Вицът е за. Вицовете са кратки, смешни до сълзи

Случайна статия

За ползите от добрите вицове

Когато мъж отвори вратата на колата си за жена си, можете да сте сигурни в едно от двете неща: или той има нова кола, или нова жена. 15

Бракът е борба: първо за единство, после за равенство и след това за независимост... И така нататък - докато смъртта ви раздели 17

Тъмно е, като Малевич на квадрат 13

У нас има две системи – правоохранителна и здравна. И срещата с някой от тях е опасна за здравето 14

Ако момиче ви прошепне по време на секс "Приключвам ...", тогава извикайте в ухото й "НЕ В МЕН!" 15

Пациентът се оправи. Но не стигна до там 12

Който е запомнил англо-руския речник, знае англо-руски 13

Най-добрите актьори, разбира се, в Дисни. Той просто изтрива лошия актьор. Алфред Хичкок 10

Всичко казано след 5-тата чаша е теч 13

Ако мъжете ви упрекват, че симулирате оргазъм, недейте. Нека опитат! 12

Няма грозни мъже, има мъже с малко пари! 12

Здравето е, когато всичко те боли, но все още имаш достатъчно сили да не отидеш на лекар. 12

Положителните емоции са емоции, които възникват, ако поставите всичко на ... 10

Не пропускайте да се ожените. Ако вземеш добра жена, ще станеш щастлив, а ако получиш лоша, ще станеш философ. Сократ 12

Идеалните жени са шахматистки: те могат да мълчат с часове, да следят добре фигурите и да знаят много интересни позиции. Ашот Наданян 13

Водката е скъпа само в началото, а след това няма значение колко струва там. 11

Ако една жена не стене през нощта, тя мрънка през деня! 11

Момичетата стоят, стоят настрани, дърпат носни кърпички в ръцете си ... Защото за десет момичета, според статистиката: 3 гейове, 4 алкохолици, 2 разведени, 2 наркомани и 1 нормален, но той е женен .. 13

Нашата котка също не хареса прахосмукачката в началото, а след това нищо, включи се ... 12

Древна китайска мъдрост - НИСС. Което означава, бъди спокоен, като лотосов цвят в подножието на храма на истината. 11

Когато мислиш на чужд език, идват съвсем други мисли 12

Всеки има право на грешка и за да може всеки да се възползва от това право, се провеждат избори 11

Вчера водката беше мека, сокът беше добър, цигарата беше лека. Chezh толкова зле на сутринта? 11

На човек му трябват 2 години, за да се научи да говори, и 60, за да се научи да си държи устата затворена 12

В нашия град поредната скучна вечер е убита в бой с стрелба. 11

За да не купувате дъвка за деца утре, не забравяйте да използвате дъвка за възрастни днес 11

Целувка е това, което съпругът пита жена си преди сватбата, а тя го пита след това 12

Скъперникът плаща два пъти, глупавият плаща три пъти, издевателът винаги плаща 11

Семейството замества всичко, така че преди да се ожените, помислете кое е по-важно за вас - всичко или семейството 11

Дай Боже всеки да има това, което имат тези, които ни имат 12

Ергенското мото: С боси крака да ни вземеш! 9

Чистият апартамент и вкусната вечеря са два признака за дефектен компютър. 10

Избрахме 100 от най-добрите вицове от всеки възможен жанр и ги подредихме в разбъркан ред. Наслади се!

Хората се шегуват от години. Те се шегуват с думи, правят физиономии, рисуват картини и правят филми. Някой трябваше да поправи това един ден.

Виц от класика

черен хумор

Фрагмент (напълно по-забавен)

Това трябва да се види

тоалетен хумор

Стана пословично

Лично аз изобщо не намирам клоуните за смешни. Честно казано ме е страх от тях. Дори не знам кога започна. Вероятно когато ме заведоха в цирка като дете и един клоун уби баща ми.

Дж. Хенди

Татуся, чуваш ли?! Не ви съветвам да ходите ... Времето е четири плюс ... И най-важното е, че тук няма абсолютно никакви мъже ... Але! Чуваш ли?! Много момичета си тръгват без почивка...

С. Довлатов. резерва

Творческата интелигенция от целия свят осъди закриването на Таджикския театър за опера и балет. „Сега безработните артисти със сигурност ще станат наркодилъри и наркокуриери“, уверено заявяват музикалните критици.

Списание "Червена бурда"

Момичето е красиво
лежи гол в храстите.
Друг би изнасилил
и просто ритнах.

О. Григориев

Те са малки сини същества и всяко от тях има петдесет ръце, така че те са единствените хора в цялата вселена, които са изобретили дезодоранта преди колелото.

Д. Адамс. Ресторант на ръба на Вселената

Ако Рузвелт беше жив, щеше да се обръща в гроба си.

Самюъл Голдуин

Боцманът падна зад борда, ми каза капитан Холд. „Аз съм отчасти виновен за това. Това се случи рано сутринта. Взех го на ръце, за да огледам по-добре айсберга и съвсем случайно, уверявам ви, съвсем случайно го изпуснах зад борда.
„Капитан Холд“, попитах аз, „направихте ли нещо, за да го спасите?“
— Още не — отвърна срамежливо той.

С. Лийкок. Изгубен сред вълните или корабокрушенец в океана

Бях заобиколен от прекрасни, красиви хора, които бавно стискаха пръстена ...

А. Книшев

Звънец на вратата. Човек отваря и вижда на прага създание в пеньоар и плавници, с алпеншток, нос на клоун, картонени крила на пеперуда зад гърба и шапка със звънчета. Човече, изумен
- Кой си ти?
Аз съм твоята смърт...
- Боже мой! Каква абсурдна смърт!

Ужасен ишиас. Старите хора не помнят човек да е имал такава болка в дупето.

Ф. Раневская

Смили се, Пьотр Андреевич! Какво си намислил! Скарахте ли се с Алексей Иванович? Голяма беда! Тежките думи не чупят кости. Той ви се скара, и вие се скарате на него; той е в муцуната ви, а вие сте в ухото му, в другия, в третия - и се разпръснете ...

А. Пушкин. Дъщерята на капитана

Какво е страхотно? – извикал му от небето Мечо Пух. - Е, на кого приличам?
- На мечка, която лети с балон!
„Но не изглежда ли като малък черен облак?“ – попита Пух тревожно.
- Не точно.
- Е, може би изглежда по-скоро от тук.

А. Милн. Мечо Пух и всичко останало
(преразказ на Б. Заходер)

В тяхната компания щях да умра от скука, ако ме нямаше.

син на Александър Дюма

Отказваш ли се или не? — извика Воланд със страшен глас.
- Остави ме да помисля - смирено отговори котката, сложи лакти на масата, зарови уши в лапите си и започна да мисли. Той дълго мисли и накрая каза:
- Предавам се.
— Убийте упорито създание — прошепна Азазело.
- Да, отказвам се - каза котката, - но се отказвам само защото не мога да играя в атмосфера на тормоз от завистливи хора!

М. Булгаков "Майстора и Маргарита"

Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс, каквото и да чете.

Емо Филипс

Хиляди извинения! — възкликна Дон Гуг и плавно се приближи до масата. — За рахита на моя херцог, напълно непредвидени обстоятелства! Бях спрян четири пъти от патрула на Негово Величество Краля на Арканар и два пъти се бих с някакви грубияни. Той грациозно вдигна лявата си ръка, увита в окървавен парцал. - Между другото, благородни донове, чий хеликоптер е зад хижата?
— Това е моят хеликоптер — каза Дон Кондор раздразнено. - Нямам време за битки по пътищата.

А. и Б. Стругацки. Трудно е да си бог

Амос Федорович. Не, вече е невъзможно да го изгоните: той казва, че в детството майка му го е наранила и оттогава той дава малко водка от него.

Н. Гогол. одитор

Там се запознах с няколко професора. Единият ме следваше през цялото време и обясняваше, че прародината на циганите е в Крконоше, а другият твърдеше, че вътре в земното кълбо има друга топка, много по-голяма от външната. В лудницата всеки можеше да говори каквото му дойде наум, като в парламента.

И. Хашек. Приключенията на добрия войник Швейк

Какво да кажа, с голямо удоволствие
Изкарахме почивния ден!
Нямахме късмет само с времето,
Хора, епоха и страна...

В. Вишневски

Индиана Джоунс неочаквано печели двубой на сабя с пистолет.

Филмът "Индиана Джоунс в търсене на изгубения кивот".

Братовчед ми почина преждевременно. Той беше само на 19 години. Ужилен е от пчела, вечният враг на въжеиграча.

Дан Ратер, телевизионен водещ

Търпението на Хлапето започна да се изчерпва и когато чичо Джулиъс ги посети последния път, той нарисува портрета му в албума си, а под рисунката написа: „Глупако“. Чичо Юлиус случайно видя тази рисунка и каза: „Нарисувал си лош кон“.

А. Линдгрен. Карлсон, който живее на покрива, отново се шегува

В. Богорад

Идентифицирате ли се с характера си?
- Не.
- Защо?
- Играя луд робот-канибал!

От филма "Нотинг Хил"

А баща ти е биндужник Мендел Крик. Какво си мисли този татко? Той мисли за това да изпие една хубава чаша водка, как да удари някого в лицето, за конете си - и нищо друго.

I. Бабел

Човек е украсен с дрехи. Голите хора имат много малко влияние в обществото, ако не и никакво.

М. Твен

Най-старият от забавните вицове.
Веднъж един философ-схоластик срещнал свой стар познат.
- О! И ми казаха, че си мъртъв!
- Не, виждаш ли, жив съм.
- Така е. Но човекът, който ми каза, че си мъртъв, заслужава повече уважение от теб.

Сборник анекдоти "Филогелос", 5 век пр.н.е. д.

Най-добрият аргумент срещу демокрацията е петминутен разговор със средностатистическия избирател.

У. Чърчил

Четиридесет години е възрастта, когато най-накрая се чувствате млади, но е твърде късно.

Пабло Пикасо

Има само две безкрайни неща: вселената и глупостта. Въпреки че не съм сигурен за Вселената.

Алберт Айнщайн

Хей, кнедло, удари ме: всеки от нашите предци се е чукал поне веднъж!

От m / f "Beavis and Butt-head"

Е, ще бъдете с нас в Колима - заповядайте!
- Не, по-добре е да дойдеш при нас...

От филма "Диамантена ръка"

Спи по-бързо, някой друг има нужда от твоята възглавница!

М. Зощенко

П. Удхаус. Продължавай все така, Джийвс!

Поверете решението на сложна задача на мързелив служител: той ще намери по-лесен начин.

Законът на Хлейд

Ако възникне критична ситуация, събудете ме по всяко време на деня и нощта – дори да съм на заседание на кабинета.

Роналд Рейгън

За да помогнат на пациента да развие ръцете си след сложна операция, лекарите му дадоха въшки ...

И. Квасов

Рамада. Изгубихте реактивен бомбардировач на стойност 30 милиона долара!
Топър Харли. Но аз плащам $10 всяка седмица като компенсация!

От филма "Горещи глави"

Сънувах Фройд. Какво би означавало това?

E. Lets

Нямаше на какво да се спи. В стаята на портиера се носеше миризма на гниеща тор, разнасяна от новите валенки на Тихон. В ъгъла стояха стари валенки и въздухът също не беше озониран.

И. Илф, А. Петров. 12 стола

Имаш ли пистолет в джоба си или просто се радваш да ме видиш?

Мей Уест

Понякога трябва да разсмееш хората, за да ги разсееш от желанието да те обесят.

Б. Покажи

Але… Кой е това? директор? Майната ти, директор! Не зависи от вас в момента.

От м/ф "Масяня"

Мъж пътува до Израел от СССР и носи със себе си папагал. Митничарят го пита:
- Папагал на колко години?
- Триста.
- Тогава е антика. Износът е забранен. Можете само пълнени или трупове.
Папагал в клетка:
- Семьон, дори труп, дори плюшено животно, но трябва да се махнеш оттук.

Когато Джордж сложи край на живота си на бесилото, Харис ще бъде най-лошият опаковчик в света.

Дж. К. Джеръм. Трима в лодката, без да броим кучето

Бимбо, спри! Когато разказа този виц, той не знаеше, че ти си слон!

Хари Ларсен

Ако животът е твърде натоварен,
Функцията отслабва сексуалната.

И. Хуберман

Семейство Симпсън гледат резултатите от лотарията.
Омир. Този човек със сигурност спечели много пари, но има едно нещо, което парите не могат да купят!
Мардж. И какво е?
Омир. динозавър!

От м/ф "Семейство Симпсън"

Реката беше толкова мръсна, че на моменти изглеждаше, че тече наопаки.

Т. Пратчет

Човек може да живее дълго време с парите, които чака.

Уилям Фокнър

Когато най-накрая родителите ми разбраха, че съм отвлечена, те не се поколебаха нито минута и веднага дадоха стаята ми под наем.

У. Алън

Аз съм от племето Мог. Наполовина куче, наполовина човек. Аз съм най-добрият си приятел!

От филма "Космически яйца"

Не пипай мечката на Шихман,
С Мишка далеч от съмненията:
Той е пълен с евреи
Във всяко поколение.
Там дядо е парализиран,
Бивш лекар по вредители
И аз съм антисемит
На антисемит.
Мишка е лекар, той изведнъж се успокои,
В Израел има бездна от тях.
Има само гинеколози
Като неостригани кучета.
Няма начин за зъболекарите,
Твърде много искане.
Къде можете да намерите всички зъби?
Значи безработица.

В. Висоцки

Двама братя близнаци показват подаръците си за рожден ден.
Първият. И какво ти дадоха?
Второ. Книжка за оцветяване и балон.
Първият. Но ми подариха кутия шоколадови бонбони, комплект флумастери, пожарна кола, железопътна линия на батерии, радиоуправляем хеликоптер, шейна, два албума за марки, морско свинче, фенерче и велосипед!
Второ (разперва ръце). Е, аз нямам рак на кръвта!

Тя хвана ръката му и многократно попита: „Къде сложи парите?“

А. Аверченко. списание "Сатирикон"

Пушкин имаше четирима сина и всички бяха идиоти. Човек дори не можеше да седне на стол и постоянно падаше. Самият Пушкин седеше доста зле на стола си. Някога беше пълен писък: седяха на масата; в единия край Пушкин непрекъснато пада от стола си, а в другия край синът му. Просто извадете светците!

Д. Хармс. Анекдоти от живота на Пушкин

Най-добрата гледка към този град, ако седнете в бомбардировач.

И. Бродски. производителност

Скъпа, целуни ме за довиждане... Обещай, че никога повече няма да се жениш!
- Обещай!
- Без секс!
Съжалявам, не чух...
- Не-ка-ко-го секс-са!
- Скъпи, говорът ти е неясен... Имаш ужасна травма!
- Без секс, без секс!
- О, зла съдба, последните думи на съпругата ще останат под булото на мрака!
- Не се чукай!
- Да, скъпа ... Отиди на светлината ...

От филма "Страшен филм - 3"

Черният дроб боли
Сухота в гърлото
Нищо за махмурлук
Документите са откраднати
Окото е счупено, якето е в прахта,
Панталони под леглото
Какво са донесли
Комунистически кучки...

И. Иртениев

Ограбен е апартаментът на двама приятели.
Рос. Какво каза застрахователната компания?
Чандлър. Да, всички повтаряха: „Не сте сключили застрахователен договор с нас, спрете да ни звъните“.

От сериала "Приятели"

От м/ф "Таралеж в мъглата"

А вие сами знаете колко е трудно да се пише за любов във Франция. Защото всичко, което се отнася до любовта, отдавна е написано във Франция. Там всеки знае за любовта, но тук не знаят нищо за любовта. Покажете на нашия човек със средно образование, покажете му твърд шанкър и попитайте: "Какъв е шанкърът - твърд или мек?" - той определено ще избухне: „Меко, разбира се“ и ще му покаже меко - така че той ще бъде напълно объркан. А там - не. Може би не знаят колко струва "жълтият кантарион", но ако шанкърът е мек, тогава ще бъде мек за всички и никой няма да го нарече твърд ...

Преп. Ерофеев. Москва - Петушки

Чукчи носи романа си на редактора. Прочетете редактора и кажете на автора:
- Виждате ли, това е доста слабо... Трябва да прочетете класиката. Тургенев чел ли си? А Толстой? А Достоевски?
- Обаче не. Чукчата не е читател, чукчата е писател.

Ник Гуревич

Яжте заешки изпражнения
Той е енергичен, ще премине...
Въпреки това има готин вкус
И с него, това се случва, те умират,
Но кои оцеляват?
Живеят до дълбока старост!

Л. Филатов. За стрелеца Федот ...

В. Лубнин

Кайл. Хей Стан, видя ли дъга тази сутрин?
Стан. да Такива здрави!
Картман. Мразя дъгите!
Стан. Картман, всеки харесва дъга. Какво има да я мразя?
Картман. Не е ясно, нали? Ето, седиш, целият в мислите си, и тази дъга ще се свлече надолу и как ще пълзи точно по крака ти, ще се качи в задника ти, където ще започне да хапе! Тогава ще извикате: „Хей, махни се от задника ми, глупава дъгова!“
Кайл. Картман, дъгата е такава многоцветна арка, която се появява в небето след гръмотевична буря.
Картман. Ах! Дъга! О, да, обичам дъгите. Готини такива!
Стан. Картман, какво говориш?
Картман. НО? Да, така... За нищо...

От м/ж "Южен парк"

Искам да ти кажа, че изобщо не можем да се оженим.
- Защо?
- Първо, не съм естествена блондинка.
- Няма значение.
- Но аз пуша. Пуша през цялото време.
- Не ми пука.
- Никога няма да имам деца.
- Ще осиновим някого.
- О по дяволите! И все пак съм мъж.
- Добре. Всеки има своите недостатъци.

От филма "В джаза само момичета"

Господа съдебни заседатели! Вижте Чиколини! Да, той говори като идиот и изглежда като идиот. Но нека това не ви заблуждава, той наистина е идиот.

От филма "Патешка супа".

Забавните вицове ще ви помогнат да подобрите настроението си, когато сте тъжни, ще разчупите леда между хората и просто ще запълните пауза в разговор. Най-смешните вицове на нашия сайт, специално подбрани за вас, ще помогнат не само да ви развеселят, но и да подобрят здравето ви, защото смехът е най-доброто лекарство. В този раздел ще намерите най-смешните вицове, които са подбрани с надеждата, че каквото и да е чувството ви за хумор, те ще ви харесат.

Анекдотите са една от най-старите форми на литературен хумор, ако мога така да се изразя. От дълбините на вековете шегите се оформяха във формите, които имаме сега. Опитахме се да съберем най-смешните вицове на нашия уебсайт, тъй като вицовете могат да бъдат или много смешни, или изобщо не смешни. Смесица от остроумие, комични ситуации, сюжет и набор от герои в шегата играят основна роля. Но дори за да разберете много забавни вицове, трябва да имате добро чувство за хумор, защото без такова прекрасно чувство за анекдоти е по-добре да не четете изобщо, няма да разберете. :)

Отнема 7 секунди, за да премине храната от устата до стомаха. Един човешки косъм може да издържи натоварване от 3 килограма. Дължината на пениса е 3 дължини на палеца. Жените мигат два пъти по-често от мъжете. Момичетата вече са прочели този текст. Момчетата все още си гледат палците.

В класната стая учителят дава на децата задача.
- От град A до град B - четиридесет километра, а от град B до град C - седемдесет километра. Кой ще каже на колко години съм?
Петър вдига ръка и казва:
- Четиридесет и осем.
- Петенка, как позна?
- А в нашия вход живее една леля, която няма всички къщи, та е на двайсет и четири.

Една блондинка идва в салон за красота и казва:
- Искам много гладка кожа и големи, блестящи очи. Колко струва?
- 1500.
- Какво, долари за операцията?
- Не, рубли, за противогаз.

Ядосан съпруг открива мъж в брачното легло.
- Какво правиш тук?
"Виждаш ли", казва съпругата на мъжа, "Казах ти, че е глупак."

Дъжд на улицата. В офиса влиза напълно сух мъж.
- Как не се намокри?
- А... внимавам, внимавам между капките...

От показанията: "Той ме нарече прасе, но аз мислих, мислих и не разбрах защо съм прасе. Тя е жена, а аз съм мъж. Затова се обидих и ударих гражданина Николаев."

Имате бръчки, суха кожа, криви крака?
Успокойте се - бутилка водка, подарена на съпруга ви, веднага ще върне предишната ви свежест и привлекателност.

Един сигналист влиза в църквата и започва да се моли:
- Господи, чуваш ли ме? Един...един...един...

Старият господин умира. Съпругата му седи до леглото му.
Той: Марта, сега си спомням всички тези години, когато бяхме заедно ...
Тя: Да, скъпи?
Той: Спомням си времето, когато се срещнахме за първи път. Нямах абсолютно никакви пари. Един паунд тогава ми се струваше цяло състояние ... Но ти беше до мен, Марта ... И когато се оженихме, помниш ли? - Инвестирах всичките си трудно спечелени пари в акции, но те паднаха в цената ... Беше много трудно време ... Тогава и ти беше там ...
Тя (през сълзи): Да, да, скъпи!
Той: И по-късно, когато започна войната и ме взеха в армията... Ти отиде на фронта като медицинска сестра, а когато ме раниха, ти също беше там в болницата... Помниш ли пост- военна криза? Когато понякога нямахме какво да ядем дни наред... Тогава и ти беше с мен... И по-късно, когато получих пневмония, ти седеше ден и нощ до леглото ми... както сега... Да, сега , когато умирам, и ти си там, Марта...
Тя (хлипайки): Разбира се, мили!!!
Той: Марта, ти ми носиш нещастие!

Здравей, Петя! Елате, има такива момичета, донесете водка ...
- Здравейте! Вася! Елате, има толкова много водка - донесете момичетата!

Отгледана е нова порода ловни пчели. Огромни като мечки, подли като кучета.
- Носят ли мед?
- Разбира се, че взимат от бабите на пазара и ги носят.

Момиче, хайде да се разходим в парка, а?
- И точно в този парк ще ме чукаш?
- Разбира се, че не! Ние просто се разхождаме с вас.
„Знаеш ли, наистина не искам да ходя на разходка…

В хладилника има два домата. Единият казва на другия:
- Дззззз, колко студено!
Второ:
- Аааа, говорещият домат!!

Малко момче пита баща си "Защо папагалите са зелени?"
- Защото получават прилошаване на палмите.

Зоологическа градина. Момичето пита майка си:
- Мамо, знаеш ли защо тази коза гледа много тъжно някъде в далечината?
- Дъще, виждала ли си папката си весела? Просто животът им е...

Когато човек е ухапан от вампир, той се превръща във вампир...
Човек има чувството, че всички наоколо са били нахапани от овни !!!

Разговор между двама приятели:
- По дяволите, добре, съседът ми е късметлия! Имам съпруг и любовник. Значи тя беше изнасилена вчера на стълбището...

Вчера дадох на баба ми енергийна напитка да опита.
- Какво от това?
- Значи тя отиде пеша за мляко ... До Вологда!

Съпругата се приближава до съпруга си и започва да се оплаква от поведението на сина си:
- Вася, той стана просто непоносим. Слуша само съветите на разни малоумници. Можете да говорите с него и изведнъж той ще ви изслуша.

Съни, готвиш ли нещо или нашата котка пак се е осрала някъде?

• Следващ >