Komedija u jednom činu za žene. Tekstovi - Drame Aleksandra Stroganova - komedije, drame, lokaliteti - Dramatičar A

igra

Aleksandar Volodin, 1958

O čemu: Našavši se u Lenjingradu na poslovnom putu, Iljin iznenada odlučuje otići u stan u kojem je prije sedamnaest godina, kada je otišao na front, ostavio svoju voljenu djevojku, i - gle čuda! — njegova Tamara i dalje živi u prostoriji iznad ljekarne. Žena se nikada nije udavala: njezin nećak student, kojemu ona zamjenjuje majku, i njegova ekscentrična djevojka - to je cijela njezina obitelj. Probijajući se kroz strah od nesporazuma, neiskrenosti, svađa i mirenja, dvoje odraslih na kraju shvaća da je sreća ipak moguća - “samo da nije bilo rata!”

Zašto ga vrijedi pročitati: Susret Iljina i Tamare, protegnut na pet večeri, nije samo priča o pokojnoj, nemirnoj ljubavi predradnika tvornice Crveni trokut i voditeljice radova Zavgar- voditelj garaže. sjevernom selu Ust-Omul, ali prilika da se na pozornicu dovedu stvarni, a ne mitski sovjetski ljudi: pametni i savjesni, polomljenih sudbina.

Možda najpotresnija od Volodinovih drama, ova je drama ispunjena tužnim humorom i visokim lirizmom. Njezini likovi uvijek nešto ne govore: ispod govornih klišea – “moj posao je zanimljiv, odgovoran, osjećaš se potrebnim ljudima” – duboko u sebi krije se cijeli sloj teških pitanja vezanih uz vječni strah u kojem se čovjek nalazi. prisiljen živjeti, poput zatvorenika u ogromnom logoru zvanom "domovina".

Uz odrasle junake žive i dišu mladi ljubavnici: Katja i Slava isprva izgledaju "neuplašeni", ali instinktivno osjećaju strah koji izjeda duše Tamare i Iljina. Tako se neizvjesnost o samoj mogućnosti sreće u zemlji “pobjedničkog socijalizma” postupno prenosi na sljedeću generaciju.

Inscenacija

Boljšoj dramski teatar
Režirao Georgij Tovstonogov, 1959

Zinaida Sharko kao Tamara i Efim Kopelyan kao Ilyin u predstavi “Pet večeri”. 1959. godine Boljšoj dramsko kazalište nazvano po G. A. Tovstonogovu

Možete zamisliti kakav je šok za publiku bio ovaj nastup zahvaljujući radijskoj snimci iz 1959. godine. Publika ovdje reagira vrlo burno - nasmije se, uzbuđuje, smiruje. Recenzenti su o produkciji Tovsto-Nogova napisali: "Današnje vrijeme - kraj 50-ih - otkrilo se s nevjerojatnom točnošću. Gotovo svi likovi kao da su došli na pozornicu s lenjingradskih ulica. Bili su odjeveni točno onako kako su bili odjeveni gledatelji koji su ih gledali.” Likovi koji su se vozili sa stražnje strane pozornice na platformama s pregradama siromašno namještenih soba igrali su pred nosom prvom redu. To je zahtijevalo preciznu intonaciju, apsolutni korak. Poseban komorni ugođaj stvarao je glas samog Tovstonogova, koji je režirao scenu (šteta je što u radijskoj igri on nije taj koji čita tekst od autora).

Unutarnji sukob predstave bila je kontradikcija između nametnutih sovjetskih stereotipa i prirodne ljudske prirode. Tamara, koju glumi Zinaida Sharko, kao da je virila iza maske sovjetske društvene aktivistice prije nego što ju je odbacila i postala sama. Iz radijske snimke jasno je s kakvom je unutarnjom snagom i nevjerojatnim bogatstvom nijansi Charcot odglumio svoju Tamaru - dirljivu, nježnu, nezaštićenu, požrtvovnu. Iljin (glumi ga Efim Kopeljan), koji je 17 godina proveo negdje na Sjeveru, bio je interno mnogo slobodniji od samog početka – ali nije odmah uspio reći istinu voljenoj ženi, već je glumio glavnog inženjera. U današnjoj radijskoj igri, Kopelyanov nastup može se čuti s puno teatralnosti, gotovo patetike, ali ima i puno stanki i tišine - tada shvatite da se u tim trenucima njegovom liku događa ono najvažnije.

"U potrazi za radošću"

igra

Victor Rozov, 1957

O čemu: Moskovski stan Klavdije Vasiljevne Savine tijesan je i natrpan: ovdje živi četvero njezine odrasle djece, a tu je i namještaj koji neprestano kupuje Lenočka, supruga njezinog najstarijeg sina Fedye - nekad talentirane mlade znanstvenice, sada uspješne karijeristice "u znanosti" " Prekriveni krpama i novinama u iščekivanju skorog preseljenja u novi stan mladenci, ormari, trbušasti komode, kauči i stolice postaju kost razdora u obitelji: majka svog najstarijeg sina naziva "malim trgovcem", a njegov mlađi brat, srednjoškolac Oleg, sabljom cijepa Lenočkinov namještaj svog pokojnog oca, ratnog heroja. Pokušaji objašnjenja samo pogoršavaju situaciju i kao rezultat Fjodor i njegova žena napuštaju dom, dok preostala djeca uvjeravaju Klavdiju Vasiljevnu da su odabrali drugu životni put: “Ne boj se za nas, mama!”

Zašto ga vrijedi pročitati: Ovu komediju u dva čina Viktor Rozov isprva je doživljavao kao "sitnicu": do tada je dramatičar već bio poznat kao autor scenarija za legendarni film Mihaila Kalatozova "Ždralovi lete".

Doista, dirljiva, romantična, nepomirljiva s nepoštenjem i grabežom novca, mlađa djeca Klavdije Vasiljevne Kolje, Tatjana i Oleg, kao i njihovi prijatelji i voljeni, činili su snažnu skupinu "ispravne sovjetske mladeži", brojčano nadmoćniju od kruga “otimača novca, karijerista” prikazanih u predstavi i buržuja.” Shematičnost sučeljavanja svijeta potrošnje i svijeta ideala autor nije posebno prikrivao.

Ispalo je izvanredno glavni lik— 15-godišnji sanjar i pjesnik Oleg Savin: njegova energija, unutarnja sloboda i samopoštovanje bili su povezani s nadama otopljenja, sa snovima o novoj generaciji ljudi koji će pometti sve vrste društvenog ropstva (ova generacija beskompromisnog romantičari su se počeli nazivati ​​“Rozovljevi momci” ).

Inscenacija

Središnje dječje kazalište
Redatelj Anatolij Efros, 1957

Margarita Kuprijanova kao Lenočka i Genadij Pečnikov kao Fjodor u predstavi “U potrazi za radošću”. 1957 RAMT

Najpoznatija scena ove predstave je ona u kojoj Oleg Savin očevom sabljom sječe namještaj. Tako je bilo u predstavi Kazališnog studija Sovremennik, objavljenoj 1957., a iz filma Anatolija Efrosa i Georgija Natansona “Bučan dan” (1961.) to je ono što je prvenstveno ostalo u sjećanju - možda zato što je Oleg igrao u obje produkcije. mladi i nagli Oleg Tabakov. No, prva predstava prema ovoj drami nije prikazana u Sovremenniku, već u Središnjem dječjem kazalištu, au njoj je, iako važna, bila poznata epizoda s cekerom i mrtvom ribom, čiju je teglu Lenočka bacila kroz prozor. , još uvijek jedan od mnogih.

Glavna stvar u izvedbi Anatolija Efrosa u Središnjem dječjem kazalištu bio je osjećaj polifonije, kontinuiteta i fluidnosti života. Redatelj je inzistirao na značaju svakog glasa u ovoj mnogoljudnoj priči - i odmah uveo gledatelja u kuću punu namještaja koju je sagradio umjetnik Mihail Kurilko, gdje su precizni detalji ukazivali na život velike prijateljske obitelji. Ne osuđivanje filistarstva, već kontrast između živih i mrtvih, poezije i proze (kako su primijetili kritičari Vladimir Sappak i Vera Shitova) - to je bila bit Efrosova pogleda. Nije samo Oleg, u izvedbi Konstantina Ustyugova, bio živ - nježan dječak visokim, uzbuđenim glasom, ali i majka Valentina Sperantova, koja je odlučila ozbiljan razgovor sa svojim sinom i ublaživši usiljenu grubost svojom intonacijom. Vrlo je stvaran taj sam Fedor, Gennady Pechnikov, koji, unatoč svemu, jako voli svoju pragmatičnu suprugu Lenochku, i još jedan ljubavnik - Gennady Alexei Shmakov, te djevojčine kolegice iz razreda koje su došle posjetiti Olega. Sve se to jasno čuje na radijskom snimku nastupa iz 1957. godine. Poslušajte kako Oleg izgovara ključnu rečenicu predstave: "Glavno je imati puno u glavi i duši." Bez didaktike, tiho i promišljeno, radije za sebe.

"Moj jadni Marat"

igra

Aleksej Arbuzov, 1967

O čemu:Živjela jednom Lika, voljela je Marata, voljela ju je on, volio je i Leonidik nju; obojica su otišla u rat, obojica su se vratila: Marat kao Heroj Sovjetskog Saveza, a Leonidik bez ruke, a Lika je ruku i srce dala „jadnom Leonidiku“. Drugi naslov djela je “Nemoj se bojati biti sretan”, a 1967. godine londonska kritika proglasila ga je dramom godine. Ova je melodrama priča o susretima i rastavama koja se protežu kroz gotovo dva desetljeća odrastanja triju likova iz epizode u epizodu, jednom spojenih ratom i blokadom u hladnom i gladnom Lenjingradu.

Zašto ga vrijedi pročitati: Tri života, tri sudbine sovjetskih idealista pogođenih ratom koji pokušavaju izgraditi život prema propagandnoj legendi. Od svih "sovjetskih bajki" Alekseja Arbuzova, u kojima su junaci nužno bili nagrađeni ljubavlju za svoja radna djela, "Moj jadni Marat" je najtužnija bajka.

Sovjetski mit "živjeti za druge" opravdan je za likove - još uvijek tinejdžere - gubicima i podvizima rata, a Leonidikova primjedba: "Nikad ne mijenjajte našu zimu 1942.... zar ne?" - postaje njihov životni kredo. No, “dani prolaze”, a život “za druge” i profesionalna karijera (Marat “gradi mostove”) ne donose sreću. Lika vodi medicinu kao “neizuzeti šef odjela”, a Leonidik oplemenjuje moral zbirkama pjesama objavljenim u nakladi od pet tisuća primjeraka. Žrtva se pretvara u metafizičku melankoliju. Na kraju predstave 35-godišnji Marat najavljuje promjenu prekretnica: “Stotine tisuća umrlo je da bismo mi bili izvanredni, opsjednuti, sretni. A mi – ja, ti, Leonidik?..”

Ugušena ljubav ovdje je jednaka ugušenoj individualnosti, a osobne vrijednosti afirmiraju se tijekom čitavog komada, što ga čini jedinstvenim fenomenom sovjetske drame.

Inscenacija

Redatelj Anatolij Efros, 1965

Olga Yakovleva kao Lika i Lev Krugly kao Leonidik u predstavi “Moj jadni Marat”. 1965. godine Alexander Gladstein / RIA Novosti

Recenzenti su ovu predstavu nazvali “scenskim istraživanjem”, “kazališnim laboratorijem” u kojem se proučavaju osjećaji likova u predstavi. “Pozornica je laboratorijska, čista, precizna i fokusirana”, napisala je kritičarka Irina Uvarova. Umjetnici Nikolai Sosunov i Valentina Lalevich napravili su kulisu za predstavu: iz nje su tri lika ozbiljno i pomalo tužno gledala u publiku, kao da već znaju kako će sve završiti. Godine 1971. Efros je snimio televizijsku verziju ovog ostvarenja, s istim glumcima: Olga Yakov-leva - Lika, Alexander Zbruev - Marat i Lev Krugly - Leonidik. Tema skrupuloznog proučavanja likova i osjećaja ovdje je dodatno intenzivirana: televizija je omogućila da se vide oči glumaca, dajući učinak prisutnosti gledatelja tijekom bliske komunikacije između njih troje.

Moglo bi se reći da su Efrosovi Marat, Lika i Leonidik bili opsjednuti idejom da dođu do dna istine. Ne u globalnom smislu - htjeli su se što točnije čuti i razumjeti. Osobito je to bilo zapaženo u Lici-Jakovlevoj. Glumica kao da je imala dva plana igre: prvi - gdje je njezina junakinja izgledala meko, lagano, djetinjasto, i drugi - koji se javljao čim bi se Likin sugovornik okrenuo: u tom trenutku ozbiljan, pažljiv, proučavajući pogled zrele žene bijesno ga pogledala. "Svaki stvaran život postoji Susret”, napisao je filozof Martin Buber u svojoj knjizi “Ja i ti”. Prema njemu, glavna riječ u životu - "Ti" - čovjeku se može reći samo cijelim njegovim bićem; svaki drugi odnos pretvara ga u objekt, iz "Ti" - u "Ono". Tijekom cijelog Efrosova nastupa, njih troje govorili su "Ti" drugome cijelim svojim bićem, najviše od svega cijeneći jedinstvenu osobnost jednog drugog. Ovo je bilo visoki napon njihov odnos, koji je i danas nemoguće ne ponijeti i s kojim čovjek ne može ne suosjećati.

"Lov na patke"

igra

Aleksandar Vampilov, 1967

O čemu: Probudivši se u tipičnom sovjetskom stanu u teško mamurno jutro, junak dobiva pogrebni vijenac na dar od prijatelja i kolega. Pokušavajući razotkriti značenje šale, Viktor Zilov se prisjeća slika prošlog mjeseca u svom sjećanju: proslave useljenja, odlaska žene, skandala na poslu i, na kraju, jučerašnjeg opijanja u kafiću Forget-Me-Not, gdje je vrijeđao svoju mladu ljubavnicu, šefa, kolege i ja sam se potukao sa svojim najboljim prijateljem konobarom Dimom. Odlučivši da se stvarno obračuna sa svojim mrskim životom, junak zove svoje prijatelje, pozivajući ih na vlastito bdjenje, ali se ubrzo predomisli i odlazi s Dimom u selo - u lov na patke, o čemu je sve vrijeme strastveno sanjao. ovaj put.

Zašto ga vrijedi pročitati: Viktor Zilov, koji spaja crte notornog nitkova i beskrajno privlačnog muškarca, nekima se može učiniti kao sovjetska reinkarnacija Ljermontovljevog Pečorina: "portret sastavljen od poroka cijele naše generacije, u njihovom punom razvoju." Pametan, čistokrvan i vječito pijani član ITAE koji se pojavio na početku ere stagnacije inženjeri- inženjer i tehnički radnik. energijom vrijednom boljeg korištenja dosljedno se oslobađao obiteljskih, radnih, ljubavnih i prijateljskih veza. Zilovljevo konačno odbijanje da počini samouništenje imalo je implikacije na sovjetsku dramu simboličko značenje: ovaj junak je iznjedrio čitavu galaksiju imitatora - dodatni ljudi: pijanice koje je bilo i sram i gađenje pridružiti se sovjetskom društvu - pijanstvo u drami percipirano je kao oblik društvenog protesta.

Zilovljev tvorac Alexander Vampilov utopio se u Bajkalskom jezeru u kolovozu 1972. - na najboljim godinama kreativne snage, ostavljajući svijetu jedan ne preteški svezak drame i proze; "Lov na patke", koji je sada postao svjetski klasik, jedva prevladavši zabranu cenzure, izbio je na sovjetsku pozornicu nedugo nakon smrti autora. No, pola stoljeća kasnije, kada više nije bilo ničega sovjetskog, predstava se neočekivano pretvorila u egzistencijalnu dramu čovjeka pred kojim se otvorila praznina organiziranog, zrelog života, i u snu o lovu, gdje - “Znaš li kako je ovo tiho? Nema te, razumiješ li? Ne! Još se nisi rodio”, čuo se vapaj o zauvijek izgubljenom raju.

Inscenacija

Moskovsko umjetničko kazalište nazvano po Gorkom
Režija: Oleg Efremov, 1978

Scena iz predstave "Lov na patke" u Moskovskom umjetničkom kazalištu Gorki. 1979. godine Vasilij Egorov / TASS

Najbolja drama Aleksandra Vampilova još uvijek se smatra neriješenom. Njegovom tumačenju vjerojatno je najbliži bio film Vitalija Melnikova “Odmor u rujnu” s Olegom Dalom u ulozi Zilova. Predstava koju je u Moskovskom umjetničkom kazalištu postavio Oleg Efremov nije sačuvana, čak ni u fragmentima. Pritom je precizno izrazio vrijeme – najbeznadniju fazu stagnacije.

Umjetnik David Borovsky osmislio je sljedeću sliku za nastup: ogromna plastična vreća sa posječenim borovima lebdjela je iznad pozornice poput oblaka. “Motiv očuvane tajge”, rekao je Borovski kritičarki Rimmi Krečetovoj. I dalje: “Pod je bio prekriven ceradom: na tim mjestima nose ceradu i gumu. Po ceradi sam razbacao borove iglice. Znate, kao novogodišnje drvce na parketu. Ili nakon pogrebnih vijenaca..."

Zilova je igrao Efremov. Imao je već pedeset - i melankolija njegovog junaka nije bila kriza srednjih godina, već sažimanje. Anatolij Efros se divio njegovoj izvedbi. “Efremov igra Zilova neustrašivo do krajnjih granica”, napisao je u knjizi “Nastavak kazališne priče”. - Izvrće ga pred nas sa svim iznutricama. Nemilosrdno. Igrajući u tradiciji velike kazališne škole, on ne razotkriva samo svog junaka. Glumi generalno dobru osobu, koja još uvijek može shvatiti da je izgubljena, ali više ne može izaći.”

Onaj koji je bio lišen refleksije bio je konobar Dima, u izvedbi Alekseja Petrenka, drugog najvažniji junak izvođenje. Ogroman čovjek, apsolutno miran - smirenošću ubojice, visio je nad ostalim likovima poput oblaka. Naravno, još nikoga nije ubio - osim životinja u lovu, koje je ustrijelio bez zastoja, ali čovjeka je lako mogao nokautirati (nakon što se osvrnuo gleda li ga tko). Dima je, više nego Zilov, bio otkriće ove predstave: proći će malo vremena i takvi će ljudi postati novi gospodari života.

"Tri djevojke u plavom"

igra

Ljudmila Petruševskaja, 1981

O čemu: Pod jednim krovom koji prokišnjava, tri majke - Ira, Svetlana i Tatjana - provode kišno ljeto sa svojim dječacima koji se neprestano svađaju. Nesređena priroda života u dači tjera žene da danonoćno raspravljaju o svakodnevnom životu. Imućni udvarač koji se pojavi odvodi Iru u drugi svijet, na more i sunce, a bolesnog sina ostavlja u naručju nejake majke. No, raj se pretvara u pakao, a sada je žena spremna puzati na koljenima pred dežurnim u zračnoj luci kako bi se vratila svom usamljenom djetetu.

Zašto ga vrijedi pročitati: Predstava nastavlja zadivljivati ​​suvremenike "Tri djevojke" do danas koliko točno prikazuje doba "kasne stagnacije": raspon svakodnevnih briga sovjetske osobe, njegov karakter i vrstu odnosa među ljudima. No, osim vanjske fotografske točnosti, ovdje je suptilno dotaknuta i unutarnja bit tzv.

Vodeći dijalog s Čehovljevim “Tri sestre”, predstava Petruševskaje u početku predstavlja svoje “djevojke” kao tri varijacije na temu Čehovljeve Nataše. Poput Čehovljeve buržujke Nataše, Ira Petruševskaje, Svetlana i Tatjana neprestano brinu o svojoj djeci i vode rat za suhe sobe trošne podmoskovske dače. No, djeca za koju se majke svađaju zapravo nikome ne trebaju. Predstavu prožima slab glas bolesnog sina Ire Pavlik; Dječakov svijet pun je bajkovitih slika, koje u bizarnom obliku odražavaju stvarnost njegovog zastrašujućeg života: „A kad sam spavao, mjesec mi je na krilima doletio,“ - nitko ne čuje i ne razumije dijete u ovome igra. Uz sina je vezan i “trenutak istine” – kada se, shvativši da bi ga mogao izgubiti, Ira od “tipične sovjetske osobe” pretvara u osobu sposobnu “misliti i patiti”, od Čehovljeve Nataše u Čehovljevu Irinu, spremnu žrtvovati nešto Za druge.

Inscenacija

Kazalište nazvano po Lenjinovom komsomolu
Redatelj Mark Zakharov, 1985

Tatyana Peltzer i Inna Churikova u predstavi "Tri djevojke u plavom". 1986. godine Mihail Strokov / TASS

Ovu je dramu napisala Lyudmila Petrushevskaya na zahtjev glavnog ravnatelja kazališta Lenjin Komsomol Marka Zakharova: trebale su mu uloge za Tatyanu Peltzer i Innu Churikovu. Cenzura nije dopuštala izvedbu četiri godine - premijera je bila tek 1985.; 5. i 6. lipnja 1988. predstava je snimljena za televiziju. Ova snimka i danas ostavlja vrlo snažan dojam. Scenograf Oleg Sheintsis zaklonio je pozornicu prozirnim zidom iza kojeg se vide siluete grana; u prvom planu je stol, na njemu buket suhog cvijeća, au limenom lavoru postavljenom na stolčić pere se beskonačno; Bilo je svađa okolo, flerta, priznanja. Svaki je bio spreman ući u život onog drugoga, i ne samo ući, već ga temeljito gaziti. Ali to je samo površno sudjelovanje: zapravo nikome nije bilo stalo jedni do drugih. Starica Fedorovna (Peltzer) je mrmljala, ravnodušna prema činjenici da iza zida leži bolesno dijete. Svetlana (glumica Ljudmila Porgina) odmah se uznemirila u napadu mržnje prema intelektualki Irini i njenom sinu: “On čita! Završit ćeš s čitanjem!” I sama Irina - Inna Churikova gledala je sve ogromnim očima i šutjela dok je imala snage.

Priznati majstor scenskih efekata, Zakharov je u predstavi izgradio nekoliko referentnih točaka, kalibriranih poput baleta. Jedna od njih je kada dečko s dače Nikolaj poljubi Irinu, a ona od iznenađenja napravi gotovo klaunovski salto. U tom trenutku Čurikova umalo ne pada sa stolca, pada na Nikolajevo rame, odmah oštro skače s njega i, visoko podignuvši koljena, odlazi do vrata da vidi je li njezin sin vidio poljubac.

Još jedna scena tragični je vrhunac predstave: Irina puže na koljenima za zaposlenicima zračne luke, moleći da je ubace u avion (kod kuće je dijete ostalo samo u zaključanom stanu), a promuklo, iritantno, ne da čak i vrisnuti, ali reži: "Možda neću stići na vrijeme!" U knjizi “Priče iz vlastitog života” Lyudmila Petrushevskaya prisjeća se kako je jednom na predstavi u tom trenutku mlada gledateljica skočila sa stolice i počela joj čupati kosu. Zaista je strašno gledati.

Venecija u snijegu je “kazališni bestseler” Gillesa Direca, koji se u francuskim kinima učvrstio prije desetak godina. Ovo je lagana komedija o odnosima u parovima i kako je lako dovesti prijatelje u zabludu koji i sami žele biti prevareni.

• Žanrovi: Jezična komedija
• Likovi: 2 žene; 2 muškarca
• Oznake: Komedija, Francuska, Suvremena, Nova predstava, Bez pauze
• Prevoditelj: A. Pitch

Rat ruža

"Rat ruža" Warrena Adlera standardni je primjerak crne komedije koji govori o strašnom razvodu jedne naizgled uspješne obitelji. Tijekom razvoda, svakom supružniku pomažu (ili smetaju?) odvjetnici koji pomažu ne samo podijeliti imovinu, već i značajno je smanjiti. Od ljubavi do mržnje jedan korak. A od mržnje do ubojstva?

• Žanrovi: crna komedija
• Likovi: 3 žene; 4 muškarca
• Tagovi: Komedija, SAD, Suvremena, Hit, S prekidom, Nova predstava
• Prevoditelj: S. Kamenkov-Pavlov
• Prevoditelj se predstavlja kao agencija: Da

Jonas i Barry u kući

Nova predstava Norma Fostera, Jonas i Barry u domu, govori o prijateljstvu dvojice staraca u staračkom domu. Vedri, duhoviti dijalozi suprotstavljeni su potresnoj priči o obitelji čiji članovi pokušavaju poboljšati svoje odnose.

• Žanrovi: Komedija o potrazi za smislom života
• Likovi: 1 ženski; 2 muškarca
• Oznake: Nova predstava, Komedija, Suvremena, Kanada
• Prevoditelj: Victor Weber

Drago blago (Cher tresor)

“Drago blago” jedna je od najnovijih drama priznatog majstora francuske komedije F. Webera. Predstava se izvodila dvije godine u Parizu uz konstantno rasprodanu publiku. U Rusiji je premijera predstave održana u Moskovskom umjetničkom kazalištu. A.P. Čehov. Središnja figura, kao što je to često slučaj kod Webera, je kreten po imenu François Pignon. Neki će ga nazvati gubitnikom, no malo domišljatosti i sretne slučajnosti više će mu puta pomoći da prevlada nepovjerenje i cenzuru društva.

• Žanrovi: Komedija o porezima i pristojbama
• Likovi: 3 žene; 5 muškaraca
• Oznake: Komedija, Suvremena, Nova predstava, Francuska, S prekidom
• Prevoditelj: Alexander Brailovsky
• Prevoditelj se predstavlja kao agencija: Ne

Krpanje ograda

Moderna povijest"očeva i sinova" kako ih je ispričao jedan od najuspješnijih kanadskih dramatičara našeg doba. Predstava opisuje ljudske odnose koji su poznati svima koji znaju što je to biti otac ili majka, sin ili kći. Priča o dvjema generacijama ispričana je kroz dva sata scenskog vremena.

• Žanrovi: Melodrama o očevima i sinovima
• Likovi: 1 ženski; 2 muškarca
• Oznake: Drama, S prekidom, Kanada, Suvremena, Nova predstava
• Prevoditelj: Marina Obolentseva
• Prevoditelj se predstavlja kao agencija: Ne

Ime (Le prenom)

Predstava "Ime" jedan je od glavnih francuskih modernih hitova. U Parizu je pune dvorane gledao svaki dan dvije godine, nakon čega je prikazan u više od 15 kina u Francuskoj i diljem svijeta. Prva produkcija u Rusiji - Atelier Theatre (Projekt neovisnog kazališta), 2016.

• , Mathieu Delaporte
• Žanrovi: Komedija melodrama o poteškoćama izbora
• Likovi: 2 žene; 3 muškarca
• Tagovi: Francuska, Komedija, Drama, Bez pauze, Hit, Nova predstava
• Prevoditelj: Alexander Pitch
• Prevoditelj se predstavlja kao agencija: Da

mama (la mere)

Prvi dio scenske duologije Floriana Zellera (“Mama” - “Tata”). Predstava je doživjela veliki uspjeh u Parizu, premijerno izvedena 2010. godine. Uloga Anne (Mama) briljantna je uloga za veliku glumicu. Uloga žene koja pati od starenja, stalne melankolije, usamljenosti i gubitka smisla života. Štoviše, uloga je puna i ozbiljnosti i humora, i tragedije i burleske.

• Žanrovi: Melodrama o odnosima s roditeljima
• Likovi: 2 žene; 2 muškarca
• Tagovi: Francuska, Nova predstava, Drama, Suvremena, S prekidom
• Prevoditelj: Ilya Imenitov
• Prevoditelj se predstavlja kao agencija: Da

Moj prvi put (Moj prvi put)

“Prvi put” je jedinstvena pojava u kazališnom svijetu. Ovo je predstava koja se u potpunosti sastoji od stvarnih priča ljudi koji pričaju o tome kakav je bio njihov prvi seks. Nevjerojatan uspjeh u SAD-u i Francuskoj daje razloga vjerovati da je ova izvedba univerzalna i da će biti razumljiva svakom stanovniku našeg planeta.

• Žanrovi: Komedija o onome što je svatko imao/će imati
• Likovi: 2 žene; 2 muškarca
• Tagovi: SAD, Komedija, Suvremena, Nova predstava, Bez pauze
• Prevoditelj se predstavlja kao agencija: Da

Škare (Shaar Madness)

“Škare” su jedinstveni format komedije koji je postigao veliki uspjeh u svim kinima - u Bostonu se predstava prikazuje svaki dan više od 35 godina (i već je uvrštena u Guinnessovu knjigu rekorda), u Washingtonu - više od 30 godina. U Parizu je već izvedeno više od 1000 predstava, predstava je u Moskvi stara tri godine i nastavlja stjecati popularnost. Tajna uspjeha predstave nije samo u duhovitom tekstu, već iu interaktivnosti - publika pomaže policiji u istrazi ubojstva i ispitivanju osumnjičenih.

• Žanrovi: Interaktivna detektivska komedija
• Likovi: 2 žene; 4 muškarca
• Tagovi: SAD, Komedija, Suvremena, Hit, S prekidom, Nova predstava
• Prevoditelj: Sergej Kamenkov-Pavlov
• Prevoditelj se predstavlja kao agencija: Da

Jedan dan u New Yorku (Fling!)

Predstava "Jedan dan u New Yorku" (Fling!, 1979.) - klasična igra Slade, koja je istovremeno komedija (duhoviti, smiješni dijalozi) i drama (autor pokreće ozbiljne probleme - vjernost, ljubomora, moralni zakon). Nije postavljena u Rusiji!

(2 žene, 7 muškaraca)
(Iluzija u dva čina)
Anatolij Jurijevič Mozzukhin, bogati poslovni čovjek, zamišljen sredovječni muškarac u krizi. Švorc je. Žena ga ostavlja. Ispostavilo se da je jedina osoba sposobna podržati i podijeliti gorčinu nesreće njegov stari prijatelj, “pijanica i skitnica” Kamorin. Ali čak ni on nije u stanju spriječiti glavnog lika da počini samoubojstvo. Kobni hitac. Čini se da je točka u ovome tužna priča isporučeno, međutim, ispada da sve tek počinje. Razigrana predstava puna humora pruža glumcima izvrsnu priliku da pokažu svoje talente i dar improvizacije.

ANTROPOLOGIJA(2 žene, 3 muškarca)
(komedija u dva čina)
Poznati pisac, Dmitrij Andrejevič Koblikov poziva svoju bivšu suprugu, filmsku zvijezdu, Svetlanu Eduardovnu Mnitskaya, u svoju daču. On ima mladu ženu, ona mladog ljubavnika. Niz neočekivanih događaja, niz novih osjećaja. Zbunjenost, zabuna. Sve je kao u novom filozofskom romanu junaka pod nazivom "Antropologija".

INCIPIT VITA NOVA(1 ženka, 4 muškarca)
(Etida)
Elegantna filozofska minijatura, napravljena u žanru "naivne" komedije, koja se dotiče najhitnijih problema našeg vremena, istovremeno ispunjena najvišom tragedijom. Skeč je postao temelj za nastanak predstave MALUM IN SE.

MALUM U SE(3 žene, 7 muškaraca)
(Naivna komedija u dva čina)
S obzirom na očitu aktualnost problematike koja se obrađuje u “naivnoj” komediji, nehotice se nameće usporedba sa srednjovjekovnom tapiserijom. Filozofi, ministranti, tajanstveni stanovnici šuma, lovci i divlje životinje nevidljivo su prisutni na ovoj gozbi u suton. Unatoč krajnjoj tragičnosti događaja koji se odvijaju u drami, autor je uspio zadržati lakoću i oštrinu žanra koji je odredio.

GLAČALA(1 žena)
(Dramski skeč)
Strast i čežnja, ljubav i nerazumijevanje, nježnost i mržnja. Toliko je boja i nijansi u životu svake žene. Svako iskustvo je jedinstveno, svaki kraj unaprijed određen i neizbježan. Bogat materijal za glumicu koja planira dramski solo.

ŠAMO (GOBI)(2 žene, 2 muškarca)
(Igra u 2 čina)
U pijesku pustinje Gobi (Shamo) živi obitelj deyti (preci Mongola). Oni imaju svoj drevni način života, svoju filozofiju. Glava obitelji Dorj kopa pijesak pokušavajući doći do kopnenog mora koje obećava sreću cijelom čovječanstvu. Njegova kći, Moon, raste. Kao grmljavina među čisto nebo Tim, vozač koji je zalutao, pojavljuje se u životu obitelji. Što će njegova pojava donijeti - sreću ili smrt?

ZALAGAONICA(2 žene, 4 muškarca)
(Predstava u dva čina)
Iznimno utjecajni suvremeni redatelj, koji tvrdi da radikalno reformira kazalište, stvara “predstavu nesofisticiranih” u kojoj tradicionalni glumci pokušavaju improvizirati, nemajući pojma koja je ideja predstave, koja je njezina literarna osnova, kakav će biti kraj. Na kraju se sve svodi na banalno cjenkanje. Sve jako podsjeća na apsurd i nered naših dana. Komedija je ispunjena neočekivanim metaforama, oštrim dijalozima, jednom riječju, svim onim što karakterizira pravac pararealizma koji razvija autor.

PAULS(2 žene, 5 muškaraca)
(Strofe u dva čina)
Igrom slučaja, imena pacijenata na desetom odjelu onkologije su ista. Svi su Pavel Andrejevič. A njihov liječnik također je Pavel Andreevich. To su ljudi potpuno različitih godina i svjetonazora. Jedan dan u bolnici je kao cijeli život - potraga za radošću, otkrićima, kratkom srećom:

GDJE JE NESTALO SVO CVIJEĆE?(2 žene, 4 muškarca)
(Igra u dva čina)
Predstava-refleksija na posljednjih dana velika glumica Marlene Dietrich. Materijal pruža jedinstvenu priliku za utjelovljenje slika Marlene i njezinog Alter Ego Norma. Unatoč očitoj tragediji radnje, predstava je ispunjena laganom ironijom i humorom.

PRINC, GRAŠAK, PRINCEZA, KRALJ I SAVJETNIK, NARAVNO(2 žene, 3 muškarca)
(Neviđeno u dva čina)
Predstava je ironična fantazija nastala prema bajci "Princeza na zrnu graška".

MALO VERDI, MALO LAŽ(3 žene, 3 muškarca)
(Scene iz obiteljski život u dva koraka)
Brige obiteljskog života leže na krhkim ramenima Vere Andreevne Valyazhine. Njeni voljeni su strastveni, kontradiktorni ljudi. Moj muž se boji izaći iz kuće i skuplja zvona. Sestra je zaljubljena u skladatelja Verdija. Majka će se udati za maršala zrakoplovstva. Samo njezina ljubav može spasiti eksplozivnu situaciju.

NERO, iscrpljen i nježan, promatra let zračnog broda(1 ženka, 3 mužjaka, dodaci)
(Igra u dva čina)
Bezvremenska parabola o bijegu i smrti rimskog cara Nerona.

KOMITAS(1 žena, 5 muškaraca)
(Igra u dva čina)
Predstava o posljednjoj noći u životu Komitasa, izuzetnog armenskog skladatelja, folklorista, pjevača i zborskog dirigenta. Osvojila ih je umjetnost Komita poznati glazbenici: Vincent d'Indy, Gabriel Foret, Camille Saint-Saens Godine 1906., nakon jednog od koncerata, izvrsni francuski skladatelj Claude Debussy uzbuđeno je uzviknuo: “Briljantni otac Komitas! klanjam se tvojoj glazbeni genije!" Preživjevši siromaštvo, neimaštinu, noćnu moru genocida, Komitas se osamio od vanjskog svijeta, sklonio u svoje turobne i teške misli. Godine 1916. Komitasu se zdravlje pogoršalo, pa je smješten u psihijatrijsku kliniku. Armenska glazba našla je svoje posljednje utočište u Parizu, u predgrađu bolnice Ville-Jouif, gdje je proveo gotovo 20 godina do svoje smrti.

BERAČ ŠTAKORA
(scenarij za film)
Pisac Povalyaev, koji je dobio narudžbu za predstavu o A.S. Greene, odlazi na posao u grad svog djetinjstva, gdje se na njega obrušavaju nevjerojatni događaji, sjećanja i snovi, diktirajući svoj metafizički scenarij, lomeći njegov svjetonazor i, u konačnici, sam život.

TESLA(4 žene, 5 muškaraca)
(komedija u dva čina)
Obožavatelj besmrtnih ideja velikog Tesle koji je nekoć sanjao o studiju fizike, a sada izgubljeni kockar, Igor Dmitrijevič Poktilov, odlazi u hotel kako bi počinio samoubojstvo. Njegov tjelohranitelj Eduard odlučuje pod svaku cijenu spasiti svog zaštitnika. U pomoć mu priskaču potpuno neočekivani likovi, uključujući i stanovnike suptilnih svjetova.

DJELUJ(1 ženka, 2 muškarca)
(komedija u dva čina)
Stari muž, mlada žena i mladić. Na prvi pogled situacija je banalna i jasno anegdotska. Ako ne... Ima tu puno "ako". Građena po zakonima pararealizma, predstava nosi mnogo značenja. Klasično “kazalište u kazalištu” daje mu i višeglasan zvuk. Izvedena na pozornici, predstava će biti izvrsna prilika glumcima da pokažu svoje vještine.

PRASLOVOVA BOLEST(4 žene, 13 muškaraca)
(Drama u dva čina)
Što se događa kada glazba napusti naše živote? Što ispunjava nastalu prazninu?

Priča o briljantnom pijanistu koji je izgubio sposobnost sviranja, ali nije protratio svoj dar. Predstava je refleksija, koja istovremeno predstavlja suvremenu dramsku građu i detaljnu psihološku studiju, ispunjenu glazbom S.V. Rahmanjinova.

VAKUUM(3 žene, 5 muškaraca)
(U deset scena)
Predstava je reportaža o jednom danu u pubu. Ona vrsta koju karakteriziraju skučeni uvjeti, teško svjetlo, skliski podovi i glasne konobarice. Ovdje se susreću svakakvi ljudi. Poput kugli u kuglani, sudaraju se njihove težnje i sudbine.

VELIČINA LJULJAČKE(4 žene, 6 muškaraca)
(Drama u dva čina)
Umjetnikova strast, umjetnikova ljubav, umjetnikov život, njegova smrt – sve je nepredvidivo i potresno. Sudbine njegovih najmilijih i njegovi likovi pomiješani su poput boja i tko zna što bi im se moglo dogoditi kad ta mješavina bude gotova?

VRTOGLAVICA(1 ženka, 2 muškarca)
(Igra u 2 čina)
Predstava je fantazija o S. A. Jesenjinu i A. Duncanu.
Vrtoglavica je osjećaj koji pacijent doživljava da su on ili predmeti oko njega u stalnom pokretu. Najčešće je ovo stanje popraćeno osjećajem rotacije okolnih predmeta, međutim, ponekad se osobi može činiti da se zemlja počinje okretati pod njegovim nogama.

VIKTOR KANDINSKI(1 žena, 6 muškaraca)
(Podvala u dva čina)
Predstava u kojoj je autor pokušao analizirati složene procese koji se događaju u svijesti (podsvijesti, nadsvijesti) osobe oboljele od shizofrenije. Jedinstvena žalba na povijest života i smrti velikog ruskog psihijatra V.Kh. Kandinski.

VRIJEME DA SE OSVIJETLI NEBO(2 žene, 4 muškarca)
(komedija u dva čina)
Nekad vrlo popularan, a sada ostavljeni glumac nađe se u nevjerojatnom društvu ljudi koji, čini se, znaju kako promijeniti život na bolje. Situacija na rubu realnosti i apsurda koja se razvija kao rezultat ovog susreta tjera junaka predstave, a s njim i nas, da preispitamo svoj odnos prema mnogim stvarima koje se čine nedvojbenim i nedvosmislenim. Hrabri zapleti, donesene paradoksalne odluke glumci predstave se više temelje na intuiciji nego na bilo kakvoj logici. Ova britka moderna komedija bremenita je nizom misterija, u učinkovitoj potrazi za odgovorima u kojima autor vidi interes publike.

SVE SAMO NE LJUBITE(2 žene, 5 muškaraca, dodaci)
(Igra u 2 čina)
U u određenoj mjeri Poticaj za pisanje ove drame bila je vijest o tragičnoj smrti poznatog češkog kazališnog redatelja P. Lebla, čiji bi moto rada mogla biti krilatica Wyspiańskog „Sve osim ljubljenja“. Autor pokušava dokučiti što je scena? Zajedno sa svojim likovima kreće na putovanje ogledalom u samu utrobu kazališta. Duboki psihologizam predstave spojen je s grotesknošću, što je prikladno kada se spominje ime P. Lebla, koji je toliko volio ovaj žanr.

HANDEL(3 žene, 6 muškaraca)
(Igra u 2 čina)
Je li glazba uvijek ljubav? A ako glazba zamjenjuje, istiskuje? Ako je glazba inspiracija, predosjećaj nevolje? Što ako je glazba sama po sebi tragedija? Glazba je harmonija. Glazba je simetrija. Isto kao i sudbina. Može li se čovjek tome oduprijeti? Odabir naziva prvog i drugog čina, koji se podudaraju s nazivima programskih djela G. F. Handela “Glazba na vodi” i “Glazba za vatromet”, nije slučajan. Predstava je moderna, po mnogo čemu inovativna, a namijenjena je redateljima i glumcima psihološkog kazališta.

RAZONODA(2 žene)
(U dva čina)
Što se događa kada dvije žene, dvije potpuno različite žene, žive zajedno? Ovdje se svašta može dogoditi. Njihove melodije i nebuloze isprepliću se, miješaju boje. Vječna borba, više kao ples, zadovoljstvo s okusom boli, iščekivanje sreće, fantazija. Cvijeće. Cvijeće. Cvijeće.

Ženina tajna nikada neće biti riješena. Autor si ne postavlja taj zadatak. On samo malo podiže veo, tek toliko da gledatelj fizički osjeti čari ljubavi.

DUG VIJEK KIŠE(2 žene, 4 muškarca, dodaci)
(komedija u dva čina)
Predstava, naizgled strukturirana po zakonima komedije, prepuna duhovitih dijaloga i smiješnih situacija, u sebi nosi bolnu temu ženske usamljenosti. Komedija je višeslojna i polifona. Pruža bogat materijal za izvođača uloge glavnog lika.

IGRA NA SLIJEPO(2 žene, 8 muškaraca, dodaci)
(komedija u dva čina)
U životu svake osobe postoji “trenutak istine”, proba Vrhovnog suda, kada zaboravljeni grijesi, stari snovi i izgubljene iluzije izranjaju iz zaborava i dobivaju sasvim opipljiva obilježja. Predstava o "krizi srednjih godina", izvedena u autorskom stilu pararealizma.

JERIHON(3 žene, 3 muškarca)
(komedija u dva čina)
Nedavno se slavni znanstvenik Sergej Petrovič Tomilin sa svoje dvije kćeri, ne prihvaćajući promjene, odlučuje naseliti na osamljenom mjestu, daleko od ljudi. Jednog dana mirni život pustinjaka poremeti dolazak treće, mlađe sestre i njezine prijateljice. To su ljudi novog vremena, novih vrijednosti. Zajedno s nezvanim gostom u kuću Tomilinovih ulaze tjeskoba, sumnja i ljubav.

INTERIJERI. Tračak tišine. (1 ženka, 2 mužjaka, dodaci)
(Prizori iz obiteljskog života u 2 čina)
Ova predstava govori o obiteljskom životu s tragedijama i tajnama, smijehu i magiji, transformacijama i smrti preko praga, pticama i djeci. Izgled je nov, nestandardan. Kao da je neki fotograf, balansirajući na rubu genijalnosti i ludila, na čuđenje svoje obitelji, u najneočekivanijem trenutku, napravio seriju fotografija i promijenio njihovu sudbinu.

I ONA(4 muškarca, dodaci)
(Igra u 2 čina)
Predstava je scenska interpretacija biblijske priče o Joni, proroku kojeg je Jahve poslao da grješnim stanovnicima Ninive navijesti skoru smrt, a koji je završio u utrobi morske nemani, izvedena na autorov karakteristični način.

ISKUŠENJE SNIJEGOM(3 žene, 5 muškaraca)
(Noćna proba “Kaštanke” A.P. Čehova u Kazalištu-kući S.O. Zelinskog u 2 čina)

CODA(3 žene, 4 muškarca)
(Igra svjetlom u dva čina.)
Umirovljeni glumci, koji su odavno napustili kazalište, okupljaju se u dači kako bi izveli dobrotvornu predstavu za svoju "primu", neizlječivo bolesnu glumicu Trukhanovu, koja je svojedobno sjajno uvježbala ulogu Arkadine. Stara kuća, krajolik s “vještičjim jezerom”, čak i podudarnost imena glumca koji igra Trepljeva s imenom lika kao da isprepliću niti Čehovljevog “Galeba” i radnje koja se odvija. Uključuju se metafizički zakoni kazališta, usmjeravajući događaje u svom smjeru.

Predstava je namijenjena uglavnom starijim izvođačima. Prema riječima autora, posebnu ulogu u produkciji ima scenska rasvjeta.

KOSTIMI U ŽIVOTU PETRA ANDREJIČA UČAGINA(5 žena, 4 muškarca, dodaci)
(Igra u dva čina)
Vrlo bogat čovjek koji se suočava neizlječiva bolest, pokušava pogledati u sebe, promisliti svoj život, ispraviti nešto, pokajati se. Kao u napuknutom zrcalu, uobičajena, spokojna stvarnost odjednom se preobražava, smiješno postaje tragično, tužno odjednom dobiva nijanse smijeha, čuda i himere pojavljuju se iz podsvijesti junaka. Puno toga neočekivanog, nepredvidivog, paradoksalnog.

LEVIN I NJEGOVI LAVOVI(3 ženke, 4 muškarca)
(Igra u 4 čina)
Predstava je detaljna analiza ratnih motiva. Slavni pisac Samson Levin, čija se radnja odvija u Gomelju 1942. godine, zajedno sa svojim likovima pokušava modelirati ljudsku psihologiju pod okupacijom.

LENJIN(1 ženka, 3 mužjaka)
(Studija u jednom činu)
Kazališna parabola o besmrtnosti Velike utopije, njezinih vođa i žrtava.

LISICE U RUŠEVINAMA(2 žene, 5 muškaraca)
(Drama u dva čina)
Razmišljanja o tome tko smo, kakav je naš užurbani život, što je kraj svijeta u percepciji ruskih ljudi. Danas i uvijek.

SKROMNA(1 ženka, 3 mužjaka)
(Igra u 4 čina)
Slavni mitropolit kazališni redatelj Korsak, koji planira postaviti predstavu o Musorgskom, dolazi u provincijski grad na poziv glavna uloga njegov stari prijatelj, nekoć briljantni, ali pijani glumac Dronov. Sudbine likova usko su isprepletene sa sudbinama Musorgskog i njegovih suvremenika. Događaji u predstavi, ponekad smiješni, ponekad puni drame, dobivaju neočekivani egzistencijalni razvoj.

MOIRA ili novi Don- Quijote. (1 žena, 5 muškaraca)
(Drama u dva čina)
Moira je sudbina. Mojre su metafizički prostor u kojem su, prema uvjerenju ostarjelog i pijanog “miljenika sudbine”, pisca Agrova, koncentrirane niti života. Kako ljudima vratiti vjeru, kako se pobrinuti da život, koji očito nalikuje klaunariji, ne ostane besmislen, da “doba besvijesti” ljudima ne postane uobičajena i ugodna? Na ova pitanja pokušava odgovoriti na prilično čudan način, na način koji izaziva nerazumijevanje, čuđenje i smijeh kod ljudi oko sebe.

VIŠE CVIJEĆA(1 ženka, 3 mužjaka)
(Komedija u dva čina u prostoru klasične poezije i proze Koreje.)
Očaravajuća radnja puna magije i ironije, u kombinaciji s fragmentima klasične proze i poezije Koreje, inspirirana izvrsnom cvjetnom aromom.

ORNITOLOGIJA(1 ženka, 2 muškarca)
(Pogodbena drama u dva čina)
Dinamična komedija o ženama, muškarcima, ljudima, pticama, ljudima - pticama, oblacima i zamkama, ornitologiji i taksidermiji.

REALIZAM. Nešto što pripada nama. (1 žena, 7 muškaraca)
(Krimi kronika u dva čina)
Zaljubljeni detektiv, Aristarkh Petrovich Kreshchenov, istražuje najpoznatiji zločin u čitavoj povijesti čovječanstva. Predstava označena kao kriminalistička kronika zapravo je komedija izvedena po svim kanonima pararealizma, gdje se lagana ironija može pretvoriti u glazbenu frazu, britki dijalog poprima grafička obilježja, a napeta priča pretvara gledatelja u sudionika. u događajima koji se odvijaju na pozornici.

SADO. Donatien - Alphonse - Francois de Sade. (2 žene, 6 muškaraca)
(Tragedija s prerušavanjem u dva čina)
Kazališna priča o tome kako se glumac zasiti mirisima lika, kako se njegova sudbina pritom mijenja i kako se predstava ponekad pokaže mnogo stvarnijom od samog života.

SATIRA(2 muškarca)
(U dva čina)
Drame "Satira", "Čajna ceremonija" i "Divertimento" autor objedinjuje u jedinstveni dramski ciklus "Ples". I doista, te su drame, od kojih je svaka dijalog, neobično fleksibilne. Njihov glavni zadatak je "dati glas tišini spolova". “Satira” je predstava za dva čovjeka. Lajtmotiv je odnos očeva i djece. Je li moguće premostiti jaz među generacijama? Što je muški princip - je li to samo uništenje i smrt? Što je usamljenost u čovjeku? Što je pred svima nama? Autor i njegovi likovi pokušavaju pronaći odgovore na ta pitanja.

LJULJAČKA(3 žene, 3 muškarca, dodaci)
(Igre na otvorenom za odrasle u dva čina)
Predstava se odvija na Staru godinu. Stari prijatelji provode vrijeme organizirajući zabavne igre i natjecanja. Jedna od igara koje započinju žene je ljuljanje, zamjena muževa. U određenoj fazi događaji se odvijaju u potpuno neočekivanoj perspektivi. U ironičnim, ponekad grotesknim dijalozima naziru se znakovi našeg dvosmislenog, dramatičnog vremena.

SUMRAK POŠTARA(2 žene, 5 muškaraca)
(Elegija za Andreja Tarkovskog u dva čina)
Smrt izvodi posljednju montažu našeg života. Nakon smrti, nakon što tok života prestane, pojavljuje se smisao ovog toka. (Pier Paolo Pasolini)

TERACOTA ARMY(2 žene, 2 muškarca)
(komedija u dva čina)
Televizijska novinarka Inessa Kruglova uspijeva pronaći poznatog barda Kirilla u sovjetsko vrijeme, čija je smrt službeno objavljena u tisku. U petnaest godina od njegove smrti postao je skitnica beskućnik. Veronica ga pokušava vratiti u društvo.

RIBARI Po milosti Božjoj(2 žene, 3 muškarca)
(Komedija u 2 čina s varijacijama)
Liječnik Vasilij Iljič Kovrogov nije spreman za promjenu epoha, koja je promijenila zemlju i društvo do neprepoznatljivosti, preokrenula uobičajene ideje o vrijednostima i smislu života i iskrivila način života njegove obitelji. Bolna analiza onoga što se događa za junaka je više od “krize srednjih godina”; to je resekcija duše. Njegov spas je u ironiji, eliksiru od smrti i ludila u svim vremenima.

CEREMONIJA ČAJA(1 ženka, 1 muškarac)
(San u dva čina)
Koliko se neobičnosti i tajni, šuškanja i melodija, topline i očaja krije u iluzornom prostoru ljubavi! Ponekad se čini da su likovi u predstavi u ovom prostoru stoljeća, a ponekad se ponašaju kao da se prvi put vide. Svijet koji su stvorili sposoban je emitirati svjetlost, ali je opasno i nepredvidivo kada to svjetlo izblijedi. Kakva je veza između muškarca i žene? Odmor? Izvršenje? Igra? Teško je reći. Ovako ili onako, sve je vrlo slično istočnjačkoj ceremoniji, doživotnoj.

CRNI, BIJELI, CRVENI AKCENTI, NARANČASTA(10 žena, 5 muškaraca, dodaci)
(Probni ispisi u dva koraka)
Sukob vremena. Tragedija ostarjelog fotografa na pozadini nadolazećeg tisućljeća. Predstava je napisana u neobičnom stilu "kontrolnog ispisa", što omogućuje da se događajima koji se u njoj odvijaju daje originalan analitički niz, poseban ritam i dodatni volumen.

ČETIRI NA VRHU BABILONSKE KULE(4 muškarca)
(Skeč u žanru dramske klaunerije)
Na groteskni način izvedena etida-parabola o potrazi za istinom u slijepom prostoru izgubljene harmonije.

Šahovski ŠAH(3 žene, 3 muškarca)
(Metamorfoze modernog doba u dva čina.)
Predstava je konstrukcija svijeta u kojem živimo, u percepciji osobe koja razmišlja u šahovskim kategorijama vječnosti, osobe koja se nalazi u stanju nesigurne ravnoteže između života i smrti, norme i patologije, smještene u toj supstanci. gdje mladost i starost, oponašajući jedna drugu, proizvode zvukove kaosa koji se zove glazba.

Orašar majstora DROSSELMEYERA(2 žene, 6 muškaraca)
(Fantazija prema bajci E. T. A. Hoffmanna u dva čina s neobičnim mehanizmima, prekrasnim transformacijama, glazbom gospodina Glucka i anđelom u dva čina.)
Novo čitanje poznate bajke E. T. A. Hoffmanna, koje je predložio autor, ispunjava predstavu posebnim ugođajem. Precizni psihološki portreti likova daju radnji značajke stvarnosti. Majstorske metamorfoze magične izvedbe susjedne su koncentraciji analize. Filozofski zvuk skladno je kombiniran s laganom ironijom i nestašnošću. Predstava je zanimljiva i djeci i odraslima.

ISPOSTINJAK(2 žene, 16 muškaraca, dodaci)
(Igra u 2 čina)
Ermitaž se tumači kao pustinjačka ćelija, utočište. Junak predstave, sredovječni, usamljeni muškarac Absint, osamljuje se u pomalo neobičnom prostoru, kafiću. Promatrajući događaje koji se odvijaju oko njega, dugo ostaje ravnodušan. Međutim, sudbina neumoljivo mijenja njegovo spokojno postojanje. Ljubav, zbunjenost, sukob generacija, strepnja za budućnost radikalno mijenjaju i ispunjavaju njegov život novim smislom. Britka, moderna, prožeta ironijom i obasjana posebnom melodijom svojstvenom autoru, predstava je ujedno i kaleidoskop svijetlih likova i filozofska parabola.

EROS(3 žene, 6 muškaraca, dodaci)
(komedija u 2 čina)
Komedija se odvija u hotelskom kafiću. Posjetitelje, muškarce i žene različitih godina, različitih sudbina, spaja vječna tema neuspjeha ljubavi. Usamljenost generirana iluzijom neslobode. Ekscentrični konobar čudnog imena Eros, iskreno pokušavajući pomoći likovima da razumiju svakodnevne sukobe, zapravo se ispostavlja taocem njihovih strasti.

OTROV DODIRA(1 ženka, 2 muškarca)
(Drama u dva čina)
Fantastična predstava o velikom francuskom kiparu Augusteu Rodinu i njegovoj učenici Camille Claudel.

JAKUTIJA(1 ženka, 2 muškarca)
(Idila u 2 čina)
Dvoje starijih ljudi, muž i žena, Yakut i Mura, koje je zadesila velika tragedija, odlučuju radikalno promijeniti svoje živote. Ostavljaju ljude u potrazi za idilom. Mjesto koje ih je prihvatilo je Jakutija, raj, kako im se na prvu čini. Ali u njihovom spokojnom postojanju počinju se događati promjene...

MIRIS KESTENA(1 ženka, 2 muškarca)
(Ljubavna priča u dva čina)
Predstava puna nježnosti, prepuna komičnih i dramatičnih situacija, o ljubavi starijih ljudi. Dobrotvorne uloge za starije glumce.

Smijeh je ozbiljna stvar, pa da bismo odabrali odgovarajuću komediju i nasmijali se od srca, prvo shvatimo zamršenost žanra.

Obično postoje komedija situacija, komedija ponašanja i komedija maski. U sitcomu se smiju smiješnoj situaciji u kojoj se junaci nalaze: “Seviljski brijač” gospodina Beaumarchaisa, “Buržuj u plemstvu” gospodina Molièrea. Sir William Shakespeare volio je sitcome: Dvanaesta noć, Komedija pogrešaka, Mletački trgovac, Ukroćena goropad. Među ruskim autorima su “Medvjed” g. Čehova, “Glavni inspektor” i “Brak” g. Gogolja.

U komediji ponašanja ismijavaju se karakteri likova, njihove pretjerane osobine ili strasti. U Rusiji ova vrsta komedije nije jako popularna, budući da se s njom prvi put ne upoznaju u kazalištu, već u školi - to je “Maloljetnik” gospodina Fonvizina, “Jao od pameti” gospodina Gribojedova. I sve što smo “prošli” u školi ostavlja tužan okus, pa makar bila i komedija. Iako postoje klasične komedije manira koje su nadaleko poznate, one nisu uvrštene u školski program. Na primjer, “Tartuffe” Molièrea, “Moć novca” Mirbeaua, “Škola skandala” i “Suparnici” Sheridana.

Dva Carlosa smatraju se klasicima talijanske komedije maski - Goldoni i Gozzi. Carlo Gozzi kod nas je poznat ne samo po rasprodanoj predstavi “Princeza Turandot” u Kazalištu Vakhtangov, već i po ekranizacijama “Kralja jelena” i “Ljubavi prema tri naranče”. Znaju i Carla Gozzija iz Trufaldina iz Bergama u “Slugi dvaju gospodara”. A Carlo Goldoni poznat je moskovskim kazališnim gledateljima po svojoj predstavi "Karnevalska šala", prema njegovoj komediji "Krčmarica".

Neki gledatelji vjeruju da glavna stvar nije odabrati žanr, već odabrati "pravo mjesto", na primjer, Kazalište na jugozapadu, i ići tamo na sve predstave zaredom. Drugi radije jednom izaberu veselog glumca i ne prevare ga, na primjer, odu vidjeti Mariju Aronovu u kazalištu Vakhtangov ili na drugim mjestima gdje ona nastupa. Na primjer, u Kazalište Vakhtangov za Mademoiselle Nitouche. Ova vesela opereta postavljena je i u kazalištu i u kinu - na francuskom s Louisom de Funesom, a na ruskom s Andrejem Mironovim i Ljudmilom Gurčenko.

Ili možete kombinirati izbor žanra, na primjer, komedije maski s izborom provjerenog “mjesta” i otići u Kazalište na jugozapadu pogledati “Karnevalsku šalu”, prema komediji “Gostioničarka”. ” Carla Goldonija.

Ima i onih kazalištaraca koji jednog dana izaberu pisca smiješnih komada za sebe i odu u kazalište “gledati autora”. Primjerice, volimo Amerikanca Kena Ludwiga, poznatog po Borrow a Tenor i Prima Donni. Ili francuski komičar Georges Feydeau. Drama Georgesa Feydeaua “Damski krojač” postavlja se dugo i rado, a njegov “Ključ od spavaće sobe” (2003.) čak je snimio Eldar Ryazanov. Takvi gledatelji imaju izravan put do Moskovskog dramskog kazališta nazvanog po A. S. Puškinu, gdje se postavljaju Feydeauov “Damski krojač” i “Posudi tenor” od Ludwiga. U prvoj komediji postoji mala ljubavna zgoda mladi muž dovodi do toga da mora glumiti... ženskog krojača! Teško je pogriješiti s Borrow a Tenor - bila je to uspješna brodvejska predstava, osvojila je devet nagrada, uključujući dvije brodvejske nagrade Tony, prevedena je na osam jezika i uspješno je izvedena diljem svijeta.

Čehovljev Moskovski umjetnički teatar postavlja još jednu Ludwigovu dramu - "Primadone" - svojevrsnu "utrku u vrećama za novcem": dvoje nezaposlenih glumaca doznaje da je milijunaš poodmaklim godinama traži nećakinje izgubljene u djetinjstvu kako bi im dao svoje milijune. Dečki odluče riskirati i odigrati komediju s maskama.

Volimo i američkog dramatičara Neila Simona. Samo na pozornici Kazališta Mayakovsky uspješno su postavljene njegove drame “Banket”, “Drugo poglavlje” i “Razvesti se kao muškarac”.

A njegova drama “Bosonogi u parku” postavljena je u Kazalištu Puškin, “Kalifornijska svita” s uspjehom se izvodi u Satiričkom kazalištu, “Budale” u Satiričkom kazalištu, “Biloxi blues” u Kazalištu Tabakov, “Usamljene igre” u Kazalište Vakhtangov" “Razvod, na muški način” duhovita je komedija o odnosima između muškaraca i žena, nastala prema drami “Čudni par” slavnog američkog dramatičara Neila Simona. Ova je komedija doživjela uspjeh na Broadwayu, a kasnije je po predstavi snimljena TV serija i film u kojem glumi popularni američki glumac Jack Lemmon. Predstava se s nevjerojatnim uspjehom izvodi na kazališnim pozornicama diljem svijeta.

Ako volite britanski humor, pogledajte "Previše oženjenog taksista" engleski dramatičar Ray Cooney, redatelj Alexander Shirvindt. Ova najpoznatija komedija Raya Cooneyja uvrštena je na počasni popis 100 najboljih dramska djela Velika Britanija dvadesetog stoljeća. Ukupno je Cooney napisao više od dvadeset komedija koje su prevedene na 40 jezika i izvode se na pozornicama mnogih kazališta širom svijeta. Jedan je od dramatičara s najvećom zaradom - za izvedbe prema njegovim dramama već je prodano više od 100 milijuna ulaznica.

Ili možete probati njemačko-francuski koktel koji pripremaju njemački pisac povijesnih i avanturističkih romana Georg Born i francuski dramatičar Eugene Scribe. Dobri stari klasik, koji je vidio više od jedne generacije gledatelja kako umire od smijeha, je "Tajne madridskog dvora" u Ogranku Malog kazališta na Bolshaya Ordynka. Sam naziv predstave postao je frazeološka jedinica ili, kako bi sada rekli, hashtag. "Tajne madridskog dvora" označavaju zamršenost tajni i intriga koje podsjećaju na zamršeno klupko raznobojnih niti, iz kojeg povlačenjem jednog možete neočekivano izvući nekoliko drugih. Francuska princeza Margarita, pametna i šarmantna, razmrsit će klupko desetaka dvorskih intriga s ljubavnim tajnama, osloboditi svog brata kralja iz španjolskog zarobljeništva, pronaći ljubav i postati kraljica Navre.

I na kraju, gurmani mogu preporučiti nevjerojatan internacionalni koktel “Seviljski brijač” u Novoj operi, gdje su preuzeli francuski libreto Pierrea Augustina Carona de Beaumarchaisa, glazbu talijanskog skladatelja Gioachina Antonija Rossinija, a zatim dodali estonskog dirigenta Eri Klas, englesko-australski redatelj Elijah Moshinsky i engleska umjetnica Anne Tilby. Ispalo je zabavno, moderno i profesionalno.

Dakle, deset najboljih komedija na moskovskim pozornicama koje trebate pogledati:

"Previše oženjen taksist".

Sergej Mogilevcev

MALE KOMEDIJE

"Male komedije" čine 17 malih igrokaza, među kojima su jednočinka "Odmor", drame apsurda poput "Reanimacije", "Računovođa" i "Izvještaj", dijalog za sva vremena "Autor i cenzor", male farse. drame "Plodovi prosvjetiteljstva", "Bijela tišina" i "Smiješni slučaj", povijesni dijalozi "Edip" i "Miris", kao i vrlo male crtice kao što su "Dinosauri", "Kućna akademija", "Moć Ljubav", "Male stvari u životu".

PREKID…………………………………………...…
IZVJEŠĆE…………………………..…………………..…..
ŽIVOTOPIS………………………………………..…
AUTOR I CENZOR………………………………..….
RAČUNOVOĐA………………………………………...….
PLODOVI PROSVJETLJENJA……………………..….…
BIJELA TIŠINA………………………………….
SMJEŠAN SLUČAJ……………………………………
MIRIS………………………………………………….
EDIP, ili LJUBAV PREMA PRAVDI......
EINSTEIN I ČEHOV……………………………...
SNAGA LJUBAVI………………………………………...
DVA ISTA……………………………...
MALE ŽIVOTNE NIŠTA……………………………………….
DINOSAURI……………………………………………..
ALGEBRA I HARMONIJA……………………………
KUĆNA AKADEMIJA…………………………..

PREKID

Scene na ulazu u kazalište

PRIZOR PRVI

Mali prostor na ulazu u kazalište, ispunjen gomilom gledatelja.
Upravo je završio prvi čin senzacionalne komedije.
Svi su uzbuđeni i natječu se jedni s drugima da izraze svoje mišljenje.

Kazališni majstor i dramaturg početnik.

Kazališni majstor (ogorčeno). Nečuveno, nedopustivo, drsko, i... i... (davi se od indignacije). I, rekao bih, čak i provokativno! Ne, naravno, određena doza provokacije je svakako potrebna, ali ne u istoj mjeri! Uostalom, ovo više neće biti kazalište, ni hram umjetnosti, već nekakva revolucija! Uvijek kažem da dramaturg ne može živjeti a da ne provocira publiku, ali sve je dobro umjereno iu svoje vrijeme. Ali vrijeme provokacija u drami još nije došlo, o tome uvijek govorim studentima. (Spustivši pogled na mladog sugovornika.) Reci mi, slažeš li se sa mnom?
Dramatičar u usponu. Naravno, učiteljice, došao sam do finala godišnjeg dramskog natjecanja koje nosi tvoje ime, a moja drama o životu suvremenih učenika zauzela je prvo mjesto. Sjećate se, također ste je visoko hvalili zbog originalnosti i dubine teme koju istražujete?
MATER (nestrpljivo). Da, da, sjećam se, hvala Bogu, pamćenje mi se još nije izgubilo, jer, kao što znate, nemam još šezdesetu. Ili možda već postoji, ne sjećam se točno.
Početnik (gleda ga sa zanimanjem). To je istina?
M et r. Zašto ovo ne vidiš? Prijatelju, hvala Bogu, godina me još nije izdala, hvala Bogu, još mogu biti dobar za mnoge stvari!
Početnik (stjecanje hrabrosti). A kažu da si već iscrpljen! (Odmah se uplaši.)
M et r. Tko govori?
Početak (isprike). Da, svakakvih zlonamjernika. Kažu da se bojiš oštrih rubova, a nikad nećeš pisati o aktualnostima, na primjer, o mogućoj revoluciji, kao u predstavi koju gledamo!
MATER (također uplašen, ogleda se za svaki slučaj, maše rukama). Ne daj ti Bože, momče, da spominješ revoluciju u ovoj zemlji! Bilo što: crveno, bijelo ili narančasto. Narančastu ne treba posebno spominjati, to je trenutno najhitnije pitanje. Možete spominjati što god hoćete: nedostatke u obrazovanju, krađe koje su raširene u našem narodu, pa čak i korupciju u višim sferama. Ali samo nemojte nikada spominjati narančastu revoluciju, ovo je sad najopasnija tema!
Početak. Ali zašto? Autor današnje predstave spominje.
M et r. On će loše završiti. Ne zna što se može spomenuti, a što se ne može spomenuti. Izgubile su mu kočnice, ovom autoru, a redatelj je, prateći ga, bez konzultacija gdje treba, također odlučio pojuriti u vjetar. Ali ovaj vjetar će donijeti oluju, i završit će dugotrajnom intenzivnom njegom za oboje.
Početak. I publika to voli, jako se smiju!
M et r. Gledatelji će također biti poslani na intenzivnu njegu. Ne sada, ali nakon nekog vremena. Jednom riječju, dragi studente, za uspjeh u ovoj zemlji treba imati kočnice, ne umorim se ponavljati!
Početnik (u očaju). Učitelju, ali s kočnicama nikad neću narasti do tvoje razine!
M et r (važno). I jako dobro, za ovu zemlju dovoljan sam samo ja!

Koraknu u stranu.
D v a l i t e r a t o r a.

Prvi pisac. Kakva predstava, kakvi likovi? Gdje ste vidjeli takve likove? Takvi likovi ne mogu postojati u modernim predstavama!
Drugi L i t e r a t o r. Pišete li suvremene drame?
Prvi. Ne, ja pišem sagu o istraživanju svemira!
Drugi. Pa zašto se onda petljaš u nešto drugo osim u svoj posao?
Prvi. A o čemu pišeš, podsjeti me?
Drugi. Pišem biografiju jednog važnog državnika koji vlada u jednoj ne tako dalekoj zemlji.
Prvi. Pišete čudne stvari.
Drugi. I današnja komedija je dosta čudna!

Koraknu u stranu.
Gledatelj je pozitivan i gledatelj je negativan.

Pozitivan. Ne razumijem, je li autor glup, glup ili oboje? Gdje je vidio takvog urednika novina i takvog oligarha koji predsjedniku daje čistokrvno ždrijebe?
NEGATIVAN. U nekim Afričke zemlje Predsjednici to još ne prihvaćaju. Čuo sam da se ujutro ne preziru ni čovjeka!
Pozitivan. Pa to je u Africi, idiote, gdje živimo ti i ja?! Konačno, morate razmisliti!
NEGATIVNO (ništa ne razumijem). To je ono što ja mislim!

Koraknu u stranu.
Gledateljica i dama.

D a m a. Autor govori o strašnim stvarima. Na primjer, o katakombama u središtu Moskve, o djeci beskućnicima koja tamo žive. Je li to stvarno moguće u naše vrijeme?
Gledatelj (grli gospođu). Draga, u naše vrijeme sve je moguće, ali bolje je pogledati sve do kraja, a ne osuđivati ​​dojam prvog čina.
D a m a. Pa ipak, katakombe u središtu Moskve, pa još s djecom, beskućnicima i pjesnicima koji uz svijeće čitaju svoje briljantne pjesme - to se može roditi samo u briljantnoj glavi! (Sanjano.) Kako bih volio upoznati autora drame!
3 r i t e l. Ne savjetujem vam da to radite! Svi su perverznjaci pa pišu o nenormalnim stvarima!

Oni odlaze.
F a n f a r o n i R a z o n e r.

F a n f a r o n. Prvi čin je gotov, a ja sam već ljut ko sto đavola! Autor priča o rađanju stranke, stavljajući toliko žuči u usta, i izmišljajući tako smiješna imena, kao da prezire sve kao zadnje svinje!
Resoner. Politika je krajnja odvratna stvar; nije ni čudo što je prezire!
F a n f a r o n. Ali on sve naziva seronjama!
Resoner. Pa ja mislim da je ovo hiperbola i ništa više!
F a n f a r o n. Kakva je to hiperbola ako se svatko i svatko tko nije previše lijen upisuje u njegovu stranku gadova? Čini se da smo svi polovični!
Resoner. Ako dovoljno duboko razmotrite problem, onda to nije teško zamisliti!
F a n f a r o n. To je to, idemo brzo u kazalište i čekamo kraj predstave, tim više što su dva zvona već odzvonila.
Resoner. Razumno je.

Odlaze u kazalište.
Prostor na ulazu brzo se prazni.
Treće zvono zvoni.

PRIZOR DRUGI

Gomila gledatelja, još uzbuđenija nego prije.
Službenik s kćeri.

C h i n o v n i k. Nečuveno, sablažnjivo i općenito poziv na revoluciju! Ako na poslu saznaju da sam bio na ovoj premijeri, odmah će me otpustiti.
Kći. Hajde, tata, ima i gorih stvari od ovoga. Ponekad je, tata, tako erotično da te boli čeljust kad sve to gledaš!
Č i n o v n i k. Bolje gola istina nego istina života! Za životnu istinu te treba strpati u zatvor!

Oni odlaze.
To je vrlo velika početnica majke.

B i g o r početnik Platio sam tisuću dolara za karte (za svaku!) u prvom redu, i što vidimo? Autor, poput kirurga, zasijeca u tijelo naše politike i iz njega izvlači takve strašne stvari da se ni jezik ne usuđuje naglas imenovati! Poziva oligarhe da daju novac narodu a ne da predsjednici na poklon šalju štence hrta, odnosno, molim vas, čistokrvne ždrijebe. Najviše stranačke dužnosnike naziva potpunim gadovima, a one niže - gadovima u životu, tisak potpuno proglašava korumpiranim, javno mnijenje nepostojećim, a javnosti se ruga kao s nepristojnom curom!
DAMA (smije se). I vašu publiku naziva nepostojećom, i kaže da zna za javna kupatila, javne praonice i javne sobe za primanje, kao i za javne zahode, ali ne zna što je javnost!
Velik. To je to, ja kažem da je ovo nečuveni bezobrazluk pa i nekakav javni terorizam! Ne mogu zamisliti što ću sutra reći na sjednici Vlade?
D a m a. Recimo da ste bili u javnim kupatilima.
Velik. Tako je, kupališta su bolja od takve slobode javnog izražavanja!

Oni odlaze.
O rosili se.

Prva dama. Jeste li primijetili kakve su šešire nosile ove dvije drolje koje su glumile žene u predstavi? Tajnica i žena oligarha? Nije jasno odakle im: ili su izvučeni iz kazališne škrinje, ili su otpušteni iz Pariza posebnim letom?!
Druga dama. Kad karta u prosjeku košta pet tisuća dolara, nije bitno je li to Pariz ili kazališna škrinja!

D a s t u d e n t a.

PRVI UČENIK: Jeste li primijetili da autor drame kaže nešto što već svi znaju, ali to, ipak, proizvodi efekt eksplozije bombe?!
Drugi učenik. Činjenica je da uvijek netko mora prvi naglas reći ono što su svi već odavno vidjeli. Istina, izrečena naglas, postaje dinamit koji eksplodira javnost.
Prvi. Usput, o javnosti. Koja vam se definicija ovog fenomena više sviđa: ona koja javnost uspoređuje s javnim teretom ili s javnim zahodima?
Drugi. Više mi se sviđaju javni WC-i, bliži su istini!

Dva glumca koja su izašla pušiti.

Prvi glumac. Vidite li koliko su svi uzbuđeni? To je snaga glume!
Drugi glumac. To nije naša snaga, nego autora predstave. No, još uvijek nije jasno je li to za njega neuspjeh ili uspjeh; Jeste li primijetili kako je hodao iza pozornice, čas rumen, čas blijedi i naizmjence se hvatao za trbuh pa za srce?
Prvi. Da, bilo je slučajeva da su autori predstave umrli tijekom izvedbe, ne mogavši ​​podnijeti ni teret slave ni gorčinu poraza.
Drugi. Hoćete li danas ostati na banketu nakon nastupa?
Prvi. Ali, naravno! banket je sveta stvar, i uvijek na trošak autora!
Drugi. Da, treba iskoristiti trenutak, sutra će biti ili zatvoren ili podignut u neviđena nebesa!
Prvi. Ako zatvore njega, zatvorit će i nas, a kazalište će ili spaliti ili pretvoriti u javnu menzu.
Drugi. Zar ne znate da je prije stotinu godina ovdje bilo nešto poput javne menze? Mondeni restoran u koji su dolazili svi i svašta, od pisaca i kurvi do razbojnika i ministara?
Prvi. I dalje imamo isti raspored u dvorani!

D u a t e a t r a l y h u c h k a.

Prvi bug. Danas sam dobro zaradio na ovom nastupu! Ljudi hrle prema neviđenom, kao da slona vode centrom Moskve!
Drugi bug: Da, također sam zaradio malo bogatstvo prodajući ulaznice! Da je više takvih autora i ovakvih drama, onda bismo otvorili ili kazalište ili bordel.
Prvi. Za mene je bordel bolji, svaki dan je rasprodan, ali kazalište je nepredvidiv i mračan posao. Danas je tu, a sutra će biti u punoj snazi poslan u Sibir.
Drugi. Kakav Sibir, živimo u demokraciji!
Prvi. Slušaj, kolega, bar meni, tvom kolegi s posla, ne seri! Hajdemo bolje zahvaliti autoru i poslati mu novac u koverti!
Drugi. Ali ni pod kojim okolnostima to ne smijete učiniti! Autor koji se obogati izgubit će sav svoj bijes, odmah će postati lijen i neće moći pisati. A nakon ovoga će nam zarada pasti.
Prvi. Da, u pravu ste kolega, dajmo dio novca toj djeci ulice o kojoj govori u predstavi. Oni koji se guraju po moskovskim katakombama, po tavanima i podrumima.
Drugi. A ni to ne bi trebalo činiti: djeca beskućnici su upravo ono što nadahnjuje autorovu pojačanu savjest, tjerajući ga da piše briljantne drame. Nestat će djece, nestat će autora, a ujedno i naše skromne zarade!
Prvi. Pa dajmo onda novac onom pjesniku koji umire od konzumacije, glavnom liku svoje komedije, koji se gura pod zemljom s beskućnicima, djecom ulice i štakorima. Donirajmo dio novca za izdavanje njegove knjige poezije!
Drugi. Jesi li poludio kolega?! Pjesnik u siromaštvu pod zemljom, glavni lik današnje predstave, koji sanja o izdavanju vlastite knjige pjesama, nitko je drugi nego sam autor drame. Ovo je njegov alter ego, njegova unutarnja bit. Kad izvedemo pjesnika iz tamnice, izvadili smo iz tamnice i autora, i tada sigurno više ništa neće napisati. Ni pod kojim okolnostima ne dajte novac pjesniku!
Prvi. Ali kome ga onda možete dati?
Drugi. A oni policajci koji nam dopuštaju da radimo na ulazu u kazalište - to je ono što im trebamo dati. Bez čuvara zakona, uhranjenih i nadarenih, u ovoj zemlji nije moguć posao!
Prvi. Bože, kakva država, kakve straže!
Drugi. Hoćete li, kolega, nešto drugačije?
Prvi. Bože sačuvaj, meni sve odgovara, ali mi je prokleto žao djece i pjesnika!

D v a k r i t i k a.

P rva kritika Opet predstava o podzemlju, a ovoga puta glavni lik je pjesnik koji je obolio od tuberkuloze.
Drugi kritičar. Nije loš potez, moram reći!
Prvi. Da, u pravu ste, iako se to već dogodilo. Ne o pjesniku i tuberkulozi, nego ovako nešto, kod Gogolja, i Gorkog, i drugih.
Drugi. U ovoj zemlji se sve ponavlja: i podzemlje, i tuberkuloza, i podzemlje poezije.
Prvi. O čemu ćeš pisati sutra?
Drugi. A o ovom nastupu uopće neću pisati.
Prvi. Zašto?
Drugi. Prema većini razni razlozi. Vidite, ako u našoj zemlji imamo demokraciju (a to nitko pouzdano ne zna), onda je vrijednost predstave mala, jer se na svakom koraku može kritizirati korupcija i zlobni moral. To znači da moj osvrt na ovu izvedbu nema veliku vrijednost. Ako nemamo demokraciju u našoj zemlji, onda je današnji nastup šamar vladajućem režimu i trebamo ga potpuno zaboraviti. Za tvoje dobro, da mirno spavaš i da se noću ne treseš od svakog šuškanja.
Prvi. Bože moj, do čega smo došli u ovoj državi!
Drugi. Nismo mi ti koji smo ga dosegli, mi smo ti koji smo ga dosegli. No, sve može biti upravo suprotno, a onaj tko prvi napiše entuzijastičnu recenziju ove izvedbe bit će proglašen najvećim kritičarom našeg vremena!
Prvi. Ili poslana u Sibir zajedno s autorom.
Drugi. Zaboga, kolega, koga ovih dana šalju u Sibir? Niste li čitali Shakespearea s njegovim Polonijem i nesretnom Ofelijom?
Prvi. Da, Polonije i Ofelija su znakovi našeg vremena. No, idemo brže, inače nećemo stići do trećeg čina!

Žurno odlaze, a nakon njih se raspadaju mnoge praznine.
Vrata kazališta se zatvaraju.
Treće zvono zvoni.

PRIZOR TREĆI

Nakon trećeg čina.
Kraj nastupa.
Gledatelji izlaze van, ali uzbuđeni spektaklom koji su vidjeli ne razilaze se, već ispunjavaju prostor u blizini kazališta.
T r o e d e v e r s u h o l b o m.

Prva djevojka. Kakva šteta što je već došla noć, a na mjesečini moja plava haljina ne sjaji toliko kao na suncu. Jeste li primijetili kako su u kazalištu svi samo gledali u mene?
Druga djevojka. I činilo mi se da svi samo bulje u moju plavu haljinu.
Treća djevojka. Oboje ste budale, svi ste buljili u mene, a nitko nije gledao na binu.
Prvi. Kakvo iznenađenje! Nisam gledao ni pozornicu!
Drugi. i ja
Treći. Je li u kazalištu uopće postojala pozornica?
Prvo (sažimanje). U svakom slučaju, ako je i bilo, naše plave haljine su bez sumnje zasjenile sve što je tamo predstavljeno!

Svetskaya lav i s njom jato štovatelja.

Svetskaya l'vitsa. Jeste li primijetili kako su svi samo buljili u moj dekolte? I to usprkos tome što brilice nisam obukao - sve sam brilice ostavio u sefu da mi ih, ne daj Bože, netko ukrade. Kradu, gadovi, kradu besramno, bilo ovdje u Rusiji, bilo u Cannesu, u Nici ili na zabavama u New Yorku. A ja, cure, ne mogu besplatno davati svoje brilike lijevo i desno, već se toliko velikodušno razdajem da više nemam dovoljno snage svima davati; ti znaš da sam toliko ljubak da, prema nekima, bilo neprijateljima, bilo dobronamjernicima, mijenjam nekoliko javnih kuća u isto vrijeme; Posebno sam pušten na vruće točke poput Čečenije, gdje plešem gol na stolovima prekrivenim istočnjačkim jelima, a stotine bradatih i naoružanih muškaraca koji stoje uokolo jednostavno polude, ili neumorno pucaju do jutra, ili bježe u planine, i lutaju tamo sami po cijele dane, postajući lak plijen divljih životinja i mudžahedina. Ja, cure, centar sam modernog svijeta, sazdanog na kaosu i razuzdanosti, i nije uzalud i sadašnja predstava govorila o meni; jer, cure, razvrat vlada modernim svijetom i ne morate nositi dijamante oko vrata, ali možete samo doći u kazalište i nitko neće gledati u pozornicu, nego će svi samo buljiti. ti, izlijevaš, kao Jesenjinova kuja, slinu i sok, i puniš kazališni zrak gustim smradom vječne razvratnosti i sladostrašća. (Odjednom vrisne.) Hura, živio razvrat kao nova nacionalna ideja, i neka svi idete k vragu sa svojom potragom za istinom, dobrotom i ljepotom!

Skida se i ostaje potpuno gola. Štovatelji koji je okružuju čine isto.

Štovatelji. Wow! Da! Da! ho-ho! hee hee! vau! ne-idi-idi! Ahaha! izvoli! dođi! vic! Nije nas briga! Hura, hura, mi smo bubnjari!

Stanka.

Dnevnik na početku.Čini se da sam ja bio jedan od junaka završene predstave. Možda je u tome snaga velikih predstava, da njihovi junaci na kraju predstave napuštaju pozornicu i miješaju se s masom, živeći od sada među ljudima, dobivajući krv i meso, dobivajući snagu autorove mašte novi život. O tome trebamo napisati zabilješku i sutra je odnijeti glavnom uredniku. No, u našim novinama možete objavljivati ​​samo o pravim stvarima, a o onome što još nitko ne vidi bolje je ne mucati da ne upadnete u nevolje.

Stanka.

TV voditelj. Što je predstava govorila o nacionalnoj ideji? Postoji li sada neka nacionalna ideja? Predstava je govorila o gadovima koji se udružuju u stranku odbačenih derišta, a takvih je kod nas, navodno, najviše; nekakva izopačenost, ali možda je svijet oko nas toliko izopačen da i nacionalnu ideju treba izopačiti do krajnjih granica? Nekad su svi hodili za vjeru, domovinu i cara, zatim za slobodu i sveopće bratstvo, zatim za oslobođenje od najezde ljutih neprijatelja i za gradnju svijetle budućnosti, sada više nema svijetlih ideja. Sada je vrijeme mraka i mračnih ideja; vrijeme nedonoščadi i nedonoščadi; i oko kojekakvih idiota ljudi se mogu okupiti da dočekaju teška vremena... Nekakva glupost, ali koliko je slična istini! Ali mogu li o tome govoriti s televizijskog ekrana?

D v a b o m f a.

Prvi b o m f. Dobro smo se zabavili! Jeste li primijetili da smo odjeveni pristojnije od svih ostalih?
Drugi b o m f. Nije ni čudo, uostalom, ti i ja se oblačimo u smetlišta, a moskovska smetlišta su najbogatija smetlišta na svijetu!

Stanka.

P o o t h e s u n d e m e l . Dakle, ja sam glavni lik upravo prikazane predstave, koji se mirno umiješao u masu, i sada živim svoj život, nimalo iznenađen time. Živio sam pod zemljom u drevnim katakombama, izgrađenim blizu Moskve dok sam još bio lud i strašni kraljevi, čitao sam svoje pjesme beskućnicima i štakorima, koji su me jednako fascinirano slušali, ostavljajući zasad sve druge stvari. Izašao sam na površinu, prestao sam biti heroj podzemlja, uzeo sam odande, iz pakla, punu jastučnicu ispunjenu svojim pjesmama, patio u samoći i sad ne znam kako će te pjesme primiti ljudi koji žive iznad. Prevelika je razlika između onih koji žive gore i onih koji žive dolje. Prevelik je jaz između siromašnih i bogatih. Dok sam sjedio dolje, svijet se promijenio, a moglo bi se dogoditi i da sam ovom svijetu postao suvišan. Pa, uvijek se mogu vratiti u svoju tamnicu ili lutati po Rusiji, bacajući jastučnicu s pjesmama iza leđa; jer to se već jednom dogodilo, a ja ću samo ponoviti put drugih koji su prošli istim putem prije mene.

P redstavnici gradonačelnika.

Prvi. Kako nečuveno! Predstava tvrdi da u Moskvi više nema WC-a! da ovdje ima svega: i šik restorana, i kockarnica, i podzemnih garaža, i fontana, i da nije bilo WC-a prije, a nema ga ni sada, i da začuđeni građani i gosti glavnog grada moraju ići do ulaznih vrata kako bi rasteretili svoje potrebe, kao da su male, a velike!
Drugi. A kakva je ovo riječ: "sporedne zgrade"! Zar se nije moglo reći: "zahodi"? Zašto tako isticati bogatstvo našeg ruskog jezika?
Prvi. No, najnečuvenija je izjava o osobnim zlatnim zahodima, koji su navodno ugrađeni u blindirane limuzine dužnosnika ovog grada, koji baš zbog toga ne mare za zahode!
Drugi. Ti i ja smo se dogovorili da ne koristimo riječ "toaleti"!
Prvi. Kako ne upotrijebiti tu prokletu riječ, kako ne govoriti o tim WC-ima, ako me sutra na sastanku u gradonačelniku pitaju gdje su nestali WC-i u Moskvi, a ja odgovorim da smo umjesto njih izgradili prvo stotinu... razredne fontane?!
Drugi. Recimo da Moskovljani i gosti prijestolnice koji se dive fontanama zaboravljaju na razne vrste nužde, te da će potreba za toaletima uskoro potpuno nestati, samo treba graditi još fontana!
Prvi. Hvala na savjetu, reći ću to na sastanku kod gradonačelnika.

Zastupnici Državne dume.

Prvi. A zašto su zastupnici uvijek maltretirani? Skoro kao da su zastupnici krivi, nisu donijeli takav zakon, oni su potpuni lakeji i potpisat će sve što im se da... Potpisujete li sve što vam se da?
Drugi. Ja uopće ništa ne potpisujem, imam poseban pečat koji imitira moj potpis i prilažem ga na papire.
Prvi. Vidite, ja ništa ne potpisujem, jer imam potpuno isti pečat; ali kažu: zastupnici su korumpirani, i potpisuju sve što predaju! Mene bi bilo sram to reći!
Drugi. Ovakvu predstavu treba zabraniti; a najbolje je snimiti i autora i redatelja, da se drugi obeshrabre!
Prvi. Kakva smaknuća? Ipak, ne zaboravite da imamo demokraciju!
Drugi. Pod demokracijom pucaju ništa manje nego pod tiranijom!
Prvi. Onda bi trebalo donijeti prijedlog zakona o zabrani takvih predstava jer vrijeđaju javni moral.
Drugi. Biste li potpisali takav račun?
Prvi. Ne, rekla sam ti da ništa ne potpisujem, nego stavljam pečat.
Drugi. Pa onda neću ni ja potpisati. Neka nakon ovoga kažu da smo svi mi konzervativci i da gušimo slobodu!

Netko u prolazu iz Nižnega.

Nitko. Ja sam ovdje slučajno, u prolazu iz Nižnog; Htio sam, znate, otići u Tretjakovsku galeriju i upoznati se s uzvišenim, ali završio sam na ovom performansu, gdje, moram priznati, ništa nisam razumio! Ne znate gdje se ovdje poslužuju gotova jela, stvarno želite jesti prije vlaka, jednostavno imate sve u dubini! i, oprostite, nemam sredstava za kavijar i sendviče u švedskom stolu; Mi, oprostite, u Nižnjem nismo tako luksuzni kao ovdje u Moskvi, ovdje je sve jednostavnije i pristojnije. Inače, ne znate zašto su me pustili besplatno, u Nižnjem bi za takav nastup s mene tri kože zderali?!

Dvoje mladih, izrazito veselih ljudi.

Prvi. Wow, ovo se dugo nije dogodilo! Pozornicom je danas lebdio duh Puškina i Gogolja, a samo oni, čini se, nisu bili dovoljni da se ova večer dostojno upotpuni!
Drugi (viče). Zovem Puškina! Zovem Gogolja!
Prvi. Ti si budala, dereš se, što ako se stvarno pojave!

Lagano podrhtavanje zraka. Pojavljuju se Dukh i A.S. Puškina i N.V. G o g o l i.

D u x P u sh k i n a. Jeste li zvali Puškina? (Ogleda se radoznalo.) Bah, kakav sudnji dan, sve je kao u dobra stara vremena! Ništa se, gospodo, ne mijenja u svijetu, i samo briljantne pjesme i briljantne drame upravljaju strukturom ovog svemira!
D u x G o g o l i. Jeste li zvali Gogolja? (Ogleda se pažljivo.) Bah, zar nisi ti, brate Puškin?!
Puškina. Bah, nema šanse da si to ti, brate Gogolj!
G o g o l. Tko bi drugi trebao biti ako ne ja? pozvan ovamo iz tame, iz podzemno kraljevstvo Aida, ili gdje sam sada, ali zašto su me zvali, ne mogu zamisliti! eto, i bez tebe i mene, brate Puškin, ima autora koji imaju što reći običnom puku; koji imaju što reći ovom prezrenom plebsu, kojega smo mi, druže Puškine, uvijek ismijavali, kojega smo iskreno prezirali i o kojem smo uvijek ovisili, kao školarac o strogom profesoru matematike!
Puškina. Da, prijatelju Gogolj, tvoja je istina da je plebs smiješan i jadan, bio on važan činovnik, kazališni majstor, društvanac, saborski zastupnik ili nepismeni provincijalac; Plebs je uvijek nizak i ujedno visok, jer osim nas, odabranih, i ovog prezrenog plebsa, nema baš ničega na svijetu; a što se tiče autora drame, mi tu stvarno nemamo što raditi; Nije da nas je nadmašio, jer, kao što znamo, općenito nas je nemoguće zasjeniti; ali tek je ušao pravo vrijeme, i donio potrebnu igru, pa mu poželimo sve najbolje, i vratimo se odakle smo došli.
G o g o l. Da, nikada nije škodilo poželjeti komičaru napredak i sreću u svakom trenutku. Želim ti, novi autoru, sreću i blagostanje, neka traju tvoji dani na zemlji, i da ne umreš od sreće na prvi pogled, kao i na drugu, treću i stotu sreću, već strpljivo do kraja, noseći na tvojim leđima vječni križ odbačenosti i slave!
Puškina. I tebi želim isto, sadašnji komičaru! Budite sretni i kontaktirajte nas kad god vam zatreba!

Oba nestaju.
Publika u kazalištu se razilazi.
Pojavljuju se automobili.

Autor. O moj Bože, gledatelj, gledatelj, gledatelj! O suvremeni gledatelju! No, gledatelj je isti u svim stoljećima, i suvremeni gledatelj se ne razlikuje od gledatelja vremena Nerona i Seneke, a sam Neron se ne razlikuje od sadašnjih careva i autokrata raznih vrsta i vrsta. Sve se mijenja, i sve je nepromijenjeno, samo scenografija mijenja boju i šaru, a šeširi na glavama glumica ili su posuti mušicama, ili su sa strane obrubljeni bijelim ili crnim velom. A sve ostalo u svakom trenutku ostaje isto. U svakom trenutku na pozornici se uzburkaju strasti, autor nastoji ismijati Cezara, a Cezar mu za to šalje punu šaku zlatnih denara na dar, a zatim mu naredi ili da otvori vene, ili mu naredi da ga potajno zadavi u neki sokak. Ništa se ne mijenja, ništa! U svakom trenutku javni popisi, javna kupatila i javni zahodi služe kao sinonim za nepostojeću javnost, koja se ili uzdiže u neviđene visine, ili se gazi u blato, zalijeva suzama lakovjernog gledatelja, pa razdire na komade. od strane gladijatorskih drugova i urina vječnog plebsa, vaš jedini sudac, autor, skromna komedija! On, ovaj plebs, čas u Cezaru, čas važan ministar, čas kritičar, čas droljasta cura, čas laprda o nepostojećim fanfarama, čas rezoner koji zbija paušalne šale - on, taj vječni plebs, bit će tvoj vječiti sudac, skromni autor komedije! S njim ste povezani nevidljivim vezama, mrzite ga, bojite ga se, a istovremeno ga obožavate, jer nemate nikog drugog. Sam si, autor komedije, nemaš obitelji, prijatelja, vezanosti, prave ljubavi, jer tvoja ljubav je komedija i upečatljiv smijeh, iza kojeg se kriju gorke suze tvojih neprospavanih noći, ispunjenih ludim nadahnućem i ludi usponi, molitve besmrtnim muzama i ne manje suludi pad u ponor kreativne nemoći. Zato zahvali sudbini što ti je ovaj jadni plebs, koji i idoliziraš i mrziš, za ovog svog vječnog gledatelja, povezan s tobom vječnim lancem uspjeha i poraza. Smij se s njim, raduj se i gorke suze lij, jer ovo je tvoje kazališni život, a ti nemaš i nikada nećeš imati drugi život. Pozdravljam te, moj vječni gledatelju, i ne sudi, ako je moguće, prestrogo slaboga komičara, jer će mi tvoje odobravanje pomoći da doživim do sutra ujutro, a tvoja će me osuda prisiliti da otvorim svoje vene, koje su, međutim, već otvorio više puta, jer više puta si mi se divio i osudio me na vječne muke! (Podiže ruke uvis.) Zdravo, sunce novoga dana, i ako te opet vidim, osvijetli mi ta tajanstvena slova, te stranice nove komedije, koja, nečuvena od nikoga, već kuca, kao novorođenče. pile, na krhkoj ljusci mog srca!

Spustivši glavu, ulazi u kazalište.
Vrata se zalupe.
Prostor ispred kazališta je prazan.

Kraj.

Igra u jednom činu

On.
Ona.

Soba koja se konvencionalno može nazvati sobom - konvencija proizlazi iz rasvjete, kao i iz draperija i raznih pokrivača kojima su zidovi prekriveni i namještaj obložen: obični zidovi i obični namještaj, koji su, međutim, u stanje nekakve evakuacije, neka očekivanja proizlaze, očito, iz unutarnje stanje junaci - Ego i E e. Život na koferima, život uoči skorog odlaska - tako bi se moglo nazvati stanje likova u drami i položaj predmeta koji ih okružuju; koji bi, usput rečeno, kako se stanje iščekivanja i atmosfera evakuacije smiri, mogli poprimiti izgled običnog dnevnog boravka negdje na najvišem katu jedne od moskovskih visokih zgrada, smještenih na samom rubu grada; ovo je, očito, doista rub Moskve: izvan prozora ima mnogo jezera, šumskih plantaža, močvara, ali svi su ti krajolici također prigušeni i, očito, prekriveni zavjesom kiše; nakon pažljivog proučavanja - a cijeli stražnji zid sobe je jedan nejasan i maglovit krajolik - možete pronaći nevjerojatnu sličnost s krajolicima koje je Leonardo prikazao iza svoje tajanstvene Mona Lise: iste rijeke, potoci, šumarci, magle, stvarajući osjećaj vječnosti i misterija postojanja . Usput, umjesto krajolika izvan prozora na stražnjem zidu, umjesto njih, može visjeti jedna, nasmijana i tajanstvena Mona Lisa. Iako se, s druge strane, radnja ipak odvija pod krovom jedne od starih moskovskih višekatnica, smještene negdje na periferiji grada. Nemoguće je reći nešto preciznije ni o sobi ni o krajolicima izvan prozora.
Večer ili noć. Leži s rukama iza glave, očito nešto čeka. Vrata se otvaraju i ulazi Ona.

Ona (zabrinuto skide cipele na vratima). Kakvo čudno mjesto: ni jednog prolaznika, samo svjetiljke i te beskrajne staze uz obale bara i močvara. Čuo sam patke kvocati u mraku. Zamislite: čvrsti zid od trske, kvakanje pataka i taj neprekidni žablji koncert od kojeg jednostavno možete poludjeti. (Osluškuje nešto izvan prozora.) Čuj, čuj, opet su oni! (Nabora čelo, pokušavajući nešto shvatiti.) Ne mislite li da je čudno što te močvare postoje gotovo u središtu Moskve? Stvarno, čudno, zar ne, nekakav srednji vijek?!
Oh (ustaje sa sofe, gladi kosu rukama). U tome nema ništa čudno, Moskva je ogroman grad, moderna metropola, koja se proteže gotovo stotinu kilometara, a unutar nje možete pronaći sve što želite, uključujući i ribnjake s patkama i žabama. Pomislite samo – žabe u bari, nešto neviđeno u ovim vremenima! Usput, na području TV tornja Ostankino lako možete vidjeti leteći tanjur. Kažu da je područje TV tornja omiljeno sastajalište inteligentnih izvanzemaljaca. Oni samo vise tamo u cijelim grozdovima, poput zrelih šljiva na stablu, i iz nekog razloga to nikoga ne čudi. Svi su se već navikli na to i jednostavno ih više ne vide u oči, kao da ih nema u prirodi. Kao da normalan život jednostavno postoji, a svi ti bajni zvjezdani brodovi, vanzemaljci, svemirska odijela, humanoidi i mali zeleni čovječuljci uopće nisu postojali. Ljudi su toliko uvučeni u svoje obične svakodnevne probleme da jednostavno ne mare za sve te izvanzemaljce koje su izmislili pisci znanstvene fantastike, čak i ako su složeniji i nevjerojatniji od svega što su smislili pripovjedači i pjesnici. Močvare sa žabama puno su stvarnije od širokih, osvijetljenih ulica punih pješaka i automobila. Zato mirno hodajte stazama pokraj bara i močvara, slušajte buku trske i kvakanje pataka i ne razmišljajte ni o čemu stranom. Pretvarajte se da ne postoji ništa strano; osim tebe, mene, ove sobe i ovih beskrajnih bara i močvara izvan prozora, u kojima žive žabe i patke.
Ona. Mislite li da je to prava stvar?
On. Da, mislim da će biti upravo tako!
Oh ne (prilazi prozoru). Kako je ovdje visoko, a ne kao kod tvoje tete, u našem ugodnom malom gnijezdu, jer je na trećem katu, a ovdje će vjerojatno biti sto.
On. Zaboravi tetku, nećemo više živjeti s njom.
Ona. A gdje ćemo živjeti? Ovdje, u ovom hotelu?
On. Da, u ovom hotelu, stotinu i jedan kat višem od tetinog, u našem udobnom gnijezdu.
Ona. Teta se tako dobro provela, pa smo morali potpisati s tobom. Obećao si da ćeš se udati za mene jer ćemo imati dijete.
On. Da, obećao sam, ali, znaš, prvo moram završiti izvještaj.
Oh ne (napućenih usana, hinjeno). O, gadno, s tobom je uvijek ovako; Stalno nešto pišeš i pišeš: čas reportaže, čas ove tvoje priče o zvijezdama.
On. Odavno ne pišem priče o zvijezdama, pišem romane o životu i smrti, a možda i o ljubavi i mržnji; vrlo debeo i vrlo čvrst. Općenito, u posljednjih dvadesetak godina postao sam nevjerojatno ugledan i debeo.
Oh ne (iznenađeno). Da, očito ste se udebljali u nekoliko dana koliko živimo u ovom hotelu. I kosa na glavi kao da se prorijedila.
Oh (iritirano). Ponavljam vam da ovo nije hotel i da nije prošlo nekoliko dana. Vi jednostavno ništa ne znate i zato je bolje hodati svojim beskrajnim stazama sa žabama i trskom i razmišljati o vječnosti i sudbini. Shvatite: hitno moram završiti izvještaj, inače će sve krenuti ispočetka i opet nećemo doći do vaše glupe tete, u našoj udobnoj sobi na trećem katu stare peterokatnice.
Oh ne (uvrijeđen). A nije moja teta glupa, nema smisla klevetati je uzalud! Reci joj hvala što nam je ustupila svoju sobu, dok se ona i njeno dvoje djece guraju u hodniku i prave se da joj to nimalo ne smeta. (Povjerljivo, milujući prema Njemu.) Znaš, ona se još uvijek nada da ćeš me konačno zaprositi; Možda ne shvaćate, ali i ja sam se malo udebljao. (Pogladi se po trbuhu.) I cure se, znaš, ponekad znaju udebljati. Niste jedini koji ste se udebljali i izgubili dio kose na vrhu glave; Mogla bih si dopustiti i da postanem barem malo deblja! (Hoda po sobi i gladi se po malo izbočenom trbuhu.) Misliš da nije baš velik?
On vrišti). Ma, ostavi te svoje lukavštine! Prestanite s tim svojim ženskim trikovima i utajama, prestanite me ucjenjivati! Nemam vremena za tvoj izmišljeni trbuh i ove slatke podmukle trikove; Moram hitno završiti izvještaj.
Oh ne (uvrijeđen). Molimo dovršite ako vam je ovo važno; Samo nemoj vikati na mene i nemoj misliti da je to lukavo. (Prilazi stolu i uzima hrpu papira.) Je li ovo tvoj glupi izvještaj?
On vrišti). Vratite sve odmah na svoje mjesto! Spusti to dolje, inače nikada nećemo izaći iz ovog prokletog mjesta!
Ohna (zbunjeno). Zar ne možemo izaći? iz ovog hotela?
On vrišti). Da, da, dovraga, inače nikad nećemo izaći iz ovog hotela!

Pauza.
Ona neodređeno hoda po sobi, dodiruje razne stvari, kritički ih ispituje, sumnjičavo odmahuje glavom, zatim se odlučno okreće prema Njemu.

Ona. Ne sviđa mi se ovdje. Moja tetka je bila puno ljepša. Ovaj naš krevet s metalnim pom-pom kuglicama, tako star, a tako pouzdan, ne može se usporediti s tvojom glupom sofom (iznervirano udara nogom u sofu.) I našom policom s knjigama, tako malenom, a tako udobnom; Uvijek možete staviti bilješke na vrh. (Ogleda se oko sebe.) Zašto ovdje nemate nijednu knjigu? Zar stvarno ne želite čitati?
On vrišti). Ovdje kod nas, razumijete ovo - kod nas! – Ovdje je sve naše, zajedničko, kao i kod tvoje glupe tete! Ovdje nema ničega što je posebno moje ili tvoje, sve ovdje pripada nama dvoje: meni i tebi.
Ohna (prigovara). Ne treba mi ovaj glupi kauč, vjerojatno je vrlo odvratan za sjedenje; Trebam svoj krevet s metalnim pom pom kuglicama. Onaj isti koji stoji u našoj sobi, u stanu moje zle tete, na trećem katu zgrade na Ščelkovskom autoputu. (S sumnjom.) A ovdje, dolje, koja je ulica iza prozora?
On. Ovdje nema ulice, ovo je sasvim poseban kraj; ovdje su samo bare s patkama i žabama, ali i šikare beskrajne trske, u kojoj, očito, također nešto živi: karas, na primjer, ili smuđ, ili štuka; Netko će sigurno živjeti u trstici, možda neke ptice, ili štakori, poput vidre ili muzgavca. Ali to nema veze s tim, kako to ne razumijete?
Ona. Štakori? Zašto štakori, ne trebaju štakori, neću štakore! (U strahu se popne na sofu, podvuče noge pod sebe.) U tetinom stanu nije bilo štakora, vratimo se tamo, u naš krevet s loptama, policu s knjigama i bilješkama. Usput, zašto ne vidim vaše bilješke? Zar ne pregledate materijal koji ste obradili tijekom praznika?
Oh (u očaju). Ne, ne želim ništa ponavljati; Prokleto sam umoran od ponavljanja onoga što se dogodilo, želim promjenu, razumiješ - promjenu! Nema bilješki, nema predavanja, ništa što bi me podsjećalo na prošlost; samo budućnost, koja nažalost još uvijek nije stigla; nema školskih obaveza, nema učenja, nema ponavljanja naučenog; samo budućnost, koja poput izlazećeg sunca treba sve iznova osvijetliti i stati na kraj himerama noći. Zato, draga, već dugo nisam koristio nikakve bilješke.
Ohna (prigovara). Ali vi pišete ovo svoje važno izvješće! O čemu govori, ako to, naravno, nije tajna, o onom vašem neuspješnom laboratorijskom radu koji ste dva puta bili prisiljeni ponavljati? Sjećate li se da se prije tjedan dana još govorilo o supravodljivosti i prijenosu energije na daljinu?
On vrišti). Ne, tisuću puta ne, ovo nema nikakve veze sa supravodljivošću! i to također nema nikakve veze s prijenosom energije na daljinu; Već sam rekao da je ovo reportaža o tebi i meni, o nama dvoje, o našem zajedničkom životu.
Oh ne (kritički). Kakav zajednički život može biti ako osim prosidbe - ne raspravljam, bila je vrlo neobična i lijepa, iako je sve jako nasmijala - ako osim ove prosidbe s cvijećem i tortom za sve moje najbliže , nisi učinio apsolutno ništa pozitivno; ništa pozitivno; ne želiš da vidiš moj stomak koji raste, ne zanimaju te iskustva moje tete koja me sažalijeva i samo zato nas ne izbacuje na ulicu, na snijeg i mraz. . (Ravnodušno beznadno.) Ako se ne udaš za mene, počinit ću samoubojstvo.
Oh (tiho, insinuirajuće). Da, što ćeš učiniti? Hoćete li popiti otrov ili, recimo, skočiti kroz prozor? ili ćeš možda leći na tračnice kao Ana Karenjina? Znate li da postoji mnogo načina da se počini samoubojstvo, koji bi vam se u ovom trenutku više svidio?
Ohna (jednako ravnodušno, sliježući ramenima). Nisam još odlučio, moram razmisliti.
On. Pa, misli, misli, a ja ću u međuvremenu napisati izvještaj.

Sjedne za stol, pomakne hrpu listova prema njemu, razmišlja, naslonivši obraz na ruku, zatim par puta impulzivno počne nešto pisati, ali onda baci olovku na stol, zavali se u stolicu, zabacuje ruke iza glave i, zureći u prozorski otvor, nepomično se ukoči na mjestu.

Oh ne (podrugljivo). Što, ne znaš pisati? Što sad pišete, opet priču o putovanju u svemir? hoćeš li to dati onom svom uredniku iz časopisa koji ti je već deset stvari vratio a da nijednu nisi pročitao do kraja? Još nisi umoran od posla s tim gadom?

Sjedi šutke na stolici, gleda kroz prozor i šuti. Na licu mu se vidio izraz zgrožene ravnodušnosti.

Ohna (prilazi s leđa, grli je za ramena). Jeste li uznemireni zbog nečega? Ne možete pronaći zaplet za priču? Jeste li stvarno zabrinuti zbog ovoga? Znate, kad ste mi prije tri dana pričali o svojim dogodovštinama u javnom prijevozu - sjećate li se, naišli ste jedan za drugim na karte? sretni brojevi, a ispunila vam se neka, pa i najneobičnija želja? nasmiješili su ti se predivne djevojke, vrijeme se vani stalno mijenjalo, padala je kiša, pa se sunce opet pojavilo iza oblaka, onda je odjednom tramvaj, bez ikakvog razloga, stao na jednom mjestu koje ste trebali? - dakle, kad ste mi prije tri dana rekli za ove sretne brojeve na listićima, odmah sam pomislio da je to jako dobar zaplet za priču; za fantasy priču, budući da ste se sigurno odlučili posvetiti samo fantasyju. Zamislite: osoba u javnom prijevozu - neka to opet bude, kao u vašem slučaju, tramvaj - dobije neotplativu sretnu kartu; kao neotkupljiva rublja, sjetite se ove priče od braće Strugatsky! - i tako putuje s tom svojom sretnom kartom, sjeda iz tramvaja u autobus, ulazi iz autobusa u metro, može se čak voziti taksijem ili putovati avionom, i sve to potpuno besplatno, iako nitko oko njega ima pojma o bilo čemu, ali svi se samo smješkaju natječući se, posebno lijepe djevojke, stjuardese, kondukteri itd., i nude mu svakojaku pomoć; i uživa u toj svojoj moći, a još uvijek ne zna u potpunosti odakle mu ta neponovljiva karta? i na samom kraju, kad mu je već prilično dosadila beskrajna sreća, svoju kartu da nekom studentu koji žuri na spoj, o kojemu ovisi cijeli budući život, a koji nikada ne bi mogao doći do svog djevojka na uobičajeni način; djevojci koja je sama i može ga usrećiti. Možete li zamisliti kako je ovo lijepo i plemenito: nekadašnji sretnik, umoran od beskrajnog ispunjavanja želja, svoju moć dijeli sa nesretnim zaljubljenim mladićem, kojem se, čini se, ništa ne može pomoći, a sam se vraća tihom i mirnom životu, jer i on je student, a također ga negdje u sobi na osami čeka tiha i skromna djevojka; komu i predlaže, jer se to više ne može odgađati; jer on joj je obećao toliko toga, a ona mu je dala toliko, najdragocjenije što je imala na svijetu - jer da on svoju sretnu kartu ne da drugoj i ne vrati se svojoj voljenoj koja ga čeka, ona bi mogla učiniti nešto strašno ; nešto zbog čega će jako, jako požaliti.
Oh (sarkastično). U maloj, udobnoj sobi, na trećem katu duž Ščelkovske autoceste, u stanu vaše bučne tete, koja se zasad utišala, jer i ona, kao i vi, čeka na odlučnu prosidbu od mene? bračna ponuda, koju još uvijek ne činim i ne činim, iako iz nekog razloga tvoj trbuščić raste i raste iz dana u dan; samo tako, bez vidljivog razloga, odjednom polako raste i raste dok ne postane veliko, veliko, veličine lubenice, ili veličine planine Chomolungma, da bi na kraju eksplodiralo uz zaglušujući tresak, raspršivši se na tisuće male dijelove, a iz nje se neće pojaviti tisuće male i lijepe djece, takvih kovrčavih i rumenih vragova koji će me poput bezbrojnih skakavaca okružiti sa svih strana, začepiti mi nos, uši, oči, zalijepiti mi se za usta, visjeti mi po rukama i noge, i neću više ne mogu ništa napisati, ni retka, ni odlomka, ni jedne fantastične priče o sretnim neotkupljivim kartama, nesretnim studentima koji nemaju vremena za susret sa svojim voljenim, već samo svaki sat i svaki dan, napustivši književnost i fakultet, počet ću istovarati automobile na kolodvoru, zarađujući novčiće za cijeli ovaj vrišteći i sisajući ponor, koji zahtijeva samo jedno: jesti, jesti i jesti, i koji ne mari za sve moje vrlo stvarni i ne tako napoleonski planovi?! tko će me pokopati s tobom u mirnoj, ugodnoj sobi na trećem katu duž Ščelkovske magistrale, u stanu tvoje bučne tete, koja će nas odmah nakon toga staviti vani na snijeg, mraz i užareno sunce? i onda nećeš ti, nego ja biti prisiljen na samoubojstvo, a priču o neotplativoj karti će napisati netko drugi, možda čak i onaj isti student koji je u zadnji čas uspio otići na spoj sa svojom dragom ? i ostat ćeš mlada udovica s čitavim leglom lijepih i rumenih vragova u naručju, a netko će te drugi milovati i tješiti; netko tko ima malo slobodnog vremena; kome je dana baš ova kap slobodnog vremena; koji nije bio pod pritiskom i nije mu visio nad dušom u obliku naoštrenog Damoklovog tamahawka, nije bio prisiljen staviti točku na kraj cijeloj svojoj uspješnoj budućnosti, u kojoj ima mjesta za sve, pa i za vas, a možda i , ovaj vrišteći i sisajući roj tvojih rumenih i kovrčavih razbjesni, ali koji zahtijeva samo jedno - vrijeme, malo predaha, koji mi tvrdoglavo odbijaš dati? (Vrišti.) Zašto mi ne želiš dati ovaj mali, vitalni predah? zašto si me mučio svojim bezbrojnim ultimatumima? zašto si mi se objesio sa svim ovim rojem nerođenih kovrdžavih zlikovaca? Zašto stalno prijetite da ćete ili skočiti kroz prozor, ili se otrovati, ili otvoriti vene, ili učiniti nešto drugo odvratno i strašno? Zašto se uvijek i neizbježno pretvaraš u svoju glupu i mrzovoljnu tetku od koje želiš pobjeći, uhvativši glavu rukama, negdje daleko, čak i na kraj svijeta? zašto brzo postaješ kučka? djevojka koja se ni pod kojim okolnostima ne može udati; čak i ako njezin ogromni nezasitni trbuh raste i raste iz dana u dan; zašto, odgovori mi, dovraga zašto?

Počne tiho, a zatim jeca sve glasnije i glasnije.
Brzo hoda od ugla do ugla, hvatajući se za glavu, ponavljajući: „Ne, ovo je nepodnošljivo, ne mogu to podnijeti, svaki put je isto, kao u cirkusu, kao konj koji trči u krug pod udarcima vozač!"

Oh ne (kroz jecaje). Bezosjećajni, nepodnošljivi, bezosjećajni, zašto si hodao sa mnom po zidinama Novodjevičjeg samostana, zašto si me ljubio na snijegu, zašto si priznao svoju ljubav, dao cvijeće i napravio tako neobičnu prosidbu kakva se samo u knjigama daje ? Zašto si me zarobio svojim pričama o dalekim otocima i bajnim putovanjima, zašto si zavarao mene i moje prijatelje, koji su bili potpuno osupnuti tvojim iznenadnim posjetima i savjetovali mi da ostavim sve svoje udvarače, kojih sam imala toliko da sam mogla uvijek birajte najvrednijeg od njih i najprivlačnijeg?
On. Ja sam jednostavno bio jedan od njih, tvojih brojnih udvarača, i, očito, pokazao sam se najvrijednijim i najatraktivnijim.
Ona. Zašto si me natjerao da pocijepam svoja pisma obožavatelja?
On. Bila sam ljubomorna, što nije u redu s tim?
Ona. Zašto ste pristali zamijeniti svoj studentski dom za ovu sobu u stanu moje ljubazne tete, koja nas iz dobrote još uvijek nije izbacila na snijeg i hladnoću, iako smo to oboje odavno zaslužili?
On. Mislio sam da će mi u mirnim uvjetima biti lakše pisati svoje fantastične priče.
Ona. Zašto si mi dao veliki, okrugli trbuh, toliko ogroman da mi je nezgodno ići na fakultet, jer otići tamo kao ostavljena budala znači podsmijeh prijatelja i simpatična šaputanja profesora?
On. Zatim, tako uvijek završava intimnost dvoje mladih ljudi, jer priroda, kao i uvijek, ima prednost pred oprezom i racionalnošću; jer uvijek je bilo i uvijek će biti; Na kraju, sjetite se priče o Romeu i Juliji; zapamtite da su i oni, poput nas, morali činiti puno grešaka.
Oh ne (očajno). Zašto me još nisi udala, zašto nisi ozakonila moj veliki i okrugli trbuh, koji možda nije vidljiv znatiželjnom oku, ali koji će to biti u najkraćem roku?
On. Jer nisam psihološki spreman vezati čvor; jer ja sam još neiskusan mladić, razmišljam o svom životu i postojanju, odlučujem, ali još uvijek ne mogu riješiti glavno pitanje filozofije, sanjam da postanem veliki pisac, a bojim se mirnog obiteljskog ognjišta ne manje od najžešće prirodne katastrofe: potres ili najezda skakavaca ! (Odjednom prijeđe rukom preko očiju.) Međutim, sad mi više nije svejedno, umoran sam, ne mogu podnijeti ovaj beskrajno ponavljajući i dosadni razgovor; Žao mi je, ali moram leći i barem se malo odmoriti od svega; odmorite se od ovog beskrajnog trčanja u krug, od mlataranja bičem i smijeha pijane publike u separeu; koga nije briga koliko sam krugova već pretrčao, koliko je puta gorući bič dodirnuo moju nasapunanu kožu i kada će na kraju sve ovo završiti.

Ode do sofe, legne i odmah zaspi.
Prilazi stolu, mehanički uzima izvješće, prelistava listove, a zatim počinje čitati.

Ona čita). “U ovom posljednjem izvješću, koje Povjerenstvo, kao i sva dosadašnja, očito neće prihvatiti, i dalje tvrdim da sam postupio ispravno, štoviše, jedino ispravno; budućnost je bila u mojim rukama, budućnost je drhtala na koncu, a budućnost nas obojice ovisila je o mojim postupcima, draga gospodo, članovi Komisije; vezati čvor, stati na kraj nečijem budući život, nisam se tada usudio prekrižiti svoju karijeru; daljnji događaji, cijeli moj život, sve moje knjige, moja obitelj, moji prijatelji, djeca, slava - cijeli moj budući životni put to najbolje potvrđuje; Koristio sam tisućama, možda čak i milijunima ljudi; Što se tiče njenog ludog i neoprostivog ispada, njenog strašnog i glupog odlaska iz života, onda, usuđujem se nadati, ja, draga gospodo, članovi Komisije, nemam nikakve izravne veze s tim; možda neizravno, ali nikako, ne izravno; međutim, usprkos ovoj mojoj izjavi, gotovo sam siguran, da ovaj moj, krvlju i patnjom napisan izvještaj, poštovana gospoda neće prihvatiti; Ipak, kao i prije, ostajem pri svojim teško stečenim uvjerenjima, koja mogu biti pogrešna. Srdačan pozdrav, i tako dalje. Datum i datum, naravno, nisu važni.”

S tužnim osmijehom neko vrijeme drži papire u rukama, zatim ih stavlja na stol, piše nešto direktno na njima i, brzo prilazeći kauču, lagano ljubi Egu u sljepoočnicu; nakon toga nestaje iz sobe.
Probudi se nakon nekog vremena, leži otvorenih očiju, s rukama iza glave, zatim ustane, priđe stolu, uzme gornji list i pročita riječi koje je Ona napisala: „Oprostite, izvještaj nije prihvaćen .” Tiho sjeda na stolicu i dugo sjedi, gledajući u zatvorena vrata.

Nakon duge i bolne šutnje, vrata se napokon otvore i Ona uđe u sobu.
Oboje se dugo i nijemo gledaju u oči.

Zavjesa

OŽIVLJANJE

Scene bolničkog života

PRVI PACIJENT.
DRUGI PACIJENT.
PRVI SANITET.
Drugi sanitarac.

Bolnička soba, potpuno prazna, obasjana nepodnošljivo jakim svjetlom fluorescentnih lampi, obojana u otrovno bijelo; boja na zidovima i žbuka na stropu mjestimično su se smrvile od vremena i, očito, vlage; pod je gladak, prekriven linoleumom; u kutu je sudoper; nema prozora.

Scena prva. Početak

Vrata se otvaraju i PRVI NARUDŽNIK unosi PRVOG PACIJENTA na kolicima; postavlja kolica u sredinu sobe, tako da pacijentove noge gledaju izravno u publiku; zatim odlazi, zatvarajući vrata sobe.
Pauza.
Možete čuti tanak mlaz vode koji teče u sudoper iz slavine; postupno se pretvara u zasebne, dosadne kapljice, jedna za drugom udarajući u pločicu; neujednačeni otkucaji, koji podsjećaju na otkucaje srca osobe koja se bori za život; Oni ili postaju sve češći ili gotovo potpuno nestaju.
Bolesnik je nepokretan, samo ponekad refleksno malo pomakne bose nožne prste.
Pauza.
Kapi padaju različitim ritmovima.
Vrata se uz škripu otvaraju i u sobu ulazi Drugi bolničar, koji doduše na Prvog liči kao dvije kapi vode, uvalja kolica na kojima nepomično, zatvorenih očiju leži DRUGI PACIJENT; izgleda kao Prvi, kao dva graška u mahuni. Drugi dežurni postavlja kolica nasred sobe, paralelno s prvim krevetom, i, ravnodušno se okrećući, izlazi na vrata koja, očito, dugo nisu bila podmazana, te se teško i s mukom zatvaraju. škripa.
Pauza.
Na odjelu se čuju otkucaji srca oba pacijenta. Otkucaji su grčeviti i neujednačeni.
Ponekad bolesnikovim bosim stopalima prolazi neujednačen grč.
Pauza.
Odjednom, PRVI PACIJENT se grčevito pridiže na krevetu, otvara oči i mahnito ih okreće. Potom se okreće Drugom i, ugledavši ga, biva neopisivo uzbuđen, počinje mahati rukama, pokušava nešto reći, ali samo hriplje i na kraju pada s kreveta na pod.
Ispod stropa se upali crveno svjetlo i počne nepravilno treptati.
Vrata se otvaraju i PRVI RED utrčava u sobu, zgrabi PRVOG PACIJENTA u naručje i, žurno ga bacivši na kolica, iznosi iz sobe.
Žarulja ispod stropa odjednom se ugasi, ali umjesto nje iz slavine počinje kapati voda, a otkucaji kapi podsjećaju na ritam umirućih otkucaja srca. Neravnomjeran je, iznenada prekinut, pa jedva čujno nastavljen i tek vrlo polako, postupno, dolazi u relativno ravnomjerno stanje. Vrata se otvore i prvi bolničar se otkotrlja u sobu Prvog pacijenta, stavi kolica na prvobitno mjesto i, ravnodušno se okrenuvši, napusti sobu.
Tišina. Fluorescentna svjetla na stropu jarko svijetle.
Pauza.
Odjednom se Drugi pacijent grčevito diže na krevetu, mahnito okreće glavom i očima u stranu, fiksira pogled na Prvog i, ugledavši ga, pokušava rukama dohvatiti susjedni krevet, držeći se prstima, ali iznenada gubi ravnotežu i uz tresak pada na pod.
Ispod stropa se pali crvena lampa i počinje neprestano treptati.
U daljini se čuju zvuci sirene, čuje se topot nogu, a u sobu utrčava drugi ordinator, širom otvarajući vrata. Uzima palog bolesnika u ruke, nekako ga polaže na krevet i, kotrljajući ga pred sobom, strmoglavo bježi iz sobe.
Nepodmazane šarke vrata odvratno cvile.
Žarulja ispod stropa se gasi, ali u daljini se zvuk čas pojačava pa stišava, sirena neprestano zvoni. Zatim zašuti.
Tišina u kojoj polako, jedna po jedna, padaju kapi vode iz slavine.
Postupno se pretvaraju u otkucaje bolesnog srca koje se bori za život.
Pogoditi.
Tišina.
Pogoditi.
Tišina.
Postoji vrlo duga pauza, tijekom koje PRVOM PACIJENTU stopalima s vremena na vrijeme prođe grč, ponekad se prsti počnu micati, ali onda se noge protežu još dulje nego prije, au odjelu se ne čuje ništa osim zujanje jakih fluorescentnih svjetala sa stropa.
Tišina.
Iznenada iz slavine poteče mlaz vode i isto tako iznenada prestane.
Pauza.
Iz daljine se čuju koraci, približi se, vrata se otvore, a drugi bolničar ukotrlja DRUGOG PACIJENTA u odjel, postavi kolica na mjesto i, ravnodušno se okrenuvši, ode, škripući zatvorivši vrata. Oba kreveta stoje paralelno, pacijenti leže bosih peta prema gledateljima, ponekad nehotice mičući žutim mrtvim prstima.
Tišina, pauza.
Potekao je mlaz vode.
U daljini su se čuli koraci, približili se odaji, prošli i nestali negdje iza zavoja.
Neprekidno zujanje fluorescentnih svjetala.
Bolesnici leže nepomično.
Pauza.

Zamračenje.

Druga scena. Ljubav

Prvi pacijent iznenada otvori oči, leži neko vrijeme nepomično, zatim se grčevito digne, divlje pogleda oko sebe, zaustavi pogled na Drugom pacijentu i gleda ga dugo, kao da proučava u lice. Tada se bez razloga počne smiješiti, lice mu doslovno zasja od sreće i veselja, lagano ispruži ruku i potapša susjedu po trbuhu.
Drugi pacijent otvara oči, leži neko vrijeme nepomično, zatim se grčevito pridiže na krevetu, gleda susjeda i postupno, kroz masku nerazumijevanja i ravnodušnosti, možda čak i nepostojanja, dolazi do njega shvaćanje sreće. Ispruži ruke naprijed, sklopi ih ​​rukama svog novopronađenog prijatelja, a licem mu se razlije neizreciva, nezemaljska sreća.
Neko vrijeme, zaokupljeni međusobnom ljubavlju, oba pacijenta se drže za ruke i tiho, sretno se smiješe jedno drugome. Ne treba im više nitko na svijetu, jer je cijeli svijet za njih sadržan u njihovom novopronađenom, jedinom, a možda i posljednjem prijatelju, boljeg od kojeg više ne mogu pronaći.
Pauza.
Ruke su još isprepletene.
Pauza.
Oči su i dalje uprte u oči.
Pauza.
Ljubav i dalje teče cijelim odjelom.
Potekao je mlaz vode.
PRVI PACIJENT lagano, vrlo polako, vrlo tiho, ali neizbježno, počinje padati na bok, zatim lagano pada na krevet i ispružuje se uz njega, grčevito trzajući rukom i nogom.
Ispod stropa treperi crveno svjetlo.
Otkucaji vode oponašaju puls umornog srca.
Vrata se otvaraju, na odjelu se pojavljuje prvi bolničar i žurno odvodi pacijenta.
Pauza.
Potekao je mlaz vode.
DRUGI PACIJENT muči se na krevetu. Drugi bolničar izvodi jadnika kroz vrata.
Pljusak vode nalikuje agoniji.
Svjetiljka ispod stropa neprestano treperi.
Pauza.
Odjednom sve staje, a PRVI NALOG unosi u odjel krevet PRVOG BOLESNIKA. Ponovno ga instalira na izvorno mjesto. Zatim odlazi.
Pauza.
Drugi bolničar se otkotrlja u sobu drugog nepokretnog bolesnika. Oba bolesnika leže na istim mjestima.
Pauza.
Mali drhtaj prošao je niz stopala PRVOG PACIJENTA.
Pauza.
Drugi pacijent je slabo micao svoj žuti, mrtvi mali prst.
Vrlo duga stanka.
Mlaz vode je lagano kapao i nestajao.

Zamračenje.

Prizor treći. Mržnja

Ista slika.
Pauza.
Kap je pala.
Zatim brzo opet i opet, tjeskobno i brzo.
Žarulja ispod stropa alarmantno trepće.
Bolesnici sjede na svojim krevetima i gledaju se s mržnjom.
Pauza.
Bolesnici s mržnjom guraju jedni drugima krevete.
Pauza.
Pacijenti se vrpolje na podu, pokušavajući pregristi grkljan protivnika.
Pauza.
Dva izokrenuta tijela ukočila su se na podu u neprirodnim položajima.
Prvi i drugi bolničar naizmjence odnose tijela s odjela.
Pala je jedna jedina kap.

Zamračenje.

Scena četvrta. zapanjenost

Četvrta scena izgrađena je po principu prethodnih.
Scene pet, šest i dalje: Napredak, Povratak, Otpust i druge su konstruirane na sličan način.
Zvuk kapi koje padaju u sudoper negdje iza pozornice.

Autor.
Cijena

Autor. O Cenzore, odlučio si mi prijeći put, zabranivši mi da pišem ono što teče iz duše preplavljene spletkama! Ti si, i sam beznačajan, odlučio da mi zabraniš objavljivanje tamo gdje sam inače objavljivao. Ti, koji ne znaš jasno napisati dvije riječi, ti, koji se u slobodno vrijeme baviš tako niskim hobijem da je nepristojno i spominjati, ti odlučuješ hoću li ja nastaviti živjeti ili umrijeti? Jer nemogućnost objavljivanja za mene znači pravu smrt.
Cijena Da, imam određeni utjecaj na urednika časopisa u kojem ste namjeravali objaviti svoje radove. Ali, prvo, učinilo mi se da si mi u jednom od njih pokazao sebe, i to ne baš u atraktivnom obliku. A ovo mi, morate priznati, nije baš ugodno.
Autor. Šuti, najbeznačajniji ljudi! Imajući, kao što sam već rekao, neki utjecaj na urednika kojeg poznajem, a uz to i neobično niske duše, odjednom ste se uplašili kad ste se ugledali u jednoj od mojih stvari. Ali, draga moja, ti si se upravo pogledala u jedno od ogledala koje proizvodim u ogromnim količinama, jer moja djela, moje satire, ogledala su u koja se mnogi ljudi ogledaju. Uključujući i tebe, moj duboko obožavani Cenzore, jer obožavam budale poput tebe, koje mi daju plodan materijal za moje male i nevine satire. Jeste li ikada čuli za riječ "tipično"? Dakle, dragi moj prijatelju, upravo ste suočeni sa slučajem u kojem u pojedinačnom vidite opće, svojstveno mnogim ljudima, uključujući i vas. Ti si samo tipičan magarac, moj duboko obožavani prijatelju, koji je vidio tvoje odvratno magareće lice u ogledalu moje bajke. Pogledaj je i deri kao magarac od vlastite nemoći!
Cijena To se neće dogoditi, jer sam zabranio objavljivanje vaše notorne bajke. Ovo je ogledalo u kojem, kako tvrdite, mnogi ljudi, pa i ja, vide svoje magareće lice.
Autor. Pa dobro, magarče dragi, objavit ću to negdje drugdje, ili ću napisati još stotinu sličnih priča u kojima će ništarije poput tebe još vidjeti sebe. Ja ću te bajke, ove satire, ove komedije po svijetu razbacati, ta zrcala istine ću postaviti gdje god je to moguće, da se magarci poput tebe nigdje neće moći sakriti od njih. Svaki ništarija poput tebe, koji je udovoljavao svojoj taštini tako niskim zanimanjem, koje je čak i neugodno spominjati ovdje (a znaš da sam dobro upoznat s tvojim osobnim životom, i zadubio sam se u tvoj prljavo rublje), - nitko od tebi sličnih neće moći zaobići moja besmrtna ogledala, a da u njima ne vidi sebe ovjenčanog krunom uglednog magarca. Jer satira je, prijatelju, besmrtna i nitko je ne može zabraniti.
Cijena Učinit ću to!
Autor. Ne, prijatelju, nećeš. Nitko prije vas nije mogao ovo učiniti, a nitko poslije vas to ne može. Što se tiče našeg konkretnog slučaja, bolje je u tišini prakticirati svoj neprivlačni hobi i ne pokušavati zaustaviti nešto što se ne može zaustaviti. Satire su bile posvećene i carevima, i beznačajnim prosjacima, pa i besmrtnim bogovima, pa gdje se ti, najbeznačajniji lupežu kojega poznajem, sakriješ od njihova užasnog smijeha!? Tvoja je profesija, o Cenzore, smiješna i beskorisna u svakom trenutku, ali su tvoji poroci podli i na prvi pogled nikome ne smetaju. No, to nije tako, jer su ti poroci mrak, mrak i mrak, a upravo strah od prepoznavanja sebe u zrcalu nemilosrdne satire tjera ljude poput tebe da ogledala vječne satire zatvore zastorima srama. Ali ovo je uzaludan trud, dragi moj prijatelju! Kuhajte na vatri svoje niskosti vječni gulaš gluposti i bezobrazluka, tresite opuštene grudi podlosti i pokvarenosti i ne pokušavajte zabraniti ono što je nemoguće zabraniti. Sve sam rekao. Dolina!

RAČUNOVOĐA

Scene uz telefon

Onemogućena osoba.
Fotograf.
Računovođa.
Djevojka s manometrom.
Djevojka sa svjetiljkom.
Djevojčica je u njezinim rukama.

Scena prva

Telefon na pozadini praznog prostora. Vrata se otvaraju i pojavljuje se Invalid, podiže slušalicu i bira broj.

I n v a l i d. Ale! Dobar dan Tko je to? Je li ovo ured? Dajte mi računovođu! Nemate računovođu? Tko je tamo? Imate li računovođu? Što želiš? Koliko košta kubni metar vode? Tko govori? Osoba s invaliditetom govori. Pitajte računovođu stambenog ureda? Ona je bolesna u glavi i napuhava računovodstvene brojke. Zašto sam bolestan? Bolesna sam prema zdravstvenim podacima. Dakle, ne možete nam reći tajne brojke? Pitajte računovođu stambenog ureda? Kažem ti, bolesna je u glavu. Osim toga, napuhuje računovodstvene brojke. I ja sam invalid po zdravstvenim knjižicama. Imam pravo na povlaštenu mrežu. Što? Jeste li i vi bolesni, ali vam ne daju naknadu? Koliko košta kubni metar vode? Ali nećete mi reći jer biste trebali pitati računovođu? I ja sam invalid, a ona bolesna u glavi. Je li vas briga jer ste i vi bolesni? Ali ne dam, jer to je preferencijalni sustav! A naš računovođa je bolestan u glavu! A ja sam invalid u općim stvarima! Koliko košta kubni metar vode? Pivo! Pivo!

Čuju se potpuno čisti zvučni signali. Spušta slušalicu.

(Viče.) Sam ću te staviti na opću mrežu! Sve ću vas izvesti na čistu vodu!

Okreće se i odlazi, krajnje iznerviran.

Druga scena

Isti se Invalid šepajući vraća u sobu. Sada je pored telefona stolac i mali tepih. U kutu je fikus, odnosno palma u kadi.

I nvalid (uzima slušalicu i bira broj). Pivo! Tko je to? Je li ovo ured? Ovo nije ured, ovo je električna oprema? Gdje je ured? Ima li ured sada novi telefonski broj? 3 - 10 - 11 - 19? Zdravo, curo, nemoj poklopiti! Koliko koštaju svjetske zalihe? Koliko ljudi? Za jednu osobu s invaliditetom! Prema rešetki, ili prema certifikatu? Prema ateste i općem stanju? Je li bolje pitati računovođu stambenog ureda? Ona se prebacuje i krade energiju! Je li tebe briga, a ni mene nije briga? Nisam invalid, dobrog sam zdravlja i dobrog sam općeg stanja! Što? Jeste li me prepoznali i bez potvrde? Zdravo, curo, nemoj poklopiti!

Čuju se zvučni signali na telefonu. Baca telefon na pod.

(Vrišti.) I tebe ću prepoznati, pa ću te na suncu osušiti! Kradu energiju, ali imam ovjerenu potvrdu!

Odlazi, bijesno udarajući nogom o sag.

Prizor treći

Soba, telefon na stalku, prostirka, palma u kutu, slike i fotografije na zidovima; mutni krajolik u otvorenom prozoru.

Ja nvalid (ulazi, šepajući, na štaci, uzima telefon, bira i vrišti u isto vrijeme). Pozdrav, ja sam invalid! Je li ovo ured za opće poslove? Što? Je li ured izgorio? Uzmimo onda punila za vodu! Što? Da li fileri privremeno ne rade? Onda uključimo rasvjetu! Je li vam privremeno ponestalo energije? Tko je na telefonu? Dužnost kanalizacije i izloženost otpadnim vodama? Halo, curo, koliko košta kubni metar udara? Trebate li pitati računovođu svog stambenog ureda? Ona je u smjeni i krade čišćenje! Je li te briga, već si do grla u kanalizaciji? A ja sam invalid s potvrdom opće bolesti! Je li te uopće briga ako sve cijevi popucaju? A moja svjedodžba je već pukla, a svjedodžba je bila mokra!

Iz džepa vadi mokru potvrdu.

(Vrišti.) Ale, ale! Djevojko, čuješ li me?

U cijevi se čuju zvučni signali, prekidani zvukom ispiranja i sočnim klokotanjem. Vrišti, nogom udara o prostirku, a štakom udara slike i fotografije.

(Vrišti.) Lopova ima na sve strane, ali moja svjedodžba je mokra! Pa, u redu je, iskopat ću te u kanalizaciju s certifikatom!

Odlazi, teško šepajući, stežući u ruci mokru svjedodžbu.

Scena četvrta

Soba u kojoj su dodane stolice, ormari, police i knjige, veliki tepih na podu, koji je zamijenio mali tepih, kao i DJEVOJKE sa tlakomjerom, električna sa žaruljom i wc školjkom u rukama. Evo fotografa, mirno postavlja stativ svoje kamere.

Ja nevažeći (dotrčava sa štakom, iz džepa mu viri potvrda na kojoj piše samo SVJEDODBA, kao i okrugli pečat; viče na APARAT i FOTOGRAFA). Ja sam invalid! Imam certifikat! Koliko koštaju tretmani vodom?
Djevojka s metrom (čučeći, kao u naklonu). Sto četrdeset rubalja, časni časti!
I N V A L I D. Ja nisam milost! Online sam za opća pitanja! Sve ću vas izvesti na čistu vodu!

Djevojku udara štakom s metrom, udara po telefonu i svemu što mu dođe pod ruku, nakon čega bježi iz sobe.
Fotograf mirno vadi fotografiju, stavlja je u okvir i nakrivljeno objesi na siromašni zid.

P h o to g r a f (s poštovanjem). Uvijek dobrodošla dobroj osobi!

Zamračenje.

Scena peta

Isto.

INVALID (na dvije štake i sa svjedodžbom u džepu utrčava u sobu i viče odmah s praga). Ja sam invalid! Imam certifikat! Imamo i računovođu sa smjenom! Koliko koštaju električne opcije?
Sluškinja sa žaruljom (s krivnjom, obori oči, istupi naprijed). Trideset centi, monsieur šampione!
I nvalid (zlohotno). Da, imam te, bezvrijedni makro! (Udara štakom i nju i žarulju, a i razbije sve okolo što se polomi; istrči iz sobe mašući štakom i potvrdom s pečatom.)
Fotograf (uzalud mu pruža foto karton). Panova, vi naplaćujete dvadeset zlota za fotografske usluge! (Začuđeno sliježe ramenima i vješa fotografiju na srušeni zid.)

Privremeno zamračenje.

Scena šesta

Ista stvar, soba je dosta uništena, ali nekako vraćena na mjesto.

Ja nvalid (dotrčava s hrpom štaka pod rukama i u rukama; glava mu je omotana širokim zavojem; u džepu ima hrpu svjedodžbi s pečatom; baca štake u dvoranu i na strane, viče pobjednički). Ale, ja sam invalid, naš računovođa se utopio u čišćenju!
Djevojka drži glavu rukama (odlučno korača naprijed). Druže, ne treba stvarati tragedije! Sve ćemo počistiti i računovođa će se vratiti!
Ja nvalid (viče radosno). Hura, našao sam trgovca nekretninama!

Udara je štakom.

(Vrišti.) Ja sam invalid, ne možete mi pobjeći!

Štakom razbija telefon i njegove ostatke baca prema publici.

(Viče.) Imam informacije i opća pitanja!

Baca slike i fotografije u dvoranu.

(Vrišti.) Sve ću vas osušiti s atestom i bez čišćenja!

Gura ormare i police s knjigama, baca stolice u hodnik, a za njima i tepih.

(Vrišti.) A i naš računovođa je prevrtljiv!

Baca hrpu potvrda s pečatom na publiku.

Scena sedma

Vrata se otvore i uđe Buhgalter.

B u h g a l t e r (mokar i s pumpicom za pumpanje u ruci). Tko je ovdje zvao računovođu?

Nijema scena iz Invalida, Računovođe, Fotografa i sve tri Djeve. Invalid se ukočio sa štakom podignutom iznad glave, sa svjedodžbom u ruci i s tako zluradim izrazom lica koji svima pokazuje da je lopova konačno izveo na vidjelo. On je iskren čovjek i nije imao na umu ništa osim razotkrivanja kriminalne skupine. Fotograf se sagnuo, spustivši glavu pod tamni plašt svoje kamere, zapanjen izgledom Bukhgaltera ne manje od ostalih, nadajući se, ako je moguće, ostaviti ga na fotografiji za potomstvo.
Računovođa s pumpom za pumpanje u rukama ne razumije apsolutno ništa, jer se upravo borila sa strašnim hladnim potokom koji ju je iscrpljenu i ne nadajući se više da će iz nje izaći živa uvukao u tamnicu i, prenesenu nekom čudesnom silom do vrha, bio je zatečen, zaslijepljen prskajućim svjetlom. Štoviše, mokra je i neudobna.
Djevojka s tlakometrom užasnuto gleda u iglu uređaja, kao da tamo čita najavu o smaku svijeta.
Djevojčica s električnom žaruljom, vrlo velikom i od mekane gume, jer inače ne bi mogla izdržati Invalove štake i da, podigla ju je, poput svjetiljke sreće, simbolizirajući pojavu svjetla istine. Na njenom licu čitamo neopisivo blaženstvo.
Djevojčica ga je, naprotiv, stezala u naručju, kao dijete koje će zli ljudi zlonamjerno oduzeti. Na njenom licu čitamo strah i odlučnost da ga nikome ne da. Polako, ali neizbježno, ispunjavajući zrak mirisom stepe, buket nježnih ljubičica cvjeta nad njezinim bijelim blagom.
Kontinuirano zveckanje nepostojećeg telefona.

Zavjesa.

PLODOVI PROSVJETLJENJA

Mala komedija

L o l i t a, učenica, 13 godina.
Suditi.
PRVI PRIVATNI.
DRUGI PRIVATNI.
ODGOVOR, zam ministar prosvjete.
Pub l i c a u dvorani.

Suditi. Dakle, Lolita, hoćeš li reći da je Darwinovo učenje o podrijetlu svega života na zemlji u suprotnosti sa Svetim pismom i da je na temelju toga lažno?
L o l i t a. Da, Vaša Milosti.
Suditi. Ja nisam vaše gospodstvo, zovite me vaša visosti. Međutim, ako želite, možete me zvati vaše gospodstvo, za tako malu djevojčicu napravit ću iznimku.
L o l i t a. U redu, Vaša Milosti.
Suditi. I na temelju toga, odnosno neistinitosti Darwinova učenja, koje je u suprotnosti sa Svetim pismom, tužite Ministarstvo obrazovanja?
L o l i t a. Apsolutno točno; Ne želim učiti u školi ono što je u suprotnosti s mojim unutarnjim uvjerenjima i tražim da se Darwinova učenja uklone iz školskog programa!
Suditi. Jeste li se sami dosjetili ovoga?
L o l i t a. Ne, to smo smislili zajedno s tatom. (Gleda oca.)
Suditi. Dobro je da odgovoriš iskreno, sad poslušajmo suprotnu stranu.

L o l i t u zamjenjuje se odgovorom.

ODGOVOR: Četrdeset godina radim u javnom školstvu i nikad nisam čuo da su nas takve curice optuživale. Nekada bi je izbacili iz škole.
Suditi. Sada su druga vremena.
ODGOVOR: Da, to je istina. Kako je istina da, kao profesor fizike, apsolutno ne vjerujem u Sveto pismo, štoviše, nikad ga nisam ni držao u rukama, i sve što tamo piše smatram besmislicom!
Presuda (također razumna). Kako možete nešto što niste pročitali smatrati besmislicom?
ODGOVOR: Ne moram ništa čitati da bih stekao mišljenje o nekoj temi, oslanjam se na moć dedukcije i intuiciju prirodnog znanstvenika!
Suditi. Recimo. Dakle, sve što piše u Svetom pismu smatrate lažnim i predlažete da se ne dira u Darwinovo učenje, kao jedino istinito, au skladu sa školskim programom?
ODGOVOR: Apsolutno točno. I, osim toga, predlažem da se Lolita izbaci iz škole, prvo je išibamo prvog dana i zabranimo joj da se bavi službenom naukom!
L o l i t a (sa svog mjesta). Baš me briga za tvoju znanost, ali što se tiče šibanja, to možeš i s vlastitom babom!
ODGOVOR: Kakva baka, i ja sam već djed, uskoro ću osamdesetoj!
L o l i t a (sarkastično). To je to, panj stari, braniš svakakve smeće!
Sudac (prosvjedujući). Stop, stop, primjedbe s bilo koje strane se ne prihvaćaju. Dakle, postoje dva jasno i nedvosmisleno izrečena mišljenja, za koja ćemo tražiti da se žiri izjasni!

Porotnici živo razgovaraju među sobom, a zatim se izmjenjuju u govoru.

PRVI PRIVATNI. Ovdje smo razgovarali, a mišljenja su nam bila podijeljena. Na primjer, ja vjerujem da je Lolita u pravu, a Zemlju, kao i sav život na njoj, stvorio je Bog prije šest i pol tisuća godina. Nije bilo evolucije, pa su Darwinova učenja potpuno lažna i reakcionarna!
ODGOVOR (s mjesta). Možda dinosauri nikada nisu postojali?
Prvi porotnik. Jeste li ih ikada sami vidjeli?
ODGOVOR: Ali ipak nalaze kosti!
PRVI PRIVATNI. Kocka se lako mogla baciti!
ODGOVOR: Tko me može odvesti?
PRVI PRIVATNI. Đavo je biljka, ali mu vjeruješ!
ODGOVOR: Ili možda nema zvijezda na nebu?
PRVI PRIVATNI. Jesi li rukama dotakao ove zvijezde, jesi li nogama hodao po njima? Možda su to samo lampioni koje je upalio Gospodin Bog!
O ODGOVOR: O Bože, kakvo mračnjaštvo, kakva hereza!
L o l i t a (sa svog mjesta). Vidite, upotrijebio je Božje ime! Ipak, ne možete bez kreatora!
Sudac (opet lupa čekićem). U redu, čuli smo pola žirija; Poslušajmo sad drugu polovicu!
Drugi porotnik (prilazi tribini). Ovdje smo razgovarali, a mišljenja su nam bila podijeljena. Ja, na primjer, i onaj dio žirija koji se sa mnom slaže, smatramo da su Darwinova učenja točna i da ih treba ostaviti u udžbenicima. Crkveno učenje treba zabraniti, jer ono sije mračnjaštvo i začepljuje mozak suvremenog učenika!
L o l i t a (sa svog mjesta). Ti si opskurant, ali moj mozak je u savršenom redu!
ODGOVOR (s mjesta). Pa, rekao sam ti da je trebamo išibati; makar za nepoštivanje suda!
Sudac (kuca čekićem). Dosta je, dosta je, da razmislim! Slušali smo, dakle, dva suprotna mišljenja koja pozivaju na zabranu Darwinovog učenja, ili obrnuto, njegovo ostavljanje u školskom programu. Cijelu noć sam razmišljao o ovoj dilemi, i, da budem iskren, nisam je mogao riješiti,
ODGOVOR: Ali zašto, jer sve je jasno kao dan!
L o l i t a. U tome je stvar, to je Božje!
Sudac (ne obazirući se). Ja sam, gospodo, spreman vjerovati Svetom pismu, ali samo ako mi objasni odakle dinosauri, ili barem kosti koje im navodno pripadaju? Isto tako, spreman sam ostaviti Darwinova učenja u školi, ali tek kad mi bude dopušteno dotaknuti zvijezdu i uvjeriti se da to nije kineska lampa koju su anđeli objesili na nebeskom svodu, već nešto drugo što znanost odavno nas je uvjerio. Jednom riječju, gospodo, spustite mi zvijezdu s neba, i dovedite u sudnicu makar zločestog dinosaura, a do tada se ne miješajte u sudski posao, jer gospodo, posla ima puno, i evo vas sa svojim smiješnim prepirkama. (Napokon udara čekićem o stol.)
ODGOVOR (u očaju). Pa, barem me pusti da išibam Lolitu!
L o l i t a (sarkastično). Ne dok ne poljubiš Darwinovog majmuna!
Netko iz javnosti (uzdahnuvši). Evo ih, gospodo, plodova sadašnje prosvjete!

Svi se razilaze, živo razgovarajući.

Zavjesa.

BIJELA TIŠINA

Mala komedija

GLAVNI POLARNI NIK.
1. časnik
2. pomoćnik.
1. bijeli med.
2. bijeli med.

Sjeverni pol, Bijela tišina prostire se na mnogo tisuća kilometara. Odjednom se led nabubri i iz njega izroni batiskaf. Poklopac se otvara, a osvajači strašnih dubina izranjaju na santu leda.

GLAVNI POLAR Hura, osvojili smo Sjeverni pol! Spustili smo se na dubinu od 4 tisuće metara!
1.pomoćnik: Napravili smo neviđeni podvig koji nitko prije nas nije, a neće ni poslije nas!
2. pomoćnik: Zacrtali smo područje police s površinom od milijun kilometara, i sada, kao lovci na blago, možemo sami razvijati ovaj rudnik zlata!
NAČELNIK POLARNIK (otvara bocu šampanjca i časti kolege). Ali glavna stvar, prijatelji, nije ovo, glavna stvar je da smo postavili zastavu od titana koja potvrđuje našu prisutnost na ovom mjestu na zemlji. Označili smo najsjeverniju točku planeta, kao što polarni medvjedi, pravi vlasnici ovih mjesta, obilježavaju svoje teritorije. Sada se više nitko neće usuditi zadirati u naš teritorij, jer je zakon titanske marke za sve isti.
1. pomoćnik: Svatko tko posegne za ovim svetim teritorijem više neće imati posla s nama, nego sa snagom cijele države, naoružane projektilima, avionima i podmornicama! Suočit će se s takvom silom bez presedana kojoj nitko ne može odoljeti!
2. pomoćnik.Ovdje ćemo kopati bakar i dijamante, zlato i uran, crpiti naftu i plin, a svi ostali će nas gledati i lizati prste, jer im se nije sjetilo da prvi ovdje stave oznaku titana!
NAČELNIK POLARNIK (ispivši šampanjac i bacivši bocu na led). Da, prijatelji, ovu divnu zemlju nazvat ćemo zemljom bijele tišine, nad njom ćemo upaliti tisuće umjetnih sunaca, opasati ćemo je mrežom odašiljačkih antena od kojih će svaka zujati, gušeći se od oduševljenja, o podvigu domaće znanosti koja je napravila ovaj neslućeni iskorak u budućnost!
1. asistent Vivat domaćoj znanosti!
2. pomoćnik Vivat neustrašivim polarnim istraživačima!
GLAVNI POLARNI NIK A sada, prijatelji, po zakonu ovih surovih krajeva, ja ću kao glavni polarni istraživač, kao onaj polarni medvjed koji čuva svoj teritorij, obilježiti ove svete zemlje.

Mokri se na sve četiri strane svijeta.
Pojavljuju se dva bijela medvjeda.

1. bijeli med. Ne znate tko obilježava vaš teritorij?
2. bijeli med. Ne znam, ali zlikovac će ovo skupo platiti!

Bacili su se na polarne istraživače i trgali ih na komade.

1. med. Pa, kako vam se sviđa meso ovih vanzemaljskih osvajača?
2. medved. Odvratno, jer sam naišao na najstarijeg i najbezobraznijeg, onog koji je označio moju dragocjenu santu leda. Priznajem da u životu nisam jeo tako pokvareno meso!
1. med. Da, vidim, nisi mu mogao ni bradu progutati!
2. medved. Neka ovo sivo ličje progutaju galebovi i gladne ribe, ali ja neću nadopuniti tako ušljivim komadom kudelje!
Prvi. Da, svi znanstvenici imaju nevjerojatno odvratan okus, jer se godinama nisu prali, sanjajući o svojim velikim otkrićima. Mislim da bi ih se i gladne sipe, galebovi i polarne ribe odrekle!
Drugi. To je sigurno, kanadske drvosječe imale su puno bolji okus. (Prvom.) Pa idemo, vremena je malo, a bezobraznika koji su spremni obilježiti naše područje svake je godine sve više!
Prvi. Idemo druže, Bijela tišina nas već zove svojim vječnim pozivom!

Odlaze.
Bijela tišina se širi na sve četiri strane svijeta.

Kraj.

SMJEŠAN SLUČAJ

Mala komedija

1. akademik.
2. akademik.
Predsjednik.
Veliki F i l o s o f.
A n g e l.
Tajnica.

PREDSJEDNIK (sjedi za stolom, potpisuje važne papire). Pa kakva je buka, opet se ne mogu koncentrirati i potpisati ostavku preuzetnog guvernera. Kopaju, znate, kradu za ništa, a onda ih ja moram otjerati!
TAJNICA (uljudno se naginje naprijed). Svi nas kradu, gospodine predsjedniče! a obični ljudi su još veći od namjesnika i službenika; Ovo je, reklo bi se, takva moda kod nas - ukrasti sve što je loše!
PREDSJEDNIK (nervozno). Ne zovite me gospodaru, hvala Bogu, mi odavno nemamo gospodara, imamo suverenu demokraciju!
TAJNICA (uljudno se sagne). Da, gospodine predsjedniče!
PREDSJEDNIK (zadovoljno). Tako je bolje! A što se tiče lopovluka, koji se proširio poput kuge, niste u pravu! Kako se širi i kako će jenjavati, znate, sve ovisi o smjeru vjetra.
TAJNICA (i dalje pristojno). Da, gospodine predsjedniče, vjetar, naravno, puše gdje mu se kaže.
PREDSJEDNIK (nastavljajući misao). I recimo, naravno, mi! Pa kakva je to buka?
Tajnica. To su bili akademici koji su se došli žaliti na Gospodina Boga.
PREDSJEDNIK (iznenađeno odlažući pero). Kome, kome? na Gospodina Boga? Što točno žele?
Tajnica. Daj ti peticiju.
PREDSJEDNIK (nakon kraćeg razmišljanja). Pa dobro, neka uđu, ali bez histerije i bez ove, znate, akademske superiornosti. Kao, mi smo veliki akademici, kažu, dobivamo Nobelove nagrade, a vi ste obični predsjednik naroda, i nije nas briga za vas!
TAJNICA (uplašeno). Oni nemaju takvo što u svojim mislima; znaju kad treba pljuvati a kad ne!
PREDSJEDNIK: Pa onda pitajte, a ako se što dogodi, izbacite ga s vrata!

Tajnik predstavlja akademika.

1. akademik (podnosi predstavku predsjedniku). Evo časni zahtjev, hitno ga razmotrite i poduzmite potrebne mjere!
PREDSJEDNIK.Ja nisam vaša čast, ja sam predsjednik!
1. akademik: Da, časni časti!
PREDSJEDNIK: Tako je bolje. Koje je značenje vašeg zahtjeva?
2. akademik (istupa naprijed). Žalimo se na prevlast mračnjaka i klerika, i molimo da nas zaštiti Gospodin Bog!
1. akademik (gurajući druga). Život je potpuno nestao iz dominacije crkve, samo ti, oče care, možeš pomoći svojim slugama!
PREDSJEDNIK (razložno). Ja nisam car-otac, ja sam predsjednik. Što točno želiš od mene?
2. akademik (odgurnuvši prijatelja). Sruši, dobročinitelju naš, neopasane službenike kulta, a znanost proglasi jedinim pravim i nepobjedivim učenjem!
PREDSJEDNIK (tiho). Ja nisam tvoj dobročinitelj, ja sam tuđi dobročinitelj; međutim, nije važno; A što se tiče svećenstva, to smo već prošli!

Pred vratima se čuje buka, ulazi Veliki Filozof sa zastavom u rukama.

Veliki filozof (s praga). Čuvaj Bože, gospodine predsjedniče, od spletki akademskih mračnjaka, pa će vas nositi na rukama! Ne dopustite da ateistička propaganda opet preuzme vjeru i istinu! (Pada na koljena i dalje drži transparent u rukama.)
PREDSJEDNIK (očito je zbunjen i ne zna kome dati prednost). Spriječiti neposlušne svećenike? zaštititi Boga od akademskih mračnjaka? Ali što da radim, kome da dam prednost? (Hoda nervozno po uredu, stiskajući glavu rukama.)

Bijeli anđeo leti sa stropa.

A n g e l (anđeoskim glasom). Ne razbijajte glavu, gospodine predsjedniče, i ne dajte prednost ni jednom ni drugom. Budala ima posvuda. Otjerajte svu tu braću, jer kao što Bogu ne treba ničija zaštita, tako ni znanost nije nimalo ugrožena od crkvenjaka i svećenika.
PREDSJEDNIK (iznenađen). Ne, istina je?
ANĐEO (istim anđeoskim glasom). Ne može biti istinitije. A onda zbogom, nemam više vremena ovdje!

Nestaje iznenada kao što se i pojavio.

PREDSJEDNIK (prosvijetljena lica tajniku). Otjerajte sve u vrat, i to što bolnije!
TAJNIK (radosno). Da, gospodine predsjedniče!

Sve otjera i za njima bučno zalupi vratima.

PREDSJEDNIK (za sebe). Vau, jedva si se izvukao! Ovi akademici i filozofi su me gnjavili! Otići ću i odspavati nekoliko sati prije nego što netko ponovno dođe sa zahtjevom, da novi anđeo nije pao sa stropa.

Protežući se, odlazi.

3 nadstrešnica

Scena iz Edipova života

E d i str.
ja o k a s t a.

ja o k a s t a. Moram ti priznati, Edipe, da nisam samo tvoja žena, od koje si imao djecu, nego i tvoja majka.
E d i p. Moja majka? Što to govoriš, ludo? Nije li vam um pomutio ovaj odvratni miris kojim su bogovi kaznili Tebu? Kako možeš biti moja majka?
ja o k a s t a. Pa ipak, Edipe, tako je. Štoviše, onaj čovjek kraljevskog izgleda koji je vozio kola i udario te bičem, a ti si ga ubio u napadu bijesa, znaj da je taj čovjek tvoj otac.
E d i p. Moj otac? Jesam li ubio vlastitog oca?
ja o k a s t a. Sve sam postavio ovako. Znaj, mužu moj i sine moj, da sam od samog tvog rođenja gorio zločinačkom ljubavlju prema tebi. Pogledala sam malu, bucmastu bebu i ugledala odraslog čovjeka koji će jednog dana postati moj muž.
E d i p. Nesretni, je li ovo moguće?
ja o k a s t a. Možda, ako takve misli u čovjeku usadi neki zli demon. To je očito bio slučaj u mom slučaju! Izgarao sam od strasti za vlastitim sinom i činio jedan zločin za drugim zbog nje.
E d i p. Koji si zločin počinio? reci mi, nemoj sada ništa skrivati!
ja o k a s t a. Već sam vam govorio o svojoj zločinačkoj strasti. Zbog nje, zbog te zločinačke strasti, tvoj otac, kralj od sedam tebanskih vrata, bio je prisiljen mrziti te. Ispostavilo se da si njegov suparnik, potpuno nesvjestan toga. Ali pronicljivi kralj, tvoj otac, vidio je moju zločinačku strast i naredio tvoju smrt. Okrenuo sam oca protiv sina, učinio sam ga ubojicom djeteta - nema veze što nisi umro slučajno, jer rob koji te je trebao ubiti nije poslušao volju kralja i dao te odgajaju pastiri, od kojih si na kraju otišao u veliki mir, - od svog sam muža napravio ubojicu i zbog toga su bogovi poslali u Tebu strašnu nesreću. Taj miris o kojem ste upravo govorili je miris ljudskih leševa koji se raspadaju na suncu, jer već mnogo godina u Tebi vlada strašna pošast koja ne štedi nikoga, ni dojenčad ni oronule starce.
E d i p. Vaš prvi zločin je neprirodna strast prema vlastitom djetetu. Drugi je pretvaranje vlastitog muža u ubojicu. Treće je oduzimanje djetinjstva i sreće meni, zakonitom nasljedniku kraljevskog prijestolja, prisiljenom da godinama lutam bez kolca i dvorišta. Još jedan od vaših zločina je kuga koja je pala na sedam vrata Tebe. Uistinu, ti si užasna žena i sve oko tebe ili umire ili je pogođeno mržnjom, raspada se na suncu i ispušta užasan zagušljiv miris.
ja o k a s t a. Ovo je miris moje kriminalne ljubavi.
E d i p. Imaš pravo. Uistinu, tvoja ljubav smrdi. Ali što ste još strašnog učinili, kakve ste još grozote donijeli meni i ovom gradu?
ja o k a s t a. O, znaj, Edipe, da sam sve ovo vrijeme, dok si živio s pastirima u planinama, i onda, kad si lutao po cestama Helade, nastavio tajno slijediti tebe, šaputajući ti na uho uz pomoć posebnih doušnika misli o potrebi povratka u Tebu. Usadio sam ti mržnju prema vlastitom ocu, posebno sam dogovorio tvoj susret na uskoj cesti - taj susret koji je za njega postao koban. Učinio sam te ubojicom vlastitog oca. Nasukao sam vas jednoga na drugoga, kao što se dva škorpiona nasrću na dno vrča, tjerajući ih da jurnu jedan na drugoga, od čega oboje umru. Moja je ljubav spalila moju nutrinu, spalila sve oko sebe što sam vidio i dotaknuo, pretvarajući sve u mrtve leševe nabujale od sunca, tjerajući bogove da prokunu mene, i tebe, i tvog vlastitog oca, i tvoju dragu Tebu sa sedam vrata. Ja sam strašni zločinac, Edipe, i moji su zločini nemjerljivi.
E d i p. Da, to je istina. A najgori od njih je naš brak, brak sina i majke, jer ništa ne može biti gore od ovog zločina. Sada razumijem zašto Teba sa sedam vrata pati - pate zbog tebe, Jokasta. Tvoja zločinačka strast prema vlastitom sinu, tvoja smrdljiva ljubav, stvarno su ubile sva živa bića okolo. Ti si užasan zločinac, Jocasta, i tvoja zvjerstva moraju prestati.
ja o k a s t a. Znam to, Edipe. Moja zločinačka strast s vremenom je toliko nabujala i raspala se na suncu da je njezin miris ubijao sve oko mene na stotine faza. Cijela mi curi gnoj, Edipe, jer sam postigla ono što sam željela, učinila te svojim mužem, a zbog ovoga sam se pretvorila u komad natečenog pokvarenog mesa. Ne pripadam više ovdje, u kraljevstvu ljudi i svjetla. Zbogom moj mužu i moj sine, neću vas zadržavati ni trenutka više!

Iz nabora hitona vadi bodež i zariva ga u prsa; beživotno pada na pod.

E d i p (diže ruke uvis). O bogovi, ako me ne želite kazniti za zločine čiji sam nesvjesni uzrok, onda ću to morati sam učiniti!

Saginje se prema Iocaste, skida joj pojas, iz njega izvlači metalni zasun i njime iskopa sebi oči.

Neka tako bude, jer to je očito ono što su bogovi htjeli! Nemam pravo biti videć i vidjeti sve strahote u kojima sam nehotice sudjelovao! Nemojte vidjeti niti osjetiti ovaj užasan miris - miris zločinačke ljubavi! Jedini način da to učinite je da dobrovoljno odete u progonstvo!

Teturajući, napušta palaču i odlazi u progonstvo.

Zavjesa

EDIP, ili LJUBAV

DO PRAVDE

E d i str.
S f i n k s.

E d i p. Znaš, Sfingo, što više živim na zemlji, to više opažam u sebi želju za pravdom. Samo neke plime pravde, poput plime u moru, preplavljuju me, i prisiljen sam odlučivati ​​o stvarima ne onako kako nalaže kraljeva dužnost, nego u korist svakog malog stvorenja: roba, na primjer, priležnice, seljaka , čak i posljednja buha , koju mi ​​ruka ne diže da zgnječi, iako mi čini zlo. Vrlo sam fer, Sfingo, i to je moj problem.
S f i n k s. Da, za kralja je biti pošten veliki teret. Naravno, kralj mora izgledati pošteno u očima svojih podređenih, ali samo izgledati pošteno, i ništa više. Zapravo, prisiljen je postupati okrutno i lukavo, kako to nalaže njegova dužnost prema državi. Čini mi se, Edipe, da si tako pravedan jer si u djetinjstvu mnogo patio. Uostalom, Edipe, ti nisi imao pravo djetinjstvo.
E d i p. U pravu si, Sfingo, nisam imao pravo djetinjstvo, kao što ga imaju sva normalna djeca, čak i djeca jadnih robova. U tom smislu, bio sam kažnjen od bogova za nešto. A netko tko nije imao normalno djetinjstvo postaje jako osjetljiv na svaku nepravdu. On odmah vidi kada su slabiji uvrijeđeni i osjeća veliku želju da se zauzme za njih.
S f i n k s. Tvoja vladavina, Edipe, doista je postala zlatno doba za slabe i bespomoćne građane zemlje. Blagoslivljaju svi u Tebi tvoje ime, proglašen si najpravednijim kraljem u cijeloj Grčkoj. Moraš živjeti i uživati ​​u ovome, Edipe!
E d i p. Da, Sfingo, ali nesreće koje su me zadesile u djetinjstvu sada, u odrasloj dobi, rađaju tako paklene strasti da moj život čini doista noćnom morom. Osim monstruozne pravde, koja je u devet od deset slučajeva sigurno štetna, doživljavam i monstruoznu mržnju prema svom ocu. Uostalom, on je bio moj glavni prijestupnik u djetinjstvu. Mržnja me peče, Sfingo, ne manje od želje da budem pošten. Čini mi se da je mržnja druga strana pravde.
S f i n k s. U pravu si, Edipe. Mnogi revolucionari, rušitelji prijestolja i kraljevstava, također su iskusili pretjeran osjećaj za pravdu. Prolili su rijeke krvi, a sve zato što nisu imali sretno djetinjstvo. Proživjeli su iste paklene strasti kao i ti, Edipe. Usput, odat ću vam tajnu da će se s vremenom takve strasti zvati edipalnima u vašu čast.
E d i p (tužan). Što me briga za to, Sfingo? I dalje sam najnesretnija osoba na svijetu. Ja sam kralj, ja sam vladar najbogatijeg grada u Grčkoj, moji me podanici obožavaju i spremni su me nositi na rukama, ali još uvijek nema sreće u mojoj nesretnoj duši. Pravda me peče, u njoj se previjam kao daždevnjak u vatri. Moj svijet, Sfinga, svijet je paklenih muka i paklenih strasti. A sve je to, ponavljam, posljedica mog nesretnog djetinjstva. Ponekad mi se čini da sam na rubu nekih nečuvenih radnji i zločina.
S f i n k s (tužan). Da, Edipe, ti stojiš, i nema bijega od toga. Svatko tko je imao nesretno djetinjstvo mora učiniti nešto užasno u odrasloj dobi. Na to će ga gurnuti edipske strasti. I što je najgore, monstruozni događaji bit će počinjeni iz ljubavi prema pravdi.
E d i p (diže ruke uvis). O jao meni, jao!
S f i n k s (sa suosjećanjem). Budi jak, Edipe. To je očito volja bogova. A ako je tako, prihvatimo ponizno sve njihove planove i stoički dočekajmo nove nesreće, koliko god one bile strašne!

nestaje.
Edip tužno obori glavu i prepusti se najstrašnijim mislima, ali ubrzo podiže glavu, a lice mu se postupno razvedri: ljubav prema pravdi, neprocjenjivi dar bogova, ponovno mu ispuni dušu plemenitošću i samilošću.

Zavjesa

EINSTEIN I ČEHOV

EINSHTEIN. Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba!

Osmišljava specijalnu teoriju relativnosti.
Čehov istrčava.

Čehov. Ali dat ćemo vam klistir! (Daje mu klistir.)
EINSTEIN (ne primjećujući klistir). Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba!

Izmišlja opću teoriju relativnosti.
Čehov istrčava.

Čehov. Ali dat ćemo vam drugi klistir! (Daje mu drugi klistir.)
EINSTEIN (ne primjećujući drugu klizu). Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba! (Izmišlja opću teoriju polja.)
Čehov. Ali mi ćemo vas smjestiti na odjel broj 6! (Odvodi ga na odjeljenje br. 6.)
EINSHTEIN. Čehov, za što?
Čehov (zlo). Ja sam doktor Čehov, sve ću vas izvesti na čistu vodu!

Sve razotkriva i umire od bijesa iskašljujući krv.

SNAGA LJUBAVI

G l a f i r a.
3 yu z yukov.

3 yu z yukov. Glafira, ljubavi moja!
G l a f i r a. Ali udarit ću te u lice! i evo me, udaram te po licu! (Udara ga po licu.)
3 yuzyukov (ogorčeno). Zbog čega, Glafira?
Glafira (nastavljajući udarati Zjuzjukova po licu). I za ljubav, huljo podla, i za ljubav!
3 Yuzyukov (pokušava pobjeći od Glafire, ne tako gorljivo). Glafira, ali ne udaraju te po licu za ljubav!
G l a f i r a. Kako su te tukli, huljo podla, kako su te tukli! (Hvata Zjuzjukova za kosu i vuče ga po zemlji.)
3 yuzyukov (polumrtvi). Glafira, prestao sam te voljeti!
Glafira (zadovoljno). Ali ovo je, huljo, druga stvar. Evo da popraviš svoje zdravlje (daje Zyuziyukovu novac), i da mi se više ne obraćaš s tim nježnostima! Nismo mi neke francuske titi-miti, mi smo Ruskinje, nismo obučene da pričamo o ljubavi!

Zyuzyukov, teturajući, odlazi popraviti svoje zdravlje.
Glafira, popravljajući kosu rukama, nepristojno gleda prodavača u lokalnom šatoru i smiješi se, otkrivajući zlatne umjetne zube.

Zavjesa

DVA ISTA

On.
Ona.

On. Ti i ja smo dvije čizme - par.
Ona. Ako smo dvije čizme, onda sam ja desni par, a ti si lijevi.
On. Iako si desničar, sav si napukao, a iako sam ljevičar, sav sam nov.
Ona. Iako si potpuno nov, nosiš ga na krivu nogu.
On. Iako nosim krivu nogu, sjedim na njoj kao salivena.
Ona. Ti si prava budala.
On. I sam si budala, ali ne možeš se uopće liječiti.
Ona. Zašto bih se liječio ako su svi lijekovi potrošeni na tebe, ali ne pomažu - postaješ glup iz dana u dan.
On. Iako ludim, trijezan sam, i iako ne piješ, teturaš uokolo kao rabljena mačka.
Ona. Jesam li rabljena mačka? Izvolite, izvolite! (Udara ga po licu.)
On. Joj, takav si, pa se još svađaš? (Udari je po licu.)
Ohna (skoči u stranu). Podlac, napravio si mi modricu na oku!
On. I jagodičnu kost si mi slomio i cijeli obraz izgrebao; No, što da ti uzmem, budalo takva da je muka gledati!
Ona. Mene je mučno gledati, ali tebe je uopće nemoguće; ti si budala, a još si i stražar!
On. Iako sam naveden kao čuvar, zarađujem iskustvo, ali kako zarađujete još treba provjeriti!
Oh ne (uvrijeđen). Pa pogledaj i pazi da ti ne slome rogove!
On. Zašto da lomim rogove, jesam li koza?
Ona. Nije li to koza?
On. Ne, nije koza.
On. I sam si prokleta guska, a maniri su ti kao kod djevojke s ploče.
Ona. A ti si močvarno kopile!
On. A ti si pravo strašilo!
Ona. I ti, i ti... međutim, zašto o tome s budalom? Ja mu dam riječ – a on meni deset; Da je pametan, davno bi šutio!
On. Da, i ti imaš riječ - i odgovaraš deset. Rekao sam ti da smo ti i ja dvije čizme - par; uvijek moraš deset puta ponavljati isto; Jesi li ti gluh ili tako nešto, ili ti je glava puna vate umjesto mozga?
Ona. Ti, budalo, imaš vatu u glavi; Pa ako smo dvije čizme - par, onda sam ja sigurno onaj pravi, najbolji par! (I tako dalje i tako dalje, sve od početka do kraja.)

Kraj

MALE ŽIVOTNE NIŠTA

A z i a t o v, tuberkulozni bolesnik.
N o t r o g o v a, medicinska sestra.

Lječilište za tuberkulozu, vruće poslijepodne.

A z i a t v (hvatajući N e t o r o g u struka odostraga). Gospođo, kako ste lijepi!
Nedodirljiv (ogorčeno, odvajajući se od Aziatova). Ali ti si tuberkulozni bolesnik!
A z i a t o v (opet je uhvati za struk). Pa ipak, gospođo, kako ste lijepi!
Nije osjetljiv (oslobodi se, ali ne tako samouvjereno). Zaboga, imate Kochove štapiće! (Arogantno podiže glavu.)
Aziatov (u napadu očaja, pruža ruke prema Nedirnutom). Gospođo, izgledate kao Afrodita!
Nije osjetljiv (iznenada omekša). Dobro, samo se ne sjećaj ogrtača! (Hvata Aziatova za rukav i vuče ga u ormar.)

Vrata se zalupe. Čuje se tutnjava i hripanje.

Zavjesa

DINOSAURUSI

Jurske scene

Sudjeluju:
P etr A l e k e v i ć, dinosaur br.1.
Kuzma Pantelejevič, dinosaur br. 2.

P etr A l e k s e e v i č. A-go-go-oooo! Vau, Kuzma Pantelejeviču!
Kuzma Pantelejeviču.Vau! Auuu, Pjotr ​​Aleksejevič!
P etr A l e k e vi č. Izumiremo, Kuzma Pantelejeviču! A-kreni-kreni-oooo!
Kuzma Pantelejeviču.Uhu-gu-uuu! Izumiremo, kao što izumiremo, Petre Aleksejeviču!
P e tr A l e k e v i č. Zbogom, stara vremena! Vau-ho-oo! (Udara repom o zemlju.)
Kuzma Pantelejeviču, odlazimo, odlazimo, Petre Aleksejeviču! Hu-hu-hu! Odlazimo zauvijek! (Također udara repom o tlo.)

Pada tuča sumpora i pepela, pokretni repovi neko su vrijeme vidljivi na površini, a zatim nestaju.

Zavjesa

ALGEBRA I HARMONIJA

M o z a r t.
Salieri.

Salieri (sjedi za stolom, proživljava muke stvaralaštva; radosno). Vjerovao sam u harmoniju algebre! Ja sam izumio Formulu ljepote! Sada više nema Mozarta! Uz pomoć svoje Formule ljepote, u stanju sam stvoriti simfoniju ništa goru od njegove!

Ulazi Mozart.

MOZART (podrugljivo). Kakva si ti budala, Salieri! Zar stvarno ne znate da je nemoguće vjerovati harmoniji s algebrom? Formulu ljepote možete staviti na mjesto gdje vam rastu noge! Nemojte me sada gnjaviti, nego radije sjednite i poslušajte moj novi "Requiem"! (Sjeda za čembalo i izvodi svoj novi “Requiem.”)

Salieris, iznerviran, trga svoju Formulu ljepote na komade i gura je na mjesto gdje rastu noge.
Čuju se snažni akordi "Requiema".

Zavjesa

MATIČNA AKADEMIJA

Scene iz života idiota

Galkin, izumitelj bicikla.
Lomakin, izumitelj parne lokomotive.
Glafira, Galkinova žena.

Galkin. Eureka, ponovno sam izumio kotač!
G l a f i r a. Ali ću te pljusnuti u lice zbog ovoga, prokleto kopile! (Udari ga po obrazima.)
L o m a k i n. Glafira, ne udaraj Galkina, on je genije!
G l a f i r a. I evo me, udaram te u lice u isto vrijeme, prokleto kopile! (Udara Lomakina po obrazima.)
Lomakin (tužno). Zbog čega, Glafira?
Glafira (prijeteći). Zašto si izmislio parnu lokomotivu, prokleto kopile? Cijeli okoliš je uništen!

Nijema scena.