Vtipné skeče o studentech na kvns, prázdniny a koncerty. Student KVN

Máme v KVN.

Výkon žákovský tým KVN.

1. vyjde, přečte dopis.

1. Do vesnice dědečka... Můj drahý dědečku, Konstantine Makarych! Píše vám váš vnuk Vanka Žukov. Druhý rok studuji na univerzitě a druhý rok tě s pláčem prosím: vezmi mě pryč! Všechno by bylo v pořádku, nikdo se neobtěžuje a dávají mi spát, jedna věc je špatná: sezení je již dvakrát ročně. A pak, milý dědečku, prostě všechno zahoď a utíkej, kam se tvé oči podívají: buď zkoušky, nebo testy, nebo co je napadne. Nemám moč, abych to všechno vydržel, chci tě vidět na teplém sporáku. A včera jsem dostal vyhubování: nařídili mi, abych šel do KVN hrát, zpívat a tančit! A já jsem celý v tobě, milý dědečku, - žádný sluch, žádný hlas, no, odmítl jsem. A chlapi se naštvali, vyhrožovali mi, že mě zbijí, ale rektor vstal, pečlivě se na mě podíval a řekl, že jsem velmi vhodný pro KVN - legrační. Napsal si tedy do studentského průkazu: "Dobře."

Zní melodie písně "Border". V zákulisí se ozval výkřik: „Seřaďte se! Pochod na jeviště!" Členové posádky KVN vstupují na pódium jako „vlak“: někteří s kytarou, někteří s akordeonem, někteří s kufry a taškami.

Všechno (zpívejte na melodii písně "Border"). Vzali to, chlapi, přímo bez vojenského úřadu pro registraci a zařazení,
Vzali to KVN a ze srandy jim to dali!
Odpusť mi, dědečku, ale já k tobě nepřijdu,
Vždyť já musím hrát jako všichni ostatní!

Zde pro vás není žádný limit
Máme kde bojovat!
Pojďme hrát KVN
Nejsme pro medaile!
Budeme hrát v KVN ne o medaile -
Diváci, aby v sále nebyli unavení tleskáním.
Dívka přijde, bude plakat smíchy,
Řekne: "Super, drahá!"
Je dobře, že KVN přišel do našeho města -
Místo cigaret a místo toho pivo.
Budeme hrát, spustíme KVN,
Zpívejte a tančete, rozsviťte sál.
Stejně jako všichni ostatní zapalte KVN.
Stejně jako všichni ostatní!

Pojďme hrát KVN
Bude to zábavnější.
Zde pro vás není žádný limit!
Tady čelí studenti!
2. Vítejte v týmu KVN... (název ústavu).
1. Kluci, jsme studenti! A začali KVN stejně jako armáda! (Zpívá.) Lokomotiva se řítí přímo na hranice!
3. Ničemu nerozumíte, to je pozdrav. Musíme porotě a publiku říct o sobě, o naší univerzitě.
1. A co říkáme na tuto píseň?
2. Tedy alespoň to, že naše univerzita má vojenskou katedru a po promoci se z nás stávají záložní důstojníci.
3. Mimochodem, chlapi, víte, že v armádě neexistuje klub veselých a vynalézavých lidí?
1. Proč?
4. Protože veselí sedí na rtu a vynalézaví jsou doma.
2. Mimochodem, být vynalézavý je skvělé. Vynalézavost je vždy potřeba, zvláště pro nás studenty.

Hudební beat.

Všechno (zpívejte na melodii písně „Cool you got on TV“). V provinčním městě
Bydleli jsme s vámi.
Šli jsme se učit
Opustit domov.
V našem milovaném městě
Najednou se otevřela pobočka.
"Super! - řekli jsme spolu. -
Ty jsi trefil a já trefil!

Skvělé, máme to s vámi
Na tuto univerzitu
A jsem hrdý na svou univerzitu!
Vyberte si, nestyďte se
Být plešatý!
Není lepší univerzita, věřte mi!
1. Tady ti rostou roky
Zde je pro vás 17.
Kde pak studuješ
Co dělat?
2. Chci být ekonom.
3. A jsem skvělý programátor.
4. Sním o tom být inženýrem.
1. Mám na starosti obchod.
Spolu. Všechny tyto speciality
K dispozici na naší univerzitě.
2. Do našeho města ze vzdálených zemí
Všichni spěchají, aby se k nám přidali!

Vychází Čukča, Černoch a Nový Rus.

Chukchi(zpívá na motiv písně "Vezmu tě do tundry"). Jezděte na sobech po dlouhou dobu
A přišel jsem sem.
Chci studovat vysokou školu
Budeme jedna rodina.
Pro méně vtipů
Psali o mně
Naučím se všechny vědy
I když jsem Chukchi, přátelé!

Refrén. Projdeme, proženeme se okrajem a centrem,
A já budu žít studentský život.
Půjdu na diskotéku, na koncerty,
Vezmu si mladou měšťanku k sobě do tundry!
Černoch(zpívá na melodii písně "Chocolate Bunny"). Byl jsem čokoládový zajíc
Ale chtěl jsem se učit
A z Afriky do vašeho města
Prostě se zvedl a letěl.
Řekl jsem ti "Šťastný nový rok"
"Jdi do pekla!" - Řekl jsem.
Váš ředitel se zasmál
A vzal mě jako studenta.
A teď jsem v ústavu -
Takhle jsem dobrá!
Budu se dobře učit
Jsem příkladem a vzorem.
Přednášky, samozřejmě,
Velmi přísně navštěvovat,
A pak o přestávce
budu zpívat a tančit.

Budu zde student
skvělý intelektuál,
Krásné ke všemu! Ltd!
Ach milá Afrika
Chybíš mi,
Ale cítím se tu dobře! Ltd!
Nová ruština (zpívá na melodii písně „Kdybych byl sultánem“). "Kdybych byl sultán" -
Kdysi jsem zpíval.
Stal jsem se novým Rusem -
Lepší než sultán!
Mám vilu
Mám dvě společnosti
Ale rozhodl jsem se, že je čas
Uč mě.

Konkrétně na vaší univerzitě mějte na paměti
Přijdu se naučit různé vědy.
1. Studenti jsou různí.
2. Tak přeci teď bez vzdělání kdekoli! A chápou to nejen mladí, ale i naše babičky.

Vycházejí nové ruské babičky.

květ (křičí). Ale pro koho jsou pálivé koláče, s jablky, se zelím?
Matryona. Co jsi, Květo, v obchodě, nebo tak něco?
Květ. A kam jít? Koupili počítač pro svého vnuka - propast, kolik stojí peněz! Rozdal jsem všechny své úspory. Ale teď je tam všechno: jak sprinter, tak motor, tedy monitor i myš.
Matryona (vyskočí). Jak se má myš? Ach, otcové, přinesli jste to s sebou?
Květ. Myš je bílá od počítače, tma! Nemám čas s tebou mluvit, potřebuji nakrmit svého vnuka. Ráno jsem utekl - nesnídal.
Matryona (sarkasticky). No a co žere naše dvoumetrové miminko? Jaké je jeho dnešní menu?
Květ. Ano, jako obvykle, nic zvláštního. Rendlík zelné polévky, asi sedm řízků, miska salátu, palačinky, tři litry kompotu, dvanáct kilogramů melounu.
Matryona. S takovým apetitem jen v kulinářských studiích se všechno vařilo na vyzkoušení. Proč jste si vybral tento institut?
Květ. Sám si vybral vnučky a jak si vybral - to je samostatná píseň.

Vychází 5., zpívá na melodii "Jak mě matka chtěla."

5. Jak mě matka chtěla
V odborné škole učit dávat.
Ale bojím se, bratři,
Vměšovat se do odborné školy.
Oh, nevydávej mě matko!

Jak mě matka chtěla
Dejte na polytechniku
Takže později jsem jako
Byl ve strojírně.
Oh, nevydávej mě matko!

Jak mě matka chtěla
Dejte to na lékařskou fakultu.
Jsem ze školy
Oh, bojím se injekcí.
Oh, nevydávej mě matko!

Jak mě matka chtěla
Dejte na zemědělskou technickou školu,
Abych byl první
Chlap na venkově.
Oh, nevydávej mě matko!

Matka se se mnou trápila
Ztratili jsme klid.
Dobře, je tu uni!
Budu skvělý inženýr!
Oh, dej mi matku!
3. A pokračujeme v našem projevu a nyní budeme mluvit o tom, co trápí naši mládež.
4. Jako co? Naše studium, profese, naše budoucnost.

Na scénu vstupuje Věrka Serduchka a Glukóza.

Serduchka (ukazuje na studenta). A tohle je tvoje volba, dcero? Noční můra! Ach, tato moderní mládež a zvláště vaše mládežnická móda!
(Zpívá na melodii písně „Chtěl jsem ženicha“.) Tolikrát jsem ti říkal:
Co si oblékáš na diskotéku?
Je to jen atas!
No, jaké džíny, jaké tričko,
Jaký hloupý vtip!
Pěkný chlap od tebe
Přísahám, že uteču!
Utéct, utéct. Jsi prostě blázen!
Glukóza. Ty jsi za módou, mami,
Téměř tisíc let!
A jsem tak stylová...
Jeden pro celou fakultu.
A jsem oblečená velmi cool
Nemluv nesmysly!
A jsem skvělý chlap
Samozřejmě, že budu.
Najdu - doo-doo, už vím!
Spolu. Chtěl jsem ženicha!
Glukóza. Tady jsem se oblékl
La-la-la-la-la!
Spolu. Chtěl jsem ženicha!
Serduchka. Tady jsem byl ohromen
La-la-la-la-la!
1. Naprosté nedorozumění!
2. Věčný problém otcové a děti!
3(opravuje). Dcery a matky!
4. Jaký je v tom rozdíl! Prostě rodiče zapomínají, že byli také dětmi. Běhali přes louže, dostávali dvojky, mizeli při tancích a samozřejmě hráli ...
Všechno. V KVN!
5. Pojď, teto Vero!
Serduchka (zpívá na melodii písně „Over the Four Seas“). Pamatuji si, že jsem hrál KVN!
A od té doby uplynulo mnoho let.
Teď hraj a ty, studente!
Věřím, že u nás bude vše v pořádku.

Jste negativní mínus naší kazatelny

№ 13639

Mladý absolvent Zemědělské akademie stojí uprostřed pole squash a naprosto zmateně argumentuje:

O cuketách vím všechno: jak rostou, jak kvetou, jak plodí. Ale jak se rodí???

№ 13589

Student nastupuje na autobusové zastávce do trolejbusu. Sedí na prázdném sedadle a jede. Na další zastávce přichází stará babička. Přijde k němu a říká:

Vnučko, udělej místo babičce

Babi, ale trolejbus je prázdný, všechna místa volná.

A miluji to teplé!

№ 13338

Student se vplíží do prázdného pokoje na koleji, jde k oknu, aniž by rozsvítil, vytřese se květináč kaktus, odstraní část země a položí koláč zabalený v polyethylenu. Po tom všem vrátí kaktus na své místo, srovná zem a jde spát. Ráno jde do práce. Večer se vrátí, vrhne se do hrnce, zryje zeminu a tam je poznámka: "Nerozhazujte své věci na prominentních místech. Snědli koláč, aby se nezkazil."

№ 13336

Zkouška. Profesor říká studentovi:

Vyberte si lístek.

Student položí koňak na stůl.

Profesor:

Ó! Koňak je dobrý.

Cognac je výborný.

№ 13335

Student skládá zkoušku z fyziky. Velmi špatně se prodává. Profesor se ho snaží vytáhnout a ptá se:

No řekněte mi alespoň při jaké teplotě se vaří voda?

Pane profesore, nevím, při jaké teplotě se to vaří, ale vím, že při 40 stupních se to mění na vodku!

№ 13334

Telegram od rodičů:

- "Jak probíhá zkouška? Řekni mi to naléhavě!"

- "Zkouška byla výborná. Profesoři jsou potěšeni. Žádají ji na podzim zopakovat."

№ 13259

Zkouška, student nenávratně propadá. Za dveřmi je dav a přemýšlí, jak jí pomoci. Nakonec do publika vtrhne chlap a zakřičí:

Ivanova, narodil se ti syn!

Učitel jí samozřejmě gratuluje, dává hodnocení, podepisuje.

№ 13166

Přednáška o filozofii. Učitel mluví o rozdílu mezi hmotou a vědomím:

Vědomí nemá žádné prodloužení. Nemůžeme myslet na 15 cm a nemůžeme myslet na 2 kg!

A myslet na půl litru je snadné ...

№ 13146

Probíhá průzkum mezi studenty z různých zemí. Jak dlouho trvá učení japonský? Prvního se zeptal Američan. Kliknul na počítač a říká:

Jeden rok a osm měsíců.

Zeptali se Francouze, ten běžel do knihovny, prohlédl si tamní katalogy a slíbil, že se za rok naučí.

Další na seznamu byl ruský student. Našli jsme ho v kuřácké místnosti a položili naši palčivou otázku.

Existuje manuál?

Dali mu tréninkový manuál, on ho během chvilky prolistoval:

Dokouřím, půjdu předat.

№ 12997

Nápis na stole: "Tlačítko pro vypnutí lektora. Pokud odmítnete kácet ručně."

№ 12994

Testament studenta: Na přednáškách nechrápej, vzbudíš bližního

№ 12933

Víte, nerozumím našemu děkanovi. Tady nás vyžene a půjdeme do armády. Pokud se něco stane, nebudeme ho chránit!

№ 12832

Student na zkoušce z politologie nezná jedinou otázku, zcela vyčerpaný laskavý profesor, který nechce utnout nedbalého studenta, ukazuje na portrét Karla Marxe:

Mladý muži, no, alespoň kdo to je, víš?

Student, po napjatém tichu:

Pikový král?

№ 12831

Probíhá písemná zkouška. Publikum streamu. Učitel sedí u řečnického pultu a čte noviny. Vše, jak se očekávalo, je odepsáno.

Noviny se pomalu plíží dolů. Všechny jesličky jsou náhle odstraněny.

Noviny se pomalu plíží dolů. Všechny jesličky se zavírají ručně.

Noviny se pomalu plíží dolů. Všechny knihy jsou odstraněny.

Noviny se pomalu plíží dolů. Všechny knihy jsou uzavřeny.

Dva dny před stipendiem - mám hlad!
Den před stipendiem - mám hlad!
Den stipendia – nic si nepamatuji!
Den po stipendiu – nic si nepamatuji!
Dva dny po stipendiu - mám hlad...

Zkouška. V publiku sedí profesor a asistent. Vstoupí student.
- Táhni, - říká profesor a ukazuje na lístky vyložené na stole.
Žák tiše vezme lístek, čte si pro sebe, lístek vrátí, vezme
další, stejně jako tiše přečte, položí na své místo, vezme další ...
Profesor a jeho asistent vypadají zmateně. Zde student bere poslední
lístek beze slova vloží zpět a opustí publikum.
- Dvojka! vykřikne profesor.
- Počkejte, profesore, - říká asistent, - něco hledal,
znamená, že něco věděl! Dejme mu trojku.

Nástěnka:
Pětičlenná rodina studentů pronajme pokoj. Nebo palanda. Nebo roh na palandě

Každý tvor ve dvojicích, řekl učitel, a stanovil značky.

První studentovo přikázání:
„Při přednáškách ve třídě nezapomínejte mít učebnici stále na očích, aby hluk z nárazu do čela na lavici nevzbudil souseda sladce spícího opodál a nevzbudil nadměrnou pozornost lektora . To umožní ctihodnému profesorovi dokončit svůj brilantní monolog a také vás ušetří nutnosti navštěvovat obličejového chirurga nebo zubaře.“

Nápis na stole v přednáškovém sále:
"Tady byl brutálně zabit čas..."

Zasedání. Z publika vyběhne radostný student.
Dav: - Vzdal se?
Student: Prošel!
Dále vykoukne unavený učitel a zamumlá si pod vousy:
No, řekněme, že neprošla, ale já to vzdal...

Studenti v hostelu leží na postelích. Jeden:
-Chci jíst... Pojďme si dát prase! Dáme si klobásu, vepřové...
Druhý:
- Ne... Je tam příliš mnoho špíny!
Za třetí (rozhlíží se po nepořádku v místnosti):
-Nic! Zvyknout si na to!

Mluví dva studenti:
- Pokud děkan svá slova nevezme zpět, opustím ústav.
"Zajímalo by mě, co ti řekl?"
- Řekl: "Vypadněte z ústavu!"

Učitel - student:
- Byl jsi v armádě?
Student:
- Ne, ale co?
Učitel:
- Ano, takže... můžu to zařídit.

Profesor, unavený taháním studenta do trojky, říká:
- No, dobře .... Řekni mi, na jaké téma byly přednášky?
Student mlčí.
- Takže .... Řekni mi alespoň, kdo přednášel?
Student mlčí.
- Hlavní otázka: ty nebo já?

Jeden kluk říká kamarádovi:
-Katka včera porodila. Celý hostel vymyslel název. Zítra vymyslíme patronymii.

Na zkoušce.
Profesor:
"Vy tři, přestaňte si předávat poznámky!"
Student:
- Toto nejsou poznámky, hrajeme přednostně.
- No, tak mě omluvte!

Student nastupuje ke zkoušce.
- Víš?
- Vím.
- Co ty víš?
- Znám to téma.
- Jaký předmět?
- Které si pronajímám.
- Který prodáváte?
- No, ty jsi hnidopišská!

Přijde student k lékaři a stěžuje si.
- Čtyři dny nechodím na záchod, pravděpodobně mám zácpu, pomozte doktorovi.
Doktor ho prohlédl, vytáhl z kapsy peněženku a podal peníze studentovi a řekl:
- Pojď, jez.

Student skládá zkoušku z historie. No jasně, že nic neví. Učitel:
- No, řekni nám alespoň začátek 2. světové války.
Registrovaný:
- Všude kolem oheň, kouř a NÁDRŽE, NÁDRŽE, NÁDRŽE!

Student chodí po ubytovně, cítí, cítí maso, vstoupí do místnosti a vidí: dva studenti sedí a jedí maso z poměrně velkého kotle, pozvali ho, aby se přidal, aby pokračoval v konverzaci, říká:
- Víš, nemám rád našeho děkana!
- Když se ti to nelíbí, nejez to!

Smích je příjemná emoce a ta nejlepší zábava v každé společnosti. Znalost vtipů a schopnost vyprávět vtipy vás může odhalit v příznivém světle, naučit vás najít kontakt s lidmi a uklidnit situaci. vtipné vtipy, vtipy a básničky jistě potěší váš tým, vaši rodinu a blízké a stanou se vaším vrcholem.

KVN je vzrušující soutěž, ve které mezi sebou soutěží několik týmů s řadou humorných děl: vtipy, anekdoty, parodie, vtipy a humor. Jedná se o jedinečnou hru, ze které se vtipy stávají okřídlenými a nezapomenutelnými na dlouhou dobu.

Nejlepší vtipy od KVN:

Zajímavý případ z nemocnice:
(postava muže stojí u dveří a nervózně pokuřuje)
"Blaine, kdy, kdy?" … Jak dlouho můžete čekat? (vydechuje kouř)
- Ivanova, porod! (hlas z chodby)
- No, sakra... konečně! (rychle zhasne cigaretu). Jsem na cestě!!!

Zajímavost: oběť maniakálního vraha měla nečekané štěstí!
(v sále hraje hlasitý a děsivý orgán a člověk v roli oběti pomalu couvá a dává ruce dopředu. Najednou oběť na něco šlápne...)
— Opa! Chervončiku!

Šípající cikán padá na koleno a navrhuje své milované:
"Chodím do tohohle solu už dlouho... Rosso, budeš moje pneumatika?"
— Miláčku, proč fňukáš?
- Drž hubu, neříkej ani slovo! (křičí cikán a vytahuje prsten)
Ale lásko, kde jsi se to vzala Zlatý prsten?
"Ať je to naše tajemství!" (sklopí hlavu dolů)

Incident poblíž porodnice, mladí otcové stojí pod okny a křičí na své milované manželky:
- Marina, kdo?
- Máme kluka, Igore!
Angela kdo?
- Máme holku, Maxime!
— Káťo, jak pračka zapnout?
Zapojte kabel a stiskněte červené tlačítko!
- Dík! (utíká)
- Olega, přestaň! Rodila jsem!
- Výborně!

Vtipy od KVN, vtipné vtipy pro rozveselení, nejlepší vtipy KVN

Krátké vtipy, vtipné a vtipné vtipy, gagy, krátké vtipy

Vtipné a krátké vtipy budou vždy užitečné v případech komunikace s přáteli, kolegy a příbuznými.

Nejlepší krátké vtipy:

• Pokud se aktivně věnujete sportu, můžete si prodloužit život zhruba o pět let, ale věnovat se samotnému sportu trvá zhruba osm let!
• Chlapec velmi silně zaklel, na což učitel poznamenal a zeptal se, zda zná význam těchto slov: "Samozřejmě, že ano!" (chlapec odpověděl) ​​To znamená, že tátovo auto nenastartuje!
• Vzkaz na šatně v divadle: "Cennosti a bankovky si nenechávejte v kapsách, šatnář má malý plat!"
• Babička Slavík byla „ve slepé uličce“, když k ní přišel její tlustý vnuk
• Jdu nahoru k domu a je to hned příjemné: Wi-Fi mě potká u vchodu
• Jen holubi mohou zničit černé auto s bílými a bílé auto s černými!
• V dnešní době slyšet v televizi dobré zprávy Můžete pouze během reklamy!
• Slavný humorista Garik, kterému se lidově říká "buldok", byl pokousán buldokem jménem "Garik"
• Pravidlo pánské břitvy: první čepel holí "čistě", druhá "ještě čistěji" a třetí také "dlouho"!

vtipné krátké vtipy a vtipy

Aprílové vtipy, vtipné a vtipné vtipy s gagy

duben vtipné vtipy vždy dokáže rozveselit a pozitivně naladit lidi v jakékoli situaci.

Dubnové vtipy - zvláštní druh humor, spočívá v tom, že některý z možné způsoby postavte svého přítele do nepříjemné nebo trapné pozice.

Zde je několik možností dubnových oboustranně výhodných vtipů:

dubnový vtip s očima

Tento vtip zahrnuje vtip, jehož význam je "druh oživení předmětů" - produktů v lednici. to zajímavá možnost dobrá nálada hned od rána, kdy člověk z nevědomosti otevře dveře a na pár sekund se zděsí z toho, že se na něj „koukají“ všechny produkty. Tyto oči lze snadno zakoupit v řemeslném obchodě nebo v oddělení hardwaru.

aprílový žertík pro kolegy ve vaší práci

Tento vtip zahrnuje zabalení každého kusu stolního počítače do potravinářské fólie. Na první pohled to může majitele v první minutě šokovat a zbývajících třicet rozbalí každou věc, zatímco zbytek bude přihlížet a usmívat se!

Aprílový vtip pro zaměstnance a kolegy

Není to složitý a zajímavý vtip, že musíte nainstalovat polnici pod sedadlo kancelářské židle. Osoba, která vlastní křeslo, bude vyděšená a v šoku, když si nesedne.

Dobrá zábava a zajímavé vtipy pro všechny

Dobré vtipy a vtipy vás dokážou rozveselit i v ten nejsmutnější a nejdeštivější den. Čtěte dobré vtipy a vtipy se svými přáteli, řekněte je svým blízkým a udělejte si z každého dne radost.

Dobré vtipy a vtipy na různá témata:

• Bylo zjištěno, že čím vyšší pozici osoba zastává, tím méně často je její docházka do práce
• Chcete-li si dopřát pár extrémních chvil a uvést v omyl zvyky, dejte si zelený čaj do cigaretové fólie
• Sedící kancelářský pracovník, který je nečinný déle než deset minut, se může automaticky ponořit do „režimu spánku“
• Ráno nic nedokáže tak rozveselit jako šálek silné, čerstvě uvařené kávy, zalitý koňakem.
• Nerozumím: odstěhoval jsem se od rodičů, koupil jsem si byt a okamžitě jsem dostal účet za bydlení a komunální služby. Samozřejmě jsem za to zaplatil, ale příští měsíc ano přišel znovu a pak víc... Co? Musel jste nejprve zaplatit? Všichni chápou, že jsem šikulka ???
• Pokud se rozhodnete v noci sedět s notebookem na internetu, nezapínejte nabíječku předem. Pokud jste se posadili - je čas spát!
• "Večeře při svíčkách" není jen romantická, je - účinná léčba hemoroidy!
• Vědci dospěli k závěru, že v kapce mužského spermatu je více „života“ než v kapce lidské krve. Závěr: jak moc sají upíři krev?

dobré vtipy budou skvělou zábavou

Básně vtipy na jakékoli téma, vtipné vtipy-říkanky pro každého

Básničky v komiksové podobě budou vaším vrcholem ve společnosti nebo na jakékoli akci, kde můžete pobavit a potěšit hosty.

Vtipné vtipy v poetické podobě:

Nežádáš mě, abych se oženil
Neumím vařit, jsem básník!
Jsem líný a tohle je můj stav
Snídaně, večeře, obědy jsou mi cizí.
Vysoké podpatky nenosím
A nemohu se vzdělávat.
Inspiraci hledám ve vtipech
Nehledám inspiraci!

Opustil jsi dům a mě v mžiku,
Kde tě hledat - nevím.
Tvoje červená paruka zůstala na polštáři
Ze smutku ho obejmu.
Zuby hozené na vašem nočním stolku
A umělé oko kysne ve sklenici.
Dívám se na zuby, pamatuji si jen rty
Že mě v tuto ranní hodinu nepolíbí!

Buldok se pokusil kousnout známého muže,
Utekl před ním a hodil kamenem, ale netrefil se.
Ten kámen vletěl do tchyně, která prošla poblíž
"No nic, a tak to jde!" myslel a neřekl!

Písně vtipů, vtipné krátké písně, písně a chorály

Budou legrační hloupé písně zajímavá zábava za slavnostní stůl a potěší každého svým originálním textem, humorem a sarkasmem.

Vtipné pitky:

Můj oblíbenec je traktorista,
Jsem dojička na vesnici
Jsme jako odměna a twix
Sladký pár!

V lese se narodil vánoční stromeček
A tam vyrostla
Sloužil jako převlek
Vojenský pluk.

Kdybych byl silný
Můj život by byl
Jako pohádka
A ženy od noci do rána!

Mám dotaz - na mě ohledně sportu
resort kdy?
Dopoledne oběd, odpoledne bufet,
Prostě není čas!

vtipné vtipy ve formě písně

Anekdoty vtipy, vtipné vtipy pro každého na jakékoli téma

Každý by měl znát dobrou vtipnou anekdotu, člověk bez smyslu pro humor působí sucho a nudně!

Vtipné vtipy na různá témata:

• - Spadl jsi?
  - Ne, sakra, svrbělo mě koleno! No, myslím, že poškrábu asfalt!
• S nahou ženou se nemůžete hádat, už jen proto, že se může kdykoli obléknout a odejít!
• Vyluštím skandword a tam je otázka „necenzurovaná kletba tří písmen“. To slovo mě okamžitě napadlo, rozhodl jsem se zaškrtnout odpověď: ukazuje se, „mat“!
• - Dobrý den, rád bych si u Vás objednal dráhu. Je to možné?
  - Jistě! Kolik gramů potřebujete?
  - Je to bowlingová dráha?
• Žena říká muži:
  - Zlato, až se staneme manželi, můžeme sdílet problémy rovným dílem!
  "Zlato, nemáme problém!"
  - Říkám vám, až se staneme "manželi"!
• Gruzínský chlapec nastoupil do rusky mluvící školy, učitel ho učí jazyk:
  - Givi, řekni "CHLEB"
  - Tleskej!
  - Ne, Givi, musíš říct měkčí
  - Blbost!
  — Ne, Givi je ještě měkčí!
  — Buchta!

vtipné vtipy na jakékoli téma pro každého

Hádanky vtipy, vtipné hádanky s odpověďmi, vtipy pro všechny příležitosti

Vtipy Riddles mohou být zajímavou zábavou pro každou společnost. Takové vtipy mohou pobavit přátele a příbuzné, kolegy a blízké. Vtipy-hádanky budou skvělým doplňkem každé dovolené.

Nejlepší hádanky pro zábavné společnosti:

• Jak vypadá jedna polovina mandarinky?
  (odpověď: pro druhou polovinu mandarinky)
• Představte si situaci: přišli k vám nečekaní hosté. V lednici je: balíček džusu, láhev piva a minerálka. Co otevřeš jako první?
  (odpověď: lednička!)
• Jaký dárek přinesla manželka manželovi z plážového letoviska?
  (odpověď: rohy)
• Co může mít společného student a ještěrka?
  (odpověď: oba mají "ocasy")
• Když je člověk ve svém bytě a nemá hlavu?
  (odpověď: když to vystrčí z okna)
• Obilí, které dokázalo navštívit oheň i vodu a měděné trubky, co je to?
  (odpověď: měsíční svit)
• Co se nedá dát ani do té největší pánve?
  (odpověď: její obálka)
• Co nehoří, ale neustále žádá o uhašení?
  (Odpověď: dluh)
• Je tam stuha, kterou v žádném případě nelze zaplétat do copu. Co je to za pásku?
  (odpověď: kulomet)
• Co je to za místo, když sedíte v autě s letadlem za vámi a koněm před vámi?
  (odpověď: dětský kolotoč)
• Co je to za ženskou, která se o vás nejdřív otírá a pak se přísným hlasem dožaduje peněz?
  (odpověď: vodič-kontrolor)

vtipné hádanky pro každou příležitost

Vtipy s vtipnými odpověďmi, vtipné vtipy pro zábavnou společnost

Vtipné otázky se stejně vtipnými odpověďmi mohou být zajímavou zábavou pro každého. Ozdobí oslavu, pomohou navázat kontakt mezi neznámými lidmi a jen rozveselí.

Nejzábavnější vtipné otázky:

• Co je to za zvíře nebo pták, létá a nadává?
  (odpověď: elektrikář)
• Co může být v prázdné kapse?
  (odpověď: díra)
• Co si člověk oblékne dvakrát v životě zadarmo a potřetí musíte zaplatit?
  (odpověď: zuby)
• Co dělají tisíce lidí v noci? Co dělají?
  (Odpověď: jsou na internetu)
• Většina děsivé slovo pro muže tří písmen?
  (Odpověď: Více!)
• Co se bohužel k obědu jíst nedá?
  (odpověď: snídaně)
• Co přesně nepatří do absolutně žádné dámské tašky?
  (odpověď: objednávka)
• Co je to za monstrum, které už má šest nohou, dvě hlavy a jeden ocas?
  (odpověď: jezdec)
• Co je to za podivnou maličkost, která visí mezi nohama? Tato zvláštní maličkost začíná na „X“!
  (odpověď: culík)
• Jaký je nejoblíbenější formát papíru, který používá úplně každý?
  (odpověď: roll toaletní papír padesát čtyři metrů)
• Ženské mléko má jeden hlavní hodnota. Co?
  (odpověď: jeho kontejner)
• Proč mají největší opice, gorily, tak velké nozdry?
  (odpověď: protože má velmi velké prsty)

otázky s vtipy a vtipnými odpověďmi na ně pro každou příležitost

Odpovědi na vtipy a vtipné otázky, odpovědi-vtipy na vtipy

Odpovědi na vtipné otázky skrývají zvláštní sarkasmus. Zpravidla není možné okamžitě dát správnou odpověď na takovou hádankovou otázku, a proto mají takovou vlastnost.

Odpovědi na hádanky, vtipné odpovědi:

• Kdyby se po náměstí procházel opilý voják vysoká věž, všiml si na něm hodinek a výstřelu, kam se poděly?
  (odpověď: na policii za stav opilosti a střelba na veřejném místě)
• Co může v životě neustále přibývat a nikdy neklesat?
  (odpověď: věk osoby)
• Říká se, že TOHLE je nejdůležitější a nejpotřebnější k večeři, co to je?
  (odpověď: ústa)
• Všechny vrány sedí na tomto stromě během silného deště, co je to za strom?
  (odpověď: mokré dřevo)
• Kdo se může dvakrát narodit a pouze jednou zemřít?
  (odpověď: z vejce se vylíhne ptáček)
• Co je to za věc, když to upustíš, nemůžeš to zvednout za ocas?
  (odpověď: klubko nitě)
• Můžete přinést vodu v kbelíku s dírou?
  (odpověď: můžete, pokud zmrazíte vodu na led)
• Kouzelník tvrdí, že může dát zkumavku doprostřed místnosti a pomalu do ní vlézt, je to možné?
  (odpověď: snad se do místnosti může pomalu plazit každý)

vtipné odpovědi na vtipné hádanky, vtipné odpovědi se sarkasmem

Vtipy, vtipné historky a vtipné scénky, vtipné vtipy

Smysl pro humor byl u lidí vždy ceněn a ceněn. Pokud vlastníte sadu vtipů a vtipné historky, určitě se vám podaří zvítězit nad přáteli a dokonce cizinci. Smích je jednou z nejpříjemnějších emocí na Zemi, takže stojí za to rozdávat radost ostatním!

Většina vtipné vtipy a vtipy:

• Každý, kdo si chce představit, jak funguje ženský mozek, stačí na počítači otevřít 150 různých karet za sebou a nezavírat je!
• Rozhovor dvou známých sportovců:
  "Víš, jak mohu rychleji nabrat hmotu?"
  - No, vezmi si činky.
  — Ne, ty to nechápeš, musím rychle přibrat!
  - No, snězte je!
• Představte si běhání v časných ranních hodinách na asfaltu pokrytém ranní rosou a naplněném čerstvým, lehkým vzduchem. Co může být krásnějšího než její nepřítomnost?
• Mladá manželka se vrátila z cizího letoviska. Manželovi se po ní stýská, seznámí se s ní, nakrmí ji a pak si všimne, že celá záda jeho ženy jsou pokryta modřinami a odřeninami. Říká jí:
  "Zlato, musíš okamžitě navštívit lékaře!"
  Druhý den manželka říká:
  Doktor řekl, že je to "nervózní".
  Manžel se rozhořčil, běžel k lékaři s otázkami a ten mu odpověděl:
  "Vaše hluchá žena a také na vás nastavila rohy!" Řekl jsem jí to "ani ze země"!

vtipy a vtipné vtipy pro rozveselení

Vtip na milovanou osobu, jak rozesmát milovanou osobu, vtipy o mužích

Každá žena musí mít ve svém arzenálu nějaké zajímavé vtipy nebo anekdoty věnované mužům. Může tak ukázat, že není hloupá a má dobrý pocit humor.

Vtipné vtipy a anekdoty o mužích:

• Dívka se ptá muže na pláži:
  - Člověče, dovolíš mi se s tebou setkat na jednu noc, no, maximálně na pár nocí?
  - Co jsi, děvče, já jsem pravý gentleman - na celé prázdniny!
• Mluví dva přátelé:
  - A jak dlouho se vaši hosté včera bavili?
  Dokud se vývrtka nerozbije!
• Dva přátelé diskutují o manželce jednoho z nich:
  "Vaše žena se tak krásně obléká, kde bere takové šaty?"
  Prostě tomu nebudete věřit! Už dvakrát nám přišel špatný balíček s oblekem, který jsem si objednal z internetu.
• — Tati, dáš si studené pivo?
  - Samozřejmě! Ještě se ptáš?
  Ne, dělám si legraci!
• Manžel přijde domů z práce, jeho žena se ho ptá:
  - Zlato, jak se máš nový? pracoviště?
  - Docela slušné.
  - Máte sekretářku?
  - Tady je.
  - Je krásná?
  - Normální!
  - Jak se obléká?
  - Rychle!

vtipy pro vaši milovanou, vtipy o mužích

Oblíbené vtipy, vtipy o ženách a dívkách, vtipné vtipy

Každý muž by měl vlastnit sadu vtipných a vtipných vtipů o ženách, které by mohl říct svým přátelům, známým a zaměstnancům. Některé z nich rozveselí vaše oblíbené dívky!

Vtipné vtipy a vtipy o ženách:

• Dva přátelé si povídají, jeden si stěžuje na život:
  - Dokážete si představit, dali mému byt, ale tak malý, tak nepohodlný... Musel jsem odejít!
  - Byt??
  - Žádný manžel!!
• Žena vyjde na balkón a pod ním si všimne kouřící postavy muže, který křičí:
  - Člověče, moc se tě bojím!
  - Proč se mě bojíš?
  "Vezmeš mě a znásilníš!"
  "Ano, jak se k tobě dostanu?"
  - Už jdu dolů!
• Manžel se vrací ze služební cesty, pomalu otáčí klíčem ve dveřích. Žena to slyší, popadne věci svého milence a říká mu:
  "Pojď, za chvíli skoč z balkónu!"
  - Cože jsi? Zbláznila se?! Tady je třinácté patro!
  - Nikdy nevěřte pověrám! JEDNOU!
• Dvě přítelkyně mluví na ulici:
  — Verochko, slyšel jsem, že ses oženil se Serjožou!
  Ano, zlato, jsme manželé!
  - A jak se vám líbí manželství? Zlepšilo se to?
  - Ne, drahá, nezlepšilo se to ... Ale bylo to stále častěji!
• Přijde žena do práce a má černé oko. Všichni se začínají ptát:
  - Co máš? kdo jsi?
  - Manžel!
  - Páni! Ale mysleli jsme, že je na služební cestě!
  "Také jsem si to myslel!
• Žena běží k manželovi a křičí:
  "Zlato, právě mě znásilnili!! Co mám dělat, drahá!
  - Jezte citron!
  - Proč je to tak?
  - Ano, takže tvůj náhubek nebyl tak potěšen!

milované vtipy, vtipné vtipy a anekdoty o ženách

Blahopřejeme vtipem, jak původně poblahopřát blízkým zajímavou gratulací?

Blahopřání vtipem je originální a originální způsob, jak přinést dobrá nálada všem kolem oslavy. Gratulace-vtipy se vždy cení, vždy se spojí a udělají dovolenou zábavnější.

Komiksové blahopřání k jakékoli dovolené:

Nechte všechny své sny splnit
Všechny cíle v životě jsou dosaženy.
Ať bohatství vzroste
Rozvíjí se láska a city.
Problémy, slzy a útrapy
Nechte je zapomenout na cestu k vám
Smutek nevkročí na práh.
Srdečně vám blahopřeji!

měj se hezky
Umět chytit bobra za ocas.
Všichni mi pořád říkají, že bobr
Nespočet v kožešinách dobra.
Přeji vám silný domov
Abychom v tom byli častěji.
Aby v něm bylo pohodlí a teplo,
Prosperita, smích a krása!

Přeji vám nekonečnou prosperitu,
Krásná, věrná manželka,
vozy Ferrari,
Oblek od značky "Armani"
Ať život přináší pozitivitu
Nechte chatu stát na Maledivách.
Abyste se vyhnuli nachlazení,
Takže kaviáru byl plný žaludek!

Chci ti popřát k tvému ​​svátku
Padni do salátu celou hlavou,
Pak se projděte a pijte s přáteli,
Aby pak vyšiloval, když je opilý.

Chci jít do své postele
A najít tam krásu.
Přeji mnoho vítězství
A tisíc šťastných let!

vtipné a komická gratulace ve verších pro jakýkoli svátek

Vtipy, které dokážou rozmělnit dovolenou nebo pobavit přátele

Vtipné scény lze použít různými způsoby: k pobavení hostů, na svatbě, pro soutěže KVN a soukromé večírky. Vtipné scénky jsou vždy potěšením nejen z vtipu, ale i z herectví, mimika a gesta postav.

Vtipné scény pro každou příležitost:

• Rozhovor dvou divadelních umělců:
  - Lariso, slyšel jsem, že jsi se dostala na jeviště přes režisérovu postel?
  — Potřebuji obtěžování!
  - Lariso, možná jsi myslela "důkazy"?
  - Jasně jsem se rozhodl sám za sebe a rozhodl jsem se!
• Rozhovor na zahradě
  - Co je s tím klukem?
  - Omdlel?
  - Ale z čeho? Proč?
  - Ze stresu!
  - A co se stalo?
  - Učitel si s ním příliš dlouho hrál "rohatou kozu!"
• Rozhovor v temné uličce:
  - Bojíš se mne?
  - Ne!
  - Proč?
  - Jsem zaměstnanec Oriflame!
  - A co to znamená?
  - Můžu říkat svým „třem přátelům“ a oni mohou říkat svým „třem přátelům“ a každému z nich také „třem přátelům“!
• Rozhovor mezi synem a matkou:
  - Synu, brzy budeš mít narozeniny, co chceš dostat jako dárek?
  - Tampon! (chlapec sebevědomě vykřikl, matka byla zaskočena)
  "Ale synu, proč tampon?" Víte, co je to za věc?
  - Samozřejmě! V televizi říkali, že s tamponem můžete chodit každý den na pláž, plavat v moři, tančit, běhat a bavit se!
• Rozhovor dvou přátel:
  - Představ si, rozešel jsem se s přítelkyní!
  — co je to? Co se stalo?
  - Vyskytla se hloupá situace ... Šli jsme dva do sprchy, ona mi tam říká, oni říkají, pojďme dělat špatné věci ...
  - A co jsi udělal?
  - Nastříkal jsem jí šampon do očí...

vtipné scény a vtipné humorné historky

Ruské rozhlasové vtipy, vtipné výroky na různá témata

Ruské rozhlasové vtipy jsou zvláštním druhem humoru, který vyvolává úsměv od prvních slov a je dlouho zapamatován. Tyto vtipy jsou zvláště stručné, stručné a sarkastické, často mají „černý humor“ a jsou vždy oblíbené.

Vtipné vtipy ruského rádia:

• Prodavačka v prodejně měla tak hrubý hlas, že z prodejny nikdo neodešel bez balíčku.
• Děti, které sedí ve třídě u okna a jsou nejblíže v baterii, dospívají dříve než jejich spolužáci
• Vedoucí supermarketu a odpovědný za „podmínky“ nechal dvakrát přerušit datum úmrtí
• Vasilij se operace neuvěřitelně bál ... tím také vyděsil svého pacienta ...
• Instalatér Fedor měl tak velkou kocovinu, že ho hodinu nikdo nemohl odtáhnout od trubky
• Na koncertě Sergeje Žukova skáčou dvě věci: zpěvák a tlak
• Máma omylem vyprala synův šátek spolu s dalším prádlem a zápas Spartaku, kluk fandil nějakému „růžovému svinstvu“
• Kefír sám řekl Slavíkovi, že kefír je příliš prošlý
• Statistiky říkají, že více než 80 % lidí při poděkování kadeřníkovi záměrně lže.

Ruské rozhlasové vtipy, vtipné humorné vtipy

Video: " KVN - soutěž BIATLON - nejlepší vtipy v historii hry KVN "

Studentský život je vždy spojen s humorem. Dnes o tom existují jak staré vtipy, tak nové série. Studenti jsou podivní lidé. Chtějí získat znalosti, ale nechtějí se učit. Chtějí se bavit, ale nemají vůbec žádné peníze. Právě tyto paradoxy nás vykouzlí k úsměvu. Proto budou vtipné vtipy o studentech pro KVN v naší společnosti vždy módní.

Vtipné vtipy o studentech

Zde je nejvíce zajímavé vtipy o studentský život která je plná překvapení. Sledujte vtipné reprízy a usmívejte se nad obtížemi, kterým čelí ti, kteří se rozhodnou hlodat žulu vědy.

Studenti chodí do levných supermarketů ne proto, že by měli málo peněz, ale proto, že si potřebují předem nastudovat budoucí působiště;

Bůh miluje trojici. Proto se dva páry rovnají výstupu;

Když student u zkoušky mlčí, není hloupý. Ale on prostě nechce být přehnaně vlezlý;

Jeden student byl tak často ve třídě, že i v noci spal vsedě a v oblečení;

K napsání jedinečného abstraktu se normální student uchýlí k vlastní mysli nebo otevře druhou stránku vyhledávače;

Skutečný student nejprve projde a teprve potom se ptá, co přesně prošel;

Ruští studenti mají tak malé stipendium, že když se po univerzitě nechají roznášet letáky, připadají si jako oligarchové.

Vtipy o studentech na KVN

KVN je studentská hra. I když dnes ji hrají lidé téměř všech věkových kategorií. Proto se studenti nikdy neobejdou bez humoru. A tady je malý výčet vtipů o tom, jak žijí běžní obyvatelé ubytoven.

Získat diplom je jako zrušení nevolnictví. Dříve jste žili špatně, ale v otroctví, a nyní můžete svobodně zemřít;

Nemusíš mě chránit. Zvládnu to sám! To by měl říkat slušný diplom;

Ano, musím se učit na zkoušku, ale kočka si nebude hrát ani sama se sebou;

Pokud učitel dějepisu prohodí „Dva soudruzi sloužili“, pak to zjevně není dobré;

Podpis vyučujícího v žákovské knížce automaticky vymaže všechny informace o předmětu z paměti;

Vesmír je jako armáda. Jen jíst a spát dát o něco méně;

Oblíbeným vědeckým zákonem studenta je teorie pravděpodobnosti. S jeho pomocí se vzdává většina z zkoušky.

Jak napsat vtip o studentech?

Studentský život je docela humorná sféra. A sami si z ní můžete dělat legraci. Stačí si zapamatovat hlavní atributy tohoto života a pokusit se je rozesmát.

Zejména studenti rádi přeskakují páry. Z toho si můžete vymyslet takový vtip: Hezký pár jako sex. Abstinence jen zvyšuje touhu“ nebo něco podobného.

Pokud jste sami byli studentem, jste jím nebo se jím plánujete stát, můžete zkusit vybrat něco aktuálního pro vaši situaci. Zejména absolvent školy může vtipkovat takto: „Uchazeč je jako recidivista. Na pár měsíců a na druhé funkční období dusil svou vůli.

Hlavní je umět vidět humor v různých věcech a myslet pozitivně. Pak nebudete potřebovat vtipy ostatních. Budete prostě skvělí v psaní vlastních. A to je hlavní vlastnost každého člověka, který se rozhodne dělat humor.