Krátke vtipy o deťoch - veľmi vtipné až k slzám o deťoch a rodičoch. Skvelé a vtipné vtipy o deťoch a pre deti

Otec a dcéra jedia spolu na obed kapustový šalát. Otec hovorí svojej dcére svoju poznámku:
- Vidíš, Ksyusha, ty a ja jeme kapustu ako dve kozy?
- Neviem, otec. Je tu len jedna koza a ja osobne som zajačik.

Počítačového špecialistu sa v práci pýtajú:
- Povedz mi, máš deti?
- Áno, mám dvoch celých synov! - rýchlo odpovedal.
- Koľko majú rokov?
Počítačový vedec si myslel:
- No, jeden z nich už hrá na počítači sám a druhý stále nemôže dosiahnuť klávesnicu.

Na prechádzke so synom matka stretla tetu, ktorú poznala, potešila sa z dieťaťa a dala mu cukrík. Chlapec ho rýchlo schmatol, rozbalil a v tichosti zjedol. Na túto reakciu mu matka hovorí:
- Dima, čo by si mala povedať svojej tete?
- Daj mi ešte jednu! - odvážne odpovedal chlapec.

Babička išla s vnučkou do parku, kde bol v letnom divadle koncert huslistov. Bez váhania vám predstavím moju vnučku hudobné umenie, posadila ju na lavičku a začali počúvať. Dievčina hudobníka zjavne nemala rada. Dlho sa vrtela na lavičke a nakoniec sa spýtala:
- Babka, keď strýko konečne prepíli svoju krabicu, pôjdeme domov?

Pri hre s loptou v interiéri deti rozbili okno. Učiteľ zistí:
- Pýtam sa, kto rozbil okno?
(Ticho ako odpoveď)
- Opäť sa pýtam, kto rozbil okno?
(Deti sú ticho)
- Pýtam sa už tretíkrát: kto rozbil okno loptou???
Jeden chlapec zaváhal a povedal:
- No tak, Svetlana Anatolyevna, pýtaj sa štvrtýkrát!

Triedny učiteľ sa pýta detí:
- Deti, viete, aký druh vtáka si nestavia hniezda?
Vovochka natiahne ruku. Učiteľ ho žiada, aby odpovedal:
- Kukučka! - odpovedá Vovochka.
- Správny! Vieš prečo? - pýta sa učiteľ.
- Áno! Pretože má na sebe hodiny!

Cheburashka chcela pozerať film. Prišiel do kina, vybral si film, ktorý sa mu páčil, a spýtal sa pokladníka:
- Povedz mi, koľko stojí lístok na ten film?
- Desať rubľov. - odpovedal pokladník.
- Ale mám len päť. (Cheburaška si povzdychla) Môžem to sledovať jedným okom za päť rubľov?

Svetka si všimne niekoľko snehobielych vlasov na hlave a pýta sa:
- Mami, čo je toto?
- Toto sú sivé vlasy. - odpovedá mama.
- Prečo si ich mal?
„To preto, že ma nepočúvaš,“ odpovedala mama.
Dievča sa na chvíľu zamyslelo a s úškrnom povedalo:
-Tak preto má babička plnú hlavu šedivých vlasov!

Irova matka ochorela, rozhodla sa jej pomôcť a odišla k susedovi:
- Teta, Zina, povedz mi, prosím, že máš malinový džem! Moja mama je prechladnutá.
- Je toho málo, Irochka. Kam ho treba naliať?
- Netreba nalievať. Zjem to tu! - odpovedalo dievča.

Mama príde unavená z práce. Má tri deti a každého z nich sa pýta:
- Saša, čo si dnes urobil užitočné pre dom?
- Umyla som riad, mami! - odpovedal chlapec.
- Výborne, synu, tu je pre teba čokoládový cukrík. (matka povzbudzuje svojho syna)
- Mashenka, čo si dnes urobil užitočné pre dom?
- Sušila som riad. - odpovedalo dievča.
- Výborne, dcéra, tu je pre teba čokoládový cukrík! (matka povzbudzuje dcéru)
- Igorek, čo si urobil užitočné? – pýta sa mama najmladšieho.
- A ja, mama, som pozbieral všetky úlomky z podlahy a vyniesol sme smeti. - odpovedal Igorek.

Čo povedal dospelý slon, keď omylom stúpil na buchtu? - Sakra! (správna odpoveď)

Sedia dvaja kamaráti na lavičke v škôlke a rozprávajú sa. Jeden žuje žemľu a druhý sa ho pýta:
- Dimko, nechaj ma odhryznúť buchtu!
- Toto nie je buchta, to je koláč!
- Tak ma nechaj odhryznúť koláč!
- Toto nie je koláč, toto je tvarohový koláč!
- Tak mi dovoľte zahryznúť si do tvarohového koláča!
- Vy sami neviete, čo chcete, najskôr sa rozhodnite!

Deti v škôlke sa môžu pochváliť svojimi prednosťami:
Mashenka: A mám oči svojej matky!
Stasik: A ja mám postavu svojho otca!
Kirill: A ja mám nos môjho starého otca!
Natasha: A mám úsmev babičky!
Vovochka: A mám bratove pančuchy!

Malý vnuk sa pýta svojho starého otca:
- Dedko, povedz mi, je pravda, že si sa narodil v lese?
- Samozrejme, že nie. Prečo si to myslíš? (starý otec sa pýta)
- Áno, je to tak, že zakaždým, keď prídeš, otec povie: "Znova prišiel starý peň!"

Mama sa pýta svojho syna:
- Saša, včera zostali na stole dva kúsky koláča. Teraz je len jeden, prečo?
"Len som si nevšimol druhý kúsok v tme," odpovedala Sashenka.

Dnes prišiel môj syn (6 rokov) a povedal:
- Život nemá zmysel.
Pýtam sa:
- Prečo?
odpoveď:
- Vypadli mi zuby...Kto ma teraz potrebuje?

Mami, daj mi dvadsať rubľov, dám ich tomu chudobnému dedkovi!
- Si moje múdre dievča! Kde sedí starý otec?
- A tamto predáva zmrzlinu!

Ktorá rieka je dlhšia: Mississippi alebo Volga? - pýta sa učiteľka Vovochka.
- Samozrejme Mississippi!
- A vieš koľko?
- Až na štyri písmená!

Otec sa pýta detí:
- Kto jedol jablko?
Vovochka:
- Neviem!
- Bude toho viac?
- Will!

Učiteľ geografie sa Bora spýtal, či vie niečo o Panamskom prieplave.
"Nie," odpovedá študent, "v našej televízii takýto kanál nie je."

V dome jednej starej mamy bolo nainštalované rádio. Ráno o šiestej prehovorilo prvýkrát:
— Dobré ráno!
Babička vyskočila z postele:
- Dobré zdravie! Kam ideš tak skoro?

- No, synu, ukáž mi ten denník. Čo si si dnes priniesol zo školy?
- Nie je čo ukázať, existuje len jedna dvojka.
- Len jeden?
- Neboj sa, otec, prinesiem to zajtra!

— Dobrý deň, je toto číslo 333-33-33?
- Áno.
- Prosím vytočte " Ambulancia“, inak sa mi zasekol prst v telefóne.

Po ceste kráča Chukchi a pýtajú sa ho:
-Chukchi, kam ideš?
- Ale dajte si injekciu
-Na kliniku?
-Nie však do zadku

Nejako som si kúpil novú ruskú stavebnicu<Лего>a chváli sa svojmu priateľovi:
— Hej, Vovan, pozri, čo je napísané na tomto kúsku odpadu:<От 2-х до 4-х лет>. Tak som to zložil za dva mesiace.

Dievčatko sa rozpráva so svojím otcom:
- Ocko, dnes sa mi snívalo, že si mi dal malú čokoládovú tyčinku.
"Ak poslúchneš, bude sa ti snívať, že si mu dal veľkú."

- Mami, môžem ísť na prechádzku?
- So špinavými ušami?
- Nie, so súdruhmi.

lekcia chémie:
-Povedz mi, Vovochka, aké látky sa nerozpúšťajú vo vode?
Vovochka bez váhania:
-Ryby!

Ľudožrúti chytili turistu. Zapálili oheň, postavili kade s vodou a spýtali sa:
- Ako tvoje meno?
- Aký je to pre teba rozdiel, aj tak to zjedz!
- Čo je to za vec a na menu?!

Cheburashka nejako pristupuje k Gene a hovorí:
— Gena, Shapoklyak nám dal 23. februára 10 pomarančov, 8 pre každého.
- Ako je to po 8, ak ich je 10?
- Neviem, ale už som ich zjedol 8!

Malé dievčatko sa pýta svojho starého otca:
- Dedko, čo sú to za bobule?
- Toto sú čierne ríbezle.
- Prečo je červená?
- Pretože je stále zelený.

- Prasiatko, poznáš svoj rodokmeň?
- Áno. Môj starý otec (vzdychne) bol vrtuľník. Môj otec bol (hrdo) kebab...
- Kým sa chceš stať?
- A ja (pozerám na oblohu a je mi tak smutno...) som astronaut.
- Prečo je to také smutné?
- Áno, obávam sa, že sa nezmestím do skúmavky...

Ten chlap prišiel k lekárovi a povedal:
- Pán doktor, v ušiach mi zvonia.
- Neodpovedajte im, nedvíhajte telefón!

učiteľ:
— Chlapci, povedzte mi, aké je číslo slova „nohavice“: jednotné alebo množné číslo?
študent:
- Nad - jednotné číslo a pod - množné číslo.

Jeden študent sa rozhodol urobiť si srandu z druhého. Maľoval stoličku.
Vojde druhý a hneď od dverí hovorí:
- Kolyan, ja...
Najprv k nemu:
"Áno, najprv si sadni," a ukáže na stoličku.
A ešte raz tento:
- Kolyan, chcel som ti povedať...
Najprv:
- Áno, sadnite si, nehanbite sa.
Druhý si sadol. Prvý sa smeje:
- No, teraz hovor.
- Kolyan, len som chcel povedať, že som si obliekol tvoje džínsy.

Dedko spí v kresle a hlasno si píska cez nos. Malý vnúčik fičí na gombíku na bunde.
- Čo robíš? – pýta sa babička.
- Chcem stihnúť iný program!

Na letisku pristálo lietadlo. Cestujúci opúšťajú rampu.
Jednému mužovi spadnú nohavice, vytiahne ich a hovorí:
-Toto je Aeroflot: zapnite si bezpečnostný pás a potom ho rozopnite...

- Prečo má gorila také veľké nozdry?
- Pretože má hrubé prsty.

Na telefón odpovedal päťročný chlapec.
-Áno.
-Zavolaj otcovi alebo mame.
-Nie sú doma.
-Je tu ešte niekto?
-Áno, sestra moja.
-Zavolaj jej, prosím.
Po chvíli chlapec opäť zdvihol telefón:
-Je to príliš ťažké. Nemôžem ju dostať von z kočíka!

Päťročný syn sa pýta:
-Ocko, vieš, ako dlho vydrží jedna tuba pasty ?
-Nie.
-Na celú chodbu, obývačku a polovicu loggie...

Z baru vyletia dve muchy.
Jeden hovorí: "No, pôjdeme pešo alebo počkáme na psa?"

Keď ježko spadol do diery, nemohol sa dostať von a pomyslel si: „Ak sa nedostanem von do 5 minút, pôjdem domov a vezmem si rebrík.

Gen, pozor, sú tam kroky, pne, pne.
-Ďakujem Cherim-burum-burashka.

Tapeta, ktorá sa dá umývať, je samozrejme dobrá vec. Ale aké je to ťažké
Musel som ich odtrhnúť, aby som ich napchal do práčky.

Žena si pýta pohár perlivej vody:
- Pohár vody.
- So sirupom?
- Bez toho.
— Bez čerešne alebo bez jablka?

Chlap a dievča idú po meste a prechádzajú okolo reštaurácie. Dievča hovorí:
- Ach, ako nádherne to vonia!
- Páčilo sa ti to? Chcete, aby sme si to prešli znova?

Príde dievča predajňa mliečnych výrobkov. Položí teda plechovku na váhu:
- Pre mňa kyslá smotana.
Predavačka, nastriekajte jej do plechovky kyslú smotanu.
-Tu je dievča, pre teba kyslá smotana. Kde sú peniaze?
-V plechovke

- Chlapče, koľko máš rokov?
- Päť.
- A nie si vyšší ako môj dáždnik...
- Aký starý je tvoj dáždnik?

Po večeri ide matka do kuchyne a dcéra za ňou kričí:
- Nie, mami, nechcem, aby si na narodeniny umývala riad. Nechajte to na zajtra.

Chlapec pozerá v televízii film o chlapcovi, ktorého všetci milovali, a hovorí:
- Ak ma umyješ, budem rovnaký!

Mama hovorí synovi
"Takto čítajú knihu, synu?" Preskakujete niekoľko strán.
- A táto kniha je o špiónoch. Chcem ich rýchlo chytiť.

Na stanici požičovne lodí šéf kričí na roh:
— Loď číslo 99! Vráťte sa na breh – váš čas vypršal!
O päť minút neskôr:
- Loď číslo 99, okamžite sa vráťte!
O päť minút neskôr:
— Loď číslo 99! Ak sa nevrátite, dáme vám pokutu!
Asistent prichádza k šéfovi:
- Ivan Ivanovič! Máme len 73 lodí, tak odkiaľ sa vzala 99.?
Náčelník na chvíľu zamrzne a potom sa ponáhľa na breh:
— Loď číslo 66! Si v nejakom probléme?!

Dal podpätky Mackovi Pú k narodeninám mobilný telefón
- Tu je darček pre vás - mobilný telefón!
-No, ďakujem kamarát!
Na druhý deň sa Macko Pú stretne s Prasiatkom
-Čo si mi dal včera na narodeniny???
- Skvelý telefón...
-Včera som 3 hodiny vyberal, telefón sa rozbil, nie sú tam plásty ani med.

Mama hovorí dievčaťu:
- Ak neješ krupicovú kašu, zavolám Baba Yaga.
- Mami, naozaj si myslíš, že to zje?

-Pán doktor, zakázali ste mi v noci jesť, tak som prechladol!
- Aké je to spojenie?
- No, samozrejme - celú noc som stál pri chladničke a hľadel na kura, a preto mi bola zima!

Vnučka s dedkom sedia pri okne... vnuk brblá. Dedko pozri!!!Raz!
vrana, dve vrany, tri vrany... celý Voronež!!!.

Sedia dvaja Chukchi a rozbíjajú bombu. Okolo prechádza muž.
"Hej, čo to robíš, to vybuchne!" -"To je však v poriadku, máme ešte jednu!"

Gruzínec sa topí v mori a zabudol slovo „uložiť“ v ruštine a kričí:
- Toto je poslednýkrát, čo plávam!

hovorí Vinny Prasiatku.
- Počúvaj, Vinnie, viem, čo sa ti stane, keď vyrastieš!
- Čítali ste môj horoskop? - Nie, knihu „O chutnom a zdravom jedle“!

Majiteľ hosťovi: - Môžem vám posvietiť na schody? - Nie, ďakujem, už ležím dole.

Uprostred hodiny prichádza Vovochka do triedy s obviazanou hlavou.
Podráždený učiteľ: - No, čo sa stalo tentoraz? - Spadol z piateho poschodia.
- Tak čo, leteli ste celé dve hodiny?

Predajca: - Tieto Nástenné hodiny Idú dva týždne bez štartu.
- Áno ty?! Čo ak ich spustíte?

Syn hovorí svojej matke: "Už nebudem chodiť do školy."
- Prečo?
- Do riti, táto škola. Opäť ho Kuznecov udrie učebnicou po hlave, Vasiliev začne mieriť prakom a Voronin ho podrazí. Nepôjdem.
„Nie, synu, musíš ísť do školy,“ hovorí matka. - Po prvé, ste už plnoletý, dovŕšili ste štyridsať rokov a po druhé, ste riaditeľom školy...

Syn príde domov a chváli sa otcovi:
- Ocko, zobral som starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň príde syn s priateľom:
- Ocko, s kamarátom sme preniesli starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň syn prinesie celú svoju triedu:
- Ocko, celá trieda presťahovala starú pani cez cestu!
- Prečo je vás tak veľa?
- A ona sa bránila...

Maxim, prečo tvoj otec robí všetky tvoje domáce úlohy? -No, čo mám robiť, keď mama nemá čas!...

Príde prvák do obchodu so školskými potrebami a pýta sa: - Teta, máte lepidlo na 1. stupeň? - Nie, chlapče. - A čo zakrúžkované zošity? - V akom inom kruhu? Tiež nie. Rozhorčene hovorí občan stojaci vzadu.
- Chlapče, neklam predajcu a nestrácaj čas ľudí. Dievča, ukáž mi zemeguľu Ukrajiny...

Počas lekcie o svete okolo nás: Učiteľ:
-Vovochka kedy je najlepší čas? najlepší čas na zber jabĺk? Vovochka: -Keď je pes priviazaný...

Syn príde zo školy a hovorí otcovi: "Ocko, volajú ťa do školy." - Čo si to urobil? - Áno, rozbil som sklo. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí: „Ocko, opäť ťa volajú do školy. - Čo je to tentoraz? - Áno, chemická miestnosť vybuchla. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí svojmu otcovi: "Ocko, volajú ťa späť do školy." - To je všetko, nepôjdem, som unavený. - Dobre, nie je potrebné, aby ste sa túlali po ruinách......

Mama zobudí syna do školy: -Urobil si si domácu úlohu? -Nie. -Prečo potom spíte? -Čím menej viete, tým lepšie spíte!!!…

Syn príde domov so zlou známkou.
- Ocko, neboj sa!
- Dobre, len sa neurážajte!

Učiteľ študentovi:
- Kedy máš narodeniny?
- 5. októbra.
- Ktorý rok?
- Každý.

V prvom ročníku je hodina aritmetiky. Učiteľ sa pýta:
- Syoma, koľko by mala tvoja matka zaplatiť za dva kilogramy jabĺk, ak jeden kilogram stojí päť rubľov?
- Neviem. Moja mama vždy takto zjednáva!...

- Prečo si nebol včera v škole?
— Moja sestra sa vydala.
- Dobre, len sa uistite, že sa to už nestane!

— Chodíš rád do školy?
- Áno, ale tieto hodiny medzi prechádzkami sú najhnusnejšie.

Farský lekár bol aj učiteľom nedeľnej školy.
Pýta sa chlapca:
"Povedz mi, môj mladý priateľ, čo musíme urobiť, aby sme sa dostali do neba?"
"Zomrieť," odpovedal chlapec.
- To je pravda, ale čo by sme mali urobiť predtým?
- Zavolajte lekára!

Profesor matematiky číta v noci svojmu synovi knihu.
Baby, povzdych:
- Pa-a-ap! Áno, je to nudné! Išiel by som rovno k epizóde, kde sa viacnásobný Riemannov integrál testuje podľa Darbouxovho kritéria...

Je ťažké uveriť, že existuje čo i len jeden človek bez zmyslu pre humor – druhá vec je, ak hovoríme o tom, aké jemné to u niektorých ľudí je. Humor zahŕňa všetky oblasti činnosti z ľudí.

Žartujeme doslova o všetkomčo vidíme a čo sa nám deje, žartujeme o zástupcoch určité profesie a národnosti, o príbuzných a priateľoch, smejeme sa na sebe a na situáciách, v ktorej sa nachádzame.

Hlavné vtipné témy, ktoré milujú všetky deti, sú:

• rozprávky a rozprávkoví hrdinovia;
• priatelia, bratia a sestry;
• škola, štúdium;
• zvieratá;
• prázdniny.

Vtipy- zvýšenie energie na celý deň. Možno najneškodnejšie a vtipné vtipy spojené s deťmi, rozosmejú dospelých aj deti až do plaču. A keďže hlavným zamestnaním detí je štúdium, to je všetko najvtipnejšie detské vtipy súvisia so školou, študentov a učiteľov. Každý môže rozveseliť seba a svojich priateľov zabezpečením niekoľkých desiatok krátke vtipy o škole. Tu nájdete:

• detské vtipy o škole;
• najviac vtipné vtipy o Vovochke;
• najnovšie školské vtipy.

Detské vtipy o škole

Rodičia sa pýtajú prváka:

- Ako sa ti páčil prvý deň? Páčilo sa ti v škole?

- Najprv? Len mi nehovor, že tam zajtra musím ísť znova!

- Sasha, pomenujte mi aspoň jeden priehľadný predmet

- Kľúčová dierka, Marya Ivanovna!

Po lekcii anatómie.

- Počuli sme, že Vitya dostal zlú známku v teste!

- Prečo?

- Pre cheat sheet. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.

— Pán doktor, moje dieťa má strabizmus.

- Je to vrodené?

- Nie, z podvádzania.

- Koľko to bude, ak vám dajú jedno mačiatko plus dve mačiatka a ďalšie štyri mačiatka?

- Deväť.

- Počúvajte pozornejšie! Dali ti jedno mačiatko, potom dve mačiatka a štyri ďalšie. Koľko celkovo?

- Deväť.

- Potom je to iné! Dám ti jeden melón, potom dva a potom ešte štyri melóny! Koľko?

- Osem!

- Nech sa páči! A mačiatko plus dva plus štyri? Koľko celkovo?

- Deväť!

- Áno prečo?!

— Lebo jedno mačiatko už mám!

- Mami, oci, dnes sme si písali v škole!

-Prečítaj si, čo si napísal?

Syn sa sťažuje svojej matke:

- Už nechcem ísť do školy!

- Prečo?

- Zasa ma Vasečkin podrazí a Ivanov na mňa vystrelí z praku a Sidorov po mne hodí učebnicu!

"Nie, synu, musíš ísť do školy," hovorí mama. - Po prvé, už máte 50 rokov a po druhé, ste riaditeľkou školy.

"Ocko, dnes nás lekári očkovali v škole!"

- Výborne, dcéra, neplakala si, však?

- Nie, nedobehli ma.

- Aby si mysleli, že majú prázdniny.

— Vovochkačo si predstavuješ najlepšia škola?

- ZATVORENÉ!

Učiteľ sa pýta:

- Deti, viete, že v teple sa všetky látky rozťahujú a v chlade sa sťahujú?

- Určite! - hovorí Vovochka. — Preto sú zimné prázdniny kratšie ako letné.

- Sadni si, Ivanov, päť! Daj mi denník.

- Zabudol som naňho.

- Vezmi si môj! - šepká Vovochka.

- Deti, do akého rádu patrí had okuliarnatý?

- Do čaty krátkozrakých ľudí!

- Vovochka, prečo si dnes taký bledý?

"A moja matka ma včera umyla."

Vovochka meškala do školy. Učiteľ sa ho pýta:

- Čo sa stalo, prečo tak neskoro?

- Napadol ma bandita!

- Ó Bože! A čo urobil?

- Vzal som si domácu úlohu...

Dievča sa sťažuje svojim rodičom:

- Ako sa môžem zbaviť tejto Vovochky? Už niet sily!

- Prečo ťa nepotešil? Po vyučovaní mu pomáha nosiť kufrík.

- Áno, som unavený: už som ich nazhromaždil asi päťdesiat!

Najnovšie školské vtipy

Počas testu učiteľ pozorne sleduje študentov a niekedy vykopne tých, ktorí si všimnú ostrohy. Riaditeľ sa pozrie do triedy.

— Píšeš test? Asi je tu veľa ľudí, ktorí radi podvádzajú.

- Nie, amatéri sú už na chodbe, zostávajú len profesionáli.

učiteľ anatómie:

— Aké sú posledné zuby, ktoré sa človeku vyvinú?

- Zapojiť.

- Koľko je hodín: Ja skáčem, ty skočíš, on skočí, oni skáču?

- Otoč sa!

-Vieš, čo je pre výborného študenta najhoršie?

- Dostať zlú známku?

- Nie, poučiť sa a nemať čas odpovedať.

Prebieha lekcia. Vo vedľajšej kancelárii je hluk a rozruch, učiteľ to nevydrží a zamieri tam. Chytí toho najhlasnejšieho za ucho a vezme ho do svojej triedy. O desať minút neskôr sa dvere otvoria, študent z tej kancelárie sa pozrie do triedy a potichu povie:

- Môžeme dostať späť nášho učiteľa?

Otec sa pýta syna:

- Čo môžem urobiť, aby som vám zabránil dostať zlé známky?

- Požiadajte učiteľa, aby mi nevolal!

Učiteľ hovorí:

- Všetci buďte ticho! Aby ste počuli preletieť muchu!

Všetci okamžite stíchli. O päť minút to Vanya nevydrží a pýta sa:

- Michail Ivanovič, kedy necháš letieť muchu?

- Teraz dokážme Pytagorovu vetu.

Študent z poslednej lavice:

- Možno nie? Berieme vás za slovo!

Na otázku o prvej pilotke dali študenti meno Baba Yaga.

Chodím do školy – nikto... Chodím do Odnoklassniki – celá trieda!

Na hodine matematiky:

- Anya, koľko tvoja matka zaplatí za 3 kilogramy zemiakov, ak kilogram stojí 30 rubľov 10 kopejok?

- To je stále neznáme.

- Prečo?

- A vždy zjednáva.

Stredoškolák prichádza k otcovi:

Oci, volajú ťa do školy.

- Čo sa stalo?

- No, to je maličkosť, rozbil som okno.

Otec išiel. O niekoľko dní syn znova:

- Ocko, volajú ťa do školy.

- Čo si zase urobil?

- Áno, laboratórna miestnosť vybuchla.

Otec išiel.

Syn k nemu pristupuje po tretí raz:

- Ocko, žiadajú ťa, aby si išiel znova do školy.

- To je všetko, som unavený, už nepôjdem!

- Správne, otec. Prečo potrebuješ chodiť cez ruiny...

Vtipné vtipy pre deti o škole sú obľúbené nielen medzi študentmi, ale aj medzi ich rodičmi. Ako sa nesmiať na nešťastnom spolužiakovi alebo učiteľovi? Humor a smiech nás sprevádzajú celý život, a preto sú vtipné vtipy v škole prirodzené. Dieťa nechce nikoho uraziť, len je zábavnejšie žiť, učiť sa o tom so smiechom.

Vtipné vtipy o škole sú aktuálne pre prvákov aj tínedžerov na strednej škole. Bez toho je život detí nemysliteľný, pretože vtipné situácie tie, ktoré sú opísané v anekdotách, sú často prevzaté z reálnych situácií v triede, počas prestávok, pri komunikácii so spolužiakmi a učiteľmi. Populárne sú anekdoty o Vovochke v triede, o študentovi a riaditeľovi a dokonca aj o rodičoch na stretnutí. Prečo sa nezaoberať problémami? školský život s humorom, nezasmiať sa a tým upokojiť napätú situáciu, ale možno pomôže vyrozprávaný vtip pri zameškanej lekcii?

Prečo v sebe hromadíte strach a úzkosť? Anekdoty sú zobrazené najmä pre deti, ktoré sa boja učiteľov a školy všeobecne – smejte sa a uspejete.

Vhodne podaný vtip vás navyše obľúbi aj medzi spolužiakmi. Školské vtipy nepoznajú vek. S radosťou ich počúvajú a rozprávajú prváci aj maturanti. Vyberte si želaný vtip z nášho výberu a povedzte svojim priateľom – nech je to zábava!

Vtipy o škole

***
V triede je test. Učiteľ pozorne sleduje žiakov a z času na čas vylúči tých, ktorí si všimnú ostrohy. Riaditeľka sa pozrie do triedy:
- Čo, píšeme test? Asi je tu veľa milovníkov cikania!
Učiteľ odpovedá:
- Nie, amatéri sú už za dverami. Zostávajú tu len profesionáli.

***
- Deti, kto rozbil okno?
Ticho.
- Deti, kto rozbil okno?
Opäť ticho.
- Tretíkrát sa pýtam, kto rozbil okno?
- No tak, Marya Ivanovna, čo sa deje! Pýtajte sa štvrtýkrát.

***
Študent po klasifikácii:
- Nemyslím si, že si zaslúžim takéto hodnotenie.
učiteľ:
- Ja tiež, ale žiaľ, už to nie je nižšie.

***
Študent odpovedal písmenom A. Učiteľ si pýta denník.
„Zabudol som to doma,“ hovorí študent.
- Vezmi si môj! - šepká sused.

***
Učiteľ: - Tomu, kto odpovie ako prvému, dám o bod vyššie.
Zlomyseľný lúzer vytiahne denník.
- Čo chceš? - čuduje sa učiteľ.
- Dajte trojku!

***
Učiteľ v triede hovorí:
- Deti, viete, že v chlade sa všetky predmety zmenšujú a v teple sa naopak zväčšujú? Kto môže dať príklad zo života?
Masha natiahne ruku:
- Letné prázdniny vydržia dlhšie ako zimné!

***
Učiteľ na hodine ruského jazyka:
- Uveďte príklad použitia výrazu „našťastie“.
Študent odpovedá:
- Lupiči prepadli cestujúceho a zabili ho. Našťastie si peniaze zabudol doma.

***
- Deti, aké prírodné javy sa dejú v zime?
- Snehuliaci...

***
Dvaja študenti pod oknami domu kopú do futbalovej lopty.
- Aké nadávky sa dejú vo vašom byte? - pýta sa jeden.
- Toto je môj starý otec, ktorý vysvetľuje môjmu otcovi, ako vyriešiť môj aritmetický problém.

***
V škole učiteľ hovorí žiakom:
- Kto z vás sa nakoniec považuje za hlúpeho? Postaviť sa.
Po dlhšej prestávke sa jeden študent postaví:
- Takže si myslíš, že si hlúpy?
- No, nie naozaj, ale je to trochu nepríjemné, že stojíš len ty.

***
Jedno veľmi tučné dievča bolo preložené do inej triedy, po čom sa škola naklonila opačným smerom.

***
Keď syn grófa Draculu neprišiel zo školy, jeho matka usúdila, že bol s najväčšou pravdepodobnosťou vsadený.

***
Prváčka príde domov z triedy a začne rozprávať mame:
-V triede sme čítali rozprávku.
"Ktorý?" pýta sa mama.
-Červená čiapočka.
-A čo ťa naučila táto nádherná rozprávka ?
-Musím si veľmi dobre zapamätať, ako vyzerá moja babička.

***
Učiteľ v škole hovorí kolegovi:
- Nie, je úplne nemožné pracovať. Učiteľ sa bojí riaditeľa. Riaditeľ-inšpektor. Inšpektor inšpektor z ministerstva. Minister rodičov. Rodičia sa boja o deti. A jedináčikovia sa nikoho neboja...

***
- Kedy si urobíš domácu úlohu?
- Po filme.
- Po filme je neskoro.
- Na učenie nie je nikdy neskoro!

Vtipy o Vovochke v škole

***
Učiteľ vyučuje hodinu zemepisu. Vovochka zaváha pri tabuli.
- Vovochka, povedz mi, prosím, čo je Panamský prieplav.
- No, ja neviem... naša televízia takýto kanál nezobrazuje.

***
Otec sa pýta Vovochka:
- Opravil si dvojku?
- Opravené!
- No, ukáž!
- Tu! (Denník obsahuje špinu a fľaky z práčky)
- No, kto to opravuje? ! Dajte to sem!

***
Vovochka príde domov zo školy a dá otcovi na čítanie denník. Otec číta:
- ruština-2, matematika-2, fyzika-2, ... Spev-5. Bože! Môj debil tiež spieva!

***
- No, Vovochka, povedz mi, koľko je dva a dva? - pýta sa učiteľ.
-Štyri!
- Správny. Tu sú pre vás štyri kúsky sladkostí.
- Ech, keby som to vedel, povedal by som šestnásť!

***
učiteľ:
- Vovochka, rýchlo mi povedz, koľko je 5 + 8.
- 23.
- Hanbi sa za to, že si taký hlúpy! Bude to 13, nie 23.
- Takže ste ma požiadali, aby som odpovedal rýchlo, nie presne.

***
"Výborne, Vovochka," chváli otec svojho syna.
-Ako sa ti podarilo dostať A zo zoológie ?
-A pýtali sa ma, koľko nôh má pštros. Odpovedal som, že tri.
-Počkaj, ale pštros má dve nohy!
-To je všetko! Ale zvyšok študentov odpovedal, že štyri!

***
Učiteľ karhá Vovochku:
- Naozaj vieš počítať len do desať? Len si neviem predstaviť, kým si myslíš, že sa staneš...
- Boxerský rozhodca!

***
- Vovochka, vymysli vetu slovami „mačka“ a „pozri sa“.
- Keď som náhodou stúpil mačke na nohu, zakričal:
-"Musíš dávať pozor, kam kráčaš!"

***
Vovochka, návrat domov po škole:
- Ocko, dnes v škole Rodičovské stretnutie... Ale len pre úzky okruh.
- Pre úzky kruh? Čo to znamená?
-Budete tam len učiteľ a vy...

***
Pred školou niekto nastriekal penis na asfalt. Domovník nevedel prísť na to, ako TOTO odstrániť a zakryl kresbu špinou!

***
Žiak 5. „F“ triedy si priniesol domov zošit, kde na hodine načrtol teóriu PALEVOKONTAKTU.