Cómo deshacerse de la dependencia emocional y deshacerse de la carga de las situaciones difíciles. Dependencia emocional de un hombre o una mujer: cómo deshacerse de

La dependencia emocional de una persona o situación puede arruinar significativamente la vida. ¿Cómo dejar ir y seguir adelante con la vida?

A menudo nos sentimos dependientes de las personas. Y no se trata de la dependencia monetaria o de la imposibilidad de la existencia física sin una determinada personalidad. Estamos hablando de dependencia emocional de una persona cuyo significado para nosotros está sobreestimado. Como regla general, estas son personas en las que ponemos nuestros propios sentimientos durante todo el período de comunicación.

La dependencia emocional surge a partir de frases como “Él lo es todo para mí”, “Vivo para él”, “No puedo vivir sin su aprobación” y en el momento en que se supera el borde de mi “yo”, y El “yo” se ha convertido firmemente en “nosotros”.

En otras palabras, la dependencia emocional en las relaciones entre personas es la pérdida por parte de una de ellas de su propia independencia debido a la “inversión” de emociones en otra persona.

¿Cómo se manifiesta este patrón de relaciones? Por regla general, la entidad dependiente:

• sufre por la incapacidad de influir en el objeto de su dependencia, o por la falta de su disponibilidad;
• siente que la probabilidad de deshacerse de tal adicción es extremadamente pequeña;
• se da cuenta de que la presencia de dependencia emocional en una relación tiene un efecto terrible en otros aspectos de la vida, etc.

Estos son solo algunos ejemplos ilustrativos. En la vida real, puede haber muchos más. Uno de los patrones más comunes es la adicción al amor. Los psicólogos señalan que puede manifestarse no solo en relación con una pareja con la que el sujeto mantiene una relación, sino también con una pareja con la que la comunicación ha terminado hace mucho tiempo (pero al mismo tiempo, una persona adicta no puede "dejar ir" de su alma gemela). Por cierto, un poco más de psicología: la adicción al amor puede asociarse con el deseo mismo de amar, la llamada erotomanía.

Hay muchos tipos de tales adicciones emocionales.

Partiendo del apego afectivo de un niño ya maduro a su madre y terminando con la dependencia de una persona que se ha ido a otro mundo, o de una situación que se ha desarrollado en el pasado. Pero, ¿cómo deshacerse de la dependencia emocional y volver a vivir libremente?

Para hacer esto, existe un método de terapia, cuyo propósito es la transición de una persona de un estado dependiente a un estado completamente independiente. En el futuro, incluso es posible lograr un nivel de interdependencia. La última definición es un estado mutuamente deseado, que implica la necesidad de una persona en otra sin un sentido de opresión y marco limitante.

¿Cómo deshacerse de la dependencia emocional?

Trate de trabajar y analizar una de las varias situaciones discutidas a continuación. Estas situaciones, tomadas de sesiones reales de terapia emocional-figurativa, nos abren los ojos a toda la naturaleza y todos los mecanismos para la ocurrencia de tales problemas.

Recepción "Bola Azul"

Esta es una clara ilustración de cómo puede funcionar nuestra psique. Se trata de un estudiante que tuvo una desafortunada experiencia amorosa. Estaba locamente enamorada de un hombre con quien las relaciones estaban completamente rotas. Sin embargo, no pudo lograr "dejar ir" a su novio. La niña vivía mecánicamente, sin entusiasmo, pensando cada día en el objeto de su propia adicción.

Un ejercicio aparentemente simple la ayudó. La esencia del método era la siguiente: presentar a la persona de la que dependes, en forma de algún objeto ubicado frente a ti. Digamos que podría ser un gran globo azul. Ante la oferta de “tirar” esta pelota, la niña dijo que no podía hacerlo, ya que le pertenecía. Pero al mismo tiempo, ella misma realmente quería deshacerse de la bola azul.

Como resultado, al estudiante se le ofrecieron dos opciones específicas para el desarrollo de eventos:

1. Tira la bola azul y olvídate de su existencia;
2. Toma la pelota dentro de ti mismo, haciéndola parte de su propia personalidad.

Al principio, la niña rechazó ambas opciones. Pero como resultado de mucho pensar, decidió no poner la pelota en ningún lado, sino “disolverla” mentalmente en sí misma. Por extraño que parezca, la aceptación de esta imagen sin complicaciones en su propio corazón la ayudó a retener toda la gama de sentimientos tiernos por el chico, pero al mismo tiempo dejó de experimentar sufrimiento. Ahora, habiendo imaginado la imagen del hombre más joven, la niña pudo dejarlo ir y sinceramente desearle felicidad.

E inicialmente, la razón de todo fue la incapacidad de la estudiante para arrojar su propio corazón y sus propias inversiones en otra persona, la misma "bola azul" que ella buscaba arrojar con tanto celo. Cuando aceptó toda la situación, logró deshacerse de la dependencia emocional del chico mismo.

"Ramo de flores"

Este método se ha trabajado con éxito con un hombre que ha sido abandonado por su esposa. Después de eso, se casó felizmente, pero no pudo dejar ir a su primer amante. La razón aquí nuevamente fue la inversión hecha en la primera esposa durante los largos años de matrimonio. Se le pidió al hombre que visualizara estas inversiones emocionales, que describió como un ramo de flores.

El médico le pidió a la persona que tomara esta imagen dentro de sí mismo, dentro de su cuerpo. El hombre dijo que el ramo entró en su pecho y pareció reponer la energía desperdiciada. En la oferta de imaginar a su primera esposa frente a él y pedirle que se vaya, el hombre podría hacerlo fácilmente, aunque antes de la aparición del ramo en el juego no podía hacerlo en absoluto. Como puede ver, aquí nuevamente juega un papel importante su propia inversión emocional, que una persona "invierte" en el objeto de su dependencia. Si logras devolvértelos convincentemente como una especie de imagen visual, todo encaja y la adicción simplemente desaparece.

"Fusionarse con la madre"

Este es un ejemplo de un ejercicio que ayudó a una hija adulta a deshacerse de su dependencia emocional destructiva hacia su madre. A pesar de que la mujer ya tenía una vida separada y sus propios hijos, todavía se sentía apegada a su madre: dependencia de su vida, cosmovisión. Al darse cuenta de que algo andaba mal en esa relación, recurrió a un psicoterapeuta.

Como la terapia ayudó a descubrir, una mujer se fusionó mentalmente con su madre en la infancia, volviéndose completamente dependiente de ella. Ahora, por medio de las técnicas ya descritas anteriormente, la mujer pudo mentalmente regresar su corazón a su propio cuerpo. Eso es devolver las inversiones propias. Esto la ayudó a darse cuenta completamente de que su vida con su madre es la vida de personas separadas e independientes con sus propios puntos de vista, reglas y errores.

Cómo deshacerse de la dependencia emocional: finalmente

Los métodos descritos de terapia emocional-imaginativa son métodos simples que ayudarán a lograr resultados tremendos. Por supuesto, es mejor usarlos bajo la guía de un especialista. Sin embargo, puede utilizar estas técnicas por su cuenta. Todo lo que necesitas es un poco de imaginación y un deseo sincero de liberarte de la dependencia emocional de otras personas. Estos principios también se aplican a situaciones del pasado que te “agarran”, que te impiden liberar tu propia mente y desarrollarte con confianza, divirtiéndote.

• "El viento de cambio"
• "El mío no entiende el tuyo"
• "Realmente no quería"
• "Océano"
• "Apoteosis de lo Absurdo"
• "El mundo entero es un teatro"

Una de las propiedades importantes de una persona madura con un alto nivel de desarrollo del intelecto, la esfera emocional y otras cualidades importantes de una personalidad exitosa es la capacidad de defenderse de los ataques psicológicos de los malvados. El equilibrio de las emociones es una importante fortaleza defensiva que una persona envidiosa o un competidor busca destruir. Después de todo, vale la pena sacar a una persona de sí misma: inmediatamente pierde la capacidad de pensar lógicamente, tomar decisiones informadas y ver los trucos sucios en las acciones de otras personas.

Las palabras ofensivas, los reproches, las quejas, la difusión de chismes y otros métodos de ataque psicológico actúan como el veneno de abeja: si una o más abejas pican a una persona, no le pasará nada malo. Pero si todo un enjambre lo ataca, el atacado puede incluso morir. Es lo mismo con los ataques emocionales de los enemigos: una inyección puede no enojar al oponente, pero si lo molestas una y otra vez, las tácticas de cebo darán sus frutos. Cuanto más fuerte esté protegida la esfera psicológica, más "picaduras de abeja" puede soportar una persona. Pero hay quienes son similares a las personas alérgicas: incluso una porción de veneno los perturba por completo e incluso pone en peligro sus vidas, por lo que no están protegidos contra ataques externos.

Pueden seguir siendo flores de invernadero de por vida y protegerse del contacto con personalidades agresivas, o pueden aprender las técnicas de defensa psicológica necesarias y convertirse en oponentes más fuertes en esta guerra incruenta.

Las profesiones más prestigiosas y mejor pagadas implican trabajar con personas, por lo que los encuentros con personajes hostiles e incluso inadecuados son inevitables. Si ha elegido el camino a través de las espinas hacia las estrellas de los grandes logros, debe tener sumo cuidado para fortalecer los acercamientos a sus nervios. De lo contrario, serán alterados por todos y cada uno.

Una psique fuerte depende de las cualidades innatas de una persona, su educación, visión del mundo, comprensión de la psicología de otras personas, atención, capacidad para analizar el comportamiento y los motivos de los oponentes.

En primer lugar, es necesario aprender a comprender que una persona sufre un ataque psicológico cuando no tiene otra forma de probar su caso, como hechos, pruebas, normas legales. Cuando el oponente no puede hacer nada de manera más efectiva y obvia, usa la única oportunidad que le queda: sacar al oponente de sí mismo para que se rinda bajo la presión de los ataques emocionales. Por lo tanto, debe tener una posición estable, ser consciente de su rectitud desde el punto de vista moral y legal, tener una firme confianza en la firmeza de su opinión y comprender que el enemigo no podrá atraparlo de otra manera. que el acoso psicológico. Por lo tanto, es necesario estar preparado para esto y percibir los ataques como un juego deshonesto de una persona débil; después de todo, una persona fuerte y justa no se rebajará a ese nivel. Tal actitud te pone en la posición de un elefante, al que ladra el inoportuno Pug: ladra, pero no puede hacer nada.

Y para que sea más fácil hacer frente a los malhechores agresivos, utilice los siguientes métodos de defensa psicológica, que han sido probados en el entrenamiento psicológico y han demostrado su eficacia en la vida real.

"El viento de cambio"

Recuerde qué palabras, expresiones faciales o entonaciones son las más dolorosas para usted, cómo puede estar seguro de enojarse o deprimirse. Recuerde e imagine vívidamente una situación en la que el delincuente está tratando de enojarlo con tales trucos. Háblate a ti mismo de las palabras más ofensivas que te pueden hacer daño, visualiza la expresión en el rostro de tu oponente, que te vuelve loco.

Siente ese estado de ira o, por el contrario, de confusión que tal comportamiento provoca en ti. Siéntelo dentro de ti, desmóntalo en emociones y sensaciones separadas. ¿Qué sientes? Puede ser un latido cardíaco acelerado, le da fiebre, o tal vez le quitan las piernas, los pensamientos se confunden, las lágrimas acuden a sus ojos. Recuerda bien estos sentimientos. Ahora imagine que está parado en un fuerte viento, y sopla tanto las palabras del ofensor como las emociones negativas en respuesta. Ves como grita y maldice, pero todo esto es inútil, porque su grito y tu reacción a su ira se la lleva el viento.

Haga este ejercicio en un ambiente tranquilo varias veces, y sentirá que ya está más tranquilo ante tales ataques en su dirección. Y cuando se enfrente a esta situación en la vida real, imagine nuevamente que está parado en un fuerte viento y las palabras del delincuente, junto con sus emociones, vuelan hacia un lado sin causar daño.

"El mío no entiende el tuyo"

Si te encuentras en una situación desagradable, gritándote, maldiciéndote y tirándote insultos, entonces imagina que eres sordo o tienes música alta en tus auriculares. Imagina que no escuchas a esta persona en absoluto, abre la boca, agita los brazos, su rostro está distorsionado por una mueca de ira y te rodea un agua tranquila, en la que te balanceas pacíficamente como las algas y no reaccionas a los estímulos externos. . Las palabras no pueden afectarte, no penetran en tu conciencia, porque no las escuchas. Al observar tal calma, el enemigo se quedará sin fuerzas rápidamente y podrás cambiar el rumbo a tu favor.

"Jardín de infancia, grupo de guardería"

Si imaginas que tus enemigos son niños sin inteligencia de tres años, entonces puedes aprender a no tratar sus ataques con tanto dolor. Imagina que eres un maestro y tus oponentes son niños de jardín de infantes. Corren, gritan, se portan mal, se indignan... Pero, ¿cómo puedes ofenderte?

Detalla la situación, imagina cómo los enemigos caen torpemente, rompen juguetes con rabia, balbucean sus maldiciones infantiles, gimen. Debes estar tranquilo y equilibrado, porque en este momento eres la única persona adecuada entre los presentes. Pensando de esta manera, es imposible tomar en serio los intentos de ofender o humillar; solo provocarán una leve ironía.

"Realmente no quería"

En este método, se propone ponerse en el lugar del zorro de la fábula "El zorro y las uvas": al no poder obtener lo que quería, el animal simplemente se convenció de su falta de importancia para no enojarse. En una situación en la que un amigo o simplemente un buen conocido se encuentra repentinamente en el campo del enemigo, es mejor simplemente convencerse de que su opinión no es tan importante, su apoyo no es tan necesario y sus ataques son ácidos e inmaduros. uvas, por lo que todavía no quieres verlo entre tus amigos. Se sabe que el golpe más doloroso para nosotros lo asestan aquellos en quienes confiamos. Si esto sucedió, es mejor no tomarlo como una tragedia, sino actuar como un zorro y decir: "Él no era un amigo tan cercano para mí".

"Océano"

Los mares y océanos absorben las aguas de los ríos turbulentos, pero al mismo tiempo se mantienen majestuosamente tranquilos. De la misma manera, en cualquier situación, eres capaz, como el océano, de mantener la calma incluso durante la efusión de tormentosas corrientes de abuso sobre ti.

"Apoteosis de lo Absurdo"

Este método de defensa psicológica consiste en llevar la situación al punto del absurdo, después de lo cual no puede ser tomada en serio ni por los instigadores del conflicto ni por su presunta víctima. La mayoría de las veces, el agresor comienza desde lejos: insinúa, realiza ataques cautelosos y observa la reacción de la persona. En este caso, es necesario exagerar inmediatamente la situación a tal grado de engaño que resulta ser extraña y antinaturalmente inflada, y cualquier ataque en esta dirección solo provoca risa e ironía.

"El mundo entero es un teatro"

Siempre hay personas a nuestro alrededor frente a las cuales somos emocionalmente inestables. Reúnalos en un escenario de un teatro de marionetas imaginario y represente una actuación divertida en su cabeza con la participación de estas personas. Ponga de relieve sus características más estúpidas, divertidas y ridículas: codicia, desidia, arrogancia, vanidad. Hazlos víctimas de tus defectos. Haz que hagas cosas divertidas y te veas cómico. Lo principal es que empiezan a hacerte reír. Entonces, cuando los conozca, ya no se sentirá avergonzado ni tendrá miedo de contraatacar.

Estas métodos y técnicas de defensa psicológica ayudarlo a aprender cómo detener los ataques emocionales de los oponentes, para no ser rehén de su propia debilidad e inestabilidad psicológica contra personas agresivas y hostiles.

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Cómo humillar a una persona con palabras ingeniosas es una pregunta que interesa a muchos. Después de todo, realmente quiero poner al hombre insolente en su lugar para que él mismo se convierta en objeto de burla.

¿Cómo y con qué palabras se puede humillar a una persona?

En ningún caso debes ser como tu oponente. Por lo tanto, no debes usar palabras groseras y maldiciones.

Categóricamente inaceptable y mate. Una respuesta ingeniosa ayudará a una mujer a salir victoriosa de una escaramuza verbal. Y si no surge nada de inmediato, entonces tiene sentido memorizar un par de docenas de frases especialmente para tales casos.

¿Cómo humillar y aplastar competentemente a una persona con palabras?

Sin embargo, no solo importa lo que dices, sino también cómo lo haces. Una voz que se convierte en un grito, una entonación gruñona son inaceptables para una mujer segura de sí misma. Es decir, así es como debes mirar frente a tu agresor. Aquellos que no saben cómo humillar moralmente a una persona con palabras inteligentes, deben tener en cuenta que deben hablar con calma, de forma despectiva. También sería apropiado conectar la ironía o incluso el sarcasmo brillante.

Cómo humillar a una persona con palabras inteligentes: frases por ejemplo

Para aprender a humillar moralmente a una persona con palabras, vale la pena reponer su vocabulario personal con algunas frases inteligentes y certeras. Por ejemplo, así:

• Oh, ¿estáis todos en la misma posición? Bueno, 35 (40,45) años no es una edad, todavía se puede arar y arar;
• ¿Has leído este libro? ¡Caray! Debe haber sido duro, con tu intelecto;
• y quisiera ofenderte, pero la naturaleza ya lo ha hecho todo por mí;
• Me parece, ¿quieres ofenderme? Bueno, es poco probable que tengas éxito, porque para esto necesitas decir algo realmente inteligente;
• me recuerdas al mar, también me enfermas;
• tu ingenio es bastante aburrido;
• Ah, ¿entonces estabas bromeando o qué? Pues sigue, sigue...
• necesita reconsiderar seriamente su dieta, para el intelecto, por ejemplo, el pescado es útil, pero claramente le falta.

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Buenos días. Hoy quiero hablarte de cómo sacar de ti mismo a una persona que te molesta o te incomoda. Muy a menudo sucede cuando alguien se aferra fuertemente a ti con sus propias palabras, trata de "topearte", engancharte. Lo único que no entiendo, sinceramente, me pongo en el lugar de esas personas y no entiendo por qué hay que hacerlo, por qué es necesario, por ejemplo, decirle a una chica que tiene un feo. estilo de ropa, porque ella no corregirá nada de su opinión, es que no le interesa, y tal vez no tenga la oportunidad de vestirse diferente. Poniéndome en el lugar de esas personas "cadenas" :) Me doy cuenta de que odio especialmente a aquellas personas que, en mi opinión, son superiores a mí en algo, busco sus defectos para ponerme en un nivel superior en mi propios ojos y por lo tanto yo mismo voy más bajo.

En general, el tema no es sobre esto, pero también le preocupa a ella.

Me gustaría ayudar a las personas que no se enfrentan, que escuchan las críticas en silencio y luego se torturan con pensamientos sobre lo que les dijeron las "cadenas". Lo primero que hay que entender es que la persona que te hace un comentario con malicia o se aferra a ti es una persona que no te es indiferente. Una persona indiferente no es necesariamente una persona a la que le gustas, no, la mayoría de las veces es al revés.

Esta persona siente que estás por encima de él en la etapa de desarrollo, y él no es nada. Esta es la verdad pura, no la creencia en uno mismo. Piénsalo y ríete de esas personas. En segundo lugar, seguro que cierta "cadena" se aferra a ti, no por primera vez. Calcula sus deficiencias, porque es fácil, mira. ¡TODOS tienen defectos! Busque lo que él nunca puede arreglar en sí mismo. Duele mucho. Y la tercera es si la comunicación se prolonga hasta convertirse en un conflicto prolongado. No grites y no insultes, no insultes, asiente, es muy irritante cuando una persona no se resiste, pero en el momento en que estás de acuerdo, trata de herir más ofensivamente para no hablar directamente, pero con leves indirectas. . Te prometo que el efecto será increíble ;)

Atentamente, Anna Zavodnaya (c)

Análisis morfológico de la palabra en línea

Ingrese una palabra u oración y obtenga un análisis morfológico que indique la parte del discurso, el caso, el género, el tiempo, etc.

forma inicial: FURIOSO
Parte del discurso: sustantivo
Gramática: singular, nominativo, masculino, animado, apellido
Formularios: loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco

forma inicial: RABIA
Parte del discurso: participio
Gramática: singular, nominativo, masculino, inanimado, imperfectivo, animado, intransitivo, tiempo pasado, voz pasiva
Formularios: furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso, furioso , loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco

El romance y la vida real son incompatibles. Un estilo de vida lleno de romance es explotado por todos y cada uno. Estos aquellos que no son demasiado perezosos, entienden claramente lo que están haciendo y por qué. Pero quien cae bajo el encanto de esta imagen, obtiene como resultado una dependencia emocional.

Cuanto más romántica es una persona, menos adecuada es, ya que está sintonizada con un cierto intercambio de energía con el mundo. Además, es posible que no tenga pareja, pero el estado de ánimo para una "vida larga, conjunta y romántica" ya está ahí.

Una persona llega a este estado de ánimo, a quien el romántico tiene una dependencia emocional. Pero el romántico lo llama "amor" y se comporta en consecuencia. Hasta que se enfrenta al hecho de una ruptura ensordecedora y dolorosa.

Solo después de recuperar el sentido después de muchos meses, el romántico comprende que Pushkin tenía razón cuando dijo: "cuanto menos amamos a una mujer, más fácil le gustamos". Todos los que están familiarizados con una relación de este tipo lo adivinan intuitivamente, pero pocas personas logran detener el "amor" mediante un esfuerzo de voluntad.

Por lo tanto, este artículo es para aquellos a quienes les gustaría “desenamorarse”, pero no pueden. Sobre todo para los que se pusieron ante el hecho. Y también para los que no pueden olvidar al antiguo amor/pareja/cónyuge.

El mecanismo de la aparición del "amor" y el canal emocional.

¿Dónde comienza el amor?

El amor comienza con un estallido incontrolable de simpatía, aparentemente de la nada. Así es, pero no realmente. Tales arrebatos de simpatía son inicialmente MUTUOS y no pueden ocurrir sin un estado de ánimo para un cierto intercambio de energía de cada uno de los dos.

Este estado de ánimo es leído tan rápidamente por el subconsciente que la conciencia no tiene tiempo para reaccionar y darle una forma digerible a este destello. Si el estado de ánimo es "incorrecto", tal brote no tiene continuación. El 99,9% de ellos no tienen continuación y se olvidan rápidamente.

Pero, si uno "lee" el estado de ánimo como "ese", el destello de simpatía pasa a una fase material-verbal-tangible. En la vida, parece un intento de hablar con una persona que te gusta, invitarte a tomar un café, a dar un paseo, al cine. Incluso una sonrisa ya es una invitación a ir más allá, a traducir un conocido todavía virtual en una relación más cercana. Ya en este nivel hay CANAL DE INTERCAMBIO DE ENERGÍA a través del cual la energía fluye de uno a otro. El canal lo abre el que está más interesado en continuar el conocimiento.

Si el otro corresponde, el intercambio de energía pasa a una nueva forma, que aún no está clara ni para uno ni para el otro. En esta etapa, el intercambio de energía es inestable y puede detenerse en cualquier momento cuando uno decide que "no me gustó". Las consecuencias de la aparición y desaparición del canal no suelen notarse. Bueno, de verdad, a quién no le ha pasado cuando el primer encuentro resultó ser el último.

Pero si el intercambio de energía conviene a ambos, el destello de simpatía se convierte en un conocimiento más cercano, en relaciones cercanas y, en algunos casos, en amor y familia.

Cada fase se caracteriza por su propio estado de intercambio de energía entre los socios y está determinada únicamente por la calidad y cantidad de energía que los socios ponen en el canal.

Si cada uno de los socios invierte acciones reales, una parte del alma, fuerza, sentimientos y emociones por igual en la relación, entonces esas parejas vivirán felices para siempre.

Pero si uno de los socios comienza a ponerse la "manta sobre sí mismo", dando energía de la calidad incorrecta y en la cantidad incorrecta al canal, entonces tales relaciones se vuelven dependientes. Esto sucede debido al hecho de que la otra pareja es más romántica que la primera. Un romántico vive de ilusiones, sueña y construye una vida feliz virtual en su mente con una pareja, ilusiones.

Al mismo tiempo, el que percibe la realidad de manera más adecuada, el que está menos interesado en las relaciones, se convierte en el líder de la pareja. El compañero líder da menos energía al canal, y el otro, el seguidor, necesita dar energía "por dos" para restablecer el equilibrio.

Tan pronto como uno siente que el desequilibrio del intercambio de energía no está a su favor, su Ego comienza a rebelarse, al darse cuenta de que, por voluntad del "dueño", cayó en una trampa de energía. Y el "propietario" está ocupado bombeando el canal con su energía, con la esperanza de restaurar el esquivo interés del socio principal.

Resulta que una persona misma, voluntariamente, con la esperanza de devolver "amor", no encuentra que su energía sea mejor utilizada que empujándola hacia el canal formado cuando surge la simpatía. Y del otro lado del canal, casi siempre está la completa satisfacción con la vida.

Dependencia emocional.

Entonces, cuanto menos interesado esté un socio en una relación, más dependiente será el otro socio en esa relación.. Con la dependencia se pierde la autonomía personal, y para restituirla la conciencia de la persona la empuja a realizar alguna acción que rehabilite el Ego.

La conciencia trata de comenzar a despreciar tanto a la pareja que sería una pena admirarlo frente a él. Pero para esto necesitas suprimir esa parte del Ego que simpatiza con la pareja. Y duele mucho. Después de todo, de hecho, necesitas matar una parte de ti mismo.

En el plano externo, esto se expresa como un salto de un extremo a otro: del amor al odio, del perdón a la venganza, de la admiración al desprecio. Una persona se "balancea" a sí misma, tales "balanceos" conducen al hecho de que el compañero guiado bombea cada vez más energía en el canal, poniendo una parte de su Personalidad en el compañero líder, dotándolo de su energía en él. Estas son "inversiones" energéticas que se invierten con la esperanza de recibir "dividendos" emocionales y energéticos. Una persona simplemente no entiende que nunca recibirá "dividendos", ya que ya tiene más de un socio.

Me desviaré aquí.

Cualquier relación se basa en el principio de "inversión-dividendos" emocional-energético, y el romance es un intento de dar a estas relaciones "mercancía-dinero" una apariencia decente. Blanquearse, ante todo, delante de sí mismo. Como, no soy un egoísta, soy todo para él / ella, soy todo sublime espiritual y otra basura.

Entonces, si escuchas sobre un niño o una niña románticos, e incluso un hombre y una mujer, entonces esto dice una cosa. La gente se esconde detrás del romance con la esperanza de que nadie vea sus impulsos "mercantiles". Y el hecho de que los impulsos son “mercantiles” es conocido e intuitivamente entendido por todos.

Simplemente porque es consistente con el principio del intercambio de energía. Lo cual dice que una persona, para sobrevivir y procrear, se preocupa, en primer lugar, de sí misma, y ​​luego de los demás. Este es un programa evolutivo con el que es una tontería discutir. Bueno, si alguien quiere discutir, propongo pensar dónde estaría usted si su antepasado lejano hubiera elegido la vida de otra persona en lugar de la suya.

El romance, tal como se presenta, implica el rechazo de una persona desde su personalidad, desde su Ego en aras de otra persona. Suicidio velado.

Pero si abandona el romance y vive de acuerdo con las leyes de la energía, los motivos del comportamiento de las personas se vuelven visibles "de un vistazo", y esto se aplica no solo a las relaciones entre un hombre y una mujer, sino también a las interpersonales.

Pista de patinaje sobre el romance que propongo para pasear a aquellos que son dependientes en una relación. Aquellos que se enfrentaron a un hecho, que tuvieron una ruptura “fatal” en las relaciones, pero persiste la dependencia emocional de una pareja.

Pero, volviendo al columpio emocional.

La dependencia emocional de una pareja siempre permanece con la pareja esclava, ya que el canal entre las parejas continúa funcionando mientras uno de ellos continúe drenando energía allí. No importa si la relación tiene un lugar para estar o si ya ha sido destruida. Mientras uno quiere devolver la “inversión” y recibir “dividendos” energético-emocionales, parte de su personalidad es capturada por el socio líder, aunque no lo necesita. El compañero dependiente continúa quemándose emocionalmente y, a menudo, no puede detenerlo por sí mismo.

¡Pero todavía hay formas de salir de la adicción!

Técnica para deshacerse de la dependencia emocional.

Lo primero que se debe hacer en una relación de dependencia, o tras una ruptura “fatal”, es entre socios.

En filosofía, la identidad es la coincidencia completa de las propiedades de los objetos.

En psicología, identificarse con una persona es considerarse con ella como un todo único, unión inseparable de dos, que serán inseparables bajo cualesquiera condiciones y circunstancias.

El socio principal no se identifica mucho con la otra persona, y por eso es el socio principal. Sabe que además de una pareja, hay muchas cosas interesantes en el mundo y no se enfoca solo en las relaciones con una pareja.

El socio impulsado, por el contrario, se identifica con otra persona, hace planes para la vida y para un futuro más brillante. No ve a nadie ni nada a su alrededor.

Etapa 1. Superposición de canales.

Entonces, el primer paso para salir de una relación de dependencia y después de un duro parón debe ser desidentificarse de una pareja y bloquear el canal.

Las acciones son clave aquí. Es necesario redirigir la energía drenada en el canal hacia algún tipo de acción. Ayuda a ir "en el deporte" y tensa el cuerpo hasta el punto de estupefacción. O para dirigir la atención a aquellas áreas de la vida que fallaron debido a las relaciones de dependencia.

Esta es la etapa más difícil, aunque en realidad la más "estúpida" y lo único que se necesita es terquedad de burro. Cargarse en la cúpula con aquello para lo que no hubo tiempo mientras hubo relación.

Esto también debe hacerse mientras se continúa en una relación de dependencia. Con la misma terquedad de burro.

Sin acción, no importa cuánto presiones, no importa cuánto fuerces tu fuerza de voluntad, no importa cuánto te convenzas a ti mismo, no saldrá nada de eso.

Las acciones son un atributo obligatorio y necesario de la “recuperación”.

Está claro que después de una relación que promete felicidad incesante y "montañas doradas" de nuevas emociones e impresiones, es difícil hacer lo banal y familiar. Pero sólo de esta manera y nada más.

Además de acciones, realiza “trabajos” emocionales para desidentificarte con una pareja.

Esto significa que debes destruir conscientemente los "castillos en el aire" de tus ilusiones, con el objetivo de que sea con él que vivirás feliz para siempre, bañándote en amor y alegría todos los días, dando a luz a niños, plantando pepinos, comprar un perro y volar de viaje. No. no vueles No des a luz. Sin pepinos. Sin hijos. No un perro.

Desidentificarse es comenzar a darse cuenta de uno mismo por separado de una persona, matar la esperanza del futuro con ella, dejar de creer que todo saldrá bien. Que vendrá/regresará/cambiará/amará/apreciará. No. Ya ha perdido la oportunidad de otro marcado de relaciones. Solo queda no dejarse llevar por completo a una esquina.

Guardaré silencio deliberadamente sobre algunos de los efectos que pueden seguir los intentos de bloquear el canal y desidentificarme.

¿Diría que sería un error en esta etapa buscar otro compañero para cambiarle los pensamientos y las acciones? El nuevo socio ayudará a cerrar el “viejo agujero”, pero su Ego no percibirá al nuevo socio como una Personalidad y lo despreciará.

Lo principal en esta etapa es redirigir la energía a algunas otras acciones.

Etapa 2. "Silla vacía"

Para devolver parte de la energía invertida, para recibir, si no "dividendos" energético-emocionales, sino una parte de tu Personalidad, integrada en una pareja, puedes utilizar la terapia emocional-figurativa o la técnica de la "silla vacía".

Para ello, imaginamos que el compañero está sentado enfrente en una silla y pronunciamos aquellas experiencias que le molestan. Esta acción libera emociones bloqueadas. Hablamos hasta que llega la devastación. No puedes hacer todo esto a la vez.

Este sigue siendo el mismo canal que todavía existe, ya que en la primera etapa, con el debido esfuerzo, el canal se bloquea, pero no se destruye.

Solo puedes destruir el canal recuperando una parte de tu Personalidad.

La energía también funciona aquí, pero a través de imágenes.

¿Cómo recuperar una parte de ti mismo?

Además, al realizar la técnica de la "silla vacía", debe imaginar que la energía fluía constantemente desde usted a través del canal hacia el compañero líder y esta energía tiene una Imagen. ¿Que es el? ¿Un globo azul, un ramo de flores, un corazón desgarrado y ensangrentado, un globo? Esta Imagen es una imagen de su propia energía invertida en otra persona, una parte de su personalidad que le fue dada a otra persona.

Todo lo que tienes que hacer es mentalmente o/o:

1. Abandónate para siempre de esta Imagen;
2. Acéptalo dentro de ti como parte de tu personalidad, toma la tuya propia.

Imagina mentalmente cómo esta Imagen se derrite/desaparece/vuela/se rompe/desaparece o regresa a ti y tú la recuperas. Sucede que una parte de la personalidad y la energía invertida son tan grandes (por ejemplo, tu parte de la personalidad tiene la imagen de una gran roca o una gran pelota) que una persona no puede asimilarla, entonces necesitas " Entra en la imagen tú mismo.

En esta etapa, son posibles algunas dificultades, cuando no es posible rechazar o aceptar. Una persona no puede hacer una elección decisiva.

Esto sucede porque:

1. en el primer caso, el Ego de una persona deja de “confiar” en una persona que tan ridículamente despilfarra partes de la Personalidad “a derecha e izquierda” y resiste la negativa;
2. en el segundo caso, una persona tiene miedo del regreso de una parte de la personalidad, temiendo que lo decepcione o lo controle. Hay una división interna y miedo al control fallido sobre uno mismo.

Esto significa que una persona en dependencia emocional experimenta dudas sobre sí misma, no se valora a sí misma, no confía en sus sentimientos o capacidades. Se resiste, de lo que se queja porque teme cometer nuevos errores cuando esté libre.

Se resuelve con acciones FÍSICAS. Si no puede rechazar o aceptar por su cuenta, entonces debe buscar ayuda de personas reales, explicando la situación.

La gente debe tirar de ti en diferentes direcciones por las manos. Uno tira en la dirección de "rechazar", el otro en la dirección de "aceptar", persuadiéndolo y dando argumentos. Esto debe hacerse hasta que se tome una decisión.

Muchas veces se toma la decisión de devolver la “inversión”, y esta es la mejor estrategia para salir de una relación de dependencia. El retorno de esta Imagen al propio cuerpo permite devolver los recursos perdidos, aunque no en la misma calidad y cantidad que se invirtió, pero incluso el retorno de una parte de la energía da libertad a la persona.

Y solo entonces ocurre el "dejar ir" lo que ya no necesita una persona, mientras es posible fusionarse en este "dejar ir" incluso antes del montón lo que se puede drenar. Esta será una pequeña "venganza" para el ex socio.

Psicosomática en las relaciones de dependencia.

La psicosomática se desarrolla cuando un cierto "valor" supera la salud psicoemocional de una persona.

A menudo, las madres, esposas de alcohólicos, drogadictos sufren de esto. Su "deber como esposa y madre" pesa más que su propia salud, lo que lleva a una relación de dependencia. Entienden que no podrán salvar a nadie, que están sacrificando su salud y su destino, pero “no pueden” hacerlo de otra manera. Porque su "valor" es más fuerte.

Debido a que no entienden que el "alcohólico, drogadicto" no necesita la salvación, y su caída posterior está predeterminada por su propio deseo, no son responsables de esto.

A menudo, la psicosomática muestra a esas personas que están arrastrando a una persona en "su joroba" en contra de su voluntad.

La dependencia emocional puede persistir durante muchos años, aunque la persona ni siquiera sea consciente de ello. Además, no sospecha que su dolencia física sea consecuencia de esta adicción.

Tan pronto como una persona se da cuenta, con la ayuda de la técnica de la terapia de imágenes emocionales, de la falta de sentido de su "hazaña", esto conduce a la decepción y las inversiones se retiran automáticamente. Y para esto, debe preguntarle a la Imagen y responder en nombre de la Imagen a la pregunta: "¿Necesita ser rescatado y arrastrado sobre su espalda a algún lugar donde, tal vez, no vaya?"

La respuesta a menudo libera a la persona de la psicosomática.

Así, con la correcta ejecución de la técnica de la "Silla Vacía", se devuelven los "capitales" invertidos, se libera y neutraliza el objeto de dependencia.

Déjame resumir. Para no encontrarse con relaciones dependientes por su propia voluntad, debe matar el romance en usted mismo, evaluar adecuadamente lo que está sucediendo, no construir ilusiones y "castillos en el aire", observar con seriedad el comportamiento y los motivos de las acciones de las personas. Respétate, ante todo, a ti mismo, a tus intereses y deseos. Evaluar correctamente las acciones de un compañero, sin inventar significados para él.

¿Por qué nos sentimos tristes, con pánico, deprimidos, perdemos energía y ganas de vivir? Nuestra mente puede encontrar muchas razones para estos estados negativos, desde el clima cambiante, el aumento de los precios y la pérdida de empleo hasta el síndrome premenstrual * y el notorio "se levantó con el pie izquierdo". Pero, ¿son estos eventos desagradables las verdaderas causas de nuestro malestar? ¿O son simplemente disparadores que ponen en marcha ciertos procesos dentro de nuestro sistema CUERPO-MENTE, que a su vez conducen a cambios a nivel de emociones? Si esto es así, entonces existe la esperanza de engañar al programa y no caer en un agujero emocional cuando no llegan los mejores momentos.

El secreto del nuevo enfoque es bastante simple: solo necesita identificar con precisión la emoción dañina cuando se presenta y expresarla al 100%, sin demorar el caso. Entonces su sistema se liberará rápidamente de la energía negativa y le dará la oportunidad de que nazca dentro de usted algo nuevo: positivo, vivo y creativo. Solo es importante hacer esto en un ambiente seguro donde no cause daño físico o emocional a nadie, solo en casa o en una clase de trabajo emocional. Al practicar este enfoque, deja de tener miedo de la aparición de eventos tristes, fracasos y fallas, sino que simplemente vive y disfruta de la vida, pasando por sus experiencias y enfrentándose audazmente a situaciones completamente diferentes. Suena tentador, ¿verdad? ¡Qué alivio poder dejar de frenar tu mente acelerada, diciéndote a ti mismo que todo está bien, recurriendo a tranquilizantes o fingiendo que eres fuerte y que no te importa! Solo necesitas encontrar el tiempo y el espacio donde puedas enfrentar lo que realmente te está pasando y dejarlo salir.

Osho, un místico indio del siglo XX, señaló que, al vivir en un entorno de control y tensión constantes, una persona moderna literalmente se llena de emociones como un carnicero se llena de salchichas, y luego todavía intenta moverse e incluso volar en este. embutido. El problema es que la salchicha no tiene ruedas ni alas, y aunque las tuvieran, definitivamente te llevarían en la dirección equivocada. Hasta que no sueltes todo el contenido de la salchicha, no se podrá despegar bajo ningún concepto. Ni las asanas, ni los mantras, ni los maestros iluminados ayudarán: usted mismo tendrá que llevarse a un lugar determinado y llevarlo a donde gritan y patean. Y esto ya es casi un 50% de éxito, ya que las energías de otras personas crearán un campo en el que será mucho más fácil encontrarte y expresar lo reprimido en tu interior. Puedes realizar una operación de este tipo solo, pero es mejor cuando adquieres algo de experiencia y trabajar con las emociones se convierte en un procedimiento de limpieza diario para ti.

Tal vez sea difícil estar de acuerdo con lo que estamos hablando de inmediato: después de todo, la mente se ha sintonizado durante siglos para luchar contra los sentimientos y las emociones, y el mero pensamiento de dar libertad a las emociones hace que se sienta mareado y con náuseas. Por cierto, estos son síntomas comunes para los principiantes que practican técnicas de liberación emocional; después de todo, desde la primera infancia, todos estamos literalmente envenenados por las ideas de otras personas sobre la vida, el condicionamiento, las expectativas y las ansiedades. Las reacciones naturales del niño a las limitaciones de su energía -ira, rebelión, desesperación- suelen ser severamente reprimidas por los demás, y estas emociones, al no expresarse, penetran profundamente en el subconsciente. Por lo tanto, en la edad adulta, a menudo hay una sensación de ansiedad, tensión e irritabilidad constantes en ausencia de un acceso real a la ira o la ira genuina. En el exterior solo se muestra un pequeño fragmento de la trompa, mientras que su dueño, un enorme elefante, duerme profundamente en la oscuridad del inconsciente.

Si está dispuesto a asumir el experimento y sacarlo todo adelante, tendrá que dejar de lado cualquier noción de que las emociones se pueden manejar a través de la observación, el análisis o incluso la iluminación. Puede ser posible, pero mucho más tarde, cuando la luz de la conciencia pueda penetrar fácilmente en las capas profundas de nuestra psique, para que esto suceda, primero debe limpiar a fondo los escombros y sacar las montañas de basura acumulada. La herramienta más eficaz en este sentido es la Meditación Dinámica de Osho, un generoso regalo hecho por el místico indio a la humanidad moderna. Esta es una técnica profundamente científica que Osho ha estado desarrollando y perfeccionando durante muchos años; quizás este sea el secreto de su poderoso efecto transformador.

La meditación dinámica se realiza temprano en la mañana con el estómago vacío y consta de cinco etapas de diferente duración. Todo el proceso dura una hora y se acompaña de música especial que ayuda en el proceso de práctica. Los elementos más importantes de la dinámica son la respiración intensa, la catarsis (expresión de las emociones), la elevación de energía a través del salto, el silencio y la danza.
La mayoría de las disputas y temores entre los principiantes en la práctica son causados ​​por la segunda etapa de la dinámica asociada con la expresión directa de las emociones reprimidas: las personas se preocupan de que una ráfaga de dolor o ira los abrume y literalmente los vuelva locos. Osho habló sobre esto: “Cuando el cuerpo no está absolutamente sujeto a la supresión, entonces toda la tensión que se ha acumulado a lo largo de tu vida se desecha. Esto se llama catarsis. Una persona en catarsis nunca puede volverse loca; es imposible. Y si un loco pudiera ser obligado a hacer esto, se volvería normal. La persona que pasó por este proceso fue más allá de la locura: la semilla potencial fue muerta, fue quemada durante esta catarsis.

Incluso una sola ejecución de la Meditación Dinámica de Osho puede iniciar un proceso de cambios profundos dentro de ti, sin mencionar el tipo de transformación que puede ocurrir si practicas durante uno o dos meses. El secreto del éxito es dejar de lado la mente llena de escepticismo y realizar la técnica al 100%; luego, el cambio no llevará mucho tiempo. Casi todos los practicantes de meditación dinámica informan que se vuelven más tranquilos, centrados, resistentes al estrés y los cambios en la vida, más alegres y satisfechos. Al liberar emociones negativas fuertes en un ambiente seguro, las relaciones con los demás se vuelven más pacíficas, amorosas y creativas. Está claro que esta práctica requiere constancia: diez minutos asignados a la catarsis no son suficientes para expresar plenamente la ira, el dolor o la tensión que se ha acumulado en el interior durante muchos años de reprimir cualquier manifestación de vitalidad en uno mismo. Osho consideraba que la socialización y la educación eran los principales culpables de los problemas emocionales de las personas en el mundo moderno:

“Nuestra civilización nos enseñó a reprimirnos a nosotros mismos, a guardar todo en nosotros mismos, entonces todo eso va al subconsciente y se convierte en parte integral del alma y destruye todo nuestro ser. Cualquier manifestación que sea reprimida se convierte en una potencial semilla de locura. Esto debe ser destruido. Cuanto más se civiliza una persona, más posibilidades tiene de volverse loco. Sólo puede entrar en meditación quien ha pasado por la catarsis. Debes estar completamente limpio; Toda la basura debe ser tirada".

Para despejar mejor los bloqueos internos y profundizar en la práctica de la meditación dinámica, puedes utilizar una batería de técnicas que te ayudarán a aliviar la carga de las emociones reprimidas. La meditación AUM, el galimatías (galimatías), la meditación de la risa, las terapias de meditación de Osho (Mystical Rose, Out of Mind, Born Again), el golpeteo de almohadas, la catarsis en la espalda y muchos otros sin duda liberarán tu energía negativa y liberarán espacio interior para algo. Eso es completamente nuevo.

Por ejemplo, la técnica "enemigo-amigo-entrenador", que solemos practicar en los seminarios de Libertad Emocional, es una excelente herramienta para este tipo de liberación. Una breve descripción de la técnica es la siguiente: recuerdas a una persona en tu vida con la que todavía tienes fuertes emociones conectadas. Puede ser alguien de tu presente -un amigo, pareja, esposo, esposa, colega, jefe- o del pasado -una madre, padre, maestro, pariente, etc. Lo principal es que un hilo de emociones y sentimientos fuertes no expresados ​​todavía te conecta con esta persona. Habla a tus compañeros en el ejercicio sobre esta persona, describiéndola a él y la situación en su conjunto con el mayor detalle posible. El siguiente paso es elegir a uno de los participantes para que desempeñe el papel de esta persona importante para ti, y la tarea de este compañero es desempeñar su papel de la mejor manera posible, provocándote y ayudándote a expresar la negatividad, el dolor o la decepción restantes. al máximo y sin dejar rastro. Otros dos participantes lo ayudan en los roles de amigo y entrenador, manteniendo vivo el proceso hasta que se hayan expresado todas las emociones. Al final del ejercicio, te acuestas en relajación y recibes un ligero masaje amoroso de tus compañeros con la música tranquila y relajante, permitiendo que las energías despiertas se acuesten en tu interior...

Después de este poderoso ejercicio, muchos viejos temas dejan para siempre tu memoria emocional, dejando de empujarte a acciones impulsivas y temerarias en relación con las personas cercanas a ti. Paradójicamente, puedes practicar muchas técnicas catárticas en casa sin miedo a que los vecinos vigilantes llamen a la policía para que ayude. Para ello, existe una variante de la dinámica "tranquila" o catarsis silenciosa: expresas todas las emociones a través de expresiones faciales y movimientos corporales, sin emitir sonidos desgarradores. Puedes hacer muecas, poner caras de miedo, tomar las poses más impensables, patear los pies y las manos en el aire: lo principal es moverse intensamente durante 10-20 minutos, mientras permaneces en contacto con las emociones y sentimientos que surgen dentro de ti. Este método a veces es incluso más efectivo que la versión "fuerte" y puede brindar una liberación profunda de la carga emocional.

De hecho, vale la pena comenzar a practicar cualquier técnica y herramienta que pueda ayudar a despejar su cielo interior de nubes de tormenta y dejar que brille el sol de su alma. Después de todo, solo cuando nos deshacemos de todo lo superfluo que literalmente nos oculta de nosotros mismos, solo entonces podemos convertirnos en esos seres hermosos, abiertos, amorosos, llenos de energía y belleza con los que vinimos a esta tierra. ¿No es esa una razón para intentarlo?

*PMS - síndrome premenstrual, un estado de aumento del nerviosismo que sufren muchas mujeres

Citas del libro de Osho "El gran desafío"