći da imam pravi poziv da pišem i da je to moj pravi posao. Jednom je u novinama pročitao moju kratki članak, u kojem sam opisao jedan sastanak Armije spasa u Parizu (71), i ustanovio da je dobro napisan. Bio je jedan od rijetkih koji je vjerovao u moju budućnost. O tome priča majka u pismu ocu (72).

Sjećam se, baš sam u zadnjem razredu gimnazije recitirao "Lava" iz "Proroka" od Puškina, a on je slušao, spustivši sijedu grivu. Kad sam završio, nasmiješio se s odobravanjem i dao mi najvišu ocjenu:

I rasjekao mi je prsa mačem,

I izvadio drhtavo srce ...

Možda u cjelokupnoj svjetskoj poeziji nema pjesme dubljeg značenja, a moram reći da mi je ona za cijelo vrijeme moga mladenačkog školskog života bila jedino, jasno, istinito i jednostavno otkriće onoga što kakav bi trebao biti najviši duhovni život čovjeka. Do sada boljeg nisam vidio. Da bi netko postao prorok, mora vidjeti i čuti"drhtaj neba i let anđela nebeskih", trebaš pobijediti strasti, spoznati mudrost i tek onda, - zamjena praznog jezika mudrim ubodom zmije, - osoba koja je sve vidjela i čula, usuđuje se otići u svijet ljudi i, Božanskom voljom, zapaliti vatru u njihovim srcima.

Volio sam i drugi Puškinov katren, "Dječak", čije sam značenje ponosno okrenuo sebi:

„Ribar je razapeo mrežu duž obale ledenog mora;

Dječak je pomogao ocu. Otrok, ostavi ribara!

Čekaju te druge stvari, druge brige:

Hvatat ćeš umove, bit ćeš pomoćnik kraljeva.

Iako je naša gimnazija bila "klasična", tj. u njoj smo morali učiti grčki i latinski jezici a s njima i temelja grčke i rimske civilizacije, ovo se proučavanje svelo na natrpavanje gramatikom i nepravilnim deklinacijama i konjugacijama, tako da za druge stvari nije ni bilo vremena.

Kad bismo preveli Homera, Cezara i Horacija i napisali " e xtemporalia”, činili su to mehanički i s dosadom, toliko je duboka bila rutina loše pedagogije.

Dva dobrodušna Petra Petroviča učila su nas drevnim jezicima - obojica čistokrvni Rusi koji su tvrdili da su "klasici" (73). Profesor latinskog, bivši vojni kapetan kojeg smo zvali Petya, volio je hodati po učionici i pljuvati u kut. Kad je prišao kutu, cijeli je razred glasno šapnuo: "Pljuni", a Petya je poslušno pljunuo, iako mu je zaliha sline odavno ponestala (74).

Moji su dječaci grčkog učitelja zadirkivali na grčkom: "tini, tinos" i dodavali: "Pjotra Petroviča za nos" (75).

Vrlo drag je bio naš stari profesor povijesti Fuchs, podrijetlom Židov. Bio je i profesor francuskog (76).

Općenito, svi su naši učitelji bili izvrsni ljudi, ali svi su bili slabe volje, polumrtvi, u biti moralno i intelektualno duboke neuke. Da ne govorim o lekcijama "Zakona Božjega", kojega je predavao najdraži svećenik, naš "otac" (77). Nitko nikada nije znao njegove lekcije vjeronauka ili bogoslužja, baš kao što je trebalo biti, iako su te lekcije sadržavale sve naš duhovni odgoj za buđenje naše duhovne suštine. Svako jutro prije nastave i na kraju nastave jedan od drugova iz mjesta čitao je molitvu gledajući u ikonu u kutu i svi su se brzo krstili. Nikada nisam uspio uhvatiti niti jednu riječ ove molitve i nikada je nisam slušao. Tra-ta-ta-ta - i gotovo. U tom trenutku nismo bili ni svjesni da se molimo nekom bogu.

Jadni moji drugovi od kojih pola više nije među živima.

Kakvih li je životinja, jadnih stvorenja bilo među njima. Njihovo nasljeđe i prvi odgoj bili su još siromašniji od moga, pa im je stoga život bio još jadniji.

Evo Lubenica, trgovački sin, ogromnog okruglog trbuha i male crvene glave, uvijek grub, prostački, glup, tjera me da se potpišem na bijelom papiru. Potpisujem se, a on na vrhu piše: "Obvezujem se Višnjakovu donijeti tri rublja tog i tog dana."

A evo kavkaskog princa iz Armenije, iako je tek treći razred, ali je već proživio, svašta doživio, izgleda kao razvratnik. Nagovara me da pođem s njim na bordel, i iz znatiželje i slabosti pristajem. Ova je kuća bila u jednoj od tada poznatih ulica Moskve. Kad smo ušli u “instituciju”, u salonu su se plesali “uz klavir” i violinu. "Domaćica" nas je uvela u posebnu prostoriju, ukrašenu baršunom i pozlatom, i zamolila nas da pričekamo. Minutu kasnije, šušteći svilom, ušle su u nas dvije dobro odjevene dame, jedna brineta, druga plavuša. Princ je počeo s gađenjem promatrati neugodnu plavušu, gladeći je po bedrima, a ja sam gledao u zgodnu crnku, ne usuđujući se ni pomaknuti. Ona mi se, sluteći moju nevinost, nijemo i posramljeno nasmiješila. Ali ne sjedajući, jurnuh do vrata i pokraj salona u kojem je cvilela violina, skotrljah se niz stepenice i kao lud iskočih na ulicu. Vozač koji je čekao me iznenađeno pogledao i nešto pitao smijući se. Sjeo sam na sanjke, pokrio se medvjeđom šupljinom i počeo čekati svog kavkaskog "prijatelja", žaleći što sam pošao s njim.

A evo jadnog Chicka - fizička nakaza, boležljiva, pokvarena i jadna, nad kojom su se svi smijali, štipali i zadirkivali: "Chick, chick, chick."

Evo još dvojice ogromnih, zrelih i strašnih ljudi - također, poput mog princa, armenskih momaka, bogatih uzgajivača konja, grubih, glupih, lijenih. A evo i ruskih momaka, trgovačkih sinova: jedan je prvi student, riđ, tih i sposoban, ali duhovno ograničen i mrk, drugi je drzak i neugodan, uvijek na nekoga ljut. Jednom me iz bijesa počeo daviti, uhvativši me za vrat tako da sam se skoro ugušio.

Bilo je i normalnijih momaka među mojim drugovima, s kojima sam se družio, pogotovo u kasnijim razredima, kad su se birali najbolji učenici.

Od meni bliskih, prvi je bio Skobeltsyn, s kojim smo hodali na rukama i preskakali stolove, zatim drug Kh., koji je pisao lijepu poeziju, kasnije je umro od sifilisa (78). Ali prijatelja, pravih prijatelja, nisam našao među školskim drugovima. Zašto? Jer prijateljstvo, pravo prijateljstvo, stvara se samo na duhovnim i razumnim temeljima.

U gimnaziji sam se rano navikao na pušenje, jer su svi stariji pušili i za vrijeme odmora su se skupljali na ovo u smrdljivom zahodu. Kad sam doručkovao za vrijeme velikog odmora u dnevnoj sobi i jeo svoje sendviče koje je pripremila domaćica "Dunečka", osjetio sam da su mi te kobasice i sirevi sa suhim kruhom štetni, ali sam, gladan, njima napunio želudac. Što se tiče tjelesnog vježbanja, škola mi je dala nulu, jer se naša dva, tri sata gimnastike tjedno ne mogu smatrati takvima. Kao i prije, kao iu Jasnoj Poljani, bježao sam od nezdravog školskog života kretanjem i sportovima na otvorenom, posebno klizanjem.

ja mislim da velika greška a praznina u ruskoj gimnaziji moga vremena bila je potpuna odsutnost žive, srdačne, intelektualne i životne veze između učenika i nastavnika.

Taj sam nedostatak osjećao tijekom čitavog gimnazijskog tečaja, a osobito u svim pauzama između sati, kad su profesori odlazili u učiteljsku sobu čavrljati i pušiti, a dječaci se razbježali na razne strane svojim interesima i razgovorima. Tada je prekinuta i posljednja veza između nas i učitelja.

Nije bilo ni organiziranog mentalnog povezivanja između samih učenika, jer starijima nije bio povjeren nadzor nad mlađima, kao što je običaj, na primjer, u Engleskoj. Jedinstvo učenika među sobom i s učiteljima bilo je nemoguće u školi u kojoj ni učitelji ni sami učenici nisu znali zašto i zašto predaju i uče i kojem cilju u životu teže.

Gimnazija je imala za cilj da nas kroz ovaj suhoparni i apsurdni program dovede do fakulteta, ali kakav je to program bio i što će biti s nama kasnije - to nikoga nije zanimalo.

Nije li nevjerojatno da su tisuće godina prošle otkako su mudri ljudi upoznali život i pokazali nam koja su osnovna znanja potrebna za njegov sretan život, a mi još uvijek učimo i učimo svoju djecu predmetima koji su potpuno nepotrebni, prazni i beznačajni, i sve važno i potrebno za život ostavljamo po strani (79)?

Trebalo bi napisati četiri temeljna životna udžbenika za sve ljude i sve narode.

Prvi je kako živjeti sam kao pojedinac, drugi je kako živjeti u obitelji, treći je kako služiti društvu i državi i kako se odnositi prema njoj, a četvrti je kako služiti čovječanstvu i odnositi se prema drugim narodima.

Ove četiri glavne znanosti o životu trebale bi se podučavati u svim školama svijeta.

5. poglavlje

Teške svađe roditelja u kući. Rođenje Sashine sestre.

Njezina sjećanja i zadnje slovo

Unatoč svojim nedostacima, gimnazija je za mene ipak bila djelomično odmor i odvraćanje od onoga što sam kod kuće proživljavao i što mi je potpuno uzdrmalo zdravlje i gotovo me odvelo u grob.

Već u ljeto 1884. godine, neposredno prije rođenja moje sestre Aleksandre (80), jednog vrućeg lipanjskog dana, nakon strašnog prizora, moj otac umalo nije otišao od kuće i nije zauvijek napustio obitelj. U svakom slučaju, prijetio je da će to učiniti, i to bez ikakvog vidljivog razloga, jednostavno zato što je moja jadna majka bila usred menstruacije i uoči rođenja golemog djeteta, koje nikada nije željela i koje je nosila s velikim uzbuđenjem. poteškoća. Bila je neobično teška tih dana i očito je fizički patila. Umjesto da joj pomogne i bude smiren i ljubazan prema njoj, otac se za večernjim čajem bez ozbiljnog razloga naljutio i, skočivši, objavio da zauvijek napušta dom i odlazi u Ameriku. Majka ga je molila da ostane, ali on je uzeo neke stvari u platnenu torbu, stavio je na leđa i izašao iz kuće uličicom breza koja vodi od kuće u Jasnoj Poljani do jezera i vrata (81).

Prisustvovao sam cijeloj toj svađi, a kad mi je otac nestao na vidiku, ja sam zajedno s Alcideom Seuronom (82), sinom naše francuske guvernante (83), požurio utješiti majku, koja je sva uplakana i potpuno iscrpljen, sjeo je na malu zelenu klupu na rubu terena za kriket. Počeo sam je nagovarati da uđe u kuću, a na kraju, kad su dotrčale sestre, babica (84) i teta Tanya (85), uspjeli smo je unijeti u spavaću sobu.

Počele su prve trudove, a u šest sati ujutro rodila se Aleksandra Lvovna, koju majka nije htjela ni za što hraniti i dala ju je hranitelju (86).

Čudno je da je Sashina sestra bila jedan od glavnih, iako neizravnih, razloga tragičnog i preranog kraja Lava Nikolajeviča, njegovog prekida s majkom i odlaska od kuće (87). O majci je napisala i opscene memoare o kojima je teško govoriti (88). Da bi se moglo, ne skrivajući ljutnju prema onome tko ju je rodio na svijet, napisati kako su pete naše jadne majke mučenice “nervozno skakale”, kako je jela i slične, tobože “umjetničke” detalje – vi uistinu ne moraju posjedovati nikakav mentalni takt (89). Da ne govorim da je sve što je napisala o meni toliko različito od mene da je nemoguće prigovoriti tome. Ona je, primjerice, ozbiljno vjerovala da dijelim mišljenje svog učitelja, kipara Rodina (90), kad mi je u šali rekao: “ il ne faut pas penser du tout par ce que cela use la servelle". Ona i danas u svojim memoarima tvrdi da sam se zalagao za smrtnu kaznu (91), a ja takvo mišljenje nikada nisam izrazio niti imao. Naprotiv, ja mislim i ovo sam napisao da ne treba, a za primjer sam stavio i stavio Švedsku, gdje je nema (92).

Kada sam jednom prilikom svom malom razmaženom i neodgojenom nećaku Iljuši (93) rekla primjedbu u šali: “Nisi bio dovoljno izudaran”, Saša je to ozbiljno shvatila i odmah se otišla požaliti ocu (94).

Kad vidim knjigu svoje sestre ovdje u Firenci kod uličnih prodavača, osjećam se posramljeno i povrijeđeno što je ljudi čitaju i stvaraju lažne ideje o ljudima (95).

Nisam se htio uopće doticati tog pitanja, ali ipak moram reći da bi Sasha, da je bila drugačija, sažalijevala svoju majku, sažalijevala bi oca, umjesto da raspiruje vatru njihove razlike i zajedno sa Čertkovim (96) i njegovim prijateljima svaljuje svu moralnu odgovornost na moju nesretnu majku, koja je cijeli život dala obitelji (97).

Sretna sam što mogu objaviti da je sestra Sasha, koja sada živi u Americi (98), svjesna svoje krivnje i zamolila svoju obitelj za oprost za svoje pogreške.

I sama sam kriva što, potpuno stajući na majčinu stranu, nisam bila dovoljno nježna prema starom ocu, iako sam na sve moguće načine pokušavala pomoći i njemu i majci.

Sasha i ja smo neki dan razmijenili pisma. Evo njenog posljednjeg pisma meni iz Amerike:

„Hvala ti, Leva.

Rado sam prepoznao tvoj rukopis, rado sam pročitao što si napisao. I bilo mi je tako dobro u srcu. Osjećao sam se tako bogato, kao sto tisuća, ne, dobio sam puno više, i to se ne može ni s čim usporediti.

Već dugo imam samo ljubav prema majci, prema tebi, prema svoj braći, nema ni sjene otuđenja. Mora da sam ti ja, čak vjerojatno, kriv u mnogočemu, ako sam kriv - oprosti mi, ali ne zloba, ne neljubazno vodstvo, možda u nekim stvarima - pogrešno.

Čudno, što više živiš, to su dalje sva sitna neprijateljstva, svađe. Mora biti da je smrt blizu. Moje majke više nema i samo je se s velikom nježnošću, sažaljenjem i patnjom sjećam i tek je, možda, sada istinski volim i razumijem (99). Chertkov je otišao (100), i opet nema zlobe, neprijateljstva, nego samo nešto zbunjenosti da je on predodređen da bude nositelj očevih ideja; svi ćemo otići, i to uskoro, i ostat će samo jedno vječno, nepromjenjivo, lijepo, koje ljudi kvare, izobličuju, prljavim šapama pokušavaju zagaditi, nepokolebljivo stoji i čeka da se opametimo.

Već neko vrijeme nekako se bojim upotrijebiti riječ Bog. Previše Ga koriste, prema Njemu se odnose previše olako, previše familijarno. Ilya se, umirući, bojao reći "Bože", mora biti da je ono što je doživio bilo tako divno da nije mogao pronaći riječ za to.

“Beskonačnost je ljubav”, rekao je jednom.

A on je divno rekao: “Znate, ja sebi više ništa ne mogu poželjeti, i bio sam tužan. Sada sam smislio, ležim i razmišljam što bih želio za sve svoje najdraže. Vrlo je dobro". Bila je to, naravno, molitva, ali on se bojao izgovoriti riječ "molitva". Često ga se sjetim i svaki put ne plačem od tuge, nego od radosti. Puno me je naučio svojom smrću. Sve to želim napisati, ali se bojim laži, sve nosim u sebi, ne znam mogu li (101).

potpuno sam sama. Danas je sivo, kišovito jutro, jorgovan tako jako miriše kroz prozor, a kanarinac sjedi na njemu. Moj vrt je sav zelen i ja mu se radujem. Sada je 6 sati<ов>ujutro, svuda okolo još nije počeo život. Kasnije će cestom prolaziti ljudi. Moje je imanje na velikom području okruženo običnim šumama. Zato ti pišem, jer mi je tako tiho, mirno i dobro u duši i htio sam s tobom od srca porazgovarati.

Znaš li da onaj Šveđanin koji je došao k nama prije dvije godine (102) poznaje sve tvoje ljude i puno mi je pričao o njima? Sve jako hvali. Kamo sreće da imate toliko voljenih.

Jako bih volio u Europu, ali ne mogu zbog financijskih razloga. Jedva spajam kraj s krajem. Sada, na primjer, nemam ništa, nemam nikakvih prihoda, osim vrta koji daje vrlo malo. Sve radim sama, čak i perem rublje. Jučer sam obavio vrlo težak posao: iskopao sam rupu za ormar. Upravo sam nazvao čovjeka da mi pomogne staviti ga. Navikao sam na posao, a imam mišiće kao u muškarca.

Za Amerikance sam predirektan u svojim stavovima. Ne sviđa im se uvijek što razbijam boljševike, napadaju pušenje, ovdje svaka cura od 16 godina puši, ne prepoznajem njihove konvencionalnosti i ne mogu uvijek prikazati na licu str mršav osmijeh. Jako te ljubim, dragi brate, i još jednom ti zahvaljujem na sjajnom sjaju kojim si obasjao moj život.

Sestra Sasha "(103).

Poglavlje 6

Tolstojevstvo i njegov štetan utjecaj. Loše raspoloženje oca i razlozi za to

Glavna i prva religiozno-filozofska i društvena djela njegova oca: “Ispovijed” (104), “Što nam je činiti” (105) i “Koja je moja vjera” nastala su tih godina kada je, nezadovoljan psihički i duhovni Uz hranu koju mi ​​je davala gimnazija, svuda sam tražio odgovore na ozbiljna životna pitanja, čitao sve što mi je bilo pri ruci i pažljivo slušao starije. Upravo se tih godina glasno i pouzdano čula gorljiva i uvjerena riječ novopečenog Tolstoja, navodno dajući prava odluka sve životne zadatke.

„Tražite istinu, ona je u Evanđelju, očišćena od tajanstvenog i čudesnog. To je u središnjoj Kristovoj zapovijedi – nesuprotstavljanje zlu nasiljem. To je u pet zapovijedi navedenih u knjizi Što je moja vjera (106).

Što dalje tražiti? Višeg, istinitijeg i čišćeg učenja nema i ne može biti. Slijedeći ga, postat ćeš "sol zemlje", mučenik i heroj, jedan od njegovih prvih velikih učenika, jer u njemu je spas čovječanstva. Samo Odustani Vojna služba a od zakletve, okani se pušenja i pića, ostani djevica, idi u selo s seljacima zemlju orati - i bit ćeš slavan, slavan i sretan.

I toliko sam se zanio očevim naukom da je sve drugo pošlo u drugi plan i prestalo me zanimati (107). Može se zamisliti koliko sam uspješno mogao pripremiti grčki ili latinski prijevod ili algebarski zadatak nakon što sam sjedio tri ili četiri sata do kasno navečer u očevim malim sobama, s niskim stropovima, gdje je bio gusti oblak duhanskog dima i bilo nemoguće vidjeti lica okupljenih, ali gdje su se vodile žestoke rasprave o novoj doktrini koja bi trebala spasiti svijet. Ja sam, zajedno s duhanskim dimom, bio zasićen istinama koje su trebale iskorijeniti zlo i laži života i nisam vidio ništa uzvišenije od njih. Što je bila moja jadna gimnazija pored velikih zadataka? Čak i ako me iz njega izbace; to sutra sa svojim lekcijama i samim sobom, kada sam, zajedno sa svojim ocem, shvatio i ispovjedio najveće otkrovenje?

Napokon sam, umoran i moralno izmučen, legao u zagušljivu sobu sa zatvorenim prozorima i utonuo u težak, nezdrav san, da bih sutra rano otrčao u gimnaziju, ne znajući ijednu lekciju, i progutao svoj suhi sendvič.

Otac me ponekad pitao jesam li zadaću pripremala u gimnaziji, ali nikad me nije tjerao da to radim.

Istini za volju, moram reći da su me ne samo očeve zamisli, njegovi posjetitelji i njihovi razgovori spriječili da živim i učim ispravno kod kuće, nego i cijeli način i tok života naše velike i burne obitelji.

Pozivi, posluga, kretanje i galama, glazba, gosti, rodbina, naši suborci i večere, dočeci, trčanje i plač male djece - sve se to skupa ponekad stapalo u neprekinuti pakao, iz kojega je jedino bilo spasa - bijeg. Zatim sam pobjegao u vrt, gdje sam čistio snijeg ili zalijevao klizalište, ili sam otišao do rođaka naše obitelji - Šidlovskog, Obolenskog ili Nagornova - u mirnije i normalnije okruženje.

U našoj obitelji posebno su bile drage očeve nauke - moja sestra Maša i ja (108). O nama je nekome napisao da smo mi, njegova “srednja” djeca, “duhovniji” od starijih i nismo od njega preuzeli njegovu “bezobrazluk” (109). Ali naša “duhovnost” nije stvarna, već usađena, a prijateljstvo s ocem skupo nas je koštalo... Jadna, vrlo dobra Maša nikada nije bila sretna i umrla je iscrpljena, mlada žena bez djece, jer su sve njene brojne trudnoće završile ranim pobačajima ( 110) .

Ali platio sam dugom i teškom bolešću (111), koju sam prebolio samo zahvaljujući tome što sam zauvijek pokopao i osudio Tolstojevo učenje, uzevši u cjelini, i, izašavši iz poludivlje, glupe Rusije, vidio sam i razumio racionalni i organizirani Zapad.

Ali u razdoblju gorljivog entuzijazma za očeve ideje, ja sam ih iskreno volio i volio, čak i obožavao svog oca (112). Suosjećao sam s njim svim svojim srcem, dijeleći njegove radosti kada su mu, na primjer, dolazili novi i "pravi" studenti i tako se deklarirali (M.A. Schmidt (113), V.G. Chertkov, P.I. Biryukov (114), A.N. Dunaev ( 115) i mnogi drugi). Išao sam s ocem u Moskvu u konake i tvornice, gdje je promatrao gradsku sirotinju i život radnika, te pažljivo, budno pratio razvoj njegovih ideja. Držao sam se svake njegove riječi i divio se svakom njegovom novom "otkriću", ne propuštajući ni najmanje stvari (116).

Ono što sam nastavila mrziti je njegov odnos prema mojoj majci, kada ju je nepravedno i neugodno predbacivao, dovodeći je do suza. Zatim joj je iznenada poljubio ruku i obratio joj se ljubaznim i nježnim glasom. Taj je neljubazno počeo osuđivati ​​gadnim, strašnim tonom, okrivljujući za sve nju - nju, na koju se svalio sav trud obitelji. Ona je bespomoćno i dirljivo plakala, a on je, ljut, otišao od kuće u dugu šetnju, pješice ili na konju.

U mojoj se duši tada prema njemu probudio zao osjećaj. Bio je u krivu, duboko u krivu. U njemu se osjećala neka čudna rascjepkanost i činilo se da za njega nema izlaza iz ove situacije. Kao dječak i mladić sam to primjećivao, ali još nisam shvaćao gdje je i u čemu greška.

Sada mi se čini jasnim njegovo tadašnje intelektualno raspoloženje i sve što se u njegovoj duši događalo. Patio je iz tri glavna razloga.

Prvo, fizičke, prijašnje snage su otišle, a sav njegov tjelesni svjetovni život je oslabio tijekom godina.

Drugo, stvorio je novu svjetsku religiju, koja je trebala spasiti čovječanstvo i koju je on izgradio od principa koji su jednom zauvijek prihvaćeni kao istina, poput neotupiranja zlu nasiljem, celibat, pacifizam, fizički rad itd. – a budući da, stvarajući tu “religiju”, ni sam nije mogao razumjeti bezbrojne proturječnosti i apsurde koji su iz nje proizašli – patio je osjećajući da neće uspjeti u zadaći stvaranja nove religije.

Treće, patio je kao i svi mi,<из->za nepravde i neistine svijeta, ne mogavši ​​mu dati osobni razuman i svijetli primjer.

Ovim se osjećajima objašnjava sav tolstojevizam, a objašnjava se i njegova slabost i privremeni utjecaj.

Ne samo ja, već mnogi mladi ili osjetljivi ljubazni ljudi pali su pod to; ali su ga do kraja slijedili samo ograničeni ljudi.

Usprkos, međutim, štetnom utjecaju oca, nastavio sam nekako učiti u gimnaziji i, konačno, uloživši ogroman trud na sebe i nastojeći se što više povući iz obitelji, položio sam ispit zrelosti i ušao u god. Medicinski fakultet Moskovskog sveučilišta (117), iako je otac na sve moguće načine zamjerao i tadašnjim liječnicima i znanosti. No nakon čitanja biografije poznatog ruskog liječnika Pirogova (118), bio sam nadahnut njegovim primjerom i životom i sanjao sam da služim ljudima na korisnom polju. Još uvijek imam noćne more o maturi. Mnogo sam puta nakon njega sanjala da nisam uspjela, i probudila se užasnuta. A za vrijeme samog ispita imao sam pravi napadaj takvog živčanog uzbuđenja i slabljenja da sam se osjećao kao da je sam život odjednom otišao i izlio se iz mene od silnog uzbuđenja.

Koliko je truda tih godina zločinački potrošeno, koliko je gluposti učinjeno, koliko apsurda izmišljeno samo zato što nije bilo pravih duhovnih i intelektualnih odgojitelja koji su me vodili, a oko mene je bilo isto takvo okruženje...

Škola i obitelj — obje te institucije, umjesto da me ojačaju i osnaže, oslabile su me, a to sada jasno vidim tek kada sam život postane razumna škola, a škola dio inteligentan život, odnosno kad se oboje stopi u jednu skladnu i suglasnu cjelinu, tek tada ćemo naći prave i vječne oblike i oruđa odgoja (119).

Poglavlje 7

Na fakultetu, na medicinskom fakultetu i prve ljubavi

Svakom djetetu koje počinje učiti čitati i pisati treba reći da će učiti cijeli život i da neprestano učenje nije muka, već najveća radost. Tada, kada izađu iz niže škole da bi ušli u srednju i višu školu, učenici neće misliti da sada počinje slobodnije i lakše vrijeme za njih, kao što to zamišljaju gotovo svi gimnazijalci kada uđu na fakultet, i svi studenti koji završiti sveučilišne tečajeve. U svakom slučaju, tako je bilo u Rusiji moga vremena.

Nakon završene gimnazije upisala sam studij medicine, ali sam u isto vrijeme zamišljala da ću nakon patnje i teškoća gimnazije disati slobodnije. Istovremeno sam zamišljao da će profesori na fakultetu pomno pratiti moj studij i pomagati mi. Pogriješio sam u oba.

Što se nastavnog plana i programa tiče, Medicinski fakultet je bio preopterećen predmetima, tako da ne bi bilo slobodnog trenutka kad bih ih sve počeo trpati, a nije bilo ni naznake izravnog vođenja od strane profesora.

Gomila bespomoćnih studenata poput mene trčkarala je po učionicama želeći saznati kada je to i to predavanje ili zašto se taj i taj profesor nije pojavio. Predavanja su se održavala ležerno, uobičajenom rutinom, tako da ih je bilo gadno pratiti. Većina studenata stoga nije niti smatrala potrebnim da ih uredno pohađa, oslanjajući se na udžbenike i tiskana predavanja.

Istodobno, odmah sam se ohladio na Medicinski fakultet i činjenicu da program prve dvije godine zapravo nije bio medicinski, nego prirodni predmet: fizika, kemija, anatomija, botanika itd. I kao što su se u gimnaziji učili stari jezici bez ikakve veze sa živim tragovima drevnih civilizacija, mrtvih i suhih, tako i sveučilišni profesori, predajući prirodne znanosti, potrebne za poznavanje medicine i s njom usko povezane, ne samo se nisu zadržali na onim točkama, gdje, kada i kako takva i takva prirodna znanost služi medicini, ali nisu nas za to ni pokušali zainteresirati.

Imao sam bliskog prijatelja na fakultetu, Vanju Raevskog (120), s kojim smo zajedno išli na predavanja; ali obojica nismo imali dovoljno energije da se, poput naših drugova, energičnih i neiskvarenih Židova, koji su bili nemirna gomila, naviknemo na sve neugodnosti i nedostatke sveučilišnog života i krotko ih prihvatimo.

Stranac mi je bio i jezik profesora, u kojem su 50% riječi bili znanstveni galicizmi, strano i odvratno smrdljivo anatomsko kazalište, gdje režemo ljudske leševe; odvratna je bila vivisekcija, kada je slavni profesor Sechenov (121) davio i mučio zamorce, štakore, žabe i zečeve, i, konačno, sama studentska sredina bila je tuđa, s kojom sam nalazio malo toga zajedničkog (122).

Ipak, počeo sam učiti i slušati predavanja ne samo na svom kolegiju, već i na seniorima kako bih se s njima upoznao, a bio sam i na mnogim operacijama u klinikama (123).

Sve to skupa dalo mi je ranu predodžbu o tome što me čeka kao petogodišnjeg studenta medicine, a zatim kao liječnika, i više me odbijalo nego privlačilo. Osim toga, u to vrijeme, kao posljedica opće nenormalne atmosfere koja je vladala u našoj obitelji, moje zdravlje je bilo narušeno, unatoč mojoj prirodnoj snazi, i bojao sam se da neću prevladati izabranu profesiju.

Nakon brze odluke, u proljeće 1890. zatražio sam premještaj s medicinskog na filološki fakultet (124) i tako zauvijek napustio medicinu, iako sam kasnije više puta požalio (125).

Sjećajući se sada svog raspoloženja tog razdoblja moga života, vidim da je i moja strastvena priroda, uvijek nečim ili nekim ponesena, bila velika prepreka njegovoj smirenosti i pravilnom tijeku. Ti su me hobiji spriječili u učenju i probudili želju da što prije počnem živjeti punim životom.

Od ranog djetinjstva bio sam gotovo neprestano zaljubljen, ne samo u život i prirodu, nego i u žene, i ponekad je taj osjećaj utapao sve ostale u meni. Prvo bolna privrženost majci, dadiljama i Engleskinjama, zatim raznim djevojkama mojih godina ili starijima, a kasnije odraslim djevojkama i ženama.

Kad je moj otac kupio kuću trgovca Arnautova u Hamovničeskoj ulici (126) u Moskvi, Olsufjevci su postali naši susjedi, čija je stara kuća bila na Devičjem Polju, a vrt se spajao s našim.

Stari Olsufjev (127), staromodan gospodin, ženio se tri puta i imao hrpu djece. Iz drugog braka imao je lijepu kćer Katju, deset godina staru, crnku guste pletenice tamne kose na isklesanoj glavi, neobično punokrvnu, mirnu i gracioznu. Toliko mi se svidjela da sam odlučio da postane moja žena. Ali manje od godinu dana kasnije, Katya je iznenada umrla od neke iznenadne dječje bolesti. Sjećam se svoje strašne tuge, o kojoj nisam nikome govorio (128).

Moji drugi adolescentski i mladenački hobiji bili su princeza Lily Obolenskaja (129), kći princa Dmitrija Dmitrijeviča (130), sestrična Maša Kuzminskaja (131), Nata Filosofova (132), Veročka Severtsova (133), "Koza" na Uralskim planinama ( 134) , i što je najvažnije - mlada seljanka Dasha Chekuleva, ljubav prema kojoj je trajala mnogo godina i bila je najjača u tim godinama.

Od svih ovih žena, čini se da je do danas preživjela jedino Daša, koju nisam vidio otkako sam napustio Rusiju prije dvadeset godina (135).

Dasha je bila udana za Mishku, taksistkinju. Nije živio sa suprugom, već u gradu Tuli i samo je povremeno dolazio kući. Njegov stari otac i Daša zajedno su radili poljske poslove, dok je boležljiva svekrva obavljala kućanske poslove (136).

Daša je bila srednje visine, lagana poput ptice, snažne građe, pravilnih crta lica i velikih svijetlih očiju. Tijelo joj je bilo tvrdo poput čelika, prekaljeno teškim i neprestanim radom. Kada sam je sreo, izdaleka sam primijetio njen brz, vatren pogled, ali kada sam prišao bliže, njeni teški kapci su pali. Ali navečer, na seoskim igrankama ili na kosidbi, pjevala je glasnije i bolje od svih, a ponekad je i zaplesala, a tada se nije mogla suzdržati. Odjednom stane, uspravi se, vrisne i opet počne glatko kružiti u kolu, lupkajući polučizmama i zabacujući svoju lijepu glavu, prekrivenu crvenim šalom. Strastvena, ali suzdržana i tajnovita, Daria mi se beskrajno sviđala. Moja se ljubav posebno rasplamsala ljeti, kad smo se vratili iz Moskve u Jasnaju. Koliko samo noći mjesečevih nisam spavao zbog nje, i koliko sam izbjegavao šume, polja i livade, svuda je goneći! Ona je za mene bila dio prirode i života.

Za praznike sam išao na seoska kola s violinom i satima svirao “Gospođu” uz pratnju nečije harmonike kako bih vidio Darju i osjetio je blizu. Pjevala je i plesala, a ja sam joj se divio.

Kad sam je sreo samu u šumi, kuda je otišla po travu, na nekom gluvom putu ili čistini, po kojoj je hodala, žurno, bosih jakih nogu, pritrčao sam joj i molio je da stane i sjedne sa mnom. . Bacila je vreću na zemlju, sjela na nju, odmaknula rupčić sa čela i, gledajući me, nasmiješila se, blistavih očiju. Kad sam je zagrlio i njezine tvrde grudi pritisnuo na svoje, odjednom je skočila na noge, tiho me odgurnula i šapnula: “Nemoj, nemoj, ti si moja jabuka iz vrta. Nisam ti dorastao."

I vještim pokretom, bacivši na leđa vreću punu mirisne trave, pobjegla je, a ja se tada nisam usudio dalje je progoniti. Ponekad bi Daša otišla daleko, tridesetak milja od Jasnaje u drugo selo da posjeti svoju staru majku, poštenu i inteligentnu Ruskinju kao i ona. Ovih sam dana upregnuo droshky i otišao u lov da negdje na glavnoj cesti sretnem Darju - mrava kojom je trebala ići.

Satima sam je čekao u polju, a kad se napokon njezin lik pojavio u daljini, bio sam uznemiren od slatke radosti. Opet smo sjedili jedno pored drugoga, milovao sam njeno ljupko tijelo, stiskao njene nespretne ruke, ali čim sam si dopustio više, ona se otrgla, skočila i pobjegla.

"Mi nismo par, draga."

Sjećanja na moju preostalu apsolutno čistu ljubav prema Dariji povezana su s najboljim mjesecima, danima i satima moga mladenačkog života - s proljetnim slavujem i đurđicima, s gustinom i sjenom šuma, s prostranstvom polja i livada i žeđi. , luda žeđ za životom i srećom.

Zašto ni ja ni ona nismo mogli utažiti ovu žeđ?

Zašto su tolike vatrene želje i brige uzaludno potrošene, a o njima su i sada ostali samo ovi svijetli, duboko uznemirujući memoari?

Poglavlje 8

Putovanja tijekom studentskih godina. obiteljski odjeljak

i moje prve tiskane spise

Budući da sam od djetinjstva izbjegavao i proputovao cijelu Jasnu Poljanu i njezinu okolicu, postupno sam počeo širiti svoje upoznavanje sa svijetom i već u prvim godinama studentskih dana počeo sam putovati po Rusiji kako bih je bolje upoznao.

Prvo na Volgu, Ufu i Ural, zatim na Kavkaz i Krim.

U ljeto 1890. iz Nižnog sam se spustio niz Volgu do Kazana (137), zatim uz Kamu i Belaju stigao do Ufe, odakle sam stigao do Uralskih planina uz tada novu željezničku prugu Ufa-Zlatoust.

U to je vrijeme majčin mlađi brat, inženjer Vjačeslav Andrejevič Bers, gradio prvu granu Sibirske željeznice i živio na stanici Telyak.<и>, gdje sam stigao u tovarni prostor vagona, iako je moj ujak poslao poseban vagon za mene, koji nisam pronašao u Ufi (138).

Jadni stric Vjačeslav bio je loše oženjen i tada je imao dvoje male djece - djevojčicu i dječaka (139). Njegova stara predana dadilja, Nastasya (140), koja je jedina preživjela stara obitelj Bersov. Bila je služavka moje bake, Ljubov Aleksandrovna (141).

Vjačeslav se iskreno obradovao mom dolasku i dao sve od sebe da me zabavi. Lov u podnožju Urala tada je bio prekrasan, a ja sam cijele dane provodio hodajući s puškom kroz prekrasan kraj.<станции>tele<и>dižući oblake pataka. Jednom sam daleko lutao i došao do šumskog proplanka, gdje je bio usamljeni pčelinjak. Stari me pčelar pozvao u svoju kolibu i počastio čašom jantarnog vina destiliranog od meda. Ovo piće mi se učinilo božanstvenim.

Lov mi je bio distrakcija, a često i spas od misli na žene, koje su me sve upornije mučile. Ipak, do sada sam uspjela ostati djevica, iako sam odavno bila senzualno pokvarena u drugom smislu. Izbjegavao sam žene iz dva razloga: prvo, bojao sam se da se ne zarazim, a drugo, sanjajući o sretnom braku, želio sam zadržati svoju "čistoću" pred njim.

Ali postajalo je sve teže, a kad je na stanici Telyak<и>Upoznao sam vozačevu lijepu kćer i odmah sam započeo vezu s njom. Srećom, ujak Vjačeslav je na vrijeme ohladio moj žar, upozorivši da je, prema glasinama, ova djevojka zaražena sifilisom.

Na Uralu sam se zaljubio i u "Kozočku", koja je hodala po rubovima najstrašnijih litica, i u ljupku Židovku, ženu inženjera, koju sam upoznao u Miassu na inženjerskom balu (142. ). Svidjela mi se ta Židovka rijetke ljepote jer je ličila, kako sam tada zamišljao, na Anu Karenjinu. Na njoj nije bilo ničeg tipično židovskog, osim njenih krupnih crnih očiju koje me još uvijek radoznalo gledaju.

Vraćajući se s putovanja po Uralu u Yasnaya Polyana, zatekao sam u njemu istu obiteljsku atmosferu koja je ponekad bila nepodnošljiva i bio sam sretan kad je došlo vrijeme da odem u Moskvu, gdje su počela predavanja na mom novom fakultetu. Tada je na njoj blistala čitava plejada glasovitih profesora s Ključevskim (143) i Vinogradovom (144) na čelu, te su me ta predavanja toliko zainteresirala, da više nisam žalio za napuštenom medicinom. U blizini sveučilišta počeo sam puno čitati, prateći s ocem rusku i francusku književnost.

U proljeće 1891. razbolio sam se (145), ali sam se brzo oporavio od bolesti i, potrudivši se, položio sam novi sveučilišni test, prelazeći u treći semestar Filološkog fakulteta (146).

Iste godine, u travnju, otac je svu svoju imovinu podijelio djeci i ženi, podijelivši je na deset jednakih dijelova (147), i tako se zauvijek oslobodio materijalne imovine, koja mu je sada bila moralni teret i protivna njegovi pogledi i cijela doktrina.

Taj je događaj bio vrlo važan za obitelj, a ujedno je već tada pokazao koliko je otac proturječio sam sebi i koliko je svjetovna osoba u njemu bila jača od duhovne.

Prvo, ako je vlasništvo smatrao zlom, nije bilo potrebno to zlo prenijeti na svoju ženu i djecu, čineći ih vlasnicima.

Drugo, ako je poricao moć i zakone, tada nije bilo potrebno, pribjegavajući im, činiti službene akte.

Ipak, svi mi i sam otac bili smo jako zadovoljni.

Podjela se dogodila u kući Yasnaya Polyana uz zajednički pristanak. Izvukao sam ždrijeb, prema kojem sam dobio staro Tolstojevo imanje - "Nikolskoye-Vyazemskoye" u okrugu Chernsky, koje je nekada pripadalo starijem bratu mog oca, Nikolaju Nikolajeviču. Ali pošto je bratu Serjoži više odgovarao ovaj dio posjeda nego meni, a meni se, s obzirom na mogućnost da budem slobodan, sviđao onaj drugi dio koji je on dobio - kuća u Moskvi i zemljište u blizini sela Bobrovka, Samarska gubernija, Serjoža i zamijenio sam naše sudbine na obostrano zadovoljstvo. On je postao posjednik Černski, a ja moskovski posjednik i samarski zemljoradnik (148).

Samo se brat Ilya borio za svoju jedinicu, dokazujući da je bio uvrijeđen. Možda je to i istina, a njegovom imanju Grinevka uz Nikoljski trebalo je još nešto dodati (149).

Samarsko veliko imanje oca okruga Buzuluk, u kojem je bilo više od 5000 hektara, dano je mlađoj djeci - Andryushi, Mishi i Sashi, a Yasnaya je podijeljena na pola između najmlađeg u obitelji, Vanechke i njegova majka. Sestre Tanja i Maša dobile su svoje uloge, iako se Maša, po svojim tolstojevskim uvjerenjima, htjela odreći svoje. Ipak, udavši se kasnije, prihvatila je to (150).

U istom godina za pamćenje dogodio se događaj u mom životu koji mi se tada činio vrlo značajnim. Pod pseudonimom L. Lvov objavio sam svoje prve dvije priče – jednu za djecu u dječji časopis"Proljeće" pod naslovom "Montecristo" (151), drugi - u knjizi časopisa "Nedelya" pod naslovom "Ljubav" (152). Prvu je moj otac odobrio i nekoliko puta hvalio (153), majka ju je također zapisala u svoj dnevnik (154) ... U Petrogradu su ovu priču zvali “biser” (155).

Drugu priču primijetio je naš zajednički prijatelj A.F. Koni (156), iako nije znao tko se krije pod njegovim potpisom.

Uzeo sam taj pseudonim, noseći preteško književno ime, ali sam kasnije, složivši se s mišljenjem Schopenhauera (157), zaključio da je nepošteno kriti se pod lažnim imenom, te sam se počeo potpisivati ​​punim, ma koliko teško bilo, Ime.

Poglavlje 9

Svađe roditelja. Farma Bibikov i suša.

Nasljednik Tsesarevich i Orenburg. Kavkaz, Krim i Odesa

Tih sam godina često svojevoljno napuštao Yasnayu, osjećajući nenormalan odnos između mojih roditelja, koji je zamračio moj život, i nešto pogrešno, čak i bolno, u očevim pogledima.

Scene i prepirke između oca i majke nisu prestajale i ponekad su dolazile do toga da je majka tražila samoubojstvo, a otac je još više patio zbog suprotnosti između njegova života i učenja (158). Kad je tih godina odlučio objaviti u novinama da sve svoje religiozno-socijalne i druge spise nastale nakon 1881. godine daje u opću imovinu (159), ta je želja naišla na oštar otpor njegove majke, koja je to smatrala nepravednim. . U tim je djelima bilo i umjetničkih stvari i nekih filozofskih, koje je moja majka cijenila i bilo ju je šteta dati prava na njih prvom izdavaču na kojega je naišla.

Tada joj je otac ispričao svakakve nevolje - da je glupa i pohlepna žena, i toliko ju je uznemirio da je otrčala na stanicu da se baci pod vlak.

Mi djeca nismo tada znali sve intimne razloge i pojedinosti takvih prizora, ali ih je bilo teško osjetiti za nas, i stoga, a i da poboljšam svoje oslabljeno zdravlje, u lipnju 1891 (160) rado sam ponovno otišao iz Cleara kako bi najprije posjetili kumis u samarskim stepama na farmi Bibikov (161), zatim se spustili Volgom ovaj put do Astrahana, a odatle se uz Kaspijsko jezero vozili do Bakua. Sada sam želio vidjeti Kavkaz, Kaspijsko i Crno more i Odesu i vratiti se kući kroz Malu Rusiju.

Aleksej Aleksejevič Bibikov, oženjen seljankom Vasilisom (162), i sam stara gospodska duša, ali liberal i demokrat, fizički jak i lijep, sijede kose i brade, orlovskog nosa i izbuljenih očiju, unajmio je veliku parcelu od državno zemljište na granici Nikolajevskog i Buzulučkog okruga pored našeg stepskog imanja.

Imao je hrpu divlje i prljave djece koju je trebalo hraniti, pa je ljeti uzimao kumis koji je nekako smjestio u svoje šupe i štale.

Te je godine u cijeloj Rusiji vladala strašna suša. Kruh je stradao na trsu, a u Samarskoj stepi, doslovno, "od uha do uha nije se čuo ljudski glas". Crna zemlja je popucala tako da su nastale pukotine kroz koje je mjestimično trebalo preskočiti. Svi su bunari i bare presušili do dna, a približavala se neviđena glad. Bibikov, koji je dobro poznavao samarske seljake, nije mogao zamisliti kako će oni preživjeti zimu.

U selima, kad sam stao na Gavrilovku ili Patrovku, seljaci su me okružili govoreći da im je došao kraj. Na ovim prostorima narod živi isključivo od kruha. Neuspjeh usjeva - a on nema ni hrane ni novca. Ali takve suše kao 1891. nije ovdje još nikad viđeno (163).

Istog ljeta je samarskim stepama prošao i nasljednik cesarević Nikolaj Aleksandrovič, vraćajući se sa svojom pratnjom iz grada Uralska i uputivši se dalje na svoje dalekoistočno putovanje (164).

Selo u kojem je trebao prespavati (165) nalazilo se pedeset kilometara od farme Bibikov i odlučio sam otići tamo pogledati budućeg cara i možda imati priliku da mu se predstavim. U pratnji je bio princ Esper Ukhtomsky (166), prijatelj Serezhina brata, koji je i sam ovih dana slučajno došao na farmu kupiti konje za svoje imanje (167). Saznavši za dolazak Nasljednika sa svojom svitom, moj brat je također odlučio poći sa mnom na susret s Ukhtomskim.

Nakon prolaska nasljednika, odlučili smo otići u Orenburg kako bismo tamo, na "mjenjačnici", kupili konje.

Kad smo stigli u selo gdje smo čekali Nasljednika, stajao sam u masi ljudi kraj seoske crkve.

U daljini se pojavio oblak crne prašine, zatim glave i lukovi oznojenih konja koji su bijesno galopirali, a nekoliko trojki sa zvonima dokotrljalo se u selo i naglo zaustavilo kraj crkvice. Nasljednik je prvi iskočio iz svoje kočije. Prolazeći pokraj mene na trijemu crkve, među narodom je iznenađeno pogledao moju đačku uniformu sa zlatnim gumbima i brzo ušao u crkvu.

Kad je kasnije brat Sergej ugledao Uhtomskog, a ja mu nagovijestio da bismo se željeli predstaviti Nasljedniku, knez je odlučno odbio ovaj prijedlog, rekavši da je Nasljednik preumoran da vidi nove ljude.

Ovo je bio moj prvi negativan dojam o okruženju prestolonasljednika Nikolaja Aleksandroviča, i moja nada da ću ga upoznati i jednog dana raditi s njim za dobrobit Rusije bila je odmah zasjenjena time.

Smjestili smo se u hotel i dan započeli obilaskom poznate džamije u gradu. Za nju se posebno zainteresirao naš Baškirac Nagim, kojega je Serjoža poveo sa sobom kao poznavatelja konja (168). Izlazeći iz džamije, primijetili smo neke stranci sjedeći tu i tamo na trgu i promatrajući nas. Otišli smo do slobodne klupe i sjeli da se odmorimo. Jedan od tih čudnih, zgodnih gospodina, čisto odjevenih, sjedio je pokraj nas, odjednom se okrenuo bratu Sergeju i ljubazno ga upitao zašto smo došli u Orenburg.

- Bacajte bombe - ljutito je lupio Serjoža, bijesno ga gledajući ispod naočala.

Dojam je bio izvanredan, kao da je stvarno eksplodirala strašna bomba.

Na trgu je bilo komešanje, ljudi su jurili nekamo bježati, a kad smo se vratili u hotel, policajci su stajali na ulazu i na stepenicama, a naša soba je bila zapečaćena.

Zahtijevali su da potpišemo hitni odlazak iz grada, što je Seryozha dao, ali ja sam to odbio, i mi smo, ne imajući vremena vidjeti i kupiti konje, otišli na kolodvor (169).

Vrijedni i zgodni Nagim bio je posebno uzrujan, tiho odmahujući glavom, ukrašen kapom izvezenom pozlatom.

- Pa, je li moguće - šapnuo je - to, to, to, to...

Moj brat je otišao u Rusiju i, stigavši ​​s njim u Samaru, ukrcao sam se na parobrod za Astrahan da nastavim svoje putovanje (170).

Izlazeći iz astrahanskih rukavaca Volge u pučinu Kaspijskog jezera, prvi put u životu ugledao sam morsko prostranstvo i doživio žestoko valovito more.

U Bakuu me zapanjio nepregledni grad naftnih platformi i naftnih fontana, moćnih i gustih, koje bučno bježe iz dubine zemlje. Na dan moga dolaska gorjela je užasna vatra u jednoj od velikih fontana, a dim iz nje pokrivao je cijelo nebo crnim zlokobnim velom. Milijuni su umrli od jedne namjerne ili neoprezne iskre.

Nakon Bakua bio sam u Tiflisu, Vladikavkazu, Pjatigorsku, Kislovodsku i Novorosijsku (171).

Zauvijek bijeli snijeg Kavkaski lanac sa svojim Elbrusom, vječno bučnim u klancima Tereka, oblacima ispod puta, divljim planinarima u divljini i u blizini isti su kao i svugdje - ruski gradovi i ruski ljudi - to je Kavkaz.

Na stanici Kazbek, gdje sam noću stigao pješice s vodičima iz Osetije, budući da je klanac Daryal bio odplavljen poplavom i poruka na kočijašima prekinuta, sreo sam malog liječnika koji je motao cigarete i govorio: „Omnia mea mecum porto«.

Rekao sam mu da sam Tolstoj, ali on mi nije vjerovao i nazvao me "kvazi-Tolstoj".

Noću, dok sam s vodičima šetao Kavkaskim planinama, naišli smo na poludivlje Inguše kako sjede oko vatre. Jedan od njih je istupio, drsko tražeći cigaretu. No, moji Osetski kršćani nisu mu ni odgovorili i nijemo su mi dali do znanja da ne trebam stati, nego ići dalje.

U Pjatigorsku sam se počeo udvarati kozakinji koja mi se svidjela, koja mi je spremila krevet u hotelu, ali me ohladila s prezirom.

U Vladikavkazu, gdje sam imao prijatelje u Nižnjenovgorodskoj dragunskoj pukovniji, dospio sam na vojnu konjičku smotru, a oni su me bezumno natjerali da pijem bijelo vino iz srebrnih čaša koje se nisu mogle odložiti, nego su se morale popiti do dna. Noću sam spavao u šatoru na kiši koja je pljuštala i bilo mi je loše.

Između Sevastopolja i Odese na parobrodu sam sreo starca, Antona Rubinsteina, njegove lijepe glave, i razgovarao s njim (172). Krenuo je k staroj majci (173) i cijelim je putem, sjedeći sam na palubi, pjevušio Glinkinu ​​romansu: "Smiri se, uzbuđenje strasti" (174).

Odessa mi se svidjela zbog svoje prekrasne lokacije i komparativne kulture. Upoznao sam njezina grofa Tolstoja, koji je tamo uživao sveopće poštovanje (175). Mnogo mi je žao što ga nisam vidio. Tada nisam shvaćao koliko je radost i važnost susretati pripadnike svoje vrste. Kad si mlad uvijek negdje žuriš, a meni se posebno žurilo. Vraćajući se s putovanja u Yasnayu, prepustio sam se svojim dvjema strastima: lovu (176) i ljubavi prema Daši (177).

Obitelj je bila nesretna.

Učenje njezina oca i njegov stav prema životu nastavili su trovati njezinu atmosferu.

Poglavlje 10

Gladna zima u samarskim stepama

Još uvijek mi se čini kao užasan san ta teška zima, tijekom koje sam pomagao izgladnjelom stanovništvu, ali sam zahvalan sudbini što mi je dala priliku vidjeti dubinu ljudske patnje i ublažiti je (178).

U jesen 1891., kad sam se vratio iz Yasnaye u Moskvu i ponovno počeo pohađati sveučilište, cijela je Rusija, kao jedna osoba, govorila samo o strašnoj nesreći, koja je ovoga puta zahvatila gotovo cijelo njezino područje (179).

Ovu sam godinu opisao u zasebnim člancima objavljenim u časopisu "Vestnik Evropy" (180) i kasnije izdanim kao zasebna knjiga pod naslovom - "U gladnim godinama" (181).

Ovdje ću se samo ukratko dotaknuti toga jer je utjecalo na moj osobni život i razmišljanje.

U listopadu, prisjećajući se samarskih polja, spaljenih suncem, bez ijednog klasa, i primivši očajničko pismo od Bibikova (182), odlučio sam otići u Samaru nahraniti izgladnjele i napustiti sveučilište (183).

Otac, iako je bio protiv milosrđa, govoreći da milosrđe bez ljubavi ne vrijedi, ipak je otišao u Begičevku, imanje Rajevskih u Rjazanjskoj guberniji, da tamo otvori pučke kantine (184).

Ali djelovao sam samostalno bez ikakve želje da ga oponašam, već prema osobnim diktatima svoga srca (185). Ovaj me čin umalo koštao života i bio je glavni razlog moja dugogodišnja bolest nakon ove zime, ali se nikad nisam pokajao.

Osamdeset tisuća ljudi nahranjeno je našom pomoći i, naravno, spasili smo mnoge nesretne ljude od smrti usred strašnih epidemija tifusa, difterije, skorbuta i malih boginja.

U selu Patrovka, gdje sam živio, svaki dan su umirali deseci, tako da ih svećenik nije imao vremena pokopati. U glinenim kolibama, pokrivenim snijegom iznad krovova, na zemljanom podu, ponekad je ležalo pet ili šest tifusara u nizu, a među njima već mrtvi.

Imali smo bolnice, liječnike, medicinske sestre i bolničare, ali osjećali smo se gotovo bespomoćno pred užasnom katastrofom.

Radio samnom najljepši ljudi, od kojih sam ostao u najljepšem sjećanju: P.I. Birjukov (186), knez Petar D<митриевич>Dolgorukov, koji je sa sobom doveo dva sanitarna odreda (187), Ivana Aleksandroviča Bergera, upravitelja Yasnaye (188), dva liječnika - Gorbačova (189) i Tkačenka (190), bolničare i sestre (191).

Došli su i strani novinari, među njima - Englez Steveny (192) i Šveđanin Stadling (193) te dva engleska kvekera (194).

Do proljeća su gotovo svi naši liječnici i sestre oboljeli od tifusa (195), a napokon sam se i ja razboljela, iako sam nekim čudom cijelu bolest izdržala na nogama (196). Uz četrdeset stupnjeva vrućine, svako sam jutro ustajao i oblačio se, a zatim cijeli dan radio. Sjećam se ovoga kako bih objasnio svoju dugu bolest koja je uslijedila te zime.

S užasom se sjećam jedne gladne obitelji u selu Patrovka, čiji su članovi, bez nosa, crvenih očiju i razjapljenih rana na obrazima, svi bili zaraženi sifilisom. Jeli su zajedno iz zajedničke drvene čaše koju smo im nosili zasebno.

Što je s bolesnicima od skorbuta, apatičnim i natečenim, s klimavim zubima i tamnoplavim mrljama na nogama i licu?..

Kako majka priroda može dovesti svoju djecu u takvo stanje?

Samo su ljudi sposobni stvoriti životne uvjete u kojima je takvo sakaćenje moguće.

Ali uz te strahote bio je normalan život kraja, u kojem je bilo i svijetlih i radosnih strana.

Vjerski život se nastavljao, a njegov utjecaj na stanovništvo, očito, rastao je ne samo sa strane racionalnih kršćanskih sekti, osobito molokana, na čije sam skupove i čitanja išao (197), nego i sa strane pravoslavne crkve.

Kad mi je jedan od siromašnih seljaka, koje smo hranili, jednom počeo odgovarati riječima Govora na gori, pitao sam ga gdje ih je naučio, a on je odgovorio da ih je čuo u pravoslavnoj crkvi.

Ljudi su me tretirali sa Velika ljubav i vjerovao u mene kao u sveca.

Jednom me jedna patrovska seljanka gotovo silom odvukla u svoju kolibu i odvela do klupe na kojoj je ležao njezin sin u teškom tifusu. Pitao sam je što želi od mene.

"Samo pogledaj, draga, pogledaj ga", odgovorila je žena.

Kad sam prebolio tifus i opet izašao na ulicu, ljudi su govorili: “Ali kako si mogao biti bolestan? Sav se narod molio Bogu za tebe« (198).

Takvi izrazi zahvalnosti su me veselili i uzbuđivali, iako sam bio fizički shrvan. Ipak, u proljeće sam bio toliko jak da sam mogao jahati po dalekim selima (199).

Jednog sam dana došao u udaljeno selo u okrugu Nikolaevsky, gdje je lokalni svećenik dobio upute da nadgleda naše kantine.

Udovac od četrdesetak godina, ćelave glave, sijede brade i lukavih prljavih očiju, primio me vrlo ljubazno u svojoj ugodnoj i čistoj kući, gdje sam, na svoje veliko iznenađenje, zatekao lijepu mladu ženu, koju sam najprije uzeo za njegovu kćer.

Bila je mjesna seoska učiteljica koja je kao domaćica držala sebe u svećenikovoj kući.

Kad sam odlazio, seljaci su me okružili na trijemu i počeli ogorčeno prigovarati svom svećeniku.

“Našli su me za oltarom s učiteljem – takvog svećenika imamo!” Zaustavljen mnogo puta. Oskvrnili našu crkvu.

Već sam tada, uspoređujući Pravoslavnu Crkvu s racionalističkim ruskim sektama, vidio koliko su ovi potonji duhovno viši i koliko su ljudi iz naroda koji su im pristupili i napustili pravoslavlje razvijeniji i zdraviji od pravoslavaca. vivus (uživo) i odjeljak (disekcija).

Lav Nikolajevič Tolstoj je veliki ruski pisac, po porijeklu - grof iz poznate plemićke obitelji. Rođen je 28. kolovoza 1828. u imanju Yasnaya Polyana u Tulskoj guberniji, a umro je 7. listopada 1910. na stanici Astapovo.

Djetinjstvo spisateljice

Lev Nikolajevič bio je predstavnik velike plemićke obitelji, četvrto dijete u njoj. Njegova majka, princeza Volkonskaja, rano je umrla. U to vrijeme Tolstoj još nije imao dvije godine, ali je ideju o svom roditelju stekao iz priča raznih članova obitelji. U romanu "Rat i mir" sliku majke predstavlja princeza Marya Nikolaevna Bolkonskaya.

Biografija Lava Tolstoja ranih godina obilježen još jednom smrću. Zbog nje je dječak ostao siroče. Otac Lava Tolstoja, sudionika rata 1812., kao i njegova majka, rano je umro. To se dogodilo 1837. U to vrijeme dječak je imao samo devet godina. Braća Lava Tolstoja, on i njegova sestra, prebačeni su na odgoj T. A. Ergolskaya, daljeg rođaka koji je imao budućeg pisca ogroman utjecaj. Sjećanja na djetinjstvo uvijek su bila najsretnija za Leva Nikolajeviča: obiteljske tradicije i dojmovi iz života na imanju postali su bogat materijal za njegova djela, što se posebno odražava u autobiografskoj priči "Djetinjstvo".

Studira na Sveučilištu u Kazanu

Biografija Lava Tolstoja ranih godina označen kao takav važan događaj kao studiranje na sveučilištu. Kad je budućem piscu bilo trinaest godina, njegova se obitelj preselila u Kazan, u kuću skrbnika djece, rođaka Leva Nikolajeviča P.I. Juškova. Godine 1844. budući pisac upisan je na Filozofski fakultet Sveučilišta u Kazanu, nakon čega je prešao na Pravni fakultet, gdje je studirao oko dvije godine: mladić nije pobudio veliko zanimanje za učenje, pa se prepustio sebi sa strašću u raznim društvena zabava. Podnijevši ostavku u proljeće 1847., zbog lošeg zdravlja i "domaćih prilika", Lav Nikolajevič odlazi u Yasnaya Polyana s namjerom studiranja punog tečaja pravnih znanosti i polaganja eksternog ispita, kao i učenja jezika , "praktična medicina", povijest, Poljoprivreda, geografska statistika, slikarstvo, glazba i pisanje disertacije.

Godine mladosti

U jesen 1847. Tolstoj odlazi u Moskvu, a zatim u Petrograd kako bi položio kandidatske ispite na sveučilištu. U tom se razdoblju njegov životni stil često mijenjao: po cijele dane je učio razne predmete, zatim se posvetio glazbi, ali je želio započeti službenu karijeru, zatim je sanjao o tome da postane kadet pukovnije. Religiozna raspoloženja koja su dosezala do asketizma izmjenjivala su se s kartama, pijankama, izletima u Cigane. Biografija Lava Tolstoja u mladosti obojena je borbom sa samim sobom i introspekcijom, što se ogleda u dnevniku koji je pisac vodio cijeli život. U istom razdoblju javlja se interes za književnost, pojavljuju se prve umjetničke skice.

Sudjelovanje u ratu

Godine 1851. Nikolaj, stariji brat Lava Nikolajeviča, časnik, nagovorio je Tolstoja da pođe s njim na Kavkaz. Lev Nikolajevič živio je gotovo tri godine na obalama Tereka, u kozačkom selu, odlazeći u Vladikavkaz, Tiflis, Kizlyar, sudjelujući u neprijateljstvima (kao dobrovoljac, a zatim je angažiran). Patrijarhalna jednostavnost života kozaka i kavkaske prirode zadivili su pisca svojim kontrastom s bolnim odrazom predstavnika obrazovanog društva i života plemićkog kruga, dali su opsežnu građu za priču "Kozaci", napisanu u razdoblje od 1852. do 1863. na autobiografskoj građi. Priče "Racija" (1853.) i "Sječa šume" (1855.) također odražavaju njegove kavkaske dojmove. Ostavili su traga u njegovoj priči "Hadži Murat", napisanoj u periodu od 1896. do 1904. godine, objavljenoj 1912. godine.

Vrativši se u domovinu, Lav Nikolajevič je zapisao u svom dnevniku da se zaljubio u ovu divlju zemlju, u kojoj su spojeni "rat i sloboda", stvari koje su u svojoj biti toliko suprotne. Tolstoj je na Kavkazu počeo stvarati svoju priču "Djetinjstvo" i anonimno je poslao u časopis "Suvremenik". Ovo se djelo pojavilo na njegovim stranicama 1852. godine pod inicijalima L.N., te je, uz kasnije "Dječaštvo" (1852.-1854.) i "Mladost" (1855.-1857.), činilo čuvenu autobiografska trilogija. Kreativni debi odmah je Tolstoju donio pravo priznanje.

Krimska kampanja

Godine 1854. pisac odlazi u Bukurešt, u dunavsku vojsku, gdje se dalje razvija djelo i biografija Lava Tolstoja. Međutim, ubrzo ga je dosadan život osoblja natjerao da se prebaci u opkoljeni Sevastopolj, u Krimska vojska, gdje je bio zapovjednik baterije, iskazavši hrabrost (odlikovan medaljama i orden sv. Anna). Lev Nikolajevič u tom je razdoblju bio zarobljen novim književnim planovima i dojmovima. Počeo je pisati "Sevastopoljske priče", koje su imale veliki uspjeh. Neke ideje koje su se pojavile čak iu to vrijeme omogućuju nagađanje u topničkom časniku Tolstoju Propovjedniku poznih godina: sanjao je o novoj "Kristovoj vjeri", očišćenoj od misterija i vjere, "praktičnoj vjeri".

Petersburgu i inozemstvu

Tolstoj Lav Nikolajevič stigao je u Petrograd u studenom 1855. i odmah postao član kružoka Sovremennik (u koji su ulazili N. A. Nekrasov, A. N. Ostrovski, I. S. Turgenjev, I. A. Gončarov i drugi). Sudjelovao je u stvaranju Književnog fonda u to vrijeme, a ujedno se uplitao u sukobe i sporove književnika, ali se u toj sredini osjećao kao stranac, što je dočarao u "Ispovijesti" (1879.-1882.). ). Nakon što je otišao u mirovinu, u jesen 1856. pisac je otišao u Yasnaya Polyana, a zatim, početkom sljedeće, 1857., otišao je u inozemstvo, posjetio Italiju, Francusku, Švicarsku (dojmovi posjeta ovoj zemlji opisani su u priči " Luzern"), a posjetio je i Njemačku. Iste godine, u jesen, Tolstoj Lev Nikolajevič vratio se najprije u Moskvu, a zatim u Yasnaya Polyana.

Otvaranje pučke škole

Tolstoj je 1859. otvorio školu za djecu seljaka u selu, a također je pomogao u osnivanju više od dvadeset takvih obrazovnih ustanova u regiji Krasnaya Polyana. Kako bi upoznao europska iskustva na ovom području i primijenio ih u praksi, pisac Lav Tolstoj ponovno je otišao u inozemstvo, posjetio London (gdje se susreo s A. I. Herzenom), Njemačku, Švicarsku, Francusku, Belgiju. No, europske ga škole pomalo razočaravaju te odlučuje stvoriti vlastiti pedagoški sustav temeljen na slobodi pojedinca, objavljuje vodiči za učenje i bavi se pedagogijom, primjenjuje ih u praksi.

"Rat i mir"

U rujnu 1862. Lav Nikolajevič oženio je Sofiju Andreevnu Bers, 18-godišnju kćer liječnika, a odmah nakon vjenčanja otišao je iz Moskve u Jasnu Poljanu, gdje se potpuno posvetio kućanskim poslovima i obiteljskom životu. Međutim, već 1863. ponovno je zarobljen književnim planom, ovaj put stvarajući roman o ratu, koji je trebao odražavati rusku povijest. Lava Tolstoja zanimalo je razdoblje borbe naše zemlje s Napoleonom početkom 19. stoljeća.

Godine 1865. u Ruskom glasniku objavljen je prvi dio djela "Rat i mir". Roman je odmah izazvao brojne reakcije. Sljedeći dijelovi izazvali su burne rasprave, posebice fatalistička filozofija povijesti koju je razvio Tolstoj.

"Ana Karenjina"

Ovo djelo nastalo je u razdoblju od 1873. do 1877. godine. Živeći u Yasnaya Polyana, nastavljajući školovati seljačku djecu i objavljivati ​​svoje pedagoški pogledi, Lev Nikolajevič je 70-ih godina radio na djelu o životu svog suvremenika visoko društvo, gradeći svoj roman na kontrastu dva priče: obiteljska drama Ane Karenjine i kućna idila Konstantina Levina, bliska i psihološki crtež, i po uvjerenjima, i po načinu života samom književniku.

Tolstoj je težio vanjskom neosuđivačkom tonu svog djela, čime je otvorio put novom stilu 80-ih, posebice narodnim pričama. Istina seljačkog života i smisao postojanja predstavnika "obrazovane klase" - to je krug pitanja koja su zanimala pisca. “Obiteljska misao” (prema Tolstoju glavna u romanu) u njegovom je stvaralaštvu prevedena u društveni tok, a Levinova samorazotkrivanja, brojna i nemilosrdna, njegova razmišljanja o samoubojstvu ilustracija su onoga što je doživio osamdesetih godina 19. stoljeća. duhovna kriza autorica, sazrijevala radeći na ovom romanu.

1880-ih

Osamdesetih godina 19. stoljeća djelo Lava Tolstoja doživjelo je transformaciju. Preokret u svijesti pisca odrazio se i na njegova djela, prvenstveno u doživljajima likova, u onom duhovnom uvidu koji im mijenja živote. Takvi junaci zauzimaju središnje mjesto u djelima kao što su "Smrt Ivana Iljiča" (godine stvaranja - 1884-1886), "Kreutzerova sonata" (priča napisana 1887-1889), "Otac Sergius" (1890-1898) , drama "Živi leš" (ostala nedovršena, započeta 1900.), kao i priča "Poslije bala" (1903.).

Publicistika Tolstoja

Tolstojevo novinarstvo odražava njega emotivna drama: prikazivanje slika besposlice inteligencije i društvena nejednakost, Lav Nikolajevič postavljao je pitanja vjere i života pred društvom i pred samim sobom, kritizirao je državne institucije, negirajući umjetnost, znanost, brak, dvor i dostignuća civilizacije.

Novi svjetonazor iznosi se u "Ispovijestima" (1884), u člancima "Pa što ćemo?", "O gladi", "Što je umjetnost?","Ne mogu šutjeti" i druge. Etičke ideje kršćanstva shvaćene su u tim djelima kao temelj bratstva ljudi.

U okviru novog svjetonazora i humanističke ideje Kristovog učenja, Lav Nikolajevič je posebno govorio protiv dogme crkve i kritizirao njezino približavanje državi, što je dovelo do činjenice da je službeno ekskomuniciran iz crkve 1901. god. To je izazvalo veliku buku.

Roman "Nedjelja"

Rudnik posljednji roman Tolstoj je pisao između 1889. i 1899. godine. Ona utjelovljuje cijeli niz problema koji su pisca zabrinjavali u godinama duhovne prekretnice. Dmitrij Nehljudov, glavni lik, osoba je iznutra bliska Tolstoju, koja u djelu prolazi put moralnog pročišćenja, koji ga na kraju dovodi do spoznaje potrebe za djelatnom dobrotom. Roman je izgrađen na sustavu vrednosnih opreka koje razotkrivaju nerazumnu strukturu društva (laž socijalni mir i ljepota prirode, laž obrazovanog stanovništva i istina seljačkog svijeta).

posljednje godine života

Život Lava Tolstoja posljednjih godina nije bio lak. Duhovni prekid pretvorio se u prekid s okolinom i obiteljskom neslogom. Odricanje od posjeda privatni posjed, npr. izazvalo nezadovoljstvo članova piščeve obitelji, posebice njegove supruge. Osobna drama koju je proživio Lav Nikolajevič odrazila se u njegovim dnevničkim zapisima.

U jesen 1910., noću, tajno od svih, 82-godišnji Lav Tolstoj, čiji su datumi života predstavljeni u ovom članku, u pratnji samo svog liječnika D. P. Makovitskog, napustio je imanje. Putovanje mu se pokazalo nepodnošljivim: na putu se pisac razbolio i bio je prisiljen iskrcati se na željezničkoj stanici Astapovo. U kući koja je pripadala njezinom šefu, Lev Nikolaevich je proveo posljednji tjedan svog života. Izvještaje o njegovom zdravstvenom stanju u to vrijeme pratila je cijela zemlja. Tolstoj je pokopan u Yasnaya Polyana, njegova smrt izazvala je veliki javni protest.

Mnogi suvremenici stigli su se oprostiti od ovog velikog ruskog pisca.