Američki vicevi. Najbolji vicevi na engleskom

Dobar dan! Možda je engleski humor poznat u cijelom svijetu. Britanci se, kao nitko drugi, znaju šaliti, kako na račun drugih, tako i na račun sebe. Engleski humor je s jedne strane duhovit, suptilan i sarkastičan, a s druge strane ravan, grub i prim. Sve ovisi o tome koliko razumijete mentalitet Britanaca, kulturu zemlje i sam jezik. Engleske šale najčešće su trenutno improvizirane.

Po prvi put su sovjetski gledatelji čuli dobre engleske šale gledajući film Sherlock Holmes i dr. Watson. Sredinom 90-ih na našim TV ekranima pojavili su se britanski komični programi Mr. Bean i The Benny Hill Show, u kojima smo nailazili na sarkastične i pomalo grube engleske šale s prijevodom. U početku su takve šale na engleskom izazivale nesporazum i zbunjenost, ali kasnije smo počeli bolje razumijevati specifičnosti tih šala, pa smo se čak i zaljubili u humorističke emisije Engleza.

Istraživači karaktera Britanaca jednoglasno potvrđuju mišljenje da je humor nacionalna osobina Britanaca. Ova osobina se u Engleskoj njeguje stoljećima, smatra se jednom od najvažnijih vrlina osobe. U starim britanskim traktatima o lijepom ponašanju i obrazovanju, kaže se da se smisao za humor mora njegovati kako bi se postiglo savršenstvo.

Suptilni humor i samoironija progone Britance posvuda: na radiju, u TV emisijama, u medijima, u knjigama iu svakodnevnom životu. Prijevoznici to više ne osjećaju tako oštro i ne reagiraju na šale kao stranci, jer je to za njih već neka vrsta razmišljanja. Najčešći humoristički oblik, svojstven Englezima, jest zabava za opću zabavu i veselje.

Ako ne razumijete gdje se smijati, savjetujem vam da istražite kulturu ili povijest Velike Britanije ili obratite pozornost na složenice (od dvije osnove). Na primjer:

— Zašto se na dan Sv. Patrika?
— Obično kamenje je preteško.
Zašto ljudi nose djeteline na dan sv. Patrika?
“Zato što je obično kamenje vrlo teško.

Pa, što je tu smiješno? - pitaš. Činjenica je da riječ trolist (djetelina) uključuje riječ kamen (stijene), to je cijela "sol".

Nadam se da će vam ove jednostavne bilješke pomoći da barem malo razumijete engleski humor. Ali ipak nećete moći u potpunosti savladati sve suptilnosti dobre stare engleske šale. Da biste to učinili, morate biti rođeni Englez.

Čitajte viceve s prijevodom! Imajte dobro raspoloženje! Vidimo se kasnije!

(prijevod s engleskog)

Prvi potpuno kompjuterizirani zrakoplov na svijetu trebao je poletjeti na svoje prvo putovanje bez pilota ili posade. Avion je automatski rulao do zone slijetanja, vrata su se automatski otvorila, izašao i spustio prolaz. Putnici su se ukrcali i zauzeli svoja mjesta. Ljestve su se automatski uvukle, vrata su se zatvorila i brod se približio pisti. “Dobar dan, dame i gospodo,” rekao je glas, “drago nam je poželjeti vam dobrodošlicu na debi prvog potpuno kompjuteriziranog zračnog broda na svijetu. Sve na ovom zrakoplovu funkcionira uz pomoć elektroničkih uređaja i mehanizama. Zavalite se u svoje stolice i opustite se. Sve će biti u redu... Sve će biti u redu... Sve će biti u redu...

Znam zašto jučer nisi otišao na posao - igrao si golf.
- Ali to nije istina! A kao dokaz, mogu vam pokazati ribu koju sam jučer ulovio...

Nedvojbeno, razvoj moderne tehnologije dovodi do velikih promjena. Ali ponekad se to očituje samo u promjeni terminologije. Dakle, školarci više ne krive svoje pse kao izgovor. Moderni izgovor mogao bi zvučati ovako: tvrdi disk mi je pojeo zadaću...

Amerikancima nije toliko važno pobijediti koliko je važno izgledati kao pobjednik.

Pa, što ćeš učiniti sa svojim viškom kilograma?
- Ne znam, doktore. Ništa mi ne pomaže. Možda imam previše aktivnu štitnjaču...
- Analize pokazuju da je s vašom štitnjačom sve u redu. Ako imate nešto preaktivno, to je vaša vilica.

Roditelji su mališanu za rođendan obećali pravo veliko i posebno iznenađenje i on ga je zaista i dobio. S divljenjem je gledao ogromnog odraslog svetog Bernardina koji je stajao nasred dnevne sobe. Dječak je polako prišao psu, pažljivo ga zaobišao i pogledao u njegove velike smeđe oči. Zatim se okrenuo majci i upitao:
Je li on za mene ili sam ja za njega?

Uragan je bio toliko jak da je sve odnio osim dijamantne ukosnice farmerove kćeri koja je upitala:
Kako ste je uspjeli spasiti?
I stavim ga u usta...
Šteta što tvoja majka tada nije bila kod kuće. Spasili bismo konja, kola i nešto namještaja...

Dva lava pobjegla su iz zoološkog vrta u Washingtonu i razišla se u različitim smjerovima. Nekoliko tjedana kasnije upoznali su se.
"Tako mi je teško doći do hrane", požalio se jedan, "kako si?"
- Oh, dobro mi je. Našao sam dobro skrovište u Pentagonu i svaki tjedan jedem Generala. Mislim da će proći još mnogo godina prije nego otkriju gubitak ...

Kao i svaka druga nacija, Amerikanci znaju da je njihova zemlja najbolja na svijetu.

Imali smo vrlo uspješan put u Rusiju - vratili smo se ... (Bob Hope)

Recenzije

To znači da Englez i Amerikanac hodaju zajedno, približavajući se liftu:
- Molim vas, gospodine, - kaže Amerikanac, - idemo do "elevatora" (američkog lifta).
- Gospodine - odgovara Englez - ovo se zove "lift" (lift na engleskom).
- Pa kako? Uostalom, dizalo je izumljeno u Americi!
- Možda ćete tvrditi da je engleski jezik izmišljen u Americi?!
---
Albert, odličan izbor!

Hvala na lijepoj recenziji i šali!
Iako je i Amerikanac donekle u pravu, jer, doista, u nizu slučajeva (uzmimo, na primjer, računalnu, svemirsku i drugu terminologiju) znanstveno-tehnološki napredak u određenoj mjeri određuje i razvoj jezika... Zahvaljujući tome, posebno, Amerikanci ponekad prednjače u tvorbi riječi. Po mom mišljenju, to je objektivan i prirodan proces... Naravno, američki i britanski jezici ponekad su vrlo različiti. Podsjetimo, O. Wilde je napisao da su Engleska i Amerika dvije zemlje koje dijeli zajednički jezik. Duhovito i istinito.
Oprostite na riječi...
Želim ti uspjeh!
Iskreno.

Dnevna publika portala Proza.ru je oko 100 tisuća posjetitelja, koji ukupno pogledaju više od pola milijuna stranica prema brojaču posjećenosti koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaki stupac sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.

Često me pitaju o čisto američkim vicevima. Ispostavilo se da sam imao izbor čisto američkih viceva. Postavljam ga ovdje, doduše u skraćenom obliku. Pokupio više ili manje smiješne. Čitaj, za subotnji smijeh! 🙂

Zbirka američkih viceva i anegdota

S engleskog preveo Mihail Genin (niho(a)estart.com) 2004

Pravila: kako pričati viceve i viceve.

1. Budite sigurni da dobro poznajete anegdotu i da je možete ponoviti u mislima prije nego što je počnete pričati.
2. Pokušajte biti što kraći.
3. Izbjegavajte pričati jedan vic za drugim i dajte slušatelju predah.
4. Zapamtite da šale moraju biti smiješne i ne smiju uvrijediti nikoga od prisutnih.
5. Mijenjajte svoje šale, čak i ako imate omiljene.
6. Naučite ispričati vic bez smijeha dok ga ne završite.

Marty: "Čuo si da su Boba izbacili iz škole zbog varanja."
Wade: Kako se to dogodilo?
Marty: "Uhvaćen je kako broji svoja rebra na ispitu iz biologije."

Coid: "Samo slučajno sam pročitao pismo na vašem stolu."
Ken: "Slučajno"?
Coid: "Da, slučajno sam nosio naočale."

On: "Drago mi je što nisam rođen u Francuskoj."
Ona: "Zašto"?
On: "Ne znam francuski."

Bob: "S novcem koji sam uštedio kupio sam rešetku dugu 10 milja i široku pola inča."
Joe: "Pa, što ćeš uzgajati na njemu"?
Bob: "Posadio sam špagete."

Fred: "Moj ujak ima najlijenijeg pijetla na svijetu na svojoj farmi."
Bill: Kako znaš?
Fred: "On nikad ne kukuriče u zoru. I čekajući da drugi pijetlovi počnu kukurikati, klima glavom u znak slaganja.

Joe: "Stavio si svoje čizme na krive noge."
Mo: "Ali ja nemam druge noge!"

“Svaki put kad pijem čaj iz šalice, osjetim prodornu bol u desnom oku. Što da napravim"?
"Izvadi žlicu iz šalice."

"Je li to Joe"?
– Naravno da je Joe.
"Ne zvuči kao Joe."
"Ne brini, to je Joe."
"Onda, Joe, posudi mi 10 dolara"?
– Pitat ću ga čim dođe.

Ted: "Vidio sam te kako guraš bicikl na putu do posla."
Mad: "Da, toliko sam kasnio da nisam imao vremena sjesti na njega."

Coid: "Je li istina da je mrkva dobra za vid"?
Fred: "Pa, nikad nisam sreo zeca s naočalama."

Muškarac: "Jeste li sami ulovili toliko ribe"?
Dječak: O ne. Crv mi je pomogao."

Prvi dječak: "Reci mi, koji je najbolji način da naučiš djevojčicu plivati"?
Drugi dječak: “Pa, to zahtijeva određenu tehniku. Prvo je lijevom rukom uhvatite za struk. Zatim nježno primite njenu lijevu ruku i..."
Prvi dječak: "Ona je moja sestra."
Drugi dječak: "Oh, onda je samo gurni s ploče!"

Stanar s drugog kata pozvao je stanara s prvog kata i povikao:
"Ako ne prestaneš svirati taj jezivi saksofon, poludjet ću."
“Bojim se da je prekasno”, odgovorio je. "Prestao sam igrati prije sat vremena."

Domaćin: "Ako ćete ostati preko noći, morate sami napraviti krevet."
Gost: “To mi odgovara.”
Vlasnik: “Evo vam čekić i pila. Laku noć".

Učitelj je zamolio učenike da nabroje sve američke države. Jedan je dječak odgovorio tako brzo i s takvom točnošću da ga je ona prekinula.
"Jako si dobro odgovorio", rekla je, "mnogo bolje nego što bih ja mogla odgovoriti u tvojim godinama."
– Da – reče dječak – to je razumljivo, jer je tada bilo samo trinaest država.

On: "Što bih imao za jedan poljubac"?
Ona: kloroform.

Joan: "Nisam te htjela uznemiriti, Dick, ali jučer sam se zaručila za Joea."
Dick: "Dobro, što kažeš na sljedeći tjedan"?

On: "Pretpostavljam da sam ti vidio lice negdje drugdje"?
Ona: “Što ste vi, gospodine. Uvijek je tu i sa mnom.”

Jedna važna dama u Washingtonu mislila je da može razgovarati s predsjednikom Coolidgeom osobno. Uhvativši ga za vrijeme ručka, zaključila je da je došao takav trenutak.
“O, gospodine predsjedniče”, rekla je, pokušavajući ga razoružati svojom izravnošću. "Kladim se da bih te mogao natjerati da kažeš više od tri riječi."
"Izgubio si", odgovorio je Coolidge.

Šef je ušao u skladište i skamenio se. Vidio je dječaka koji je bio naslonjen na paket i iskreno se izležavao. Bila je to nečuvena drskost u njegovu pothvatu.
"Koliko dobivate tjedno"? - strogo je upitao gazda.
— Sto dvadeset dolara.
„Evo ti tvojih sto dvadeset. Sada, odlazi odavde. Otpušten si".
Nakon što je dječak filozofski sakrio novac u džep i otišao, gazda se obratio predradniku i upitao: “Otkad ovaj propalica radi kod nas?”
“Nikada, koliko ja znam”, bio je odgovor. – Upravo nam je donio paket.

Lijepa mlada dama podnijela je ček na šalteru banke kako bi podigla gotovinu. Službenik je brzo provjerio ček i upitao: "Možete li se identificirati?"
Nakon toga je mlada žena otvorila torbicu, izvadila iz nje ogledalo i nakon nekoliko sekundi gledanja u njega, pogledala službenicu i rekla: "Da, ja sam, ne brinite."

Jedne je večeri mlada žena, vraćajući se s tečaja prve pomoći, naišla na muškarca koji je ležao licem prema dolje na neosvijetljenoj strani ulice. “Evo”, pomislila je, “sad ću ja pomoći ovom nesretniku.”
Nakon što je parkirala u blizini, dotrčala je do njega i počela mu davati umjetno disanje.
Čovjek se najprije nakašljao, zatim se okrenuo prema njoj i teško govoreći rekao: “Upalio sam fenjer tipu koji radi dolje u kanalizacijskom bunaru. Ne znam što si mislio, ali želim da me pustiš da nastavim svoj posao."

Djevojka je dobila posao stenografkinje, a morala je položiti test za pravilno pisanje riječi.
"Kako se piše riječ Mississippi"? upitao ju je.
Razmislila je na trenutak, a zatim rekla: "Rijeka ili država"?

Prodavač: “Pokušavao sam te vidjeti cijeli ovaj tjedan. Kada ćete me moći primiti?"
Direktor: "Dogovorite se o tome s mojom tajnicom."
Prodavač: "Dogovorio sam se i bilo nam je super, ali sada vas moram upoznati."

Mlada žena je ušla u knjižaru i prišla prodavačici.
“Vraćate li novac ako potrošač nije zadovoljan kvalitetom robe”? pitala je.
“Ovisi o proizvodu”, objasnio je prodavač.
"Ovaj predmet je knjiga."
“Što vam se nije svidjelo kod nje, gospođo?”
"Pa," odgovorila je, "nije mi se svidio njezin kraj."

Pacijent: "Hoće li moji umjetni zubi izgledati kao pravi zubi"?
Zubar: "Gospođo, napravio sam ih tako prirodne da će čak i boljeti."

Muškarac: (upada u željezariju) "Brzo! Daj mi mišolovku."
Prodavač: Samo minutu, gospodine!
Muškarac: “Nemoj stajati tu kao stup. Brže. Moram uhvatiti taksi."
Prodavač: "O, oprostite, gospodine, nemamo tako veliku mišolovku."

Zaljubljenik u hard rock poslušao je još jedan disk i okrenuo se svom ocu, koji je u to vrijeme čitao večernje novine, uzviknuvši: “Pa, jesi li ikada čuo ovako nešto”?
Otac je podigao glavu i odgovorio: “Ne, malo je vjerojatno. Najbliža stvar koju sam ikada čuo je kada se kamion pun praznog posuđa zabio u kamion koji je prevozio svinje."

Malenom Willyju roditelji su za rođendan poklonili bicikl i s ponosom pratili njegov debi.
U prvom krugu Willy je vikao: "Vidi mama, vozim bez ruku."
U drugom krugu je rekao: "Vidi mama, vozim bez nogu."
Treći put: "Vidi mama, jedem bez zuba"!

Fotograf: (mladiću) "Slika će izgledati puno bolje ako stavite ruku na očevo rame."
Otac: "Bit će puno prirodnije ako je njegova ruka u mom džepu."

Djevojka se vratila kući s koledža i s entuzijazmom ispričala ocu o nedvojbenim prednostima tjelesnog odgoja.
“Samo pogledajte ovu vježbu. Kako bih ojačao mišiće ruku, uhvatim ovaj štap za jedan kraj i polako ga pomičem s desna na lijevo.”
“Pa, super!” uzviknuo je otac. “A što znanost ne izmisli! Kad bi štap imao slamu na drugom kraju, mogao bi i pod pomesti.”

Mladi suprug, koji se složio sa suprugom da im treba usisavač, bio je jako uzrujan kada je supruga umjesto standardnog modela kupila super usisivač.
“Ali, draga”, objasnila je supruga, “to neće koštati više! Sve što trebamo učiniti je platiti još malo.”

Pitanje: "Kako brzo rastjerati gomilu"?
Odgovor: "Dodaj šešir."

Nakon što je platio hotelski račun, gost koji je odlazio odjednom se obratio glasniku:
“Brzo, mali, trči gore u sobu 454 i vidi jesam li ostavio pidžamu i britvu. Trči brzo jer moj vlak kreće za šest minuta.”
Četiri minute kasnije, bez daha, glasnik se vratio. "Da, gospodine", izvijestio je, "zaista su tamo."

Dva politička kandidata iz različitih stranaka raspravljaju na skupu:
"Postoji stotinu načina zarade", izjavio je kandidat, "ali samo je jedan od njih pošten."
"A što je"? upitao je njegov protivnik.
"Aha!" rekao je prvi. – Mislio sam da ne znaš.

Začuvši zvono na vratima, vlasnik kuće požurio je otvoriti ulazna vrata i pored njega zatekao starog prijatelja i velikog psa.
"Ući! Uđite!” radosno je pozdravio gosta.
Prijatelj je ušao u kuću i sjeo, dok je pas potjerao gazdinu mačku, srušio stolnu lampu i nekoliko vaza, da bi se na kraju smjestio u najbolju stolicu.
Kad je gost trebao otići, domaćin je sa sarkazmom u glasu rekao: "Pokušaj ne zaboraviti svog psa!"
"Pas? Nemam psa”, odgovorio je gost. "Mislio sam da je tvoj pas."

"Koliko si star"? upitao ju je sudac za prekršaje. "Ne zaboravi, daješ podatke pod prisegom."
“Dvadeset jedna godina i nekoliko mjeseci”, odgovorila je gospođa.
"Koliko mjeseci"?
"Sto osam".

“Danas je tako vruće da se ne želim odjenuti,” kaže Jack izlazeći ispod tuša, “draga, što misliš što će naši susjedi misliti ako odem kositi travnjak u ovakvom obliku”?
– Vjerojatno sam te oženio zbog novca.

O moj Bože! Pošalji mi Mudrost da razumijem svog muža, Ljubav da mu oprostim i Strpljenje da izdržim njegove promjene raspoloženja. Jer, Bože moj, ako te zamolim za Snagu, prebit ću ga na smrt.
Amen

Vila kuma ukazala se 60-godišnjem paru na 40. godišnjicu braka. Rekla je da će im ispuniti jednu od najdražih želja, budući da su toliko privrženi jedno drugome.
Supruga je poželjela putovati oko svijeta.
Kvragu…! U tom su trenutku u njezinim rukama bile karte za krstarenje.
Muž je poželio ženu trideset godina mlađu od njega...
Kvragu…! Iste sekunde pretvorio se u devedesetogodišnjaka.

Malom Davidu matematika uopće nije išla. Što god njegovi roditelji učinili! Učitelji, mentori, centri za specijalnu obuku i nikakva korist. U krajnjem slučaju, netko je predložio da ga pošalju u katoličku školu. David je ubrzo primljen u školu St.
David je odmah nakon prvog dana u školi utrčao u svoju sobu s metkom, zaboravivši čak i pozdraviti majku. Počeo je ozbiljno učiti, knjige i papiri ležali su posvuda po sobi. Odmah nakon večere, zaboravivši na televizor, vratio se učenju. Roditelji su bili iznenađeni.
Takvo se ponašanje nastavilo tjednima sve dok nije stigla bilježnica. David je stavio omotnicu na stol i otišao u svoju sobu. Majka je s velikim uzbuđenjem otvorila omotnicu. Njezin je dječak imao peticu iz matematike.
Dotrčala je do njega, zagrlila ga i upitala: “Davide, dragi, kako se to dogodilo? Jesu li vam časne sestre pomogle?
"Ne!" rekao je David. "Prvi dan kad sam došao u školu, vidio sam tog klinca zabijenog na plus, shvatio sam da se ovdje ne šale."

Rus i Amerikanac otišli u pakao, Sotona ih pita:
- Pa dobro, kakav pakao hoćeš, ruski ili američki?
Američki:
- Što je drugačije?
Sotona:
– Pa u američkom paklu moraš pojesti kantu govana dnevno i raditi što hoćeš, ali u ruskom – 2 kante govana.
- Pa idem ja u Amerikanac, ima manje sranja.
– A ja sam Rus, živim u Rusiji cijeli život, pa moraš ići u ruski pakao.
Prođe mjesec dana, sretnu se Rus i Amerikanac, Rus pita:
- Pa, kako ti je u američkom paklu?
- Inače pojedem kantu govana na dan i sve je u redu, ali kako si ti?
- I ovdje, kao u Rusiji, neće donijeti sranje, onda nema dovoljno kanti za sve !!

Svi Amerikanci idu u raj kad umru. Jer neprimjetno za apostola Petra malo se pomaknu vrata paklena.

Pleme kanibala uhvatilo je Amerikanca, Francuza i Rusa. Vođa:
- Pojest ćemo ovu mršavu Francuskinju za doručak ... Pojest ćemo ovu debelu Amerikanku za ručak ...
Pleme:
- Rusa kojeg ćemo jesti za večeru?
Vođa:
- Ne, pustit ćemo Rusa, studirao sam s njim u istoj grupi na MGIMO-u.

Glavna razlika između ruskog domoljuba i američkog je u tome što Rus mrzi Ameriku, a Amerikanca za Rusiju nije briga.

Jedan morski pas kaže drugom:
- Zašto si tako debeo?
- Jedem turiste iz Rusije.
- Opasno je! Oni mogu ubiti!
- Ne! To je kad zgrabiš Amerikanca ili Nijemca, onda ti sumještani pritrče u pomoć. A ako ovi, onda njihovi sunarodnjaci viču:
- Zabavite se, momci, kakva egzotika! I snimljeno na videu...

Američki vojnik vraća se s fronte i putuje kroz Englesku u vlaku. Sva mjesta su zauzeta, samo u jednom kupeu sjedi Engleskinja, nasuprot nje na sjedištu pas, do njega Englez.
- Gospođo, dajte da sjednem!
- Svi ste vi Amerikanci jako bezobrazni! Zar ne vidite, moj pas sjedi ovdje!
- Ali gospođo, jako sam umoran, borio sam se tri mjeseca na fronti, želim sjesti!
- Vi Amerikanci ne samo da ste vrlo nepristojni! I dalje si dosadan!
- Gospođo! Volim i pse, imam ih dva doma. Daj mi da sjednem i držim tvog psa u naručju!
- Vi Amerikanci ne samo da ste vrlo nepristojni i dosadni! Jednostavno ste nepodnošljivi!
Nakon ovih riječi američki vojnik uzima psa, baca ga kroz prozor i sjeda. Gospođa je bez riječi. Englez koji sjedi do njega kaže:
- Znaš, mladiću! Uopće se ne slažem s njezinom definicijom Amerikanaca, ali moram napomenuti da vi Amerikanci puno toga radite krivo. Voziš krivom stranom ceste, držiš vilicu u krivoj ruci, a sada si krivu kučku bacio kroz prozor!

U restoranu su sjedili Amerikanac, Kinez i Židov.
- Svi su dobili muhu u juhi.
- Amerikanac je odmah napravio skandal.
- Kinezi su pojeli muhu.
- A Židov je svoju mušicu prodao Kinezu.

Car je rekao Amerikancu, Francuzu i Ukrajincu da koliko jašu na konju po polju - sva je ta zemlja njihova. Pa Amerikanac skače sat, dva, osvrne se - "O da, meni i mojim potomcima ovo je dovoljno za život!" Francuz je galopirao ... sat, dva, tri, četiri - dodirnuo je konja, "Ali ne, konj je umoran, a ova zemlja mi je dovoljna." Vrhunac je ukrajinsko skakanje. Sat, dva, tri... dan, prošao je i drugi, iscrpljeni konj već pada, diže se i trči, trči, trči, ali ga snaga napušta i on pada na zemlju, skida se šešir u glavu i baca ga naprijed, uz povik "Ah tse pid tomatoes!!"

Američki proizvođači softvera došli su do zapanjujućeg otkrića. Ispostavilo se da je brzina čitanja Rusa stotinama tisuća puta veća od brzine čitanja Amerikanaca. Ovo je postalo očito nakon brojanja milisekundi koje su potrebne prosječnom Rusu da pročita korisnički (licencni) ugovor i pritisne *SLAŽEM se*.

Sjedi u ruskom kafiću i jede popodnevnu užinu. Na stolu ima sendvič s pekmezom i mueslijem. Prilazi mu Amerikanac i žvačući žvaku pita ga:
- Ali jedete li vi Rusi cijeli kruh?
Rus odgovara:
- Naravno! I što?
Amerikanac koji puše žvakaću gumu kaže:
- Mi ne! Mi, Amerikanci, jedemo samo mrvicu, a kore skupljamo u kontejnere, prerađujemo, pravimo od njih muesli i prodajemo u Rusiju!
Rus šuti. Amerikanac, ponovno napuhujući žvakaću žvaku, pita:
- Jedete li vi Rusi sendviče s džemom?
Rus odgovara:
- Naravno da jedemo!
- Mi ne! Mi u Americi jedemo samo svježe voće. Skupljamo sjemenke, kore i kojekakve komadiće tamo u kontejnere, prerađujemo, pravimo od njih pekmez i prodajemo u Rusiju!
I sretan opet napuhuje balon. Ovo je, naposljetku, prilično uvrijedilo Rusa, a on zauzvrat pita:
- Što radite s kondomima nakon upotrebe?
Američki:
- Baciti, naravno.
Ruski:
- Mi ne! Mi Rusi ih sakupljamo u kontejnere, prerađujemo, pravimo od njih žvakaće gume i prodajemo u Ameriku.

Stranica 1 od 2

Majka je sinu pismom čestitala na zarukama.

“Dragi moj dječače, kakve divne vijesti. Otac i ja se radujemo tvojoj sreći. Dugo smo sanjali da ćeš se uspješno oženiti, jer dobra žena je najbolji dar s neba čovjeku. Pomaže mu razviti sve najbolje kvalitete u sebi i potisnuti poroke.

Na kraju pisma bila je očeva poštapalica:

“Majka je otišla po marku. Ostani sama, budalo."

Skitnica. Imate li, gospođo, komad kolača za siromaha koji dva dana nije pojeo ni mrvice?

X o z i y k a. Torta? Zar vam ne bi odgovarao kruh?

Skitnica. Obično da, gospođo, ali danas mi je rođendan.

V i f i. Bila sam budala što sam se udala za tebe.

X a b b i. Da, ali tada sam bio toliko zaluđen tobom da to nisam primijetio.

Flannigan je imao jaku zubobolju, pa je poveo svog prijatelja Barka sa sobom da ga podrži i otišao liječniku. Liječnik je dao Barku iglu i šapnuo:

Kad kažem "hajde," bocni ga odostraga ovom iglom.

Nakon što je smjestio Flannigana na stolicu i dobro ga zavezao, liječnik je rekao: "Hajde", i zub je lako izašao, jer je pozornost pacijenta odvratila bol od uboda iglom.

Pa, boli li? upita liječnik.

Da, ne baš,” priznao je Flannigan, trljajući ruke gore-dolje. “Ali kunem se da nikad nisam mislio da zubi imaju tako dug korijen.

Jednog su dana dva tinejdžera otišla u čudan vrt po kruške i na putu kući počeli su razmišljati kako podijeliti ono što su sakupili.

Slušaj, reče jedan, kraj groblja ima udobna klupa, idemo tamo.

Pa, hajde - odgovori drugi - samo treba ostaviti dvije kruške na ulazu za sreću.

Rečeno – učinjeno, te su sjeli dijeliti kruške.

Jedan za tebe, jedan za mene, jedan za tebe, jedan za mene...

Čuvši te uzvike na groblju, jedan je starac koji je drijemao nedaleko pojurio niz cestu. Zaustavio ga je prolaznik i pitao što je bilo.

Tamo, na groblju, đavo i Bog dijele ljudske duše, - preplašeno odgovori starac.

Zajedno su prišli vratima groblja i osluškivali.

Jedan za tebe, jedan za mene, jedan za tebe, jedan za mene. Kraj, rekao je glas.

Ne, ne svi, ima ih još par ispred vrata.

A prolaznik je zajedno sa starcem tako jurnuo da su samo pete sijevnule.

Oprostite, - kaže detektiv otvarajući vrata glazbene škole, - ali želio bih dobiti iscrpne informacije o tome što se ovdje događa.

Što zapravo želiš, što je bilo? - čuli su se ogorčeni glasovi.

Vidite, dobili smo poziv iz susjedne kuće i obaviješteni smo da ovdje ubijaju Wagnera. I šef me poslao da istražim ovaj slučaj.

Skitnica pokuca na vrata i, kad se otvoriše, upita domaćicu:

Oprostite, gospođo, ali možete li mi prišiti gumb na kaput?

Naravno, zašto ne? - odgovori ljubazna žena, - uđi.

Skitnica je ušao u kuću i pružio gumb domaćici.

Dobro, - odgovori ona, - ali gdje je kaput?

Oh, gospođo, nemam ništa više od gumba, pa sam mislio da biste mogli prišiti nešto od svog kaputa na njega ...

Lijepa mlada djevojka otišla je u šetnju. Kad se vratila, majka je upita:

Gdje si bila, kćeri?

Samo u parku, mama.

Nitko, odgovara kći.

Onda mi molim te objasni, - kaže majka, - kako se dogodilo da si u šetnju otišao s kišobranom, a kući se vratio sa štapom?

Je li to brzinomjer? upitala je lupkajući prstom po instrumentu.

Da, draga, odgovorila sam nježnim gugućućim glasom.

Jesu li ovdje upaljena svjetla? nastavila se pitati.

Da, draga moja, - odgovorila sam još nježnije.

A ovo je paljenje, zar ne, dušo?

Da, dragi moj, - i maknuo sam nogu s papučice gasa, jer je tridesetak metara od prijelaza bio kurirski vlak.

Kakva je ovo smiješna pedala? upitala je snažno je pritišćući svojom malom, vitkom nogom.

Ovo su, ljubavi moja, vrata u raj - odgovorila sam blagim anđeoskim glasom, uzela zlatnu harfu i odjurila u raj.

Mlađi suputnik, zaljubljen u zgodnu tajnicu, koketno je razgovarao s njom, kad je iznenada u ured ušao vlasnik.

Pa, gdje smo završili? upita mladić s poslovnim izrazom. Djevojka nije vidjela dolazak vlasnika.

Govorio si o našoj budućnosti, dragi, odgovorila je, o našoj kući, o udobnosti u dnevnoj sobi uz svjetlost vatre i kako bi volio ispuniti lice ovog starog majmuna...

Bio je tih i suzdržan mladić. Nakon što je stajao pola sata na vratima kuće u kojoj je živjela Marija, vidio je kako su se vrata iznenada otvorila i pred njim se pojavila žena, oštro ga pogledavši.

Koga čekaš ovdje? - ljutito je upitala.

M-me ... e ... ri, - mucao je preplašeno odgovorio.

Ako je tako, bježi odavde", naredila je. - Nisi prikladan za Mary. Kad mi se njen otac udvarao, a ja odjednom nisam otišao na spoj, on se popeo preko vrtne ograde, zadavio psa, izbacio prozor, zaključao mog oca u sobu, stavio mi prsten na ruku i rekao da smo bi se odmah udala. Takvog bismo mladoženju željeli za Mary.

Njegova služba u mornarici bila je pri kraju, a prijatelj ga je pitao što misli o moru.

Evo što: uzet ću veslo na rame i krenuti u unutrašnjost. I ići ću i ići dok me netko ne zaustavi i pita što je ovo što nosim na ramenu. Ovdje ću biti do kraja života.

„Dragi Tom!

Svakako se vratite sutra navečer. Tata je kod kuće, ali leži u krevetu zbog teške ozljede noge. Jasno?

„Draga Mei!

Neću moći doći sutra navečer. I ja ležim u krevetu, a mjesto gdje je tvoj tata ozlijedio nogu užasno me boli. Jasno?"

Pacijent (telefonom obiteljskom liječniku). Doktore, moj sin je bolestan od šarlaha. Ali što je najgore, priznao je da se zarazio poljubivši našu sluškinju.

Kod doktora (umirujuće). Mladi uvijek postupaju nepromišljeno.

Pacijent: Ali problem je u tome, doktore, da sam poljubio i tu djevojku.

Kod doktora (iznenađeno). Ovo je za tebe! Ovo je jako loše.

Pacijent: Još gore, ja svoju ženu ljubim svako jutro i svaku večer, bojim se da i ona...

Kod doktora (uplašeno). Bože, to znači da se i ja mogu razboljeti...