Učinkovite komunikacijske tehnike: Ja sam poruka. Poruke "ja - ti".

Uspjeh razgovora uvelike ovisi ne samo o sposobnosti govora, već io sposobnosti slušanja. Kada nekoga slušamo pozorno i sa zanimanjem, spontano se okrenemo prema govorniku ili se lagano nagnemo prema njemu, uspostavimo vizualni kontakt s njim i sl. Sposobnost slušanja “cijelim tijelom” pomaže boljem razumijevanju sugovornika, pokazuje sugovorniku zanimanje za njega. U isto vrijeme, sposobnost slušanja podrazumijeva određeni algoritam koji se može proizvoljno reproducirati.

Pogledajte sugovornika

Kao što je ranije spomenuto, kontakt očima je važan element komunikacije.

Gledate li sugovornika u oči, time pokazujete da vam je ono što sugovornik govori važno i zanimljivo.

Ako sugovornika razmatrate "od glave do pete", time mu dajete do znanja da vam je sam sugovornik u prvom redu važan, a ono što on govori je sporedno.

Ako, dok sugovornik nešto govori, pregledavate predmete u prostoriji, time poručujete da vam nije važan ni sugovornik ni ono što govori, barem u ovom trenutku.

Reagirati

Glavni element aktivne percepcije je sposobnost da osobi date do znanja da je pažljivo slušate. To se može učiniti tako da govor sugovornika popratite kimanjem glave, izgovarajući popratne riječi poput "da", "Razumijem te ..." itd. Važno je odgovoriti na sugovornikove riječi, ali ne treba pretjerati. Groteskni odgovori i pozornost mogu stvoriti napetost i uništiti odnos.

Nemojte završavati rečenicu umjesto druge osobe

Ponekad možete imati želju "pomoći" govorniku i završiti rečenicu koju je započeo za njega. Čak i ako ste sigurni da dobro razumijete što osoba želi reći, ne biste trebali pokušavati to pokazati na ovaj način. Dajte osobi priliku da razumije i formulira misao.

Postavljajte pitanja radi razumijevanja

Ako vam nešto nije jasno, pitajte. Poziv govorniku za pojašnjenje, želja za dobivanjem dodatnih informacija, razjašnjavanje položaja sugovornika jedan je od pokazatelja aktivnog slušanja.

Ako razumijete što osoba želi reći, ali joj je teško izraziti misao, pomozite joj pitanjem.

Međutim, imajte na umu da svako pitanje sadrži ograničen broj mogućih odgovora. Vaše pitanje određuje odgovore koje ćete dobiti. Stoga je važno znati postaviti pravo pitanje u pravo vrijeme.

Parafraza

Parafraziranje znači pokušaj razjašnjenja značenja sugovornikove izjave ponavljanjem govorniku vlastite poruke, ali vlastitim riječima. Uz provjeru ispravnosti razumijevanja, parafraziranje omogućuje govorniku da vidi da ga se sluša i razumije.

primijetiti osjećaje

Fraze "Razumijem vaše stanje ..."; "Razumijem da vam nije lako razgovarati o tome" itd. - pokazuju sugovorniku da razumiju njegovo stanje, suosjećaju s njim. U ovom slučaju naglasak nije na sadržaju poruke, kao u parafraziranju, već na odrazu osjećaja koje govornik izražava, njegovih stavova i emocionalnog stanja.

i-poruka

Jedna od komunikacijskih tehnika koja uključuje razgovor sa sugovornikom u prvom licu. To znači da većina izjava počinje riječju "ja" - otuda i naziv.

PRIMJER: “Sposobnost formuliranja izjava u obliku takozvanih Ja-poruka važan je resurs za upravljanje odnosima u interakciji. To je nekategorična izjava izrečena "u svoje ime" i "o sebi" bez pozivanja na logiku, autoritete, na bilo kakva opća načela i sl.: "Mislim...", "Osjećam..." . Čini se elementarna verbalna "tehnika", ali kada se koristi u komunikaciji nailazi na psihološke prepreke.

Dakle, prva reakcija koju osoba obično pokazuje kada komunikacijski partner izrazi stajalište koje se ne poklapa sa stajalištem slušatelja je prigovor na sadržaj ili/ili procjena stajališta govornika: " Po mom mišljenju, govorite netočno." Ako partnerovo gledište značajno utječe na interese ili osjećaje slušatelja, tada se pojačava emocionalna komponenta takve reakcije: "Pričaš gluposti!" Za razliku od ovakvih formulacija, Ja-poruka bi zvučala otprilike ovako: "Kad to kažeš, odmah mi dođe prigovoriti, čak se počnem i ljutiti."

Razlika je ogromna. U prvom slučaju, ovo je izjava o partneru: on i njegova misao se ocjenjuju, a govornik je zatvoren. To je takozvana "Ti-poruka".

U drugom slučaju, govornik u Ja-poruci je govorio o sebi, ni na koji način ne ocjenjujući misao partnera i sebe.

Ovdje je govornik taj koji je otvoren. Ja-poruka je poziv na otvoreniju komunikaciju. Odlučiti se na takvu otvorenost, osobito s podređenim, često je težak zadatak za vođu: to je u njegovom umu povezano s mogućim gubitkom statusa. Međutim, korištenje I-poruka od strane voditelja koji vode raspravu u fazama problematizacije i prevođenja problema u zadatke vrlo je učinkovito za prenošenje inicijative na sudionike, dajući im osjećaj slobode i psihičke sigurnosti, stvarajući atmosferu. međusobnog uvažavanja i prihvaćanja tuđeg mišljenja. Aktivira sudionike, povećava otvorenost komunikacije, što je, vidjeli smo, vrlo važno za donošenje optimalnih odluka i preuzimanje odgovornosti za njih."

tehnika slušanja

KLJUČNE TEHNIKE

ZABRANJENO RADI

ISKAZI - RJEŠENJA

Ove izjave skidaju svu odgovornost s pretplatnika i prebacuju je na konzultanta. Čini se da govore pretplatniku: "Preglup si da shvatiš problem, morat ću to učiniti umjesto tebe." Upute, naredbe: savjetujete drugu osobu da nešto učini, dajete joj upute. Upozorenja, prijetnje, uvjeravanje: Koristite svoju moć da upozorite drugu osobu na posljedice njezinih postupaka. Moraliziranje, poučavanje, opominjanje: govorite osobi što treba učiniti. Savjeti, prijedlozi, rješenja: govorite osobi kako da riješi probleme. Uvjeravanje logikom i argumentima, pouka, predavanje: pokušaj utjecaja na osobu činjenicama, protuargumentima, logikom, informacijama ili svojim mišljenjem.

IZJAVE KOJE VAM SMANJUJU SAMOPROCJENU

Sljedeće zabranjene tehnike izravno “napadaju” vlastito dostojanstvo i aktivnost drugoga, dajući mu do znanja: “Nešto nije u redu s tobom, ovo treba dovesti u red.” Rasprava, kritika, neslaganje, optuživanje: negativno ocjenjujete i osjećate drugu osobu. Ismijavanje, vrijeđanje, sramota: činite da osoba izgleda glupo. Istraživanje, ispitivanje: pokušavate pronaći razloge, motive, izvore, saznati detalje. Pohvala, slaganje, pozitivna ocjena, odobravanje: manipulacija drugom osobom laskanjem ili obećanjem nagrade. Tumačenje, analiza, dijagnoza: kažete osobi koji su njeni motivi, analizirate principe njenih riječi i postupaka, javljate da ste je "prokužili". Razuvjeravanje, utjeha, podrška: pokušaj poboljšanja dobrobiti osobe, "progovoriti" s njom i izvući je iz emocionalnog stanja, uskratiti snagu njegovih osjećaja.

ISKAZI - NEGACIJE

Te reakcije negiraju ili umanjuju drugu osobu, njezine osjećaje i potrebe, govoreći na prikriven način da su vaši osjećaji smiješni i da biste ih trebali zaboraviti. Bijeg od problema, skretanje pažnje, ismijavanje: pokušaj odvraćanja pažnje, udaljavanje osobe od problema i sam od njega pobjeći, "odgurnuti" problem, ismijati osobu.

Taktika argumentacije

1. Instalacija u odnosu na partnera trebala bi biti ne samo prijateljska, već i ne samoživa.. Samo uz međusobno uvažavanje i uvažavanje međusobnih interesa komunikacija će biti istinski partnerska zasnovana na međusobnom uvažavanju i uvažavanju međusobnih interesa. Egocentrizam to sprječava, ne dopuštajući osobi da promijeni kut gledanja pri sagledavanju i procjeni događaja, da ih vidi iz različitih kutova i u cjelini. Prisiljava osobu da djeluje u svom "koordinatnom sustavu", da partnerovim izjavama pristupi vlastitim mjerilom, da interpretira informacije koje dolaze od njega u povoljnom svjetlu za sebe. Stav osobe koja komunicira na ovaj način ne može se nazvati objektivnim, a njegovi argumenti uvjerljivima.

2. Poštujte sugovornika i njegov stav, čak i ako je neprihvatljiv. Ništa nema tako destruktivan učinak na komunikaciju kao arogantan i omalovažavajući odnos partnera jedno prema drugome. Ako, kao odgovor na njegov argument, partner uhvati notu ironije ili prezira u govoru protivnika, tada se teško može računati na povoljan ishod razgovora.

3. Argumentaciju treba voditi "na terenu" sugovornika, tj. raditi izravno sa njegove argumente. Demonstrirajući njihovu neuspjeh ili nepoželjne posljedice njihova usvajanja, treba istaknuti vlastitu, prihvatljiviju u interesu općeg cilja. To će dati bolji učinak od ponavljanja vlastitih argumenata više puta.

4. Uvjerenoj osobi je lakše uvjeriti partnera. Braneći svoje gledište, možete brzo utjecati na sugovornika. U ovom slučaju, osim logike koja utječe na racionalne slojeve psihe, aktivira se mehanizam emocionalne infekcije. Fasciniran svojom idejom, osoba govori emotivno i figurativno, što igra važnu ulogu u uvjeravanju. Dakle, apel ne samo na um, već i na srce sugovornika daje rezultat. Međutim, pretjerana emocionalnost, koja ukazuje na nedostatak logične argumentacije, može izazvati odbijanje protivnika.

5. Uzbuđenje i uzbuđenje pri uvjeravanju tumače se kao nesigurnost uvjerljivi, te stoga smanjuju učinkovitost argumentacije. Izljevi bijesa, vika, grdnja izazivaju negativnu reakciju sugovornika, tjerajući ga da se brani. Najbolja sredstva su uljudnost, diplomacija, takt. Ali u isto vrijeme, pristojnost se ne bi trebala pretvoriti u laskanje.

6. Argumentacijsku frazu bolje je započeti raspravom o onim pitanjima o kojima je lakše postići dogovor s protivnikom. Što se partner više slaže, to su veće šanse za postizanje željenog rezultata. Tek nakon toga treba prijeći na raspravu o kontroverznim pitanjima. Glavne, najsnažnije argumente treba ponoviti više puta, u različitim formulacijama i kontekstima.

7. Strukturiranje informacija djeluje učinkovito: sortiranje, isticanje najvažnijih argumenata i njihovo organiziranje. Argumente možete rasporediti u logičke, privremene i druge blokove.

8. Korisno je razviti detaljan plan argumentacije, uzimajući u obzir moguće protuargumente protivnika. Imati plan pomoći će u izgradnji logike razgovora - srži vaših argumenata. To organizira pažnju i razmišljanje sugovornika, olakšava mu razumijevanje položaja partnera.

9. U govoru je bolje koristiti jednostavne, jasne izraze. bez zloporabe stručne terminologije i stranih riječi. Razgovor se može "utopiti" u "moru" pojmova koji su nejasnog značenja. Nesporazum izaziva iritaciju i dosadu kod sugovornika. Lako je pronaći kompromis ako uzmete u obzir obrazovnu i kulturnu razinu protivnika. Uporno, čvrsto i odlučno koristiti riječi taktika je uspješnog diplomata.

10. Neizvjesnost, nejasnost sugovornik može doživjeti kao neiskrenost. Razgovor treba voditi razumno i osjećajući vlastitu snagu, naglašavajući povjerenje u svoje gledište, ali poštujući gledište protivnika.

11. Svaka nova misao mora biti zaodjenuta novom rečenicom.. Ponude ne smiju biti u obliku telegrafske poruke, ali ne smiju biti ni preduge. Nategnuti argumenti obično su povezani s prisutnošću sumnji kod govornika. Kratke i jednostavne fraze treba graditi ne prema normama književnog jezika, već prema zakonima kolokvijalnog govora. Najvažnije točke mogu se razlikovati intonacijom.

12. Tijek argumenata u monološkom modu otupljuje pažnju i interes sugovornika. Njihove vješto raspoređene pauze ih aktiviraju. Ako je potrebno istaknuti neku misao, onda ju je bolje izraziti nakon stanke i malo odgoditi govor nakon izricanja misli. Partner će moći iskoristiti pravodobnu pauzu i uključiti se u razgovor dajući svoje komentare. Neutralizirati sugovornikove tvrdnje usput puno je lakše nego odmotavati klupko istih na kraju svađe. Dugotrajna pauza čini sugovornika napetim, interno nemirnim.

13. Načelo vidljivosti vrlo je učinkovito pri iznošenju argumenata.. Vizualizacija slike je olakšana aktivacijom sugovornikove mašte. U tu svrhu korisno je koristiti živopisne usporedbe, metafore, aforizme koji pomažu otkriti značenje riječi i pojačati njihov uvjerljivi učinak. Raznovrsne analogije, paralele, asocijacije doprinose prepoznavanju istine, kada su prikladne i uzimaju u obzir iskustvo sugovornika. Dobro odabrani primjeri i same životne činjenice ojačat će argumente. Ne smije ih biti mnogo, ali moraju biti jasni i uvjerljivi.

15. Nikad ne treba reći čovjeku da je u krivu. To ga neće uvjeriti, već samo povrijediti njegov ponos, te će zauzeti stav samoobrane. Nakon toga, malo je vjerojatno da će ga moći uvjeriti. Bolje je biti diplomatskiji: "Možda sam u krivu, ali da vidimo..." Ovo je dobar način da sugovorniku ponudite svoje argumente. Bolje je odmah i otvoreno priznati vlastitu neispravnost, čak i ako je neisplativo, ali u budućnosti možete računati na slično ponašanje vašeg partnera.

16. Iskrenost ili ustrajnost, blagost ili agresivnost - način ponašanja u djelima. To je ono za što će ljudi sljedeći put biti spremni i s čime će se biti spremni nositi. Ljudi imaju dugo pamćenje, posebno kada osjećaju da su prema njima na neki način postupili nepravedno. Osoba koja ima agresivan pristup uvijek pokušava dobiti što je više moguće od druge strane i nastoji dati što je manje moguće. Produktivnost ovakvog pristupa je suprotna: potencijalni partneri manje su kooperativni i obično se s tom osobom neće susresti više od jednom.

16. Grubi razgovorni pristup daje ograničene i kratkoročne rezultate. Guranje ili prisiljavanje partnera da donese odluku može imati suprotan učinak: protivnik će biti tvrdoglav i uporan. Lako dovođenje sugovornika u donošenje odluke nedvojbeno će zahtijevati više vremena, strpljenja i ustrajnosti, ali tim će se putem vjerojatnije postići zadovoljavajući i održivi rezultat.

17. Ne kladite se unaprijed na rješenje problema u svoju korist. Kada su dvoje ljudi uključeni u raspravu, oboje se osjećaju kao da su dobili priliku i da trebaju izvući maksimum iz razgovora. Svatko može vjerovati da je istina na njegovoj strani, da je u boljoj poziciji potkrijepiti svoje prijedloge ili postaviti zahtjeve. Možda ćete morati braniti svoje stajalište u sporu s osobom koja govori prkosno i grubo. Pretjerana čvrstoća može smetati tome: važno je biti spreman na ustupke kako biste postigli željeni rezultat.

18. Da biste prevladali negativan stav sugovornika, možete stvoriti iluziju da predložena ideja, gledište pripada njemu. Da biste to učinili, dovoljno ga je samo navesti na odgovarajuću misao i dati mu priliku da iz nje izvuče zaključak. Ovo je sjajan način da steknete njegovo povjerenje u predloženu ideju.

19. Možete opovrgnuti primjedbu sugovornika čak i prije nego što je izražena.- ovo će vas spasiti od naknadnih izgovora. Međutim, češće se to čini nakon izgovora. Ne biste trebali odmah parirati: to partner može shvatiti kao nepoštivanje svoje pozicije. Možete odgoditi svoj odgovor na komentare do taktički prikladnijeg trenutka. Moguće je da će do tog vremena izgubiti svoje značenje, a onda će potreba za odgovorom na njega potpuno nestati.

20. Ako je potrebno izreći kritičke primjedbe protivniku, treba imati na umu da je svrha kritike pomoći sugovorniku da uvidi pogrešku i njezine moguće posljedice. nego dokazati da je on gori. Kritika ne smije biti usmjerena na osobnost partnera, već na pogrešne radnje i djela. Kritici treba prethoditi priznanje bilo kakvih zasluga partnera, to će vam pomoći da se riješite ljutnje.

21. Umjesto da izražavate svoje nezadovoljstvo, bolje je predložiti način ispravljanja greške.. Time se može postići sljedeće:

• preuzeti inicijativu u odabiru načina rješavanja nastalog problema i zaštititi svoje interese na najbolji mogući način;
• ostaviti prostora za daljnju suradnju.

22. Promjena položaja pomaže u rješavanju sukoba.“Ja sam protiv vas” do pozicije “mi smo protiv zajedničkog problema”. Ovaj pristup podrazumijeva spremnost na pregovaranje o uvjetima, ali također pomaže u postizanju rješenja koje je što je moguće više zadovoljavajuće za obje strane.

23. Sposobnost prekidanja razgovora ako krene u neželjenom smjeru, također je od velike važnosti. Treba znati na kojoj se točki povući, prekinuti pregovore zbog nemogućnosti prihvaćanja traženih uvjeta.

Također se može dogoditi da rezultat razgovora nije ispunio očekivanja jednog od partnera. Vjerojatno razlog ne leži u nedostatku međusobnog razumijevanja, već u pogrešnoj taktici vođenja rasprave. Evo nekoliko tipičnih pogrešaka koje se mogu dogoditi u pregovorima i spriječiti uspješan završetak rasprave:

1. Improvizacija u pripremi za razgovor.
2. Neizvjesnost oko svrhe razgovora.
3. Loša organizacija govora.
4. Neutemeljeni argumenti.
5. Nedostatak pozornosti na detalje.
6. Nedostatak iskrenosti.
7. Nedostatak takta.
8. Ponovno procjenjivanje vlastite pozicije.
9. Nepoštivanje pozicije sugovornika
10. Nespremnost na kompromis.

Osobito bi takve pogreške trebali izbjegavati oni koji imaju aktivnu ulogu. To će pomoći da argument bude uvjerljiviji, da se stekne povjerenje slušatelja, da se pred njim pojavi kao cjelovita osoba.

Kada ćeš pospremiti svoju sobu?

Opet ste dobili opomenu?

Radite li sve na svoj način?

Kada ćeš to naučiti prvi put?

Koliko puta morate ponoviti?

Jeste li se vidjeli u ogledalu?

Poznate fraze, zar ne? Koliko ih često izgovorimo i pitamo se zašto ostaju bez odgovora, ili ponekad izazovu protest, prigovore, negodovanje i druge negativne osjećaje u našem djetetu?!

Odgovor je vrlo jednostavan: takvi apeli počinju optužbom i uopće ne izgledaju kao dijalog.

Ako želimo da komunikacija s djetetom bude učinkovita, potrebno je,

Prije svega, prepoznati u njemu ravnopravnog sugovornika i, drugo, prestrukturirati njegov apel iz "Ti-poruke" u "Ja-poruku".

Fraza koja sadrži "Ti-poruka" izgleda agresivno i percipira se kao kritika, optužba, čini se da je drugi uvijek u pravu, on kontrolira situaciju i zahtijeva izvještaj o provedbi. "Ti-poruka" koristi riječi: ti, ti, ti.

Fraza koja sadrži "Ja-poruku" nosi više informacija o govorniku, njegovim osjećajima, mišljenjima i pozicijama; ima takta i poštovanja prema onome kome je upućeno. Osim toga, u takvoj poruci prikladna je jasna izjava o poželjnim oblicima ponašanja. „Ja-poruka“ koristi riječi: ja, ja, imam.

Boli me glava, molim te isključi glazbu.

Jako me ljuti kada su stvari razbacane po kući. Ljubazno počistite za sobom.

Osjećam se jako neugodno i povrijeđeno kad ljudi tako razgovaraju sa mnom.

Zbunjen sam ovim pogledom.

Svako nezadovoljstvo koje inače izražavamo kroz „Ti-poruku“ možemo djetetu prezentirati na drugačiji način, koristeći tehnika "Ja-poruke" .

Izraz se u ovom slučaju sastoji od četiri glavna dijela:

1. Morate započeti frazu opis Ići činjenica tko ti ne odgovara u ljudskom ponašanju. Ističem da je to činjenica! Bez emocija i vrednovanja osobe kao osobe. Na primjer, ovako: "Kad kasniš...".

3. Tada trebate objasniti, koji udarac ovo ponašanje je na tebi ili na one oko vas. U primjeru kašnjenja nastavak bi mogao biti: “jer moram stajati na ulazu i biti hladno”, “jer ne znam razlog tvog kašnjenja”, “jer mi je ostalo malo vremena za komunikaciju s tobom” itd.

4. U završnom dijelu fraze trebate obavijestiti o svojoj želji, odnosno o tome kakvo biste ponašanje voljeli vidjeti umjesto onog koje vas je činilo nezadovoljnim. Da nastavim zakašnjeli primjer: "Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne stigneš na vrijeme."

Kao rezultat, umjesto optužbe “Opet kasniš”, dobivamo rečenicu: “Kad kasniš, brinem se jer ne znam razlog tvog kašnjenja. Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne možeš doći na vrijeme."

"Ti-poruka": "Ti uvijek radiš svoje" može se zamijeniti sa "Ja-poruka": "Kad radiš stvari na svoj način, ljutim se jer mislim da ti moje mišljenje nije važno. Bilo bi mi drago da zajedno odlučimo što ćemo učiniti.”

Korištenje tehnike "ja-poruka" zahtijeva određeno iskustvo, jer nije uvijek moguće brzo se orijentirati i restrukturirati frazu, ali s vremenom će biti sve bolje i bolje.

Tehnika „Ja-poruka“ ne tjera dijete da se brani, naprotiv, ona ga poziva na dijalog, daje mu priliku da izrazi svoje mišljenje.

To vam omogućuje bolje upoznavanje i razumijevanje djeteta!

Vježbe za obuku o "ja-porukama":

SITUACIJA 1. Djeca glasno pričaju za vrijeme ručka.

Tvoje riječi:

1. "Kad jedem, gluh sam i nijem."

2. “Što si tako ljut, guši. Tada ćete znati kakorazgovarajte dok jedete.

Z. “Ne volim kad ljudi glasno razgovaraju za stolom tijekom večere.”

Tvoj izbor

SITUACIJA 2. Došli ste kući kasno s posla, a dijete nije završilo diodomaća zadaća za školu.

Tvoje riječi:

1. “Gospode, kada ćeš konačno napraviti zadaću na vrijeme?”

2. “Opet ništa nije učinjeno. Kada će završiti? Umorna sam od ovoga.Zadaću ćeš raditi do jutra.”

3. „Brine me što lekcije još nisu odrađene.Počinjem biti nervozan. Želim da se nastave lekcijedo 20 sati".

Tvoj izbor SITUACIJA 3. Morate obaviti neki posao kod kuće(na primjer: napišite izvješće), a dijete vam stalno odvlači pažnju: postavlja pitanja, traži čitanje, pokazuje svoje crteže.

Lena Kuznjecova
Učinkovite komunikacijske tehnike: I - Poruka

Posljednjih desetljeća porastao je interes za probleme komunikacije. Nevjerojatna činjenica: u ljudskoj interakciji više od polovice svih problema odnosi se na nedostatak međusobnog razumijevanja.

Čovjek želi reći jedno, kaže drugo, sugovornik u tome čuje treće i tumači ga kao četvrto. Psiholozi to nazivaju komunikacijskim poteškoćama. Kako bi prevladali ove poteškoće, stručnjaci su identificirali one oblike komunikacije koji maksimiziraju razvoj međusobnog razumijevanja i suradnje. Nazivaju se tehnikama učinkovite komunikacije. Ove tehnike možete primijeniti iu obitelji, i na poslu, i prilikom razjašnjavanja raznih konfliktnih situacija. Razgovarat ćemo o tehnologiji

i-poruke

Što su Ja-poruke i zašto su potrebne

Ja-poruka je kompetentan iskaz vlastitog nezadovoljstva.

Ja-poruke nemaju za cilj promijeniti ponašanje drugih. I ovo se mora zapamtiti. I-poruke služe kako bismo bili sigurni da vas sugovornik čuje i razumije.

Zašto nas djeca ne čuju? Jer navikli smo na Vas-poruke. Optužujući ton takvih rečenica udaljuje nas jedne od drugih, tjera nas da se povučemo i zauzmemo obrambenu poziciju.

Ja-poruke sadrže osobne zamjenice, u pravilu počinju riječima: ne sviđa mi se, umara me, ne sviđa mi se. P.

Najopasnije i najkonfliktnije ti-poruke počinju zamjenicama u drugom licu: tebi, tebi, zbog tebe i sl. Sugovornika svaka takva poruka uvrijedi ili reagira protuoptužbom. Na primjer: “Opet si napravio nered, nemam više snage da to sve počistim!”

Kako koristiti tehniku ​​i-poruke

1. Opis činjenice: Kad kasniš…

2. Opis osjeta, osjećaja: Ja sam ili glagol ... uznemiren, zabrinut, uzrujan itd.

3. Objašnjenje zašto: jer ne znam gdje si i što ti je...

4. Poruka o vašoj želji ili želji: Volio bih da me nazovete kad kasnite.

Mnogi roditelji ponekad teško obuzdaju negativne emocije u komunikaciji s djetetom. Lome se i viču na sina ili kćer, a onda ih muči osjećaj krivnje i pitaju što učiniti. Kako to izbjeći? U tome će vam pomoći tehnika "Ja-poruka".

Kako komunicirati s djecom pomoću "ja-poruka"?

1. Češće koristite "Ja-poruke" kako biste izrazili svoje pozitivne emocije

Dijete treba osjetiti ljubav svojih roditelja. Recite mu češće: "Drago mi je (a) što te vidim", "Volim te", "Volim se igrati s tobom".

2. Saslušajte dijete bez prekidanja.

Dijete još ne zna izraziti svoje osjećaje na način na koji odrasli mogu. I ne očekujte to od njega. Prvo slušajte sve što vam govori, postavljajući razjašnjavajuća pitanja.

3. Naučite dijete da govori o svojim emocijama u obliku "Ja-poruka"

Naučite dijete da hirove i nezadovoljstvo formulira uz pomoć „ja-poruka“. Neka govori o tome kako se osjeća.

Recimo, sin vam kaže: "Mama, ja ne želim sutra u vrtić." Odgovorite: "Jeste li umorni i želite se odmoriti?". Ili je kći došla s ulice i izjavila: "Neću se više igrati s Mašom, pohlepna je!". Može se preformulirati u: "Jesi li ljut što ti nije dala svoju lutku?". Takve fraze omogućuju vam da uspostavite kontakt s djetetom: nakon što se uvjerite da ga se razumije, dijete će spremno podijeliti svoje poteškoće i dopustiti vam da ih riješite.

4. Izrazite nezadovoljstvo djetetovim postupcima, ali ne i njime

Moguće je i potrebno iskazati nezadovoljstvo, ali ne samim djetetom, već svojim postupcima. “Ja-poruke” vam omogućuju da izrazite vlastite osjećaje umjesto da okrivljujete dijete: “Uznemirim se kad kažeš ružne riječi”, a ne “Govoriš ružne riječi”, a ni u kojem slučaju “Zločest si dječak ako kažeš ružne riječi” .

Glavna poruka koju dijete dobiva od vas u ovom slučaju je: „Drag si mi (ah, jako te volim, ali tvoj čin me uzrujava.“)

5. Recite nam koji su razlozi vašeg nezadovoljstva

Nakon što ste svoje nezadovoljstvo izrazili djetetu pomoću „Ja-poruka“, razgovarajte o razlozima za to. Na primjer, kći koja raste kasno se vratila iz šetnje, bili ste zabrinuti, a sutra je novi radni dan. Recite svojoj kćeri da ćete teško zaspati i da sutra morate rano ustati na posao. Naravno, i korištenjem "ja-poruka".

Ako vas dijete i dalje ne razumije, vratite se na točku 1: “Češće koristite “ja-poruke”.

6. Opišite kakvo ponašanje očekujete od djeteta

Na kraju razgovora s djetetom objasnite mu kakvo ponašanje očekujete od njega. Ako uzmemo gornji primjer komunikacije s kćeri tinejdžericom, onda bi fraza izgledala ovako: “Stvarno bih volio da ranije dođeš kući iz šetnje.”

Ako je dijete već odraslo, onda se možda neće složiti s linijom ponašanja koju predlažete. U ovom slučaju potrebno je tražiti kompromis i vratiti se na točku 2. „Slušajte dijete bez prekidanja“.

E, sad malo vježbe.

Vježba 1. Zamijenite tipične fraze zahtjeva i optužbi zanimljivim "Ja-porukama"

(vidi prezentaciju)

Vježba 2. Odaberite "Ja-izjava"

Situacija 1. Djeca glasno razgovaraju za vrijeme ručka.

Tvoje riječi:

1. "Kad jedem, gluh sam i nijem."

2. “Što si tako ljut, guši. Tada ćete naučiti kako razgovarati dok jedete.

3. "Ne volim kad ljudi glasno razgovaraju za stolom tijekom večere."

Situacija 2. Došli ste s posla kasno, a dijete nije završilo dio zadaće.

Tvoje riječi:

1. “Gospode, kada ćeš konačno napraviti zadaću na vrijeme?”

2. “Opet ništa nije učinjeno. Kada će završiti? Umorna sam od ovoga. Zadaću ćeš raditi do jutra.”

3. „Brine me što lekcije još nisu odrađene. Počinjem biti nervozan. Želim da nastava bude gotova do 20 sati.”

Situacija 3. Morate obaviti neki posao kod kuće, a dijete vam stalno odvlači pažnju: postavlja pitanja, traži čitanje, pokazuje svoje crteže.

Tvoje riječi:

1. “Prestani me vući. Zaposli se i ne gnjavi me dok sam na poslu."

2. “Oprosti, trenutno se ne mogu igrati s tobom. Jako sam zaposlena. Kad završim svoj rad, svakako ću vam ga pročitati.

3. “Iritiram se kada me ometu. Gubim razum i ljutim se, to me sprječava da brzo obavim posao.

Naučiti govoriti u formatu "ja - poruka" nije lako. Da biste to učinili, poželjno je trenirati. Dovoljno je primjenjivati ​​ovu tehniku ​​barem jedan dan, a kasnije će vam ovaj novi oblik komunikacije prijeći u naviku.

Naravno, u svakodnevnom govoru neće biti moguće odmah smisliti lijepu rečenicu, ali to nije potrebno, glavna stvar je pridržavati se jednostavne sheme I-poruke.

Treba imati na umu da korištenje tehnike ja-poruke samo po sebi ne znači nužno da će partner prihvatiti naš stav, složiti se s našim gledištem. No, naše gledište bit će mu dostupno i otvoreno, što znači da smo na dobrom putu međusobnog razumijevanja.

Pogreška analize

1. Lažne poruke. Treba se čuvati "kentaura", odnosno rečenica koje počinju zamjenicom u prvom licu, a završavaju prijekorom ili optužbom. To su još uvijek Ti-poruke. Na primjer: Ne volim kad se tako loše ponašaš!

2. Skriveni prijekor. Ako tekst I-poruke sadrži skriveni prijekor, nećete biti saslušani niti shvaćeni. Na primjer, "Sve radim sam, padam s nogu, ali barem imaš nešto!"

3. Neiskrene Ja-poruke. "Bit ću uzrujan ako sad ne odeš u krevet" - umjesto toga postoji manipulacija

pozitivnu samoporuku. Potrebno je ne samo izraziti svoje osjećaje i postaviti uvjete, potrebno je iskreno informirati sugovornika o svojim istinskim iskustvima.

4. Potpuno odbacivanje vas-poruka. To nije točno, jer je potrebno koristiti pozitivne you-poruke: “Puno si mi pomogao”, “I sam si otišao spavati na vrijeme, tako si dobar!” itd.

Ako im ne date do znanja kako se osjećate, ta osoba možda jednostavno ne razmišlja o tome!

i-poruka ili Ja-izjava je oblik učinkovite komunikacije bez sukoba. Danas predstavljam najkraću formulu samoporuke. doslovno se sastoji od 2 riječi.

Ja sam poruka

Najkraći oblik Ja-poruka.

Najkraća formula Ja-poruke sastoji se od samo 2 riječi. Ovo je vrlo važan oblik komunikacije.

Štoviše, ovaj oblik Ja-poruke služi vanjskoj i unutarnjoj svrsi.

Primjeri kratkih I-poruka.

Kratka "Ja-poruka": Sramežljiv sam.

radujem se. Volim. Ja sam ljut. Uzbuđen sam. očarana sam. Ja sam ljut. Bojim se. Razočaran sam.

Vanjski cilj Ja-poruka.

Najvažniji vanjski cilj svakog ja su poruke , uključujući onaj kratki pomoći vašem sugovorniku da sazna o vama : o svojim osjećajima, željama, namjerama. Pomozite da saznate svoje emocionalno stanje, svoju reakciju na ono što se događa.

Primjer.

Dolazite s posla namrgođeni i napeti. Vaš suprug pita: "Što se dogodilo?" . Vaš odgovor: "ništa" neće razjasniti, već će samo pogoršati ženinu tjeskobu. Puno bolji, pogotovo kada ne želite razgovarati, bit će odgovor: "Umorna sam" ili čak "Napeta sam". Ove će fraze poslužiti za nastavak vašeg razgovora sa suprugom u konstruktivnom dijalogu. Štoviše, neće proći ni 5 minuta jer će vaša napetost i umor negdje nestati.

Unutarnji cilj Sebstva su poruke.

Najvažnija unutarnja svrha Short Me poruke je da ti pomognem smanjite intenzitet svojih osjećaja i osjeta .

Ako ste pretplaćeni na moj newsletter Tajne vašeg odličnog raspoloženja“, onda znate pravilo za smanjenje intenziteta jakog osjećaja. Morate ga imenovati što točnije (sjetite se Rječnika osjećaja) i dodijeliti ga sebi. Odnosno u obliku i-poruke.

PRAVILO: Precizno imenovani osjećaj u ime "ja" prelazi na nižu razinu po stupnju doživljaja, osjeta ili se zamjenjuje drugim osjećajem.

Primjer.

Upravo su vikali na vas, a vaš je jednostavno bijesan i želi se osvetiti uvrijeditelju.

Pogrešno: pokušajte se smiriti i potisnuti taj osjećaj u sebi (usput, kakav?). Dakle, prije infarkta ili iznenada otvorenog čira na želucu nadohvat ruke!

Ispravno:

• brzo odrediti naš osjećaj i odabrati pravu riječ da ga izrazimo;
• u ovom primjeru, taj osjećaj je bijes;
• izražavanje naglas (ako se radi o bliskoj osobi) ili šapatom / tiho (ako je riječ o šefu) ovog osjećaja u obliku kratke Ja-poruke;
• Ja sam ljut! Intenzitet se ne smanjuje, onda pokušajte: Bijesan sam, želim osvetu, Boli me...
• Pomozite svojim tijelom: lupnite nogom, stisnite šake, tresite rukama u zrak!
• Da... osjećaj se počeo mijenjati... Čini se da se smirujete.
• Jeste li naučili ovu lekciju?

Dakle, formula kratke I-poruke je i jednostavna i moćna u isto vrijeme.

Možete li zamisliti koliko je moćan i bogat značajkama kompletan obrazac i-poruke u 5 koraka?

Želite li početi koristiti puni obrazac u najtežim i zbunjujućim situacijama interakcije s drugim ljudima?

Zatim upravo sada, posvećen detaljnoj analizi i razvoju punu formulu i-izjave .

I-poruka će vam pomoći:

Izgradite fraze i pripremite govor uzimajući u obzir 5 glavnih komponenti "ja-teksta".

Komunicirajte bez sukoba i tražite od sugovornika ono što vam je potrebno.

Počastite se u teškim i stresnim situacijama.

Prekinite odnose na emocionalnoj razini s bivšim ljubavnicima, supružnicima, šefovima, bez pribjegavanja komunikaciji s njima.

Recite zbogom mrtvima, ako to niste imali vremena učiniti za života. Ili nekoga s kim više ne želiš izlaziti.

Govorite kao uspješan komunikator.

Pišite u komentarima, primjeri uspješnog korištenja kratke Ja-poruke u komunikaciji.

I-dijeljenje!!!

Pročitajte najbolje materijale psihologa sreće na ovu temu!

• Postoje posebne prilike u komunikaciji i životu za korištenje cjelovite formule Ja-poruke. Formula I-poruke u 5 koraka ovdje služi kao ozbiljnija […]
• Ja-poruka ili Ja-izjava učinkovita je govorna formula, formula za beskonfliktnu komunikaciju. "Ja-poruka" ne služi samo kao formula za komunikaciju. […]
• Pozivam vas na webinare psihologa sreće - ovo je prilika da naučite i dobijete psihološku pomoć online. Sutra je 3., a za tjedan dana […]
• Današnji je članak za one koji žele pripremiti i ugostiti svoj prvi webinar magnet. Video lekcija "7 ideja za interaktivni webinar", opisi tečajeva […]

Odnosi temeljeni na uzajamnom razumijevanju grade se na sljedećim važnim točkama:

razumijevanje emocionalnog stanja djeteta i prenošenje u riječi onoga što smo razumjeli;

svijest o vlastitom stanju i iskazivanje vlastitih osjećaja u ispravnom obliku.

„Aktivno slušanje“ pomoći će nam da shvatimo stanje djeteta, a „Ja-poruke“ će nam pomoći da izrazimo vlastite osjećaje i želje.

Pravila aktivnog slušanja.

Prije nego što izrazite vlastita razmišljanja o situaciji u kojoj se dijete nalazi, morate ga, prije svega, razumjeti, razumjeti kako se osjeća u ovoj situaciji. To je lako učiniti ako pažljivo slušate što dijete govori. Iza bilo koje fraze možete čuti osjećaje koje on doživljava u ovom trenutku. A govoreći djetetu da znamo za njegova iskustva, dajemo mu priliku da priča o svojim iskustvima i da bude shvaćeno.

Da biste to učinili, najbolje je reći što točno, prema vašem dojmu, dijete sada osjeća i nazvati taj osjećaj "po imenu". Ova tehnika se zove aktivno slušanje.

Aktivno slušati dijete znači u razgovoru mu vraćati ono što vam je reklo, a pritom naznačiti njegove osjećaje.

Sin: Uzeo mi je auto!

Mama: Jako si uzrujana i ljuta na njega.

Sin: Neću više tamo!

Tata: Ne želiš više ići u školu.

Kći: Neću nositi taj glupi šešir!

Mama: Ne voliš je baš previše.

Značajke i pravila razgovora prema metodi aktivnog slušanja:

Prvo. Obavezno okrenuti prema djetetu. Važno je da vaše i njegove oči budu u istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u ruke ili stavite na koljena; možete nježno privući dijete k sebi, prići mu ili primaknuti stolicu.

Drugo. Ako razgovarate s uzrujanim ili potresenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori budu potvrdni.

Potvrdni oblik pokazuje da se roditelj prilagodio "emocionalnom valu" djeteta, da čuje i prihvaća njegove osjećaje. Fraza postavljena kao pitanje ne odražava suosjećanje.

Treće. Vrlo je važno "držati pauzu" u razgovoru. Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Pauze pomažu djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste blizu. Ako djetetove oči ne gledaju u vas, nego u stranu, "unutra" ili daleko, tada nastavite šutjeti: sada se u njemu odvija vrlo važan i potreban unutarnji rad.

Četvrta. U svom odgovoru ponekad je korisno ponoviti ono što ste shvatili da se dogodilo djetetu, a zatim naznačiti njegove osjećaje. Za ponavljanje možete koristiti druge riječi, ali s istim značenjem.

Sin: Neću se više družiti s Petjom!

Otac: Ne želiš više biti prijatelj s njim. (ponavljanje onoga što se čulo).

Sin: Da, ne želim ...

Otac (nakon stanke): Uvrijedio te je ... (oznaka osjećaja).

Dakle, aktivno slušanje dovodi do vrlo važnih rezultata za međusobno razumijevanje: negativna iskustva djeteta su oslabljena; dijete, uvjerivši se da ga je odrasla osoba spremna slušati, počinje sve više govoriti o sebi; osim toga, on sam napreduje u rješavanju svog pitanja.

Primjeri:

Formula "Ja-poruke".

Kako biste svoje osjećaje i želje izrazili na konstruktivan način, najbolje je koristiti "ja-poruke". U takvim porukama govorimo u svoje ime io sebi (o svojim osjećajima, mislima, željama). Takve fraze pomažu djetetu da vas razumije.

Na primjer, fraza "Jako sam umoran" ("Ja-poruka") izaziva suosjećanje i želju da nekako podržite osobu. Dok izraz "Dosađuješ mi" ("Ti-poruka") može izazvati ljutnju ili krivnju, što ne doprinosi međusobnom razumijevanju.

"Ja-poruka" se može konstruirati na sljedeći način:

– događaj (kada…, ako…)

– vaša reakcija (osjećam…)

- željeni ishod (želio bih ...; više bih volio ...; bilo bi mi drago ...)

Primjer:

Toliko sam umoran (osjećaj) vezati ti vezice (događaj) cijelo vrijeme, kako bih volio da možeš to naučiti sam (preferirani ishod).

Kad vidim prljave ruke (događaj), naježim se (osjećaj), bio bih jako sretan da ste oprali ruke prije jela (preferirani ishod).

Uvrijeđen sam i ljut (osjećaji) kada dođem umoran i nađem nered kod kuće (događaj).

Primarna svrha JA-poruke nije natjerati nekoga da nešto učini, već prenijeti svoje mišljenje, svoj stav, svoje osjećaje i potrebe. U ovom obliku dijete će ih puno brže čuti i razumjeti.

Dakle, razumijevanjem djeteta i izražavanjem svojih osjećaja i želja, koristeći opisane tehnike, dobivamo priliku konstruktivno riješiti problem i krenuti prema međusobnom razumijevanju i povjerenju.

dijete, obiteljski psiholog

Na temelju materijala knjige Gippenreiter Yu.B. Komunicirajte s djetetom. Kako?