Všetky veky sú podriadené láske. "Láska nemá vek...

"Láska je všetko. A to je všetko, čo o nej vieme."

Emily Dickinsonová

Milovať človeka znamená zaobchádzať s ním zvláštnym spôsobom, napriek všetkým možným slabostiam a nedostatkom. Pamätajte však, že keď ste mali svoju prvú lásku - ten úplne prvý „špeciálny vzťah“, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou vznikol dávno predtým, ako ste mohli logicky argumentovať svojimi sympatiami ...

Foto © MetaIMG

Jednou z najčastejších mylných predstáv o láske je, že láska prichádza raz a najčastejšie v ranom dospievaní. Práve s obdobím mladosti je v našej spoločnosti najjasnejšie, vysoké pocity a čisté duchovné impulzy. Vrchol milostných zážitkov sa zvyčajne pripisuje tomuto veku. A hlboko sa mýlia.

Romantické pocity prežíva človek v detstve. Nie je žiadnym tajomstvom, že vo veku 5-7 rokov sa mnohé deti prvýkrát stretnú so skutočnou láskou, ktorú rodičia niekedy berú menej vážne, ako by mali. V tomto veku si dieťa vytvára vlastný postoj k životu, k svojmu okoliu, formujú sa prvé sympatie a antipatie. Samozrejme, majú ďaleko od výšky vášní tínedžerov, ale oni životná skúsenosť také malé, že niekedy drsné slovo alebo vtip „dievča s modrou mašľou“ sa môžu pre dieťa zmeniť na vážny emocionálny problém.

V tomto prípade múdri rodičia vždy prídu na pomoc svojmu dieťaťu, pochopia a akceptujú jeho skúsenosti. V žiadnom prípade by ste nemali zosmiešňovať jeho pocity tým, že je príliš malý na to, aby niečo také zažil. Najlepšie je postaviť sa na miesto dieťaťa, pamätať si a analyzovať svoje životné situácie, čo by mohlo vyvolať podobnú reakciu, všímajte si jeho správanie a náladu.

Opýtajte sa svojho dieťaťa, ako sa cíti. V tejto chvíli sa viac ako inokedy vyžaduje schopnosť rozprávať sa s deťmi, rozumieť reči ich gest a emócií, trpezlivo a ľahko vysvetliť, pokiaľ je to možné, podstatu prebiehajúcich javov, význam určitých slov a činov, ako napr. plne uspokojiť smäd dieťaťa po cite a porozumení komplexný svetľudské vzťahy.

Ak sú sympatie obojstranné, zistite presne, aké vlastnosti priťahujú vaše dieťa na ľuďoch, zdieľajte to – v tomto veku je to také nákazlivé! Ak je vaše dieťa uzavreté a rezervované, plač je často podráždený - je to signál problémov. Pokúste sa pochopiť, čo to spôsobuje bolesť srdca. Pokusy rozptýliť dieťa prepínaním pozornosti sú najčastejšie neúspešné – hlboko vo vnútri dieťa naďalej trpí. Efektívne a hlavne pozitívne pre ďalší vývoj jeho osobnosťou bude súcit, empatia, dôverný kontakt, vyjasnenie a v prípade potreby poučenie s prejavom dôvery v schopnosť dieťaťa zvládať vzniknuté ťažkosti. Pocit „ja“, taký citlivý v tomto veku, sa teda posilní a rozvinie, čo pomôže udržať sebaúctu a vyhnúť sa vzniku skorých komplexov: "Nekamarátia sa so mnou, takže som ZLÝ!" Pri rozhovore s dieťaťom by sme však nemali jeho problém zhruba zovšeobecňovať a zjednodušovať: "...budete mať ešte milión takýchto Mash (Dpsh, Dim alebo Sash)!" Pamätajte, že akékoľvek vaše slová v tomto veku sú vnímané takmer ako návod na konanie. Pri tomto prístupe hrozí „naprogramovanie“ povrchného a cynického postoja voči opačné pohlavie ktoré s pribúdajúcim vekom vytvoria úrodnú pôdu pre vznik vážnejších medziľudských problémov.

Pripútanosť v ranom detstve sa málokedy rozvinie do hlbokého citu, avšak prvá skúsenosť komunikácie zostáva s človekom na celý život. Ľudia, ktorí boli v detstve považovaní za „nevestu a ženícha“, si často veľmi dlho zachovávajú priateľské pocity, navzájom si pomáhajú pri riešení rôznych problémov a poskytujú podporu v ťažké chvíle. Dôležité sú aj dôverné vzťahy s rodičmi, ktoré v dieťati vznikajú po tom, ako sa jeho „milostné trápenia“ napriek tomu brali vážne mladý vek. V budúcnosti to pomôže šetrnejšie prekonať krízu dospievania.

Rodičia musia byť vo vzťahu k deťom úprimní, pravdiví v slovách a citoch. V tomto prípade sa dieťa nebude báť byť úprimné, ale zažije pocit bezpečia, dôvery a vďačnosti za vnímavosť dospelých, za schopnosť porozumieť mu. Ak rodina zaujme seriózny postoj k akémukoľvek druhu problémov, bez ohľadu na vek, jej členovia vedia oceniť, pochopiť a ušetriť city iných ľudí, čo je v našej dobe veľmi dôležité.

Keď sa vrátim k otázke vrcholu milostných zážitkov, rád by som poznamenal, že nie je dôvod nejaké vyzdvihovať vekové obdobie ako najšťastnejší. Väčšina ľudí miluje viac ako raz. Ako v každom inom umení, aj v láske dosiahnutie vrcholov majstrovstva – schopnosti milovať druhého človeka – si vyžaduje skúsenosť, možno aj skúsenosť zlyhania. Otázka je, ako človek vníma takéto zlyhania? Aké životné lekcie sa učí, keď vyrastá? Akí ľudia sú v tejto chvíli vedľa neho? Azda najdôležitejšia je v tomto prípade otázka dôvery vo svet, ktorej základom je najčastejšie dôvera k príbuzným. Preto je potrebné starostlivo liečiť akékoľvek prejavy pocitov bez toho, aby sme premýšľali o tom, „či nastal čas na lásku“. Láska prichádza k ľuďom bez toho, aby sa pýtali na vek, postavenie alebo čas... Neexistuje žiadna schopnosť milovať súvisiaca s vekom. Láska v siedmich, trinástich alebo päťdesiatich rokoch nemôže byť o nič menej jasná ako v „najšťastnejších“!

Puškin. „Všetky veky sú podriadené láske“ – úvodný riadok XXIX. strofy ôsmej kapitoly románu vo verši „Eugene Onegin“

„Láska nemá vek;
Ale mladým, panenským srdciam
Jej impulzy sú prospešné,
Ako jarné búrky na polia:
V daždi vášní sa osviežia,
A sú obnovené a dozrievajú -
A mocný život dáva
A svieža farba a sladké ovocie.
Ale v neskorom a neplodnom veku,
Na prelome našich rokov
Mŕtva stopa vášne je smutná:
Tak studené jesenné búrky
Lúka sa mení na močiar
A odkryť les okolo

"Eugen Onegin". Kapitola ôsma

Puškinov román "Evegnius Onegin"

Aforizmy od "Eugena Onegina"

Použitie frazeológie „Láska je podriadená všetkým vekovým kategóriám“
- « Misha a Marina sa považovali navždy za stvorených jeden pre druhého. V každom prípade, ak, ako povedal básnik, láska nemá vek, tak to platí najmä pre našich milencov“(Alexandrov "Long Foxtrot")
- „Ešte stále robíš gymnastiku? bola nevinne prekvapená gazdiná hostinca. - Prečo nie? Gymnastika, podobne ako láska, podlieha všetkým vekovým kategóriám.(Avedeenko "V pote tváre")
- „Zaujímavé,“ pomyslel si Stepan, „Bob a Lenka... Predsa dva palce od hrnca! hrajú sa? Sú priatelia? Alebo naozaj láska nemá vek?» (Sambulich "Jazerné svetlo")

Táto kniha je venovaná pamiatke môjho milovaného manžela Roberta Ricea. Hoci Robert zomrel skôr, ako som stihol napísať knihu, je to jeho výplod rovnako ako môj. "Robíš mi česť robiť svoju prácu," znejú mi v ušiach jeho slová. Takže, Robert, táto kniha je pre teba. Na tvoju počesť. So spomienkami na našu veľkú lásku.

NAHÝ V NÁŠOM VEKU: HLASNÉ HOVORIŤ O SEXU SENIOROV

Copyright © 2011 od Joan Price

Reprodukované so súhlasom Seal Press, natlač Perseus Books, Inc. (USA) s pomocou Agentúry Alexandra Korženěvského (Rusko)

© Melnik E.I., preklad do ruštiny, 2014

© Dizajn. Eksmo Publishing LLC, 2014

Predslov

Betty Dodsonová

Joan Price napísala úžasnú knihu o nespravodlivo ohováranej skupine, o sexi starých ľuďoch. Mnoho ľudí si myslí, že sex pre starších je niečo bezvýznamné, nechutné alebo hodné výsmechu. Ale vy, chlapci, môžete zotrieť úškrn z našich tvárí – a prijať to ako fakt: priemerná dĺžka života sa zvyšuje a mnohí z nás sú stále sebestační a majú veľký záujem o udržanie sexuálnej aktivity. Je čas vyrovnať sa s tým, že – ak budete mať šťastie! "Aj ty raz budeš starý." A, samozrejme, chcete si zachovať nejakú formu sexuality.

Počas môjho života sa väčšina mojich myšlienok, rozhovorov, kresieb, článkov a kníh sústredila na sexuálne témy. Napriek výhodám rokov erotického zamerania si zostať sexuálne aktívny v pokročilom veku vyžaduje sústredené – a dosť namáhavé – úsilie. Starnúť štýlovo si vyžaduje veľa odvahy spolu so zdravým zmyslom pre humor. Teraz mi je jedno, „čo si ľudia myslia“: Je mi jedno, že zo seba môžem vyzerať hlúpo. Namiesto toho ďalej žijem „nahlas“ – hrdá na svoju sexualitu.

Masturbácia je naša prvá prirodzený vzhľad sexuálna aktivita. Takto sa učíme milovať svoje pohlavné orgány, takto objavujeme nebývalú rozkoš. Akonáhle sa masturbácia dostane do lexikónu sexuality a bude sa tešiť zaslúženej úcte, vstúpime do novej fázy sociálnej harmónie so sebou samým, našimi vzťahmi, našimi rodinami – a s komunitou ako celkom.

Ako sa mení naše telo, mení sa aj naša schopnosť mať sex. Podrobnú diskusiu o týchto problémoch nájdete v knihe Joan. Dokonca aj náš sex so sebou samým sa mení, ale len zriedka úplne zmizne, ak si daná osoba užívala aktívny sexuálny život. Tí z nás, ktorí veľa minuli dospelosti, užívajúci si rôzne aspekty sexu, budú môcť nájsť spôsoby – a pokračovať v rovnakom duchu.

Začiatkom 80. rokov, keď som mala päťdesiatku, som sa dostala do menopauzy. Margaret Meadová napísala, že staršie ženy pociťujú „postmenopauzálny zápal“ – túžbu venovať sa s obnoveným elánom a elánom koníčkom alebo kreatívnym projektom.

Namiesto toho, aby som sa tejto zmeny bála a videla ju ako koniec môjho plodného veku – čo by znamenalo, že som sa stala menej žiaducou v sexuálnej oblasti –, videla som menopauzu ako začiatok nového života.

Keď som sa priblížil k svojim šesťdesiatim rokom, cítil som potrebu rozhodnejšie sa postaviť procesu starnutia. Bedrové kĺby boli stuhnuté a bolestivé a čelil som fyzickým ťažkostiam. Keď sa bolesť v bedrách natoľko zhoršila, že som nemohla pohodlne roztiahnuť nohy, aby do mňa partner mohol vniknúť, rozhodol som sa vo veku 67 rokov pre operáciu bipolárnej náhrady bedrového kĺbu. O rok neskôr som sa cítil ako znovuzrodený.

Jedna z najdôležitejších vecí, ktoré som sa naučil o zrelom sexe s partnerom, je striedanie sa. Umožňuje každému človeku plne sa sústrediť na budovanie sexuálneho vzrušenia až po orgazmus. Aby som dosiahol orgazmus, musím sa úplne sústrediť na svoje telo a pocity. O tom sa len zriedka diskutuje, pretože sa naďalej správame, ako keby sex s partnerom bol niečo, čo sa deje. prirodzene skôr ako komplexná forma umenia vyžadujúca zručnosť a prax. Dnes je asistovaná masturbácia jednou z mojich obľúbených foriem dosiahnutia spoločných orgazmov. Môžem použiť aj vibrátor počas pohlavného styku tak, že ho priložím na klitoris. Vaginálny prienik je pre partnera často vrcholom rozkoše, no pre mňa je to len začiatok.

Vezmite na vedomie: Väčšina mužov, mladých aj starších, miluje, keď žena hovorí o svojich sexuálnych preferenciách; cítia sa lepšie, keď dá jasne najavo, čo chce. Sex je predsa len hra a nie je zábavné, keď svoje potešenie potláčame predstieraním, že chceme to isté, čo naši partneri.

Desaťročie, ktoré sa začalo po 70. výročí, ktoré považujem za „mládež staroby“, sa ukázalo byť ešte príjemnejšie, ako som si vedel predstaviť. Bol to najlepší sex v mojom živote s partnerom – s mužom, ktorý ešte nemal tridsať! Písal som o tomto desaťročnom milostný vzťah v Orgazme pre dvoch: Radosť z Partnersexu.

Teraz ešte raz slobodná žena vo veku 81 rokov si dokonale uvedomujem svoje starnúce telo, úplne pokryté roztrúsenými stareckými škvrnami; jej zaoblené brucho, ktoré jej ťahá kríže a spôsobuje bolesť, a táto vráskavá koža. V takých chvíľach si spomeniem, že potrebujem zhrnúť všetko, v čom som mal šťastie. Stále môžem chodiť, rozprávať, smiať sa, spievať, tancovať, písať – a mať orgazmus, kedykoľvek chcem, s jedným z mojich mnohých vibrátorov a fantázie. Milujem Carlin Ross a moju webovú stránku www.dodsonandross.com, kde odpovedám na otázky o sexe od ľudí z celého sveta. Moje profesionálne vzdelanie ako umelkyňa a certifikovaná sexuologička dokonale dopĺňa Carlene, ktorá bola bývalou právničkou a znalkou internetu.

Aj keď môžeme súhlasiť s Betty Davies, „Starnutie nie je pre dievčatá“, nikto nám nepovedal, že starnutie niečo má. dobrá strana– napríklad sloboda, ktorá prichádza s poznaním; alebo že nezáleží na tom, „čo si ľudia myslia“; alebo vychutnávanie plodov našej práce.

Starnutie vnímam ako poslednú skúšku. Namiesto toho, aby som sa bál „žne smrti“, ktorá sa potuluje po tieňoch, aby nás vytrhla na nejaké hrozné neznáme miesto, radšej vidím smrť ako môj konečný produkt, ako konečný orgazmus, ktorý nastane, keď životná sila opustí telo. Dovtedy však budem naďalej hľadať spôsoby, ako si užiť svoje starnúce telo. Pokiaľ mám prístup k svojej mysli, hľadám sexuálne spomienky a fantázie – a zároveň si privádzam vibrátor na klitoris pre ďalší orgazmus – som pripravený na dlhú cestu a smerujem k mojej storočnici. A možno ešte ďalej...

Nech vás kniha Joan inšpiruje, aby ste si užili sexuálny život po zvyšok svojich dní.

Betty Dodsonová

New York, 2010

Úvod

O vekovom sexe som začal písať po tom, čo som sa zamiloval do umelca Roberta Ricea (áno, jeho priezvisko sa od môjho líšilo len o jedno písmeno), vo veku 57 rokov, ktorý mal vtedy 64 rokov. Vyžívali sme sa v našej intimite, našej pikantnej a povznášajúcej sexualite.

Náš sexy milostný príbeh ma podnietil k napísaniu úprimnej knihy oslavujúcej sex súvisiaci s vekom: „Lepšie, ako som si myslel: priamy rozhovor o sexe po šesťdesiatke „(Lepšie ako som kedy očakával: Rovná reč o sexe po šesťdesiatke), vydal vydavateľ Lis na tesnenie v roku 2006. Dal som si obrovskú úlohu: nahlas hovoriť o sexualite súvisiacej s vekom a dokázať, že ani vek, ani vrásky nie sú prekážkou horúceho sexu.

Vystupoval som v kníhkupectvách, v špecializovaných sexshopoch pre ženy, na výstavách venovaných starším ľuďom, dokonca aj v nudistickom rezorte, kde mnohí moji poslucháči sedeli nahí (ja som zostal oblečený). Počas mojich ciest a stretnutí s ľuďmi v rozhovoroch dve spoločné témy. Ženy a muži so mnou začali konverzáciu tým, že povedali: „No, je skvelé, že máš taký skvelý sex, ale ja nie, a tu je dôvod, prečo...“ A muži v publiku povedali: „Kniha je lepšia, ako som čakal. " - pre ženy. Ale čo my? Kde je kniha o našich problémoch?"

Uvedomil som si, že musím napísať novú knihu o sexe súvisiacom s vekom, tentokrát zameranú na ženy aj mužov, a teraz sa priamo venovať ich problémom. Robil som rozhovory s baby boomers, staršími a staršími ľuďmi, ktorí mali svoje vlastné úzkosti spojené so starnutím. Prepísal som dotazník, ktorý som použil na Lepšie, ako som očakával, pričom som sa zameral viac na problémy ako na potešenie. poslal som von e-mailom tento dotazník čitateľom, ktorí ma už kontaktovali a viedli ďalšie rozhovory na jej blogu, v iných blogoch pre päťdesiatnikov, na jej prednáškach a seminároch. V úvode dotazníka som požiadal respondentov, aby podrobne odpovedali na akúkoľvek otázku, ktorá ich znepokojovala, a zvyšok ignorovali – alebo jednoducho rozprávali svoj príbeh po svojom. Sľúbil som mlčanlivosť – účastníci si museli sami zvoliť „krycie meno“ (aké sa im páčilo) a nikto okrem mňa nebude poznať ich skutočnú identitu.

Keď som si prečítal tieto dotazníky, začal som si robiť zoznam tém, ktoré sa neustále objavovali, a všímať si, ktoré rozhovory sa týkali ktorých tém. Potom som z každého dotazníka zobral úryvky a premenil ich na čitateľský „príbeh“, pričom som zachoval osobný štýl a slovnú zásobu účastníka.

Samozrejme, nepoznám odpoveď na každú otázku, ale viem, kde hľadať. Oslovil som odborníkov v tejto oblasti a požiadal ich, aby odpovedali na otázky. Niektorí odborníci sú vysoko špecializovaní, ako napríklad tí, ktorí sa týkajú sexuality a rakoviny, erektilnej dysfunkcie alebo bolesti v pošve. Iní – psychológovia alebo sexuálni terapeuti – sa zaoberajú širokou škálou problémov. Pre každý konkrétny príbeh som vybral svojho experta; ich odpovede sa stali zdrojom informácií a rád obsiahnutých v každej kapitole.

Tak sa zrodilo Nová kniha. Každá kapitola sa zaoberá konkrétnym sexuálnym problémom súvisiacim s vekom – a zahŕňa príbehy z dotazníkov aj rady odborníkov.

Na tejto knihe som pracoval, keď Robertovi, ktorý bol v remisii chemoterapie na leukémiu a lymfóm, diagnostikovali novú rakovinu: mnohopočetný myelóm. Tento typ rakoviny narúša schopnosť kostnej drene produkovať zdravú krv. Knihu som odložila a sústredila sa na lásku k Robertovi, na skúmanie možných medicínskych možností, na našu blízkosť a na snahu oceniť vzácne chvíle, ktoré zostali.

Robert trpel extrémnou chronickou únavou. Jeho krehké kosti sa lámali – pred mojimi očami starol a slabol. Ale takmer až do konca sme pokračovali v rozprávaní o tejto knihe: o tom, čo by v nej malo byť a prečo je také dôležité ju napísať, bez ohľadu na to, čo sa deje v našom osobnom živote. Veľakrát so všetkou vážnosťou povedal: "Sľúb mi, že budeš pokračovať vo svojej práci."

Robert zomrel v auguste 2008. Spadol som do priepasti smútku a depresie. Pokračovala v zbieraní rozhovorov, ale vo všeobecnosti sa práce na knihe vzdala na viac ako rok. Nemohla som sa sústrediť na prácu, hoci môj sľub Robertovi mi stále zvonil v hlave.

Ženy aj muži, v partnerstvách aj single, hetero aj homosexuáli – všetci tu úprimne hovoria o tom, ako sa vekom zmenil ich život. sexuálny život a vzťahy, ako vidia seba, svojich partnerov alebo svoju osamelosť. Mnohí z ľudí v tejto knihe majú neuspokojivý sex alebo nemajú sex vôbec a hľadajú možné riešenia, ako aj pomoc, ktorú veľkoryso a veľkoryso ponúkajú sexuálni terapeuti, zdravotníci, poradcovia a ďalší odborníci, ktorí sa podieľajú na tvorbe textu. Ak sa chcete dozvedieť viac o ľuďoch, ktorí tieto rady poskytujú, pozrite si časť „Zoznámte sa s našimi odborníkmi“ na konci knihy.

Moja nová kniha hovorí o nespočetných zmenách v tele a mysli, ktoré ovplyvňujú sexualitu. Z príbehov, ktoré mi boli zaslané, je jasné, že sa jej netýka ani jeden jediný zdravotný problém, hormonálna porucha alebo manželský konflikt. Mnohé fyzické a psychologické aspekty sú zodpovedné za vzostupy a pády v sexuálnych reakciách a spokojnosti. Čím sme starší, tým silnejšia jedna zmena formuje druhú. Zlý chrbát, rakovina prostaty, neskorý rozvod, to všetko ovplyvňuje náladu, sebaobraz, komunikáciu s partnerom a telesné pocity, ale aj sexuálne reakcie. Pred tebou nie je len kniha o sexualite; toto je príbeh vitalita, o schopnosti zotaviť sa z ťažkých skúšok, aby ste mohli naďalej milovať.

Rád dostávam listy od čitateľov. Dúfam, že mi napíšeš [e-mail chránený]) a prečítajte si môj blog o sexe a starnutí www.NakedAtOurAge.com, kde pokračujeme v rozhovore, ktorý sme začali v knihe.

Joan Price

Sevastopol, Kalifornia

Kapitola 1
Starý spôsob už nefunguje!

Počas tretej a štvrtej dekády nášho života ovládame základy sexuality. Keď dosiahnete štyridsiatku a päťdesiatku, základy sa začnú posúvať a po šiestej alebo siedmej dekáde mnohí zažijú výrazný pokles sexuálnej aktivity. Naše telá, sexuálne reakcie a vzťahy sa začínajú meniť – a nie vždy sa správajú tak, ako predtým.

Ale so sebapoznaním, kreativitou, dobrou komunikáciou a zmyslom pre humor môžeme s týmito zmenami pohnúť – a prinútiť Zem znova sa točiť. Sex už nemusí vyzerať alebo cítiť rovnako ako kedysi, ale aj dnes môže byť maximálne vzrušujúci a uspokojujúci.

Táto kapitola poskytuje rady o bežných problémoch súvisiacich so sexom a vzťahmi súvisiacimi s vekom. Nasledujúce kapitoly sa podrobne zaoberajú konkrétnymi problémami.

Pracujte s tým, čo funguje – a hovorte o tom

Jedna žena mi napísala: "Kedysi som sa vzrušila dotykom na prsia, ale teraz to nemôžem vydržať." Opísala, ako jej manžel „stláča“ prsia – a ona stráca všetku túžbu. Krátko nato som dostal e-mail od muža, ktorý napísal: „Moja žena mala vždy rada, keď som sa jej dotýkal prsníkov, ale teraz, nech sa snažím akokoľvek, ju to nezdá.“

Nemôžem s istotou povedať, že títo dvaja sú manželia, ale všetko do seba zapadá. Nemohla mu povedať, že už nechce, aby sa jej dotýkal pŕs, a on si myslel, že to len nerobí dostatočne aktívne. Morálka je: "Porozprávajte sa!"

Komunikácia sa často zhoršuje, keď staré metódy už nefungujú. Nechceme uraziť ani uraziť partnera, ktorý sa nám tak veľmi snaží vyhovieť, preto nezačíname rozhovor o tom, čo práve teraz potrebujeme. Ale je potrebné partnerovi odkázať, že teraz svoje pocity prežívame inak. Ak sa tak nestane, partner bude pokračovať v tom, čo už nie je užitočné.

Ale niekedy aj my sami neviemečo nám vyhovuje, musíme opäť zistiť, čo nás vzrušuje a uspokojuje. Pocity sa menia: môžeme sa stať viac či menej citlivými na tých miestach, ktoré predtým vždy vzrušovali. Možno je potrebná dlhšia predohra. Alebo dnes sú orálne hry vzrušujúcejšie ako súlož. Možno na dosiahnutie orgazmu potrebujeme pomoc sexuálnych hračiek. Najlepšia cesta zistite, čo funguje – experimentujte tak, že si to vychutnáte sólo (pozri kapitolu 8).

Pokiaľ sa dokážeme dôverne a úprimne porozprávať s partnerom o tom, čo nás vytáča a čo chladí, nájdeme si cestu cez množstvo zmien a výziev, s ktorými sa stretávame. Tu je návod, ako niektorí z nás riešia tento problém:

Claire, 56

V mojom veku mám problémy v sexuálnej situácii súvisiace s energiou a výdržou. Hovorím svojmu partnerovi: „Pozri, toto ja jednoducho nedokážem,“ smejeme sa a skúšame niečo iné. To je normálne, existuje mnoho spôsobov, ako dosiahnuť rovnaký príjemný výsledok. Nepotrebujem dvíhať nohy nad uši! Milujem, keď mi môj milenec robí potešenie svojimi prstami. Mnoho mužov predpokladá, že digitálna stimulácia je buď zbytočná, alebo je to niečo, čo treba urobiť rýchlo tam zmoklo dosť na to, aby strčila ich kamoša dnu. Takže keď sa mi podarí nájsť si milenca, ktorý si nájde čas, aby ma potešil svojimi prstami, cítim sa naozaj šťastne.

Sandy, 51

Môj manžel začína pripravovať scénu skoro: 1-6 hodín predtým, ako sa zoznámime. Vie, že mi dlho trvá, kým sa rozbehnem, a tak si požičiava porno DVD alebo mi nájde porno stránku. Zatiaľ čo ja pozerám porno na počítači, on sa dostane pod stôl a vykonáva na mne orálny sex. Pri tejto metóde zažívam až tri orgazmy v priebehu niekoľkých minút.

Jake, 54

Najviac ma vytáča, keď vzruším svoju ženu a doprajem jej sexuálne potešenie. Milujem, keď jej môžem pomôcť dosiahnuť orgazmus. Tá len tak ľahko nevyvrcholí, takže keď sa tak stane, je to pre nás oboch vítaná udalosť. Niekedy, keď má orgazmus, kontrakcie idú ďalej a ďalej, musí stimuláciu zastaviť, pretože je to jednoducho nad jej sily. Keď ku mne príde, otvorí sa mi a prosí ma, aby som ju „šokoval“, ako to hovorí. Samozrejme, ochotne poslúchnem a nechám zabrať svojim telesným inštinktom s vedomím, že môj vlastný zadržiavaný orgazmus, ktorý som zámerne spomalil, je hneď za rohom.

Carol Queen

Sexualita sa mení – môže sa zmeniť aj vaša sexualita. Aký druh sexu máte najradšej, ako dlho trvá, kým sa vzrušíte, ako dlho zostanete vzrušený, o čom fantazírujete, aké sú vlastnosti preferovaného partnera (partnerov) vrátane pohlavia v skratke , všetkoČo je dôležité pre váš erotický zážitok, je individuálne a podlieha zmenám.

Dosiahnutie orgazmu vám môže trvať dlhšie, vaša vagína nemusí byť taká hydratovaná a niektoré polohy môžu byť nepriaznivé pre vaše boky alebo kolená. A ďalšie veci môžu spôsobiť zmeny vo vašej predstave o sebe alebo vašej identite: napríklad, či cítite túžbu po ženách, alebo po mužoch, alebo po oboch pohlaviach; či chcete byť iniciátorom alebo naopak čakať na iniciatívu od partnera; rozhodnite sa vyskúšať niečo, čo ste ešte nikdy nerobili. Ak sa vám staré, osvedčené sexuálne prvky zdajú teraz menej zaujímavé, môže to jednoducho znamenať, že vaše nové záujmy sú pripravené zaujať ich miesto – resp. bude trvať ho, ak im otvoríte svoje myšlienky.

Výrazné sexuálne zmeny smieť byť spôsobené prepuknutím závažného ochorenia a sú dôvodom na vyšetrenie. Lekári vás budú môcť otestovať na cukrovku, depresiu, neurologické problémy, srdcové a cievne problémy; identifikovať ďalšie stavy, ktoré môžu ovplyvniť sexuálne impulzy. Žiadam vás, aby ste sa určite porozprávali o svojich sexuálnych problémoch s lekárom, hoci mnohí terapeuti nemajú vedomosti a schopnosti, aby sa s takýmito problémami vysporiadali. V prípade sexuálnych problémov, ktoré sa týkajú skôr vedomostí a správania ako fyzického zdravia, je najlepšie kontaktovať klinického sexuológa alebo sexuálneho terapeuta.

Gordon, 58

V týchto dňoch sa pre mňa stalo užívanie si sexu nestabilné a problematické. Veľkým problémom je fyzická neistota. Keď som bol mladý, sex z hľadiska môjho fyzického fungovania zriedka zakolísal. Teraz je sex niekedy taký dobrý ako kedysi, ale často sa ukáže, že je dosť nevýrazný. Málokedy mám ťažkosti s dosiahnutím erekcie, ale niekedy ustúpi tesne pred orgazmom. Alebo je samotný orgazmus slabý, aj keď si udržím erekciu.

Pre môjho partnera je veľmi ťažké dosiahnuť orgazmus. Vôbec si nie som istý, či sa mi to čo i len raz podarilo dotiahnuť do vyvrcholenia. Hovorí, že si to vyžaduje súčasnú stimuláciu prsníkov a klitorisu. Sex bez orgazmov si vyslovene užíva a keďže sama hovorí, že je spokojná, nevidím tu veľký problém. Chcem povedať, že sa necítim byť nútený ísť na všetko, aby som ju priviedol k orgazmu; ale rád by som to niekedy urobil. Občas sa stane, že sa začnem snažiť, ale zvyčajne ma zastaví o pár minút neskôr. Chcel by som lepšie pochopiť túto časť jej sexuality.

Vyrastal som s jedným presvedčením, o ktorom teraz viem, že bolo naivné – že sex by mal byť prirodzený, že najmä muži sa o sexe nemusia nič učiť. Aj keď na niektorých Základná úroveň sexualita skutočne prichádza prirodzene, existuje veľké množstvo praktické poznatky, ktorý sa dá naučiť len v posteli, a rôzne ženy ako rôzne veci. Dokázal som skutočne hlboko uspokojiť len niekoľko žien, zatiaľ čo iné zistili, že mi niečo chýba. Myslím, že o sexe by som sa mohol ešte veľa naučiť.

Príbeh nielen Puškinovho života, Puškinovej kreativity, braný oddelene, je úžasný. Puškinova práca, ale dokonca aj história samostatne čítaného riadku Puškinovej básne. Taká je veta „Všetky veky sú podriadené láske“. Ľudská myseľ, ktorá nehľadá hĺbku myslenia génia, ale ospravedlnenie vlastnej zbabelosti, vytrhla túto vetu z kontextu a na každom rohu cituje: „Básnik vraj dovolil; to znamená, že môžete milovať, zamilovať sa a on sám si dovolil ... “. Táto myšlienka sa udomácnila natoľko, že aj v encyklopédiách nájdeme vysvetlenie: „Fráza sa používa na vysvetlenie (ospravedlnenie) lásky medzi ľuďmi stredného veku.“ V skutočnosti prvý riadok Oneginovej strofy nie je dovolením pre hobby v žiadnom, dokonca ani pokročilom veku. Naopak, je to varovanie. Hneď nasledujúci verš začína spojením „ale“:

Láska nemá vek;

Ale mladým, panenským srdciam

Jej impulzy sú prospešné,

Ako jarné búrky na polia:

V daždi vášní sa osviežia,

A sú aktualizované a dozrievajú -

A mocný život dáva

A svieža farba a sladké ovocie.

Ale v neskorom a neplodnom veku,

Na prelome našich rokov

Smutná vášeň mŕtva stopa:

Tak studené jesenné búrky

Lúka sa mení na močiar

A odkryť les okolo.

Áno, skutočne, láska môže človeka dobehnúť aj v dospelosti, no následky budú pre mnohých zblížených katastrofálne. To všetko samozrejme neznamená, že múdry Puškin zakázal zamilovať sa. Ale Tatyana - Puškinov ideál - si nedovolila lásku po svadbe.

Vedci vysvetľujú príčinu nesprávnej interpretácie Puškinovej frázy a jej širokého rozšírenia slávou opery „Eugene Onegin“, ktorej autorom libreta bol Konstantin Shilovsky. Jemu „vďačíme“ za nesprávny výklad:

Láska nemá vek!

Jej impulzy sú prospešné

A mladý muž v najlepších rokoch,

Sotva vidieť svetlo

A múdry osudom

Bojovník so sivou hlavou.

Rád by som pripomenul moderná čítačka: Puškin je jednoduchý, ale nie primitívny. Aj v jeho najznámejších básňach, v riadkoch, s rané detstvo, zdalo by sa vám také známe, môžete celý život hľadať a nájsť priepasť múdrosti.