O ljubavi, moći i snazi ​​ljubavi Viktorijina priča Upoznali smo se davno, prije otprilike 3 godine. On je već bio poslanik, a ja sam bila nova na političkoj sceni i tek sam počinjala svoj put u ovom teškom polju djelovanja za ženu. On je miljenik sudbine: mlad, zgodan,

Svi uzrasti su podložni ljubavi. Svaka ljubav je na svoj način istinita i lepa, sve dok je u srcu, a ne u glavi. V. Belinski Setite se divnog dečija priča V. Dragunsky “Šta volim” Mladi junak pokušava odgovoriti na pitanje koje je dobilo naslov

Omiljena fraza filozofa, pesnika i alkoholičara :). A Plinije Stariji je rekao ovo: "In vino veritas, in aqua sanitas" - "istina je u vinu, a zdravlje je u vodi." Odnosno, ako želite da pronađete istinu, pijte vino, ali ako želite da ostanete zdravi, pijte vodu!

Ljubav za sve uzraste

Ovaj citat iz „Evgenija Onjegina“, koji je otišao u narod, svuda se koristi u smislu da, kažu, osoba ima pravo da voli u bilo kojoj dobi. Obično se govori o osjećajima starijih ljudi, često opravdavajući njihovu strast prema mladima. I niko se ne seća da je u Puškinovom delu imao produženi nastavak. I daje mu potpuno drugačije značenje.

Ljubav za sve uzraste; Ali njeni su porivi korisni za mlada, djevičanska srca, Kao proljetne oluje za polja: Na kiši strasti su svježe, I obnovljene, i sazrele - I moćni život daje I bujno cvijeće i slatke plodove. Ali u kasno i neplodno doba, Na prijelazu naših godina, Mrtvi trag strasti tužan je: Pa oluje jesenje hladne pretvaraju livadu u močvaru I šumu okolo razotkrivaju.

Cilj opravdava sredstva

Kako ovo razumijemo? Da ako nam je neki cilj važan, onda ga možemo postići svim sredstvima, uključujući i one koji su daleko od morala i zakona. Ali ova fraza ima autora - osnivača jezuitskog reda, Ignacija de Lojolu. A u originalu zvuči ovako: "Ako je cilj spasenje duše, onda cilj opravdava sredstva."

O mrtvima je ili dobro ili ništa

Ova fraza je postala svojevrsni kodeks časti. Kao, o mrtvima možete reći samo dobre stvari. Ako nemate ništa dobro da kažete, bolje je da ćutite iz poštovanja prema njihovom sećanju. Autor je starogrčki političar i pesnik Hilon, koji je živeo još u 6. veku. BC e. Nisam ni razmišljao o tome da tu usađujem etičke principe. "Ili je dobro o mrtvima ili ništa osim istine", vjerovao je. Odnosno, ako imate nešto loše da kažete o preminuloj osobi, recite to. Glavna stvar je da je to istina. A ova Hilonova izjava sačuvana je zahvaljujući historičaru Diogenu Laerciju, koji ju je citirao u svom djelu „Život, učenje i mišljenja slavnih filozofa“.

Živi i uči

Pa, ovo je fraza! Svako ga koristi milion puta u životu, i uvek sa promišljenim, filozofskim izrazom lica. I prvi put smo to čuli od nastavnika u školi sa značenjem da od učenja ne možemo pobjeći, a to ćemo morati raditi do kraja života. Ovaj izraz koristimo kada smo o nečemu prvi put saznali ili primili neku vrstu novo iskustvo. I šta je autor, lično Lucije Anaj Seneka, stavio u to? “Živi zauvek i nauči kako da živiš.” Da ne kažem da je značenje suprotno, ali ipak drugačije.

Izuzetak dokazuje pravilo

Slažem se, zvuči nekako čudno nelogično. Ipak bi! Uostalom, njen "gospodar" - veliki Ciceron - nije mogao reći takve gluposti. A bilo je ovako: izvjesni Lucije Kornelije Balbus Stariji optužen je da je nezakonito dobio rimsko državljanstvo. Na ročištu je Ciceron govorio u odbranu optuženog. I dobio je slučaj briljantno. Zahvaljujući njegovom argumentu, čiji je iskrivljeni dio otišao u istoriju. U to vrijeme postojali su sporazumi između država o međusobnom priznavanju Rima. Uključuju klauzulu koja isključuje dvojno državljanstvo. Odnosno, stanovnici susjednih zemalja nisu mogli postati državljani Rima bez odricanja od prethodnog državljanstva. Balbi je suđeno jer je imao dvojno državljanstvo (Pompej mu je pomogao da dobije rimsko državljanstvo).

Ciceron je skrenuo pažnju suda na činjenicu da neki sporazumi sadrže takav izuzetak. To znači da su podložni ugovori koji to ne sadrže suprotno pravilo, i, shodno tome, dozvoliti dvojno državljanstvo. Jer ako postoji izuzetak, onda mora postojati i pravilo iz kojeg ovaj izuzetak slijedi, čak i ako samo pravilo nije formulirano.

Odnosno, fraza bi trebala zvučati ispravno: postojanje izuzetaka od pravila potvrđuje postojanje pravila.

Religija je opijum za ljude

Poznata fraza iz sovjetskih vremena značila je da je religija štetna i zla za ljude, baš kao i droga. A evo i originala: „Religija je vazduh potlačenog stvorenja, srce bezdušnog sveta, a takođe i duša bezdušne situacije. Kao što je to duh bezdušnih poredaka, religija je opijum za ljude!” Karl Marx, "Kritika Hegelove filozofije prava", 1843. Odnosno, religija uopće nije zlo, već, naprotiv, spas, vjerovao je Marx.

Ja imam 46 godina i oženjen sam, ona ima 20 godina i udaljenost između nas je 4000 km. Živimo u različitim zemljama.

Da ste mi prije godinu dana rekli da sam sposoban da se ponovo zaljubim do kraja, vjerovatno bih rekao da je to nemoguće. Ranije mi se činilo da se pravi osjećaj ljubavi, a ne zaljubljivanje u drugu osobu, može doživjeti samo u mladosti. Nažalost, prevarila sam se! Svi uzrasti su podložni ljubavi - ovo nije samo prelepa stiha iz Puškinove pesme, to je životna istina!

Gdje počinje ljubav? Ovo pitanje najčešće postavljamo tek kada je izgubimo. Uostalom, kada sve oko nas cvjeta i pjeva, mi ne razmišljamo ni o čemu, već jednostavno slijedimo zov svog srca. Ali ako dođe trenutak kada sa samih nebeskih visina padnemo na zemlju i izgubimo svoje blago, pokušavamo da shvatimo, shvatimo, prihvatimo. A kada iz toga ne dođe ništa dobro, postavljamo sebi pitanje: „Kako je sve počelo? Kako se sve dogodilo tako brzo? Odakle ova ljubav?

Sve je počelo na odmoru. Prvi put sam je vidio na recepciji hotela.

Prvi pogled na meni tako stranca, poznanika, razgovor ni o čemu.

Sve počinje od fizičke privlačnosti. Na primjer, kako momci razmišljaju? “Vau, kakva figura, kakvo lice, sviđa mi se!” Na osnovu toga nastaje fizička privlačnost, koja se obično ne vezuje ni za šta.

I tako, nakon prijave, odlazim do mora, a prema meni dolazi spektakularna oskudno odjevena plavuša zavučene kose, naočala i tetovaža. Ne prepoznajem je prirodno (imala je raspuštenu kosu, u farmerkama), ali mi mozak šalje signal - Seksi. Ali kada legne na ležaljku u blizini, shvatim da je to ona! Onda su bili divni dani, tačnije večeri. Alkohol, smeh i zabava, razgovori na razne teme. Bilo je dobro i lako, a što je najvažnije, osjećao sam se kao da poznajem ovu osobu jako dugo.

Ali onda je došlo vrijeme rastanka. Lagani zagrljaj poznate reči kada se opraštam. Ali u duši sam osetio neku tugu. Ali još nije bilo osjećaja ljubavi, prije je bilo osjećaja naklonosti, pa, možda malo ljubavi.

I tako sam bio kod kuće i ubrzo otišao na posao. Počinjemo da se dopisujemo. I tu me postepeno počeo obuzimati osjećaj neke vrste inferiornosti u mom životu. Kao da mi nešto nedostaje. Apetit nestaje, nastupa vrijeme bez sna. Kod kuće, na poslu, svuda uopšte, počinjem da mislim samo na nju! A onda mi je sve postalo jasno - zaljubila sam se!

Kako god bilo, sva najveća osjećanja počinju jednom mišlju. U glavu nam se uvuče čudna misao, koja cijelom tijelu daje signal da su mirna vremena prošla. Ona se davno uvukla u mene, samo se krila u skrovištima mog srca. Pomisao da su bez te osobe dani sivi, sivi, muzika tiša, i mnogo manje duginih boja. Želim da ispričam o ovom osećaju, ali nema nikoga.

Postajem drugačiji od sebe. Počinjem da radim gluposti kojih se još uvek stidim. Razgovaram s njom nekoliko puta telefonom, ali kada čujem njen anđeoski, voljeni glas, osjećam se glupo izgubljeno kao tinejdžer i ne znam šta da kažem. A ovo sam ja, osoba koja može satima komunicirati o bilo kojoj temi, “duša zabave”.

Ali evo paradoksa naše veze - nismo imali seks. Vjerovatno će svi biti iznenađeni ovim i reći, pa sve što ste ranije rekli je potpuna glupost! Kakva ljubav može biti bez intimnosti? Uostalom, igra hormona je ta koja dovodi do pojave emocija i vezanosti. Možda je to tako, neću da raspravljam, bar kad sam ja bio zaljubljen u mladosti sve je bilo drugačije. Ali ne morate misliti da mi ljubav i seks znače isto. Ovo drugo je samo obično zadovoljenje fizičkih potreba, dok je ljubav za mene neodvojiva kombinacija seksualne i duhovne privlačnosti.

A sada saznajem da mi moj voljeni nije rekao istinu o svom radu. Ona je model web kamere. Bio je to neočekivani šok za mene. Bio sam zbunjen, nisam znao šta da radim, nisam mogao da nađem mesto za sebe. Priznajem da sam čak pokazao slabost i plakao. U drugoj situaciji bih odmah prekinuo sve odnose sa tom osobom. Ali mi se svidjelo! I tako sam to prihvatio.

Nije prošlo mnogo vremena i novi udarac. Saznajem da joj je povremeno potreban seks. Užasno sam ljubomorna, mada shvatam da mi ta osoba ništa ne duguje i može da radi šta hoće. Ali i dalje boli!

Neophodno je ceniti ljubav, pamtiti svaki trenutak, svaki pogled i osmeh svoje voljene, i nije bitno da li ljubav počinje polako ili veoma brzo, najvažnije je da je u nama, u našim srcima!

Eto, konačno sam iznio svoje misli koje me muče već neko vrijeme. Jesam li se osjećao bolje nakon ovoga? Ovo je zanimljivo pitanje!

0 Danas citiramo velike pisce i pjesnike prošlosti, a da ne razmišljamo o značenju koje su dali u ovo ili ono djelo. U ovom članku ćemo govoriti o jednoj liniji " Ljubav za sve uzraste".
Međutim, prije nego što nastavim, želio bih vam preporučiti još nekoliko korisnih članaka na temu frazeoloških jedinica. Na primjer, šta znači ako volite da se vozite, volite i da nosite sanke; kako razumjeti izraz Ko ne radi, ne jede; ko je rekao Ustani grofe, čekaju te velike stvari; što znači ne veruj, ne boj se, ne pitaj itd.
Pa da nastavimo koji je rekao da su svi uzrasti podložni ljubavi?

Ljubav za sve uzraste- ovo je citat iz osmog poglavlja poetskog romana" Eugene Onegin"

Sada, mnogi stariji ljudi koji vjenčati se za one koji su trideset do četrdeset godina mlađi od njih, nalaze opravdanje u Puškinovim stihovima. Uostalom, čak i da je ON to dozvolio, to znači da se možete zaljubiti i voljeti, a citiraju njegove riječi na svakom ćošku.

Danas je to postalo toliko uobičajeno da čak iu raznim enciklopedijama, ovaj citat koristi se kao izgovor" neravnopravan brak "Međutim, ako pažljivije pročitate još nekoliko pasusa na ovoj stranici, shvatit ćete da ovaj red uopće nije dopuštenje, već prije upozorenje. Poenta je da stariji ljudi manje sanjaju o tjelesnim zadovoljstvima i razmišljaju o njihovu dušu.

Jasno je da ljubav može "pokriti" bilo koju osobu čak i u starosti, ali će posljedice takvog koraka biti vjerovatnije negativan. Međutim, to ne znači da Puškin svima uskraćuje ljubav, upravo suprotno.

Neki istraživači koji su proučavali kreativnost Puškin, skloni su smatrati pogrešnim tumačenjem fraze “Svi su vijekovi pokorni ljubavi”, popularnost opere “Eugene Onjegin”, autor libreta je Konstantin Shilovsky. Upravo se njegovo ime povezuje s pogrešnim tumačenjem ove linije.

Sada mnogi ljubitelji poezije veruju u tu kreativnost Puškin prilično primitivno ako se posmatra sa moderne tačke gledišta. Iako su neki ljubitelji poezije skloni da u njegovim stihovima pronađu skriveno, skriveno značenje, koje ne može svako odgonetnuti i razumjeti.

Ova knjiga je posvećena uspomeni na mog voljenog supruga Roberta Rajsa. Iako je Robert umro prije nego što sam uspjela napisati knjigu, to je njegova kreacija koliko i moja. “Ti me poštuješ kada radiš svoj posao”, njegove riječi odzvanjaju mi ​​u ušima. Dakle, Roberte, ova knjiga je za tebe. U tvoju čast. Sa uspomenama na našu veliku ljubav.

GOLI U NAŠIM DOBA: GLASNOM PRIČAMO O SEKSU STARIJA

Autorska prava © 2011 Joan Price

Objavljeno uz dozvolu Seal Pressa, otisak Perseus Books, Inc. (SAD) uz asistenciju agencije Alexander Korzhenevsky (Rusija)

© Melnik E.I., prevod na ruski, 2014

© Dizajn. Izdavačka kuća Eksmo doo, 2014

Predgovor

Betty Dodson

Joan Price je napisala divnu knjigu o nepravedno oklevetanoj grupi: seksi starijim ljudima. Mnogi ljudi vjeruju da je seks za starije ljude nevažan, odvratan ili vrijedan ismijavanja. Ali vi momci možete obrisati osmijeh sa lica - i prihvatiti to kao činjenicu: očekivani životni vijek se povećava, a mnogi od nas su još uvijek samodovoljni i vrlo zainteresirani za održavanje seksualne aktivnosti. Vrijeme je da se pomirite sa činjenicom da - ako budete imali sreće! – i vi ćete jednog dana postati stari ljudi. I, naravno, htjet ćete zadržati neki oblik seksualnosti.

Tokom mog života većina mojih misli, razgovora, crteža, članaka i knjiga bila je fokusirana na seksualne teme. Uprkos prednostima koje proizlaze iz godina fokusiranja na erotske teme, ostanak seksualno aktivan do starosti zahtijeva usklađen - i prilično naporan - napor. Starenje u stilu zahteva mnogo hrabrosti - zajedno sa zdravim smislom za humor. Sada me nije briga „šta ljudi misle“: nije me briga što mogu da se učinim glupim. Umjesto toga, nastavljam da živim “naglas” – ponosan na svoju seksualnost.

Masturbacija nam je prva prirodan izgled seksualna aktivnost. Tako učimo da volimo svoje genitalije, tako otkrivamo neviđeno zadovoljstvo. Jednom kada masturbacija postane dio seksualnog leksikona i dobije poštovanje koje zaslužuje, ući ćemo u novu fazu društvenog sklada sa samim sobom, našim odnosima, našim porodicama – i zajednicom u cjelini.

Kako se naša tijela mijenjaju, tako se mijenja i naša sposobnost da imamo seks. Naći ćete detaljnu raspravu o ovim pitanjima u Joaninoj knjizi. Čak se i naš seks sa samim sobom mijenja, ali rijetko kada potpuno nestane ako je osoba uživala u aktivnom seksualnom životu. Nas koji smo potrošili značajan dio odraslog života, uživajući u raznim aspektima seksa, moći će pronaći načine - i nastaviti u istom duhu.

Početkom 1980-ih, kada sam napunila pedesetu, ušla sam u menopauzu. Margaret Mead je napisala da starije žene doživljavaju "žar u postmenopauzi" - želju da se posvete hobiju ili kreativnom projektu s novom snagom i snagom.

Umjesto da se plašim promjene i da je vidim kao kraj godina rađanja – što bi značilo da sam bila manje seksualno poželjna – na menopauzu sam gledala kao na početak novog života.

Kako sam se približavao šezdesetoj, osjetio sam potrebu da snažnije izazovem proces starenja. Zglobovi kuka su mi postali ukočeni i bolni, a naišao sam i na fizičke poteškoće. Kada su bolovi u kukovima postali toliko jaki da nisam mogla udobno raširiti noge kako bih dozvolila partneru da prodre u mene, odlučila sam se podvrgnuti operaciji bipolarne zamjene kuka u dobi od 67 godina. Godinu dana kasnije osetio sam se preporođenim.

Jedna od najvažnijih stvari koje sam naučio o starijem seksu s partnerom je smjenjivanje. Omogućava svakoj osobi da se u potpunosti koncentriše na povećanje seksualnog uzbuđenja do orgazma. Da bih doživjela orgazam, moram se u potpunosti fokusirati na svoje tijelo i osjećaje. O tome se rijetko razgovara jer se nastavljamo ponašati kao da je seks sa partnerom nešto što se dešava prirodno, a ne složena umjetnička forma koja zahtijeva vještinu i praksu. Danas je masturbacija uz pomoć partnera jedan od mojih omiljenih oblika postizanja zajedničkih orgazama. Takođe mogu koristiti vibrator tokom seksa tako što ću ga staviti na klitoris. Vaginalna penetracija je često vrhunac zadovoljstva za partnera, ali za mene je to tek početak.

Imajte na umu: većina muškaraca, i mladih i starih, voli kada žena govori o svojim seksualnim preferencijama; osećaju se bolje kada jasno stavi do znanja šta želi. Na kraju krajeva, seks je samo igra i nije zabavno kada svoje zadovoljstvo potiskujemo pretvarajući se da nam trebaju iste stvari kao i našim partnerima.

Decenija nakon mog 70. rođendana, koju smatram „mladošću starosti“, bila je još nevjerovatnija nego što sam mogao zamisliti. Bio je to najbolji seks koji sam ikada imala sa partnerom - sa muškarcem koji je imao manje od trideset godina! Pisao sam o ovom desetogodišnjaku ljubavna afera u knjizi Orgazami za dvoje: Radost partnerskog seksa.

Sada, ponovo postao slobodna žena u svojoj 81. godini, savršeno sam svjestan svog tijela koje stari, potpuno prekrivenog mrljama staračkih pjega; vaš zaobljen trbuh, koji uzrokuje bol u donjem dijelu leđa, i ova naborana koža. U ovakvim trenucima, sjetim se da moram sagledati sve stvari kojima sam bio blagoslovljen. Još uvijek mogu hodati, pričati, smijati se, pjevati, plesati, pisati i doživjeti orgazam kad god poželim, uz pomoć jednog od mojih brojnih vibratora i svoje mašte. Volim svoju web stranicu sa Carlene Ross, www.dodsonandross.com, gdje odgovaram na pitanja o seksu ljudi iz cijelog svijeta. Moja profesionalna historija umjetnika i certificiranog seksoterapeuta savršeno nadopunjuje Carlinovu pozadinu kao bivšeg advokata i interneta.

Iako se možemo složiti sa riječima Betty Davis: "Starost nije za djevojčice", niko nam nije rekao da postoje i dobra strana– na primjer, sloboda koja dolazi sa znanjem; ili da postaje manje važno „šta ljudi misle“; ili uživanje u plodovima našeg rada.

Starenje vidim kao završni test. Umjesto da se plašim „mračnog žeteoca“ koji vreba senke da nas odvede na neko strašno nepoznato mesto, ja biram da vidim smrt kao svoje poslednje delo, kao krajnji orgazam koji se dešava kada životna sila napusti telo. Ali do tada ću nastaviti da pronalazim načine da uživam u svom ostarjelom tijelu. Dokle god mogu da pristupim svom umu, tražeći ga u potrazi za seksualnim uspomenama i fantazijama – dok prinosim vibrator svom klitorisu za još jedan orgazam – spremna sam da krenem na put ka svojoj stogodišnjici. A možda i dalje...

Neka vas Joanina knjiga inspiriše da uživate u svom seksualnom životu do kraja života.

Betty Dodson

Njujork, 2010

Uvod

Počela sam da pišem o starosnom seksu nakon što sam se sa 57 godina do ušiju zaljubila u umetnika Roberta Rajsa (da, njegovo prezime je bilo samo jedno slovo drugačije od mog), koji je tada imao 64 godine. Uživali smo u svojoj intimnosti, svojoj pikantnoj i osnažujućoj seksualnosti.

Naša seksi ljubavna priča potaknula me da napišem knjigu koja govori o svemu i slavi seks povezan sa godinama: Bolje nego što sam očekivao: pravi razgovor o seksu nakon šezdeset“ (Bolje nego što sam ikad očekivao: Straight Talk about Sex After Sixty), u izdanju Seal Press u 2006 godini. Postavio sam sebi gigantski zadatak: progovoriti naglas o seksualnosti vezanoj za godine i dokazati da ni godine ni bore nisu prepreka vrućem seksu.

Nastupao sam u knjižare, u specijalizovanim seks shopovima za žene, na izložbama posvećenim starijim osobama, čak iu nudističkom odmaralištu, gde su mnogi moji slušaoci sedeli goli (ja sam ostala obučena). Tokom mojih putovanja i susreta s ljudima, dvije stvari su se stalno pojavljivale u razgovorima: zajedničke teme. Žene i muškarci su započeli razgovor sa mnom sljedećim riječima: “Pa dobro je što imaš tako odličan seks, a ja nemam, i evo zašto...” A prisutni muškarci su rekli: “Knjiga” Bolje, nego što sam očekivala” – za žene. Šta je sa nama? Gdje je knjiga posvećena našim problemima?

Shvatila sam da moram da napišem novu knjigu o seksu u vezi sa godinama, ovog puta namenjenu i ženama i muškarcima, a sada se direktno bavi njihovim problemima. Intervjuisala sam bejbi bumere, starije i starije koji su imali svoje brige o starenju. Ponovno sam napisao upitnik koji sam koristio za „Bolje od očekivanog“ da bih se više fokusirao na probleme nego na zadovoljstva. Poslao sam e-mailom ovaj upitnik za čitaoce koji su me već kontaktirali i obavili dalje intervjue na mom blogu, na drugim blogovima za starije od pedeset godina, na mojim predavanjima i seminarima. U uvodu upitnika zamolio sam ispitanike da detaljno odgovore na svako pitanje koje ih muči, a ostalo zanemare – ili jednostavno ispričaju svoju priču na svoj način. Obećao sam povjerljivost – učesnici su morali da odaberu “šifrarno ime” (bilo koji im se sviđa), a niko osim mene neće znati njihov pravi identitet.

Dok sam čitao ove upitnike, počeo sam da pravim listu tema koje su se stalno pojavljivale i beležio koji intervjui se odnose na koje teme. Zatim sam uzeo izvode iz svakog upitnika i pretvorio ih u „priču“ čitaoca, zadržavajući lični stil i rečnik učesnika.

Naravno, ne znam odgovor na svako pitanje, ali znam gdje da tražim. Kontaktirao sam stručnjake iz ove oblasti i zamolio ih da odgovore na pitanja. Neki od stručnjaka imaju usku specijalizaciju - na primjer, vezano za seksualnost i rak, erektilnu disfunkciju ili vaginalni bol. Drugi - psiholozi ili seksualni terapeuti - bave se širokim spektrom pitanja. Odabrao sam svog stručnjaka za svaku konkretnu priču; njihovi odgovori postali su izvor informacija i savjeta sadržanih u svakom poglavlju.

Ovako sam rođen Nova knjiga. Svako poglavlje istražuje specifičan seksualni problem vezan za uzrast—i uključuje priče iz upitnika i preporuke stručnjaka.

Radio sam na ovoj knjizi kada je Robertu, koji je bio u remisiji od kemoterapije za leukemiju i limfom, postavljena nova dijagnoza raka: multipli mijelom. Ova vrsta raka ometa sposobnost koštane srži da proizvodi zdravu krv. Ostavila sam knjigu po strani i fokusirala se na ljubav prema Robertu, istraživanje medicinskih mogućnosti, našu bliskost i pokušaj da cijenim dragocjene trenutke koji su ostali.

Robert je patio od ekstremnog hroničnog umora. Njegove krhke kosti su se lomile - stario je i slabio pred mojim očima. Ali skoro do samog kraja, nastavili smo da pričamo o ovoj knjizi: o tome šta bi trebalo da bude uključeno u nju i zašto je bilo toliko važno da je napišemo, bez obzira šta se dešavalo u našim ličnim životima. Mnogo puta je sa punom ozbiljnošću rekao: "Obećaj mi da ćeš nastaviti da radiš svoj posao."

Robert je umro u avgustu 2008. Pao sam u ponor tuge i depresije. Nastavio sam da skupljam intervjue, ali generalno sam napustio rad na knjizi više od godinu dana. Nisam se mogao dovoljno koncentrirati da radim, iako mi je obećanje Robertu stalno odzvanjalo u glavi.

Žene i muškarci, partneri i samci, strejt i gej - svi oni ovde iskreno govore o tome kako im se život promenio sa godinama. seksualni život i odnose, kako vide sebe, svoje partnere ili svoju usamljenost. Mnogi ljudi u ovoj knjizi imaju nezadovoljavajući seks ili ga uopće nemaju—i traže moguća rješenja i pomoć koju velikodušno nude seksualni terapeuti, zdravstveni radnici, savjetnici i drugi stručnjaci koji su doprinijeli tekstu. Da biste saznali više o ljudima koji daju ovaj savjet, pogledajte odjeljak „Upoznajte naše stručnjake“ na kraju knjige.

Moja nova knjiga govori o bezbrojnim promjenama u tijelu i umu koje utiču na seksualnost. Iz priča koje su mi upućene jasno je da je ne pogađa samo jedan medicinski problem, hormonalni disbalans ili bračni sukob. Mnogi fizički i psihološkim aspektima odgovorni su za uspone i padove seksualne reakcije i zadovoljstva. Što smo stariji, to više jedna promjena oblikuje drugu. Loša leđa, rak prostate, kasni razvod - sve to utiče na raspoloženje, sliku o sebi, komunikaciju sa partnerom i tjelesne senzacije, kao i seksualne reakcije. Ovo nije samo knjiga o seksualnosti; ovo je priča o tome vitalnost, o sposobnosti da se oporavi od teških iskušenja kako bi nastavio da voli.

Volim da primam pisma od čitalaca. Nadam se da ćeš mi pisati ( [email protected]) i pročitajte moj blog o seksu i starenju www.NakedAtOurAge.com, gdje nastavljamo razgovor započet u knjizi.

Joan Price

Sebastopol, Kalifornija

Poglavlje 1
Stari način više ne funkcionira!

Tokom treće i četvrte decenije našeg života učimo osnove seksualnosti. Kada ljudi dostignu četrdesete i pedesete, temelji se počinju pomjerati, a nakon šeste ili sedme decenije mnogi doživljavaju značajan pad seksualne aktivnosti. Naša tijela, seksualne reakcije i odnosi počinju da se mijenjaju—i ne ponašaju se uvijek isto.

Ali kroz samosvijest, kreativnost, dobru komunikaciju i smisao za humor, možemo krenuti s ovim promjenama - i učiniti da se Zemlja ponovo okrene. Seks se možda neće osjećati ili izgledati isto kao nekada, ali i dalje može biti izuzetno uzbudljiv i zadovoljavajući.

Ovo poglavlje daje savjete o uobičajenim problemima vezanim za seks i vezu. Poglavlja koja slijede detaljno istražuju određena pitanja.

Radite s onim što funkcionira - i razgovarajte o tome

Jedna žena mi je napisala: „Nekada me je palilo dodirivanje grudi, ali sada ne mogu da izdržim.“ Opisala je kako joj je muž "stisnuo" grudi - i izgubila je svaku želju. Ubrzo nakon toga, jedan muškarac mi je poslao e-mail u kojem je napisao: „Moja žena je oduvek volela kada joj dodirujem grudi, ali sada, koliko god se trudio, izgleda da je ne pali.“

Ne mogu sa sigurnošću da kažem da su ovo dvoje muž i žena, ali sve se sabira. Nije mu mogla reći da više ne želi da joj dira grudi, a on je mislio da to jednostavno ne čini dovoljno. Moral je: "Razgovarajte jedni s drugima!"

Često se komunikacija pogoršava kada stare metode više ne rade. Ne želimo da uvrijedimo ili uvrijedimo partnera koji se toliko trudi da nam ugodi, tako da ne započinjemo razgovor o tome šta nam je sada potrebno. Ali potrebno je prenijeti partneru da sada drugačije doživljavamo svoja osjećanja. Ako se to ne učini, partner će nastaviti raditi stvari koje više nisu korisne.

Ali ponekad i mi sami ne znamo, ono što nam odgovara, moramo ponovo otkriti šta nas uzbuđuje i zadovoljava. Osjeti se mijenjaju: možemo postati manje ili više osjetljivi na onim mjestima koja su prije uvijek bila uzbudljiva. Možda će biti potrebna duža predigra. Ili su danas oralne igre uzbudljivije od snošaja. Možda nam je potrebna pomoć seksualnih igračaka da bismo postigli orgazam. Najbolji način Saznajte šta radi - eksperimentirajte, priuštite sebi zadovoljstvo "solo" (vidi Poglavlje 8).

Sve dok smo u mogućnosti da vodimo intimne i iskrene razgovore sa svojim partnerom o tome šta nas uzbuđuje, a šta odbija, pronaći ćemo put kroz mnoge promjene i izazove s kojima se suočavamo. Evo kako neki od nas rješavaju ovaj problem:

Claire, 56 godina

U mojim godinama imam poteškoća u seksualnim situacijama koje se odnose na energiju i izdržljivost. Kažem svom partneru: „Slušaj, ja jednostavno ne mogu ovo da uradim“, a mi se smejemo i pokušavamo nešto drugo. To je normalno, postoji mnogo načina da se postigne isti ugodan rezultat. Ne moram da dižem noge iznad ušiju! Volim kada me moj ljubavnik ugađa svojim prstima. Mnogi muškarci vjeruju da digitalna stimulacija ili nije potrebna ili je nešto što treba brzo učiniti da bi se to dogodilo tamo postalo je dovoljno mokro da ugura njihovog dečka unutra. Tako da kada pronađem ljubavnika koji odvoji vrijeme da mi ugodi svojim prstima, osjećam se zaista srećnom.

Sandy, 51

Moj muž počinje da postavlja scenu unapred: 1-6 sati pre intimnosti između nas. Zna da mi treba dosta vremena da se napalim, pa iznajmi neki porno DVD ili mi nađe porno web stranicu. Dok gledam porniće na kompjuteru, on se zavlači ispod stola i vrši oralni seks na meni. Ovom metodom doživim do tri orgazma u roku od nekoliko minuta.

Jake, 54 godine

Ono što me najviše uzbuđuje je kada uzbuđujem svoju ženu i pružam joj seksualno zadovoljstvo. Volim kada joj mogu pomoći da postigne orgazam. Ona ne doživljava lako vrhunac, pa kada se to dogodi, to je dobrodošao događaj za oboje. Ponekad kada doživi orgazam, kontrakcije se samo nastavljaju i nastavljaju, a ona mora da prekine stimulaciju jer joj je to jednostavno previše za podnošenje. Došavši k sebi, otvara mi se i moli me da je, kako kaže, "šokiram". Naravno, spremno se pokoravam i dopuštam svojim tjelesnim instinktima da preuzmu, znajući da je moj vlastiti potisnuti orgazam, koji sam namjerno usporila, pred vratima.

Carol Queen

Seksualnost je fluidna, pa tako i vaša seksualnost. U kakvom seksu najviše uživate, koliko vremena je potrebno da se uzbudite, koliko dugo želite da ostanete uzbuđeni, o čemu maštate, koje su kvalitete vašeg preferiranog partnera, uključujući spol - ukratko , Sve Ono što je važno za vaše erotsko iskustvo je individualno i podložno promjenama.

Možda će vam trebati više vremena da postignete orgazam, vaša vagina možda neće biti toliko hidratizirana, a neki položaji možda neće biti ljubazni prema vašim bedrima ili kolenima. I druge stvari mogu uzrokovati promjene u vašem pogledu na sebe ili svoj identitet: na primjer, da li želite žene ili muškarce ili oba spola; da li želite da budete inicijator ili, obrnuto, čekate inicijativu svog partnera; odlučite probati nešto što nikada prije niste radili. Ako stari, isprobani seksualni elementi sada izgledaju manje zanimljivi, to može jednostavno značiti da su vaša nova interesovanja spremna zauzeti njihovo mjesto - ili će zauzeti njega ako im otvoriš svoj um.

Značajne seksualne promjene mogu biti uzrokovani početkom ozbiljne bolesti i razlog su za pregled. Ljekari će vas moći testirati na dijabetes, depresiju, neurološke probleme, srčane i vaskularne probleme; identificirati druga stanja koja mogu utjecati na seksualne impulse. Ohrabrujem vas da svakako razgovarate sa svojim doktorom o svojim seksualnim problemima, iako mnogi terapeuti nemaju znanja ili sposobnosti da se bave takvim problemima. Za seksualna pitanja vezana za znanje i ponašanje, a ne za fizičko zdravlje, bolje je kontaktirati kliničkog seksologa ili seksualnog terapeuta.

Gordon, 58 godina

Ovih dana je uživanje u seksu postalo nestalno i problematično za mene. Veliki problem je fizička nesigurnost. Kada sam bila mlada, seks je retko uticao na moje fizičko funkcionisanje. Sada je seks ponekad dobar kao prije, ali često prilično slab. Rijetko imam poteškoća sa postizanjem erekcije, ali ponekad se ona malo smiri neposredno prije orgazma. Ili je sam orgazam slab, čak i ako održavam erekciju.

Moj partner veoma teško postiže orgazam. Uopšte nisam siguran da sam je čak i jednom uspio dovesti do vrhunca. Ona kaže da je za to potrebna istovremena stimulacija grudi i klitorisa. Očigledno uživa u seksu bez orgazama, a pošto i sama kaže da je zadovoljna, ne vidim to kao veliki problem. Ono što mislim je da ne osjećam nikakvu hitnu potrebu da se potrudim da joj doživim orgazam; ali ja bih to ponekad voleo da uradim. Povremeno se desi da počnem da pokušavam, ali ona me obično zaustavi par minuta kasnije. Volio bih da sam bolje razumio ovaj dio njene seksualnosti.

Odrasla sam s jednim uvjerenjem za koje sada znam da je naivno – da se seks treba dogoditi prirodno, da muškarci posebno ne moraju da uče ništa vezano za seks. Iako kod nekih osnovni nivo seksualnost se javlja prirodno, postoji velika količina praktično znanješto se može naučiti samo u krevetu, i različite žene Volim različite stvari. Samo nekoliko žena sam uspjela istinski duboko zadovoljiti, dok su druge otkrile da mi nešto nedostaje. Mislim da još mogu mnogo naučiti o seksu.