Najsmješniji dječji vicevi. Vrlo smiješne šale o školi za djecu koje će vas rasplakati

Djetinjstvo je najveselije i najbezbrižnije doba čovjeka kojeg se često prisjećate kasnije u budućnosti. U djetinjstvu postoji mnogo smiješnih i apsurdnih priča koje je ugodno prisjetiti se nakon nekog vremena. To potvrđuju brojni vicevi o djeci, u kojem male osobnosti pokušavaju biti poput odraslih, iako im to nikako ne polazi za rukom.

Smiješne šale o djeci također govore o dogodovštinama djece i odraslih koji se nenamjerno uplete u dječje šale i izgledaju prilično glupo. Međutim, najviše smiješne šale ne mogu ništa za djecu bez odraslih. Djeca možda sama učine nešto nevjerojatno, ali uz pomoć odrasle osobe svaka se dječja šala pretvori u nešto neobično. smiješna priča, koji se pamti cijeli život.

Žanrovska specifičnost nekih viceva toliko je uska da je nemoguće probiti njezine granice. Uzmimo za primjer demotivatore o radu u uredu. Slike će vam reći samo o cool detaljima rada u uredu i to je sve. Više se ništa ne može dodati. Jako smiješno vicevi o djeci i roditeljima nisu okruženi određenim granicama, jer im se mogu dogoditi sasvim druge stvari različite situacije. I premda vicevi o djeci pripadaju određenom humorističkom žanru, njegove su granice mnogo šire nego što se može zamisliti.

U U zadnje vrijeme porastao je broj kratkih viceva koji se sastoje od više rečenica. također izazivaju mnogo snažnih emocija, a osim toga, puno su jednostavnije i svjetlije od dugih priča. U takvim smiješnim šalama o djeci događaji se odvijaju mnogo brže i nema potrebe pamtiti mnoga imena likova. Stoga se kratke šale o djeci mogu usporediti sa smiješnim šalama o liječnicima, gdje također postoji set likovi minimalan. Zato najsmješniji vicevi o djeci sastoje se od nekoliko rečenica koje svakog čitatelja mogu rasplakati.

Na našim stranicama možete pronaći jako smiješne viceve o djeci koji će vas rasplakati. Ovdje možete čitati viceve o djeci svaki dan, uživajući u novim vicevima i šalama. Ovdje ćete naći smiješne crtiće o poslu, duhovite izreke veliki mislioci i mnoge druge duhovite rubrike, uključujući smiješne šale o djeci.

Uvijek će ih odlikovati kratkoća i čistoća glavnih likova, koji će svom snagom nastojati biti poput odraslih. Možete pronaći smiješne viceve o djeci koji će vas rasplakati zahvaljujući sustavu pretraživanja naše web stranice, koji će pomoću zgodnog filtriranja pronaći stil humora koji vam je trenutno potreban.

Sin kaže majci: "Neću više ići u školu."
- Zašto?
- Jebi ga, ova škola. Opet će ga Kuznjecov udariti udžbenikom po glavi, Vasiljev će početi ciljati praćkom, a Voronin će ga saplesti. Ne ide.
“Ne, sine, moraš u školu”, kaže majka. - Kao prvo, vi ste već punoljetni, navršili ste četrdeset godina, a kao drugo, vi ste ravnatelj škole...

Dođe sin kući i pohvali se ocu:
- Tata, preveo sam staricu preko ceste! Tata:
- Dobro napravljeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin s prijateljem:
- Tata, prijatelj i ja smo staricu prebacili preko ceste! Tata:
- Dobro napravljeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan sin dovodi cijeli razred:
- Tata, cijeli razred je staricu prebacio preko ceste!
- Zašto vas je toliko?
- I odoljela je...

Maxime, zašto tvoj tata radi sve tvoje zadaće? -Pa šta da radim ako mama nema vremena!...

Dolazi prvašić u prodavaonicu školskog pribora i pita: - Teta, imaš li ljepilo za 1. razred? - Ne, dečko. - Što je s zaokruženim bilježnicama? - U kojem drugom krugu? Također br. Građanin koji stoji iza govori ljutito.
- Dečko, ne zavaravaj prodavača i ne gubi ljudima vrijeme. Curo, pokaži mi globus Ukrajine...

Tijekom lekcije o svijetu oko nas: Učitelj:
-Vovochka kada je najbolje vrijeme? najbolje vrijeme za branje jabuka? Vovočka: -Kad je pas vezan...

Sin dolazi iz škole i kaže ocu: "Tata, zovu te u školu." - Što si učinio? - Da, razbio sam staklo. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin opet kaže: "Tata, opet te zovu u školu." - Što je ovaj put? - Da, soba za kemiju je eksplodirala. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije sin opet kaže ocu: "Tata, opet te zovu u školu." – To je to, neću ići, umoran sam. - Pa tako je, nema potrebe da lutaš po ruševinama......

Majka budi sina za školu: -Jesi li napravio zadaću? -Ne. -Zašto onda spavaš? -Što manje znaš to bolje spavaš!!!…

Sin dolazi kući s lošom ocjenom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Učitelj učeniku:
- Kada je tvoj rođendan?
- 5. listopada.
- Koje godine?
- Svatko.

U prvom razredu postoji lekcija aritmetike. Učiteljica pita:
- Syoma, koliko bi tvoja majka trebala platiti za dva kilograma jabuka, ako jedan kilogram košta pet rubalja?
- Ne znam. Moja mama se uvijek tako cjenka!..

- Zašto jučer nisi bio u školi?
— Moja sestra se udala.
"U redu, samo se pobrini da se ovo više ne dogodi!"

— Voliš li ići u školu?
- Da, ali ovi sati između hodanja su najodvratniji.

Župni liječnik bio je i učitelj nedjeljne škole.
Pita dječaka:
"Reci mi, moj mladi prijatelju, što moramo učiniti da stignemo u raj?"
"Umrijeti", odgovara dječak.
- To je istina, ali što da radimo prije toga?
- Zovite doktora!

Profesor matematike noću čita knjigu svom sinu.
Dušo, uzdiše:
- Pa-a-ap! Da, dosadno je! Otišao bih ravno na epizodu u kojoj se višestruki Riemannov integral testira prema Darbouxovom kriteriju...

Profesor zemljopisa je pitao Boru zna li nešto o Panamskom kanalu.
“Ne”, odgovara student, “nema takvog kanala na našoj TV.”

U kući jedne bake postavljen je radio. Ujutro u šest sati prvi put je progovorilo:
— Dobro jutro!
Baka je skočila iz kreveta:
- Dobro zdravlje! Gdje ćeš tako rano?

- Pa sine, pokaži mi dnevnik. Što si danas donio iz škole?
- Nema se što pokazati, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
- Ne brini, tata, sutra ću ti donijeti više!

— Halo, je li ovo 333-33-33?
- da
- Molimo nazovite " Hitna pomoć“, inače mi je prst zapeo u telefonu.

Ide Čukči putem, pa ga pitaju:
-Čukči, kamo ćeš?
- Ipak daj injekciju
-U kliniku?
- Ali ne u dupe

Nekako sam kupio novi ruski građevinski set<Лего>i hvali se prijatelju:
- Hej, Vovane, pogledaj što piše na ovom smeću:<От 2-х до 4-х лет>. Pa sam ga sastavio za dva mjeseca.

Djevojčica razgovara s ocem:
- Tata, danas sam sanjao da si mi dao malu čokoladicu.
"Ako poslušaš, sanjat ćeš da si mu dao veliku."

- Mama, mogu li prošetati?
- S prljavim ušima?
- Ne, s drugovima.

Lekcija iz kemije:
-Reci mi, Vovočka, koje se tvari ne otapaju u vodi?
Vovočka bez oklijevanja:
-Riba!

Kanibali su uhvatili turista. Zapalili su vatru, stavili bačvu vode i pitali:
- Kako tvoje ime?
- Kakva ti je razlika, svejedno jedi!
- Kakva je ovo stvar, a za izbornika?!

Čeburaška nekako priđe Geni i kaže:
— Gena, Shapoklyak nam je 23. veljače dao 10 naranči, po 8 za svaku.
- Kako svaki po 8, ako ih je 10?
- Ne znam, ali već sam pojela svojih 8!

Pita djevojčica djeda:
- Djede, kakve su ovo bobice?
- Ovo je crni ribiz.
- Zašto je crveno?
- Zato što je još zeleno.

- Prasice, znaš li ti svoj rodovnik?
- Da. Moj djed (uzdahne) je bio sjekač. Moj otac je (ponosno) bio ćevap...
- Tko sanjaš postati?
- A ja (gleda u nebo i tako je tužan...) astronaut.
- Zašto je to tako tužno?
- Da, bojim se da neću stati u cijev...

Tip je došao doktoru i rekao:
- Doktore, zvoni mi u ušima.
- Ne javljaj im se, ne diži slušalicu!

Učitelj, nastavnik, profesor:
— Ljudi, recite mi koji je broj riječi "hlače": jednina ili množina?
Student:
- Gore - jednina, a ispod - množina.

Jedan se učenik odlučio našaliti s drugim. Obojio stolicu.
Ulazi drugi i odmah s vrata kaže:
- Koljan, ja...
Prvo njemu:
"Da, prvo sjedni", i pokazuje na stolicu.
I opet ovaj:
- Kolyan, htio sam ti reći...
Prvi:
- Da, sjedni, nemoj se sramiti.
Drugi je sjeo. Prvi se nasmije:
- Pa, sad govori.
- Kolyan, samo sam htio reći da sam obukao tvoje traperice.

Djed spava u stolici i glasno zviždi kroz nos. Mali unuk petlja po gumbu na sakou.
- Što radiš? - pita baka.
- Želim uhvatiti drugi program!

Zrakoplov je sletio u zračnu luku. Putnici napuštaju rampu.
Jednom čovjeku padnu hlače, on ih navuče i kaže:
-Ovo je Aeroflot: vežite pojas, pa ga odvežite...

- Zašto gorila ima tako velike nosnice?
- Zato što ima debele prste.

Na telefon se javio petogodišnji dječak.
-Da.
- Nazovi tatu ili mamu.
- Nisu kod kuće.
-Ima li još netko?
-Da, moja sestra.
- Nazovi je, molim te.
Nakon nekog vremena dječak je opet podigao slušalicu:
-Pretežak je. Ne mogu je izvući iz kolica!

Petogodišnji sin pita:
-Tata, znaš li koliko traje jedna tuba paste?
- Ne.
-Za cijeli hodnik, dnevni boravak i pola lođe...

Dvije muhe izlaze iz lokala.
Kaže jedan: "Pa, hoćemo li pješke ili čekati psa?"

Jednom je jež upao u rupu, nije mogao izaći i pomislio je: "Ako ne izađem za 5 minuta, otići ću kući po ljestve."

Gen, pazi, ima stepenica, panjeva, panjeva.
-Hvala Cherim-burum-burashka.

Tapeta koja se može prati je, naravno, dobra stvar. Ali kako je teško
Morao sam ih otkinuti da ih strpam u perilicu.

Žena traži čašu gazirane vode:
- Čaša vode.
- Sa sirupom?
- Bez.
— Bez trešnje ili bez jabuke?

Šetaju momak i djevojka gradom i prolaze pored restorana. Djevojka kaže:
- Oh, kako divno miriše!
- Je li ti se svidjelo? Želiš li da ponovno prođemo kroz to?

Djevojka dolazi k sebi prodavaonica mliječnih proizvoda. Pa stavlja limenku na vagu:
- Za mene kiselo vrhnje.
Prodavačica, poprskaj joj malo kiselog vrhnja u limenku.
-Evo cure, pavlake za tebe. Gdje je novac?
-U limenci

- Dječače, koliko imaš godina?
- Pet.
- A nisi viša od mog kišobrana...
- Koliko je star tvoj kišobran?

Nakon večere majka ode u kuhinju, a kćerka za njom viče:
- Ne, mama, ne želim da pereš suđe na svoj rođendan. Ostavite to za sutra.

Dječak gleda film na TV-u o dječaku kojeg su svi voljeli i kaže:
- Ako me opereš, bit ću isti!

Mama kaže sinu
"Ovako čitaju knjigu, sine?" Preskačete nekoliko stranica.
- A ova knjiga govori o špijunima. Želim ih brzo uhvatiti.

Na stanici za iznajmljivanje čamaca, gazda viče u megafon:
- Brod broj 99! Vratite se na obalu - vaše vrijeme je isteklo!
Pet minuta kasnije:
- Brod broj 99, odmah se vrati!
Pet minuta kasnije:
- Brod broj 99! Ako se ne vratiš, kaznit ćemo te!
Pomoćnik prilazi šefu:
- Ivane Ivanoviču! Imamo samo 73 broda, pa otkud 99.?
Poglavica se na trenutak ukoči, a onda pojuri na obalu:
— Brod broj 66! Jeste li u kakvoj nevolji?!

Poklonio štikle Winnieju Poohu za rođendan mobilni telefon
-Evo ti poklona - mobitela!
– Pa hvala druže!
Sljedećeg dana Winnie the Pooh upoznaje Praščića
-Što si mi poklonio jučer za rođendan???
- Cool telefon...
-Brao sam jučer 3 sata, telefon se pokvario, nema saća ni meda.

Mama kaže djevojčici:
- Ako ne jedeš griz kašu, zvat ću Baba Jagu.
- Mama, zar stvarno misliš da će ona to pojesti?

- Doktore, zabranili ste mi da jedem noću, pa sam se prehladila!
- Kakva je to veza?
- Pa naravno - cijelu sam noć stajao kraj hladnjaka, gledao u piletinu i zato mi je postalo hladno!

Sjede unuka i djed kraj prozora... brblja unuk. Djed pogledaj!!!Jednom!
vrana, dvije vrane, tri vrane... cijeli Voronjež!!!.

Sjede dva Čukčija i razbijaju bombu. Prolazi čovjek.
"Hej, što to radiš, eksplodirat će!" - "Međutim, u redu je, imamo još jednog!"

Gruzijac se davi u moru i zaboravio je riječ "spasiti" na ruskom, vičući:
- Ovo mi je zadnji put da plivam!

Vinny kaže Praščiću.
- Slušaj, Vinnie, znam što će ti se dogoditi kad odrasteš!
- Jeste li čitali moj horoskop - Ne, knjigu "O ukusnoj i zdravoj hrani"!

Vlasnik gostu: - Mogu li vam osvijetliti stepenice - Ne, hvala, već ležim dolje?

Usred lekcije, Vovočka dolazi u razred sa zavijenom glavom.
Iznervirana učiteljica: - Pa, što se dogodilo ovaj put - Pao s petog kata.
- Dakle, jesi li letio puna dva sata?

Prodavač: - Ove Zidni sat Traju dva tjedna bez početka.
- Da ti?! Što ako ih ti pokreneš?

Dječji vicevi o bakama.

Dječji vicevi o Winnieju Poohu i Praščiću.

Dječje šale o Vovki i papigi Keshi.

Dječje šale o Vovočki.

Dječji vicevi o vuku i zecu.

Dječji vicevi o doktorima.

Dječje šale o svemu.

Dječje šale o Geni i Čeburaški.

Dječji vicevi o djedovima.

Dječji vicevi o životinjama.

Dječje šale o Malyshu i Carlsonu.

Dječji vicevi o mami.

Dječje šale o tati.

Dječje šale o Prostokvashinu.

Dječji vicevi o školi.

Dječje šale s likovima iz bajke.

Najdjetinjarije šale.

Smiješne šale o vrtiću.

Dolazi čovjek u servis.
- Zdravo. Popravljate li pisače?
- Da, popravljamo to. Što je s vašim pisačem?
- Da, vidite, idem na stranicu, čitam viceve - smiješno je. I ispisujem ih na pisaču - nije smiješno.

Obavijest:
"Svoj smisao za humor mijenjam za razlog za smijeh."

Šala i smijeh.

Svi znaju da šale nasmiju ljude. Znanstvenici su si postavili pitanje: što je smijeh? Ovo je zaključak do kojeg su došli.

Ispada da je osmijeh ili smijeh poseban signal. Od svih živih bića samo ljudi mogu signalizirati smijehom. Svojim osmijehom osoba pokazuje da ima dobro raspoloženje. Dakle, smijeh pomaže ljudima da komuniciraju, upoznaju jedni druge i sklapaju prijateljstva.

Kako nastaje smijeh? Znanstvenici još nisu pronašli točan odgovor na ovo pitanje, iako već dugo proučavaju smijeh. Znanstveni eksperimenti su utvrdili da se osoba počinje smijati bez razloga kada je izložena određena područja moždana kora. Ali kad se ti i ja smijemo, nitko nam ne dira mozak! I obično se ne smijemo samo - to radimo nakon što vidimo ili čujemo nešto smiješno ili jednostavno kada smo dobro raspoloženi.

Iako znanstvenici ne znaju točno zašto se počinjemo smijati, dobro su proučili dobrobiti smijeha, a samim time i šale.

Prvo, tijekom smijeha brojni mišići lica intenzivno rade. A to poboljšava kretanje krvi u mozgu. Stoga smijeh poboljšava razmišljanje i pamćenje.

Drugo, smijeh poboljšava funkcioniranje tjelesnog imunološkog sustava. To znači da osoba koja se češće smije rjeđe obolijeva.

Treće, tijekom smijeha ljudsko tijelo proizvodi posebne tvari - endorfine. Nazivaju ih i hormonima sreće. Zahvaljujući endorfinu, dobro raspoloženje traje duže.

Članak iz dječjeg časopisa "Fidget".

O vicevima.

 Tko ne voli slušati i pričati smiješne viceve, kratke smiješne priče. Ovdje ćete pronaći duhovite školske dijaloge, smiješne zgode iz života i razne šale.
 Naše dječje šale Oni će biti ukras za bilo koje društvo ili praznik. Uz njihovu pomoć uvijek ćete moći razveseliti svoje prijatelje i voljene osobe, podariti im radost i osmijeh.

Popis korištene literature:

1. Dječji časopis"Fidget".
2. Dječji časopis "Mickey Mouse".
3. Dječji časopis "Cool".
4. Smiješni časopis o životinjama "Toshka".
5. "Veselo" školske priče i anegdote." Sastavila Galina Petrovna Shilova. 6. "Anegdote s crtanim likovima." Uredio Alexander Alir.
7. "Anegdote s junacima bajki." Glavni urednik i umjetnik Alexander Alir.
8. 2. Dječji časopis „Miša“.

1. Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
- Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Četiri cijela slova!

2. Profesorica ruskog jezika kaže:
— Djeco, kako shvaćate izraz "vidljivo-nevidljivo"? Vova, odgovori.
- Dakle, TV se ponaša!

3. Domaća zadaća je potrebna samo za posvađanje djece i roditelja...

4. Mama pita Vovočku:
- Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste puta pogrešno odlučili?
- Samo jedan!
- Ostalo, dakle, zar ne?
- Ne, nisam imao vremena odlučiti ostalo...

5. Winnie the Pooh žvače lepinju. Dolazi prasac.
- Vinny, daj mi da zagrizem pecivo.
- Ovo nije lepinja... ovo je pita!
- Pa, pusti me da zagrizem pitu.
- Ovo nije pita... ovo je krafna!
- Pa daj da zagrizem krafnu.
- Slušaj, Praščiće, pusti me na miru, ne znaš što hoćeš!

6. Bako, bako! Zašto si takav? velike oči?
- Da te bolje vidim... - Zašto imaš to velike uši?
- Da te bolje čujem...
- Zašto imaš tako velik nos?
- Pa mi smo slonovi, unuko...

7. Tata, jesi li imao tablet kao dijete?
— Ne, tada nije bilo računala.
- Što ste tada igrali?
- Na ulici!

8. Učenici misle da je bolje studirati na institutu, ali samo studenti znaju što je najudobnije u
Dječji vrtić!

Dječje šale su najsmješnije

9. Sat književnosti. Učiteljica pita:
- Pa, djeco, jeste li čitali “Rat i mir”?
Tišina... Jedan momak skoči i zapanjenih očiju pita:
- Zašto si to morao čitati???
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Pa da…
- I prepisao sam ga!!!

9. Mama pita sina:
- Sasha, jučer su na stolu ostala dva komada torte. Sada postoji samo jedan, zašto?
Samo nisam primijetila drugi komad u tami, odgovorila je Sašenjka.

10. Dječak je u šetnji s tatom u parku ugledao dva blizanca u kolicima. Gledao ih je dugo
inteligentnog izraza lica i na kraju upita tatu:
- Tata, gdje mi je drugi?

11. Djevojka je došla susjedi i rekla:
- Mama je jako bolesna i želi džem od jagoda.
- O moj Bože! U što biste ga trebali staviti? Jeste li uzeli čašu ili tanjurić?
- Da, ništa nije potrebno. Jest ću ovdje.

12. Boksati u Dječji vrtić. Sudac u ringu daje naredbu:
- Pod različitim kutovima!
Boksači plaču:
- Nećemo...

13. Lekcija kemije. Učitelj, nastavnik, profesor:
— Maša, koja je boja tvoje rješenje?
- Crvena.
- Točno. Sjedni, pet.
- Katya, što je s tobom?
- Naranča.
- Ne baš točno. Četiri, sjedni.
— Vovočka, koja je boja tvoje otopine?
- Crno.
- Dva. Klasa! Leći.

14. Pismo Djedu Mrazu:
- Djede Mraze, želim da se Lenka pretvori u žabu! I još jedna zlatna narukvica.

15. Sjedenje na koncertu komorna glazba baka s unukom. Violončelist svira. – pita unuka
baka:
- Bako, kad ćaća pili svoju kutiju, hoćemo li doma?

16. Vaš sin je pucao iz praćke na satu, profesor se žalio majci učenika.
- Ah! Ovaj zločesti tip opet je izgubio pištolj koji sam mu poklonio za rođendan.