İpuçları "sandviç" ve aşırı duyarlı. Histeri ve duyguların nasıl salıverileceği Negatif duyguların nasıl salıverileceği

Çocukların ruhu ve sinir sistemi hala şekilleniyor, bu nedenle çoğu çocuk çok etkilenebilir. Herhangi bir küçük şey (yetişkinlerin bakış açısından) bir çocuğu dengesiz hale getirebilir.

Öfke, öfke, tahriş, korku, gönül yarası - çocukların duyguları çok güçlüdür, onlarla baş edemezler (çoğu yetişkin olsalar bile baş edemezler). “Peki, ayının pençesi çıktı, bunun için ağlamaya değer mi? Bu keder! - yetişkinlerin kafası karışmış durumda.

Genellikle duygusal bir patlama iz bırakmadan geçer, çocuğun dikkati dağılır, sakinleşir, unutur, özellikle yakınlarda ona yardım edecek hassas bir yetişkin varsa.

Ancak özellikle savunmasız bazı çocuklar için duygusal çöküntüler oldukça yaygındır. Duyguları derinlere sürmek, bastırmak tehlikelidir. Çocuk ve başkaları için güvenli bir şekilde dışarı çıkmalarına izin vermek daha iyidir. konuş bebeğim "Alındın mı? Sence o (suçlu) bunu neden yaptı? Sence bilerek mi yaptı? Çocuk desteğinizi ve anlayışınızı hissetmeli, onu kederiyle yalnız bırakamazsınız. Herkes gibi onun da olumsuz duygular yaşamaya hakkı olduğunu bilmesini sağlayın. Yavaş yavaş, onları medeni bir şekilde tezahür ettirmeyi öğrenecek.

Aktif çocuklara öfkelendiklerinde fiziksel hareketlerle öfkelerini ifade etme fırsatı verilmesi tavsiye edilir - bırakın gazeteleri yırtsınlar, yere yastık veya oyuncak atsınlar, topa vursunlar veya kanepeyi tekmelesinler - herhangi bir güvenli aktivite iyidir. Bir yarışma düzenlemeyi teklif edin - kim daha ileri atlayacak, topa daha sert vuracak, daha yüksek sesle bağıracak. Japonların, kırgın bir astın onu tekmeleyebilmesi için patronun plastik bir görüntüsünü koyduğu yaygın bir bilgidir. Ve yetişkin amcalar bunu zevkle yapıyor ve sonra sakince işe gidiyorlar. Güçlü duyguların serbest bırakılması gerekir. Nevroz ve depresyon istemiyorsanız...

Çocuklar için oyun mucizevi bir tedavidir. Çocuğunuzla travmatik bir durumu oyuncak bebeklerle, yumuşak oyuncaklarla, arabalarla oynayabilirsiniz. Başlangıç ​​olarak, “yaralı taraf”, yani çocuğunuz rolünü üstlenin. En sevdiği oyuncağı adına konuşun: "Ağlıyorum (kızgınım, kızgınım vs.) çünkü...". Çocuğun oyuncağa yardım etmesine, teselli etmesine, tavsiye vermesine izin verin. Sözleri yoksa, yönlendirici sorular sorun: "Belki ben ... (bir şeyler yap, söyle, vb.)". Bir "dayak oyuncağı" gibi davranabilirsiniz - efendinizi dinlemeyin, tartışmayın, sinirlendirin. Çocuğun öfkesini yaramaz oyuncaktan çıkarmasına izin verin. Oyunun konusu ve roller duruma göre değişir.

Oyunda çocuğun gerçek hayatta sahip olmadığı bir gücü vardır. Akrabalarına anlatmaktan korktuğu için cezalandırabilir, adaleti sağlayabilir, korku gösterebilir. Oyunda çocuğunuzun dünyayı ve ailesini nasıl gördüğünü göreceksiniz.

Rol yapma oyunlarında, çocuğu hangi sorunların rahatsız ettiğini bulma fırsatı bulacaksınız. Grupta kabadayı mı? Kötü öğretmen? Büyük/küçük erkek/kız kardeş için kıskançlık? Aile skandalları mı?

Çocuğunuzu dinleyin, duyulmayı çok istiyor! Hepimiz gibi...

Bu makalede, bir psikologdan öfke ve saldırganlığı kontrol etmenin 6 kolay yolunu öğreneceksiniz. Ancak duygular sürekli olarak kısıtlanırsa, er ya da geç hastalığa veya depresyona neden olabilirler. Bu nedenle makalenin sonunda muhatabı gücendirmeden saldırganlığı nasıl güvenli bir şekilde göstereceğinizi öğreneceksiniz.

Öfke ve saldırganlık nasıl kontrol edilir - 6 yol

Bazen hayatta, şu ya da bu nedenle kendimize saldırganlık göstermemize izin vermediğimiz bir durumla karşı karşıya kalırız. Ya da izin veririz ama sonra pişman oluruz. Örneğin, bir patrona veya müşteriye kızıyoruz ama bu öfkeyi onun üzerine dökemeyiz çünkü o zaman işimizi kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırız. Bir anne evladına kızabilir, koca karısına kızabilir. Bu ilişkiler bizim için değerliyse, sözlü veya dahası fiziksel saldırganlık göstermemek ve kendimizi dizginlemeye çalışmak daha iyidir. Peki saldırganlıkla nasıl başa çıkıyorsunuz? Size öfke ve saldırganlığı kontrol etmenin altı yolunu sunuyorum:

Yöntem #1: Zaman Aşımı

Bir mola ver. Bir müşteriyle telefonda konuşmanın bir sonucu olarak saldırganlık ortaya çıktıysa - konuşmadan sonra dışarı çıkın, biraz hava alın, hoş bir şeyler düşünün, kendinize biraz çay koyun ve beyniniz hemen sakinleşecek ve durumu bırakacaktır. Saldırganlık, örneğin aile içi bir çatışma temelinde ortaya çıktıysa, siz de aynısını yapabilirsiniz. Muhatapınızı ayrılmanız gerektiği konusunda uyarın ve geri döndüğünüzde sakince ve ölçülü bir şekilde konuşmayı sonlandırabilirsiniz.

Yöntem #2: Yerleri değiştirin

Kendinizi rakibinizin yerine koyun. Öfkenin tüm vücudunuzu doldurduğu ve patlamaya çalıştığı anda, zihinsel olarak onunla yer değiştirin. Zihinsel olarak onun yerinde durun ve sorularınızı yanıtlayın: Neden şimdi böyle dedi? Şu anda ne hissediyor? Belki o da kızgın veya kırgındır? Ya da beni anlamadın mı? Ya da belki de amacımı daha açık hale getirmem gerekiyor?

Bu sakinleşmenize yardımcı olacaktır. Ek olarak, muhtemelen bu şekilde duruma farklı bir bakış açısıyla bakabilecek ve ortaya çıkan çatışmayı çözebileceksiniz. Karınız veya kocanızla olan anlaşmazlıklardan endişe ediyorsanız, bunu okuyun. İlişkiler kurmak için nasıl düzgün bir şekilde tartışılacağını ayrıntılı olarak anlatıyor.

Yöntem #3: Nefes al

Karnında nefes al. Öfkenin seni alt ettiği ve kafanın patlayacakmış gibi göründüğü anda, nefesine dikkat et. Nasıl nefes aldığına dikkat ettin mi? Birkaç yavaş nefes alıp verin. Karnında nefes al. Bu, vücudunuzu sakinleştirecek ve beyninizi oksijenlendirecektir. Baş, sakinliğiyle size hemen teşekkür edecek.
Öfke kontrolünün önlenmesi için harika dikkatli nefes alma tekniğini tavsiye ederim. Günde sadece 10 dakika sürer ve ömür boyu gönül rahatlığı sağlar. Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sessiz bir ortamda sırt üstü oturun veya uzanın. Sağ elinizi göbeğinize ve sol elinizi göğsünüze koyun. Sadece sağ kol kaldırılacak şekilde nefes alın. Ayrıca karnınıza küçük bir kitap koyup yükselişini izleyebilirsiniz.

Derin ve yavaş nefes al, göbek, nefesini izle. Düşüncelerinizi yavaşlatmaya çalışın. Sadece nefesini düşün. “Şimdi nefes alıyorum, ciğerlerim havayla doluyor, oksijen tüm organlara giriyor…” Bu tekniğe diyafram veya karın nefesi de denir. Saldırganlığın yanı sıra panik atak, korku ve kaygılarla baş etmeye yardımcı olur. Bu konuda bununla ilgili daha fazla bilgi edinin. Bu tekniği her gün uygularsanız, saldırganlık yavaş yavaş hayatınızdan sonsuza kadar kaybolacaktır.

Yöntem #4: Görselleştirme

Saldırgan bir durumun üzerinize çöktüğü anda, kendinizi güvenli bir yerde hayal edin. Kendinizi iyi ve tasasız hissettiğiniz bir yeri hatırlayın. Bir deniz ya da nehir kıyısı ya da bir kafede arkadaşlarınızla nasıl oturduğunuzun hoş bir anısı olabilir. Şimdi orada olduğunuzu hayal edin.
Yerden çok fazla etkilenmiyorsanız, o zaman kendinizi her zaman iyi ve sakin hissettiğiniz bir kişinin yanında olduğunuzu hayal edebilirsiniz. Her şeyi ayrıntılı olarak hayal edin: nasıl giyiniyorsunuz, ne yapıyorsunuz, etraftaki durum nedir? Gerçeğe döndüğünüzde, beyniniz saldırganlığı bırakacaktır.

Yöntem #5: Mantık

Mantığı aç. Tüm duygular gibi saldırganlık da beynin sağ yarımküresinden kaynaklanır. Sol yarımküre mantıktan sorumludur. Mantığı açar ve mevcut durumu analiz etmeye çalışırsanız, sol yarım küre harekete geçecek ve sağın çalışması yavaşlayacaktır. Beyin öfke duygusunu bırakacak ve sakinleşeceksiniz. Ek olarak, durumu analiz etmek muhtemelen sorunu çözmenize izin verecektir.

Yöntem #6: Kusursuz Dövüş

Düzgün bir şekilde tartışın. Kavga, çatışmayı çözmenin harika bir yoludur. İdeal olarak, kavga her zaman bir ilişkinin gelişmesi için başlangıç ​​noktasıdır. Doğru dövüş böyle görünüyor. İlk olarak, "siz" kelimesini hariç tutar. Yapıcı çatışma için tamamen kendinize odaklanmanız gerekir. Psikolojide buna "sen-mesaj" (veya ifade) ve "ben-mesaj" denir. Kural olarak, insanlar yalnızca "sizin ifadeleriniz" yardımıyla iletişim kurarlar: "her şeyi yanlış yaptınız!", "Hepsi senin yüzünden!", "Her şeyin sorumlusu sensin!". Bu yaklaşım temelde yanlıştır, muhatapların birbirlerine yönelik hakaret ve sitemlerini ifade etmeleri dışında bu tartışmanın hiçbir anlamı olmayacaktır.

Ben ifadesini kullanarak bir kavga başlatın: "Senden hoşlanmadım ...", "Üzüldüm çünkü ...", "Görmek beni incitiyor ...", "Bundan memnun değilim ...". Bu kelimelerin kendisi sizden gelen duygularla doludur. Muhatap, size hoş olmayan bir şey yaptığını zaten görüyor. Biraz sempatisi varsa, o zaman kesinlikle seni duyacaktır.
Doğru tartışmanın ana özü, içinde sorumluluğu bir başkasına devretmek yerine kendinize konsantre olmanızdır. Bu çatışmayla ilgili duyguları, duyguları, deneyimleri hakkında. Muhatapınız bunu hemen hissedecektir. Birdenbire onu suçlamayı bırakıp duyguların hakkında konuşmaya başlarsın. Bu, çatışmanın açısını ters yöne kaydıracak ve hızla meyve verecektir. Doğru tartışmanın şeması aşağıdaki gibidir:

1. Öfkenizin nedenini "I-ifadeleri" yardımıyla ifade edersiniz.
2. Duygularınızı bağlayın
3. Muhatabın olası alternatif davranışlarını tartışın

Örneğin: “Bu kadar geç gelmen hoşuma gitmedi. Beni üzüyor. Beni düşünmeni ve bir dahaki sefere zamanında gelmeni istiyorum.” Öncelikle öfkenizin nedenini muhatabınıza sakince iletir, bu konuda size uymayanları yapıcı bir şekilde ifade edersiniz. Ardından, amacınızı anladığınızdan emin olun. Muhatabın her şeyi doğru duyduğundan ve anladığından eminseniz, o zaman ona öfkenizi nasıl ortadan kaldırmak istediğinizi de sakince ve ölçülü bir şekilde ifade edersiniz. İstediğiniz gibi olması için ne yapılması gerekiyor ve neden. Tüm bunları duygu ve duygulara dayalı olarak yaparsanız (sizi neyin rahatsız ettiğini ve neyin sizi mutlu edeceğini söyleyin), o zaman muhatap sadece duygularınızla dolu olmayacak, aynı zamanda muhtemelen durumu bir şekilde çözmek için her şeyi yapacaktır. senin için uygun

Psikolog olarak çalıştığım süre boyunca, bir kişinin benlik saygısında olumlu değişikliklere yol açan görevleri ve alıştırmaları tek bir yerde topladım. Sonuç, küçük bir kitaptı - kendinize giden yolda pratik bir kurs. Bu kitaba Kendini Nasıl Sevebilirsin adını verdim. Bu bağlantıda, 99 ruble sembolik bir maliyetle satın alabilirsiniz. İçinde, bir zamanlar özgüvenimi yükselttiğim, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en çok çalışan teknikleri topladım. Bu kitap, saldırganlık göstermeden sınırlarınız için ayağa kalkmayı öğrenmenize yardımcı olmakla kalmayacak, genel olarak hayatınızı daha mutlu edecek.

Saldırganlığın nedeni nedir ve nasıl ortadan kaldırılır?

Sık sık saldırganlık, öfke veya kaygı yaşarsanız, bu, hayatınızdaki mevcut durumdan memnun olmadığınız anlamına gelir. Ve bunun şu anki çatışmalarınızdan daha derin bir nedeni var.

Bu sebebi kendi başınıza anlamanız ve gerçekleştirmeniz kolay değildir, çoğu durumda bunun için bir uzman gerekir. Ben bir psikoloğum ve Skype üzerinden istişareler yapıyorum. Sizinle bir istişarede bulunarak agresif davranışınıza neyin sebep olduğunu ve bunun nasıl değiştirilebileceğini anlayabileceğiz. beni daha iyi tanımak için daha fazla bilgi bulabilirsiniz.

temas halinde, instagram

Terazinin bir tarafında korku vardır - özgürlük her zaman diğer tarafındadır!

Rahatsız Etmeden Nasıl Güvenli Bir Şekilde Agresif Olunur?

Saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağını göstermenin yollarını sizinle paylaştım. Umarım bunları sadece okumakla kalmaz, kendiniz için yazar, sayfayı ezberler veya yer imlerine ekler ve bu yöntemleri zor durumlarda uygularsınız. Ancak, ifade edilmemiş duyguların her zaman bir çıkış yolu bulduğunu bilin. Yani, kaçınılmaz olarak bir şeye dökülürler. Enerji gibi onlar da hiçbir yerden görünmezler ve hiçbir yere gitmezler.

Bu nedenle, saldırganlığı sınırlamak için önerilen yöntemlerden birini uyguladıktan sonra, muhatabınıza sizi neyin kızdırdığını sakince ve ölçülü bir şekilde anlatmanız gerekir. Tam olarak neyi duymaktan rahatsız olduğunuzu veya bu kişinin hangi eylemlerinden hoşlanmadığınızı ve nedenini söyleyin.
Bu sözler sakin ve mantıklı bir şekilde “Ben mesajı” kullanılarak ve doğru tartışma yöntemi uygulanarak söylenirse taksi şoförü, patron, eş, çocuk veya mağaza memuru fark etmeksizin herkes tarafından anlaşılır ve duyulur. Böylece, sizi tam olarak neyin incittiğini kendiniz belirleyebilirsiniz. İnsanların sizin için nasıl ve ne zaman sinirlenmeye başladığınız bir durum yarattığını anlayacak ve bu süreci düzene sokabileceksiniz.

Saldırganlık nasıl ifade edilir - duyguları serbest bırakmanın 3 yolu

Yani, herhangi bir duygu her zaman bir çıkış yolu bulur. Dışarı çıkmasına izin vermediyseniz, vücudunuzda bir çıkış yolu bulacaktır. Ve öfke, korku, üzüntü gibi duygular, onları geride tutarsak, bedeni içeriden yok eder. Zamanla, bu hastalık veya depresyon şeklinde kendini gösterebilir. Saldırganlığı bastırmanın hastalık sonuçlarını istemiyorsanız, duygularınızı güvenli bir şekilde nasıl dışa vuracağınızı öğrenmek için okumaya devam edin. Burada öfkenizi dizginlediniz ve ardından mümkünse muhatabınıza bundan hoşlanmadığınızı sözlerle söylediniz. Geriye kalan son adım - saldırganlığınızın eyleme geçmesine izin verin, öfkenizi vücudunuzun tepkisi aracılığıyla ifade etmenin bir yolunu bulun.
En iyi ve garantili yol spordur. Koşu, fitness, güreş, dans, zıplama. Çizim, modellik, örgü gibi size zevk veren ve aynı zamanda vücut ile çalışan bir aktivite de yardımcı olabilir. Yastıkları veya bir armutu yenebilirsin. Kalbinizin içeriğine yüksek sesle bağırın. Kapalı bir arabada, bir ormanda, bir tarlada, bir göletin yanında. Ağlamak istiyorsan ağla.

Tanıdıklarımdan biri periyodik olarak kimsenin olmadığı nehre gider, yumruklarını göğsüne vurur ve yüksek sesle bağırır. Bu yöntem de harika çalışıyor. Genel olarak, en sevdiğiniz duygu salıverme yöntemini bulun ve düzenli olarak kullanın. Kendinizi rahatlamış hissedeceksiniz ve vücudunuz size teşekkür edecek. Güvenlik, sizin ve diğer insanların - bu, saldırganlık ifadesinin ana sınırıdır. Bu sınırın ötesine geçmeyen her şey yapılabilir ve yapılmalıdır. Duygularınızı bastırmanıza izin vermeyin. Onlara güvenli bir çıkış verin.

Çözüm

Yani, artık öfke ve saldırganlığı nasıl dizginleyeceğinizi, ayrıca nasıl düzgün bir şekilde tartışacağınızı ve bir tartışmadan sonra saldırganlığı nasıl serbest bırakacağınızı çok daha iyi biliyorsunuz. Özetleyelim. Saldırganlığın üzerinizden geçtiğini hissediyorsanız, üç adımdan geçmeniz gerekir:

• Bir çatışma anında, sesini yükseltmek ya da tartışmak istediğinde, saldırganlıkla nasıl başa çıkacağını gösteren yöntemlerden birini kullan. Örneğin, zihinsel olarak muhatabın yerine geçin. Kendinizi güvenli bir yerde veya hoş bir insanla görselleştirin. Kendini iyi hissettiğin yer. Bir zaman aşımı yapın veya mantığı açın. Ayrıca diyafragmatik solunum harikadır.

• Bundan sonra, doğru tartışma yöntemini kullanarak muhatapla sakince konuşun. "I-mesajını" uygulayın. "Siz" kelimesini unutun, kendiniz için sorumluluk alın. Kızgınlığınızın nedenini belirtmek için "I-mesajını" kullanın. Ardından size gelen duyguları veya duyguları ekleyin. Ve sonunda - bu durumda muhatabın davranışı için alternatif seçenekler bulun. Bunun yerine bunu yapsaydı ne kadar memnun olacağını söyle. Hata yapma, işe yarıyor. Bu tekniği doğru, sakin ve mantıklı bir şekilde yaparsanız, muhatabınız sizi sadece duymakla kalmayacak, aynı zamanda dinleyecektir. Muhtemelen bir daha yapmayacak. Ve her zaman doğru tartışma yöntemini uygularsanız, o zaman çevrenizdeki insanlar sonunda sizi yansıtacak ve kendileri için fark edilmeden doğru şekilde tartışmaya başlayacaklardır.
• Herhangi bir saldırganlığı dizginleme yöntemini kullandıktan sonra, çatışmayı nasıl çözmüş olursanız olun, akşam veya ertesi gün, spor salonuna giderek veya ormanda koşarak aynı zamanda eşit hale gelerek duygularınızı açığa çıkardığınızdan emin olun. daha güzel ve daha mutlu.
• Öfkenizin ve saldırganlığınızın nedenlerini tamamen ortadan kaldırmak için, yardımıyla kendinizi nasıl yetkin bir şekilde savunacağınızı, çatışmaları sizin için uygun bir şekilde nasıl çözeceğinizi öğreneceğiniz ve sonunda değişmeye başlayacağınız pratiğimin tüm görevlerini yerine getirin. hayatınız tamamen size uyacak şekilde. Ayrıntılı açıklama ve satın alma bağlantısı.

Ve Kendini Nasıl Sevebilirsin kitabımı indirmeyi unutma. Bu bağlantıda, 99 ruble sembolik bir maliyetle satın alabilirsiniz. İçinde, bir zamanlar özgüvenimi yükselttiğim, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en çok çalışan teknikleri topladım. Bu kitap, saldırganlık göstermeden sınırlarınız için ayağa kalkmayı öğrenmenize yardımcı olmakla kalmayacak, genel olarak hayatınızı daha mutlu edecek.

Her insan benzersizdir ve bu nedenle, öfke ve saldırganlığı nasıl dizginleyeceğiniz ve onlara güvenli bir çıkış yolu sağlama yöntemlerini kendinize bağımsız olarak uygulamak göründüğü kadar kolay değildir. Herkesin bu olumsuz duygulara yol açan kendine has özellikleri vardır. Ben bir psikoloğum ve bu problemle çalışıyorum. Bireysel olarak, bir kişinin sorunun kişisel köklerini anlamasına ve bunun onu artık rahatsız etmediğinden emin olmasına yardımcı olurum. Psikolojik için benimle iletişime geçebilirsiniz, saldırganlığınızın nereden geldiğini birlikte analiz edeceğiz ve başkalarıyla nasıl güvenli ve uyumlu ilişkiler kuracağınızı öğrenmenize yardımcı olacağım.

aracılığıyla benimle bir danışma randevusu alabilirsiniz. temas halinde, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve iş planı hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz. Benimle ve çalışmalarımla ilgili yorumları okuyabilir veya bırakabilirsiniz.

abone ol benim instagram Ve Youtube kanal. Yaklaşalım!

Birbirinize iyi bakın ve mutlu olun!
Psikoloğunuz Lara Litvinova

Yandex

Her insanda öfke nöbeti olmaz. Böyle bir duygu patlaması, genellikle kolayca heyecanlanan yaratıcı insanların karakteristiğidir. Bu patlama, uzun süredir biriken gerilimi boşaltmak gerektiğinde gerçekleşir. Dıştan, bir kişi sakindir ve yeterince davranır ve sonra aniden bir arıza meydana gelir - bu histerinin başlangıcıdır.
Bunun nedeni olağan çelişki olabilir.: bir şeyi arzulamak ve bu arzuyu tatmin etmenin imkânsızlığı. Küçük çocuklar, arzularını nasıl kontrol edeceklerini hala bilmedikleri için örnek teşkil edebilirler.
Ayrıca olur öfke nöbeti beklenmedik güçlü bir deneyime neden olur, kural olarak, hayatın zor bir döneminde güçsüzlük ve hiçbir şey yapamama hissi.

Kendine nasıl yardım edebilirsin?

Öfke nöbeti geçirdiğinde başıboş kalan biri için en iyi çıkış yolu, durumu bir tiyatro oyunu gibi "yaşamak"tır. Yani, duyguları derinleştirmeyin, analiz ve özeleştiri yapmayın, her şeyi bir kenara atın, durumunuzun acımasızlığının ve iddiasının tadını çıkarın. Tamamen boşalmanın tek yolu bu.
Ancak bu, bir patlamadan kaçınmanın imkansız olduğu durumlarda aşırı bir önlemdir. Bu yöntemi kavgacı bir karakter için bir bahane olarak ve hatta daha çok bencil amaçlar için kullanmaya gerek yoktur. Bir öfke nöbetinin yakın olduğu hissi varsa, dikkatinizi dağıtmaya çalışmalısınız. Zaman zaman stresten kurtulmanıza yardımcı olacak bir hobi bulmak artık çok kolay.

Yakındaysanız nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Diğerleri de böyle "patlayıcı" bir kişiye yardımcı olabilir. Buradaki en önemli şey akıllıca hareket etmektir.
Bir kişinin dikkatini değiştirmek gerekir. Popüler bir yol, yüze bir tokattır. Ancak durumu ağırlaştırmamak için duruma göre bu yöntemi kullanmanız gerekir. Bazılarına "karşılıklı saldırganlık" yardımcı olur - yanlarındaki kişi hipertrofik bir yansıma gibi davrandığında. Bu yönteme "Çin aynası" denir - kontrolünü kaybetmiş bir kişi, kendini dışarıdan görür gibi. Bu özellikle çocukları sakinleştirmek için etkilidir. Bu bir dereceye kadar şok edici ve geçiş yapmanıza neden oluyor.
Asıl mesele, bir histeri durumunda bir kişinin kendisine ve başkalarına zarar verebileceğini unutmamaktır, bu nedenle keskin ve ağır nesneleri görüş alanından çıkarmanız gerekir.
Yanındaki fiziksel olarak daha güçlüyse, soğuk bir duş altında "öfke nöbeti" geçirebilir, yüzüne su çarpabilir. Bu hem dikkati dağıtmak hem de duyguları bastırmak için iyidir.
Küçük bir çocukta bir öfke nöbeti başladıysa, "karşılıklı saldırganlık" gösterebilir, ancak bunu kendinize yönlendirebilirsiniz: kendinize vurun. Çocuk bu acıya kendisinin neden olduğunu hissedecek, sakinleşecek ve pişman olacaktır.

Sonra ne yapacağız?

Kural olarak, böyle bir duygusal patlamanın ardından bir kişi kafası karışmış, harap olmuş hisseder. Aklı başına geldikten sonra ne yaptığını ve nasıl davrandığını pek iyi hatırlamıyor. Şaka yapmak için bir kişiyi kızdırmaya ve azarlamaya gerek yoktur: Böyle bir durumdan sonra yanlış anlaşılmak özellikle zordur. Ona sakinleştirici vermek, örneğin alıç, anaç veya kediotu vermek, çay içmek, ısıtmak, yatmak en iyisidir.

Neden üzgün, paniğe kapılmış, depresif hissediyoruz, enerjimizi ve yaşama sevincimizi kaybediyoruz? Zihnimiz, bu olumsuz durumlar için pek çok neden bulabilir - değişen hava, yükselen fiyatlar ve iş kaybından PMS'ye * ve kötü şöhretli "yanlış ayağa kalktı". Peki huzursuzluğumuzun asıl nedeni bu tatsız olaylar mı? Yoksa sadece BEDEN-ZİHİN sistemimizde belirli süreçleri başlatan ve bu da duygu düzeyinde değişikliklere yol açan tetikleyiciler midir? Eğer öyleyse, programı aldatmak ve en iyi zamanlar gelmediğinde duygusal bir boşluğa düşmemek için bir umut var.

Yeni yaklaşımın sırrı oldukça basit: Zararlı duyguyu geldiğinde doğru bir şekilde tanımlamanız ve vakayı geciktirmeden %100 ifade etmeniz yeterli. O zaman sisteminiz hızla negatif enerjiden kurtulacak ve içinizde yeni bir şey - pozitif, canlı ve yaratıcı - doğma fırsatı verecektir. Bunu yalnızca kimseye fiziksel veya duygusal zarar vermeyeceğiniz güvenli bir ortamda - evde tek başınıza veya bir duygu sınıfında yapmanız önemlidir. Bu yaklaşımı uygulayarak, üzücü olayların, başarısızlıkların ve başarısızlıkların başlamasından korkmayı bırakırsınız, ancak sadece yaşayın ve hayatın tadını çıkarın, deneyimlerinizi gözden geçirin ve tamamen farklı durumlarla cesurca tanışın. Kulağa cazip geliyor, değil mi? Yarışan zihninizi dizginlemeyi, kendinize her şeyin yolunda olduğunu söylemeyi, sakinleştiricilere başvurmayı veya güçlüymüşsünüz ve umursamıyormuş gibi davranmayı bırakabilmeniz ne büyük bir rahatlama! Size gerçekten olanlarla yüzleşebileceğiniz ve onu salıverebileceğiniz zaman ve alanı bulmanız yeterlidir.

20. yüzyılın Hintli bir mistik olan Osho, sürekli kontrol ve gerilim ortamında yaşayan modern bir insanın tıpkı bir kasabın sosis doldurması gibi kelimenin tam anlamıyla kendisini duygularla doldurduğunu ve sonra yine de hareket etmeye ve hatta bunun üzerinde uçmaya çalıştığını kaydetti. sosis. Sorun şu ki, sosisin tekerlekleri veya kanatları yok ve olsalar bile sizi kesinlikle yanlış yöne götürürler. Sosisteki tüm içeriği serbest bırakana kadar, hiçbir koşulda çıkarmak mümkün olmayacaktır. Ne asanalar, ne mantralar, ne de aydınlanmış ustalar yardımcı olmayacak - kendinizi belirli bir yere götürmeniz ve sizi bağırıp tekmeledikleri yere götürmeniz gerekecek. Ve bu zaten neredeyse% 50 başarı, çünkü diğer insanların enerjileri, sizi bulmanın ve içeride bastırılmış olanı ifade etmenin çok daha kolay olacağı bir alan yaratacak. Böyle bir operasyonu tek başınıza gerçekleştirebilirsiniz, ancak biraz deneyim kazandığınızda ve duygularla çalışmak sizin için günlük bir arınma prosedürü haline geldiğinde daha iyi olur.

Belki de bahsettiğimiz şeyle hemen aynı fikirde olmak zordur - sonuçta zihin yüzyıllardır duygularla ve duygularla savaşmaya ayarlanmıştır ve duygulara özgürlük verme düşüncesi bile mide bulandırıcı ve baş döndürücü hissettirir. Bu arada, bunlar yeni başlayanların duygusal salıverme tekniklerini uygulaması için alışılmadık belirtiler değil - sonuçta, erken çocukluktan itibaren, hepimiz diğer insanların yaşam, koşullanma, beklentiler ve kaygılar hakkındaki fikirleri tarafından kelimenin tam anlamıyla zehirleniyoruz. Çocuğun enerjisinin sınırlamalarına verdiği doğal tepkiler - öfke, isyan, umutsuzluk - genellikle başkaları tarafından şiddetli bir şekilde bastırılır ve bu duygular ifade edilmeden bilinçaltının derinliklerine iner. Bu nedenle, yetişkinlikte, gerçek öfke veya hiddete gerçek erişimin yokluğunda, genellikle sürekli bir endişe, gerginlik ve sinirlilik hissi vardır. Gövdenin sadece küçük bir parçası dışarıda gösteriliyor, sahibi - kocaman bir fil - bilinçaltının karanlığında derin uykuda.

Deneyi üstlenmeye ve hepsini çıkarmaya istekliysen, duyguların gözlem, analiz ve hatta aydınlanma yoluyla ele alınabileceğine dair her türlü fikri bir kenara bırakman gerekecek. Mümkün olabilir, ancak çok daha sonra, bilincin ışığı ruhumuzun derin katmanlarına kolayca nüfuz edebildiğinde - bunun olması için önce molozu iyice temizlemeli ve dağlarca birikmiş çöpü oradan çıkarmalısınız. Bu konuda en etkili araç, Hintli mistik tarafından modern insanlığa yapılmış cömert bir hediye olan Osho'nun Dinamik Meditasyonu'dur. Bu, Osho'nun uzun yıllardır geliştirmekte olduğu derinden bilimsel bir tekniktir - belki de onun güçlü dönüştürücü etkisinin sırrı budur.

Dinamik meditasyon sabah erken saatlerde aç karnına yapılır ve farklı sürelerde beş aşamadan oluşur. Tüm süreç bir saat sürer ve uygulama sürecinde yardımcı olan özel müzik eşlik eder. Dinamiklerin en önemli unsurları yoğun nefes alma, katarsis (duyguların ifadesi), zıplayarak enerji yükseltme, sessizlik ve danstır.
Yeni başlayanlar arasındaki tartışmaların ve korkuların çoğu, bastırılmış duyguların doğrudan ifadesiyle ilişkili dinamiklerin ikinci aşamasından kaynaklanır - insanlar, bir acı veya öfke sağanağının onları alt edeceğinden ve kelimenin tam anlamıyla onları delirteceğinden endişelenir. Osho bunun hakkında şunları söyledi: “Beden kesinlikle baskıya maruz kalmadığında, hayatınız boyunca biriken tüm gerginlikler dışarı atılır. Buna katarsis denir. Katarsis yaşayan bir kişi asla delirmez; bu imkansız. Ve eğer bir deli bunu yapmaya zorlanabilseydi, normal hale gelirdi. Bu süreçten geçen kişi deliliğin ötesine geçmiştir: potansiyel tohum öldürülmüştür, bu arınma sırasında yakılmıştır.

Tek bir Osho Dinamik Meditasyon performansı bile içinizde derin bir değişim sürecini başlatabilir, bir veya iki ay pratik yaparsanız ne tür bir dönüşümün meydana gelebileceğinden bahsetmiyorum bile. Başarının sırrı, şüphecilikle dolu zihni bir kenara bırakıp tekniği %100 uygulamaktır - o zaman değişim uzun sürmez. Hemen hemen tüm dinamik meditasyon uygulayıcıları, daha sakin, merkezlenmiş, strese ve yaşamdaki değişikliklere karşı dirençli, daha neşeli ve tatmin olduklarını bildirmektedir. Güçlü olumsuz duyguları güvenli bir ortamda salıvererek, başkalarıyla olan ilişkiler daha barışçıl, sevgi dolu ve yaratıcı hale gelir. Bu uygulamanın süreklilik gerektirdiği açıktır - katarsis için ayrılan on dakika, kendi içindeki canlılığın herhangi bir tezahürünü bastırarak yıllarca içinde biriken öfkeyi, acıyı veya gerilimi tam olarak ifade etmek için yeterli değildir. Osho, sosyalleşmeyi ve yetiştirilmeyi modern dünyadaki insanların duygusal sorunlarının ana suçlusu olarak görüyordu:

“Medeniyetimiz bize kendimizi bastırmayı, her şeyi kendimizde tutmayı öğretti, böylece tüm bunlar bilinçaltına gidiyor ve ruhun ayrılmaz bir parçası haline geliyor ve tüm varlığımızı yok ediyor. Bastırılan herhangi bir tezahür, potansiyel bir delilik tohumu haline gelir. Bu yok edilmelidir. Bir insan ne kadar uygarlaşırsa, delirme şansı o kadar artar. Yalnızca arınma yaşayan kişi meditasyona girebilir. Tamamen temizlenmiş olmalısınız; tüm çöpler atılmalı."

İç blokajları daha iyi temizlemek ve dinamik meditasyon uygulamasını derinleştirmek için, bastırılmış duyguların yükünü hafifletmeye yardımcı olacak bir dizi teknik kullanabilirsiniz. AUM meditasyonu, anlamsız sözler (anlamsız sözler), kahkaha meditasyonu, Osho meditasyon terapileri (Mistik Gül, Akıl Dışı, Yeniden Doğmak), yastık dayak, sırtta katarsis ve daha birçokları kesinlikle negatif enerjinizi serbest bırakacak ve iç alanınızı bir şeyler için boşaltacaktır. . bu tamamen yeni.

Örneğin, Duygusal Özgürlük seminerlerinde sıklıkla uyguladığımız "düşman-dost-koç" tekniği bu tür bir salıverme için mükemmel bir araçtır. Tekniğin kısa bir açıklaması şu şekildedir: Hayatınızda hala güçlü duygulara sahip olduğunuz bir kişiyi hatırlarsınız. Bu, şimdiki zamanınızdan biri olabilir - bir arkadaş, ortak, koca, eş, meslektaş, patron - veya geçmişten - bir anne, baba, öğretmen, akraba vb. Önemli olan, ifade edilmemiş güçlü duygu ve hislerden oluşan bir dizinin sizi hala bu kişiye bağlamasıdır. Alıştırmadaki ortaklarınıza bu kişi hakkında bilgi verirsiniz, onu ve durumu bir bütün olarak mümkün olduğunca ayrıntılı olarak tanımlarsınız. Bir sonraki adım, katılımcılardan birini sizin için bu önemli kişinin rolünü oynaması için seçmektir ve bu ortağın görevi, rolünü olabildiğince eksiksiz oynamak, sizi kışkırtmak ve kalan olumsuzlukları, acıları veya hayal kırıklıklarını ifade etmenize yardımcı olmaktır. dolu dolu ve iz bırakmadan. Diğer iki katılımcı, arkadaş ve koç rollerinde size yardımcı olur ve tüm duygular ifade edilene kadar süreci canlı tutar. Egzersizin sonunda, gevşeyerek uzanırsınız ve partnerlerinizden sakin, dinlendirici müzik eşliğinde hafif sevgi dolu bir masaj alırsınız, uyanmış enerjilerin içinizde yatmasına izin verirsiniz...

Bu güçlü egzersizden sonra, birçok eski konu duygusal hafızanızı sonsuza dek terk eder ve sizi yakınınızdaki insanlarla ilgili dürtüsel eylemlere ve aceleci eylemlere itmeyi bırakır. Paradoksal olarak, uyanık komşuların yardım için polis ekibini arayacaklarından korkmadan evde birçok katartik tekniği uygulayabilirsiniz. Bunu yapmak için, "sessiz" dinamiklerin veya sessiz arınmanın bir çeşidi vardır: tüm duyguları, yürek burkan sesler çıkarmadan yüz ifadeleri ve vücut hareketleriyle ifade edersiniz. Suratlar yapabilir, korkutucu yüzler yapabilir, en akıl almaz pozları alabilir, ayaklarınızı ve ellerinizi havaya kaldırabilirsiniz - asıl önemli olan, içinizde hangi duygu ve hislerin yükseldiği ile temas halinde kalırken 10-20 dakika yoğun hareket etmektir. Bu yöntem bazen "yüksek sesli" yöntemden bile daha etkilidir ve duygusal yükten derin bir kurtuluş sağlayabilir.

Aslında, içinizdeki gök gürültüsünü bulutlardan temizlemeye ve ruhunuzun güneşinin parlamasına yardımcı olabilecek her türlü teknik ve araç, uygulamaya başlamaya değer. Ne de olsa, ancak bizi kelimenin tam anlamıyla kendimizden uzaklaştıran gereksiz her şeyden kurtulduğumuzda, ancak o zaman bu dünyaya birlikte geldiğimiz o güzel, açık, sevgi dolu, enerji ve güzellik dolu varlıklar olabiliriz. Bu denemek için bir sebep değil mi?

*PMS - adet öncesi sendromu, birçok kadının muzdarip olduğu artan sinirlilik durumu

Osho'nun "The Great Challenge" kitabından alıntılar

Sedona, Lester Levenson tarafından geliştirilmiş bir yöntemdir (Emotion Release Method). Lester Levinson, beklenmedik bir şekilde kendisini çok çeşitli kalp-damar hastalıkları bulunan bir klinikte bulduğunda çok başarılı bir yapımcıydı. Doktorlar, yakında öleceğini veya (ve) hayatının geri kalanında yatalak kalacağını kehanet ettiler. Ancak L. Levinson kendisi için farklı karar verdi. Tüm sorunlarının anahtarının duygusal düzeyde olduğunu fark etti. Bu nedenle, kendisi için çok basit ve çok etkili bir "duyguları serbest bırakma" yöntemi geliştirdi ve uyguladı.

Çoğu insan duygu ve hisleriyle başa çıkmak için üç yol kullanır: bastırma, ifade etme ve kaçınma.

Bastırma en kötü yöntemdir, çünkü bastırılmış duygu ve hisler yok olmaz, içimizde birikip iltihaplanarak kaygı, gerginlik, depresyon ve stresle ilgili bir sürü soruna neden olur. Bu duyguların bastırılmış enerjisi sonunda sizi sevmediğiniz ve kontrol edemediğiniz şekillerde kontrol etmeye başlar.

İfade Bir nevi havalandırma gibi. Bazen "patlayan" veya "sabrımızı yitiren" birikmiş duyguların boyunduruğundan kurtuluruz. Hatta enerjiyi eyleme dönüştürdüğü için iyi hissettirebilir. Ancak bu, bu duygulardan kurtulduğunuz anlamına gelmez, bu sadece geçici bir rahatlamadır. Ek olarak, duygularımızın ifadesi, hepsini alan kişi için nahoş olabilir. Bu da doğal duygularımızı ifade ederek birini incittiğimiz için kendimizi suçlu hissetmeye başladığımızda daha da fazla strese neden olabilir.

kaçınma sohbet, televizyon, yemek, sigara, içki, uyuşturucu, sinema, seks vs. Ancak kaçınma girişimlerimize rağmen, tüm bu duygular hala oradadır ve bizi gerilim şeklinde etkilemeye devam eder. Bu nedenle, kaçınma, bastırmanın yalnızca bir biçimidir. Şu anda, çeşitli duygu ve isteklerin vücudumuza çok özel alanlarda kıskaçlar (gerginlik, spazmlar) şeklinde yansıdığı zaten kanıtlanmıştır. Bu arada, sözde "vücut odaklı psikoterapi" yöntemleri, bazen tıbbi yöntemlerle elde edilemeyen kesinlikle harika sonuçlar veren bu kelepçelerden kurtulmayı amaçlamaktadır.

Tüm kas gruplarının tamamen gevşemesi için sistematik egzersizler bile (ilerici gevşeme yöntemi), ruh ve bedeni iyileştirmede ve zihinsel yetenekleri önemli ölçüde iyileştirmede çok iyi sonuçlar verir. Kelimenin tam anlamıyla vücudumuzdaki her hücrenin beynimizde kendi temsili olduğundan ve vücuttaki herhangi bir gerilimin beyinde karşılık gelen bir uyarım bölgesi olduğu kuşkusuzdur.

Bu nedenle, bu tür uyarım bölgeleri ne kadar fazla olursa, beynin normal zihinsel aktivite için o kadar az kaynağı olur. İlginçtir ki, bu teoriye göre, "iyi" duygu ve duygular "kötü" olanlardan neredeyse ayırt edilemez ve ayrıca beden ve beyinde temsilleri vardır. Bu nedenle, duyguları serbest bırakma yöntemi, her tür duyguyla çalışmayı amaçlamaktadır. Uygulamasının uzun vadeli uygulaması, böyle bir yaklaşımın etkinliğini ve gerekliliğini zaten kanıtlamıştır.

Bu, herhangi bir teknik araç olmaksızın uygulanan, uyum sağlamak ve hatta düşünmeyi hızlandırmak için beyni eğitmek için güçlü bir yöntemdir. Duygularınızla baş etmenin en sağlıklı yolu budur. Bu tekniğin kümülatif bir etkisi vardır. Duyguları her serbest bıraktığınızda, bastırılmış bir enerji yükü (ek beyin bölgeleri) salınır ve gelecekte daha net düşünmenize, her durumda daha sakin, daha üretken ve sağlıklı bir şekilde hareket edebilmenize yardımcı olur.

Zamanla, daha fazla bastırılmış enerjiyi serbest bırakarak, hiçbir kişinin veya olayın dengenizi bozamayacağı veya sizi sakin bir netlik durumundan mahrum bırakamayacağı bir sakinlik durumuna ulaşabilirsiniz. Bu yöntemi uygulayan herkes zihinsel ve fiziksel durumdaki çok hızlı olumlu değişiklikleri fark eder. Ayrıca, yaşam hedefleri ve planları kendileri için daha net ve daha olumlu hale geldi.

Yöntemin kullanılması sonucunda kişinin duyarsız bir oyuncak bebek gibi hale geldiğini düşünmemelisiniz, aksine çocuklukta olduğu gibi güçlü ve saf duyguları deneyimleme yeteneğini yeniden kazanırsınız, ancak onlara uzun süre "yapışmadan". zaman. Ayrıca, bu yöntemi tüm hayatınız boyunca her duyguyla özel olarak uygulamanıza gerek yoktur. Yaklaşık üç haftalık düzenli derslerden sonra, yöntem "otomatik olarak" çevrilir ve sonsuza kadar sizinle kalır. Gelecekte, doğal bir otomatik salınımın gerçekleşmesi için sadece duygularınıza dikkat etmeniz yeterli olacaktır.

Adım bir:

Odaklanmak Öncelikle, hayatınızdaki bazı sorunlu alanlara - acil çözüm gerektiren bir şeye - odaklanmanız gerekir. Belki de bu, sevilen biriyle, ebeveynlerle veya çocuklarla olan bir ilişkidir; işiniz, sağlığınız veya korkularınız hakkında olabilir.

Ya da basitçe kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Şu anda duygularım neler? Şu anda hangi duyguları hissediyorum? Eğitim seansından önce veya sonra soruna odaklanabilirsiniz. Hangi sorun alanını çözmeniz gerektiğini bulmanın bir yolu. çalışın ya da şu anda gerçekten hissettiğiniz şey "sıfır seviyeye" gitmek, yani (sizin için uygun olan herhangi bir tekniği kullanarak) derin bir şekilde rahatlamaktır.

İkinci adım:

Hissetmek. Sıfıra ulaştığınızda, hangi sorunu çözmek istediğinizi düşünün. Odaklanarak, sorunla ilgili duygularınızı tanımlayın. İlk adımı tamamladıktan sonra, gerçek duygularınızı doğrudan dile getirin. Kendinize sorun: "Şimdi nasıl hissediyorum?". Lester Levenson keşfetti tüm duygularımız ve hislerimiz dokuz ana kategoriye veya hislere ayrılabilir.

ilgisizlik. Diğer birçok duygu ve his, ilgisizliğin sonucudur veya ona eşlik eder. Kendimize nasıl hissettiğimizi sorduğumuzda can sıkıntısı, işe yaramazlık, özbakım eksikliği, soğukluk, yabancılaşma, kayıtsızlık, yenilgi, depresyon, cesaret kırıklığı, hayal kırıklığı, bitkinlik, unutkanlık, işe yaramazlık, umutsuzluk, neşesizlik, kararsızlık gibi sözcükleri kullanabiliriz. , kayıtsızlık, tembellik, kayıp, kayıp, inkar, uyuşukluk, depresyon, iktidarsızlık, alçakgönüllülük, boyun eğme, sersemlik, yönelim bozukluğu, tıkanıklık, yorgunluk, dalgınlık, işe yaramazlık, çabaların anlamsızlığı, düşük benlik saygısı. Levenson'a göre bütün bunlar bir tür ilgisizlik.

Vah. Terk edilmişlik, dargınlık, suçluluk, zihinsel ıstırap, utanç, ihanet, umutsuzluk, aldatma, kısıtlama, çaresizlik, gönül yarası, reddedilme, kayıp, özlem, kayıp, üzüntü, yanlış anlaşılma, ayrılık, acıma, mutsuzum gibi sözcükleri kullanabiliriz. tövbe, ret, pişmanlık, üzüntü.

Korku. Korku çeşitleri şunları içerir: endişe, meşguliyet, ihtiyat, öngörü, korkaklık, şüphe, çekingenlik, önsezi, kafa karışıklığı, kaygı, sinirlilik, panik, korku, istikrarsızlık, utangaçlık, şüphecilik, sahne korkusu, gerginlik, kovulmuş.

Tutku. Bu "istiyorum" duygusudur. Şunları hissedebiliriz: beklenti (önsezi), şiddetli arzu, ihtiyaç, arzu, gezinme, kontrol edilebilirlik, kıskançlık, beyhudelik, açgözlülük, sabırsızlık, manipülatiflik, muhtaçlık, saplantı, baskı, acımasızlık, bencillik, kötülük.

Kızgınlık.Şunları hissedebiliriz: saldırganlık, tahriş, muhakeme, meydan okuma, titizlik, tiksinti, gaddarlık, beyhudelik, öfke, nefret, hoşgörüsüzlük, kıskançlık, delilik, önemlilik, hakaret, isyankarlık, alınganlık, kızgınlık, kabalık, öfke, ciddiyet, inatçılık, inatçılık, somurtkanlık, kincilik, öfke, hiddet.

Gurur.Şunları hissedebiliriz: münhasırlık, kibir, kibir, kendini beğenmişlik, yeteneklilik, hor görme, küstahlık, eleştirellik, seçicilik, kınama, doğruluk, katılık, gurur, züppelik, şans, üstünlük, affedilemezlik, kibir.

Cesaret. Duygu türleri şunlar olabilir: girişim, maceracılık, canlılık, çeviklik, yeterlilik, amaçlılık, farkındalık, güven, yaratıcılık, cüretkarlık, cesaret, cesaret, kararlılık, enerji, mutluluk, bağımsızlık, aşk, motivasyon, açıklık, sadık, pozitivizm , beceriklilik, kendi kendine yeterlilik, istikrar, sağlamlık, güç.

Kabul (onay).Şunları hissedebiliriz: denge, güzellik, şefkat, zevk, zevk, zevk, hayranlık, empati, samimiyet, şefkat, neşe, sevgi, açıklık, alıcılık, güvenlik, anlayış, merak.

Dünya.Şunları hissedebiliriz: gönül rahatlığı, denge, bütünlük, özgürlük, tatmin, mükemmellik, saflık, huzur, dinginlik, sükunet (fiziksel gerilimin olmaması), bütünlük.

Adım üç:

Duygularını tanımla. Şimdi, bu listeyi göz önünde bulundurarak, gerçekten nasıl hissettiğinizi belirleyin. Kendinizi açın, fiziksel duyumlarınızın farkına varın - göğsünüzde sıkışma hissediyor musunuz? Mide gerginliği? Ağırlık hissi? Kalp atışı mı? Fiziksel duyumlarınızın farkına vardıkça, duygularınızı keşfetmek için bunları anahtar noktalar olarak kullanın. Aklınıza hangi kelime geliyor?

Bu kelime aklınıza geldiğinde duygularınızın bu dokuz kategoriden hangisine ait olduğunu belirlemeye çalışın. Levenson, duyguları salıverme sürecinin, duygular en "saf" veya "damıtılmış" formlarında, belirlenen dokuz kelimeden biri olarak serbest bırakıldığında çok daha etkili olduğunu buldu. Örneğin problem alanınızı keşfederken duygularınızın "tereddüt" veya "endişe" olduğuna karar verebilirsiniz.

O zaman kararsızlığınızı veya endişenizi serbest bırakabilir ve biraz rahatlamış hissedebilirsiniz. Ancak bu duyguları kaynağına kadar izlerseniz kararsızlık ve kaygıdan çok korku kategorisine girdiğini göreceksiniz. Korkunuzu salıvererek, sonuçların çok daha dramatik ve güçlü olduğunu göreceksiniz. Bu, bir soruna kökünden saldırmak veya üst dalların yalnızca bir kısmını kıstırmak gibidir.

Adım dört:

Duygularını Hisset. Seçtiğiniz sorun alanıyla ilgili gerçek duygularınızı belirledikten ve bunların izini sürdükten sonra, duygularınızı hissetmeye başlayın. Tüm vücudunuzu ve zihninizi doldurmalarına izin verin. Keder ise, gözyaşlarına boğulabilir, hatta hıçkıra hıçkıra ağlayabilirsiniz. Öfke ise, kanınızın kaynadığını, nefesinizin değiştiğini ve vücudunuzun gerildiğini hissedebilirsiniz. Bu harika - duygularınızı ve duygularınızı tam olarak deneyimlemenin zamanı geldi.

Beşinci adım:

Yapabildin mi? Artık hayatınızdaki sorunlu bir alanla ilgili duygularınızı gerçekten hissettiğinize göre, kendinize şu soruyu sorun: "Bu duyguları bırakabilecek miyim?" Başka bir deyişle, bu duyguların sizi şu anda terk etmesine izin vermeniz fiziksel ve duygusal olarak mümkün mü? Bunu düşün.

Kendiniz - "Ben"iniz ve bu "Ben" in şimdi hissettiği şey arasındaki derin farkı fark etmeye başlayın. Bazen duygularınızın bedeninizle aynı yerde olan ama aslında bedeniniz olmayan bir tür enerji yükü olduğunu hissedebilirsiniz. Yoksa gerçek benliğinizden farklı olarak biraz odak dışı olan bir gölge görüntüsü mü?

Öyle ya da böyle, bir noktada duygularınızın aslında sizin duygularınız olmadığını açıkça hissedeceksiniz. Ve duygularınız ile "ben"iniz arasındaki farkı hissetmeye başladığınızda, artık bu duyguları bırakmanızın mümkün olduğunu fark edebilirsiniz. Bu duygulardan ayrılmanız hala kabul edilemezse, bir süre onları hissedin. Er ya da geç kendi kendinize "Evet, bu duyguları bırakabilirim" diyebileceğiniz bir noktaya geleceksiniz.

Altıncı adım:

Gitmelerine izin verecek misin? Bu duyguları bırakabilseydiniz, kendinize soracağınız bir sonraki soru "Bu duyguları bırakacak mıyım?" olurdu. Tekrar düşün. Çoğu zaman, "duyguları bırakmak" için tam bir fırsata sahip olmak, aslında onlar için "boğulmayı" tercih ederiz. Kendinizi "Hayır, şu anda hissettiklerimden kurtulmaktansa bu duygularımı korumayı tercih ederim" diye düşünürken bulabilirsiniz. Eğer öyleyse, şimdi hissettiklerinizi hissetmeye devam edin. Er ya da geç, kendinize dürüstçe şunu itiraf edebileceğiniz bir noktaya ulaşacaksınız: "Evet, bu duyguların gitmesine izin verirdim."

yedinci adım:

Ne zaman? Duygularınızı bıraksaydınız, kendinize soracağınız bir sonraki soru "Ne zaman?" olurdu. Önceki adımlara benzer şekilde, belli bir noktada "Bu duyguların şimdi gitmesine izin verirdim" diye yanıt vereceksiniz.

Adım sekiz:

Kurtuluş. Kendinize "Şimdi" dediğinizde, duygularınızı bırakın. Bırak gitsinler. Çoğu durumda, gitmelerine izin verdiğinizde aslında fiziksel ve duygusal bir rahatlama hissedeceksiniz. Aniden gülme krizine girebilirsiniz.

Üzerinizden ağır bir yük kalkmış gibi hissedebilirsiniz. İçinizden ani bir soğuk dalgasının geçtiğini hissedebilirsiniz. Böyle bir tepki, bu duyguları deneyimlemenin bir sonucu olarak biriken tüm enerjinin, az önce yaptığınız duyguların salıverilmesinin bir sonucu olarak artık serbest bırakıldığı ve sizin için kullanılabilir hale geldiği anlamına gelir.

Dokuzuncu adım:

Tekrarlama. Duygularınızı serbest bıraktığınızda, kendinizi test etmek isteyeceksiniz: "Herhangi bir duygu hissediyor musunuz?" Hala herhangi bir duygu varsa, tüm süreci tekrar gözden geçirin. Çoğu zaman, serbest bırakmak bir musluğu açmak gibidir. Birini serbest bırakırsınız ve hemen bir diğeri belirir.

Bazı duygularımız o kadar derindir ki birden fazla salıverilmeyi gerektirirler. Kendinizde herhangi bir duygu belirtisi göremediğinizi anlayana kadar olabildiğince sık bırakın.

Arzuların özgürleşmesi.

Her seansta belirli duygulardan dokuz temel duygudan birine ilerleyerek duyguları salıvermek için yeterli uygulama yaptıktan sonra, "Ben"inizin - EGO'nuzun iddiaları - arzularınızın daha derin seviyelerine başvurmanın daha da yararlı olduğunu görebilirsiniz.

Levinson'a göre, bizim tarafımızdan 9 temel kategoriye ayrılan tüm duygularımızın kaynağı, daha da derin iki seviyedir - arzular. Ben - onay arzusu, kendini onaylama; II - kontrol etme arzusu. Her arzu eylemi, istediğiniz şeye sahip olmadığınızın bir göstergesidir. Levinson'un sözleriyle, "Sahip olmadığımız şey, arzularımızda gizlidir." İlk başta kafa karıştırıcı olabilir: Onay ve kontrol istemenin nesi yanlış? Aslında, daha önce de belirtildiği gibi, istemek, sahip olmamak demektir. Çoğu zaman bir şeye sahip olma arzusunun aslında ona sahip olmamıza izin vermediği ortaya çıktı.

Büyük arzu.

Tüm seviyeleri vicdanlı bir şekilde geçen ve daha da ileri gitmek isteyenler, sonunda tüm arzularımızın temelinde tek bir büyük arzunun - "güvenlik arzusu" yattığı sonucuna varırlar. Bir süre sonra bu arzu üzerinde çalışmak, bizi çeşitli ezoterik öğretilerde aydınlanmanın en yüksek seviyesi olarak tanımlanan yeni bir aşkın seviyeye götürür. Bu seviyeye ulaşmış bir kişi, çeşitli olağanüstü yetenek ve yetenekler sergiler.