Todas las edades son sumisos al amor. "Amor para todas las edades...

"El amor es todo. Y eso es todo lo que sabemos sobre ella".

Emily Dickinson

Amar a una persona significa tratarla de manera especial, a pesar de todas las posibles debilidades y defectos. Pero recuerda cuando tuviste tu primer amor, esa primera “relación especial”, que probablemente surgió mucho antes de que pudieras demostrar lógicamente tus simpatías...

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Uno de los conceptos erróneos más comunes sobre el amor es que el amor llega una vez y con mayor frecuencia en la primera juventud. Es con el período juvenil que en nuestra sociedad todos los más brillantes, sentimientos elevados y puros impulsos espirituales. El pico de experiencias amorosas suele atribuirse a esta edad. Y están profundamente equivocados.

Una persona experimenta sentimientos románticos incluso en la infancia. No es ningún secreto que a la edad de 5 a 7 años, muchos niños encuentran por primera vez el amor verdadero, que a veces los padres se toman menos en serio de lo que deberían. A esta edad, el niño desarrolla su propia actitud hacia la vida y hacia los demás, y se forman sus primeros gustos y aversiones. Por supuesto, están lejos de las pasiones exacerbadas de los adolescentes, pero experiencia de vida tan pequeño que a veces una palabra dura o una broma de “la niña del moño azul” puede convertirse en un grave problema emocional para el bebé.

En este caso, los padres sabios siempre acudirán en ayuda de su hijo, entendiendo y aceptando sus experiencias. Bajo ninguna circunstancia debes ridiculizar sus sentimientos diciendo que es demasiado joven para experimentar algo así. Lo mejor es ponerse en el lugar del niño, recordar y analizar su situaciones de la vida, que podría provocar una reacción similar, preste atención a su comportamiento y estado de ánimo.

Pregúntele a su hijo cómo se siente. En este momento, más que nunca, se requiere la capacidad de hablar con los niños, comprender el lenguaje de sus gestos y emociones, explicarles con paciencia y claridad, si es posible, la esencia de los fenómenos que ocurren, el significado de determinadas palabras y acciones, Satisfacer lo más plenamente posible la sed del niño de sentimiento y conciencia. mundo complejo relaciones humanas.

Si la simpatía es mutua, descubra exactamente qué rasgos atraen a su hijo en las personas, compártalos: ¡a esta edad es tan contagioso! Si su bebé se ha vuelto retraído y distante, llora con frecuencia y está irritable, esto es una señal de problemas. Intenta entender qué lo está causando. angustia. Los intentos de distraer al niño cambiando su atención suelen fracasar: en el fondo, el niño sigue sufriendo. Efectivo y, lo más importante, positivo para mayor desarrollo su personalidad recibirá simpatía, empatía, contacto confidencial, aclaraciones y, si es necesario, instrucción con una expresión de confianza en la capacidad del niño para afrontar las dificultades que se presenten. Así, se fortalecerá y desarrollará el sentido del “yo”, tan sensible a esta edad, lo que ayudará a mantener la autoestima y evitar la aparición de complejos tempranos: “¡No son amigos míos, eso significa que soy MALO!” Sin embargo, cuando hable con un niño, no debe generalizar ni simplificar su problema: “...¡tendrás un millón más de Mash (Dpsh, Dim o Sash)!” Recuerda que cualquier palabra que digas a esta edad se percibe prácticamente como una guía para la acción. Con este enfoque, existe el peligro de “programar” una actitud superficial y cínica hacia sexo opuesto, que, a medida que crezcan, creará un terreno fértil para la aparición de problemas interpersonales más graves.

El afecto de la primera infancia rara vez se convierte en un sentimiento profundo; sin embargo, la primera experiencia de comunicación permanece con una persona de por vida. A menudo, las personas que en la infancia eran consideradas "los novios" conservan sentimientos amistosos durante mucho tiempo, ayudándose mutuamente para resolver diversos problemas y brindándose apoyo en momentos dificiles. También es importante la relación de confianza con los padres que un niño desarrolla después de que sus “problemas amorosos” se toman en serio, a pesar de tales edad temprana. En el futuro, esto ayudará a superar más suavemente la crisis de la adolescencia.

Los padres deben ser sinceros en sus relaciones con sus hijos, sinceros en sus palabras y sentimientos. En este caso, el niño no tendrá miedo de ser franco, sino que experimentará un sentimiento de seguridad, confianza y gratitud por la capacidad de respuesta de los adultos, por la capacidad de comprenderlo. Si una familia se toma en serio cualquier tipo de problema, independientemente de la edad, sus miembros saben apreciar, comprender y respetar los sentimientos de las demás personas, lo cual es muy importante en nuestro tiempo.

Volviendo a la cuestión de la cima de las experiencias amorosas, me gustaría señalar que no hay razón para destacar ninguna. periodo de edad como el más feliz. La mayoría de la gente ama más de una vez. Como en cualquier otro arte, en el amor, para alcanzar las alturas de la maestría (la capacidad de amar a otra persona), se necesita experiencia, incluida, quizás, la experiencia del fracaso. La pregunta es ¿cómo percibe una persona tales fracasos? ¿Qué lecciones de vida aprende a medida que crece? ¿Qué personas hay a su lado en este momento? Quizás lo más importante en este caso sea la cuestión de la confianza en el mundo, cuya base suele ser la confianza en los familiares. Por eso, es muy necesario tratar cualquier manifestación de sentimientos con cuidado, sin pensar en si “ha llegado el momento de amar”. El amor llega a las personas sin preguntar sobre la edad, la posición o el tiempo... No existe una capacidad de amar relacionada con la edad. ¡El amor a los siete, trece o cincuenta años no puede ser menos brillante que en el momento “más feliz”!

Pushkin. "Todas las edades son sumisas al amor": la primera línea de la estrofa XXIX del octavo capítulo de la novela en verso "Eugene Onegin"

"Amor para todas las edades;
Pero para corazones jóvenes y vírgenes
Sus impulsos son beneficiosos,
Como tormentas primaverales en los campos:
Bajo la lluvia de pasiones se vuelven frescas,
Y se renuevan y maduran.
Y la vida poderosa da
Y color exuberante y fruta dulce.
Pero a una edad tardía y estéril,
Al final de nuestros años,
El rastro muerto de la pasión es triste:
Entonces las tormentas de otoño son frías.
Un prado se convierte en un pantano
Y exponen el bosque alrededor"

"Eugene Onegin". Capítulo Ocho

La novela de Pushkin "Evegy Onegin"

Aforismos de "Eugene Onegin"

Aplicación de la unidad fraseológica “Todas las edades son sumisas al amor”
- « Misha y Marina se consideraban creadas para siempre el uno para el otro. En cualquier caso, si, como afirmó el poeta, Amor para todas las edades, entonces esto se aplica especialmente a nuestros amantes."(Alexandrov “Foxtrot prolongado”)
- “¿Sigues haciendo gimnasia? — el dueño del hotel se sorprendió inocentemente. - ¿Por qué no? La gimnasia, como el amor, se adapta a todas las edades”.(Avedeenko “Por el sudor de su frente”)
- "Es interesante", pensó Stepan, "Bob y Lenka... ¡Después de todo, la olla está a cinco centímetros de distancia!" ¿Están jugando? ¿Son amigos? O de hecho, Amor para todas las edades?» (Sambulich “Lago Svetloe”)

Este libro está dedicado a la memoria de mi amado esposo, Robert Rice. Aunque Robert murió antes de que yo pudiera escribir el libro, es tanto creación suya como mía. “Me honras cuando haces tu trabajo”, sus palabras resuenan en mis oídos. Entonces, Robert, este libro es para ti. En tu honor. Con recuerdos de nuestro gran amor.

DESNUDOS A NUESTRA EDAD: HABLAR EN VOZ ALTA SOBRE EL SEXO MAYOR

Copyright © 2011 por Joan Price

Publicado con autorización de Seal Press, un sello editorial de Perseus Books, Inc. (EE.UU.) con la asistencia de la Agencia Alexander Korzhenevsky (Rusia)

© Melnik E.I., traducción al ruso, 2014

© Diseño. Editorial Eksmo LLC, 2014

Prefacio

Betty Dodson

Joan Price ha escrito un libro maravilloso sobre un grupo injustamente difamado: las personas mayores sexys. Mucha gente cree que el sexo para las personas mayores no es importante, es repugnante o digno de ridículo. Pero ustedes pueden borrarse las sonrisas de la cara y aceptarlo como un hecho: la esperanza de vida está aumentando y muchos de nosotros todavía somos autosuficientes y estamos muy interesados ​​en mantener la actividad sexual. Es hora de aceptar el hecho de que, ¡si tienes suerte! – vosotros también algún día os haréis viejos. Y, por supuesto, querrás mantener alguna forma de sexualidad.

A lo largo de mi vida, la mayoría de mis pensamientos, conversaciones, dibujos, artículos y libros se han centrado en temas sexuales. A pesar de los beneficios que se obtienen tras años de centrarse en temas eróticos, mantenerse sexualmente activo hasta la vejez requiere un esfuerzo concertado (y bastante extenuante). Envejecer con estilo requiere mucho coraje, además de un saludable sentido del humor. Ahora no me importa “lo que piense la gente”: no me importa poder hacer que parezca estúpido. En cambio, sigo viviendo "en voz alta", orgulloso de mi sexualidad.

La masturbación es nuestra primera aspecto natural actividad sexual. Así aprendemos a amar nuestros genitales, así descubrimos un placer sin precedentes. Una vez que la masturbación se convierta en parte del léxico sexual y reciba el respeto que merece, entraremos en una nueva fase de armonía social con nosotros mismos, nuestras relaciones, nuestras familias y la comunidad en general.

A medida que nuestros cuerpos cambian, también cambia nuestra capacidad para tener relaciones sexuales. Encontrará una discusión detallada sobre estos temas en el libro de Joan. Incluso nuestro sexo con nosotros mismos cambia, pero rara vez desaparece por completo si una persona ha disfrutado de una vida sexual activa. Quienes hemos gastado una parte importante vida adulta Los que disfrutan de diversos aspectos del sexo podrán encontrar formas y continuar con el mismo espíritu.

A principios de los años 1980, cuando cumplí cincuenta años, entré en la menopausia. Margaret Mead escribió que las mujeres mayores experimentan un “fervor posmenopáusico”, un deseo de dedicarse a un pasatiempo o proyecto creativo con renovado vigor y vigor.

En lugar de temer el cambio y verlo como el final de mis años de fertilidad (lo que significaría que sería menos deseable sexualmente), vi la menopausia como el comienzo de una nueva vida.

Cuando me acercaba a los sesenta, sentí la necesidad de desafiar con más fuerza el proceso de envejecimiento. Las articulaciones de mi cadera se volvieron rígidas y dolorosas y encontré dificultades físicas. Cuando el dolor en mis caderas se volvió tan intenso que no podía abrir las piernas cómodamente para permitir que mi pareja me penetrara, decidí someterme a una cirugía de reemplazo de cadera bipolar a la edad de 67 años. Un año después me sentí renacida.

Una de las cosas más importantes que he aprendido sobre las relaciones sexuales entre personas mayores con una pareja es tomar turnos. Permite que cada persona se concentre completamente en aumentar la excitación sexual hasta el orgasmo. Para tener un orgasmo, debo concentrarme completamente en mi propio cuerpo y mis sensaciones. Rara vez se habla de esto porque seguimos actuando como si el sexo con una pareja fuera algo que sucede. naturalmente, en lugar de una forma de arte compleja que requiere habilidad y práctica. Hoy en día, la masturbación asistida por la pareja es una de mis formas favoritas de lograr orgasmos compartidos. También puedo utilizar un vibrador durante el coito colocándolo sobre el clítoris. La penetración vaginal suele ser el pináculo del placer para una pareja, pero para mí es sólo el comienzo.

Tome nota: a la mayoría de los hombres, tanto jóvenes como mayores, les encanta cuando una mujer habla de sus preferencias sexuales; se sienten mejor cuando ella les deja claro lo que quiere. Después de todo, el sexo es sólo un juego y no es divertido cuando reprimimos nuestro placer pretendiendo que necesitamos las mismas cosas que nuestra pareja.

La década posterior a mi 70 cumpleaños, que considero “la juventud de la vejez”, ha sido aún más sorprendente de lo que podría haber imaginado. Fue el mejor sexo que he tenido con una pareja: ¡con un hombre menor de treinta años! Escribí sobre este niño de diez años. amorío en el libro Orgasmos para dos: la alegría de Partnerex.

Ahora, habiendo vuelto a ser mujer libre a la edad de 81 años, soy perfectamente consciente de mi cuerpo envejecido, completamente cubierto de una serie de manchas de la edad; tu vientre redondeado, que provoca dolor en la zona lumbar, y esa piel arrugada. En momentos como estos, recuerdo que necesito hacer un balance de todas las cosas con las que he sido bendecido. Todavía puedo caminar, hablar, reír, cantar, bailar, escribir y tener un orgasmo en cualquier momento que quiera, con la ayuda de uno de mis muchos vibradores y mi imaginación. Me encanta mi sitio web con Carlene Ross, www.dodsonandross.com, donde respondo preguntas sobre sexo de personas de todo el mundo. Mi trayectoria profesional como artista y terapeuta sexual certificada complementa perfectamente la experiencia de Carlin como ex abogado y experto en Internet.

Aunque podemos estar de acuerdo con las palabras de Betty Davis: "La vejez no es para las niñas", nadie nos dijo que también hay el lado bueno– por ejemplo, la libertad que viene con el conocimiento; o que pierda importancia “lo que la gente piensa”; o disfrutar de los frutos de nuestro trabajo.

Considero el envejecimiento como la prueba final. En lugar de temer a la “Parca” que acecha en las sombras para llevarnos a algún lugar aterrador y desconocido, elijo ver la muerte como mi trabajo final, como el orgasmo supremo que ocurre cuando la fuerza vital abandona el cuerpo. Pero hasta entonces, seguiré buscando formas de disfrutar de mi cuerpo envejecido. Mientras pueda acceder a mi mente, buscar en ella recuerdos y fantasías sexuales (mientras llevo un vibrador a mi clítoris para tener otro orgasmo), estoy lista para emprender el camino hacia mi centenario. Y tal vez incluso más...

Que el libro de Joan te inspire a disfrutar de tu vida sexual por el resto de tu vida.

Betty Dodson

Nueva York, 2010

Introducción

Empecé a escribir sobre sexo por edades después de enamorarme perdidamente a los 57 años del artista Robert Rice (sí, su apellido era sólo una letra diferente del mío), que entonces tenía 64 años. Nos deleitábamos con nuestra intimidad, nuestra sexualidad picante y empoderadora.

Nuestra sexy historia de amor me impulsó a escribir un libro revelador que celebra el sexo relacionado con la edad: Better Than I Expected: hablar directamente sobre el sexo después de los sesenta" (Mejor de lo que esperaba: Hablar claro sobre el sexo después de los sesenta), publicado por Prensa de sello en el año 2006. Me propuse una tarea gigantesca: hablar en voz alta sobre la sexualidad relacionada con la edad y demostrar que ni la edad ni las arrugas son un obstáculo para el sexo caliente.

actué en librerías, en sex-shops especializados para mujeres, en exposiciones dedicadas a personas mayores, incluso en un balneario nudista, donde muchos de mis oyentes se sentaban desnudos (yo permanecía vestida). Durante mis viajes y encuentros con personas, dos cosas seguían surgiendo en las conversaciones: temas comunes. Mujeres y hombres iniciaron conversaciones conmigo con las siguientes palabras: “Bueno, es genial que tengas tan buen sexo, pero yo no, y he aquí por qué…” Y los hombres presentes en el público dijeron: “El libro “ Mejor de lo que esperaba” – para mujeres. ¿Qué pasa con nosotros? ¿Dónde está el libro dedicado a nuestros problemas?

Me di cuenta de que tenía que escribir un nuevo libro sobre el sexo relacionado con la edad, esta vez dirigido tanto a mujeres como a hombres y ahora abordando directamente sus problemas. Entrevisté a los baby boomers, a las personas mayores y a personas mayores que tenían sus propias preocupaciones sobre el envejecimiento. Reescribí el cuestionario que utilicé para Better Than Expected para centrarme más en los problemas que en los placeres. envié Por correo electrónico Este cuestionario a los lectores que ya se pusieron en contacto conmigo y realizaron más entrevistas en mi blog, en otros blogs para mayores de cincuenta años, en mis conferencias y seminarios. En la introducción al cuestionario, pedí a los encuestados que respondieran en detalle cualquier pregunta que les molestara e ignoraran el resto, o simplemente contaran su historia a su manera. Prometí confidencialidad: los participantes tenían que elegir un "nombre en clave" (cualquiera que quisieran) y nadie más que yo sabría su verdadera identidad.

Mientras leía estos cuestionarios, comencé a hacer una lista de temas que seguían apareciendo y anoté qué entrevistas se relacionaban con qué temas. Luego tomé extractos de cada cuestionario y los convertí en una "historia" del lector, manteniendo el estilo y el vocabulario personal del participante.

Por supuesto, no sé la respuesta a todas las preguntas, pero sé dónde buscar. Me puse en contacto con expertos en este campo y les pedí que respondieran preguntas. Algunos de los expertos tienen una especialización limitada, por ejemplo en temas relacionados con la sexualidad y el cáncer, la disfunción eréctil o el dolor vaginal. Otros, psicólogos o terapeutas sexuales, se ocupan de una amplia gama de cuestiones. Seleccioné a mi propio experto para cada historia específica; sus respuestas se convirtieron en la fuente de la información y los consejos contenidos en cada capítulo.

Así nació un nuevo libro. Cada capítulo examina un problema sexual específico relacionado con la edad e incluye tanto historias de los cuestionarios como recomendaciones de expertos.

Estaba trabajando en este libro cuando a Robert, que estaba en remisión de la quimioterapia para la leucemia y el linfoma, le diagnosticaron un nuevo cáncer: mieloma múltiple. Este tipo de cáncer interfiere con la capacidad de la médula ósea para producir sangre sana. Dejé el libro a un lado y me concentré en amar a Robert, explorar las opciones médicas, nuestra cercanía y tratar de apreciar los preciosos momentos que quedaban.

Robert sufría de fatiga crónica extrema. Sus frágiles huesos se estaban rompiendo; estaba envejeciendo y debilitándose ante mis ojos. Pero casi hasta el final continuamos hablando de este libro: de lo que debería incluirse en él y por qué era tan importante escribirlo, sin importar lo que estuviera sucediendo en nuestra vida personal. Dijo muchas veces con toda seriedad: “Prométeme que seguirás haciendo tu trabajo”.

Robert murió en agosto de 2008. Caí en un abismo de pena y depresión. Seguí recopilando entrevistas, pero en general dejé de trabajar en el libro durante más de un año. No podía concentrarme lo suficiente para trabajar, a pesar de que mi promesa a Robert seguía resonando en mi cabeza.

Mujeres y hombres, solteros y en pareja, heterosexuales y homosexuales: todos hablan honestamente aquí sobre cómo su vida ha cambiado con la edad. vida sexual y relaciones, cómo se ven a sí mismos, a sus parejas o su soledad. Muchas de las personas que aparecen en este libro tienen relaciones sexuales insatisfactorias o no practican ninguna relación sexual y buscan posibles soluciones y la ayuda generosamente ofrecida por terapeutas sexuales, profesionales de la salud, consejeros y otros expertos que contribuyeron al texto. Para obtener más información sobre las personas que dan este consejo, consulte la sección "Conozca a nuestros expertos" al final del libro.

Mi nuevo libro habla sobre los innumerables cambios en el cuerpo y la mente que afectan la sexualidad. De las historias que me enviaron se desprende claramente que no es solo un problema médico, un desequilibrio hormonal o un conflicto matrimonial lo que la está afectando. Muchos físicos y aspectos psicológicos son responsables de los altibajos de la respuesta y satisfacción sexual. Cuanto más envejecemos, más un cambio da forma a otro. Problemas de espalda, cáncer de próstata, un divorcio tardío: todo esto afecta el estado de ánimo, la autoimagen, la comunicación con la pareja y las sensaciones corporales, así como las reacciones sexuales. Éste no es sólo un libro sobre sexualidad; esta es una historia sobre vitalidad, sobre la capacidad de recuperarse de pruebas difíciles para poder seguir amando.

Me encanta recibir cartas de lectores. Espero que me escribas ( [correo electrónico protegido]) y lea mi blog sobre sexo y envejecimiento www.NakedAtOurAge.com, donde continuamos la conversación iniciada en el libro.

joan precio

Sebastopol, California

Capítulo 1
¡La vieja manera ya no funciona!

Durante la tercera y cuarta décadas de nuestra vida, aprendemos los conceptos básicos de la sexualidad. Cuando las personas llegan a los cuarenta y cincuenta años, las bases comienzan a cambiar y, después de la sexta o séptima década, muchos experimentan una disminución significativa en la actividad sexual. Nuestros cuerpos, respuestas sexuales y relaciones comienzan a cambiar y no siempre se comportan igual.

Pero a través de la autoconciencia, la creatividad, la buena comunicación y el sentido del humor, podemos avanzar con estos cambios y hacer que la Tierra vuelva a girar. Es posible que el sexo ya no se sienta ni se vea igual que antes, pero aun así puede ser extremadamente excitante y satisfactorio.

Este capítulo proporciona consejos sobre cuestiones comunes relacionadas con la edad y las relaciones sexuales. Los capítulos que siguen exploran cuestiones específicas en detalle.

Trabaje con lo que funciona y hable sobre ello

Una mujer me escribió: “Antes me excitaba tocar los senos, pero ahora no lo soporto”. Ella describió cómo su marido le “apretó” los senos y ella perdió todo deseo. Poco después de esto, un hombre me envió un correo electrónico que escribió: "A mi esposa siempre le ha gustado que le toque los senos, pero ahora, por mucho que lo intente, no parece excitarla".

No puedo decir con seguridad que estos dos sean marido y mujer, pero todo suma. Ella no podía decirle que no quería que él le tocara más los senos y él pensó que simplemente no lo estaba haciendo lo suficiente. La moraleja es: "¡Hablad entre vosotros!"

A menudo la comunicación se deteriora cuando los viejos métodos ya no funcionan. No queremos ofender ni ofender a la pareja que tanto se esfuerza por complacernos, por eso no iniciamos una conversación sobre lo que necesitamos ahora. Pero es necesario transmitirle a la pareja que ahora vivimos nuestros sentimientos de otra manera. Si no se hace esto, la pareja seguirá haciendo cosas que ya no le sirven.

Pero a veces nosotros mismos no lo sabemos, lo que nos conviene, tenemos que redescubrir lo que nos ilusiona y nos satisface. Las sensaciones cambian: podemos volvernos más o menos sensibles en aquellos lugares que antes siempre nos excitaban. Quizás se requieran juegos previos más prolongados. O hoy los juegos orales son más excitantes que el coito. Quizás necesitemos la ayuda de juguetes sexuales para alcanzar el orgasmo. La mejor manera Descubra qué funciona: experimente, disfrute "solo" (consulte el Capítulo 8).

Mientras seamos capaces de tener conversaciones íntimas y honestas con nuestra pareja sobre lo que nos excita y lo que nos apaga, encontraremos el camino a través de los muchos cambios y desafíos a los que nos enfrentamos. Así es como algunos de nosotros solucionamos este problema:

Clara, 56 años.

A mi edad tengo dificultades en situaciones sexuales relacionadas con la energía y la resistencia. Le digo a mi pareja: "Escucha, simplemente no puedo hacer esto", nos reímos e intentamos algo más. Esto es normal, hay muchas formas de conseguir el mismo resultado placentero. ¡No necesito levantar las piernas por encima de las orejas! Me encanta cuando mi amante me da placer con sus dedos. Muchos hombres creen que la estimulación digital no es necesaria o es algo que debe hacerse rápidamente para poder allá se mojó lo suficiente como para meter a su novio. Entonces, cuando encuentro un amante que se toma el tiempo de complacerme con sus dedos, me siento verdaderamente afortunada.

arena, 51 años

Mi esposo comienza a preparar el escenario con anticipación: de 1 a 6 horas antes de la intimidad entre nosotros. Él sabe que me toma mucho tiempo ponerme cachonda, así que alquila algún DVD porno o me busca un sitio web porno. Mientras veo pornografía en la computadora, él se mete debajo de la mesa y me practica sexo oral. Con este método experimento hasta tres orgasmos en cuestión de minutos.

jake, 54 años

Lo que más me excita es cuando excito a mi esposa y le doy placer sexual. Me encanta cuando puedo ayudarla a alcanzar el orgasmo. Ella no llega al clímax fácilmente, así que cuando sucede es un evento bienvenido para ambos. A veces, cuando tiene un orgasmo, las contracciones siguen y siguen y tiene que detener la estimulación porque es demasiado para ella. Habiendo recobrado el sentido, se abre ante mí y me ruega que la “desconcerte”, como ella dice. Por supuesto, obedezco de buena gana y dejo que mis instintos corporales tomen el control, sabiendo que mi propio orgasmo reprimido, que he ralentizado deliberadamente, está a la vuelta de la esquina.

carolina reina

La sexualidad es fluida y tu sexualidad también. ¿Qué tipo de sexo disfrutas más, cuánto tiempo tardas en excitarte, cuánto tiempo te gusta permanecer excitado, con qué fantaseas, cuáles son las cualidades de tu(s) pareja(s) preferida(s), incluido el género, en resumen? , Todo Lo que importa para tu experiencia erótica es individual y está sujeto a cambios.

Es posible que le lleve más tiempo alcanzar el orgasmo, que su vagina no esté tan hidratada y que algunas posiciones no sean agradables para sus muslos o rodillas. Y otras cosas pueden provocar cambios en la visión que tienes de ti mismo o de tu identidad: por ejemplo, si deseas mujeres, hombres o ambos sexos; ¿Quieres ser el iniciador o, por el contrario, esperar la iniciativa de tu pareja? Decide probar algo que nunca has hecho antes. Si los elementos sexuales antiguos y probados parecen menos interesantes ahora, puede significar simplemente que sus nuevos intereses están listos para ocupar su lugar, o ocuparáél si les abres tu mente.

Cambios sexuales significativos. poder ser causado por la aparición de una enfermedad grave y son motivo para someterse a un examen. Los médicos podrán realizarle pruebas de diabetes, depresión, problemas neurológicos, cardíacos y vasculares; Identificar otras condiciones que pueden afectar los impulsos sexuales. Le recomiendo que se asegure de hablar con su médico acerca de sus problemas sexuales, aunque muchos terapeutas no tienen el conocimiento ni la capacidad para tratar dichos problemas. Para cuestiones sexuales relacionadas con el conocimiento y el comportamiento, más que con la salud física, es mejor contactar con un sexólogo clínico o un terapeuta sexual.

Gordon, 58 años

Hoy en día, disfrutar del sexo se ha vuelto errático y problemático para mí. El gran problema es la inseguridad física. Cuando era joven, el sexo rara vez afectaba mi funcionamiento físico. Ahora el sexo es a veces tan bueno como antes, pero a menudo bastante mediocre. Rara vez tengo dificultades para lograr una erección, pero a veces ésta disminuye un poco justo antes del orgasmo. O el orgasmo en sí es mediocre, incluso si mantengo una erección.

A mi pareja le cuesta mucho llegar al orgasmo. No estoy del todo seguro de haber logrado llevarla al clímax ni siquiera una vez. Ella dice que esto requiere estimulación simultánea de los senos y el clítoris. Claramente disfruta del sexo sin orgasmos, y como ella misma dice estar satisfecha, no lo veo como un gran problema. Lo que quiero decir es que no siento ninguna necesidad apremiante de hacer todo lo posible para que ella tenga un orgasmo; pero realmente me gustaría hacerlo a veces. De vez en cuando sucede que empiezo a intentarlo, pero ella suele detenerme un par de minutos después. Ojalá pudiera entender mejor esta parte de su sexualidad.

Crecí con una creencia que ahora sé que era ingenua: que el sexo debería ocurrir de forma natural, que los hombres en particular no necesitan aprender nada relacionado con el sexo. Aunque en algunos nivel básico La sexualidad ocurre naturalmente, hay gran cantidad conocimiento práctico que sólo se puede aprender en la cama, y diferentes mujeres Me gustan cosas diferentes. Sólo pude satisfacer profundamente a unas pocas mujeres, mientras que otras descubrieron que me faltaba algo. Creo que todavía podría aprender mucho sobre el sexo.

La historia no solo de la vida de Pushkin, sino también de su creatividad, considerada por separado, es asombrosa. La obra de Pushkin., pero incluso la historia de una línea leída por separado del poema de Pushkin. Tal es la frase “Todas las edades son sumisas al amor”. La conciencia humana, buscando no la profundidad del pensamiento de un genio, sino la justificación de su propia cobardía, arrancó esta línea del contexto y la cita en cada rincón: “El poeta, dicen, lo permitió; significa que se puede amar, enamorarse, y él mismo se permitió…” Esta idea se ha vuelto tan familiar que incluso en publicaciones enciclopédicas encontramos una explicación: “La frase se usa para explicar (justificar) el amor entre personas de edad avanzada”. De hecho, la primera línea de la estrofa de Onegin no es un permiso para entregarse a la pasión a ninguna edad, ni siquiera en la vejez. Y todo lo contrario: una advertencia. El siguiente verso comienza con la conjunción “pero”:

Amor para todas las edades;

Pero para corazones jóvenes y vírgenes

Sus impulsos son beneficiosos,

Como tormentas primaverales en los campos:

Bajo la lluvia de pasiones se vuelven frescas,

Y se renuevan y maduran.

Y la vida poderosa da

Y color exuberante y fruta dulce.

Pero a una edad tardía y estéril,

Al final de nuestros años,

Triste es la pasión del rastro muerto:

Entonces las tormentas de otoño son frías.

Un prado se convierte en un pantano

Y exponen el bosque alrededor.

Sí, de hecho, el amor puede apoderarse de una persona incluso en la edad adulta, pero las consecuencias serán catastróficas para muchos de los que se acercan. Por supuesto, todo esto no significa que el sabio Pushkin prohibiera enamorarse. Pero Tatyana, el ideal de Pushkin, no se permitió el amor después del matrimonio.

Los investigadores explican la mala interpretación de la frase de Pushkin y su amplia difusión por la popularidad de la ópera "Eugene Onegin", cuyo libreto fue Konstantin Shilovsky. Es a él a quien “debemos” la interpretación incorrecta:

¡Amor para todas las edades!

Sus impulsos son beneficiosos.

Y un joven en su mejor momento,

Apenas habiendo visto la luz,

Y sabio por el destino

Un luchador con la cabeza gris.

Me gustaria recordarte al lector moderno: Pushkin es simple, pero no primitivo. Incluso en sus poemas más famosos, en los versos con NIñez temprana, aparentemente tan familiar, puedes buscar y encontrar un abismo de sabiduría durante toda tu vida.