Una obra de comedia en un acto para mujeres. Textos - Obras de Alexander Stroganov - comedias, dramas, localidades - Dramaturgo A
Jugar
Alejandro Volodin, 1958
Acerca de: Al encontrarse en Leningrado con motivo de un viaje de negocios, Ilyin de repente decide ir al departamento donde hace diecisiete años, cuando fue al frente, dejó a su amada niña, y ¡he aquí! — su Tamara todavía vive en la habitación encima de la farmacia. La mujer nunca se casó: su sobrino estudiante, a quien reemplaza a su madre, y su excéntrica novia, toda su familia. Atravesando el miedo a los malentendidos, la falta de sinceridad, las peleas y la reconciliación, dos adultos finalmente se dan cuenta de que la felicidad todavía es posible: “¡si no hubiera guerra!”
Por qué vale la pena leer: El encuentro entre Ilyin y Tamara, que se prolongó durante cinco noches, no es solo una historia sobre el difunto e inquieto amor del capataz de la fábrica Red Triangle y el jefe de obra. Zavgar- encargado del garaje. pueblo norteño de Ust-Omul, pero la oportunidad de traer al escenario a personas soviéticas reales, no míticas: inteligentes y concienzudas, con destinos rotos.
Quizás el más conmovedor de los dramas de Volodin, esta obra está llena de humor triste y gran lirismo. Sus personajes nunca dicen algo: bajo los clichés del discurso - "mi trabajo es interesante, responsable, te sientes necesitado por la gente" - hay toda una capa de preguntas difíciles, profundamente internas, relacionadas con el miedo eterno en el que una persona se encuentra. obligado a vivir, como un prisionero en un enorme campo llamado "patria".
Junto a los héroes adultos, los jóvenes amantes viven y respiran: al principio Katya y Slava parecen "sin miedo", pero también sienten instintivamente el miedo que devora las almas de Tamara e Ilyin. Así, la incertidumbre sobre la posibilidad misma de felicidad en el país del “socialismo victorioso” se transmite gradualmente a la siguiente generación.
Puesta en escena
Teatro Dramático Bolshói
Dirigida por Georgy Tovstonogov, 1959
Zinaida Sharko como Tamara y Efim Kopelyan como Ilyin en la obra "Cinco noches". 1959 Teatro Dramático Bolshoi que lleva el nombre de G. A. Tovstonogov Puedes imaginar un poco el impacto que esta actuación supuso para el público, gracias a una grabación de radio de 1959. El público reacciona aquí de forma muy violenta: se ríen, se emocionan y se calman. Los críticos escribieron sobre la producción de Tovsto-Nogov: “La época de hoy, finales de los años 50, se reveló con asombrosa precisión. Casi todos los personajes parecían haber llegado al escenario desde las calles de Leningrado. Estaban vestidos exactamente como vestían los espectadores que los miraban”. Los personajes, que viajaban desde el fondo del escenario sobre plataformas con tabiques de habitaciones mal amuebladas, actuaban justo delante de las narices de la primera fila. Esto requería una entonación precisa, tono absoluto. Una atmósfera de cámara especial fue creada por la voz del propio Tovstonogov, quien dio las acotaciones escénicas (es una lástima que en la obra de radio no sea él quien lea el texto del autor).
El conflicto interno de la obra fue la contradicción entre los estereotipos soviéticos impuestos y la naturaleza humana natural. Tamara, interpretada por Zinaida Sharko, parecía asomarse detrás de la máscara de activista social soviética antes de quitársela y convertirse en ella misma. De la grabación de radio queda claro con qué fuerza interior y asombrosa riqueza de matices Charcot interpretó a su Tamara: conmovedora, tierna, desprotegida, sacrificial. Ilyin (interpretado por Efim Kopelyan), que pasó 17 años en algún lugar del Norte, fue internamente mucho más libre desde el principio, pero no logró de inmediato decirle la verdad a la mujer que amaba y se hizo pasar por el ingeniero jefe. En una obra de radio de hoy, la actuación de Kopelyan se puede escuchar con mucha teatralidad, casi patetismo, pero también tiene muchas pausas y silencios; entonces comprendes que lo más importante le sucede a su personaje en estos momentos.
"En busca de la alegría"
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Víctor Rozov, 1957
Acerca de: El apartamento de Klavdia Vasilyevna Savina en Moscú es estrecho y está abarrotado: aquí viven cuatro de sus hijos mayores y allí hay muebles que Lenochka, la esposa de su hijo mayor, Fedya, compra constantemente, una vez una joven científica talentosa, ahora una exitosa arribista "en la ciencia". " Cubierto con trapos y periódicos en previsión del inminente traslado a nuevo apartamento Los recién casados, los armarios, los aparadores barrigones, los sofás y las sillas se convierten en la manzana de la discordia en la familia: la madre llama a su hijo mayor "pequeño comerciante", y su hermano menor, el estudiante de secundaria Oleg, corta los muebles de Lenochkin con el sable. de su difunto padre, un héroe de guerra. Los intentos de explicación sólo empeoran la situación y, como resultado, Fyodor y su esposa abandonan su casa, mientras los niños restantes aseguran a Klavdiya Vasilievna que han elegido otra camino de la vida: “¡No tengas miedo por nosotros, mamá!”
Por qué vale la pena leer: Esta comedia en dos actos fue inicialmente percibida como una "bagatela" por Viktor Rozov: en ese momento el dramaturgo ya era conocido como el autor del guión de la legendaria película de Mikhail Kalatozov "The Cranes Are Flying".
De hecho, conmovedores, románticos, irreconciliables con la deshonestidad y la avaricia, los hijos más pequeños de Klavdia Vasilyevna Kolya, Tatyana y Oleg, así como sus amigos y seres queridos, formaron un fuerte grupo de "jóvenes soviéticos correctos", numéricamente superior a los círculo de "avaros, arribistas" presentados en la obra y burgueses". El autor no disimuló particularmente el carácter esquemático del enfrentamiento entre el mundo del consumo y el mundo de los ideales.
Resultó ser excepcional protagonista— El soñador y poeta Oleg Savin, de 15 años: su energía, su libertad interior y su autoestima estaban asociados con las esperanzas del Deshielo, con los sueños de una nueva generación de personas que arrasaría con todo tipo de esclavitud social (esta generación de intransigentes a los románticos se les empezó a llamar “los muchachos de Rozov”).
Puesta en escena
Teatro Infantil Central
Director Anatoli Efros, 1957
Margarita Kupriyanova como Lenochka y Gennady Pechnikov como Fyodor en la obra "En busca de la alegría". 1957 RAMT La escena más famosa de esta obra es aquella en la que Oleg Savin corta muebles con el sable de su padre. Así fue en la representación del Estudio de Teatro Sovremennik, estrenada en 1957, y de la película de Anatoly Efros y Georgy Natanson "Noisy Day" (1961) esto es lo que principalmente quedó en la memoria, tal vez porque Oleg actuó en ambas producciones. El joven e impetuoso Oleg Tabakov. Sin embargo, la primera representación basada en esta obra no se estrenó en Sovremennik, sino en el Teatro Infantil Central, y en ella, aunque importante, estaba el famoso episodio con las damas y el pez muerto, cuyo frasco arrojó Lenochka por la ventana. , sigue siendo uno de muchos.
Lo principal en la actuación de Anatoly Efros en el Teatro Central Infantil fue la sensación de polifonía, continuidad y fluidez de la vida. El director insistió en el significado de cada voz en esta populosa historia e inmediatamente presentó al espectador una casa llena de muebles, construida por el artista Mikhail Kurilko, donde detalles precisos indicaban la vida de una gran familia amigable. No una denuncia del filisteísmo, sino un contraste entre los vivos y los muertos, la poesía y la prosa (como señalaron los críticos Vladimir Sappak y Vera Shitova): esta era la esencia de la visión de Efros. No solo estaba vivo Oleg, interpretado por Konstantin Ustyugov, sino que también estaba vivo. chico gentil con voz aguda y emocionada, pero también la madre de Valentina Sperantova, que decidió conversación seria con su hijo y suavizando la dureza forzada con su entonación. Muy real es el propio Fedor, Gennady Pechnikov, quien, a pesar de todo, ama mucho a su pragmática esposa Lenochka, y a otro amante, Gennady Alexei Shmakov, y a las compañeras de clase que vinieron a visitar a Oleg. Todo esto se puede escuchar claramente en la grabación radiofónica de la actuación realizada en 1957. Escuche cómo Oleg pronuncia la frase clave de la obra: "Lo principal es tener mucho en la cabeza y en el alma". Nada de didáctica, tranquila y deliberadamente, más bien para uno mismo.
"Mi pobre Marat"
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Alexéi Arbuzov, 1967
Acerca de:Érase una vez Lika, ella amaba a Marat, él la amaba y Leonidik también la amaba; Ambos fueron a la guerra y ambos regresaron: Marat como héroe de la Unión Soviética y Leonidik sin un brazo, y Lika le dio la mano y el corazón al "pobre Leonidik". El segundo título de la obra es "No tengas miedo de ser feliz" y en 1967 los críticos londinenses la nombraron obra del año. Este melodrama es una historia de encuentros y separaciones que se extiende a lo largo de casi dos décadas de tres personajes que crecen de episodio en episodio, una vez unidos por la guerra y el bloqueo en el frío y hambriento Leningrado.
Por qué vale la pena leer: Tres vidas, tres destinos de idealistas soviéticos picados por la guerra, que intentan construir una vida según la leyenda propagandística. De todos los "cuentos de hadas soviéticos" de Alexei Arbuzov, donde los héroes fueron necesariamente recompensados con amor por sus hazañas laborales, "Mi pobre Marat" es el cuento de hadas más triste.
El mito soviético de “vivir para los demás” se justifica para los personajes –todavía adolescentes– por las pérdidas y hazañas de la guerra, y la observación de Leonidik: “Nunca cambiemos nuestro invierno de 1942... ¿verdad?” - se convierte en su credo de vida. Sin embargo, "los días pasan", y la vida "para los demás" y una carrera profesional (Marat "construye puentes") no trae la felicidad. Lika dirige la medicina como “jefe de departamento no exento” y Leonidik ennoblece la moral con colecciones de poemas publicados con una tirada de cinco mil ejemplares. El sacrificio se convierte en melancolía metafísica. Al final de la obra, Marat, de 35 años, anuncia un cambio de hitos: “Cientos de miles murieron para que pudiéramos ser extraordinarios, obsesionados, felices. ¿Y nosotros... yo, tú, Leonidik?..."
El amor reprimido aquí equivale a la individualidad estrangulada, y los valores personales se afirman a lo largo de la obra, lo que la convierte en un fenómeno único del drama soviético.
Puesta en escena
Director Anatoli Efros, 1965
Olga Yakovleva como Lika y Lev Krugly como Leonidik en la obra "Mi pobre Marat". 1965 Alejandro Gladstein / RIA Novosti Los críticos llamaron a esta representación una "investigación escénica", un "laboratorio teatral" donde se estudiaron los sentimientos de los personajes de la obra. "El escenario es como un laboratorio, limpio, preciso y enfocado", escribió la crítica Irina Uvarova. Los artistas Nikolai Sosunov y Valentina Lalevich crearon el telón de fondo para la actuación: desde allí, tres personajes miraban al público con seriedad y un poco de tristeza, como si ya supieran cómo terminaría todo. En 1971, Efros filmó una versión televisiva de esta producción, con los mismos actores: Olga Yakov-leva - Lika, Alexander Zbruev - Marat y Lev Krugly - Leonidik. El tema del estudio escrupuloso de los personajes y de los sentimientos se intensificó aquí aún más: la televisión permitía ver los ojos de los actores, dando el efecto de presencia de espectador durante la estrecha comunicación entre estos tres.
Se podría decir que Marat, Lika y Leonidik de Efros estaban obsesionados con la idea de llegar al fondo de la verdad. No en un sentido global: querían escucharse y entenderse con la mayor precisión posible. Esto fue especialmente notable en Lika-Yakovleva. La actriz parecía tener dos planes de juego: el primero, donde su heroína parecía suave, ligera, infantil, y el segundo, que apareció tan pronto como el interlocutor de Lika se dio la vuelta: en ese momento apareció la mirada seria, atenta y estudiada de una mujer madura. lo fulminó con la mirada. "Cada vida real hay un encuentro”, escribió el filósofo Martin Buber en su libro “Yo y tú”. Según él, la palabra principal en la vida - "Tú" - se puede decir a una persona sólo con todo su ser; cualquier otra relación lo convierte en un objeto, de "Tú" - en "Eso". A lo largo de la actuación de Efros, estos tres se dijeron "tú" el uno al otro con todo su ser, apreciando sobre todo la personalidad única de cada uno. Esto era Alto voltaje su relación, que aún hoy es imposible no dejarse llevar y con la que no se puede evitar empatizar.
"Caza de patos"
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Alejandro Vampilov, 1967
Acerca de: Al despertarse en un típico apartamento soviético en una mañana de fuerte resaca, el héroe recibe una corona funeraria como regalo de amigos y colegas. Tratando de desentrañar el significado de la broma, Viktor Zilov recuerda las imágenes del último mes en su memoria: una fiesta de inauguración, la partida de su esposa, un escándalo en el trabajo y, finalmente, la bebida de ayer en el café Nomeolvides. donde insultó a su joven amante, a su jefe, a sus compañeros y yo me peleé con mi mejor amigo, el camarero Dima. Habiendo decidido realmente ajustar cuentas con su odiosa vida, el héroe llama a sus amigos y los invita a su propio velorio, pero pronto cambia de opinión y va con Dima a la aldea, a cazar patos, con lo que todos ha soñado apasionadamente. esta vez.
Por qué vale la pena leer: Viktor Zilov, que combina los rasgos de un notorio sinvergüenza y un hombre infinitamente atractivo, puede parecer para algunos la reencarnación soviética del Pechorin de Lermontov: “un retrato compuesto de los vicios de toda nuestra generación, en su pleno desarrollo”. Un miembro del ITAE inteligente, pura sangre y perpetuamente borracho que apareció al inicio de la era del estancamiento. ingenieros- ingeniero y trabajador técnico. con energía digna de mejor aprovechamiento, se liberó consistentemente de ataduras familiares, laborales, amorosas y de amistad. La negativa final de Zilov a cometer la autodestrucción tuvo implicaciones para el drama soviético significado simbolico: este héroe dio a luz a toda una galaxia de imitadores - personas extra: borrachos que estaban avergonzados y disgustados al mismo tiempo de unirse a la sociedad soviética; la embriaguez en el drama se percibía como una forma de protesta social.
El creador de Zilov, Alexander Vampilov, se ahogó en el lago Baikal en agosto de 1972, en su mejor momento. fuerzas creativas, dejando al mundo un volumen no demasiado pesado de drama y prosa; "Duck Hunt", que ahora se ha convertido en un clásico mundial, superando apenas la prohibición de la censura, irrumpió en el escenario soviético poco después de la muerte del autor. Sin embargo, medio siglo después, cuando ya no quedaba nada soviético, la obra se convirtió inesperadamente en el drama existencial de un hombre frente al cual se abrió el vacío de una vida madura y organizada, y en el sueño de un viaje de caza, a donde - “¿Sabes lo silencioso que es esto? No estás ahí, ¿entiendes? ¡No! Aún no has nacido”, se escuchó un grito sobre el paraíso perdido para siempre.
Puesta en escena
Teatro de Arte de Moscú que lleva el nombre de Gorki
Dirigida por Oleg Efremov, 1978.
Una escena de la obra “Duck Hunt” en el Teatro de Arte Gorky de Moscú. 1979 Vasili Egorov / TASS La mejor obra de Alexander Vampilov todavía se considera sin resolver. Lo más parecido a su interpretación fue probablemente la película "Vacaciones en septiembre" de Vitaly Melnikov con Oleg Dal en el papel de Zilov. La representación representada en el Teatro de Arte de Moscú por Oleg Efremov no ha sobrevivido, ni siquiera en fragmentos. Al mismo tiempo, expresó con precisión el tiempo: la fase de estancamiento más desesperada.
Al artista David Borovsky se le ocurrió la siguiente imagen para la actuación: una enorme bolsa de plástico que contenía pinos talados flotaba sobre el escenario como una nube. “El motivo de la taiga conservada”, dijo Borovsky a la crítica Rimma Krechetova. Y además: “El piso estaba cubierto con lona: en esos lugares usan lona y goma. Esparcí agujas de pino sobre la lona. Ya sabes, como el árbol de Año Nuevo en el suelo de parquet. O después de las coronas funerarias..."
Zilov fue interpretado por Efremov. Ya tenía cincuenta años y la melancolía de su héroe no era una crisis de la mediana edad, sino un resumen. Anatoly Efros admiró su actuación. "Efremov interpreta a Zilov sin miedo hasta el extremo", escribió en el libro "Continuación de la historia teatral". - Lo saca delante de nosotros con todas sus menudencias. Implacable. Siguiendo las tradiciones de la gran escuela de teatro, no se limita a exponer a su héroe. En general interpreta a una buena persona, todavía es capaz de comprender que está perdido, pero ya no puede salir”.
Quien quedó privado de la reflexión fue el camarero Dima, interpretado por Aleksey Petrenko, otro el héroe más importante actuación. Un hombre enorme, absolutamente tranquilo: con la calma de un asesino, se cernía sobre los demás personajes como una nube. Por supuesto, todavía no había matado a nadie, excepto a los animales que estaban cazando, a los que disparó sin perder el ritmo, pero podía noquear fácilmente a una persona (después de mirar a su alrededor para ver si alguien estaba mirando). Dima, más que Zilov, fue el descubrimiento de esta actuación: pasará un poco de tiempo y esas personas se convertirán en los nuevos dueños de la vida.
"Tres niñas de azul"
Jugar
Lyudmila Petrushevskaya, 1981
Acerca de: Bajo un mismo techo con goteras, tres madres, Ira, Svetlana y Tatyana, pasan el lluvioso verano con sus hijos que luchan constantemente. La naturaleza inestable de la vida en la dacha obliga a las mujeres a discutir día y noche sobre la vida cotidiana. Un pretendiente rico que aparece lleva a Ira a otro mundo, al mar y al sol, deja a su hijo enfermo en brazos de su débil madre. Sin embargo, el cielo se convierte en infierno, y ahora la mujer está lista para arrastrarse de rodillas ante el oficial de servicio del aeropuerto para regresar con su hijo abandonado.
Por qué vale la pena leer: La obra sigue sorprendiendo a los contemporáneos de "Tres niñas" hasta el día de hoy por la precisión con la que captura la era del "estancamiento tardío": la gama de preocupaciones cotidianas de una persona soviética, su carácter y el tipo de relaciones entre las personas. Sin embargo, además de la precisión fotográfica exterior, aquí también se toca sutilmente la esencia interior de la llamada primicia.
Al dirigir un diálogo con Las tres hermanas de Chéjov, la obra de Petrushevskaya presenta inicialmente a sus “chicas” como tres variaciones del tema de Natasha de Chéjov. Al igual que la burguesa Natasha de Chéjov, el Ira de Petrushevskaya, Svetlana y Tatyana se preocupan constantemente por sus hijos y libran una guerra por las habitaciones secas de una ruinosa dacha cerca de Moscú. Sin embargo, los niños por los que luchan las madres, en realidad, nadie los necesita. La obra está impregnada de la débil voz del hijo enfermo de Ira Pavlik; El mundo del niño está lleno de imágenes de cuentos de hadas, que en una forma extraña reflejan la realidad de su aterradora vida: "Y cuando dormía, la luna voló hacia mí con sus alas", nadie oye ni entiende al niño en esta obra. . El "momento de la verdad" también está relacionado con su hijo: cuando, al darse cuenta de que podría perderlo, de una "típica persona soviética", Ira se convierte en una persona capaz de "pensar y sufrir", de la Natasha de Chéjov a la Irina de Chéjov, lista. sacrificar algo por los demás.
Puesta en escena
Teatro que lleva el nombre de Lenin Komsomol
Director Mark Zakharov, 1985
Tatyana Peltzer e Inna Churikova en la obra "Tres chicas de azul". 1986 Mijaíl Strokov / TASS Esta obra fue escrita por Lyudmila Petrushevskaya a petición del director en jefe del Teatro Lenin Komsomol, Mark Zakharov: necesitaba papeles para Tatyana Peltzer e Inna Churikova. La censura no permitió que la actuación transcurriera durante cuatro años: el estreno no tuvo lugar hasta 1985; Los días 5 y 6 de junio de 1988 se filmó la obra para televisión. Esta grabación todavía hoy causa una impresión muy fuerte. El escenógrafo Oleg Sheintsis bloqueó el escenario con una pared translúcida, detrás de la cual se ven siluetas de ramas; en primer plano hay una mesa, sobre ella un ramo de flores secas, y en una palangana de hojalata colocada sobre un taburete se realiza un lavado interminable; Hubo riñas, coqueteos, confesiones. Cada uno estaba listo para entrar en la vida del otro, y no sólo entrar, sino pisotear completamente la vida del otro. Pero esto es sólo una participación superficial: de hecho, nadie se preocupaba realmente por los demás. La anciana Fedorovna (Peltzer) murmuró, indiferente al hecho de que detrás de la pared había un niño enfermo. Svetlana (la actriz Lyudmila Porgina) instantáneamente se agitó en un ataque de odio hacia la intelectual Irina y su hijo: “¡Está leyendo! ¡Terminarás de leer! Y la propia Irina, Inna Churikova, miró todo con ojos enormes y permaneció en silencio mientras tuvo fuerzas.
Zakharov, reconocido maestro de los efectos escénicos, construyó varios puntos de referencia en la actuación, calibrados como un ballet. Una de ellas es cuando el novio de la dacha, Nikolai, besa a Irina y ella, sorprendida, hace una voltereta casi de payaso. En ese momento Churikova casi se cae de la silla, cae sobre el hombro de Nikolai, inmediatamente salta de él bruscamente y, levantando las rodillas, se dirige a la puerta para ver si su hijo vio el beso.
Otra escena es el clímax trágico de la obra: Irina se arrastra de rodillas detrás de los empleados del aeropuerto, suplicando que la suban al avión (en casa, la niña se quedó sola en un apartamento cerrado), y con voz ronca y molesta, no lo hace. Incluso grita, pero gruñe: “¡Quizás no llegue a tiempo!” En el libro "Historias de mi propia vida", Lyudmila Petrushevskaya recuerda cómo una vez, en una actuación, en ese momento, un joven espectador saltó de su silla y comenzó a arrancarse el cabello. Realmente da mucho miedo verlo.
Venecia en la nieve es un “bestseller teatral” de Gilles Direc, que se consolidó en los cines franceses hace unos diez años. Esta es una comedia ligera sobre las relaciones de pareja y lo fácil que es engañar a amigos que quieren ser engañados.
- Géneros: Comedia lingüística
- Personajes: 2 mujeres; 2 hombres
- Etiquetas: Comedia, Contemporánea, Francia, Nueva obra, Sin intermedio
- Traductor: A. Tono
Guerra de las Rosas
"La guerra de las rosas" de Warren Adler es un ejemplo estándar de comedia negra, que cuenta la historia del terrible divorcio de una familia aparentemente exitosa. Durante un divorcio, cada cónyuge cuenta con la ayuda (¿o el obstáculo?) de abogados que ayudan no sólo a dividir la propiedad, sino también a reducirla significativamente. Del amor al odio un paso. ¿Y del odio al asesinato?
- Géneros: Comedia negra
- Personajes: 3 mujeres; 4 hombres
- Etiquetas: Comedia, USA, Contemporánea, Éxito, Con intermedio, Nueva obra
- Traductor: S. Kamenkov-Pavlov
- El traductor se presenta como agencia: Sí
Jonas y Barry en la casa
La nueva obra de Norm Foster, Jonas y Barry en el hogar, trata sobre la amistad de dos ancianos en un asilo de ancianos. Diálogos brillantes e ingeniosos se yuxtaponen con una historia conmovedora de una familia cuyos miembros están tratando de mejorar sus relaciones.
- Géneros: Comedia sobre la búsqueda del sentido de la vida.
- Personajes: 1 mujer; 2 hombres
- Etiquetas: Canadá, Comedia, Contemporáneo, Nueva obra
- Traductor: Víctor Weber
Querido tesoro (Cher tresor)
"Dear Treasure" es una de las obras más recientes del reconocido maestro de la comedia francesa F. Weber. La representación de la obra duró dos años en París ante multitudes constantemente agotadas. En Rusia, el estreno de la obra tuvo lugar en el Teatro de Arte de Moscú. AP Chéjov. La figura central, como suele ser el caso en Weber, es un torpe llamado François Pignon. Algunos lo llamarán un perdedor, pero un poco de ingenio y coincidencias exitosas lo ayudarán más de una vez a superar la desconfianza y la censura de la sociedad.
- Géneros: Comedia sobre impuestos y tasas.
- Personajes: 3 mujeres; 5 hombres
- Etiquetas: Comedia, Contemporánea, Francia, Nueva obra, Con intermedio
- Traductor: Alexander Brailovsky
- El traductor se presenta como agencia: No
Reparando vallas
Historia moderna"padres e hijos" contados por uno de los dramaturgos canadienses más exitosos de nuestro tiempo. La obra describe relaciones humanas que resultan familiares para todo aquel que sabe lo que es ser padre o madre, hijo o hija. La historia de dos generaciones se cuenta a lo largo de dos horas de duración escénica.
- Géneros: Melodrama sobre padres e hijos.
- Personajes: 1 mujer; 2 hombres
- Etiquetas: Canadá, Contemporáneo, Drama, Con intermedio, Nueva obra
- Traductora: Marina Obolentseva
- El traductor se presenta como agencia: No
Nombre (Le prenom)
La obra "Nombre" es uno de los principales éxitos modernos franceses. En París, estuvo llena todos los días durante dos años, después de lo cual se representó en más de 15 salas de Francia y del mundo. Primera producción en Rusia - Atelier Theatre (Proyecto de Teatro Independiente), 2016.
- , Mathieu Delaporte
- Géneros: Comedia melodrama sobre las dificultades de elección.
- Personajes: 2 mujeres; 3 hombres
- Etiquetas: Francia, Comedia, Drama, Sin intermedio, Éxito, Nueva obra
- Traductor: Alejandro Pitch
- El traductor se presenta como agencia: Sí
Mamá (La mera)
La primera parte de la duología escénica de Florian Zeller (“Mamá” - “Papá”). La obra fue un gran éxito en París y se estrenó en 2010. El papel de Anna (mamá) es un papel brillante para una actriz importante. El papel de una mujer que sufre por el envejecimiento, la constante melancolía, la soledad y la pérdida del sentido de la vida. Además, el papel está lleno de seriedad y humor, tanto trágico como burlesco.
- Géneros: Melodrama sobre las relaciones con los padres.
- Personajes: 2 mujeres; 2 hombres
- Etiquetas: Contemporáneo, Francia, Drama, Nueva obra, Con intermedio
- Traductor: Ilya Imenitov
- El traductor se presenta como agencia: Sí
Mi primera vez (Mi primera vez)
"Mi Primera Vez" es un fenómeno único en el mundo teatral. Se trata de una obra de teatro hecha íntegramente a partir de historias reales de personas que hablan de cómo fue su primera relación sexual. El increíble éxito en Estados Unidos y Francia da motivos para creer que esta actuación es universal y comprensible para cualquier habitante de nuestro planeta.
- Géneros: Comedia sobre lo que todos tuvieron/tendrán
- Personajes: 2 mujeres; 2 hombres
- Etiquetas: EE.UU., Comedia, Contemporánea, Nueva obra, Sin intermedio
- El traductor se presenta como agencia: Sí
Tijeras (Shear Madness)
"Tijeras" es un formato de comedia único que ha tenido un gran éxito en todos los teatros: en Boston, la obra se presenta todos los días durante más de 35 años (y ya está incluida en el Libro Guinness de los Récords), en Washington, desde hace más de 35 años. de 30 años. Ya se han representado más de 1.000 representaciones en París; la producción cumple tres años en Moscú y sigue ganando popularidad. El secreto del éxito de la obra no está sólo en el texto divertido, sino también en la interactividad: el público ayuda a la policía a investigar el asesinato e interrogar a los sospechosos.
- Géneros: Comedia policíaca interactiva
- Personajes: 2 mujeres; 4 hombres
- Etiquetas: EE.UU., Comedia, Contemporánea, Éxito, Con intermedio, Nueva obra
- Traductor: Serguéi Kamenkov-Pavlov
- El traductor se presenta como agencia: Sí
Un día en Nueva York (¡Fling!)
La obra "Un día en Nueva York" (¡Fling!, 1979) - juego clasico Slade, que es a la vez una comedia (diálogos ingeniosos y divertidos) y un drama (el autor plantea serios problemas: fidelidad, celos, ley moral). ¡No se representó en Rusia!
(2 mujeres, 7 hombres)
(Ilusión en dos actos)
Anatoly Yuryevich Mozzhukhin, un rico hombre de negocios, un hombre reflexivo de mediana edad en crisis. Está arruinado. Su esposa lo abandona. Al final resultó que, la única persona capaz de soportar y compartir la amargura de la desgracia es su viejo amigo, el "borracho y vagabundo" Kamorin. Pero ni siquiera él puede evitar que el personaje principal se suicide. Disparo fatal. Parecería que el punto en este historia triste entregado, sin embargo, resulta que todo apenas comienza. Una obra lúdica llena de humor brinda a los actores una maravillosa oportunidad para mostrar sus talentos y mostrar el don de la improvisación.
(Comedia en dos actos)
Escritor famoso, Dmitry Andreevich Koblikov invita a su casa de campo a su ex esposa, la estrella de cine, Svetlana Eduardovna Mnitskaya. Él tiene una esposa joven, ella tiene un amante joven. Una serie de acontecimientos inesperados, una gama de nuevos sentimientos. Confusión, confusión. Todo es como en la nueva novela filosófica del héroe llamada "Antropología".
(Ejercicio musical)
Una elegante miniatura filosófica, realizada en el género de la comedia "ingenua", que toca los problemas más urgentes de nuestro tiempo, al mismo tiempo que está llena de la mayor tragedia. El boceto se convirtió en la base para la creación de la obra MALUM IN SE.
(Comedia ingenua en dos actos)
Dada la evidente relevancia de los problemas abordados en la comedia “ingenua”, se sugiere involuntariamente una comparación con un tapiz medieval. Filósofos, juglares, misteriosos habitantes del bosque, cazadores y animales salvajes están presentes de forma invisible en esta fiesta al atardecer. A pesar de la extrema tragedia de los acontecimientos que se desarrollan en la obra, el autor logró mantener la ligereza y agudeza del género que designó.
(Bosquejo dramático)
Pasión y anhelo, amor e incomprensión, ternura y odio. Hay tantos colores y matices en la vida de cada mujer. Cada experiencia es única, cada final está predeterminado e inevitable. Material rico para una actriz que planea un solo dramático.
(Obra en 2 actos)
En las arenas del desierto de Gobi (Shamo) vive una familia de deyti (los antepasados de los mongoles). Tienen su propia forma de vida antigua, su propia filosofía. El cabeza de familia, Dorj, excava arena, tratando de llegar al mar interior, que promete felicidad a toda la humanidad. Su hija Moon está creciendo. Como un trueno entre Cielos despejados Tim, un conductor extraviado, aparece en la vida de la familia. ¿Qué traerá su aparición: felicidad o muerte?
(Actuación en dos actos)
Un director contemporáneo extremadamente influyente, que pretende reformar radicalmente el teatro, crea una “actuación de lo poco sofisticado” en la que los actores tradicionales intentan improvisar, sin tener idea de cuál es la idea de la producción, cuál es su base literaria, cuál será el final. Al final, todo se reduce a una negociación banal. Todo recuerda mucho al absurdo y al desorden de nuestros días. La comedia está llena de metáforas inesperadas, diálogos agudos, en una palabra, todo lo que caracteriza la dirección del pararrealismo desarrollada por el autor.
(Estrofas en dos actos)
Por coincidencia, los nombres de los pacientes de la décima sala del departamento de oncología son los mismos. Todos son Pavel Andreevich. Y su médico tratante también es Pavel Andreevich. Son personas completamente diferentes en edad y cosmovisión. Un día en el hospital es como toda una vida: una búsqueda de alegrías, descubrimientos, breves felicidades:
(Obra en dos actos)
Una obra-reflexión sobre últimos días la gran actriz Marlene Dietrich. El material brinda una oportunidad única de encarnar las imágenes de Marlene y su Alter Ego Norma. A pesar de la evidente tragedia de la trama, la obra está llena de ligera ironía y humor.
(Invisible en dos actos)
La obra es una fantasía irónica basada en el cuento de hadas "La princesa y el guisante".
(Escenas de vida familiar en dos pasos)
Las preocupaciones de la vida familiar recaen sobre los frágiles hombros de Vera Andreevna Valyazhina. Sus seres queridos son personas apasionadas y contradictorias. Mi marido tiene miedo de salir de casa y colecciona campanas. La hermana está enamorada del compositor Verdi. Mamá se va a casar con un mariscal del aire. Sólo su amor puede salvar una situación explosiva.
(Obra en dos actos)
Una parábola eterna sobre la huida y muerte del emperador romano Nerón.
(Obra en dos actos)
Una obra sobre la última noche en la vida de Komitas, un destacado compositor, folclorista, cantante y director coral armenio. Fueron conquistados por el arte de Komi-tas. músicos famosos: Vincent d'Indy, Gabriel Foret, Camille Saint-Saens En 1906, después de uno de los conciertos, el destacado compositor francés Claude Debussy exclamó con entusiasmo: “¡Brillante padre Komitas! me inclino ante tu genio musical!" Habiendo sobrevivido a la pobreza, las privaciones, la pesadilla del genocidio, Komitas se aisló del mundo exterior, se refugió en sus pensamientos lúgubres y pesados. En 1916, la salud de Komitas se deterioró y fue internado en una clínica psiquiátrica. El genio de La música armenia encontró su último refugio en París, en el hospital suburbano Ville-Jouif, donde pasó casi 20 años hasta su muerte.
(Guión para película)
El escritor Povalyaev, que recibió un encargo para una obra de teatro sobre A.S. Greene, va a trabajar a la ciudad de su infancia, donde sorprendentes acontecimientos, recuerdos y sueños caen sobre él, dictando su escenario metafísico, rompiendo su visión del mundo y, en definitiva, la vida misma.
(Comedia en dos actos)
Un fanático de las ideas inmortales del gran Tesla, que una vez soñó con estudiar física y ahora un jugador perdido, Igor Dmitrievich Poktilov, va a un hotel para suicidarse. Su guardaespaldas Eduard decide salvar a su patrón a toda costa. En su ayuda acuden personajes completamente inesperados, incluidos habitantes de los mundos sutiles.
(Comedia en dos actos)
Un marido anciano, una esposa joven y un hombre joven. A primera vista, la situación es banal y claramente anecdótica. Si no... Hay muchos "si" aquí. Construida según las leyes del pararrealismo, la obra tiene muchos significados. El clásico “teatro dentro del teatro” también le confiere un sonido polifónico. Representada en el escenario, la obra brindará una excelente oportunidad para que los actores demuestren sus habilidades.
(Drama en dos actos)
¿Qué pasa cuando la música deja nuestras vidas? ¿Qué llena el vacío resultante?
La historia de un brillante pianista que perdió la capacidad de tocar, pero no desperdició su don. La obra es una reflexión que representa simultáneamente material dramático moderno y un estudio psicológico detallado, lleno de música de S.V. Rajmáninov.
(En diez escenas)
La obra es un relato sobre un día en un pub. Del tipo que se caracteriza por condiciones de hacinamiento, mucha luz, suelos resbaladizos y camareras ruidosas. Aquí se reúne todo tipo de personas. Como bolas en una bolera, sus aspiraciones y destinos chocan.
(Drama en dos actos)
La pasión del artista, el amor del artista, la vida del artista, su muerte: todo es impredecible y conmovedor. Los destinos de sus seres queridos y sus personajes se mezclan como pinturas y ¿quién sabe qué les pasará cuando esta mezcla esté lista?
(Obra en 2 actos)
La obra es una fantasía sobre S. A. Yesenin y A. Duncan.
El vértigo es la sensación que experimenta el paciente de que él o los objetos que lo rodean están en constante movimiento. Muy a menudo, esta condición va acompañada de una sensación de rotación de los objetos circundantes, sin embargo, a veces a una persona le puede parecer que la tierra comienza a girar bajo sus pies.
(Engaño en dos actos)
Una obra en la que el autor intentó analizar los complejos procesos que ocurren en la conciencia (subconsciente, superconsciente) de una persona que sufre esquizofrenia. Un llamamiento único a la historia de la vida y muerte del gran psiquiatra ruso V.Kh. Kandinski.
(Comedia en dos actos)
El actor, que alguna vez fue muy popular, pero ahora abandonado, se encuentra en una increíble compañía de personas que parecen saber cómo mejorar la vida. La situación al borde de la realidad y el absurdo que se desarrolla a raíz de este encuentro obliga al héroe de la obra, y con él a nosotros, a reconsiderar nuestra actitud ante muchas cosas que parecen indudables e inequívocas. Giros audaces en la trama, decisiones paradójicas tomadas actores Las obras se basan más en la intuición que en la lógica. Esta aguda comedia moderna está plagada de una serie de misterios, en la búsqueda eficaz de respuestas por las que el autor ve el interés del público.
(Obra en 2 actos)
EN hasta cierto punto El motivo para escribir esta obra fue la noticia de la trágica muerte del famoso director de teatro checo P. Lebla, cuyo lema podría haber sido el eslogan de Wyspiański "Todo menos besos". ¿El autor está tratando de descubrir qué es una escena? Junto a sus personajes, emprende un viaje a través del espejo, hacia las entrañas mismas del teatro. El profundo psicologismo de la obra se combina con lo grotesco, lo que resulta apropiado al mencionar el nombre de P. Lebla, que tanto amaba este género.
(Obra en 2 actos)
¿La música es siempre amor? ¿Y si la música la reemplaza, la desplaza? ¿Si la música es inspiración, premonición de problemas? ¿Qué pasa si la música es la tragedia misma? La música es armonía. La música es simetría. Lo mismo que el destino. ¿Es una persona capaz de resistirlo? La elección de los nombres del primer y segundo acto, que coinciden con los nombres de las obras programáticas de G. F. Handel “Música del agua” y “Música para fuegos artificiales”, no es casual. La obra es moderna, innovadora en muchos sentidos y está destinada a directores y actores de teatro psicológico.
(En dos actos)
¿Qué pasa cuando dos mujeres, dos mujeres completamente diferentes, conviven juntas? Aquí puede pasar cualquier cosa. Sus melodías y nebulosas se entrelazan, los colores se mezclan. Una lucha eterna, más parecida a una danza, placer con sabor a dolor, anticipación de felicidad, fantasía. Flores. Flores. Flores.
El secreto de la mujer nunca será resuelto. El autor no se propone esta tarea. Sólo levanta un poco el velo, lo suficiente para que el espectador sienta físicamente la magia del amor.
(Comedia en dos actos)
La obra, aparentemente estructurada según las leyes de la comedia, repleta de diálogos ingeniosos y situaciones divertidas, lleva consigo el doloroso tema de la soledad femenina. La comedia es polifónica y de múltiples capas. Proporciona material rico para el intérprete del papel del personaje principal.
(Comedia en dos actos)
En la vida de cada persona hay un “momento de la verdad”, un ensayo del Tribunal Supremo, cuando los pecados olvidados, los viejos sueños y las ilusiones perdidas surgen del olvido y adquieren rasgos bastante tangibles. Una obra sobre la “crisis de la mediana edad”, representada en el estilo pararrealista del autor.
(Comedia en dos actos)
Recientemente, el famoso científico Sergei Petrovich Tomilin con sus dos hijas, sin aceptar cambios, decide instalarse en un lugar apartado, lejos de la gente. Un día, la vida serena de los ermitaños se ve perturbada por la llegada de la tercera hermana menor y su amiga. Son personas de nuevos tiempos, nuevos valores. Junto al huésped no invitado, la ansiedad, la duda y el amor entran en la casa de los Tomilin.
(Escenas de la vida familiar en 2 actos)
Esta obra trata sobre la vida familiar con tragedias y secretos, risas y magia, transformaciones y muerte más allá del umbral, pájaros y niños. El aspecto es nuevo, no estándar. Es como si un fotógrafo, al borde del genio y la locura, ante el asombro de su familia, en el momento más inesperado, tomara una serie de fotografías y cambiara su destino.
(Obra en 2 actos)
La obra es una interpretación escénica del relato bíblico de Jonás, un profeta enviado por Yahvé para anunciar la muerte inminente a los pecadores habitantes de Nínive, pero que se encuentra en el vientre de un monstruo marino, representada en el estilo característico del autor.
(Ensayo nocturno de "Kashtanka" de A.P. Chéjov en el Teatro-Casa de S.O. Zelinsky en 2 actos)
(Jugando con la luz en dos actos.)
Los actores retirados, que hace tiempo que abandonaron el teatro, se reúnen en la dacha para realizar una función benéfica para su “prima”, la actriz Trukhanova, enferma terminal, que una vez ensayó brillantemente el papel de Arkadina. La casa antigua, el paisaje con el “lago de las brujas”, incluso la coincidencia del nombre del actor que interpreta a Treplev con el nombre del personaje parecen entrelazar los hilos de “La gaviota” de Chéjov y la acción que se desarrolla. Se incluyen las leyes metafísicas del teatro, que dirigen los acontecimientos en su dirección.
La obra está destinada principalmente a artistas mayores. Según el autor, en la producción se da un papel especial a la iluminación escénica.
(Obra en dos actos)
Un hombre muy rico enfrentando enfermedad incurable, intenta mirarse a sí mismo, repensar su vida, corregir algo, arrepentirse. Como en un espejo roto, la realidad serena y habitual se transforma de repente, lo divertido se vuelve trágico, lo triste adquiere de repente matices de risa, milagros y quimeras surgen del subconsciente del héroe. Un montón de cosas inesperadas, impredecibles y paradójicas.
(Obra en 4 actos)
La obra es un análisis detallado de los motivos detrás de la guerra. El famoso escritor Samson Levin, cuya obra se desarrolla en Gomel en 1942, intenta, junto con sus personajes, modelar la psicología humana bajo la ocupación.
(Estudio en un acto)
Una parábola teatral sobre la inmortalidad de la Gran Utopía, sus líderes y sus víctimas.
(Drama en dos actos)
Reflexiones sobre quiénes somos, cuál es nuestra agitada vida, cuál es el fin del mundo en la percepción del pueblo ruso. Hoy y siempre.
(Obra en 4 actos)
Metropolitano famoso director de teatro Korsak, que planea representar una obra sobre Mussorgsky, llega a una ciudad de provincias para invitar Rol principal su viejo amigo, el alguna vez brillante pero borracho actor Dronov. Los destinos de los personajes están estrechamente entrelazados con los destinos de Mussorgsky y sus contemporáneos. Los acontecimientos de la obra, a veces divertidos, a veces llenos de dramatismo, reciben un desarrollo existencial inesperado.
(Drama en dos actos)
Moira es el destino. Moira es un espacio metafísico donde, según la convicción del anciano y borracho "querido del destino", el escritor Agrov, se concentran los hilos de la vida. ¿Cómo devolver la fe a la gente, cómo hacer que la vida, que evidentemente se parece a una payasada, no quede sin sentido, para que la “era de la inconsciencia” no resulte familiar y cómoda para la gente? Intenta responder a estas preguntas de una manera bastante extraña, de una manera que provoca malentendidos, desconcierto y risas entre las personas que lo rodean.
(Comedia en dos actos en el espacio de la poesía clásica y la prosa de Corea.)
Una acción hechizante llena de magia e ironía, combinada con fragmentos de prosa clásica y poesía de Corea, inspirada en un exquisito aroma floral.
(Un drama de negociación en dos actos)
Una comedia dinámica sobre mujeres, hombres, personas, pájaros, personas: pájaros, nubes y trampas, ornitología y taxidermia.
(Crónica del crimen en dos actos)
Un detective enamorado, Aristarkh Petrovich Kreshchenov, investiga el crimen más famoso de toda la historia de la humanidad. La obra, denominada crónica criminal, es en realidad una comedia interpretada según todos los cánones del pararrealismo, donde la ligera ironía puede convertirse en una frase musical, el diálogo agudo adquiere rasgos gráficos y una trama tensa convierte al espectador en partícipe. en los acontecimientos que se desarrollan en el escenario.
(Tragedia con disfraces en dos actos)
Una historia teatral sobre cómo un actor se satura con los olores de un personaje, cómo su destino cambia en el proceso y cómo una obra, a veces, resulta mucho más real que la vida misma.
(En dos actos)
El autor combina las obras "Sátira", "Ceremonia del té" y "Divertimento" en un único ciclo dramático "Bailando". Y, de hecho, estas obras, cada una de las cuales es un diálogo, son inusualmente plásticas. Su principal tarea es “dar voz al silencio de los sexos”. "Sátira" es una obra de teatro para dos hombres. El leitmotiv es la relación entre padres e hijos. ¿Es posible cerrar la brecha entre generaciones? ¿Qué es el principio masculino? ¿Es sólo destrucción y muerte? ¿Qué es la soledad en un hombre? ¿Qué nos espera a todos? El autor y sus personajes intentan encontrar respuestas a estas preguntas.
(Juegos al aire libre para adultos en dos actos)
La obra tiene lugar en la víspera de Año Nuevo. Los viejos amigos dedican tiempo a organizar juegos y concursos divertidos. Uno de los juegos iniciados por las mujeres es el intercambio de maridos. En cierto momento, los acontecimientos se desarrollan en una perspectiva completamente inesperada. En los diálogos irónicos, a veces grotescos, se perciben los signos de nuestra época ambigua y dramática.
(Elegía a Andrei Tarkovsky en dos actos)
La muerte realiza el montaje final de nuestra vida. Después de la muerte, después de que el flujo de la vida ha expirado, aparece el significado de este flujo. (Pier Paolo Pasolini)
(Comedia en dos actos)
La periodista de televisión Inessa Kruglova logra encontrar al famoso bardo Kirill de la época soviética, cuya muerte fue anunciada oficialmente en la prensa. En los quince años transcurridos desde su muerte, se ha convertido en un vagabundo sin hogar. Verónica intenta devolverlo a la sociedad.
(Comedia en 2 actos con variaciones)
El doctor Vasily Ilyich Kovrogov no está preparado para el cambio de época, que cambió el país y la sociedad hasta quedar irreconocibles, trastornó las ideas habituales sobre los valores y el significado de la vida y distorsionó la forma de vida de su familia. El doloroso análisis de lo que está sucediendo para el héroe es más que una “crisis de la mediana edad”: es una resección del alma; Su salvación reside en la ironía, el elixir de la muerte y de la locura en todo momento.
(Sueño en dos actos)
¡Cuántas rarezas y secretos, susurros y melodías, calidez y desesperación se esconden en el espacio ilusorio del amor! A veces parece que los personajes de la obra están en este espacio del siglo, y otras se comportan como si se vieran por primera vez. El mundo que crearon es capaz de emitir luz, pero es peligroso e impredecible cuando esta luz se desvanece. ¿Cuál es la conexión entre un hombre y una mujer? ¿Día festivo? ¿Ejecución? ¿Un juego? Difícil de decir. De una forma u otra, todo es muy parecido a una ceremonia oriental, de toda la vida.
(Prueba de impresiones en dos pasos)
Conflicto de tiempos. La tragedia de un fotógrafo anciano en el contexto del nuevo milenio. La obra está escrita en un estilo inusual de "impresión de control", lo que permite dar a los acontecimientos que tienen lugar en ella una serie analítica original, un ritmo especial y un volumen adicional.
(Boceto en el género de payaso dramático)
Un estudio-parábola realizado de manera grotesca sobre la búsqueda de la verdad en el espacio ciego de la armonía perdida.
(Metamorfosis de los tiempos modernos en dos actos.)
La obra es una construcción del mundo en que vivimos, en la percepción de una persona que piensa en ajedrez en categorías de eternidad, una persona que se encuentra en un estado de precario equilibrio entre vida y muerte, norma y patología, ubicada en esa sustancia. donde la juventud y la vejez, mimetizándose, emiten sonidos de caos llamados música.
(Fantasía basada en el cuento de hadas de E. T. A. Hoffmann en dos actos con mecanismos extravagantes, maravillosas transformaciones, música del caballero Gluck y un ángel en dos actos.)
Una nueva lectura del famoso cuento de hadas de E. T. A. Hoffmann, propuesta por el autor, llena la obra de una atmósfera especial. Los retratos psicológicos precisos de los personajes dan a la trama rasgos de la realidad. Las metamorfosis magistrales de una actuación mágica son adyacentes a la concentración del análisis. El sonido filosófico se combina armoniosamente con una ligera ironía y picardía. La obra es de interés tanto para niños como para adultos.
(Obra en 2 actos)
El Hermitage se interpreta como una celda de ermitaño, un retiro. El héroe de la obra, un hombre solitario de mediana edad llamado Absinthe, encuentra la soledad en un espacio un tanto inusual, un café. Al observar los acontecimientos que suceden a su alrededor, permanece indiferente durante mucho tiempo. Sin embargo, el destino inexorablemente hace ajustes a su serena existencia. El amor, la confusión, el conflicto generacional, la ansiedad por el futuro cambian radicalmente y llenan su vida de un nuevo significado. Aguda, moderna, imbuida de ironía e iluminada por una melodía especial característica del autor, la obra es a la vez un caleidoscopio de personajes brillantes y una parábola filosófica.
(Comedia en 2 actos)
La comedia se desarrolla en la cafetería de un hotel. Los visitantes, hombres y mujeres de diferentes edades, con diferentes destinos, están unidos por el eterno tema del fracaso del amor. Soledad generada por la ilusión de falta de libertad. Un camarero excéntrico con el extraño nombre de Eros, que intenta sinceramente ayudar a los personajes a comprender los conflictos cotidianos, resulta en realidad ser rehén de sus pasiones.
(Drama en dos actos)
Una obra de fantasía sobre el gran escultor francés Auguste Rodin y su alumna Camille Claudel.
(Idilios en 2 actos)
Dos ancianos, marido y mujer, Yakut y Mura, que sufrieron una gran tragedia, deciden cambiar radicalmente sus vidas. Dejan a la gente en busca de un idilio. El lugar que los aceptó es Yakutia, el Paraíso, como les parece al principio. Pero los cambios comienzan a ocurrir en su serena existencia...
(Historia de amor en dos actos)
Una obra llena de ternura, repleta de situaciones cómicas y dramáticas, sobre el amor de las personas mayores. Papeles benéficos para actores mayores.
La risa es un asunto serio, así que para elegir una comedia adecuada y reírnos de buena gana, primero comprendamos las complejidades del género.
Suelen existir comedias de situaciones, comedias costumbristas y comedias de máscaras. En la comedia, se ríen de la divertida situación en la que se encuentran los héroes: "El barbero de Sevilla" de Monsieur Beaumarchais, "Los burgueses de la nobleza" de Monsieur Molière. A Sir William Shakespeare le encantaban las comedias: Noche de reyes, La comedia de los errores, El mercader de Venecia, La fierecilla domada. Entre los autores rusos se encuentran "El oso" de Chéjov, "El inspector general" y "El matrimonio" de Gogol.
En una comedia costumbrista se ridiculizan los personajes de los personajes, sus rasgos exagerados o sus pasiones. En Rusia, este tipo de comedia no es muy popular, ya que no la conocen por primera vez en el teatro sino en la escuela: "El menor" del Sr. Fonvizin, "Ay de Wit" del Sr. Griboyedov. Y todo lo que “pasamos” en el colegio deja un regusto triste, aunque sea una comedia. Aunque existen comedias costumbristas clásicas que son muy conocidas, no están incluidas en el currículo escolar. Por ejemplo, “Tartufo” de Molière”, “El poder del dinero” de Mirbeau, “La escuela del escándalo” y “Los rivales” de Sheridan.
Dos Carlos son considerados clásicos de la comedia de máscaras italiana: Goldoni y Gozzi. Carlo Gozzi es conocido en nuestro país no sólo por la producción con entradas agotadas de "La princesa Turandot" en el Teatro Vakhtangov, sino también por las adaptaciones cinematográficas de "El rey ciervo" y "El amor por las tres naranjas". También conocen a Carlo Gozzi de Trufaldino de Bérgamo en “El siervo de dos amos”. Y Carlo Goldoni es conocido entre los espectadores de Moscú por su obra “La broma del carnaval”, basada en su comedia “El posadero”.
Algunos espectadores creen que lo principal no es elegir un género, sino elegir el “lugar adecuado”, por ejemplo, el Teatro del Suroeste, e ir allí para ver todas las representaciones seguidas. Otros prefieren elegir un actor alegre y no engañarlo, por ejemplo, van a ver a Maria Aronova al Teatro Vakhtangov u otros lugares donde actúa. Por ejemplo, al Teatro Vakhtangov de Mademoiselle Nitouche. Esta alegre opereta se representó tanto en el teatro como en el cine: en francés con Louis de Funes y en ruso con Andrei Mironov y Lyudmila Gurchenko.
O puede combinar la elección de un género, por ejemplo, la comedia de máscaras, con la elección de un "lugar" probado e ir al teatro del suroeste para ver "La broma del carnaval", basada en la comedia "El posadero". ”por Carlo Goldoni.
También están aquellos aficionados al teatro que un día eligen un escritor de obras divertidas y van al teatro “a ver al autor”. Por ejemplo, nos encanta el estadounidense Ken Ludwig, conocido por Borrow a Tenor y Prima Donna. O el comediante francés Georges Feydeau. La obra de Georges Feydeau "El sastre" se ha representado desde hace mucho tiempo y con mucho gusto, y su "La llave del dormitorio" (2003) incluso fue filmada por Eldar Riazanov. Estos espectadores tienen una ruta directa al Teatro Dramático de Moscú que lleva el nombre de A.S. Pushkin, donde se representan "El sastre de damas" de Feydeau y "Borrow a tenor" de Ludwig. En la primera comedia hay una pequeña historia de amor. marido joven lo lleva a tener que hacerse pasar por... ¡un sastre de damas! Es difícil equivocarse con Borrow a Tenor: fue una exitosa obra de Broadway, ganó nueve premios, incluidos dos premios Tony de Broadway, fue traducida a ocho idiomas y se presentó con éxito en todo el mundo.
El Teatro de Arte de Moscú de Chéjov presenta otra obra de Ludwig, "Primadonnas", una especie de "carrera en bolsas por dinero": dos actores desempleados descubren que un millonario años avanzados busca sobrinas perdidas en la infancia para darles sus millones. Los chicos deciden arriesgarse y representar una comedia con disfraces.
También amamos al dramaturgo estadounidense Neil Simon. Sólo en el escenario del Teatro Mayakovsky se representaron con éxito sus obras "Banquete", "Capítulo dos" y "Divorcio como un hombre".
Y su obra "Barefoot in the Park" se representó en el Teatro Pushkin, "California Suite" se representó con éxito en el Teatro Satire, "Fools" en el Teatro Satire, "Biloxi Blues" en el Teatro Tabakov, "Lonely Games" en el Teatro Vakhtangov " "Divorce, a Man's Way" es una comedia divertida sobre las relaciones entre hombres y mujeres, basada en la obra "The Odd Couple" del famoso dramaturgo estadounidense Neil Simon. Esta comedia fue un éxito en Broadway y posteriormente la obra se convirtió en una serie de televisión y una película protagonizada por el popular actor estadounidense Jack Lemmon. La obra se representa con increíble éxito en escenarios teatrales de todo el mundo.
Si te gusta el humor británico, ve a ver "El taxista demasiado casado". dramaturgo inglés Ray Cooney, dirigida por Alexander Shirvindt. Esta comedia más famosa de Ray Cooney fue incluida en la lista honorífica de los 100 mejores. obras dramáticas Gran Bretaña del siglo XX. En total, Cooney escribió más de veinte comedias, que han sido traducidas a 40 idiomas y se representan en los escenarios de muchos teatros de todo el mundo. Es uno de los dramaturgos más taquilleros: ya se han vendido más de 100 millones de entradas para representaciones basadas en sus obras.
O puede probar un cóctel franco-alemán preparado por el autor alemán de novelas históricas y de aventuras Georg Born y el dramaturgo francés Eugene Scribe. El buen clásico que ha visto morir de risa a más de una generación de espectadores es “Secretos de la corte de Madrid” en la sucursal del Teatro Maly en Bolshaya Ordynka. El mismo nombre de la obra se ha convertido en una unidad fraseológica o, como dirían ahora, en un hashtag. "Secretos de la Corte de Madrid" significa una complejidad de secretos e intrigas, que recuerda a una bola enredada de hilos multicolores, donde, tirando de uno, inesperadamente puedes sacar varios otros. La princesa francesa Margarita, inteligente y encantadora, desentrañará una maraña de decenas de intrigas palaciegas con secretos amorosos, liberará a su hermano el rey del cautiverio español, encontrará el amor y se convertirá en la Reina de Navra.
Y finalmente, los gourmets pueden recomendar el increíble cóctel internacional "El barbero de Sevilla" en la Nueva Ópera, donde tomaron el libreto francés de Pierre Augustin Caron de Beaumarchais, la música del compositor italiano Gioachino Antonio Rossini, y luego agregaron el director de orquesta estonio. Eri Klas, el director angloaustraliano Elijah Moshinsky y la artista inglesa Anne Tilby. Resultó divertido, moderno y profesional.
Entonces, las diez mejores comedias en los escenarios de Moscú que debes ver:
"Taxista demasiado casado".
Serguéi Mogilevtsev
PEQUEÑAS COMEDIAS
"Pequeñas comedias" son 17 pequeñas obras de teatro, entre las que se encuentran una obra de un acto "Intermedio", obras absurdas como "Reanimación", "Contable" y "Informe", un diálogo para todos los tiempos "Autor y Censor", pequeña farsa. reproduce "Frutos de la Ilustración", "El silencio blanco" y "Un caso divertido", los diálogos históricos "Edipo" y "El olor", así como pequeños bocetos como "Dinosaurios", "Academia en casa", "El poder de Amor", "Pequeñas cosas de la vida".
INTERRUPCIÓN…………………………………………...…
INFORME…………………………..…………………..…..
REANUDAR……………………………………..…
AUTOR Y CENSURA………………………………..….
CONTADOR………………………………………...….
FRUTOS DE LA ILUMINACIÓN……………………..….…
SILENCIO BLANCO…………………………………….
CASO DIVERTIDO………………………………...…
OLER………………………………………………….
EDIPO, o AMOR A LA JUSTICIA......
EINSTEIN Y CHÉJOV………………………………...
PODER DEL AMOR………………………………………...
DOS DE UN TIPO……………………………...
PEQUEÑAS NADA DE LA VIDA…………………………………….
DINOSAURIOS…………………………………………..
ÁLGEBRA Y ARMONÍA………………………………
ACADEMIA EN CASA…………………………..
DESCANSO
Escenas en la entrada del teatro.
ESCENA UNO
Una pequeña zona a la entrada del teatro, llena de multitud de espectadores.
Acaba de terminar el primer acto de la sensacional comedia.
Todos están entusiasmados y compiten entre sí para expresar sus opiniones.
Matemático teatral.
Maestro de teatro (indignado). Indignante, inadmisible, descarado, y... y... (se ahoga de indignación). ¡Y yo diría que incluso provocativo! No, por supuesto, es necesaria cierta cantidad de provocación, ¡pero no en la misma medida! Después de todo, esto ya no será un teatro, ni un templo de arte, ¡sino una especie de revolución! Siempre digo que un dramaturgo no puede vivir sin provocar al público, pero todo está bien con moderación y en su tiempo. Pero aún no ha llegado el momento de la provocación en el teatro, siempre se lo cuento a mis alumnos. (Mirando al joven interlocutor.) Dime, ¿estás de acuerdo conmigo?
Maestro, aspirante a dramaturgo, llegué a la final del concurso anual de teatro que lleva su nombre y mi obra sobre la vida de los estudiantes modernos obtuvo el primer lugar. ¿Recuerda que también la elogió mucho por la originalidad y profundidad del tema que se estaba explorando?
MATER (impaciente). Sí, sí, lo recuerdo, gracias a Dios, mi memoria aún no se ha perdido, porque, como sabes, aún no tengo sesenta. O tal vez ya exista, no lo recuerdo exactamente.
Principiante (mirándolo con interés). ¿Es verdad?
Metro y r. ¿Por qué no puedes ver esto? Amigo mío, gracias a Dios aún no se me ha dado el año; ¡gracias a Dios todavía puedo servir para muchas cosas!
Principiante (ganando coraje). ¡Y dicen que ya estás agotado! (Él inmediatamente se asusta.)
Metro y r. ¿Quien esta hablando?
Comienzo (poner excusas). Sí, todo tipo de malvados. Dicen que tienes miedo de los bordes afilados y nunca escribirás sobre temas de actualidad, por ejemplo, sobre una posible revolución, ¡como en la obra que estamos viendo!
MATER (también asustado, mira a su alrededor por si acaso, agita las manos). ¡Dios te prohíba, muchacho, mencionar la revolución en este país! Cualquier cosa: rojo, blanco o naranja. No hace falta mencionar especialmente el naranja, este es el tema más urgente en este momento. Puedes mencionar lo que quieras: deficiencias en la educación, robos generalizados entre nuestro pueblo e incluso corrupción en las esferas superiores. Pero nunca menciones la Revolución Naranja, ¡este es el tema más peligroso ahora!
Comienzo. ¿Pero por qué? El autor de la obra de hoy menciona.
Metro y r. Terminará mal. No sabe qué se puede mencionar y qué no. Perdió los frenos, este autor, y el director, siguiéndolo, sin consultar en caso necesario, también decidió ir con el viento. Pero este viento traerá una tormenta y terminará en cuidados intensivos a largo plazo para ambos.
Comienzo. Y al público le encanta, ¡se ríen mucho!
Metro y r. Los espectadores también serán enviados a cuidados intensivos. Ahora no, pero sí después de un tiempo. En una palabra, querido estudiante, para triunfar en este país es necesario tener frenos, ¡no me canso de repetirlo!
Principiante (desesperado). ¡Maestro, pero con los frenos nunca llegaré a tu nivel!
Metro y r (importante). ¡Y muy bien, para este país solo yo es suficiente!
Se hacen a un lado.
Dv a l i t e r a t o r a.
Primer escritor. ¿Qué tipo de obra, qué tipo de personajes? ¿Dónde has visto personajes así? ¡Estos personajes no pueden existir en las obras modernas!
Segundo L i t e r a t o r. ¿Escribes obras de teatro contemporáneas?
Primero. ¡No, estoy escribiendo una saga sobre exploración espacial!
Segundo. Entonces, ¿por qué te entrometes en algo que no es asunto tuyo?
Primero. ¿Y sobre qué estás escribiendo, recuérdamelo?
Segundo. Estoy escribiendo una biografía de un importante estadista que gobierna en un país no muy lejano.
Primero. Escribes cosas raras.
Segundo. ¡La comedia de hoy también es bastante extraña!
Se hacen a un lado.
El espectador es positivo y el espectador es negativo.
Positivo. No entiendo, ¿el autor es estúpido, estúpido o ambas cosas? ¿Dónde ha visto a un editor de periódico y a un oligarca así dándole al presidente potros de pura raza?
NEGATIVO. En algunos países africanos Los presidentes aún no lo aceptan. ¡Escuché que ni siquiera desdeñan a un humano por la mañana!
Positivo. Entonces es en África, idiota, ¿dónde vivimos tú y yo? ¡Por fin hay que pensar!
NEGATIVO (no entender nada). ¡Eso es lo que estoy pensando!
Se hacen a un lado.
Espectador y dama.
D a m a. El autor habla de cosas terribles. Por ejemplo, sobre las catacumbas en el centro de Moscú y sobre los niños sin hogar que viven allí. ¿Es esto realmente posible en nuestro tiempo?
Espectador (abrazando a la dama). Cariño, en nuestro tiempo todo es posible, pero es mejor observar todo hasta el final y no juzgar la impresión del primer acto.
D a m a. Y, sin embargo, las catacumbas en el centro de Moscú, e incluso los niños, las personas sin hogar y los poetas que leen sus brillantes poemas a la luz de las velas, ¡esto sólo puede nacer en una cabeza brillante! (Soñador.) ¡Cómo me gustaría conocer al autor de la obra!
3 rito. ¡No te aconsejo que hagas esto! ¡Todos son pervertidos, por eso escriben sobre cosas anormales!
Ellos se van.
F a n f a r o n i R a z o n e r.
F a n f a r o n. ¡El primer acto ha terminado y ya estoy enojado como cien demonios! El autor habla del nacimiento del partido, metiéndose tanta bilis en la boca e inventando nombres tan divertidos, ¡como si despreciara a todos como a los últimos cerdos!
Resonador. La política es lo más repugnante; ¡No es de extrañar que la desprecie!
F a n f a r o n. ¡Pero él llama idiotas a todos!
Resonador. Bueno, creo que esto es una hipérbole y nada más.
F a n f a r o n. ¿Qué clase de hipérbole es ésta si cualquiera que no sea demasiado vago se alista en su partido de bastardos? ¡Parece que estamos todos a medias!
Resonador. Si consideramos el tema con suficiente profundidad, ¡no es difícil de imaginar!
F a n f a r o n. Eso es todo, entremos rápidamente al teatro y esperemos el final de la obra, sobre todo porque ya han sonado dos campanas.
Resonador. Es razonable.
Entran al teatro.
El área de la entrada se está vaciando rápidamente.
Suena la tercera campana.
ESCENA DOS
Una multitud de espectadores, aún más emocionados que antes.
OFICIAL CON HIJA.
Chin ovn i k. ¡Inaudito, escandaloso y, en general, un llamado a la revolución! Si se enteran en el trabajo que estuve en este estreno, me despedirán inmediatamente.
Hija. Vamos papá, hay cosas peores que ésta. A veces, papá, ¡es tan erótico que te duele la mandíbula al verlo todo!
Chin ovn i k. ¡Mejor la verdad desnuda que la verdad de la vida! ¡Deberías ir a prisión por la verdad de la vida!
Ellos se van.
Es una gran novata de la madre.
Grande o novato. Pagué mil dólares por entradas (¡por cada una!) en la primera fila, ¿y qué vemos? ¡El autor, como un cirujano, corta el cuerpo de nuestra política y extrae de allí cosas tan terribles que ni siquiera la lengua se atreve a nombrarlas en voz alta! Pide a los oligarcas que den dinero al pueblo y que no le regalen al presidente cachorros de galgo, es decir, les pido perdón, potros de pura raza. A los altos funcionarios del partido los llama completos bastardos, y a los inferiores, bastardos en la vida, declara completamente corrupta la prensa, inexistente la opinión pública y se burla del público como si fuera una moza indecente.
SEÑORA (riendo). Él llama que su público también es inexistente y dice que sabe de baños públicos, lavanderías públicas y salas de recepción públicas, así como de baños públicos, ¡pero no sabe qué es un público!
Grande. Eso es todo, estoy diciendo que esto es una insolencia inaudita e incluso una especie de terrorismo público. ¿No puedo imaginar lo que diré mañana en la reunión del gobierno?
D a m a. Digamos que has estado en baños públicos.
Grande. Así es, ¡las casas de baños son mejores que esa libertad de expresión pública!
Ellos se van.
Rocío.
Primera mujer. ¿Te diste cuenta de qué tipo de sombreros usaban estas dos zorras que interpretaron a mujeres en la obra? ¿La secretaria y la esposa del oligarca? No está claro de dónde los sacaron: ¿o los sacaron de un cofre del teatro o los dieron de alta de París en un vuelo especial?
T o r a d a m a. Cuando una entrada cuesta una media de cinco mil dólares, ¡no importa si es París o un cofre de teatro!
D a s t u d e n t a.
PRIMER ESTUDIANTE: ¡¿Has notado que el autor de la obra dice algo que todos ya saben, pero que, sin embargo, produce el efecto de la explosión de una bomba?!
Segundo estudiante. El caso es que siempre tiene que ser alguien el primero en decir en voz alta lo que todo el mundo ya ha visto desde hace mucho tiempo. La verdad, dicha en voz alta, se convierte en dinamita que hace estallar al público.
Primero. Por cierto, sobre el público. ¿Qué definición de este fenómeno te gusta más: la que compara lo público con las cargas públicas, o con los baños públicos?
Segundo. Me gustan más los baños públicos, ¡están más cerca de la verdad!
Dos actores que salieron a fumar.
Primer actor. ¿Ves lo emocionados que están todos? ¡Ese es el poder de actuar!
Segundo acto. Este no es nuestro punto fuerte, sino el del autor de la obra. Sin embargo, todavía no está claro si esto es un fracaso o un éxito para él; ¿Notaste cómo caminaba detrás del escenario, ahora sonrojándose, ahora palideciendo y agarrándose alternativamente el estómago y luego el corazón?
Primero. Sí, hubo casos en que los autores de la obra murieron durante la representación, incapaces de soportar ni el peso de la gloria ni la amargura de la derrota.
Segundo. ¿Te quedarás al banquete después de la actuación de hoy?
Primero. ¡Pero por supuesto! ¡Un banquete es un asunto sagrado y siempre a expensas del autor!
Segundo. Sí, debes aprovechar el momento, ¡mañana será encarcelado o elevado a un cielo sin precedentes!
Primero. Si lo encarcelan, nos encarcelarán también a nosotros y el teatro será incendiado o convertido en un comedor público.
Segundo. ¿No sabes que hace cien años aquí había algo así como un comedor público? ¿Un restaurante de moda visitado por todos, desde escritores y putas hasta bandidos y ministros del gabinete?
Primero. ¡Seguimos teniendo la misma distribución en el auditorio!
D u a t e a tr a l y h u c h k a.
Primer error. ¡Hoy gané mucho dinero en esta actuación! ¡La gente corre hacia algo sin precedentes, como si un elefante fuera conducido por el centro de Moscú!
Segundo error: Sí, ¡también hice una pequeña fortuna vendiendo entradas! Si hubiera más autores y obras de este tipo, entonces abriríamos un teatro o un burdel.
Primero. Para mí es mejor un burdel, se agotan todos los días, pero el teatro es un negocio impredecible y oscuro. Hoy está ahí y mañana estará. con toda la fuerza enviado a Siberia.
Segundo. ¡Qué Siberia, vivimos en democracia!
Primero. Escucha colega, al menos para mí, tu compañero de trabajo, ¡no me mientas! ¡Será mejor que agradezcamos al autor y le enviemos dinero en un sobre!
Segundo. ¡Pero bajo ninguna circunstancia deberías hacer esto! Un autor que se enriquece perderá toda su ira, inmediatamente se volverá perezoso y no podrá escribir. Y después de esto, nuestras ganancias caerán.
Primero. Sí, tienes razón colega, demos parte del dinero a esos niños de la calle de los que habla en la obra. Los que se apiñan en las catacumbas de Moscú, en áticos y sótanos.
Segundo. Y esto tampoco debería hacerse: los niños sin hogar son precisamente los que inspiran la conciencia elevada del autor, lo que lo obliga a escribir obras brillantes. ¡Los niños desaparecerán, el autor desaparecerá y al mismo tiempo nuestras modestas ganancias!
Primero. Pues bien, demos dinero a ese poeta moribundo de tisis, protagonista de su comedia, apiñado bajo tierra con vagabundos, niños de la calle y ratas. ¡Donemos parte del dinero para publicar su libro de poesía!
Segundo. ¿Estás loco, colega? El poeta en la pobreza bajo tierra, protagonista de la representación de hoy, que sueña con publicar su propio libro de poemas, no es otro que el propio autor de la obra. Este es su alter ego, su esencia interior. Cuando sacamos al poeta del calabozo, sacamos al autor del calabozo, y entonces definitivamente no escribirá nada más. ¡Bajo ninguna circunstancia debes darle dinero a un poeta!
Primero. ¿Pero entonces a quién se lo puedes dar?
Segundo. Y esos agentes del orden que nos permiten trabajar en la entrada del teatro, eso es lo que debemos darles. Sin agentes encargados de hacer cumplir la ley, bien alimentados y talentosos, ¡ningún trabajo en este país es posible!
Primero. ¡Dios mío, qué país, qué guardias!
Segundo. ¿Usted, colega, quiere algo diferente?
Primero. Dios no lo quiera, todo me conviene, ¡pero lo siento muchísimo por los niños y los poetas!
D v a k r i t i k a.
Primera crítica. Nuevamente una obra sobre el underground, y esta vez el personaje principal es un poeta que enfermó de tuberculosis.
Segunda crítica. ¡No es un mal movimiento, debo decir!
Primero. Sí, tienes razón, aunque esto ya ha pasado. No sobre el poeta y la tuberculosis, sino algo así, en Gogol, Gorky y otros.
Segundo. En este país todo se repite: el underground, la tuberculosis y la poesía underground.
Primero. ¿Sobre qué escribirás mañana?
Segundo. Y no escribiré sobre esta actuación en absoluto.
Primero. ¿Por qué?
Segundo. Según lo más varias razones. Verá, si tenemos democracia en nuestro país (y nadie lo sabe con certeza), entonces el valor de la actuación es pequeño, porque se puede criticar la corrupción y la mala moral en todos los rincones. Esto significa que mi reseña de esta actuación tiene poco valor. Si no tenemos democracia en nuestro país, entonces el desempeño de hoy es una bofetada al régimen gobernante, y deberíamos olvidarlo por completo. Por tu bien, dormir tranquilo y no temblar por la noche con cada susurro.
Primero. ¡Dios mío, a dónde hemos llegado en este país!
Segundo. No somos nosotros los que lo hemos alcanzado, somos nosotros los que lo hemos alcanzado. Sin embargo, todo puede ser exactamente al revés, y el primero que escriba una reseña entusiasta de esta actuación será declarado el mayor crítico de nuestro tiempo.
Primero. O enviado a Siberia junto con el autor.
Segundo. Por favor, colega, ¿a quién envían estos días a Siberia? ¿No has leído a Shakespeare con su Polonio y su desafortunada Ofelia?
Primero. Sí, Polonio y Ofelia son signos de nuestro tiempo. ¡Sin embargo, vayamos más rápido, de lo contrario no llegaremos al tercer acto!
Se van apresuradamente y, tras ellos, muchos de los huecos se disuelven.
Las puertas del teatro se cierran.
Suena la tercera campana.
ESCENA TRES
Después del tercer acto.
Fin de la actuación.
Los espectadores salen a la calle, pero, excitados por el espectáculo que vieron, no se dispersan, sino que llenan el área cercana al teatro.
Tr o e d e v e s en ho l b o m.
La primera chica. Qué lástima que ya haya llegado la noche, y a la luz de la luna mi vestido azul no brilla tanto como al sol. ¿Notaste cómo en el cine todos no hacían más que mirarme?
Segunda chica. Y me pareció que todos miraban mi vestido azul.
La tercera chica. Ambos son tontos, todos me miraron fijamente y nadie miró al escenario.
Primero. ¡Qué sorpresa! ¡Yo tampoco miré al escenario!
Segundo. Y yo.
Tercero. ¿Había algún tipo de escenario en el teatro?
Primero (resumiendo). En cualquier caso, si lo hubo, ¡nuestros vestidos azules, sin duda, eclipsaron todo lo que allí se presentó!
León Svetskaya y con ella una bandada de fieles.
Svetskaya l'vitsa. ¿Notaste cómo todos miraban mi escote? Y esto a pesar de que no me puse mis brilics: los dejé todos en la caja fuerte para que, Dios no lo quiera, alguien los robara. Roban, cabrones, roban descaradamente, ya sea aquí en Rusia, en Cannes, en Niza o en las fiestas de Nueva York. Y yo, chicas, no puedo regalar mis briliks a diestra y siniestra, ya me entrego con tanta generosidad que ya no tengo fuerzas para dárselas a todos; sabes que soy tan cariñoso que, según algunos, enemigos o simpatizantes, reemplazo varios burdeles al mismo tiempo; Me envían especialmente a lugares de moda como Chechenia, donde bailo desnudo sobre mesas cubiertas con platos orientales, y cientos de hombres barbudos y armados que están ahí parados simplemente se vuelven locos, disparando incansablemente hasta la mañana o corriendo como locos hacia las montañas, y vagan allí solos todo el día, convirtiéndose en presa fácil de animales salvajes y muyahidines. Yo, las chicas, soy el centro del mundo moderno, construido sobre el caos y el libertinaje, y no en vano la obra actual también hablaba de mí; porque, chicas, es el libertinaje lo que gobierna el mundo moderno, y no tienen que usar diamantes alrededor del cuello, pero pueden venir al teatro y nadie mirará al escenario, pero todos simplemente se quedarán mirando. tú, derramando, como la perra de Yesenin, saliva y jugo, y llenando el aire teatral con el espeso hedor del eterno libertinaje y la lujuria. (Grita de repente.) ¡Hurra, viva el libertinaje como nueva idea nacional y que os vayais todos al diablo con vuestra búsqueda de la verdad, la bondad y la belleza!
Se quita la ropa y queda completamente desnuda. Los fieles que la rodean hacen lo mismo.
Adoradores. ¡Guau! ¡Sí! ¡sí! ¡jo-jo! ¡ji, ji! ¡Guau! ¡No vayas! ¡Jajaja! ¡aquí tienes! ¡vamos! ¡broma! ¡No nos importa! ¡Hurra, hurra, somos bateristas!
P a uza.
Diario inicial. Parece que fui uno de los héroes de la actuación final. Quizás este sea el punto fuerte de las grandes producciones, que sus héroes abandonen el escenario al final de la representación y se mezclen con la multitud, viviendo en adelante entre la gente, adquiriendo carne y sangre, ganando el poder de la imaginación del autor. nueva vida. Necesitamos escribir una nota sobre esto y llevársela al editor jefe mañana. Sin embargo, en nuestro periódico solo se puede publicar lo correcto, y es mejor no tartamudear sobre lo que nadie puede ver todavía, para no meterse en problemas.
P a uza.
Presentador de TV. ¿Qué decía la obra sobre la idea nacional? ¿Existe alguna idea nacional ahora? La obra hablaba de bastardos que se unen en un partido de mocosos rechazados, y supuestamente tenemos la mayoría de esos bastardos; algún tipo de perversión, pero ¿quizás el mundo que nos rodea está tan pervertido que la idea nacional también debería pervertirse hasta el extremo? Érase una vez todo el mundo marchaba por la fe, la patria y el zar, luego por la libertad y la hermandad universal, luego por la liberación de la invasión de enemigos feroces y por la construcción de un futuro brillante, ahora ya no quedan ideas brillantes. Ahora es el momento de la oscuridad y de las ideas oscuras; la época de los bebés prematuros y prematuros; y es en torno a todo tipo de idiotas que la gente puede unirse para esperar que pasen los tiempos difíciles... ¡Una especie de tontería, pero qué parecido a la verdad! ¿Pero puedo hablar de esto desde una pantalla de televisión?
D v a b o m f a.
Primer b o m f. ¡Tuvimos un montón de diversión! ¿Notaste que estábamos vestidos más decentemente que los demás?
Segundo b o m f. No es de extrañar, después de todo, tú y yo nos vestimos en basureros, ¡y los basureros de Moscú son los basureros más ricos del mundo!
P a uza.
P o o t e s un d e m e l . Entonces, soy el personaje principal de la obra que se acaba de proyectar, que me mezclo tranquilamente con la multitud, y ahora vivo mi vida, para nada sorprendido por esto. Vivía bajo tierra en antiguas catacumbas, construidas cerca de Moscú cuando todavía estaba loco y reyes formidables, Leí mis poemas a vagabundos y ratas, que me escuchaban con igual fascinación, dejando por un tiempo todo lo demás. Salí a la superficie, dejé de ser un héroe del subsuelo, tomé de allí, del infierno, una funda de almohada llena de mis poemas, sufrí en soledad, y ahora no sé cómo serán recibidos estos poemas por personas que viven arriba. Hay demasiada diferencia entre los que viven arriba y los que viven abajo. Hay una brecha demasiado grande entre los pobres y los ricos. Mientras estaba sentado abajo, el mundo cambió y es muy posible que me haya vuelto superfluo para este mundo. Bueno, siempre puedo volver a bajar a mi calabozo o salir a vagar por Rusia, echándome la funda de almohada con poemas a la espalda; porque esto ya pasó una vez, y sólo repetiré el camino de otros que han recorrido el mismo camino antes que yo.
Representantes del alcalde.
Primero. ¡Qué indignante! ¡La obra afirma que en Moscú ya no quedan baños! que aquí hay de todo: elegantes restaurantes, casinos, garajes subterráneos y fuentes, y que antes no había retretes y ahora no los hay, y que los ciudadanos e invitados de la capital, desconcertados, tienen que acudir a las puertas de entrada para aliviar sus necesidades. necesidades, como si fueran menores, ¡y grandes!
Segundo. ¡Y qué clase de palabra es ésta: “letrinas”! ¿No se podría haber dicho: "baños"? ¿Por qué resaltar así la riqueza de nuestra lengua rusa?
Primero. Pero lo más escandaloso es la afirmación sobre los baños dorados personales, que supuestamente están instalados en las limusinas blindadas de los funcionarios de esta ciudad, ¡a quienes, precisamente por esta razón, no les importan los baños!
Segundo. ¡Tú y yo acordamos no usar la palabra “baños”!
Primero. Pero cómo no usar esta maldita palabra, cómo no hablar de estos baños, si mañana en una reunión de la alcaldía me preguntan dónde fueron los baños en Moscú, y les respondo que en lugar de ellos construimos cien primeros. -fuentes de clase?!
Segundo. Decir que los moscovitas y los visitantes de la capital que admiran las fuentes se olvidan de hacer sus necesidades de varios tipos, y que la necesidad de baños pronto desaparecerá por completo, ¡sólo tenemos que construir más fuentes!
Primero. Gracias por el consejo, lo diré en la reunión en la alcaldía.
Diputados de la Duma del Estado.
Primero. ¿Y por qué siempre se intimida a los diputados? Es casi como si los diputados tuvieran la culpa, no aprobaron tal proyecto de ley, son unos completos lacayos y firmarán todo lo que les entreguen... ¿Estás firmando todo lo que te entreguen?
Segundo. No firmo nada en absoluto, tengo un sello especial que imita mi firma y lo pego a los papeles.
Primero. Verás, yo no firmo nada, porque tengo exactamente el mismo sello; pero dicen: ¡los diputados son corruptos y firman todo lo que presentan! ¡Me daría vergüenza decir eso!
Segundo. Una obra como ésta debería prohibirse; ¡Y es mejor fotografiar tanto al autor como al director, para que los demás se desanimen!
Primero. ¿Qué tipo de ejecuciones? Aún así, ¡no olvides que tenemos una democracia!
Segundo. ¡Bajo la democracia disparan no menos que bajo la tiranía!
Primero. Entonces debería presentarse un proyecto de ley para prohibir este tipo de obras porque ofenden la moral pública.
Segundo. ¿Firmarías un proyecto de ley así?
Primero. No, te dije que no firmo nada, pero le pongo un sello.
Segundo. Pues entonces yo tampoco firmaré. ¡Que digan después de esto que todos somos conservadores y estamos reprimiendo la libertad!
Alguien de paso desde Nizhnego.
Nadie. Yo mismo estoy aquí por casualidad, pasando por Nizhny; Quería, ya sabes, ir a la Galería Tretyakov y familiarizarme con lo elevado, pero terminé en esta actuación, donde, debo admitir, ¡no entendí nada! No sabes dónde sirven platos preparados aquí, tienes muchas ganas de comer antes del tren, ¡lo tienes todo en la boca del estómago! y, perdón, no tengo dinero para caviar y bocadillos en el buffet; Lo siento, en Nizhny no somos tan lujosos como aquí en Moscú, aquí todo es más sencillo y más decente. Por cierto, ¿no sabes por qué me dejaron entrar gratis? ¡¿En Nizhny me habrían arrancado tres pieles por semejante actuación?!
Dos jóvenes, sumamente alegres.
Primero. ¡Vaya, esto no había sucedido en mucho tiempo! El espíritu de Pushkin y Gogol se cernía hoy sobre el escenario, ¡y solo ellos, al parecer, no fueron suficientes para completar esta velada con dignidad!
Segundo (gritando). ¡Llamo a Pushkin! ¡Llamo a Gógol!
Primero. Eres un tonto, estás gritando, ¡y si realmente aparecen!
Ligera sacudida del aire. Aparecen Dukh y A.S. Pushkina y N.V. G o g o l i.
D u x P u sh k i n a. ¿Llamaste a Pushkin? (Mira a su alrededor con curiosidad.) ¡Bah, qué día del juicio final, todo es como en los viejos tiempos! ¡Nada, señores, cambia en el mundo, y solo poemas brillantes y obras de teatro brillantes controlan la estructura de este universo!
D u x G o g o l i. ¿Llamaste a Gogol? (Mira a su alrededor con atención.) ¡¿Bah, no puedes ser tú, hermano Pushkin?!
Pushkin ¡Bah, de ninguna manera eres tú, hermano Gogol!
Gogol. ¿Quién más debería ser si no yo? llamado aquí desde la oscuridad, desde reino subterráneo Aida, o dónde estoy ahora, ¡pero por qué me llamaron, no lo puedo imaginar! Aquí, incluso sin ti y sin mí, hermano Pushkin, hay autores que tienen algo que decir. a la gente común; ¡Que tienen algo que decir a esta despreciable plebe, de la que nosotros, amigo Pushkin, siempre nos hemos burlado, a la que despreciamos sinceramente y de la que siempre hemos dependido, como un colegial de un estricto profesor de matemáticas!
Pushkin Sí, amigo Gogol, tu verdad es que la plebe es ridícula y patética, ya sea un funcionario importante, un maestro de teatro, una socialité, un parlamentario o un provinciano analfabeto; La plebe es siempre baja y al mismo tiempo alta, porque aparte de nosotros, los elegidos, y de esta despreciable plebe, no hay nada en el mundo; y en cuanto al autor de la obra, realmente no tenemos nada que hacer aquí; No es que nos haya superado, porque, como sabemos, generalmente es imposible eclipsarnos; pero él acaba de llegar tiempo correcto, y trajo el juego necesario, así que deseémosle todo lo mejor y volvamos al lugar de donde venimos.
Gogol. Eso sí, nunca está de más desearle al comediante prosperidad y buena suerte en todo momento. Te deseo, nuevo autor, felicidad y prosperidad, que tus días en la tierra duren, y que no mueras de felicidad al ver la primera, así como la segunda, tercera y centésima suerte, sino que llegues pacientemente al final, llevando ¡sobre tus espaldas la cruz eterna del rechazo y de la gloria!
Pushkin ¡Y te deseo lo mismo, comediante actual! ¡Sé feliz y contáctanos cuando lo necesites!
Ambos desaparecen.
La multitud del teatro se disipa.
Aparecen los coches.
Autor. ¡Dios mío, espectador, espectador, espectador! ¡Oh espectador contemporáneo! Sin embargo, el espectador es el mismo en todos los siglos, y el espectador moderno no es diferente del espectador de la época de Nerón y Séneca, y el propio Nerón no es diferente de los emperadores y autócratas actuales de diversos tipos y tipos. Todo cambia, y todo permanece sin cambios, solo el paisaje cambia de color y patrón, y los sombreros en las cabezas de las actrices están salpicados de moscas o forrados a los lados con un velo blanco o negro. Y todo lo demás sigue igual en todo momento. En todo momento, las pasiones arden en el escenario, el autor busca ridiculizar a César, y César por esto le envía un puñado de denarios de oro como regalo, y luego le ordena que le abra las venas o le ordena que lo estrangule en secreto. en algún callejón. ¡Nada cambia, nada! En todo momento, las listas públicas, los baños públicos y los retretes públicos sirven como sinónimo de un público inexistente, que o se eleva a alturas sin precedentes, o se hunde en el barro, regado por las lágrimas de un espectador crédulo y luego despedazado por los camaradas del gladiador y la orina de la eterna plebe, tu único juez, autor, modesta comedia! Él, esta plebe eterna, ahora disfrazada de César, ahora un ministro importante, ahora un crítico, ahora una moza guarra, ahora despotricando sobre una fanfarria inexistente, ahora un razonador que hace bromas planas: él, esta eterna plebe, será ¡Tu eterno juez, modesto autor de comedia! Estás conectado con él por lazos invisibles, lo odias, lo temes y al mismo tiempo lo adoras, porque no tienes a nadie más. Estás solo, autor de una comedia, no tienes familia, ni amigos, ni apegos, ni amor verdadero, porque tu amor es comedia y risa sorprendente, detrás de las cuales se esconden las amargas lágrimas de tus noches de insomnio, llenas de loca inspiración. y locuras, oraciones a musas inmortales y no menos locos caen en el abismo de la impotencia creativa. Así que agradece al destino, oh comediante, que tengas a esta patética plebe, a la que idolatras y odias, como este eterno espectador tuyo, conectado a ti por una eterna cadena de éxitos y derrotas. Ríete con él, regocíjate y derrama lágrimas amargas, porque ésta es tu vida teatral, y no tienes ni tendrás otra vida. Te saludo, mi eterno espectador, y no juzgues, si es posible, demasiado duramente al débil comediante, porque tu aprobación me ayudará a vivir hasta mañana por la mañana, y tu condena me obligará a abrir mis venas, que, sin embargo, han sido abierto más de una vez, porque más de una vez me admiraste y me condenaste a tormento eterno! (Levanta las manos.) Hola, oh sol de un nuevo día, y si te vuelvo a ver, iluminame esas letras misteriosas, esas páginas de una nueva comedia, que, sin ser escuchada por nadie, ya llama a la puerta, como un recién nacido. pollito, en la frágil concha de mi corazón!
Agachando la cabeza, entra al teatro.
Las puertas se cierran de golpe.
El área frente al teatro está vacía.
Fin.
obra de un acto
Él.
Ella.
Una habitación que convencionalmente se puede llamar habitación: la convención surge de la iluminación, así como de las cortinas y diversos revestimientos con los que se cubren las paredes y los muebles: paredes y muebles comunes y corrientes, que, sin embargo, están en un estado de algún tipo de evacuación, algunas expectativas derivadas, obviamente, de estado interno héroes - Ego y E e. La vida en las maletas, la vida en vísperas de la inminente partida: así se podría llamar al estado de los personajes de la obra y la posición de los objetos que los rodean; que, por cierto, a medida que disminuye el estado de anticipación y la atmósfera de evacuación, bien pueden adquirir la apariencia de una sala de estar común y corriente en algún lugar del último piso de uno de los rascacielos de Moscú, ubicado en el mismo borde de la ciudad; Esto es, obviamente, realmente el borde de Moscú: fuera de las ventanas hay muchos lagos, plantaciones forestales, pantanos, pero todos estos paisajes también están apagados y, obviamente, cubiertos por una cortina de lluvia; tras un estudio cuidadoso, y toda la pared trasera de la habitación es un paisaje confuso y brumoso, se puede encontrar un sorprendente parecido con los paisajes representados por Leonardo detrás de su misteriosa Mona Lisa: los mismos ríos, arroyos, arboledas, nieblas, creando una sensación de eternidad y misterio de existencia. Por cierto, en lugar de paisajes fuera de las ventanas, en la pared del fondo, en lugar de ellos, se puede colgar una sonriente y misteriosa Mona Lisa. Aunque, por otro lado, la acción todavía se desarrolla bajo el techo de uno de los antiguos rascacielos de Moscú, ubicado en algún lugar de las afueras de la ciudad. Es imposible decir nada más definitivo ni sobre la habitación ni sobre los paisajes fuera de la ventana.
Tarde o noche. Está tumbado con las manos detrás de la cabeza, aparentemente esperando algo. La puerta se abre y entra Ona.
Ella (se quita los zapatos en la puerta, preocupada). Qué lugar más extraño: ni un solo transeúnte, sólo faroles y esos interminables senderos a lo largo de las orillas de estanques y pantanos. Oí graznar a los patos en la oscuridad. Imagínese: una sólida pared de juncos, el graznido de los patos y este continuo concierto de ranas, del que simplemente puede volverse loco. (Escucha algo fuera de las ventanas.) ¡Oye, oye, son ellos otra vez! (Arruga la frente, tratando de entender algo.) ¿No te parece extraño que estos pantanos existan casi en el centro de Moscú? Realmente es extraño, ¿no? ¡¿Una especie de Edad Media?!
Oh (levantándose del sofá, alisándose el cabello con las manos). No hay nada de extraño en esto, Moscú es una ciudad enorme, una metrópolis moderna, que se extiende por casi cien kilómetros, y en su interior puedes encontrar todo lo que quieras, incluidos estanques con patos y ranas. Piénselo: ranas en el estanque, ¡algo sin precedentes en estos tiempos! Por cierto, en la zona de la torre de televisión Ostankino se puede ver fácilmente un platillo volante. Dicen que la zona de la torre de televisión es el lugar de encuentro favorito de los extraterrestres inteligentes. Simplemente cuelgan allí en racimos enteros, como ciruelas maduras en un árbol, y por alguna razón esto no sorprende a nadie. Todo el mundo se ha acostumbrado y simplemente ya no los ve a quemarropa, como si no existieran en la naturaleza. Es como si la vida normal simplemente existiera y todas estas fabulosas naves espaciales, extraterrestres, trajes espaciales, humanoides y pequeños hombres verdes nunca hubieran existido. La gente está tan absorta en los problemas de la vida cotidiana que simplemente no les importan todos estos extraterrestres inventados por escritores de ciencia ficción, incluso si son más complejos y sorprendentes que cualquier cosa que los narradores y poetas hayan ideado. Los pantanos con ranas son mucho más reales que las calles amplias e iluminadas llenas de peatones y coches. Así que camina tranquilamente por los senderos que pasan junto a estanques y pantanos, escucha el ruido de los juncos y el graznido de los patos y no pienses en nada extraño. Finge que no existe nada extraño; excepto tú, yo, esta habitación y estos interminables estanques y pantanos fuera de la ventana, en los que viven ranas y patos.
Ella. ¿Realmente crees que esto es lo correcto?
Él. ¡Sí, creo que ese será exactamente el caso!
Ohna (se acerca a la ventana). Qué alto es aquí, no como el de tu tía, en nuestro nidito acogedor, porque está en el tercer piso, y aquí probablemente habrá cien.
Él. Olvídate de tu tía, no viviremos más con ella.
Ella. ¿Y dónde viviremos? ¿Aquí, en este hotel?
Él. Sí, en este hotel, ciento un pisos más alto que el de tu tía, en nuestro acogedor nido.
Ella. La tía se lo pasó muy bien y teníamos que firmar contigo. Prometiste casarte conmigo porque tendremos un hijo.
Él. Sí, lo prometí, pero ya sabes, primero tengo que terminar el informe.
Oh na (haciendo pucheros, fingiendo). Oh, qué desagradable, siempre es así contigo; Siempre estás escribiendo y escribiendo algo: ahora informes, ahora esas historias tuyas sobre las estrellas.
Él. Hace mucho que no escribo historias sobre estrellas, escribo novelas sobre la vida y la muerte, y también, quizás, sobre el amor y el odio; muy grueso y muy sólido. En general, en los últimos veinte años me he vuelto increíblemente respetable y gordo.
Oh na (sorprendido). Sí, claramente has ganado peso en los pocos días que llevamos viviendo en este hotel. Y el pelo de tu cabeza parece haberse vuelto más fino.
Ah (irritado). Os repito que esto no es un hotel, y que no han pasado pocos días. Simplemente no sabes nada y, por lo tanto, es mejor caminar por tus senderos interminables con ranas y juncos, y pensar en la eternidad y el destino. Comprenda: necesito terminar urgentemente el informe; de lo contrario, todo empezará de nuevo y nuevamente no podremos llegar hasta su estúpida tía, en nuestra acogedora habitación en el tercer piso de un antiguo edificio de cinco pisos.
Oh na (ofendido). Y mi tía no es tonta, ¡no tiene sentido calumniarla en vano! Agradecer que nos haya dado su habitación, mientras ella y sus dos hijos se amontonan en el pasillo y fingen que eso no le molesta en absoluto. (Con confianza, acariciándolo.) Sabes, ella todavía espera que finalmente me propongas matrimonio; Puede que no te des cuenta, pero yo también he ganado algo de peso. (Se acaricia el estómago.) Las chicas, ya sabes, a veces también pueden ganar algo de peso. No eres el único que ha ganado peso y ha perdido parte del cabello en la parte superior de la cabeza; ¡También podría permitirme engordar al menos un poco más! (Camina por la habitación y se acaricia el vientre ligeramente abultado.) ¿Crees que no es muy grande?
Él está gritando). ¡Oh, deja esas astucias tuyas! ¡Basta de esos trucos y evasivas femeninas tuyas, deja de chantajearme! No tengo tiempo para tu barriga imaginaria y estos lindos trucos insidiosos; Necesito terminar el informe urgentemente.
Oh na (ofendido). Termine si esto es importante para usted; Simplemente no me grites y no creas que es complicado. (Se acerca a la mesa y recoge un montón de hojas de papel.) ¿Es éste su estúpido informe?
Él está gritando). ¡Devuelva todo a su lugar inmediatamente! ¡Déjalo, de lo contrario nunca saldremos de este maldito lugar!
Ohna (perpleja). ¿No podemos salir? de este hotel?
Él está gritando). Sí, sí, maldita sea, ¡si no nunca saldremos de este hotel!
Pausa.
Ella camina vagamente por la habitación, toca varias cosas, las examina críticamente, mueve la cabeza dubitativamente y luego se vuelve decididamente hacia Él.
Ella. No me gusta esto aquí. La de mi tía era mucho más bonita. Esta cama nuestra con pompones de metal, tan vieja y tan confiable, no se puede comparar con tu estúpido sofá (patea el sofá con fastidio). Y nuestra estantería con libros, tan pequeña y tan cómoda; Siempre puedes poner notas encima. (Mira a su alrededor.) ¿Por qué no tienes ni un solo libro aquí? ¿De verdad no quieres leer?
Él está gritando). Aquí con nosotros lo entiendes: ¡con nosotros! – ¡Aquí todo es nuestro, común, igual que el de tu estúpida tía! No hay nada aquí que sea mío o tuyo por separado, todo aquí nos pertenece a nosotros dos: tú y yo.
Ohna (objetando). No necesito este estúpido sofá, probablemente sea muy desagradable sentarse en él; Necesito mi cama con pompones de metal. El mismo que está en nuestra habitación, en el apartamento de mi malvada tía, en el tercer piso de un edificio en la autopista Shchelkovskoye. (Con duda.) Y aquí abajo, ¿qué calle hay fuera de la ventana?
Él. Aquí no hay calle, esta es una zona completamente especial; aquí sólo hay estanques con patos y ranas, y también matorrales de juncos interminables, en los que, evidentemente, también vive algo: el carpín, por ejemplo, la perca o el lucio; Seguramente alguien vivirá entre los juncos, tal vez algunos pájaros o ratas, como una nutria o una rata almizclera. Pero esto no tiene nada que ver con el asunto, ¿cómo no entiendes esto?
Ella. ¿Ratas? ¡Por qué ratas, no necesito ratas, yo no quiero ratas! (Asustado, se sube al sofá y mete las piernas debajo de él.) En el apartamento de mi tía no había ratas, volvamos allí, a nuestra cama con pelotas, un estante con libros y notas. Por cierto, ¿por qué no veo tus notas? ¿No revisas el material que cubriste durante las vacaciones?
Ah (desesperado). No, no quiero repetir nada; Estoy harto y cansado de repetir lo que ha pasado, quiero un cambio, ¿entiendes? ¡Cambio! Ni notas, ni conferencias, nada que me recuerde el pasado; sólo el futuro, que lamentablemente todavía no ha llegado; sin trabajo escolar, sin estudio, sin repetición de lo aprendido; sólo el futuro, que, como el sol naciente, debería iluminarlo todo de nuevo y poner fin a las quimeras de la noche. Por eso, querida, hace mucho que no uso notas.
Ohna (objetando). ¡Pero estás escribiendo este importante informe tuyo! ¿De qué está hablando, si esto, por supuesto, no es ningún secreto, de ese fallido trabajo de laboratorio suyo que se vio obligado a repetir dos veces? ¿Recuerdas que hace una semana todavía se hablaba de superconductividad y la transferencia de energía a distancia?
Él está gritando). No, mil veces no, ¡esto no tiene nada que ver con la superconductividad! y esto tampoco tiene nada que ver con la transferencia de energía a distancia; Ya dije que este es un reportaje sobre ti y sobre mí, sobre nosotros dos, sobre nuestra vida en común.
Oh na (críticamente). ¿Qué vida en común puede haber si, aparte de la propuesta -no lo discuto, fue muy inusual y hermosa, aunque hizo reír mucho a todos-, si además de esta propuesta con flores y una tarta para todos mis amigos más cercanos , no hiciste absolutamente nada positivo; nada positivo; no quieres ver mi barriga creciendo, no te importan las experiencias de mi tía, que se compadece de mí, y solo por eso no nos echa a la calle, a la nieve y al hielo. . (Indiferentemente desesperado.) Si no te casas conmigo, me suicidaré.
Oh (en voz baja, insinuante). Sí, ¿qué harás? ¿Beberás veneno o, digamos, saltarás por la ventana? ¿O tal vez te tumbarás sobre los rieles como Anna Karenina? ¿Sabes que hay muchas formas de suicidarte, cuál preferirías en este momento?
Ohna (con la misma indiferencia, encogiéndose de hombros). Aún no lo he decidido, necesito pensarlo.
Él. Bueno, piensa, piensa y mientras tanto escribiré un informe.
Se sienta a la mesa, acerca un montón de hojas, piensa, apoya la mejilla en la mano, luego, un par de veces, impulsivamente comienza a escribir algo, pero luego arroja el bolígrafo sobre la mesa, se recuesta en su silla, pone las manos detrás de la cabeza y, mirando la abertura de la ventana, se queda inmóvil en su lugar.
Oh na (burlonamente). ¿Qué, no puedes escribir? ¿Qué estás escribiendo ahora, de nuevo una historia sobre viajes al espacio? ¿Se lo darás a ese redactor tuyo de la revista, que ya te ha devuelto diez cosas sin haber leído ninguna hasta el final? ¿Aún no estás cansado de lidiar con este bastardo?
Se sienta en silencio en una silla, mira por la ventana y guarda silencio. Había una expresión de disgustada e indiferencia en su rostro.
Ohna (se acerca por detrás y la abraza por los hombros). ¿Estás molesto por algo? ¿No encuentras una trama para una historia? ¿Estás realmente preocupado por esto? Ya sabes, cuando hace tres días me contaste tus aventuras en el transporte público, ¿recuerdas que te topaste con una tras otra en tus billetes? números de la suerte¿Y alguno de tus deseos, incluso el más inusual, se ha cumplido? te sonrieron chicas hermosas, el clima afuera cambiaba constantemente, estaba lloviendo, luego el sol apareció nuevamente detrás de las nubes, y de repente el tranvía, sin razón aparente, se detuvo en el único lugar que necesitaba. - Entonces, cuando hace tres días me hablaste de estos números de la suerte en los billetes, inmediatamente pensé que era un muy buen argumento para una historia; para una historia de fantasía, ya que seguramente has decidido dedicarte únicamente a la fantasía. Imagínese: una persona en el transporte público (que sea, como en su caso, un tranvía), recibe un billete de la suerte irredimible; Como un rublo irredimible, ¡recuerda esta historia de los hermanos Strugatsky! - y por eso viaja con este billete de la suerte que tiene, hace transbordo del tranvía al autobús, sube al metro desde el autobús, puede incluso viajar en taxi o viajar en avión, y todo esto es completamente gratis, aunque nadie a su alrededor no tiene idea de nada, pero todos sonríen compitiendo entre sí, especialmente las chicas guapas, las azafatas, los conductores, etc., y le ofrecen todo tipo de ayuda; ¿Y se deleita con este poder suyo y todavía no sabe del todo de dónde salió este billete irredimible? y al final, cuando ya está bastante aburrido de la felicidad infinita, le da su billete a un estudiante que tiene prisa por ir a una cita, cuya vida futura entera depende de ello y que nunca podría llegar a su destino. novia de la forma habitual; a una chica que está sola y puede hacerlo feliz. ¿Te imaginas lo hermoso y noble que es esto: el ex afortunado, cansado del cumplimiento interminable de los deseos, comparte su poder con un joven infeliz enamorado, a quien, al parecer, no se le puede ayudar en nada, y él mismo regresa? a una vida tranquila y pacífica, porque él también es estudiante, y una chica tranquila y modesta también lo espera en algún lugar de una habitación apartada; a quien también propone, porque esto ya no puede demorarse más; porque él le prometió tanto y ella le dio tanto, lo más preciado que tenía en el mundo, porque si él no le daba su boleto de la suerte a otra persona y no regresaba con su amado que lo esperaba, ella podría hacer algo terrible. ; algo de lo que realmente se arrepentirá.
Ah (sarcásticamente). ¿En una habitación pequeña y acogedora, en el tercer piso de la autopista Shchelkovskoye, en el apartamento de su ruidosa tía, que por el momento se ha calmado porque, como usted, está esperando una propuesta decisiva de mi parte? una propuesta de matrimonio, que todavía no hago y no hago, aunque por alguna razón tu barriga crece y crece día a día; así sin más, sin motivo aparente, de repente crece y crece lentamente hasta hacerse grande, grande, del tamaño de una sandía, o del tamaño del monte Jomolungma, y al final explota con un estrépito ensordecedor, dispersándose en miles de pequeñas partes, y de ella no saldrán miles de niños pequeños y lindos, esos demonios rizados y rubicundos que me rodearán por todos lados como innumerables langostas, me taparán la nariz, los oídos, los ojos, se pegarán a mi boca, se colgarán de mis brazos y piernas, y ya no podré escribir nada, ni una línea, ni un párrafo, ni una sola historia fantástica sobre boletos felices irredimibles, estudiantes infelices que no tienen tiempo para encontrarse con su amada, sino solo cada hora y todos los días, teniendo Literatura y universidad abandonadas, empezaré a descargar coches en la estación, ganando unos centavos por todo este abismo de gritos y succión, que sólo requiere una cosa: comer, comer y comer, y al que le importan un comino todos mis ¿Planes muy reales y no tan napoleónicos? ¿Quién me enterrará contigo en una habitación tranquila y acogedora en el tercer piso de la autopista Shchelkovskoye, en el apartamento de tu ruidosa tía, e inmediatamente después nos sacará a la nieve, a la escarcha y al sol abrasador? y entonces no eres tú, sino yo, quien me veré obligado a suicidarme, y la historia del billete irredimible la escribirá otra persona, tal vez incluso el mismo estudiante que logró tener una cita con su amada en el último momento. ? y quedarás una joven viuda con toda una camada de diablillos bonitos y sonrosados en tus brazos, y alguien más te acariciará y consolará; alguien a quien le queda un poco de tiempo libre; a quién se le dio esta misma gota de tiempo libre; que no fue presionado y no se cernió sobre su alma en forma de un tamahawk de Damocles afilado, no se vio obligado a poner fin a todo su futuro exitoso, en el que hay un lugar para todo, incluido usted, y, tal vez , este enjambre de gritos y chupadores de tus rubicundos y rizados exasperantes, pero que sólo requiere una cosa: tiempo, un pequeño respiro, que te niegas obstinadamente a darme. (Grita.) ¿Por qué no quieres darme este pequeño y vital respiro? ¿Por qué me torturaste con tus innumerables ultimátums? ¿Por qué me colgaste con todo este enjambre de villanos de pelo rizado por nacer? ¿Por qué estás constantemente amenazando con saltar por la ventana, envenenarte, abrirte las venas o hacer algo más repugnante y terrible? ¿Por qué invariable e inevitablemente te conviertes en tu tía estúpida y gruñona, de la que quieres huir, con la cabeza entre las manos, a algún lugar lejano, incluso a los confines de la tierra? ¿Por qué te estás volviendo rápidamente una perra? una niña que no puede casarse bajo ninguna circunstancia; aunque su enorme barriga insaciable crezca y crezca día a día; ¿Por qué, respóndeme, maldita sea por qué?
Empieza en voz baja y luego solloza cada vez más fuerte.
Camina rápidamente de esquina a esquina, agarrándose la cabeza, repitiendo: “No, esto es insoportable, no lo soporto, siempre es lo mismo, como en el circo, como un caballo corriendo en círculos bajo los golpes de ¡el conductor!"
Oh na (entre sollozos). Insensible, insoportable, desalmado, ¿por qué caminaste conmigo por los muros del Convento Novodevichy, por qué me besaste en la nieve, por qué confesaste tu amor, regalaste flores y me hiciste una propuesta tan inusual que solo se hace en los libros? ? ¿Por qué me cautivaste con tus historias sobre islas lejanas y viajes fabulosos? ¿Por qué nos engañaste a mí y a mis amigos, quienes quedaron completamente atónitos ante tus repentinas visitas y me aconsejaron que dejara a todos mis pretendientes, de los cuales tenía tantos que podía? ¿Elegir siempre el más digno de ellos?
Él. Yo era simplemente uno de ellos, de tus muchos pretendientes, y, al parecer, resulté ser el más digno y el más atractivo.
Ella. ¿Por qué me hiciste romper las cartas de mis fans?
Él. Estaba celoso, ¿qué había de malo en eso?
Ella. ¿Por qué accediste a cambiar tu residencia de estudiantes por esta habitación en el apartamento de mi amable tía, quien, por bondad, todavía no nos ha echado a la nieve y al frío, aunque ambos lo merecíamos hace mucho tiempo?
Él. Pensé que en condiciones de calma me sería más fácil escribir mis historias de fantasía.
Ella. ¿Por qué me diste una barriga grande y redonda, tan grande que me resulta inconveniente ir a la universidad, porque ir allí como un tonto abandonado significa el ridículo de los amigos y los susurros comprensivos de los profesores?
Él. Entonces, así termina siempre la intimidad entre dos jóvenes, porque la naturaleza, como siempre, prima sobre la cautela y la racionalidad; porque siempre ha sido y siempre será; Por último, recuerda la historia de Romeo y Julieta; Recuerden que ellos, como nosotros, tuvieron que cometer muchos errores.
Oh na (desesperadamente). ¿Por qué no te has casado conmigo todavía, por qué no has legitimado mi barriga grande y redonda, que, tal vez, no es visible para un ojo curioso, pero que lo será en muy poco tiempo?
Él. Porque no estoy psicológicamente preparado para casarme; porque todavía soy un joven inexperto, reflexionando sobre mi vida y mi existencia, decidiendo, pero aún incapaz de resolver la cuestión principal de la filosofía, soñando con convertirme en un gran escritor y temiendo un hogar familiar tranquilo no menos que el desastre natural más grave: ¡Un terremoto o una invasión de langostas! (De repente se pasa la mano por los ojos.) Sin embargo, ahora ya no me importa, estoy cansado, no soporto esta conversación interminablemente repetitiva y molesta; Lo siento, pero necesito acostarme y al menos descansar un poco de todo; tómate un descanso de esta carrera interminable en círculos, del batir del látigo y de las risas del público borracho en la cabina; A quién no le importa cuántas vueltas he corrido ya, cuántas veces el látigo ardiente ha tocado mi piel enjabonada y cuándo, al final, terminará todo esto.
Se acerca al sofá, se acuesta e inmediatamente se queda dormido.
Se acerca a la mesa, recoge mecánicamente el informe, hojea las hojas y empieza a leer.
Ella está leyendo). “En este último informe, que como todos los anteriores, evidentemente no será aceptado por la Comisión, sigo manteniendo que actué correctamente, además, el único correcto; el futuro estaba en mis manos, el futuro temblaba en la balanza, y el futuro de ambos dependía de mis acciones, queridos señores miembros de la Comisión; casarse, poner fin a la propia vida futura, No me atreví entonces a tachar mi carrera; otros acontecimientos, toda mi vida, todos mis libros, mi familia, mis amigos, mis hijos, la fama; todo el camino de mi vida futura lo confirma lo mejor posible; He beneficiado a miles, quizás incluso millones de personas; En cuanto a su arrebato loco e imperdonable, su terrible y estúpido abandono de la vida, entonces, me atrevo a esperar, yo, queridos señores, miembros de la Comisión, no tengo ninguna relación directa con esto; tal vez indirecto, pero de ninguna manera, no directo; sin embargo, a pesar de esta declaración mía, estoy casi seguro de que este informe mío, escrito con sangre y sufrimiento, no será aceptado por respetables caballeros; Sin embargo, como antes, sigo con mis convicciones que tanto me costó conseguir, que pueden ser conceptos erróneos. Saludos cordiales y demás. La fecha y la fecha, por supuesto, no son importantes”.
Con una sonrisa triste, sostiene los papeles en sus manos por un momento, luego los pone sobre la mesa, escribe algo directamente sobre ellos y, acercándose rápidamente al sofá, besa levemente la sien de Ego; después de eso desaparece de la habitación.
Se despierta al rato, se acuesta con los ojos abiertos, con las manos detrás de la cabeza, luego se levanta, se acerca a la mesa, toma la hoja superior y lee las palabras escritas por Ella: “Lo siento, el informe no ha sido aceptado. .” Se sienta en silencio en una silla y permanece sentado durante un largo rato, mirando la puerta cerrada.
Después de un largo y doloroso silencio, la puerta finalmente se abre y Ona entra a la habitación.
Ambos se miran a los ojos durante mucho tiempo y en silencio.
Una cortina
RESUCITACIÓN
Escenas de la vida hospitalaria.
PRIMER PACIENTE.
SEGUNDO PACIENTE.
PRIMER SANITARIO.
Segundo Sanitario.
Una habitación de hospital, completamente vacía, iluminada por la luz insoportablemente brillante de las lámparas fluorescentes, pintada de un blanco venenoso; la pintura de las paredes y el yeso del techo se habían desmoronado en algunos puntos debido al tiempo y, evidentemente, a la humedad; el suelo es liso, cubierto de linóleo; hay un lavabo en la esquina; no hay ventanas.
Escena uno. Comenzar
La puerta se abre y el PRIMER PEDIDO trae al PRIMER PACIENTE en una camilla; coloca la camilla en el medio de la habitación, de modo que las piernas del paciente miren directamente al público; Luego se marcha cerrando la puerta de la habitación.
Pausa.
Se puede escuchar un fino chorro de agua que fluye hacia el fregadero desde el grifo; gradualmente se convierte en gotas separadas y tediosas, que una tras otra golpean el azulejo; latidos desiguales, que recuerdan a los latidos del corazón de una persona que lucha por la vida; O se vuelven más frecuentes o casi desaparecen por completo.
El paciente está inmóvil, sólo que a veces, por reflejo, mueve ligeramente los dedos de los pies descalzos.
Pausa.
Las gotas caen a diferentes ritmos.
La puerta se abre con un crujido, y el Segundo Enfermero, que, sin embargo, parece dos gotas de agua sobre el Primero, entra en la habitación, hace rodar una camilla sobre la que, inmóvil, con los ojos cerrados, yace el SEGUNDO PACIENTE; se parece al Primero, como dos guisantes en una vaina. El segundo ordenanza coloca la camilla en el centro de la habitación, paralela a la primera cama, y, volviéndose con indiferencia, sale por la puerta que, evidentemente, lleva mucho tiempo sin lubricar y se cierra con dificultad y con dificultad. un crujido.
Pausa.
En la sala se pueden escuchar los latidos del corazón de ambos pacientes. Los latidos son convulsivos y desiguales.
A veces, un espasmo desigual recorre los pies descalzos del paciente.
Pausa.
De repente, el PRIMER PACIENTE se levanta convulsivamente de la cama, abre los ojos y los gira frenéticamente. Luego se vuelve hacia el Segundo y, al verlo, se excita indescriptiblemente, comienza a agitar los brazos, intenta decir algo, pero sólo jadea y, finalmente, cae de la cama al suelo.
Se enciende una luz roja debajo del techo y comienza a parpadear irregularmente.
La puerta se abre y el PRIMER PEDIDO entra corriendo a la habitación, agarra al PRIMER PACIENTE en sus brazos y, arrojándolo apresuradamente sobre una camilla, lo saca de las habitaciones.
La bombilla bajo el techo se apaga de repente, pero en lugar de eso, el agua comienza a gotear del grifo, el latido de las gotas recuerda el ritmo de los latidos agonizantes del corazón. Es desigual, se interrumpe repentinamente, luego se reanuda apenas audiblemente y sólo muy lentamente, gradualmente, llega a un estado relativamente uniforme. La puerta se abre y el Primer Enfermero entra en la habitación del Primer Paciente, coloca la camilla en su lugar original y, girándose con indiferencia, sale de la habitación.
Silencio. Las luces fluorescentes del techo brillan intensamente.
Pausa.
De repente, el Segundo Paciente se levanta convulsivamente de la cama, gira frenéticamente la cabeza y los ojos hacia los lados, fija la mirada en el Primero y, al verlo, intenta extender las manos hacia la cama de al lado, aferrándose con los dedos. pero de repente pierde el equilibrio y cae al suelo con estrépito.
Una lámpara roja se enciende debajo del techo y comienza a parpadear continuamente.
Se escuchan los sonidos de una sirena a lo lejos, se escuchan pisadas y el segundo ordenanza entra corriendo a la habitación y abre la puerta de par en par. Toma al paciente caído en sus brazos, lo acuesta de alguna manera en la cama y, girándolo frente a él, sale corriendo de la habitación.
Las bisagras de las puertas sin lubricar chirrían de forma desagradable.
La bombilla bajo el techo se apaga, pero a lo lejos el sonido aumenta y luego disminuye, una sirena suena continuamente. Luego se queda en silencio.
Silencio en el que lentamente, una a una, van cayendo gotas de agua del grifo.
Poco a poco se convierten en los latidos de un corazón enfermo que lucha por la vida.
Golpear.
Silencio.
Golpear.
Silencio.
Hay una pausa muy larga, durante la cual un espasmo recorre los pies del PRIMER PACIENTE de vez en cuando, a veces los dedos comienzan a moverse, pero luego las piernas se estiran aún más que antes, y no se oye ningún sonido en la sala, nada más que el zumbido de brillantes luces fluorescentes desde el techo.
Silencio.
De repente sale un hilo de agua del grifo y se acaba con la misma rapidez.
Pausa.
Se escuchan pasos a lo lejos, se acercan, la puerta se abre y el Segundo Enfermero mete al SEGUNDO PACIENTE en la sala, coloca la camilla en su lugar original y, volviéndose con indiferencia, se va cerrando la puerta con un crujido. Ambas camas están paralelas, los pacientes yacen con los talones desnudos hacia los espectadores, a veces moviendo involuntariamente sus dedos amarillos y muertos.
Silencio, pausa.
Corrió un hilo de agua.
Se escucharon pasos a lo lejos, se acercaron a la cámara, pasaron de largo y desaparecieron en algún lugar al doblar la curva.
Zumbido continuo de luces fluorescentes.
Los pacientes permanecen inmóviles.
Pausa.
Apagón.
Escena dos. Amar
El primer paciente abre repentinamente los ojos, permanece inmóvil durante algún tiempo, luego se levanta convulsivamente, mira frenéticamente a su alrededor, se detiene en el segundo paciente y lo mira largo rato, como si lo estudiara cara a cara. Luego comienza a sonreír sin motivo, su rostro literalmente brilla de felicidad y alegría, extiende ligeramente la mano y le da una palmadita en el estómago a su vecino.
El segundo paciente abre los ojos, permanece inmóvil durante algún tiempo, luego se levanta convulsivamente en la cama, mira a su vecino y, poco a poco, a través de una máscara de incomprensión e indiferencia, tal vez incluso de inexistencia, le llega la comprensión de la felicidad. Extiende las manos hacia adelante, las junta con las manos de su nuevo amigo y una felicidad inexpresable y sobrenatural se extiende por su rostro.
Durante algún tiempo, absortos en el amor mutuo, ambos pacientes se toman de la mano y se sonríen tranquila y felizmente. Ya no necesitan a nadie en el mundo, porque el mundo entero está contenido para ellos en su recién encontrado, único y, tal vez, último amigo, mejor que el que ya no pueden encontrar.
Pausa.
Las manos siguen entrelazadas.
Pausa.
Los ojos todavía están fijos en los ojos.
Pausa.
El amor todavía fluye por todo el barrio.
Corrió un hilo de agua.
EL PRIMER PACIENTE, lenta, muy lentamente, muy silenciosamente, pero inevitablemente, comienza a caer de costado, luego cae lentamente sobre la cama y se estira a lo largo de ella, sacudiendo convulsivamente el brazo y la pierna.
Una luz roja parpadea bajo el techo.
Los latidos del agua imitan el pulso de un corazón cansado.
La puerta se abre, el primer ordenanza aparece en la sala y se apresura a llevarse al paciente.
Pausa.
Corrió un hilo de agua.
EL SEGUNDO PACIENTE agoniza en la cama. El segundo celador saca al pobre chico por la puerta.
El chapoteo del agua parece una agonía.
La lámpara bajo el techo parpadea continuamente.
Pausa.
De repente todo se detiene y el PRIMER PEDIDO trae la cama del PRIMER PACIENTE a la sala. Lo reinstale en su lugar original. Luego se marcha.
Pausa.
El segundo enfermero entra en la habitación del segundo paciente inmóvil. Ambos pacientes yacen en los mismos lugares.
Pausa.
Un pequeño temblor recorrió los pies del PRIMER PACIENTE.
Pausa.
El segundo paciente movía débilmente su dedo meñique amarillo y muerto.
Una pausa muy larga.
Un hilo de agua goteó débilmente y desapareció.
Apagón.
Escena tres. Odio
Misma imagen.
Pausa.
Cayó una gota.
Luego rápidamente una y otra vez, con ansiedad y rapidez.
La bombilla bajo el techo parpadea de forma alarmante.
Los pacientes están sentados en sus camas, mirándose con odio.
Pausa.
Los pacientes se alejan unos de otros de sus camas con odio.
Pausa.
Los pacientes se revuelven en el suelo, intentando morder la garganta de su oponente.
Pausa.
Dos cuerpos retorcidos se congelaron en el suelo en posiciones antinaturales.
El primer y el segundo ordenanzas se turnan para sacar los cuerpos de la sala.
Cayó una sola gota.
Apagón.
Escena cuatro. Asombro
La cuarta escena se basa en el principio de las anteriores.
Las escenas cinco, seis y siguientes: Progreso, Recaída, Descarga y otras se construyen de manera similar.
El sonido de gotas cayendo en un fregadero en algún lugar detrás del escenario.
Autor.
Precio
Autor. ¡Oh Censor, decidiste cruzarte en mi camino, prohibiéndome escribir lo que brota de mi alma rebosante de tramas! Tú, siendo insignificante, decidiste prohibirme publicar donde publicaba habitualmente. Tú, que no puedes escribir dos palabras con claridad, tú, que te dedicas a un pasatiempo tan bajo en tu tiempo libre que es indecente siquiera mencionarlo, ¿estás decidiendo si debo seguir viviendo o morir? Porque la imposibilidad de publicar significa para mí la verdadera muerte.
Precio Sí, tengo cierta influencia sobre el editor de la revista en la que pretendías publicar tus trabajos. Pero, en primer lugar, me pareció que en uno de ellos me mostrabas tú mismo, y no de forma muy atractiva. Y esto, debes admitirlo, no me resulta muy agradable.
Autor. ¡Calla, el más insignificante de los hombres! Al poseer, como ya dije, cierta influencia sobre el editor que conozco y, además, un alma inusualmente baja, de repente te asustaste cuando te viste en una de mis cosas. Pero, querida, acabas de mirarte en uno de los espejos que produzco en grandes cantidades, porque mis obras, mis sátiras, son los espejos en los que mucha gente se mira. Incluido usted, mi adorado Censor, porque adoro a los tontos como usted, que me proporcionan material fértil para mis pequeñas e inocentes sátiras. ¿Alguna vez has oído hablar de la palabra "típico"? Entonces, mi querido amigo, te enfrentas a un caso en el que en lo particular ves lo general, inherente a muchas personas, incluido tú. Eres simplemente un típico burro, mi adorado amigo, que vio tu asquerosa cara de burro en el espejo de mi cuento de hadas. ¡Mírala y rebuzna como un burro desde tu propia impotencia!
Precio Esto no sucederá porque prohibí la publicación de su famoso cuento de hadas. Éste es el espejo en el que, como usted afirma, mucha gente, incluido yo, se ve la cara de burro.
Autor. Pues bien, querido idiota, lo publicaré en otro lugar, o escribiré cien cuentos más similares en los que todavía se verán nulidades como tú. Esparciré estos cuentos de hadas, estas sátiras, estas comedias por todo el mundo, instalaré estos espejos de la verdad donde sea posible, para que burros como vosotros no puedan esconderse de ellos en ninguna parte. Cualquier insignificante como usted, que se entregó a su vanidad en una ocupación tan vil, que es incluso embarazoso mencionar aquí (y usted sabe que conozco bien su vida personal y he profundizado en su ropa sucia), - ninguno de aquellos como tú podrá esquivar mis espejos inmortales sin verse en ellos, coronado con la corona de un respetable burro. Porque la sátira, amigo mío, es inmortal y nadie puede prohibirla.
Precio ¡Lo haré!
Autor. No, amigo mío, no lo harás. Nadie antes de ti pudo hacer esto, y nadie después de ti puede hacerlo. En cuanto a nuestro caso específico, es mejor practicar tu pasatiempo poco atractivo en silencio y no intentar detener algo que no se puede detener. Se dedicaban sátiras a emperadores, mendigos insignificantes e incluso dioses inmortales, entonces, ¿dónde puedes tú, el pícaro más insignificante que conozco, esconderte de su risa aplastante? Tu profesión, oh Censor, es ridícula e inútil en todo momento, pero tus vicios son viles y a primera vista no molestan a nadie. Sin embargo, esto no es así, porque estos vicios son oscuridad, oscuridad y oscuridad, y es el miedo a reconocerse en el espejo de la sátira despiadada lo que obliga a personas como vosotros a cerrar los espejos de la sátira eterna con cortinas de vergüenza. ¡Pero esto es un esfuerzo inútil, mi querido amigo! Cocina en el fuego de tu bajeza un guiso eterno de estupidez y obscenidad, sacude tus pechos caídos de mezquindad y depravación, y no intentes prohibir lo imposible de prohibir. Dije todo. ¡Valle!
CONTADOR
Escenas junto al teléfono
Persona discapacitada.
Fotógrafo.
Contador.
La chica del manómetro.
Una chica con una lámpara.
La niña está en sus manos.
Escena uno
Teléfono sobre un fondo de espacio vacío. La puerta se abre y aparece Invalid. Coge el teléfono y marca el número.
I n v a l i d. Buenas tardes ¿Quién es? ¿Es esto una oficina? ¡Dame un contador! ¿Ningún contador? ¿Y quién está ahí? ¿Tienes un contador? ¿Qué deseas? ¿Cuánto cuesta un metro cúbico de agua? ¿Quien esta hablando? Habla el discapacitado. ¿Preguntarle al contador de la oficina de vivienda? Está enferma de la cabeza e infla las cifras contables. ¿Por qué estoy enfermo? Estoy enfermo según los registros sanitarios. ¿Entonces no puedes decirnos los números secretos? ¿Preguntarle al contador de la oficina de vivienda? Te lo digo, está enferma de la cabeza. Además, infla las cifras contables. Y estoy discapacitado por los registros médicos. Tengo derecho a una red preferencial. ¿Qué? ¿Tú también estás enfermo, pero no te dan beneficio? ¿Cuánto cuesta un metro cúbico de agua? ¿Pero no me lo dirás porque deberías preguntarle a un contador? Y yo estoy discapacitado y ella está enferma de la cabeza. ¿Te importa un carajo porque tú también estás enfermo? ¡Pero me importa un comino porque es un sistema preferencial! ¡Y nuestro contador está enfermo de la cabeza! ¡Y estoy discapacitado en asuntos generales! ¿Cuánto cuesta un metro cúbico de agua? ¡Cerveza inglesa! ¡Cerveza inglesa!
Se escuchan pitidos que indican que todo está despejado. Cuelga el teléfono.
(Grita.) ¡Yo mismo te pondré en la parrilla general! ¡Os llevaré a todos al agua potable!
Se da vuelta y se va, extremadamente molesto.
Escena dos
El mismo Inválido, cojeando, regresa a la habitación. Ahora hay una silla y una pequeña alfombra al lado del teléfono. En la esquina hay un ficus o palmera en una tina.
No válido (levanta el teléfono y marca el número). ¡Cerveza inglesa! ¿Quién es? ¿Es esto una oficina? ¿Esto no es una oficina, son suministros eléctricos? ¿Donde es la oficina? ¿La oficina tiene ahora un nuevo número de teléfono? 3 - 10 - 11 - 19? Hola niña, ¡no cuelgues! ¿Cuánto cuestan los suministros mundiales? ¿Cuanta gente? ¡Para una persona discapacitada! ¿Según la red o según el certificado? ¿Según el certificado y el estado general? ¿Es mejor preguntarle al contable de la oficina de vivienda? ¡Ella cambia y roba energía! ¿Te importa un carajo y a mí tampoco me importa? ¡No estoy discapacitado, gozo de buena salud y estoy en buen estado general! ¿Qué? ¿Me reconociste incluso sin certificado? Hola niña, ¡no cuelgues!
Hay pitidos en el teléfono. Tira el teléfono al suelo.
(Grita.) ¡Yo también te reconoceré y te haré secar al sol! ¡Roban energía, pero tengo un certificado sellado!
Se va, pateando la alfombra con enojo con el pie.
Escena tres
Una habitación, un teléfono sobre una mesa, una alfombra, una palmera en un rincón, cuadros y fotografías en las paredes; paisaje oscuro en la ventana abierta.
Inválido (entra cojeando, con muletas, levanta el teléfono, marca y grita al mismo tiempo). Hola, estoy discapacitado! ¿Es esta una oficina de asuntos generales? ¿Qué? ¿Se quemó la oficina? ¡Entonces consigamos algunos rellenos de agua! ¿Qué? ¿Los rellenos no funcionan temporalmente? ¡Entonces encendamos la iluminación! ¿Se te ha acabado la energía temporalmente? ¿Quién está al teléfono? ¿Deberes de alcantarillado y exposición a aguas residuales? Hola niña ¿cuanto cuesta el metro cúbico de impacto? ¿Deberías preguntarle al contador de tu oficina de vivienda? ¡Está en un turno y se roba la limpieza! ¿Te importa un carajo que ya estés metido hasta el cuello en la alcantarilla? ¡Y estoy discapacitado con un certificado de enfermedades generales! ¿Te importa siquiera si todas las tuberías estallan? ¡Y mi certificado ya estaba reventado y el certificado estaba mojado!
Saca un certificado mojado de su bolsillo.
(Grita.) ¡Ale, ale! Chica, ¿puedes oírme?
Se escuchan pitidos en el tubo, interrumpidos por el sonido de un rubor y un gorgoteo jugoso. Grita, patea la alfombra con el pie y golpea cuadros y fotografías con una muleta.
(Grita.) ¡Hay ladrones por todas partes, pero mi certificado está mojado! Bueno, está bien, ¡te desenterraré en la alcantarilla con un certificado!
Se marcha cojeando pesadamente y con un certificado mojado en la mano.
Escena cuatro
Una habitación en la que se añadieron sillas, armarios, estanterías y libros, una gran alfombra en el suelo, que sustituyó a una pequeña alfombra, así como las NIÑAS con un medidor de presión, eléctrico con una bombilla y un inodoro en las manos. Aquí está el fotógrafo, colocando tranquilamente el trípode de su cámara.
Inválido (entra corriendo con una muleta, un certificado con la única palabra “CERTIFICADO”, además de un sello redondo que sobresale del bolsillo; grita al DISPOSITIVO y al FOTÓGRAFO). ¡Soy discapacitado! ¡Tengo un certificado! ¿Cuánto cuestan los tratamientos de agua?
La chica del metro (agachada, como en una reverencia). ¡Ciento cuarenta rublos, señoría!
I n v a l i d. ¡No soy misericordioso! ¡Estoy en línea para preguntas generales! ¡Os llevaré a todos al agua potable!
Golpea a la Doncella con una muleta con un metro, golpea el teléfono y todo lo que tiene a mano, tras lo cual sale corriendo de la habitación.
El fotógrafo saca tranquilamente la fotografía, la enmarca y la cuelga torcidamente en la empobrecida pared.
F o to g r a f (con respeto). ¡Bienvenido siempre a una buena persona!
Apagón.
Escena cinco
Lo mismo.
INVÁLIDO (con dos muletas y un certificado en el bolsillo, entra corriendo a la habitación gritando desde el umbral). ¡Soy discapacitado! ¡Tengo un certificado! ¡También contamos con contador con turno! ¿Cuánto cuestan las opciones eléctricas?
Criada con una bombilla (culpable, bajando los ojos, dando un paso adelante). ¡Treinta centavos, señor campeón!
Inválido (con regocijo). ¡Sí, te tengo, proxeneta inútil! (Él la golpea a ella y a la bombilla con su muleta, y también destroza todo lo que se rompe a su alrededor; sale corriendo de la habitación, agitando la muleta y el certificado sellado.)
Fotógrafo (en vano le entrega la tarjeta con la fotografía). ¡Panova, estás cobrando veinte zlotys por los servicios del fotógrafo! (Se encoge de hombros desconcertado y cuelga la fotografía en la pared en ruinas.)
Apagón temporal.
Escena seis
Lo mismo, la habitación está bastante arruinada, pero de alguna manera la han vuelto a poner en su lugar.
Inválido (entra corriendo con un montón de muletas bajo los brazos y en las manos; tiene la cabeza envuelta en una venda ancha; en el bolsillo tiene un montón de certificados con un sello; arroja las muletas al pasillo y al lados, grita victoriosamente). Ale, estoy discapacitado, ¡nuestro contador se ahogó en la limpieza!
La niña se sostiene la cabeza entre las manos (da un paso adelante decididamente). Camarada, ¡no hay necesidad de crear tragedias! ¡Limpiaremos todo y el contador volverá!
Inválido (grita alegremente). ¡Hurra, encontré un agente inmobiliario!
La golpea con una muleta.
(Grita.) ¡Estoy discapacitado, no puedes alejarte de mí!
Rompe el teléfono con una muleta y arroja sus restos hacia el público.
(Grita.) ¡Tengo información y preguntas generales!
Lanza cuadros y fotografías al pasillo.
(Grita.) ¡Los secaré a todos con un certificado y sin limpiar!
Empuja armarios y estanterías, arroja sillas al pasillo y luego una alfombra.
(Grita.) ¡Y nuestro contador también es astuto!
Lanza una pila de certificados sellados a la audiencia.
Escena siete
La puerta se abre y entra Buhgalter.
B u h g a l t e r (mojado y con bomba para bombear en mano). ¿Quién llamó al contador aquí?
Escena silenciosa del Inválido, el Contador, el Fotógrafo y las tres Doncellas. Inválido se quedó paralizado con la muleta levantada por encima de la cabeza, con el certificado en la mano y con una expresión tan maliciosa en el rostro que demuestra a todos que finalmente ha sacado a la luz al ladrón. Es un hombre sincero y no tenía nada en mente excepto exponer a la banda criminal. El fotógrafo se inclinó y metió la cabeza bajo la capa oscura de su cámara, asombrado por el aspecto de Bukhgalter no menos que los demás, esperando, si era posible, dejarlo en la fotografía para la posteridad.
La contadora con una bomba para bombear en sus manos no entiende absolutamente nada, porque acababa de luchar con una terrible corriente fría que la succionó hacia el calabozo, exhausta y sin esperanzas de salir con vida, y, trasladada por alguna fuerza milagrosa. hasta la cima se quedó desconcertado, cegado por la luz que salpicaba. Además, está mojada e incómoda.
La chica del manómetro mira horrorizada la aguja del aparato, como si estuviera leyendo allí un anuncio sobre el fin del mundo.
La niña con una bombilla eléctrica, muy grande y de goma blanda, porque de lo contrario no habría podido soportar las muletas de Inval y sí, la levantó, como una lámpara de felicidad, simbolizando así la aparición de una luz. de verdad. En su rostro leemos una dicha indescriptible.
La niña, por el contrario, lo apretaba en sus brazos, como a un niño que los malvados iban a arrebatarle con malicia. En su rostro leemos miedo y determinación de no dárselo a nadie. Lenta pero inevitablemente, llenando el aire con la fragancia de las estepas, un ramo de delicadas violetas florece sobre su tesoro blanco.
Traqueteo continuo de un teléfono inexistente.
Una cortina.
FRUTOS DE LA ILUMINACIÓN
Pequeña comedia
L o l i t a, colegiala, 13 años.
Juez.
PRIMER PRIVADO.
SEGUNDO PRIVADO.
RESPUESTA, Diputado Ministro de Educación.
Público en el pasillo.
Juez. Entonces, Lolita, ¿estás diciendo que la enseñanza de Darwin sobre el origen de toda la vida en la Tierra contradice las Sagradas Escrituras y, sobre esta base, es falsa?
L o l i t a. Sí, Su Excelencia.
Juez. No soy su señoría, llámeme su señoría. Sin embargo, si lo desea, puede llamarme señoría, por una niña tan pequeña haré una excepción.
L o l i t a. Está bien, Su Excelencia.
Juez. Y sobre esta base, es decir, sobre la falsedad de las enseñanzas de Darwin, que contradicen las Sagradas Escrituras, ¿está usted demandando al Ministerio de Educación?
L o l i t a. Totalmente cierto; ¡No quiero estudiar en la escuela lo que contradice mis creencias internas y pido que las enseñanzas de Darwin sean eliminadas del plan de estudios escolar!
Juez. ¿Se te ocurrió esto tú mismo?
L o l i t a. No, se nos ocurrió junto con papá. (Mira al padre.)
Juez. Es bueno que respondas con sinceridad, ahora escuchemos al lado opuesto.
L o l i t u es reemplazado por el que responde.
RESPUESTA: Llevo cuarenta años trabajando en la educación pública y nunca había oído que niñas tan pequeñas hicieran acusaciones contra nosotros. En los viejos tiempos la habrían expulsado de la escuela.
Juez. Los tiempos son diferentes ahora.
RESPUESTA: Sí, eso es cierto. ¡Qué cierto es que, siendo profesor de física, no creo en absoluto en las Sagradas Escrituras, que, además, nunca he tenido en mis manos, y considero que todo lo que allí está escrito es una tontería!
Juicio (también razonable). ¿Cómo puedes considerar una tontería algo que nunca has leído?
RESPUESTA: No necesito leer nada para formarme una opinión sobre un tema, ¡confío en el poder de deducción y la intuición de un científico natural!
Juez. Digamos. Entonces, ¿consideras falso todo lo escrito en las Sagradas Escrituras y propones no tocar las enseñanzas de Darwin, como las únicas verdaderas y de acuerdo con el plan de estudios escolar?
RESPUESTA: Absolutamente correcto. Y, además, propongo expulsar a Lolita de la escuela, primero azotándola el primer día y prohibiéndole dedicarse a la ciencia oficial.
L o l i t a (desde su asiento). Me importa un carajo tu ciencia, pero en cuanto a los azotes, ¡puedes hacerlo con tu propia abuela!
RESPUESTA: ¡Qué abuela, yo ya soy abuelo, pronto cumpliré ochenta años!
L o l i t a (sarcásticamente). ¡Eso es todo, viejo tonto, defiendes toda clase de basura!
Juez (en protesta). Detente, detente, no se aceptan comentarios de ninguna de las partes. Así pues, hay dos opiniones claras e inequívocas que pediremos al jurado que exprese.
Los miembros del jurado conversan animadamente entre ellos y luego se turnan para hablar.
PRIMER PRIVADO. Consultamos aquí y nuestras opiniones estaban divididas. Por ejemplo, creo que Lolita tiene razón y que la tierra, así como toda la vida en ella, fue creada por Dios hace seis mil quinientos años. ¡No hubo evolución y, por lo tanto, las enseñanzas de Darwin son completamente falsas y reaccionarias!
RESPUESTA (desde el lugar). ¿Quizás los dinosaurios nunca existieron?
Primer jurado. ¿Los has visto alguna vez tú mismo?
RESPUESTA: ¡Pero después de todo encuentran huesos!
PRIMER PRIVADO. ¡Los dados podrían haberse lanzado fácilmente!
RESPUESTA: ¿Quién puede llevarme?
PRIMER PRIVADO. ¡El diablo es una planta, pero le crees!
RESPUESTA: ¿O tal vez no hay estrellas en el cielo?
PRIMER PRIVADO. ¿Has tocado estas estrellas con tus manos, las has caminado con tus pies? ¡Quizás estas sean solo linternas encendidas por el Señor Dios!
O RESPUESTA: ¡Oh Dios, qué oscurantismo, qué herejía!
L o l i t a (desde su asiento). Verás, ¡usó el nombre de Dios! Aún así, ¡no puedes prescindir de un creador!
Juez (vuelve a golpear con el martillo). Bien, hemos escuchado a la mitad del jurado; ¡Escuchemos la segunda mitad ahora!
Segundo jurado (acerca al estrado). Consultamos aquí y nuestras opiniones estaban divididas. Yo, por ejemplo, y la parte del jurado que está de acuerdo conmigo, creemos que las enseñanzas de Darwin son correctas y deberían dejarse en los libros de texto. ¡La enseñanza de la iglesia debería prohibirse, ya que siembra oscurantismo y obstruye los cerebros de los estudiantes modernos!
L o l i t a (desde su asiento). ¡Tú mismo eres un oscurantista, pero mi cerebro está en perfecto orden!
RESPUESTA (desde el lugar). Bueno, te dije que deberíamos azotarla; ¡al menos por desacato al tribunal!
Juez (golpeando con su martillo). ¡Ya basta, ya basta, déjame pensar! Entonces, hemos escuchado dos opiniones opuestas que piden prohibir las enseñanzas de Darwin o, por el contrario, dejarlas en el plan de estudios escolar. Pensé toda la noche en este dilema y, para ser honesto, no pude resolverlo,
RESPUESTA: ¡Pero por qué, porque todo está claro como el día!
L o l i t a. ¡Esa es la cuestión, es de Dios!
Juez (sin prestar atención). Yo, señores, estoy dispuesto a creer en la Sagrada Escritura, pero sólo si me explica de dónde vinieron los dinosaurios, o al menos los huesos que supuestamente les pertenecen. Y de la misma manera, estoy dispuesto a dejar las enseñanzas de Darwin en la escuela, pero sólo cuando se me permita tocar una estrella y asegurarme de que no es una linterna china colgada por ángeles en el firmamento del cielo, sino algo más que la ciencia nos ha convencido durante mucho tiempo. En una palabra, señores, bajen una estrella del cielo para mí y traigan al menos un dinosaurio malo a la sala del tribunal, y hasta entonces no interfieran con el trabajo del tribunal, porque, señores, hay mucho que hacer. y aquí estás tú con tus ridículas riñas. (Finalmente golpea la mesa con un martillo.)
RESPONDE (desesperado). Bueno, ¡al menos déjame azotar a Lolita!
L o l i t a (sarcásticamente). ¡No hasta que beses al mono de Darwin!
Alguien del público (suspirando). ¡Aquí están, señores, los frutos de la Ilustración actual!
Todos se dispersan hablando animadamente.
Una cortina.
SILENCIO BLANCO
Pequeña comedia
NIK POLAR PRINCIPAL.
1er compañero
2do asistente.
1ª miel blanca.
2º miel blanca.
El Polo Norte, el Silencio Blanco, se extiende a lo largo de muchos miles de kilómetros. De repente el hielo se hincha y de él emerge un batiscafo. La tapa se abre y los conquistadores de terribles profundidades emergen sobre el témpano de hielo.
POLAR PRINCIPAL ¡Hurra, conquistamos el Polo Norte! ¡Descendimos a una profundidad de 4 mil metros!
1er asistente: ¡Hemos logrado una hazaña sin precedentes que nadie ha hecho antes que nosotros y no hará después de nosotros!
2do asistente: Hemos delimitado un área de plataforma con un área de millones de kilómetros y ahora, como cazadores de tesoros, ¡podemos desarrollar esta mina de oro sin ayuda de nadie!
JEFE POLARNIK (abriendo una botella de champán y agasajando a sus compañeros). Pero lo principal, amigos, no es esto, lo principal es que instalamos una bandera de titanio que confirma nuestra presencia en este lugar de la tierra. Marcamos el punto más septentrional del planeta, del mismo modo que los osos polares, verdaderos dueños de estos lugares, marcan sus territorios. Ahora nadie se atreverá a invadir nuestro territorio, porque la ley de la marca de titanio es la misma para todos.
Primer ayudante: ¡Cualquiera que invada este territorio sagrado ya no tendrá que lidiar con nosotros, sino con el poder de todo un estado, armado con misiles, aviones y submarinos! ¡Se enfrentará a una fuerza sin precedentes a la que nadie podrá resistir!
2do asistente Extraeremos cobre y diamantes, oro y uranio aquí, bombearemos petróleo y gas, y todos los demás nos mirarán y se lamerán los dedos, ¡porque no pensaron en ser los primeros en poner una marca de titanio aquí!
JEFE POLARNIK (terminando el champán y tirando la botella al hielo). Sí, amigos, llamaremos a este maravilloso país la tierra del Silencio Blanco, encenderemos sobre él miles de soles artificiales, lo rodearemos con una red de antenas transmisoras, cada una de las cuales zumbará, ahogándose de alegría, sobre la hazaña. ¡De la ciencia nacional que ha logrado este avance inimaginable hacia el futuro!
1er asistente. ¡Vivat a la ciencia doméstica!
Segundo asistente. ¡Vivat para los intrépidos exploradores polares!
JEFE POLAR NIK Y ahora, amigos, de acuerdo con la ley de estos duros lugares, yo mismo, como Jefe Explorador Polar, como ese oso polar que guarda su territorio, marcaré estas tierras sagradas.
Orina en las cuatro direcciones del mundo.
Aparecen dos osos blancos.
1ª miel blanca. ¿No sabes quién marca tu territorio?
2º miel blanca. ¡No lo sé, pero el villano pagará caro por esto!
Se abalanzan sobre los exploradores polares y los hacen trizas.
1ra miel. Bueno, ¿qué te parece la carne de estos alienígenas invasores?
2do médico. Es repugnante, porque me encontré con el más viejo y descarado, el que marcó mi preciado témpano de hielo. ¡Admito que nunca en mi vida había comido carne tan podrida!
1ra miel. Sí, ya veo, ¡ni siquiera podías tragarte la barba!
2do médico. ¡Que las gaviotas y los peces hambrientos se traguen esta estopa gris, pero no la complementaré con un trozo de estopa tan asqueroso!
Primero. Sí, todos los científicos tienen un sabor increíblemente desagradable, porque llevan años sin lavarse, soñando con sus grandes descubrimientos. ¡Creo que incluso las sepias hambrientas, las gaviotas y los peces polares los desdeñarían!
Segundo. Eso es seguro, los leñadores canadienses sabían mucho mejor. (Pervom.) Bueno, ¡vamos, el tiempo apremia y cada año hay más personas insolentes dispuestas a marcar nuestro territorio!
Primero. ¡Vamos, amigo, que el Silencio Blanco ya nos llama con su eterno llamado!
Se fueron.
White Silence se extiende a las cuatro direcciones del mundo.
Fin.
CASO DIVERTIDO
Pequeña comedia
1er académico.
2do académico.
El presidente.
Gran F i l o s de.
Ángel.
Secretario.
PRESIDENTE (sentado en su escritorio, firmando papeles importantes). Bueno, qué tanto ruido, de nuevo no puedo concentrarme y firmar la carta de renuncia del presuntuoso gobernador. Ellos cavan, ya sabes, roban por nada, ¡y luego tengo que cargar con la culpa por ellos!
SECRETARIO (inclinándose cortésmente hacia delante). ¡Todo el mundo nos está robando, señor presidente! y el pueblo común es aún mayor que los gobernadores y funcionarios; Esto, se podría decir, es una moda pasajera en nuestro país: ¡robar todo lo malo!
PRESIDENTE (nervioso). ¡No me llamen amo, gracias a Dios, hace mucho que no tenemos amos, tenemos una democracia soberana!
SECRETARIA (inclinándose cortésmente). ¡Sí, señor presidente!
PRESIDENTE (satisfecho). ¡Eso es mejor! Y en cuanto al robo, que se ha extendido como una pestilencia, ¡estás equivocado! Cómo se propaga y cómo disminuye, ya sabes, todo depende de la dirección del viento.
SECRETARIA (todavía cortés). Sí, señor Presidente, el viento, por supuesto, sopla donde se le dice.
PRESIDENTE (continuando el pensamiento). Y digamos, por supuesto, ¡nosotros! Entonces, ¿a qué se debe todo ese ruido?
Secretario. Fueron los académicos quienes vinieron a quejarse del Señor Dios.
PRESIDENTE (sorprendido, dejando a un lado la pluma). ¿A quién, a quién? sobre el Señor Dios? ¿Qué quieren exactamente?
Secretario. Entregarte la petición.
PRESIDENTE (después de pensar un momento). Bueno, está bien, que entren, pero sin histeria y sin esa, ya sabes, superioridad académica. Dicen que somos grandes académicos, dicen que recibimos premios Nobel, pero usted es un simple presidente del pueblo y ¡no nos preocupamos por usted!
SECRETARIA (asustada). No tienen tal cosa en mente; ¡Saben cuándo escupir y cuándo no!
PRESIDENTE: ¡Pues entonces pregunta y si pasa algo, échalo por la puerta!
La secretaria presenta al académico.
1er académico (presenta una petición al presidente). Aquí está la petición de su señoría, ¡considérela urgentemente y tome las medidas necesarias!
PRESIDENTE. ¡No soy su señoría, soy el presidente!
1er académico: ¡Sí, señoría!
PRESIDENTE: Así está mejor. ¿Cuál es el significado de su solicitud?
2do académico (avanzando). ¡Nos quejamos del dominio de los oscurantistas y los clérigos y pedimos que nos protejan del Señor Dios!
1er académico (empujando a su camarada). La vida ha desaparecido por completo del dominio de la iglesia, ¡sólo usted, padre zar, puede ayudar a sus sirvientes!
PRESIDENTE (razonablemente). No soy un padre zar, soy un presidente. ¿Qué quieres exactamente de mí?
2do académico (rechazando a un amigo). ¡Aplasta, nuestro benefactor, a los ministros sin cinturón del culto y declara que la ciencia es la única enseñanza verdadera e invencible!
PRESIDENTE (en voz baja). No soy tu benefactor, soy el benefactor de otra persona; sin embargo, no importa; Y en cuanto al clero, ¡ya hemos pasado por esto!
Se oye un ruido fuera de la puerta, entra el Gran Filósofo con un estandarte en las manos.
Gran Filósofo (desde el umbral). ¡Proteja a Dios, señor presidente, de las maquinaciones de los oscurantistas académicos, y ellos lo llevarán en sus brazos! ¡No dejes que la propaganda atea vuelva a apoderarse de la fe y la verdad! (Cae de rodillas y continúa sosteniendo la pancarta en sus manos.)
PRESIDENTE (está claramente desconcertado y no sabe a quién darle preferencia). ¿Inmovilizar a los clérigos rebeldes? ¿Proteger a Dios de los oscurantistas académicos? Pero, ¿qué debo hacer, a quién debo dar preferencia? (Camina nervioso por la oficina, apretándose la cabeza con las manos.)
Un ángel blanco vuela desde el techo.
A n g e l (con voz angelical). No se devane los sesos, señor Presidente, y no dé preferencia ni a uno ni a otro. Hay tontos en todas partes. Ahuyentad a todos estos hermanos, porque así como Dios no necesita la protección de nadie, la ciencia no se ve amenazada en absoluto por los eclesiásticos y los clérigos.
PRESIDENTE (sorprendido). ¿No, es verdad?
ÁNGEL (con la misma voz angelical). No podría ser más cierto. ¡Y luego adiós, que ya no tengo tiempo aquí!
Desaparece tan repentinamente como apareció.
PRESIDENTE (con cara iluminada, al secretario). ¡Golpea a todos por el cuello y lo más dolorosamente posible!
SECRETARIO (alegremente). ¡Sí, señor presidente!
Ahuyenta a todos y cierra ruidosamente la puerta detrás de ellos.
PRESIDENTE (para sí mismo). ¡Vaya, apenas te escapaste! ¡Estos académicos y filósofos me han molestado! Me iré a dormir un par de horas antes de que alguien vuelva con una petición, sí. nuevo ángel no se cayó del techo.
Estirándose, se marcha.
3 dosel
Escena de la vida de Edipo.
Edip.
Estoy bien.
Estoy bien. Debo confesarte, Edipo, que no sólo soy tu esposa, de quien tuviste hijos, sino también tu madre.
E d i p. ¿Mi madre? ¿Qué estás diciendo, loco? ¿No fue ese olor repugnante con el que los dioses castigaban a Tebas lo que nubló tu mente? ¿Cómo puedes ser mi madre?
Estoy bien. Y sin embargo, Edipo, así es. Además, ese hombre de aspecto real que conducía el carro y te golpeó con un látigo y tú lo mataste en un ataque de ira, debes saber que este hombre es tu padre.
E d i p. ¿Mi padre? ¿Maté a mi propio padre?
Estoy bien. Lo configuré todo de esta manera. Sepa, esposo mío e hijo mío, que desde tu mismo nacimiento he estado inflamado de un amor criminal por ti. Miré al bebé pequeño y regordete y vi al hombre adulto que algún día se convertiría en mi marido.
E d i p. Infeliz, ¿es esto posible?
Estoy bien. Quizás, si algún demonio maligno inculca esos pensamientos en una persona. ¡Obviamente este fue el caso en mi caso! Ardí de pasión por mi propio hijo y cometí un crimen tras otro por ella.
E d i p. ¿Qué delito has cometido? ¡Dime, no escondas nada ahora!
Estoy bien. Ya te he hablado de mi pasión criminal por ti. Por ella, por esta pasión criminal, tu padre, el rey de las siete puertas de Tebas, se vio obligado a odiarte. Resultó ser su rival, sin saberlo por completo. Pero el rey perspicaz, tu padre, vio mi pasión criminal y ordenó tu muerte. Puse al padre en contra del hijo, lo convertí en el asesino del bebé; no importa que no murieras por accidente, porque el esclavo que se suponía que te mataría desobedeció la voluntad del rey y te entregó. Sé criado por pastores, de los cuales eventualmente pasaste a la gran paz: convertí a mi marido en un asesino, y por eso los dioses enviaron un terrible desastre a Tebas. Ese olor del que acabas de hablar es el olor de los cadáveres humanos que se descomponen al sol, porque desde hace muchos años reina en Tebas una pestilencia terrible que no perdona a nadie, ni a los niños ni a los ancianos decrépitos.
E d i p. Su primer crimen es una pasión antinatural por su propio hijo. El segundo es convertir a tu propio marido en un asesino. El tercero es la privación de la infancia y la felicidad de mí, el legítimo heredero del trono real, obligado a vagar durante muchos años sin estaca ni corte. Otro de tus crímenes es la pestilencia que cayó sobre las siete puertas de Tebas. En verdad, eres una mujer terrible, y todo lo que te rodea o muere o es golpeado por el odio, descomponiéndose al sol y emitiendo un terrible olor asfixiante.
Estoy bien. Este es el olor de mi amor criminal.
E d i p. Tienes razón. En verdad, tu amor huele mal. ¿Pero qué más terribles habéis hecho, qué otras atrocidades nos habéis traído a mí y a esta ciudad?
Estoy bien. Oh, sabes, Edipo, que todo este tiempo, cuando viviste con los pastores en las montañas, y luego, cuando vagabas por los caminos de Hellas, seguí siguiéndote en secreto, susurrándote al oído con la ayuda de informantes especiales. Pensamientos sobre la necesidad de regresar a Tebas. Te inculqué el odio hacia tu propio padre, organicé especialmente tu encuentro en un camino estrecho, ese encuentro que resultó fatal para él. Te hice el asesino de tu propio padre. Os puse uno contra otro, como se enfrenta a dos escorpiones en el fondo de un cántaro, obligándolos a abalanzarse el uno contra el otro, por lo que ambos mueren. Mi amor quemó mis entrañas, quemó todo lo que vi y toqué a mi alrededor, convirtiéndolo todo en cadáveres hinchados por el sol, obligando a los dioses a maldecirme a mí, a ti, a tu propio padre y a tu querida Tebas de las siete puertas. Soy un criminal terrible, Edipo, y mis crímenes son inconmensurables.
E d i p. Sí, eso es cierto. Y el peor de ellos es nuestro matrimonio, el matrimonio de un hijo y una madre, porque nada puede ser peor que este crimen. Ahora entiendo por qué sufre la Tebas de las siete puertas: sufren por tu culpa, Yocasta. Tu pasión criminal por tu propio hijo, tu amor maloliente, realmente mató a todos los seres vivos que te rodeaban. Eres un criminal terrible, Yocasta, y tus atrocidades deben terminar.
Estoy bien. Lo sé, Edipo. Mi pasión criminal con el tiempo se hinchó y se descompuso tanto al sol que su olor mató todo lo que me rodeaba durante cientos de etapas. Estoy rezumando pus por todas partes, Edipo, porque conseguí lo que quería, convertirte en mi marido, y por ello convertirme en un trozo de carne podrida e hinchada. Ya no pertenezco aquí, al reino de las personas y de la luz. ¡Adiós marido y hijo mío, no os detendré ni un momento más!
Saca un puñal de los pliegues de su quitón y se lo hunde en el pecho; cae sin vida al suelo.
E d i p (levantando las manos). ¡Oh dioses, si no queréis castigarme por los crímenes de los que fui causa involuntaria, entonces tendré que hacerlo yo mismo!
Se inclina hacia Iokaste, le quita el cinturón, le saca un pestillo de metal y con él le saca los ojos.
¡Que así sea, porque esto es obviamente lo que querían los dioses! ¡No tengo derecho a ser visto y ver todos los horrores en los que me he convertido en partícipe involuntario! No veas ni huelas este terrible olor: ¡el olor del amor criminal! ¡La única manera de hacerlo es exiliarse voluntariamente!
Tambaleándose, abandona el palacio y se exilia.
Una cortina
EDIPO o AMOR
A LA JUSTICIA
Edip.
S f i n k s.
E d i p. Sabes, Esfinge, cuanto más vivo en la tierra, más observo en mí el deseo de justicia. Simplemente me envuelven algunas mareas de justicia, como mareas en el mar, y me veo obligado a decidir las cosas no como exige el deber del rey, sino en beneficio de cada pequeña criatura: un esclavo, por ejemplo, una concubina, un campesino. , hasta la última pulga, que mi mano no se levanta para aplastar, aunque me haga daño. Soy muy justa, Esfinge, y ese es mi problema.
S f i n k s. Sí, para un rey ser justo es una gran carga. Por supuesto, el rey debe parecer justo ante los ojos de sus subordinados, pero sólo para parecer justo y nada más. De hecho, se ve obligado a actuar con crueldad y astucia, como lo exige su deber para con el Estado. Me parece, Edipo, que eres tan justo porque sufriste mucho en la infancia. Después de todo, Edipo, no tuviste una infancia real.
E d i p. Tienes razón, Esfinge, no tuve una infancia real, como la que tienen todos los demás niños normales, incluso los hijos de patéticos esclavos. En este sentido, los dioses me castigaron por algo. Y alguien que no tuvo una infancia normal se vuelve muy sensible ante cualquier injusticia. Inmediatamente ve cuando los débiles se sienten ofendidos y siente un gran deseo de defenderlos.
S f i n k s. Tu reinado, Edipo, se ha convertido verdaderamente en una edad de oro para los ciudadanos débiles e indefensos del país. Todos en Tebas los bendigan. Su nombre, fuiste proclamado rey más justo de toda Grecia. ¡Debes vivir y disfrutar esto, Edipo!
E d i p. Sí, Esfinge, pero las desgracias que me sucedieron en la niñez ahora, en la edad adulta, dan lugar a pasiones tan infernales que hacen que mi vida sea una verdadera pesadilla. Además de una justicia monstruosa, que en nueve de cada diez casos es ciertamente perjudicial, también siento un odio monstruoso hacia mi padre. Después de todo, él fue mi principal agresor en la infancia. El odio me quema, Esfinge, no menos que el deseo de ser justo. Me parece que el odio es la otra cara de la justicia.
S f i n k s. Tienes razón, Edipo. Muchos revolucionarios, derrocadores de tronos y reinos, también experimentaron un sentido exagerado de justicia. Derramaron ríos de sangre, y todo porque no tuvieron una infancia feliz. Experimentaron las mismas pasiones infernales que tú, Edipo. Por cierto, te contaré un secreto: con el tiempo, esas pasiones se llamarán edípicas en tu honor.
E d i p (triste). ¿Qué me importa eso, Esfinge? Sigo siendo la persona más desafortunada del mundo. Soy rey, soy el gobernante de la ciudad más rica de Grecia, mis súbditos me adoran y están dispuestos a llevarme en brazos, pero todavía no hay felicidad en mi desafortunada alma. La justicia me quema, me retuerzo en ella como una salamandra en el fuego. Mi mundo, Sphinx, es un mundo de tormentos infernales y pasiones infernales. Y todo esto, repito, es consecuencia de mi infeliz infancia. A veces me parece que estoy al borde de cometer acciones y crímenes inauditos.
S f i n k s (triste). Sí, Edipo, estás en pie y no hay forma de escapar de ello. Cualquiera que haya tenido una infancia infeliz seguramente hará algo terrible en la edad adulta. Las pasiones edípicas lo empujarán a esto. Y, lo peor de todo, se cometerán acontecimientos monstruosos por amor a la justicia.
E d i p (levanta las manos). ¡Ay de mí, ay!
S f i n k s (con compasión). Sé fuerte, Edipo. Obviamente, esta es la voluntad de los dioses. Y si es así, ¡aceptemos humildemente todos sus planes y afrontemos estoicamente nuevos desastres, por terribles que sean!
Desaparece.
Edip baja tristemente la cabeza y se entrega a los pensamientos más terribles, pero pronto levanta la cabeza y su rostro se ilumina poco a poco: el amor a la justicia, el don invaluable de los dioses, volvió a llenar su alma de nobleza y compasión.
Una cortina
EINSTEIN Y CHÉJOV
EINSHTEIN. ¡Soy un pinzón despreocupado, soy un pinzón despreocupado!
Inventa la teoría especial de la relatividad.
Chéjov sale corriendo.
Chéjov. ¡Pero te pondremos un enema! (Le hace un enema.)
EINSTEIN (sin notar el enema). ¡Soy un pinzón despreocupado, soy un pinzón despreocupado!
Inventa la teoría general de la relatividad.
Chéjov sale corriendo.
Chéjov. ¡Pero te haremos un segundo enema! (Le hace un segundo enema.)
EINSTEIN (sin darse cuenta del segundo clíster). ¡Soy un pinzón despreocupado, soy un pinzón despreocupado! (Inventa la teoría general de campos).
Chéjov. ¡Pero te pondremos en el pabellón número 6! (Lo lleva a la sala número 6.)
EINSHTEIN. Chéjov, ¿para qué?
Chéjov (malvado). ¡Soy el doctor Chéjov, los llevaré a todos al agua potable!
Expone a todos y muere de ira tosiendo sangre.
PODER DEL AMOR
G la f i r a.
3 yu z yukov.
3 yu z yukov. ¡Glafira, mi amor!
G la f i r a. ¡Pero te golpearé en la cara! ¡Y aquí estoy, pegándote en la cara! (Lo golpea en la cara.)
3 Yuzyukov (indignado). ¿Para qué, Glafira?
Glafira (sigue golpeando a Zyuzyukov en la cara). ¡Y por amor, vil sinvergüenza, y por amor!
3 Yuzyukov (tratando de escapar de Glafira, no con tanto entusiasmo). ¡Glafira, pero no te pegan en la cara por amor!
G la f i r a. ¡Cómo te golpean, vil sinvergüenza, cómo te golpean! (Agarra a Zyuzyukov por el pelo y lo arrastra por el suelo.)
3 yuzyukov (medio muertos). ¡Glafira, dejé de amarte!
Glafira (satisfecha). Pero esto, canalla, es otra cosa. ¡Por mejorar tu salud (le da dinero a Zyuziyukov) y por que ya no te dirijas a mí con esas palabras cariñosas! No somos unas titi-miti francesas, somos mujeres rusas, ¡no estamos entrenadas para hablar de amor!
Zyuzyukov, tambaleándose, se marcha para mejorar su salud.
Glafira, alisándose el pelo con las manos, mira obscenamente al vendedor en una tienda de campaña local y sonríe, dejando al descubierto una dentadura postiza de oro.
Una cortina
DOS DE UN TIPO
Él.
Ella.
Él. Tú y yo somos dos botas, un par.
Ella. Si somos dos botas, entonces yo soy el par correcto y tú el izquierdo.
Él. Aunque tú seas de derechas, estás todo chiflado, y aunque yo sea de izquierdas, soy todo flamante.
Ella. Aunque seas nuevo, lo llevas con el pie izquierdo.
Él. Aunque llevo la pierna equivocada, me siento sobre ella como un guante.
Ella. Eres un verdadero tonto.
Él. Tú mismo eres un tonto, pero no puedes recibir ningún tratamiento.
Ella. ¿Por qué debería recibir tratamiento si todos los medicamentos se gastan en ti, pero no ayudan? Te vuelves estúpido día a día.
Él. Aunque me estoy volviendo loco, estoy sobrio, y aunque tú no bebes, te tambaleas como un gato usado.
Ella. ¿Soy un gato usado? ¡Aquí tienes, aquí tienes! (Lo golpea en la cara.)
Él. Oh, así es como eres, ¿entonces sigues peleando? (Le golpea en la cara.)
Ohna (salta hacia un lado). ¡Sinvergüenza, me pusiste un ojo morado!
Él. Y me rompiste el pómulo y me rascaste toda la mejilla; Sin embargo, ¿qué puedo quitarte, tan tonto que es repugnante verlo?
Ella. Es repugnante mirarme, pero es imposible mirarte a ti en absoluto; ¡Eres un tonto y también eres un vigilante!
Él. Aunque estoy catalogado como vigilante, gano experiencia, ¡pero todavía hay que comprobar cómo se gana dinero!
Oh na (ofendido). ¡Pues compruébalo y asegúrate de que no te rompan los cuernos!
Él. ¿Por qué debería romperme los cuernos? ¿Soy una cabra?
Ella. ¿No es eso una cabra?
Él. No, no una cabra.
Él. Tú mismo eres un maldito ganso y tus modales son como los de la chica del panel.
Ella. ¡Y eres un bastardo del pantano!
Él. ¡Y eres un completo espantapájaros!
Ella. Y tú, y tú... sin embargo, ¿por qué hablar de ello con un tonto? Le doy mi palabra y él me da diez; ¡Si fuera inteligente, habría estado en silencio hace mucho tiempo!
Él. Sí, usted también tiene la palabra y responde diez. Te dije que tú y yo somos dos botas, un par; siempre hay que repetir lo mismo diez veces; ¿Eres sordo o algo así, o tienes la cabeza llena de algodón en lugar de cerebro?
Ella. Eres tú, el tonto, el que tiene algodón metido en la cabeza; Bueno, si somos dos botas, un par, entonces sin duda soy la adecuada, ¡el mejor par! (Y así sucesivamente, todo de principio a fin).
Fin
PEQUEÑAS NADA DE LA VIDA
A z i a t o v, un paciente tuberculoso.
N o t r o g o v a , enfermera.
Sanatorio de tuberculosis, tarde calurosa.
A z i a t v (agarrando a N e t o r o g u s por la cintura por detrás). Señora, ¡qué hermosa está usted!
Intocable (indignado, separándose de Aziatov). ¡Pero usted es un paciente de tuberculosis!
A z i a t o v (volviendo a agarrarla por la cintura). Y sin embargo, señora, ¡qué hermosa está usted!
No susceptible (liberarse, pero no con tanta confianza). ¡Por favor, tienes palitos de Koch! (Levanta la cabeza con arrogancia.)
Aziatov (en un ataque de desesperación, extendiendo sus manos hacia los Intocables). Señora, ¡parece Afrodita!
No susceptible (suavizándose de repente). Está bien, ¡pero no te acuerdes de la bata! (Agarra a Aziatov por la manga y lo mete en el armario.)
La puerta se cierra de golpe. Se escuchan ruidos y sibilancias.
Una cortina
DINOSAURIOS
escenas jurásicas
Participativo:
P etr A l e k e vi ch, dinosaurio número 1.
Kuzma Panteleevich, dinosaurio número 2.
P etr A l e k s e e v i c h ¡A-go-go-oooo! ¡Awww, Kuzma Panteleevich!
Kuzmá Panteleevich. ¡Awww, Piotr Alekseevich!
P etr A l e k evi ch. ¡Nos estamos extinguiendo, Kuzma Panteleevich! ¡A-va-va-oooo!
Kuzma Panteleevich. ¡Nos estamos extinguiendo, como nos estamos extinguiendo, Piotr Alekseevich!
P e tr A l e k e v i ch. ¡Adiós, viejos tiempos! ¡Guau-hoo-hoo! (Golpea el suelo con la cola.)
Kuzma Panteleevich ¡Nos vamos, nos vamos, Piotr Alekseevich! ¡Guau-hoo-hoo! ¡Nos vamos para siempre! (También golpea el suelo con la cola.)
Cae una lluvia de azufre y cenizas, colas en movimiento son visibles en la superficie durante un tiempo y luego desaparecen.
Una cortina
ÁLGEBRA Y ARMONÍA
Moz a r t.
Salieri.
Salieri (sentado a la mesa, experimentando los dolores de la creatividad; con alegría). ¡Creía en la armonía del álgebra! ¡Yo inventé la Fórmula de Belleza! ¡Ahora ningún Mozart es mi orden! ¡Con la ayuda de mi Fórmula de Belleza, puedo crear una sinfonía no peor que la suya!
Entra Mozart.
MOZART (burlonamente). ¡Qué tonto eres, Salieri! ¿De verdad no sabes que es imposible creer en la armonía con el álgebra? ¡Puedes poner tu Beauty Formula en el lugar donde crecen tus piernas! ¡Ahora no me molestes, siéntate y escucha mi nuevo “Requiem”! (Se sienta al clavicémbalo y toca su nuevo “Réquiem”).
Salieris, molesto, rompe en pedazos su Fórmula de Belleza y la mete en el lugar donde crecen las piernas.
Se escuchan los poderosos acordes de “Requiem”.
Una cortina
ACADEMIA EN CASA
Escenas de la vida de los idiotas.
Galkin, inventor de la bicicleta.
Lomakin, inventor de la locomotora de vapor.
Glafira, la esposa de Galkin.
Galkin. ¡Eureka, reinventé la rueda!
G la f i r a. ¡Pero te daré una bofetada por esto, maldito bastardo! (Le golpea en las mejillas.)
Lo m a k i n. ¡Glafira, no golpees a Galkin, es un genio!
G la f i r a. ¡Y aquí estoy, pegándote un puñetazo en la cara al mismo tiempo, maldito bastardo! (Le golpea a Lomakin en las mejillas.)
Lomakin (quejumbroso). ¿Para qué, Glafira?
Glafira (amenazadoramente). ¿Por qué inventaste la locomotora de vapor, maldito bastardo? ¡Todo el entorno ha sido destruido!
Escena silenciosa.
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