Técnicas de Comunicación Efectiva: Yo soy el Mensaje. Mensajes "yo - tú"

El éxito de una conversación depende en gran medida no solo de la capacidad de hablar, sino también de la capacidad de escuchar. Cuando escuchamos con atención e interés a alguien, espontáneamente nos volvemos hacia el hablante o nos inclinamos ligeramente hacia él, establecemos contacto visual con él, etc. La capacidad de escuchar “con todo el cuerpo” ayuda a comprender mejor al interlocutor, muestra la interlocutor interés en él. Al mismo tiempo, la capacidad de escuchar implica cierto algoritmo que puede reproducirse arbitrariamente.

Mira al interlocutor

Como se mencionó anteriormente, el contacto visual es un elemento importante de la comunicación.

Si miras a los ojos del interlocutor, demuestras que lo que dice el interlocutor es importante e interesante para ti.

Si considera al interlocutor "de la cabeza a los pies", le informa que el interlocutor mismo es importante para usted en primer lugar, y lo que dice es secundario.

Si, mientras el interlocutor dice algo, estás examinando objetos en la habitación, estás comunicando que ni el interlocutor ni lo que dice son importantes para ti, al menos en este momento.

Reaccionar

El elemento principal de la percepción activa es la capacidad de hacerle saber a la persona que está escuchando con atención. Esto se puede hacer acompañando el discurso del interlocutor con un movimiento de cabeza, pronunciando palabras de acompañamiento como "sí", "te entiendo ...", etc. Es importante responder a las palabras del interlocutor, pero no se debe exagerar. Las respuestas y atenciones grotescas pueden crear tensión y destruir la relación.

No termines una oración por la otra persona.

A veces puede tener el deseo de "ayudar" al hablante y terminar la frase que comenzó para él. Incluso si está seguro de que entiende correctamente lo que la persona quiere decir, no debe intentar demostrarlo de esta manera. Dar a la persona la oportunidad de comprender y formular el pensamiento.

Hacer preguntas para entender

Si no entiende algo, pregunte. Apelar al orador para que aclare, el deseo de obtener información adicional, para aclarar la posición del interlocutor es uno de los indicadores de escucha activa.

Si entiende lo que una persona quiere decir, pero le resulta difícil expresar un pensamiento, ayúdelo con una pregunta.

Sin embargo, recuerde que cada pregunta contiene un número limitado de posibles respuestas. Su pregunta determina las respuestas que recibirá. Por lo tanto, es importante poder hacer la pregunta correcta en el momento adecuado.

Paráfrasis

Parafrasear significa un intento de aclarar el significado de la declaración del interlocutor repitiendo al hablante su propio mensaje, pero con sus propias palabras. Además de verificar la corrección de la comprensión, la paráfrasis permite que el hablante vea que está siendo escuchado y comprendido.

notar sentimientos

Las frases "Comprendo su estado..."; "Entiendo que no es fácil para ti hablar de esto", etc. - le muestran al interlocutor que entienden su condición, se identifican con él. En este caso, el énfasis no está en el contenido del mensaje, como en la paráfrasis, sino en el reflejo de los sentimientos expresados ​​por el hablante, sus actitudes y estado emocional.

i-mensaje

Una de las técnicas de comunicación que consiste en hablar con el interlocutor en primera persona. Esto significa que la mayoría de las declaraciones comienzan con la palabra "yo", de ahí el nombre.

EJEMPLO: “La capacidad de formular afirmaciones en forma de los llamados mensajes yo es un recurso importante para gestionar las relaciones en la interacción. Es una afirmación no categórica hecha "en mi propio nombre" y "sobre mí mismo" sin apelar a la lógica, a las autoridades, a ningún principio general, etc.: "Pienso...", "Siento...". Parecería una "técnica" verbal elemental, pero cuando se utiliza en la comunicación, encuentra obstáculos psicológicos.

Entonces, la primera reacción que suele mostrar una persona cuando un interlocutor expresa un punto de vista que no coincide con el punto de vista del oyente es una objeción al contenido o/o una valoración del punto de vista del hablante: " En mi opinión, estás hablando mal". Si el punto de vista de la pareja afecta significativamente los intereses o sentimientos del oyente, entonces el componente emocional de tal reacción se intensifica: "¡Estás diciendo tonterías!" En contraste con tales formulaciones, el mensaje del yo sonaría más o menos así: "Cuando dices esto, inmediatamente quiero objetar, incluso empiezo a enfadarme".

La diferencia es enorme. En el primer caso, se trata de una declaración sobre un socio: se evalúan él y su pensamiento, y se cierra el hablante. Este es el llamado "mensaje-usted".

En el segundo caso, el hablante en el mensaje Yo habló sobre sí mismo, de ninguna manera evaluando el pensamiento de la pareja y de sí mismo.

Aquí es el orador el que está abierto. El mensaje yo es una invitación a una comunicación más abierta. Decidir sobre tal apertura, especialmente con un subordinado, es a menudo una tarea difícil para un líder: esto está asociado en su mente con una posible pérdida de estatus. Sin embargo, el uso de mensajes-yo por parte de los líderes que conducen la discusión en las etapas de problematización y transferencia de problemas en tareas es muy efectivo para transferir la iniciativa a los participantes, dándoles una sensación de libertad y seguridad psicológica, creando una atmósfera de respeto mutuo y aceptando las opiniones de los demás. Activa a los participantes, aumenta la apertura de la comunicación que, como hemos visto, es muy importante para desarrollar decisiones óptimas y responsabilizarse de ellas".

técnica de escucha

TÉCNICAS CLAVE

HACE PROHIBIDO

DECLARACIONES - SOLUCIONES

Estas declaraciones eliminan toda responsabilidad del suscriptor y la trasladan al consultor. Parecen decirle al suscriptor: "Eres demasiado tonto para resolver el problema, tendré que hacerlo por ti". Dirección, órdenes: aconsejas a otra persona que haga algo, le das instrucciones. Advertencias, amenazas, persuasión: Usas tu poder para advertir a la otra persona de las consecuencias de sus actos. Moralizar, instruir, amonestar: le dices a una persona lo que debe hacer. Consejos, Sugerencias, Soluciones: Usted le dice a la persona cómo resolver problemas. Persuasión a través de la lógica y el argumento, instrucción, conferencia: un intento de influir en una persona con hechos, contraargumentos, lógica, información o su opinión.

DECLARACIONES QUE DISMINUYEN TU AUTOESTIMA

Las siguientes técnicas prohibidas “atacan” directamente la propia dignidad y actividad de la otra persona, haciéndole saber: “Algo está mal contigo, esto necesita ser puesto en orden”. Discusión, crítica, desacuerdo, acusación: evalúas y sientes negativamente a la otra persona. Ridiculizar, insultar, avergonzar: haces que la persona parezca estúpida. Investigación, interrogatorio: estás tratando de encontrar razones, motivos, fuentes, averiguar los detalles. Elogio, acuerdo, evaluación positiva, aprobación: manipulación de otra persona con halagos o la promesa de una recompensa. Interpretación, análisis, diagnóstico: le dice a la persona cuáles son sus motivos, analiza los principios de sus palabras y acciones, informa que lo ha "descifrado". Disuasión, consuelo, apoyo: un intento de mejorar el bienestar de una persona, "hablarle" y sacarlo de su estado emocional, negar la fuerza de sus sentimientos.

DECLARACIONES - NEGACIONES

Estas reacciones niegan o minimizan a la otra persona, sus sentimientos y necesidades, diciendo de manera velada que tus sentimientos son ridículos y debes olvidarte de ellos. Escape del problema, distracción, ridículo: un intento de distraer, alejar a una persona del problema y alejarse de él, "empujar" el problema, ridiculizar a la persona.

Tácticas de Argumentación

1. La instalación en relación con la pareja no solo debe ser amigable, sino también no egocéntrica.. Solo con el respeto mutuo y la consideración de los intereses de los demás, la comunicación será una verdadera asociación basada en el respeto mutuo y la consideración de los intereses de los demás. El egocentrismo impide esto, no permitiendo que una persona cambie el ángulo de visión al percibir y evaluar los eventos, para verlos desde diferentes ángulos y en su totalidad. Obliga a una persona a actuar en su "sistema de coordenadas", a abordar las declaraciones del socio con su propio criterio, a interpretar la información que proviene de él de manera favorable para él. La posición de una persona que se comunica de esta manera no puede llamarse objetiva, y sus argumentos no pueden llamarse convincentes.

2. Ser respetuoso con el interlocutor y su posición, aunque sea inaceptable. Nada tiene un efecto tan destructivo en la comunicación como la actitud arrogante y desdeñosa de los socios entre sí. Si, en respuesta a su argumento, el compañero capta una nota de ironía o desprecio en el discurso del oponente, difícilmente se puede contar con un resultado favorable de la conversación.

3. La argumentación debe llevarse a cabo "en el campo" del interlocutor, es decir, trabajar directamente con sus argumentos. Demostrando su fracaso o las consecuencias indeseables de su adopción, se debe presentar la propia, más aceptable en interés de la causa común. Esto dará un mejor efecto que repetir sus propios argumentos varias veces.

4. Convencer a una pareja es más fácil para una persona convencida. Al defender su punto de vista, puede influir rápidamente en el interlocutor. En este caso, además de la lógica que afecta las capas racionales de la psique, se activa el mecanismo de infección emocional. Fascinado por su idea, una persona habla emocional y figurativamente, lo que juega un papel importante en la persuasión. Por lo tanto, la apelación no solo a la mente, sino también al corazón del interlocutor da un resultado. Sin embargo, la emotividad excesiva, que indica una falta de argumentación lógica, puede provocar un rechazo por parte del oponente.

5. La excitación y el entusiasmo al persuadir se interpretan como inseguridad. persuasivo, y por lo tanto reduce la eficacia de la argumentación. Los arrebatos de ira, los gritos y los regaños provocan una reacción negativa del interlocutor y lo obligan a defenderse. Los mejores medios son la cortesía, la diplomacia, el tacto. Pero al mismo tiempo, la cortesía no debe convertirse en adulación.

6. Es mejor comenzar la frase de argumentación con una discusión de aquellos temas en los que es más fácil llegar a un acuerdo con el oponente. Cuanto más esté de acuerdo el socio, más posibilidades de lograr el resultado deseado. Solo después de eso debemos pasar a la discusión de temas controvertidos. Los argumentos principales y más poderosos deben repetirse muchas veces, en diferentes formulaciones y contextos.

7. La estructuración de la información funciona de manera efectiva: clasificar, resaltar los argumentos principales y organizarlos. Puede organizar los argumentos en bloques lógicos, temporales y de otro tipo.

8. Es útil desarrollar un plan detallado de argumentación., teniendo en cuenta los posibles contraargumentos del oponente. Tener un plan ayudará a construir la lógica de la conversación, el núcleo de sus argumentos. Esto organiza la atención y el pensamiento del interlocutor, le facilita comprender la posición de la pareja.

9. En el habla, es mejor usar expresiones simples y claras. sin abusar de terminología profesional y palabras extranjeras. Una conversación puede “ahogarse” en un “mar” de conceptos que tienen un significado vago. La incomprensión provoca irritación y aburrimiento en el interlocutor. Es fácil encontrar un compromiso si se tiene en cuenta el nivel educativo y cultural de tu oponente. Usar las palabras de manera persistente, firme y resuelta es la táctica de un diplomático exitoso.

10. La incertidumbre, la confusión puede ser percibida por el interlocutor como falta de sinceridad.. Uno debe conducir la conversación usando la razón y sintiendo la propia fuerza, enfatizando la confianza en el punto de vista de uno, pero mostrando respeto por el punto de vista del oponente.

11. Cada nuevo pensamiento debe estar revestido de una nueva oración.. Las ofertas no deben tener la forma de un mensaje telegráfico, pero tampoco deben ser demasiado largas. Los argumentos estirados suelen estar asociados a la presencia de dudas en el hablante. Las frases cortas y sencillas deben construirse no según las normas del lenguaje literario, sino según las leyes del habla coloquial. Los puntos más importantes se pueden distinguir entonación.

12. El flujo de argumentos en modo monólogo embota la atención y el interés del interlocutor.. Sus pausas hábilmente espaciadas los activan. Si es necesario enfatizar algún pensamiento, es mejor expresarlo después de una pausa y retrasar un poco el discurso después de la promulgación del pensamiento. El compañero podrá aprovechar la pausa oportuna y entrar en la conversación, dando sus comentarios. Neutralizar las afirmaciones del interlocutor en el camino es mucho más fácil que desenredar una bola de ellas al final de la discusión. Una pausa prolongada hace que el interlocutor se ponga tenso, inquieto internamente.

13. El principio de visibilidad es muy eficaz a la hora de presentar argumentos.. La visualización de la imagen se ve facilitada por la activación de la imaginación del interlocutor. Para ello, es útil utilizar comparaciones vívidas, metáforas, aforismos que ayuden a revelar el significado de las palabras y potencien su efecto persuasivo. Una variedad de analogías, paralelos, asociaciones contribuyen a la identificación de la verdad, cuando son apropiados y tienen en cuenta la experiencia del interlocutor. Los ejemplos bien escogidos y los hechos de la vida misma fortalecerán los argumentos. No debe haber muchos de ellos, pero deben ser claros y convincentes.

15. Nunca debes decirle a un hombre que está equivocado. Esto no lo convencerá, sino que solo herirá su orgullo y tomará una posición de autodefensa. Después de eso, es poco probable que pueda convencerlo. Es mejor ser más diplomático: "Tal vez me equivoque, pero veamos..." Esta es una buena manera de ofrecer su argumento a su interlocutor. Es mejor admitir su propio error de inmediato y abiertamente, incluso si no es rentable, pero en el futuro puede contar con un comportamiento similar de su pareja.

16. Honestidad o perseverancia, mansedumbre o agresividad - una forma de comportarse en los deseds. Esto es para lo que la gente estará lista la próxima vez y para lo que estará lista para lidiar. Las personas tienen una larga memoria, especialmente cuando sienten que han sido tratadas injustamente de alguna manera. La persona que adopta el enfoque agresivo siempre está tratando de obtener lo más posible de la otra parte y tiende a dar lo menos posible. La productividad de este enfoque es la opuesta: los socios potenciales son menos cooperativos y, por lo general, no tratarán con esta persona más de una vez.

16. El enfoque conversacional áspero produce resultados limitados y a corto plazo. Presionar u obligar a un compañero a tomar una decisión puede tener el efecto contrario: el oponente será terco e inflexible. Sin duda, llevar al interlocutor a tomar una decisión sin problemas requerirá más tiempo, paciencia y perseverancia, pero es más probable que este camino logre un resultado satisfactorio y sostenible.

17. No apuestes de antemano a la resolución del problema a tu favor. Cuando dos personas están involucradas en una discusión, ambas sienten que se les está dando una oportunidad y que necesitan sacar el máximo provecho de la conversación. Cada uno puede creer que la verdad está de su lado, que está en mejor posición para fundamentar sus propuestas o hacer sus demandas. Es posible que deba defender su punto de vista en una disputa con una persona que habla de manera desafiante y grosera. La firmeza excesiva puede interferir con esto: es importante estar dispuesto a hacer concesiones para lograr el resultado deseado.

18. Para superar la actitud negativa del interlocutor, puede crear la ilusión de que la idea propuesta, el punto de vista le pertenece.. Para hacer esto, basta con llevarlo al pensamiento apropiado y darle la oportunidad de sacar una conclusión de él. Esta es una gran manera de ganar su confianza en la idea propuesta.

19. Puede refutar el comentario del interlocutor incluso antes de que se exprese.- esto te salvará de posteriores excusas. Sin embargo, con mayor frecuencia esto se hace después de la emisión. No debe parar de inmediato: esto puede ser percibido por el compañero como una falta de respeto a su posición. Puede posponer su respuesta a los comentarios hasta un momento más apropiado desde el punto de vista táctico. Es posible que para ese momento pierda su significado y luego la necesidad de responder desaparezca por completo.

20. Si es necesario expresar comentarios críticos al oponente, se debe recordar que el propósito de la crítica es ayudar al interlocutor a ver el error y sus posibles consecuencias. en lugar de demostrar que es peor. La crítica no debe dirigirse a la personalidad de la pareja, sino a las acciones y hechos erróneos. La crítica debe ir precedida por el reconocimiento de los méritos de la pareja, esto ayudará a deshacerse del resentimiento.

21. En lugar de expresar su insatisfacción, es mejor sugerir una forma de corregir el error.. Esto puede lograr lo siguiente:

• tomar la iniciativa en la elección de los medios para solucionar el problema planteado y proteger sus intereses de la mejor manera posible;
• dejar espacio para una mayor colaboración.

22. El reposicionamiento es útil para resolver conflictos.“Estoy en contra de ti” a la posición de “estamos en contra de un problema común”. Este enfoque implica la voluntad de negociar los términos, pero también ayuda a llegar a una solución que sea lo más satisfactoria posible para ambas partes.

23. Capacidad para finalizar una conversación si toma una dirección no deseada, también es de gran importancia. Es necesario saber el punto en el que retirarse, dejar de negociar por la imposibilidad de aceptar las condiciones requeridas.

También puede suceder que el resultado de la conversación no cumpliera con las expectativas de uno de los socios. Probablemente, la razón no radica en la falta de comprensión mutua, sino en las tácticas erróneas de conducir la discusión. Aquí hay algunos errores típicos que pueden ocurrir en la negociación y evitar una conclusión exitosa de la discusión:

1. Improvisación en preparación para una conversación.
2. Incertidumbre sobre el propósito de la conversación.
3. Mala organización del habla.
4. Argumentos infundados.
5. Falta de atención al detalle.
6. Falta de sinceridad.
7. Ausencia de tacto.
8. Reevaluación de la propia posición.
9. Falta de respeto por la posición del interlocutor.
10. Falta de voluntad para comprometerse.

Aquellos que asumen un papel activo deben evitar especialmente tales errores. Esto ayudará a que el argumento sea más convincente, a ganarse la confianza del oyente, a aparecer ante él como una persona completa.

¿Cuándo vas a limpiar tu habitación?

¿Recibió un aviso de nuevo?

¿Haces todo a tu manera?

¿Cuándo aprenderás a hacerlo por primera vez?

¿Cuántas veces hay que repetir?

¿Te has visto en el espejo?

Frases familiares, ¿verdad? ¿Con qué frecuencia las decimos y nos preguntamos por qué quedan sin respuesta, oa veces provocan protestas, objeciones, resentimiento y otros sentimientos negativos en nuestro hijo?

La respuesta es bastante simple: tales apelaciones comienzan con una acusación y no parecen en absoluto un diálogo.

Si queremos que la comunicación con el niño sea efectiva, es necesario,

En primer lugar, reconocer en él un interlocutor igualitario y, en segundo lugar, reestructurar su apelación de "mensaje-tú" a "mensaje-yo".

La frase, que contiene el "mensaje-Tú", luce agresiva y se percibe como crítica, acusación, parece que el otro siempre tiene la razón, controla la situación y exige un informe sobre la ejecución. El "mensaje-Tú" utiliza las palabras: tú, tú, tú.

La frase que contiene el "mensaje yo" lleva más información sobre el hablante, sus sentimientos, opiniones y posiciones; hay tacto y respeto por aquel a quien se dirige. Además, en tal mensaje es apropiada una declaración clara de las formas deseables de comportamiento. El "mensaje yo" utiliza las palabras: yo, yo, yo tengo.

Me duele la cabeza, por favor apaga la música.

Me enfada mucho cuando las cosas están desparramadas por la casa. Amablemente limpie después de usted mismo.

Me siento muy incómodo y herido cuando la gente me habla así.

Estoy confundido por esta mirada.

Cualquier insatisfacción que solemos expresar a través del "Mensaje-Tú" se puede presentar al niño de otra manera, utilizando técnica "mensajes-yo" .

La frase en este caso consta de cuatro partes principales:

1. Tienes que empezar una frase descripción Para llevar hecho que no te conviene en el comportamiento humano. ¡Recalco que es un hecho! No hay emociones o evaluación de una persona como persona. Por ejemplo, así: “Cuando llegas tarde…”.

3. Entonces necesitas explique, cual impacto este comportamiento es en ti o en los que te rodean. En el ejemplo de llegar tarde, la continuación podría ser: “porque tengo que pararme en la entrada y congelarme”, “porque no sé el motivo de tu tardanza”, “porque me queda poco tiempo para comunicarme contigo”. tú”, etc

4. En la parte final de la frase, necesitas informar sobre su deseo, es decir, sobre qué tipo de comportamiento te gustaría ver en lugar del que te hizo sentir insatisfecho. Para continuar con el ejemplo tardío: "Realmente me gustaría que me llames si no puedes llegar a tiempo".

Como resultado, en lugar de la acusación “Otra vez llegas tarde”, obtenemos la frase: “Cuando llegas tarde, me preocupo porque no sé la razón por la que llegas tarde. Realmente me gustaría que me llames si no puedes llegar a tiempo".

"Tú-mensaje": "Siempre haces lo tuyo" se puede reemplazar por "Yo-mensaje": "Cuando haces las cosas a tu manera, me enfado porque creo que mi opinión no es importante para ti. Me alegraría si decidiéramos juntos qué hacer”.

El uso de la técnica de "mensajes yo" requiere algo de experiencia, porque no siempre es posible orientar y reestructurar rápidamente la frase, pero con el tiempo mejorará cada vez más.

La técnica de los "mensajes yo" no obliga al niño a defenderse, por el contrario, lo invita al diálogo, le da la oportunidad de expresar su opinión.

¡Esto le permite conocer y comprender mejor al niño!

Ejercicios para entrenar en "Mensajes-yo":

SITUACIÓN 1. Los niños hablan en voz alta durante el almuerzo.

Tus palabras:

1. "Cuando como, soy sordo y mudo".

2. “¿Por qué estás tan enojado? Entonces sabrás cómohablar mientras come.

Z. “No me gusta cuando la gente habla en voz alta en la mesa durante la cena”.

Tu elección

SITUACIÓN 2. Llegó tarde a casa del trabajo y el niño no completó partetarea para la escuela.

Tus palabras:

1. “Señor, ¿cuándo finalmente harás tu tarea a tiempo?”

2. “Nuevamente, no se ha hecho nada. ¿Cuando terminará? Estoy cansado de esto.Harás tu tarea hasta la mañana”.

3. “Me preocupa que aún no se hayan hecho las lecciones.Estoy empezando a ponerme nervioso. quiero lecciones para hacerhasta las 20 horas".

Tu elección SITUACIÓN 3. Necesitas hacer un trabajo en casa.(por ejemplo: escribir un informe), y su hijo lo distrae constantemente: hace preguntas, pide leer, muestra sus dibujos.

lena kuznetsova
Técnicas de Comunicación Efectiva: I - Mensaje

En las últimas décadas ha aumentado el interés por los problemas de la comunicación. Un hecho sorprendente: en la interacción humana, más de la mitad de todos los problemas se relacionan con la falta de comprensión mutua.

Una persona quiere decir una cosa, dice otra, el interlocutor escucha una tercera en esta y la interpreta como una cuarta. Los psicólogos llaman a esto dificultad de comunicación. Para superar estas dificultades, los especialistas identificaron aquellas formas de comunicación que maximizan el desarrollo del entendimiento mutuo y la cooperación. Son las llamadas técnicas de comunicación efectiva. Puede aplicar estas técnicas en la familia, en el trabajo y al aclarar diversas situaciones de conflicto. Hablaremos de tecnología.

i-mensajes

¿Qué son los mensajes I y por qué son necesarios?

El mensaje yo es una declaración competente de la propia insatisfacción.

Los mensajes yo no están destinados a cambiar el comportamiento de otra persona. Y esto hay que recordarlo. Los mensajes I se utilizan para garantizar que el interlocutor lo escuche y lo entienda.

¿Por qué los niños no nos escuchan? Porque estamos acostumbrados a tus mensajes. El tono acusatorio de tales oraciones nos aleja unos de otros, nos obliga a dar un paso atrás y tomar una posición defensiva.

Los mensajes I contienen pronombres personales, por regla general, comienzan con las palabras: no me gusta, me cansa, no me gusta. PAGS.

Los mensajes tú más peligrosos y conflictivos comienzan con pronombres en segunda persona: tú, para ti, por ti, etc. El interlocutor se siente ofendido por cualquier mensaje de este tipo o reacciona con una contraacusación. Por ejemplo: “¡Otra vez hiciste un desastre, ya no tengo fuerzas para limpiarlo todo!”.

Cómo utilizar la técnica i-message

1. Descripción del hecho: Cuando llegas tarde…

2. Descripción de sensación, sentimientos: soy un verbo ... molesto, preocupado, molesto, etc.

3. Explicación por qué: porque no sé dónde estás y qué te pasa…

4. Mensaje sobre tu deseo o anhelo: Me gustaría que me llames cuando llegues tarde.

A muchos padres a veces les resulta difícil contener las emociones negativas cuando se comunican con un niño. Se derrumban y le gritan a su hijo o hija, y luego se sienten atormentados por la culpa y preguntan qué hacer. ¿Cómo evitarlo? La técnica de los "mensajes yo" te ayudará.

¿Cómo comunicarse con los niños usando "mensajes yo"?

1. Usa "mensajes yo" con más frecuencia para expresar tus emociones positivas

El niño necesita sentir el amor de sus padres. Dile más a menudo: “Me alegro (a) de verte”, “Te amo”, “Me gusta jugar contigo”.

2. Escuche al niño sin interrumpir.

El niño aún no sabe cómo expresar sus sentimientos de la forma en que los adultos pueden hacerlo. Y no lo esperes de él. Primero, escucha todo lo que te diga, haciéndole preguntas aclaratorias.

3. Enséñele a su hijo a hablar sobre sus emociones en forma de "mensajes yo"

Enseñe a su hijo a formular caprichos e insatisfacción con la ayuda de "mensajes yo". Deja que hable sobre cómo se siente.

Por ejemplo, un hijo te dice: "Mamá, mañana no quiero ir a la guardería". Respondes: “¿Estás cansado y quieres descansar?”. O la hija vino de la calle y declara: "¡Ya no jugaré más con Masha, es codiciosa!". Se puede reformular a: "¿Estás enojado porque no te dio su muñeca?". Tales frases le permiten establecer contacto con el niño: después de asegurarse de que lo entiende, el niño compartirá fácilmente sus dificultades y le permitirá ayudarlo a resolverlas.

4. Expresar insatisfacción con las acciones del niño, pero no con él

Es posible y necesario expresar la insatisfacción, pero no por el propio niño, sino por sus acciones. Los “mensajes yo” te permiten expresar tus propios sentimientos en lugar de culpar al niño: “Me enfado cuando dices malas palabras”, no “Dices malas palabras”, y en ningún caso “Eres un chico malo si dices malas palabras”.

El mensaje principal que el niño recibe de ti en este caso es: "Eres querido para mí (ah, te quiero mucho, pero tu acto me molesta".

5. Cuéntanos los motivos de tu insatisfacción

Después de haber expresado su insatisfacción al niño usando "mensajes yo", hable sobre las razones de ello. Por ejemplo, una hija en crecimiento regresó tarde de un paseo, estabas preocupado y mañana es un nuevo día laboral. Dígale a su hija que le será difícil conciliar el sueño y que mañana debe levantarse temprano para ir a trabajar. Naturalmente, también usando "mensajes yo".

Si el niño todavía no te entiende, vuelve al punto 1: “Usa “mensajes yo” con más frecuencia”.

6. Describa qué tipo de comportamiento espera del niño

Al final de la conversación con el niño, explíquele qué comportamiento espera de él. Si tomamos el ejemplo anterior de comunicarse con una hija adolescente, entonces la frase se vería así: "Realmente desearía que volvieras a casa de un paseo antes".

Si el niño ya ha crecido, es posible que no esté de acuerdo con la línea de comportamiento que le propongas. En este caso, es necesario buscar un compromiso y volver al punto 2 "Escuchar al niño sin interrumpir".

Bueno, ahora un poco de práctica.

Ejercicio 1. Reemplace las frases típicas de demanda y acusación con interesantes "mensajes yo"

(ver presentación)

Ejercicio 2. Elija "I-statement"

Situación 1. Los niños hablan en voz alta durante el almuerzo.

Tus palabras:

1. "Cuando como, soy sordo y mudo".

2. “¿Por qué estás tan enojado? Entonces aprenderás a hablar mientras comes.

3. "No me gusta cuando la gente habla en voz alta en la mesa durante la cena".

Situación 2. Llegaste tarde del trabajo y el niño no completó parte de la tarea.

Tus palabras:

1. “Señor, ¿cuándo finalmente harás tu tarea a tiempo?”

2. “Nuevamente, no se ha hecho nada. ¿Cuando terminará? Estoy cansado de esto. Harás tu tarea hasta la mañana”.

3. “Me preocupa que aún no se hayan hecho las lecciones. Estoy empezando a ponerme nervioso. Quiero que las lecciones se hagan hasta las 8 pm”.

Situación 3. Necesita hacer un trabajo en casa y su hijo lo distrae constantemente: hace preguntas, pide leer, muestra sus dibujos.

Tus palabras:

1. “Deja de jalarme. Ocúpate y no me molestes mientras estoy en el trabajo".

2. “Lo siento, no puedo jugar contigo en este momento. Estoy muy ocupado. Cuando termine mi trabajo, definitivamente te lo leeré.

3. “Me irrito cuando me distraigo. Pierdo la cabeza y me enfado, me impide hacer el trabajo rápido.

Aprender a hablar en el formato de "yo - mensajes" no es fácil. Para hacer esto, es conveniente entrenar. Basta con aplicar esta técnica durante al menos un día, y posteriormente esta nueva forma de comunicación se convertirá en un hábito.

Por supuesto, en el habla cotidiana no será posible encontrar una oración hermosa de inmediato, pero esto no es necesario, lo principal es adherirse a un esquema simple de mensaje I.

Debe recordarse que el uso de la técnica del mensaje yo en sí mismo no significa necesariamente que la pareja aceptará nuestra posición, estará de acuerdo con nuestro punto de vista. Sin embargo, nuestro punto de vista estará disponible y abierto para él, lo que significa que estamos en el camino correcto hacia el entendimiento mutuo.

Análisis de errores

1. Mensajes falsos. Hay que tener cuidado con los "centauros", es decir, las oraciones que comienzan con un pronombre en primera persona y terminan con un reproche o acusación. Todavía son mensajes de usted. Por ejemplo: ¡No me gusta cuando te portas tan mal!

2. Reproche oculto. Si el texto del mensaje Yo contiene un reproche oculto, no será escuchado ni comprendido. Por ejemplo, “Hago todo solo, me caigo, ¡pero al menos tienes algo!”

3. Mensajes de yo poco sinceros. "Me enojaré si no te vas a la cama ahora": hay manipulación, en lugar de

automensaje positivo. Es necesario no solo expresar sus sentimientos y establecer condiciones, sino que debe informar sinceramente al interlocutor sobre sus verdaderas experiencias.

4. Rechazo total de los mensajes de usted. Esto no es cierto, porque es necesario usar mensajes positivos: "Me ayudaste mucho", "Tú mismo te acostaste a tiempo, ¡eres tan bueno!" etc.

Si no les haces saber cómo te sientes, ¡es posible que la persona simplemente no piense en ello!

i-mensaje o I-statement es una forma de comunicación efectiva y libre de conflictos. Hoy os presento la fórmula del automensaje más breve. Literalmente consta de 2 palabras.

yo soy el mensaje

La forma más corta de mensajes I.

La fórmula más corta I-mensajes consta de solo 2 palabras. Esta es una forma muy importante de comunicación.

Además, esta forma de mensaje yo tiene un propósito externo e interno.

Ejemplos de mensajes yo cortos.

Breve "mensaje yo": soy tímido.

Me regocijo. Amo. Estoy enojado. Estoy emocionado. estoy encantada Estoy enojado. Me temo que. Estoy decepcionado.

El objetivo externo de los mensajes-yo.

El objetivo externo más importante de cualquier yo son los mensajes. , incluido el corto ayuda a tu interlocutor a conocerte : sobre tus sentimientos, deseos, intenciones. Ayuda a conocer tu estado emocional, tu reacción ante lo que está pasando.

Ejemplo.

Llegas a casa del trabajo con el ceño fruncido y tenso. Su cónyuge pregunta: "¿Qué pasó?" . Su respuesta: "nada" no aclarará, sino que solo agravará la ansiedad de la esposa. Mucho mejor, sobre todo cuando no quieras hablar, será la respuesta: "Estoy cansado" o incluso "Estoy tenso". Estas frases te servirán para continuar tu conversación con tu esposa en un diálogo constructivo. Además, ni siquiera pasarán 5 minutos, ya que su tensión y fatiga desaparecerán en alguna parte.

La meta interna del Ser son los mensajes.

El propósito interno más importante del mensaje Short Me es para ayudarte reducir la intensidad de tus sentimientos y sensaciones .

Si estás suscrito a mi newsletter Secretos de tu excelente estado de ánimo.“Entonces conoces la regla para reducir la intensidad de un sentimiento fuerte. Debe nombrarlo con la mayor precisión posible (recuerde el Diccionario de sentimientos) y asignarlo a usted mismo. Es decir en forma i-mensajes.

REGLA: El sentimiento precisamente nombrado en nombre del "yo" pasa a un nivel inferior en términos del grado de experiencia, sensación, o es reemplazado por otro sentimiento.

Ejemplo.

Te acaban de gritar y el tuyo simplemente está furioso y quiere vengarse del agresor.

Incorrecto: trate de calmarse y suprimir este sentimiento en usted mismo (por cierto, ¿de qué tipo?). ¡Entonces, antes de un ataque al corazón o una úlcera gástrica abierta repentinamente, está al alcance de la mano!

Correctamente:

• determinar rápidamente nuestro sentimiento y seleccionar la palabra adecuada para expresarlo;
• en este ejemplo, ese sentimiento es rabia;
• expresamos este sentimiento en voz alta (si se trata de uno cercano) o en un susurro / a nosotros mismos (si se trata de un jefe) este sentimiento en forma de un breve mensaje-yo;
• ¡Estoy enojado! La intensidad no baja, entonces prueba: estoy furioso, quiero venganza, me duele...
• Ayuda con tu cuerpo: golpea con el pie, aprieta los puños, agita las manos en el aire.
• Sí... la sensación empezó a cambiar... Parece que te estás calmando.
• ¿Has aprendido esta lección?

Por lo tanto, la fórmula breve del mensaje yo es simple y poderosa al mismo tiempo.

¿Te imaginas cuán poderoso y rico en funciones es el formulario completo de i-message de 5 pasos?

¿Quieres empezar a utilizar el formulario completo en las situaciones más difíciles y confusas de interacción con otras personas?

Entonces ahora mismo, dedicado a un análisis y desarrollo detallado. la fórmula completa de la declaración i .

I-message te ayudará a:

Construye frases y prepara un discurso considerando los 5 componentes principales del “I-texto”.

Comunícate sin conflicto y busca del interlocutor las acciones que necesitas.

Date un capricho en situaciones difíciles y estresantes.

Terminar relaciones a nivel afectivo con ex amantes, cónyuges, jefes, sin recurrir a comunicarse con ellos.

Di adiós a los muertos, si no tuviste tiempo de hacerlo en vida. O alguien con quien ya no quieras salir.

Habla como un comunicador exitoso.

Escribe en los comentarios, ejemplos del uso exitoso de un mensaje yo corto en la comunicación.

yo-compartiendo!!!

¡Lea los mejores materiales del psicólogo de la felicidad sobre este tema!

• Hay ocasiones especiales en la comunicación y en la vida para usar la fórmula completa del mensaje Yo. La fórmula del mensaje I de 5 pasos sirve aquí como una […]
• I-message o I-statement es una fórmula de discurso eficaz, una fórmula para la comunicación libre de conflictos. El "yo-mensaje" no sólo sirve como fórmula de comunicación. […]
• Los invito a los seminarios web de psicólogos de la felicidad: esta es una oportunidad para aprender y recibir ayuda psicológica en línea. Mañana es el 3, y en una semana […]
• El artículo de hoy es para aquellos que deseen preparar y organizar su primer imán de seminario web. Lección en video "7 ideas para seminarios web interactivos", descripciones de los cursos […]

Las relaciones basadas en el entendimiento mutuo se construyen sobre los siguientes puntos importantes:

entender el estado emocional del niño y poner en palabras lo que hemos entendido;

conciencia del propio estado y expresión de los propios sentimientos en la forma correcta.

La “escucha activa” nos ayudará a comprender el estado del niño, y los “mensajes yo” nos ayudarán a expresar nuestros propios sentimientos y deseos.

Reglas de escucha activa.

Antes de expresar sus propios pensamientos sobre la situación en la que se encuentra el niño, primero debe comprenderlo, comprender cómo se siente en esta situación. Esto es fácil de hacer si escucha atentamente lo que dice el niño. Detrás de cualquier frase se pueden escuchar los sentimientos que está experimentando en este momento. Y al decirle al niño que conocemos sus experiencias, le damos la oportunidad de hablar sobre sus experiencias y ser entendido.

Para hacer esto, lo mejor es decir qué es exactamente, de acuerdo con su impresión, el niño está sintiendo ahora y llamar a este sentimiento "por su nombre". Esta técnica se llama Escucha Activa.

Escuchar activamente a un niño significa devolverle en una conversación lo que te dijo, mientras le indicas sus sentimientos.

Hijo: ¡Se llevó mi coche!

Mamá: Estás muy molesta y enojada con él.

Hijo: ¡No volveré a ir allí!

Papá: Ya no quieres ir a la escuela.

Hija: ¡No usaré ese estúpido sombrero!

Mamá: No te gusta mucho.

Características y reglas de conversación según el método de escucha activa:

En primer lugar. Asegúrese de enfrentar al niño. Es importante que sus ojos y los de él estén al mismo nivel. Si el niño es pequeño, siéntate a su lado, tómalo en tus brazos o ponlo de rodillas; puede tirar suavemente del niño hacia usted, subir o acercar su silla a él.

En segundo lugar. Si está hablando con un niño molesto o molesto, no debe hacerle preguntas. Es deseable que sus respuestas suenen en forma afirmativa.

La forma afirmativa muestra que el padre se ha sintonizado con la "ola emocional" del niño, que escucha y acepta sus sentimientos. Una frase enmarcada como una pregunta no refleja simpatía.

En tercer lugar. Es muy importante “mantener una pausa” en una conversación. Después de cada uno de sus comentarios, lo mejor es guardar silencio. Las pausas ayudan al niño a comprender su experiencia y, al mismo tiempo, a sentir más plenamente que usted está cerca. Si los ojos del niño no te miran a ti, sino a un lado, "adentro" o lejos, entonces continúa en silencio: ahora está ocurriendo en él un trabajo interno muy importante y necesario.

Cuatro. En su respuesta, a veces es útil repetir lo que entiende que le sucedió al niño y luego indicar sus sentimientos. Para repetir, puedes usar otras palabras, pero con el mismo significado.

Hijo: ¡Ya no saldré con Petya!

Padre: Ya no quieres ser su amigo. (repetición de lo escuchado).

Hijo: Si, no quiero...

Padre (después de una pausa): Te ofendió... (designación de sentimientos).

Así, la Escucha Activa conduce a resultados muy importantes para el entendimiento mutuo: las experiencias negativas del niño se debilitan; el niño, asegurándose de que el adulto esté dispuesto a escucharlo, comienza a hablar cada vez más de sí mismo; además, él mismo está avanzando en la solución de su problema.

Ejemplos:

Fórmula "I-mensajes".

Para expresar sus sentimientos y deseos de manera constructiva, lo mejor es utilizar "mensajes yo". En tales mensajes, hablamos en nuestro propio nombre y sobre nosotros mismos (sobre nuestros sentimientos, pensamientos, deseos). Tales frases ayudan al niño a entenderte.

Por ejemplo, la frase "Estoy muy cansado" ("mensaje yo") evoca simpatía y el deseo de apoyar a una persona de alguna manera. Mientras que la frase "Me aburres" ("Tú-mensaje") puede causar resentimiento o culpa, que no contribuyen al entendimiento mutuo.

El "mensaje yo" se puede construir de la siguiente manera:

– evento (cuando…, si…)

– tu reacción (me siento…)

- su resultado preferido (me gustaría...; preferí...; me encantaría...)

Ejemplo:

Me cansa tanto (sentimiento) de atarte los cordones de los zapatos (evento) todo el tiempo, cómo desearía que pudieras aprender a hacerlo tú mismo (resultado preferido).

Cuando veo las manos sucias (evento), se me pone la piel de gallina (sentimientos), sería muy feliz si te lavaras las manos antes de comer (resultado preferido).

Me siento ofendido y enojado (sentimientos) cuando llego cansado y encuentro un desorden en casa (evento).

El propósito principal del mensaje yo no es obligar a alguien a hacer algo, sino comunicar su opinión, su posición, sus sentimientos y necesidades. De esta forma, el niño los escuchará y entenderá mucho más rápido.

Por lo tanto, habiendo comprendido al niño y expresado nuestros sentimientos y deseos, utilizando las técnicas descritas, tenemos la oportunidad de resolver el problema de manera constructiva y avanzar hacia la comprensión y la confianza mutuas.

niño, psicólogo familiar

Basado en los materiales del libro Gippenreiter Yu.B. Comunicarse con el niño. ¿Cómo?