O lásce, síle a síle lásky Viktoriin příběh Poznali jsme se kdysi dávno, asi před 3 lety. On už byl náměstkem a já byla na téměř politickém setkání nováčkem a teprve začínala svou cestu v tomto oboru činnosti, který pro ženu není snadný. Je miláčkem osudu: mladý, hezký,

Všechny věky jsou podřízeny lásce, každá láska je svým způsobem pravdivá a krásná, pokud je v srdci a ne v hlavě. V. Belinsky Pamatuj nádherně dětský příběh V. Dragunsky „Co miluji?“ Mladý hrdina, snažící se odpovědět na otázku, která se stala tímto názvem

Oblíbená věta filozofů, básníků a alkoholiků :). A Plinius starší řekl toto: "In vino veritas, in aqua sanitas" - "pravda je ve víně a zdraví je ve vodě." Tedy pokud chcete najít pravdu – pijte víno, ale pokud chcete zůstat zdraví – vodu!

Láska nemá věk

Toto je citát z „Eugena Onegina“, který šel k lidem, se všude používá v tom smyslu, že prý má člověk právo na lásku v každém věku. Obvykle mluví o pocitech starších lidí, často ospravedlňují svou vášeň pro mladé. A nikdo si nepamatuje, že v Puškinově díle to mělo podrobné pokračování. A dává tomu úplně jiný význam.

Láska nemá věk; Ale mladým, panenským srdcím Její pudy jsou prospěšné, Jako jarní bouře polím: V dešti vášní se osvěžují, A obnovují se a dozrávají - A mocný život dává A bujný květ a sladké ovoce. Ale v pozdním a neplodném věku, Na přelomu let našich, Mrtvá stopa vášně je smutná: Tak bouře chladného podzimu proměňují louku v bažinu A obnažují les kolem.

Konec světí prostředky

Jak tomu rozumíme? Že pokud je pro nás cíl důležitý, pak ho můžeme dosáhnout jakýmikoli prostředky, včetně těch, které jsou daleko od morálky a práva. Tato věta má ale svého autora – zakladatele jezuitského řádu Ignáce de Loyola. A v originále to zní takto: "Je-li cílem spása duše, pak cíl světí prostředky."

O mrtvých je buď dobré, nebo nic

Tato fráze se stala jakýmsi kodexem cti. Říká se, že o mrtvých lze říkat jen dobré věci. Pokud nemůžete říkat dobré věci, je lepší z úcty k jejich památce mlčet. Autorem je starověký řecký politik a básník Chilon, který žil již v 6. století. před naším letopočtem E. Ani mě nenapadlo tam vštěpovat etické principy. "O mrtvých je buď dobré, nebo nic než pravda," věřil. To znamená, že pokud chcete říct něco špatného o mrtvém člověku, řekněte to prosím. Hlavní je, že je to pravda. A tento Chilův výrok se zachoval díky historikovi Diogenovi Laertesovi, který jej citoval ve svém díle „Život, učení a názory slavných filozofů“.

Žij a uč se

No, to je fráze! Každý to v životě používá milionkrát a vždy s přemýšlivým-filosofickým výrazem ve tváři. A poprvé jsme to slyšeli od učitelů ve škole v tom smyslu, že od vyučování nemůžeme odejít a budeme to muset dělat po zbytek života. Tento výraz používáme, když jsme se poprvé o něčem dozvěděli nebo něco dostali nový zážitek. A co do toho vložil autor, sám Lucius Annei Seneca? "Ži století - naučte se století, jak žít." Neříkám, že význam je opačný, ale přesto jiný.

Výjimka potvrzuje pravidlo

Souhlas, zní to nějak zvláštně nelogicky. Ještě by! Ostatně její „pán“ – velký Cicero takový nesmysl říct nemohl. A bylo to takto: jistý Lucius Cornelius Balba starší byl obviněn z nezákonného získání římského občanství. Na jednání Cicero mluvil na obranu obžalovaného. A ten případ skvěle vyhrál. Díky jeho argumentaci, jejíž zkreslená část vešla do dějin. V té době existovaly mezi státy dohody o vzájemném uznání Říma. Měli klauzuli, která vylučovala dvojí občanství. To znamená, že obyvatelé sousedních zemí se nemohli stát občany Říma, aniž by se vzdali svého dřívějšího občanství. Balba proto stanul před soudem, protože měl dvojí občanství (Pompeius mu pomohl získat římské).

Cicero soud upozornil na to, že v některých dohodách je taková výjimka. To znamená, že dohody, které jej neobsahují, podléhají opačné pravidlo, a v souladu s tím umožnit dvojí občanství. Neboť existuje-li výjimka, pak musí existovat pravidlo, ze kterého výjimka vyplývá, i když samotné pravidlo nebylo formulováno.

To znamená, že věta by měla znít správně: existence výjimek z pravidel potvrzuje existenci pravidel.

Náboženství je opium lidí

Slavná fráze ze sovětských časů znamenala, že náboženství je pro lidi škodlivé a zlé, stejně jako droga. A tady je originál: „Náboženství je vzduchem utlačovaného tvora, srdcem bezcitného světa a také duší bezduché situace. Stejně jako je náboženství duchem bezduchého řádu, je náboženství opiem pro lidi!“ Karl Marx, „O kritice hegelovské filozofie práva“, 1843. To znamená, že náboženství není vůbec zlo, ale naopak spása, věřil Marx.

Je mi 46 let a jsem ženatý, jí je 20 let a vzdálenost mezi námi je 4000 km. Žijeme v různých zemích.

Kdyby mi před rokem řekli, že jsem schopná se znovu zamilovat doopravdy, až mi běhal mráz po zádech, asi bych řekl, že to není možné. Dříve se mi zdálo, že opravdový pocit lásky a nezamilování se do jiného člověka lze zažít až v mladém věku. Bohužel jsem se mýlil! Všechny věky jsou podřízeny lásce – to není jen krásná věta z Puškinovy ​​básně, to je životní pravda!

Kde začíná láska? Tuto otázku si klademe nejčastěji, až když ji ztratíme. Koneckonců, když všechno kolem nás kvete a zpívá, nemyslíme na nic, ale prostě následujeme volání srdce. Pokud ale přijde chvíle, kdy ze samé výšiny nebes padáme na zem a ztrácíme svůj poklad, snažíme se to pochopit, uvědomit si, přijmout. A když z toho nic dobrého nevzejde, položíme si otázku: „Jak to všechno začalo? Jak se to všechno tak rychle otočilo? Kde se tato láska vzala?

Všechno to začalo na dovolené. Poprvé jsem ji viděl na recepci v hotelu.

První pohled na pro mě tak neznámého člověka, známý, rozhovor o ničem.

Vše začíná fyzickou přitažlivostí. Jak například myslí chlapi? "Páni, jaká postava, takový obličej, líbí se mi!" Na tomto základě existuje fyzická přitažlivost k čemukoli, co je obvykle nezávazné.

A teď, po odbavení, jdu k moři a proti mně přichází efektní spoře oděná blondýnka s nařasenými vlasy zezadu v brýlích a tetování. Přirozeně ji nepoznávám (byla s rozpuštěnými vlasy, v džínách), ale můj mozek mi vysílá signál - Sexy. Ale když si lehne na lehátko poblíž, chápu, že je to ona! Pak byly nádherné dny, nebo spíše večery. Alkohol, smích a zábava, rozhovory na různá témata. Bylo to dobré a snadné a hlavně jsem měl pocit, jako bych toho člověka znal velmi dlouho.

Ale pak byl čas se rozejít. lehké objetí, známá slova při loučení. Ale v srdci jsem cítil jakýsi smutek. Ale ještě tam nebyl žádný pocit lásky, spíše tam byl pocit náklonnosti, no, možná snadná láska.

A tady jsem doma a brzy jsem šel do práce. Začínáme chatovat. A tady se na mě postupně začal valit pocit jakési méněcennosti mého života. Jako by mi něco chybělo. Chuť k jídlu mizí, je čas na bezesnou zábavu. Doma, v práci, obecně, všude začnu myslet jen na ni! A pak je mi všechno jasné - zamiloval jsem se!

Ať je to jak chce, všechny největší pocity začínají myšlenkou. Do hlavy se nám vkrádá zvláštní myšlenka, která dává celému tělu signál, že poklidné časy skončily. Vplížila se ke mně už dávno, jen se schovávala v popelnicích srdce. Myšlenka, že bez této osoby jsou dny šedo-šedé, hudba zní tišeji a barev duhy je mnohem méně. Chci o tomto pocitu mluvit, ale není tu nikdo.

Stávám se odlišným od sebe. Začnu dělat hlouposti, za které se stále stydím. Několikrát s ní mluvím po telefonu, ale když slyším její andělský oblíbený hlas, jsem jako teenager hloupě ztracený a nevím, co říct. A to jsem já, člověk, který dokáže hodiny mluvit na jakékoli téma, „duše firmy“.

Ale tady je paradox našeho vztahu – neměli jsme sex. Pravděpodobně to každého překvapí a řekne, dobře, všechno, co jste řekl dříve, je úplný nesmysl! Co může být láska bez intimity? Vždyť právě hra hormonů vede ke vzniku emocí a náklonnosti. Možná je to tak, nebudu se hádat, alespoň když jsem byl v mládí zamilovaný, bylo všechno jinak. Ale nemyslete si, že láska a sex pro mě znamenají totéž. To druhé je pouze obvyklé uspokojení fyzických potřeb, zatímco láska je pro mě neoddělitelná kombinace sexuální a duchovní přitažlivosti.

A teď jsem zjistil, že můj milovaný mi neřekl pravdu o své práci. Je modelkou webové kamery. Pro mě to byl nečekaný šok. Byl jsem zmatený, nevěděl jsem, co mám dělat, nenašel jsem místo pro sebe. Přiznám se, dokonce jsem projevil slabost, plakal jsem. V jiné situaci bych s touto osobou okamžitě ukončil veškeré vztahy. Ale miloval jsem! A tak jsem to přijal.

Neuplynulo mnoho času a nová rána. Dozvěděl jsem se, že pravidelně potřebuje sex. Jsem strašně žárlivá, i když chápu, že mi tento člověk nic nedluží a může si dělat, co chce. Ale stejně mě to bolí!

Je třeba si vážit lásky, pamatovat si každý okamžik, každý pohled a úsměv svého milovaného, ​​a nezáleží na tom, jestli láska začíná pomalu nebo velmi rychle, hlavní věc je, že je v nás, v našich srdcích!

Tak, konečně jsem tady a vyjádřil jsem své myšlenky, které mě už nějakou dobu trápí. Bylo to pro mě potom jednodušší? To je zajímavá otázka!

0 Dnes citujeme velké spisovatele a básníky minulosti, aniž bychom se zamysleli nad významem, který vložili do toho či onoho díla. V tomto článku budeme hovořit o jednom řádku " Láska nemá věk".
Než však budu pokračovat, rád bych vám doporučil několik užitečných článků na téma frazeologických jednotek. Například, co to znamená Milujete jízdu, milujete a nosíte saně; jak rozumět výrazu Kdo nepracuje, ten nejí; který řekl Vstávej hrabě, čekají tě velké věci; což znamená nevěřit, nebát se, neptat se atd.
Pokračujme tedy který řekl, že láska je podřízena všem věkům?

Láska nemá věk- to je citát z osmé kapitoly básnického románu " Evžen Oněgin"

Nyní mnoho starších lidí, kteří oženit se / oženit se pro ty, kteří jsou o třicet nebo čtyřicet let mladší než oni, najdou opodstatnění v Puškinových řádcích. Koneckonců, i kdyby to ON dovolil, pak to znamená, že se můžete zamilovat a milovat a jeho slova citují na každém rohu.

V naší době se to stalo tak samozřejmostí, že i v různých encyklopediích, daný citát použit jako výmluva" nerovné manželství ". Pokud si však pozorněji přečtete pár dalších odstavců na této stránce, pochopíte, že tento řádek není vůbec předsevzetím, ale spíše varováním. Jde o to, že starší lidé méně sní o tělesných požitcích, ale přemýšlejí o jejich duše.

Je jasné, že láska může „přikrýt“ každého člověka i ve vyšším věku, ale následky takového kroku budou pravděpodobnější negativní. To však neznamená, že Puškin odmítá milovat všechny, právě naopak.

Někteří vědci, kteří studovali kreativitu Puškin, mají tendenci uvažovat o nesprávném výkladu věty „Všechny věky jsou podřízeny lásce“, oblibě opery „Eugene Onegin“, autor libreta byl Konstantin Šilovský. Právě s jeho jménem je spojen nesprávný výklad tohoto řádku.

Nyní mnoho milovníků poezie věří, že kreativita Puškin spíše primitivní, pokud se na to podíváte z moderního hlediska. I když někteří milovníci poezie mají tendenci nacházet v jeho řádcích skrytý, skrytý význam, který ne každý dokáže rozluštit a pochopit.

Tato kniha je věnována památce mého milovaného manžela Roberta Rice. Přestože Robert zemřel dříve, než jsem mohl knihu napsat, je to jeho duchovní dítě stejně jako moje. "Děláš mi tu čest dělat svou práci," zní mi jeho slova v uších. Takže, Roberte, tato kniha je pro tebe. Na vaši počest. Se vzpomínkami na naši velkou lásku.

NAHÝ V NÁŠM VĚKU: HLASITÉ HOLUVENÍ O SEXU SENIORŮ

Copyright © 2011 od Joan Price

Reprodukováno se svolením Seal Press, otisk Perseus Books, Inc. (USA) s pomocí Agentury Alexandra Korženěvského (Rusko)

© Melnik E.I., překlad do ruštiny, 2014

© Design. Eksmo Publishing LLC, 2014

Úvodní slovo

Betty Dodsonová

Joan Price napsala úžasnou knihu o nespravedlivě pomlouvané skupině, sexy starých lidech. Mnoho lidí si myslí, že sex pro seniory je něco bezvýznamného, ​​nechutného nebo hodného posměchu. Ale můžete nám setřít úšklebek z tváře - a přijmout to jako fakt: průměrná délka života se prodlužuje a mnozí z nás jsou stále soběstační a mají velký zájem o udržení sexuální aktivity. Je čas se smířit s tím, že – když budete mít štěstí! "I ty jednou budeš starý." A samozřejmě si chcete zachovat nějakou formu sexuality.

Během mého života se většina mých myšlenek, rozhovorů, kreseb, článků a knih soustředila na sexuální témata. Navzdory výhodám let erotického zaměření, zůstat sexuálně aktivní v pokročilém věku vyžaduje soustředěné – a spíše namáhavé – úsilí. Stylově stárnout vyžaduje hodně odvahy spolu se zdravým smyslem pro humor. Teď je mi jedno, „co si lidé myslí“: Nezajímá mě, že ze sebe dokážu vypadat hloupě. Místo toho žiju dál „nahlas“ – hrdá na svou sexualitu.

Masturbace je naše první přirozený vzhled sexuální aktivita. Tak se učíme milovat své genitálie, takto objevujeme nebývalou rozkoš. Jakmile masturbace vstoupí do lexikonu sexuality a bude se těšit zaslouženému respektu, vstoupíme do nové fáze sociální harmonie se sebou samými, našimi vztahy, našimi rodinami – a s komunitou jako celkem.

Jak se mění naše těla, mění se i naše schopnost mít sex. Podrobnou diskusi o těchto otázkách najdete v knize Joan. Dokonce i náš sex se sebou samým se mění, ale málokdy úplně zmizí, pokud si dotyčný užíval aktivního sexuálního života. Ti z nás, kteří hodně utratili dospělost, užívající si různé aspekty sexu, budou moci najít způsoby - a pokračovat ve stejném duchu.

Počátkem 80. let, když mi bylo padesát, jsem se dostala do menopauzy. Margaret Meadová napsala, že starší ženy zažívají „postmenopauzální zápal“ – touhu věnovat se s obnovenou vervou a elánem koníčku nebo kreativnímu projektu.

Namísto toho, abych se této změny bála a viděla ji jako konec mých plodných let – což by znamenalo, že jsem se sexuálně stala méně žádoucí –, viděla jsem menopauzu jako začátek nového života.

Když jsem se přiblížil ke svým šedesáti letům, cítil jsem potřebu rozhodněji zpochybnit proces stárnutí. Kyčelní klouby ztuhly a bolely a čelil jsem fyzickým potížím. Když se bolesti v kyčlích tak zhoršily, že jsem nemohl pohodlně roztáhnout nohy, aby do mě partner pronikl, rozhodl jsem se v 67 letech pro operaci bipolární náhrady kyčelního kloubu. O rok později jsem se cítil jako znovuzrozený.

Jedna z nejdůležitějších věcí, které jsem se naučil o zralém sexu s partnerem, je střídání. Umožňuje každé osobě plně se soustředit na budování sexuálního vzrušení až po orgasmus. Abych dosáhl orgasmu, musím se plně soustředit na své vlastní tělo a pocity. O tom se jen zřídka diskutuje, protože se nadále chováme, jako by se sex s partnerem stal něčím, co se děje. přirozeně spíše než složitá umělecká forma vyžadující zručnost a praxi. Dnes je asistovaná masturbace jednou z mých oblíbených forem dosažení společných orgasmů. Mohu také použít vibrátor při pohlavním styku tak, že ho přiložím na klitoris. Vaginální průnik je pro partnera často vrcholem rozkoše, ale pro mě je to jen začátek.

Vezměte na vědomí: Většina mužů, mladých i starších, miluje, když žena mluví o svých sexuálních preferencích; cítí se lépe, když dá jasně najevo, co chce. Sex je přeci jen hra a není legrace, když potlačujeme požitek tím, že předstíráme, že chceme to samé, co naši partneři.

Dekáda, která začala po 70. výročí, které považuji za „mládí stáří“, se ukázalo být ještě krásnější, než jsem si dokázal představit. Byl to nejlepší sex v mém životě s partnerem – s mužem, kterému ještě nebylo třicet! Psal jsem o tomto desetiletém dítěti milostná aféra ve filmu Orgasmy pro dva: Radost z Partnersexu.

Teď ještě jednou svobodná žena ve svých 81 letech si dokonale uvědomuji své stárnoucí tělo, zcela pokryté rozptylem stařeckých skvrn; její zakulacené břicho, které ji stahuje spodní část zad a způsobuje bolest, a tato vrásčitá kůže. V takových chvílích si vzpomenu, že potřebuji shrnout vše, v čem jsem měl štěstí. Stále jsem schopen chodit, mluvit, smát se, zpívat, tančit, psát - a mít orgasmus, kdykoli chci, s jedním z mých mnoha vibrátorů a fantazie. Miluji Carlin Ross a svůj web www.dodsonandross.com, kde odpovídám na otázky o sexu od lidí z celého světa. Moje profesní minulost umělkyně a certifikovaného sexuologa dokonale doplňuje Carlene, která byla bývalá právnička a znalá internetu.

I když můžeme souhlasit s Betty Davies, „Stárnutí není pro dívky“, nikdo nám neřekl, že na stárnutí něco je. dobrá strana– například svoboda, která přichází se znalostmi; nebo že nezáleží na tom, „co si lidé myslí“; nebo si užívat plody naší práce.

Stárnutí vnímám jako poslední zkoušku. Namísto toho, abych se bál „žněka“, který slídí ve stínech, aby nás vytrhl na nějaké strašlivé neznámé místo, raději vidím smrt jako svůj konečný produkt, jako konečný orgasmus, který nastane, když životní síla opustí tělo. Do té doby ale budu dál hledat způsoby, jak si své stárnoucí tělo užít. Dokud budu mít přístup ke své mysli, pátrám po sexuálních vzpomínkách a fantaziích – a zároveň si přivedu vibrátor ke klitorisu pro další orgasmus – jsem připraven na dlouhou trať a mířím ke stému výročí. A možná ještě dál...

Kéž vás kniha Joan inspiruje k tomu, abyste si užívali sexuálního života po zbytek svých dnů.

Betty Dodsonová

New York, 2010

Úvod

O věkovém sexu jsem začal psát poté, co jsem se zamiloval do umělce Roberta Rice (ano, jeho příjmení se od mého lišilo jen o jedno písmeno), ve věku 57 let, kterému tehdy bylo 64 let. Užívali jsme si své intimity, naší pikantní a povznášející sexuality.

Náš sexy milostný příběh mě přiměl napsat upřímnou knihu oslavující sex související s věkem: „Lepší, než jsem si myslel: přímo mluvit o sexu po šedesátce "(Lepší než jsem kdy očekával: Rovná řeč o sexu po šedesátce), vydal nakladatelství Lis na těsnění v roce 2006. Dal jsem si gigantický úkol: promluvit nahlas o sexualitě související s věkem a dokázat, že věk ani vrásky nejsou překážkou žhavého sexu.

Vystupoval jsem v knihkupectví, ve speciálních sexshopech pro ženy, na výstavách věnovaných seniorům, dokonce i v nudistickém resortu, kde mnoho mých posluchačů sedělo nahé (zůstal jsem oblečený). Během mých cest a setkání s lidmi v rozhovorech dva společná témata. Ženy a muži se mnou začali konverzovat slovy: „No, to je skvělé, že máš tak skvělý sex, ale já ne, a tady je důvod, proč…“ A muži v publiku řekli: „Kniha je lepší, než jsem čekal. " - pro ženy. Ale co my? Kde je kniha o našich problémech?"

Uvědomil jsem si, že musím napsat novou knihu o sexu souvisejícím s věkem, tentokrát zaměřenou jak na ženy, tak na muže, a nyní přímo řešit jejich problémy. Vyzpovídal jsem silné ročníky, starší lidi a starší lidi, kteří měli své vlastní úzkosti spojené se stárnutím. Přepsal jsem dotazník, který jsem použil pro Lepší, než jsem očekával, a zaměřil jsem se více na problémy než na potěšení. poslal jsem ven e-mailem tento dotazník čtenářům, kteří mě již kontaktovali a vedli další rozhovory na jejím blogu, v dalších blozích pro padesátníky, na jejích přednáškách a seminářích. V úvodu dotazníku jsem respondenty požádal, aby podrobně odpověděli na jakoukoli otázku, která je znepokojuje, a zbytek ignorovali – nebo prostě svůj příběh vyprávěli po svém. Slíbil jsem mlčenlivost – účastníci si museli sami zvolit „krycí jméno“ (jakékoli se jim líbilo) a nikdo kromě mě neznal jejich skutečnou identitu.

Když jsem si pročítal tyto dotazníky, začal jsem si dělat seznam témat, která se neustále objevovala, a všímat si, které rozhovory se kterých témat týkaly. Poté jsem vzal úryvky z každého dotazníku a převedl je do čtenářského „příběhu“, přičemž jsem zachoval osobní styl a slovní zásobu účastníka.

Samozřejmě neznám odpověď na každou otázku, ale vím, kde hledat. Kontaktoval jsem odborníky v této oblasti a požádal je o zodpovězení dotazů. Někteří odborníci jsou vysoce specializovaní, například ti, kteří se týkají sexuality a rakoviny, erektilní dysfunkce nebo bolesti pochvy. Jiní – psychologové nebo sexuální terapeuti – se zabývají širokou škálou problémů. Pro každý konkrétní příběh jsem vybral svého experta; jejich odpovědi se staly zdroji informací a rad obsažených v každé kapitole.

Tak se narodilo Nová kniha. Každá kapitola se zabývá konkrétním sexuálním problémem souvisejícím s věkem – a zahrnuje jak příběhy z dotazníků, tak rady odborníků.

Na této knize jsem pracoval, když Robertovi, který byl v remisi chemoterapie na leukémii a lymfom, byla diagnostikována nová rakovina: mnohočetný myelom. Tento typ rakoviny narušuje schopnost kostní dřeně produkovat zdravou krev. Knihu jsem odložil a soustředil se na lásku k Robertovi, na zkoumání možných lékařských možností, na naši blízkost a na snahu ocenit vzácné chvíle, které zbyly.

Robert trpěl extrémní chronickou únavou. Jeho křehké kosti se lámaly – před mýma očima stárl a slábl. Ale téměř až do samého konce jsme pokračovali v povídání o této knize: o tom, co by v ní mělo být a proč je tak důležité ji napsat, bez ohledu na to, co se děje v našem osobním životě. Mnohokrát se vší vážností řekl: "Slib mi, že budeš pokračovat ve své práci."

Robert zemřel v srpnu 2008. Spadl jsem do propasti smutku a deprese. Pokračovala ve shromažďování rozhovorů, ale obecně práci na knize na více než rok opustila. Nemohl jsem se soustředit na práci, i když můj slib Robertovi neustále zněl v hlavě.

Ženy i muži, v partnerských vztazích i singles, heterosexuálové i homosexuálové – ti všichni zde upřímně mluví o tom, jak se jejich život s věkem změnil. sexuální život a vztahy, jak vidí sebe, své partnery nebo svou osamělost. Mnoho lidí v této knize má neuspokojivý sex nebo vůbec žádný sex a hledají možná řešení, stejně jako pomoc, kterou velkoryse a velkoryse nabízejí sexuální terapeuti, zdravotníci, poradci a další odborníci podílející se na tvorbě textu. Chcete-li se dozvědět více o lidech, kteří tuto radu poskytují, podívejte se na část „Seznamte se s našimi odborníky“ na konci knihy.

Moje nová kniha hovoří o nesčetných změnách v těle a mysli, které ovlivňují sexualitu. Z příběhů, které mi byly zaslány, je jasné, že se jí netýká jediný zdravotní problém, hormonální porucha nebo manželský konflikt. Mnoho fyzických a psychologické aspekty jsou zodpovědné za vzestupy a pády v sexuálních reakcích a spokojenosti. Čím jsme starší, tím silnější jedna změna utváří druhou. Špatná záda, rakovina prostaty, pozdní rozvod, to vše ovlivňuje náladu, sebehodnocení, komunikaci s partnerem a tělesné vjemy i sexuální reakce. Před tebou není jen kniha o sexualitě; toto je příběh vitalita, o schopnosti vzpamatovat se z těžkých zkoušek, abyste mohli dál milovat.

Rád dostávám dopisy od čtenářů. Doufám, že mi napíšeš [e-mail chráněný]) a přečtěte si můj blog o sexu a stárnutí www.NakedAtOurAge.com, kde pokračujeme v rozhovoru, který jsme začali v knize.

Joan Price

Sevastopol, Kalifornie

Kapitola 1
Starý způsob už nefunguje!

Během třetí a čtvrté dekády našeho života zvládáme základy sexuality. Když dosáhnete čtyřicítky a padesátky, základy se začnou posouvat a po šesté nebo sedmé dekádě mnozí zaznamenají výrazný pokles sexuální aktivity. Naše těla, sexuální reakce a vztahy se začnou měnit – a ne vždy se chovají tak, jak byly zvyklé.

Ale díky sebepoznání, kreativitě, dobré komunikaci a smyslu pro humor můžeme s těmito změnami pohnout – a přimět Zemi znovu se otočit. Sex už možná nevypadá stejně jako kdysi, ale i dnes může být nesmírně vzrušující a uspokojující.

Tato kapitola poskytuje rady o běžných problémech souvisejících se sexem a vztahem souvisejícím s věkem. Následující kapitoly se podrobně zabývají konkrétními problémy.

Pracujte s tím, co funguje – a mluvte o tom

Jedna žena mi napsala: "Kdysi mě vzrušovalo dotýkání se prsou, ale teď to nevydržím." Popsala, jak jí manžel „ždímá“ prsa – a ona ztrácí veškerou touhu. Krátce nato jsem dostal e-mail od muže, který napsal: "Moje žena měla vždycky ráda, když jsem jí sahal na prsa, ale teď, ať se snažím sebevíc, nezdá se, že by ji to vzrušilo."

Nemohu s jistotou říci, že tito dva jsou manželé, ale všechno do sebe zapadá. Nemohla mu říct, že už nechce, aby jí sahal na prsa, a on si myslel, že to prostě nedělá dostatečně aktivně. Morálka je: "Mluvte spolu!"

Komunikace se často zhorší, když staré metody již nefungují. Nechceme urazit nebo urazit partnera, který se nám tolik snaží vyhovět, proto nezačínáme konverzaci o tom, co zrovna potřebujeme. Je ale potřeba partnerovi sdělit, že nyní své pocity prožíváme jinak. Pokud se tak nestane, partner bude pokračovat v tom, co již není užitečné.

Ale někdy i my sami nevíme co nám vyhovuje, musíme znovu zjistit, co nás vzrušuje a uspokojuje. Pocity se mění: můžeme se stát více či méně citlivými na těch místech, která dříve vždy vzrušovala. Možná je potřeba delší předehra. Aneb dnes jsou orální hry vzrušující než styk. Možná potřebujeme pomoc sexuálních hraček, abychom dosáhli orgasmu. Nejlepší způsob zjistěte, co funguje – experimentujte tak, že si to vychutnáte sólo (viz kapitola 8).

Dokud jsme schopni si s partnerem důvěrně a upřímně popovídat o tom, co nás vytáčí a co nás ochlazuje, najdeme si cestu přes mnoho změn a výzev, se kterými se potýkáme. Zde je návod, jak někteří z nás řeší tento problém:

Claire, 56

Ve svém věku mám problémy v sexuální situaci související s energií a výdrží. Říkám partnerovi: "Hele, tohle já prostě neumím," a smějeme se a zkoušíme něco jiného. To je normální, existuje mnoho způsobů, jak dosáhnout stejně příjemného výsledku. Nepotřebuji zvedat nohy nad uši! Miluji, když mi můj milenec dělá potěšení svými prsty. Mnoho mužů předpokládá, že digitální stimulace je buď zbytečná, nebo něco, co je třeba udělat rychle tam namočilo to dost na to, aby strčily jejich kamaráda dovnitř. Takže když se mi podaří najít milence, který si udělá čas a potěší mě svými prsty, cítím se opravdu šťastně.

Sandy, 51

Můj manžel začíná připravovat scénu brzy: 1-6 hodin, než se sblížíme. Ví, že mi trvá dlouho, než se zapnu, a tak si půjčí porno DVD nebo mi najde porno web. Zatímco se dívám na porno na počítači, dostane se pod stůl a provádí na mě orální sex. S touto metodou zažívám až tři orgasmy v řádu minut.

Jake, 54 let

Nejvíc mě vytáčí, když vzrušuji svou ženu a poskytuji jí sexuální potěšení. Miluji, když jí mohu pomoci dosáhnout orgasmu. Ona tak snadno nevyvrcholí, takže když se to stane, je to pro nás oba vítaná událost. Někdy, když má orgasmus, kontrakce pokračují a pokračují, musí stimulaci zastavit, protože je to prostě nad její síly. Když ke mně přijde, otevře se mi a prosí mě, abych ji „šokoval“, jak to říká. Samozřejmě jsem ochotně poslechl a nechal se ujmout svým tělesným instinktům s vědomím, že můj vlastní zadržovaný orgasmus, který jsem záměrně zpomalil, je hned za rohem.

Carol Queen

Sexualita se mění – může se změnit i vaše sexualita. Jaký druh sexu máte nejraději, jak dlouho trvá, než se vzrušíte, jak dlouho rádi zůstanete vzrušený, o čem fantazírujete, jaké jsou vlastnosti vašeho preferovaného partnera (partnerů), včetně pohlaví, ve zkratce , všechno Co je důležité pro váš erotický zážitek, je individuální a podléhá změnám.

Může vám trvat déle, než se dostanete k orgasmu, vaše pochva nemusí být tak hydratovaná a některé polohy mohou být nepříznivé pro vaše kyčle nebo kolena. A další věci mohou způsobit změny ve vaší představě o sobě nebo vaší identitě: například, zda cítíte touhu po ženách, nebo po mužích nebo po obou pohlavích; zda chcete být iniciátorem nebo naopak čekat na iniciativu od partnera; rozhodnout se zkusit něco, co jste ještě nikdy nedělali. Pokud se staré, osvědčené sexuální prvky zdají nyní méně zajímavé, může to jednoduše znamenat, že vaše nové zájmy jsou připraveny zaujmout jejich místo – nebo bude trvat pokud jim otevřete své myšlenky.

Významné sexuální změny smět být způsobeny propuknutím závažného onemocnění a jsou důvodem k vyšetření. Lékaři vás budou moci otestovat na cukrovku, deprese, neurologické problémy, srdeční a cévní problémy; identifikovat další stavy, které mohou ovlivnit sexuální pudy. Vyzývám vás, abyste si o svých sexuálních problémech promluvili s lékařem, i když mnoho terapeutů nemá znalosti a schopnosti takové problémy řešit. V případě sexuálních problémů, které se týkají spíše znalostí a chování než fyzického zdraví, je nejlepší kontaktovat klinického sexuologa nebo sexuálního terapeuta.

Gordon, 58

V těchto dnech se pro mě užívání sexu stalo nestabilní a problematické. Velkým problémem je fyzická nejistota. Když jsem byl mladý, sex z hlediska mého fyzického fungování zřídka zakolísal. Nyní je sex někdy tak dobrý jako dříve, ale často se ukáže, že je poněkud nevýrazný. Zřídka mám potíže s erekcí, ale někdy těsně před orgasmem odezní. Nebo je samotný orgasmus slabý, i když udržuji erekci.

Pro mého partnera je velmi těžké dosáhnout orgasmu. Nejsem si vůbec jistý, že se mi to i jednou podařilo dotáhnout do vyvrcholení. Říká, že to vyžaduje současnou stimulaci prsou a klitorisu. Vyloženě si užívá sexu bez orgasmů a jelikož sama říká, že je spokojená, nevidím zde velký problém. Chci říct, necítím se nucen jít na všechno, abych ji přivedl k orgasmu; ale rád bych to někdy udělal. Občas se stane, že to začnu zkoušet, ale většinou mě zastaví o pár minut později. Chtěl bych lépe porozumět této části její sexuality.

Vyrostla jsem s jedním přesvědčením, o kterém teď vím, že bylo naivní – že sex by měl být přirozený, že zejména muži se o sexu nepotřebují nic učit. I když na některých základní úroveň sexualita skutečně přichází přirozeně, existuje velké množství praktické znalosti, které se lze naučit pouze v posteli, a různé ženy jako různé věci. Dokázal jsem skutečně hluboce uspokojit jen pár žen, zatímco jiné zjistily, že mi něco chybí. Myslím, že o sexu bych se toho mohl ještě hodně naučit.