Komedija u jednom činu za žene. Tekstovi - Drame Aleksandra Stroganova - komedije, drame, lokalizacije - Dramatičar A
Igraj
Aleksandar Volodin, 1958
O čemu: Jednom u Lenjingradu, povodom službenog puta, Iljin iznenada odlučuje da ode u stan u kojem je pre sedamnaest godina, odlazeći na front, ostavio svoju voljenu devojku, i - eto! - Njegova Tamara i dalje živi u sobi iznad apoteke. Žena se nikada nije udavala: njen nećak student, kome ona zamjenjuje majku, i njegova ekscentrična djevojka - to je cijela njena porodica. Lutajući kroz strah od nesporazuma, neiskrenosti, svađa i pomirenja, dvoje odraslih ljudi na kraju shvate da je sreća ipak moguća - "da nije bilo rata!"
Zašto biste trebali pročitati: Susret Iljina i Tamare, protegnut na pet večeri, nije samo priča o pokojnoj, nemirnoj ljubavi gospodara fabrike Crveni trokut i predradnika Zavgar- Upravnik garaže sjevernom selu Ust-Omul, ali prilika da se na pozornicu dovedu stvarni, a ne mitski sovjetski ljudi: pametni i savjesni, slomljenih sudbina.
Možda najprodornija od Volodinovih drama, ova predstava je ispunjena tužnim humorom i uzvišenim tekstovima. Njeni likovi uvijek nešto čuvaju: ispod govornih klišea - "moj posao je zanimljiv, odgovoran, osjećaš se potrebnim ljudima" - osjeća se čitav sloj teških pitanja zabijenih duboko u sebe, vezanih za vječni strah u kojem se čovjek nalazi. prisiljen da živi, kao zarobljenik u ogromnom logoru zvanom "domovina".
Pored odraslih heroja, mladi ljubavnici žive i dišu: Katya i Slava isprva izgledaju "neuplašeni", ali instinktivno osjećaju strah koji izjeda duše Tamare i Iljina. Tako se nesigurnost oko same mogućnosti sreće u zemlji "pobjedničkog socijalizma" postepeno prenosi na sljedeće generacije.
inscenacija
Boljšoj dramski teatar
Režirao Georgij Tovstonogov, 1959
Zinaida Šarko kao Tamara i Jefim Kopeljan kao Iljin u predstavi Pet večeri. 1959 Boljšoj dramski teatar nazvan po G. A. Tovstonogovu Pomalo se može zamisliti kakav je šok bio ovaj nastup za publiku zahvaljujući radijskom snimku iz 1959. godine. Publika ovde reaguje veoma burno - smeje se, brine, smiruje. Recenzenti su o Tovsto-Nogovovoj produkciji pisali: „Današnje vrijeme - kraj 50-ih - pokazalo se sa neverovatnom tačnošću. Skoro svi likovi kao da su izašli na scenu sa ulica Lenjingrada. Bili su obučeni baš onako kako su bili obučeni gledaoci koji su ih gledali. Likovi, koji su izlazili sa stražnje strane bine na pregrađenim platformama oskudno namještenih prostorija, igrali su se pred nosom u prvom redu. To je zahtijevalo preciznost intonacije, apsolutna visina. Posebnu kamernu atmosferu stvorio je i glas samog Tovstonogova, koji je izneo opaske (šteta što u radijskoj predstavi tekst autora ne čita on).
Unutrašnji sukob performansa bio je kontradikcija između nametnutih sovjetskih stereotipa i prirodne ljudske prirode. Tamara, koju izvodi Zinaida Šarko, kao da je provirila iza maske sovjetske društvene aktivistkinje prije nego što ju je bacila i postala ona sama. Iz radio snimka jasno se vidi sa kakvom je unutrašnjom snagom i nevjerovatnim bogatstvom nijansi Charcot glumio njenu Tamaru - dirljivo, nježno, nezaštićeno, požrtvovno. Iljin (glumi ga Efim Kopelyan), koji je 17 godina proveo negdje na sjeveru, bio je interno mnogo slobodniji od samog početka, ali nije odmah uspio svojoj voljenoj ženi reći istinu, pretvarao se da je glavni inženjer. U radijskom nastupu u današnjem Kopelyanovom nastupu čuje se mnogo teatralnosti, gotovo patetike, ali ima i puno pauza, tišine - onda shvatite da se njegovom junaku događa najvažnije upravo u tim trenucima.
"U potrazi za radošću"
Igraj
Viktor Rozov, 1957
O čemu: U moskovskom stanu Klavdije Vasiljevne Savine gužva je i gužva: ovde živi četvoro njene odrasle dece i ima nameštaj koji Lenočka, supruga Fedjinog najstarijeg sina, nekada talentovanog mladog naučnika, a sada uspešnog karijerista „iz nauke“, stalno nabavlja. . ". Prekriven krpama i novinama u iščekivanju skorog preseljenja u novi stan mladenci, ormari, trbušasti ormani, kauči i stolice postaju kost svađe u porodici: majka najstarijeg sina naziva „malim trgovcem“, a njegov mlađi brat, srednjoškolac Oleg, reže Lenočkinov namještaj sabljom njegov mrtvi otac, ratni heroj. Pokušaji objašnjenja samo pogoršavaju situaciju, a kao rezultat toga, Fedor i njegova žena napuštaju svoj dom, a preostala djeca uvjeravaju Klaudiju Vasiljevnu da su odabrali drugu životni put: "Ne boj se za nas, mama!"
Zašto biste trebali pročitati: Viktor Rozov je ovu komediju u dva čina isprva doživljavao kao "sitnicu": dramaturg je u to vrijeme već bio poznat kao scenarista legendarnog filma "Ždralovi lete" Mihaila Kalatozova.
Zaista, dirljivi, romantični, nepomirljivi s nepoštenjem, stjecajem, mlađa djeca Klaudije Vasiljevne Kolje, Tatjane i Olega, kao i njihovi prijatelji i voljeni, činili su snažnu grupu „ispravne sovjetske omladine“, brojčano nadmoćnu u krugu predstavljen u predstavi „akvizitera, karijerista i građana“. Šematsku prirodu konfrontacije između svijeta potrošnje i svijeta ideala autor nije posebno prikrivao.
Izvanredno je bilo glavni lik- 15-godišnji sanjar i pesnik Oleg Savin: njegova energija, unutrašnja sloboda i samopoštovanje bili su povezani sa nadama otopljenja, sa snovima o novoj generaciji ljudi, koja je odbacila sve vrste društvenog ropstva (ova generacija beskompromisne romantičare počeli su nazivati „ružičastim dečacima“).
inscenacija
Centralno dječije pozorište
Režirao Anatolij Efros, 1957
Margarita Kuprijanova kao Lenočka i Genadij Pečnikov kao Fjodor u predstavi U potrazi za radošću. 1957 RAMT Najpoznatija scena ove predstave je ona u kojoj Oleg Savin seče nameštaj očevim mačem. Tako je bilo i u predstavi pozorišnog studija "Sovremennik", objavljenoj 1957. godine, a iz filma Anatolija Efrosa i Georgija Natansona "Bučni dan" (1961.), to je ono što je prije svega ostalo u sjećanju - možda zato što u obje produkcije Oleg je igrao mladog i impulsivnog Olega Tabakova. Međutim, prva predstava po ovoj predstavi nije objavljena u Sovremenniku, već u Centralnom dječjem pozorištu, a u njoj je bila važna poznata epizoda sa mačem i mrtvom ribom, teglom s kojom je Lenočka bacila kroz prozor, ali ipak jedan od mnogih.
Glavna stvar u predstavi Anatolija Efrosa u Centralnom dječjem pozorištu bio je osjećaj polifonije, kontinuiteta, fluidnosti života. Reditelj je insistirao na značaju svakog glasa ove mnogoljudne priče - i odmah odveo gledaoca u kuću krcatu nameštajem koju je sagradio umetnik Mihail Kurilko, gde su tačni detalji ukazivali na život velike prijateljske porodice. Ne osuđivanje filisterstva, već suprotstavljanje živih i mrtvih, poezije i proze (kako su istakli kritičari Vladimir Sapak i Vera Šitova) - to je bila suština Efrosovog gledišta. Nije živ bio samo Oleg u izvedbi Konstantina Ustjugova - gentle boy visokog, uzbuđenog glasa, ali i majka Valentine Sperantove, koja je odlučila ozbiljan razgovor sa sinom i usiljenom grubošću koja je ublažila intonaciju. Ovaj Fedor od Genadija Pečnikova je vrlo stvaran, uprkos svemu, veoma voli svoju pragmatičnu ženu Lenočku, i još jednog ljubavnika - Genadija Alekseja Šmakova, i drugove iz razreda koji su došli da posete Olega. Sve se to savršeno čuje na radijskom snimku predstave, napravljenoj 1957. godine. Poslušajte kako Oleg izgovara ključnu frazu predstave: "Glavno je da ima puno u glavi i u duši." Bez didaktike, tiho i postojano, radije za sebe.
"Jadni moj Marat"
Igraj
Aleksej Arbuzov, 1967
O čemu: Bila jednom Lika, voljela je Marata, volio ju je on, a volio ju je i Leonidik; oba momka su otišla u rat, obojica su se vratila: Marat - heroj Sovjetskog Saveza, i Leonidik bez ruke, a Lika je dala ruku i srce "jadnom Leonidiku". Drugi naslov djela je “Ne boj se biti srećan”, 1967. godine londonski kritičari su ga proglasili predstavom godine. Ova melodrama je priča o susretima i razdvajanju triju junaka koji su odrastali iz epizode u epizodu, a koje je svojevremeno ujedinio rat i blokada u hladnom i gladnom Lenjingradu, protegnuta na skoro dve decenije.
Zašto biste trebali pročitati: Tri života, tri sudbine ratom pogođenih sovjetskih idealista koji pokušavaju da izgrade život prema propagandnoj legendi. Od svih "sovjetskih bajki" Alekseja Arbuzova, gde su junaci nužno bili nagrađeni ljubavlju prema radnim podvizima, "Moj jadni Marat" je najtužnija bajka.
Sovjetski mit "živi za druge" opravdava se za likove - još tinejdžere - ratnim gubicima i podvizima, i Leonidikovom primedbom: "Nikad ne izdaj našu zimu četrdeset druge... zar ne?" - postaje njihov životni kredo. Međutim, „dani prolaze“, a život „za druge“ i profesionalna karijera (Marat „gradi mostove“) ne donose sreću. Lika vodi medicinu kao "neoslobođeni šef odjeljenja", a Leonidik oplemenjuje moral zbirkama pjesama, objavljenim u tiražu od pet hiljada primjeraka. Žrtvovanje se pretvara u metafizičku čežnju. Na kraju predstave, 35-godišnji Marat proglašava promenu prekretnica: „Stotine hiljada je umrlo da bismo bili neobični, opsednuti, srećni. A mi - ja, ti, Leonidik? .."
Zadavljena ljubav ovdje je jednaka ugušenoj individualnosti, a lične vrijednosti se afirmišu tokom čitave predstave, što je čini jedinstvenom pojavom u sovjetskoj drami.
inscenacija
Režirao Anatolij Efros, 1965
Olga Yakovleva kao Lika i Lev Krugly kao Leonidik u filmu Moj jadni Marat. 1965 Aleksandar Gladštejn / RIA Novosti Recenzenti su ovu predstavu nazvali „scenskom studijom“, „pozorišnom laboratorijom“, u kojoj su se proučavala osećanja likova predstave. „Na sceni je laboratorijski čisto, precizno i koncentrisano“, napisala je kritičarka Irina Uvarova. Umjetnici Nikolaj Sosunov i Valentina Lalevič stvorili su pozadinu za nastup: tri lika su iz nje ozbiljno i pomalo tužno gledala publiku, izgledala je kao da već znaju kako će se sve završiti. Godine 1971. Efros je snimio televizijsku verziju ove produkcije, s istim glumcima: Olga Yakov-leva - Lika, Alexander Zbruev - Marat i Lev Krugly - Leonidik. Tema skrupuloznog proučavanja karaktera i osjećaja ovdje je dodatno ojačana: televizija je omogućila da se vide oči glumaca, dala je efekat prisustva gledatelja u bliskoj komunikaciji ove trojice.
Moglo bi se reći da su Marat, Lika i Leonidik na Efrosu bili opsjednuti idejom da dođu do dna istine. Ne u globalnom smislu – željeli su da se čuju i razumiju što je preciznije moguće. To je bilo posebno uočljivo u Ličko-Jakovljevoj. Činilo se da glumica ima dva plana igre: prvi - gdje je njena junakinja izgledala meko, lagano, djetinjasto, a drugi - pojavio se, čim se Likin sagovornik okrenuo: u tom trenutku ozbiljan, pažljiv, proučavajući pogled zrelog žena ga je ljutito pogledala. „Svako pravi zivot je Susret“, napisao je filozof Martin Buber u Ja i ti. Prema njegovim rečima, glavnu reč u životu - "Ti" - čoveku se može reći samo celim bićem, svaki drugi stav ga pretvara u objekat, od "Ti" u "To". Tokom nastupa Efrosa, ova trojica su svim svojim bićem govorili drugom "Vi", najviše cijeneći međusobnu jedinstvenu ličnost. Ovo je bilo visokog napona njihov odnos, za koji je i danas nemoguće ne zanositi se i na koji se ne može ne saosjećati.
"lov na patke"
Igraj
Aleksandar Vampilov, 1967
O čemu: Probudivši se u tipičnom sovjetskom stanu teškog jutra od mamurluka, junak prima na poklon vijenac žalosti od prijatelja i kolega. Pokušavajući da razotkrije značenje šale, Viktor Zilov se prisjeća slika od prošlog mjeseca: proslave novorođenčadi, odlaska njegove supruge, skandala na poslu i, na kraju, jučerašnjeg cuga u kafiću Nezaboravni, gdje je vrijeđao njegova mlada ljubavnica, njegov šef, kolege i potukli se sa svojim najboljim prijateljem, konobarom Dimom. Odlučivši da se stvarno obračuna sa odvratnim životom, junak zove svoje poznanike, pozivajući ih na svoje bdenje, ali se ubrzo predomisli i odlazi s Dimom u selo - u lov na patke, o kojem je sve ovo vrijeme sanjao. .
Zašto biste trebali pročitati: Viktor Zilov, koji kombinuje crte ozloglašenog nitkova i beskrajno privlačnog muškarca, nekome može izgledati kao sovjetska reinkarnacija Ljermontovljevog Pečorina: "portret sastavljen od poroka cijele naše generacije, u njihovom punom razvoju". Pojavio se na početku ere stagnacije, pametan, čistokrvan i vječno pijani član ITEA-e inženjeri- inženjersko-tehnički radnik. energijom dostojnom bolje primjene, dosljedno se oslobađao porodičnih, poslovnih, ljubavnih i prijateljskih veza. Konačno odbijanje Zilova od samouništenja imalo je za sovjetsku dramu simboličko značenje: ovaj heroj je iznjedrio galaksiju imitatora - ekstra ljudi: pijanice koje je bilo stid i gađenje da se pridruže sovjetskom društvu - pijanstvo u drami doživljavano je kao oblik društvenog protesta.
Tvorac Zilova Aleksandar Vampilov utopio se na Bajkalu u avgustu 1972. godine - u najboljim godinama kreativne snage, ostavljajući svijetu jedan ne previše težak volumen dramaturgije i proze; "Lov na patke", koji je danas postao svetski klasik, s mukom savladavajući zabranu cenzure, izbio je na sovjetsku scenu ubrzo nakon autorove smrti. Međutim, pola veka kasnije, kada više nije bilo ničega sovjetskog, predstava se naglo pretvorila u egzistencijalnu dramu čoveka, pred kojim se otvorila praznina uređenog, zrelog života, i u snu da ode u lov, tamo gde - „Znate li kakva je to tišina? Niste tamo, razumete li? Ne! Još se nisi rodio”, čuo se vapaj o zauvijek izgubljenom raju.
inscenacija
Moskovsko umetničko pozorište Gorki
Režirao Oleg Efremov, 1978
Scena iz predstave "Lov na patke" u Moskovskom pozorištu Gorki. 1979 Vasilij Jegorov / TASS Najbolji komad Aleksandra Vampilova i dalje se smatra nerešenim. Njenoj interpretaciji najviše se približio film Vitalija Melnikova "Odmor u septembru" sa Olegom Dalom u ulozi Zilova. Predstava koju je u Moskovskom umjetničkom pozorištu postavio Oleg Efremov, nije sačuvana - čak ni u fragmentima. Istovremeno, precizno je izrazio vrijeme - najbeznadežniju fazu stagnacije.
Umjetnik David Borovski je za nastup osmislio sljedeću sliku: nad binom je, poput oblaka, lebdjela ogromna plastična vreća u kojoj su bili oboreni borovi. „Motiv očuvane tajge“, rekao je Borovski kritičarki Rimmi Krečetovoj. I dalje: „Pod je bio prekriven ceradom: na tim mjestima hodaju u ceradi i u gumi. Rasuo je borove iglice po ceradi. Znate, kao sa novogodišnje jelke na parketu. Ili nakon pogrebnih vijenaca...”
Zilova je igrao Efremov. Imao je već pedesetu - a čežnja njegovog junaka nije bila kriza srednjih godina, već sumiranje. Anatolij Efros se divio njegovoj igri. „Efremov neustrašivo igra Zilova do krajnjih granica“, napisao je u knjizi „Nastavak pozorišne priče“. - Okreće ga naopačke pred nama sa svim iznutricama. Nemilosrdno. Igrajući u tradiciji velike pozorišne škole, on ne prokazuje samo svog heroja. Glumi osobu koja generalno nije loša, još uvijek može shvatiti da je izgubljena, ali već ne može izaći.
Onaj koji je bio lišen refleksije bio je konobar Dima, u izvedbi Alekseja Petrenka, drugog najvažniji heroj performanse. Ogroman čovjek, potpuno miran - sa mirnoćom ubice, visio je nad ostalim likovima kao oblak. Naravno, još nikoga nije ubio - osim životinja u lovu, koje je ustrijelio bez promašaja, ali bi mogao nokautirati osobu (nakon što se osvrne oko sebe da vidi vidi li neko). Dima je, više od Zilova, bio otkriće ove predstave: proći će malo vremena, a takvi će ljudi postati novi gospodari života.
"Tri devojke u plavom"
Igraj
Ljudmila Petruševskaja, 1981
O čemu: Pod jednim krovom koji prokišnjava, tri majke - Ira, Svetlana i Tatjana - provode kišno leto sa svojim uvek borbenim dečacima. Poremećaj seoskog života tjera žene da danonoćno psuju na osnovu svakodnevice. Bogati dečko koji se pojavio vodi Iru u drugi svijet, na more i sunce, ostavlja bolesnog sina u naručju slabe majke. Međutim, raj se pretvara u pakao, a sada je žena spremna da puzi na koljenima ispred aerodromskog dežurnog kako bi se vratila djetetu koje je ostalo samo.
Zašto biste trebali pročitati: Predstava i dalje zadivljuje savremenike Tri devojke koliko precizno prikazuje doba „kasne stagnacije“: krug kućnih briga sovjetske osobe, njegov karakter i vrstu odnosa među ljudima. Međutim, osim vanjske fotografske tačnosti, ovdje je suptilno dotaknuta i unutrašnja suština takozvane scoop.
Vodeći dijalog sa Čehovljevim Tri sestre, komad Petruševske u početku predstavlja njene „devojčice“ kao tri varijacije na temu Čehovljeve Nataše. Poput malograđanske Nataše kod Čehova, Ira, Svetlana i Tatjana kod Petruševske neprestano se brinu o svojoj deci i ratuju za suve sobe trošne dače u blizini Moskve. Međutim, djeca, zbog kojih se majke svađaju, zapravo, nikome nisu potrebna. Predstava je prožeta slabim glasom bolesnog sina Ire Pavlika; Dječakov svijet prepun je fantastičnih slika, koje na bizaran način odražavaju stvarnost njegovog zastrašujućeg života: „I kad sam spavao, doleteo mi je mjesec na krilima“ - niko ne čuje i ne razumije dijete u ovoj predstavi. “Trenutak istine” povezan je i sa njenim sinom – kada se, shvativši da bi ga mogla izgubiti, Ira od “tipične sovjetske osobe” pretvorila u osobu sposobnu da “misli i pati”, od Čehovljeve Nataše u Čehovljevu Irinu, spremnu žrtvovati nešto za druge.
inscenacija
Pozorište nazvano po Lenjinovom komsomolu
Režirao Mark Zakharov, 1985
Tatjana Peltzer i Inna Čurikova u predstavi "Tri devojke u plavom". 1986 Mihail Strokov / TASS Ovu predstavu je napisala Ljudmila Petruševskaja po narudžbini glavnog režisera Teatra Lenjin Komsomol Marka Zaharova: bile su mu potrebne uloge za Tatjanu Peltzer i Innu Čurikovu. Cenzura nije propustila predstavu četiri godine - premijera je održana tek 1985. godine; 5. i 6. juna 1988. predstava je snimljena za televiziju. Ovaj rekord i danas ostavlja veoma snažan utisak. Scenograf Oleg Sheintsis blokirao je pozornicu prozirnim zidom iza kojeg se vide siluete grana; u prvom planu je sto, na njemu buket osušenog cvijeća, a u limenom lavoru, podignutom na tabure, beskrajno pranje; dogovarale su se svađe, flertovale, priznavale. Svaki je bio spreman da uđe u život drugoga, i ne samo da uđe, već ga temeljito pregazi. Ali ovo je samo površno učešće: zapravo, nije svima bilo duboko stalo jedni do drugih. Starica Fedorovna (Peltzer) promrmljala je svoje, ravnodušna prema činjenici da iza zida leži bolesno dijete. Odmah raspaljena u naletu mržnje prema intelektualci Irini i njenom sinu Svetlani (glumica Ljudmila Porgina): „On čita! Pročitati!" I sama Irina - Inna Churikova je sve gledala ogromnim očima i ćutala sve dok je imala snage.
Priznati majstor scenskih efekata, Zaharov je izgradio nekoliko referentnih tačaka u predstavi, prilagođenih kao balet. Jedna od njih je kada Nikolajev letnji dečko poljubi Irinu, a ona od iznenađenja napravi skoro klovnovski salto. Čurikova u tom trenutku zamalo ne padne sa stolice, nasloni se na Nikolajevo rame, odmah se oštro odbije od njega i, visoko podignuvši kolena, krene prema vratima da vidi da li je njen sin video poljubac.
Druga scena je tragična kulminacija performansa: Irina puzi na koljenima iza zaposlenih na aerodromu, moli da je ubace u avion (dijete je ostalo samo kod kuće u zaključanom stanu), a promuklo, promuklo, čak ni ne vrišti , ali reži: "Možda neću stići!" U knjizi Priče iz sopstvenog života Ljudmila Petruševskaja se priseća kako je jednom na jednoj predstavi u tom trenutku mlada gledateljica skočila sa stolice i počela da čupa kosu. Zaista je strašno gledati.
Venecija u snijegu je "pozorišni bestseler" Žila Direka, koji je prije 10-ak godina čvrsto uspostavljen u francuskim pozorištima. Ovo je lagana komedija o vezama u paru i o tome kako je lako zavesti prijatelje koji su i sami željni da budu prevareni.
- Žanrovi: Lingvistička komedija
- Likovi: 2 žene; 2 muškarca
- Oznake: Komedija, Francuska, Savremeno, Nova predstava, Bez pauze
- Prevoditelj: A. Pitch
Rat ruža
"Rat ruža" Vorena Adlera je klasična crna komedija o užasnom razvodu naizgled uspješne porodice. Prilikom razvoda, svakom supružniku pomažu (ili ometaju?) advokati koji pomažu ne samo u podjeli imovine, već je i značajno smanjenju. Od ljubavi do mržnje jedan korak. A od mržnje do ubistva?
- Žanrovi: crna komedija
- Likovi: 3 žene; 4 muškarca
- Tagovi: Komedija, SAD, Savremeni, Hit, Pauza, Nova predstava
- Prevodilac: S. Kamenkov-Pavlov
- Prevodilac kojeg zastupa agencija: Da
Jonas i Barry (Jonas i Barry u kući)
Nova predstava Norma Fostera, "Jonas i Barry u kući", govori o prijateljstvu dvoje starih ljudi koji se nađu u staračkom domu. Živopisni duhoviti dijalozi koegzistiraju sa prodornom pričom o porodici čiji članovi pokušavaju da poprave svoju vezu.
- Žanrovi: Komedija o potrazi za smislom života
- Likovi: 1 žensko; 2 muškarca
- Tagovi: Nova predstava, Komedija, Savremena, Kanada
- Prevodilac: Victor Weber
Drago blago (Cher tresor)
"Drago blago" jedna je od najnovijih predstava priznatog majstora francuske komedije F. Webera. Predstava prema predstavi trajala je u Parizu dvije godine uz stalne pune sale. U Rusiji je premijera predstave prema predstavi održana u Moskovskom umjetničkom teatru. A.P. Čehov. Centralna figura, kao što je to često slučaj s Weberom, je propalica po imenu François Pignon. Neko će ga nazvati gubitnikom, ali malo domišljatosti i dobar splet okolnosti više puta će mu pomoći da prevlada nepovjerenje i osudu društva.
- Žanrovi: Poreska komedija
- Likovi: 3 žene; 5 muškaraca
- Tagovi: Komedija, Savremeno, Nova predstava, Francuska, Pauza
- Prevodilac: Aleksandar Brailovski
- Prevodilac kojeg zastupa agencija: Ne
Ograda (popravljanje ograda)
Moderna istorija"očevi i sinovi" jednog od najuspješnijih kanadskih dramatičara našeg vremena. Predstava opisuje ljudske odnose koji su poznati svakome ko zna šta je biti otac ili majka, sin ili ćerka. Priča o dvije generacije ispričana je u dva sata scenskog vremena.
- Žanrovi: Melodrama o očevima i sinovima
- Likovi: 1 žensko; 2 muškarca
- Tagovi: drama, pauza, Kanada, savremena, nova predstava
- Prevodilac: Marina Obolentseva
- Prevodilac kojeg zastupa agencija: Ne
Ime (Le prenom)
Predstava "Ime" jedan je od glavnih francuskih savremenih hitova. U Parizu je dvije godine svaki dan išao u punu salu, nakon čega je postavljen u više od 15 pozorišta u Francuskoj i širom svijeta. Prva produkcija u Rusiji - Teatar "Atelje" ("Nezavisni pozorišni projekat"), 2016.
- , Matthieu Delaporte
- Žanrovi: Komedijska melodrama o teškoćama izbora
- Likovi: 2 žene; 3 muškarca
- Tagovi: Francuska, Komedija, Drama, Bez pauze, Hit, Nova predstava
- Prevodilac: Alexander Pitch
- Prevodilac kojeg zastupa agencija: Da
mama (La mere)
Prvi dio scenske dilogije Floriana Zellera ("Mama" - "Tata"). Predstava je doživjela veliki uspjeh u Parizu, premijera je održana 2010. Uloga Ane (Majka) je briljantna uloga za glavnu glumicu. Uloga žene koja pati od svog starenja, stalne čežnje, usamljenosti i gubitka smisla života. Istovremeno, uloga je puna i ozbiljnosti i humora, i tragedije i burleske.
- Žanrovi: Melodrama o odnosima sa roditeljima
- Likovi: 2 žene; 2 muškarca
- Tagovi: Francuska, Nova predstava, Drama, Savremeno, Intermission
- Prevodilac: Ilja Imenitov
- Prevodilac kojeg zastupa agencija: Da
Moj prvi put (Moj prvi put)
"Moj prvi put" je jedinstvena pojava u pozorišnom svetu. Ovo je predstava koja se u potpunosti sastoji od stvarnih priča ljudi koji pričaju o tome kakav je bio njihov prvi seks. Nevjerovatan uspjeh u SAD-u i Francuskoj daje razloga vjerovati da je ova predstava univerzalna i da će je razumjeti svaki stanovnik naše planete.
- Žanrovi: Komedija o onome što je bilo / biće za svakoga
- Likovi: 2 žene; 2 muškarca
- Oznake: SAD, Komedija, Savremeno, Nova predstava, Bez pauze
- Prevodilac kojeg zastupa agencija: Da
Shear Madness
"Makaze" su jedinstveni format komedije koji ima ogroman uspjeh u svim pozorištima - u Bostonu se predstava svakodnevno izvodi više od 35 godina (i već je upisana u Ginisovu knjigu rekorda), u Washingtonu - više od 30 godina. U Parizu je već odigrano više od 1000 predstava, produkcija je u Moskvi napunila tri godine i nastavlja da stiče popularnost. Tajna uspjeha predstave nije samo u šaljivom tekstu, već i u interaktivnosti - publika pomaže policiji da istraži ubistvo i ispita osumnjičene.
- Žanrovi: Interaktivna detektivska komedija
- Likovi: 2 žene; 4 muškarca
- Tagovi: SAD, komedija, savremena, hit, pauza, nova predstava
- Prevodilac: Sergej Kamenkov-Pavlov
- Prevodilac kojeg zastupa agencija: Da
Jedan dan u Njujorku (Fling!)
Predstava "Jedan dan u Njujorku" (Fling!, 1979) - klasična igra Slade, koja je i komedija (duhoviti, šaljivi dijalozi) i drama (autor postavlja ozbiljna pitanja – vjernost, ljubomora, moralno pravo). Nije izvedeno u Rusiji!
(2 žene 7 muškaraca)
(Iluzija u dva čina)
Anatolij Jurjevič Mozžuhin, bogati biznismen, sredovečni čovek u krizi sklon razmišljanju. On je švorc. Žena ga ostavlja. Kako se ispostavilo, jedina osoba koja može podržati i podijeliti gorčinu nesreće je njegov stari prijatelj, "pijanica i skitnica" Kamorin. Ali čak ni on nije u stanju da spreči glavnog lika da izvrši samoubistvo. Fatal shot. Čini se da je stvar u tome tužna priča inscenirano, međutim, ispada da sve tek počinje. Razigrana, duhovita predstava pruža glumcima divnu priliku da pokažu svoje sposobnosti, da pokažu dar improvizacije.
(Komedija u dva čina)
Poznati pisac, Dmitrij Andrejevič Koblikov poziva svoju bivšu suprugu, filmsku zvijezdu, Svetlanu Eduardovnu Mnitskaya, na daču. On ima mladu ženu, ona ima mladog ljubavnika. Niz neočekivanih događaja, niz novih osećanja. Konfuzija, konfuzija. Sve je kao u novom filozofskom romanu junaka pod nazivom "Antropologija".
(Etida)
Elegantna filozofska minijatura, napravljena u žanru "naivne" komedije, koja se dotiče najakutnijih problema našeg vremena, istovremeno je ispunjena najvišom tragedijom. Etida je bila osnova za nastanak predstave MALUM IN SE.
(naivna komedija u dva čina)
Uz očitu relevantnost problema postavljenih u „naivnoj“ komediji, nehotice se nameće poređenje sa srednjovjekovnom tapiserijom. Filozofi, ministranti, misteriozni stanovnici šume, lovci i divlje životinje nevidljivo su prisutni na ovoj gozbi u sumrak. Uprkos vrhunskoj tragediji događaja koji se odvijaju u predstavi, autor je uspeo da sačuva lakoću i oštrinu žanra koji je odredio.
(dramska studija)
Strast i čežnja, ljubav i nerazumijevanje, nježnost i mržnja. Mnogo je boja i nijansi u životu svake žene. Svako iskustvo je jedinstveno, svako finale je unaprijed određeno i neizbježno. Bogat materijal, za glumicu koja je osmislila dramski solo.
(Predstava u 2 čina)
U pijesku pustinje Gobi (Shamo) živi porodica božanstava (preci Mongola). Oni imaju svoj, drevni način života, svoju filozofiju. Glava porodice, Dorj, kopa pijesak, pokušavajući doći do unutrašnjeg mora, koje obećava sreću cijelom čovječanstvu. Njegova ćerka, Moon, sazreva. Kao grom među čisto nebo u životu porodice je Tim, vozač koji je zalutao. Šta će donijeti njegov izgled - sreću ili smrt?
(Predstava u dva čina)
Neki izuzetno uticajni moderni reditelj, koji tvrdi da radikalno reformiše pozorište, stvara "predstavu neiskusnih", u kojoj tradicionalni glumci pokušavaju da improvizuju, ne sluteći šta je ideja predstave, koja je njena književna osnova. je, šta će biti finale. Na kraju, sve se svodi na banalno cjenkanje. Sve jako podsjeća na apsurd i nered naših dana. Komedija je ispunjena neočekivanim metaforama, oštrim dijalozima, jednom riječju, svim onim što karakterizira pravac pararealizma koji razvija autor.
(Stans u dva čina)
Igrom slučaja, imena pacijenata desetog odjeljenja onkologije su ista. Svi su Pavel Andrejevič. I njihov doktor je takođe Pavel Andreevič. To su ljudi potpuno različitih godina i pogleda na svijet. Jedan dan u bolnici je kao ceo život - potraga za radošću, otkrićem, kratkom srećom:
(Predstava u dva čina)
Razmišljanje o igrici zadnji dani sjajna glumica Marlene Dietrich. Materijal pruža jedinstvenu priliku za utjelovljenje slika Marlene i njenog Alter Ego Norme. Uprkos očiglednoj tragediji radnje, predstava je ispunjena laganom ironijom i humorom.
(Neviđeno u dva čina)
Predstava je ironična fantazija zasnovana na bajci "Princeza i zrno zrna".
(Scene iz porodicni zivot u dva koraka)
Brige o porodičnom životu leže na krhkim ramenima Vere Andreevne Valyazhine. Njeni voljeni su strastveni, kontradiktorni ljudi. Muž se plaši da izađe iz kuće i skuplja zvona. Sestra je zaljubljena u kompozitora Verdija. Majka će se udati za vazdušnog maršala. Eksplozivnu situaciju može spasiti samo njena ljubav.
(Predstava u dva čina)
Bezvremenska parabola o bekstvu i smrti rimskog cara Nerona.
(Predstava u dva čina)
Predstava o posljednjoj noći u životu Komitasa, izvanrednog jermenskog kompozitora, folkloriste, pjevača i dirigenta hora. Umetnošću Komi-tas su osvojeni poznati muzičari: Vincent d "Andy, Gabriel Faure, Camille Saint-Saens. 1906. godine, nakon jednog od koncerata, istaknuti francuski kompozitor Claude Debussy uzbuđeno je uzviknuo: "Briljantni otac Komitas! Klanjam se pred tobom muzički genije!" Preživio potrebu, lišavanje, noćnu moru genocida, Komitas se povukao iz vanjskog svijeta, sklonio u svoje tmurne i teške misli. Godine 1916. Komitasovo zdravlje se pogoršalo, pa je smješten u psihijatrijsku kliniku. Genije Armenije muzika je našla njegovu posljednje utociste u Parizu, u prigradskoj bolnici Ville-Juif, provevši tamo skoro 20 godina do svoje smrti.
(filmski scenario)
Pisac Povalyaev, koji je dobio narudžbu za predstavu o A.S. Grine, odlazi na posao u grad svog djetinjstva, gdje se na njega obrušavaju zadivljujući događaji, uspomene i snovi, diktirajući njegov metafizički scenario, razbijajući njegov pogled na svijet i, na kraju, sam život.
(Komedija u dva čina)
Obožavalac besmrtnih ideja velikog Tesle, koji je nekada sanjao da se bavi fizikom, a sada izgubljeni kockar, Igor Dmitrijevič Pokatilov, odlazi u hotel kako bi izvršio samoubistvo. Njegov tjelohranitelj Edward odlučuje spasiti svog pokrovitelja po svaku cijenu. U pomoć mu priskaču potpuno neočekivani likovi, uključujući i stanovnike suptilnih svjetova.
(Komedija u dva čina)
Stari muž, mlada žena i mladić. Na prvi pogled, situacija je banalna i jasno anegdotska. Da nije... Ima puno ovih "ako" ovdje. Građena po zakonima pararealizma, predstava nosi mnoga značenja. Klasika za dramaturgiju "pozorište u pozorištu" takođe daje polifoni zvuk. Realizovana na sceni, predstava će glumcima pružiti odličnu priliku da pokažu svoje umeće.
(drama u dva čina)
Šta se dešava kada muzika napusti naše živote? Šta popunjava nastalu prazninu?
Priča o briljantnom pijanisti koji je izgubio priliku da svira, ali nije protraćio svoj dar. Predstava je odraz, koji je istovremeno moderan dramski materijal i detaljna psihološka studija, ispunjena muzikom S.V. Rahmanjinov.
(u deset scena)
Predstava je reportaža o jednom danu u kafani. Jedan od onih koji su skučeni, teški lagani, klizavi podovi i glasne konobarice. Ovdje se susreću razni ljudi. Poput lopti u kuglani, sudaraju se njihove težnje i sudbina.
(drama u dva čina)
Umetnikova strast, umetnikova ljubav, umetnikov život, njegova smrt - sve je nepredvidivo i oštro. Sudbine njegovih najmilijih i njegovih likova pomešane su kao boje i ko zna šta im se može dogoditi kada ova mešavina bude gotova?
(Predstava u 2 čina)
Predstava je fantazija o S. A. Jesenjinu i A. Duncanu.
Vrtoglavica - osjećaj koji pacijent doživljava da su on ili predmeti oko njega u stalnom pokretu. Najčešće je ovo stanje popraćeno osjećajem rotacije okolnih objekata, međutim, ponekad se osobi može činiti da se zemlja počinje okretati pod njegovim nogama.
(Prevara u dva čina)
Predstava u kojoj je autor pokušao da analizira složene procese koji se dešavaju u umu (podsvesnom, nadsvesnom) osobe sa shizofrenijom. Neobičan poziv na istoriju života i smrti velikog ruskog psihijatra V.Kh. Kandinski.
(Komedija u dva čina)
Nekada veoma popularan, a sada napušten od svih, glumac se nalazi u neverovatnom društvu ljudi koji kao da znaju kako da promene živote na bolje. Situacija, na granici realnosti i apsurda, nastala kao rezultat ovog susreta, tjera junaka predstave, a sa njim i nas, da preispita svoj odnos prema mnogim stvarima koje se čine neospornim i nedvosmislenim. Odvažni obrti radnje, paradoksalne odluke koje su donijeli glumci predstave se zasnivaju više na intuiciji nego na bilo kojoj logici. Ova oštra moderna komedija prožeta je brojnim misterijama, u efektivnoj potrazi za odgovorima za koje autor vidi interesovanje publike.
(Predstava u 2 čina)
AT donekle Podstrek za pisanje ove drame bila je vijest o tragičnoj smrti poznatog češkog pozorišnog reditelja P. Lebla, čiji bi moto mogao biti krilatica Vispianskog "Sve, samo se ne ljubi". Autor pokušava da shvati šta je scena? Zajedno sa svojim likovima putuje kroz ogledalo, u sam stomak pozorišta. Duboki psihologizam drame spojen je sa grotesknim, primjerenim kada se spomene ime P. Lebla, koji je toliko volio ovaj žanr.
(Predstava u 2 čina)
Da li je muzika uvek ljubav? A ako je muzika zamjenjuje, zamjenjuje? Ako je muzika inspiracija, slutnja nevolje? Šta ako je muzika sama po sebi tragedija? Muzika je harmonija. Muzika je simetrija. Isto kao i sudbina. Da li je moguće da joj se čovjek odupre? Izbor naziva prvog i drugog čina, koji se poklapa sa nazivima programskih djela G. F. Hendla "Muzika na vodi" i "Muzika za vatromet" nije slučajan. Predstava je moderna, po mnogo čemu inovativna, namenjena rediteljima i glumcima psihološkog teatra.
(u dva čina)
Šta se dešava kada dve žene, dve potpuno različite žene žive zajedno? Ovdje se svašta može dogoditi. Njihove melodije, magline se prepliću, boje se mešaju. Vječna borba, više kao ples, užitak sa dodirom bola, očekivanje sreće, fantazije. Cveće. Cveće. Cveće.
Misterija žene nikada neće biti rešena. Autor sebi ne postavlja ovaj zadatak. On samo blago otvara veo, tek toliko da gledalac fizički oseti čaroliju ljubavi.
(Komedija u dva čina)
Predstava, naizgled građena po zakonima komedije, prepuna duhovitih dijaloga i šaljivih situacija, nosi dirljivu temu ženske usamljenosti. Komedija je višeslojna i polifona. To je bogat materijal za izvođača uloge glavnog lika.
(Komedija u dva čina)
U životu svakog čovjeka dogodi se „trenutak istine“, proba Vrhovnog suda, kada iz nepostojanja nastaju grijesi koji su zaboravljeni, stari snovi i izgubljene iluzije i dobijaju sasvim opipljive crte. Predstava o "krizi srednjih godina", rađena u stilu pararealizma svojstvenom autoru.
(Komedija u dva čina)
Nedavno je poznati naučnik Sergej Petrovič Tomilin sa svoje dve ćerke, ne prihvatajući promene, odlučuje da se nastani na osamljenom mestu, daleko od ljudi. Jednom je spokojan život pustinjaka poremećen dolaskom treće, mlađe sestre i njene prijateljice. To su ljudi novog vremena, novih vrijednosti. Zajedno sa nezvanim gostom u kuću Tomilinih ulaze strepnja, sumnje i ljubav.
(Scene iz porodičnog života u 2 čina)
Ova predstava govori o porodičnom životu sa tragedijama i tajnama, smehom i magijom, transformacijama i smrću preko praga, pticama i decom. Izgled je nov, nestandardan. Kao da je neki fotograf, balansirajući na granici genija i ludila, na čuđenje ukućana, u najneočekivanijem trenutku, napravio niz slika i promijenio njihovu sudbinu.
(Predstava u 2 čina)
Predstava je scenska interpretacija biblijske priče o Joni, proroku kojeg je Jahve poslao da navijesti skoru smrt grešnim stanovnicima Ninive, ali koji je završio u trbuhu morskog čudovišta, izvedena na način svojstven autoru. .
(Noćna proba "Kaštanke" A.P. Čehova u Pozorištu S.O. Zelinskog u 2 čina)
(Igra sa svjetlom u dva čina.)
Penzionisani glumci koji su odavno napustili pozorište okupljaju se na svojoj dači da naprave beneficijsku predstavu za svoju "primu", smrtno bolesnu glumicu Truhanovu, koja je svojevremeno sjajno uvežbala ulogu Arkadine. Stara kuća, pejzaž sa "magičnim jezerom", čak i poklapanje imena glumca za ulogu Trepleva sa imenom lika, takoreći, prepliću niti Čehovljevog "Galeba" i raspleta akcija. Uključeni su metafizički zakoni pozorišta, usmeravajući događaje u svom pravcu.
Predstava je namijenjena uglavnom izvođačima starije generacije. Posebnu ulogu u produkciji, prema namjeri autora, ima scenska rasvjeta.
(Predstava u dva čina)
Veoma bogat čovek, suočava se neizlječiva bolest, pokušava da pogleda u sebe, preispita svoj život, popravi nešto, pokaje se. Kao u napuklom ogledalu, poznata, spokojna stvarnost se naglo preobražava, smiješno postaje tragično, tužno naglo poprima nijanse smijeha, iz podsvijesti junaka pojavljuju se čuda i himere. Mnogo neočekivanih, nepredvidivih, paradoksalnih.
(Predstava u 4 čina)
Predstava je detaljna analiza motiva za rat. Čuveni pisac Samson Levin, čija se drama odvija u Gomelju 1942. godine, zajedno sa svojim likovima pokušava da modelira psihologiju osobe u okupaciji.
(Studija u jednom činu)
Pozorišna parabola o besmrtnosti Velike utopije, njenih vođa i žrtava.
(drama u dva čina)
Razmišljanja o tome ko smo, šta je naš isprazni život, šta je smak sveta u percepciji ruskog naroda. Danas i uvijek.
(Predstava u 4 čina)
Poznati mitropolit pozorišni direktor Korsak, koji je planirao da postavi predstavu o Musorgskom, stiže u provincijski grad kako bi ga pozvao na vodeća uloga njegov stari prijatelj, nekada briljantan, ali pijani glumac Dronov. Sudbine likova su usko isprepletene sa sudbinama Musorgskog i njegovih savremenika. Događaji u predstavi, ponekad smešni, ponekad puni drame, dobijaju neočekivan egzistencijalni razvoj.
(drama u dva čina)
Mojra je sudbina. Mojra je metafizički prostor u kojem su, prema ostarjelom i pijanom "minionu sudbine", piscu Agrovu, koncentrisane niti života. Kako vratiti vjeru ljudima, kako se pobrinuti da život, koji očito podsjeća na klovn, ne ostane besmislica, da ljudima "era zaborava" ne postane poznata i ugodna? Na ova pitanja pokušava da odgovori na prilično čudan način, na način koji izaziva nerazumevanje, zbunjenost i smeh među ljudima oko sebe.
(Komedija u dva čina u prostoru klasične poezije i proze Koreje.)
Očaravajuća, puna magije i ironije akcije, kombinovana sa fragmentima klasične proze i poezije Koreje, inspirisana izuzetnom cvetnom aromom.
(Drama na aukciji u dva čina)
Dinamična komedija o ženama, muškarcima, ljudima, pticama, ljudima - pticama, oblacima i zamkama, ornitologiji i taksidermiji.
(Krivična hronika u dva čina)
Zaljubljeni detektiv, Aristarh Petrovič Krešenov, istražuje najpoznatiji zločin u istoriji čovečanstva. Predstava, označena kao krimi hronika, zapravo je komedija, izvedena po svim kanonima pararealizma, gdje se lagana ironija može pretvoriti u muzičku frazu, oštar dijalog poprima grafička obilježja, a napeta priča pretvara gledatelja u sudionika. u događajima koji se odvijaju na sceni.
(Tragedija sa prerušavanjem u dva čina)
Pozorišna priča o tome kako je glumac zasićen mirisima nekog lika, kako se njegova sudbina mijenja i kako se predstava s vremena na vrijeme pokaže mnogo stvarnijom od samog života.
(u dva čina)
Predstave „Satira“, „Čajna ceremonija“ i „Divertisment“ autor objedinjuje u jedinstven dramski ciklus „Plesovi“. Zaista, ove predstave, od kojih je svaka dijalog, neobično su plastične. Njihov glavni zadatak je da "izraze tišinu polova". "Satira" je predstava o dvojici muškaraca. Glavna tema je odnos između očeva i djece. Da li je moguće premostiti jaz između generacija? Šta je muški princip - da li je to samo uništenje i smrt? Šta je muška usamljenost? Šta je pred svima nama? Autor i njegovi likovi pokušavaju da odgovore na ova pitanja.
(Mobilne igrice za odrasle u dva čina)
Predstava se odvija u novogodišnjoj noći. Stari prijatelji provode vrijeme dogovarajući zabavne igre i takmičenja. Jedna od igara koje započinju žene je swing, razmjena muževa. U određenoj fazi, događaji se odvijaju u potpuno neočekivanoj perspektivi. U ironičnim, ponekad grotesknim dijalozima, naslućuju se znakovi našeg dvosmislenog, dramatičnog vremena.
(Elegija za Andreja Tarkovskog u dva čina)
Smrt vrši završnu montažu našeg života. Nakon smrti, nakon isteka toka života, pojavljuje se značenje ovog toka. (Pier Paolo Pasolini)
(Komedija u dva čina)
Televizijska novinarka Inessa Kruglova uspijeva ući u trag bardu Kirilu, poznatom u sovjetsko vrijeme, čija je smrt službeno objavljena u štampi. U petnaest godina, koliko je prošlo od njegove smrti, postao je beskućnik skitnica. Veronika pokušava da to vrati u društvo.
(Komedija u 2 čina sa varijacijama)
Doktor Vasilij Iljič Kovrogov nije spreman za smjenu epoha, koje su do neprepoznatljivosti promijenile zemlju i društvo, poništile uobičajene ideje o vrijednostima i smislu života i iskrivile način njegove porodice. Bolna analiza onoga što se dešava za junaka je više od "krize srednjih godina", ona je resekcija duše. Njegov spas je u ironiji, eliksiru smrti i ludila u svakom trenutku.
(San u dva čina)
Koliko neobičnosti i misterija, šuštanja i melodija, topline i očaja krije se u sablasnom prostoru ljubavi! Ponekad se čini da se likovi predstave nalaze u ovom prostoru veka, a ponekad se ponašaju kao da se prvi put vide. Svijet koji su stvorili sposoban je emitovati svjetlost, ali je opasan i nepredvidiv kada ta svjetlost izblijedi. Kakva je veza između muškarca i žene? Odmor? Izvršenje? Igra? Teško za reći. Na ovaj ili onaj način, sve je vrlo slično istočnoj ceremoniji, čitavom životu.
(Kontrolirajte štampanje u dva koraka)
Vremenski sukob. Tragedija starijeg fotografa u pozadini novog milenijuma. Predstava je napisana na nesvakidašnji način "kontrolnih otisaka", što omogućava da se događajima koji se u njoj odvijaju daju originalan analitički niz, poseban ritam i dodatni volumen.
(Etida u žanru dramskog klauna)
Studija-parabola rađena na groteskni način o potrazi za istinom u slijepom prostoru izgubljene harmonije.
(Metamorfoze modernog doba u dva čina.)
Predstava je konstrukcija svijeta u kojem živimo, u percepciji osobe koja razmišlja šahovskim kategorijama vječnosti, osobe koja je u poljuljanoj ravnoteži između života i smrti, norme i patologije, koja je u toj supstanci gde mladost i starost, oponašajući jedno drugo, emituju zvuke haosa, zvane muzika.
(Fantazija bazirana na bajci E. T. A. Hoffmanna u dva čina sa čudnim mehanizmima, čudesnim transformacijama, muzikom Gluckovog kavalira i anđela u dva čina.)
Novo čitanje poznate bajke E. T. A. Hoffmanna, koje je predložio autor, ispunjava predstavu posebnom atmosferom. Tačni psihološki portreti likova daju obilježja radnje stvarnosti. Virtuozne metamorfoze magijske akcije koegzistiraju s koncentracijom analize. Filozofsko zvučanje skladno je kombinovano sa laganom ironijom i nestašlukom. Predstava je zanimljiva i djeci i odraslima.
(Predstava u 2 čina)
Ermitaž se tumači kao pustinjačka kelija, samoća. Junak predstave, više ne mlad, usamljeni čovek, koji se zove Apsint, pronalazi samoću u pomalo neobičnom prostoru, kafiću. Gledajući događaje koji se dešavaju oko njega, dugo ostaje ravnodušan. Međutim, sudbina neumoljivo prilagođava njegovo spokojno postojanje. Ljubav, zbunjenost, sukob generacija, tjeskoba za budućnost radikalno mijenjaju i ispunjavaju njegov život novim smislom. Oštra, moderna, prožeta ironijom i obasjana posebnom autorovom svojstvenom melodijom, predstava je i kaleidoskop svetlih likova i filozofska parabola.
(Komedija u 2 čina)
Radnja komedije odvija se u hotelskom kafiću. Posjetioce, muškarce i žene različitih godina, različite sudbine, ujedinjuje vječna tema neuspjeha ljubavi. Usamljenost koju stvara iluzija neslobode. Ekscentrični konobar čudnog imena Eros, koji iskreno pokušava da pomogne likovima da reše svakodnevne sukobe, u stvari se ispostavlja da je talac njihovih strasti.
(drama u dva čina)
Fantastična predstava o velikom francuskom vajaru Augusteu Rodinu i njegovoj studentici Camille Claudel.
(Idile u 2 čina)
Dvoje starijih ljudi, muž i žena, Jakut i Mura, koji su pretrpjeli veliku tragediju, odlučuju radikalno promijeniti svoje živote. Ostavljaju ljude u potrazi za idilom. Mjesto koje ih je prihvatilo je Jakutija, Raj, kako im se na prvi pogled čini. Ali u njihovom mirnom postojanju počinju se događati promjene...
(Ljubavna priča u dva čina)
Prepuna komičnih i dramatičnih situacija, puna nježnosti, predstava o ljubavi starijih ljudi. Benefit uloge za starije glumce.
Smijeh je ozbiljna stvar, stoga, da bismo odabrali pravu komediju i nasmijali se od srca, prvo shvatimo zamršenost žanra.
Uobičajeni sitcom, komedija ponašanja i komedija maski. U komediji situacije se smiju neobičnoj situaciji u kojoj su se našli likovi: “Seviljski berberin” gospodina Bomaršea, “Trgovac u plemstvu” gospodina Molijera. Sir William Shakespeare volio je sitkome: Dvanaesta noć, Komedija grešaka, Venecijanski trgovac, Ukroćenje goropadnice. Od ruskih autora - "Medved" g. Čehova, "Državni inspektor" i "Brak" g. Gogolja.
U komediji ponašanja ismijavaju se likovi likova, njihova hipertrofirana osobina ili strast. U Rusiji ova vrsta komedije nije baš omiljena, jer se prvi put s njom ne upoznaju u pozorištu već u školi - ovo je "Podrast" gospodina Fonvizina, "Jao od pameti" gospodina Gribojedova. A sve što je "prošlo" u školi ostavlja tužan prizvuk, pa makar bila i komedija. Iako postoje i klasične komedije ponašanja, koje su nadaleko poznate, ali nisu uključene u školski program. Na primjer, "Tartuffe" od Molièrea, "The Power of Money" od Mirbeaua, "School of Scandal" i "Rivals" od Sheridana.
Dva Carlosa, Goldoni i Gozzi, smatraju se klasicima italijanske komedije maski. Karlo Goci je kod nas poznat ne samo po rasprodanoj produkciji "Princeze Turandot" u pozorištu Vahtangov, već i po ekranizacijama "Kralja jelena" i "Ljubav za tri narandže". A Carlo Gozzi je poznat i po Trufaldinu iz Bergama u filmu Sluga dva gospodara. A Karlo Goldoni je moskovskim pozorištima poznat po predstavi "Karnevalska šala", zasnovanoj na njegovoj komediji "Krčmarica".
Neki gledaoci vjeruju da je glavna stvar odabrati ne žanr, već „pravo mjesto“, na primjer, Pozorište na jugozapadu i otići tamo na sve predstave zaredom. Drugi više vole da jednog dana odaberu veselog glumca i da ga ne varaju, na primjer, idu kod Marije Aronove u pozorište Vakhtangov ili na druge prostore gdje ona nastupa. Na primjer, u pozorištu Vakhtangov na "Mademoiselle Nitush". Ova vesela opereta postavljena je i u pozorištu i u bioskopu - na francuskom sa Lujem de Funesom, i na ruskom sa Andrejem Mironovom i Ljudmilom Gurčenko.
Ili možete kombinirati izbor žanra, na primjer, komediju maski, sa izborom provjerenog "seta" i otići u Pozorište na jugozapadu na "Karnevalski vic", zasnovan na komediji Carla Goldonija " Gostioničar”.
Ima onih pozorišta koji jednog dana za sebe izaberu pisca šaljivih komada i odu u pozorište „na autora“. Na primjer, volimo Amerikanca Kena Ludwiga, poznatog po "Borrow a Tenor" i "Diva". Ili francuski komičar Georges Feydeau. Predstava Žorža Fejdoa "Krojač dama" postavlja se dugo i rado, a Eldar Rjazanov je čak snimio i svoj "Ključ od spavaće sobe" (2003). Za takve gledaoce postoji direktan put do Moskovskog dramskog pozorišta Puškin, gde se postavljaju i Fejdov Krojač dama i Ludvigov Pozajmi tenora. U prvoj komediji, mala ljubavna veza mladi muž dovodi do toga da mora glumiti ... krojača dame! Teško je pogriješiti sa Borrow the Tenor - bio je uspjeh na Brodveju, osvojio je devet nagrada, uključujući dvije Broadway Tony nagrade, preveden je na osam jezika i uspjeh je u cijelom svijetu.
Čehovljev Moskovsko umjetničko pozorište postavlja još jednu Ludwigovu predstavu - "Primadone" - neku vrstu "trčanja u vreće za novcem": dva nezaposlena glumca saznaju da je milioner starost traži nećake izgubljene u djetinjstvu kako bi im dao svoje milione. Momci odlučuju da rizikuju i odigraju komediju sa oblačenjem.
Volimo i američkog dramskog pisca Neila Simona. Samo na sceni Pozorišta Majakovski uspješno su postavljene njegove drame "Banket", "Drugo poglavlje" i "Muški razvod".
A njegova predstava „Bosonogi u parku” postavljena je u Pozorištu Puškin, „Kalifornijska svita” uspešno je postavljena u Satiričkom pozorištu, „Budale” u Satiričkom pozorištu, „Biloksi bluz” u pozorištu Tabakov, „Igre Usamljen” u pozorištu Vahtangov”. "Muški razvod" je šaljiva komedija o odnosu muškaraca i žena, zasnovana na drami poznatog američkog dramatičara Nila Sajmona "Čudan par". Ova komedija je doživjela uspjeh na Brodveju, a kasnije je od predstave snimljena serija i film s popularnim američkim glumcem Jackom Lemmonom. Predstava se sa očaravajućim uspehom izvodi na pozorišnim scenama širom sveta.
Ako volite britanski humor, idite na "Previše oženjen taksist" engleski dramatičar Rhea Cooney u režiji Alexandera Shirvindta. Najpoznatija komedija Reja Kunija dospela je na počasnu listu 100 najboljih dramska djela Velika Britanija dvadesetog veka. Cooney je ukupno napisao više od dvadeset komedija, koje su prevedene na 40 jezika i nalaze se na scenama mnogih pozorišta širom svijeta. On je jedan od najvećih dramskih pisaca, sa više od 100 miliona prodatih karata za predstave zasnovane na njegovim dramama.
Ili možete probati njemačko-francuski koktel koji pripremaju njemački autor povijesnih avanturističkih romana Georg Born i francuski dramatičar Eugène Scribe. Stari dobri klasici, na kojima je više od jedne generacije gledalaca umrlo od smeha, su „Tajne madridskog dvora” u Filijali Pozorišta Mali na Velikoj Ordinki. Sam naziv predstave već je postao frazeološka jedinica ili, kako bi sada rekli, hashtag. "Tajne madridskog dvora" znači zamršenost tajni i intriga, koja podsjeća na zamršenu klupku raznobojnih niti, gdje, povlačeći jednu, možete iznenada izvući nekoliko drugih. Francuska princeza Margarita, pametna i šarmantna, razmrsit će splet od desetak dvorskih intriga s ljubavnim tajnama, osloboditi svog brata-kralja iz španskog zatočeništva, pronaći ljubav i postati kraljica Navrea.
I na kraju, gurmani mogu preporučiti neverovatan internacionalni koktel "Seviljski berberin" u Novoj operi, gde su uzeli francuski libreto Pjera Ogostina Karona de Bomaršea, muziku italijanskog kompozitora Đoakina Antonija Rosinija, a zatim su dodali i Estonski dirigent Eri Klas, anglo-australski reditelj Elijah Moshinsky i engleska umjetnica Ann Tilby. Ispalo je zabavno, moderno i profesionalno.
Dakle, deset najboljih komedija na moskovskim pozornicama koje trebate pogledati:
"Previše oženjen taksist".
Sergej Mogilevtsev
LITTLE COMEDIES
"Male komedije" je 17 malih predstava, među kojima je jednočinka "Prekid", apsurdne predstave poput "Reanimacija", "Računovodja" i "Izvještaj", dijalog za sva vremena "Autor i cenzor", male farse. "Plodovi prosvetiteljstva", "Bela tišina" i "Smešni slučaj", istorijski dijalozi "Edip" i "Miris", kao i vrlo mali skečevi, kao što su "Dinosaurusi", "Kućna akademija", "Moć ljubavi “, „Male stvari u životu“.
INTRACT…………………………………………………………
IZVJEŠTAJ………………………………………………………………………..…..
REANIMIRANJE………………………………………………..…
AUTOR I CENZOR……………………………………………..….
RAČUNOVOĐA………………………………………………………….
PLODOVI PROSVJETLJENJA………………………………..….…
BIJELA TIŠINA………………………………….
SMEŠAN SLUČAJ……………………………………………
MIRIS…………………………………………………………….
EDIP, ili LJUBAV PREMA PRAVDI...
EINSTEIN I ČEHOV…………………………………………
SNAGA LJUBAVI………………………………………...
DVA VRSTE…………………………………………
MALO ŽIVOTA……………………………………………….
DINOSURSI………………………………………………………..
ALGEBRA I HARMONIJA……………………………
KUĆNA AKADEMIJA…………………………..
INTERMISSION
Scene na ulazu u pozorište
SCENA PRVA
Mali prostor na ulazu u pozorište, ispunjen gomilom gledalaca.
Upravo je završen prvi čin senzacionalne komedije.
Svi su uzbuđeni i takmiče se jedni s drugima da izraze svoje mišljenje.
Pozorišni majstor i početna dramaturgija
Pozorišni majstor (ogorčeno). Nečuveno, nedopustivo, drsko, i... i... (davi se od ogorčenja). I, rekao bih, čak i provokativna! Ne, naravno, određena doza provokacija je svakako potrebna, ali ne u istoj mjeri! Uostalom, to više neće biti pozorište, ne hram umjetnosti, već neka vrsta revolucije! Uvijek kažem da dramaturg ne može živjeti bez provociranja publike, ali sve je dobro umjereno i u svoje vrijeme. A vrijeme za provokaciju u dramaturgiji još nije došlo, a ja to uvijek govorim svojim studentima. (Spušta pogled na mladog sagovornika.) Reci mi, da li se slažeš sa mnom?
Ambiciozni dramaturg.Naravno, učitelju, stigao sam do finala godišnjeg dramskog takmičenja koje nosi tvoje ime, a moja predstava o životu savremenih učenika zauzela je prvo mesto na njemu. Sjećate se, i dalje ste je hvalili zbog originalnosti i dubine teme koju je otkrila?
MATER (nestrpljivo). Da, da, sjećam se, hvala Bogu, moje sjećanje još nije izumrlo, jer, kao što znate, još nemam šezdesetu. Ili već jeste, ne sećam se tačno.
Početak (gledajući ga sa zanimanjem). Istina?
M e t r. Šta, ne vidiš? Ja, prijatelju, hvala Bogu, još se nisam poklonio, hvala Bogu, još mogu da se uklopim!
Početak i početak (sticanje hrabrosti). I kažu da ste već ispisali! (Odmah uplašen.)
M e t r. Ko govori?
Početak i nayu shch i y (pravdajući se). Da, svakakvi zlobnici. Kažu da se bojite oštrih uglova, a nikada nećete pisati o aktuelnostima, na primjer, o mogućoj revoluciji, kao u predstavi koju gledamo!
MATER (takođe uplašeno, za svaki slučaj, gleda oko sebe, mašući rukama). Ne daj Bože momče da pomeneš revoluciju u ovoj zemlji! O bilo čemu: o crvenoj, o bijeloj ili o narandžastoj. Pogotovo o narandzi nije potrebno spominjati, to je sada najbolnija tačka. Možete spominjati šta god hoćete: neobrazovanost, krađe koje su uobičajene u našem narodu, pa čak i korupciju na najvišim mjestima. Ali nikada ne spominjite narandžastu revoluciju, ovo je trenutno najopasnija tema!
N a h i n a y y y. Ali zašto? Pominje autor današnje predstave.
M e t r. Loše završava. On ne zna šta se može spominjati, a šta ne može. Izgubio je kočnice, ovaj autor, a reditelj je, prateći ga, ne savetujući se gde je potrebno, takođe odlučio da požuri sa povetarcem. Ali ovaj vjetar će donijeti oluju, a za oboje će se završiti dugim oživljavanjem.
N a h i n a y y y. A publici se sviđa, kako se smeju!
M e t r. Gledaoci će takođe biti upućeni na intenzivnu njegu. Ne sada, nego nešto kasnije. Jednom riječju, dragi studente, da biste uspjeli u ovoj zemlji morate imati kočnice, nikad se ne umorim od ponavljanja!
Početak i početak (u očaju). Učitelju, ali sa kočnicama nikad neću dostići vaš nivo!
M e t r (važno). I vrlo dobro, za ovu zemlju sam ja sam dovoljan!
Odmaknu se.
D v a l i t e r a t o r a.
Prvi L iterator. Kakva je predstava, koji su likovi? Gdje ste vidjeli takve likove? Takvi likovi ne mogu postojati u modernim predstavama!
Drugo pismo. Pišete li savremene drame?
Prvi. Ne, pišem sagu o istraživanju svemira!
Sekunda. Pa zašto gledaš svoja posla?
Prvi. A šta pišeš o sebi, podseti me?
Sekunda. Pišem biografiju važnog državnika koji vlada u jednoj ne tako dalekoj zemlji.
Prvi. Čudne stvari pišeš.
Sekunda. I današnja komedija je prilično čudna!
Odmaknu se.
V i t e l p i s i t e n a t i o l
P o l i t a l y. Ne razumem da li je autor glup, glup ili oboje u isto vreme? Gdje je vidio takvog urednika novina i takvog oligarha koji daje predsjedniku rasnu ždrebe?
N negativan. U nekim afričke zemlje Predsjednici još ne prihvataju. Čuo sam da ujutro ne preziru čovjeka!
P o l i t a l y. Dakle, na kraju krajeva, u Africi, sise, a gdje mi živimo?! Konačno, morate razmisliti!
Negativno (ne razumijem ništa). Evo razmišljam!
Odmaknu se.
Gledalac i d a m a.
D a m a Autor govori o strašnim stvarima. Na primjer, o katakombama u centru Moskve, i o djeci beskućnicima koja se tu stisnu. Je li to moguće u naše vrijeme?
Gledalac (zagrli damu). Draga, danas je sve moguće, ali bolje je sve odgledati do kraja, a ne suditi o utisku iz prvog čina.
D a m a Pa ipak, katakombe u centru Moskve, pa čak i sa djecom, beskućnicima i pjesnicima koji uz svjetlost svijeća čitaju svoje briljantne pjesme - ovo se može roditi samo u briljantnoj glavi! (Sanjarsko.) Kako bih voleo da upoznam autora drame!
3 r i t e l. Ne savjetujem vam da to radite! Svi su perverznjaci pa pišu o nenormalnim stvarima!
Odlazak.
F a n faron i R ezo n e r.
F a n f a r o n. Prvi čin je gotov, a ja sam već ljut kao sto đavola! Autor govori o rađanju partije, stavljajući toliko žuči u usta, i izmišljajući tako smiješna imena, kao da prezire sve kao posljednje svinje!
R ezo ner. Politika - ovo je zadnje odvratno; nije ni čudo što je prezire!
F a n f a r o n. Ali on sve naziva noobima!
R ezo n e r. Pa, mislim da je ovo hiperbola, i ništa više!
F a n f a r o n. Kakva je to hiperbola, ako svi nisu lijeni da se prijave na njegovu partiju noobova! Izgleda da smo svi mi moroni!
R ezo n e r. Ako ovo pitanje razmotrite dovoljno duboko, to nije teško zamisliti!
F a n f a r o n. Evo šta, idemo brzo u pozorište i čekamo kraj predstave, pogotovo što su već zazvonila dva zvona.
R ezo n e r. Razumno je.
Idu u pozorište.
Prostor na ulazu brzo postaje prazan.
Treće zvono zvoni.
DRUGA SCENA
Gomila gledalaca, uzbuđena još više nego ranije.
C i n o v n i k s kćer.
C i n o u n i k. Nečuveno, nečuveno, i općenito poziv na revoluciju! Ako na poslu saznaju da sam bio na ovoj premijeri, odmah će me otpustiti.
kćeri. Pa, tata, ima i gorih stvari od ovoga. Ponekad, tata, to je tako erotično da ti padne vilica gledajući sve ovo!
H i n o u n i k. Neka gola istina bude bolja od istine života! Za istinu života treba strpati u zatvor!
Odlazak.
Vrlo veliki chi n o v n n i d a m a .
Veliki službeno, platio sam hiljadu dolara karte (i za svaku!) u prvom redu i šta vidimo? Autor, poput hirurga, razbija tijelo naše politike, i izvlači odatle tako strašne stvari da se ni jezik ne usuđuje da ih naglas nazove! Poziva oligarhe da daju novac narodu, a ne da predsjedniku na poklon šalju štence hrta, odnosno, oprostite, rasna ždrebe. Najviše partijske funkcionere naziva uniformisanim noobovima, a niže - životnim noobovima, štampu u potpunosti proglašava korumpiranom, javno mnjenje nepostojećim, i ruga se javnosti kao da je nepristojna djevojka!
DAMMA (sa smijehom). Vašu javnost također naziva nepostojećom i kaže da zna za javna kupatila, javne perionice i javne recepcije i javne toalete, ali ne zna šta je javnost!
Veliki. To je to, ja kažem da je to nečuveno do bezobrazluka pa i do nekakvog javnog terorizma! Ne mogu da zamislim šta ću reći sutra na sednici vlade?
D a m a Recimo da ste bili u javnim kupatilima.
Veliki. Tako je, bolje je kupanje od takve slobode javnog izražavanja!
Odlazak.
D v e d a m s.
F e r v a i d a m a. Jeste li primijetili kakve su kape imale one dvije kurve koje su glumile žene u predstavi? Sekretarica i oligarhova žena? Nije jasno odakle su ih nabavili: ili su ih izvukli iz pozorišnog sanduka, ili su specijalnim letom otpušteni iz Pariza?!
Drugi put, damo. Kad karta košta u prosjeku petsto dolara, nije bitno da li je u pitanju Pariz ili pozorišni kovčeg!
D v a s t u d e n t a.
PRVI UČENIK: Jeste li primijetili da autor drame govori o onome što svi već znaju, ali to ipak proizvodi efekat bombe koja eksplodira?!
Drugi student. Činjenica je da uvek neko prvi naglas izgovori ono što svi već toliko dugo vide. Istina, izgovorena naglas, postaje dinamit koji raznosi javnost.
Prvi. Inače, o javnosti. Koja definicija ovog fenomena vam se više dopada: ona koja poredi javnost sa društvenim opterećenjima, ili sa javnim toaletima?
Sekunda. Više volim javne toalete, bliži su istini!
Dvaaktera koji je izašao da popuši.
Prvo k t e r. Vidite li kako su svi uzbuđeni? To je moć glume!
Drugi čin. To nije naša snaga, već autor drame. Međutim, još uvijek je nejasno da li je to za njega neuspjeh ili uspjeh; Jeste li primijetili kako je hodao iza pozornice, sad crven, pa blijedi, i hvatajući se naizmenično za stomak, pa za srce?
Prvi. Da, bilo je slučajeva da su autori drame umrli tokom izvođenja, ne mogavši da podnesu ni teret slave ni gorčinu poraza.
Sekunda. Hoćete li ostati na banketu nakon večerašnjeg nastupa?
Prvi. Ali kako! banket je svetinja i to uvijek na trošak autora!
Sekunda. Da, morate iskoristiti trenutak, sutra će on ili biti zatvoren ili podignut u neviđeno nebo!
Prvi. Ako njega zatvore, zatvoriće i nas, a pozorište će biti ili spaljeno ili pretvoreno u javnu kantinu.
Sekunda. Zar ne znate da je prije sto godina ovdje bilo nešto kao javna kantina? Moderan restoran koji je išao svima i svakome, od spisateljica i kurvi do gangstera i članova kabineta ministara?
Prvi. Sada imamo isti raspored u gledalištu!
D v a t e a t r a l n s bugovima.
Prva greška. Zaradio sam mnogo novca danas na ovom nastupu! Narod juri, kao da je na necemu neviđenom, kao da vodi slona kroz centar Moskve!
Druga greška: Da, i ja sam zaradio malo bogatstvo prodajom karata! Da je više takvih autora i ovakvih predstava, onda bismo otvorili ili pozorište ili javnu kuću.
Prvi. Za mene je ovo bolje nego bordel, svaki dan je puna kuća, a pozorište je nepredvidiv i mračan posao. Danas je, a sutra unutra u punoj snazi poslat u Sibir.
Sekunda. Kakav Sibir, mi živimo u demokratiji!
Prvi. Slušaj, kolega, pa bar meni, tvom kolegi, nemoj da vešaš brusnice na uši! Bolje se zahvalimo autoru i pošaljimo mu novac u koverti!
Sekunda. Ali ni u kom slučaju to ne biste trebali raditi! Bogati autor će izgubiti sav svoj bijes, odmah će postati lijen i neće moći pisati. A nakon toga, naša zarada će pasti.
Prvi. Da, u pravu ste, kolega, dajmo malo novca onoj djeci sa ulice o kojoj on govori u predstavi. Oni koji se zbijaju u moskovskim katakombama, po tavanima i podrumima.
Sekunda. A ni to ne bi trebalo činiti: djeca beskućnici samo inspiriraju izoštrenu savjest autora, tjerajući ga da piše briljantne drame. Nestaće deca, nestaće autor, a sa njim i naša skromna zarada!
Prvi. Pa dajmo onda pare tom potrošnom pjesniku, glavnom liku svoje komedije, koji se gura u podzemlje sa beskućnicima, djecom beskućnicima i pacovima. Poklonimo dio novca za izdavanje njegove knjige poezije!
Sekunda. Jesi li poludio, kolega?! Pesnik koji živi u podzemlju siromaštva, protagonista današnje predstave, koji sanja da objavi sopstvenu knjigu pesama, nije ništa drugo do sam autor drame. Ovo je njegov alter ego, njegovo unutrašnje biće. Izvodeći pjesnika iz tamnice, izvlačimo i autora iz tamnice i tada on sigurno neće ništa drugo napisati. Ni u kom slučaju ne treba davati novac pesniku!
Prvi. Ali ko onda može dati?
Sekunda. A oni policajci koji nam dozvoljavaju da radimo na ulazu u pozorište - to im treba dati. Bez policajaca, namamljenih i obdarenih na vrijeme, nijedan posao u ovoj zemlji nije moguć!
Prvi. Bože, kakva država, kakva straža!
Sekunda. A ti, kolega, želiš nešto drugo?
Prvi. Ne daj Bože, sve mi odgovara, samo deci i pesnicima je žao pakla!
D u i na r i t i na i.
PRVA KRITIKA: Opet predstava o podzemlju, a ovaj put glavni junak je pjesnik oboljeli od tuberkuloze.
Drugi kritičar. Dobar potez, moram reći!
Prvi. Da, u pravu ste, iako se to već dogodilo. Ne o pjesniku i tuberkulozi, već ovako nečemu, i Gogolju, i Gorkom, i drugima.
Sekunda. U ovoj zemlji, generalno, sve se ponavlja: i andergraund, i tuberkuloza, i poezija pod zemljom.
Prvi. O čemu ćeš pisati sutra?
Sekunda. A o ovom nastupu uopće neću pisati.
Prvi. Zašto?
Sekunda. Prema većini različitih razloga. Vidite, ako imamo demokratiju u našoj zemlji (a to niko sa sigurnošću ne zna), onda vrijednost predstave nije velika, jer korupciju i podlost morala možete kritikovati na svakom koraku. Dakle, vrijednost moje recenzije ove izvedbe nije velika. Ako kod nas nema demokratije, onda je današnja proizvodnja šamar vladajućem režimu i na nju bi trebalo zaboraviti generalno. Za tvoje dobro, da mirno spavaš, a ne da se trese noću od svakog šuštanja.
Prvi. Bože moj, do čega smo došli u ovoj zemlji!
Sekunda. Nismo mi stigli, stiglo je do nas. Međutim, sve može biti upravo suprotno, a onaj ko prvi napiše oduševljenu recenziju ove predstave biće proglašen najvećim kritičarem našeg vremena!
Prvi. Ili poslana u Sibir sa autorom.
Sekunda. Pardon, kolega, ko se ovih dana šalje u Sibir? Zar niste čitali Šekspira sa njegovim Polonijem i nesretnom Ofelijom?
Prvi. Da, Polonije i Ofelija su znakovi našeg vremena. Ali idemo brzo, inače nećemo stići na vrijeme za treći čin!
Oni žurno odlaze, a za njima se raspušta gomila gledalaca.
Vrata pozorišta su zatvorena.
Treće zvono zvoni.
SCENA TREĆA
Posle trećeg čina.
Kraj performansa.
Gledaoci izlaze napolje, ali, uzbuđeni spektaklom koji su videli, ne razilaze se, već ispunjavaju prostor u blizini pozorišta.
T r o e d e v u s h e k in g l u b o m.
Prva devojka. Kakva šteta što je noć već pala, a na mjesečini moja plava haljina ne sija kao na suncu. Jeste li primijetili kako svi u pozorištu nisu radili ništa osim da su se osvrtali na mene?
Druga devojka. I činilo mi se da svi samo bulje u moju plavu haljinu.
Treća devojka. Obojica ste budale, svi su buljili u mene, a niko nije gledao u binu.
P e r v a i. Evo neviđeno! Nisam ni pogledao binu!
T o r a i. I ja.
T e r e t i. Da li je u pozorištu uopšte postojala scena?
Prvo (sumiranje). U svakom slučaju, da je bilo, naše plave haljine su, bez sumnje, pomračile sve što se tamo zamišljalo!
Lav svijeta i s njom jato obožavatelja.
S ve t s k a i l v i c a. Jeste li primijetili kako svi samo bulje u moj dekolte? I to uprkos tome što nisam stavio brilike, sve sam brilike ostavio u sefu da ih, ne daj Bože, neko ne ukrade. Kradu, gadovi, kradu bezbožno, šta imamo ovde u Rusiji, šta je u Kanu, šta je u Nici, šta je na žurkama u Njujorku. A ja, cure, ne mogu besplatno davati svoje brilike lijevo i desno, već se dajem tako velikodušno da svi nemaju snage dati; znate da ja toliko volim da, prema nekim neprijateljima ili dobronamjernicima, zamijenim nekoliko javnih kuća u isto vrijeme; Posebno me puštaju u žarišta, poput Čečenije, gdje plešem gola na stolovima prekrivenim orijentalnim jelima, a stotine bradatih i naoružanih muškaraca koji stoje okolo jednostavno polude, pa neumorno pucaju do jutra, onda trče, ludi, u planine, i lutaju tamo sami cijeli dan, postajući lak plijen grabežljivih životinja i mudžahida. Ja sam, devojke, centar modernog sveta, izgrađenog na haosu i razvratu, i nije uzalud o meni govorila i sadašnja predstava; jer devojke, to je razvrat koji vlada modernim svetom, i nije potrebno da nosite brilinke oko vrata, nego mozete samo da dodjete u pozoriste i niko vise nece da gleda u scenu i svi ce samo da bulje u vas , izlivajući kao Jesenjinova kučka, pljuvačku i sok, i ispunjavajući pozorišni vazduh gustim smradom večnog razvrata i požude. (Odjednom vrišti.) Ura, živjela razvrat kao nova nacionalna ideja, i neka svi idete dođavola u potrazi za istinom, dobrotom i ljepotom!
Skida se i ostaje potpuno gola. Obožavatelji oko nje rade isto.
F o k l o n n i tsy. Vau! da! da! ho ho! hee hee! wow! no-go-go! ahaha! na-ka-ovdje! hajde! šala! svi mi brinemo! ura, ura, mi smo bubnjari!
P a u z a.
Novinar početnik Čini se da sam ja bio jedan od junaka završene predstave. Možda je snaga velikih ostvarenja u tome što njihovi junaci na kraju predstave napuštaju scenu i mešaju se sa masom, sada žive među ljudima, stičući krv i meso, osvajajući moć autorove mašte. novi zivot. O tome je potrebno napisati napomenu, a sutra je odnijeti glavnom uredniku. Međutim, u našim novinama možete štampati samo o pravim stvarima, a bolje je da ne mucate o onome što još niko nije video, kako ne biste upali u nevolje.
P a u z a.
TV Šta je predstava govorila o nacionalnoj ideji? Postoji li sada nacionalna ideja? Predstava je govorila o noobovima koji su ujedinjeni u stranku prognanih nikola, a takvih, navodno, imamo većinu; neka vrsta izopačenosti, ali možda je svijet oko nas toliko izopačen da nacionalnu ideju treba izopačiti do krajnosti? Nekada su svi išli za vjeru, otadžbinu i kralja, pa za slobodu i sveopće bratstvo, pa za oslobođenje od najezde žestokih neprijatelja i za izgradnju svijetle budućnosti, sada više nema svijetlih ideja. Sada je vrijeme tame i mračnih ideja; vrijeme prijevremeno rođene djece i prijevremeno rođene djece; a upravo se oko svakojakih numbara ljudi mogu okupiti da sačekaju smutnja... Gluposti nekakva, ali kako slična istini! Ali mogu li o tome pričati sa TV ekrana?
D v a b o m f a.
F r y b o m f. Zabavite se! Jeste li primijetili da smo obučeni pristojnije od svih ostalih?
T o r o y b o m f. To nije iznenađujuće, jer se ti i ja oblačimo u deponije smeća, a moskovske deponije su najbogatije deponije na svijetu!
P a u z a.
Poezija iz podzemlja. Dakle, ja sam protagonista upravo prikazane predstave, koji se mirno pomešao sa masom, a sada živi svoj život, nimalo iznenađen ovim. Živeo sam pod zemljom u drevnim katakombama, izgrađenim u blizini Moskve, još uvek lud i strašni kraljevi, čitao sam svoje pjesme beskućnicima i pacovima, koji su me jednako fascinantno slušali, ostavljajući sve ostalo na neko vrijeme. Izasao sam na povrsinu, prestao sam da budem podzemni heroj, izvadio sam odatle, iz pakla, punu jastucnicu napunjenu mojim pesmama, patio u samoci i ne znam sad kako ce ljudi koji gore ovo prihvatiti pjesme. Previše je razlika između onih koji žive iznad i onih koji žive ispod. Prevelik jaz između siromašnih i bogatih. Dok sam sjedio dolje, svijet se promijenio, a može se ispostaviti da sam postao suvišan ovom svijetu. Pa, uvek mogu ponovo da siđem u svoju tamnicu ili da lutam po Rusiji, bacajući jastučnicu sa pesmama iza leđa; jer se to već jednom dogodilo, a ja ću samo ponoviti put drugih koji su prošli isti put prije mene.
P r o s t a n t e m e r i o n .
Prvi. Kako nečuveno! Predstava tvrdi da u Moskvi uopšte nema toaleta! da je sve tu: i šik restorani, i kockarnice, i podzemne garaže, i fontane, a kako ranije nije bilo toaleta, nema ih ni sada, i da zbunjeni građani i gosti prestonice moraju da izlaze na kućna praga da bi olakšali svoje potrebe, kao da su mali, a veliki!
Sekunda. A kakva je ovo riječ: "toaleti"! Zar niste mogli reći "toaleti"? Zašto se tako ističe bogatstvo našeg ruskog jezika?
Prvi. Ali najnečuveniji je navod o ličnim zlatnim toaletima, koji su navodno ugrađeni u blindirane limuzine zvaničnika ovog grada, koji baš iz tog razloga ne mare za toalete!
Sekunda. Ti i ja smo se dogovorili da ne koristimo riječ "toaleti"!
Prvi. Ali kako ne koristiti ovu prokletu riječ, kako ne pričati o ovim toaletima, ako me sutra na sjednici gradonačelnika pitaju gdje su nestali toaleti u Moskvi, a ja odgovaram da smo umjesto njih napravili stotinu prvoklasne fontane?!
Sekunda. Recimo da Moskovljani i gosti glavnog grada koji se dive fontanama zaborave da se raznorazne nužde, te da će potreba za toaletima uskoro potpuno nestati, potrebno je samo napraviti još fontana!
Prvi. Hvala vam na razmišljanju, i to ću reći na sastanku u kabinetu gradonačelnika.
Poslanici Državne Dume.
Prvi. I da se to uvek ruga poslanicima? Samo malo - poslanici su krivi, oni tobože nisu doneli takav zakon, solidni su lakeji, i potpisaće sve što im se servira... Potpisujete li sve što vam se servira?
Sekunda. Ne potpisujem baš ništa, imam poseban pečat koji imitira moj potpis i stavljam ga na papire.
Prvi. Vidite, a ja ništa ne potpisujem, jer imam potpuno isti pečat; ali kažu: poslanici su korumpirani, a potpisuju sve što se preda! stidi se to reci!
Sekunda. Takvu predstavu treba zabraniti; a najbolje je snimiti i autora i reditelja, da bi to bilo nepoštovanje prema drugima!
Prvi. Kakva pucnjava? I dalje ne zaboravljate da imamo demokratiju!
Sekunda. Pod demokratijom pucaju ništa manje nego pod tiranijom!
Prvi. Onda bi trebalo donijeti prijedlog zakona o zabrani ovakvih predstava jer vrijeđaju javni moral.
Sekunda. Hoćete li potpisati takav zakon?
Prvi. Ne, rekao sam ti da ništa ne potpisujem, već stavljam pečat.
Sekunda. Pa, onda neću potpisati. Neka posle toga kažu da smo svi mi konzervativci i da gušimo slobodu!
Neko, na putu iz N ižnjeg.
N e c t o. I ja sam ovdje slučajno, prolazim iz Nižnjeg; Želeo sam, znate, da odem u Tretjakovsku galeriju i da se pridružim uzvišenom, ali sam stigao na ovaj nastup, gde, da budem iskren, nisam razumeo ni jedan belmes! Ne znaš gde se ovde služe složene večere, baš hoćeš da jedeš pre voza, sve ti je samo usisalo u stomak! a nemam para za kavijar i sendviče u bifeu; mi, izvinite, u Nižnjem Novgorodu se ne hvalimo toliko kao ovde u Moskvi, ovde je sve jednostavnije i pristojnije. Inače, znaš zašto su me pustili džabe, u Nižnjem Novgorodu bi mi tri puta oderali kožu za takav nastup?!
Dvoje mladih ljudi, izuzetno veseli.
Prvi. Vau, ovo se odavno nije desilo! Duh Puškina i Gogolja lebdio je danas nad binom, a samo oni kao da su nedostajali da dostojno upotpune ovo veče!
Drugi (viče). Zovem Puškina! Zovem Gogolja!
Prvi. Šta ti, budalo, vrištiš, a odjednom se stvarno pojavljuju!
Lagano podrhtavanje vazduha. Pojavljuju se D y x i A.S. P u š k i n a i N.V. G o g o l i.
D u x P u sh k i n a. Puškin je zvao? (Ogleda se oko sebe sa radoznalošću.) Bah, kakav sudnji dan, sve je kao u dobra stara vremena! Ništa, gospodo, promjene u svijetu, i samo briljantne pjesme i briljantne drame upravljaju strukturom ovog svemira!
D u x G o g o l i. Jesi li zvao Gogolja? (Pozorno se osvrće oko sebe.) Ba, zar nisi ti, brate Puškine?!
P u w k i n. Bah, nema šanse da si ti, brate Gogolje!
G o g o l. Ali ko drugi da budem, ako ne ja? pozvan iz tame, iz podzemlje Aida, odnosno gdje sam sada tamo, i zašto su me zvali, ne mogu zamisliti! ovde i bez tebe i mene, brate Puškine, ima autora koji imaju šta da kažu obični ljudi; koji imaju šta da kažu ovom prezrenom plebsu, nad kojim smo se mi, prijatelju Puškinu, uvek rugali, koga iskreno preziremo i od koga smo uvek zavisili, kao đak od strogog profesora matematike!
P u w k i n. Da, prijatelju Gogole, istina tvoja, plebs je smiješan i patetičan, bio on važan činovnik, pozorišni majstor, socijalista, poslanik ili nepismeni provincijal; plebs je uvijek nizak i u isto vrijeme visok, jer osim nas, izabranih, i ovog prezrivog plebsa, nema ničega na svijetu; a što se tiče autora drame, mi tu zaista nemamo šta da radimo; ne da nas je nadmašio, jer nas je, kao što znate, generalno nemoguće nadmašiti; ali je upravo ušao pravo vrijeme, i donio željeni komad, pa da mu poželimo sve najbolje, i vratimo se odakle smo došli.
G o g o l. Da, prosperitet i sreću komičaru u svakom trenutku nije škodilo poželjeti. Želim ti, novi autoru, sreću i blagostanje, da ti traju dani na zemlji, i da ne umreš od sreće pri pogledu na prvu, kao i drugu, treću i stotu sreću, već strpljivo do kraja, noseći vječni krst odbačenosti na leđima i slavu!
P u w k i n. I tebi isto želim, aktuelni komičaru! Budite sretni i kontaktirajte nas kad god vam zatreba!
Oh b a nestati.
Gomila se razilazi.
Pojavljuje se autor.
Autor. O moj Bože, gledalac, gledalac, gledalac! O savremeni gledaoce! Međutim, gledalac je isti u svim dobima, a savremeni gledalac se ne razlikuje od gledaoca iz vremena Nerona i Seneke, a ni sam Neron se ne razlikuje od sadašnjih careva i autokrata raznih vrsta i tipova. Sve se mijenja, i sve je nepromijenjeno, samo scenografija mijenja boju i šaru, a šeširi na glavama glumica ponekad su posuti mušicama, pa sa strane obloženi bijelim ili crnim velom. A sve ostalo ostaje nepromijenjeno u svakom trenutku. U svakom trenutku na sceni kipte strasti, autor nastoji da ismeva Cezara, a Cezar mu šalje šaku zlatnih denara na poklon, a onda mu naređuje ili da otvori vene, ili naređuje da ga tajno zadave u nekom sokaku. . Ništa se ne menja, ništa! U svakom trenutku, javni stadioni, javna kupatila i javni toaleti bili su sinonim za nepostojeću publiku, koja se ili uzdiže do neviđene visine, ili je zgažena u blato, zalivena suzama lakovjernog gledatelja, a zatim rastrgana od strane drugovi gladijatori i mokraća vječnog plebsa, jedini vaš sudija, autor, skromna komedija! On, ovaj plebs, uzimajući masku sad cezara, čas važnog ministra, čas kritičara, čas raskalašne devojke, čas laprdanja o nepostojećem fanfaronu, čas rezonanta koji pravi paušalne šale - on, ovaj večiti plebs, biće vam vječni sudija, skromni komediograf! S njim ste povezani nevidljivim vezama, mrzite ga, bojite ga se, a istovremeno ga obožavate, jer nemate nikog drugog. Sam si, autor komedije, nemaš porodicu, prijatelje, privrženost, pravu ljubav, jer tvoja ljubav je komedija i razbijajući smeh iza kojih se kriju gorke suze tvojih neprospavanih noći ispunjenih ludim inspiracija i ludi usponi, molbe besmrtnim muzama i ništa manje ludi padaju u ponor stvaralačke nemoći. Pa hvala sudbini komičaru što imaš ovog patetičnog plebsa kojeg i idoliziraš i mrziš, za ovog tvoga vječnog posmatrača, povezanog s tobom vječnim lancem sreće i poraza. Smijte se s njim, radujte se i prolijte gorke suze, jer takav je vaš pozorišni život a ti nemaš drugog života i nikad nećeš. Pozdravljam te, moj vječni gledatelju, i ne osuđuj, ako je moguće, prestrogo slabog komičara, jer tvoje odobrenje će mi pomoći da doživim do sutra ujutro, a tvoja osuda će me natjerati da otvorim vene, koje su, međutim, bile otvarao više puta, jer si mi se više puta divio i osuđivao me na to vječne muke! (Podiže ruke uvis.) Zdravo, sunce novog dana, i ako te opet vidim, obasjaj mi ta tajanstvena slova, te stranice nove komedije, koja, nikome nečujno, već kuca kao novorođeno pile na krhkoj ljusci mog srca!
Pognuvši glavu, ulazi u pozorište.
Vrata se zalupe.
Prostor ispred pozorišta je prazan.
Kraj.
Predstava u jednom činu
On.
Ona je.
Soba, koja se uslovno može nazvati prostorijom, - konvencija proizlazi iz rasvjete, kao i iz draperija i raznih pokrivača koji prekrivaju zidove i prekrivaju namještaj: obični zidovi i obični namještaj, koji su, međutim, u stanje neke vrste evakuacije, nekog očekivanja, koje očito proizlazi iz unutrašnje stanje junaci - Ego i Ee. Život na koferima, život uoči predstojećeg odlaska - tako bi se moglo nazvati stanje likova u komadu i položaj predmeta koji ih okružuju; koji bi, inače, kako se stanje iščekivanja i atmosfera evakuacije slegnu, mogao poprimiti oblik obične dnevne sobe negde na poslednjem spratu jednog od moskovskih nebodera, koji se nalazi na samom rubu grada; ovo je očigledno zaista ivica Moskve: ispred prozora su mnoga jezera, šumske plantaže, močvare, ali svi ovi pejzaži su takođe prigušeni, i, očigledno, prekriveni zavesom od kiše; pažljivim proučavanjem - a cijeli stražnji zid sobe je jedan nejasan i maglovit krajolik - možete pronaći upadljivu sličnost s pejzažima koje je Leonardo prikazao iza svoje misteriozne Mona Lize: iste rijeke, potoci, šumarci, magle, stvarajući osjećaj vječnosti i misterije bića. Inače, umesto pejzaža iza prozora na zadnjem zidu može da visi jedna, nasmejana i misteriozna Mona Liza. Iako se, s druge strane, radnja i dalje odvija pod krovom jednog od starih moskovskih nebodera, koji se nalazi negdje na periferiji grada. Ništa određenije se ne može reći o sobi ili o pejzažima izvan prozora.
Uveče ili noć. Leži s rukama iza glave, očigledno čekajući nešto. Vrata se otvaraju i Ona ulazi.
ONA (uznemireno skida cipele na vratima). Kakvo čudno mjesto: ni jedan prolaznik, samo lampioni, i ove beskrajne staze duž obala bara i močvara. Čuo sam patke kako kvaku u mraku. Zamislite: čvrsti zid od trske, patke kvotače i ovaj neprekidni žablji koncert od kojeg jednostavno poludite. (Osluškuje nešto izvan prozora.) Čuj, čuj, opet su oni! (Namršti čelo, pokušavajući nešto da shvati.) Ne mislite li da je čudno što ove močvare postoje skoro u centru Moskve? Istina, čudno, stvarno, nekakav srednji vijek?!
UKLJUČENO (ustaje sa sofe, zaglađuje kosu rukama). Nema ništa čudno u tome, Moskva je ogroman grad, moderna metropola koja se proteže skoro stotinu kilometara, a unutar nje možete pronaći sve što poželite, uključujući ribnjake sa patkama i žabama. Pomislite samo - žabe u bari, eka je neviđena u današnje vrijeme! Inače, na području TV tornja Ostankino lako možete sresti leteći tanjir. Za područje TV tornja se kaže da je omiljeno sastajalište razumnih vanzemaljaca. Samo vise tamo u cijelim grozdovima, kao zrele šljive na drvetu, i iz nekog razloga niko se tome ne čudi. Svi su navikli na to, a jednostavno ih ne vide iz blizine, kao da ne postoje u prirodi. Kao da normalan život jednostavno postoji, a svi ovi fantastični svemirski brodovi, vanzemaljci, svemirska odijela, humanoidi i zeleni čovječuljci uopće nisu postojali. Ljudi su bili toliko uvučeni u svoje obične svakodnevne, životne probleme da ih jednostavno nije briga za sve te vanzemaljce koje su izmislili pisci naučne fantastike, čak i ako su još komplikovaniji i iznenađujući od svega što su izmislili pripovjedači i pjesnici. Močvare sa žabama mnogo su stvarnije od širokih osvijetljenih ulica ispunjenih pješacima i automobilima. Zato mirno hodajte svojim stazama pored bara i močvara, slušajte šum trske i kvocanje pataka i ne razmišljajte ni o čemu stranom. Pravite se da ništa strano ne postoji; osim tebe, mene, ove sobe i ovih beskrajnih bara i močvara ispred prozora, u kojima žive žabe i patke.
Ona je. Da li zaista mislite da je ovo prava stvar?
On. Da, mislim da hoće!
ONA (odlazi do prozora). Kako je visoko ovdje, ne kao kod tetke, u našem ugodnom gnijezdu, jer tamo je treći sprat, a ovdje će ih vjerovatno biti sto.
On. Zaboravi svoju tetku, nećemo više živjeti s njom.
Ona je. A gdje ćemo živjeti? Ovdje, u ovom hotelu?
On. Da, u ovom hotelu, sto i jedan sprat višem od tetkinog, u našem udobnom gnezdu sa vama.
Ona je. Kod moje tetke je bilo tako dobro i morali smo da potpišemo sa tobom. Obećao si da ćeš se udati za mene jer ćemo imati bebu.
On. Da, obećao sam, ali, znate, prvo moram završiti izvještaj.
Oh ne (napući usne, hinjeno). Oh, gadno, uvek ga imaš; ti stalno nešto pišeš i pišeš: sad izvještaje, pa ove tvoje priče o zvijezdama.
On. Odavno nisam pisao priče o zvijezdama, pišem romane o životu i smrti, a možda i o ljubavi i mržnji; veoma debela i veoma čvrsta. Generalno, poslednjih dvadesetak godina postao sam neverovatno čvrst i debeo.
Ona (iznenađena). Da, očigledno ste se ugojili za nekoliko dana koliko smo boravili u ovom hotelu. A kosa na tvojoj glavi kao da je postala tanja.
O n (iritiran). Ponavljam vam da ovo nije hotel i da nije prošlo nekoliko dana. Vi jednostavno ništa ne znate i zato je bolje hodati svojim beskrajnim stazama sa žabama i trskom i razmišljati o vječnosti i sudbini. Shvatite: moram hitno završiti izvještaj, inače će sve početi iznova, i opet nećemo doći do vaše glupe tetke, u našu ugodnu sobu na trećem spratu stare petospratnice.
Oh na (uvrijeđeno). I niko od tetke nije glup, nema šta da se džabe kleveta na nju! Reci hvala što nam je dala svoju sobu, a ona sama sa dvoje dece se gura u hodniku i pravi se da je to ni malo ne sramoti. (Samouvjereno, miluje ga.) Znaš, ona se stalno nada da ćeš mi konačno dati ponudu; Možda nećete pogoditi, ali i ja sam se malo ugojio. (Gladi se po stomaku.) Znate, i devojke se ponekad ugole. Nisi jedini koji se udebljao i izgubio dio kose na vrhu glave; Mogao sam sebi priuštiti da se i malo udebljam! (Šeta po prostoriji i miluje njegov malo izbočeni stomak.) Mislite li da moj stomak nije baš velik?
On vrišti). Oh, ostavi te svoje zeznute stvari! Ostavite ove svoje ženske ludosti i podmetanja, prestanite da me ucenjujete! Nisam dorastao tvom izmišljenom trbuhu i ovim slatkim podmuklim trikovima; Moram hitno da završim izveštaj.
Oh na (uvrijeđeno). Završite ako vam je važno; samo nemoj vikati na mene i nemoj misliti da je to trik. (Odlazi do stola i uzima hrpu listova papira.) Je li to tvoj glupi izvještaj?
On vrišti). Odmah vratite sve na svoje mjesto! Spusti to, inače nikada nećemo izaći sa ovog prokletog mesta!
ONA (zbunjeno). Nećemo birati? iz ovog hotela?
On vrišti). Da, da, dovraga, inače nikada nećemo izaći iz ovog hotela!
Pauza.
Ona nejasno hoda po prostoriji, dodiruje razne stvari, kritički ih pregleda, sumnjičavo odmahuje glavom, a zatim se odlučno okreće prema njemu.
Ona je. Ne sviđa mi se ovde. Moja tetka je bila mnogo ljepša. Ovaj naš krevet sa metalnim kuglicama od pom-pom, tako star i tako pouzdan, ne može se porediti sa tvojom glupom sofom (od ljutnje udara po sofi.) I našom policom sa knjigama, tako malom i tako udobnom; uvijek možete staviti bilješke na to. (Ogleda se oko sebe.) Zašto ovdje nemate nijednu knjigu? ne želiš da čitaš uopšte?
On vrišti). Ovde kod nas, razumete – kod nas! - ovde je sve naše, zajedničko, isto kao i tvoje glupe tetke! Ovdje nema ništa ni moje ni tvoje posebno, ovdje sve pripada nama dvoje: meni i tebi.
ON A (prigovara). Ne treba mi ova glupa sofa, mora da je jako odvratno sjediti na njoj; Treba mi krevet sa metalnim pomponima. Onaj koji stoji u našoj sobi, u stanu moje zle tetke, na trećem spratu kuće na autoputu Ščelkovo. (Sa sumnjom.) A ovde dole, koja je ulica ispred prozora?
On. Ovdje nema ulice, to je vrlo posebna četvrt; postoje samo bare sa patkama i žabama, pa čak i šikare beskrajne trske, u kojima, očito, i nešto živi: karasi, na primjer, ili smuđevi, ili štuke; neko sigurno živi u trsci, možda neke ptice, ili pacovi, poput vidre ili muzge. Ali to nema veze sa slučajem, kako ti ovo ne razumiješ?
Ona je. Pacovi? Zašto pacovi, ne trebaju pacovi, ne želim pacove! (U strahu se popne na sofu, podvuče noge ispod sebe.) U tetkinom stanu nije bilo pacova, vratimo se tamo, do našeg kreveta s mudima, polica sa knjigama i bilješkama. Inače, zašto ne vidim tvoje beleške, zar ne ponavljaš ono što si naučio tokom raspusta?
O n (u očaju). Ne, ne želim ništa da ponavljam; Muka mi je od ponavljanja prošlosti, želim promjene, razumiješ - promjene! Bez bilješki, bez predavanja, ništa što bi me podsjetilo na prošlost; samo budućnost, koja, nažalost, još uvijek neće doći; nema školovanja, nema učenja, nema ponavljanja prošlosti; samo budućnost, koja, poput izlazećeg sunca, mora sve iznova obasjati i stati na kraj himerama noći. Stoga, draga, dugo nisam koristio nijednu bilješku.
ON A (prigovara). Ali ti pišeš ovaj svoj važan izvještaj! O čemu se radi, ako, naravno, nije tajna, o vašem neuspelom laboratorijskom radu, koji ste dva puta bili primorani da polažete? Sjećate li se, prije nedelju dana se govorilo i o supravodljivosti i prenosu energije na daljinu?
On vrišti). Ne, hiljadu puta ne, to nema nikakve veze sa supravodljivošću! a takođe nema nikakve veze sa prenosom energije na daljinu; Već sam rekao da je ovo reportaža o tebi i meni, o nama dvoje, o našem zajedničkom životu sa tobom.
ON A (kritično). Kakav zajednicki zivot moze biti, ako osim ponude - ne sporim, vrlo neobicno i lepo, iako je sve nasmijalo - ako osim ove ponude sa cvecem i tortom za sve moje najblize prijatelji, niste učinili apsolutno ništa pozitivno; ništa pozitivno; ne zelis da vidis moj stomak koji raste, nije te briga za iskustva moje tetke koja mi se sazaljava i samo zato nas ne tera na ulicu, u sneg i mraz. (Ravnodušno beznadežno.) Ako se ne udaš za mene, izvršiću samoubistvo.
O n (tiho, insinuirajuće). Da, šta ćeš da radiš? Hoćeš li popiti otrov ili, recimo, skočiti kroz prozor? ili možda leći na šine kao Ana Karenjina? Da li znate da postoji mnogo načina da izvršite samoubistvo, koji vam je draži u ovom trenutku?
ONA (jednako ravnodušno, sliježući ramenima). Nisam još odlučio, moram da razmislim.
On. Pa, razmisli, razmisli i dok pišem izvještaj.
Sjeda za sto, gura hrpu čaršava prema sebi, razmišlja, podupirući obraz rukom, pa par puta impulsivno počne nešto pisati, ali onda baci olovku na sto, zavali se u stolicu , zabacuje ruke iza glave i, zureći u otvor prozora, nepomično se zaustavlja na mjestu.
Ona (podrugljivo). Šta ne znaš komponovati? Šta sad pišeš, opet priču o putovanju u svemir? daj ovom svom uredniku iz časopisa koji ti je već vratio deset stvari a da nijednu pročitao do kraja? Zar ti nije dosadilo da se baviš ovim gadom?
Nečujno sjedi na stolici, bulji kroz prozor i šuti. Na licu mu je bio izraz odvratne ravnodušnosti.
ONA (prilazi s leđa, grleći ga za ramena). Jeste li uznemireni zbog nečega? Ne možete pronaći zaplet za priču? da li mnogo patite od ovoga? Znate, kada ste mi pre tri dana pričali o svojim avanturama u gradskom prevozu, da li se sećate, da ste nailazili jednu za drugom u kartama srećni brojevi, i bilo koja, čak i najneobičnija vaša želja, je li ispunjena? nasmiješio ti se prelepe devojke, vrijeme se napolju stalno mijenjalo, pa padala kiša, pa opet sunce iza oblaka, pa odjednom je tramvaj stao bez razloga na jednom mjestu koje ti treba? - Dakle, kada ste mi prije tri dana pričali o ovim sretnim brojevima na kartama, odmah sam pomislio da je ovo jako dobar zaplet za priču; za fantastičnu priču, jer ste se sigurno odlučili posvetiti samo fantaziji. Zamislite: osobi u javnom prevozu - neka opet, kao u vašem slučaju, bude tramvaj - dolazi nezamenljiva srećka; kao nepromjenjiva rublja, zapamtite ovu priču od braće Strugacki! - i tako putuje sa svojom sretnom kartom, presjeda iz tramvaja u autobus, metro dolazi iz autobusa, može čak i taksijem ili avionom, i sve je to potpuno besplatno, iako niko u blizini ne zna bilo šta, ali svi se samo smješkaju jedni drugima, posebno lijepe djevojke, stjuardese, kondukterke itd., i nude mu razne vrste pomoći; i uživa u ovoj svojoj moći, pa ne zna do kraja otkud ta nepromjenjiva karta? a na samom kraju, kada mu je već poprilično dosadila beskrajna sreća, svoju kartu daje nekom studentu koji se žuri da upozna, od koga zavisi ceo njegov budući život i koji na uobičajen način nikada ne bi stigao na vreme za njegov djevojka; djevojci koja je sama i može učiniti njegovu sreću. Možete li zamisliti kako je to lijepo i plemenito: bivši sretnik, umoran od beskonačnog ispunjenja želja, svoju moć dijeli sa zaljubljenim nesretnim mladićem, kojem, čini se, više ništa ne može pomoći, a on i sam se vraća tihom i mirnom životu, jer je i on student, a negdje u zabačenoj sobi ga čeka tiha i skromna djevojka; kome i on predlaže, jer ovo više nije moguće razvlačiti; jer joj je toliko obećao, a ona mu je dala toliko, ono najdragocjenije na svijetu - jer ako ne da svoju sretnu kartu drugoj i vrati se svojoj ljubavnici koja čeka, ona bi možda učinila nešto strašno; nešto zbog čega će jako, jako požaliti.
Oh (sarkastično). U maloj udobnoj sobi, na trećem spratu duž Ščelkovske magistrale, u stanu vaše bučne tetke, koja se za sada smirila, jer čeka, kao i vi, odlučnu ponudu od mene? ponuda za brak, koju još uvijek ne radim i ne radim, iako ti iz nekog razloga trbuščić svakim danom raste i raste; samo tako, bez ikakvog razloga, odjednom polako raste i raste sve dok ne naraste veliki, veliki, veličine lubenice, ili veličine planine Chomolungma, i na kraju, zaglušujući i uz prasak, pukne, raspršujući se u hiljade sitnih delova, a iz nje se neće pojaviti hiljadu male i lepe dece, takvih kovrdžavih i rumenih demona koji će me sa svih strana opkoliti, kao bezbrojni skakavci, začepiti mi nos, uši, oči, zabiti u usta, obesiti po rukama i nogama, i ne mogu više ništa da napišem, ni red, ni pasus, ni jednu fantastičnu priču o srećnim nepromenljivim kartama, nesrećnim studentima koji nemaju vremena da upoznaju svoju voljenu, već samo svaki dan i svaki dan , napustivši književnost i institut, počeću da iskrcavam vagone na stanici, zarađujući pare za ceo ovaj vrišteći i sisajući ponor, za koji je potrebno samo jedno: jesti, jesti i jesti, a koga nije briga za sve moji sasvim stvarni i ne baš Napoleonovi planovi?! ko će me sahraniti sa tobom u tihoj udobnoj sobi na trećem spratu na Ščelkovskoj magistrali, u stanu tvoje bučne tetke, koja će nas odmah nakon toga izbaciti na ulicu, po snegu, mrazu i suncu? a onda to nisi ti, nego ću ja biti primoran da izvršim samoubistvo, a neko drugi će napisati priču o nepromjenjivoj listići, možda čak i isti student koji je uspio da upozna svoju voljenu u posljednjem trenutku? i ostaćeš mlada udovica sa čitavim leglom lepih i rumenih džanića u naručju, a neko drugi će te milovati i tešiti; neko ko je imao kap slobodnog vremena u rezervi; kome je data upravo ova kap slobodnog vremena; koji nije bio pritisnut i visio nad svojom dušom u vidu uglađenog Damoklovog tamahavka, nije bio prisiljen da stavi tačku na čitavu svoju uspješnu budućnost, u kojoj ima mjesta za sve, uključujući i tebe, a, možda, i ovo tvoje vrištanje i sisajući roj rumenih i kovrdžavih su demoni, ali za koje je potrebno samo jedno - vrijeme, mali predah, koji mi tvrdoglavo odbijate dati? (Vrišti) Zašto mi ne želiš dati ovaj mali, vitalni predah? zašto si me mučio svojim bezbrojnim ultimatumima? zašto se držiš za mene sa svim tim rojem nerođenih zlikovaca kovrdžave kose? zašto stalno prijetiš da ćeš se baciti kroz prozor, pa da se otruješ, pa otvoriš vene, pa uradiš još nešto gadno i strašno? zašto se neizostavno i neminovno pretvaraš u svoju glupu i prgavu tetku od koje želiš pobjeći, stisnuvši glavu rukama, u pakao, čak i na kraj svijeta? zasto tako brzo postajes kucka? djevojka koja se ni pod kojim okolnostima ne može udati; čak i ako svaki dan raste i raste ogroman nezasit trbuh; zašto, reci mi zašto?
Počinje tiho, a onda plače sve glasnije i glasnije.
Brzo hoda od ugla do ćoška, držeći se za glavu i ponavlja: „Ne, ovo je nepodnošljivo, ne mogu da podnesem, svaki put je isto, kao u cirkusu, kao konj koji trči u krug pod udarima vozač!”
Ona (kroz jecaje). Bezosjećajan, nepodnošljiv, bezdušan, zašto si šetao sa mnom po zidovima Novodevičkog samostana, zašto si me ljubio u snijegu, zašto si izjavio ljubav, dao cvijeće i dao tako neobičan prijedlog kakav je samo u knjigama ? zašto si me opčinio svojim pričama o dalekim ostrvima i bajkovitim putovanjima, zašto si prevario mene i moje devojke koje su bile potpuno zapanjene tvojim iznenadnim posetama i savetovale me da ostavim sve svoje udvarače kojih sam imao toliko da sam mogao uvijek birajte najdostojnije od njih i najprivlačnije?
On. Bio sam samo jedan od njih, tvojih brojnih udvarača, i, po svemu sudeći, ispao sam najvredniji i najatraktivniji.
Ona je. Zašto si me natjerao da pocijepam pisma obožavatelja?
On. Bio sam ljubomoran, šta nije u redu s tim?
Ona je. Zašto je pristao da promijeni studentski dom za ovu sobu u stanu moje ljubazne tetke, koja nas iz ljubaznosti još nije izbacila u snijeg i mraz, iako smo oboje to odavno zaslužili?
On. Mislio sam da će mi u mirnim uslovima biti lakše pisati svoje fantastične priče.
Ona je. Zašto si mi napravio veliki i okrugao stomak, tako ogroman da mi je već neprijatno da idem u institut, jer otići tamo kao napuštena budala znači ismevanje mojih prijatelja i saosećajni šapat nastavnika?
On. Zatim, da se tako uvijek završava bliskost između dvoje mladih ljudi, jer priroda, kao i uvijek, ima prednost nad oprezom i racionalnošću; jer je uvek bilo i uvek će biti; setite se, konačno, priče o Romeu i Juliji; zapamtite da su i oni, kao i mi, morali da naprave mnogo grešaka.
OH (očajnički). Zašto se još nisi udala za mene, zašto nisi ozakonila moj veliki i okrugao stomak, koji, možda, nije vidljiv strancima, ali koji će tako biti u najkraćem mogućem roku?
On. Zatim, da nisam psihološki spreman da se vjenčam; zatim, da sam još uvek neiskusan mladić, koji razmišlja o svom životu i biću, rešava, ali još uvek ne može da reši glavno pitanje filozofije, sanja da postanem veliki pisac, i plaši se tihog porodičnog ognjišta ništa manje od najmoćnijeg prirodnog katastrofa: zemljotres ili invazija skakavaca! (Odjednom prelazi rukom preko očiju.) Međutim, sada me više nije briga, umoran sam, ne mogu podnijeti ovaj beskrajno ponavljan i dosadan razgovor; izvinite, ali moram da legnem i da se barem malo odmorim od svega; odmorite se od ovog beskrajnog trčanja u krug, od udaranja bičem i smijeha pijane javnosti u separeu; kome je svejedno koliko sam krugova već istrčao, koliko je puta gorući bič dotakao moju zapjenjenu kožu i kada će, na kraju, sve završiti.
Ode do kauča, legne i odmah zaspi.
Ona ide do stola, mehanički podiže izvještaj, prelistava listove, a zatim počinje čitati.
Ona čita). “U ovom sljedećem izvještaju, koji, kao i sve prethodne, Komisija očigledno neće prihvatiti, i dalje ostajem pri stavu da sam postupio korektno, štaviše, jedino ispravno; budućnost je bila u mojim rukama, budućnost je tresla na vagi, a od mojih postupaka zavisila je budućnost i jednog i drugog, poštovani članovi Komisije; vežite čvor, stavite tačku na svoje budući život, tada se nisam usudio da precrtam svoju karijeru; dalji događaji, cijeli moj život, sve moje knjige, moja porodica, moji prijatelji, djeca, slava - cijeli moj dalji životni put to potvrđuje na najbolji mogući način; Koristio sam hiljadama, možda čak i milionima ljudi; Što se tiče njenih ludih i neoprostivih ludorija, njenog strašnog i neinteligentnog odlaska iz života, onda, usuđujem se da se nadam, ja, dragi članovi Komisije, nemam direktnu vezu s tim; možda - indirektno, ali nikako, nikako direktno; međutim, i pored ove moje izjave, gotovo sam siguran da ovaj moj izvještaj, ispisan krvlju i patnjom, neće prihvatiti poštovana gospodo; ipak, kao i ranije, ostajem pri svojim teško stečenim ubjeđenjima, koja su, možda, zablude. S poštovanjem i tako dalje. Datum i datum su, naravno, nevažni."
Sa tužnim osmehom, neko vreme drži još papira u rukama, a zatim ih stavlja na sto, napiše nešto direktno na njih i, brzo se popnuvši do sofe, lagano poljubi Jega u slepoočnicu; zatim nestaje iz sobe.
Probudi se nakon nekog vremena, leži otvorenih očiju, zabacivši ruke iza glave, zatim ustaje, odlazi do stola, uzima gornji list i čita riječi koje je napisao Ye: „Izvinite, izvještaj nije prihvaćen. ” Tiho sjeda na stolicu, i dugo sjedi, gledajući zatvorena vrata.
Nakon duge i bolne tišine, vrata se konačno otvaraju i Ohna ulazi u sobu.
Gledaju se u oči dugo i nečujno.
Zavjesa
REANIMATION
scene bolničkog života
Prvi pacijent
Drugi P a t i e n t.
Prvi S a n i t a r.
Drugi S a n i t a r.
Bolničko odjeljenje, potpuno prazno, obasjano nepodnošljivo jakom svjetlošću fluorescentnih lampi, ofarbano u otrovno bijelo; farba na zidovima i malter na plafonu su se povremeno ljuštili i, očigledno, vlaga; pod je gladak, obložen linoleumom; sudoper u uglu; prozori nedostaju.
Scena prva. Počni
Vrata se otvaraju i PRVI PACIJENT je uvučen u kotačima; stavlja kolica na sredinu odjeljenja tako da pacijentove noge gledaju direktno u publiku; zatim odlazi, zatvarajući vrata odjeljenja.
Pauza.
Možete čuti kako voda teče niz sudoper iz slavine u tankom mlazu; postepeno se pretvara u odvojene, zamorne, jedna za drugom kapi udarajući o pločicu; otkucaji su neujednačeni, podsećaju na otkucaje srca osobe koja se bori za život; ili se povećavaju ili potpuno nestaju.
Bolesnik je nepomičan, samo ponekad, refleksno, lagano pomiče gole nožne prste.
Pauza.
Kapi padaju u različitim ritmovima.
Vrata se otvaraju sa škripom, a u odeljenje Drugi bolničar, sličan, međutim, kao dve kapi vode Prvom, kotrlja kolica, na kojima nepomično, zatvorenih očiju, leži DRUGI BOLESNIK; izgleda kao Prvi, kao dvije kapi vode. Drugi bolničar postavlja kolica na sredinu sobe, paralelno s prvim krevetom, i, ravnodušno se okrećući, izlazi na vrata koja, očito, odavno nisu bila podmazana, i zatvaraju se teško i s mukom. škripa.
Pauza.
Čuju se otkucaji srca oba pacijenta na odjeljenju. Udarci konvulzivni, neujednačeni.
Ponekad neravni grč pređe preko bosih stopala pacijenta.
Pauza.
Odjednom, Prvi pacijent grčevito se diže na krevet, otvara oči i divlje ih koluta. Zatim se okreće Drugom i, ugledavši ga, dolazi u neopisivo uzbuđenje, počinje da maše rukama, pokušava nešto da kaže, ali samo šišti, i na kraju pada sa kreveta na pod.
Ispod plafona se pali crveno svetlo i počinje da treperi nepravilno.
Vrata se otvaraju, a prvi redar utrčava u sobu, hvata Prvog pacijenta u naručje i, žurno ga bacajući na kolica, izvodi ga iz sobe.
Sijalica ispod plafona iznenada se gasi, ali umesto nje iz slavine počinje da kaplje voda, udar kapi podseća na ritam samrtnih otkucaja srca. Neujednačeno je, iznenada se prekida, pa jedva čujno nastavlja, i tek vrlo polako, postepeno, dolazi u relativno ravnomjerno stanje. Vrata se otvaraju, a PRVI PACIJENT se otkotrlja u sobu PRVOG BOLESNIKA, stavlja kolica na prvobitno mjesto i, ravnodušno se okrećući, izlazi iz sobe.
Tišina. Fluorescentna svjetla na plafonu sjajno sijaju.
Pauza.
Odjednom, Drugi pacijent se grčevito diže na krevet, divlje okreće glavu i oči, prestaje da gleda u Prvog pacijenta i, ugledavši ga, pokušava rukama da dohvati susjedni krevet, drži se prstima iza nje, ali iznenada gubi ravnotežu i pada na pod uz tresak.
Ispod plafona se pali crvena lampa i počinje da treperi neprekidno.
U daljini se čuju zvuci sirene, čuje se zveket nogu, a DRUGI SANITAR trči u prostoriju, širom otvarajući vrata. Uzima palog Pacijenta u naručje, nekako ga stavlja na krevet i, kotrljajući ga ispred sebe, strmoglavo bježi iz odjeljenja.
Nepodmazane šarke vrata odvratno škripe.
Sijalica ispod plafona se gasi, ali u daljini, sad pojačavajući, pa otišavajući, sirena neprestano zvoni. Zatim zastaje.
Tišina, u kojoj polako, jedna po jedna, kapljice vode padaju iz slavine.
Postepeno se pretvaraju u udarce bolesnog srca, koji se bore za život.
Hit.
Tišina.
Hit.
Tišina.
Veoma duga pauza, tokom koje s vremena na vrijeme grč prođe kroz stopala Prvog pacijenta, ponekad se prsti počnu pomicati, ali onda se noge ispruže još duže nego prije, a na odjelu se ne čuje ništa osim zujanje jakih fluorescentnih svjetala sa plafona.
Tišina.
Odjednom iz slavine poteče mlaz vode i isto tako iznenada prestaje.
Pauza.
U daljini se čuju koraci, približavaju se, vrata se otvaraju, a drugi bolničar ugura Drugog pacijenta u odjeljenje, stavlja kolica na prvobitno mjesto i, ravnodušno se okrećući, odlazi, zatvarajući vrata sa škripom. Oba kreveta stoje paralelno, pacijenti leže golim petama prema Gledaocima, ponekad nehotice pokrećući žute mrtve prste.
Tišina, pauza.
Prostrujao je mlaz vode.
U daljini su se čuli koraci, prišli su odjeljenju, prošli i nestali negdje iza ugla.
Neprekidno zujanje fluorescentnih svjetala.
Pacijenti leže mirno.
Pauza.
Blackout.
Scena dva. Ljubav
Pacijent 1 iznenada otvara oči, leži nepomično neko vrijeme, zatim grčevito ustaje, divlje se osvrće oko sebe, prestaje da gleda u pacijenta 2 i gleda ga dugo, kao da uči u lice. Onda, bez razloga, počinje da se smiješi, lice mu zaista blista od sreće i radosti, lagano pruža ruku i potapše komšiju po stomaku.
Drugi pacijent otvara oči, leži neko vrijeme nepomično, zatim grčevito ustaje na krevet, gleda u susjeda i postepeno mu kroz masku nerazumijevanja i ravnodušnosti, možda čak i nepostojanja, dolazi do razumijevanja sreće. Povlači ruke naprijed, steže ih rukama svog novopronađenog prijatelja, a licem mu se širi neizreciva, nezemaljska sreća.
Neko vreme, zaokupljeni međusobnom ljubavlju, oba pacijenta se drže za ruke i tiho, srećno se smeju jedno drugom. Njima više niko na svijetu nije potreban, jer je cijeli svijet za njih sklopljen u novostečenom, jedinom, a možda i posljednjem prijatelju, boljeg od kojeg više ne mogu naći.
Pauza.
Ruke su i dalje isprepletene.
Pauza.
Oči su i dalje uprte u oči.
Pauza.
Ljubav se i dalje preliva po odeljenju.
Prostrujao je mlaz vode.
PACIJENT I Polako, veoma polako, vrlo tiho, ali neizbežno, počinje da se prevrće na bok, zatim polako pada na krevet i proteže se duž njega, grčevito trzajući rukom i nogom.
Ispod plafona treperi crveno svetlo.
Otkucaji vode imitiraju puls umornog srca.
Vrata se otvaraju, prvi redar se pojavljuje na odjelu i žurno odvodi pacijenta.
Pauza.
Prostrujao je mlaz vode.
DRUGI PACIJENT muči na krevetu. Drugi bolničar izvodi jadnika kroz vrata.
Frakcija vode podsjeća na agoniju.
Lampa ispod plafona neprekidno treperi.
Pauza.
Odjednom, sve staje i PRVI PACIJENT unosi krevet PRVOG PACIJENTA u sobu. Instalira se na mestu. Onda odlazi.
Pauza.
DRUGI SANITAR kotrlja DRUGOG nepokretnog pacijenta u odjeljenje. Oba pacijenta leže na svojim prvobitnim mestima.
Pauza.
Mala drhtaja je prešla preko stopala Prvog pacijenta.
Pauza.
DRUGI PACIJENT je slabo mrdao mrtvim žutim malim prstom.
Veoma duga pauza.
Slabo je kapao i nestao mlaz vode.
Blackout.
Treća scena. Mržnja
Ista slika.
Pauza.
Pala je kap.
Zatim brzo iznova i iznova, uznemireno i brzo.
Sijalica ispod plafona alarmantno treperi.
Pacijenti sjede na svojim krevetima i gledaju jedni druge s mržnjom.
Pauza.
Pacijenti s mržnjom guraju jedni drugima krevete.
Pauza.
Pacijenti su zauzeti na podu, pokušavajući pregristi protivničko grlo.
Pauza.
Dva uvrnuta tijela su se ukočila na podu u neprirodnim pozama.
Prvi i drugi bolničari naizmjenično odnose tijela sa odjeljenja.
Jedna kap je pala.
Blackout.
Četvrta scena. Zaprepašćenje
Četvrta scena izgrađena je po principu prethodnih.
Scene pet, šest i dalje: Napredak, Relaps, Otpuštanje i druge su strukturirane na sličan način.
Zvuk kapljica koje padaju u lavabo negdje izvan scene.
Autor.
C e n z o r.
Autor. O cenzore, odlučio si da mi pređeš put, zabranivši mi da pišem ono što teče iz moje duše preplavljene spletkama! Vi ste, i sami beznačajni, odlučili da mi zabranite da objavljujem tamo gde sam objavljivao. Ti, nesposoban da napišeš jasno ni dvije riječi, ti, koji se u slobodno vrijeme baviš tako niskim hobijem, koji je čak i nepristojno spominjati, odlučuješ da li da živim ili da umrem? Jer nemogućnost objavljivanja za mene znači pravu smrt.
C e n z o r. Da, imam neki uticaj na urednika časopisa u kojem ste nameravali da objavite svoje spise. Ali, prvo, učinilo mi se da si me u jednom od njih sam izveo, i to ne baš na atraktivan način. A ovo mi, vidite, nije baš prijatno.
Autor. Ćuti, najbeznačajniji od muškaraca! Posjedujući, kao što sam već rekao, izvjestan utjecaj na urednika kojeg sam poznavao, i, osim toga, neobično nisku dušu, odjednom ste se uplašili kada ste vidjeli sebe u jednoj od mojih stvari. Ali, draga moja, upravo si se pogledala u jedno od ogledala koje pravim u velikom broju, jer moji radovi, moje satire su ta ogledala u koja se mnogi gledaju. Uključujući vas, cenzora kojeg duboko obožavam, jer obožavam takve budale kao što ste vi, koji mi dajete plodan materijal za moje male i nevine satire. Jeste li ikada čuli za takvu riječ: "tipično"? Dakle, dragi prijatelju, upravo ste se susreli sa slučajem da se u posebnom vidi opšte, svojstveno mnogim ljudima, uključujući i vas. Ti si samo tipičan magarac, moj obožavani prijatelju, koji je u ogledalu moje bajke video svoje podlo magareće lice. Pogledaj je i riči kao magarac od vlastite nemoći!
C e n z o r. To se neće dogoditi, jer sam zabranio objavljivanje vaše ozloglašene bajke. Ovo je ogledalo u kojem, kako tvrdite, mnogi, uključujući i mene, vide svoja magareća lica.
Autor. Pa onda ću, dragi magarče, to odštampati negdje drugdje, ili napisati još stotinu takvih priča u kojima se i dalje vide ništavi poput tebe. Rasuću ove priče, ove satire, ove komedije po celom svetu, postaviću ova ogledala istine gde god je to moguće, da se magarci kao ti ne mogu nigde sakriti od njih. Svako ništarije, poput vas, koji je svoju taštinu zabavljao tako niskim zanimanjem, što mi je ovdje čak i neugodno spominjati (a znate da sam dobro upoznat s vašim ličnim životom, i, iako ne svojom voljom, ulazio u tvoje prljav veš), - niko kao ti ne može da izbegne moja besmrtna ogledala, da ne vidi sebe u njima, ovenčanog uglednom magarećom krunom. Jer satira je, prijatelju, besmrtna i niko je ne može zabraniti.
C e n z o r. Uradiću to!
Autor. Ne, prijatelju, nećeš. Niko prije vas to nije mogao učiniti, i niko poslije vas. A što se tiče našeg konkretnog slučaja sa vama, onda je bolje da svoj ružni hobi radite u tišini, i ne pokušavajte da zaustavite ono što se ne može zaustaviti. Satiri su bili posvećeni carevima, i beznačajni prosjaci, pa čak i besmrtni bogovi, pa gdje se ti, najbeznačajniji nevaljalac kojeg poznajem, sakriti od njihovog razbijajućeg smijeha!? Tvoja profesija, o cenzore, je smiješna i beskorisna u svakom trenutku, dok su tvoji poroci podli i na prvi pogled nikome ne smetaju. Međutim, to nije tako, jer ovi poroci mraka, mraka i mraka, a upravo strah od prepoznavanja sebe u ogledalu nemilosrdnih satira tjera vas da poput vas zatvarate ogledala vječne satire zavjesama srama. Ali ovo je uzaludna vežba, dragi prijatelju! Zakuhajte na vatri svoje niskosti vječni gulaš gluposti i nepristojnosti, protresite svoje viseće grudi podlosti i razvrata i ne pokušavajte zabraniti ono što je nemoguće zabraniti. Sve sam rekao. Vale!
RAČUNOVOĐA
scene na telefonu
Osoba sa invaliditetom.
Fotograf.
Računovođa.
Djevojka sa muškarcem o m e t r o m.
Devojka sa lampom.
Djevojka sa u n i t a z o m v r u k a x.
scena prva
Telefon na pozadini praznog prostora. Vrata se otvaraju i pojavljuje se Invalid.On podiže slušalicu i bira broj.
I n u a l i d. Ale! Dobar dan! Ko je ovo? Je li ovo ured? Nađite računovođu! Nemate računovođu? A ko je? Postoji li računovođa? Šta ima? Koliko je kubni metar vode? Ko govori? Osoba sa invaliditetom govori. Pitajte računovođu ZhEKa? Ona je bolesna u glavi i preuveličava računovodstvene brojke. od čega sam bolestan? Bolesna sam po zdravstvenim kartonima. Dakle, ne možete dati tajne brojeve? Pitajte računovođu ZhEKa? Kažem ti da je bolesna u glavi. Takođe precjenjuje brojke. A ja sam osoba sa invaliditetom. Imam pravo na mrežu popusta. Šta? Jeste li i vi bolesni, ali vam ne daju povlaštenu mrežu? Koliko je kubni metar vode? Zašto ne kažeš računovođi? I ja sam invalid, a ona je bolesna u glavi. I nije te briga jer si i ti bolestan? I nije me briga, jer je preferencijalna mreža! A naš računovođa je bolestan u glavi! A ja sam invalid u opštim stvarima! Koliko je kubni metar vode? Ale! Ale!
Čuju se zvučni signali. On spušta slušalicu.
(Vrišti.) Sam ću te staviti na mrežu! Odvešću vas sve do čiste vode!
Okreće se i odlazi, potpuno iznerviran.
scena druga
Isti invalid se, šepajući, vraća u sobu. Pored telefona je sada stolica i mali tepih. U uglu je fikus, ili palma u kadi.
I n u a l i d (podiže slušalicu, bira broj). Ale! Ko je ovo? Je li ovo ured? Ovo nije kancelarija, je li to struja? Gdje je ured? Office sada na novom telefonu? 3 - 10 - 11 - 19? Ale, curo, ne spuštaj slušalicu! Kolike su rezerve u svijetu? Za koliko ljudi? Za jednog invalida! Na mreži ili na pomoći? Po referenci i opštem stanju? Da li je bolje pitati računovođu Stambenog ureda? Ona je sa smenom i krade energiju! A tebe je briga, i ja sam sa smjenom? Nisam sa smenom, na sertifikatu sam i u opstem stanju! Šta? Jeste li me prepoznali bez pomoći? Ale, curo, ne spuštaj slušalicu!
Čuju se zvučni signali u cijevi. Ispusti telefon na pod.
(Vrišti.) Prepoznaću i ja tebe, i osušiću te na suncu! Kradu energiju, ali ja imam sertifikat sa pečatom!
Odlazi, ljutito udarajući nogom ćilim.
scena tri
Soba, telefon na stalku, ćilim, palma u uglu, slike i fotografije na zidovima; tamni pejzaž u otvorenom prozoru.
I u a l i e (ulazi, šepajući, na štaku, podiže slušalicu, bira i viče u isto vrijeme). Zdravo, ja sam invalid! Je li ovo kancelarija za opšte poslove? Šta? Da li je kancelarija izgorela? Ajmo onda punila za vodu! Šta? Fileri privremeno ne rade? Onda upalimo energiju! Energija je privremeno nestala? A ko je na telefonu? Dežurna kanalizacija i uticaji otpada? Ale, curo, koliko kosta kubni metar ekspozicije? Pitajte svog knjigovođu stambenog ureda? Ona je na smjeni, i krade čišćenje! A tebe je briga, već si do grla u kanalizaciji? A ja sam invalid sa potvrdom i za opšte bolesti! I nije te briga, čak i ako sve cijevi puknu? I već sam puknuo, a sertifikat se smočio!
Izvlači mokru poruku iz džepa.
(Vrišti.) Zdravo, zdravo! Curo, čuješ li me?
U cijevi se čuju bipovi, prekinuti zvukom crvenila i sočnim grkljanjem. On vrišti, udara nogom o prostirku i štakom udara u slike i fotografije.
(Vrišti.) Lopova ima posvuda, ali moj sertifikat se smočio! Pa ništa, iskopaću te sa potvrdom u kanalizaciji!
Odlazi, teško šepajući, držeći mokri certifikat u ruci.
scena četiri
Prostorija u koju su dodane stolice, ormarići, police i knjige, veliki tepih na podu, koji je zamijenio mali ćilim, kao i Djevojčice sa manometrom, električnim sa lampom i wc šoljom u rukama. Evo Fotografa, kako mirno postavlja stativ svog aparata.
INVALID (utrčava na štaku, sertifikat sa jednom rečju "REFERENCA" i okruglim pečatom koji mu viri iz džepa; viče na Devu fotografa). Ja sam invalid! Ja sam uz pomoć! Koliko koštaju tretmani vode?
Djevojčica sa manometrom (čuči, kao u naklonu). Sto četrdeset rubalja, vaša milosti!
I n u a l i d. Ja nisam milost! Ja sam na mreži i po opštim pitanjima! Odvešću vas sve do čiste vode!
Djevojku tuče manometrom sa štakom, tuče telefon i sve što mu dođe pod ruku, nakon čega bježi iz sobe.
Fotograf mirno vadi sliku, uramljuje je i krivo kači na osiromašeni zid.
P o t o gr a f (s poštovanjem). Uvek ugodi dobroj osobi!
Blackout.
scena peta
Isto.
I nevaljano (na dvije štake i sa potvrdom u džepu, trči u sobu, vičući pravo s praga). Ja sam invalid! Ja sam uz pomoć! Imamo i računovođu sa smjenom! Koliko koštaju električne opcije?
Djevojka sa sijalicom (kriva, spušta oči, korača naprijed). Trideset centi, monsieur šampione!
I n u a l i d (slavno). Aha, imaš to, jadni makro! (Udara štakom nju i sijalicu, a isto tako razbija sve što se lomi; istrčava iz sobe mašući štakom i potvrdom sa pečatom.)
Fotograf (uzalud mu pruža fotografiju). Panove, od vas dvadeset zlota za usluge fotografa! (Začuđeno sliježe ramenima, okači fotografiju na porušeni zid.)
Privremeno zamračenje.
scena šesta
Ista stvar, soba je jako ruinirana, ali nekako sređena.
I nvalid (utrčava sa gomilom štaka ispod pazuha i u rukama; glava mu je omotana širokim zavojem; ima svežanj potvrda sa pečatom u džepu; baca štake u hodnik i na strane , vičući pobjednički). Ale, ja sam invalid, naš računovođa se udavio u čišćenju!
Djevojka sa wc šoljom u rukama (odlučno korača naprijed). Druže, ne pravi tragedije! Sve ćemo očistiti, a računovođa će se vratiti!
I n u a l i d (viče radosno). Ura, pronašao trgovca nekretninama!
Tuče je štakom.
(Vrišti.) Ja sam invalid, ne možeš mi pobjeći!
Štakom lomi telefon i baca svoje ostatke prema publici.
(Vrišti.) Ja sam sa sertifikatom i opštim pitanjima!
Baca slike i fotografije u salu.
(Vrišti.) Sve ću vas osušiti uz potvrdu i bez čišćenja!
Gura ormare i police za knjige, baca stolice u hodnik, a za njima i tepih.
(Vrišti.) I naš računovođa je sa smjenom!
Gledaocima baca paket certifikata sa pečatom.
scena sedma
Vrata se otvaraju i Bukhgalter ulazi.
B u x g a lter (mokri i sa pumpicom za pumpanje u ruci). Ko je zvao računovođu?
Nijema scena invalida, računovođe, fotografa i sve tri djevojke. I nvalid se ukočio sa štakom podignutom iznad glave, sa potvrdom stegnutom u ruci i sa tako zlobnim izrazom lica koji svima pokazuje da je konačno izveo lopova u čistu vodu. On je iskrena osoba i nije mislio ništa osim da razotkrije kriminalnu grupu. Fotograf se sagnuo, gurnuo glavu pod tamni plašt svog fotoaparata, zadivljen izgledom Bukhgaltera ne manje od ostalih, nadajući se, ako je moguće, da će ga ostaviti potomcima na fotografiji.
Računovođa, sa pumpom za pumpanje u rukama, ne razume apsolutno ništa, jer se upravo borila sa strašnim hladnim mlazom koji ju je usisao u tamnicu, iscrpljenu i ne nadajući se više da će izaći živa, a koju su neki prebacili čudesna sila naviše, zatečena, zaslepljena prskanjem svetlosti. Takođe je mokra i neudobna.
Djevojka s manometrom užasnuto gleda u strelicu uređaja, kao da čita najavu o smaku svijeta.
Devojčica sa električnom sijalicom, veoma velika i napravljena od meke gume, inače ne bi mogla da izdrži štake i da, podigla ju je, kao lampu sreće, simbolizujući pojavu baklje istine. Na njenom licu čitamo neopisivo blaženstvo.
Djevojka sa toaletom u rukama ga je, naprotiv, privila uz sebe, kao dijete koje će zli ljudi zlobno oduzeti. Na njenom licu čitamo strah i odlučnost da to nikome ne da. Polako ali neizbežno, ispunjavajući vazduh mirisom stepa, buket delikatnih ljubičica cveta nad njenim belim blagom.
Neprekidno zujanje nepostojećeg telefona.
Zavjesa.
PLODOVI PROSVJETLJENJA
mala komedija
L o l i t a, učenica 13 godina.
Refere.
Prva cijena.
S o
O v e t h i k, zamjenik. ministar obrazovanja.
Objava u sali.
Refere. Dakle, Lolita, vi kažete da je Darwinovo učenje o poreklu svega života na zemlji u suprotnosti sa Svetim pismom, i na osnovu toga je lažno?
L o l i t a. Da, vaša milosti.
Refere. Ja nisam vaša gospodstvo, zovite me vaša čast. Međutim, ako želite, možete me zvati Vaša Milosti, za tako malu djevojčicu napraviću izuzetak.
L o l i t a. Ok, vaša milosti.
Refere. I na osnovu toga, odnosno pogrešnosti Darvinovog učenja, koje je suprotno Svetom pismu, tužite Ministarstvo obrazovanja?
L o l i t a. Prilično tačno; Ne želim da učim u školi ono što je u suprotnosti sa mojim unutrašnjim ubeđenjima, i molim vas da uklonite Darvinovo učenje iz školskog programa!
Refere. Jeste li i sami razmišljali o ovome?
L o l i t a. Ne, mi smo to izmislili sa tatom. (Pogleda oca.)
Refere. Dobro je da si iskreno odgovorio, a sad da saslušamo suprotnu stranu.
L o l i t zamjenjuju odgovor.
ODGOVOR: Četrdeset godina radim u javnom školstvu i još nisam čula da su takve djevojčice optužile nas. Nekada bi bila izbačena iz škole.
Refere. Sada druga vremena.
Odgovor: Da, tako je. Kako je tačno da, pošto sam profesor fizike, odlučno ne verujem u Sveto pismo koje, štaviše, nikada nisam ni držao u rukama, a sve što je tamo napisano smatram besmislicom!
Presuda (jednako razumna). Kako možete smatrati glupostima koje nikada niste pročitali?
ODGOVOR: Ne moram ništa da čitam da bih stekao mišljenje o ovoj temi, oslanjam se na moć deduktivne metode i na intuiciju prirodnjaka!
Refere. Recimo. Dakle, smatrate lažnim sve što je napisano u Svetom pismu, i predlažete da se ne diraju u Darvinovo učenje, kao jedino istinito i koje odgovara školskom programu?
Odgovor: Sasvim tačno. I, osim toga, predlažem da Lolitu izbacim iz škole, pošto sam je prethodno ukorila prvog dana i zabranila joj da se bavi službenom naukom!
L o l i t a (sa mjesta). Briga me za tvoju nauku, ali za šibanje, možeš sa svojom babom!
Odgovor: Kakva baba, ja sam već deda, uskoro ću napuniti osamdeset!
L o l i ta (sarkastično). To je to, stari panj, braniš svakakve smeće!
Presuda (protestno). Stani, stani, znakovi ni sa jedne strane se ne prihvataju. Dakle, postoje dva jasno i nedvosmisleno izrečena mišljenja koja ćemo tražiti od žirija!
Porotnici živahno razgovaraju među sobom, a zatim se naizmjenično govore.
Prva cijena. Mi smo se ovdje konsultovali i naša mišljenja su podijeljena. Na primjer, vjerujem da je Lolita u pravu, a zemlju, kao i sav život na njoj, stvorio je Bog prije šest i po hiljada godina. Nije bilo evolucije i stoga su Darvinova učenja skroz lažna i reakcionarna!
Odgovor na odgovor (sa mjesta). Možda dinosaurusi nikada nisu postojali.
Prvi porotnik. Jeste li ih sami ikada vidjeli?
Odgovor: Ali ipak pronalaze kosti!
Prva cijena. Kosti su mogle biti bačene!
Odgovor: Ko baca?
Prva cijena. Baci đavola, pa mu povjeruješ!
ODGOVOR: Ili možda nema zvijezda na nebu?
Prva cijena. Jeste li rukama dodirivali ove zvijezde, hodali ste po njima nogama? Možda su ovo samo lampioni koje je upalio Gospod Bog!
ODGOVOR: O Bože, kakvo mračnjaštvo, kakva jeres!
L o l i t a (sa mjesta). Vidite, koristio je ime Boga! Ipak, ne možete bez kreatora!
Presuda (opet kuca čekićem). U redu, čuli smo pola žirija; Poslušajmo drugo poluvrijeme!
Drugi porotnik (dolazi na govornicu). Mi smo se ovdje konsultovali i naša mišljenja su podijeljena. Na primjer, ja i onaj dio žirija koji se slaže sa mnom smatramo da je Darwinovo učenje ispravno i da ga treba ostaviti u udžbenicima. Treba zabraniti crkveno učenje jer seje mračnjaštvo i zagađuje mozak modernih studenata!
L o l i t a (sa mjesta). I sam si mračnjak, ali sa svojim mozgom imam potpuni red!
Odgovor na odgovor (sa mjesta). Pa, rekao sam ti da je trebamo bičevati; čak i za nepoštovanje suda!
Sudija (lupa čekićem). Dosta je, dosta je, da razmislim! Dakle, slušali smo dva suprotstavljena mišljenja koja pozivaju na zabranu Darwinovog učenja, ili, obrnuto, da se ono ostavi u školskom programu. Celu noć sam razmišljao o ovoj dilemi, i, da budem iskren, nisam mogao da je rešim,
Odgovor: Ali zašto, jer sve je jasno kao Božji dan!
L o l i t a. To je poenta, Božja!
Sudija (ne obraća pažnju). Ja sam, gospodo, spreman da verujem Svetom Pismu, ali samo ako mi objasni odakle dinosaurusi, ili bar kosti koje im navodno pripadaju? I na isti način, spreman sam da ostavim Darwinovo učenje u školi, ali tek kada mi dozvole da dodirnem zvijezdu i uvjerim se da ovo nije kineski fenjer okačen od anđela na nebeskom svodu, već nešto drugo, što nauka nas je dugo uvjerila u to. Jednom rečju gospodo, srušite mi zvezdu sa neba, i u salu unesite bar inferiornog dinosaurusa, a do tada nemojte da se mešate u rad suda jer ima puno posla, gospodo , i evo vas sa smiješnim prepirkama. (Konačno udara čekićem o sto.)
ODGOVOR (u očaju). Pa, neka se bar Lolita šiba!
L o l i ta (sarkastično). Ne prije nego što poljubiš Darwinovog majmuna!
Do o - t o i z p u b l i k i (uzdišući). Evo ih, gospodo, plodova današnjeg prosvjetiteljstva!
Razilaze se, živahno razgovaraju.
Zavjesa.
WHITE SILENCE
mala komedija
Glavni P a l a r n i k.
1. asistent
2. asistent
1. bijeli medvjed.
2. bijeli medvjed.
Sjeverni pol, Bijela tišina razlivena je na mnogo hiljada kilometara. Odjednom led nabuja i iz njega izranja batiskaf. Poklopac se otvara, a osvajači strašnih dubina izlaze na ledenu plohu.
M AIN POLARNIK Ura, osvojili smo Sjeverni pol! Spustili smo se na dubinu od 4.000 metara!
1.pomoćnik: Napravili smo neviđeni podvig koji niko prije nas nije učinio, a neće ni poslije nas!
2. asistent: Iskolčili smo dio police površine miliona kilometara, a sada, kao lovci na blago, moći ćemo sami razvijati ovaj rudnik zlata!
Glavni Polar Explorer (otvaranje boce šampanjca i čast kolegama). Ali glavna stvar, prijatelji, nije ovo, glavno je da smo postavili titanijumsku zastavu, potvrđujući naše prisustvo na ovom mjestu na zemlji. Obilježili smo najsjeverniju tačku planete, dok polarni medvjedi, pravi vlasnici ovih mjesta, obilježavaju svoje zemlje. Sada se niko neće usuditi da zadire u našu teritoriju, jer je zakon titanijumske oznake isti za sve.
1.pomoćnik: Onaj ko zadire u ovu svetu teritoriju neće više imati posla sa nama, već sa snagom cijele države naoružane projektilima, avionima i podmornicama! Suočiće se s takvom silom bez presedana kojoj niko ne može odoljeti!
2.pomoćnik: Mi ćemo ovde kopati bakar i dijamante, zlato i uranijum, crpiti naftu i gas, a svi ostali će nas gledati i polizati prste, jer im nije palo na pamet da ovde prvo stave žig od titana!
GLAVNI POLARNIK (dovršavanje šampanjca i bacanje boce na led). Da, prijatelji, nazvaćemo ovu divnu zemlju zemljom bele tišine, nad njom ćemo osvetliti hiljade veštačkih sunaca, opasaćemo je mrežom predajnih antena od kojih će svaka zujati gušeći se od oduševljenja o podvigu domaće nauke koja je napravila ovaj nezamisliv iskorak u budućnost!
1.pomagač Živi domaćoj nauci!
2. asistent Vivat neustrašivim polarnim istraživačima!
Glavni polarni istraživač.A sada, prijatelji, po zakonu ovih surovih mjesta, i ja ću kao glavni polarni istraživač, poput onog polarnog medvjeda koji čuva svoju teritoriju, obilježavati ove svetinje.
Mokri na sve četiri strane svijeta.
Pojavljuju se dva bijela medvjeda.
1. bijeli medvjed. Ne znate ko vam obeležava teritoriju?
2. bijeli medvjed. Ne znam, ali zlikovac će ovo skupo platiti!
Nasrću na polarne istraživače i rastrgnu ih u komadiće.
1. medvjed. Pa, kako vam se sviđa meso ovih vanzemaljskih osvajača?
2. medvjed. Odvratno, jer sam naišao na najstariju i najbahatiju, onu koja je obeležila moju dragocenu ledenu plohu. Priznajem da nikada u životu nisam jeo ovako pokvareno meso!
1. medvjed. Da, vidim, bradu mu nisi mogao ni progutati!
2. medvjed. Neka galebovi i gladne ribe progutaju ovu sijedu liku, ali ja neću proći s tako lošim komadom kudelje!
Prvi. Da, svi naučnici su nevjerovatno gadni, jer se godinama ne peru, sanjajući o svojim velikim otkrićima. Mislim da bi ih i gladne sipe, galebovi i polarne ribe prezirale!
Sekunda. To je sigurno, kanadski drvosječe su bili mnogo ukusniji. (Prvo.) Pa, idemo, vremena je malo, a bezobraznika koji su spremni da svake godine s vama obilježavaju našu teritoriju je sve više!
Prvi. Hajde, prijatelju, Bijela Tišina nas već zove svojim vječnim zovom!
Oni odlaze.
Bijela tišina se razlijeva u sva četiri smjera svijeta.
Kraj.
FUNNY CASE
mala komedija
1. akademija
2nd academy
Predsjednik.
V e li k i y F i l o s o f.
A n g e l.
Sekretar.
PREDSJEDNIK (sjedi za svojim stolom, potpisuje važne papire). Pa šta je tu buke, opet ne mogu da se koncentrišem i da potpišem ostavku drskog guvernera. Oni kopaju, znaš, kradu za ništa, a onda ja moram da ih optužujem!
SEKRETARKA (ljubazno se naginje naprijed). Svi nas kradu, gospodine predsjedniče! a obični ljudi čak i više od guvernera i zvaničnika; to je, reklo bi se, takva pomama kod nas - krasti sve što laže!
PREDSJEDNIK (nervozno). Ne zovite me gospodare, hvala Bogu da odavno nemamo gospodare, imamo suverenu demokratiju!
SEKRETAR (ljubazno se saginje). Da gospodine predsjedniče!
PREDSJEDNIK (zadovoljan). To je mnogo bolje! A o krađi koja se kao pomama proširila, džaba ste! Kako se širi, tako će i stišati, sve, znate, zavisi od smjera vjetra.
SEKRETARKA (i dalje ljubazna). Da, gospodine predsjedniče, vjetar, naravno, duva gdje mu se kaže.
PREDSJEDNIK (nastavlja razmišljanje). I recimo, naravno, mi! Pa kakva je buka?
Sekretar. Došli su akademici da se žale na Gospoda Boga.
PREDSJEDNIK (iznenađeno, odlažući pero). Kome, kome? Gospodu Bogu? Šta tačno žele?
Sekretar. Dajte vam zahtjev.
PREDSJEDNIK (razmišljajući na trenutak). Pa, dobro, neka uđu, samo bez bijesa, i bez ove, znate, akademske izvrsnosti. Kao, mi smo veliki akademici, kažu, mi dobijamo Nobelove nagrade, a ti si prost predsjednik iz naroda, a nama je bre za tebe!
SEKRETARKA (uplašeno). To im nije ni na pameti; znaju kada treba pljunuti a kada ne!
PREDSJEDNIK: Pa pitajte, pa ako išta, izbacite vas!
Sekretar predstavlja akademije.
1. akademik (podnosi predstavku predsjedniku). Evo peticije Vaše milosti, molimo Vas da je hitno razmotrite i poduzmite potrebne mjere!
PREDSEDNIK Ja nisam Vaša Milosti, ja sam predsednik!
1. Akademik Da, vaša milosti!
PREDSJEDNIK: Tako je bolje. Šta znači vaš zahtjev?
2. akademik (idi naprijed). Žalimo se na dominaciju mračnjaka i klerika i molimo vas da nas zaštitite od Gospoda Boga!
1. akademik (odgurujući svog druga). Od dominacije crkve uopšte nije bilo života, samo ti, kralj-otče, možeš pomoći svojim slugama!
PREDSJEDNIK (razumno). Ja nisam car-otac, ja sam predsednik. Šta tačno želiš od mene?
2. akademik (gurajući druga u stranu). Pinch, naš dobrotvor, neobuzdani duhovnici, i proglasite nauku za jedino istinito i nepobjedivo učenje!
PREDSJEDNIK (tiho). Ja nisam tvoj dobrotvor, ja sam nečiji dobročinitelj; međutim, nije važno; a što se tiče sveštenstva, mi smo to već prošli!
Pred vratima se čuje buka, ulazi Veliki filozof sa transparentom u rukama.
Velika filozofija (s praga). Čuvajte Bože, gospodine predsjedniče, od intriga akademskih mračnjaka, i oni će vas nositi u naručju! Ne dozvolite da ateistička propaganda ponovo preuzme vjeru i istinu! (Pada na koljena, još uvijek držeći transparent u rukama.)
PREDSEDNIK (očigledno je zbunjen i ne zna kome da da prednost). Da uštipnu sveštenoslužitelje bez pojasa? zaštititi Boga od akademskih mračnjaka? Ali šta da radim, kome treba dati prednost? (Nervozno hoda po kancelariji, držeći glavu rukama.)
Bijeli anđeo leti sa stropa.
Anđeo (anđeoskim glasom). Ne razbijajte glavu, gospodine predsjedniče, i ne dajte prednost ni jednom ni drugom. Budale su posvuda. Bacite svu ovu braću u vrat, jer kao što Bogu ne treba ničija zaštita, tako ni nauka nije ni najmanje ugrožena od crkvenjaka i klerika.
PREDSJEDNIK (iznenađeno). Ne, istina je?
Anđeo (istim anđeoskim glasom). Ne postaje istinitije. A onda mi oprostite, nemam više vremena ovdje!
Nestaje jednako iznenada kao što se i pojavio.
PREDSJEDNIK (prosvijećenog lica, sekretaru). Zabijajte svima u vrat, i to najbolnije!
SEKRETARKA (srećno). Slušajte, gospodine predsjedniče!
Svima zabija za vrat, i bučno zalupi vratima za njima.
PREDSJEDNIK (za sebe). Vau, jedva si sišao! Ovi akademici, zajedno sa filozofima, su me naljutili! Idem da spavam par sati dok se opet neko ne javi sa zahtevom, da novi anđeo nije pao sa plafona.
Protežući se, odlazi.
3 a n a v e s
Scena iz Edipovog života
E d i str.
I o do i sa t i.
I o do i sa t i. Moram ti priznati, Edipuse, da nisam samo tvoja žena, od koje su ti rođena djeca, nego i majka.
E d i n. Moja majka? O čemu pričaš, ludo? Nije li taj odvratni miris kojim su bogovi kaznili Tebu taj koji vam je pomutio um? Kako možeš biti moja majka?
I o do i sa t i. Pa ipak, Edipuse, jeste. Štaviše - taj čovjek kraljevskog izgleda koji je vozio kočiju i udario te bičem, a ti si ga ubio u naletu bijesa - znaj da je ovaj čovjek tvoj otac.
E d i n. Moj otac? da li sam ubio sopstvenog oca?
I o do i sa t i. Ovako sam sve postavio. Znajte, mužu moj i sine moj, da sam od tvog rođenja zapalio zločinačku ljubav prema tebi. Pogledala sam malu punačku bebu i ugledala odraslog mladića koji će jednog dana postati moj muž.
E d i n. Nesretan, je li moguće?
I o do i sa t i. Možda ako neki zli demon nadahnjuje takve misli u čovjeka. Dakle, očigledno je bilo u mom slučaju! Gorio sam od strasti prema vlastitom sinu i zbog nje sam išao na zločin za drugim.
E d i n. Koji ste zločin počinili? reci mi, nemoj sad ništa sakriti!
I o do i sa t i. Već sam govorio o svojoj zločinačkoj strasti prema vama. Zbog nje, zbog ove zločinačke strasti, tvoj otac, kralj sedam kapija Tebe, bio je prisiljen da te mrzi. Ispostavilo se da si ti njegov rival, potpuno nesvjestan toga. Ali pronicljivi kralj, tvoj otac, uvidio je moju zločinačku strast i izdao naređenje za tvoju smrt. Oca sam okrenuo protiv sina, učinio sam ga ubicom bebe - nema veze što nisi slučajno umro, jer rob koji je trebao da te ubije nije poslušao volju kralja i predao te je vas odgajaju pastiri, od kojih ste na kraju otišli u veliki svet, - Ja sam od svog muža napravila ubicu, i za to su bogovi poslali strašnu nesreću u Tebu. Miris o kojem ste upravo govorili je miris ljudskih leševa koji se raspadaju na suncu, jer već dugi niz godina u Tebi vlada strašna pošast, ne štedeći nikoga, ni bebe ni oronule starce.
E d i n. Vaš prvi zločin bila je neprirodna strast prema vlastitom djetetu. Druga je transformacija vlastitog muža u ubicu. Treće je lišavanje djetinjstva i sreće meni, legitimnom prijestolonasljedniku, primoranom da luta dugi niz godina bez udjela i dvorišta. Još jedan vaš zločin je pošast koja je pala na sedam kapija Tebe. Zaista, ti si užasna žena i sve oko tebe ili propada ili je zapljusnuto mržnjom, raspada se na suncu i ispušta užasan zagušljiv miris.
I o do i sa t i. Ovo je miris moje kriminalne ljubavi.
E d i n. U pravu si. Zaista, tvoja ljubav smrdi. Ali šta si još strašno učinio, koja si druga zla nanio meni i ovom gradu?
I o do i sa t i. O, znaj, Edipuse, da sam sve ovo vreme, dok si živeo sa pastirima u planinama, a onda, kada si lutao putevima Helade, nastavio da te tajno pratim, šapućući ti na uvo uz pomoć posebnih doušnika razmišljanja o potrebi povratka u Tebu. Usadila sam ti mržnju prema rođenom ocu, namjerno sam ti ugovorila sastanak na uskom putu - susret koji je za njega postao koban. Napravio sam te ubicom vlastitog oca. Ja sam te bacio, kao što stavljaju dva škorpiona na dno tegle, tjerajući ih da jure jedan na drugog, uslijed čega oboje umiru. Moja ljubav je spalila moju nutrinu, spalila sve okolo što sam video i dodirnuo, pretvarajući sve u mrtve leševe nabrekle od sunca, primoravajući bogove da me proklinju, i tebe, i tvoga rođenog oca, i tvoju rodnu Tebu sa sedam kapija. Ja sam strašni zločinac, Edipuse, i moji zločini su nemjerljivi.
E d i n. Da, jeste. A najgori od njih je naš brak, brak sina i majke, jer ništa gore od ovog zločina ne može biti. Sada razumem zašto sedam kapija Tebe pati - pate zbog tebe, Jokasta. Tvoja zločinačka strast prema vlastitom sinu, tvoja smrdljiva ljubav zaista je ubila sav život unaokolo. Ti si užasan zločinac, Jokasta, i tvojim zločinima mora biti stavljena tačka.
I o do i sa t i. Znam za to, Edipuse. Moja zločinačka strast je na kraju toliko nabujala i raspala se na suncu da je miris iz nje ubio sve okolo na stotine faza. Gnojim se, Edipuse, jer sam postigla šta sam želela, učinivši te svojim mužem, a za ovo se pretvorila u komad natečenog, trulog mesa. Više ne pripadam ovdje, u carstvo ljudi i svjetla. Zbogom mužu moj i sine moj, neću vas odgoditi ni za trenutak!
Iz nabora svoje tunike vadi bodež i zabija ga u prsa; beživotno pada na pod.
E d i p (podižući ruke). O bože, ako ne želite da me kaznite za zločine koje sam nesvjesno počinio, onda ću to morati učiniti sam!
On se naginje ka Iokasti, skida joj kaiš, izvlači metalnu bravu i njome sebi izvaljuje oči.
Neka bude, jer je ovo, očigledno, bilo ono što su bogovi želeli! Nemam pravo da budem viđen i da vidim sve strahote u kojima sam postao nesvesni učesnik! Ne vidjeti i ne osjetiti ovaj strašni miris - miris zločinačke ljubavi! Jedini način da se to uradi je da se dobrovoljno ode u egzil!
Teturajući, napušta palatu i odlazi u izgnanstvo.
Zavjesa
EDIP, ili LJUBAV
DO PRAVDE
E d i str.
Sa f i n do s.
E d i p. Znaš, Sfingo, što više živim na zemlji, to više opažam u sebi želju za pravdom. Direktno neka vrsta plime pravde, kao što ima plime i oseke u moru - one me prevrću, a ja sam primoran da odlučujem o stvarima ne onako kako to zahteva kraljeva dužnost, već u korist svakog malog stvorenja: roba, jer na primjer, konkubina, seljak, čak i posljednja buva koju moja ruka ne diže da zgnječi, iako mi čini zlo. Veoma sam pošten, Sfingo, i ovo je moja nevolja.
Sa f i n do s. Da, da kralj bude pravedan je veliki teret. Naravno, kralj mora izgledati pošteno u očima svojih podređenih, ali samo da bi se pojavio, i ništa više. U stvari, on je primoran da postupa okrutno i lukavo, kako to nalaže njegova dužnost prema državi. Čini mi se, Edipuse, da si tako pravedan jer si toliko patio u djetinjstvu. Ti nisi imao pravo djetinjstvo, Edipuse.
E d i n. U pravu si, Sfingo, nisam imao pravo djetinjstvo kao svi ostali, normalna djeca, čak i jadna robovska djeca. U tom smislu, Bogovi su me kaznili za nešto. A onaj ko nije imao normalno djetinjstvo postaje vrlo osjetljiv na svaku nepravdu. On odmah vidi kada su slabi uvređeni i oseća veliku želju da se zauzme za njih.
Sa f i n do s. Vaša vladavina, Edipuse, postala je zaista zlatno doba za slabe i bespomoćne građane zemlje. Blagoslovi sve u Tebi tvoje ime hvaljen si kao najpravedniji kralj u cijeloj Grčkoj. Moraš živjeti i uživati, Edipuse!
E d i n. Da, Sfingo, ali nesreće koje su zadesile moju sudbinu u detinjstvu, sada, u odraslom dobu, izazivaju takve paklene strasti da moj život čini zaista noćnom morom. Pored monstruozne pravde, koja je u devet od deset slučajeva svakako štetna, doživljavam i monstruoznu mržnju prema ocu. Uostalom, on je bio moj glavni prestupnik u detinjstvu. Mržnja me peče, Sfingo, ništa manje od želje da budem pravedan. Čini mi se da je mržnja suprotna strana pravde.
Sa f i n do s. U pravu si, Edipuse. Mnogi revolucionari, zbacivači prijestolja i kraljevstava, također su iskusili pretjeran osjećaj za pravdu. Prolivali su rijeke krvi, a sve zato što nisu imali sretno djetinjstvo. Oni su iskusili iste paklene strasti kao i ti, Edipuse. Uzgred, odaću vam tajnu da će se vremenom takve strasti po vama zvati edipskim.
E d i p (nažalost). Šta me briga, Sfingo? I dalje sam najjadnija osoba na svijetu. Ja sam kralj, ja sam vladar najbogatijeg grada u Grčkoj, moji podanici me obožavaju i spremni su da me nose u naručju, ali sreće još nema, a ni u mojoj nesretnoj duši. Pravda me peče, grčim se u njoj, kao što se daždevnjak grči u vatri. Moj svijet, Sfinga, je svijet paklenih muka i paklenih strasti. A sve je to, ponavljam, rezultat mog nesretnog djetinjstva. Ponekad mi se čini da sam na ivici nekih nečuvenih djela i zločina.
Sa f i n do s (nažalost). Da, Edipuse, stojiš i od toga se ne može pobjeći. Svako ko je imao nesrećno djetinjstvo sigurno će učiniti nešto strašno u odrasloj dobi. Edipovske strasti će ga na to natjerati. I, što je najgore, monstruozni događaji će biti počinjeni iz ljubavi prema pravdi.
E d i p (podiže ruke). Jao meni, jao!
Sa f i n do s (sa saosećanjem). Pripremi se, Edipuse. Ovo je očigledno volja bogova. A ako je tako, ponizno prihvatimo sve njihove planove i stoički dočekajmo nove katastrofe, ma koliko strašne bile!
Nestaje.
Ed i p žalosno spuštaju glavu i prepuštaju se najstrašnijim mislima, ali ubrzo podiže glavu, a lice mu se postepeno razvedri: ljubav prema pravdi, neprocjenjivi dar bogova, ponovo je ispunio njegovu dušu plemenitošću i samilošću.
Zavjesa
Ajnštajn i Čehov
Einshtein. Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba!
Izmišlja specijalnu teoriju relativnosti.
Čehov istrči.
C e x o v. A mi ćemo vam staviti klistir! (Daje mu klistir.)
Ajnštajn (ne primećujući klister). Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba!
Izmišlja opštu teoriju relativnosti.
Čehov istrči.
C e x o v. I evo mi ćemo vam isporučiti drugi klistir! (Daje mu drugi klistir.)
Ajnštajn (ne primećujući drugi klister). Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba! (Izmišlja opštu teoriju polja.)
C e x o v. I ovdje ćemo vas smjestiti na odjeljenje broj 6! (Ubacuje ga u sobu 6.)
Einshtein. Čehov, zašto?
C e x about in (zlo). Ja sam dr Čehov, sve ću vas dovesti u čistu vodu!
Sve dovodi u čistu vodu i umire od bijesa od hemoptize.
SNAGA LJUBAVI
g l a f i r a.
3 jugozapadno
3 jugozapadno Glafira, ljubavi moja!
g l a f i r a. I evo me u tvom licu! i evo me u tvom licu! (Udari ga u lice.)
3 yuzyukov (ogorčeno). Zašto, Glafira?
GLAFIRA (nastavlja da tuče Zjuzjukova u njušku). I za ljubav, podli bitango, ali za ljubav!
3 yuzyukov (pokušava pobjeći od Glafire, ne tako vatreno). Glafira, ali te ne biju u facu zbog ljubavi!
g l a f i r a. Kako su te tukli, podli bitango, kako su te tukli! (Hvata Zjuzjukova za kosu i vuče ga po zemlji.)
3 yuzyukov (polu-mrtav). Glafira, prestao sam da te volim!
Glaf i ra (zadovoljni). Ali ovo je, lopove, druga priča. Evo ti da popraviš zdravlje (daje Zjuzjuko u novcu), i da mi se više ne obraćaš sa ovim nežnostima! Nismo mi neke Francuskinje titi-miti, mi smo Ruskinje, nismo obučene da pričamo o ljubavi!
Zjuzjukov, teturajući, odlazi da poboljša svoje zdravlje.
Glafira, ispravljajući kosu rukama, nepristojno gleda prodavača u lokalnom šatoru i smiješi se otkrivajući lažne zlatne zube.
Zavjesa
DVOJE VRSTE
On.
Ona je.
On. Ti i ja smo dvije čizme - par.
Ona je. Ako smo mi dva para čizama, onda sam ja desni par, a ti lijevi.
On. Mada si u pravu, ali sav napukao, i iako sam ja ostao, ali sav kao igla.
Ona je. Ti, iako sa iglom, ali si stavio na pogrešnu nogu.
On. Iako nosim pogrešnu nogu, sjedim na njoj kao u rukavici.
Ona je. Ti si potpuna budala.
On. Sama budala, ali vas uopšte ne leče.
Ona je. Zašto da se liječim ako su svi lijekovi potrošeni na tebe, ali ne pomaže - zavaravaš se iz dana u dan.
On. Iako sam glup, ali priseban, i iako ne piješ, teturaš kao polovni mačak.
Ona je. Jesam li rabljena mačka? Izvolite, evo! (Udari ga u lice.)
On. Oh, kako si, da li se još svađaš? (Udara je u lice.)
Oh na (skače u stranu). Podlo, dao si mi crno oko!
On. A ti si mi slomio jagodičnu kost i ogrebao ceo obraz; međutim šta da ti uzmem, takva budala da je bolesno gledati!
Ona je. Mučno je gledati mene, a nemoguće je uopšte gledati u tebe; ti si budala, a i dalje se vodiš kao čuvar!
On. Iako sam čuvar, ali stičem iskustvo, a ono što zaradite, to još treba provjeriti!
Oh na (uvrijeđeno). Pa provjeri, ali vidi, ma kako ti rogovi odlomljeni!
On. Zašto da lomim rogove, jesam li jarac?
Ona je. Zar to nije koza?
On. Ne, nije koza.
On. I sam si prokleta guska, a maniri su ti kao kod devojke sa panela.
Ona je. A ti si močvara!
On. A ti si strašilo!
Ona je. I ti, i ti... međutim, šta ima da se priča sa budalom? Ja mu dam riječ - a on mi kaže deset; Da je pametan, dugo bi ćutao!
On. Da, i imate riječ - i odgovorite na deset. Rekao sam ti da smo dvije čizme - par; uvijek morate istu stvar ponoviti deset puta; Jesi li gluv ili nešto, ili ti je glava punjena vatom umjesto mozga?
Ona je. To si ti, budala, sa vatom u glavi; pa ako smo mi i dvije čizme par, onda sam ja sigurno onaj pravi, najbolji par! (I tako dalje i tako dalje, sve od početka do kraja.)
Kraj
MALO ŽIVOTA
A z i a t o v, bolesnik od tuberkuloze.
N o t r o g o v a, medicinska sestra.
Sanatorijum za tuberkulozu, toplo popodne.
A z i a do v (hvatanje otpozadi N o t o r o g o v y za struk). Madam, kako ste lepi!
NEDOTROGOVA (ogorčeno, odvajajući se od Azijatova). Ali ti si tuberkular!
AZIATOV (opet je hvatajući je za struk). A ipak, gospođo, kako ste lepi!
Ne dodiruje (izbija, ali ne tako samouvjereno). Izvinite, imate Koch štapove! (Arogantno podiže glavu.)
Aziatov (u naletu očaja, pruža ruke prema Nežnom). Madam, izgledate kao Afrodita!
Ne ljubazno (odjednom omekšavanje). Ok, samo se ne sećaj ogrtača! (Zgrabi Aziatovu za rukav i uvuče ga u ormar.)
Vrata se zalupaju. Čuju se tutnjavi i piskanje.
Zavjesa
DINOSAURSI
Scene iz jure
Učestvuju:
P e tr A lekseevič, dinosaurus br. 1.
K u z m a P a n t e l e v e c h, dinosaurus br. 2.
P e tr A le kse e v i č. A-ho-ho-oooh! Auuu, Kuzma Pantelejeviču!
K u z m a P a n t e l e v i h. Wow-ho-ooo! Auuu, Petre Aleksejeviču!
PETR ALEKSEVIČ: Umiremo, Kuzma Pantelejeviču! A-ho-ho-ooh!
K u z m a P a n t e l e v i h. Uh-hu-hu-uuu! Umiremo, kako izumiremo, Petre Aleksejeviču!
Pjotre Alekseviču Zbogom stara vremena! Vau-hoo! (Udara repom o tlo.)
KUZMA PANTELEVIČ Mi odlazimo, odlazimo, Petre Aleksejeviču! Whoo-whoo! Odlazimo zauvijek! (Također udara repom o tlo.)
Pljušti tuča sumpora i pepela, na površini se neko vrijeme vide pokretni repovi, a zatim nestaju.
Zavjesa
ALGEBRA I HARMONIJA
M o c a r t.
S a l e r i.
SALIERI (sjedi za stolom, doživljava muke kreativnosti; radosno). Vjerovao sam u sklad sa algebrom! Izmislio sam formulu ljepote! Sad mi nijedan Mocart neće reći! Uz pomoć moje Beauty Formule, u stanju sam stvoriti simfoniju ništa lošiju od njegove!
M o c a r t ulazi.
MOZART (podrugljivo). Pa ti si budala, Salijeri! Zar zaista ne znate da je nemoguće vjerovati u harmoniju pomoću algebre? Svoju Beauty Formulu možete zalijepiti na mjesto odakle vam rastu noge! a sad se ne mešaj, već radije sedi i slušaj moj novi "Rekvijem"! (Sjeda za čembalo i izvodi svoj novi Rekvijem.)
Salijeris iz ljutnje kida svoju Formulu ljepote na komade i gura je na mjesto gdje rastu noge.
Čuju se snažni akordi "Requiema".
Zavjesa
KUĆNA AKADEMIJA
Scene iz života idiota
Galkin, izumitelj bicikla.
Lomakin, izumitelj parne lokomotive.
Glafira, Galkina žena.
H a l k i n. Eureka, ja sam izmislio točak!
g l a f i r a. I evo me u licu zbog ovog prokletog nereda! (Udari ga po obrazima.)
L o m a k i n. Glafira, nemoj da pobediš Galkina, on je genije!
g l a f i r a. I evo me u isto vrijeme u lice, prokleti nered! (Udara Lomakina po obrazima.)
L o makin (žalbeno). Zašto, Glafira?
GLAVA (strogo). Zašto si izmislio parnu lokomotivu, prokleti nered? Potpuno zbrisano cijelo okruženje!
Tiha scena.
- Zeleni paradajz punjen za zimu - ukusna grickalica
- Paradajz za zimnicu punjen belim lukom i začinskim biljem
- Grissini - Provjereni italijanski recepti za kruh
- Raf kafa: istorija stvaranja i mogućnosti za pripremu napitka od kafe
- Brzi zalogaji
- Korisni kulinarski trikovi za domaćice
- Vegetarijanska majoneza kod kuće
- Pita od jabuka - brzi recept
- Tajne kuhanja tatarskih slatkiša chak-chak
- Poboljšanje asortimana i povećanje nutritivne vrijednosti kruha i pekarskih proizvoda
- Karakteristike i recepti za konfitur i džem od luka
- Kakva se riba može soliti kod kuće: izbor i savjeti za kuhanje Posolite bijelu ribu
- Šta je jantra, vrste značenja jantre
- tehnologija sagorevanja drveta
- Kako izračunati specifičnu težinu u različitim područjima?
- Geografija govedarstva (goveda, svinje, ovce), peradarstvo
- Analiza tržišnog udjela kompanije je efikasan alat za uspješno poslovanje. Kakav udio u prodaji se smatra normom
- Sedmi tehnološki modus je kognitivni
- Vrste jednočlanih rečenica
- Koncept dijalekta. Šta je dijalekt? Gramatički rječnik: Gramatički i lingvistički termini