Smiješni vicevi za djecu o školi. Vrlo smiješne šale do suza o školi za djecu Šale za djecu o Genu i Cheburashki

Kaže sin majci: - Neću više u školu.
- Zašto?
- Da, pa, ova škola. Ponovo će Kuznjecov udariti udžbenikom u glavu, Vasiljev će početi da nišani praćkom, a Voronjin će se spotaknuti. Neće ići.
„Ne, sine, moraš u školu“, kaže majka. - Prvo, ti si već punoljetan, imaš četrdeset godina, a drugo, ti si direktor škole....

Sin dolazi kući i hvali se ocu:
- Tata, a ja sam staricu preveo preko puta! Tata:
- Dobro urađeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin sa drugaricom:
- Tata, a drugarica i ja smo staricu prebacili preko puta! Tata:
- Dobro urađeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan sin dovodi cijeli razred:
- Tata, a sa celim razredom smo staricu prebacili preko puta!
- Zašto vas ima toliko?
Ali ona se opirala...

Maxim zašto tata radi sve lekcije umjesto tebe? - Pa šta da radim ako moja majka nema vremena!...

Učenik prvog razreda dolazi u prodavnicu školskog pribora i pita: - Tetka, imate li ljepila za 1. razred? - Ne, dečko. - Sveska u krugu? - U kom drugom krugu? Također ne. Iza građanina govori ljutito.
- Dečko, nemoj zavaravati prodavca i ne oduzimaj ljudima vreme. Devojko, pokaži mi globus Ukrajine...

Na lekciji o svetu oko sebe: Učitelj:
- Vovočka kada je najviše najbolje vrijeme brati jabuke? Vovočka: -Kad je pas vezan ....

Dođe sin iz škole, kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - Šta si uradio? Da, staklo je razbijeno. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže: - Tata, zovu te u školu. - Šta je ovog puta? - Da, hemijski ured je eksplodirao. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - To je to, ne idem, umoran sam. - Pa tako je, nemaš šta da lutaš po ruševinama ......

Majka budi sina u školi: - Jesi li radio časove? -Ne. -Šta ćeš onda? -Što manje znaš to bolje spavaš!!!…

Sin dolazi kući sa dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Nastavnik - učenik:
- Kada ti je rođendan?
- 5. oktobar.
- Koje godine?
- Svi.

U prvom razredu je čas aritmetike. Učiteljica pita:
- Syoma, koliko tvoja majka treba da plati za dva kilograma jabuka, ako jedan kilogram košta pet rubalja?
- Ne znam. Moja mama uvek tako trguje!..

Zašto juče nisi bio u školi?
- Moja sestra se udala.
"U redu, samo se pobrini da se to više ne ponovi!"

- Da li voliš da ideš u školu?
— Da, samo su ti sati između šetnje najodvratniji.

Župni ljekar je bio honorarni učitelj u nedjeljnoj školi.
Pita dječaka:
„Reci mi, mladi prijatelju, šta treba da uradimo da bismo stigli u raj?“
"Umri", odgovara dječak.
"Tako je, ali šta da radimo prije toga?"
- Zovi doktora!

Profesor matematike noću čita knjigu svom malom sinu.
Dušo, uzdahni
- Pa-a-ap! Da, dosadno je! Prešao bih pravo na epizodu u kojoj se višestruki Riemannov integral testira u odnosu na Darbouxov kriterijum...

Nastavnik geografije je pitao Boru da li zna nešto o Panamskom kanalu.
- Ne, - odgovara student, - na našoj televiziji nema takvog kanala.

U kuću jedne bake unesen je radio. U šest sati ujutro prvi put progovori:
— Dobro jutro!
Baka je skočila iz kreveta:
- Dobro zdravlje! Gde ćeš tako rano?

- Pa, sine, pokaži dnevnik. Šta ste danas ponijeli iz škole?
- Da, nema šta da se pokaže, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
“Ne brini, tata, sutra ću donijeti još!”

Zdravo, je li ovo 333-33-33?
- Da.
- Pozovite, molim vas" hitna pomoć“, inače mi je prst zaglavio u telefonu.

Putem šeta Čukči, a oni ga pitaju:
- Chukchi, gde ideš?
- Ipak uradi injekciju
- Na kliniku?
-Ne u dupe, međutim

Nekako sam kupio novi ruski dizajner<Лего>i hvali se svom prijatelju:
— Hej, Vovane, vidi samo šta piše na ovom đubretu:<От 2-х до 4-х лет>. Tako da sam ga sakupio za dva mjeseca.

Djevojčica razgovara sa ocem
- Tata, sanjao sam danas da si mi dao malu čokoladicu.
- Ako poslušaš, sanjaćeš da si dao veliku.

“Mama, mogu li da prošetam?”
— Sa prljavim ušima?
Ne, sa prijateljima.

Lekcija hemije:
- Reci mi, Vovočka, koje se supstance ne otapaju u vodi?
Vovochka bez oklijevanja:
-Riba!

Kanibali su uhvatili turistu. Zapalili su vatru, stavili bačvu vode i pitali:
- Kako tvoje ime?
“Kakva ti je razlika, jedi svejedno!”
— Šta je, nego za jelovnik?!

Nekako Čeburaška dolazi do Gene i kaže:
- Gena, Shapoklyak nam je dao 10 narandži 23. februara po 8.
- Kako je 8, ako ih je 10?
— Ne znam, ali ja sam već pojeo svojih 8!

Devojčica pita svog dedu:
- Deda, koje su ovo bobice?
- To je crna ribizla.
Zašto je crvena?
Jer je još zeleno.

Prase, da li znaš svoje porodično stablo?
- Da. Ovdje je moj djed (uzdiše) bio čopor. Otac je bio (ponosno) roštilj...
- A ko sanjaš da postaneš?
- A ja (gleda u nebo i tako sam tužan...) astronaut.
- Zašto je tako tužno?
- Da, bojim se da neću stati u cijev...

Ujak je došao kod doktora i rekao:
„Doktore, zvoni mi u ušima.
- A ti im se ne javljaš, ne dižeš slušalicu!

Učitelj:
- Ljudi, recite mi koji broj je riječ "pantalone": jednina ili množina?
student:
- Iznad - jedini, a ispod - množina.

Jedan učenik je odlučio da izigrava trik sa drugim. Ofarbana stolica.
Drugi uđe i kaže pravo sa praga:
Kolyan, ja...
Prvo njemu:
- Da, ti sedi prvi, - i pokazuje na stolicu.
I opet ovaj:
Koljane, hteo sam da ti kažem...
Prvi:
- Da, sedi, ne stidi se.
Drugi je sjeo. Prvi kikot:
- Pa, sad pričaj.
- Koljane, samo sam htela da ti kažem da sam ti obukla farmerke.

Djed spava u stolici i glasno zviždi nosom. Mala unuka okreće dugme na sakou.
- Šta radiš? pita baka.
— Želim da uhvatim još jedan program!

Avion je sleteo na aerodrom. Putnici silaze sa merdevina.
Jednom čovjeku padaju pantalone, povuče ih i kaže:
-Ovo je Aeroflot: onda vežite pojas, pa otkopčajte...

Zašto gorile imaju tako velike nozdrve?
Jer ima debele prste.

Do telefona je došao petogodišnji dječak.
-Da.
- Pozovi mamu ili tatu.
- Nisu kod kuće.
- Ima li još nekoga?
- Da, moja sestra.
-Pozovi je, molim te.
Nakon nekog vremena, dječak je ponovo uzeo slušalicu:
- Preteška je. Ne mogu da je izvadim iz kolica!

Petogodišnji sin pita:
-Tata, znaš li koliko traje jedna tuba paste?
-Ne.
-Na celom ulaznom hodniku, dnevnom boravku i pola lođe...

Dvije muve izlaze iz bara.
Jedan kaže: "Pa, hoćemo li ići pješice ili čekati psa?"

Nekako je jež upao u rupu, nije mogao da izađe i pomislio je: "Ako ne izađem za 5 minuta, idem kući po stepenice."

Gene, pazi ovdje stepenice-panjovi-panjovi.
-Hvala Cherim-burum-burashka.

Oprane tapete su, naravno, dobra stvar. Ali kako teško
Morao sam da ih otkinem da ih strpam u veš mašinu.

Žena traži čašu gazirane vode:
- Čašu vode.
— Sa sirupom?
- Bez.
— Bez trešnje ili bez jabuke?

Momak i djevojka šetaju gradom i prolaze pored restorana. djevojka kaže:
- Oh, kako ukusno miriše!
- Da li ti se svidelo? Da li želite da prođete ponovo?

Dolazi devojka prodavnica mleka. Zatim stavlja limenku na vagu:
- Ja, pavlaka.
Prodavačice, ubaci njenu pavlaku u konzervu.
-Evo devojke, imaš pavlaku. Gdje je novac?
-U konzervi

"Dečko, koliko imaš godina?"
- Pet.
“A ti nisi viši od mog kišobrana…”
- Koliko je star tvoj kišobran?

Nakon večere majka odlazi u kuhinju, a kćerka viče za njom:
— Ne, mama, ne želim da pereš suđe na rođendan. Ostavi to za sutra.

Dječak gleda film na TV-u o dječaku kojeg su svi voljeli i kaže:
- Ako me opereš, biću isti!

Mama kaže sinu
Je li tako čitaju knjigu, sine? Preskačete nekoliko stranica.
“A ova knjiga govori o špijunima. Želim da ih uhvatim uskoro.

Na stanici za iznajmljivanje čamaca, poglavica viče u megafon:
- Čamac broj 99! Vratite se na obalu - vaše vrijeme je isteklo!
Pet minuta kasnije:
- Čamac broj 99, vratite se odmah!
Pet minuta kasnije:
- Čamac broj 99! Ako se ne vratiš, kaznit ćemo te!
Pomoćnik prilazi šefu:
- Ivane Ivanoviču! Uostalom, imamo samo 73 broda, odakle 99.?
Poglavica se na trenutak ukoči, a onda juri na obalu:
- Čamac broj 66! Jesi li u nekoj nevolji?

Poklonio Praščića Winnie the Poohu za njegov rođendan mobilni telefon
-Evo poklona za tebe - mobilni telefon!
- Pa, hvala druže!
Sljedećeg dana Winnie the Pooh upoznaje Praščića
Šta si mi jučer poklonio za rođendan?
-Čuvan telefon...
- Jučer sam brao 3 sata, telefon je pokvario teg, nema saća, nema meda

Mama kaže devojčici:
- Ako ne jedeš griz, zvaću Baba Jagu.
"Mama, stvarno misliš da će to pojesti?"

- Doktore, zabranili ste mi da jedem noću, pa sam se prehladio!
- Kakva je veza?
- Pa naravno - stajao sam celu noć kod frižidera, gledao piletinu, pa sam se oduševio!

Unuke i deda sjede kraj prozora... unuka brblja. Deda pogledaj!!!
vrana, dve vrane, tri vrane... ceo Voronjež!!!.

Dva Čukčija sjede i razbijaju bombu. Prolazi čovjek.
"Hej, šta radiš, ona će eksplodirati!" — „Međutim, ništa, imamo još jednu!“

Gruzijac se davi u moru i zaboravio je rusku riječ "spasi", vičući:
- Plivam za Uskrs!

Winnie kaže Praščiću.
- Hej, Vini, znam šta će ti se dogoditi kad porasteš!
- Jeste li pročitali moj horoskop? - Ne, knjigu "O ukusnoj i zdravoj hrani"!

Domaćin - gostu: - Osvijetli ti stepenice? - Ne, hvala, ja već ležim dolje.

Usred časa mali Džoni ulazi u učionicu sa zavijenom glavom.
Iznervirana učiteljica: - Pa, šta se ovog puta desilo? - Pao sa petog sprata.
- I šta, leteo cela dva časa?

Prodavac: Ove Zidni sat ići dvije sedmice bez fabrike.
- Da ti?! Šta ako ih pokrenete?

Djevojčica je ostala kod bake. Ujutro dijete gnjavi baku: Babo, moli se i pokaj se! Pa, ženo, dobro, moli se i pokaj se! Baka u šoku (usta bebe govore istinu), ide u crkvu, stavlja svijeće,
moli i klanja se. On se vraća, a tu je i dalje ista pjesma, moli se i pokaj se, da moli se i pokaj se. Dijete je već u suzama, baka je u nesvijesti. Sve je postalo jasno kada su se roditelji vratili. Djevojka je tražila da joj pusti crtani film Kid i Carlson, samo je loše govorila.

Mama vodi sina na planinarenje:
- Evo stavio sam ti puter, hljeb i kilogram eksera.
- Ali zašto?
- Jasno je zašto! Namažite hljeb puterom i jedite!
- Šta je sa noktima?
- Pa, evo ih, stavi!

Mama, šta je "pi"?
- Pa, to je iz matematike. Onda ćeš naučiti. Gdje si čuo?
- Da, evo rime: "Danonoćno, mačak naučnik hoda unaokolo. I pije okolo."

10-godišnja Polina gleda svog novorođenog brata. Dječak je već počeo da reaguje na lica najmilijih. Pažljivo gleda svoju sestru i odjednom se široko nasmiješi. Polina sa zadovoljstvom primjećuje:
Naravno da mi se smiješi. Vi ste odrasli, a ja sam dečiji tim.

Petogodišnji Maxim i njegova 4-godišnja sestra Alice jedu salatu od kupusa. Nakon jela, dječak se okreće Alisi:
- Pa, danas za ručkom bili smo kod vas kao koze.
"Ne", ispravlja ga djevojka. - Postoji samo jedna koza. A ja sam zeka.

Kiril, 6, sa zanimanjem posmatra kako se njegov otac penje uz merdevine da bi ofarbao ramove. U tom trenutku majka prilazi djetetu i kaže:
- Evo ti odrastaš, sine, i možeš pomoći tati.
Nakon malo razmišljanja, Kiril pita: - Zar tata nije završio slikanje do tada?

4-godišnji Anton ulazi u vagon metroa sa svojim tatom u špicu.
- Pa, da vidimo da li ljudi imaju savest? kaže dijete naglas.
- Kako je? - zanima otac.
- Hoće li ustupiti mjesto muškarcu s djetetom, ili, kao i obično, spustiti oči - objašnjava sin.

3,5-godišnja Panya je prisutna dok njena majka razgovara sa lokalnim pedijatrom. Doktor, nakon što je pregledao devojčicinog starijeg brata, savetuje: - Ako temperatura poraste, utrljajte je votkom. - Vodka? Panja je iznenađena. Nemamo votku. Tata je popio svu votku.

9-godišnji Vasja vraća se sa svojom majkom iz prodavnice u kojoj su upravo kupljena dva pakovanja kolačića.
„U svakom pakovanju ima šest kolačića“, glasno tvrdi Vasja. - Ispada dvanaest. U porodici ima troje djece. To čini četiri kolačića po detetu...
Na ulazu u stan Vasja vidi tri para cipela drugova iz razreda svog starijeg brata.
- Mama, samo mi nemoj reći da je dvanaest deljivo sa šest - kaže Vasja setno. - To je iznad mojih snaga.

U detinjstvu nas nije bilo briga kako se oblačimo – roditelji su nam kupovali svu odeću. A sada pogledate dječje fotografije i shvatite da se i roditelji nisu baš brinuli kako će nas obući ...

Sereža noću pada iz kreveta. Mama mu pritrča.
- Serjoženka, šta si udario?
- Noćni tepih.

4-godišnja Allochka kaže:
- Ujka Kolja, toliko te volim da bih ti otkinuo noge.
- Šta si ti, Allochka! Zašto?!
- A onda bi bio mali i uvek se igrao sa mnom.

Dječak je sjeo na drvo i zaplakao:
Skini me, skini me...
I imao je veliku sreću, jer je u parku gdje je stajalo drvo hodalo mnogo ljudi dobri ljudi sa kamerama.

2-godišnja Danilka, nakon desetak slušanih bajki, očito je preopterećena informacijama:
- I moj tata i ja smo videli princezu Labud tamo na slici. Sedela je i vrtela se pored prozora. I ona nije žaba!

Unuka pita:
- Bako, koliko imaš godina?
- Šezdeset.
- I pokazati na prstima!

3-godišnja Ksenija u zoološkom vrtu:
Zašto lavovi žive u pustinji?
Nemaju gde drugde da žive.
- I šta, u zoološkom vrtu su sve ćelije zauzete?

Do kuće dolazimo autom. Dvogodišnji nećak ozbiljno kaže:
- Ujka Ženja, a ja znam gde da paravačem ovde...
- Gde, Saša?
- Pravo!

4-godišnji Fedor pokušava da probije košticu breskve nekoliko minuta zaredom.
- Sine! - pokušava da zaustavi svog oca. - Kosti se moraju lomiti kamenom ili čekićem. Možeš tako polomiti sve zube.
- Pa, neka, - odgovara Fjodor, - će rasti gvozdene, kao kod našeg strica Griše.

Bio u Kini. Dok je bila ekskurzija, jedan kineski dječak od 3 godine je istrčao ispred naše grupe, glasno cvilio, valjao se po zemlji i nešto sam čavrljao.
Na naš zahtjev, preveo je vodič, viknuo je: "Ofigeeet, svi na jedno lice, oči kao krave!"

Maksimov otac je odlučio da kaže istinu o Deda Mrazu i drugima likovi iz bajke.
„Dakle, sine“, počinje iskreni tata, „u stvari, nema Deda Mraza. Sve ove godine igrao sam njegovu ulogu, a mama i ja smo kupovali poklone za tebe...
„Znam, tata“, prekida Maksim oca. - A bila si i roda, priznala mi je majka.

• Dalje >

1. Koja je rijeka duža: Misisipi ili Volga? – pita učiteljica Vovočku.
Naravno, Mississippi!
- A znate li koliko?
- Za četiri slova!

2. Profesor ruskog jezika kaže:
- Djeco, kako vi shvatite izraz "vidljivo-nevidljivo"? Vau, odgovori.
- Dakle, ovaj TV je smeće!

3. Domaći zadatak je potreban samo za svađu dece i roditelja...

4. Mama pita Vovočku:
Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste pogrešno pogodili?
- Samo jedan!
- Ostalo, onda, zar ne?
- Ne, ostalo nisam uspeo da rešim...

5. Winnie the Pooh žvaće lepinju. Pogodno prase.
Vinnie, daj mi da zagrizem lepinju.
- Ovo nije lepinja... ovo je pita!
- Pa, daj mi zalogaj pite.
- Ovo nije pita ... ovo je krofna!
- Pa, daj da zagrizem krofnu.
- Slušaj, Prasence, ostavi me na miru, ne znaš šta hoćeš!

6. Bako, bako! Zašto imate takve velike oči?
- Da te bolje vidim... - A zašto imaš takve velike uši?
Da te bolje cujem...
- Zašto imaš tako veliki nos?
- Dakle, mi smo slonovi, unuke..

7. Tata, jesi li imao tablet kao dijete?
Ne, tada nije bilo kompjutera.
Šta ste tada igrali?
- Na ulici!

8. Školarci misle da je bolje studirati na institutu, ali samo studenti znaju šta je najudobnije u
kindergarten!

Dječije šale su najsmješnije

9. Čas književnosti. Učiteljica pita:
- Pa djeco, jeste li čitali Rat i mir?
Tišina... Jedan momak se diže, zaprepaštenih očiju pita:
- Šta sam trebao pročitati?
Učitelj:
- Pa da…
- I prepisao sam!

9. Mama pita sina:
- Sašenko, juče su ostala dva komada torte na stolu. Sada postoji samo jedan, zašto?
„Samo drugi komad nisam primetio u mraku“, odgovorio je Sašenka.

10. Dječak je u šetnji sa tatom u parku vidio dva blizanca u kolicima. Dugo ih je gledao.
sa pametnim izrazom lica i konačno upitao oca:
- Tata, gde je moj drugi?

11. Devojka je došla kod komšije i kaže:
Mama je jako bolesna i želi džem od jagoda.
- O moj boze! šta stavljaš? Jeste li uzeli čašu ili tanjir?
- Ništa nije potrebno. Ja ću jesti ovde.

12. Boks vrtić. Sudija u ringu daje komandu:
- U različitim uglovima!
Bokseri u plaču:
Nećemo više...

13. Čas hemije. Učitelj:
- Maša, koje boje je tvoje rešenje?
— Crveni.
- Ispravno. Sedi, pet.
- Katya, a ti?
— Narandžasta.
- Nije baš u redu. Četiri, sedi.
— Vovočka, boja tvog rastvora?
- Crno.
- Dva. Klasa! Lezi.

14. Pismo Deda Mrazu:
- Deda Mraze, hoću da se Lenka pretvori u žabu! I zlatnu narukvicu.

15. Sedenje na koncertu kamerna muzika baka sa unukom. Čelista svira. pita unuka
baka:
- Bako, kad ujak ispili svoju kutiju, hoćemo li kući?

16. Vaš sin je pucao na času praćkom, žali se učiteljica učenikovoj majci.
— Ah! Ovaj nitkov je opet izgubio pištolj koji sam mu poklonio za rođendan.

Šale za djecu su kratke smiješne priče. Obično nemaju autora, pripadaju folklornom žanru.

Djeca vole šale koliko i odrasli. Dječije šale o školi omogućavaju vam da se šalite o onome što vas rastužuje. Školske šale ismijavaju lijene učenike, ljutite nastavnike, ravnodušne roditelje itd.

Šale možda imaju najviše razne teme pokriva sve aspekte života. Ponekad smiješne fraze pričaju djeca postaju šale.

Smijeh pri čitanju ili slušanju anegdote uzrokovan je neočekivanim raspletom, igrom riječi, zamjenom uobičajenog značenja pojmova novim. Humor, duhovitost - veoma korisnih kvaliteta koji zahtijevaju razvoj ne manje od logike ili kreativnost. Ovaj žanr ima i negativne aspekte: prisustvo vulgarnosti u nekim šalama, vulgarnosti itd.

Iz ovog članka ćete naučiti

Da li su smiješne priče neophodne?

Smeh popravlja raspoloženje dece i, prema naučnicima, produžava život odraslih. Kako dijete ne bi trebalo da sluša vulgarne ulične viceve, pričajte mu dobre. Neka ima časopise ili knjige sa raznim anegdotama koje može pročitati. U dečijem okruženju se ceni smisao za humor, duhoviti pripovedač postaje duša društva.

Ako se dijete može šaliti na račun svojih mana, bit će manje pod stresom. Glavna stvar u šali je mogućnost slobode izražavanja, humora, ismijavanja nedostataka i poroka, drugačiji pogled na probleme.

Anegdote mogu biti neshvatljive. Razlog tome je razlika u nacionalnosti, godinama ili drugim ličnim karakteristikama. Stoga se dječje šale razlikuju od odraslih. Ono što može nasmejati bebu odrasloj je neshvatljivo i obrnuto.

O školi

Na času matematike nastavnik traži od gubitnika, koji na tabli kaže Pitagorinu teoremu, da to dokaže. Na šta on uvrijeđeno izjavljuje: "Kakvi dokazi, ne vjeruješ mi?"

Prvog septembra, 1,6 miliona prvačića selo je za svoje klupe pod optužbom da su bili nepismeni najmanje 9 godina.

Na času geografije u 7. razredu nastavnik pokušava objasniti učeniku kako pomoću kompasa odrediti kardinalne smjerove. "Gle, kad strelica pogleda gore, to je sjever, onda će zapad biti s tvoje lijeve strane, a istok s tvoje desne strane, reci mi šta je iza tebe?" Student, crveni: "Rupa na pantalonama?"

O djeci

Na recepciji klinike dječji psiholog postavlja djetetu pitanja:

• Možete li mi reći koliko šapa ima mačka?
• Četiri.
• A koliko ušiju?
• A koliko očiju?

Klinac se okreće majci i pita: "Mama, ujače, zašto nikad nisi vidio mačke?"

O vrtiću

Djevojčica dolazi iz vrtića i kaže da im je vaspitačica pročitala bajku "O Crvenkapi". “Šta ste shvatili iz ove priče?” pita mama. „Bolje da zapamtim lice moje bake da je ne pomešam sa vukom“, odgovara devojčica.

Na sastanku u jaslenu grupu vodi mladi vaspitač u vrtiću pedagoški rad sa roditeljima:

• Dragi roditelji, vaša deca su ove godine naučila da govore, ako vam počnu da pričaju nešto loše o vrtiću, nemojte im verovati. Mi, pak, obećavamo da nećemo vjerovati užasima koje pričaju o vama.

Za sina Kindergarten dolazi umorni otac. Učiteljica ga prvi put vidi i zato pita:

• Koje dijete poklanjate?
• Kakve veze ima, vratite ga sutra ujutro!

Odgovoran roditelj.

Načelnik vrtića se žali načelniku vojne jedinice da su djeca nakon popravke koju su izvršili vojnici naučila mnogo riječi iz psovki. Načelnik poziva vojnike kod sebe i traži da im objasne šta je u pitanju. Vojnik Sidorov sa zavijenom glavom objašnjava:

• Petrov je stajao na merdevinama, polažući osam cigli u rupu u plafonu. Ispostavilo se da je malter slab i sve su cigle pale na moju glavu. Rekao sam Petrovu: "Kakav si ti loš čovek, Petrove, ne poštuješ svog druga!"

O životinjama

Dvije ribe razgovaraju u jezercu. Jedan šaran kaže: "Kako sam umoran od života u ovom skučenom, prljavom ribnjaku!" Drugi šaran mu odgovara: "A ti zgrabi udicu i uskoro ćeš pasti u pavlaku!"

Kompjuterske šale

Cactus, koji je stajao pored monitora kompjutera 6 godina, naučio je da ponovo instalira Windows.

kratke šale

Znakovi u autobusu:

"Stanite "ovdje" na drugoj ruti";

“Ako niko ne ustupi mjesto starici, to ću učiniti ja, tvoj vozač”;

"Ako želiš dugo da živiš, ne ometaj vozača!"

O Pinokiju

Pinokijev pedigre bio je ukorijenjen u zemlji.

O Vovochki

Vovočka kaže ocu za večerom:

• Tata, zovu te nazad u školu, razbio sam prozor.
• Da, nemate školu, već neku vrstu staklenika.

bajkovite anegdote

Klinac se popeo na Carlson, a oni lete iznad grada praveći deset krugova. Nakon što je sletio na krov, Carlson briše vrat i kaže: "Fuh, znojim se s tobom!" "Piškio sam s tobom", odgovara klinac.

Prolaznik je u šumi ugledao kolibu na pilećim nogama i rekao:

• Koliba, koliba, okreni se meni u šumi, a pozadi ispred!
• Doveli ste me u tešku poziciju sa svojim filološkim užicima novih idioma.
• To je otprilike ono što sam htio reći.

Čeburaška, koji je stajao na vjetru, brutalno je pretučen ušima.

Gena i Cheburashka su otišli na odmor. Krokodil Gena vuče sa stanice 6 kofera znojeći se po cijelom tijelu. Čeburaška trči za njim i viče:

• Gena, i Gena, dajte da uzmem kofere!
• A ti ćeš me odvesti!

O odraslima i djeci

Pita tetka svoju nećakinju, koja ima šest godina:

• Anečka, pomažeš li majci po kući?
• Naravno, pomažem, brojim srebrne kašike nakon što odeš.

Dječak pita oca:

• Tata, hoću pravi pištolj!
• Već imate igračku.
• Tata, hoću pravu!
• Tiho, rekao sam! Ko je glavni u ovoj kući?
• Ti si tata, ali da imam pištolj...

Mama sa balkona viče sinu koji se igra u dvorištu sa prijateljima:

• Vanya, idi kući!

7-godišnja Vanechka pita:

• Mama, da li mi je hladno?
• Ne, vreme je da jedeš!

O kućnim ljubimcima

Miš bježi od mačke i skriva se u rupi, usput je izgubio ukradeni sir. Sjedi mirno i odjednom čuje lajanje psa. „Znači mačka je pobjegla, možeš uzeti sir“, misli miš. Čim se nagne iz nerca, mačka je zgrabi. „Kako dobro biti u stanju da govorim strani jezik!" mačka misli.

Druge teme

Oglas na ogradi gradskog zoološkog vrta:

• Poštovani posjetioci, zbog nedovoljnih sredstava iz gradskog budžeta za ovu godinu, životinje nemaju šta da jedu! Pozivamo vas na jedan dan otvorena vrata, koji će se održati od 9 sati, 6, 8 i 9 ovog mjeseca! Dobićete nezaboravne utiske i neopisive senzacije!

Prema statistikama, najrazumljivije je na planeti Kineski. Svaka šesta osoba to govori.

Iz razgovora dva prijatelja:

• Jeste li pročitali da su naučnici došli do otkrića – devet sekundi smijeha produžava život za 10 minuta, pa ako se stalno smijete, nikada nećete umrijeti?
• Da, ali svi će misliti da si lud.