Los chistes infantiles más divertidos. Chistes muy divertidos sobre el colegio para niños que te harán llorar

La infancia es la época más alegre y despreocupada de una persona, que a menudo recuerdas más adelante. En la infancia hay muchas historias divertidas y absurdas que es agradable recordar en la memoria después de un tiempo. Así lo confirman numerosos chistes sobre niños, en el que pequeñas personalidades intentan ser como los adultos, aunque nunca lo consiguen.

Los chistes divertidos sobre niños también cuentan las aventuras de niños y adultos que sin darse cuenta se involucran en bromas infantiles y parecen bastante estúpidos. Sin embargo, lo más bromas graciosas no pueden hacer nada por los niños sin adultos. Los niños pueden hacer algo increíble ellos mismos, pero con la ayuda de un adulto, la broma de cualquier niño se convierte en algo extraordinario. historia divertida, que se recuerda para toda la vida.

La especificidad de género de algunos chistes es tan estrecha que es imposible traspasar sus límites. Tomemos, por ejemplo, los factores desmotivadores sobre el trabajo en una oficina. Las imágenes sólo te informarán sobre los interesantes detalles de trabajar en la oficina y eso es todo. No se puede añadir nada más. Muy divertido chistes sobre niños y padres no están rodeados por ciertos límites, ya que les pueden pasar cosas completamente diferentes Diferentes situaciones. Y aunque los chistes sobre niños pertenecen a un determinado género humorístico, sus límites son mucho más amplios de lo que uno pueda imaginar.

EN Últimamente Ha aumentado el número de chistes cortos que constan de varias frases. También evocan muchas emociones intensas y, además, son mucho más simples y brillantes que las historias largas. En chistes tan divertidos sobre niños, los acontecimientos se desarrollan mucho más rápido y no es necesario recordar muchos nombres de los personajes. Por tanto, los chistes cortos sobre niños se pueden comparar con los chistes divertidos sobre médicos, donde también hay un conjunto caracteres mínimo. Es por eso chistes más divertidos sobre niños Constan de varias frases que pueden hacer llorar a cualquier lector.

En nuestra web podrás encontrar chistes muy divertidos sobre niños que te harán llorar. Aquí puedes leer chistes sobre niños cada día, disfrutando de nuevos chistes y chistes. Aquí encontrarás dibujos animados divertidos sobre el trabajo, refranes ingeniosos grandes pensadores y muchas otras secciones de humor, incluidos chistes divertidos sobre niños.

Siempre se distinguirán por la brevedad y pureza de los personajes principales, esforzándose con todas sus fuerzas por ser como adultos. Puedes encontrar chistes divertidos sobre niños que te harán llorar gracias al sistema de búsqueda de nuestro sitio web que, mediante un cómodo filtrado, seleccionará el estilo de humor que necesitas en este momento.

El hijo le dice a su madre: “Ya no iré a la escuela”.
- ¿Por qué?
- A la mierda esta escuela. De nuevo Kuznetsov le golpeará en la cabeza con un libro de texto, Vasiliev empezará a apuntar con una honda y Voronin le hará tropezar. No iré.
“No, hijo, tienes que ir a la escuela”, dice la madre. - En primer lugar, ya eres adulto, has cumplido cuarenta años, y en segundo lugar, eres el director de la escuela...

El hijo llega a casa y se jacta ante su padre:
- ¡Papá, llevé a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente el hijo viene con un amigo:
- ¡Papá, mi amigo y yo trasladamos a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente, el hijo trae a toda su clase:
- ¡Papá, toda la clase trasladó a la anciana al otro lado de la calle!
- ¿Por qué sois tantos?
- Y ella se resistió...

Maxim, ¿por qué tu papá hace toda tu tarea? -¡Pues qué hago si mi madre no tiene tiempo!...

Un niño de primer grado llega a una tienda de útiles escolares y pregunta: - Tía, ¿tienes pegamento para 1er grado? - No chico. - ¿Qué pasa con los cuadernos con círculos? - ¿En qué otro círculo? También no. El ciudadano que está detrás habla enojado.
- Chico, no engañes al vendedor y no hagas perder el tiempo a la gente. Chica, muéstrame el globo terráqueo de Ucrania...

Durante una lección sobre el mundo que nos rodea: Maestro:
- Vovochka, ¿cuándo es el momento adecuado? mejor tiempo para recoger manzanas? Vovochka: -Cuando el perro está atado....

El hijo llega a casa de la escuela y le dice a su padre: "Papá, te llaman a la escuela". - ¿Qué has hecho? - Sí, rompí el cristal. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decir: “Papá, te llaman otra vez al colegio”. - ¿Qué es esta vez? - Sí, la sala de química explotó. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decirle a su padre: “Papá, te llaman para que regreses a la escuela”. - Ya está, no iré, estoy cansada. - Bueno, así es, no es necesario que deambules por las ruinas...

La madre despierta a su hijo para ir a la escuela: -¿Has hecho los deberes? -No. -¿Por qué estás durmiendo entonces? -¡¡¡Cuanto menos sepas mejor dormirás!!!…

El hijo vuelve a casa con una mala nota.
- ¡Papá, no te preocupes!
- ¡Está bien, no te ofendas!

Maestro a alumno:
- ¿Cuándo es tu cumpleaños?
- 5 de octubre.
- ¿Qué año?
- Todos.

Hay una lección de aritmética en primer grado. El maestro pregunta:
- Syoma, ¿cuánto debería pagar tu madre por dos kilogramos de manzanas, si un kilogramo cuesta cinco rublos?
- No sé. ¡Mi mamá siempre regatea así!..

- ¿Por qué no estuviste ayer en la escuela?
— Mi hermana se casó.
- ¡Está bien, sólo asegúrate de que esto no vuelva a suceder!

- ¿Te gusta ir a la escuela?
- Sí, pero estas horas entre paseos son las más asquerosas.

El médico parroquial también era maestro de escuela dominical.
Le pregunta al niño:
“Dime, joven amigo, ¿qué debemos hacer para llegar al cielo?”
“Morir”, responde el niño.
- Eso es cierto, pero ¿qué debemos hacer antes de eso?
- ¡Llama al doctor!

Un profesor de matemáticas le lee un libro a su hijo por la noche.
Bebé, suspirando:
- ¡Pa-a-ap! ¡Sí, es aburrido! Iría directamente al episodio donde se prueba la integral múltiple de Riemann con el criterio de Darboux...

El profesor de geografía le preguntó a Bora si sabía algo sobre el Canal de Panamá.
"No", responde el estudiante, "no existe ese canal en nuestro televisor".

Se instaló una radio en la casa de una abuela. A las seis de la mañana habló por primera vez:
— Buen día!
La abuela saltó de la cama:
- ¡Buena salud! ¿Adónde vas tan temprano?

- Bueno, hijo, enséñame el diario. ¿Qué trajiste hoy de la escuela?
- No hay nada que mostrar, sólo hay un dos.
- ¿Solo uno?
- ¡No te preocupes papá, lo traeré mañana!

— Hola, ¿este es el 333-33-33?
- Sí.
- Por favor marque " Ambulancia", de lo contrario mi dedo se quedó atrapado en el teléfono.

Un chukchi camina por el camino y le preguntan:
-Chukchi, ¿adónde vas?
-Dar una inyección, sin embargo
-¿A la clínica?
-No por el culo, sin embargo.

De alguna manera compré un nuevo juego de construcción ruso.<Лего>y se jacta ante su amigo:
— Oye, Vovan, mira lo que está escrito en este pedazo de basura:<От 2-х до 4-х лет>. Así que lo monté en dos meses.

Niña hablando con su padre:
- Papá, hoy soñé que me regalabas una pequeña barra de chocolate.
“Si obedeces, soñarás que le diste uno grande”.

- Mami, ¿puedo salir a caminar?
- ¿Con las orejas sucias?
- No, con camaradas.

Lección de química:
-Dime, Vovochka, ¿qué sustancias no se disuelven en agua?
Vovochka sin dudarlo:
-¡Pez!

Los caníbales atraparon a un turista. Encendieron un fuego, pusieron una tinaja de agua y preguntaron:
- Cómo Su nombre?
- ¡A ti qué más te importa, cómelo de todos modos!
- ¡¿Qué clase de cosa es esta y para el menú?!

Cheburashka de alguna manera se acerca a Gena y le dice:
— Gena, Shapoklyak nos regaló el 23 de febrero 10 naranjas, 8 para cada una.
- ¿Cómo son 8 cada uno, si son 10?
- ¡No lo sé, pero ya me comí mis 8!

Una niña le pregunta a su abuelo:
- Abuelo, ¿qué tipo de bayas son estas?
- Esto es grosella negra.
- ¿Por qué es rojo?
- Porque todavía está verde.

- Piglet, ¿conoces tu pedigrí?
- Sí. Mi abuelo (suspiros) era helicóptero. Mi padre era (orgullosamente) kebab...
- ¿En quién sueñas convertirte?
- Y yo (mira al cielo y se pone tan triste...) soy astronauta.
- ¿Por qué es tan triste?
- Sí, me temo que no cabré en el tubo...

El chico fue al médico y le dijo:
- Doctor, hay zumbidos en mis oídos.
- ¡No contestes, no cojas el teléfono!

Maestro:
— Chicos, díganme, ¿cuál es el número de la palabra “pantalones”: singular o plural?
Alumno:
- Arriba - singular y abajo - plural.

Un estudiante decidió gastarle una broma a otro. Pintó la silla.
Entra el segundo y dice desde la puerta:
- Kolyan, yo...
Primero para él:
“Sí, siéntate primero”, y señala una silla.
Y este de nuevo:
- Kolyan, quería decirte...
Primero:
- Sí, siéntate, no seas tímido.
El segundo se sentó. El primero se ríe:
- Bueno, ahora habla.
- Kolyan, solo quería decirte que me puse tus jeans.

El abuelo está durmiendo en una silla, silbando fuerte por la nariz. El nieto pequeño juguetea con un botón de su chaqueta.
- ¿Qué estás haciendo? - pregunta la abuela.
- ¡Quiero ver otro programa!

Un avión aterrizó en el aeropuerto. Los pasajeros abandonan la rampa.
A un hombre se le caen los pantalones, se los levanta y dice:
-Esto es Aeroflot: abróchese el cinturón, luego desabrochelo...

- ¿Por qué un gorila tiene fosas nasales tan grandes?
- Porque tiene dedos gruesos.

Un niño de cinco años contestó el teléfono.
-Sí.
-Llama a papá o mamá.
-No están en casa.
-¿Hay alguien más?
-Sí mi hermana.
-Llámala, por favor.
Al cabo de un rato el chico volvió a coger el teléfono:
-Es demasiado pesado. ¡No puedo sacarla del cochecito!

El hijo de cinco años pregunta:
-Papá, ¿sabes cuánto dura un tubo de pasta?
- No.
-Para todo el pasillo, sala y la mitad de la logia...

Del bar salen dos moscas.
Uno dice: “Bueno, ¿vamos a pie o esperamos al perro?”

Una vez que un erizo cayó en un hoyo, no podía salir y pensó: "Si no salgo en 5 minutos, iré a casa y buscaré una escalera".

Gen, ten cuidado que hay escalones, tocones, tocones.
-Gracias Cherim-burum-burashka.

El papel pintado que se puede lavar es, por supuesto, algo bueno. Pero que dificil es
Tuve que arrancarlos para meterlos en la lavadora.

Una mujer pide un vaso de agua con gas:
- Vaso de agua.
- ¿Con almíbar?
- Sin.
— ¿Sin cereza o sin manzana?

Un chico y una chica caminan por la ciudad y pasan por un restaurante. La niña dice:
- ¡Ay, qué rico huele!
- ¿Te gustó? ¿Quieres que lo repasemos de nuevo?

una chica viene a lechería. Entonces coloca la lata sobre la balanza:
- Para mí, crema agria.
Vendedora, vierta crema agria en su lata.
-Aquí tienes una chica, crema agria para ti. ¿Donde está el dinero?
-En una lata

- Chico, ¿cuántos años tienes?
- Cinco.
- Y no eres más alto que mi paraguas...
- ¿Cuántos años tiene tu paraguas?

Después de cenar, la madre va a la cocina y la hija le grita:
- No mamá, no quiero que laves los platos en tu cumpleaños. Déjalo para mañana.

Un niño ve una película en la televisión sobre un niño al que todos amaban y dice:
- ¡Si me lavas, estaré igual!

mamá le dice a su hijo
“¿Así es como leen un libro, hijo?” Te estás saltando varias páginas.
- Y este libro trata sobre espías. Quiero atraparlos rápidamente.

En la estación de alquiler de barcos, el jefe grita por un megáfono:
- ¡Barco número 99! Regresa a la orilla: ¡se te acabó el tiempo!
Cinco minutos después:
- Barco número 99, ¡regrese inmediatamente!
Cinco minutos después:
— ¡Barco número 99! ¡Si no regresas, te multaremos!
Un asistente se acerca al jefe:
- ¡Iván Ivánovich! Sólo tenemos 73 barcos, entonces, ¿de dónde salió el 99?
El jefe se queda paralizado por un momento y luego corre hacia la orilla:
— ¡Barco número 66! ¿Estás en algún tipo de problema?

Le regaló tacones a Winnie the Pooh por su cumpleaños telefono celular
-Aquí tienes un regalo: ¡un teléfono móvil!
-¡Bueno, gracias amigo!
Al día siguiente, Winnie the Pooh conoce a Piglet.
-¿Qué me regalaste ayer por mi cumpleaños???
- Buen teléfono...
-Ayer estuve 3 horas recogiendo, se rompió el teléfono, no hay panales ni miel.

Mamá le dice a la niña:
- Si no comes papilla de sémola, llamaré a Baba Yaga.
- Mamá, ¿de verdad crees que se lo comerá?

- Doctor, usted me prohibió comer por la noche, ¡así que me resfrié!
- ¿Cuál es la conexión?
- Bueno, claro - Estuve toda la noche frente al frigorífico, mirando el pollo, ¡y por eso me dio frío!

La nieta y el abuelo están sentados junto a la ventana... el nieto balbucea. ¡¡¡Abuelo mira!!! ¡¡Una vez!
Un cuervo, dos cuervos, tres cuervos... ¡¡¡Todo Vorónezh!!!.

Dos chukchi están sentados rompiendo una bomba. Pasa un hombre.
"Oye, ¿qué estás haciendo? ¡Va a explotar!" - “¡Sin embargo, está bien, tenemos uno más!”

Un georgiano se está ahogando en el mar y ha olvidado la palabra “salvar” en ruso, gritando:
- ¡Ésta es la última vez que nado!

Vinny le dice a Piglet.
- ¡Escucha, Vinny, sé lo que te pasará cuando seas mayor!
- ¿Has leído mi horóscopo? - ¡No, el libro “Sobre comida sabrosa y saludable”!

Anfitrión a invitado: - ¿Puedo iluminar los escalones? - No, gracias, ya estoy abajo.

En medio de la lección, Vovochka entra a clase con la cabeza vendada.
Profesor irritado: - Bueno, ¿qué pasó esta vez? - Cayó del quinto piso.
- Entonces, ¿volaste durante dos lecciones completas?

Vendedor: - Estos Reloj de pared Llevan dos semanas sin arrancar.
- ¡¿Sí tú?! ¿Qué pasa si los inicias?

Chistes infantiles sobre las abuelas.

Chistes infantiles sobre Winnie the Pooh y Piglet.

Chistes infantiles sobre Vovka y el loro Kesha.

Chistes infantiles sobre Vovochka.

Chistes infantiles sobre el Lobo y la Liebre.

Chistes infantiles sobre los médicos.

Chistes infantiles sobre todo.

Chistes infantiles sobre Gena y Cheburashka.

Chistes infantiles sobre los abuelos.

Chistes infantiles sobre animales.

Chistes infantiles sobre Malysh y Carlson.

Chistes infantiles sobre mamá.

Chistes infantiles sobre papá.

Chistes infantiles sobre Prostokvashino.

Chistes infantiles sobre la escuela.

Chistes infantiles con personajes de cuentos de hadas.

Los chistes más infantiles.

Chistes divertidos sobre el jardín de infancia.

Un hombre llega a un taller de reparación.
- Hola. ¿Reparan impresoras?
- Sí, lo estamos arreglando. ¿Qué pasa con tu impresora?
- Sí, verás, voy al sitio, leo chistes, es gracioso. Y los imprimo en una impresora, no es gracioso.

Anuncio:
"Cambio mi sentido del humor por una razón para reír".

Bromas y risas.

Todo el mundo sabe que los chistes hacen reír a la gente. Los científicos se preguntaron: ¿qué es la risa? Ésta es la conclusión a la que llegaron.

Resulta que una sonrisa o una risa es señal especial. De todos los seres vivos, sólo los humanos pueden hacer señales con la risa. Con su sonrisa una persona demuestra que tiene buen humor. Así, la risa ayuda a las personas a comunicarse, conocerse y hacer amigos.

¿Cómo se produce la risa? Los científicos aún no han encontrado una respuesta exacta a esta pregunta, aunque llevan mucho tiempo estudiando la risa. Los experimentos científicos han establecido que una persona comienza a reír sin motivo cuando se expone a ciertas areas corteza cerebral. Pero cuando tú y yo nos reímos, ¡nadie toca nuestro cerebro! Y normalmente no nos reímos simplemente, sino que lo hacemos después de ver o escuchar algo gracioso, o simplemente cuando estamos de buen humor.

Aunque los científicos no saben exactamente por qué nos echamos a reír, han estudiado bien los beneficios de la risa, y por tanto de los chistes.

En primer lugar, durante la risa, numerosos músculos faciales trabajan intensamente. Y esto mejora el movimiento de la sangre en el cerebro. Por tanto, la risa mejora el pensamiento y la memoria.

En segundo lugar, la risa mejora el funcionamiento del sistema inmunológico del cuerpo. Esto significa que una persona que ríe con más frecuencia se enferma con menos frecuencia.

En tercer lugar, durante la risa, el cuerpo humano produce sustancias especiales: las endorfinas. También se les llama hormonas de la felicidad. Gracias a las endorfinas, el buen humor dura más.

Artículo de la revista infantil "Fidget".

Sobre chistes.

 A quién no le gusta escuchar y contar chistes graciosos, historias cortas y divertidas. Aquí encontrará diálogos escolares divertidos, incidentes divertidos de la vida y varios chistes.
 Nuestro chistes de niños Serán una decoración para cualquier empresa o fiesta. Con su ayuda, siempre podrás animar a tus amigos y seres queridos, dándoles alegría y una sonrisa.

Lista de literatura usada:

1. revista infantil"Agitarse".
2. Revista infantil "Mickey Mouse".
3. Revista infantil "Cool".
4. Revista divertida sobre animales "Toshka".
5. "Feliz" cuentos escolares y chistes". Compilado por Galina Petrovna Shilova. 6. "Anécdotas con personajes de dibujos animados". Editado por Alexander Alir.
7. "Anécdotas con héroes de cuentos de hadas". Editor en jefe y el artista Alexander Alir.
8. 2. Revista infantil "Misha".

1. ¿Qué río es más largo: el Mississippi o el Volga? - pregunta la maestra a Vovochka.
— ¡Por supuesto, Misisipi!
- ¿Y sabes cuánto?
- ¡Cuatro letras enteras!

2. El profesor de ruso dice:
— Niños, ¿cómo entienden la frase “visible-invisiblemente”? Vova, responde.
- ¡Entonces es la televisión la que está funcionando mal!

3. Solo se necesita tarea para las peleas entre niños y padres...

4. Mamá le pregunta a Vovochka:
- ¿Cuántas tareas hubo en la prueba hoy?
- 15!
- ¿Y cuántas veces decidiste mal?
- ¡Sólo uno!
- El resto, entonces, ¿no?
- No, no tuve tiempo de decidir el resto...

5. Winnie the Pooh está masticando un panecillo. Se acerca Piglet.
- Vinnie, déjame morder el panecillo.
- Esto no es un bollo... ¡esto es un pastel!
- Bueno, déjame darle un mordisco al pastel.
- Esto no es un pastel... ¡esto es un donut!
- Bueno, déjame morder el donut.
- ¡Escucha, Piglet, déjame en paz, que no sabes lo que quieres!

6. ¡Abuela, abuela! ¿Porque te gusta esto? ojos grandes?
- Para verte mejor... - ¿Por qué tienes tal orejas grandes?
- Para escucharte mejor...
- ¿Por qué tienes una nariz tan grande?
- Pues somos elefantes, nieta...

7. Papá, ¿tenías una tablet cuando eras niño?
— No, entonces no había computadoras.
- ¿A qué jugaste entonces?
- ¡En la calle!

8. Los escolares piensan que es mejor estudiar en el instituto, pero solo los estudiantes saben en qué se sienten más cómodos.
¡jardín de infancia!

Los chistes infantiles son los más divertidos.

9. Lección de literatura. El maestro pregunta:
- Bueno, niños, ¿habéis leído “Guerra y paz”?
Silencio... Un chico se levanta de un salto y pregunta con ojos estupefactos:
- ¿Por qué tuviste que leerlo???
Maestro:
- Bueno, sí…
- ¡¡¡Y lo reescribí!!!

9. Mamá le pregunta a su hijo:
- Sasha, ayer quedaban dos trozos de tarta en la mesa. Ahora solo hay uno, ¿por qué?
"Simplemente no me di cuenta de la segunda pieza en la oscuridad", respondió Sashenka.

10. Un niño que caminaba con su padre por el parque vio a dos gemelos en un cochecito. Los miró durante mucho tiempo.
expresión inteligente y finalmente le preguntó a papá:
- Papá, ¿dónde está mi segundo?

11. La niña se acercó a su vecina y le dijo:
- Mamá está muy enferma y quiere mermelada de fresa.
- ¡Ay dios mío! ¿En qué deberías ponerlo? ¿Tomaste un vaso o un platillo?
- Sí, no se necesita nada. Comeré aquí.

12. Boxeo en jardín de infancia. El juez de ring da la orden:
- ¡En diferentes ángulos!
Boxeadores llorando:
- No lo haremos...

13. Lección de química. Maestro:
— Masha, ¿de qué color es tu solución?
- Rojo.
- Bien. Siéntate, cinco.
- Katya, ¿y tú?
- Naranja.
- No del todo bien. Cuatro, siéntate.
— Vovochka, ¿el color de tu solución?
- Negro.
- Dos. ¡Clase! Acostarse.

14. Carta a Papá Noel:
- ¡Abuelo Frost, quiero que Lenka se convierta en un sapo! Y otra pulsera de oro.

15. Sentado en un concierto música de cámara abuela con nieta. El violonchelista está tocando. La nieta pregunta
abuela:
- Abuela, cuando el tío vea su caja, ¿nos vamos a casa?

16. “Su hijo disparó con una honda durante una lección”, se queja la maestra a la madre del alumno.
- ¡Ah! Este travieso volvió a perder el arma que le regalé por su cumpleaños.