Američke šale. Najbolji vicevi na engleskom

Dobar dan! Možda je engleski humor poznat u cijelom svijetu. Britanci, kao niko drugi, znaju da se šale, kako nad drugima, tako i sa sobom. Engleski humor je s jedne strane duhovit, suptilan i sarkastičan, as druge strane ravan, grub i prim. Sve zavisi od toga koliko razumete mentalitet Britanaca, kulturu zemlje i sam jezik. Engleske šale su najčešće trenutne improvizacije.

Sovjetski gledaoci su prvi put čuli dobre engleske viceve dok su gledali film Šerlok Holms i dr Votson. Sredinom 90-ih na našim TV ekranima pojavili su se britanski strip programi Mr. Bean i The Benny Hill Show, gdje smo nailazili na sarkastične i pomalo grube engleske šale s prijevodom. U početku su takve šale na engleskom izazivale nerazumijevanje i zbunjenost, ali kasnije smo počeli bolje razumijevati specifičnosti ovih viceva, pa smo se čak zaljubili u humoristične emisije Engleza.

Istraživači karaktera Britanaca jednoglasno potvrđuju mišljenje da je humor nacionalna osobina Britanaca. Ova osobina se u Engleskoj gaji vekovima, smatra se jednom od najvažnijih vrlina čoveka. U starim britanskim raspravama o dobrom ponašanju i obrazovanju kaže se da se smisao za humor mora njegovati da bi se postiglo savršenstvo.

Suptilni humor i samoironija proganjaju Britance svuda: na radiju, u TV emisijama, u medijima, u knjigama iu svakodnevnom životu. Prevoznici to više ne osećaju tako oštro i ne reaguju na šale kao stranci, jer je to za njih već neka vrsta razmišljanja. Najčešća duhovita forma, koja je karakteristična za Engleze, je zabava za opštu zabavu i veselje.

Ako ne razumete gde da se smejete, savetujem vam da se udubite u kulturu ili istoriju Velike Britanije, ili obratite pažnju na složenice (iz dve osnove). Na primjer:

— Zašto ljudi nose djeteline na Sv. Patrikov dan?
— Obične stene su preteške.
Zašto ljudi nose djeteline na Dan Svetog Patrika?
„Zato što je obično kamenje veoma teško.

Pa, šta je tu smiješno? - pitate. Činjenica je da riječ trolist (djetelina) uključuje riječ kamen (stijene), ovo je cijela "sol".

Nadam se da će vam ove jednostavne napomene pomoći da barem malo shvatite engleski humor. Ali ipak, nećete moći u potpunosti savladati sve suptilnosti stare dobre engleske šale. Da biste to učinili, morate biti rođeni Englez.

Čitajte viceve s prijevodom! Imajte dobro raspoloženje! Vidimo se kasnije!

(prevod sa engleskog)

Prvi potpuno kompjuterizovani avion na svetu trebalo je da poleti na svoje prvo putovanje bez pilota i posade. Avion je automatski rulirao u zonu sletanja, vrata su se automatski otvorila, izašla i spustila prolaz. Putnici su se ukrcali i zauzeli svoja mjesta. Merdevine su se automatski povukle, vrata su se zatvorila, a brod se približio pisti. „Dobar dan, dame i gospodo“, rekao je glas, „zadovoljstvo nam je da vam poželimo dobrodošlicu na debi prvog potpuno kompjuterizovanog vazdušnog broda na svetu. Sve na ovom avionu funkcioniše uz pomoć elektronskih uređaja i mehanizama. Zavalite se u svoje stolice i opustite se. Sve će biti u redu... Sve će biti u redu... Sve će biti u redu...

Znam zašto juče nisi otišao na posao - igrao si golf.
- Ali to nije istina! I kao dokaz mogu da vam pokažem ribu koju sam juče ulovio...

Bez sumnje, razvoj moderne tehnologije vodi velikim promjenama. Ali ponekad se to manifestira samo u promjeni terminologije. Dakle, školarci više ne krive svoje pse kao izgovor. Moderan izgovor bi mogao zvučati ovako: hard disk je pojeo moj domaći...

Za Amerikance nije toliko važno pobijediti koliko izgledati kao pobjednik.

Pa, šta ćeš uraditi sa svojim viškom kilograma?
- Ne znam, doktore. Ništa mi ne pomaže. Možda imam preaktivnu štitnu žlijezdu...
- Analize pokazuju da je sa vašom štitnom žlezdom sve u redu. Ako imate nešto preaktivno, to je vaša viljuška.

Roditelji su klincu obećali pravo veliko i posebno iznenađenje za rođendan i on ga je zaista dobio. Sa divljenjem je gledao ogromnog odraslog svetog Bernarda koji je stajao usred dnevne sobe. Dječak je polako prišao psu, pažljivo ga obišao i pogledao u njegove velike smeđe oči. Zatim se okrenuo majci i upitao:
Je li on za mene, ili sam ja za njega?

Uragan je bio toliko jak da je sve odnio, osim dijamantske ukosnice farmerove kćeri, koja je pitala:
Kako ste je uspjeli spasiti?
I stavio sam ga u usta...
Šteta što tvoja majka nije bila kod kuće u to vrijeme. Spasili bismo konja, kola i nešto namještaja...

Dva lava pobjegla su iz vašingtonskog zoološkog vrta i razišla se u različitim smjerovima. Nekoliko sedmica kasnije su se sreli.
„Tako mi je teško doći do hrane“, požalio se jedan, „kako si ti?“
- Oh, dobro mi ide. Našao sam dobro skrovište u Pentagonu i jedem generala svake nedelje. Mislim da će proći još mnogo godina pre nego što otkriju gubitak...

Kao i svaka druga nacija, Amerikanci znaju da je njihova zemlja najbolja na svijetu.

Imali smo veoma uspešno putovanje u Rusiju - vratili smo se... (Bob Hope)

Recenzije

Znači da Englez i Amerikanac idu zajedno, približavaju se liftu:
- Molim vas, gospodine, - kaže Amerikanac, - idemo do "lifta" (američkog lifta).
- Gospodine, - odgovara Englez, - ova stvar se zove "lift" (lift na engleskom).
- Pa, kako? Uostalom, lift je izmišljen u Americi!
- Možda ćete tvrditi da je engleski jezik izmišljen u Americi?!
---
Alberte, odličan izbor!

Hvala na lijepoj recenziji i šali!
Iako je i Amerikanac donekle u pravu, jer, zaista, u nizu slučajeva (uzmimo, na primjer, kompjutersku, svemirsku i drugu terminologiju), naučno-tehnološki napredak u određenoj mjeri određuje i razvoj jezika... Zahvaljujući tome, Amerikanci ponekad vode u stvaranju riječi. Po mom mišljenju, ovo je objektivan i prirodan proces... Naravno, američki i britanski jezici su ponekad vrlo različiti. Zapamtite, O. Wilde je napisao da su Engleska i Amerika dvije zemlje koje razdvaja zajednički jezik. Duhovito i istinito.
Izvinite na reci...
Želim ti uspjeh!
S poštovanjem.

Dnevna publika portala Proza.ru je oko 100 hiljada posetilaca, koji ukupno pregledaju više od pola miliona stranica prema brojaču saobraćaja koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaka kolona sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.

Često me pitaju o čisto američkim šalama. Ispostavilo se da sam imao izbor čisto američkih viceva. Objavljujem ga ovdje, doduše u skraćenom obliku. Pokupio manje-više smiješne. Čitajte, subote radi nasmijte se! 🙂

Zbirka američkih viceva i anegdota

Preveo s engleskog Mihail Genin (niho(a)estart.com) 2004

Pravila: kako pričati viceve i viceve.

1. Budite sigurni da dobro poznajete anegdotu i možete je ponoviti u mislima prije nego što počnete da je pričate.
2. Pokušajte da bude što kraće.
3. Izbjegavajte da pričate jedan vic za drugim i dajte slušaocu odmor.
4. Zapamtite da šale moraju biti smiješne i ne smiju uvrijediti nikoga od prisutnih.
5. Varirajte svoje šale, čak i ako imate omiljene.
6. Naučite da ispričate vic bez smeha dok ga ne završite.

Marty: "Čuli ste da je Bob izbačen iz škole zbog varanja."
Wade: Kako se ovo dogodilo?
Marty: "Uhvaćen je kako broji rebra na ispitu iz biologije."

Coid: "Samo sam slučajno pročitao pismo na vašem stolu."
Ken: "Slučajno"?
Coid: "Da, slučajno sam nosio naočare."

On: "Drago mi je što nisam rođen u Francuskoj."
Ona: "Zašto"?
On: "Ne znam francuski."

Bob: "Sa novcem koji sam uštedio, kupio sam rešetku koja je dugačka 10 milja i široka pola inča."
Joe: "Pa, šta ćeš uzgajati na tome"?
Bob: "Posadio sam špagete."

Fred: "Moj ujak ima najlijenijeg pijetla na svijetu na svojoj farmi."
Bill: Kako znaš?
Fred: „On nikad ne kukuriče u zoru. I, čekajući da drugi pijetlovi počnu kukurikati, klima glavom u znak slaganja.

Joe: "Stavio si svoje čizme na pogrešne noge."
Mo: "Ali ja nemam druge noge!"

“Svaki put kad pijem čaj iz šoljice, imam prodoran bol u desnom oku. Sta da radim"?
"Izvadite kašiku iz šolje."

"Je li to Joe"?
"Naravno da je Joe."
"Ne zvuči kao Joe."
"Ne brini, Joe je."
"Onda, Joe, pozajmi mi 10 dolara"?
"Pitat ću ga čim dođe."

Ted: "Vidio sam te kako guraš svoj bicikl na putu do posla."
Mad: "Da, toliko sam zakasnio da nisam imao vremena da sednem na to."

Coid: "Je li istina da je šargarepa dobra za vid"?
Fred: "Pa, nikad nisam sreo zeca sa naočarima."

Čovjek: "Jesi li sam ulovio toliko ribe"?
Dječak: Oh ne. Crv mi je pomogao."

Prvi dječak: "Reci mi, koji je najbolji način da naučiš djevojčicu da pliva"?
Drugi dječak: „Pa, za to je potrebna određena tehnika. Prvo, uhvatite njen struk lijevom rukom. Onda je nežno uhvatiš za levu ruku i…”
Prvi dječak: "Ona je moja sestra."
Drugi dječak: "Oh, onda je samo gurni sa daske!"

Stanar sa drugog sprata je pozvao stanara sa prvog sprata i viknuo:
"Ako ne prestaneš svirati taj jezivi saksofon, ja ću poludjeti."
"Bojim se da je prekasno", odgovorio je. "Prestao sam igrati prije sat vremena."

Domaćin: "Ako ćete prenoćiti, morate sami da namjestite krevet."
Gost: “To mi odgovara.”
Vlasnik: „Evo čekića i pile za tebe. Laku noc".

Nastavnik je zamolio učenike da navedu sve američke države. Jedan dečak je odgovorio tako brzo i sa takvom tačnošću da ga je ona prekinula.
"Odlično si odgovorio", rekla je, "mnogo bolje nego što bih ja mogla odgovoriti u tvojim godinama."
"Da", rekao je dječak, "to je razumljivo, pošto je tada bilo samo trinaest država."

On: "Šta bih dao za jedan poljubac"?
Ona: hloroform.

Joan: "Nisam htela da te uznemirim, Dik, ali juče sam se verila za Joea."
Dik: "U redu, šta kažeš na sledeću nedelju"?

On: "Pretpostavljam da sam video tvoje lice negde drugde"?
Ona: „Šta ste vi gospodine. Uvijek je tu i sa mnom.”

Važna dama u Washingtonu mislila je da može razgovarati sa samim predsjednikom Coolidgeom. Uhvativši ga za vreme ručka, zaključila je da je došao takav trenutak.
„O, gospodine predsjedniče“, rekla je, pokušavajući da ga razoruža svojom direktnošću. "Kladim se da bih te mogao natjerati da kažeš više od tri riječi."
"Izgubio si", odgovorio je Coolidge.

Šef je ušao u skladište i ukočio se. Vidio je dječaka koji je bio naslonjen na paket i iskreno se izležavao. Bila je to nečuvena drskost u njegovom poduhvatu.
"Koliko dobijete sedmično"? upita gazda strogo.
"Sto dvadeset dolara."
„Evo tvojih sto dvadeset. Sada, gubi se odavde. Otpušten si".
Nakon što je dječak filozofski sakrio novac u džep i otišao, šef se okrenuo predradniku i upitao: "Otkad ovaj klošar radi za nas?"
"Nikad, koliko ja znam", glasio je odgovor. "Upravo nam je donio paket."

Lijepa mlada dama uložila je ček na izlog banke da dobije gotovinu. Službenik je brzo provjerio ček i upitao: "Možete li se identificirati?"
Mlada žena je nakon toga otvorila torbicu, izvadila iz nje ogledalo i nakon nekoliko sekundi pogledala u službenicu i rekla: „Da, ja sam, ne brini“.

Jedne večeri, mlada žena, vraćajući se sa kursa prve pomoći, naišla je na muškarca koji je ležao licem prema dole na neosvetljenoj strani ulice. „Evo“, pomislila je, „sada ću pomoći ovom nesrećniku“.
Nakon što je parkirala u blizini, dotrčala je do njega i počela muškarcu davati vještačko disanje.
Čovek se prvo nakašljao, a onda se okrenuo prema njoj i, s mukom govoreći, rekao: „Upalio sam fen za momka koji radi dole u kanalizacionom bunaru. Ne znam šta ste mislili, ali želim da me pustite da nastavim svoj posao."

Djevojčica se zaposlila kao stenograf i morala je položiti test za pravilno pisane riječi.
"Kako se piše riječ Mississippi"? upitala je.
Razmislila je na trenutak, a onda je rekla: "Reka ili država"?

Prodavac: “Pokušavam da te vidim cijelu ovu sedmicu. Kada ćeš me moći primiti?"
Direktor: "Dogovorite se o ovome sa mojom sekretaricom."
Prodavac: "Dogovorio sam se i super smo se proveli, ali sada moram da vas upoznam."

Mlada žena je ušla u knjižaru i prišla prodavačici.
“Vraćate li novac ako potrošač nije zadovoljan kvalitetom robe”? ona je pitala.
„Zavisi od proizvoda“, objasnio je prodavac.
"Ovaj predmet je knjiga."
„Šta vam se nije dopalo kod nje, gospođo?“
"Pa", odgovorila je, "nije mi se dopao njen kraj."

Pacijent: Da li će moji veštački zubi izgledati kao pravi zubi?
Zubar: "Gospođo, napravio sam ih toliko prirodnim da će čak i boljeti."

Čovek: (provaljuje u prodavnicu gvožđara) „Brzo! Daj mi mišolovku."
Prodavac: Samo minut, gospodine!
Čovek: „Nemoj da stojiš tu kao stub. Brže. Moram da uhvatim taksi."
Prodavac: "Oh, izvinite, gospodine, nemamo tako veliku mišolovku."

Ljubitelj hard rocka je poslušao još jedan disk i okrenuo se svom ocu, koji je u to vrijeme čitao večernje novine, uzvikujući: „Pa, jesi li ikada čuo ovako nešto“?
Otac je podigao glavu i odgovorio: „Ne, malo je verovatno. Najbliže što sam ikada čuo je kada je kamion pun praznog posuđa udario u kamion koji je prevozio svinje."

Roditelji su malom Viliju za rođendan poklonili bicikl i sa ponosom pratili njegov debi.
U prvom krugu Vili je viknuo: "Vidi mama, vozim bez ruku."
U drugom krugu je rekao: "Vidi mama, ja vozim bez nogu."
Treći put: "Vidi mama, ja jedem bez zuba"!

Fotograf: (mladiću) "Slika će izgledati mnogo bolje ako stavite ruku na rame svog oca."
Otac: "Biće mnogo prirodnije da mu je ruka u mom džepu."

Djevojčica se vratila kući sa fakulteta i sa oduševljenjem pričala ocu o nesumnjivim prednostima fizičkog vaspitanja.
„Pogledajte samo ovu vježbu. Da ojačam mišiće ruku, ovaj štap uzimam za jedan kraj i polako ga pomjeram s desna na lijevo.”
“Pa, odlično!” uzviknuo je otac. „A šta nauka ne izmišlja! Da je štap imao slamu na drugom kraju, mogao bi i pomesti pod.”

Mladi muž, koji se složio sa suprugom da im je potreban usisivač, bio je veoma uznemiren kada je supruga umesto standardnog modela kupila super usisivač.
„Ali, dragi“, objasnila je supruga, „neće više koštati! Sve što treba da uradimo je da platimo još malo.”

Pitanje: "Kako brzo rastjerati gomilu"?
Odgovor: "Dodaj šešir."

Pošto je platio hotelski račun, gost koji je otišao iznenada se okrenuo glasniku:
„Brzo, mali, trči gore u sobu 454 i vidi jesam li ostavio pidžamu i britvu. Trči brzo jer moj voz kreće za šest minuta.”
Četiri minuta kasnije, bez daha, glasnik se vratio. "Da, gospodine", javio je, "zaista su tamo."

Dva politička kandidata iz različitih stranaka raspravljaju na mitingu:
"Postoji stotinu načina da se zaradi", izjavio je kandidat, "ali samo jedan od njih je pošten."
"A šta je"? upitao je njegov protivnik.
„Da!“ rekao je prvi. "Mislio sam da ne znaš."

Začuvši zvono na vratima, vlasnik kuće požurio je da otvori ulazna vrata i zatekao je pored sebe starog prijatelja i velikog psa.
"Ući! Uđite!” radosno je pozdravio gosta.
Prijatelj je ušao u kuću i sjeo, dok je pas jurio gazdinu mačku, srušio stonu lampu i nekoliko vaza i konačno se smjestio u najbolju stolicu.
Kada je gost krenuo, domaćin je sa sarkazmom u glasu rekao: "Pokušaj da ne zaboraviš svog psa!"
„Pas? Ja nemam psa”, odgovorio je gost. "Mislio sam da je to tvoj pas."

"Koliko imaš godina"? upitala je u sudiji. "Ne zaboravite, informacije dajete pod zakletvom."
"Dvadeset jedna godina i nekoliko mjeseci", odgovorila je gospođa.
"Koliko mjeseci"?
"Sto osam".

“Danas je tako vruće da ne želim da se oblačim”, kaže Jack izlazeći iz tuša, “draga, šta misliš da će naše komšije misliti ako izađem da pokosim travnjak u ovakvom obliku”?
"Vjerovatno sam se udala za tebe zbog novca."

O moj boze! Pošalji mi Mudrost da razumijem svog muža, Ljubav da mu oprostim i Strpljenje da trpim njegove promjene raspoloženja. Jer, Bože moj, ako te zamolim za Snagu, prebiću ga do smrti.
Amen

Vila se ukazala 60-godišnjem paru na 40. godišnjicu braka. Rekla je da će im ispuniti jednu od najdražih želja, pošto su bili tako odani jedno drugom.
Supruga je želela da putuje oko sveta.
Udarac…! U tom trenutku karte za krstarenje bile su u njenim rukama.
Muž je poželeo ženu trideset godina mlađu od njega...
Udarac…! Iste sekunde se pretvorio u devedesetogodišnjeg starca.

Mali David uopšte nije bio dobar u matematici. Šta god da su njegovi roditelji uradili! Nastavnici, mentori, specijalni centri za obuku, i nema koristi. U krajnjem slučaju, neko je predložio da ga pošalje u katoličku školu. David je ubrzo primljen u St. Mary's School.
Odmah nakon prvog dana u školi, David je sa metkom utrčao u svoju sobu, zaboravivši čak i da pozdravi majku. Počeo je ozbiljno da uči, knjige i papiri ležali su svuda po sobi. Odmah nakon večere, zaboravivši na televizor, vratio se studijama. Roditelji su bili iznenađeni.
Ovakvo ponašanje se nastavilo sedmicama sve dok nije stigao izvještaj. David je stavio kovertu na sto i otišao u svoju sobu. Sa velikim uzbuđenjem, majka je otvorila kovertu. Njen dječak je imao peticu iz matematike.
Dotrčala je do njega, zagrlila ga i upitala: „Dejvide, dragi, kako se ovo dogodilo? Jesu li vam časne sestre pomogle?
"Ne!" rekao je David. "Prvog dana kada sam došao u školu, vidio sam ovog klinca prikovanog za znak plus, shvatio sam da se ovdje ne šale."

Rus i Amerikanac otišli u pakao, pita ih sotona:
- Pa kakav pakao hoćeš, Rusa ili Amerikanca?
Američko:
- Šta je drugačije?
sotona:
- Pa u američkom paklu moraš da pojedeš kantu govana dnevno i radiš šta hoćeš, ali u ruskom - 2 kante govana.
- Pa idem kod Amerikanca, ima manje sranja.
- A ja sam Rus, živim u Rusiji ceo život, pa moraš da ideš u ruski pakao.
Prođe mesec dana, Rus i Amerikanac se sretnu, Rus pita:
- Pa, kako si u američkom paklu?
- Ja inače pojedem kantu govana dnevno i sve je u redu, ali kako si ti?
- A ovdje, kao u Rusiji, neće donijeti sranja, onda nema dovoljno kanti za sve !!

Svi Amerikanci idu u raj kada umru. Jer neprimjetno za apostola Petra, vrata pakla su malo pomaknuta.

Pleme kanibala uhvatilo je Amerikanca, Francuza i Rusa. Voditelj:
- Poješćemo ovu mršavu Francuskinju za doručak... Poješćemo ovu debelu Amerikanku za ručak...
Pleme:
- Rus koji ćemo jesti za večeru?
Voditelj:
- Ne, pustićemo Rusa, studirao sam s njim u istoj grupi na MGIMO.

Glavna razlika između ruskog patriote i američkog patriota je u tome što Rus mrzi Ameriku, dok Amerikancu nije stalo do Rusije.

Jedna ajkula kaže drugoj:
- Zašto si tako debela?
- Jedem turiste iz Rusije.
- Opasno je! Oni mogu ubiti!
- Ne! To je kad zgrabiš Amerikanca ili Nemca, onda zemljaci pohrle u pomoć. A ako ovi, onda njihovi sunarodnici viču:
- Zabavite se, momci, kakva egzotika! I snimljeno na video snimku...

Američki vojnik se vraća sa fronta i putuje kroz Englesku u vozu. Sva sedišta su zauzeta, samo u jednom kupeu sedi Engleskinja, naspram nje na sedištu je pas, pored njega Englez.
- Gospođo, pustite me da sednem!
- Svi ste vi Amerikanci veoma nepristojni! Zar ne vidiš, moj pas sjedi ovdje!
- Ali gospođo, ja sam jako umoran, borio sam se tri meseca na frontu, hoću da sednem!
- Vi Amerikanci niste samo veoma nepristojni! Još uvijek si dosadan!
- Gospođo! Volim i pse, imam ih dva doma. Pusti me da sjednem i držim tvog psa u naručju!
- Vi Amerikanci niste samo jako nepristojni i dosadni! Vi ste jednostavno nepodnošljivi!
Nakon ovih riječi američki vojnik uzima psa, baca ga kroz prozor i sjeda. Dama je bez teksta. Englez koji sjedi pored njega kaže:
- Znaš, mladiću! Uopšte se ne slažem s njenom definicijom Amerikanaca, ali dopustite mi da istaknem da vi Amerikanci mnogo toga griješite. Vozite pogrešnom stranom puta, držite viljušku u pogrešnoj ruci, a sada ste bacili pogrešnu kučku kroz prozor!

U restoranu su sjedili Amerikanac, Kinez i Jevrejin.
- Svi imaju muvu u supi.
- Amerikanac je odmah napravio skandal.
- Kinezi su pojeli muvu.
- A Jevrej je prodao svoju muvu Kinezima.

Car je rekao Amerikancu, Francuzu i Ukrajincu da koliko jašu na konju preko polja - sva ta zemlja je njihova. Pa, Amerikanac skače sat, dva, osvrće se - "O, da, meni i mojim potomcima je ovo dovoljno za život!" Francuz je galopirao ... sat, dva, tri, četiri - dodirnuo je konja, "Ali ne, konj je umoran, a ova zemlja mi je dovoljna." Vrhunac je ukrajinsko skakanje. Sat, dva, tri ... dan, drugi je prošao, iscrpljeni konj već pada, on ustaje i trči, trči, trči, ali snaga ga napušta i on pada nazad na zemlju, skida svoj kapu u glavu i baci ga naprijed, uz povike "Ah tse pid paradajz!!"

Američki proizvođači softvera došli su do zapanjujućeg otkrića. Ispostavilo se da je brzina čitanja Rusa stotine hiljada puta veća od brzine čitanja Amerikanaca. Ovo je postalo očigledno nakon brojanja milisekundi potrebnih prosječnom Rusu da pročita korisnički (licencni) ugovor i pritisne *AGREE*.

Sjedi u ruskom kafiću i ima popodnevnu užinu. Na stolu ima sendvič sa džemom i muslijem. Prilazi mu Amerikanac i žvaćući ga pita:
- Ali da li vi Rusi jedete ceo hleb?
ruski odgovori:
- Naravno! I šta?
Amerikanac koji puše žvaku kaže:
- Ne znamo! Mi, Amerikanci, jedemo samo mrvice, a kore skupljamo u kontejnere, prerađujemo, pravimo musli i prodajemo u Rusiju!
Rus ćuti. Amerikanac, ponovo napuhujući žvakaću žvaku, pita:
- Jedete li vi Rusi sendviče sa džemom?
ruski odgovori:
- Naravno da jedemo!
- Ne znamo! Mi u Americi jedemo samo sveže voće. Tamo u kontejnere skupljamo sjemenke, ljuštimo i sve vrste komadića, prerađujemo ih, pravimo džem od njih i prodajemo u Rusiju!
I sretan opet napuhuje balon. Ovo je, konačno, prilično uvrijedilo Rusa, a on zauzvrat pita:
- Šta radite sa kondomima nakon upotrebe?
Američko:
- Bacite, naravno.
ruski:
- Ne znamo! Mi Rusi ih skupljamo u kontejnere, prerađujemo, pravimo žvake od njih i prodajemo ih Americi.

Stranica 1 od 2

Majka je napisala pismo u kojem je svom sinu čestitala veridbu.

„Dragi moj dečko, kakve divne vesti. Otac i ja se radujemo tvojoj sreći. Odavno smo sanjali da ćeš se uspješno oženiti, jer dobra žena je najbolji dar s neba čovjeku. Pomaže mu da razvije sve najbolje kvalitete u sebi i suzbije poroke.

Na kraju pisma bila je očeva postskriptum:

“Majka je otišla po marku. Ostani samac, budalo."

Skitnica. Imate li, gospođo, parče torte za siromaha koji dva dana nije pojeo ni mrvu?

X o z i y k a. Kolač? Zar ti kruh ne bi odgovarao?

Skitnica. Obično da, gospođo, ali danas je moj rođendan.

V i f i. Bio sam budala što sam se oženio tobom.

X a b b i. Da, ali tada sam bio toliko zaljubljen u tebe da to nisam primijetio.

Flannigan je imao jaku zubobolju, pa je vodeći svog prijatelja Barka sa sobom da ga podrži, otišao kod doktora. Doktor je dao Barku iglu i šapnuo:

Kad kažem "hajde", ubodi ga s leđa ovom iglom.

Nakon što je Flanigana smjestio u stolicu i dobro ga vezao, doktor je rekao: "Hajde", i zub je lako izašao, jer je pažnja pacijenta skrenuta bolom od uboda iglom.

Pa, da li boli? upita doktor.

Da, ne baš”, priznao je Flannigan, trljajući ruke gore-dolje. “Ali kunem se da nikad nisam mislio da zubi imaju tako duge korijene.

Jednog dana, dvoje tinejdžera otišlo je u čudnu baštu po kruške i na putu kući počeli su da razmišljaju kako da podele ono što su sakupili.

Slušaj, - reče jedan, - kod groblja je udobna klupa, idemo tamo.

Pa hajde, - odgovori drugi, - samo treba ostaviti dvije kruške na ulazu za sreću.

Tek što je rečeno nego učinjeno, sjeli su da podijele kruške.

Jedan za tebe, jedan za mene, jedan za tebe, jedan za mene...

Čuvši ove uzvike na groblju, jedan starac koji je dremao nedaleko pojuri niz cestu. Prolaznik ga je zaustavio i pitao šta je bilo.

Tamo, na groblju, đavo i Bog dijele ljudske duše - uplašeno je odgovorio starac.

Zajedno su prišli kapiji groblja i osluškivali.

Jedan za tebe, jedan za mene, jedan za tebe, jedan za mene. Kraj, rekao je glas.

Ne, nisu svi, ima ih još par ispred kapije.

A prolaznik je, zajedno sa starcem, toliko pojurio da su samo štikle bljesnule.

Izvinite, - kaže detektiv otvarajući vrata muzičke škole, - ali bih želeo da dobijem sveobuhvatne informacije o tome šta se ovde dešava.

Šta ti stvarno želiš, šta ti je? - čuli su se ogorčeni glasovi.

Vidite, dobili smo poziv iz susjedne kuće i obavijestili nas da je Wagner ovdje ubijen. I šef me je poslao da istražim ovaj slučaj.

Skitnica je pokucala na vrata i, kada su se otvorila, upitala je domaćicu:

Oprostite, gospođo, ali možete li mi prišiti dugme na kaput?

Naravno, zašto ne? - odgovori ljubazna žena, - uđi.

Skitnica je ušla u kuću i predala dugme domaćici.

Dobro, - odgovorila je, - ali gde je kaput?

O gospođo, ja nemam ništa više od dugmeta, i mislio sam da biste mogli da prišijete nešto svog kaputa na njega...

Lijepa mlada djevojka je otišla u šetnju. Kada se vratila, njena majka je pitala:

Gdje si bila, kćeri?

Samo u parku, mama.

Niko, odgovara ćerka.

Onda molim te, objasni mi, - kaže majka, - kako se dogodilo da si u šetnju otišao sa kišobranom, a kući se vratio sa štapom?

Da li je brzinomjer? upitala je, lupkajući prstom po instrumentu.

Da, draga, odgovorila sam nežnim gugutanjem.

Jesu li farovi upaljeni? nastavila je da se pita.

Da, draga moja, - odgovorio sam još nježnije.

A ovo je paljenje, zar ne, dušo?

Da, draga moja, - i skinuo sam nogu sa papučice gasa, jer je na trideset metara od prelaza bio kurirski voz.

Šta je ovo smiješna pedala? upitala je, snažno je pritiskajući svojom malom, vitkom nogom.

Ovo su, ljubavi moja, vrata do neba, - odgovorio sam tihim anđeoskim glasom, uzeo zlatnu harfu i odjurio u nebo.

Mlađi saputnik, zaljubljen u zgodnu sekretaricu, koketirao je sa njom, kada je iznenada u kancelariju ušao vlasnik.

Dakle, gdje smo završili? upitao je mladić s poslovnim izrazom. Djevojka nije vidjela dolazak vlasnika.

Pričali ste o našoj budućnosti draga, odgovorila je, o našoj kući, o udobnosti u dnevnoj sobi uz ognjište, i kako biste željeli ispuniti lice ovog starog majmuna...

Bio je tih i suzdržan mladić. Nakon što je pola sata stajao na kapiji kuće u kojoj je Meri živela, video je kako su se vrata iznenada otvorila i pred njim se pojavila žena koja ga je strogo pogledala.

Koga čekaš ovdje? upitala je ljutito.

M-me ... e ... ri, - mucao je, uplašeno odgovorio.

Ako je to slučaj, gubite se odavde", naredila je. - Nisi prikladan za Meri. Kada mi se njen otac udvarao, a ja odjednom nisam izašao na spoj, popeo se preko baštenske ograde, zadavio psa, ugasio prozor, zaključao mog oca u sobu, stavio mi prsten na prst i rekao da smo udala bi se odmah. To je mladoženja kakvog bismo željeli za Mary.

Njegova služba u mornarici se bližila kraju, a prijatelj ga je pitao šta misli o moru.

Evo šta: Uzeću veslo na rame i krenuti u unutrašnjost. I ići ću i ići dok me neko ne zaustavi i pita šta je ovo što nosim na ramenu. Ovo je mjesto gdje ću biti do kraja života.

„Dragi Tome!

Obavezno se vratite sutra uveče. Tata je kod kuće, ali je u krevetu zbog teške povrede noge. Razumijete?

„Draga Mei!

Neću moći doći sutra uveče. I ja ležim u krevetu, a mjesto gdje je tvoj tata ozlijedio nogu užasno boli. Razumijete?"

Pacijent (telefonom kod porodičnog doktora). Doktore, moj sin je bolestan od šarlaha. Ali što je najgore, priznao je da se zarazio ljubeći našu sluškinju.

Kod doktora (umirujuće). Mladi se uvijek ponašaju nepromišljeno.

Pacijent: Ali problem je, doktore, što sam i ja poljubio tu djevojku.

Kod doktora (iznenađeno). Izvolite! Ovo je jako loše.

Pacijent: Još gore, ja ljubim svoju ženu svako jutro i svako veče, bojim se da i ona...

Kod doktora (uplašeno). O bože, to znači da se i ja mogu razboljeti...