Rad s ljutnjom, ljutnjom i drugim akutnim emocijama. Tehnike za suočavanje s ljutnjom

1. Suočavanje s ljutnjom zahtijeva suptilnost i specifičnost odvajanje sebe. S jedne strane, ogorčenost kao fenomen treba potpuno dopustiti, imajte pred sobom. Odnosno, sve dok vi, udarajući se u prsa, kažete da ste “psihotehničari, niste uvrijeđeni”; Dokle god se “borite” protiv svojih pritužbi, ne dopuštate ih, tjerate ih van itd., nemoguće je raditi s njima, jer oni su za vas nije zastupljeno, ni s čim raditi. Ovo je vrlo suptilna stvar: s jedne strane, ne možete dopustiti da vas ljutnja obuzme i dopustiti joj uživo na nečiju psihu, odnosno ne može se "hraniti" ogorčenost u sebi, ne može se, grubo rečeno, uvrijediti. Ali, s druge strane, treba ti ljutnja s kojom osoba želi raditi, potpuno i potpuno otkriti, i za početak priznati da na svom mjestu, odnosno tamo gdje je ovaj inat, to upravo na svoj način. Uvrijeđena podosobnost doista ima neke svoje “razloge”, inače ne bismo mogli “njegovati” tu ogorčenost.

Drugim riječima, da bismo prebrodili ogorčenost, moramo je shvatiti ozbiljnije nego što shvaća samu sebe. Ona "sklizne" u polusvijest i vrti se u mislima kao pokvarena ploča, upravo zato što je ne shvaćamo dovoljno ozbiljno. Tehnički, kao što uvijek činimo u komunikacijskoj analizi, ova ogorčenost eksteriorizirati- smjesti je na praznu stolicu i slušaj, jer dok se ne sasluša kako treba, ima priliku, kao površna, ali vrlo važna pozadina, cviliti: “Ovdje me nitko ne sluša, ali ja sam zapravo u pravu, zapravo ja...” Dalje, naravno, ispada da ovaj prijestup može živjeti samo onoliko koliko ga ima barem neki, čak i mala “distorzija”, tj. zapravo, ova uvreda malo podviraet. Ali ovo se može samo otkriti nakon kako smo je posjeli i slušali.

S druge strane, to, naravno, nije nikakav razlog da u trenucima nerada, nego jednostavno života, gajite inat i kažete: “Evo, hranim ga da ga ne tjeram u sebe, jer je štetno tjerati negativne emocije unutra, bolje od njih..." itd. I jedno i drugo je greška. I tjerati inat u sebe (izmještavati, potiskivati) je greška, a izražavati inat, živjeti ga ili, kako se kaže vrlo preciznim izrazom, Opskrba zamjeranje je također greška. To su dva ruba iste pogreške.

Zamjeranje je potrebno uzeti na posao. I tako da se to učini, ako je moguće, jednom zauvijek. Zapravo, naravno, to se radi više puta, budući da smo inercijska bića. Oni. pravi studij je obično 3-4 puta. Ali svaki put tako mora biti trenutno potpuno završen posao.

2. Nekoliko važnih stvari o ogorčenosti. Prvo, zamjeranje povezuje. Ogorčenost je oblik održavanja određenog "mi". Štoviše, ne svjesno, već namjerno, i to je njegova cjelokupna psihotehnička bit: resantimant uklanja tvrdnju o određenom "mi" iz svijesti, ali zadržava tu tvrdnju "de facto".

Ovdje se možemo prisjetiti razlike između slike o sebi i modela slike o sebi. Slika o sebi je ono za što se stvarno držim, i model slike o sebi- za ovo sam ja izdajem pred samim sobom (i pred drugima) posebnim sredstvima svijest. Dakle, čini se da ogorčenost na razini modela slike o sebi razdvaja uvrijeđenog i uvrijeđenog, ali na razini činjeničnosti, stvarnog iskustva donosi zajedno, je oblik održavanja "mi".

Dopustite mi da vam dam primjer iz moje osobne povijesti. Dugo sam zamjerao svome ocu jer je za mene bio - po mom mišljenju - loš otac. Govorio sam to u svakoj prilici u unutarnjem dijalogu, demonstrirao ponašanjem, pokazujući: “Kakav si ti meni otac?! Ti si loš otac!" Ali jednog dana, pošto sam već postao prilično vješt u umijeću komunikativne analize, okrenuo sam to umijeće na sebe i pozvao sam sebe da kažem isto, samo bez uskličnika. Oni. umjesto da kaže: "Ti si mi loš otac!" reci sebi: “Slušaj, pogledaj pažljivo svog oca. Ovaj čovjek - uzgred, tada je bio mlađi nego što ste vi sada - psihički je dječak, vrlo neuspješno posložen u svom životu, prekinut u svim svojim nadama, zapetljan između svoje žene i ljubavnice. Konačno, otvorite oči i vidite: ova osoba ne može biti ono što nazivate Pravim Ocem. Dakle, u pravu ste u svojoj izjavi: ova vam osoba ne može biti “dobar otac”. Pogledao, razumio, vidio, izjavio da sam - bezočinstvo, i kod mene se puno toga promijenilo, konkretno, u nekoliko kontrolnih situacija počeo sam se potpuno drugačije ponašati.

Dakle, tada izgledate trijezni kada odlučujete žrtvovati inat, - riskirate gubitak određene linije u kompatibilnosti s onom koja vas je uvrijedila ili čak gubitak te kompatibilnosti. Prema Perlsu, ljutnja je jedan aspekt onoga što on naziva neurotskim mehanizmom. spajanja, a kada se ova fuzija uruši, postoji kontakt, au ovom kontaktu pretpostavljena kompatibilnost dolazi u pitanje Ne zna se postoji li ona ili ne. Tako se često ljutnja ispostavlja kao oblik (nesvjesnog ili polusvjesnog) održavanja zajedništva tamo gdje ga nema. Dakle, da bi se razriješila ljutnja, ova se iluzija mora žrtvovati. Štoviše, kao što se često događa u takvim slučajevima, u žrtvuje se ono čega nema.

3. U svojoj logičnoj strukturi, ogorčenost sugerira da je netko trebao učiniti nešto ili biti nešto što nije bio – “ali mogao je, da je htio!” Odnosno, ogorčenost sugerira da stoji iza "prestupnika" proizvoljnost koristi za zlo u odnosu na uvrijeđenog, - zločin. Tu su mogući različiti slučajevi, širok raspon - od toga što je netko nekome stvarno napravio, do onoga što netko nekome nije. Prvo, koliko ja poznajem našu sredinu, sasvim je lako reći zbogom – dobro, gotovo i gotovo. Češće ih vrijeđa tko je bio tko ili tko nije. To jest, u pravilu, prava, debela, teška ogorčenost sugerira da bi počinitelj mogao i trebao više voljeti uvrijeđenu osobu, biti više povezan s njom itd. Čak i ako je riječ o ogorčenosti zbog nedostatka njege, u pravilu ih ne vrijeđa nedostatak neposredne njege, već činjenica da je netko, ne ponijevši papuče u krevet, time pokazao da ne želi biti brižna pudlica koju je uvrijeđeni želio imati. Odnosno, najakutniji i najintenzivniji slučaj je pitanje tko je tko u međuljudskim odnosima i tko koje mjesto zauzima u životu.

Čovjek se nalazi u određenom okruženju – materijalnom, socijalnom, psihičkom – iu tom okruženju postoje drugi ljudi koje drži na određenim mjestima u svom scenariju: otac, majka, žena, sestra, ljubavnik, kolega. Njegov scenarij navodi ne samo tko bi što trebao učiniti čini,- ovo je drugo, ovo je posljedica; u njegovom scenariju piše tko mu je kome dužan biti: žena bi trebala biti brižna, ljubavnica bi trebala biti puna ljubavi, kolege bi trebali biti poštovani, itd. Iako su sve te stvari zapravo više-manje spontane: ne možeš voljeti po nalogu, ne možeš poštivati ​​po nalogu - kako je, tako je. Ali čovjek ispada ovisan o tome kakvi se osjećaji i stavovi odvijaju kod drugih u njegovom području. Zašto ovisni? Ne samo zato što mu treba, recimo, ljubav. I to se događa, ali to je posebna linija, to je prirodno i zakonito. Ali ipak se ispostavlja da je ovisan o mehanizmu spajanja, jer su u njegovom scenariju ljudima dodijeljena određena mjesta i uloge, koje odgovaraju određenim osjećajima i stavovima. A ako ti ljudi nemaju takve osjećaje i ne potvrde te odnose, scenarij se lomi, a to je vrlo bolno. Ako osobu, na primjer, ne poštuju kolege, istina je da ih ni on sam ne poštuje, i općenito su svi ljuti pijanice (i on sam), i općenito su svi drugi razredni ljudi, ali prema scenariju, kolege bi ga trebale poštovati, onda je on ok. Ako ga ne poštuju, sve mu ide naopako.

Stoga su ljudi prisiljeni pružati jedni drugima te osjećaje. Većina sustava temelji se na dogovoru da se međusobno poigravaju scenarijima – takozvane sretne obitelji, dobri timovi. Taj raspored čini drugi, refleksivni sloj "općeprihvaćene stvarnosti". Prvi sloj je jednostavno pripadnost određenoj kulturi. Svi znamo da je Zemlja okrugla, to je kod nas prihvaćeno, iako nitko od vas ne zna kako se to dokazuje. A druga razina općeprihvaćene stvarnosti je da jedni drugima "podržavamo lice", pomažemo mu da "ne padne". Svi se brinemo da podržavamo jedni druge u tim “licama”, u ovim scenarijskim ulogama. I u intimnim psihološkim situacijama (s kojima su u pravilu povezane uvrede) nekako više vjerujemo svom "licu", a kada nam to povjerenje nije opravdano, uvrijeđeni smo.

4. Ovdje su moguća dva bitno različita slučaja. Jedan slučaj je kada je postojao dogovor ili stvarna egzistencijalna obveza, kao u slučaju roditelja, pa je taj dogovor ili egzistencijalna obveza prekršena. Tada je prijestup na neki način opravdan.

A drugi slučaj, kada je "imenovanje" onoga što su uvrijeđeni očekivali, bilo je proizvoljno. Jedna je stvar - prevarena mladenka, a druga stvar - uvreda djevojci koja nije pozvana na ples, iako to, po dobrom razmišljanju, nitko nije trebao učiniti. Možda je ljuta – ali to je druga stvar. Često dolazi do zamjeranja uzrokovanih frustracijom očekivanja "po defaultu": ona je mislila da je muž dužan to i to, a on je mislio sasvim drugačije, međutim, on je mislio da je žena dužna to i to, a ona je mislila drugačije...

Ipak, koliko god to bilo čudno, psihotehnički rad u oba slučaja vrlo je sličan. Prva faza je drugačija, u kojoj je važno otkriti svoju ogorčenost i reći joj: “Da, imaš pravo biti uvrijeđena, tvoji roditelji koji su se prema tebi ponašali na takav i takav način, generalno govoreći, nisu u pravu. ” Odnosno, dajte si priliku da naglas kažete: "Ovo nije dobro."

Ali u sljedećem koraku gledamo te ljude i razumijemo da oni ne mogu biti ono što su djeca od njih očekivala, ali ne uvijek željela. Zatim razmatramo situaciju sa stajališta stvarne prisutnosti ili odsutnosti proizvoljnost o adresatima našeg resantimana, te o sličnostima i razlikama između naših i njihovih ideja o "ispravnom" i "poželjnom". I doznajemo, u jednom slučaju da "nisu uspjeli", u drugom slučaju - da nisu htjeli, u trećem slučaju - da im nije palo na pamet da to od njih očekujemo. Ali u svim slučajevima to nalazimo zajednica i obveze na koje smo računali zapravo nisu postojale, i s mjesta na kojem se sada nalazimo moramo se s tim početi baviti nekako na novi način.

5. Ogorčenost, poput krivnje, stvara neku vrstu specifične virtualne stvarnosti, u pravom smislu te riječi virtualan stvarnost koja jako podsjeća na onu kakvu zamišljaju ljudi koji stave kacigu i bore se s čudovištima u kakvoj računalnoj igrici.

“Ne možete uvrijediti, možete biti uvrijeđeni”, “ogorčenost je rezultat neadekvatnih očekivanja”, “ogorčenost je manipulacija”. Poznate marke? Ogorčenost u posljednje vrijeme nije imala sreće. Teško je reći zašto - ali uvreda je izbrisana s popisa "legalnih" ljudskih iskustava i počela se promatrati kao osjećaj štetnosti, destruktivnosti, "reketa", a uvrijeđena osoba - gotovo kao agresor. Ezoteričari su se iz nekog razloga posebno zaljubili u ovu temu: članaka sa savjetima kako se riješiti zamjeranja u sebi i nikada više ne dopustiti taj osjećaj u svoj prekrasni unutarnji svijet - nema broja na portalima popularne psihologije s naglaskom na duhovne prakse.

Počnimo s malom povijesnom digresijom. Za izjednačavanje resantimana s manipulacijom, vjerujem, "krivi" su popularizatori E. Berna, koji je opisao niz igara vezanih uz manipulaciju krivnjom. Fraza "ne možete uvrijediti, možete biti uvrijeđeni" pripada Ernestu Holmesu, osnivaču pokreta Science of Mind, koji je u svojoj knjizi The Power of Thought napisao sljedeće: Ranjivost nije slabost, već dijagnoza. Ne dopustiti da bilo tko ili bilo što povrijedi vaše emocije znači ne dopustiti sebi da se osjećate povrijeđeno.. Zapamtite da je nemoguće uvrijediti; može se uvrijediti". Drug je stekao puno sljedbenika, uključujući i među ljubiteljima NLP-a, ali on nije bio psiholog, već religiozni filozof vrlo radikalnog uvjerenja. Koncept u kojem se ogorčenost vidi kao iskrivljenje percepcije, marker neadekvatnih očekivanja - pripada domaćem znanstveniku Yu.M.Orlovu, autoru teorije sanogenog (zdravog) razmišljanja i knjige o ogorčenosti - po mom mišljenju korisne i fascinantne (). U njoj autor opisuje mehanizam ogorčenosti kao reakciju na raskorak između stvarnosti i očekivanja, ali nigdje ne stigmatizira ogorčenost kao destruktivan osjećaj, pa čak i naglašava štetu od potiskivanja i namjernog prikrivanja pritužbi, zalaže se za ekologiju komunikacije, poziva na informiranje drugih o svojim iskustvima.

Kako se to dogodilo? Kako su postojeći psihološki koncepti pokupljeni, izmijenjeni i upisani u ideju samorazvoja kroz eliminaciju navodno "negativnih" osjećaja iz unutarnjeg svijeta? Zbunjen sam (i uvrijeđen) ovim trendom. Ne mogu smatrati štetnim bilo kakve osjećaje koji su nastali u procesu evolucijskog i društvenog razvoja čovjeka. Hajdemo shvatiti.

Prije svega, ogorčenost je osjećaj koji nastaje kao posljedica socijalizacije. Beba koja ne može zadovoljiti svoju potrebu osjeća samo ljutnju. Da bi se zamjeranje pojavilo, unutarnja stvarnost mora postati složenija: mora sadržavati vrijednost odnosa s drugom osobom. Ogorčenost je složeno iskustvo koje uključuje i samosažaljenje i ljutnju na počinitelja, i, što je još važnije, zadržavanje ove ljutnje suprotnim trendom – ljubavlju, ili barem idejom o vrijednosti odnosa. Previše kontroverzno? Da. Svijet ljudskih iskustava može biti složen, dvosmislen i podrazumijeva da je ljudska psiha sposobna nositi se s ambivalencijom: da se prema jednom objektu mogu doživjeti različiti osjećaji. Pojednostavljenje, ogrubljivanje osjećaja pokazatelj je poremećenog mentalnog razvoja, i obrnuto, što je čovjek zdraviji, to su mu dostupna suptilnija, složenija i dvosmislenija iskustva. Što se događa ako ne obuzdate ljutnju? Osoba će, ako ne odmah ubiti, onda barem prekinuti odnose pri najmanjoj neusklađenosti između očekivanog i stvarnog.

Što je s prihvaćanjem druge osobe onakvom kakva jest odmah? Ovo je dobra ideja, ali previše apstraktna. Da bismo vas prihvatili onakvima kakvi jeste, prvo morate razumjeti tko ste. Ideja da osoba može znati i prihvatiti nešto unaprijed je ideja svemoći. Živi ljudi malo znaju unaprijed, ne libe se uključiti prirodnu funkciju gađenja, i ako nisu zatrovani idejom "sveprihvaćanja" - daju si priliku prepoznati drugoga u procesu odnos. Ogorčenost proizlazi iz neadekvatnih očekivanja, ali činjenica je da naša očekivanja jednih od drugih nikada ne mogu biti potpuno adekvatna, a percepcija – potpuno oslobođena projekcija. Percepcija druge osobe neminovno se gradi na projekciji koja tek treba biti provjerena u komunikaciji. A ako govorimo o bliskim odnosima, tada neizbježna faza zaljubljenosti, koja omogućuje ljudima da ostanu bliski zbog snažne međusobne privlačnosti, podrazumijeva spajanje s njihovim projekcijama. Prva povrijeđenost u vezi prvi je korak za prijelaz iz blažene stopljenosti u poznavanje druge osobe, a kroz to prepoznavanje, u zreliji odnos.

Dakle, ogorčenost je prilika da se zastane i prilagodi međuljudska interakcija sređivanjem vlastitih očekivanja i reakcija drugoga. Da, reakcije drugoga na moju uvredu - uključujući. Što učiniti s činjenicom da ogorčenost izaziva neku vrstu reakcije, što znači da se može smatrati manipulacijom? Ali komunikativni aspekt - je u bilo kojoj emociji. Izražavanje emocija u izgledu i ponašanju najstariji je način komunikacije, koji omogućava i životinjama i ljudima da reguliraju svoju komunikaciju sa srodnicima. U tom smislu svaki emocionalni utjecaj na drugu osobu može se promatrati kao manipulacija. Ljudi u komunikaciji neizbježno promatraju jedni druge, šalju emocionalne signale, čitaju emocionalne odgovore – i tako grade odnose i distancu u odnosima. Kao što znate, manje od 30% informacija prenosi se riječima. Po mom mišljenju, ne treba govoriti o destruktivnosti resantimana po sebi, nego o destruktivnim ili konstruktivnim komunikacijama koje osoba bira, bivajući vrijeđač ili uvrijeđen. Ako uvrijeđeni ne kaže što ga je uvrijedilo, ne dopušta mu da se iskupi za krivnju (ili je uvrijeđen bez čina, iz zadovoljstva da vidi tuđu krivnju i osjeća vlastitu moć nad situacijom), ne čini može se složiti - možemo govoriti o vrijeđanju kao uobičajenom načinu destruktivne komunikacije. Ako je osoba koja je uvrijeđena dostupna za kontakt (ili jasno izjavljuje da treba neko vrijeme biti sama), jasno ukazuje na povezanost svoje uvrede s tuđim činom, te je u načelu podložna pregovorima – optužujući je za manipulativno ponašanje, jao , bit će manipulacija. Budući da je uskraćivanje prava drugoj osobi na vlastite osjećaje, po meni najzlonamjernija manipulacija od svih mogućih.

Neki ljudi se boje izgledati uvrijeđeno, jer smatraju da je pokazivanje ljutnje pokazivanje slabosti. Da, pokazivanjem ogorčenosti – pokazujemo svoju ranjivost. I stvarno smo ranjivi u svemu što ima veze s našim očekivanjima od drugih ljudi, s našim potrebama za drugima. Ali jaka osoba, prilagođena svijetu, ne odlikuje se činjenicom da joj nitko ne treba, već sposobnošću da se oporavi i nosi s razočarenjima. Ideja o snazi ​​kao apsolutnoj nepovredivosti iluzorna je ideja koja čovjeka čini s jedne strane bezosjećajnom, as druge vrlo krhkom. Rizik otvaranja i suočavanja s odbijanjem – za takvu će osobu biti ravan kolapsu cijele osobnosti. Istinski jaka osoba ne boji se ispasti slaba i prevariti očekivanje svoje slabosti, ako situacija to zahtijeva.

A sada ćemo vam otkriti tajne radne kuhinje psihoterapeuta. Naravno, proces psihoterapije je holistički i nije uvijek podložan disekciji, ali ipak se mogu uzeti u obzir neka načela koja "rade" s neurotskim poremećajima.

Gestalt terapija je vrlo uspješna u rješavanju neuroze. Većina tehnika usmjerena je na postupni prijelaz slojeva neuroze u autentično postojanje.

Cilj Geštalt terapija je da:

• ukloniti blokadu i potaknuti razvoj;
• stvoriti cilj i unutarnji izvor podrške;
• stvoriti kontakt sa samim sobom i s okolinom;
• obogatiti svijest o stavovima i ponašanjima u prošlosti i sadašnjosti;
• razviti spremnost klijenta za donošenje odluka i djelovanje, tj. postići emocionalno i intelektualno pojašnjenje koje vodi integraciji osobnosti.

Za referencu:

neurotična osobnost: oslanja se na okolinu, traži podršku u vanjskom svijetu, manipulira drugima kako bi zadovoljio svoje potrebe. Takve osobe nisu u stanju (ili ne žele) riskirati, dugotrajno preuzimaju zaštitničku ulogu "bespomoćnog", "malog" ili "budale".

Zrela osobnost: traži izvore oslonca u sebi, samopouzdano ide putem zadovoljenja svojih potreba (formiranje gestalta), adekvatan proces kontakta s okolinom i otpadom.

Zrelost događa se kada osoba mobilizira svoje resurse kako bi prevladala frustraciju i strah koji proizlaze iz nedostatka potpore drugih. Ako osoba još uvijek ne može koristiti podršku drugih ili pronaći podršku u sebi, tada se ova situacija naziva slijepa ulica. Zrelost je sposobnost preuzimanja rizika kako bi se izašlo iz slijepe ulice.

Otac gestalt terapije, Frederick Perls, vjerovao je u to neuroza sastoji se od 5 razina (slojeva) kroz koje mora proći proces terapije na putu do sazrijevanja, preuzimanja odgovornosti za sebe, otkrivanja od strane klijenta svoje istinske individualnosti.

Prva razina – razina "lažnih odnosa", klišeja, igrica i uloga. Čovjek nastoji postati ono što je sam maštao u djetinjstvu ili unosio poruke bližnjih i društva, a ne sebe.

Druga razina – fobičan, umjetan. Osoba postaje svjesna svog "lažnog" ponašanja, ali se boji biti ono što jest. Boji se da će ga društvo osuditi.

Treća razina – zastoj, zastoj. Osoba doživljava osjećaj gubitka i praznine, jer više ne igra uloge koje su mu neobične, ne pretvara se pred sobom i drugima. Proživljava gubitak vanjske podrške, ali još nije spreman ili ne želi koristiti vlastite resurse.

Četvrta razina – unutarnja eksplozija. Nakon prelaska slijepe ulice čovjek može osjetiti strah od smrti ili čak osjećati da umire, javlja se osjećaj velike napetosti i obamrlosti, postoji uvjerenje da će se dogoditi nešto strašno.

Peta razina – vanjska eksplozija. Ovdje se rađa autentična osobnost, koja stječe sposobnost doživljavanja i izražavanja svojih emocija. Duboko i intenzivno emocionalno iskustvo donosi olakšanje i uspostavlja emocionalnu ravnotežu.

Kod neuroze osoba ne može zadovoljiti svoje potrebe, postići ciljeve, čini ono što joj nije korisno i ne čini ono što joj je važno. Njegov proces samoregulacije je neučinkovit.

U radu s neurozama terapeut stvara eksperimentalni uvjeti u kojoj bolesnik sam nalazi što mu je korisno, što štetno. Ovo je jedno od važnih razlikovnih obilježja pristupa.

Geštalt terapeut nudi pacijentu razne igre i vježbe koje potiču izravnije suočavanje sa smislenim sadržajima i iskustvima te pružaju mogućnost eksperimentiranja sa samim sobom i drugim članovima grupe. Tijekom igrica bolesnici “isprobavaju” različite uloge, ulaze u različite slike, identificiraju se sa značajnim osjećajima i iskustvima, otuđenim dijelovima osobnosti i introjektima.

Princip "Čišćenje žarulje",koji se gore mogu sažeti.

Klijent se postupno oslobađa neuroza, psihičkih i emocionalnih problema. Uz pomoć pitanja terapeuta i odgovora klijenta, problemi jedan za drugim, pojavljujući se u obliku "figura", postupno se uklanjaju u "pozadinu".

Krajnji cilj terapije je da klijent stekne sposobnost da se samostalno nosi sa svojim psihičkim problemima i ne ovisi o gestalt terapeutu.

Svi pristupi i tehnike gestalt terapije mogu se podijeliti u tri skupine:

• obuzdavanje (razvijanje svijesti, sprječavanje uobičajenog osjetilnog iskustva);
• ekspresivni (razvijati svijest uz pomoć pretjeranog izražavanja);
• integrativni (ujedinjuju dijelove osobnosti otuđene zbog unutarnjeg sukoba).

Nije naša zadaća pokriti sve tehnike gestalt terapije, ali se ipak čini mogućim istaknuti one najupečatljivije koje će terapeut koristiti u procesu rada s neuroticizmom kod klijenta.

Geštalt ne voli narativ. Apstraktno rasuđivanje bilo koje razine, bilo da se radi o najdubljim egzistencijalnim promišljanjima, analizi političke situacije u zemlji ili razgovoru o vremenu, udaljava čovjeka od njegovih stvarnih iskustava i potreba, koji se sigurno kriju iza svakog apstraktnog razgovora. "Što sada izbjegavaš?", "Reci otvoreno" - ponudit će vam vaš psihoterapeut.

Postupno, klijenti napuštaju svoje uobičajene procjene i tumačenja. Iza njih, u pravilu, stoji staro, zastarjelo iskustvo. Zadatak zajedničkog rada s terapeutom je prenijeti klijentov osjećaj sebe na razinu jednostavnih fenomena doživljenih na tjelesnoj razini. To se radi kako bi se klijent ponovno povezao s vlastitom emocionalnom energijom i što istinitije odrazio percepciju trenutne situacije. Zato većina psihologa potiče "ja-jezik"(kada se bilo kakve poruke upućene drugim ljudima transformiraju u "ja-poruke", koje samo pokazuju kako se sve što se događa odražava na osobnu percepciju klijenta). To pomaže u dodjeljivanju osobne odgovornosti za ono što se događa u životu.

Naglasak i fokus na sadašnji trenutak, tehnika ovdje i sada. To je posebnost Gestalt terapije, koja kaže da svako traumatično iskustvo iz prošlosti, ako je relevantno, pod određenim uvjetima počinje "živjeti" i odvijati se u sadašnjem trenutku. I samo u sadašnjem trenutku postoji šansa za rješavanje nedovršenih zadataka iz prošlosti. "Što ti je sada?", "Što osjećaš?" - nisu slučajno omiljena pitanja gestalt terapeuta.

Pojednostavljeno rečeno, gestalt terapeut se u procesu interakcije s klijentom bavi jedinim poslom - podržava neke oblike ponašanja, a zaustavlja druge. Svijest, osjećaj, samopouzdanje, eksperimentiranje i dijalog su dobrodošli, uobičajeni oblici ponašanja, traženje oslonca izvana nisu podržani.

Pristup gestalt terapije "Shuttle pokret". Sastoji se od faznog iskustva klijenta događaja s povratkom (ako je potrebno) sa sljedeće faze na prethodnu. Iskustvo se odvija u stilu "psihodrame", tj. klijent vizualizira traumatičnu situaciju i proživljava je te tako zaokružuje „nedovršenu situaciju“.

Dijalog između dijelova sebe. Igra ili vježba se koristi kada je osobnost jasno podijeljena na zasebne fragmente. Psihoterapeut poziva pacijenta da vodi dijalog između različitih dijelova osobnosti - jakih i slabih, pametnih i glupih. To može biti dijalog s vlastitim osjećajima (npr. s tjeskobom, strahom), te s pojedinim dijelovima ili organima vlastitog tijela, te s imaginarnom osobom značajnom za bolesnika. Često se za to koristi zloglasni tehnika prazne stolice.

Identifikacija s dijelovima tijela, simptom - ovo je igra (ili vježba) koja vam omogućuje da u osobnost "uključite" one aspekte za koje osoba ne preuzima odgovornost i shodno tome gubi svaku kontrolu nad njima.

Pravljenje krugova. Klijent se poziva da obiđe krug i obrati se svakom sudioniku s pitanjem koje ga se tiče, na primjer, kako bi saznao kako ga drugi ocjenjuju, što misle o njemu ili izrazio vlastite osjećaje prema članovima grupe.

Nedovršeni posao. Klijent se poziva da izrazi svoje osjećaje zamišljenom sugovorniku ili da izravno kontaktira s članom psihoterapijske grupe koji je vezan za nedovršenu situaciju.

Definicija projekcija. Klijent se poziva da “odigra projekciju”, odnosno da na sebi isproba onaj osjećaj ili karakternu osobinu koju pripisuje drugome. Postupnim ulaskom u ulogu osoba se otkriva, a može doći i do integracije prethodno odbačenih aspekata osobnosti.

Pronalaženje suprotnosti. Klijent se poziva, na primjer, da igra ulogu suprotnu od one koju pokazuje u grupi. Takva tehnika omogućuje postizanje potpunijeg kontakta s onim aspektima vaše osobnosti koji su prethodno bili skriveni, vraćanje potpunije percepcije situacije i sposobnost svjesnog odabira reakcija i manifestacija.

Vježbe mašte. Ilustrirajte proces projekcije i pomozite članovima grupe da se identificiraju s odbačenim aspektima osobnosti. Među tim vježbama najpopularnija je igra "Old Abandoned Store". Od pacijenta se traži da zamisli sebe kao objekt u staroj napuštenoj trgovini, opiše svoje osjećaje, odgovori na pitanje zašto je ostavljen u trgovini, kakvo je njegovo postojanje kao tog objekta. Identificirajući se s objektima, pacijenti na njih projiciraju neke svoje osobne aspekte.

Identifikacija sa slikama iz snova. Ako se pojavi takav zahtjev, onda Gestalt terapeut radi i sa snovima. Perls je vjerovao da su snovi pokušaj da se dovrši ono što nije u potpunosti izraženo u životu osobe. Stoga su emocionalno najnabijenije slike u snu istaknute, a klijent je pozvan da bude ti elementi sna: da govori, kreće se, komunicira u njihovo ime. A sljedeći korak može biti odigravanje neke vrste interakcije između elemenata sna. Konačno, gestalt terapeut može pokušati premostiti "Kakav je tvoj život?"

"Prihvaćam odgovornost." Nakon izjave, klijent treba dodati: "I ja prihvaćam odgovornost za ovo."

U geštalt pristupu postoji beskonačan broj tehnika i vježbi. Budući da smjer potiče kreativnost i spontanost, mnogi od njih mogu se zamisliti dok su klijenti na grupnoj ili individualnoj terapiji. Učinkovitost primjene pojedine tehnike uvelike određuje osobnost samog klijenta, njegovu percepciju, inteligenciju itd.

Možete li sve to učiniti sami? Nešto je moguće, ali teško. Većina deformacija osobnosti događa se u bliskim odnosima, zbog čega je i najbolje mjesto za iscjeljenje u vezi.

Cilj Gestalt terapije je više od rješavanja osobnih problema, ona mijenja cijeli životni stil klijenta, a na to morate biti spremni. Zato je bolje, naravno, obratiti se profesionalcu koji će vas pratiti na ovom teškom, ali zanimljivom putu.

Shvatili smo da je ljutnja pokazatelj potrebe. Češće i intenzivnije se javlja u smislenim odnosima.
⠀
Kao i svaki drugi osjećaj, ljutnja nije mentalni proces. Ne može se dozvati niti uništiti naporom volje, nemoguće je uvjeriti sebe da se ne ljutiš. Možete samo zabraniti sebi da doživite osjećaj, maskirati ga nečim drugim.

⠀
Važno je u isto vrijeme upamtiti da je pokušaj promjene osjećaja kako bi se uklopili u vašu viziju čin nasilja nad vama samima.

⠀
Što učiniti u terapiji s figurama ljutnje?

⠀
1. Otkrijte iskustvo

⠀
Najvjerojatnije će klijent doći s jednim od dva polariteta:
⠀
- sa potisnutom ljutnjom, ljutnjom na sebe, ogorčenošću, depresijom;
⠀
- kod "kipljenja" ljutnje, patnje zbog vlastitih reakcija, iscrpljenosti, poteškoća u društvu.
⠀
Zadatak terapije je otkriti ljutnju, razlikovati je od ostalih osjećaja, dati joj mjesto da bude.
⠀
Važno je napomenuti da izlaganje ljutnji NIJE JEDNAKO pozivu na ljutnju, opasno, destruktivno.
⠀
Otkriti ljutnju JE JEDNAKO kao i priznati je sebi.

⠀
2. Otkrijte potrebu

Koja je želja osujećena?
Gdje su probijene granice?
Što je nemogućnost?
⠀
Obično je to prilično velik sloj terapije koji pokreće mnoge teme.

⠀
3. Odredite adresata

⠀
Često zbog straha od odbijanja, nemogućnosti prenošenja, ispovijedanja, traženja (i drugih mehanizama za prekid kontakta), bijes odlazi na pogrešne osobe kojima je bio namijenjen.
⠀
Ponekad se to događa svjesno, ali češće ne.
⠀
Ova metoda pomaže smanjiti stupanj iskustva, isprazniti se, ali ljutnja se brzo vraća, jer potreba ostaje frustrirana.
⠀
Zadatak ove točke rada je utvrditi kome je ljutnja zapravo upućena i od koga klijent toliko treba da zadovolji potrebu?

⠀

4. Potraga za oblikom življenja osjećaja i zadovoljenja potrebe

⠀
Oblici ispoljavanja ljutnje bolna su i složena tema.
⠀
Ne želimo se ljutiti na nas, to je neugodno i bolno. A ako su i ljuti, onda samo krajnje pristojno i konstruktivno!
⠀
Ali ljutnja je iskustvo, pa tako i tjelesno, i ako uopće ne povisimo glas, ne kontroliramo mišiće lica i geste, govorimo smireno i “konstruktivno”, čini nam se da slijedimo potrebu, ali potiskujemo osjećaj.
⠀
Drugi pol je afekt, potpuna uronjenost, zarobljenost iskustvom, gubitak kontrole.
⠀
U afektu je nemoguće dobiti nešto od svoje ljutnje ili se osloniti na nju, jer. u afektu gubim svijest i osjećaj sebe.
⠀
Afekt dovodi do brzog pražnjenja, otpuštanja napetosti, ali se ljutnja jednako brzo vraća.
⠀
Važno je živjeti osjećaj bez potiskivanja i bez padanja u afekt.
⠀
Izražavanje ljutnje ne znači vrijeđanje, nanošenje nasilja ili započinjanje svađe. O tome možemo govoriti riječima.
⠀
Na primjer, "Tako sam bijesan, toliko ljut da te želim udariti!" Zlonamjeran? Da! Ali to su riječi, ovo nisu djela.
⠀
Reći o svojoj želji ne znači udariti. To je neugodna poruka, ali iskrena.
⠀
Ispravno izražavanje osjećaja ne isključuje izraz i mimiku lica potrebnu za doživljavanje osjećaja.
⠀
Pronaći oblik u kojemu mogu, dok se još osjećam, dopustiti sebi izraziti ljutnju, govoriti o onome što mi se ne sviđa, reagirati na drugoga, pokazati da sam povrijeđen, iznerviran, a da ostanem u kontaktu s drugim je važan zadatak.terapija – razvoj asertivnosti klijenta.
⠀
U savjetovalištu radimo na razvoju asertivnog ponašanja i komunikacijskih vještina.
⠀
Što u psihoterapiji sprječava klijenta da bude asertivan? (rad s klijentovim odnosom prema sebi, granicama, sposobnošću da se izraze, izdrže napetosti, prepoznaju svoje ranjivosti, ostanu u kontaktu itd.).

⠀
5. Kada reagiranje nije moguće, jedini način da se emocionalno oslobodite je izgaranje. Možemo "plakati" ono što ne možemo.

Sposobnost izražavanja ljutnje pomaže vam da slijedite svoje potrebe, riješite sukobe, uspostavite vlastitu ravnotežu i ravnotežu odnosa te budete intimni.