Smiješni skečevi o studentima za kvns, praznike i koncerte. Student KVN

Imamo u KVN.

Performanse studentski tim KVN.

Prvi izlazi, čita pismo.

1st. U selo djeda ... Moj dragi djed, Konstantin Makarych! Piše vam vaš unuk Vanka Žukov. Drugu godinu studiram na fakultetu, a drugu godinu u suzama te molim: odvedi me! Sve bi bilo u redu, niko ne smeta, a spavaju me, jedno je loše: sjednice su već dva puta godišnje. A onda, dragi dedo, samo baci sve i trči kud te oči pogledaju: ili ispite, ili testove, ili šta god im padne na pamet. Nemam mokraću da izdržim sve ovo, hoću da te vidim na toploj peći. A juče sam imao grdnju: naredili su mi da idem u KVN da sviram, pevam i igram! A ja sam sav u tebi, dragi dedo, - ni sluha, ni glasa, pa odbio sam. I momci su se naljutili, pretili da će me prebiti, ali rektor je ustao, pažljivo me pogledao i rekao da sam veoma pogodan za KVN - smešno. Tako je na svojoj studentskoj knjižici napisao: "Dobro."

Zvuči melodija pesme "Granica". Iza kulisa uzvik: „Postrojite se! Marš na binu!" Posada KVN-a stupa na scenu kao "voz": neki sa gitarom, neki sa harmonikom, neki sa koferima i torbama.

Sve (pjevajte na melodiju pjesme "Granica"). Uzeli su to, momci, odmah bez vojne registracije,
Odnijeli su ga u KVN i u šali im ga dali!
Oprosti mi, deda, ali neću ti doći,
Na kraju krajeva, moram da igram kao i svi drugi!

Ovdje nema ograničenja za vas
Imamo gde da se borimo!
Hajde da igramo KVN
Nismo za medalje!
Igraćemo u KVN ne za medalje -
Gledaoci tako da u dvorani ne budu umorni od pljeskanja.
Doci ce devojka, plakace od smeha,
On će reći: "Cool, draga!"
Dobro je što je KVN došao u naš grad -
Umjesto cigareta i piva.
Igraćemo, pokrenuti KVN,
Pevajte i igrajte, osvetlite salu.
Kao i svi ostali, zapalite KVN.
Kao i svi ostali!

Hajde da igramo KVN
Postat će zabavnije.
Ovdje nema ograničenja za vas!
Ovdje se studenti suočavaju!
2nd. Dobrodošli u KVN tim... (naziv instituta).
1st. Ljudi, mi smo studenti! I pokrenuli su KVN baš kao vojsku! (pjeva.) Lokomotiva će juriti pravo na granicu!
3rd. Ništa ne razumete, ovo je pozdrav. Moramo reći žiriju i publici o sebi, o našem univerzitetu.
1st. A šta kažemo ovom pjesmom?
2nd. Pa, barem činjenica da naš univerzitet ima vojni odsjek i da nakon diplomiranja postajemo rezervni oficiri.
3rd. Inace, ljudi, znate li da u vojsci ne postoji klub veselih i snalažljivih ljudi?
1st. Zašto?
4th. Jer veseli sjede na usnama, a snalažljivi su kod kuće.
2nd. Usput, biti snalažljiv je sjajno. Snalažljivost je uvijek potrebna, posebno nama studentima.

Musical beat.

Sve (pjevajte melodiju pjesme “Cool you got on TV”). U provincijskom gradu
Živeli smo sa tobom.
Išli smo da učimo
Odlazeći od kuće.
U našem voljenom gradu
Odjednom se otvorila filijala.
"Super! - rekli smo zajedno. -
Ti si pogodio i ja sam pogodio!

Super, imamo s tobom
Na ovaj univerzitet
I ponosan sam na svoj univerzitet!
Odlučite se, ne stidite se
Budite hrabri!
Nema boljeg univerziteta, verujte mi!
1st. Ovdje rasteš godine
Evo 17 za vas.
Gdje onda studiraš
sta da radim?
2nd.Želim da budem ekonomista.
3rd. A ja sam odličan programer.
4th. Sanjam da budem inžinjer.
1st. Ja sam zadužen za posao.
Zajedno. Svi ovi specijaliteti
Dostupno na našem univerzitetu.
2nd. U naš grad iz dalekih zemalja
Svi se žure da nam se pridruže!

Izlaze Chukcha, Negro i New Russian.

Chukchi(pjeva na motiv pjesme "Odvest ću te u tundru"). Dugo jaše na irvasima
I došao sam ovamo.
Želim da studiram na univerzitetu
Bićemo jedna porodica.
Za manje šala
Pisali su o meni
Naučiću sve nauke
Iako sam Čukči, prijatelji moji!

Refren. Proći ćemo, projurićemo periferijom i centrom,
A ja ću, međutim, živjeti studentskim životom.
Ići ću u diskoteku, ići na koncerte,
Odvešću mladu sugrađanku kod sebe u tundri!
Crna osoba(pjeva na melodiju pjesme "Chocolate Bunny"). Bio sam čokoladni zec
Ali želeo sam da naučim
I iz Afrike u vaš grad
Samo se pokupio i poleteo.
Rekao sam ti "srecna nova godina"
"Idi u pakao!" - Rekao sam.
Vaš direktor se nasmijao
I uzeo me za studenta.
A sad sam na institutu -
Eto kako sam dobar!
Ja ću dobro učiti
Ja sam primjer i model.
Predavanja, naravno,
Vrlo striktno posjećivati,
A onda na pauzi
Pevaću i plesati.

Ja ću biti student ovdje
cool intelektualac,
Predivno za sve! Ltd!
Oh draga Afriko
Nedostaješ mi,
Ali ovde se osećam dobro! Ltd!
Novi ruski (pjeva na melodiju pjesme "Da sam sultan"). "Da sam sultan" -
Nekada sam pevao.
Postao sam novi Rus -
Bolje od sultana!
Imam vilu
Imam dve kompanije
Ali odlučio sam da je vrijeme
Nauči me.

Na vašem univerzitetu, posebno, imajte na umu
Doći ću da učim različite nauke.
1st. Studenti su različiti.
2nd. Pa ipak sada bez obrazovanja igde! I to ne razumiju samo mladi, već i naše bake.

Izlaze nove ruske bake.

cvijet (viče). Ali za koga su tople pite, sa jabukama, sa kupusom?
Matryona.Šta si ti, Cvete, u trgovini, ili tako nešto, naginjao?
Flower. A kuda ići? Unuku su kupili kompjuter - ponor koliko para košta! Dao sam svu svoju ušteđevinu. Ali sada je sve tu: i sprinter, i motor, odnosno monitor i miš.
Matryona (skače). Kako je miš? Ah, očevi, jeste li ga ponijeli sa sobom?
Flower. Miš je bijel od kompjutera, mrak! Nemam vremena da pričam sa tobom, moram da nahranim unuka. Ujutro sam pobjegao - nisam doručkovao.
Matryona (sarkastično). Pa, šta jede naša beba od dva metra? Kakav je njegov jelovnik za danas?
Flower. Da, kao i obično, ništa posebno. Lončić supe od kupusa, oko sedam kotleta, činija salate, palačinke, tri litre kompota, dvanaest kilograma lubenice.
Matryona. Sa takvim apetitom samo u kulinarskim studijama, sve se kuva da se proba. Zašto ste odabrali ovaj institut?
Flower. On je sam izabrao unuke, a kako je izabrao - ovo je posebna pjesma.

Izlazi 5., pjeva na melodiju "Kako me je majka htjela."

5. Kako me je moja majka htjela
U stručnoj školi naučiti davati.
Ali bojim se, braćo,
Da se mešam u stručnu školu.
Oh, nemoj me odati majko!

Kako me je moja majka htjela
Dajte politehnici
Tako da sam kasnije kao
Bio u mašinskoj radionici.
Oh, nemoj me odati majko!

Kako me je moja majka htjela
Daj to medicinskom fakultetu.
Ja sam iz skole
Oh, bojim se injekcija.
Oh, nemoj me odati majko!

Kako me je moja majka htjela
Dati poljoprivredno tehničkoj školi,
Da budem prvi
Momak na selu.
Oh, nemoj me odati majko!

Majka se mučila sa mnom
Izgubili smo mir.
U redu, postoji univerzitet!
Biću odličan inženjer!
Oh, daj mi majku!
3rd. I nastavljamo naš govor i sada ćemo pričati o tome šta brine našu omladinu.
4th. Kao šta? Naše studije, profesija, naša budućnost.

Verka Serduchka i Glucose izlaze na scenu.

Serduchka (pokazuje na učenika). I ovo je tvoj izbor, kćeri? Noćna mora! O, ova moderna omladina, a posebno tvoja omladinska moda!
(Peva uz melodiju pesme „Hteo sam mladoženju”.) Rekao sam ti toliko puta:
Šta nosiš u diskoteci?
To je samo atas!
Pa kakve farmerke, kakve majice,
Kakva glupa šala!
Lep momak od tebe
Kunem se da ću pobjeći!
Bježi, bježi. Ti si samo budala!
Glukoza. ti si iza mode, mama,
Skoro hiljadu godina!
I tako sam sa stilom -
Jedan za cijelo odjeljenje.
I obučen sam veoma cool
Ne pričaj gluposti!
I ja sam sjajan momak
Naravno da hocu.
Naći ću - doo-doo, već znam!
Zajedno. Hteo sam mladoženju!
Glukoza. Evo sam se obukao
La-la-la-la-la!
Zajedno. Hteo sam mladoženju!
Serduchka. Ovdje sam bio zapanjen
La-la-la-la-la!
1st. Potpuni nesporazum!
2nd. Večiti problem očevi i djeca!
3rd(ispravlja). Ćerke i majke!
4th. Koja je razlika! Samo roditelji zaboravljaju da su i oni bili djeca. Trčali su kroz lokve, dobijali dvojke, nestajali na igrankama i, naravno, igrali...
Sve. U KVN!
5. Hajde, teta Vera!
Serduchka (pjeva na melodiju pjesme "Over the Four Seas"). Sećam se da sam igrao KVN!
I od tada je prošlo mnogo godina.
Sada igraj i ti, studente!
Vjerujem da će kod nas sve biti u redu.

Vi ste negativni minus naše propovjedaonice

№ 13639

Mladi diplomac Poljoprivredne akademije stoji usred polja tikvica i potpuno zbunjeno raspravlja:

Znam sve o tikvicama: kako rastu, kako cvjetaju, kako donose plodove. Ali kako se mrijeste???

№ 13589

Učenik ulazi u trolejbus na autobuskoj stanici. Sjedi na praznom mjestu i vozi se. Na sledećoj stanici ulazi stara baka. Priđe mu i kaže:

Unuko, napravi mjesta za baku

Bako, ali trolejbus je prazan, sva mjesta su slobodna.

I volim to toplo!

№ 13338

Student se ušunja u praznu sobu u studentskom domu, priđe prozoru ne palivši svjetlo, istrese se saksija kaktusa, uklanja dio zemlje i stavlja pitu umotanu u polietilen. Nakon svega toga, vraća kaktus na svoje mjesto, poravnava zemlju i odlazi u krevet. Ujutro ide na posao. Uveče se vraća, juri u lonac, otkopava zemlju, a tu je i napomena: "Ne razbacujte svoje stvari na istaknutim mestima. Pojeli su pitu da se ne pokvari."

№ 13336

Ispit. Profesor kaže studentu:

Odaberite kartu.

Učenik stavlja konjak na sto.

Profesor:

O! Konjak je dobar.

Konjak je odličan.

№ 13335

Student polaže ispit iz fizike. Loše se prodaje. Profesor pokušava da ga izvuče, pita:

Pa reci mi bar na kojoj temperaturi ključa voda?

Profesore, ne znam na kojoj temperaturi ključa, ali znam da se na 40 stepeni pretvara u votku!

№ 13334

Telegram roditelja:

- "Kako je ispit? Reci mi hitno!"

- "Ispit je bio odličan. Profesori su oduševljeni. Traže da ga ponove na jesen."

№ 13259

Ispit, student neopozivo pada. Iza vrata je gužva i razmišlja kako da joj pomogne da izađe. Konačno, jedan momak upada u publiku i viče:

Ivanova, rodio ti se sin!

Učiteljica joj, naravno, čestita, daje procjenu, potpisuje.

№ 13166

Predavanje iz filozofije. Nastavnik govori o razlici između materije i svesti:

Svijest nema proširenje. Ne možemo misliti za 15 cm, a ne možemo misliti za 2 kg!

A misliti na pola litre je lako...

№ 13146

Sprovodi se anketa među studentima iz različitih zemalja. Koliko je vremena potrebno za učenje Japanski? Prvog je pitao Amerikanac. Kliknuo je na kompjuter i rekao:

Godinu i osam mjeseci.

Pitali su Francuza, on je otrčao u biblioteku, pregledao kataloge i obećao da će naučiti za godinu dana.

Sljedeći na listi bio je ruski student. Našli smo ga u sobi za pušače, postavili naše goruće pitanje.

Postoji li priručnik?

Dali su mu priručnik za obuku, on ga je za trenutak prelistao:

Dovršiću dim, idem da predam.

№ 12997

Natpis na stolu: "Dugme za isključivanje predavača. Ako odbijete da sečete ručno."

№ 12994

Testament studenta: Ne hrčite na predavanjima, jer ćete probuditi komšiju

№ 12933

Znate, ja ne razumijem našeg dekana. Evo on će nas protjerati a mi ćemo u vojsku. Ako se nešto desi, nećemo ga zaštititi!

№ 12832

Student na ispitu iz političkih nauka ne zna ni jedno pitanje, potpuno iscrpljeni ljubazni profesor, ne želeći da odsiječe nemarnog studenta, pokazuje na portret Karla Marxa:

Mladiću, pa, bar ko je ovo, znaš?

Student, nakon napete tišine:

Kralj pikova?

№ 12831

Postoji pismeni ispit. Stream publika. Učitelj sjedi za govornicom i čita novine. Sve je, očekivano, otpisano.

Novine polako padaju. Sve krevetiće se naglo uklanjaju.

Novine polako padaju. Svi krevetići se zatvaraju ručno.

Novine polako padaju. Sve knjige su uklonjene.

Novine polako padaju. Sve knjige su zatvorene.

Dva dana prije stipendije - gladan sam!
Dan prije stipendije - gladan sam!
Dan stipendija - ničega se ne sjećam!
Dan nakon stipendije - ničega se ne sjećam!
Dva dana nakon stipendije - gladan sam...

Ispit. U publici sjede profesor i asistent. Ulazi student.
- Povuci - kaže profesor pokazujući na karte položene na stolu.
Učenik ćutke uzima kartu, čita sebi, vraća kartu, uzima
sledeći, isto tako nečujno ga čita, stavlja na njegovo mesto, uzima sledeći...
Profesor i njegov asistent gledaju zbunjeno. Ovdje student uzima posljednje
ulaznica je, bez reči, vraća nazad i napušta publiku.
- Deuce! uzvikuje profesor.
- Čekaj, profesore, - kaže asistent, - tražio je nešto,
znači da je nešto znao! Dajmo mu trojku.

Oglasna tabla:
Petočlana porodica će iznajmiti sobu. Ili krevet. Ili ugao na krevetu

Svako stvorenje u paru, reče učitelj, postavljajući oznake.

Prva učenikova zapovest:
„Tokom predavanja u učionici ne zaboravite da imate udžbenik stalno ispred sebe kako buka od udaranja čelom o stol ne bi probudila komšiju koji slatko spava u blizini i ne bi privukao pretjeranu pažnju predavača. . Ovo će omogućiti uvaženom profesoru da završi svoj briljantni monolog, kao i spasiti vas od potrebe da odete kod facijalnog hirurga ili zubara.”

Natpis na stolu u predavaonici:
"Vrijeme je ovdje brutalno ubijeno..."

Sjednica. Veseli student istrčava iz publike.
Gomila: - Predao se?
Učenik: Položio!
Zatim, umorni učitelj viri i promrmlja ispod glasa:
Pa recimo nije prošla, ali sam odustao...

Studenti u hostelu leže na krevetima. jedan:
-Hoću da jedem... Hajdemo po svinju! Imaćemo kobasicu, svinjetinu...
Sekunda:
- Ne... Previše je prljavštine!
Treće (gledajući po neredu u sobi):
-Ništa! Naviknuti se na nešto!

Dva studenta razgovaraju:
- Ako dekan ne povuče svoje reči, ja ću napustiti institut.
"Pitam se šta ti je rekao?"
- Rekao je: "Izlazite iz instituta!"

Nastavnik - učenik:
- Jesi li bio u vojsci?
student:
- Ne, ali šta?
Učitelj:
- Da, pa... mogu to srediti.

Profesor, umoran od uvlačenja učenika u trojku, kaže:
- Dobro, dobro.... Reci mi na koju temu su bila predavanja?
Učenik ćuti.
- Pa.... Reci mi bar ko je predavao?
Učenik ćuti.
- Vodeće pitanje: ti ili ja?

Jedan momak kaže prijatelju:
-Katka se porodila juče. Cijeli hostel je smislio ime. Sutra ćemo smisliti patronim.

Na ispitu.
Profesor:
"Vas troje, prestanite da prenosite beleške jedni drugima!"
student:
- Ovo nisu note, mi igramo preferans.
- Pa, izvinite me!

Student ulazi na ispit.
- Ti znaš?
- Znam.
- Šta ti znaš?
- Znam temu.
- Koji predmet?
- Koju iznajmljujem.
- Koju prodajete?
- Pa, zajebavaš se!

Student dolazi doktoru i žali se.
- Četiri dana ne idem u toalet, verovatno imam zatvor, pomozite doktoru.
Doktor ga je pregledao, izvadio novčanik iz džepa i, dajući novac studentu, rekao:
- Hajde, jedi.

Student polaže ispit iz istorije. Pa, naravno da ne zna ništa. Učitelj:
- Pa, recite nam barem početak 2. svjetskog rata.
Upisani:
- Svuda okolo vatra, dim i TENKOVI, TENKOVI, TENKOVI!

Student hoda po hostelu, opipa, miriše na meso, uđe u sobu i vidi: dva studenta sjede i jedu meso iz prilično velikog kotla, pozvali su ga da se pridruži kako bi nastavio razgovor, kaže:
- Znaš, ne volim našeg dekana!
- Ako ti se ne sviđa, ne jedi!

Smeh je prijatna emocija i najbolja zabava u svakom društvu. Poznavanje šala i sposobnost pričanja viceva mogu vas otkriti u povoljnom svjetlu, naučiti kako pronaći kontakt s ljudima i smiriti situaciju. smiješne šale, vicevi i pjesme će zasigurno obradovati vaš tim, vašu porodicu i najmilije i postaće vaš vrhunac.

KVN je uzbudljivo natjecanje u kojem se nekoliko timova međusobno takmiči s raznim humorističnim djelima: šalama, anegdotama, skečevima, šalama i humorom. Ovo je jedinstvena igra, šale iz koje postaju krilate i dugo nezaboravne.

Najbolji vicevi iz KVN-a:

Zanimljiv slučaj u bolnici:
(lik muškarca stoji blizu vrata i nervozno puši)
"Blaine, kada, kada?" … Pa, koliko dugo možete čekati? (izdiše dim)
- Ivanova, porodi se! (glas iz hodnika)
- Pa, prokletstvo... konačno! (brzo gasi cigaretu). Na putu sam!!!

Zanimljiva činjenica: žrtva ubice manijaka neočekivano je imala sreće!
(glasno i zastrašujuće orgulje svira u sali, a osoba u ulozi žrtve polako uzmiče, izvlačeći ruke naprijed. Odjednom žrtva nagazi nešto...)
— Opa! Chervonchik!

Ciganin koji šapat pada na koljena i zaprosi svoju voljenu:
„Idem na ovaj sol već dugo... Rosa, hoćeš li biti moja guma?”
— Draga, zašto šušljaš?
- Umukni, ne govori ni reč! (vikne ciganka i vadi prsten)
Ali, ljubavi moja, odakle si došla Zlatni prsten?
“Neka ovo bude naša tajna!” (spušta glavu dole)

Incident u blizini porodilišta, mladi očevi stoje ispod prozora i viču svojim voljenim suprugama:
- Marina, ko?
- Imamo dečaka, Igore!
Angela ko?
- Imamo devojku, Maksime!
— Katja, kako veš mašina uključiti?
Uključite kabl i pritisnite crveno dugme!
- Hvala! (bježi)
- Oleg, stani! rodila sam!
- Dobro urađeno!

Šale iz KVN-a, smiješne šale za razveseljenje, najbolji vicevi KVN

Kratke šale, smiješne i smiješne šale, gegovi, kratke šale

Smiješne i kratke šale uvijek će biti korisne u slučajevima komunikacije s prijateljima, kolegama i rođacima.

Najbolji kratki vicevi:

• Ako se aktivno bavite sportom, možete produžiti život za oko pet godina, ali za samo bavljenje sportom potrebno je oko osam godina!
• Dečak je veoma snažno opsovao, na šta je učiteljica dala primedbu i upitala da li zna značenje ovih reči: „Naravno da znam!“ (dječak je odgovorio) To znači da tatin auto neće upaliti!
• Poruka na garderobi u pozorištu: "Ne ostavljajte dragocjenosti i novčanice u džepovima, garderober ima malu platu!"
• Baka Slavik je bila "u ćorsokaku" kada joj je došao debeli unuk
• Odem do kuće i odmah mi je prijatno: Wi-Fi me dočeka na ulazu
• Samo golubovi mogu upropastiti crni auto sa belcima i beli auto sa crncima!
• Čuti na TV ovih dana dobre vijesti Možete samo tokom reklamiranja!
• Čuvenog humoristu Garika, kojeg popularno zovu "Buldog", ugrizao je buldog po imenu "Garik"
• Pravilo muške britve: prva oštrica brije "čisto", druga brije "još čistije", a treća takođe "dugo"!

smiješne kratke šale i šale

Aprilske šale, smiješne i smiješne šale sa gegovima

april smiješne šale uvijek u stanju oraspoložiti i postaviti ljude na pozitivan način u svakoj situaciji.

aprilske šale - posebna vrsta humor, leži u činjenici da bilo koji od mogući načini stavite svog prijatelja u neugodan ili neugodan položaj.

Evo nekoliko opcija za aprilske šale na dobitku:

aprilska šala očima

Ova šala uključuje šalu čije je značenje "neka vrsta oživljavanja predmeta" - proizvoda u hladnjaku. to zanimljiva opcija dobro raspoloženje od samog jutra, kada osoba iz neznanja otvori vrata i nekoliko sekundi se užasnu od činjenice da svi proizvodi "gledaju" u njega. Ove oči se lako mogu kupiti u zanatskoj radnji ili na odjelu hardvera.

Prvoaprilska šala za kolege na vašem poslu

Ova šala uključuje umotavanje svakog radnog predmeta u foliju za hranu. Na prvi pogled ovo može šokirati vlasnika već u prvoj minuti, a preostalih trideset odmotati svaki predmet dok će ostali gledati i smiješiti se!

Aprilska šala za zaposlene i kolege

Nije komplicirana i zanimljiva šala da morate ugraditi bugle ispod sjedišta kancelarijske stolice. Osoba koja posjeduje stolicu biće uplašena i šokirana kada ne sjedne.

Dobra zabava i zanimljivi vicevi za sve

Dobri vicevi i vicevi mogu vas razveseliti čak i na najtužnijem i najkišovitijem danu. Čitajte dobre viceve i viceve sa svojim prijateljima, pričajte ih svojim najmilijima i učinite svaki dan ispunjen radošću.

Dobre šale i vicevi na razne teme:

• Uočeno je da što je neko lice na višoj poziciji, to je rjeđe njegovo prisustvo na poslu
• Kako biste sebi priuštili nekoliko ekstremnih trenutaka i zavarali običaje, stavite malo zelenog čaja u foliju za cigarete
• Sjedeći kancelarijski radnik, dok je neaktivan duže od deset minuta, može automatski preći u "režim spavanja"
• Ujutro ništa ne može toliko razveseliti kao šoljica jake, sveže skuvane kafe, koja je zalivena konjakom.
• Ne razumijem: odselio sam se od roditelja, kupio stan i odmah dobio račun za stambeno-komunalne usluge. Platio sam, naravno, ali idućeg mjeseca došao ponovo i onda više... Šta? Jeste li prvo morali platiti? Svi razumeju da sam ja budala ???
• Ako odlučite da noću sjedite sa laptopom na internetu, nemojte unaprijed uključivati ​​punjač. Ako ste sjeli - vrijeme je za spavanje!
• "Večera uz svijeće" nije samo romantična, ona je - efikasan tretman hemoroidi!
• Naučnici su zaključili da u kapi muške sperme ima više "života" nego u kapi ljudske krvi. Zaključak: koliko vampiri sišu krvi?

dobre šale će biti odlična zabava

Pjesme šale na bilo koju temu, smiješne šale-rime za sve

Pjesme u komičnoj formi bit će vaš vrhunac u društvu ili na bilo kojem događaju na kojem možete zabaviti i oduševiti goste.

Smiješne šale u poetskoj formi:

Ne tražiš od mene da se udam
Ne znam da kuvam, ja sam pesnik!
Lijen sam i ovo je moj status
Doručak, večera, ručak su mi tuđi.
Ne nosim visoke potpetice
A ja se ne mogu obrazovati.
Inspiraciju tražim u šalama
Ne tražim inspiraciju!

Napustio si kucu i mene u trenu,
Gde da te tražim - ne znam.
Tvoja crvena perika je ostala na jastuku
Grlim ga od tuge.
Zubi bačeni na tvoj noćni sto
I vještačko oko kisne u čaši.
Gledam u zube, sećam se samo usana
Da me ne ljube u jutros!

Buldog je pokušao da ugrize poznatog čoveka,
Pobjegao mu je i bacio kamen, ali nije pogodio.
Taj kamen je uletio u svekrvu, koja je prošla u blizini
“Pa, ništa, i tako ide!” mislio je i nije rekao!

Pjesme šala, smiješne kratke pjesme, pjesmice i napjevi

Smiješne pjesme će postati zanimljiva zabava per svečani sto i oduševit će svakoga svojim originalnim tekstom, humorom i sarkazmom.

Smiješne pjesmice:

Moj favorit je vozač traktora,
Ja sam mlekarica u selu
Mi smo kao Bounty i Twix
Slatki par!

U šumi se rodilo božićno drvce
I tamo je odrasla
Služio kao maska
Vojni puk.

Da sam jak
Moj život bi bio
Kao iz bajke
I žene od noći do jutra!

Imam jedno pitanje - meni o sportu
odmaralište kada?
Ručak ujutro, švedski sto popodne,
Samo nema vremena!

smiješne šale u obliku pjesme

Anegdote vicevi, smiješni vicevi za sve na bilo koju temu

Svi bi trebali znati dobru smiješnu anegdotu, osoba bez smisla za humor djeluje suvo i dosadno!

Smiješne šale na razne teme:

• - Jesi li pao?
  - Ne, prokletstvo, svrbelo me je koleno! Pa, mislim da ću izgrebati asfalt!
• Ne možete se svađati sa golom ženom, makar samo zato što u svakom trenutku može da se obuče i ode!
• Riješim skandword, a tu je pitanje “necenzurisana kletva od tri slova”. Reč mi je odmah pala na pamet, odlučio sam da proverim odgovor: ispostavilo se, "šah-mat"!
• - Zdravo, želio bih naručiti pjesmu od vas. Moguće je?
  - Naravno! Koliko grama vam treba?
  - Je li ovo kuglana?
• Žena kaže muškarcu:
  - Dušo, kada postanemo muž i žena, možemo ravnopravno da delimo probleme!
  "Dušo, nemamo problem!"
  - Kažem ti kad postanemo "muž i žena"!
• Gruzijski dječak je ušao u školu na kojem se govori ruski, učitelj ga uči jezik:
  - Givi, reci "HLEB"
  - Clap!
  - Ne, Givi, moraš reći tiše
  - Sranje!
  — Ne, Givi je još mekši!
  — Bun!

smiješne šale na bilo koju temu za svakoga

Zagonetke vicevi, šaljive zagonetke sa odgovorima, vicevi za sve prilike

Zagonetke šale mogu biti zanimljiva zabava za svaku kompaniju. Takve šale mogu zabaviti prijatelje i rođake, kolege i voljene osobe. Šale-zagonetke bit će odlična pratnja svakom odmoru.

Najbolji vicevi za zagonetke za smiješne kompanije:

• Kako izgleda jedna polovina mandarine?
  (odgovor: za drugu polovicu mandarine)
• Zamislite situaciju: došli su vam neočekivani gosti. U frižideru se nalazi: pakovanje soka, flaša piva i mineralna voda. Šta ćete prvo otvoriti?
  (odgovor: frižider!)
• Kakav je poklon supruga donijela svom mužu iz odmarališta na plaži?
  (odgovor: rogovi)
• Šta može biti zajedničko između učenika i guštera?
  (odgovor: oba imaju "repove")
• Kad je osoba u svom stanu a nema glavu?
  (odgovor: kada ga gurne kroz prozor)
• Zrno koje je uspjelo posjetiti i vatru i vodu i bakarne cijevi, šta je ovo?
  (odgovor: mjesečina)
• Šta se ne može staviti ni u najveću tepsiju?
  (odgovor: njena naslovnica)
• Šta ne gori, ali stalno traži gašenje?
  (Odgovor: dug)
• Postoji traka koja se nikako ne može uplesti u pletenicu. Šta je ovo traka?
  (odgovor: mitraljez)
• Kakvo je to mjesto kada sjedite u autu sa avionom iza sebe i konjem ispred vas?
  (odgovor: dječji vrtuljak)
• Kakva je ovo žena, koja se prvo trlja po tebi, a onda strogim glasom traži novac?
  (odgovor: kondukter-kontrolor)

smiješne zagonetke za svaku priliku

Vicevi sa smiješnim odgovorima, smiješni vicevi za zabavno društvo

Smiješna pitanja s istim duhovitim odgovorima mogu biti zanimljiva zabava za svakoga. Oni će ukrasiti proslavu, pomoći u uspostavljanju kontakta između nepoznatih ljudi i samo razveseliti.

Najsmješnija šaljiva pitanja:

• Kakva je ovo životinja ili ptica, da li leti i psuje?
  (odgovor: električar)
• Šta može biti u praznom džepu?
  (odgovor: rupa)
• Šta čovjek dva puta u životu obuče besplatno, a treći put morate platiti?
  (odgovor: zubi)
• Šta hiljade ljudi rade noću? Šta oni rade?
  (Odgovor: oni su na internetu)
• Većina strašna riječ za muškarce od tri slova?
  (Odgovor: Više!)
• Šta se, nažalost, ne može jesti za ručak?
  (odgovor: doručak)
• Šta tačno nema ni u jednoj ženskoj torbi?
  (odgovor: red)
• Kakvo je to čudovište koje već ima šest nogu, dvije glave i jedan rep?
  (odgovor: jahač)
• Šta je ovo čudno malo što visi između nogu? Ova čudna stvarčica počinje sa "X"!
  (odgovor: konjski rep)
• Koji je najpopularniji format papira koji apsolutno svi koriste?
  (odgovor: roll toaletni papir pedeset četiri metra)
• Žensko mlijeko ima jednu glavna vrijednost. Šta?
  (odgovor: njegov kontejner)
• Zašto najveći majmuni, gorile, imaju tako velike nozdrve?
  (odgovor: jer ima jako velike prste)

pitanja sa šalama i šaljivim odgovorima na njih za svaku priliku

Odgovori na šale i smiješna pitanja, odgovori-vicevi na šale

Odgovori na viceve-pitanja kriju poseban sarkazam. U pravilu je nemoguće odmah dati tačan odgovor na takvu zagonetku-pitanje, pa stoga imaju takvu osobinu.

Odgovori na zagonetke viceva, smiješni odgovori:

• Kad bi trgom hodao pijani vojnik visoka kula, primijetio sat na njemu i pucao na njega, gdje je nestao?
  (odgovor: policiji za stanje intoksikacije i pucanje na javnom mestu)
• Šta se u životu može stalno povećavati, a nikako smanjiti?
  (odgovor: starost osobe)
• Kažu da je OVO najvažnije i najpotrebnije za večeru, šta je to?
  (odgovor: usta)
• Sve vrane sjednu na ovo drvo za vrijeme jake kiše, kakvo je ovo drvo?
  (odgovor: mokro drvo)
• Ko se može roditi dvaput, a umrijeti samo jednom?
  (odgovor: ptica se izleže iz jajeta)
• Kakva je ovo stvar, ako je ispustiš, onda je ne možeš pokupiti za rep?
  (odgovor: klupko konca)
• Možete li donijeti vodu u kanti s rupom?
  (odgovor: možete, ako zamrznete vodu u led)
• Mađioničar tvrdi da može staviti epruvetu u centar sobe i polako se uvući u nju, da li je to moguće?
  (odgovor: možda svako može polako da se uvuče u sobu)

smiješni odgovori na šaljive zagonetke, smiješni odgovori sa sarkazmom

Vicevi vicevi, šaljive priče i šaljive scene, šaljive šale

Smisao za humor je uvijek bio cijenjen i cijenjen kod ljudi. Ako posjedujete skup viceva i smiješne priče, sigurno ćete moći osvojiti prijatelje i čak stranci. Smeh je jedna od najprijatnijih emocija na svetu, pa je vredno davati radost drugima!

Većina smiješne šale i šale:

• Svako ko želi da zamisli kako funkcioniše ženski mozak dovoljan je da otvori 150 različitih kartica u nizu na računaru, a ne da ih zatvori!
• Razgovor dvoje poznatih sportista:
  “Znaš li kako mogu brže dobiti masu?”
  - Pa, uzmi bučice.
  — Ne, ne razumeš, moram brzo da se ugojim!
  - Pa, jedi ih!
• Zamislite trčanje u rano jutro po asfaltu prekrivenom jutarnjom rosom i ispunjenom svježim, laganim zrakom. Šta može biti ljepše od njenog odsustva?
• Mlada supruga se vratila iz stranog odmarališta. Mužu nedostaje, upoznaje je, hrani je, a onda primjećuje da su ženina cijela leđa prekrivena modricama i ogrebotinama. Kaže joj:
  „Dušo, moraš odmah da posetiš doktora!“
  Sutradan žena kaže:
  Doktor je rekao da je "nervoza".
  Muž je bio ogorčen, otrčao je kod doktora sa pitanjima, a on mu odgovara:
  „Tvoja gluva žena, a i ona ti je podmetnula rogove!“ Rekao sam joj ovo sa "ni zemlje"!

šale i šaljive šale za razveseljenje

Šala voljenoj osobi, kako nasmejati voljenu osobu, vicevi o muškarcima

Svaka žena mora imati u svom arsenalu neke zanimljive šale ili anegdote posvećene muškarcima. Tako da može pokazati da nije glupa i da jeste dobar osjećaj humor.

Smiješne šale i anegdote o muškarcima:

• Djevojka pita muškarca na plaži:
  - Čovječe, hoćeš li mi dozvoliti da se nađemo na jednu noć, pa, najviše na par noći?
  - Šta si, curo, ja sam pravi džentlmen - za ceo odmor!
• Dva prijatelja razgovaraju:
  - A koliko su se vaši gosti jučer zabavljali?
  Dok se vadičep ne slomi!
• Dva prijatelja razgovaraju o ženi jednog od njih:
  “Tvoja žena se tako lijepo oblači, odakle joj takve haljine?”
  Jednostavno nećete vjerovati! Već dva puta smo dobili pogrešan paket sa odijelom koje sam naručio sa interneta.
• — Tata, hoćeš li hladno pivo?
  - Naravno! Još pitaš?
  Ne, samo se šalim!
• Dođe muž s posla, žena ga pita:
  - Dušo, kako je tvoj novi? radno mjesto?
  - Prilično pristojno.
  - Imate li sekretaricu?
  - Tu je.
  — Je li lijepa?
  - Normalno!
  - Kako se oblači?
  - Brzo!

vicevi vašoj voljenoj, vicevi o muškarcima

Omiljeni vicevi, vicevi o ženama i djevojkama, smiješni vicevi

Svaki muškarac bi trebao posjedovati set smiješnih i smiješnih viceva o ženama koje bi ispričao svojim prijateljima, poznanicima i zaposlenima. Neki od njih će razveseliti vaše omiljene devojke!

Smiješne šale i vicevi o ženama:

• Dva prijatelja razgovaraju, jedan se žali na život:
  - Možete li da zamislite, mom su dali stan, ali tako mali, tako neudoban... Morao sam da odem!
  - Stan??
  - Bez muža!!
• Žena izlazi na balkon i primjećuje ispod njega figuru muškarca koji se puši, koji viče:
  - Čoveče, jako te se bojim!
  - Zašto me se bojiš?
  "Uzećete me i silovati!"
  "Da, kako mogu doći do tebe?"
  - Idem dole sada!
• Muž se vraća sa službenog puta, polako okreće ključ na vratima. Žena to čuje, zgrabi stvari svog ljubavnika i kaže mu:
  “Hajde, skočite s balkona za tren!”
  - Ti šta? Ona je poludela?! Evo trinaestog sprata!
  - Nikad ne veruj u praznoverje! JEDNOM!
• Dve devojke razgovaraju na ulici:
  — Veročka, čuo sam da si se udala za Serjožu!
  Da, dušo, vjenčani smo!
  - A kako ti se sviđa brak? Je li postalo bolje?
  - Ne, draga, nije bilo bolje ... Ali postalo je češće!
• Žena dolazi na posao i ima crne oči. Svi počinju da se pitaju:
  - Šta imaš? ko si ti tako?
  - Muž!
  - Vau! Ali mislili smo da je na poslovnom putu!
  „I ja sam tako mislio!
• Žena trči mužu i viče:
  “Dušo, upravo sam silovana!! Šta da radim, draga!
  - Jedi limun!
  - Pa, zašto?
  - Da, tako da ti njuška nije bila tako zadovoljna!

omiljene šale, šaljive šale i anegdote o ženama

Čestitam sa šalom, kako originalno čestitati voljenima zanimljivom čestitkom?

Čestitanje šalom je originalan i originalan način donošenja dobro raspoloženje svima oko proslave. Čestitke-vicevi se uvijek cijene, uvijek spajaju i čine praznik zabavnijim.

Komične čestitke za bilo koji praznik:

Neka vam se svi snovi ostvare
Svi ciljevi u životu su postignuti.
Neka se bogatstvo poveća
Ljubav i osećanja se razvijaju.
Problemi, suze i teškoće
Neka zaborave put do tebe
Tuga neće kročiti na prag.
Dajem vam moje "čestitke"!

želim ti dobro
Da mogu uhvatiti dabra za rep.
Svi mi stalno govore da je dabar
Nebrojeno u dobrom krznu.
Želim ti jak dom
Tako da smo češće u tome.
Tako da u njemu udobnost i toplina,
Blagostanje, smeh i lepota!

Zelim ti beskonacan prosperitet,
Prelepa, verna supruga,
Ferrari automobili,
Odijelo marke "Armani"
Neka život donese pozitivu
Neka vikendica stoji na Maldivima.
Da biste izbegli prehladu,
Tako da je kavijar bio pun želudac!

Želim da vam poželim praznik
Upadni u salatu cijelom glavom,
Zatim šetajte i pijte sa prijateljima,
Da onda poludim kad budeš pijan.

Želim da idem u krevet
I tamo pronađite ljepotu.
Zelim ti mnogo pobeda
I hiljadu srećnih godina!

smiješno i comic congratulations u stihovima za bilo koji praznik

Šale koje mogu razvodniti praznik ili zabaviti prijatelje

Smiješne scene mogu se koristiti na različite načine: za zabavu gostiju, na vjenčanju, za KVN takmičenja i privatne zabave. Smiješne scene su uvijek zadovoljstvo ne samo od šale, već i od gluma, izraze lica i gestove likova.

Smiješne scene za svaku priliku:

• Razgovor dvoje pozorišnih umjetnika:
  - Larisa, čuo sam da si izašla na scenu preko režiserovog kreveta?
  — Treba mi uznemiravanje!
  - Larisa, možda si mislila na "dokaze"?
  - Ja sam se jasno odlučio i napravio svoj izbor!
• Razgovor u bašti
  - Šta nije u redu sa ovim dječakom?
  - Da li se onesvestio?
  - Ali od čega? Zašto?
  - Od stresa!
  - I šta se desilo?
  - Učiteljica se predugo igrala sa njim "rogata koza!"
• Razgovor u mračnoj uličici:
  - Plašiš li me se?
  - Ne!
  - Zašto?
  - Ja sam zaposlenik Oriflamea!
  - A šta to znači?
  - Ja mogu nazvati svoja „tri prijatelja“, a oni mogu zvati svoja „tri prijatelja“ i svaki od njih takođe „tri prijatelja“!
• Razgovor sina i majke:
  - Sine, uskoro ti je rođendan, šta želiš da dobiješ na poklon?
  - Tampon! (dječak je samouvjereno vikao, majka je bila zatečena)
  "Ali, sine, zašto tampon?" Znate li šta je ovo?
  - Naravno! Na TV-u su rekli da sa tamponom možete svaki dan ići na plažu, kupati se u moru, plesati, trčati i zabaviti se!
• Razgovor između dva prijatelja:
  - Zamisli, raskinuo sam sa svojom devojkom!
  - Šta je? Šta se desilo?
  - Ispala je glupa situacija... Nas dvoje smo otišli pod tuš, ona mi kaže tamo, kažu, hajde da radimo loše stvari...
  - I šta si uradio?
  - Pošpricao sam je šamponom u oči...

smiješne scene i šaljive priče

Ruski radio vicevi, smiješne izreke na različite teme

Ruski radio vicevi su posebna vrsta humora koji izmami osmeh od prvih reči i dugo se pamti. Ovi vicevi su posebno sažeti, sažeti i sarkazasti, često imaju "crni humor" i uvijek su popularni.

Smiješne šale ruskog radija:

• Prodavačica u radnji imala je tako grub glas da niko nije izašao iz radnje bez paketa.
• Djeca koja sjede u učionici pored prozora i najbliža su bateriji sazrijevaju ranije od svojih drugova iz razreda
• Menadžer supermarketa i odgovoran za „uslove“ dva puta je prekidao datum smrti
• Vasilij se nevjerovatno plašio operacije ... ovim je uplašio i svog pacijenta ...
• Vodoinstalater Fedor imao je toliko mamurluk da ga sat vremena niko nije mogao odvojiti od cijevi
• Na koncertu Sergeja Žukova skaču dvije stvari: pjevačica i pritisak
• Mama je slučajno oprala sinov šal sa ostalim donjim vešom i meč Spartaka, dečko je navijao za nekakvo "ružičasto sranje"
• Sam kefir je Slaviku rekao da mu je istekao rok trajanja
• Statistika kaže da više od 80% ljudi namjerno laže kada se zahvaljuje svom frizeru.

Ruski radio vicevi, smiješni šaljivi vicevi

Video: " Takmičenje KVN - BIJATLON - najbolji vicevi u istoriji igre KVN "

Studentski život je uvijek povezan sa humorom. Danas postoje i stari vicevi i nove serije o tome. Studenti su čudni ljudi. Žele da steknu znanje, ali ne žele da uče. Žele da se zabave, ali nemaju novca. Upravo ovi paradoksi nas tjeraju na osmijeh. Stoga će smiješne šale o studentima za KVN uvijek biti moderne u našem društvu.

Smiješni vicevi o studentima

Evo ih najviše zanimljive šale o studentskog života koja je puna iznenađenja. Gledajte smiješne reprize i nasmiješite se teškoćama s kojima se suočavaju oni koji odluče da grizu granit nauke.

Studenti idu u jeftine supermarkete ne zato što imaju malo novca, već zato što moraju unaprijed proučiti buduće radno mjesto;

Bog voli trojstvo. Dakle, dva para su jednaka izlazu;

Kad student ćuti na ispitu, nije glup. Ali on jednostavno ne želi da bude previše nametljiv;

Jedan učenik je bio toliko često na nastavi da je čak i noću spavao sjedeći iu odjeći;

Da bi napisao jedinstveni sažetak, normalan student pribjegava vlastitom umu ili otvara drugu stranicu pretraživača;

Pravi student prvo prođe, pa tek onda pita šta je tačno položio;

Ruski studenti imaju tako malu stipendiju da se, kada se zaposle u distribuciji letaka nakon fakulteta, osjećaju kao oligarsi.

Šale o studentima KVN-a

KVN je studentska igra. Iako ga danas igraju ljudi gotovo svih uzrasta. Zato nikad nema kraja bez humora o studentima. A evo i male liste viceva o tome kako žive obični stanovnici hostela.

Dobijanje diplome je kao ukidanje kmetstva. Ranije ste živeli siromašno, ali u ropstvu, a sada možete slobodno umreti;

Ne moraš me štititi. Mogu sama! To treba da kaže pristojna diploma;

Da, moram da učim za ispit, ali ni mačka neće da se igra sama sa sobom;

Ako nastavnik istorije vrti “Dva druga su služila”, onda to očigledno nije dobro;

Potpis nastavnika u učeničkoj knjižici automatski briše sve podatke o predmetu iz memorije;

Univer je kao vojska. Samo jesti i spavati daje malo manje;

Studentov omiljeni naučni zakon je teorija verovatnoće. Uz njegovu pomoć se predaje večina ispiti.

Kako napisati vic o studentima?

Studentski život je prilično duhovita sfera. I sami možete da se šalite o njoj. Samo zapamtite glavne atribute ovog života i pokušajte ih nasmijati.

Studenti posebno vole da preskaču parove. Iz ovoga možete smisliti takvu šalu: Lijep par kao seks. Apstinencija samo povećava želju” ili tako nešto.

Ako ste i sami bili student, jeste ili planirate da budete, onda možete pokušati da izaberete nešto aktuelno za svoju situaciju. Konkretno, maturant se može našaliti ovako: „Podnosilac zahtjeva je kao recidivista. Gazio je svoju volju na par mjeseci i na drugi mandat.

Glavna stvar je biti u stanju vidjeti humor u različitim stvarima i razmišljati pozitivno. Tada vam neće trebati tuđe šale. Bićete sjajni u pisanju sopstvenog. A to je glavna odlika svake osobe koja se odluči baviti humorom.