Americké vtipy. Najlepšie vtipy v angličtine

Dobrý deň! Anglický humor je snáď známy po celom svete. Briti, ako nikto iný, vedia žartovať na druhých aj na sebe. Anglický humor je na jednej strane vtipný, jemný a sarkastický a na druhej strane plochý, hrubý a prvoplánový. Všetko závisí od toho, do akej miery rozumiete mentalite Britov, kultúre krajiny a samotnému jazyku. Anglické vtipy sú najčastejšie chvíľkové improvizované.

Sovietski diváci prvýkrát počuli dobré anglické vtipy pri sledovaní filmu Sherlock Holmes a doktor Watson. V polovici 90. rokov sa na našich televíznych obrazovkách objavili britské komiksové programy Mr. Bean a The Benny Hill Show, kde sme sa stretávali so sarkastickými a mierne hrubými anglickými vtipmi s prekladom. Spočiatku takéto vtipy v angličtine spôsobovali nedorozumenie a zmätok, ale neskôr sme začali lepšie chápať špecifiká týchto vtipov a dokonca sme si zamilovali humorné relácie Angličanov.

Výskumníci postáv Britov jednomyseľne potvrdzujú názor, že humor je národnou črtou Britov. Táto vlastnosť sa v Anglicku pestuje po stáročia a považuje sa za jednu z najdôležitejších cností človeka. V starých britských pojednaniach o dobrých mravoch a výchove sa hovorí, že na dosiahnutie dokonalosti treba pestovať zmysel pre humor.

Jemný humor a sebairónia prenasledujú Britov všade: v rozhlasovom vysielaní, v televíznych reláciách, v médiách, v knihách aj v každodennom živote. Dopravcovia to už necítia tak ostro a reagujú na vtipy ako cudzinci, pretože pre nich je to už istý druh myslenia. Najbežnejšia humorná forma, ktorá je pre Angličanov charakteristická, je zábava pre všeobecnú zábavu a radosť.

Ak nerozumiete, kde sa máte smiať, potom vám odporúčam ponoriť sa do kultúry alebo histórie Veľkej Británie alebo venovať pozornosť zloženým slovám (z dvoch základov). Napríklad:

— Prečo ľudia nosia trojlístok na sv. Deň svätého Patrika?
— Bežné kamene sú príliš ťažké.
Prečo ľudia nosia na Deň svätého Patrika trojlístok?
„Pretože obyčajné kamene sú veľmi ťažké.

No, čo je tu smiešne? - pýtaš sa. Faktom je, že slovo trojlístok (ďateliny) zahŕňa slovo kameň (skaly), toto je celá „soľ“.

Dúfam, že vám tieto jednoduché poznámky pomôžu aspoň trochu porozumieť anglickému humoru. Ale napriek tomu nebudete môcť úplne zvládnuť všetky jemnosti starého dobrého anglického vtipu. Aby ste to dosiahli, musíte sa narodiť ako Angličan.

Prečítajte si vtipy s prekladom! Majte dobrú náladu! Vidíme sa neskôr!

(preklad z angličtiny)

Prvé plne počítačové dopravné lietadlo na svete sa chystalo vzlietnuť na svoju prvú plavbu bez pilotov a posádky. Lietadlo automaticky rolovalo do pristávacej zóny, dvere sa automaticky otvorili, vystúpili a spustili ulička. Cestujúci nastúpili a sadli si na svoje miesta. Rebrík sa automaticky stiahol, dvere sa zatvorili a parník sa priblížil k pristávacej dráhe. "Dobré popoludnie, dámy a páni," povedal hlas, "sme radi, že vás môžeme privítať na debute prvej plne počítačovej vzducholode na svete. Všetko na tomto lietadle funguje pomocou elektronických zariadení a mechanizmov. Posaďte sa späť na stoličky a relaxujte. Všetko bude v poriadku... Všetko bude v poriadku... Všetko bude v poriadku...

Viem, prečo si včera nešiel do práce - hral si golf.
- Ale to nie je pravda! A ako dôkaz vám môžem ukázať rybu, ktorú som chytil včera...

Rozvoj moderných technológií nepochybne vedie k veľkým zmenám. Niekedy sa to však prejavuje iba zmenou terminológie. Takže školáci už neobviňujú svojich psov ako výhovorku. Moderná výhovorka môže znieť takto: pevný disk mi zožral domácu úlohu...

Pre Američanov nie je také dôležité vyhrať, ako skôr vyzerať ako víťaz.

No, čo budete robiť so svojou nadváhou?
- Neviem, doktor. Nič mi nepomáha. Možno mám hyperaktívnu štítnu žľazu...
- Rozbory ukazujú, že so štítnou žľazou je všetko v poriadku. Ak máte niečo príliš aktívne, je to vaša vidlica.

Rodičia sľúbili dieťaťu k narodeninám naozaj veľké a špeciálne prekvapenie a ono ho naozaj dostalo. S obdivom hľadel na obrovského dospelého svätého Bernarda stojaceho uprostred obývačky. Chlapec sa pomaly priblížil k psovi, opatrne ho obišiel a zahľadel sa do jeho veľkých hnedých očí. Potom sa obrátil k matke a spýtal sa:
Je on pre mňa, alebo ja pre neho?

Hurikán bol taký silný, že zmietol všetko, okrem diamantovej vlásenky farmárovej dcéry, ktorá sa pýtala:
Ako sa vám ju podarilo zachrániť?
A dal som si to do úst...
Škoda, že tvoja mama nebola v tom čase doma. Zachránili by sme koňa, vozík a časť nábytku...

Dva levy utiekli zo zoologickej záhrady vo Washingtone a rozišli sa rôznymi smermi. O pár týždňov sa stretli.
"Je pre mňa také ťažké zohnať jedlo," sťažoval sa jeden, "ako sa máš?"
- Oh, mám sa celkom dobre. Našiel som si dobrý úkryt v Pentagone a každý týždeň jem generála. Myslím, že potrvá ešte veľa rokov, kým zistia stratu...

Ako každý iný národ, aj Američania vedia, že ich krajina je najlepšia na svete.

Mali sme veľmi úspešnú cestu do Ruska - vrátili sme sa ... (Bob Hope)

Recenzie

Znamená to, že Angličan a Američan kráčajú spolu a blížia sa k výťahu:
- Prosím, pane, - hovorí Američan, - poďme k "výťahu" (americkému výťahu).
- Pane, - odpovedá Angličan, - táto vec sa volá "lift" (po anglicky výťah).
- No, ako? Koniec koncov, výťah bol vynájdený v Amerike!
- Možno budete tvrdiť, že anglický jazyk bol vynájdený v Amerike?!
---
Albert, skvelý výber!

Ďakujeme za peknú recenziu a vtip!
Aj keď Američan má tiež trochu pravdu, pretože v mnohých prípadoch (napríklad počítač, vesmír a iná terminológia) vedecký a technologický pokrok do určitej miery určuje aj vývoj jazyka ... Najmä vďaka tomu Američania niekedy vedú v tvorbe slov. Podľa mňa je to objektívny a prirodzený proces... Samozrejme, americký a britský jazyk sú niekedy veľmi odlišné. Pamätajte, O. Wilde napísal, že Anglicko a Amerika sú dve krajiny oddelené spoločným jazykom. Vtipné a pravdivé.
Ospravedlňujem sa za slovnosť...
Prajem ti úspech!
S pozdravom

Denné publikum portálu Proza.ru je asi 100 tisíc návštevníkov, ktorí si podľa počítadla návštevnosti, ktoré sa nachádza napravo od tohto textu, celkovo prezerajú viac ako pol milióna stránok. Každý stĺpec obsahuje dve čísla: počet zobrazení a počet návštevníkov.

Často sa ma pýtajú na čisto americké vtipy. Ukázalo sa, že som mal výber čisto amerických vtipov. Zverejňujem to tu, aj keď v skrátenej forme. Vychytané viac či menej vtipné. Čítajte, pre sobotný smiech! 🙂

Zbierka amerických vtipov a anekdot

Z angličtiny preložil Michail Genin (niho(a)estart.com) 2004

Pravidlá: ako rozprávať vtipy a vtipy.

1. Uistite sa, že tú anekdotu dobre poznáte a môžete si ju prehrať v mysli skôr, ako ju začnete rozprávať.
2. Snažte sa, aby to bolo čo najkratšie.
3. Vyhnite sa rozprávaniu jedného vtipu za druhým a doprajte poslucháčovi oddych.
4. Pamätajte, že vtipy musia byť vtipné a nesmú nikoho z prítomných uraziť.
5. Obmieňajte svoje vtipy, aj keď máte obľúbené.
6. Naučte sa rozprávať vtip bez smiechu, kým ho nedokončíte.

Marty: "Počuli ste, že Boba vyhodili zo školy za podvádzanie."
Wade: Ako sa to stalo?
Marty: "Pri skúške z biológie ho chytili pri počítaní rebier."

Coid: "Len náhodou som si prečítal list na tvojom stole."
Ken: "Náhodou"?
Coid: "Áno, náhodou som mal okuliare."

On: "Som rád, že som sa nenarodil vo Francúzsku."
Ona: "Prečo"?
On: "Neviem po francúzsky."

Bob: "Za ušetrené peniaze som si kúpil krov, ktorý je 10 míľ dlhý a pol palca široký."
Joe: "No, čo na tom budeš pestovať"?
Bob: "Zasadil som špagety."

Fred: "Môj strýko má na farme najlenivejšieho kohúta na svete."
Bill: Ako to vieš?
Fred: „Nikdy nezaspieva za úsvitu. A čakajúc, kým ostatní kohúti začnú kikiríkať, súhlasne prikývne.

Joe: "Dal si si topánky na nesprávne nohy."
Mo: "Ale ja nemám iné nohy!"

„Vždy, keď pijem čaj zo šálky, mám prenikavú bolesť v pravom oku. Čo mám robiť"?
"Vytiahnite lyžičku z pohára."

"To je Joe"?
"Samozrejme, že je to Joe."
"To neznie ako Joe."
"Neboj sa, je to Joe."
"Tak, Joe, požičaj mi 10 dolárov"?
"Spýtam sa ho hneď, ako príde."

Ted: "Videl som, ako tlačíš bicykel na ceste do práce."
Mad: "Áno, bol som tak neskoro, že som si na to nestihol sadnúť."

Coid: „Je pravda, že mrkva je dobrá pre zrak“?
Fred: "Nuž, nikdy som nestretol zajaca s okuliarmi."

Muž: "Sám si chytil toľko rýb"?
Chlapec: Ach nie. Červ mi pomohol."

Prvý chlapec: „Povedz mi, aký je najlepší spôsob, ako naučiť dievča plávať“?
Druhý chlapec: „No, chce to určitú techniku. Najprv ju chytíte za pás ľavou rukou. Potom ju jemne chytíš za ľavú ruku a...“
Prvý chlapec: "Je to moja sestra."
Druhý chlapec: "Och, potom ju jednoducho odstrčíš z dosky!"

Nájomník z druhého poschodia zavolal nájomníkovi z prvého poschodia a kričal:
"Ak neprestaneš hrať na ten strašidelný saxofón, zbláznim sa."
„Obávam sa, že už je neskoro,“ odpovedal. "Prestal som hrať pred hodinou."

Hostiteľ: "Ak chceš zostať cez noc, musíš si ustlať posteľ."
Hosť: "To mi vyhovuje."
Majiteľ: „Tu je pre vás kladivo a píla. Dobrú noc".

Učiteľ požiadal študentov, aby vymenovali všetky americké štáty. Jeden malý chlapec odpovedal tak rýchlo a tak presne, že ho prerušila.
"Odpovedal si veľmi dobre," povedala, "oveľa lepšie, ako by som vedela odpovedať v tvojom veku."
"Áno," povedal chlapec, "to je pochopiteľné, keďže vtedy bolo len trinásť štátov."

On: "Čo by som musel dať za jeden bozk"?
Ona: Chloroform.

Joan: "Nechcela som ťa naštvať, Dick, ale včera som sa zasnúbila s Joeom."
Dick: "Dobre, čo tak budúci týždeň?"

On: "Myslím, že som tvoju tvár videl niekde inde"?
Ona: „Čo ste, pane? Vždy je tu a so mnou."

Významná dáma vo Washingtone si myslela, že by sa mohla porozprávať so samotným prezidentom Coolidgeom. Keď ho pristihla počas obeda, rozhodla sa, že taká chvíľa nastala.
"Ach, pán prezident," povedala a snažila sa ho odzbrojiť svojou priamosťou. "Stavím sa, že by som ťa mohol prinútiť povedať viac ako tri slová."
"Prehrali ste," odpovedal Coolidge.

Náčelník vošiel do skladu a stuhol. Videl chlapca, ktorý sa opieral o balík a úprimne sa povaľoval. V jeho podniku to bola neslýchaná drzosť.
"Koľko dostávaš za týždeň"? spýtal sa šéf prísne.
"Stodvadsať dolárov."
„Tu máš stodvadsať. Teraz vypadni odtiaľto. Máš padáka".
Keď si chlapec filozoficky schoval peniaze do vrecka a odišiel, šéf sa obrátil k predákovi a spýtal sa: „Odkedy u nás tento vandrák pracuje?
"Nikdy, pokiaľ viem," znela odpoveď. "Práve nám priniesol balíček."

Krásna mladá dáma vystavila šek pri okienku banky, aby získala hotovosť. Úradník rýchlo skontroloval šek a spýtal sa: "Viete sa identifikovať?"
Potom mladá žena otvorila kabelku, vybrala z nej zrkadlo a po niekoľkých sekundách sa doň pozrela, pozrela sa na predavačku a povedala: "Áno, to som ja, nebojte sa."

Raz večer mladá žena, ktorá sa vracala z kurzu prvej pomoci, narazila na muža ležiaceho tvárou k zemi na neosvetlenej strane ulice. "Tu," pomyslela si, "teraz pomôžem tomu nešťastníkovi."
Po neďalekom zaparkovaní k nemu pribehla a začala mužovi dávať umelé dýchanie.
Muž najprv zakašľal, potom sa k nej otočil a s ťažkosťami povedal: „Zapol som lampáš chlapíkovi, ktorý pracoval dole v kanalizačnej studni. Neviem, čo si si myslel, ale chcem, aby si ma nechal pokračovať v mojej práci."

Dievča sa zamestnalo ako stenografka a musela prejsť testom na správny pravopis slov.
„Ako sa píše slovo Mississippi“? spýtala sa jej.
Chvíľu sa zamyslela a potom povedala: „Rieka alebo štát“?

Predajca: „Celý tento týždeň som sa vás snažil vidieť. Kedy ma budeš môcť prijať?"
Riaditeľ: "Dohodnite sa na tom s mojou sekretárkou."
Predajca: "Dohodol som sa a mali sme skvelý čas, ale teraz sa s vami potrebujem stretnúť."

Mladá žena vošla do kníhkupectva a pristúpila k predavačke.
„Vrátite peniaze, ak spotrebiteľ nie je spokojný s kvalitou tovaru“? opýtala sa.
"Závisí to od produktu," vysvetlil predajca.
"Táto položka je kniha."
"Čo sa vám na nej nepáčilo, madam?"
"No," odpovedala, "nepáčil sa mi jej koniec."

Pacient: „Budú moje umelé zuby vyzerať ako skutočné zuby“?
Zubár: "Madam, urobil som ich tak prirodzené, že budú dokonca bolieť."

Muž: (vláme sa do železiarstva) „Rýchlo! Daj mi pascu na myši."
Predavač: O minútu, pane!
Muž: „Nestoj tam ako stĺp. Rýchlejšie. Musím chytiť taxík."
Predavač: "Och, prepáčte, pane, nemáme takú veľkú pascu na myši."

Milovník hard rocku si vypočul ďalší disk a obrátil sa k otcovi, ktorý v tom čase čítal večerné noviny, a zvolal: „No, počul si už niečo také“?
Otec zdvihol hlavu a odpovedal: „Nie, je to nepravdepodobné. Najbližšie, čo som kedy počul, je, keď kamión plný prázdneho riadu narazil do nákladného auta prevážajúceho ošípané.“

Rodičia dali malému Willymu k narodeninám bicykel a hrdo sledovali jeho debut.
V prvom kole Willy zakričal: "Pozri mami, šoférujem bez rúk."
V druhom kole povedal: "Pozri, mami, jazdím bez nôh."
Tretíkrát: „Pozri mami, ja jem bez zubov“!

Fotograf: (mladému mužovi) "Obrázok bude vyzerať oveľa lepšie, ak položíte ruku na rameno svojho otca."
Otec: "Bude oveľa prirodzenejšie, ak bude jeho ruka v mojom vrecku."

Dievča sa vrátilo domov z vysokej školy a nadšene rozprávalo svojmu otcovi o nepochybných výhodách telesnej výchovy.
„Len sa pozrite na toto cvičenie. Aby som posilnil svaly na rukách, vezmem túto palicu za jeden koniec a pomaly ňou pohybujem sprava doľava.“
"No, skvelé!" zvolal otec. „A čo veda nevynájde! Ak by palica mala na druhom konci slamu, mohli by ste aj pozametať podlahu.“

Mladého manžela, ktorý sa s manželkou dohodol, že potrebujú vysávač, veľmi rozladilo, keď si manželka namiesto štandardného modelu kúpila super vysávač.
„Ale drahá,“ vysvetlila manželka, „to nebude stáť viac! Jediné, čo musíme urobiť, je zaplatiť o niečo dlhšie.“

Otázka: „Ako rýchlo rozohnať dav“?
Odpoveď: "Podajte klobúk okolo."

Po zaplatení hotelového účtu sa odchádzajúci hosť náhle obrátil na posla:
„Rýchlo, chlapče, vybehni hore do izby 454 a zisti, či som tam nechal pyžamo a holiaci strojček. Bež rýchlo, pretože môj vlak odchádza o šesť minút."
O štyri minúty neskôr, zadýchaný, sa posol vrátil. "Áno, pane," hlásil, "naozaj sú tam."

Dvaja politickí kandidáti z rôznych strán sa hádajú na mítingu:
"Existuje sto spôsobov, ako zarobiť peniaze," vyhlásil kandidát, "ale iba jeden z nich je čestný."
"A čo je to"? spýtal sa jeho súper.
"Áno!" povedal prvý. "Myslel som, že nevieš."

Majiteľ domu začul zvonček a ponáhľal sa otvoriť vchodové dvere a našiel pri sebe starého priateľa a veľkého psa.
"Vstúpte! Vstúpte!“ radostne privítal hosťa.
Priateľ vošiel do domu a sadol si, zatiaľ čo pes prenasledoval mačku majiteľa, zvalil stolnú lampu a niekoľko váz a nakoniec sa usadil do najlepšej stoličky.
Keď sa hosť chystal odísť, hostiteľ so sarkazmom v hlase povedal: "Skús nezabudnúť na svojho psa!"
"Pes? Nemám žiadneho psa,“ odpovedal hosť. "Myslel som, že je to tvoj pes."

"Koľko máš rokov"? spýtala sa jej na magistráte. "Nezabudni, podávaš informácie pod prísahou."
„Dvadsaťjeden rokov a pár mesiacov,“ odpovedala pani.
"Koľko mesiacov"?
"Sto osem".

"Dnes je také teplo, že sa mi nechce obliekať," hovorí Jack a vychádza zo sprchy, "miláčik, čo si myslíš, že si naši susedia pomyslia, ak pôjdem von kosiť trávnik v tejto podobe"?
"Pravdepodobne som si ťa vzal pre peniaze."

Bože môj! Pošli mi Múdrosť, aby som pochopila svojho manžela, Lásku, aby som mu odpustila a Trpezlivosť, aby som znášala jeho výkyvy nálad. Pretože, môj Bože, ak ťa požiadam o silu, ubijem ho na smrť.
Amen

Krstná mama víla sa 60-ročnému páru zjavila na 40. výročie svadby. Povedala, že keďže boli jeden druhému takí oddaní, splní jedno z ich najcennejších želaní.
Manželka chcela cestovať po celom svete.
Do prdele...! Práve v tej chvíli boli v jej rukách lístky na plavbu.
Manžel si prial ženu o tridsať rokov mladšiu od neho...
Do prdele...! V tej istej sekunde sa zmenil na deväťdesiatročného starca.

Malý Dávid nebol v matematike vôbec dobrý. Čokoľvek urobili jeho rodičia! Učitelia, mentori, špeciálne školiace strediská a na nič. Ako poslednú možnosť ho niekto navrhol poslať do katolíckej školy. David bol čoskoro prijatý do školy St. Mary's School.
Hneď po prvom dni v škole David vbehol do svojej izby s guľkou, dokonca zabudol pozdraviť svoju matku. So všetkou vážnosťou sa začal učiť, knihy a papiere ležali po celej miestnosti. Hneď po večeri zabudol na televízor a vrátil sa do štúdia. Rodičia boli prekvapení.
Toto správanie pokračovalo celé týždne, kým neprišlo vysvedčenie. David položil obálku na stôl a odišiel do svojej izby. S veľkým vzrušením matka otvorila obálku. Jej chlapec mal z matematiky A.
Pribehla k nemu, objala ho a spýtala sa: „David, drahý, ako sa to stalo? Pomáhali vám rehoľné sestry?
"Nie!" povedal David. "Prvý deň, keď som prišiel do školy, videl som toto dieťa pribité na znamienko plus, uvedomil som si, že si tu nerobia srandu."

Rus a Američan išli do pekla, Satan sa ich pýta:
- No, aké peklo chcete, ruské alebo americké?
americký:
- Čo je iné?
Satan:
- No, v americkom pekle musíte zjesť vedro sračiek denne a robiť si, čo chcete, ale v ruštine - 2 vedrá sračiek.
- No, pôjdem k Američanovi, tam je menej sračiek.
- A ja som Rus, celý život žijem v Rusku, takže musíte ísť do ruského pekla.
Prejde mesiac, stretne sa Rus a Američan, Rus sa pýta:
- Ako sa máš v americkom pekle?
- Normálne zjem vedro sračiek denne a všetko je v poriadku, ale ako sa máš?
- A tu, ako v Rusku, neprinesú hovno, potom nie je dosť vedier pre všetkých !!

Všetci Američania idú do neba, keď zomrú. Pretože pre apoštola Petra sú brány pekla mierne posunuté.

Kmeň kanibalov chytil Američana, Francúza a Rusa. Vodca:
- Budeme jesť túto chudú Francúzku na raňajky ... Budeme jesť túto tučnú Američanku na obed ...
kmeň:
- Rus, ktorého budeme jesť na večeru?
Vodca:
- Nie, pustíme Rusa, študoval som s ním v jednej skupine na MGIMO.

Hlavný rozdiel medzi ruským patriotom a americkým je v tom, že Rus nenávidí Ameriku, zatiaľ čo Američan si s Ruskom nič nerobí.

Jeden žralok hovorí druhému:
- Prečo si taký tučný?
- Jem turistov z Ruska.
- Je to nebezpečné! Môžu zabíjať!
- Nie! To je, keď chytíte Američana alebo Nemca a potom sa krajania ponáhľajú na pomoc. A ak títo, potom ich krajania kričia:
- Bavte sa, chlapci, aká exotika! A natočené na video...

Americký vojak sa vracia z frontu a vo vlaku cestuje cez Anglicko. Všetky miesta sú obsadené, len v jednom kupé sedí Angličanka, oproti nej na sedadle je pes, vedľa neho Angličan.
- Pani, dovoľte mi sadnúť si!
- Všetci Američania ste veľmi sprostí! Nevidíš, môj pes tu sedí!
- Ale pani, som veľmi unavený, bojoval som tri mesiace na fronte, chcem si sadnúť!
-Vy Američania nie ste len veľmi hrubí! Stále si otravný!
- Pani! Tiež milujem psov, mám ich doma dvoch. Dovoľte mi sadnúť si a držať vášho psa v náručí!
-Vy Američania nie ste len veľmi drzí a otravní! Ste jednoducho neznesiteľní!
Po týchto slovách americký vojak vezme psa, vyhodí ho von oknom a sadne si. Pani nemá slov. Angličan sediaci vedľa neho hovorí:
- Vieš, mladý muž! Vôbec nesúhlasím s jej definíciou Američanov, ale dovoľte mi zdôrazniť, že vy Američania robíte veľa vecí zle. Jazdíte po nesprávnej strane cesty, držíte vidlicu v nesprávnej ruke a teraz ste vyhodili nesprávnu sviňu von oknom!

V reštaurácii sedeli Američan, Číňan a Žid.
- Všetci dostali muchu do polievky.
- Američan okamžite urobil škandál.
- Číňania zjedli muchu.
- A Žid predal svoju muchu Číňanom.

Cár povedal Američanovi, Francúzovi a Ukrajincovi, že koľko jazdia na koni po poli – celá tá zem je ich. No, Američan skočí na hodinu, dve, obzrie sa späť - "Ó, áno, mne a mojim potomkom to stačí na celý život!" Francúz cválal ... hodinu, dve, tri, štyri - dotkol sa koňa, "Ale nie, kôň je unavený a táto krajina mi stačí." Vrcholom je ukrajinské skákanie. Hodina, dve, tri ... deň, druhá prešla, vyčerpaný kôň už padá, vstáva a beží, beží, beží, ale sily ho opúšťajú a padá späť na zem, vyzlieka sa. klobúk v hlave a hodí ho dopredu s výkrikom „Ah tse pid paradajky!!“

Americkí výrobcovia softvéru urobili prekvapivý objav. Ukazuje sa, že rýchlosť čítania Rusov je státisíckrát vyššia ako rýchlosť čítania Američanov. Ukázalo sa to po odpočítaní milisekúnd, ktoré trvá priemernému Rusovi, kým si prečíta používateľskú (licenčnú) zmluvu a stlačí *SÚHLASÍM*.

Sedí v ruskej kaviarni a dáva si popoludňajšie občerstvenie. Na stole má sendvič s džemom a müsli. Pristúpi k nemu Američan a žuvajúc žuvačku sa ho pýta:
- Ale vy, Rusi, jete celý chlieb?
Ruské odpovede:
- Samozrejme! A čo?
Američan fúkajúci žuvačku hovorí:
- My nie! My, Američania, jeme len strúhanku a kôrky zbierame do nádob, spracovávame, vyrábame z nich müsli a predávame do Ruska!
Rus mlčí. Američan, ktorý opäť nafúkne žuvačku, sa pýta:
- Vy, Rusi, jete sendviče s džemom?
Ruské odpovede:
- Samozrejme, že jeme!
- My nie! My v Amerike jeme len čerstvé ovocie. Zbierame tam do nádob semená, šupky a všelijaké kúsky, spracovávame ich, vyrábame z nich džem a predávame do Ruska!
A šťastný opäť nafúkne bublinu. To Rusa nakoniec dosť urazilo a on sa zase pýta:
- Čo robíte s kondómami po použití?
americký:
- Samozrejme, vyhodiť.
ruština:
- My nie! My Rusi ich zbierame do nádob, spracovávame, vyrábame z nich žuvačky a predávame do Ameriky.

Strana 1 z 2

Matka napísala list, v ktorom zablahoželala synovi k zásnubám.

„Môj drahý chlapče, aké úžasné správy. Otec a ja sa tešíme z tvojho šťastia. Dlho sme snívali o tom, že sa úspešne vydáte, pretože dobrá manželka je najlepším darom z neba mužovi. Pomáha mu v sebe rozvinúť všetky najlepšie vlastnosti a potlačiť zlozvyky.

Na konci listu bol otcov dodatok:

„Matka išla po známku. Zostaň slobodný, blázon."

Tramp. Máte, pani, kúsok koláča pre chudáka, ktorý dva dni nejedol ani omrvinku?

X o z i y k a. tortu? Nechcel by vám chlieb?

Tramp. Zvyčajne áno, madam, ale dnes mám narodeniny.

V i f i. Bol som blázon, že som si ťa vzal.

X a b b i. Áno, ale vtedy som bol do teba taký zaľúbený, že som si to nevšimol.

Flannigana veľmi boleli zuby, a tak vzal so sebou svojho priateľa Barka, aby ho podporil, a išiel k lekárovi. Doktor podal Barkovi ihlu a zašepkal:

Keď poviem „poď,“ pichni ho zozadu touto ihlou.

Po umiestnení Flannigana do kresla a jeho správnom zviazaní lekár povedal: „Poď,“ a zub ľahko vyšiel, pretože pozornosť pacienta odviedla bolesť pri bodnutí ihlou.

No bolí to? spýtal sa doktor.

Áno, nie naozaj,“ priznal Flannigan a šúchal si ruky hore a dole. „Ale prisahám, že som si nikdy nemyslel, že zuby majú také dlhé korene.

Jedného dňa sa dvaja tínedžeri vybrali do cudzej záhrady pre hrušky a cestou domov začali rozmýšľať, ako sa podeliť o to, čo nazbierali.

Počuj, - povedal jeden, - pri cintoríne je pohodlná lavička, poďme tam.

No poď, - odpovedal druhý, - len ti treba nechať dve hrušky pri vchode pre šťastie.

Len čo sa povedalo, posadili sa, aby sa podelili o hrušky.

Jeden pre teba, jeden pre mňa, jeden pre teba, jeden pre mňa...

Keď počul tieto výkriky na cintoríne, neďaleko driemajúci starý muž sa rútil po ceste. Zastavil ho okoloidúci a spýtal sa, čo sa deje.

Tam, na cintoríne, sa diabol a Boh delia o ľudské duše, - vystrašene odpovedal starec.

Spoločne sa priblížili k bránam cintorína a počúvali.

Jeden pre teba, jeden pre mňa, jeden pre teba, jeden pre mňa. Koniec, ozval sa hlas.

Nie, nie všetci, pred bránou je ešte pár.

A okoloidúci spolu so starcom dali taký nával, že sa blýskalo len pätami.

Prepáčte, – hovorí detektív a otvára dvere hudobnej školy, – ale chcel by som získať komplexné informácie o tom, čo sa tu deje.

Čo vlastne chceš, čo sa deje? - ozvali sa rozhorčené hlasy.

Vidíte, zavolali nám zo susedného domu a informovali nás, že tu zabíjajú Wagnera. A šéf ma poslal vyšetriť tento prípad.

Tulák zaklopal na dvere a keď sa otvorili, spýtal sa hostiteľky:

Prepáčte, madam, ale mohli by ste mi prišiť gombík na kabát?

Jasné prečo nie? - odpovedala milá žena, - vstúpte.

Tulák vošiel do domu a podal gombík hostiteľke.

Dobre, - odpovedala, - ale kde je ten kabát?

Oh, madam, nemám nič viac ako gombík a myslel som si, že by ste si naň mohli prišiť nejaký svoj kabát...

Pekné mladé dievča sa vybralo na prechádzku. Keď sa vrátila, matka sa spýtala:

Kde si bola, dcéra?

Len v parku, mami.

Nikto, odpovedá dcéra.

Tak mi prosím vysvetli, - hovorí matka, - ako sa to stalo, že si išiel na prechádzku s dáždnikom a vrátil si sa domov s palicou?

Je to rýchlomer? spýtala sa a poklepala prstom na nástroj.

Áno, drahý, odpovedal som jemným chrapľavým hlasom.

Sú tu zapnuté svetlomety? čudovala sa ďalej.

Áno, moja drahá, - odpovedal som ešte nežnejšie.

A toto je zapaľovanie, nie, zlatko?

Áno, drahá, – a zložil som nohu z plynového pedálu, lebo tridsať metrov od priecestia stál kuriérsky vlak.

Čo je to za vtipný pedál? spýtala sa a silno na ňu tlačila svojou malou, štíhlou nohou.

Toto je, láska moja, brána do neba, - odpovedal som jemným anjelským hlasom, zobral zlatú harfu a rozbehol sa do neba.

Mladší spoločník, zamilovaný do peknej sekretárky, sa s ňou koketne rozprával, keď zrazu do kancelárie vošiel majiteľ.

Takže, kde sme skončili? spýtal sa mladý muž s obchodným výrazom. Príchod majiteľa dievča nevidelo.

Hovoril si o našej budúcnosti, drahá, odpovedala, o našom dome, o pohodlí v obývačke pri svetle ohňa a ako by si chcel naplniť tvár tejto starej opice ...

Bol to tichý a zdržanlivý mladý muž. Po polhodine státia pri bráne domu, kde Mary bývala, videl, ako sa zrazu otvorili dvere a pred ním sa objavila žena, ktorá naňho vrhla prísny pohľad.

Na koho tu čakáš? spýtala sa nahnevane.

M-me ... e ... ri, - koktal a vystrašene odpovedal.

Ak je to tak, vypadnite odtiaľto,“ prikázala. - Nie si vhodný pre Máriu. Keď mi jej otec dvoril a ja som zrazu nešiel na rande, preliezol plot záhrady, uškrtil psa, dal von okno, zamkol môjho otca v izbe, navliekol mi prsteň a povedal, že sme by sa hneď oženil. Takého ženícha by sme chceli pre Mary.

Jeho služba v námorníctve sa chýlila ku koncu a kamarát sa ho spýtal, čo si myslí o mori.

Tu je to, čo: Vezmem veslo na plece a presuniem sa do vnútrozemia. A pôjdem a pôjdem, kým ma niekto nezastaví a nespýta sa, čo je to za vec, ktorú nosím na pleci. Toto je miesto, kde budem do konca života.

"Drahý Tom!

Určite sa vráťte zajtra večer. Otec je doma, no pre ťažké zranenie nohy leží v posteli. pochopené?

"Drahá Mei!

Zajtra večer nebudem môcť prísť. Aj ja ležím v posteli a miesto, kde si tvoj ocko poranil nohu, strašne bolí. Rozumel?"

Pacient (telefonicky u rodinného lekára). Pán doktor, môj syn má šarlach. Najhoršie však bolo, že sa priznal, že sa nakazil tým, že pobozkal našu slúžku.

U lekára (upokojujúco). Mladí ľudia vždy konajú neuvážene.

Pacient: Ale problém je, doktor, pobozkal som aj to dievča.

U lekára (prekvapený). Tu je pre vás! Toto je veľmi zlé.

Pacient: Ešte horšie je, že bozkávam svoju ženu každé ráno a každý večer, bojím sa, že aj ona...

U lekára (vystrašený). Bože, to znamená, že aj ja môžem ochorieť...