Najsmješniji dječji vicevi. Vrlo smiješne šale do suza o školi za djecu

Djetinjstvo je najzabavnije i najbezbrižnije vrijeme za čovjeka kojeg se često sjećate u budućnosti. U djetinjstvu postoji mnogo smiješnih i smiješnih priča koje je ugodno posložiti u sjećanju nakon nekog vremena. To potvrđuju brojni vicevi o deci u kojoj male ličnosti pokušavaju da budu poput odraslih, iako im to ne polazi za rukom.

Smiješni vicevi o djeci pričaju i o avanturama djece i odraslih koji se nehotice upuštaju u dječje šale i izgledaju prilično glupo. Međutim, najviše smiješne šale o djeci ne mogu bez odraslih. Djeca mogu sama učiniti nešto nevjerovatno, ali uz pomoć odrasle osobe svaka djetinja podvala se pretvara u nesvakidašnju smijesna prica koji se pamti ceo život.

Specifičnost žanrova nekih viceva toliko je uska da je nemoguće izaći van njenih granica. Uzmimo, na primjer, demotivatore o radu u kancelariji. Slike će reći samo o cool detaljima rada u kancelariji i to je to. Ništa se više ne može dodati. Jako smiješno vicevi o djeci i roditeljima nisu obuhvaćeni određenim okvirom, jer apsolutno različite situacije. I iako vicevi o djeci pripadaju određenom humorističkom žanru, njegove granice su mnogo šire nego što se može zamisliti.

AT novije vrijeme povećao se broj malih šala od nekoliko rečenica. također izazivaju mnogo nasilnih emocija, a osim toga, mnogo su jednostavnije i svjetlije od dugih priča. U takvim smiješnim šalama o djeci događaji se odvijaju mnogo brže i nema potrebe pamtiti mnoga imena heroja. Stoga se kratke šale o djeci mogu uporediti sa smiješnim šalama o doktorima, gdje također postoji set glumci minimalno. Zbog toga najsmješniji vicevi o djeci sastoji se od nekoliko rečenica koje svakog čitaoca mogu naterati do suza.

Na našoj web stranici možete pronaći vrlo smiješne viceve do suza o djeci. Ovdje možete čitati viceve o djeci svaki dan, uživajući u novim šalama i šalama. Ovdje ćete naći smiješne crtiće o poslu, duhovite opaske veliki mislioci i mnoge druge šaljive rubrike, uključujući smiješne viceve o djeci.

Uvijek će ih odlikovati kratkoća i čistoća glavnih likova, nastojeći svim silama da budu poput odraslih. Možete pronaći smiješne viceve do suza o djeci zahvaljujući sistemu pretraživanja naše stranice, koji, koristeći prikladno filtriranje, sortira stil humora koji vam je u ovom trenutku potreban.

Kaže sin majci: - Neću više u školu.
- Zašto?
- Da, pa, ova škola. Ponovo će Kuznjecov udariti udžbenikom u glavu, Vasiljev će početi da nišani praćkom, a Voronjin će se spotaknuti. Neće ići.
„Ne, sine, moraš u školu“, kaže majka. - Prvo, ti si već punoljetan, imaš četrdeset godina, a drugo, ti si direktor škole....

Sin dolazi kući i hvali se ocu:
- Tata, a ja sam staricu preveo preko puta! Tata:
- Dobro urađeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin sa drugaricom:
- Tata, a drugarica i ja smo staricu prebacili preko puta! Tata:
- Dobro urađeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan sin dovodi cijeli razred:
- Tata, a sa celim razredom smo staricu prebacili preko puta!
- Zašto vas ima toliko?
Ali ona se opirala...

Maxim zašto tata radi sve lekcije umjesto tebe? - Pa šta da radim ako moja majka nema vremena!...

Učenik prvog razreda dolazi u prodavnicu školskog pribora i pita: - Tetka, imate li ljepila za 1. razred? - Ne, dečko. - Sveska u krugu? - U kom drugom krugu? Također ne. Iza građanina govori ljutito.
- Dečko, nemoj zavaravati prodavca i ne oduzimaj ljudima vreme. Devojko, pokaži mi globus Ukrajine...

Na lekciji o svetu oko sebe: Učitelj:
- Vovočka kada je najviše najbolje vrijeme brati jabuke? Vovočka: -Kad je pas vezan ....

Dođe sin iz škole, kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - Šta si uradio? Da, staklo je razbijeno. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže: - Tata, zovu te u školu. - Šta je ovog puta? - Da, hemijski ured je eksplodirao. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - To je to, ne idem, umoran sam. - Pa tako je, nemaš šta da lutaš po ruševinama ......

Majka budi sina u školi: - Jesi li radio časove? -Ne. -Šta ćeš onda? -Što manje znaš to bolje spavaš!!!…

Sin dolazi kući sa dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Nastavnik - učenik:
- Kada ti je rođendan?
- 5. oktobar.
- Koje godine?
- Svi.

U prvom razredu je čas aritmetike. Učiteljica pita:
- Syoma, koliko tvoja majka treba da plati za dva kilograma jabuka, ako jedan kilogram košta pet rubalja?
- Ne znam. Moja mama uvek tako trguje!..

Zašto juče nisi bio u školi?
- Moja sestra se udala.
"U redu, samo se pobrini da se to više ne ponovi!"

- Da li voliš da ideš u školu?
— Da, samo su ti sati između šetnje najodvratniji.

Župni ljekar je bio honorarni učitelj u nedjeljnoj školi.
Pita dječaka:
„Reci mi, mladi prijatelju, šta treba da uradimo da bismo stigli u raj?“
"Umri", odgovara dječak.
"Tako je, ali šta da radimo prije toga?"
- Zovi doktora!

Profesor matematike noću čita knjigu svom malom sinu.
Dušo, uzdahni
- Pa-a-ap! Da, dosadno je! Prešao bih pravo na epizodu u kojoj se višestruki Riemannov integral testira u odnosu na Darbouxov kriterijum...

Nastavnik geografije je pitao Boru da li zna nešto o Panamskom kanalu.
- Ne, - odgovara student, - na našoj televiziji nema takvog kanala.

U kuću jedne bake unesen je radio. U šest sati ujutro prvi put progovori:
— Dobro jutro!
Baka je skočila iz kreveta:
- Dobro zdravlje! Gde ćeš tako rano?

- Pa, sine, pokaži dnevnik. Šta ste danas ponijeli iz škole?
- Da, nema šta da se pokaže, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
“Ne brini, tata, sutra ću donijeti još!”

Zdravo, je li ovo 333-33-33?
- Da.
- Pozovite, molim vas" hitna pomoć“, inače mi je prst zaglavio u telefonu.

Putem šeta Čukči, a oni ga pitaju:
- Chukchi, gde ideš?
- Ipak uradi injekciju
- Na kliniku?
-Ne u dupe, međutim

Nekako sam kupio novi ruski dizajner<Лего>i hvali se svom prijatelju:
— Hej, Vovane, vidi samo šta piše na ovom đubretu:<От 2-х до 4-х лет>. Tako da sam ga sakupio za dva mjeseca.

Djevojčica razgovara sa ocem
- Tata, sanjao sam danas da si mi dao malu čokoladicu.
- Ako poslušaš, sanjaćeš da si dao veliku.

“Mama, mogu li da prošetam?”
— Sa prljavim ušima?
Ne, sa prijateljima.

Lekcija hemije:
- Reci mi, Vovočka, koje se supstance ne otapaju u vodi?
Vovochka bez oklijevanja:
-Riba!

Kanibali su uhvatili turistu. Zapalili su vatru, stavili bačvu vode i pitali:
- Kako tvoje ime?
“Kakva ti je razlika, jedi svejedno!”
— Šta je, nego za jelovnik?!

Nekako Čeburaška dolazi do Gene i kaže:
- Gena, Shapoklyak nam je dao 10 narandži 23. februara po 8.
- Kako je 8, ako ih je 10?
— Ne znam, ali ja sam već pojeo svojih 8!

Devojčica pita svog dedu:
- Deda, koje su ovo bobice?
- To je crna ribizla.
Zašto je crvena?
Jer je još zeleno.

Prase, da li znaš svoje porodično stablo?
- Da. Ovdje je moj djed (uzdiše) bio čopor. Otac je bio (ponosno) roštilj...
- A ko sanjaš da postaneš?
- A ja (gleda u nebo i tako sam tužan...) astronaut.
- Zašto je tako tužno?
- Da, bojim se da neću stati u cijev...

Ujak je došao kod doktora i rekao:
„Doktore, zvoni mi u ušima.
- A ti im se ne javljaš, ne dižeš slušalicu!

Učitelj:
- Ljudi, recite mi koji broj je riječ "pantalone": jednina ili množina?
student:
- Iznad - jedini, a ispod - množina.

Jedan učenik je odlučio da izigrava trik sa drugim. Ofarbana stolica.
Drugi uđe i kaže pravo sa praga:
Kolyan, ja...
Prvo njemu:
- Da, ti sedi prvi, - i pokazuje na stolicu.
I opet ovaj:
Koljane, hteo sam da ti kažem...
Prvi:
- Da, sedi, ne stidi se.
Drugi je sjeo. Prvi kikot:
- Pa, sad pričaj.
- Koljane, samo sam htela da ti kažem da sam ti obukla farmerke.

Djed spava u stolici i glasno zviždi nosom. Mala unuka okreće dugme na sakou.
- Šta radiš? pita baka.
— Želim da uhvatim još jedan program!

Avion je sleteo na aerodrom. Putnici silaze sa merdevina.
Jednom čovjeku padaju pantalone, povuče ih i kaže:
-Ovo je Aeroflot: onda vežite pojas, pa otkopčajte...

Zašto gorile imaju tako velike nozdrve?
Jer ima debele prste.

Do telefona je došao petogodišnji dječak.
-Da.
- Pozovi mamu ili tatu.
- Nisu kod kuće.
- Ima li još nekoga?
- Da, moja sestra.
-Pozovi je, molim te.
Nakon nekog vremena, dječak je ponovo uzeo slušalicu:
- Preteška je. Ne mogu da je izvadim iz kolica!

Petogodišnji sin pita:
-Tata, znaš li koliko traje jedna tuba paste?
-Ne.
-Na celom ulaznom hodniku, dnevnom boravku i pola lođe...

Dvije muve izlaze iz bara.
Jedan kaže: "Pa, hoćemo li ići pješice ili čekati psa?"

Nekako je jež upao u rupu, nije mogao da izađe i pomislio je: "Ako ne izađem za 5 minuta, idem kući po stepenice."

Gene, pazi ovdje stepenice-panjovi-panjovi.
-Hvala Cherim-burum-burashka.

Oprane tapete su, naravno, dobra stvar. Ali kako teško
Morao sam da ih otkinem da ih strpam u veš mašinu.

Žena traži čašu gazirane vode:
- Čašu vode.
— Sa sirupom?
- Bez.
— Bez trešnje ili bez jabuke?

Momak i djevojka šetaju gradom i prolaze pored restorana. djevojka kaže:
- Oh, kako ukusno miriše!
- Da li ti se svidelo? Da li želite da prođete ponovo?

Dolazi devojka prodavnica mleka. Zatim stavlja limenku na vagu:
- Ja, pavlaka.
Prodavačice, ubaci njenu pavlaku u konzervu.
-Evo devojke, imaš pavlaku. Gdje je novac?
-U konzervi

"Dečko, koliko imaš godina?"
- Pet.
“A ti nisi viši od mog kišobrana…”
- Koliko je star tvoj kišobran?

Nakon večere majka odlazi u kuhinju, a kćerka viče za njom:
— Ne, mama, ne želim da pereš suđe na rođendan. Ostavi to za sutra.

Dječak gleda film na TV-u o dječaku kojeg su svi voljeli i kaže:
- Ako me opereš, biću isti!

Mama kaže sinu
Je li tako čitaju knjigu, sine? Preskačete nekoliko stranica.
“A ova knjiga govori o špijunima. Želim da ih uhvatim uskoro.

Na stanici za iznajmljivanje čamaca, poglavica viče u megafon:
- Čamac broj 99! Vratite se na obalu - vaše vrijeme je isteklo!
Pet minuta kasnije:
- Čamac broj 99, vratite se odmah!
Pet minuta kasnije:
- Čamac broj 99! Ako se ne vratiš, kaznit ćemo te!
Pomoćnik prilazi šefu:
- Ivane Ivanoviču! Uostalom, imamo samo 73 broda, odakle 99.?
Poglavica se na trenutak ukoči, a onda juri na obalu:
- Čamac broj 66! Jesi li u nekoj nevolji?

Poklonio Praščića Winnie the Poohu za njegov rođendan mobilni telefon
-Evo poklona za tebe - mobilni telefon!
- Pa, hvala druže!
Sljedećeg dana Winnie the Pooh upoznaje Praščića
Šta si mi jučer poklonio za rođendan?
-Čuvan telefon...
- Jučer sam brao 3 sata, telefon je pokvario teg, nema saća, nema meda

Mama kaže devojčici:
- Ako ne jedeš griz, zvaću Baba Jagu.
"Mama, stvarno misliš da će to pojesti?"

- Doktore, zabranili ste mi da jedem noću, pa sam se prehladio!
- Kakva je veza?
- Pa naravno - stajao sam celu noć kod frižidera, gledao piletinu, pa sam se oduševio!

Unuke i deda sjede kraj prozora... unuka brblja. Deda pogledaj!!!
vrana, dve vrane, tri vrane... ceo Voronjež!!!.

Dva Čukčija sjede i razbijaju bombu. Prolazi čovjek.
"Hej, šta radiš, ona će eksplodirati!" — „Međutim, ništa, imamo još jednu!“

Gruzijac se davi u moru i zaboravio je rusku riječ "spasi", vičući:
- Plivam za Uskrs!

Winnie kaže Praščiću.
- Hej, Vini, znam šta će ti se dogoditi kad porasteš!
- Jeste li pročitali moj horoskop? - Ne, knjigu "O ukusnoj i zdravoj hrani"!

Domaćin - gostu: - Osvijetli ti stepenice? - Ne, hvala, ja već ležim dolje.

Usred časa mali Džoni ulazi u učionicu sa zavijenom glavom.
Iznervirana učiteljica: - Pa, šta se ovog puta desilo? - Pao sa petog sprata.
- I šta, leteo cela dva časa?

Prodavac: Ove Zidni sat ići dvije sedmice bez fabrike.
- Da ti?! Šta ako ih pokrenete?

Dječije viceve o bakama.

Dječji vicevi o Winnie the Poohu i Prascu.

Dječji vicevi o Vovki i papagaju Keši.

Dječije šale o Vovochki.

Dječije šale o vuku i zecu.

Dječije šale o doktorima.

Dječije šale o svemu.

Dječije šale o Genu i Čeburaški.

Dječije viceve o djedovima.

Dječije šale o životinjama.

Dječije šale o Kidu i Carlsonu.

Dječije šale o mami.

Dječije šale o tati.

Dječije šale o Prostokvashinu.

Dječije šale o školi.

Dječije šale sa junacima bajki.

Najviše dječjih šala.

Smiješni vicevi o vrtiću.

Čovjek dolazi u radionicu.
- Zdravo. Popravljate li štampače?
- Da. Šta je sa vašim štampačem?
- Da, znaš, idem na sajt, čitam viceve - smešno je. I štampam ih na štampaču - nije smešno.

oglas:
"Ja mijenjam smisao za humor za nešto čemu se smijem."

Šale i smeh.

Svi znaju da šale nasmeju ljude. Naučnici su sebi postavili pitanje: šta je smeh. Evo do kojih su zaključaka došli.

Ispada da je osmeh ili smeh specijalni signal. Od svih živih bića, samo ljudi znaju kako da signaliziraju smehom. Svojim osmehom čovek pokazuje da ima dobro raspoloženje. Dakle, smeh pomaže ljudima da komuniciraju, upoznaju se i sklapaju prijateljstva.

Kako nastaje smeh? Naučnici još nisu pronašli tačan odgovor na ovo pitanje, iako već duže vrijeme proučavaju smeh. Naučni eksperimenti su utvrdili da osoba počinje da se smeje bez razloga kada je izložena određene oblasti cerebralni korteks. Ali kada se smejemo, niko nam ne dira mozak! I obično se ne smijemo samo – to radimo kada vidimo ili čujemo nešto smiješno, ili samo kada smo dobro raspoloženi.

Iako naučnici ne znaju tačno zašto počinjemo da se smejemo, dobro su proučili koliko je smeh koristan, a samim tim i šale.

Prvo, tokom smeha, brojni mišići lica naporno rade. I poboljšava kretanje krvi u mozgu. Stoga smeh poboljšava razmišljanje i pamćenje.

Drugo, zahvaljujući smijehu, poboljšava se rad imunološkog sistema organizma. A to znači da se osoba koja se češće smije rjeđe razbolijeva.

Treće, tokom smijeha u ljudskom tijelu se proizvode posebne tvari - endorfini. Nazivaju se i hormonima sreće. Zahvaljujući endorfinu, dobro raspoloženje traje duže.

Članak iz dječijeg časopisa "Fidget".

O šalama.

  Ko ne voli da sluša i priča smiješne anegdote, kratke smiješne priče. Ovdje ćete pronaći duhovite školske dijaloge, smiješne priče iz života, razne šale.
 Naš dječije šale ukrasit će svako društvo, praznik. Uz njihovu pomoć uvijek ćete moći razveseliti prijatelje i rođake, darujući im radost i osmijeh.

Spisak korišćene literature:

1. Dječiji časopis"Fidget".
2. Dječiji časopis "Mickey Mouse".
3. Dječiji časopis "Classy".
4. Veseli časopis o životinjama "Toshka".
5. "Smiješno školske priče i anegdote." Sastavila Galina Petrovna Šilova. 6. "Vicevi sa likovima iz crtanih filmova". Uredio Aleksandar Alir.
7. "Vicevi sa junacima bajki." Glavni urednik i umjetnik Alexander Alir.
8. 2. Dječiji časopis "Miša".

1. Koja je rijeka duža: Misisipi ili Volga? – pita učiteljica Vovočku.
Naravno, Mississippi!
- A znate li koliko?
- Za četiri slova!

2. Profesor ruskog jezika kaže:
- Djeco, kako vi shvatite izraz "vidljivo-nevidljivo"? Vau, odgovori.
- Dakle, ovaj TV je smeće!

3. Domaći zadatak je potreban samo za svađu dece i roditelja...

4. Mama pita Vovočku:
Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste pogrešno pogodili?
- Samo jedan!
- Ostalo, onda, zar ne?
- Ne, ostalo nisam uspeo da rešim...

5. Winnie the Pooh žvaće lepinju. Pogodno prase.
Vinnie, daj mi da zagrizem lepinju.
- Ovo nije lepinja... ovo je pita!
- Pa, daj mi zalogaj pite.
- Ovo nije pita ... ovo je krofna!
- Pa, daj da zagrizem krofnu.
- Slušaj, Prasence, ostavi me na miru, ne znaš šta hoćeš!

6. Bako, bako! Zašto imate takve velike oči?
- Da te bolje vidim... - A zašto imaš takve velike uši?
Da te bolje cujem...
- Zašto imaš tako veliki nos?
- Dakle, mi smo slonovi, unuke..

7. Tata, jesi li imao tablet kao dijete?
Ne, tada nije bilo kompjutera.
Šta ste tada igrali?
- Na ulici!

8. Školarci misle da je bolje studirati na institutu, ali samo studenti znaju šta je najudobnije u
kindergarten!

Dječije šale su najsmješnije

9. Čas književnosti. Učiteljica pita:
- Pa djeco, jeste li čitali Rat i mir?
Tišina... Jedan momak se diže, zaprepaštenih očiju pita:
- Šta sam trebao pročitati?
Učitelj:
- Pa da…
- I prepisao sam!

9. Mama pita sina:
- Sašenko, juče su ostala dva komada torte na stolu. Sada postoji samo jedan, zašto?
„Samo drugi komad nisam primetio u mraku“, odgovorio je Sašenka.

10. Dječak je u šetnji sa tatom u parku vidio dva blizanca u kolicima. Dugo ih je gledao.
sa pametnim izrazom lica i konačno upitao oca:
- Tata, gde je moj drugi?

11. Devojka je došla kod komšije i kaže:
Mama je jako bolesna i želi džem od jagoda.
- O moj boze! šta stavljaš? Jeste li uzeli čašu ili tanjir?
- Ništa nije potrebno. Ja ću jesti ovde.

12. Boks vrtić. Sudija u ringu daje komandu:
- U različitim uglovima!
Bokseri u plaču:
Nećemo više...

13. Čas hemije. Učitelj:
- Maša, koje boje je tvoje rešenje?
— Crveni.
- Ispravno. Sedi, pet.
- Katya, a ti?
— Narandžasta.
- Nije baš u redu. Četiri, sedi.
— Vovočka, boja tvog rastvora?
- Crno.
- Dva. Klasa! Lezi.

14. Pismo Deda Mrazu:
- Deda Mraze, hoću da se Lenka pretvori u žabu! I zlatnu narukvicu.

15. Sedenje na koncertu kamerna muzika baka sa unukom. Čelista svira. pita unuka
baka:
- Bako, kad ujak ispili svoju kutiju, hoćemo li kući?

16. Vaš sin je pucao na času praćkom, žali se učiteljica učenikovoj majci.
— Ah! Ovaj nitkov je opet izgubio pištolj koji sam mu poklonio za rođendan.