Kratki vicevi o djeci - vrlo smiješni do suza o djeci i roditeljima. Cool i smiješne šale o djeci i za djecu

Tata i kći zajedno ručaju kupus salatu. Tata kaže kćeri svoju primjedbu:
- Vidiš, Ksyusha, jedemo kupus kao dvije koze?
- Ne znam, tata. Ovdje je samo jedna koza, a ja sam osobno zec.

Računalnog stručnjaka na poslu pitaju:
- Reci mi, imaš li djece?
Da, imam dva sina! brzo je odgovorio.
- Koliko su oni stari?
Informatičar je pomislio:
- Pa jedan već svira na kompu, a drugi još ne stiže do tipkovnice.

Majka je u šetnji sa sinom srela poznatu tetu, oduševila se djetetom i dala mu slatkiš. Dječak ga je brzo zgrabio, razmotao i šutke pojeo. Na tu reakciju majka mu kaže:
- Dima, što da kažem teti?
- Daj mi još jednu! - hrabro odgovori dječak.

Baka je s unukom otišla u park, u ljetnom kazalištu je bio koncert violinista. Bez oklijevanja, predstaviti unuku glazbena umjetnost, posjela ju je na klupu i počele su slušati. Djevojci se glazbenik očito nije sviđao. Dugo se vrpoljila na klupi i na kraju upitala:
- Bako, kad striček konačno odreže svoju kutiju, hoćemo li ići kući?

Tijekom igre loptom u dvorani djeca su razbila prozor. Učitelj objašnjava:
- Pitam tko je razbio prozor?
(tišina kao odgovor)
- Pitam opet, tko je razbio prozor?
(Djeca šute)
- Pitam po treći put: tko je s loptom razbio prozor???
Jedan dječak je oklijevao i rekao:
- Hajde, Svetlana Anatoljevna, pitaj četvrti put!

Razrednik pita djecu:
- Djeco, znate li kakve se ptice ne gnijezde?
Vovočka diže ruku. Učitelj ga pita da odgovori:
- Kukavica! - odgovara Vovočka.
- Ispravno! Znaš li zašto? pita učiteljica.
- Da! Jer ona sjedi u satu!

Cheburashka je htio gledati film. Došao je u kino, odabrao film koji mu se sviđa i upitao blagajnicu:
- Reci mi koliko košta karta za taj film?
- Deset rubalja. odgovorila je blagajnica.
- Ali ja ih imam samo pet. (Čeburaška uzdahne) Mogu li to vidjeti jednim okom za pet rubalja?

Svetka opazi nekoliko snježnobijelih dlaka na majčinoj glavi i pita:
- Mama, što je?
- To je sijeda kosa. - odgovara mama.
- Zašto si ih imao?
"To je zato što me ne slušaš", odgovorila je mama.
Djevojka se na trenutak zamislila i nasmiješeno rekla:
- Pa zato moja baba ima punu sijedu glavu!

Irina majka se razboljela, odlučila joj je pomoći i otišla do susjede:
- Teta, Zina, molim te reci mi da imaš džem od malina! Moja mama je prehlađena.
- Ima ih nekoliko, Iročka. Gdje ga točite?
- Nema potrebe za točenjem. Pojest ću to ovdje! - odgovori djevojka.

Mama dolazi umorna s posla. Ima troje djece i svako od njih pita:
- Sašenka, što si danas korisno učinila za kuću?
- Oprala suđe, mama! - odgovori dječak.
- Bravo sine, evo ti jedan čokoladni slatkiš. (majka bodri sina)
- Mašenka, što si danas korisno učinila za kuću?
- Oprala sam suđe. - odgovori djevojka.
- Bravo, kćeri, evo ti jedan čokoladni slatkiš! (majka ohrabruje kćer)
- Igorek, što si korisno učinio? - pita mama najmlađeg.
- A ja sam, mama, skupila sve komadiće s poda i iznijela smeće. odgovorio je Igor.

Što je rekao odrasli slon kad je slučajno stao na lepinju? - Sranje! (točan odgovor)

Dva prijatelja sjede na klupi u vrtu i razgovaraju. Jedan žvače lepinju, a drugi ga pita:
- Dimka, daj mi lepinju da grizem!
- Nije lepinja, to je pita!
- Pa, onda me pusti da zagrizem pitu!
- Ovo nije pita, ovo je torta od sira!
- Pa pusti me onda da zagrizem kolač od sira!
- Ni sam ne znaš što želiš, prvo odluči!

Djeca u vrtiću pokazuju svoje vrline:
Mašenka: A ja imam mamine oči!
Stasik: A ja imam karakter oca!
Cyril: A ja imam djedov nos!
Natasha: A ja imam bakin osmijeh!
Vovočka: A ja imam bratove tajice!

Mali unuk pita djeda:
- Djede, reci mi, je li istina da si rođen u šumi?
- Naravno da ne. Zašto to misliš? (pita djed)
- Da, baš svaki put kad dođeš, tata kaže: "Opet je došao stari panj!"

Pita majka sina:
- Sašenka, jučer su na stolu ostala dva komada torte. Sada postoji samo jedan, zašto?
Samo što drugi komad nisam primijetila u mraku, odgovorila je Sašenjka.

Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
Odgovor:
- Ispadali zubi... Kome sad trebam?

Mama, daj mi dvadeset rubalja, dat ću ih onom jadnom djedu!
- Ti si moja pametna cura! Gdje je djed?
- A tamo, prodaje sladoled!

Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
- Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Za čak četiri slova!

Otac pita djecu:
- Tko je pojeo jabuku?
Vovočka:
- Ne znam!
- Hoćeš li i dalje?
- Will!

Profesor zemljopisa je pitao Boru zna li nešto o Panamskom kanalu.
- Ne, - odgovara student, - nema takvog kanala na našoj televiziji.

Radio je unesen u kuću jedne bake. U šest sati ujutro prvi put je progovorilo:
— Dobro jutro!
Baka je skočila iz kreveta:
- Dobro zdravlje! Gdje ćeš tako rano?

- Pa sine, pokaži dnevnik. Što si danas donio iz škole?
- Da, nema se što pokazati, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
"Ne brini, tata, sutra ću donijeti više!"

Halo, je li ovo 333-33-33?
- da
- Biraj, molim te " kola hitne pomoći”, inače mi je prst bio zaglavljen u telefonu.

Ide Čukči putem, pa ga pitaju:
- Čukči, kamo ćeš?
- Ipak, dajte injekciju
- U kliniku?
- Ali ne u dupe

Nekako sam kupio novog ruskog dizajnera<Лего>i hvali se prijatelju:
— Hej, Vovane, pogledaj samo što piše na ovom smeću:<От 2-х до 4-х лет>. Tako sam ga skupio za dva mjeseca.

Djevojčica razgovara s ocem
- Tata, danas sam sanjala da si mi dao malu čokoladicu.
- Ako poslušaš, sanjat ćeš da si dao veliki.

“Mama, mogu li ići u šetnju?”
— S prljavim ušima?
Ne, s prijateljima.

Lekcija iz kemije:
- Reci mi, Vovočka, koje se tvari ne otapaju u vodi?
Vovočka bez oklijevanja:
-Riba!

Kanibali uhvatili turista. Zapalili su vatru, stavili bačvu vode i pitali:
- Kako tvoje ime?
“Kakve veze ima, ipak jedi!”
— Što je, nego za jelovnika?!

Nekako Čeburaška priđe Geni i kaže:
- Gena, Shapoklyak nam je 23. veljače dao 10 naranči, svakoj po 8.
- Kako 8, ako ih je 10?
— Ne znam, ali već sam pojela svojih 8!

Pita djevojčica djeda:
- Djede, kakve su ovo bobice?
- To je crni ribiz.
Zašto je crvena?
Jer je još uvijek zelena.

Praščiće, znaš li svoje obiteljsko stablo?
- Da. Ovdje je moj djed (uzdahne) bio kotlet. Otac je (ponosno) bio roštilj...
- A tko sanjaš postati?
- A ja (gleda u nebo i tako je tužan...) astronaut.
- Zašto je to tako tužno?
- Da, bojim se da neću stati u cijev ...

Ujak je došao doktoru i rekao:
“Doktore, zvoni mi u ušima.
- A ti im se ne javljaj, ne diži slušalicu!

Učitelj, nastavnik, profesor:
- Dečki, recite mi koji je broj riječ "hlače": jednina ili množina?
Student:
- Gore - jedino, a ispod - množina.

Jedan je učenik odlučio izigrati drugoga. Obojio stolicu.
Ulazi drugi i odmah s praga kaže:
Kolyan, ja...
Prvo njemu:
- Da, ti prvi sjedni - i pokazuje na stolicu.
I opet ovaj:
Kolyan, htio sam ti reći...
Prvi:
- Da, ti sjedni, nemoj se sramiti.
Drugi je sjeo. Prvi hihot:
- Pa, sad govori.
- Kolyan, samo sam htio reći da sam obukao tvoje traperice.

Djed spava u stolici, glasno zviždućući nosom. Mala unuka vrti dugme na sakou.
- Što radiš? - pita baka.
— Želim uhvatiti drugi program!

Avion je sletio u zračnu luku. Putnici silaze s ljestava.
Jednom čovjeku spale hlače, on ih navuče i kaže:
-Ovo je Aeroflot: onda vežite pojas, pa otkopčajte ...

Zašto gorile imaju tako velike nosnice?
Jer ima debele prste.

Do telefona je došao petogodišnji dječak.
-Da.
- Nazovi mamu ili tatu.
- Nisu kod kuće.
- Ima li još tko?
- Da, moja sestra.
- Nazovi je, molim te.
Nakon nekog vremena dječak je opet podigao slušalicu:
- Preteška je. Ne mogu je izvući iz kolica!

Petogodišnji sin pita:
-Tatice, znaš li koliko traje jedna tuba tjestenine?
-Ne.
-Na cijelom ulaznom hodniku, dnevnom boravku i pola lođe...

Dvije muhe izlaze iz lokala.
Kaže jedan: "Pa, hoćemo li pješke ili čekati psa?"

Nekako je jež upao u rupu, nije mogao izaći i pomislio je: "Ako ne izađem za 5 minuta, ići ću kući po stepenicama."

Gene, budi oprezan ovdje stepenice-panjeve-panjeve.
-Hvala Cherim-burum-burashka.

Isprane tapete su, naravno, dobra stvar. Ali kako teško
Morao sam ih otkinuti da ih strpam u perilicu.

Žena traži čašu gazirane vode:
- Čaša vode.
— Sa sirupom?
- Bez.
— Bez trešnje ili bez jabuke?

Šetaju momak i djevojka gradom i prolaze pored restorana. Djevojka kaže:
- Oh, kako divno miriše!
- Je li ti se svidjelo? Želite li ponovno proći?

Djevojka dolazi k sebi prodavaonica mliječnih proizvoda. Zatim stavlja limenku na vagu:
- Ja, kiselo vrhnje.
Prodavačica, ulijte joj kiselo vrhnje u limenku.
-Evo djevojke, imaš kiselo vrhnje. Gdje je novac?
-U limenci

"Dječače, koliko imaš godina?"
- Pet.
“I nisi viši od mog kišobrana…”
- Koliko je star tvoj kišobran?

Nakon večere majka ode u kuhinju, a kćerka za njom viče:
— Ne, mama, ne želim da pereš suđe na svoj rođendan. Ostavite to za sutra.

Dječak gleda film na TV-u o dječaku kojeg su svi voljeli i kaže:
- Ako me opereš, bit ću isti!

Kaže mama sinu
Čitaju li tako knjigu, sine? Preskačete nekoliko stranica.
“A ova knjiga govori o špijunima. Želim ih uskoro uhvatiti.

Na stanici za iznajmljivanje čamaca, načelnik viče u megafon:
- Brod broj 99! Vratite se na obalu - vaše vrijeme je isteklo!
Pet minuta kasnije:
- Brod broj 99, odmah se vrati!
Pet minuta kasnije:
- Brod broj 99! Ako se ne vratiš, kaznit ćemo te!
Pomoćnik prilazi šefu:
- Ivane Ivanoviču! Uostalom, imamo samo 73 broda, otkud 99.?
Poglavica se na trenutak ukoči, a onda pojuri na obalu:
- Brod broj 66! Jeste li u nekoj nevolji?

Dao Praščića Winnieju Poohu za rođendan mobilni telefon
-Evo ti poklona - mobitela!
- Pa hvala druže!
Sljedećeg dana Winnie the Pooh upoznaje Praščića
Što si mi jučer poklonio za rođendan?
-Ljubav telefon...
-Brao sam jučer 3 sata, telefon se pokvario na težini, nema saća, nema meda.

Mama kaže djevojčici:
- Ako ne jedeš griz, zvat ću Baba Jagu.
"Mama, zar stvarno misliš da će je pojesti?"

- Doktore, zabranili ste mi da jedem noću, pa sam se prehladio!
- Kakva je to veza?
- Pa naravno - stajao sam cijelu noć kod hladnjaka, gledao piletinu, pa sam se oduševio!

Sjede unuke i djed kraj prozora... unuka brblja. Deda pogledaj!!!
vrana, dvije vrane, tri vrane... cijeli Voronjež!!!.

Sjede dva Čukčija i razbijaju bombu. Prolazi čovjek.
– Hej, što radiš, eksplodirat će! — „Ali ništa, imamo još jednu!“

Gruzijac se davi u moru i zaboravio je rusku riječ "spasiti" i viče:
- Plivam za Uskrs!

Winnie kaže Praščiću.
- Hej, Vinnie, znam što će ti se dogoditi kad odrasteš!
- Jeste li čitali moj horoskop? - Ne, knjigu "O ukusnoj i zdravoj hrani"!

Domaćin - gostu: - Osvijetlite vam stepenice? - Ne, hvala, već ležim dolje.

Usred sata, Mali Johnny ulazi u učionicu zavijene glave.
Iznervirana učiteljica: - Pa, što se dogodilo ovaj put? - Pao s petog kata.
- I što, letio cijela dva sata?

Prodavač: Ove Zidni sat proći dva tjedna bez tvornice.
- Da ti?! Što ako ih pokrenete?

Sin kaže majci: - Neću više u školu.
- Zašto?
- Da, pa, ova škola. Opet će Kuznjecov udariti udžbenikom u glavu, Vasiljev će početi ciljati praćkom, a Voronin će se spotaknuti. Ne ide.
“Ne, sine, moraš ići u školu”, kaže majka. - Kao prvo, vi ste već punoljetni, imate četrdeset godina, a kao drugo, vi ste direktor škole....

Dođe sin kući i pohvali se ocu:
- Tata, a ja sam staru preveo preko ceste! Tata:
- Dobro napravljeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin s prijateljem:
- Tata, a ja i moj prijatelj smo staricu prebacili preko ceste! Tata:
- Dobro napravljeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan sin dovodi cijeli razred:
- Tata, a s cijelim smo razredom prebacili staricu preko ceste!
- Zašto vas je toliko?
Ali odoljela je...

Maxim zašto tata drži sve lekcije umjesto tebe? - Pa, što da radim ako moja majka nema vremena! ...

Dolazi prvašić u prodavaonicu školskog pribora i pita: - Teta, imate li ljepilo za 1. razred? - Ne, dečko. - Bilježnica u krug? - U kojem drugom krugu? Također br. Iza građanin ljutito govori.
- Dečko, ne zavaravaj prodavača i ne oduzimaj ljudima vrijeme. Curo, pokaži mi globus Ukrajine...

Na satu svijeta oko nas: Učitelj:
- Vovočka kada je najviše najbolje vrijeme brati jabuke? Vovočka: -Kad je pas vezan...

Dođe sin iz škole, kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - Što si učinio? Da, staklo je razbijeno. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije sin opet kaže: - Tata, zovu te natrag u školu. - Što je ovaj put? - Da, kemijski ured je eksplodirao. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije sin opet kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - To je to, ne idem, umoran sam. - Pa tako je, nema ti što lutati po ruševinama......

Majka budi sina u školi: - Jesi li učio? -Ne. -Što ćeš onda učiniti? -Što manje znaš to bolje spavaš!!!…

Sin dolazi kući s dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Učitelj - učenik:
- Kada je tvoj rođendan?
- 5. listopada.
- Koje godine?
- Svatko.

U prvom razredu postoji sat aritmetike. Učiteljica pita:
- Syoma, koliko bi tvoja majka trebala platiti za dva kilograma jabuka, ako jedan kilogram košta pet rubalja?
- Ne znam. Moja mama uvijek tako trguje!..

Zašto nisi bio u školi jučer?
- Moja sestra se udala.
"Dobro, samo pazi da se ne ponovi!"

- Voliš li ići u školu?
— Da, samo ti sati između hodanja su najodvratniji.

Župni liječnik bio je honorarni učitelj nedjeljne škole.
Pita dječaka:
"Reci mi, moj mladi prijatelju, što moramo učiniti da stignemo u raj?"
"Umri", odgovara dječak.
– Tako je, ali što da radimo prije toga?
- Zovite doktora!

Profesor matematike noću čita knjigu svom malom sinu.
Dušo, uzdahni
- Pa-a-ap! Da, dosadno je! Otišao bih ravno na epizodu u kojoj se višestruki Riemannov integral testira prema Darbouxovom kriteriju...

Teško je povjerovati da postoji i jedna osoba bez smisla za humor - druga je stvar ako govorimo o tome koliko je on suptilan kod nekih lica. Humor pokriva sva područja djelovanja od ljudi.

Šalimo se doslovno na sve.što vidimo i što nam se događa, šale se predstavnici određene profesije i nacionalnosti, o rođacima i prijateljima, smijati se sebi i situacijama u koju upadamo.

Glavne teme šala koje sva djeca vole su:

• bajke i likovi iz bajki;
• prijatelji, braća i sestre;
• škola, studij;
• životinje;
• Praznici.

šale To je poticaj energije za cijeli dan. Možda najbezazleniji smiješne šale povezani s djecom, do suza će nasmijati i odrasle i djecu. A budući da je glavno zanimanje djece učenje, to je sve najsmješniji vicevi za djecu vezani uz školu, učenicima i nastavnicima. Svatko može razveseliti sebe i svoje prijatelje učlanivši nekoliko desetaka kratke šale o školi. Ovdje možete pronaći:

• dječji vicevi o školi;
• najviše smiješne šale o Vovočki;
• najnovije školske šale.

Dječji vicevi o školi

Roditelji pitaju prvašiće:

— Pa, kako ti se sviđa prvi dan? Jeste li voljeli školu?

- Prvi? Nemoj mi reći da sutra opet idem tamo!

— Sasha, navedi mi barem jedan proziran predmet.

— Ključanica, Marija Ivanovna!

Nakon sata anatomije.

- Čuo sam da je Vitya dobio dvojku za kontrolu!

- Zašto?

- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok mu je brojao rebra.

— Doktore, moje dijete ima strabizam.

Je li mu to urođeno?

- Ne, od varanja.

- Koliko će biti ako vam daju jedno mače, plus dva mačića i još četiri mačića?

- Devet.

- Slušajte pažljivo! Dali su ti jedno mače, zatim dva mačića i još četiri. Koliko?

- Devet.

- Onda je drugačije! Dajem ti jednu lubenicu, pa dvije i još četiri lubenice! Kako?

- Osam!

- Izvoli! A mačić, plus dva, plus četiri? Koliko?

- Devet!

- Da zašto?

— Zato što već imam jedno mače!

- Mama, tata, danas smo pisali u školi!

- Dobro, pročitaj što si napisao?

Sin se žali majci:

Ne želim više ići u školu!

- Zašto?

- Opet će se Vasečkin spotaknuti, a Ivanov će pucati u mene iz praćke, a Sidorov će me gađati udžbenikom!

"Ne, sine, moraš ići u školu", kaže mama. – Kao prvo, imate već 50 godina, a kao drugo, ravnatelj ste škole.

- Tata, a danas su nas u školi doktori cijepili!

“Bravo, kćeri, nisi valjda plakala?”

Ne, nisu me sustigli.

— Da misle da imaju praznik.

— Mali Johnnyšto si zamišljaš najbolja škola?

- Zatvoreno!

Učiteljica pita:

- Djeco, znate li da se sve tvari na toplini šire, a na hladnoći skupljaju?

- Naravno! kaže Vovočka. Stoga su zimski praznici kraći od ljetnih.

- Sjedni Ivanov, pet! Hajde dnevnike.

- Zaboravio sam.

- Uzmi moju! - šapće Vovočka.

- Djeco, kojem redu pripada zmija naočala?

- Za odred kratkovidnih!

"Vovočka, zašto si danas tako blijed?"

“Majka me jučer oprala.

Vovočka je zakasnio u školu. Učiteljica ga pita:

Što se dogodilo, zašto tako kasno?

- Napao me bandit!

- O Bože! I što je učinio?

- Uzeo zadaću...

Djevojčica se žali roditeljima:

- Kako da se riješim ovog Vovočke? Nema više snage!

Zašto ti nije ugodio? Osvojena aktovka poslije škole pomaže nositi.

- Da, umoran sam: nakupio sam ih već pedesetak!

Najnoviji školski vicevi

Na kontrolnom nastavnik pomno prati učenike i ponekad izbaci one koji su primijetili mamuze. Ravnatelj gleda u učionicu.

Pišete li kontrolni? Vjerojatno ovdje ima puno varalica.

- Ne, amateri su već u hodniku, ostali su samo profesionalci.

Profesor anatomije:

Koji se zubi posljednji pojavljuju kod ljudi?

- Uključiti.

Koliko je sati: ja skačem, ti skačeš, on skače, oni skaču?

- Skretanje!

- Znate li što je najgore za odličnog učenika?

— Dobiti dvojku?

- Ne, naučite lekciju i nemate vremena odgovoriti.

Postoji lekcija. U susjednoj sobi je buka i galama, učiteljica to ne može izdržati i odlazi tamo. Hvata najbučnijeg za uho, vodi ga u svoj razred. Deset minuta kasnije otvaraju se vrata, u učionicu gleda student iz tog kabineta i tiho kaže:

"Možemo li dobiti našeg učitelja natrag?"

Otac pita sina:

- Što mogu učiniti da spriječiš dobivanje F?

"Zamoli učiteljicu da me ne zove!"

Učitelj kaže:

- Svi tiho! Da se čuje kako muha leti!

Svi su odmah ušutjeli. Pet minuta kasnije Vanja se slomi i pita:

- Mihaile Ivanoviču, kada ćete pustiti muhu?

Sada dokažimo Pitagorin teorem.

Zadnji učenik:

- Možda ne? Vjerujemo na riječ!

Odgovarajući na pitanje o prvoj pilotkinji, studenti su nazvali Baba Yaga.

Idem u školu - nitko ... Idem u Odnoklassniki - cijeli razred!

Na satu matematike:

- Anya, koliko će tvoja majka platiti za 3 kilograma krumpira, ako kilogram košta 30 rubalja 10 kopejki?

- To je još nepoznato.

- Zašto?

“I uvijek se cjenka.

Srednjoškolac prilazi ocu:

Tata, zovu te u školu.

- Što se dogodilo?

— Dakle, sitnica, razbio sam prozor.

Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije sin opet:

„Tata, zovu te u školu.

- Što si opet napravio?

- Da, laboratorij je dignut u zrak.

Otac je otišao.

Sin mu prilazi treći put:

- Tata, opet si pozvan u školu.

"To je to, umoran sam, neću više!"

- Tako je, tata. Zašto morate hodati kroz ruševine ...

Smiješne šale za djecu o školi popularne su ne samo među učenicima, već i među njihovim roditeljima. Ali kako se ne nasmijati nesretnom kolegi ili učitelju? Humor i smijeh prate nas cijeli život, pa su smiješne šale u školi prirodne. Dijete uopće ne želi nikoga uvrijediti, samo je zabavnije živjeti, poznavajući je sa smijehom.

Smiješne šale o školi relevantne su i za učenike prvog razreda i za tinejdžere u srednjoj školi. Bez toga je život djece nezamisliv, jer smiješne situacije opisani u vicevima često su preuzeti iz stvarnih situacija u razredu, na odmoru, u komunikaciji s razrednicima i učiteljima. Popularni su vicevi o Vovočki u razredu, o učeniku i direktoru, pa čak i o roditeljima na sastanku. Zašto se ne baviti problemima? školski život humorom, ne nasmijati se i tako ublažiti napetu situaciju ili će možda ispričana anegdota pomoći da se prođe propuštena lekcija?

Zašto gomilati strah i tjeskobu u sebi? Anegdote se posebno pokazuju djeci koja se boje učitelja i škole općenito – smij se i uspjet ćeš.

Osim toga, vic ispričan na mjestu donijet će vam popularnost među kolegama iz razreda. Školski vicevi ne poznaju godine. Sa zadovoljstvom ih slušaju i pričaju i prvašići i maturanti. Odaberite pravu šalu iz našeg izbora i recite svojim prijateljima - neka se zabavite!

Vicevi o školi

***
Kontrolna klasa. Učitelj pomno prati učenike i s vremena na vrijeme izbacuje one koji su primijetili mamuze. Ravnatelj gleda u razred:
- Što, pišemo kontrolu? Vjerojatno je pun ljubitelja pišanja!
Učiteljica odgovara:
- Ne, ljubavnici - već pred vratima. Ovdje su ostali samo profesionalci.

***
- Djeco, tko je razbio prozor?
Tišina.
- Djeco, tko je razbio prozor?
Opet tišina.
- Pitam treći put, tko je razbio prozor?
- Hajde, Marija Ivanovna, što je tu! Pitaj po četvrti put.

***
Učenik nakon ocjenjivanja:
- Mislim da ne zaslužujem ovu ocjenu.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- I ja, ali, nažalost, više ne.

***
Učenik je odgovorio pet. Učiteljica traži dnevnik.
"Ali zaboravio sam to kod kuće", kaže učenik.
- Uzmi moju! šapne susjeda.

***
Učitelj: - Onaj tko prvi odgovori, stavit ću veću točku.
Zlonamjerni gubitnik vuče dnevnik.
- Što želiš? - čudi se učiteljica.
- Uzmi tri!

***
Učitelj kaže u razredu:
- Djeco, znate li da se na hladnoći svi predmeti skupljaju, a na vrućini se, naprotiv, povećavaju? Tko može svećenika izbaciti iz života?
Maša diže ruku
- Ljetni praznici trajati duže od zime!

***
Profesor na satu ruskog jezika:
- Navedite primjer upotrebe izraza "na sreću".
Učenik odgovara:
- Razbojnici su iz zasjede postavili putnika i ubili ga. Srećom, novac je ostavio kod kuće.

***
- Djeco, koji se prirodni fenomeni događaju zimi?
- Snjegovići...

***
Dva učenika jure za nogometnom loptom ispod prozora kuće.
- Kakve psovke imate u stanu? pita jedan.
- Ovo moj djed objašnjava mom ocu kako riješiti moj zadatak iz aritmetike.

***
U školi učitelj kaže učenicima:
- Tko se od vas konačno smatra glupanom? Digni se.
Nakon duge stanke jedan učenik ustaje:
"Znači, misliš da si glup?"
- Pa ne baš, ali nekako mi je neugodno što samo ti stojiš.

***
Jedna jako debela djevojčica prebačena je u drugi razred, nakon čega je škola krenula u drugom smjeru.

***
Kad se sin grofa Drakule nije vratio iz škole, njegova je majka zaključila da je vjerojatno ulog.

***
Učenica prvog razreda dolazi s nastave i počinje govoriti svojoj majci:
Čitali smo bajku u razredu.
- Što?, pita mama.
- Crvenkapica.
- A čemu vas je naučila ova divna bajka?
- Morate dobro zapamtiti kako izgleda moja baka.

***
Učitelj kaže kolegici:
- Ne, postalo je apsolutno nemoguće raditi. Učitelj se boji direktora. Inspektor direktor. Inspektor-inspektori iz ministarstva. Ministar roditelja. Roditelji se boje djece. I samo se djeca ne boje nikoga ...

***
- Kada ćeš napraviti zadaću?
- Nakon filma.
- Poslije filma - kasno.
- Nikada nije kasno za učenje!

Vicevi o Vovočki u školi

***
Učiteljica drži sat geografije. Vovočka se gužva na ploči.
- Vovočka, molim te, reci nam što je Panamski kanal.
- Pa, ne znam ... naša TV ne prikazuje takav kanal.

***
Otac pita Vovočku:
Jeste li popravili to dvoje?
- Ispravljeno!
- Hajde, pokaži mi!
- Ovdje! (U rokovniku ima prljavštine i mrlja od pranja)
- Pa tko to popravlja? ! Daj to ovamo!

***
Vovočka dolazi iz škole, daje tati dnevnik da pročita. Tata čita:
- Ruski-2, Matematika-2, Fizika-2, ... Pjevanje-5. Bog! I moj debil pjeva!

***
- Pa, Vovočka, reci mi koliko će biti dvaput dva? pita učiteljica.
-Četiri!
- Ispravno. Evo ti četiri bombona.
- E, da znam, rekla bih šesnaest!

***
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Vovočka, reci mi brzo koliko će biti 5 + 8.
- 23.
— Kako te nije sram biti tako glup! Bit će 13, a ne 23.
- Dakle, tražili ste da odgovorim brzo, a ne točno.

***
- Bravo, Vovočka - hvali otac svog sina.
Kako si uspio dobiti peticu iz zoologije?
-I pitali su me koliko nogu ima noj. Odgovorio sam na tri.
- Čekaj, ali noj ima dvije noge!
-To je to! No, ostali su učenici odgovorili da je četvorka!

***
Učitelj prekori Vovočku:
“Znaš li brojati samo do deset?” Samo ne znam što misliš postati...
- Boksački sudac!

***
- Vovočka, sastavi rečenicu s riječima "mačka" i "pogled."
- Kad sam mački slučajno stao na šapu, vrisnuo je:
- “Moraš paziti gdje gaziš!”

***
Vovočka, vraćajući se kući nakon škole:
- Tata, danas u školi Roditeljski sastanak... Ali samo za uži krug.
- Za uži krug? Što to znači?
- Bit će samo učitelj i ti ...

***
Ispred škole, na kolniku, netko je bojom u spreju nacrtao penis. Domar nije mogao smisliti kako to ukloniti i prekrio je crtež zemljom!

***
Učenik 5. "F" razreda donio je kući bilježnicu u kojoj je na satu izložio teoriju PALEVOKONTAKTA.