Chistes cortos sobre niños: muy divertidos hasta las lágrimas sobre niños y padres. Chistes geniales y divertidos sobre niños y para niños.

Papá e hija comen ensalada de repollo juntos para el almuerzo. Papá le dice a su hija su comentario:
- ¿Ves, Ksyusha, comemos repollo como dos cabras?
- No sé, papá. Aquí solo hay una cabra, y personalmente soy una liebre.

A un especialista en informática se le pregunta en el trabajo:
- Dime, ¿tienes hijos?
¡Sí, tengo dos hijos! respondió rápidamente.
- ¿Qué edad tienen?
El informático pensó:
- Bueno, uno ya está jugando en la computadora, y el segundo todavía no llega al teclado.

Mientras paseaba con su hijo, la madre se encontró con una tía familiar, ella quedó encantada con el niño y le regaló un dulce. El niño lo agarró rápidamente, lo desenvolvió y se lo comió en silencio. Ante esta reacción, su madre le dice:
- Dima, ¿qué debo decirle a mi tía?
- ¡Dame uno más! - respondió con valentía el chico.

La abuela fue con su nieta al parque, había un concierto de violinistas en el teatro de verano. Sin dudarlo, para presentar a la nieta a arte musical, la sentó en un banco y empezaron a escuchar. A la chica obviamente no le gustaba el músico. Se removió durante mucho tiempo en el banco y finalmente preguntó:
- Abuela, cuando el tío finalmente corte su caja, ¿nos iremos a casa?

Durante un juego de pelota bajo techo, los niños rompieron una ventana. El profesor explica:
- Pregunto, ¿quién rompió la ventana?
(silencio en respuesta)
- Vuelvo a preguntar, ¿quién rompió la ventana?
(Los niños están en silencio)
- Pregunto por tercera vez: quien rompio la ventana con la pelota???
Un niño vaciló y dijo:
- ¡Vamos, Svetlana Anatolyevna, pregunta por cuarta vez!

El profesor de la clase pregunta a los niños:
- Niños, ¿saben qué tipo de pájaros no anidan?
Vovochka levanta la mano. El profesor le pide que responda:
- ¡Cuco! - responde Vovochka.
- ¡Correctamente! ¿Sabes por qué? pregunta el profesor.
- ¡Sí! ¡Porque ella está sentada en el reloj!

Cheburashka quería ver una película. Llegó al cine, eligió la película que le gustaba y le preguntó al cajero:
- Dime, ¿cuánto cuesta una entrada para esa película?
- Diez rublos. respondió el cajero.
- Pero sólo tengo cinco. (Cheburashka suspiró) ¿Puedo verlo con un ojo por cinco rublos?

Svetka nota algunos cabellos blancos como la nieve en la cabeza de su madre y pregunta:
- Mamá, ¿qué es?
- Es el pelo gris. - Contesta mamá.
- ¿Por qué los tenías?
“Eso es porque no me escuchas”, respondió mamá.
La niña pensó por un momento y dijo con una sonrisa:
- ¡Entonces por eso mi abuela tiene la cabeza llena de canas!

La madre de Ira se enfermó, decidió ayudarla y acudió a un vecino:
- ¡Tía, Zina, por favor dime que tienes mermelada de frambuesa! Mi mamá tiene un resfriado.
- Hay algunos, Irochka. ¿Dónde lo viertes?
- No es necesario verter. ¡Me lo comeré aquí mismo! - respondió la chica.

Mamá llega cansada del trabajo. Tiene tres hijos y les pregunta a cada uno de ellos:
- Sashenka, ¿qué has hecho por la casa hoy útil?
- ¡Lavé los platos, mami! - respondió el chico.
- Bien hecho, hijo, aquí hay un dulce de chocolate para ti. (la madre alienta al hijo)
- Mashenka, ¿qué hiciste útil para la casa hoy?
- Lave los platos. - respondió la chica.
- ¡Bien hecho, hija, aquí hay un dulce de chocolate para ti! (la madre anima a la hija)
- Igorek, ¿qué hiciste de manera útil? - le pregunta mamá al menor.
- Y yo, mami, recogí todos los pedazos del piso y saqué la basura. Ígor respondió.

¿Qué dijo el elefante adulto cuando accidentalmente pisó el moño? - ¡Tonterías! (respuesta correcta)

Dos amigos están sentados en un banco en el jardín y hablando. Uno mastica un bollo y el segundo le pregunta:
- ¡Dimka, dame un bollo para morder!
- ¡No es un bollo, es un pastel!
- Bueno, ¡entonces déjame morder el pastel!
- ¡Esto no es un pastel, es una tarta de queso!
- ¡Pues entonces déjame morder el cheesecake!
- Tú mismo no sabes lo que quieres, ¡decide primero!

Los niños en el jardín de infantes muestran sus virtudes:
Mashenka: ¡Y tengo los ojos de mi madre!
Stasik: ¡Y tengo el carácter de un padre!
Cyril: ¡Y tengo la nariz de un abuelo!
Natasha: ¡Y tengo la sonrisa de una abuela!
Vovochka: ¡Y tengo las medias de mi hermano!

Un nietecito le pregunta a su abuelo:
- Abuelo, dime, ¿es verdad que naciste en el bosque?
- Por supuesto que no. ¿Por qué piensas eso? (pregunta el abuelo)
- Sí, solo cada vez que vienes, papá dice: "¡el viejo tocón ha vuelto!"

Una madre le pregunta a su hijo:
- Sashenka, ayer quedaron dos pedazos de pastel en la mesa. Ahora solo hay uno, ¿por qué?
"Es solo que no noté la segunda pieza en la oscuridad", respondió Sashenka.

Hoy se me acercó mi hijo (6 años) y me dijo:
- La vida no tiene sentido.
Pregunto:
- ¿Por qué?
Responder:
- Se me cayeron los dientes... ¿Quién me necesita ahora?

¡Mamá, dame veinte rublos, se los daré a ese pobre abuelo!
- ¡Eres mi chica inteligente! ¿Dónde está el abuelo?
- ¡Y por allá vende helados!

¿Qué río es más largo: el Mississippi o el Volga? - le pregunta el maestro a Vovochka.
- ¡Por supuesto Misisipi!
- ¿Y sabes cuánto?
- ¡Hasta cuatro letras!

El padre pregunta a los niños:
- ¿Quién se comió la manzana?
Vovochka:
- ¡No sé!
- ¿Todavía lo harás?
- ¡Voluntad!

El profesor de geografía le preguntó a Bora si sabía algo sobre el Canal de Panamá.
- No, - responde el estudiante, - no existe tal canal en nuestra televisión.

Una radio fue llevada a la casa de una abuela. A las seis de la mañana habló por primera vez:
— Buenos dias!
La abuela saltó de la cama:
- ¡Buena salud! ¿Adónde vas tan temprano?

- Bueno, hijo, muéstrale el diario. ¿Qué trajiste de la escuela hoy?
- Sí, no hay nada que mostrar, solo hay un deuce.
- ¿Solo uno?
"¡No te preocupes, papá, traeré más mañana!"

Hola, es este 333-33-33?
- Sí.
- Marque, por favor " ambulancia”, de lo contrario, mi dedo estaba atrapado en el teléfono.

Un Chukchi va caminando por el camino, y le preguntan:
- Chukchi, ¿adónde vas?
- Haga una inyección, sin embargo
- ¿A la clínica?
-No en el culo, sin embargo

De alguna manera compré un nuevo diseñador ruso.<Лего>y se jacta ante su amigo:
— Oye, Vovan, solo mira, lo que está escrito en esta basura:<От 2-х до 4-х лет>. Así que lo recogí en dos meses.

Niña hablando con su padre
- Papá, soñé hoy que me diste una pequeña barra de chocolate.
- Si obedeces, soñarás que diste uno grande.

“Mami, ¿puedo ir a dar un paseo?”
— ¿Con las orejas sucias?
No, con amigos.

Lección de química:
- Dime, Vovochka, ¿qué sustancias no se disuelven en agua?
Vovochka sin dudarlo:
-¡Pez!

Los caníbales atraparon a un turista. Encendieron fuego, pusieron una tinaja de agua y preguntaron:
- Cómo Su nombre?
"¡Qué diferencia hace para ti, come de todos modos!"
— ¡¿Qué es, sino el menú?!

De alguna manera, Cheburashka se acerca a Gena y le dice:
- Gena, Shapoklyak nos dio 10 naranjas el 23 de febrero, 8 cada una.
- ¿Cómo son 8, si hay 10 de ellos?
— ¡No sé, pero ya me comí mis 8!

Una niña le pregunta a su abuelo:
- Abuelo, ¿qué son estas bayas?
- Es grosella negra.
¿Por qué es roja?
Porque todavía está verde.

Piglet, ¿conoces tu árbol genealógico?
- Sí. Aquí mi abuelo (suspira) era un chuleta. Padre era (orgullosamente) un asador...
- ¿Y en quién sueñas con convertirte?
- Y yo (mira al cielo y está muy triste...) un astronauta.
- ¿Por qué es tan triste?
- Sí, me temo que no entraré en el tubo...

El tío vino al médico y le dijo:
“Doctor, me zumban los oídos.
- ¡Y no les contestas, no cojas el teléfono!

Maestro:
- Chicos, díganme, ¿qué número es la palabra "pantalones": singular o plural?
Alumno:
- Arriba - el único, y abajo - el plural.

Un estudiante decidió jugarle una mala pasada a otro. Pintó la silla.
El segundo entra y dice desde el umbral:
Kolyan, yo...
Primero a él:
- Sí, siéntate tú primero, - y señala una silla.
Y este de nuevo:
Kolyan, quería decirte...
El primero:
- Sí, siéntate tú, no seas tímido.
El segundo se sentó. Las primeras risas:
- Bueno, ahora habla.
- Kolyan, solo quería decir que me puse tus jeans.

El abuelo duerme en una silla, silbando fuerte con la nariz. La nieta hace girar un botón de su chaqueta.
- ¿Qué estás haciendo? pregunta la abuela.
— ¡Quiero ver otro programa!

El avión aterrizó en el aeropuerto. Los pasajeros se bajan de la escalera.
A un hombre se le caen los pantalones, se los sube y dice:
-Esto es Aeroflot: luego abroche el cinturón, luego desabroche ...

¿Por qué los gorilas tienen las fosas nasales tan grandes?
Porque tiene los dedos gordos.

Un niño de cinco años se acercó al teléfono.
-Sí.
- Llama a tu mamá o papá.
-No están en casa.
- ¿Hay alguien más?
- Sí mi hermana.
-Llámala, por favor.
Después de un rato, el chico volvió a tomar el teléfono:
- Ella es demasiado pesada. ¡No puedo sacarla del cochecito!

Hijo de cinco años pregunta:
-Papi, ¿sabes cuánto dura un tubo de pasta?
-No.
-En todo el hall de entrada, sala de estar y la mitad de la logia ...

Del bar salen dos moscas.
Uno dice: “Bueno, ¿vamos a pie o esperamos al perro?”.

De alguna manera, un erizo cayó en un agujero, no podía salir y pensó: "Si no salgo en 5 minutos, iré a casa por las escaleras".

Gene, ten cuidado aquí escalones-tocones-tocones.
-Gracias Cherim-burum-burashka.

Los papeles pintados lavados son, por supuesto, algo bueno. pero que dificil
Tuve que arrancarlos para meterlos en la lavadora.

Una mujer pide un vaso de agua con gas:
- Vaso de agua.
— ¿Con almíbar?
- Sin que.
— ¿Sin cereza o sin manzana?

Un chico y una chica están caminando por la ciudad y pasan por un restaurante. chica dice:
- ¡Ay, qué rico huele!
- ¿Te gustó? ¿Quieres pasar de nuevo?

una chica viene a lechería. Pone, pues, una lata en la balanza:
- Yo, crema agria.
Vendedora, eche su crema agria en una lata.
-Aquí hay una chica, tienes crema agria. ¿Dónde está el dinero?
-En una lata

"Chico, ¿cuántos años tienes?"
- Cinco.
“Y no eres más alto que mi paraguas…”
- ¿Cuántos años tiene tu paraguas?

Después de la cena, la madre va a la cocina y la hija le grita:
— No, mamá, no quiero que laves los platos el día de tu cumpleaños. Déjalo para mañana.

Un niño ve una película en la televisión sobre un niño al que todos amaban y dice:
- ¡Si me lavas, seré el mismo!

mamá le dice a su hijo
¿Es así como leen un libro, hijo? Te estás saltando algunas páginas.
“Y este libro es sobre espías. Quiero atraparlos pronto.

En la estación de alquiler de botes, el jefe grita por un megáfono:
- ¡Barco número 99! Regresa a la orilla: ¡se te acabó el tiempo!
Cinco minutos después:
- ¡Barco número 99, regresa inmediatamente!
Cinco minutos después:
- ¡Barco número 99! ¡Si no vuelves, te multaremos!
Un asistente se acerca al jefe:
- ¡Iván Ivánovich! Después de todo, solo tenemos 73 barcos, ¿de dónde vino el 99?
El jefe se congela por un momento y luego se precipita a la orilla:
- ¡Barco número 66! ¿Estás en algún tipo de problema?

Le regaló Piglet a Winnie the Pooh por su cumpleaños telefono celular
-Aquí hay un regalo para ti: ¡un teléfono celular!
- Bueno, gracias amigo!
Al día siguiente, Winnie the Pooh conoce a Piglet.
¿Qué me regalaste ayer por mi cumpleaños?
-Choothy teléfono...
-Estuve recogiendo durante 3 horas ayer, el teléfono rompió el peso, no hay panales, no hay miel

Mamá le dice a la niña:
- Si no comes sémola, llamaré a Baba Yaga.
"Mamá, ¿de verdad crees que se lo comerá?"

- ¡Doctor, me prohibió comer por la noche, así que me resfrié!
- ¿Cuál es la conexión?
- Bueno, por supuesto - Estuve de pie toda la noche en el refrigerador, mirando el pollo, ¡así que me quedé impresionado!

Las nietas y el abuelo están sentados junto a la ventana... la nieta balbucea. mira abuelo!!!
cuervo, dos cuervos, tres cuervos... todo Voronezh!!!.

Dos Chukchi están sentados, rompiendo una bomba. Pasa un hombre.
"¡Oye, qué estás haciendo, ella va a explotar!" — “Sin embargo, nada, ¡tenemos otro!”

Un georgiano se está ahogando en el mar y ha olvidado la palabra rusa “salvar”, gritando:
- ¡Estoy nadando por Semana Santa!

Winnie le dice a Piglet.
- ¡Oye, Vinnie, sé lo que te pasará cuando seas grande!
- ¿Leíste mi horóscopo? - ¡No, el libro "Sobre la comida sabrosa y saludable"!

El anfitrión - al invitado: - ¿Iluminar los escalones para ti? - No, gracias, ya estoy acostado abajo.

En medio de la lección, Little Johnny entra al salón de clases con la cabeza vendada.
Profesora irritada: - Bueno, ¿qué pasó esta vez? - Cayó del quinto piso.
- ¿Y qué, voló durante dos lecciones completas?

Vendedor: Estos Reloj de pared anda dos semanas sin fabrica.
- ¡¿Sí tú?! ¿Qué tal si los inicias?

El hijo le dice a su madre: - Ya no voy a la escuela.
- ¿Por qué?
- Sí, bueno, esta escuela. Nuevamente, Kuznetsov golpeará la cabeza con un libro de texto, Vasiliev comenzará a apuntar con una honda y Voronin tropezará. No iré.
“No, hijo, debes ir a la escuela”, dice la madre. - En primer lugar, ya eres un adulto, tienes cuarenta años, y en segundo lugar, eres el director de la escuela ...

El hijo llega a casa y se jacta ante su padre:
- ¡Papá, y traduje a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí hay algunos dulces para ti. Al día siguiente, el hijo viene con un amigo:
- ¡Papá, mi amigo y yo llevamos a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí hay algunos dulces para ti. Al día siguiente, el hijo trae a toda su clase:
- ¡Papá, y con toda la clase trasladamos a la anciana al otro lado de la calle!
- ¿Por qué hay tantos de ustedes?
Pero ella se resistió...

Maxim, ¿por qué papá hace todas las lecciones por ti? - ¡Pues qué debo hacer si mi madre no tiene tiempo!...

Un niño de primer grado llega a la tienda de útiles escolares y pregunta: - Tía, ¿tienes pegamento para el grado 1? - No chico. - ¿Un cuaderno en un círculo? - ¿En qué otro círculo? También no. Detrás el ciudadano habla enojado.
- Chico, no engañes al vendedor y no le quites el tiempo a la gente. Chica, muéstrame el globo terráqueo de Ucrania….

En la lección del mundo alrededor: Maestro:
- Vovochka cuando es más mejor tiempo recoger manzanas? Vovochka: -Cuando el perro está atado....

El hijo viene de la escuela, le dice a su padre: - Papá, te llaman a la escuela. - ¿Qué has hecho? Sí, el cristal está roto. El padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decir: - Papá, te llaman para que vuelvas a la escuela. - ¿Qué es esta vez? - Sí, la oficina química explotó. El padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decirle a su padre: - Papá, te llaman para que vuelvas a la escuela. - Eso es todo, no voy, estoy cansado. - Bueno, así es, no hay nada para que deambules por las ruinas......

La madre despierta a su hijo en la escuela: - ¿Hiciste las lecciones? -No. -¿Qué vas a hacer entonces? -Cuanto menos sabes, mejor duermes!!!…

El hijo llega a casa con un deuce.
- ¡Papá, no te preocupes!
- ¡Vale, no te ofendas!

Maestro - estudiante:
- ¿Cuándo es tu cumpleaños?
- 5 de octubre.
- ¿Cuál año?
- Todo el mundo.

Hay una lección de aritmética en el primer grado. El profesor pregunta:
- Syoma, ¿cuánto debería pagar tu madre por dos kilogramos de manzanas, si un kilogramo cuesta cinco rublos?
- No sé. ¡Mi mamá siempre comercia así!..

¿Por qué no estuviste en la escuela ayer?
- Mi hermana se casó.
"¡Está bien, solo asegúrate de que no vuelva a suceder!"

- ¿Te gusta ir a la escuela?
— Sí, solo que estas horas entre caminatas son las más repugnantes.

El médico de la parroquia era maestro de escuela dominical a tiempo parcial.
le pregunta al chico:
“Dime, mi joven amigo, ¿qué debemos hacer para llegar al cielo?”
"Muere", responde el niño.
"Así es, pero ¿qué debemos hacer antes de eso?"
- ¡Llama al doctor!

Un profesor de matemáticas lee un libro a su pequeño hijo por la noche.
bebé, suspiro
- ¡Pa-a-ap! ¡Sí, es aburrido! Iría directamente al episodio donde se prueba la integral múltiple de Riemann contra el criterio de Darboux...

Cuesta creer que haya siquiera una persona sin sentido del humor, otra cosa si hablamos de lo sutil que es en algunos rostros. El humor cubre todas las áreas de actividad. de la gente.

Bromeamos sobre literalmente todo. lo que vemos y lo que nos está pasando, bromeando sobre los representantes ciertas profesiones y nacionalidades, sobre familiares y amigos, reírnos de nosotros mismos y de las situaciones en el que caemos.

Los temas principales de los chistes amados por todos los niños son:

• cuentos de hadas y personajes de cuentos de hadas;
• amigos, hermanos y hermanas;
• escuela, estudio;
• animales;
• Días festivos.

chistes Es un impulso de energía para todo el día. Quizás el más inofensivo bromas graciosas asociados con los niños, harán que los adultos y los niños se rían hasta las lágrimas. Y como la ocupación principal de los niños es el estudio, eso es todo. chistes de niños mas divertidos relacionados con la escuela, estudiantes y profesores. Todos pueden animarse a sí mismos y a sus amigos reclutando un par de docenas chistes cortos acerca de la escuela. Aquí puedes encontrar:

• chistes de niños sobre la escuela;
• lo más bromas graciosas sobre Vovochka;
• los últimos chistes escolares.

chistes de niños sobre la escuela

Los padres preguntan a los niños de primer grado:

— Bueno, ¿qué te parece el primer día? ¿Te gustó la escuela?

- ¿El primero? No me digas que voy a ir allí de nuevo mañana!

— Sasha, dime al menos un objeto transparente.

"¡Ojo de la cerradura, Marya Ivanovna!"

Después de la lección de anatomía.

- ¡Escuché que Vitya obtuvo un dos por el control!

- ¿Por qué?

- Para una hoja de trucos. El maestro lo atrapó mientras contaba sus costillas.

— Doctor, mi hijo tiene estrabismo.

¿Es innato en él?

- No, de hacer trampa.

- ¿Cuánto será si te dan un gatito, más dos gatitos y cuatro gatitos más?

- Nueve.

- ¡Escucha cuidadosamente! Te dieron un gatito, luego dos gatitos y cuatro más. ¿Cuánto cuesta?

- Nueve.

- ¡Entonces es diferente! ¡Te doy una sandía, luego dos y cuatro sandías más! ¿Cómo?

- ¡Ocho!

- ¡Aquí tienes! ¿Y el gatito, más dos, más cuatro? ¿Cuánto cuesta?

- ¡Nueve!

- ¿Si porque?

— ¡Porque ya tengo un gatito!

- ¡Mamá, papá, escribimos en la escuela hoy!

- Bueno, ¿leíste lo que escribiste?

El hijo se queja a su madre:

¡Ya no quiero ir a la escuela!

- ¿Por qué?

- ¡Nuevamente Vasechkin tropezará, e Ivanov me disparará con una honda, y Sidorov me arrojará un libro de texto!

“No, hijo, tienes que ir a la escuela”, dice mamá. - Primero, ya tienes 50 años, y segundo, eres el director de la escuela.

- ¡Papi, y hoy en la escuela los médicos nos dieron una vacuna!

"Bien hecho, hija, no lloraste, ¿verdad?"

No, no me alcanzaron.

— Para hacerles creer que tienen vacaciones.

— pequeño johnny que te imaginas mejor escuela?

- ¡Cerrado!

El profesor pregunta:

- Niños, ¿sabéis que todas las sustancias tienden a expandirse con el calor y encogerse con el frío?

- ¡Por supuesto! dice Vovochka. Por lo tanto, las vacaciones de invierno son más cortas que las de verano.

- ¡Siéntate Ivanov, cinco! Vamos diario.

- Lo olvidé.

- ¡Toma el mio! - susurra Vovochka.

- Niños, ¿a qué orden pertenece la serpiente de anteojos?

- ¡Al desprendimiento de miopes!

"Vovochka, ¿por qué estás tan pálido hoy?"

“Mi madre me lavó ayer.

Vovochka llegó tarde a la escuela. El profesor le pregunta:

¿Qué pasó, por qué tan tarde?

- ¡Me atacó un bandido!

- ¡Oh Dios! ¿Y qué hizo?

- Hice deberes...

La niña se queja a sus padres:

- ¿Cómo puedo deshacerme de este Vovochka? ¡No más fuerza!

¿Por qué no te complació? Maletín ganado después de la escuela ayuda a llevar.

- Sí, estoy cansada: ¡ya he acumulado unas cincuenta!

Los últimos chistes escolares.

En el control, el profesor sigue de cerca a los alumnos y, en ocasiones, echa a patadas a los que han notado espuelas. El director mira hacia el salón de clases.

¿Estás escribiendo un control? Probablemente, hay muchos tramposos aquí.

- No, los aficionados ya están en el pasillo, solo quedan los profesionales.

Profesor de anatomía:

¿Qué dientes son los últimos en aparecer en los humanos?

- Enchufar.

¿Qué hora es: yo salto, tú saltas, él salta, ellos saltan?

- ¡Giro!

- ¿Sabes qué es lo peor para un excelente estudiante?

— ¿Conseguir un deuce?

- No, aprender una lección y no tener tiempo para contestar.

Hay una lección. Hay ruido y alboroto en la habitación de al lado, el maestro no puede soportarlo y va allí. Agarra al más ruidoso por la oreja, lo lleva a su clase. Diez minutos después, la puerta se abre, un estudiante de esa oficina mira hacia el salón y dice en voz baja:

"¿Podemos recuperar a nuestro maestro?"

El padre le pregunta a su hijo:

- ¿Qué puedo hacer para que dejes de sacar F?

"¡Pídele al maestro que no me llame!"

El maestro dice:

- ¡Cállense todos! ¡Para ser escuchado como vuela una mosca!

Todos inmediatamente se quedaron en silencio. Cinco minutos después, Vanya se derrumba y pregunta:

- Mikhail Ivanovich, ¿cuándo soltarás la mosca?

Ahora demostremos el teorema de Pitágoras.

último estudiante:

- ¿Tal vez no? ¡Creemos en la palabra!

Respondiendo a una pregunta sobre la primera mujer piloto, los estudiantes nombraron a Baba Yaga.

Voy a la escuela, nadie ... Voy a Odnoklassniki, ¡toda la clase!

En la clase de matemáticas:

- Anya, ¿cuánto pagará tu madre por 3 kilogramos de papas, si un kilo cuesta 30 rublos 10 kopeks?

- Eso aún se desconoce.

- ¿Por qué?

Y ella siempre regatea.

Un estudiante de secundaria se acerca a su padre:

Papá, te están llamando a la escuela.

- ¿Qué sucedió?

— Entonces, un poco, rompí la ventana.

El padre fue. Unos días después, el hijo nuevamente:

"Papá, te están llamando a la escuela.

- ¿Qué hiciste de nuevo?

- Sí, la sala del laboratorio fue volada.

El padre fue.

El hijo se le acerca por tercera vez:

- Papá, nuevamente te piden que vayas a la escuela.

"¡Eso es todo, estoy cansado, no iré más!"

- Así es, papá. ¿Por qué necesitas caminar a través de las ruinas ...

Los chistes divertidos para niños sobre la escuela son populares no solo entre los estudiantes, sino también entre sus padres. Pero, ¿cómo no reírse de un compañero de clase o profesor desafortunado? El humor y la risa nos acompañan toda la vida, y por ello las bromas graciosas en el colegio son naturales. El niño no quiere ofender a nadie en absoluto, es más divertido vivir, conocerla con risas.

Los chistes divertidos sobre la escuela son relevantes tanto para los estudiantes de primer grado como para los adolescentes de la escuela secundaria. Sin esto, la vida de los niños es impensable, porque situaciones graciosas Los chistes descritos suelen estar tomados de situaciones reales en el aula, en los descansos, en la comunicación con compañeros y profesores. Los chistes sobre Vovochka en clase, sobre un estudiante y director, e incluso sobre padres en una reunión son populares. ¿Por qué no lidiar con los problemas? vida escolar con humor, para no reírse y así calmar la situación tensa, o tal vez la anécdota contada ayude a pasar la lección perdida?

¿Por qué acumular miedo y ansiedad en ti mismo? Las anécdotas se muestran especialmente a los niños que tienen miedo de los maestros y de la escuela en general: ríete y tendrás éxito.

Además, un chiste contado en el lugar te traerá popularidad entre los compañeros de clase. Los chistes escolares no saben de edad. Son escuchados y contados con placer tanto por los alumnos de primer grado como por los graduados. Elige el chiste correcto de nuestra selección y cuéntaselo a tus amigos: ¡déjate divertir!

chistes sobre la escuela

***
Clase de control. El profesor sigue de cerca a los alumnos y de vez en cuando echa a patadas a los que han notado espuelas. El director mira a la clase:
- ¿Qué, escribimos control? ¡Probablemente esté lleno de amantes de la orina!
El profesor responde:
- No, amantes - Ya afuera de la puerta. Aquí sólo quedan profesionales.

***
- Niños, ¿quién rompió la ventana?
Silencio.
- Niños, ¿quién rompió la ventana?
Silencio de nuevo.
- Pregunto por tercera vez, ¿quién rompió la ventana?
- ¡Vamos, Marya Ivanovna, qué hay allí! Pregunte por cuarta vez.

***
Estudiante después de la calificación:
- No creo que merezca esta calificación.
Maestro:
- Yo también, pero lamentablemente ya no.

***
El estudiante respondió cinco. El profesor pide un diario.
“Pero lo olvidé en casa”, dice el estudiante.
- ¡Toma el mio! susurra el vecino.

***
Maestra: - El que vaya a contestar primero, le pondré un punto más alto.
El perdedor malicioso saca el diario.
- ¿Qué quieres? - el profesor se sorprende.
- ¡Consigue tres!

***
El profesor dice en clase:
- Niños, ¿sabéis que con el frío todos los objetos se encogen, y con el calor, por el contrario, aumentan de tamaño? ¿Quién puede sacar un sacerdocio de la vida?
Masha levanta la mano
- Vacaciones de verano durar más que el invierno!

***
Profesor en la lección de idioma ruso:
- Dar un ejemplo del uso de la expresión "afortunadamente".
El estudiante responde:
- Los ladrones emboscaron al viajero y lo mataron. Afortunadamente, dejó el dinero en casa.

***
- Niños, ¿qué fenómenos naturales ocurren en invierno?
- Muñecos de nieve...

***
Dos estudiantes están persiguiendo una pelota de fútbol debajo de las ventanas de la casa.
- ¿Qué tipo de palabrotas tienes en tu apartamento? uno pregunta
- Este es mi abuelo explicándole a mi padre cómo resolver mi problema de aritmética.

***
En la escuela, el maestro les dice a los alumnos:
- ¿Quién de ustedes finalmente se considera un idiota? Levantarse.
Después de una larga pausa, un estudiante se levanta:
"¿Así que crees que eres estúpido?"
- Bueno, en realidad no, pero de alguna manera es vergonzoso que solo tú estés de pie.

***
Una niña muy gorda fue transferida a otra clase, después de lo cual la escuela se inclinó en la otra dirección.

***
Cuando el hijo del Conde Drácula no llegó a casa de la escuela, su madre decidió que probablemente estaba estacado.

***
Una niña de primer grado llega a casa de la clase y comienza a decirle a su madre:
Leemos un cuento de hadas en clase.
-¿Qué?, pregunta mamá.
- Caperucita roja.
- ¿Y qué te enseñó este maravilloso cuento de hadas?
- Tienes que recordar muy bien cómo es mi abuela.

***
Un maestro de escuela le dice a un colega:
- No, se volvió absolutamente imposible trabajar. El profesor tiene miedo del director. directora inspectora. Inspectores-inspectores del ministerio. Ministro de padres. Los padres tienen miedo de los niños. Y los hijos únicos no le tienen miedo a nadie...

***
- ¿Cuándo vas a hacer tu tarea?
- Después de la película.
- Después de la película - tarde.
- ¡Nunca es tarde para aprender!

Chistes sobre Vovochka en la escuela.

***
El profesor está dando una lección de geografía. Vovochka se arruga en la pizarra.
- Vovochka, por favor díganos qué es el Canal de Panamá.
- Bueno, no sé ... nuestro televisor no muestra ese canal.

***
El padre le pregunta a Vovochka:
Arreglaste los dos?
- ¡Corregido!
- ¡Ven muéstrame!
- ¡Aquí! (En el diario hay suciedad y manchas del lavado)
- Bueno, ¿quién lo arregla? ! ¡Dale aquí!

***
Vovochka viene de la escuela, le da a papá un diario para leer. Papá lee:
- Ruso-2, matemáticas-2, física-2, ... Canto-5. ¡Dios! ¡Mi diablo también canta!

***
- Bueno, Vovochka, dime, ¿cuánto será el doble de dos? pregunta el profesor.
-¡Cuatro!
- Correctamente. Aquí hay cuatro dulces para ti.
- ¡Oh, si lo supiera, diría dieciséis!

***
Maestro:
- Vovochka, dime rápido, cuánto será 5 + 8.
- 23.
"¡No te avergüenzas de ser tan estúpido!" Será el 13, no el 23.
- Entonces me pediste que respondiera rápido, no con precisión.

***
- Bien hecho, Vovochka, - alaba al padre de su hijo.
¿Cómo lograste obtener una A en zoología?
-Y me preguntaron cuántas patas tiene un avestruz. Respondí tres.
- ¡Espera, pero un avestruz tiene dos patas!
-¡Eso es todo! Pero el resto de los estudiantes respondieron que ¡cuatro!

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El maestro regaña a Vovochka:
"¿Solo puedes contar hasta diez?" No sé en qué estás pensando convertirte...
- ¡Árbitro de boxeo!

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- Vovochka, haz una oración con las palabras "gato" y "mira".
- Cuando accidentalmente pisé la pata del gato, gritó:
- “¡Tienes que mirar por dónde pisas!”

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Vovochka, regresando a casa después de la escuela:
- Papá, hoy en la escuela. Reunión de padres... Pero solo para un círculo estrecho.
- ¿Para un círculo estrecho? ¿Qué significa?
- Solo habrá un profesor y tú...

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Frente a la escuela, en la acera, alguien pintó un pene con pintura en aerosol. ¡El conserje no supo cómo quitarlo y cubrió el dibujo con tierra!

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Un estudiante de la clase 5 "F" trajo a casa un cuaderno, donde describió la teoría de PALEVOCONTACT en la lección.