Najzábavnejšie detské vtipy. Veľmi vtipné vtipy o škole pre deti, ktoré vás rozplačú

Detstvo je najzábavnejšie a najbezstarostnejšie obdobie človeka, na ktoré si neskôr v budúcnosti často spomeniete. V detstve je veľa vtipných a absurdných príbehov, ktoré je príjemné si po nejakom čase pripomenúť v pamäti. Potvrdzujú to mnohé vtipy o deťoch, v ktorej sa malé osobnosti snažia byť ako dospelí, hoci sa im to nikdy nedarí.

Vtipné vtipy o deťoch rozprávajú aj o dobrodružstvách detí a dospelých, ktorí sa nechtiac zapletú do detských žartíkov a vyzerajú poriadne hlúpo. Avšak najviac vtipné vtipy bez dospelých nedokážu s deťmi nič urobiť. Deti môžu samé urobiť niečo neuveriteľné, ale s pomocou dospelého sa každý detský žart zmení na niečo výnimočné. zábavná historka, na ktorú sa spomína na celý život.

Žánrová špecifickosť niektorých vtipov je taká úzka, že sa nemožno vymaniť z jej hraníc. Vezmime si napríklad demotivátorov o práci v kancelárii. Obrázky vám povedia iba o skvelých detailoch práce v kancelárii a to je všetko. Nič viac nie je možné dodať. Veľmi vtipné vtipy o deťoch a rodičoch nie sú obklopené určitými hranicami, pretože sa im môžu stať úplne iné veci rôzne situácie. A hoci vtipy o deťoch patria do istého humorného žánru, jeho hranice sú oveľa širšie, ako si človek dokáže predstaviť.

IN V poslednej dobe vzrástol počet krátkych vtipov zložených z niekoľkých viet. tiež vyvolávajú veľa silných emócií a okrem toho sú oveľa jednoduchšie a jasnejšie ako dlhé príbehy. V takýchto vtipných vtipoch o deťoch sa udalosti vyvíjajú oveľa rýchlejšie a nie je potrebné pamätať si veľa mien postáv. Preto krátke vtipy o deťoch možno porovnať s vtipnými vtipmi o lekároch, kde je tiež súbor postavy minimálne. Preto najvtipnejšie vtipy o deťoch pozostáva z niekoľkých viet, ktoré dokážu každého čitateľa dohnať k slzám.

Veľmi vtipné vtipy o deťoch, ktoré vás doženú k slzám, nájdete na našej stránke. Tu môžete čítať vtipy o deťoch každý deň si užíva nové vtipy a vtipy. Tu nájdete vtipné karikatúry o práci, vtipné výroky skvelých mysliteľov a mnoho ďalších humorných sekcií vrátane vtipných vtipov o deťoch.

Vždy sa budú vyznačovať stručnosťou a čistotou hlavných hrdinov, ktorí sa zo všetkých síl snažia byť ako dospelí. Vtipné vtipy o deťoch, ktoré vás doženú k slzám, nájdete vďaka vyhľadávaciemu systému našej webovej stránky, ktorý vám pomocou pohodlného filtrovania vytriedi štýl humoru, ktorý práve potrebujete.

Syn hovorí svojej matke: "Už nebudem chodiť do školy."
- Prečo?
- Do riti, táto škola. Opäť ho Kuznecov udrie učebnicou po hlave, Vasiliev začne mieriť prakom a Voronin ho podrazí. Nepôjdem.
„Nie, synu, musíš ísť do školy,“ hovorí matka. - Po prvé, ste už plnoletý, dovŕšili ste štyridsať rokov a po druhé, ste riaditeľom školy...

Syn príde domov a chváli sa otcovi:
- Ocko, zobral som starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň príde syn s priateľom:
- Ocko, s kamarátom sme preniesli starú pani cez cestu! Ocko:
- Výborne! Máme tu pre vás sladkosti. Na druhý deň syn prinesie celú svoju triedu:
- Ocko, celá trieda presťahovala starú pani cez cestu!
- Prečo je vás tak veľa?
- A ona sa bránila...

Maxim, prečo tvoj otec robí všetky tvoje domáce úlohy? -No, čo mám robiť, keď mama nemá čas!...

Príde prvák do obchodu so školskými potrebami a pýta sa: - Teta, máte lepidlo na 1. stupeň? - Nie, chlapče. - A čo zakrúžkované zošity? - V akom inom kruhu? Tiež nie. Rozhorčene hovorí občan stojaci vzadu.
- Chlapče, neklam predajcu a nestrácaj čas ľudí. Dievča, ukáž mi zemeguľu Ukrajiny...

Počas lekcie o svete okolo nás: Učiteľ:
-Vovochka kedy je najlepší čas? najlepší čas na zber jabĺk? Vovochka: -Keď je pes priviazaný...

Syn príde zo školy a hovorí otcovi: "Ocko, volajú ťa do školy." - Čo si to urobil? - Áno, rozbil som sklo. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí: „Ocko, opäť ťa volajú do školy. - Čo je to tentokrát? - Áno, chemická miestnosť vybuchla. Otec išiel. O niekoľko dní syn opäť hovorí svojmu otcovi: "Ocko, volajú ťa späť do školy." - To je všetko, nepôjdem, som unavený. - Dobre, nie je potrebné, aby ste sa túlali po ruinách......

Mama zobudí syna do školy: -Urobil si si domácu úlohu? -Nie. -Prečo potom spíte? -Čím menej viete, tým lepšie spíte!!!…

Syn príde domov so zlou známkou.
- Ocko, neboj sa!
- Dobre, len sa neurážajte!

Učiteľ študentovi:
- Kedy máš narodeniny?
- 5. októbra.
- Ktorý rok?
- Každý.

V prvom ročníku je hodina počítania. Učiteľ sa pýta:
- Syoma, koľko by mala tvoja matka zaplatiť za dva kilogramy jabĺk, ak jeden kilogram stojí päť rubľov?
- Neviem. Moja mama vždy takto zjednáva!...

- Prečo si nebol včera v škole?
— Moja sestra sa vydala.
- Dobre, len sa uistite, že sa to už nestane!

— Chodíš rád do školy?
- Áno, ale tieto hodiny medzi prechádzkami sú najhnusnejšie.

Farský lekár bol aj učiteľom nedeľnej školy.
Pýta sa chlapca:
"Povedz mi, môj mladý priateľ, čo musíme urobiť, aby sme sa dostali do neba?"
"Zomrieť," odpovedal chlapec.
- To je pravda, ale čo by sme mali urobiť predtým?
- Zavolajte lekára!

Profesor matematiky číta v noci svojmu synovi knihu.
Baby, povzdych:
- Pa-a-ap! Áno, je to nudné! Išiel by som rovno k epizóde, kde sa viacnásobný Riemannov integrál testuje podľa Darbouxovho kritéria...

Učiteľ geografie sa Bora spýtal, či vie niečo o Panamskom prieplave.
"Nie," odpovedá študent, "v našej televízii takýto kanál nie je."

V dome jednej starej mamy bolo nainštalované rádio. Ráno o šiestej prehovorilo prvýkrát:
— Dobré ráno!
Babička vyskočila z postele:
- Dobré zdravie! Kam ideš tak skoro?

- No, synu, ukáž mi ten denník. Čo si si dnes priniesol zo školy?
- Nie je čo ukázať, existuje len jedna dvojka.
- Len jeden?
- Neboj sa, otec, prinesiem to zajtra!

— Dobrý deň, je toto číslo 333-33-33?
- Áno.
- Prosím vytočte " Ambulancia“, inak sa mi zasekol prst v telefóne.

Po ceste kráča Chukchi a pýtajú sa ho:
-Chukchi, kam ideš?
- Ale dajte si injekciu
-Na kliniku?
-Nie však do zadku

Nejako som si kúpil novú ruskú stavebnicu<Лего>a chváli sa svojmu priateľovi:
— Hej, Vovan, pozri, čo je napísané na tomto kúsku odpadu:<От 2-х до 4-х лет>. Tak som to zložil za dva mesiace.

Dievčatko sa rozpráva so svojím otcom:
- Ocko, dnes sa mi snívalo, že si mi dal malú čokoládovú tyčinku.
"Ak poslúchneš, bude sa ti snívať, že si mu dal veľkú."

- Mami, môžem ísť na prechádzku?
- So špinavými ušami?
- Nie, so súdruhmi.

lekcia chémie:
-Povedz mi, Vovochka, aké látky sa nerozpúšťajú vo vode?
Vovochka bez váhania:
-Ryby!

Ľudožrúti chytili turistu. Zapálili oheň, postavili kade s vodou a spýtali sa:
- Ako tvoje meno?
- Aký je to pre teba rozdiel, aj tak to zjedz!
- Čo je to za vec a na menu?!

Cheburashka nejako pristupuje k Gene a hovorí:
— Gena, Shapoklyak nám dal 23. februára 10 pomarančov, 8 pre každého.
- Ako je to po 8, ak ich je 10?
- Neviem, ale už som ich zjedol 8!

Malé dievčatko sa pýta svojho starého otca:
- Dedko, čo sú to za bobule?
- Toto sú čierne ríbezle.
- Prečo je červená?
- Pretože je stále zelený.

- Prasiatko, poznáš svoj rodokmeň?
- Áno. Môj starý otec (vzdychne) bol vrtuľník. Môj otec bol (hrdo) kebab...
- Kým sa chceš stať?
- A ja (pozerám na oblohu a je mi tak smutno...) som astronaut.
- Prečo je to také smutné?
- Áno, obávam sa, že sa nezmestím do skúmavky...

Ten chlap prišiel k lekárovi a povedal:
- Pán doktor, v ušiach mi zvonia.
- Neodpovedajte im, nedvíhajte telefón!

učiteľ:
— Chlapci, povedzte mi, aké je číslo slova „nohavice“: jednotné alebo množné číslo?
študent:
- Nad - jednotné číslo a pod - množné číslo.

Jeden študent sa rozhodol urobiť si srandu z druhého. Maľoval stoličku.
Vojde druhý a hneď od dverí hovorí:
- Kolyan, ja...
Najprv k nemu:
"Áno, najprv si sadni," a ukáže na stoličku.
A ešte raz tento:
- Kolyan, chcel som ti povedať...
Najprv:
- Áno, sadnite si, nehanbite sa.
Druhý si sadol. Prvý sa smeje:
- No, teraz hovor.
- Kolyan, len som chcel povedať, že som si obliekol tvoje džínsy.

Dedko spí v kresle a hlasno si píska cez nos. Malý vnúčik fičí na gombíku na bunde.
- Čo robíš? – pýta sa babička.
- Chcem stihnúť iný program!

Na letisku pristálo lietadlo. Cestujúci opúšťajú rampu.
Jednému mužovi spadnú nohavice, vytiahne ich a hovorí:
-Toto je Aeroflot: zapnite si bezpečnostný pás a potom ho rozopnite...

- Prečo má gorila také veľké nozdry?
- Pretože má hrubé prsty.

Na telefón odpovedal päťročný chlapec.
-Áno.
-Zavolaj otcovi alebo mame.
-Nie sú doma.
-Je tu ešte niekto?
-Áno, sestra moja.
-Zavolaj jej, prosím.
Po chvíli chlapec opäť zdvihol telefón:
-Je to príliš ťažké. Nemôžem ju dostať von z kočíka!

Päťročný syn sa pýta:
-Ocko, vieš, ako dlho vydrží jedna tuba pasty ?
- Nie.
-Na celú chodbu, obývačku a polovicu loggie...

Z baru vyletia dve muchy.
Jeden hovorí: "No, pôjdeme pešo alebo počkáme na psa?"

Keď ježko spadol do diery, nemohol sa dostať von a pomyslel si: „Ak sa nedostanem von do 5 minút, pôjdem domov a vezmem si rebrík.

Gen, pozor, sú tam kroky, pne, pne.
-Ďakujem Cherim-burum-burashka.

Tapeta, ktorá sa dá umývať, je samozrejme dobrá vec. Ale aké je to ťažké
Musel som ich odtrhnúť, aby som ich napchal do práčky.

Žena si pýta pohár perlivej vody:
- Pohár vody.
- So sirupom?
- Bez toho.
— Bez čerešne alebo bez jablka?

Chlap a dievča idú po meste a prechádzajú okolo reštaurácie. Dievča hovorí:
- Ach, ako nádherne to vonia!
- Páčilo sa ti to? Chcete, aby sme si to prešli znova?

Príde dievča predajňa mliečnych výrobkov. Položí teda plechovku na váhu:
- Pre mňa kyslá smotana.
Predavačka, nastriekajte jej do plechovky kyslú smotanu.
-Tu je dievča, pre teba kyslá smotana. Kde sú peniaze?
-V plechovke

- Chlapče, koľko máš rokov?
- Päť.
- A nie si vyšší ako môj dáždnik...
- Aký starý je tvoj dáždnik?

Po večeri ide matka do kuchyne a dcéra za ňou kričí:
- Nie, mami, nechcem, aby si na narodeniny umývala riad. Nechajte to na zajtra.

Chlapec pozerá v televízii film o chlapcovi, ktorého všetci milovali, a hovorí:
- Ak ma umyješ, budem rovnaký!

Mama hovorí synovi
"Takto čítajú knihu, synu?" Preskakujete niekoľko strán.
- A táto kniha je o špiónoch. Chcem ich rýchlo chytiť.

Na stanici požičovne lodí šéf kričí na roh:
— Loď číslo 99! Vráťte sa na breh – váš čas vypršal!
O päť minút neskôr:
- Loď číslo 99, okamžite sa vráťte!
O päť minút neskôr:
— Loď číslo 99! Ak sa nevrátite, dáme vám pokutu!
Asistent prichádza k šéfovi:
- Ivan Ivanovič! Máme len 73 lodí, tak odkiaľ sa vzala 99.?
Náčelník na chvíľu zamrzne a potom sa ponáhľa na breh:
— Loď číslo 66! Si v nejakom probléme?!

Dal podpätky Mackovi Pú k narodeninám mobilný telefón
- Tu je darček pre vás - mobilný telefón!
-No, ďakujem kamarát!
Na druhý deň sa Macko Pú stretne s Prasiatkom
-Čo si mi dal včera na narodeniny???
- Skvelý telefón...
-Včera som 3 hodiny vyberal, telefón sa rozbil, nie sú tam plásty ani med.

Mama hovorí dievčaťu:
- Ak neješ krupicovú kašu, zavolám Baba Yaga.
- Mami, naozaj si myslíš, že to zje?

-Pán doktor, zakázali ste mi v noci jesť, tak som prechladol!
- Aké je to spojenie?
- No, samozrejme - celú noc som stál pri chladničke a hľadel na kura, a preto mi bola zima!

Vnučka s dedkom sedia pri okne... vnuk brblá. Dedko pozri!!!Raz!
vrana, dve vrany, tri vrany... celý Voronež!!!.

Sedia dvaja Chukchi a rozbíjajú bombu. Okolo prechádza muž.
"Hej, čo to robíš, to vybuchne!" -"To je však v poriadku, máme ešte jednu!"

Gruzínec sa topí v mori a zabudol slovo „uložiť“ v ruštine a kričí:
- Toto je poslednýkrát, čo plávam!

hovorí Vinny Prasiatku.
- Počúvaj, Vinnie, viem, čo sa ti stane, keď vyrastieš!
- Čítali ste môj horoskop - Nie, knihu „O chutnom a zdravom jedle“?

Majiteľ hosťovi: - Môžem vám posvietiť na schody - Nie, ďakujem, už ležím dole.

Uprostred hodiny prichádza Vovochka do triedy s obviazanou hlavou.
Podráždený učiteľ: - No, čo sa stalo tentoraz - Spadol z piateho poschodia?
- Tak čo, leteli ste celé dve hodiny?

Predajca: - Tieto Nástenné hodiny Idú dva týždne bez štartu.
- Áno ty?! Čo ak ich spustíte?

Detské vtipy o babičkách.

Detské vtipy o Mackovi Pú a prasiatku.

Detské vtipy o Vovkovi a papagájovi Keshe.

Detské vtipy o Vovochke.

Detské vtipy o vlkovi a zajacovi.

Detské vtipy o lekároch.

Detské vtipy o všetkom.

Detské vtipy o Gene a Cheburashke.

Detské vtipy o dedkoch.

Detské vtipy o zvieratkách.

Detské vtipy o Malyshovi a Carlsonovi.

Detské vtipy o mame.

Detské vtipy o otcovi.

Detské vtipy o Prostokvashinovi.

Detské vtipy o škole.

Detské vtipy s rozprávkovými postavičkami.

Najdetskejšie vtipy.

Vtipné vtipy o škôlke.

Príde muž do opravovne.
- Ahoj. Opravujete tlačiarne?
- Áno, opravujeme to. A čo vaša tlačiareň?
- Áno, vidíte, chodím na stránku, čítam vtipy - je to zábavné. A vytlačím ich na tlačiarni - nie je to vtipné.

Oznámenie:
"Vymieňam svoj zmysel pre humor za dôvod na smiech."

Vtipy a smiech.

Každý vie, že vtipy rozosmievajú ľudí. Vedci si položili otázku: čo je smiech? K tomuto záveru dospeli.

Ukazuje sa, že úsmev alebo smiech je špeciálny signál. Zo všetkých živých tvorov môžu iba ľudia signalizovať smiechom. Úsmevom človek dáva najavo, že má dobrá nálada. Smiech teda pomáha ľuďom komunikovať, spoznávať sa a získavať priateľov.

Ako vzniká smiech? Vedci zatiaľ nenašli presnú odpoveď na túto otázku, hoci smiech študujú už dlho. Vedecké experimenty preukázali, že človek sa začne smiať bez dôvodu, keď je vystavený určitých oblastiach mozgová kôra. Ale keď sa ty a ja smejeme, nikto sa nedotkne nášho mozgu! A zvyčajne sa nielen smejeme - robíme to potom, čo sme videli alebo počuli niečo zábavné, alebo jednoducho keď máme dobrú náladu.

Hoci vedci presne nevedia, prečo sa začneme smiať, dobre si preštudovali výhody smiechu, a teda aj vtipov.

Po prvé, počas smiechu intenzívne pracujú početné svaly tváre. A to zlepšuje pohyb krvi v mozgu. Preto smiech zlepšuje myslenie a pamäť.

Po druhé, smiech zlepšuje fungovanie imunitného systému tela. To znamená, že človek, ktorý sa smeje častejšie, ochorie menej často.

Po tretie, počas smiechu ľudské telo produkuje špeciálne látky - endorfíny. Hovorí sa im aj hormóny šťastia. Dobrá nálada vďaka endorfínom vydrží dlhšie.

Článok z detského časopisu "Fidget".

O vtipoch.

 Kto nerád počúva a rozpráva vtipné vtipy, krátke vtipné príbehy. Nájdete tu vtipné školské dialógy, vtipné príhody zo života, aj rôzne vtipy.
 Naša detské vtipy Budú ozdobou každej spoločnosti alebo dovolenky. S ich pomocou budete vždy môcť rozveseliť svojich priateľov a blízkych, rozdávať im radosť a úsmev.

Zoznam použitej literatúry:

1. Detský časopis"Fidget".
2. Detský časopis "Mickey Mouse".
3. Detský časopis "Cool".
4. Zábavný časopis o zvieratách "Toshka".
5. "Veselé" školské príbehy a anekdoty." Zostavila Galina Petrovna Shilova. 6. „Anekdoty s kreslenými postavičkami." Upravil Alexander Alir.
7. "Anekdoty s rozprávkovými hrdinami." Hlavný editor a umelec Alexander Alir.
8. 2. Detský časopis „Miška“.

1. Ktorá rieka je dlhšia: Mississippi alebo Volga? - pýta sa učiteľka Vovochka.
— Samozrejme Mississippi!
- A vieš koľko?
- Štyri celé písmená!

2. Učiteľ ruského jazyka hovorí:
— Deti, ako chápete slovné spojenie „viditeľne-neviditeľne“? Vova, odpovedz.
- Takže je to televízia, ktorá sa správa!

3. Domáce úlohy sú potrebné len na hádku medzi deťmi a rodičmi...

4. Mama sa pýta Vovochka:
- Koľko úloh bolo dnes v teste?
- 15!
- A koľkokrát ste sa rozhodli nesprávne?
- Len jeden!
- Tak zvyšok, však?
- Nie, nemal som čas rozhodnúť o zvyšku...

5. Macko Pú žuje žemľu. Prichádza prasiatko.
- Vinnie, dovoľ mi odhryznúť buchtu.
- Toto nie je buchta... toto je koláč!
- No, dovoľte mi odhryznúť si z koláča.
- Toto nie je koláč... toto je šiška!
- No, nechaj ma zahryznúť do šišky.
- Počúvaj, Prasiatko, nechaj ma na pokoji, nevieš, čo chceš!

6. Babička, babička! Prečo si taký? veľké oči?
- Aby som ťa lepšie videl... - Prečo to máš veľké uši?
- Aby som ťa lepšie počul...
- Prečo máš taký veľký nos?
- No, my sme slony, vnučka...

7. Oci, mal si v detstve tablet?
— Nie, vtedy ešte neboli počítače.
- Čo ste potom hrali?
- Na ulici!

8. Školáci si myslia, že je lepšie študovať na ústave, ale len študenti vedia, čo je najpohodlnejšie v
MATERSKÁ ŠKOLA!

Najzábavnejšie sú detské vtipy

9. Hodina literatúry. Učiteľ sa pýta:
- Nuž, deti, čítali ste „Vojna a mier“?
Ticho... Jeden chlapík vyskočí a s nemým pohľadom sa spýta:
- Prečo si to musel čítať???
učiteľ:
- No áno…
- A ja som to prepísal!!!

9. Mama sa pýta svojho syna:
- Saša, včera zostali na stole dva kúsky koláča. Teraz je len jeden, prečo?
"Len som si nevšimol druhý kúsok v tme," odpovedala Sashenka.

10. Chlapec na prechádzke s tatinom v parku videl dve dvojičky v kočíku. Pozeral sa na nich dlho
inteligentný výraz a nakoniec sa opýtal otca:
- Ocko, kde je môj druhý?

11. Dievča prišlo k susedke a hovorí:
- Mama je veľmi chorá a chce jahodový džem.
- Preboha! Do čoho by ste to mali vložiť? Vzali ste si pohár alebo tanierik?
- Áno, nič netreba. Budem jesť tu.

12. Boxujeme MATERSKÁ ŠKOLA. Ringový rozhodca dáva príkaz:
- V rôznych uhloch!
Boxeri plačú:
- Nebudeme...

13. Hodina chémie. učiteľ:
— Masha, akej farby je tvoje riešenie?
- Červená.
- Správny. Posaďte sa, päť.
- Katya, čo ty?
- Oranžová.
- Nie celkom správne. Štyri, sadnite si.
— Vovochka, farba tvojho roztoku?
- Čierna.
- Dva. Trieda! Ľahnúť si.

14. List Santa Clausovi:
- Dedko Mráz, chcem, aby sa Lenka zmenila na ropuchu! A ďalší zlatý náramok.

15. Sedenie na koncerte komorná hudba babička s vnučkou. Hraje violončelista. Pýta sa vnučka
babička:
- Babka, keď strýko prepíli svoju krabicu, pôjdeme domov?

16. „Váš syn strieľal z praku počas hodiny,“ sťažuje sa učiteľ matke študenta.
- Ach! Tento nezbedník opäť stratil zbraň, ktorú som mu dal na narodeniny.