O ljubavi, moći i snazi ​​ljubavi Viktorijina priča Upoznali smo se davno, prije otprilike 3 godine. On je već bio zamjenik, a ja sam bila pridošlica u bliskopolitičkom okupljalištu i tek sam počinjala svoj put u ovoj djelatnosti koja nije laka za ženu. On je miljenik sudbine: mlad, zgodan,

Ljubavi su sva doba pokorna. Svaka je ljubav prava i lijepa na svoj način, sve dok je u srcu, a ne u glavi. V. Belinsky Zapamti divan dječja priča V. Dragunsky "Što volim"? Mladi junak, pokušavajući odgovoriti na pitanje koje je postalo ime ovog

Omiljena fraza filozofa, pjesnika i alkoholičara :). I Plinije Stariji je rekao ovo: “In vino veritas, in aqua sanitas” - “istina je u vinu, a zdravlje je u vodi.” Odnosno, ako želite pronaći istinu - pijte vino, ali ako želite ostati zdravi - vodu!

Ljubav za sve uzraste

Ovo je citat iz "Eugene Onegin", koji je otišao u narod, koristi se posvuda u smislu da, kažu, osoba ima pravo voljeti u bilo kojoj dobi. Obično govore o osjećajima starijih ljudi, često opravdavajući svoju strast prema mladima. I nitko se ne sjeća da je u Puškinovu djelu to imalo detaljan nastavak. I daje joj sasvim drugo značenje.

Ljubav za sve uzraste; Ali mladim, djevičanskim srcima Blagotvorni su njezini zamasi, Kao proljetne oluje poljima: Kišom strasti osvježavaju se, I obnavljaju se, i sazrijevaju - I snažan život daje I bujan cvijet i slatki plod. Ali u kasnoj i besplodnoj dobi, Na prijelazu naših godina, Tužan je mrtvi trag strasti: Pa oluje studene jeseni Pretvore livadu u močvaru I razotkriju šumu okolo.

Cilj opravdava sredstva

Kako ovo razumijemo? Da ako nam je cilj važan, onda ga možemo postići na bilo koji način, uključujući i one koji su daleko od morala i zakona. Ali ova fraza ima autora - utemeljitelja isusovačkog reda Ignacija de Loyola. A u izvorniku to zvuči ovako: "Ako je cilj spasenje duše, onda cilj opravdava sredstva."

O mrtvima je ili dobro ili ništa

Ova fraza je postala neka vrsta kodeksa časti. Kažu da se o mrtvima može govoriti samo dobro. Ako ne možete reći dobre stvari, bolje je šutjeti iz poštovanja prema njihovom sjećanju. Autor je starogrčki političar i pjesnik Chilon, koji je živio već u 6. stoljeću. PRIJE KRISTA e. Nisam ni pomišljao tamo usađivati ​​etička načela. “O mrtvima je ili dobro, ili ništa osim istine”, vjerovao je. Odnosno, ako imate nešto loše za reći o mrtvoj osobi, recite to. Glavno da je ovo istina. I ova Kilonova izjava sačuvana je zahvaljujući povjesničaru Diogenu Laertesu, koji ju je citirao u svom djelu “Život, učenje i mišljenja slavnih filozofa”.

Živi i uči

Pa to je fraza nad frazama! Svatko ga koristi u životu milijun puta, i uvijek sa zamišljeno-filozofskim izrazom lica. I to smo prvi put čuli od profesora u školi u smislu da ne možemo pobjeći od nastave, i to ćemo morati raditi do kraja života. Ovaj izraz koristimo i kada smo nešto prvi put saznali ili primili novo iskustvo. A što je u nju stavio autor, sam Lucius Annei Seneca? "Živi stoljeće - nauči stoljeće kako živjeti." Da ne kažem da je značenje suprotno, ali ipak drugačije.

Iznimka potvrđuje pravilo

Slažem se, zvuči nekako čudno nelogično. Ipak bih! Uostalom, njen "gospodar" - veliki Ciceron nije mogao izgovoriti takve gluposti. A bilo je ovako: izvjesni Lucije Kornelije Balba stariji optužen je da je nezakonito dobio rimsko građanstvo. Na raspravi je Ciceron govorio u obranu optuženih. I sjajno dobio slučaj. Zahvaljujući njegovoj argumentaciji čiji je iskrivljeni dio otišao u povijest. U to vrijeme postojali su sporazumi između država o međusobnom priznanju Rima. Imali su klauzulu koja je isključivala dvojno državljanstvo. Odnosno, stanovnici susjednih zemalja nisu mogli postati građani Rima bez odricanja od svog bivšeg državljanstva. Balba se stoga pojavio pred sudom jer je imao dvojno državljanstvo (Pompej mu je pomogao da dobije rimsko).

Ciceron je skrenuo pozornost suda na činjenicu da u nekim sporazumima postoji takva iznimka. To znači da podliježu ugovori koji to ne sadrže suprotno pravilo, te, sukladno tome, dopustiti dvojno državljanstvo. Jer ako postoji iznimka, onda mora postojati pravilo iz kojeg iznimka proizlazi, čak i ako samo pravilo nije formulirano.

Odnosno, izraz bi trebao zvučati ispravno: postojanje iznimaka od pravila potvrđuje postojanje pravila.

Religija je opijum za narod

Poznata fraza iz sovjetskih vremena značila je da je religija šteta i zlo za ljude, baš kao i droga. A evo i izvornika: “Religija je zrak potlačenog stvorenja, srce bezdušnog svijeta, a također i duša bezdušne situacije. Baš kao što je duh bezdušnog poretka, religija je opijum za ljude!” Karl Marx, "O kritici hegelovske filozofije prava", 1843. Odnosno, religija uopće nije zlo, već, naprotiv, spasenje, smatrao je Marx.

Ja imam 46 godina i oženjen sam, ona ima 20 godina, a udaljenost nas je 4000 km. Živimo u različitim zemljama.

Da su mi prije godinu dana rekli da sam se sposobna ponovno zaljubiti stvarno, do te mjere da se naježim, vjerojatno bih rekla da je to nemoguće. Ranije mi se činilo da se pravi osjećaj ljubavi, a ne zaljubljivanje u drugu osobu, može doživjeti tek u mladosti. Žalosno sam se prevario! Sve su dobi pokorne ljubavi - ovo nije samo lijepa rečenica iz Puškinove pjesme, ovo je životna istina!

Gdje ljubav počinje? Ovo pitanje postavljamo najčešće tek kad ga izgubimo. Uostalom, kada sve oko nas cvjeta i pjeva, ne razmišljamo ni o čemu, već jednostavno slijedimo zov srca. Ali ako dođe trenutak kada sa same nebeske visine padnemo na zemlju i izgubimo svoje blago, pokušajmo razumjeti, spoznati, prihvatiti. A kada iz toga ne izađe ništa dobro, postavljamo si pitanje: “Kako je sve počelo? Kako se sve tako brzo okrenulo? Odakle ta ljubav?

Sve je počelo na odmoru. Prvi put sam je vidio na recepciji u jednom hotelu.

Prvi pogled na meni tako nepoznatu osobu, poznanika, razgovor ni o čemu.

Sve počinje s fizičkom privlačnošću. Na primjer, kako dečki razmišljaju? “Wow, kakva figura, kakvo lice, sviđa mi se!” Na temelju toga postoji fizička privlačnost prema svemu što je obično neobvezujuće.

I sad, nakon prijave, odlazim na more, a prema meni dolazi spektakularna oskudno odjevena plavuša sa skupljenom kosom odostraga u naočalama i tetovažama. Prirodno je ne prepoznajem (bila je spuštene kose, u trapericama), ali mozak mi šalje signal - Seksi. Ali kad legne na ležaljku u blizini, shvatim da je to ona! Tada su bili divni dani, bolje rečeno večeri. Alkohol, smijeh i zabava, razgovori na razne teme. Bilo je dobro i lako, i što je najvažnije, osjećao sam se kao da tu osobu poznajem jako dugo.

Ali tada je došlo vrijeme za rastanak. lagani zagrljaj, poznate riječi pri rastanku. Ali u srcu sam osjetio neku vrstu tuge. Ali još nije bilo osjećaja ljubavi, nego je postojao osjećaj privrženosti, dobro, možda lake ljubavi.

I evo me doma i ubrzo sam otišao na posao. Počinjemo čavrljati. I tu me postupno počeo preplavljivati ​​osjećaj neke vrste inferiornosti mog života. Kao da mi nešto nedostaje. Apetit nestaje, vrijeme je za besanu zabavu. Kod kuće, na poslu, općenito, posvuda počnem razmišljati samo o njoj! I tada mi sve postaje jasno – zaljubila sam se!

Bilo kako bilo, svi najveći osjećaji počinju mišlju. U glavu nam se uvuče čudna misao koja cijelom tijelu daje signal da su mirna vremena prošla. Uvukla se u mene davno, samo se sakrila u kantama srca. Pomisao da su bez te osobe dani sivo-sivi, glazba zvuči tiše, a duginih boja puno manje. Želim pričati o tom osjećaju, ali nema nikoga.

Postajem drugačiji od sebe. Počnem raditi gluposti kojih se još uvijek sramim. Razgovaram s njom nekoliko puta telefonom, ali kad čujem njezin anđeoski omiljeni glas, glupo sam izgubljena kao tinejdžerica i ne znam što bih rekla. A ovo sam ja, osoba koja može satima razgovarati o bilo kojoj temi, "duša tvrtke".

Ali evo paradoksa naše veze – nismo se poseksali. Vjerojatno će se svi tome iznenaditi i reći, pa sve što ste ranije rekli je potpuna glupost! Što može biti ljubav bez intimnosti? Uostalom, igra hormona dovodi do pojave emocija i naklonosti. Možda je to tako, neću raspravljati, barem kad sam ja bio zaljubljen u mladosti sve je bilo drugačije. Ali nemojte misliti da mi ljubav i seks znače isto. Ovo drugo je samo uobičajeno zadovoljenje tjelesnih potreba, dok je ljubav za mene neodvojiva kombinacija seksualne i duhovne privlačnosti.

A sada saznajem da mi moj voljeni nije rekao istinu o svom poslu. Ona je webcam model. Za mene je to bio neočekivani šok. Bio sam zbunjen, nisam znao što da radim, nisam nalazio mjesta za sebe. Priznajem, čak sam pokazao i slabost, plakao sam. U drugoj situaciji, odmah bih prekinuo sve odnose s tom osobom. Ali volio sam! I tako sam to prihvatio.

Nije prošlo puno vremena i novi udarac. Saznao sam da joj povremeno treba seks. Užasno sam ljubomorna, iako razumijem da mi ta osoba ne duguje ništa i može raditi što hoće. Ali svejedno me boli!

Ljubav je potrebno cijeniti, pamtiti svaki trenutak, svaki pogled i osmijeh voljene osobe, i nije važno da li ljubav počinje polako ili vrlo brzo, glavno je da je u nama, u našim srcima!

Eto, napokon sam i ja iznio svoja razmišljanja koja me muče već neko vrijeme. Je li mi nakon toga postalo lakše? Ovo je zanimljivo pitanje!

0 Danas citiramo velike pisce i pjesnike prošlosti, a da uopće ne razmišljamo o značenju koje su uložili u ovo ili ono djelo. U ovom ćemo članku govoriti o jednoj liniji " Ljubav za sve uzraste".
Međutim, prije nego što nastavim, želio bih vam preporučiti još nekoliko korisnih članaka na temu frazeoloških jedinica. Na primjer, što znači Volite li se voziti, volite i nosite saonice; kako razumjeti izraz Tko ne radi, taj i ne jede; koji je rekao Ustani Grofe, čekaju te velike stvari; što znači Ne vjeruj, ne boj se, ne pitaj itd.
Pa da nastavimo koji je rekao da je ljubav pokorna svim dobima?

Ljubav za sve uzraste- ovo je citat iz osmog poglavlja poetskog romana " Evgenije Onjegin"

Sada, mnogi stariji ljudi koji udati se / udati se za one koji su trideset ili četrdeset godina mlađi od njih opravdanje nalaze u Puškinovim stihovima. Uostalom, čak i da je ON to dopustio, onda znači da se možete zaljubiti i voljeti, a njegove riječi citiraju na svakom uglu.

U naše vrijeme to je postalo toliko uobičajeno da čak iu raznim enciklopedijama, dati citat koristi se kao izgovor" neravnopravan brak ". Međutim, ako pažljivije pročitate još nekoliko odlomaka na ovoj stranici, shvatit ćete da ovaj redak uopće nije rezolucija, već upozorenje. Poanta je da stariji ljudi manje sanjaju o tjelesnim užicima, već razmišljaju o njihovu dušu.

Jasno je da ljubav može "pokriti" svaku osobu čak iu starosti, ali posljedice takvog koraka bit će vjerojatnije negativan. No, to ne znači da Puškin odbija voljeti sve, naprotiv.

Neki istraživači koji su proučavali kreativnost Puškina, skloni su smatrati netočnim tumačenjem izraza "Svi su vijekovi ljubavi pokorni", popularnosti opere "Evgenije Onjegin", autor libreta bio je Konstantin Šilovski. Upravo je s njegovim imenom povezano netočno tumačenje ove retke.

Sada mnogi ljubitelji poezije vjeruju da kreativnost Puškina prilično primitivno, ako gledate s moderne točke gledišta. Iako su neki ljubitelji poezije skloni pronaći u njegovim redovima skriveno, skriveno značenje koje ne može svatko razotkriti i razumjeti.

Ova je knjiga posvećena sjećanju na mog voljenog supruga Roberta Ricea. Iako je Robert umro prije nego što sam uspjela napisati knjigu, ona je njegova zamisao koliko i moja. “Činiš mi čast što radiš svoj posao”, odzvanjaju mi ​​u ušima njegove riječi. Dakle, Roberte, ova je knjiga za tebe. U tvoju čast. Uz uspomene na našu veliku ljubav.

GOLI U NAŠIM GODIMA: GLASNO SE PRIČA O SEKSU STARIJIH

Autorska prava © 2011 Joan Price

Reproducirano uz dopuštenje Seal Pressa, impresum Perseus Books, Inc. (SAD) uz pomoć agencije Alexander Korzhenevsky (Rusija)

© Melnik E.I., prijevod na ruski, 2014

© Dizajn. Eksmo izdavaštvo doo, 2014

Predgovor

Betty Dodson

Joan Price napisala je prekrasnu knjigu o nepravedno oklevećenoj skupini, seksi starim ljudima. Mnogi misle da je seks za starije osobe nebitan, odvratan ili vrijedan podsmijeha. Ali vi možete obrisati smiješak s naših lica - i prihvatiti to kao činjenicu: očekivani životni vijek se produljuje, a mnogi od nas su još uvijek samodostatni i prilično zainteresirani za održavanje seksualne aktivnosti. Vrijeme je da se pomirite s činjenicom da – ako imate sreće! “I ti ćeš jednog dana ostariti.” I, naravno, želite zadržati neki oblik seksualnosti.

Tijekom mog života većina mojih misli, razgovora, crteža, članaka i knjiga bila je usredotočena na seksualne teme. Unatoč prednostima godina erotske usredotočenosti, ostati seksualno aktivan u poodmakloj dobi zahtijeva usklađen – i prilično naporan – napor. Za starenje sa stilom potrebno je puno hrabrosti, uz zdrav smisao za humor. Sada me nije briga "što ljudi misle": nije me briga što mogu ispasti glup. Umjesto toga, nastavljam živjeti “na glas” – ponosna na svoju seksualnost.

Masturbacija nam je prva prirodan izgled spolna aktivnost. Tako učimo voljeti svoje genitalije, tako otkrivamo neviđeni užitak. Jednom kada masturbacija uđe u leksikon seksualnosti i počne uživati ​​dužno poštovanje, ući ćemo u novu fazu društvenog sklada sa samim sobom, svojim odnosima, našim obiteljima – i sa zajednicom u cjelini.

Kako se naša tijela mijenjaju, tako se mijenja i naša sposobnost da imamo seks. Detaljnu raspravu o tim pitanjima pronaći ćete u Joaninoj knjizi. Čak se i naš seks sa samim sobom mijenja, ali rijetko potpuno nestaje ako je osoba uživala u aktivnom seksualnom životu. Oni od nas koji su potrošili mnogo punoljetnost, uživajući u raznim aspektima seksa, moći će pronaći načine - i nastaviti u istom duhu.

Početkom 80-ih, kad sam bila u svojim pedesetima, ušla sam u menopauzu. Margaret Mead napisala je da starije žene doživljavaju "žar nakon menopauze", želju da se posvete hobiju ili kreativnom projektu s obnovljenom snagom i snagom.

Umjesto straha od ove promjene i gledanja na nju kao na kraj svojih godina rađanja - što bi značilo da sam postala seksualno manje poželjna - vidjela sam menopauzu kao početak novog života.

Kako sam se približavao svojim šezdesetim godinama, osjećao sam potrebu da se odlučnije suprotstavim procesu starenja. Zglobovi kuka postali su ukočeni i bolni, a ja sam se suočila s fizičkim poteškoćama. Kad su bolovi u kukovima postali toliko jaki da nisam mogao udobno raširiti noge kako bih dopustio partneru da penetrira u mene, odlučio sam se na bipolarnu artroplastiku kuka u dobi od 67 godina. Godinu dana kasnije osjećao sam se preporođeno.

Jedna od najvažnijih stvari koje sam naučio o zrelom seksu s partnerom je izmjenjivanje. Omogućuje svakoj osobi da se potpuno usredotoči na izgradnju seksualnog uzbuđenja do orgazma. Da bih postigla orgazam, moram se u potpunosti usredotočiti na vlastito tijelo i osjete. O tome se rijetko raspravlja jer se nastavljamo ponašati kao da je seks s partnerom nešto što se događa. prirodno nego složena umjetnička forma koja zahtijeva vještinu i praksu. Danas je potpomognuta masturbacija jedan od mojih omiljenih oblika postizanja zajedničkih orgazama. Vibrator mogu koristiti i tijekom seksa tako da ga stavim na klitoris. Vaginalna penetracija često je vrhunac užitka za partnera, ali za mene je ovo tek početak.

Imajte na umu: većina muškaraca, i mladih i starijih, voli kada žena govori o svojim seksualnim preferencijama; osjećaju se bolje kad ona jasno kaže što želi. Na kraju krajeva, seks je samo igra i nije zabavno kada svoj užitak potiskujemo pretvarajući se da želimo isto što i naši partneri.

Desetljeće koje je počelo nakon 70. obljetnice, a koje smatram "dobom starosti", pokazalo se još ljepšim nego što sam mogao zamisliti. Bio je to najbolji seks u mom životu s partnerom – s muškarcem koji još nije napunio trideset! Pisao sam o ovom desetogodišnjaku ljubavna afera u Orgazmi u dvoje: radost partnerskog seksa.

Sada, još jednom slobodna žena u 81. godini života savršeno sam svjestan svog sve starijeg tijela, potpuno prekrivenog hrpom staračkih pjega; njezin zaobljeni trbuh, koji vuče donji dio leđa i uzrokuje bol, i ovu naboranu kožu. U takvim trenucima sjetim se da trebam sumirati sve ono u čemu sam imao sreće. Još uvijek mogu hodati, govoriti, smijati se, pjevati, plesati, pisati - i doživjeti orgazam kad god poželim uz jedan od svojih brojnih vibratora i fantazije. Volim Carlin Ross i svoju web stranicu, www.dodsonandross.com, gdje odgovaram na pitanja ljudi iz cijelog svijeta o seksu. Moje profesionalno iskustvo umjetnika i certificiranog seksologa savršena je nadopuna Carlene, koja je bila bivša odvjetnica i poznavalac interneta.

Iako se možemo složiti s Betty Davies, "Starenje nije za djevojke", nitko nam nije rekao da postoji nešto u starenju. dobra strana– primjerice, sloboda koja dolazi sa znanjem; ili da nije važno "što ljudi misle"; ili uživanje u plodovima našeg rada.

Starenje vidim kao najveći test. Umjesto da se bojim "kosca" koji luta sjenama da nas odvede na neko užasno nepoznato mjesto, radije vidim smrt kao svoj konačni proizvod, kao ultimativni orgazam koji će se dogoditi kada životna sila napusti tijelo. Ali do tada ću nastaviti tražiti načine da uživam u svom ostarelom tijelu. Sve dok mogu pristupiti svom umu, tražeći seksualna sjećanja i fantazije - dok prinosim vibrator svom klitorisu za još jedan orgazam - spremna sam na dugo putovanje, u susret stotoj obljetnici. A možda i dalje...

Neka vas Joanina knjiga nadahne da uživate u svom seksualnom životu do kraja svojih dana.

Betty Dodson

New York, 2010

Uvod

O starosti seksu počela sam pisati nakon što sam se u 57. godini života zaljubila u umjetnika Roberta Ricea (da, prezime mu se razlikovalo samo jedno slovo od mog), koji je tada imao 64 godine. Uživali smo u svojoj intimnosti, našoj pikantnoj i uzdižućoj seksualnosti.

Naša me seksi ljubavna priča potaknula da napišem iskrenu knjigu koja slavi seks vezan uz starenje: “Bolje nego što sam očekivao: ravan razgovor o seksu nakon šezdesete” (Better Than I Ever Expected: Straight Talk About Sex After Sixty), u izdanju nakladnika Seal Press u 2006 godini. Postavila sam si gigantski zadatak: glasno progovoriti o seksualnosti vezanoj uz starenje i dokazati da ni godine ni bore nisu prepreka za vrući seks.

Nastupao sam u knjižare, u specijaliziranim sex shopovima za žene, na izložbama posvećenim starijima, čak iu nudističkom odmaralištu, gdje su mnoge moje slušateljice sjedile gole (ja sam ostala odjevena). Tijekom mojih putovanja i susreta s ljudima u razgovorima, dva zajedničke teme. Žene i muškarci su mi počeli pričati ovako: “Pa dobro je što ti imaš tako dobar seks, ali ja nemam, a evo zašto...” A muškarci u publici su rekli: “Knjiga je bolja nego što sam očekivao. " - za žene. Ali što je s nama? Gdje je knjiga o našim problemima?”

Shvatio sam da moram napisati novu knjigu o seksu povezanom s godinama, ovaj put usmjerenu i na žene i na muškarce, a sada se izravno bavi njihovim problemima. Intervjuirao sam baby boomere, starije osobe i starije osobe koje su imale vlastite tjeskobe povezane sa starenjem. Ponovno sam napisao upitnik koji sam koristio za Bolje nego što sam očekivao, fokusirajući se više na probleme nego na zadovoljstva. poslao sam elektronička pošta ovaj upitnik čitateljima koji su mi se već javili, te vodili daljnje intervjue na njezinom blogu, na drugim blogovima za pedesetogodišnjake, na njezinim predavanjima i seminarima. U uvodu upitnika zamolio sam ispitanike da detaljno odgovore na svako pitanje koje ih zanima, a ostala ignoriraju — ili jednostavno ispričaju svoju priču na svoj način. Obećao sam povjerljivost - sudionici su sami sebi morali odabrati "kodno ime" (kako god žele), a nitko osim mene neće znati njihov pravi identitet.

Dok sam čitao te upitnike, počeo sam sastavljati popis tema koje su se stalno pojavljivale i bilježiti koji se intervjui odnose na koju temu. Zatim sam uzeo izvatke iz svakog upitnika i pretvorio ih u čitateljevu "priču" zadržavajući osobni stil i vokabular sudionika.

Naravno, ne znam odgovor na svako pitanje, ali znam gdje tražiti. Kontaktirao sam stručnjake iz ove oblasti, zamolio ih da odgovore na pitanja. Neki od stručnjaka su visoko specijalizirani, poput onih koji se odnose na seksualnost i rak, erektilnu disfunkciju ili vaginalnu bol. Drugi – psiholozi ili seksualni terapeuti – bave se širokim spektrom pitanja. Za svaku konkretnu priču odabrao sam svog stručnjaka; njihovi su odgovori postali izvori informacija i savjeta sadržanih u svakom poglavlju.

Tako je rođen nova knjiga. Svako poglavlje bavi se određenim seksualnim problemom vezanim uz dob – i uključuje priče iz upitnika i savjete stručnjaka.

Radio sam na ovoj knjizi kada je Robertu, koji je bio u remisiji nakon kemoterapije za leukemiju i limfom, dijagnosticiran novi rak: multipli mijelom. Ova vrsta raka ometa sposobnost koštane srži da proizvodi zdravu krv. Ostavila sam knjigu sa strane i usredotočila se na ljubav prema Robertu, istraživanje mogućih medicinskih opcija, naše bliskosti i pokušaja cijeniti dragocjene trenutke koji su ostali.

Robert je patio od ekstremnog kroničnog umora. Lomile su mu se krhke kosti – stario je i slabio pred mojim očima. Ali gotovo do samog kraja nastavili smo razgovarati o ovoj knjizi: o tome što bi u njoj trebalo biti i zašto je toliko važno napisati je, bez obzira na to što se događa u našim osobnim životima. Puno je puta sasvim ozbiljno rekao: “Obećaj mi da ćeš nastaviti raditi svoj posao”.

Robert je umro u kolovozu 2008. Pala sam u ponor tuge i depresije. Nastavila je prikupljati intervjue, ali općenito je napustila rad na knjizi više od godinu dana. Nisam se mogla usredotočiti na posao iako mi je obećanje Robertu neprestano odzvanjalo u glavi.

Žene i muškarci, partneri i samci, heteroseksualci i homoseksualci - svi oni ovdje iskreno govore o tome kako im se život promijenio s godinama. spolni život i veze, kako vide sebe, svoje partnere ili svoju usamljenost. Mnogi ljudi u ovoj knjizi imaju nezadovoljavajući seks ili se uopće ne seksaju i traže moguća rješenja, kao i pomoć koju velikodušno i velikodušno nude seksualni terapeuti, medicinski stručnjaci, savjetnici i drugi stručnjaci uključeni u stvaranje teksta . Kako biste saznali više o ljudima koji daju ove savjete, pogledajte odjeljak "Upoznajte naše stručnjake" na kraju knjige.

Moja nova knjiga govori o bezbrojnim promjenama u tijelu i umu koje utječu na seksualnost. Iz priča koje su mi poslane jasno je da na nju ne utječe niti jedan medicinski problem, hormonalni poremećaj ili bračni sukob. Mnogi fizički i psihološki aspekti odgovorni su za uspone i padove u seksualnim reakcijama i zadovoljstvu. Što smo stariji, jedna promjena jače oblikuje drugu. Loša leđa, rak prostate, kasni razvod utječu na raspoloženje, sliku o sebi, komunikaciju s partnerom i tjelesne senzacije, ali i seksualne reakcije. Pred vama nije samo knjiga o seksualnosti; ovo je priča o vitalnost, o sposobnosti oporavka od teških iskušenja kako bi nastavili voljeti.

Volim primati pisma čitatelja. Nadam se da ćeš mi pisati [e-mail zaštićen]) i pročitajte moj blog o seksu i starenju www.NakedAtOurAge.com gdje nastavljamo razgovor koji smo započeli u knjizi.

Joan Price

Sevastopolj, Kalifornija

Poglavlje 1
Stari način više ne ide!

Tijekom trećeg i četvrtog desetljeća života svladavamo osnove seksualnosti. Kad prijeđete četrdesetu ili pedesetu, temeljni se temelji počinju mijenjati, a nakon šestog ili sedmog desetljeća mnogi dožive značajan pad seksualne aktivnosti. Naša tijela, seksualne reakcije i odnosi počinju se mijenjati – i ne ponašaju se uvijek kao prije.

Ali uz samospoznaju, kreativnost, dobru komunikaciju i smisao za humor, možemo krenuti s ovim promjenama - i učiniti da se Zemlja ponovno okrene. Seks možda ne izgleda ili izgleda isto kao nekada, ali čak i danas može biti izuzetno uzbudljiv i zadovoljavajući.

Ovo poglavlje pruža savjete o uobičajenim problemima vezanim uz seks i veze vezane uz dob. Poglavlja koja slijede detaljno se bave određenim pitanjima.

Radite s onim što djeluje - i razgovarajte o tome

Jedna žena mi je napisala: "Nekad me napalilo dodirivanje grudi, a sada to ne mogu podnijeti." Opisala je kako joj muž "stišće" grudi - a ona gubi svaku želju. Ubrzo nakon toga, primio sam e-mail od muškarca koji je napisao: "Moja žena je uvijek voljela kad sam joj dodirivao grudi, ali sad koliko god se trudio, čini se da je to ne pali."

Ne mogu sa sigurnošću reći da su njih dvoje muž i žena, ali sve se slaže. Nije mu mogla reći da ne želi da joj više dira grudi, a on je mislio da to jednostavno ne čini dovoljno aktivno. Pouka je: "Razgovarajte jedni s drugima!"

Komunikacija se često pogoršava kada stare metode više ne djeluju. Ne želimo uvrijediti ili uvrijediti partnera koji nam se toliko trudi ugoditi, pa ne započinjemo razgovor o tome što nam sada treba. Ali potrebno je prenijeti partneru da sada svoje osjećaje doživljavamo na drugačiji način. Ako se to ne učini, partner će nastaviti raditi ono što više nije korisno.

Ali ponekad i mi sami ne znamošto nam odgovara, moramo ponovno otkriti što nas uzbuđuje i zadovoljava. Osjeti se mijenjaju: možemo postati više ili manje osjetljivi na onim mjestima koja su prije uvijek izazivala uzbuđenje. Možda je potreban dulji uvod. Ili su danas oralne igrice uzbudljivije od snošaja. Možda nam je za postizanje orgazma potrebna pomoć seksualnih igračaka. Najbolji način saznajte što djeluje—eksperimentirajte uživajući u tome solo (vidi 8. poglavlje).

Sve dok s partnerom možemo intimno i iskreno razgovarati o tome što nas pali, a što hladi, snaći ćemo se kroz brojne promjene i izazove s kojima se suočavamo. Evo kako se neki od nas nose s ovim problemom:

Claire, 56

U mojim godinama imam poteškoća u seksualnoj situaciji vezanoj uz energiju i izdržljivost. Kažem svom partneru: "Vidi, ja to jednostavno ne mogu", nasmijemo se i pokušamo nešto drugo. To je normalno, postoji mnogo načina za postizanje jednako ugodnog rezultata. Ne trebam dizati noge iznad ušiju! Volim kad mi ljubavnik pruža zadovoljstvo svojim prstima. Mnogi muškarci smatraju da je digitalna stimulacija ili nepotrebna ili nešto što treba brzo učiniti tamo postalo je dovoljno mokro da ugura njihova prijatelja. Pa kad uspijem pronaći ljubavnika koji odvoji vremena da me zadovolji svojim prstima, osjećam se pravom sretnicom.

Sandy, 51

Moj muž rano počinje pripremati scenu: 1-6 sati prije nego što dođemo do intimnosti. On zna da mi treba puno vremena da se napalim, pa iznajmljuje porno DVD ili mi pronalazi porno web stranicu. Dok gledam pornografiju na kompu, on se zavuče ispod stola i izvodi oralni seks nada mnom. Ovom metodom doživim do tri orgazma u nekoliko minuta.

Jake, 54

Najviše me pali kada uzbudim svoju ženu i pružim joj seksualno zadovoljstvo. Volim kad joj mogu pomoći da postigne orgazam. Ona ne doživljava tako lako vrhunac, pa kad se to dogodi, to je dobrodošao događaj za oboje. Ponekad, kad doživi orgazam, kontrakcije traju i traju, mora prestati sa stimulacijom jer je to jednostavno izvan njezine snage. Kad se osvijesti, otvori mi se i moli me da je “otresem”, kako ona kaže. Naravno, spremno poslušam i prepustim se svojim tjelesnim instinktima, znajući da je moj vlastiti suspregnuti orgazam, koji sam namjerno usporio, pred vratima.

Kraljica Carol

Seksualnost se mijenja - i vaša se seksualnost može promijeniti. Kakav seks najviše volite, koliko vam je potrebno da se uzbudite, koliko dugo volite ostati uzbuđeni, o čemu maštate, koje su kvalitete vašeg željenog partnera, uključujući spol, ukratko , svi Ono što je važno za vaše erotično iskustvo je individualno i podložno promjenama.

Možda će vam trebati više vremena da postignete orgazam, vaša vagina možda neće biti dovoljno hidratizirana, a neki položaji mogu biti nepovoljni za vaše kukove ili koljena. I druge stvari mogu uzrokovati promjene u vašoj predodžbi o sebi ili vašem identitetu: na primjer, osjećate li želju za ženama, ili za muškarcima, ili za oba spola; želite li biti inicijator ili, naprotiv, čekati inicijativu od partnera; odlučite isprobati nešto što nikada prije niste radili. Ako se stari, isprobani seksualni elementi sada čine manje zanimljivima, to jednostavno može značiti da su vaši novi interesi spremni zauzeti njihovo mjesto - ili će potrajati njega ako im otvoriš svoje misli.

Značajne spolne promjene svibanj biti uzrokovana pojavom ozbiljne bolesti i razlog su za podvrgavanje pregledu. Liječnici će vas moći testirati na dijabetes, depresiju, neurološke probleme, srčane i krvožilne probleme; identificirati druga stanja koja mogu utjecati na seksualne porive. Pozivam vas da o svojim seksualnim problemima svakako porazgovarate s liječnikom, iako mnogi terapeuti nemaju znanja i sposobnosti za rješavanje takvih problema. Za seksualna pitanja koja se odnose na znanje i ponašanje, a ne na fizičko zdravlje, najbolje je kontaktirati kliničkog seksologa ili seksualnog terapeuta.

Gordon, 58

Ovih dana mi je uživanje u seksu postalo nestabilno i problematično. Veliki problem je fizička nesigurnost. Kad sam bio mlad, seks je rijetko kolebao moje fizičko funkcioniranje. Sad, seks je ponekad jednako dobar kao nekada, ali često ispadne prilično slab. Rijetko imam poteškoća s postizanjem erekcije, ali ponekad nestane neposredno prije orgazma. Ili je sam orgazam slab, čak i ako održavam erekciju.

Mojoj partnerici je jako teško postići orgazam. Uopće nisam siguran da sam ga i jednom uspio dovesti do vrhunca. Za to je, kaže, potrebna istovremena stimulacija grudi i klitorisa. Jasno je da uživa u seksu bez orgazama, a kako i sama kaže da je zadovoljna, ne vidim tu veliki problem. Mislim, ne osjećam se prisiljenim dati sve od sebe pokušavajući je dovesti do orgazma; ali volio bih to ponekad učiniti. Povremeno se dogodi da počnem pokušavati, ali ona me obično zaustavi par minuta kasnije. Volio bih bolje razumjeti ovaj dio njezine seksualnosti.

Odrasla sam s jednim uvjerenjem za koje sada znam da je bilo naivno - da seks treba doći sam po sebi, da muškarci posebno ne trebaju učiti ništa o seksu. Iako na nekima osnovna razina seksualnost stvarno dolazi prirodno, postoji veliki iznos praktična znanja, koji se može naučiti samo u krevetu, i različite žene poput različitih stvari. Samo sam nekoliko žena uspio istinski dubinski zadovoljiti, dok su druge smatrale da mi nešto nedostaje. Mislim da mogu još puno toga naučiti o seksu.