Cool vicevi. smiješne šale

Kada muškarac otvori vrata svog automobila svojoj ženi, možete biti sigurni u jednu od dvije stvari: ili ima novi auto ili novu ženu. 15

Brak je borba: prvo za jedinstvo, zatim za jednakost, pa za neovisnost... I tako dalje - dok vas smrt ne rastavi 17

Mrak je, kao kod Maljeviča na trgu 13

U našoj zemlji postoje dva sustava - policijski i zdravstveni. A susret s bilo kojim od njih opasan je za zdravlje 14

Ako vam djevojka tijekom seksa šapne "Završavam ..." onda joj vičite u uho "NE U MENE!" 15

Pacijent se oporavio. Ali nisam stigao tamo 12

Tko je zapamtio englesko-ruski rječnik zna englesko-ruski 13

Najbolji glumci, naravno, u Disneyju. On jednostavno briše lošeg glumca. Alfred Hitchcock 10

Sve što je rečeno nakon 5. čaše je curenje 13

Ako vam muškarci zamjeraju da glumite orgazam, nemojte. Neka pokušaju! 12

Ne postoje ružni muškarci, postoje muškarci koji imaju malo novca! 12

Zdravlje je kad te sve boli, ali imaš još dovoljno snage da ne odeš doktoru. 12

Pozitivne emocije su emocije koje se javljaju ako sve stavite na ... 10

Svakako se udaj. Ako dobiješ dobru ženu, bit ćeš sretan, a ako dobiješ lošu, postat ćeš filozof. Sokrate 12

Idealne žene su šahistice: mogu šutjeti satima, dobro paziti na figure i znaju mnoge zanimljive pozicije. Ashot Nadanyan 13

Votka je skupa samo na početku, a onda je svejedno koliko tamo košta. 11

Ako žena noću ne stenje, danju gunđa! 11

Djevojke stoje, stoje po strani, vuku maramice u rukama... Jer na deset djevojaka, po statistici: 3 geja, 4 alkoholičara, 2 razvedena, 2 narkomana i 1 normalna, ali on je oženjen.. 13

I našoj mački usisavač se prvo nije svidio, a onda ništa, upetljao se... 12

Drevna kineska mudrost - NISS. Što znači, budi spokojan, poput lotosovog cvijeta u podnožju hrama istine. 11

Kada razmišljate na stranom jeziku, dolaze sasvim druge misli 12

Svatko ima pravo na pogrešku, a da bi svi to pravo iskoristili, provode se izbori 11

Jučer je votka bila mekana, sok je bio dobar, cigareta je bila lagana. Chezh tako loše ujutro? 11

Čovjeku treba 2 godine da nauči govoriti, a 60 da nauči držati jezik za zubima 12

U našem gradu još jedna dosadna večer ubijena je u tučnjavi pucnjavom. 11

Kako sutra ne biste kupili žvakaće gume za djecu, danas ne zaboravite upotrijebiti žvakaće gume za odrasle 11

Poljubac je ono što muž traži od svoje žene prije vjenčanja, a ona njega nakon vjenčanja 12

Škrt plaća dva puta, glup plaća triput, naivčina uvijek plaća 11

Obitelj zamjenjuje sve, stoga prije nego što se vjenčate razmislite što vam je važnije - sve ili obitelj 11

Daj Bože da svi imaju ono što imaju oni koji nas imaju 12

Moto momaka: Ne možeš nas bos! 9

Čist stan i ukusna večera dva su znaka neispravnog računala. 10

Odabrali smo 100 najboljih viceva iz svih mogućih žanrova i posložili ih po zbrkanom redoslijedu. Uživati!

Ljudi se godinama šale. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Netko je to jednog dana morao popraviti.

Šala iz klasika

crni humor

Fragment (potpuno smješniji)

Ovo morate vidjeti

toaletni humor

Postalo je poslovično

Osobno, klaunovi mi uopće nisu smiješni. Da budem iskren, bojim ih se. Ne znam ni kad je počelo. Vjerojatno kad su me kao dijete odveli u cirkus i kad mi je klaun ubio oca.

J. Handy

Tatusya, čuješ li?! Ne savjetujem vam da idete ... Vrijeme je na četiri plus ... I što je najvažnije, ovdje nema apsolutno nikakvih muškaraca ... Ale! Čuješ li?! Mnoge djevojke odlaze bez odmora...

S. Dovlatov. rezerva

Kreativna inteligencija cijelog svijeta osudila je zatvaranje Tadžikistanskog opernog i baletnog kazališta. “Sada će nezaposleni umjetnici sasvim sigurno postati dileri droge i kuriri droge”, samouvjereno izjavljuju glazbeni kritičari.

Časopis "Crvena Burda"

Djevojka je prelijepa
leži gola u grmlju.
Drugi bi silovao
a ja sam samo šutnuo.

O. Grigoriev

Oni su mala plava bića, a svako od njih ima pedeset ruku, pa su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izmislili dezodorans prije kotača.

D. Adams. Restoran na rubu svemira

Da je Roosevelt živ, prevrtao bi se u grobu.

Samuel Goldwyn

Bocman je pao u more, rekao mi je kapetan Hold. “Ja sam dijelom kriv za ovo. Dogodilo se to rano ujutro. Podigao sam ga u naručje da bolje vidim santu leda i sasvim slučajno, uvjeravam vas, sasvim slučajno sam ga ispustio u more.
"Kapetane Hold," upitao sam, "jeste li učinili nešto da ga spasite?"
"Ne još", sramežljivo je odgovorio.

S. Leacock. Izgubljen među valovima ili brodolom u oceanu

Bila sam okružena dragim, lijepim ljudima, koji su polako stiskali prsten...

A. Knyshev

Zvonce na vratima. Otvara čovjek i na pragu ugleda stvorenje u kućnoj haljini i perajama, s alpinštinom, klaunovim nosom, kartonskim leptirovim krilima iza leđa i u kapi sa zvončićima. Čovječe, zadivljen
- Tko si ti?
Ja sam tvoja smrt...
- O moj Bože! Kakva apsurdna smrt!

Strašan išijas. Starci se ne sjećaju da je čovjek imao takvu guzicu.

F. Ranevskaja

Smiluj se, Petre Andrejeviču! Što radiš! Jeste li se posvađali s Aleksejem Ivanovičem? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on je u tvojoj njušci, a ti si u njegovom uhu, u drugom, u trećem - i rasprši se ...

A. Puškin. Kapetanova kći

Što je super? - viknuo mu je s neba Winnie the Pooh. - Pa, na koga ja sličim?
- Na medvjeda koji leti u balonu!
"Ali zar ne izgleda kao mali crni oblak?" upitao je Pooh zabrinuto.
- Ne baš.
- Pa, možda odavde više izgleda.

A. Milne. Winnie the Pooh i sve
(prepričao B. Zahoder)

U njihovom društvu umrla bih od dosade da me nema.

Alexandre Dumas sin

Odustajete li ili ne? - vikao je Woland strašnim glasom.
„Da razmislim“, ponizno je odgovorio mačak, nalaktio se na stol, zario uši u šape i počeo razmišljati. Dugo je razmišljao i na kraju rekao:
- Odustajem.
"Ubij tvrdoglavo stvorenje", šapne Azazello.
- Da, odustajem - reče mačak - ali odustajem samo zato što ne mogu igrati u atmosferi uznemiravanja zavidnih ljudi!

M. Bulgakov "Majstor i Margarita"

Moja djevojka uvijek umire od smijeha tijekom seksa, bez obzira što čita.

Emo Phillips

Tisuću isprika! uzvikne Don Goog, glatko prilazeći stolu. "Kod rahitisa moga vojvode, potpuno nepredviđene okolnosti!" Četiri puta me zaustavila patrola Njegovog Veličanstva kralja Arkanara, a dva puta sam se potukao s nekim prosudjima. Graciozno je podigao lijevu ruku, umotanu u krvavu krpu. - Usput, plemeniti done, čiji je helikopter iza kolibe?
"To je moj helikopter", rekao je Don Condor mrzovoljno. - Nemam vremena za svađe na cestama.

A. i B. Strugatski. Teško je biti bog

Amos Fedorovič. Ne, već ga je nemoguće istjerati: kaže da ga je u djetinjstvu majka povrijedila i od tada mu daje malo votke.

N. Gogolja. Revizor

Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan me cijelo vrijeme pratio i objašnjavao da je prapostojbina Cigana u Krkonošama, a drugi je tvrdio da u kugli zemaljskoj postoji još jedna lopta, mnogo veća od one vanjske. U ludnici je svatko mogao reći što mu padne na pamet, kao u parlamentu.

I. Hašek. Pustolovine dobrog vojnika Švejka

Što reći, sa velikim zadovoljstvom
Iskoristili smo slobodan dan!
Jedino nismo imali sreće s vremenom,
Ljudi, doba i država...

V. Vishnevsky

Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljama i pištoljem.

Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenim kovčegom."

Moj bratić je upravo prerano umro. Imao je samo 19 godina. Ubola ga je pčela, vječni neprijatelj hodača po žici.

Dan Rather, TV voditelj

Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a kad ih je posljednji put posjetio ujak Julius, nacrtao je njegov portret u svom albumu, a ispod crteža napisao: "Glupane". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Nacrtao si lošeg konja."

A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, opet se šali

V. Bogorad

Poistovjećujete li se sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Glumim ludog robota kanibala!

Iz filma "Notting Hill"

A tvoj otac je binduzhnik Mendel Krik. Što ovaj tata misli? Razmišlja o tome da popije dobru čašu votke, da nekoga udari šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom.

I. Babel

Čovjeka krasi odjeća. Goli ljudi imaju vrlo mali utjecaj u društvu, ako ne i nikakav.

M. Twain

Najstariji smiješni vic.
Jednom je neki skolastički filozof sreo svog starog poznanika.
- O! I rekli su mi da si mrtav!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Eto tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si mrtav zaslužuje veće priznanje od tebe.

Zbirka anegdota "Philogelos", 5. st. pr. e.

Najbolji argument protiv demokracije je petominutni razgovor s prosječnim glasačem.

W. Churchill

Četrdeset godina je doba kada se konačno osjećate mladim, ali prekasno je.

Pablo Picasso

Postoje samo dvije beskonačne stvari: svemir i glupost. Iako nisam siguran za svemir.

Albert Einstein

Hej, knedlo, sinulo me: svaki naš predak se jebao barem jednom!

Iz m/ž "Beavis i Butt-head"

Pa, bit ćete s nama u Kolymi - dobrodošli ste!
- Ne, bolje je da dođeš k nama...

Iz filma "Dijamantna ruka"

Spavaj brže, još netko treba tvoj jastuk!

M. Zoščenko

P. Wodehouse. Samo tako nastavi, Jeeves!

Povjerite rješavanje složenog zadatka lijenom zaposleniku: on će pronaći lakši način.

Hladeov zakon

Ako dođe do kritične situacije, probudite me u bilo koje doba dana ili noći – čak i ako sam na sjednici vlade.

Ronald Reagan

Kako bi pomogli pacijentu da razvije ruke nakon složene operacije, liječnici su mu dali uši ...

I. Kvasov

Ramada. Izgubili ste mlazni bombarder vrijedan 30 milijuna dolara!
Topper Harley. Ali plaćam 10 dolara svaki tjedan kao kompenzaciju!

Iz filma "Vruće glave"

Sanjao sam Freuda. Što bi to značilo?

E. Lets

Nije bilo ničega za spavanje. U podvornikovoj sobi osjećao se miris trulog gnoja koji su širile nove Tihonove čizme. U kutu su stajale stare filcane čizme, a ni zrak nije bio ozoniziran.

I. Ilf, A. Petrov. 12 stolica

Imaš li pištolj u džepu ili ti je samo drago što me vidiš?

Mae West

Ponekad morate nasmijati ljude kako biste ih odvratili od želje da vas objese.

B. Prikaži

Ale… Tko je ovo? Direktor? Jebi se, direktore! Trenutno ne ovisi o vama.

Iz m/ž "Masyanya"

Čovjek putuje u Izrael iz SSSR-a i sa sobom nosi papigu. Pita ga carinik:
- Papagaj koliko je star?
- Tristo.
- Onda je to antikvitet. Izvoz je zabranjen. Možete samo punjeni ili trup.
Papiga u kavezu:
- Semjone, čak i lešinu, čak i plišanu životinju, ali moraš otići odavde.

Kad George završi svoj život na vješalima, Harris će biti najgori pakir na svijetu.

J. K. Jeronima. Troje u čamcu, ne računajući psa

Bimbo, stani! Kad je ispričao ovaj vic, nije znao da si ti slon!

Harry Larsen

Ako je život prezauzet,
Funkcija slabi seksualnu.

I. Huberman

Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer. Ovaj tip je sigurno osvojio puno novca, ali postoji jedna stvar koju novac ne može kupiti!
Marge. I što je to?
Homer. dinosaur!

Iz m/ž "Simpsonovi"

Rijeka je bila toliko prljava da se na trenutke činilo kao da teče naopako.

T. Pratchett

Čovjek može dugo živjeti od novca koji čeka.

William Faulkner

Kad je mojim roditeljima napokon sinulo da sam oteta, nisu oklijevali ni trenutka i odmah su iznajmili moju sobu.

W. Allen

Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. Ja sam sam sebi najbolji prijatelj!

Iz filma "Svemirska jaja"

Ne diraj Shikhmanovog medvjeda,
S Mishkom bez sumnje:
On je pun Židova
U svakoj generaciji.
Tamo je djed paraliziran,
Bivši liječnik za štetočine
A ja sam antisemit
Na antisemitu.
Mishka je liječnik, odjednom se smirio,
U Izraelu ih je bezdan.
Postoje samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Nema načina za zubare,
Previše tražim.
Gdje sve možete pronaći zube?
Dakle, nezaposlenost.

V. Visockog

Dva brata blizanca pokazuju svoje rođendanske darove.
Prvi. I što su vam dali?
Drugi. Bojanka i balon.
Prvi. Ali dali su mi bombonijeru, set flomastera, vatrogasno vozilo, željeznicu na baterije, helikopter na radio upravljanje, sanjke, dva albuma za poštanske marke, zamorca, svjetiljku i bicikl!
Drugi (širi ruke). Pa ja nemam rak krvi!

Uhvatila ga je za ruku i više puta pitala: "Gdje si stavio novac?"

A. Averčenko. Časopis "Satirikon"

Puškin je imao četiri sina i svi su bili idioti. Čovjek nije mogao ni sjediti na stolici i stalno je padao. Sam Puškin prilično je loše sjedio u svojoj stolici. Nekada je to bio potpuni vrisak: sjedilo se za stolom; na jednom kraju Puškin neprestano pada sa stolice, a na drugom kraju njegov sin. Samo izvadite svece!

D. Kharms. Anegdote iz života Puškina

Najbolji pogled na ovaj grad, ako sjednete u bomber.

I. Brodski. Izvođenje

Draga, poljubi me za rastanak... Obećaj da se više nikada nećeš ženiti!
- Obećaj!
- Bez seksa!
Izvini, nisam čuo...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš užasnu ozljedu!
- Nema seksa, nema seksa!
- O zla kobi, posljednje riječi supruge ostat će pod velom tame!
- Nemoj zajebavati!
- Da, dragi ... Idi na svjetlo ...

Iz filma "Strašni film - 3"

Boljela jetra
Suho grlo
Ništa za mamurluk
Dokumenti su ukradeni
Oko je razbijeno, jakna je u prašini,
Hlače ispod kreveta
Što su donijeli
Komunističke kučke...

I. Irtenjev

Dvojici prijatelja opljačkan stan.
Ross. Što je rekla osiguravajuća kuća?
Chandler. Da, svi su ponavljali: "Niste s nama sklopili ugovor o osiguranju, prestanite nam se javljati."

Iz serije "Prijatelji"

Iz m/ž "Jež u magli"

A znate i sami koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve što se tiče ljubavi odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovdje o ljubavi ne znaju ništa. Pokažite našem čovjeku sa srednjim obrazovanjem, pokažite mu tvrdi šankr i pitajte: "Kakav je šankr - tvrdi ili meki?" - sigurno će izlanuti: "Meko, naravno," i pokazati mu meko - pa će se potpuno zbuniti. A tamo - ne. Možda ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će biti mekan za sve i nitko ga neće nazvati tvrdim ...

ven. Erofejev. Moskva - Petuški

Čukči donosi svoj roman uredniku. Pročitaj urednika i kaže autoru:
- Vidite, prilično je slabašan... Trebalo bi čitati klasike. Jeste li čitali Turgenjeva? A Tolstoj? A Dostojevski?
- Međutim, ne. Čukči nije čitač, Čukči je pisac.

Nick Gurevich

Jedite zečji izmet
Snažan je, izdržat će...
Ipak ima hladan okus
I s njim, dogodi se, umiru,
Ali koji od njih prežive?
Dožive starost!

L. Filatov. O Fedotu strijelcu ...

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, jesi li jutros vidio dugu?
Stan. Da. Tako zdravo!
Cartman. Mrzim duge!
Stan. Cartman, svi vole dugu. Što se ima mrziti kod nje?
Cartman. Nije jasno, zar ne? Evo ti sjediš, sav u svojim mislima, a ova duga će se strmoglaviti, i kako će ti puzati uz nogu, popeti se u guzicu, gdje će početi gristi! Tada ćete vikati: "Hej, izlazi mi iz dupeta, ti glupa duge!"
Kyle. Cartman, duga je takav raznobojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavinske oluje.
Cartman. Ah! Duga! O da, volim duge. Cool takav!
Stan. Cartman, o čemu pričaš?
Cartman. ALI? Da, tako... Ni o čemu...

Od m/ž "South Park"

Želim ti reći da se uopće ne možemo vjenčati.
- Zašto?
- Kao prvo, ja nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim.
- Ne zanima me.
- Nikada neću imati djecu.
- Posvojit ćemo nekoga.
- Oh, dovraga! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.
- Dobro. Svaki ima svoje nedostatke.

Iz filma "U džezu samo djevojke"

Gospodo porotnici! Pogledajte Cicolinija! Da, govori kao idiot i izgleda kao idiot. Ali neka vas to ne zavara, on je stvarno idiot.

Iz filma "Pačja juha".

Slučajni članak

O prednostima dobrih viceva

Rose, draga, udaj se za mene!
- Prsten s ogromnim dijamantom dati?
- Slavno si me ispratio, slavno...

Žena zove muža
- Ale! Možete li govoriti?
- Mogu.
- Onda slušaj.

Barrymore, kakav je to močvarni urlik?
- Nikad niste vodili svoju ženu na more, gospodine?

Čovjek je došao u vrtić po sina, počeo ga oblačiti, a onda je prišla učiteljica:
- Nije to tvoje dijete!
- Dobro, susjedski trač, ali i ti si tu!

Čovječe, dosadno ti je?
- Ne toliko.

Muški sjede, pokisli. Čovjek ne pije.
“Žena”, kaže, “osjeti smrad, ne pušta je kući!”
- Gluposti! Zaeš nešto, uguši miris, ni smokva neće mirisati!
Čovjek je pio. Pojeo je režanj češnjaka, žvakao lovorov list, pušio i na kraju žvakao žvakaću gumu. Dođe kući, pokuca na vrata.
Žena vrišti iza vrata:
- Opet si se napio, gade!
- Ne, što to radiš!
– Pa diši kroz ključanicu.
Čovjek je udahnuo.
Žena vrišti iza vrata:
- Dobar si u zbijanju šala! Dišite na usta!

Pashka, zdravo!
- Curo, ja ne... - Dugo se nismo vidjeli! Je li još uvijek dobar u krevetu?
- Pa paša je paša.

Dama ulazi u vrlo skupi butik.
Prodavač: - Pozdrav, da vam predstavim novu kolekciju, ovo je ekskluziva! Oprostite, imate li novca?
- Ne...
- Pa, što ste se zakačili, išli bi na tržnicu!
- Imam karticu.
- Bok opet!

Zdravo! Imaš li sjajnu majicu!
- Zamislite, ispod nemam baš ništa!
- Ne brini, narast će!

Susjed kuca na vrata
- Bok. Kupili smo novi auto. Hoćete li malo kruha?

Sluškinja je od gazdarice kuće tražila povećanje. Žena je vidno uzrujana upitala:
- Helen, zašto misliš da zaslužuješ povišicu?
Pa, postoje tri razloga za to. Prvo, ja peglam odjeću bolje od tebe.
Žena:
- Tko je to rekao?
- Vaš suprug.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je taj što kuham bolje od tebe.
- Tko je to rekao?
- Vaš suprug.
- O…
Helen:
- I treći razlog je što sam ja bolji sa x-ima nego ti.
Žena:
Je li to rekao i moj muž?
Helen:
- Ne, naš vrtlar.
- Dakle, koliko želiš?

Tata, želim se baviti baletom.
- Ne, Serjoža, opasno je.
- Zašto?
- Slomit ću ti noge.

Zašto trpaš kondome u džepove?
- Idem u disko.
- Znate li znak?
- Što?
- Uzmi kišobran - neće kiše!

Stari Židov hoda ulicom sa štapom - jedva miče noge ...
S druge strane ulice prestiže ga tip. Židov ga doziva:
- Mladiću, jesi li slučajno u praonici?
- U praonicu rublja.
- Pa, onda ćeš me pratiti...

Mali Moishe dolazi u trgovinu.
- Imam tri litre meda, pruža teglu prodavačici. Ona natoči punu limenku.
- A tata će sutra doći i platiti.
- Pa ne - uzima mu prodavačica teglu i toči med natrag.
Moishe izlazi van i gleda u staklenku:
- Tata je bio u pravu, ima za dva sendviča.

Odesa. Jedan susjed kaže drugome:
- Semjone Markoviču, još uvijek se divim vašim osjećajima! Ti i Sofa živite zajedno već 20 godina, a ipak se u šetnji gradom uvijek držite za ruke!
- Oh, Benya, ako je pustim, sigurno će nešto kupiti.

Došao je neki čovjek doktoru, pažljivo se svukao: pažljivo skinuo hlače, pažljivo skinuo gaće i sve to pažljivo objesio na stolicu. Okrenuo se liječniku i rekao:
- Doktore, imam jedan testis viši od drugog!
Liječnik:
- Pa, u redu je, ništa nije savršeno.
mužjak:
- Da, ali nekako nije uredno!

Žena svog muža programera pita:
- Dušo, sjećaš li se kad nam je godišnjica braka?
- Pa da! Točno četiri dana nakon isteka antivirusne licence.

Poslao je SMS poruku svojoj djevojci: "Čestitam na prekrasnom Danu mrmota." Odgovorila mi je da sam kreten i jarac. Pokušao sam je nazvati. Nisam digao slušalicu. Tada se sjetio da su počeli njezini “kritični dani” i smirio se. Sutradan sam ponovo pročitao svoj SMS i vidio da sam propustio slovo "r" u riječi "Surka".

General je vidio kako vojnik lašti svoje čizme crvenom kremom:
- Zašto čistiš čizme crvenom kremom?
- Vas se to ne tiče, druže generale!
- Kako razgovarate? Odgovorite ispravno!
- Druže generale, nema nigdje crne kreme, ostaje samo crvena ...
- Ne tiče me se!
- I odmah sam ti rekao!

Abrame, što misliš, koja je od žena bolja: liječnica ili učiteljica?
- Doktor je bolje.
- Zašto?
- Pa liječnici pozivaju: “Uđi, skini se”, a učitelji naređuju: “Idi na ploču!”.

U jedan samostan došla je komisija koju su činili igumani drugih samostana. Jedan od članova komisije došao je do lokalnog rektora i ogorčeno počeo pričati da redovnici puše kad se mole!
- Pa što? Naš manastir, Sveti sinod, pitao je da li možete pušiti kada se molite.
- I koji je bio odgovor?
- Odgovor je bio da je to nemoguće! I onda smo pitali može li se klanjati dok se puši, i rečeno nam je da može! Vidite, sve će ovisiti o tome kako postavite pitanje!

Oblačenje u svlačionici dvije žene. Jedan od njih obukao je obiteljske kratke hlače. Drugi je pita:
- A kada ste počeli nositi muške gaće?
- Od vremena kada ih je moj muž pronašao ispod kreveta.

Rabinovich se prije roka vratio s poslovnog puta, pogledao ispod kreveta - nikoga, u ormar - tamo je također bilo prazno, a na balkonu nitko nije visio. Vratio se mrk u sobu, a žena mu je sarkastično rekla:
- Dakle, Syoma, nemaš li sreće? Morat ćemo danas odgovoriti za sve.

Hipoteka:
- A evo i stana! misli zec.
- Ručao sam! - misli udav.

U avionu se jedan od pilota histerično smijao. Kopilot pita:
- Što se dogodilo?
- Zamišljam paniku u ludnici kad saznaju da sam pobjegao!

Vovočkina mama pita:
Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste pogrešno odlučili?
- Samo jedan!
- A ostali su, ispada, ispravno odlučili?
- Ne, ostale nisam uspio riješiti...

Druže naredniče, s tenka nam je izletjela gusjenica!
- Ne budi pohlepan, neka vrapci kljucaju.

Zašto nemate mačke u svom dvorištu?
- Što je?
- Da, dakle... ništa...
- Hoćeš li čeburek, susjeda?

Dva muškarca piju pivo. Jedan kaže drugome:
- Pa ti si sebi narastao trbuh, Ivanoviču!
- Nije trbuh. To je jetra!

Dušo, jesi li bacila kantu za smeće?
- Da dušo. Samo ne mogu shvatiti - gdje ćemo danas staviti smeće?

"Tajnica traži posao po svojoj specijalnosti. Ima iskustva sa šalom, saperom i pasijansom na najtežoj razini. Ne nuditi kavu u krevet."

Vidi kakva cura!
- Nisam ja faca, nego fifa!
- Oh, volite li i nogomet?

Zvonce na vratima:
- Jeste li zvali doktora za mamurluk?
- Zvali.
- Na što se žališ?
- Pijenje mučeno ...
- Koliko vam se često događaju?
- Oko četiri puta godišnje.
- Koliko dugo?
- Tri mjeseca...

Smiješne šale pomoći će vam da poboljšate raspoloženje kada ste tužni, probijte led među ljudima i samo ispunite stanku u razgovoru. Najsmješniji vicevi naše stranice, posebno odabrani za vas, pomoći će vam ne samo razveseliti, već i poboljšati vaše zdravlje, jer smijeh je najbolji lijek. U ovom ćete odjeljku pronaći najsmješnije viceve koji su odabrani u nadi da će vam se svidjeti bez obzira na vaš smisao za humor.

Anegdote su jedan od najstarijih oblika književnog humora, ako mogu tako reći. Iz dubine stoljeća vicevi su se oblikovali u oblike koje imamo sada. Pokušali smo prikupiti najsmješnije šale na našoj web stranici, jer šale mogu biti vrlo smiješne ili uopće nesmiješne. Mješavina duhovitosti, komičnih situacija, zapleta i spleta likova u šali igra glavnu ulogu. Ali čak i da biste razumjeli vrlo smiješne šale, morate imati dobar smisao za humor, jer bez tako divnog smisla za anegdote bolje je uopće ne čitati, nećete razumjeti. :)

Potrebno je 7 sekundi da hrana prijeđe iz usta u želudac. Ljudska kosa može izdržati opterećenje od 3 kilograma. Dužina penisa je 3 dužine palca. Žene trepću dvostruko češće od muškaraca. Djevojke su već pročitale ovaj tekst. Dečki i dalje gledaju u palčeve.

U razredu učitelj daje djeci zadatak.
- Od grada A do grada B - četrdeset kilometara, a od grada B do grada C - sedamdeset kilometara. Tko može reći koliko imam godina?
Peter podiže ruku i kaže:
- Četrdeset osam.
- Petenka, kako si pogodio?
- A u našem ulazu živi jedna teta, koja nema sve kuće, pa ima dvadeset i četiri godine.

Dolazi plavuša u kozmetički salon i kaže:
- Želim vrlo glatku kožu i velike, sjajne oči. Koliko je to?
- 1500.
- Što, dolara za operaciju?
- Ne, rublje, za gas masku.

Ljutiti muž otkriva muškarca u bračnoj postelji.
- Što radiš ovdje?
"Vidiš", kaže žena čovjeku, "rekla sam ti da je budala."

Kiša na ulici. U ured ulazi potpuno suh čovjek.
- Kako nisi pokisnuo?
- Ah... Pazim, pazim, između kapi...

Iz svjedočenja: "Nazvao me svinjom, ali sam mislio i razmišljao i nisam razumio zašto sam svinja. Ona je žensko, a ja sam muškarac. Stoga sam se uvrijedio i udario građanina Nikolajeva."

Imate bore, suhu kožu, krive noge?
Smirite se - boca votke, predstavljena vašem mužu, odmah će vam vratiti bivšu svježinu i privlačnost.

U crkvu ulazi signalista i počinje moliti:
- Gospodine, čuješ li me? Jedan jedan jedan...

Stari gospodin umire. Njegova žena sjedi pored njegovog kreveta.
On: Martha, sad se sjećam svih onih godina kad smo bili zajedno...
Ona: Da, dragi?
On: Sjećam se vremena kad smo se prvi put sreli. Nisam imao apsolutno nikakvog novca. Jedna funta mi se tada činila bogatstvom... Ali ti si bila pored mene, Martha... A kad smo se vjenčali, sjećaš li se? - Sav svoj teško zarađeni novac uložio sam u dionice, ali one su pojeftinile... Bilo je to jako teško vrijeme... Onda si i ti bio tu...
Ona (kroz suze): Da, da dragi!
On: A poslije, kad je počeo rat i mene su odveli u vojsku... Ti si išla na front kao bolničarka, a kad sam ja ranjen, bila si i ti tamo u bolnici... Sjećaš li se post- ratna kriza? Kad ponekad danima nismo imali što jesti... Tada si i ti bio sa mnom... A kasnije, kad sam dobio upalu pluća, sjedio si dan i noć kraj mog kreveta... kao sada... Da, sada , kad ja umirem, tu si i ti, Marta...
Ona (jecajući): Naravno draga!!!
On: Marta, donosiš mi nesreću!

Pozdrav, Petya! Dođi, ima takvih djevojaka, donesi votku ...
- Zdravo! Vasja! Dođite, ima toliko votke - dovedite djevojke!

Uzgajana je nova pasmina lovnih pčela. Ogromni kao medvjedi, zli kao psi.
- Nose li med?
- Naravno, oduzimaju od baka na tržnici i donose.

Curo, idemo prošetati parkom, može?
- I baš u ovom parku ćeš me jebati?
- Naravno da ne! Samo hodamo s tobom.
“Znaš, stvarno ne želim ići u šetnju…

U hladnjaku su dvije rajčice. Jedan kaže drugome:
- Dzzzzzz, kako je hladno!
Drugi:
- Ahhh, rajčica koja govori!!

Mali dječak pita svog tatu "Zašto su papige zelene?"
- Zato što dobivaju mučninu na palmama.

Zoološki vrt. Djevojčica pita majku:
- Mama, znaš li zašto ova koza jako tužno gleda negdje u daljinu?
- Kćeri, jesi li ikada vidjela svoju fasciklu veselu? To je samo njihov život...

Kad osobu ugrize vampir, ona se pretvara u vampira...
Čovjek ima osjećaj da su sve okolo izgrizli ovnovi !!!

Razgovor između dva prijatelja:
- Kvragu, pa moj susjed ima sreće! Imam muža i ljubavnika. Pa silovana je jučer na stubištu...

Jučer sam baki dala energetski napitak da proba.
- Pa što?
- Pa je otišla pješice po mlijeko ... U Vologdu!

Žena prilazi mužu i počinje se žaliti na ponašanje svog sina:
- Vasya, postao je jednostavno nepodnošljiv. Sluša samo savjete raznih idiota. Možete razgovarati s njim, a on će vas odjednom poslušati.

Sunny, kuhaš li ti nešto ili se naš mačak opet negdje usrao?

• Dalje >