قدرت پذیرش. چگونه یاد بگیریم هر موقعیت زندگی را بپذیریم

چیزهایی در زندگی ما وجود دارد که نمی توان با آنها مبارزه کرد و نمی توان از آنها اجتناب کرد. ما باید یاد بگیریم که آنها را بپذیریم تا بتوانیم از آزمایشات عبور کنیم. پنج روانشناس متخصص در مورد آنچه که می تواند برای ما تکیه گاه شود صحبت می کنند.

پروردگارا، به ما تواضع عطا کن تا آنچه را که قابل تغییر نیست بپذیریم. به ما جرات بده
آنچه را که باید تغییر کند تغییر دهید و به ما عقل بدهید که یکی از دیگری را تشخیص دهیم.» آی تی
این ضرب المثل برای بسیاری آشناست، و برای برخی، مانند اعضای گروه های الکلی های گمنام در سراسر جهان، حتی وضعیت یک قانون اساسی زندگی را به دست آورده است. اما چه چیزی در پس این کلمات نهفته است - "آنچه که نمی توان تغییر داد"؟

امیدهای برآورده نشده، فقدان عشق، رنج، بی عدالتی، شکنندگی زندگی خود - هر یک از ما دیر یا زود با این موضوع روبرو می شویم و فرار از آن بی فایده است. تنها درک روشن از آنچه اتفاق می افتد و نگرش صحیح نسبت به آن به ما کمک می کند تا از این آزمایشات عبور کنیم و از آنها درس های زندگی بیاموزیم. با امتناع از مقاومت در برابر امر اجتناب ناپذیر، فرصتی برای کشف احتمالات جدید به دست می آوریم. پنج روانشناس در مورد آن به ما می گویند.

همه چیز همیشه آنطور که ما انتظار داشتیم پیش نمی رود.
Lev Khegay یک تحلیلگر یونگی است.

چرا رنج می بریم. مصاحبه ناموفق به پایان رسید، شخص دیگری قرار ملاقات جدیدی گرفت، هنوز هم بچه دار شدن کار نمی کند ... این احساس که زندگی خود شخص دارد از دستانش می لغزد، باعث ایجاد احساس اضطراب عمیق می شود. این امر به ویژه در فرهنگ ما قابل توجه است، جایی که مفهوم موفقیت در زندگی عملاً عاری از معنویت است.
جزء و اغلب فقط با رفاه اندازه گیری می شود. روانکاوی یونگ علت این رنج را در این می داند که ما از ارتباط بین خود و جهان آگاه نیستیم. و بنابراین ما مضاعف تلخ هستیم: به سردرگمی که برنامه های ما نقض می شود، این احساس اضافه می شود که ما تنها رها شده ایم. این احساس ناتوانی در روح ما زنده می شود آن کودک گیجی که زمانی بودیم و نمی فهمد چرا چیزی از او دریغ شده است. هرچه بیشتر این احساس یتیمی را در کودکی تجربه کنیم، دشوارتر است
همه «نه»هایی را که زندگی گاهی به ما می گوید بپذیریم. برعکس، اگر بپذیریم که وجود ما تابع قوانین جهان است، از این طریق میل خود - بسیار انسانی - به قدرت مطلق را تسلیم خواهیم کرد. نحوه مصرف آن از خود بپرسیم که آیا این رویداد فقط به دلایل بیرونی رخ داده است یا اینکه تحت تأثیر انتخاب های نه چندان منطقی و تصمیمات اشتباه ما بوده است. چنین درون نگری به شما کمک می کند تا دوباره بازیگر زندگی خود شوید و با اطمینان بیشتری به آینده نگاه کنید. شما همچنین می توانید به این فکر کنید که ما دقیقاً چه چیزی را از دست داده ایم. برنامه های ما ناکام ماند و این لذت اجرای آنها را از ما سلب کرد. اما چی
آیا این رضایتی بود که انتظارش را داشتیم؟ شناخت عمومی، حمایت عاطفی، ثروت مادی؟ با درک اینکه انتظارات برآورده نشده ما چیست، می توانیم به این فکر کنیم که چگونه آنها را از راه های دیگر محقق کنیم. همانطور که یونگ معتقد بود، با کاوش در ارتباط بین اعمال، رویدادها و فرصت‌هایمان، به زندگی بازتر می‌شویم، یاد می‌گیریم پیام‌ها و تصادفات شادمان را تشخیص دهیم که به ما کمک می‌کند انتخاب درست را بیشتر انجام دهیم.

دیگران همیشه ما را دوست ندارند و به ما وفادار هستند
مارینا خازانووا، درمانگر مشتری محور، درمانگر تروما

چرا رنج می بریم. ما به عشق نیاز داریم، تا احساس کنیم که دوستش داریم - اینگونه احساس می کنیم که به رسمیت شناخته شده ایم، برای کسی بسیار مهم هستیم. اما این روزها پیوند بین مردم کمتر و کمتر شده است و این در روح ما ایجاد می کند
اضطراب عمیق بدون احساس نگاه های محبت آمیز به خود - بستگان، همسر، دوستان، همکاران - به نظر می رسد که دیگر خود را احساس نمی کنیم. ما فاقد شناخت هستیم، گویی معنای خود زندگی از ما دور می شود. ما خیانت را حتی شدیدتر تجربه می کنیم - خیانت توافق ناگفته بین مردم را از بین می برد: "من عشقم را می دهم و در ازای آن هدیه ای معادل دریافت می کنم." نقض خشونت آمیز این قرارداد، ایمان ما را نه تنها به شخص دیگری، بلکه به خودمان نیز تضعیف می کند: "اگر به این راحتی به من خیانت شده باشد چه ارزشی دارم؟"

نحوه مصرف آن خیانت در روابط (عشق، دوستی، خانواده) با
موقعیت هایی که به دلایل بیرونی، وفاداری یا احساسات خوب ما آسیب می بیند (به عنوان مثال، اخراج در محل کار). روابط همیشه مشارکتی است. آنها باید به دقت مطالعه شوند تا بفهمیم چگونه آنها را ساخته ایم. نتیجه اقدام ما در آنها چه بود، دقیقاً چه چیزی و چقدر (به اندازه کافی یا بیش از حد) روی آنها سرمایه گذاری کردیم؟ از دیگری چه انتظاری می رفت؟ آیا توانستید به مهمترین نیازهای خود رسیدگی کنید؟ در صورت لزوم، یک متخصص می تواند به انجام این کار کمک کند. اما چگونه عشق را دوباره پیدا کنیم؟ حتی اگر الان این کار را نکنیم
ما در کنار خود می بینیم، در درون ما وجود دارد. شما می توانید آن را با پرسیدن از خود احساس کنید: چه چیزی را دوست دارم، چه چیزی با من طنین انداز می شود و علاقه شدیدی را در من برمی انگیزد؟ یافتن پاسخ می تواند زمان بر باشد، اما وقتی چیز مورد علاقه خود را پیدا می کنید، اطرافیان شما که آن را دوست دارند ظاهر می شوند. و اینها افرادی خواهند بود که واقعاً به ما نزدیک هستند، همان چیزی را که ما دوست داریم دوست دارند و همیشه می توانند از ما حمایت کنند.

سوال "چرا من؟" بهتر است متفاوت بپرسید - "برای چه؟". از این آزمون چه چیزی می توانم یاد بگیرم؟

رنج بخشی از زندگی است
ناتالیا توماشکووا، روان درمانگر وجودی

چرا رنج می بریم. یک جدایی، یک تصادف، یک بیماری... نمی توان لحظه ای را به یاد آورد که برای اولین بار درد را تجربه کردیم. در طول زندگی، بیش از یک بار اتفاق می افتد،
گاهی اوقات هشدار می دهد و از ما محافظت می کند، اما اغلب باعث عذاب ما می شود. آنها با ترس ("چیزی با من اشتباه است") و احساس گناه تشدید می شوند: ما در یک فرهنگ مسیحی بزرگ شده ایم، ما ناخودآگاه درد را با مجازات گناهان مرتبط می کنیم و به دنبال پاسخ در گذشته خود هستیم. سوال "چرا من؟" نه اینکه بی فایده باشد - گاهی اوقات به بازاندیشی وقایع زندگی ما کمک می کند. اما باز فرمول بندی آن - "برای چه؟" مفیدتر است. و نه به دلایل، بلکه به اهداف و توانایی هایمان فکر کنیم.

نحوه مصرف آن احساس گناه ما را سرکوب می کند، ضعیف می کند، ما را در نقطه ای که هستیم متوقف می کند، ما را از حرکت به جلو باز می دارد. اگر بپرسیم «چرا؟»، «چه چیزی می توانم یاد بگیرم؟»، درد را به عنوان یک آزمایش تجربه می کنیم. شوک های شدید این احساس را تشدید می کند
زندگی ما درک می کنیم، یا بهتر است بگوییم، ما شروع به احساس می کنیم که نیروهای ما محدودیت دارند، و این ما را وادار می کند تا اهداف را روشن کنیم، مهم را از ثانویه جدا کنیم. در این زمان چیزهای زیادی در حال بازاندیشی است. اما مهم است که به یاد داشته باشید که درد در درجه اول یک سیگنال است و ما
ما می توانیم بفهمیم که چه اطلاعاتی با خود دارد، این درد درباره چه چیزی صحبت می کند. متخصصان - یک پزشک یا یک روان درمانگر - می توانند در این مورد کمک کنند. اطلاعات ترس ها را رام می کند، به ارزیابی واقع بینانه تری کمک می کند که وضعیتی که در آن قرار داریم چقدر خطرناک است. همچنین مهم است که متوجه شوید
مزایای ثانویه ای که ممکن است از تحمل درد به دست آوریم. تشخیص آنها اغلب دشوار است: ممکن است میل به تنبیه خود برای چیزی یا دلیلی برای درخواست توجه و مراقبت بیشتر از عزیزانتان باشد.
گاهی اوقات کسانی که در نزدیکی هستند ما را آزار می دهند: چرا وقتی ما احساس بدی داریم احساس خوبی دارند؟ تحریک خشم سرکوب شده است. با اجازه دادن به خودمان برای تجربه کامل آن ("این منصفانه نیست! آیا باید درد داشته باشم؟")، به آن اجازه می دهیم با فریاد یا گریه بیرون بیاید - و بنابراین این فرصت را پیدا می کنیم که با پرخاشگری خود روبرو شویم. و او، برخلاف احساس گناه و ترس، یک منبع انرژی قدرتمند است. برای ما، این فرصتی است تا با نیروی زندگی خود در تماس باشیم و از آن برای حرکت رو به جلو استفاده کنیم.

زندگی همیشه عادلانه نیست
پاتریس گوریه، کشیش و روانشناس

چرا رنج می بریم. مظاهر بی عدالتی بی رحمانه به ما یادآوری می کند که برای اینکه زندگی برای ما عادلانه باشد، کافی نیست همیشه خوب و درست رفتار کنیم. سه دلیل می تواند باعث این احساس حاد شود. اول، محرومیت زدایی: فرهنگ غربی بر شادی لذت‌گرایانه شخصی تأکید می‌کند و وقتی خواسته‌های ما برآورده نمی‌شود، این را توهین شخصی تلقی می‌کنیم. ثانیاً، ما به خاطر چیزی که واقعاً ناعادلانه است رنج می‌بریم: احساس درماندگی تلخ می‌کنیم و معنی آزمون را نمی‌فهمیم. (چرا یکی از عزیزان من ناگهان از دنیا رفت؟ چرا من را اخراج کردند، زیرا این همه کار را انجام دادم؟) بالاخره بی عدالتی (ناخواسته) خودمان نسبت به دیگران، اقوام یا غریبه ها می تواند به ما آسیب برساند. در این مورد، آرمان ها و ارزش های اخلاقی ما آسیب می بیند - و بنابراین برای ما نیز بد است.

نحوه مصرف آن اول از همه، با جایگزین کردن کلمه "قبول" با "تحقق". سپس از خود بپرسیم: آیا آنچه که ما به عنوان بی عدالتی درک می کنیم واقعا ناعادلانه است؟ آیا سعی می کنیم با کمک این احساس از مسئولیت خلاص شویم؟ از دست دادن یکی از عزیزان واقعا دردناک و ناعادلانه است. هیچ روانشناسی نمی تواند زمان غم و اندوه و عصبانیت ما را کوتاه کند، اما اگر درد روانی غیرقابل تحمل باشد می تواند کمک کند. در صورت بی عدالتی دیگری، در زندگی یا در روابط، از خود بپرسیم: "چه کاری می توانم انجام دهم که منصفانه باشد، چه چیزی را خوب می دانم؟" این به شما امکان می دهد در تلخی یا تمایل به انتقام منزوی نشوید. اما نکته اصلی، اول از همه، تعیین احساساتی است که بی عدالتی در ما بیدار کرده است. ما اغلب آسیب هایی که به عزت نفس ما وارد می کند را نادیده می گیریم. به طرز متناقضی، کسی که معلوم شد قربانی شده است، به جای دفاع از خود و دفاع از حق خود، گاهی اوقات احساس گناه و شرم می کند - زیرا او در حد و اندازه نبود و با او بد رفتار شد. بنابراین بی عدالتی را همیشه باید واژه نامید، باید با آن کار کرد. و اگر این رنج را حفظ کنی
به خودی خود، برای روح ما، در نهایت واقعاً مخرب خواهد شد.

همه چیز به پایان می رسد
ولادیمیر باسکاکوف، روان درمانگر بدن گرا

چرا رنج می بریم. در طبیعت، همه چیز چرخه ای است: روز و شب، زمستان و تابستان متناوب. زندگی یک تغییر ابدی است، اما کدام یک از ما نمی خواهد لحظه ای شاد را حفظ کند!
اجتناب ناپذیری تغییر به فکر اجتناب ناپذیری مرگ منجر می شود - و این برای ما غیر قابل تحمل است. می دانیم: بچه ها بزرگ می شوند، دوستان دور می شوند، بدن پیر می شود... و گاهی سعی می کنیم با حفظ توهم تغییر ناپذیری، با قوانین هستی مبارزه کنیم: مثلاً با کمک عوامل جوان کننده یا ایجاد فعالیت های شدید. نه اینکه با خودمان تنها باشیم... همه ما طرفدار تغییراتی هستیم که با آنها متفاوت رفتار می کنیم. هرچه در کودکی ما را بیشتر ناراحت کنند، در بزرگسالی بیشتر از آنها می ترسیم. برعکس، اگر از سنین پایین آنها را به عنوان بخشی هیجان انگیز از زندگی درک کنیم، نه تنها پذیرفتن اجتناب ناپذیر بودن تغییر، بلکه گاهی تلاش برای آن آسان تر خواهد بود.

نحوه مصرف آن ما می توانیم از بدن خود چیزهای زیادی بیاموزیم اگر در آن یک دوست و مشاور ببینیم و نه خائنی که به نقاط ضعف ما خیانت کند. توجه کنید: دم و بازدم همدیگر را دنبال می کنند. می توانید سعی کنید نفس خود را حبس کنید، اما هر چه بیشتر نفس نکشیم، بازیابی ریتم آن دیرتر دشوارتر می شود. دوره های خواب و بیداری نیز به دنبال یکدیگر می آیند. اگر نیازهای طبیعی خود را بپذیریم، با بدن خود و از طریق آن - با طبیعت خود ارتباط برقرار می کنیم. ما شروع به احساس بخشی از کل می کنیم و از ریتم های کلی پیروی می کنیم. اجازه دهید همچنین فکر کنیم که ما تجربه انتقال های متعدد از یک حالت به حالت دیگر را داریم. آبستن شدیم، از نیستی به هستی گذر کردیم، سپس از رحم مادر به نور آمدیم، به خاطر اکتشافات جوانی با کودکی خداحافظی کردیم، در زمان حرکت کردیم، چیزی را پشت سر گذاشتیم و چیز جدیدی را در پیش رو کشف کردیم. بیایید سعی کنیم درک کنیم: بدون تکمیل، هیچ ادامه ای وجود نخواهد داشت، بدون خداحافظی - یک جلسه جدید. از آنجا که زندگی به طور ارگانیک در چرخه ذاتی است، بنابراین تغییر یک تهدید نیست، بلکه یک شرط طبیعی برای وجود ما است. مرگ با ناشناخته هایش ما را به وحشت می اندازد، اما بخشی از زندگی است که امروز ادامه دارد. و در این ادامه می توانیم فرصت های جدید را کشف کنیم و کار مهمی انجام دهیم.

پذیرش به نظر من یکی از فضیلت های اصلی انسان است که به دستیابی به سعادت کمک می کند. پذیرش توجه شما را از هر چیز اضافی رها می کند و به شما امکان می دهد آن را به سمت آنچه واقعا مهم است هدایت کنید.

پذیرش چیست؟قبول مخالف انکار، رد است. پذیرش اجازه می دهد واقعیت را بپذیرمانند آنچه هست، و از اینکه انتظارات شما را برآورده نمی کند، احساس ناامیدی نکنید.

بسیاری از رنج‌های انسانی ناشی از تفاوت‌های بین انتظارات مردم در مورد ماهیت واقعیت و نحوه ارائه آن واقعیت به ما است.

انتظارات ما ممکن است به این مربوط باشد که مردم چگونه باید رفتار کنند، خودمان چگونه باید باشیم... می توانیم انتظار داشته باشیم که همه مردم با ما خوب رفتار کنند. ما می توانیم انتظار داشته باشیم که دولت ما انسانی و عادل باشد. ما می توانیم از خود انتظار داشته باشیم که همیشه سالم، جذاب و کامل باشیم.

اما، انتظارات ما اغلب با وضعیت واقعیت کافی نیست. واقعیت الزامات خود را دیکته می کند. واقعیت بر اساس قوانین خودش عمل می کند، نه بر اساس انتظارات ما.

همه مردم صرف نظر از اینکه چقدر خوب باشیم، صمیمانه ما را تحسین نمی کنند. کارکنان دولت همان رذیلت هایی را دارند که ما در معرض آن هستیم و همیشه منصفانه عمل نمی کنند. و ما کامل نیستیم، سلامتی و زیبایی ما ابدی نیست.

اینها حقایق زندگی است که هیچ راه گریزی از آن نیست. ما می‌توانیم با این واقعیت‌ها کنار بیاییم، آنها را بپذیریم، زیرا همیشه فرصت تأثیرگذاری بر آنها را نداریم. یا طرد ابدی را تجربه خواهیم کرد که برخی چیزها در این زندگی آنطور که ما دوست داریم نیستند، اگرچه هنوز نمی توانیم بر این چیزها تأثیر بگذاریم.

البته، ما می توانیم بر سلامت خود تأثیر بگذاریم، ورزش کنیم، عادت های بد را کنار بگذاریم. اما ما نمی‌توانیم این واقعیت را تغییر دهیم که با افزایش سن بدتر می‌شود، مهم نیست که فرد در ابتدا چقدر سالم باشد.

حقایق پیش پا افتاده

ما می‌توانیم این حقایق زندگی را بپذیریم یا نپذیریم و رنج بی‌معنای ایجاد کنیم. طبیعتا بهترین این گزینه ها همان گزینه اول است.
کسی فکر خواهد کرد که من چیزهای خیلی پیش پا افتاده ای می گویم. اما، همانطور که قبلاً بارها اشاره کرده ام، بسیاری از با ارزش ترین حقایق بسیار آشکار هستند! اصالت اغلب ویژگی توهم و سردرگمی است. و حقیقت ساده است.

با وجود سادگی، مورد قبول اکثر مردم نیست. به یاد داشته باشید چند بار به خاطر چیزهایی که نمی توانید آنها را تغییر دهید، عصبانی شدید؟ به عنوان مثال، به دلیل بی ادبی در جاده، حمل و نقل عمومی یا به دلیل خودسری مدیریت شرکت شما.

بله، مردم شرور، بی انصاف هستند و به نفع خود عمل می کنند و منافع دیگران را نادیده می گیرند. این را نمی دانستی؟ آیا این یک بیانیه آشکار نیست؟ البته همه در مورد آن می دانند! اما هر بار که سر کسی فریاد می‌زنید فراموش می‌کنید، به خاطر اینکه بی‌ادب بوده‌اید یا با شما ناعادلانه رفتار می‌شود، ناراحت می‌شوید.

در چنین لحظاتی، احساسات شما بازتابی از واکنش طرد شدن شماست. به نظر می رسد که فریاد می زنید: "من از پذیرش این نظم امتناع می ورزم، نمی خواهم، تحمل نمی کنم، حتی اگر نتوانم کاری انجام دهم!" در این تکانه، شما مانند کودکی می شوید که وقتی پایش را روی میز کنار تخت زخمی کرده بود، آزرده خاطر شده است.

پذیرش مفهومی بسیار ساده در فرمول بندی آن است. "دنیا را همانطور که هست بگیر!" چه چیزی می تواند ساده تر باشد؟ اما واقعیت ثابت می کند که دستیابی به پذیرش آسان نیست.

هر چه انتظارات ما بیشتر باشد، هر چه بیشتر از واقعیت جدا شوند، رنج و طرد عمیق‌تر می‌شوند.

ما به طور بالقوه قدرت بیشتری بر دنیای درونی خود نسبت به واقعیت بیرونی خود داریم. بنابراین، زمانی که ما قادر به تغییر دنیای اطراف خود نیستیم، همیشه می توانیم درک خود از این جهان، انتظارات خود را اصلاح کنیم...

پذیرش با استعفای منفعل یکی نیست!

در اینجا می خواهم یک توضیح مهم را بیان کنم. پذیرش راهی برای کناره گیری منفعلانه از هیچ شرایطی نیست، راهی برای تسلیم شدن و تطبیق با همه شرایط نیست.

پذیرش واقعیت آنگونه که هست به این معنا نیست که خود را به این واقعیت که شوهرتان به شما توهین می کند تسلیم کنید. این به معنای تحمل کاری که دوست ندارید، رها کردن و در سکوت تحمل کردن نیست. این به این معنا نیست که کاستی های خود را بپذیرید و برای از بین بردن آنها کاری انجام ندهید.

پذیرش مبارزه، کار روی خود، بهبود مستمر زندگی، بهبود شرایط وجودی خود را مستثنی نمی کند. پذیرش فقط به این معنی است که شما از نظر احساسی درگیر چیزهایی نمی شوید که نمی توانید آنها را کنترل کنید. و حتی اگر بتوانید چیزی را تحت تأثیر قرار دهید، آن را با ذهنی فارغ از رنجش انجام می دهید.

فرض کنید یک همکار به طور سیستماتیک در محل کار با شما بی ادبی می کند. مثلاً بی ادبی او به این دلیل است که حقوق شما از درآمد او بیشتر است. او به شما حسادت می کند و وظیفه خود می داند که به نحوی شما را به حیله گر فحاشی کند. آیا می توانید بر این واقعیت تأثیر بگذارید که یک غریبه برای شما حسادت می کند؟ نه نمی توانی. حداقل به ضرر خودت نباشه از حقوق خود صرف نظر نمی کنید تا همکارانتان به شما حسادت نکنند؟ مردم حسادت می‌کنند و حسادت باعث می‌شود که آنها را به دسیسه‌های هزینه بردارند و رفتاری ناپسند داشته باشند. این یک واقعیت زندگی است.

آیا می توانید به نوعی بر این واقعیت تأثیر بگذارید که هر روز بی ادب هستید؟ فکر می کنم بله. شما فقط می توانید با آرامش با این شخص صحبت کنید، متوجه شوید که مشکل چیست. یک گفتگوی چهره به چهره کافی است. حتی اگر این گفتگو حاوی هیچ تهدیدی نباشد و مسالمت آمیز باشد.

مردم دوست دارند دسیسه های مخفیانه ببافند، به حیله گر عمل کنند، بازی را در مقابل عموم انجام دهند، اما دوست ندارند مستقیماً «روی پیشانی» عمل کنند. و هنگامی که مستقیماً در مورد انگیزه‌هایشان سؤال می‌شوند و به آنها پاسخ می‌دهند، شرم از افشاگری را تجربه می‌کنند، این احساس تلخ را تجربه می‌کنند که شما با آنها در مورد چیزی صحبت می‌کنید که از صحبت مستقیم در مورد آن اجتناب کرده‌اند. این به این واقعیت کمک می کند که این افراد تمایل خود را برای رفتار ناخواسته نسبت به شما از دست بدهند.

اگر صحبت کردن کمکی نکرد، می توانید اقدامات دیگری انجام دهید...

به طور کلی، شما نمی توانید به هیچ وجه روی این واقعیت تأثیر بگذارید که مردم احساس حسادت کنند.

اما شما می توانید بی ادبی در آدرس خود را در یک مورد خاص حذف کنید. این به شما بستگی دارد. بنابراین، شما با آرامش به این امر می رسید. در عین حال، شما فکر نمی کنید، "چه آدم بدی، چه آدم بدی، پس من به او نشان می دهم، او باید برای این پاسخگو باشد!".

شما تمام غروب را به فکر این شخص نمی گذرانید، در آرزوی انتقام. شما ارباب کشور خود هستید. به کسی اجازه نمی دهید شما را دستکاری کند و بر روحیه شما تأثیر بگذارد. شما این واقعیت را می پذیرید که مردم نسبت به شما بی انصافی و بی ادبی می کنند به عنوان یکی از حقایق زندگی.

اما در عین حال به جای اینکه در سکوت این بی ادبی را تحمل کنید، اوضاع را به نفع خود اصلاح می کنید. و این کار را با آرامش، بدون عصبانیت، عصبانیت و افکار مداوم بی عدالتی انجام دهید. اگر نمی توانید این کار را انجام دهید، آنقدرها هم بد نیست. شما به شدت به ایده بازگرداندن عدالت وابسته نیستید، اگر امکان بازگرداندن آن وجود نداشته باشد.

شما قبول دارید که عدالت همیشه ویژگی ذاتی واقعیت نیست. این پذیرش است!

اینجاست که با فروتنی منفعل تفاوت دارد و من برای تأکید بر این تفاوت به این مثال مفصل پرداخته ام. پذیرش مخالف عمل نیست!

پذیرش و خودسازی

پذیرش یک ویژگی بسیار مهم در فرآیند خودسازی است. چرا؟ زیرا خودسازی به این معنی است که بهترین ویژگی های شما رشد می کند و کاستی های شما از بین می رود. اما یکی از «عوارض جانبی» رشد شخصیت، طرد شدید، مرحله انکار است.

انکار واهی از خودسازی است. و با این باید مبارزه کرد. باید مدام به این موضوع توجه کنید.

چرا این انکار به وجود می آید؟

بعد، من کمی در مورد خودم، در مورد تجربه خود در مورد رد صحبت خواهم کرد. ممکن است شما آن تجربه را نداشته باشید، اما ممکن است چیزی مشابه را تجربه کنید. این قسمت از مقاله به شما در مورد برخی موارد هشدار می دهد. قبلاً در مقاله به طور خلاصه به این موضوع پرداخته ام. در اینجا من در مورد آن با جزئیات بیشتر صحبت خواهم کرد.

وقتی شروع به تجزیه و تحلیل خودم کردم و توجهم را به رشد خودم معطوف کردم، ناگهان متوجه شدم آنچه را که همیشه بخشی جدایی ناپذیر و غیرقابل کنترل از شخصیت خود می دانستم، در واقع قابل کنترل است.

من قبلاً فکر می کردم که نمی توان احساسات، ترس ها را با اراده کنترل کرد و شخصیت را نمی توان تغییر داد. اما بعد فهمیدم که می توانم استاد خودم شوم! و مهمتر از همه، من با مثال خودم به این موضوع متقاعد شدم. اما در اینجا خطری پدید آمد که بخشی از آن ناشی از تکبر بیش از حد بود.

من معتقد بودم که همیشه می توانم همه چیز را کنترل کنم. این نصب من شد، باور نابود نشدنی من! و بنابراین من قبول نکردم که گاهی اوقات، پس از موفقیت در کنترل خودم، دوباره احساساتم بر من تسخیر می شود.

احساس ناامیدی می‌کردم که علی‌رغم اعتقاد به کنترل کامل بر خود، هنوز تنبل بودم، در موقعیت‌های خاص عصبی بودم و کنترل خود را از دست می‌دادم. البته این اتفاق خیلی کمتر از قبل افتاده است. از آن زمان تاکنون پیشرفت قابل توجهی در کنترل خودم داشته ام. اما من نمی توانستم به طور کامل از این پیشرفت خوشحال باشم، زیرا به دلیل شکست هایم ناامید شده بودم.

این واقعیت که نمی توانم همه چیز را کنترل کنم همیشه مرا بسیار آزار می دهد. به همین دلیل از دست خودم عصبانی بودم. از دست دیگران هم عصبانی شدم...

نتیجه این رد این بود که من شروع به فرافکنی آن بر روی افراد اطرافم کردم. من چیزهایی را در خودم نمی پذیرفتم و در نتیجه آنها را در دیگران نمی پذیرفتم. من تجربه کردم

ناامیدی از اینکه مردم بر اساس احساسات رفتار می کنند، تعصب دارند و چیزهایی را که برای من آشکار شده است را درک نمی کنند.

طرد من به شکلی از انکار تبدیل شد که شروع به انکار تمام عادت های قبلی، تمام زندگی قبلی ام، تمام تجربیات قبلی ام کردم. فکر کردم "اینجا من قدیمی هستم - بد" و "من جدید خوب است". بله، من عادت های بد زیادی داشتم. اما من در زندگی قدیم و جدیدم زیاد به بد و خوب بودن فکر نکردم و به سادگی همه چیز را انکار کردم.

اما فقط بعداً فهمیدم که حتی در این زندگی گذشته تجربیات مفید و ارزشمند زیادی وجود داشت که باید به زندگی جدید منتقل شود و آن را انکار نکنید. و بالاخره هیچ زندگی گذشته و جدیدی وجود ندارد، فقط یکی از زندگی من وجود دارد. او ممکن است خیلی تغییر کرده باشد، اما همیشه این من بودم که ثابت نمی ماندم و تغییر می کردم.

من تغییر کرده ام، چیزهای زیادی را درک کرده ام، اما از کامل بودن بسیار دور هستم، هنوز هم می توانم نقاط ضعفی داشته باشم، هنوز هم می توانم احساساتی را تجربه کنم که در مورد غلبه بر آنها در وب سایتم می نویسم. این طبیعی است، هیچ کاری نمی توانید در مورد آن انجام دهید. من دارم روی خودم کار می کنم، اما همه چیز در اختیار من نیست!

بله، می جنگم، عمل می کنم، اما چیزهایی هست که نمی توانم روی آنها تأثیر بگذارم.

در مورد افراد دیگر نیز همینطور است. آنها هم همان نقاط ضعفی را دارند که من دارم. و حق دارند بر این ضعف ها! مردم همانی هستند که هستند! کسی می خواهد تغییر کند، کسی می تواند از کمک من استفاده کند. و کسی از ایده های من انتقاد می کند و تجربه من را انکار می کند.

و من همیشه نمی توانم روی آن تأثیر بگذارم!

طبیعت چیزها اینگونه است! این یکی دیگر از واقعیت های زندگی است که باید پذیرفت! چرا باید چیزی بسازم که نمی توانم روی آن تأثیر بگذارم، مشکل خودم و منبع ناامیدی خودم؟

این درک تأثیر بسیار مفید و هوشیاری بر من داشت (و همچنان دارد). این حتی کشنده بود و مرحله کاملا جدیدی را در رشد من رقم زد.

من این را بسیار مهم می دانم و به همین دلیل سعی می کنم این مقاله را با مثال های مفصل ارائه دهم.

«صحنه شیر»

در رابطه با آخرین نمونه از زندگی ام، مراحل شکل گیری شخصیت را که فردریش نیچه فیلسوف آلمانی در کتاب خود «همانطور که زرتشت گفت» بیان کرده است، به یاد می آورم.

من در جوانی با مطالعه تمام کتاب‌های اصلی این فیلسوف، تأثیر فراوان این فیلسوف را تجربه کردم. اما اکنون دیدگاه‌های من تقریباً مخالف ایده‌های اصلی نیچه‌گرایی است، که به‌طور غیرقابل وصفی از آن خوشحالم. فلسفه نیچه حاوی خطرناک ترین توهمات برای فرد است. ایده های من هیچ شباهتی با لذت گرایی زیباشناختی و خود محوری پیچیده ای که فیلسوف آلمانی موعظه می کرد ندارد.

من به جزئیات در این مورد نمی پردازم. بگذارید این موضوع یک مقاله جداگانه باشد. این تذکر ضروری بود. از آنجایی که نمونه ای از کتاب نیچه را ذکر می کنم، باید به اختصار نگرش خود را نسبت به دیدگاه های او نیز بیان کنم.

بنابراین، فیلسوف سه مرحله از رشد شخصیت را تعیین می کند.

مرحله اول شتر است. انسان نیز مانند این حیوان چندین تن وزن را به خود آویزان می کند. البته بار یک استعاره است. این به بار ایدئولوژیک اشاره دارد: هنجارهای اخلاقی، کلیشه های اجتماعی، الگوهای رفتاری، آرمان ها. شتر نمی پرسد که دقیقاً در آن کیسه هایی که روی آن گذاشته شده است چیست؟ همچنین، شخص در مورد معنای ارزش هایی که به او "آویزان" شده است نمی پرسد.

مرحله دوم شیر است. این مرحله با ارزیابی مجدد ارزش ها مطابقت دارد. شیر یک شکارچی مهیب و تهاجمی است. یک شخصیت، مانند یک شیر، پس از ارزیابی مجدد ارزش‌ها، به شدت به آرمان‌های گذشته‌اش حمله می‌کند که جامعه در صحنه شتر به آن «آویزان» کرد.

او نخواهد پرسید چه چیزی بد است و چه چیزی خوب است، بلکه به سادگی تمام این محموله را نابود خواهد کرد.

این مرحله مربوط به مرحله انکار است که در بالا در مورد آن نوشتم.

مرحله سوم کودک است. کودک با چشمی روشن به دنیا نگاه می کند. برداشت او خالص و عاری از کلیشه است. شیر ایده آل های قدیمی را نابود کرد و اکنون کودک می تواند طبیعت را دوباره بیاموزد، یک سیستم ارزشی جدید ایجاد کند.

من این طبقه بندی را دادم زیرا تا حدی با آن موافقم. فقط من با نتیجه گیری هایی که فیلسوف به آن می رسد موافق نیستم. نوزاد او یک مقیاس ارزشی جدید، تشنه به خون، فرصت طلبانه و لذت گرا را تشکیل می دهد. کودک من تا حدودی در حال بازگشت به ارزش های سنتی مهربانی، عشق و شفقت و شادی است (یعنی شادی دائمی، نه لذت گذرا)، فقط او قبلاً این ارزش ها را آگاهانه درک می کند و بدون فکر به خود "پرتاب" نمی کند. مثل شتر

این ارزش ها به عنوان ایده های انتزاعی به او خدمت نمی کنند، اما به تجربه واقعی و کاربردی تبدیل می شوند.

بنابراین، برای روشن شدن این مقاله مثالی از استدلال نیچه آوردم. از شما می خواهم به صحنه شیر توجه کنید. این مخالف پذیرش است - انکار، نیهیلیسم. فقط در مثال من، خشم شیر نه تنها معطوف به ارزش ها و آرمان ها، بلکه به طور کلی جهان (و به طور خاص خود شما) همراه با تمام ویژگی های آن است.

گام‌هایی در توسعه خود برداشتید و چیزی را دیدید که قبلاً به آن توجه نکرده بودید: مشکلات فراوان خود و مشکلات دیگران. و ناگهان متوجه شدن این مشکلات می تواند منجر به انکار شود!

باید درک کنید که انکار، «مرحله شیر» آخرین مرحله رشد شخصیت نیست. نمی‌خواهم فکر کنید وقتی بیشتر از قبل متوجه ضعف‌های دیگران شدید، وقتی شروع به توجه به کاستی‌های خود کردید، وقتی شروع به حمله به آرمان‌های سابق خود با خشم یک درنده کردید، آن وقت است که در حال حاضر به مرز توسعه رسیده است.

مرحله شیر برای بسیاری از افرادی که درگیر خودسازی هستند اجتناب ناپذیر است، بنابراین تا زمانی که در آن معطل نشوید یا حتی بدتر از آن برای همیشه در آن نمانید، هیچ اشکالی ندارد.

این وسوسه وسوسه انگیز وجود دارد که دائماً از احساس توهمی برتری خود نسبت به دیگران تغذیه کنید، ارزش ها و آرمان های آنها را سرزنش کنید، از رفتار آنها انتقاد کنید، اگرچه خودتان یک قدم میلی متری از آنها فاصله گرفته اید و دیروز بودید. مثل آنها...

همانطور که آگاهی توسعه می یابد، واقعیت بسیاری از ویژگی های جدید را برای شما آشکار می کند. و در کنار این خواص، تمام بی عدالتی و اندوهی که واقعیت از آن اشباع شده است، ظاهر می شود.

این خطر وجود دارد که با انکار این واقعیت، در ارتباط با درک جدید و غنی شما از آن، تحت تأثیر قرار بگیرید.

در این انکار به چرخه نروید! بدانید که چیز بهتری در پیش روی شماست! شیر درونت را شکست بده!

چگونه یک شیر را شکست دهیم؟

چگونه می توان این شکارچی مهاجم درون خود را شکست داد؟ چگونه یاد بگیریم با آرامش واقعیت را همانطور که هست بپذیریم؟

از توقعات خلاص شوید

همانطور که در بالا نوشتم، هر چه انتظارات شما قوی تر باشد، هرچه کمتر با واقعیت های زندگی مطابقت داشته باشد، رد واقعیت قوی تر می شود.

انتظارات یا نگرش های ذهنی که شما را از پذیرش واقعیت آنگونه که هست باز می دارد، ممکن است موارد زیر باشد:

"من باید در همه چیز بهتر از دیگران باشم"

تحقق این آرزو غیرممکن است، زیرا افراد ایده آلی وجود ندارند و نمی توان در همه چیز بهتر از دیگران بود. همیشه کسی وجود خواهد داشت که در کاری بهتر از شما باشد. و هیچ اشکالی ندارد، طبیعی است. این حتی خوب است، به همین دلیل است که مردم از یکدیگر یاد می‌گیرند، تجربیات خود را به اشتراک می‌گذارند، نقاط قوت افراد دیگر را به کار می‌گیرند.

هم توسعه جامعه و هم توسعه فردی مبتنی بر تبادل متقابل دانش و مهارت است.

اگر فقط به خودت تکیه کنی، باور داشته باشی که باید بهترین باشی، آن وقت زجر می کشی، زیرا هرگز نمی توانی این آرزو را برآورده کنی. و به جای اینکه از دیگران بیاموزید، غمگین خواهید شد که آنها به نحوی از شما برتر هستند.

در مقاله چرایی ارتباط مورد نیاز است، در مورد این جنبه با جزئیات بیشتری صحبت کردم.

"همه باید با من خوب رفتار کنند"

غیرممکن است، همانطور که نمی توان در همه چیز بهتر از دیگران بود. مهم نیست چقدر خوب هستید، بعید است که عشق و احترام تک تک افراد را به دست آورید. همیشه افرادی خواهند بود که شما را دوست نخواهند داشت. و افرادی که با شما بد رفتار می کنند لزوما بد نیستند.

و اگر کسی شما را دوست ندارد، همیشه به این معنی نیست که خودتان بد هستید. هر فرد یک شخصیت کامل است. و اغلب نگرش افراد نسبت به افراد دیگر به نگرش های شخصی، تربیت، اصول، اطلاعات موجود، وضعیت روحی و بسیاری از عوامل درونی دیگر بستگی دارد که شما به هیچ وجه نمی توانید بر آنها تأثیر بگذارید.

مشکل نگرش نسبت به شما همیشه مشکل شخصی شما نیست! و این نه تنها به شما، بلکه به موضوعی که شما را درک می کند بستگی دارد.

بنابراین، راضی کردن همه و همه غیرممکن است (اطلاعات بیشتر در این مورد در مقاله). پس نگرانی در مورد آن چه فایده ای دارد؟

اما نگرش بد نسبت به شما همیشه فقط مشکل شخص دیگری نیست. گاهی اوقات می تواند نقاط ضعف شما را به شما نشان دهد. و اگر چنین است، پس یک نظر بد اما منصفانه در مورد شما فقط به نفع شماست، زیرا به لطف آن می توانید تغییر کنید! این خوب است، بنابراین، دیگر نگران این موضوع نیست!

"همیشه باید حق با من باشد"

هر فردی ممکن است اشتباه کند. و شما هم از این قاعده مستثنی نیستید. همیشه حق با شما نیست، حتی وقتی از آن مطمئن هستید. و اگر فکر می کنید که حقیقت فقط از آن شماست، چنین نگرشی از انعطاف پذیری، تغییر دیدگاه های خود در صورت اشتباه قبلی یا صرفاً تکمیل آنها جلوگیری می کند.

تجربه هر فرد محدود است و بنابراین نظرات مبتنی بر آن تجربه اغلب اشتباه یا ناقص هستند. تبادل نظر بین افراد باید هر فرد را غنی کند (جزئیات بیشتر در مقاله). اما اگر فکر کنید که نظر شما تنها نظر صحیح است، این اتفاق نمی افتد. و شما رنج خواهید برد، زیرا واقعیت گاهی اوقات به شما نشان می دهد که چقدر در اشتباه هستید. این طبیعی است و باید آن را به عنوان یک واقعیت پذیرفت و از آن ناامید نشد.

"من باید ثابت کنم که حق با کسانی است که با من مخالف هستند"

نه، آنها نباید. شما هرگز برخی را قانع نمی کنید که حق با شماست، حتی اگر واقعاً به حقیقت نزدیک باشید و از نظر منطق خطاناپذیر باشید. بنابراین، تلاش برای متقاعد کردن کسی در مورد چیزی اغلب محکوم به شکست است و فقط باعث خشم متقابل در هر دو طرف چنین گفتگو می شود.

بسیاری از مردم هرگز دیدگاه ها و باورهای شما را نمی پذیرند، هر چقدر هم که به نظر شما درست به نظر برسد. این یک واقعیت زندگی است. پس اگر آن شخص با شما مخالف باشد چه؟ چه کسی اهمیت می دهد؟ حتی اگر ناگهان بتوانید او را متقاعد کنید، چه سودی از این خواهید داشت؟ اغلب هیچ چیز!

"من باید به هر توهینی که به من می شود پاسخ دهم"

نه، آنها نباید. اگر سگ همسایه‌تان به شما پارس می‌کند، مجبور نیستید به او پارس کنید. اینکه به شما توهین شده نباید مشکلی برای شما ایجاد کند. این مشکل شخصی کسی است که شما را رنجانده است، نه شما.

یک تمثیل عالی بودایی وجود دارد. یک بار بودا و شاگردانش از کنار روستایی گذشتند. مردم روستا شروع به توهین به بودا کردند، اما او به این موضوع واکنشی نشان نداد. شاگردان بودا شروع به پرسیدن از معلم کردند که چرا او به چنین توهین های پست پاسخ نمی دهد.

بودا گفت: «این مردم کار خود را انجام می دهند. آنها عصبانی هستند. آنها فکر می کنند که من دشمن دین و ارزش های اخلاقی آنها هستم. این افراد به من توهین می کنند، این طبیعی است (یادداشت من: اگر آخرین جمله را با متن این مقاله تطبیق دهید، می توان آن را به صورت زیر بیان کرد: مردم از کسانی که ارزش ها و آرمان های آنها را زیر پا می گذارند عصبانی هستند. این یک واقعیت زندگی است، من این واقعیت را قبول دارم).

من یک انسان آزاد هستم و اعمال من از حالت درونی من سرچشمه می گیرد. هیچ چیز نمی تواند من را دستکاری کند، از جمله توهین دیگران. من صاحب ثروت خودم هستم.»

بودا به نوبه خود از شاگردان پرسید: "وقتی از روستای دیگری گذشتیم، مردم برای ما غذا آوردند، اما ما گرسنه نبودیم و غذای خود را به آنها پس دادیم، آنها با آن چه کردند؟"

آنها باید آن را از ما پس گرفته باشند و بین فرزندان و حیوانات خود تقسیم کرده باشند.

بودا پاسخ داد: «اینطور است. من توهین شما را نمی پذیرم، همانطور که یک بار از ساکنان یک روستای دیگر غذا نپذیرفتم. من کینه تو را به تو برمی گردم. با آن هر چه می خواهی بکن.»

در اینجا، کلمات بودا "نپذیرم" به معنای "رد" در اصطلاح این مقاله نیست - اشتباه نکنید. برعکس، بودا این واقعیت را می پذیرد که مردم می توانند با او بی ادب باشند. توهین را نمی پذیرد، به سادگی آنها را به خود راه نمی دهد.

"من همیشه می توانم همه چیز را کنترل کنم"

نه، نه همه. موقعیت های زندگی می توانند از کنترل شما و همچنین احساسات شما خارج شوند. قبول کن.

"در زندگی، همه چیز باید آنطور که من می خواهم پیش برود"

زندگی بر اساس قوانین خودش وجود دارد. و این قوانین همیشه انتظارات شما را برآورده نمی کند.

"من باید همیشه شاد بمانم"

در زندگی لحظات شادی و لحظات غم وجود دارد. یک فرد در معرض حالات مختلف است و یک حالت جایگزین حالت دیگر می شود. سخت است که همیشه شاد و سرحال بمانیم.

احساسات ناخوشایند را در هنگام بروز بپذیرید.

این توصیه ممکن است برای کسانی که مدت هاست وبلاگ من را می خوانند عجیب به نظر برسد. از این گذشته، من همیشه می گفتم که باید از شر احساسات منفی خلاص شوید و اکنون به شما توصیه می کنم آنها را بپذیرید.

یکی با دیگری منافات ندارد و برعکس، مکمل است. یک فرد می تواند گاهی عصبانی، تحریک پذیر، متعصب، حسود باشد، مهم نیست که چقدر خوب می داند چگونه خود را کنترل کند.

این را به عنوان یک واقعیت بپذیرید و خودتان را سرزنش نکنید که در برخی لحظات ضعف نشان می دهید، در برخی روزها مانند روزهای دیگر جمع و تمرکز ندارید.

همه چیز در درون یک فرد دائما در حال تغییر است. یک روز می توانید متمرکز بمانید، اعتماد به نفس داشته باشید، احساس خوشبختی و هماهنگی داشته باشید. فردای آن روز، همه چیز از دست شما خواهد افتاد، ناامید و عصبی خواهید شد و گاهی اوقات، خودتان نمی دانید به چه چیزی مرتبط است.

طبیعت چیزها چنین است: هیچ چیز ابدی نیست، همه چیز دائماً در حال تغییر است و ما همیشه نمی توانیم دلایل این تغییرات را ردیابی کنیم. فقط باید آن را به عنوان یک واقعیت پذیرفت. امروز شرایط ما انتظارات ما را برآورده نمی کند: ما خسته و عصبانی هستیم. اما این فقط یک حالت موقتی است، مانند هر حالت دیگری. ایالت دیگری جایگزین خواهد شد. بنابراین، نباید روی آن ماند، طرد شدن را تجربه کرد. به محض اینکه این احساس ظاهر شد، پس از آن خواهد گذشت.

این همان معنای پذیرش است.

"سلامتی و زیبایی هرگز تمام نمی شود"

سلامتی و زیبایی امری گذرا است. این واقعیت را بپذیرید که این چیزها برای همیشه با شما نخواهد بود. اکنون شما جوان، سالم، موفق با زنان هستید، اما همیشه اینطور نخواهد بود.

لازم نیست از این بابت ناراحت باشید، فقط این واقعیت را بپذیرید تا بعداً ناامید نشوید. افرادی که به شدت به لذت جنسی، تأثیرات حسی جوانی، درخشش بیرونی وابسته هستند، وقتی زمانشان فرا می رسد، با سختی زیادی از این چیزها جدا می شوند.

اگر این چیزها زمانی اساس وجود آنها را تشکیل می دادند، پس از از دست دادن این چیزها، به نظر می رسد این افراد از همه چیز محروم هستند. بنابراین من معتقدم که نباید به این چیزها آویزان شد، بلکه باید به رشد اخلاقی، فکری، معنوی نیز رسیدگی کرد.

"در زندگی همیشه باید عدالت وجود داشته باشد"

متأسفانه زندگی نه منصفانه است و نه ناعادلانه. مفهوم عدالت فقط در ذهن انسان وجود دارد. عدالت یک ویژگی عینی طبیعت نیست.

همسایه جوان شما می تواند بسیار ثروتمندتر از شما زندگی کند، فقط به این دلیل که پدر و مادری ثروتمند و با نفوذ دارد، اگرچه خودش برای رسیدن به این موقعیت انگشتش را بلند نکرده است. همه چیزهایی را که در تمام زندگی خود با سخت کوشی برای آن تلاش کرده اید، اما به آن نرسیده اید، همسایه شما اکنون به آن رسیده است.

واقعیت پیوسته ناسازگاری خود را با مفاهیم انسانی درباره بی عدالتی به ما نشان می دهد.

اینکه زندگی شما چگونه پیشرفت خواهد کرد تا حد زیادی به شما بستگی دارد. بسیار قوی تر از آن چیزی است که بسیاری از شما به فکر کردن عادت دارید. اما، با این وجود، خیلی چیزها به شانس، به خودسری کور، خارج از کنترل شما بستگی دارد.

و به جای اینکه به این فکر کنید که چقدر بدشانس هستید، با این واقعیت که زندگی شما آنطور که می خواهید پیش نرفته است، افسوس می خورید که در خانواده اشتباهی، در کشور اشتباهی متولد شده اید، به این فکر کنید که چقدر خوش شانس هستید!

بالاخره همه چیز می توانست خیلی بدتر شود. من دائماً به این فکر می کنم که سرنوشت من چقدر خوب رقم خورد، که من در زمان سرکوب ها در اتحاد جماهیر شوروی به دنیا نیامده ام، گرسنه نمی مانم و 14 ساعت در کارخانه ای در کره شمالی کار نمی کنم، نمی روم. ناشنوای انفجار گلوله، نشستن در سنگرهای جلو، من از هیچ بیماری کشنده ای رنج نمی برم.

وقتی در مورد چنین وحشت هایی می شنوم، فوراً به این فکر می کنم که خودم به راحتی می توانم در چنین موقعیتی قرار بگیرم و بی اندازه خوش شانس هستم که غذا، آب، سقفی بالای سرم، سلامتی و انبوهی از مزایای تمدن دارم. . من هر روز خودم را در معرض خطر مرگ قرار نمی دهم که از این بابت بسیار خوشحالم.

من نمی خواهم استدلال خود را به این واقعیت برساند که شما باید همه چیز را تحمل کنید، نه اینکه سعی کنید این دنیا را به مکانی بهتر تبدیل کنید. نه، من از تو می خواهم که این دنیا را آن گونه که هست با همه بی عدالتی ها و تلخی هایش بپذیری و از انکار چیزهایی که به تو نشان می دهد دست برداری.

تلاش کنید تا این دنیا را به مکانی بهتر و مردم را شادتر کنید! اما آنچه را که نمی توانید کنترل کنید بپذیرید!

مردم بی ادب، خشمگین و به خودشان دوخته اند. این یک واقعیت زندگی است، آن را بپذیر. کسانی که به آنها وابسته هستید همیشه از عدالت و ملاحظات مراقبت از دیگران پیروی نمی کنند. این یک واقعیت زندگی است، آن را بپذیر.

زندگی همیشه انتظارات شما را برآورده نمی کند. این یک واقعیت زندگی است، آن را بپذیر.

پذیرش شبیه نوعی فروتنی کسل کننده نیست، وقتی می فهمی که همه چیز بد است و با ناراحتی سرت را پایین می اندازی و مدام از نقص این دنیا آگاه می شوی.

نه، پذیرش یعنی فقدان رنج به دلیل توخالی، عدم انکار، که قوای اخلاقی شما را تحلیل می برد، باعث عصبانیت و عدم تحمل می شود. پذیرش به معنای صلح و آزادی است.

آزادی دولت شما از مظاهر منفی دنیای بیرون و از اراده دیگران!

ولتر گفت: ما در بهترین دنیای ممکن زندگی می کنیم!

تنها چیزی که داریم دنیایی است که در آن زندگی می کنیم. و این دنیا همان است که هست و هیچ دنیای دیگری به ما داده نشده است.

چقدر عصبانی می شویم! با دلیل یا بدون دلیل. حرکت آهسته صف به صندوق، ترافیک، آب و هوای بد که همه برنامه های ما را تغییر می دهد، نافرمانی کودکان و خیلی چیزهای دیگر. وقتی عصبانی می‌شویم، چیزهای منفی را بیرون می‌ریزیم و در نتیجه انرژی زیادی را صرف می‌کنیم. اما برای چه؟ چیزی که ما نمی توانیم تغییر دهیم!

چگونهیکسان پذیرفتن را یاد بگیرما را راضی نمی کند وضعیتاگر نتوانیم آن را تغییر دهیم؟

پذیرش به معنای اعتراف آگاهانه است که ممکن است چیزی آنطور که ما می خواهیم پیش نرود، آنطور که عادت کرده ایم یا آنطور که برنامه ریزی کرده ایم نباشد. نقطه مقابل پذیرش، مقاومت یا نگرش منفی نسبت به آنچه اتفاق می افتد است. برای اکثریت، این الگوی رفتاری است که آشناتر است، و ما تقریباً در برابر هر چیزی که خلاف آنچه می‌خواهیم باشد مقاومت می‌کنیم.

اما چرا مقاومت می کنیم؟ ما تا حدودی تحت تاثیر تجربیات گذشته خود هستیم. مثلاً عادت دارید والدینتان همیشه با لحنی آرام با شما صحبت می کنند و البته انتظار دارید که در آینده هم همینطور باشد. اما یک روز با این واقعیت روبرو می شوید که والدین در گفتگو با شما صدای خود را به طور قابل توجهی بلند کرده اند. البته این برای شما ناخوشایند است و شما آن را منفی درک می کنید. شاید شما حتی شروع به فریاد زدن کنید و بدین ترتیب مقاومت خود را در برابر وضعیت فعلی ابراز کنید.

اما مقاومت ناگزیر باعث رنج می شود.

دوندگان ماراتن این شعار را دارند: "درد اجتناب ناپذیر است. رنج یک انتخاب شخصی برای همه است.» وقتی فردی مسافت طولانی را می دود، دیر یا زود عضلات پای او شروع به درد می کنند. و در اینجا دونده انتخاب می کند - یا رنج می برد، روی درد تمرکز می کند، یا توجه خود را به چیز دیگری معطوف می کند.
در زندگی هم همین‌طور است: می‌توانید در موقعیتی قرار بگیرید که به شما خیانت شده، رها شده‌اید، از شما دور شده‌اند، برنامه‌ها و رویاهای شما نابود شده‌اند، با مشکلات تنها مانده‌اید. البته درد داره اما اینکه رنج بکشید، انتخاب شخصی شماست.
البته، موقعیت‌های ساده‌تری وجود دارد که به نظر می‌رسد دردی وجود ندارد - ترافیک، صف به آرامی در حال حرکت، یک فرد به تماس‌ها و پیامک‌های ما پاسخ نمی‌دهد، همکاران کار بسیار کند هستند و غیره. با این حال، این موقعیت ها ما را آزار می دهند زیرا ما ناراحتی را تجربه می کنیم. برای ما ناخوشایند است، سعی می کنیم بر شرایط غلبه کنیم. چگونه؟ با نگرش منفی ما، مقاومت - از این واقعیت که ما راحت نیستیم، و تا حدی رنج می بریم.

البته وقتی در شرایطی قرار می گیریم که برایمان ناخوشایند یا حتی خیلی سخت است، البته سعی می کنیم عمل کنیم. با این حال، پس از همه، شما می توانید به روش های مختلف عمل کنید - با پذیرش موقعیت یا با مقاومت در برابر آن. کدام گزینه منطقی تر است؟
برای درک اینکه پذیرش چیست (با بی عملی اشتباه گرفته نشود)، دانشمندانی را تصور کنید که محاسبات خود را بدون در نظر گرفتن این واقعیت که گرانش روی زمین عمل می کند انجام می دهند. در جایی که جاذبه وجود ندارد، البته انجام برخی کارها بسیار آسان تر است. اما گرانش روی زمین وجود دارد - دانشمندان آن را به عنوان یک امر مسلم می دانند که نمی توانند تغییر کنند و محاسبات خود را با در نظر گرفتن این پدیده انجام می دهند.

بنابراین، با تمام موقعیت هایی که دوست ندارید، اما نمی توانید آنها را تغییر دهید، مانند ... دانشمندان با گرانش زمین رفتار کنید - فقط شرایط را در نظر بگیرید و با در نظر گرفتن وضعیت تغییر یافته عمل کنید.

پذیرش، مانند هر مهارت دیگری، قابل آموزش است، یعنی شما می توانید یاد بگیرید که شرایط را بپذیرید چگونه?

مرحله 1 - آگاهی
شما در موقعیتی قرار گرفتید که چیزی خلاف خواسته شما بود. شما ناراضی هستید. مراقب این نارضایتی باشید. می توانید با خود بگویید: "من خوشحال نیستم زیرا این اتفاق افتاد، اما می خواستم اینطور باشد."
چرا آن را انجام دهید؟ واقعیت این است که بسیاری از مردم حتی نمی‌دانند چه چیزی در این شرایط آنها را تا این حد عصبانی می‌کند. آگاهی اولین قدم برای درک و پذیرش است.

مرحله 2 - مشاهده بدون ارزیابی
ماهیت این مرحله این است که افکار و احساسات خود را بدون قضاوت در مورد خوب یا بد بودن آنها مشاهده کنید. به نظر می رسد از بیرون به خود نگاه می کنید و اجازه می دهید هر چیزی که برای شما اتفاق می افتد باشد، بدون اینکه کاری در مورد آن انجام دهید.

مرحله 3 - احساسات فیزیکی
به احساسات بدنی خود در این موقعیت توجه کنید - چگونه نفس می‌کشید، ضربان قلب شما با چه سرعتی می‌تپد، آیا هجوم خون به گونه‌هایتان احساس می‌شود، آیا سرتان درد می‌کند، آیا دست‌هایتان می‌لرزد، آیا گونه‌تان تکان می‌خورد یا خیر. در واقع چه چیزی در بدن خود احساس می کنید؟
سعی کنید فقط روی تنفس خود تمرکز کنید - روی چگونگی عبور هوای خنک از نازوفارنکس، فرود آمدن به داخل ریه ها، نحوه انبساط قفسه سینه، نحوه بازدم هوای گرم تمرکز کنید. حدود 5 دقیقه چنین تنفس متمرکزی برای آرام شدن کافی است.

مرحله 4 - مغز را روشن کنید
بعد از اینکه نارضایتی خود را پذیرفتید، افکار و احساسات خود را مشاهده کردید، نفس کشیدید و کمی آرام شدید، وقت آن است که این سوال را از خود بپرسید: "هدف من در حال حاضر چیست و چگونه می توانم در شرایط فعلی به آن برسم؟"
گاهی برای رسیدن به هدف باید اقدامات خاصی انجام دهید و گاهی اوقات کاری انجام نمی دهید، آرام باشید و منتظر بمانید.

مثالی از زندگی شخصی من: من فردی بسیار وقت شناس هستم و اگر با وسایل نقلیه عمومی سفر می کردم که مثل لاک پشت می کشانند و متوجه می شدم که ممکن است دیر برسم، مانند همه افراد وقت شناس، عصبی می شدم. گاهی به اندازه کافی قوی و سپس در یک لحظه خوب متوجه شدم که عصبی هستم و متوجه شدم که سه گزینه دارم - ادامه دادن به عصبی بودن، انتقال به وسیله نقلیه دیگر یا دویدن قبل از حمل و نقل. هر چند ممکن است عجیب به نظر برسد، همان چیزی که من را بسیار عصبانی کرد به درک این واقعیت کمک کرد - ترافیک کند. من فقط این فرصت را داشتم که بنشینم، هیچ کاری نکنم و فقط فکر کنم. اتفاقاً در حمل و نقل ایده های خوبی به ذهنم رسید. از این رو به شرح زیر است

مرحله 5 - از شما متشکرم
هر موقعیتی برای چیزی به ما داده می شود. حتی در بی اهمیت ترین، به نظر ما، وضعیت ناخوشایند، چیزی برای ما مفید است. وظیفه شما این است که دقیقاً چه چیزی را درک کنید و از دنیا به خاطر فرصتی که برای یادگیری و کار روی خودتان داده اند تشکر کنید.

سلام خوانندگان عزیز! همه چیز در دنیا تحت کنترل ما نیست. گاهی اوقات اتفاقاتی در زندگی می افتد که ما نمی توانیم آنها را تغییر دهیم. اما این درک کار را آسان نمی کند. انسان از درماندگی خود رنج می برد و به هیچ وجه نمی تواند با احساسات کنار بیاید. شما درک می کنید که به طور کلی، شما برای هیچ چیز مقصر نیستید و دیگر نمی توانید بر آنچه اتفاق می افتد تأثیر بگذارید، اما افکار غم انگیز از سر شما بیرون نمی روند. چگونه در این شرایط تسکین پیدا کنیم؟

این کودک احساس قدرت مطلق می کند، برای او سخت است که بپذیرد تحت الحمایه والدینش است و مطمئناً درک نمی کند که زندگی آنها نیز به عوامل زیادی بستگی دارد. همچنین برای یک بزرگسال درک اینکه تابع قوانین خاصی است دشوار است. هرچه زودتر متوجه شوید که چیزی در این دنیا وجود دارد که بالاتر از ماست، چیزی قوی تر، کشنده تر، راحت تر می توانید کنار بیایید.

اگر درک اینکه هیچ چیز قابل تغییر نیست برای شما سخت است، سعی کنید دوباره افسار سرنوشت خود را در دستان خود بگیرید. از خود بپرسید نتیجه موقعیتی که در آن قرار گرفتید چه بود؟ آیا سرنوشت برای همه چیز مقصر است یا در مقطعی به برخی چیزهای کوچک توجه نکردید؟

به طور خاص در گذشته می خواستید به چه چیزی برسید؟ چرا تلاش می کردند؟ شاید دوست داشتید در جامعه عشق یا شناخت داشته باشید. آیا می توان با استفاده از راه های دیگر به همان چیزی رسید؟ شاید این فقط یک رویداد باشد که نمی توان آن را تغییر داد، اما به هر حال این کار در نهایت حل می شود؟

من می توانم یک کتاب توصیه کنم آنتونی رابینز "غول را در خود بیدار کن"، که به لطف آن می توانید راه های زیادی پیدا کنید و با موثرترین رویکرد، بدون ناامیدی و بدون از دست دادن الهام این کار را انجام دهید.

عشق

رنج بزرگی می تواند ایجاد شود یا از دست دادن یک عزیز (حالا ما صحبت می کنیم). وقتی دوست داریم احساس کامل بودن می کنیم. یک فرد در روابط سرمایه گذاری می کند، به دیگری اعتماد می کند، اما، متأسفانه، این همیشه کافی نیست تا اتحادیه در طول زندگی هماهنگ باشد و بماند.

یکدفعه دنیا از زیر پای تو محو می شود. ما این سوال را از خود می پرسیم: "چرا او این کار را با من کرد؟" در چنین لحظاتی، بهتر است فوراً جلوی خود را بگیرید و سؤال را دوباره فرموله کنید. درست تر است نه "برای هیچ"، بلکه "برای چه"، "چرا" او این کار را کرد.

در این مورد، به عنوان یک قاعده، هیچ چیز قابل بازگشت نیست، اما عشق برای همیشه زندگی شما را ترک نکرده است. او هنوز آنجاست. اگر به دوستان، اقوام، فرزندان خود فکر کنید، می توانید آن را احساس کنید، شاید کسی سرگرمی یا شغلی داشته باشد که باعث لذت می شود. شما این احساس را برای همیشه از دست ندادید، بلکه فقط به طور موقت جسمی را از دست دادید که طبق برخی معیارها به هر حال با شما مطابقت نداشت.

غلبه بر درد زمان می برد، اما خیلی زود دوباره یاد خواهید گرفت و در محاصره افرادی خواهید بود که واقعاً شما را دوست دارند. هنوز این را باور نکنید

همین کتاب را بخوانید آنتونی رابینز "یادداشت های یک دوست". برای کسانی که معتقدند عشق مهمترین چیز در زندگی است ایده آل خواهد بود. فصلی که چرا در روابط عاشقانه شکستی وجود ندارد به ویژه برای شما مفید خواهد بود.

این همه برای من است. به زودی شما را می بینیم و فراموش نکنید که در خبرنامه مشترک شوید.