Osobna psihologija: praktične vježbe za suočavanje s ogorčenošću. Metode suočavanja s ogorčenošću, krivnjom, sramom, ljutnjom

Parabola "Ogorčenje"

Učenik upita učitelja:

“Tako si mudar. Uvijek ste dobro raspoloženi, nikad ljuti. Pomozi mi da i ja budem takav.

Učiteljica je pristala i zamolila učenika da donese krumpire i prozirnu vrećicu.

“Ako se na nekoga naljutiš i zamjeriš”, rekao je učitelj, “onda uzmi ovaj krumpir.” S jedne strane napišite svoje ime, s druge strane ime osobe s kojom je došlo do sukoba i stavite ove krumpire u vrećicu.

- I to je sve? - začuđeno upita student.

"Ne", odgovorio je učitelj. Ovu torbu uvijek trebate nositi sa sobom. I svaki put kad se nekome zamjeriš dodaj mu krumpira. Student se složio.

Prošlo je neko vrijeme. Studentova se torba napunila s još nekoliko krumpira i već je postala prilično teška. Bilo je vrlo nezgodno uvijek ga nositi sa sobom. Osim toga, krumpir koji je stavio na sam početak počeo se kvariti. Bio je prekriven skliskim, gadnim premazom, neki su proklijali, neki su procvjetali i počeli ispuštati oštar neugodan miris. Učenik je došao učitelju i rekao:

“Više ga nije moguće nositi sa sobom. Prvo, paket je pretežak, a drugo, krumpir se pokvario. Predloži nešto drugo.

Ali učiteljica odgovori:

Ista stvar se događa u vašoj duši. Kad ste na nekoga ljuti, uvrijeđeni, tada vam se na duši pojavi težak kamen. Samo to ne primijetiš odmah. Zatim ima sve više i više kamenja. Postupci se pretvaraju u navike, navike u karakter, iz čega nastaju smrdljivi poroci.

I vrlo je lako zaboraviti na ovaj teret, jer je pretežak da ga stalno nosite sa sobom. Dao sam vam priliku promatrati cijeli proces izvana. Svaki put kada se odlučite uvrijediti ili, obrnuto, uvrijediti nekoga, razmislite treba li vam ovaj kamen.
Sami stvaramo svoje poroke. Trebate li unutra nositi vreću pokvarenih krumpira?

Što je zamjeranje?

Biti uvrijeđen je djetinjasto demonstrativno ponašanje. Uvrijeđeno je bespomoćno dijete/odrasla osoba koja je navikla da drugi rade sve umjesto njega.

Zamjeranje je događaj (svakodnevna situacija), koji se ocjenjuje kao nepravedna povreda prava i uvredljiv stav, povreda časti i statusa. Ogorčenost je emocija, doživljaj ovog događaja. To se izražava u izmjeni protesta, optužbi, agresije i patnje, koji se koriste za privlačenje pažnje i pritisak na partnera.

Ali biti uvrijeđen je sasvim druga stvar, ovo je akcija. Biti uvrijeđen znači početi ono što se dogodilo doživljavati kao uvredu u sebi i početi osjećati ogorčenost. Biti uvrijeđen znači uvrijediti sebe. Autor vaše uvrede uvijek ste vi sami!

S navikom i željom da se uvrijedi, osoba se uvrijedi (uvrijedi se) na bilo što. Što češće osoba oko sebe vidi uvrede, to se lakše uvrijedi, to je više razloga za razgovor o njegovoj dirljivosti kao karakternoj osobini. Za djecu je ova pojava prirodno sredstvo pritiska na bližnje – roditelje, prijatelje, braću i sestre. Odrastajući, ljudi počinju shvaćati da ova shema nije civiliziran način rješavanja razlika i uče živjeti bez zamjeranja. Međutim, ne odrastaju svi. Taj osjećaj imaju oni koji su naučili biti uvrijeđeni i nastavljaju to činiti. Ovaj osjećaj nije urođena emocija. Bebe imaju u svom arsenalu urođeno, jednostavnije ponašanje - stanje agresije, a složeno ponašanje - ogorčenost, koje tek trebaju savladati/steći.

Razlozi za negodovanje

Ako razloge ove pojave poredamo po važnosti, onda:

1. Na prvom mjestu je nehotični šablonski emocionalni odgovor – navika iz djetinjstva;
2. na drugom - postoji unutarnja korist i manipulacija;
3. na trećem - osjećaj nepravde. Neusklađenost s vašim očekivanjima od objekta.

Kako se proizvodi?

U vezi s događajem shvaćenim kao uvreda, uključujemo ljutnju (prosvjed, optužbe, agresiju) radi pritiska na počinitelja. Ako je mogućnost izravne agresije zatvorena (nemogućnošću; razumijevanjem da je to loše, onda je blokirana strahom), tada:

• da bismo privukli pozornost, pokrećemo patnju (tugu ili ljutnju), počinjemo si nanositi štetu;
• akumulirana agresija se okreće unutar tijela, na samoga sebe (autoagresija).

Ukupno:

Kao neovisni osjećaj, nema osjećaja zamjeranja. Iza "ogorčenosti" ("uvrede") stoji ili čista ljutnja, ili mješavina ljutnje (bijesa), straha i ljutnje. Ogorčenost je složena nebazična emocija koja proizlazi iz neizražene/skrivene ljutnje. Stoga se rad s ljutnjom na mnogo načina preklapa i sličan je radu s ljutnjom. A također se ovo svojstvo često javlja tijekom nepismenog rada na ljutnji. Psychologos.

Sklonost uvrijeđenosti je loša karakterna osobina. Oni koji su uvrijeđeni nisu voljeni, na ovaj ili onaj način, oni su kažnjeni. "Oni nose vodu na uvrijeđene", stoga je vrijedno steći novi model ponašanja, vidi dolje.

Prekršaji su:

- mali(duša dirnuta prilično)

— ozbiljan(Ozbiljno me povrijedila duša)

— star(ozbiljne, zaglavljene i ukorijenjene u duši) - suočavanje s ovakvim vrstama pritužbi je malo drugačije. Ponekad se uvrijedimo bez veze.

sitni prijestup

Ako je uvreda sitna, najbolje je ignorirati i zaboraviti. Što manje pažnje dobiva, to bolje. Počnite s njim ozbiljno raditi, analizirajte njegove uzroke i dobrobiti - samo će rasti. A ako primijetite: “Hmm, čak i malo uvredljivo! Pa dobro, proći će samo od sebe!” - i zauzeti se, onda će uskoro sve biti prirodno zaboravljeno.

Ozbiljna ogorčenost

Ako uvreda nije sitna, duša je ozbiljno povrijeđena i duša boli, možete raditi s uvredom u različitim smjerovima. Prvi koraci:

4. potražite razloge za ogorčenje, i što je najvažnije, zamijenite pitanje: "Zašto mi ovo treba?" na “Što će mi ovo iskustvo? Što bih trebao ponijeti iz ovog iskustva?

5. razmisli kako možeš oslobađanje od fizičkog stresa(Tjelesno pumpanje je svaka tjelesna aktivnost, od tjelesnih vježbi do čišćenja stana).

stara zamjerka

Mnogi ljudi pamte pritužbe koje su im nanesene jako dugo. Već su se rastali s osobom, ali ljutnja živi u duši, ne nestaje tjednima, mjesecima ili čak godinama. Ako je to vaš slučaj, to nije zdravo i najbolje je posavjetovati se s psihologom. Nekima, za samostalan rad, pomaže sljedeći algoritam za promjenu negativnog stereotipa ogorčenosti:

* Uključite glavu i razum. Navedite stvari koje trebate učiniti danas i sada.

1. Svi isti koraci kao i kod ozbiljnog prekršaja, plus...
2. Prevedi . Najbolji način da okončate zamjerku je da počnete činiti nešto lijepo za osobu prema kojoj imate nešto zamjerano. Razmislite o tome kako možete započeti komunikaciju s njim, iako ritualnu: možda bi bilo prikladno čestitati mu na nekom prazniku i nekom dobrom događaju. Ako nađete priliku da mu se iskreno zahvalite, učinite to. Ako imate dugove prema osobi, zatvorite ih sve! Ovo je najbolja stvar koju možete učiniti da smirite situaciju. Bit će lakše prije svega vama.
3. Ako se iznutra često sjećate te osobe, naviknite se svaki put mu zahvaliti za nešto. Nešto dobro što si imala s njim: što? Hvala mu na ovome. Ako mu možeš napisati pismo o tome, bit će super, ali ne moraš ga poslati: radiš to za sebe, ali ako ga pošalješ, to je dodatni podvig! Izgled
4. Izbrišite riječ "izdaja" iz svog unutarnjeg vokabulara. Moramo prihvatiti činjenicu da ljudi mijenjaju svoje poglede, planove i ne smatraju uvijek potrebnim brinuti se o vama. Trebate razmišljati ovako: "Onaj tko me ostavio u nevolji bit će za mene osoba koja na sve gleda drugačije nego ja." Osobu koja vas je “uvrijedila” prebacite u tabor prijatelja, jer on je zaista vaš prijatelj, koji vas uči životnim lekcijama, čini vas jačim. To će vam pomoći u vježbanju.
5. "Nemojte ljude smatrati nečim što duguju ili duguju vama osobno ili svijetu u cjelini - to nije tako!". Jedini koji ti duguje si ti sam! izgled
6. Također možete raditi tehniku ​​s osobom za uklanjanje svih negativnih osjećaja ili istu tehniku ​​za prekid veza s ljutnjom.

Članak na mat-m Psychologos.

Mantra za uvrijeđene

Ja sam tako važna purica da ne mogu dopustiti da se netko ponaša prema mojoj prirodi ako se meni ne sviđa.

Toliko sam važan puran da ako netko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kaznit ću ga svojom ogorčenošću.

Oh, neka vidi koliko je to važno - moj prijestup, neka ga primi kao kaznu za svoje "loše ponašanje".

Uostalom, ja sam vrlo, vrlo važan puran! Ne cijenim svoj život.

Ne cijenim svoj život toliko da mi nije žao što njegovo neprocjenjivo vrijeme gubim na ljutnju.

Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, trenutka razigranosti, ovu ću minutu radije dati svojoj ogorčenosti.

I nije me briga što se te česte minute pretvaraju u sate, sati u dane, dani u tjedne, tjedni u mjesece, a mjeseci u godine.

Nije mi žao što sam godine života proveo u ogorčenosti – jer ne cijenim svoj život. Ne mogu se gledati izvana.

Vrlo sam ranjiva. Toliko sam ranjiva da sam prisiljena štititi svoj teritorij i odgovarati ljutnjom svima koji su ga dotakli.

Objesit ću si na čelo natpis: "Čuvaj se bijesnog psa" i neka se netko potrudi da to ne primijeti!

Toliko sam jadan da u sebi ne mogu pronaći ni kap velikodušnosti - da oprostim, kap samoironije - da se nasmijem, kap velikodušnosti - da ne primijetim, kap mudrosti - da ne budem uhvaćen, kap ljubav – prihvatiti.

Uostalom, ja sam vrlo, vrlo važan puran!

Stavs humoromživotnim situacijama, povećava imunitet osobe, psihički i fizički! Jer najviše zdravo ilijepa osoba je ona koju ništa ne živcira!

Online cola webinar "Psihologija u svaki dom!" — "Otrcana uvreda!"

Teme:Što je zamjeranje? Razlozi za negodovanje. Kako se nositi sa sitnim pritužbama, ozbiljnim, kroničnim? Vježba "Ponavljanje". Mantra za uvrijeđene.

Ovaj webinar sadrži neprocjenjivo znanje koje će vam pomoći da riješite svoje pritužbe u samo jednom webinaru.

Vodi psiholog, hipnolog - Polina Sukhova.

Nekoliko tehnika za akutne napade negativnih emocija:

Ljutnja, bijes, ljutnja. Objesite boksačku vreću kod kuće. Ili nabavite dovoljno gust jastuk koji neće biti šteta mlatiti iz sve snage. Iskaljivanje bijesa na neživom predmetu pomoći će vam da se ispuhate, a da ne povrijedite voljenu osobu. Kod kuće možete držati stare tanjure koje ste ionako planirali baciti – bit će dobra praksa za izbacivanje ljutnje. Pa čak i na javnom mjestu, na poslu, na primjer, problem se može riješiti. Recimo da koristite vlastite ruke umjesto sjeckalice. Malo je vjerojatno da će vas netko osuđivati ​​zbog trganja nepotrebnih papirića, a u međuvremenu ćete se moći nositi sa svojim emocijama bez štete sebi ili drugima.

Također pomaže kod tjelesne aktivnosti. Uzmite metlu, usisavač, uzmite krpu - vrlo često to pomaže. Vrisak. Ali ne kod sugovornika, već, na primjer, u kupaonici, u autu s podignutim prozorima, u parku, udaljavajući se od ljudi. Učinite nešto gdje biste mogli primijeniti fizički napor. Jer emocije se nakupljaju i žive u tijelu, i tu riskiraju da zaglave u budućnosti u obliku. Važno je da si dopustite djelovati - to je upravo ono što vaše tijelo želi, preživjeti bol, učiniti je manje akutnom, a za to mora negdje izbaciti rastuću energiju osjećaja.

Oštra ogorčenost. Pisati. Otvorite svoj dnevnik i zapišite sve što mislite o nasilniku. Onda možete spaliti ove listove. Ili slomiti. Spaljivanje će pomoći u simboličnom obliku da se oprostite od nekih teških emocija. Ne možete samo pisati - crtati. Možete razgovarati ako vas nitko ne čuje.

Jedna od metoda geštalt terapije je sljedeća: uzmite si vremena, stavite praznu stolicu ispred sebe, mentalno postavite na nju svog počinitelja (makar bila grupa, u njoj uvijek postoji poticatelj) i recite mu sve svoje pritužbe. . A onda sami sjednite na ovu stolicu (samo fizički), i pokušajte u ime svog prijestupnika odgovoriti na vlastite tvrdnje. Vidite, i vi ćete imati što za reći.

To je posebno učinkovito kada se pokušavate nositi s ogorčenošću prema roditeljima - s visine vašeg trenutnog iskustva bit će vam puno lakše zamisliti u kakvom su stanju bili vaša majka ili otac u trenutku kada ste bili uvrijeđeno dijete, štoviše , možete izravno osjetiti to stanje, biti u njemu. Reakcije mogu biti različite, ako se bolni osjećaji pojačaju - nastavite ih iskaljivati ​​gore navedenim metodama, a ponekad se dogodi da vam već u ovoj fazi dođe razumijevanje i oprost, a osjećaji zamjenjuju drugi - empatija, sažaljenje. Važno je i izaći, što je više moguće, i pomoći im da izađu. Barem na razini glasno izgovorenih riječi.

Još jedan dobar način rješavanja ljutnje je rad sa svijećama. Stavite svijeću ispred sebe, pokušajte se osloboditi svih trenutnih misli. Prisjetite se događaja koji vas najviše zabrinjava, izazivajući stalni osjećaj boli. Emocije, naravno, neće usporiti - nemojte ih pokretati. Koncentrirajući se na svijeću, pustite slike i emocije da teku, ako je potrebno - izgovorite naglas "plamenu" ono što vas toliko brine. Plačite, ako je potrebno, psujte ili jednostavno otpustite sva negativna iskustva iz sebe - te će emocije "izgorjeti" u plamenu, a da nikome ne naškode. Vrijeme je individualno, kriterij za dovršetak posla bit će osjećaj neke praznine, mozak će prestati proizvoditi slike i osjete, ali to ne znači da je problem 100% otklonjen – ako ste se za dan-dva sjetili te situacije i opet osjetio emocije - to znači da si obradio samo dio problema, a nakon toga će ih biti sve više i više. Ponovno se vratite istoj temi i prije ili kasnije moći ćete je se potpuno riješiti.

Mržnja prema sebi, frustracija. Unaprijed napravite "album postignuća" - trebala bi biti fotografija na kojoj izgledate najbolje, neki dokaz vašeg uspjeha, podsjetnik na najradosnije i najsvjetlije trenutke vašeg života. Pokušajte si reći riječi odobravanja. Možda ima smisla unaprijed razmisliti o njima kada ste u mirnom stanju, ali znate da vas takvi osjećaji posjećuju. Napišite sebi pismo kao da ste sami sebi roditelj, baš onakav kakav biste željeli imati. I u ime tako ljubaznog roditelja koji prihvaća i ima razumijevanja, napišite pismo sebi - razočarani i ne voljeni. I onda to staviti u album. I svakako pročitajte u gorkim trenucima. Prije ili kasnije, sjetiti ćete se ovih riječi i moći ćete se podržati u teškim vremenima. Ovu toplinu gotovo nitko ne može sam sebi zamijeniti.

Ako postoji sukob između vas i vaše voljene osobe, ima smisla naučiti izraziti sve emocije ogorčenja mirnim tonom. Čak vas je i vaš partner stvarno povrijedio. Ton ovdje čini veliku razliku. Od agresora - a riskirate da upravo to postanete, bacajući kaotičnu bujicu emocija na svoju polovicu - pretvarate se u pripovjedača. A pripovjedač je sasvim drugog stava. Kako bi se ta transformacija dogodila, poslužite se jednostavnim trikovima - primjerice gore spomenutim mjerama "prve pomoći" ili još lakšim ako nema načina da fizički izbacite bijes -

Vježbe disanja. Jedna tehnika se primjenjuje na sve slučajeve akutnih emocija.

Udah je dva puta kraći od izdisaja, izdisaj je dug, opušten, na kraju izdisaja kratka pauza. To pomaže opuštanju živčanog sustava na ispravan, „organski“ način, uzimajući u obzir prirodnu strukturu respiratornog ciklusa, a koncentracija na dah također pomaže pribranosti. Tek nakon što ste uklonili "akutni napad", možete postati ne agresor, već pripovjedač.

Zaboravimo sve i krenimo od nule! Ne, stvarno, spreman sam sve zaboraviti i oprostiti!

Čini se da je u ovom trenutku doista spreman osloboditi se ljutnje, ostaviti sve u prošlosti i nikada se više ne sjećati što se jednom dogodilo, jer je bilo tako davno.

Sve što vam treba je malo - saznati sve do najsitnijih detalja: kako je bilo, koliko puta, kada, što je osjećala, je li joj se svidjelo? Što ju je ponukalo na to?

Naučite sve i oslobodite se ljutnje. Čini se da je to jedini način za to. Ali riječ po riječ, sloj po sloj, otkrivaju se svi detalji, a negdje iznutra budi se divlji osjećaj bijesa, mržnje, želje da se razbije, potrga, razbije sve što dođe pod ruku.

No prije samo nekoliko minuta postojala je izvjesnost da je sve zaboravljeno, prošlo, pretrpljena bol, a pretučena povijest do temelja istrošena. I sada se ta stanja opet vraćaju, nekakav začarani krug...

Psihologija suočavanja sa zamjeranjem

Već su razvijeni deseci metoda koje navodno pomažu u borbi protiv ljutnje. Na sastancima s psihologom, ogorčenost se “razrađuje”. Ponuđeno nam je da se svega prisjetimo, da proživimo sve od početka do kraja, da u sjećanju prevrnemo sve detalje prekršaja, a onda... pustimo. Dakle, kako se osloboditi ljutnje?

— Napisati na komad papira i spaliti ga? - Ne radi!

Zaboravi? - Ne radi!

Dajte si vremena? - Koliko? Ako se godinama iznova i iznova mentalno vraćate u situaciju koja je davno prošla, a osjećaj ogorčenosti budi se novom snagom. Postaje još svjetlije, još teže, ali oslobođenje od ogorčenosti još uvijek ne dolazi. Zašto? “Kažu da vrijeme liječi. Vrijeme dosta liječi, ali u slučaju zamjeranja djeluje u suprotnom smjeru.

Tko ne može prevladati ogorčenost?

Osjećaj ogorčenosti nije karakterističan za svaku osobu. Samo ljudi čiji vektorski skup sadrži analni vektor mogu se sjećati svog počinitelja cijeli život i oni postavljaju pitanja: kako prevladati ogorčenost? Drugi jednostavno nisu u stanju tako živo doživjeti taj osjećaj. Stoga su im strana pitanja poput: kako zaboraviti nepravdu iz prošlosti.

Gdje se drugi ljudi mogu naljutiti, razbjesniti ili jednostavno doživjeti osjećaj nelagode - osoba s analnim vektorom pada u teško stanje - ogorčenost.

Bijes, ljutnja, nelagoda - sve to s vremenom prolazi, ali ljutnja ne nestaje, nakuplja se i povećava volumen. Ako se osoba u takvoj situaciji ne ispriča na vrijeme, ne moli za oprost, onda što više vremena prolazi, to će dublje prodirati ova ogorčenost, a što dalje, to je teže osloboditi se ogorčenosti.

Takve ljude odlikuje poseban odnos prema prošlosti. Njihov leksikon često sadrži izjave poput:

"Ali u stara vremena..."

"Kamo ide svijet?"

“Kakav je to razvoj događaja? “Ovo je degradacija čovječanstva.”

- Sve to govori o visokoj vrijednosti prošlosti za osobu s analnim vektorom. On stvarno osjeća da je "nekad bilo bolje" i svaka promjena za njega je stres.

On uvijek teži prošlosti, a protok vremena ne doprinosi poboljšanju njegovog unutarnjeg stanja - naprotiv, što je više vremena prošlo od rođenja njegove ogorčenosti, to se taj osjećaj snažnije očituje u njemu i više teško mu je razumjeti što učiniti s ljutnjom. Jer upravo tu uvredu vrijeme tjera sve dalje u prošlost, što znači da je vrijednost ove epizode za osobu s analnim vektorom svakim danom sve veća. Tako osjećaj ogorčenosti raste poput grudve snijega.

Štoviše, osoba, ne želeći to sama, iznova i iznova pomiče u svom sjećanju sve epizode povezane s pojavom ljutnje. Ljut je na sebe, budi u sebi mržnju prema prijestupniku i ne može ništa učiniti sam sa sobom.

Savršeno dobro razumije da je taj osjećaj destruktivan, da svojim stanjem i stalno iskačućim sjećanjima nikako ne šteti počinitelju, već čini loše samo sebi.

Ali ova spoznaja ne pomaže. Ne pomoć i razgovori, i pokušaji zaborava. Prošlost ne pušta - sve je pohranjeno u sjećanju. Moram reći, pamćenje takve osobe je jednostavno fenomenalno, au slučaju ljutnje, samo ga ometa.

Kako prevladati ljutnju prije nego što vas porazi?

Ogorčenost često rađa želju za osvetom, a to ima duboko značenje. Za osobu s analnim vektorom važna je pravda. Ako mu se ne da, uvrijedi se, ako mu se da, osjeća se krivim. I uvijek će nastojati te uvjete uskladiti s razinom pravde. "Preneseno" vratiti dug. “Učinjenima” - osvetiti se, da pravda pobijedi. Koji god razlog zamjeranja bio, uvijek je sklona pojmu "premarađeno" ili "oduzeto".

Dakle, ako je žena prevarila analnog muškarca, on to doživljava na razini senzacija, kao da ga lišava njegovih glavnih vrijednosti - vjernosti, čistoće, poštovanja. Odvela ih je – izdajica! Rezultat je zamjeranje i vječno pitanje kako se nositi s zamjeranjem?

Osloboditi se ljutnje nije lako. Tradicionalne metode ne djeluju, konvencionalna psihologija ne pomaže. Ili pomaže osveta, ili se na vrijeme izmoli oprost. Ali kako oprostiti uvredu i kako se nositi s uvredom ako je vrijeme izgubljeno, a osveta ... da, u mašti je ispunjena dramom, svijetlim bojama, osjećajem zadovoljstva. A već nekoliko mjeseci nakon nanošenja zamjeranja slažu se deseci scenarija u pokušaju da se nađu odgovori na pitanje - kako otkloniti zamjeranje.

Ali jedini pravi odgovor na mučno pitanje je kako se osloboditi ljutnje? - To je svijest o svom "ja". Ne vječna potraga za razlogom koji je potaknuo osobu da vas uvrijedi - to ne pomaže. S vremenom razlozi postaju nevažni, a isprike ne djeluju.

Doista, potrebno je puno vremena i truda da se preradi ljutnja, ali posljedice neoproštene ljutnje su vrlo žalosne, jer nakupljena ljutnja oduzima puno energije i nažalost utječe na naše poslove i zdravlje!

Prvo, definirajmo što je oprost?

Mnogi su pisali: pustiti, procesuirati, priznati, ne biti tužan kad se sjetiš prijestupnika, osloboditi se i dalje.

Za mene je sljedeća definicija postala optimalna:

Oprosti... Zato se prestani ljutiti!

Samo razmislite o definiciji: samo prestanite osjećati zlo! Svi smo mi zdravi ljudi i razumijemo da zlo razara, i to oba njegova izvora (kome je usmjereno i tko ga doživljava, a uvrijeđeni je u većoj opasnosti, jer mu je zlo u grudima pohranjeno)! Uvjetno, naravno!

Ovo je prva stvar koju treba naučiti: uvrijeđeni postajete izvor ZLA, ne mislim na prvu reakciju, planute, plačete, vičete ili, obrnuto, šutite! Govorim o zamjeranju koje gajimo, njegujemo i njegujemo, njegujemo i ponekad opravdavamo svoje postupke i nečinjenje!

Drugo što bih htjela reći, a to su napisale mnoge djevojke:

Neka prijestupnik bude tko jest! Shvatite da na drugi način ne zna kako, nije ga naučio!

Na primjer, majka vas je uvrijedila u djetinjstvu, ili je možda sama odgajala troje djece, otac ju je varao, nije primala ljubav od majke i jednostavno se nije mogla drugačije ponašati prema vama, jer nema odakle, ali htjela je najbolje! Svi roditelji žele najbolje! Svatko ima svoju viziju!

Ako kopate, možete objasniti postupke bilo kojeg prijestupnika! Ne opravdavajte, nego objašnjavajte! Uostalom, svi manijaci dolaze iz djetinjstva!

Treća stvar koju predlažem svojim pacijentima je da prestanu s uvredom! Da, ozlijeđeni ste! Da, ozlijeđeni ste! Ostani s tim! Odužite se, otpustite agresiju, neka emocije izađu na vidjelo!

Četvrto što predlažem:

Tehnika čakra disanja, čim bol od ljutnje postane nepodnošljiva, ili osjetite težinu, počnite vizualizirati kao da udišete, zeleni mlaz u donjem dijelu trbuha, zrak prolazi kroz tijelo i izlazi kroz prsa, ali već zlatna (svakako ću još napisati).

Peto, sljedeće lekcije svjesnosti, molim svoje pacijente da shvate da je ogorčenost, prije svega, vaša lekcija! Sve dok vas dira - ovo nije vaša radna soba! Pokušavamo shvatiti što je ova lekcija naučila, kakvo je iskustvo donijela, što je u njoj vrijedno i značajno za uvrijeđene!

Šesto je otpuštanje zamjeranja, tu ima puno tehnika i ponekad morate koristiti više od jedne. Najdraže mi je pismo prijestupniku, svijetlo, snažno, emotivno, naravno, onda se spaljuje prije nego što stigne do primatelja, ali je puno lakše na duši!

Sedmo, zamjeranje je također mikrotrauma, ali postoji ona izreka, reci je 20 puta i ozljeda je zacijeljena (kaže se glasno, ali blijedi sigurno)!

Vrijeme je, naravno, pomoćnik i iscjelitelj u ovoj stvari, ali vaš unutarnji iscjelitelj je ista svijest koja će vam pomoći da se prestanete ljutiti na počinitelja, samo prestanite osjećati zlo!

Stvarno se nadam da je ovo nekome pomoglo!