Lav Nikolajevič Tolstoj

Obiteljska sreća

Prvi dio

Drugi dio

Dani, tjedni, dva mjeseca povučenog seoskog života prošli su nezapaženo, kako se tada činilo; a ipak osjećaji, uzbuđenje i sreća ova dva mjeseca bili bi dovoljni za cijeli život. Moji i njegovi snovi o tome kako će se odvijati naš seoski život ostvarili su se na sasvim drugačiji način nego što smo očekivali. Ali naš život nije bio gori od naših snova. Nije bilo ovog strogog rada, ispunjenja dužnosti samoprijegora i života za drugoga, što sam si zamišljala kad sam bila nevjesta; postojao je, naprotiv, samo sebični osjećaj ljubavi jednih prema drugima, želja da budemo voljeni, bezrazložna, stalna zabava i zaborav svega na svijetu. Istina, ponekad je odlazio obaviti nešto u svoj ured, ponekad je odlazio poslom u grad i obavljao kućanske poslove; ali vidjela sam kako mu je teško otrgnuti se od mene. I sam je kasnije priznao kako mu se sve na svijetu, gdje ja nisam bio, činilo takvom besmislicom da nije mogao shvatiti kako se s tim nosi. I meni je bilo isto. Čitala sam, učila glazbu i bila majka, i u školi; ali sve to samo zato što je svaka od tih aktivnosti bila povezana s njim i zasluživala njegovo odobravanje; ali čim se misao o njemu nije miješala ni s kakvim poslom, odustao sam, i činilo mi se tako smiješno pomisliti da na svijetu postoji išta osim njega. Možda je to bio loš, sebičan osjećaj; ali ovaj osjećaj mi je dao sreću i uzdigao me visoko iznad cijelog svijeta. On je jedini postojao za mene na svijetu, i smatrala sam ga najljepšom, nepogrešivom osobom na svijetu; dakle, nisam mogao živjeti ni za što drugo nego za njega, kao za to da u njegovim očima budem ono za što me on smatrao. I smatrao me prvim i najljepša žena u svijetu, obdaren svim mogućim vrlinama; i pokušala sam biti ova žena u očima prve i najbolje osobe na cijelom svijetu. Jednog dana ušao je u moju sobu dok sam se molila Bogu. Uzvratila sam mu pogled i nastavila moliti. Sjeo je za stol da mi ne smeta i otvorio knjigu. Ali učinilo mi se da gleda u mene, pa sam se osvrnula. On se nasmiješio, ja sam se smijala i nisam mogla moliti. -Jeste li se već molili? - Pitao sam. -- Da. Da, nastavi, ja ću otići. - Da, molite se, nadam se? Htio je otići bez odgovora, ali sam ga zaustavio. - Dušo moja, molim te, za mene, čitaj molitve sa mnom. Stao je kraj mene i, nespretno spuštajući ruke, ozbiljnog lica, mucajući, počeo čitati. Povremeno se okretao prema meni tražeći na mom licu odobravanje i pomoć. Kad je završio, nasmijala sam se i zagrlila ga. - Svi vi, svi vi! “Kao da opet punim deset godina”, rekao je, pocrvenio je i poljubio mi ruke. Naša kuća bila je jedna od starih seoskih kuća u kojoj je živjelo nekoliko srodnih generacija, poštujući se i voleći. Sve je mirisalo na dobra, iskrena obiteljska sjećanja, koja su odjednom, čim sam ušla u ovu kuću, postala i moja sjećanja. Uređenje i red kuće izvršila je Tatjana Semjonovna na starinski način. To ne znači da je sve bilo elegantno i lijepo; ali od posluge do namještaja i hrane bilo je puno svega, sve je bilo uredno, izdržljivo, uredno i ulijevalo je poštovanje. U dnevnoj sobi bio je simetrično raspoređen namještaj, visjeli su portreti, a po podu su bili prostirani domaći tepisi i pruge. U prostoriji s kaučem nalazio se stari klavir, ormari u dva različita stila, sofe i stolovi s mesingom i intarzijama. U mom uredu, uređenom trudom Tatjane Semjonovne, nalazio se najbolji namještaj raznih stoljeća i stilova i, između ostalog, stari toaletni stolić, koji isprva nisam mogao bez sramežljivosti gledati, ali koji je kasnije, kao stari prijatelj , postao mi je drag. Tatjana Semjonovna se nije čula, ali u kući je sve išlo kao podmazano, iako je bilo puno viška ljudi. Ali svi ti ljudi, koji su nosili meke čizme bez pete (Tatjana Semjonovna je škripanje potplata i zveket potpetica smatrala najneugodnijom stvari na svijetu), svi ti ljudi kao da su bili ponosni na svoj čin, bili su zadivljeni starica, s pokroviteljskom ljubavlju gledala u mene i mog muža i, činilo se, s posebnim zadovoljstvom radila svoj posao. Svake subote prali su se podovi u kući i tukli tepisi, svakog prvog dana služile su se molitve s blagoslovom vode, svaki imendan Tatjane Semjonovne, njenog sina (i moj - prvi put ove jeseni) bile su gozbe. održan za cijelo susjedstvo. I sve se to neprestano radilo otkako Tatjana Semjonovna sebe pamti. Suprug se nije miješao u domaćinstvo i brinuo se samo o ratarstvu i seljacima, a radio je mnogo. Ustajao je vrlo rano čak i zimi, tako da kad sam se probudio, više nisam bio tu da ga nađem. Obično se vraćao čaju, koji smo pili sami, i gotovo uvijek u ovo doba, nakon nedaća i nevolja po kući, bio je u onom posebnom vedrom raspoloženju koje smo zvali divlji užitak. Često sam tražio da mi kaže što je radio ujutro, a on mi je pričao takve gluposti da smo umrli od smijeha; ponekad sam zahtijevala ozbiljnu priču, a on se nasmiješio i ispričao je. Gledala sam u njegove oči, u njegove pokretne usne i ništa nisam shvaćala, samo mi je bilo drago što sam ga vidjela i čula njegov glas. "Pa, što sam rekao? Ponovi", upitao je. Ali nisam mogao ništa ponoviti. Bilo je tako smiješno da mi nije govorio o sebi i meni, nego o nečem drugom. Definitivno nije isto bez obzira što se tamo događa. Tek mnogo kasnije počeo sam pomalo shvaćati i zanimati se za njegove brige. Tatjana Semjonovna nije izašla do ručka, pila je čaj sama i samo nas je pozdravila preko veleposlanika. U našem posebnom, ekstravagantno sretnom malom svijetu, glas iz njenog drugog, staloženog, pristojnog kutka zvučao je tako čudno da ga često nisam mogao podnijeti i samo sam se smijao odgovarajući služavki koja je, prekriživši ruku preko ruke, odmjereno javljala da Tatjani Semjonovnoj je naređeno da sazna kako su spavali nakon jučerašnje zabave i tiho je naredilo da izvijesti da ih cijelu noć boli bok, a glupi pas u selu laje i ne da im spavati. “Također su naredili da pitaju kako vam se sviđaju trenutni kolačići i zamolili da napomenu da danas nije pekao Taras, nego Nikolaša prvi put, i rekli su da je jako dobro, posebno pereci, ali je prepekao krekere .” Nismo bili puno zajedno do ručka. Igrao sam, čitao sam, napisao je, opet otišao; ali do večere, u četiri sata, sastali smo se u dnevnoj sobi, majka je izletjela iz svoje sobe, a pojavile su se jadne plemkinje, lutalice, kojih je uvijek dvoje ili troje živjelo u kući. Redovito je svaki dan muž po staroj navici pružao majci ruku za večeru; ali je zahtijevala da mi da drugu i redovito smo se svaki dan gužvali i zbunjivali na vratima. Majka je predsjedavala večerom, a razgovor je bio pristojno razuman i donekle svečan. Jednostavne riječi mog muža i mene ugodno su razbile svečanost ovih večera. Između sina i majke dolazilo je ponekad do svađa i međusobnog ismijavanja; Posebno sam volio te prepirke i ismijavanja, jer su najsnažnije izražavali nježnu i čvrstu ljubav koja ih je povezivala. Nakon večere mama bi sjedila u dnevnom boravku na velikom naslonjaču i mljela duhan ili rezala listove novoprimljenih knjiga, a mi bismo čitali naglas ili odlazili na sofu uz klavikord. Puno smo čitali zajedno u to vrijeme, ali glazba nam je bila najdraži i najveći užitak, koja je svaki put budila nove strune u našim srcima i kao da nam se iznova otkrivala. Kad sam pustio njegove omiljene stvari, sjedio je na udaljenoj sofi, gdje sam ga jedva mogao vidjeti, i iz sramežljivosti osjećaja pokušavao je sakriti dojam koji je glazba ostavila na njega; ali često sam, kad to nije očekivao, ustajala od klavira, prilazila mu i pokušavala uhvatiti tragove uzbuđenja na njegovom licu, neprirodan sjaj i vlažnost u očima, koje je uzalud pokušavao sakriti od mene. Mama nas je često htjela pogledati u sofi, ali se, istina, bojala da nas ne osramoti, a ponekad, kao da nas i ne gleda, prolazila je kroz sofu sa zamišljenim ozbiljnim i ravnodušnim licem; ali znao sam da nema razloga otići k sebi i vratiti se tako brzo. Natočio sam večernji čaj u velikom dnevnom boravku i opet su se svi u kući okupili za stolom. Ovaj svečani sastanak pred ogledalom samovara i podjela čaša i šalica me je dugo posramljivao. Činilo mi se da sam još uvijek nedostojan te časti, premlad i lakomislen da okrenem slavinu tako velikog samovara, da stavim čašu na Nikitin pladanj i kažem: „Pjotru Ivanoviču, Marija Minična“, da pitam: „ Je li slatko?” a grudice šećera ostaviti za dadilju i počašćene ljude. “Lijepo, lijepo”, često je govorio moj muž, “kao velika”, i to me još više posramilo. Nakon čaja maman je igrala pasijans ili slušala proricanje Marije Minične; zatim nas je oboje izljubila i krstila, te smo otišli kući. Ipak, većinom smo sjedili zajedno iza ponoći i to je bilo najbolje i najugodnije vrijeme. Pričao mi je o svojoj prošlosti, kovali smo planove, ponekad filozofirali i pokušavali sve reći tiho kako nas ne bi čuli gore i ne prijavili Tatjani Semjonovnoj koja je zahtijevala da rano legnemo. Ponekad, kada bismo bili gladni, tiho bismo otišli do švedskog stola, uz Nikitino pokroviteljstvo uzeli hladnu večeru i pojeli je uz jednu svijeću u mom uredu. Živjeli smo s njim kao stranci u ovoj velikoj staroj kući, u kojoj je iznad svega stajao strogi duh starine i Tatjane Semjonovne. Ne samo ona, nego i ljudi, stare djevojke, namještaj, slike u meni su ulijevali poštovanje, neki strah i svijest da smo on i ja ovdje malo izvan mjesta i da ovdje trebamo živjeti vrlo oprezno i ​​pažljivo. Koliko se sada sjećam, vidim da je mnogo toga - i ovaj obvezujući, nepromjenjivi poredak, i ovaj ponor besposlenih i radoznalih ljudi u našoj kući - bilo nezgodno i teško; ali tada je upravo to ograničenje još više oživjelo našu ljubav. Ne samo ja, nego on nije pokazao nikakav znak da mu se nešto ne sviđa. Naprotiv, čak se činilo da se skriva od onoga što je loše. Mamin sluga Dmitrij Sidorov, veliki ljubitelj lule, redovito je svaki dan nakon večere, kad smo bili u sobi na kauču, odlazio u ured mog muža da uzme njegov duhan iz kutije; i trebali ste vidjeti s kakvim veselim strahom mi je na vrhovima prstiju prišao Sergej Mihajlič i, mašući prstom i namigujući, pokazao na Dmitrija Sidoroviča, koji nije ni slutio da ga netko vidi. A kad je Dmitrij Sidorov otišao ne primijetivši nas, od radosti što je sve dobro završilo, kao i u svakom drugom slučaju, moj muž je rekao da sam lijepa i poljubio me. Ponekad mi ta smirenost, praštanje i kao da ravnodušnost prema svemu nije godila, nisam primjećivala da je to isto u meni, smatrala sam to slabošću. "Kao dijete koje se ne usuđuje pokazati svoju volju!" Mislio sam. “O, prijatelju”, odgovorio mi je kad sam mu jednom rekao da sam iznenađen njegovom slabošću, “možeš li ičim biti nezadovoljan kad si sretan kao ja?” Lakše je popustiti nego druge savijati, u to sam se davno uvjerio; i ne postoji situacija u kojoj čovjek ne može biti sretan. I osjećamo se tako dobro! Ne mogu se ljutiti; Za mene sada ne postoji ništa loše, postoji samo jadno i smiješno. I što je najvažnije - le mieux est lennemi du bien. *[najbolje je neprijatelj dobrog] Vjerujete li, kad čujem zvono, dobijem pismo, samo kad se probudim, uplašim se. Strašno je da morate živjeti, da će se nešto promijeniti; i ne može biti bolje nego sada. Vjerovao sam, ali ga nisam razumio. Bilo mi je dobro, ali se činilo da je sve to tako, a ne drugačije, trebalo bi i uvijek se svima događa, i da postoji, negdje, druga, doduše ne veća, ali drugačija sreća. Tako su prošla dva mjeseca, došla je zima sa svojim hladnoćama i snježnim mećavama, a ja sam, unatoč tome što je on bio uz mene, počela osjećati usamljenost, počela sam osjećati da se život ponavlja i ništa novo ni u meni ni u njemu, već da se, naprotiv, čini da se vraćamo na staro. Počeo je raditi bez mene više nego prije i opet mi se počelo činiti da u njegovoj duši postoji neki poseban svijet u koji me ne želi pustiti. Nervirala me njegova stalna mirnoća. Voljela sam ga ne manje nego prije, i ne manje nego prije, bila sam sretna s njegovom ljubavi; ali moja ljubav je prestala i nije više rasla, a osim ljubavi, neki novi nemirni osjećaj počeo se uvlačiti u moju dušu. Nije mi bilo dovoljno voljeti nakon što sam iskusila sreću voljeti njega. Želio sam kretanje, a ne miran tijek života. Željela sam uzbuđenje, opasnost i samožrtvu za osjećaje. U meni je bio višak snage koji nije našao mjesta u našim miran život. Obuzeli su me naleti melankolije, koju sam, kao nešto loše, pokušavala sakriti od njega, i naleti mahnite nježnosti i veselja koji su ga plašili. On je još prije mene opazio moje stanje i predložio odlazak u grad; ali sam ga zamolio da ne putuje i da ne mijenja naš način života, da ne remeti našu sreću. I sasvim sigurno, bio sam sretan; ali što me je mučilo, da me ta sreća nije stajala ni truda, ni žrtve, kad su me sile rada i žrtve mučile. Voljela sam ga i vidjela da sam mu sve; ali sam htjela da svi vide našu ljubav, kako bi me spriječili da volim, a ja bih ga ipak voljela. Moj um, pa i osjećaji bili su zauzeti, ali postojao je još jedan osjećaj mladosti, potreba za kretanjem, koja nije nalazila zadovoljstvo u našem tihom životu. Zašto mi je rekao da možemo ići u grad kad god hoću? Da mi to nije rekao, možda bih shvatio da je osjećaj koji me mučio štetna besmislica, moja krivica, da je žrtva koju sam tražio tu preda mnom, u potiskivanju tog osjećaja. Nehotice mi je pala na pamet misao da se od melankolije mogu spasiti samo preseljenjem u grad; a u isto vrijeme bilo me sram i žao što sam ga otrgla od svega što je volio. A vrijeme je prolazilo, padalo je još snijega i više zida kod kuće, a mi sve sami i sami, i još smo jedno pred drugim bili isti; a tamo negdje u sjaju, u buci, gomile ljudi su se brinule, patile i radovale se, ne misleći na nas i naše prolazno postojanje. Najgore mi je bilo što sam osjećala kako nam životne navike svakodnevno okovaju život u jednu specifičnu formu, kako naši osjećaji postaju neslobodni, već podređeni ravnomjernom, bestrasnom protoku vremena. Ujutro smo bili veseli, za ručkom puni poštovanja, navečer nježni. „Dobro!..“, rekoh sebi, „dobro je činiti dobro i živjeti pošteno, kako on kaže; ali za to ćemo još imati vremena, a ima nešto za što tek sada imam snage“. To nije ono što sam trebao, trebao sam borbu; Trebao sam osjećaj da nas vodi u životu, a ne život da vodi osjećaj. Htio sam s njim u ponor i reći: evo koraka, tamo ću se baciti, evo pokreta, i izgubio sam se - i da me on, blijedeći na rubu ponora, odnese u svojim snažnim rukama, drži me nad njim, da mi u srcu buji i odvede me kud hoću. To je stanje čak utjecalo na moje zdravlje, živci su mi počeli pucati. Jedno jutro bilo mi je gore nego inače; Iz ureda se vraćao neraspoložen, što mu se rijetko događalo. Odmah sam to primijetio i pitao što mu je? ali mi nije htio reći rekavši da se ne isplati. Kako sam kasnije saznala, policajac je pozvao naše ljude i iz nesklonosti prema mom suprugu od njih tražio nedozvoljene stvari i prijetio im. Moj muž sve to još nije mogao probaviti tako da je sve bilo smiješno i jadno, bio je iznerviran i zbog toga nije htio razgovarati sa mnom. No činilo mi se da ne želi razgovarati sa mnom jer me smatra djetetom koje ne može razumjeti što ga okupira. Okrenuo sam se od njega, ušutio i rekao mu da zamoli Mariju Miničnu, koja je bila kod nas, na čaj. Nakon čaja, koji sam posebno brzo završio, odveo sam Mariju Miničnu u sobu s kaučem i počeo joj glasno pričati o nekim meni nimalo zanimljivim glupostima. Hodao je po sobi, povremeno nas pogledavajući. Iz nekog razloga ti su pogledi sad toliko djelovali na mene da sam želio govoriti, pa čak i smijati se sve više i više; Mislio sam da je smiješno sve što sam rekao i sve što je Marya Minichna rekla. Ne rekavši mi ništa, potpuno je ušao u svoj ured i zatvorio vrata za sobom. Čim ga se više nije čulo, sva je moja veselost odjednom nestala, pa se Marija Minična iznenadila i počela pitati što mi je. Ne odgovorivši joj, sjeo sam na sofu i htio sam zaplakati. „A zašto se predomišlja?“ „Neke gluposti koje mu se čine važne, ali pokušajte mi reći da su to sve gluposti , treba me poniziti svojom veličanstvenom mirnoćom i uvijek biti u pravu sa mnom, ali ja sam u pravu kad mi je dosadno, prazno, kad želim živjeti, kretati se, a ne stajati na jednom mjestu i. osjećam kako vrijeme prolazi kroz mene i svaki dan, svaki sat želim nešto novo, ali on želi stati i zaustaviti me s njim , za ovo samo treba biti takav kao ja, nemoj se slomiti, nemoj se suzdržavati, nego živi jednostavno, ali on sam nije jednostavan! Osjetila sam kako mi suze naviru na srce i da sam ljuta na njega. Bojao sam se te iritacije i otišao sam do njega. Sjedio je u svom uredu i pisao. Čuvši moje korake, na trenutak se ravnodušno, smireno osvrnuo i nastavio pisati. Nije mi se svidio ovaj izgled; Umjesto da priđem njemu, stao sam kraj stola za kojim je pisao i, otvorivši knjigu, počeo da gledam u nju. Ponovno se odmaknuo i pogledao me. - Maša! jesi li izvan sebe? -- On je rekao. Odgovorio sam hladnim pogledom koji je govorio: "Nema potrebe da pitaš kakve ljubaznosti?" Odmahnuo je glavom i nasmiješio se bojažljivo, nježno, ali prvi put moj osmijeh nije odgovorio na njegov osmijeh. -Što si jeo danas? - Pitao sam: - Zašto mi nisi rekao? - Gluposti! mala nevolja,” odgovorio je. "Međutim, sada vam mogu reći." Dva čovjeka su otišla u grad... Ali nisam mu dao da završi. "Zašto mi nisi rekao tada, kad sam pitao uz čaj?" “Rekao bih ti nešto glupo, tada sam bio ljut.” “Tada mi je trebao.” -- Za što? - Zašto misliš da ti nikad ne mogu pomoći ni u čemu? - Što misliš? - rekao je bacajući pero. “Mislim da ne mogu živjeti bez tebe.” U svemu, u svemu, ne samo da mi pomažeš, nego činiš sve. To je dovoljno! - on se smijao. - Živim samo za tebe. Čini mi se da je sve u redu samo zato što si tu, što si potreban... “Da, znam to, ja sam jedno drago dijete koje treba smiriti”, rekla sam takvim tonom da je on iznenađeno, kao da prvi put vidi, pogleda me. “Ne želim mir, imaš ga dosta, jako puno”, dodao sam. “Pa vidiš u čemu je stvar”, žurno je počeo, prekidajući me, očito se bojeći dopustiti da sve kažem: “Kako bi mu ti procijenio?” "Sada ne želim", odgovorio sam. Iako sam ga htjela slušati, bilo mi je tako ugodno uništavati njegov mir. "Ne želim se igrati sa životom, želim živjeti", rekao sam, "baš kao ti." Njegovo lice, na kojem se sve tako brzo i živo odražavalo, izražavalo je bol i intenzivnu pozornost. - Želim živjeti glatko s tobom, s tobom... Ali nisam mogao završiti: takva tuga, duboka tuga bila je izražena na njegovom licu. Na trenutak je šutio. - Zašto živiš nejednako sa mnom? - rekao je: - jer se ja, a ne ti, petljamo s policajcem i pijanim ljudima... - Da, ne samo to - rekao sam. “Zaboga, razumi me, prijatelju”, nastavio je, “znam da nas tjeskoba uvijek boli, živio sam i naučio ovo.” Volim te i stoga ne mogu a da te ne želim osloboditi brige. Ovo je moj život, u ljubavi prema tebi: stoga, ne smetaj mi da živim. - Uvijek si u pravu! - rekla sam ne pogledavši ga. Ljutilo me što mu je u duši opet sve jasno i mirno, kad je u meni bila smetnja i osjećaj sličan kajanju. - Maša! Što ti se dogodilo? -- On je rekao. “Ne radi se o tome jesam li ja u pravu ili si ti u pravu, nego o nečem sasvim drugom: što ti imaš protiv mene?” Nemoj odjednom govoriti, misliti i reci mi sve što misliš. Nesretni ste sa mnom i vjerojatno ste u pravu, ali da shvatim za što sam ja kriv. Ali kako bih mu mogao reći svoju dušu? Činjenica da me je tako odmah shvatio, da sam pred njim opet dijete, da ne mogu učiniti ništa što on nije razumio i predvidio, dodatno me uzbuđivalo. „Nemam ništa protiv tebe“, rekla sam. “Samo mi je dosadno i ne želim da bude dosadno.” Ali ti kažeš da tako treba i opet si u pravu! Rekao sam to i pogledao ga. Postigao sam cilj, njegova smirenost je nestala, strah i bol su bili na njegovom licu. "Maša", rekao je tihim, uzbuđenim glasom. - Nije šala ovo što sada radimo. Sada se odlučuje o našoj sudbini. Molim te da mi ne odgovaraš i slušaš. Zašto me želiš mučiti? Ali ja sam ga prekinuo. - Znam da ćeš biti u pravu. „Bolje je ne govoriti, u pravu si“, rekla sam hladno, kao da nisam ja, nego neki zao duh koji je govorio u meni. - Da samo znaš što radiš! - rekao je drhtavim glasom. Plakala sam i bilo mi je bolje. Sjedio je pored mene i šutio. Bilo mi ga je žao, sramila sam se sebe i ljutila sam se zbog onoga što sam učinila. Nisam ga pogledao. Činilo mi se da bi me u tom trenutku trebao ili strogo ili zabezeknuto pogledati. Osvrnuo sam se: krotak, blag pogled, kao da traži oproštenje, bio je uperen u mene. Uzela sam ga za ruku i rekla: "Oprosti mi!" Ne znam što sam rekao. -- Da; ali znam što si rekao, i govorio si istinu. -- Što? - Pitao sam. "Da moramo ići u St. Petersburg", rekao je. “Sada ovdje nemamo što raditi.” "Kako želite", rekao sam. Zagrlio me i poljubio. "Oprosti mi", rekao je. - Kriv sam pred tobom. Te sam mu večeri dugo svirala, a on je hodao po sobi i nešto šaputao. Imao je naviku šaptati, a ja sam ga često pitala što šapuće, a on mi je uvijek, nakon razmišljanja, odgovarao upravo ono što je šaputao: najvećim dijelom poeziju i ponekad strašnu besmislicu, ali takvu besmislicu po kojoj sam poznavao raspoloženje njegove duše. -Što šapućeš danas? - Pitao sam. Zastao je, zamislio se i smiješeći se odgovorio dva stiha Ljermontova: ..... A on je lud i traži oluje, Kao da je u olujama mir! "Ne, on je više od čovjeka, on zna sve!" Ustala sam, uhvatila ga za ruku i krenula s njim, pokušavajući pratiti jedno drugo. -- Da? - upitao je smiješeći se gledajući me. "Da", rekao sam šapatom; i obojicu nas obuze nekakvo veselo raspoloženje, oči nam se smijaše, i sve više koračasmo, i sve više stajasmo na prste. I istim korakom, na veliko ogorčenje Gregoryja i iznenađenje majke, koja je u dnevnoj sobi igrala pasijans, prošli su kroz sve sobe do blagovaonice, i tu su stali, pogledali se i izletjeli. smijući se. Dva tjedna kasnije, prije praznika, bili smo u St. Naše putovanje u St. Petersburg, tjedan dana u Moskvi, on, moja obitelj, plasman dalje novi stan, cesta, novi gradovi, lica - sve je to prošlo kao san. Sve je to bilo tako šareno, novo, veselo, sve je to bilo tako toplo i jarko obasjano njegovom prisutnošću, njegovom ljubavlju, da mi se tihi seoski život činio nečim davnim i beznačajnim. Na moje veliko iznenađenje, umjesto svjetovnog ponosa i hladnoće koje sam očekivao kod ljudi, svi su me pozdravljali s takvom istinskom ljubavlju i radošću (ne samo rodbina, nego i stranci) da se činilo da svi misle samo na mene, samo su oni očekivali da se osjećam dobro u vezi njih samih. Neočekivano mi je bilo i u svjetovnom krugu koji mi se činio najboljim; Moj muž je otkrio mnoga poznanstva o kojima mi nikada nije pričao; i često mi je bilo čudno i neugodno čuti od njega oštre osude o nekim od tih ljudi koji su mi se činili tako ljubazni. Nisam mogla razumjeti zašto se prema njima odnosio tako suhoparno i pokušavao izbjeći mnoga poznanstva koja su mi se činila laskavom. Činilo mi se da što više znaš dobri ljudi, tim bolje, i svi su bili ljubazni. “Vidiš kako ćemo se smjestiti”, rekao je prije nego što je napustio selo: “mi smo ovdje mali Krez, ali tamo ćemo biti vrlo siromašni, i zato trebamo živjeti u gradu samo do Svetog dana i ne izlaziti u svijet, inače da se zbunimo: da i za tebe; Ne bih htio... - Zašto svjetlo? - Odgovorio sam: - Samo ćemo vidjeti kazališta naših rođaka, poslušati operu i dobra glazba a još prije će se Svetac vratiti u selo. Ali čim smo stigli u Sankt Peterburg, ti su planovi bili zaboravljeni. Odjednom sam se našao u tako novom sretnom svijetu, toliko me radosti obuzelo, toliko novih interesa pojavilo se preda mnom da sam se odmah, iako nesvjesno, odrekao cijele svoje prošlosti i svih planova ove prošlosti. "Sve je bilo tako, šala; još nije počelo; a što će se dogoditi?" Mislio sam. Tjeskoba i napadi melankolije koji su me uznemiravali u selu odjednom su, kao čarolijom, potpuno nestali. Moja ljubav prema mužu postala je smirenija i nijednom mi nije pala na pamet misao: voli li me manje? Da, nisam mogla sumnjati u njegovu ljubav, svaka se moja misao odmah razumjela, osjećaj dijelio, želju ispunjavao on. Njegova smirenost ovdje je nestala ili me više nije iritirala. Štoviše, osjećala sam da mi se, osim nekadašnje ljubavi prema meni, i on ovdje divi. Često bi nakon posjeta, novog poznanstva ili večeri s nama, gdje sam ja, drhteći iznutra od straha da ne pogriješim, obnašala ulogu gazdarice kuće, rekao: “O, da, lijepo! Ne plašite se, stvarno, dobro!” I bila sam jako sretna. Ubrzo po našem dolasku napisao je pismo svojoj majci, a kada me je pozvao da pišem u njegovo ime, nije mi htio dati da pročitam napisano, zbog čega sam ja, naravno, zahtijevala i pročitala . “Ti ne prepoznaješ Mašu,” napisao je, “i ja je ne prepoznajem otkud to slatko, graciozno samopouzdanje, nevjerojatna, svjetovna inteligencija i uljudnost. dobrodušna. Svi su oduševljeni njome “Da, ni ja je ne mogu prestati gledati, a da je moguće volio bih je još više.” "Ah, to sam ja!" Mislio sam. I tako sam se osjećala sretno i dobro, čak se činilo da ga volim još više. Moj uspjeh kod svih naših prijatelja za mene je bio potpuno neočekivan. Sa svih strana su mi govorili da me tamo posebno voli strica, ovdje je teta luda za mnom, govori mi da u Sankt Peterburgu nema žena kao što sam ja, uvjerava me da bih trebala biti najsofisticiranija žena u društvu. Posebno mi je suprugova sestrična, princeza D., starija žena iz društva koja se iznenada zaljubila u mene, najviše od svega govorila laskave stvari koje su mi se vrtjele po glavi. Kad me sestrična prvi put pozvala na bal i upitala mog muža za to, on se okrenuo prema meni i pomalo primjetno, lukavo se osmjehujući, upitao: Hoću li ići? Klimnula sam glavom u znak slaganja i osjetila kako crvenim. “To je kao da kriminalac prizna što želi”, rekao je, dobrodušno se smijući. “Ali rekao si da ne idemo u svijet, a ni tebi se to ne sviđa”, odgovorila sam mu nasmiješivši se i gledajući ga molećivim pogledom. "Ako stvarno želiš, onda ćemo ići", rekao je. - Stvarno, bolje da nije. -- Želim? Vrlo? - ponovno je upitao. Nisam odgovorio. “Svijet je još uvijek mala tuga,” nastavio je, “ali svjetovne neispunjene želje su i loše i ružne.” "Definitivno moramo ići, i ići ćemo", zaključio je odlučno. Da ti pravo kažem, rekao sam, ništa na svijetu nisam želio više od ove lopte. Otišli smo, a zadovoljstvo koje sam doživio je nadmašilo sva moja očekivanja. Na balu mi se, još više nego prije, činilo da sam središte oko kojeg se sve kreće, da je za mene samo ova velika dvorana osvijetljena, svira glazba i okupilo se to mnoštvo ljudi koji mi se dive. Činilo se da su mi svi, od frizera i sobarice do plesača i staraca koji su prolazili kroz sobu, govorili ili činili da osjećam da me vole. Opći sud koji se o meni stvorio na ovom balu i koji mi je prenijela moja sestrična je da sam potpuno drugačija od drugih žena, da u meni postoji nešto posebno, rustikalno, jednostavno i šarmantno. Taj mi je uspjeh toliko laskao da sam svome mužu otvoreno rekla kako bih voljela ove godine otići na još dva-tri bala, “a da bih s njima bila posve zadovoljna”, dodala sam kriveći dušu. Suprug je spremno pristao i isprva je s vidljivim zadovoljstvom putovao sa mnom, radujući se mojim uspjesima i, činilo se, potpuno zaboravljajući ili odričući se onoga što je prije rekao. Naknadno mu se očito počeo dosađivati ​​i opterećivati ​​život koji smo vodili. Ali nisam imao vremena za to; Čak i ako sam ponekad primijetio njegov pažljiv, ozbiljan pogled, upitno upućen meni, nisam razumio njegovo značenje. Tako me zamaglila ta odjednom uzbuđena, kako mi se činilo, ljubav prema meni u svim strancima, ovaj zrak miline, zadovoljstva i novosti, koji sam ovdje prvi put udahnuo, tako iznenada njegov moralni utjecaj, koji je potiskivao ja, nestao ovdje, tako ugodno Na ovom svijetu imao sam priliku ne samo postati mu jednak, nego postati viši od njega, i zbog toga ga voljeti još više i neovisnije nego prije, da nisam mogao shvatiti da mogao je vidjeti što mi je neugodno u društvenom životu. Doživio sam novi osjećaj ponosa i samozadovoljstva kada su se, ušavši na loptu, svi pogledi uprli u mene, a on, kao da se stidio publici priznati da me posjeduje, požurio me ostaviti i izgubio se u crnoj gomili. od frakova. “Čekaj!” često sam razmišljala tražeći pogledom na kraju hodnika njegovu neprimjećenu, ponekad dosadnu figuru, “čekaj!” mislila sam, “doći ćemo kući, pa ćeš shvatiti i vidjeti za koga sam se trudila biti dobar i briljantan, a što volim od svega što me ove večeri okružuje? Činilo mi se iskreno da me moji uspjesi raduju samo zbog njega, samo zato da ih njemu mogu žrtvovati. Jedino što bi društveni život mogao biti štetan za mene, mislila sam, bila je mogućnost da se zaljubim u nekoga od ljudi koje sam sretala u svijetu i ljubomora mog muža; ali on je toliko vjerovao u mene, djelovao tako mirno i ravnodušno, a svi ti mladi ljudi činili su mi se tako beznačajni u usporedbi s njim, da mi se čak ni jedina, prema mojim pojmovima, opasnost svijeta nije činila strašnom. No, usprkos činjenici da mi je pažnja mnogih ljudi na svijetu pričinjavala zadovoljstvo, laskala mojoj taštini, natjerala me da pomislim da postoji neka zasluga u mojoj ljubavi prema mužu i učinila moje ponašanje prema njemu samouvjerenijim i naizgled više nemaran. “I vidio sam te kako vrlo živahno razgovaraš s N.N.-om,” rekao sam jednog dana, vraćajući se s bala, odmahnuo mu prstom i imenovao jednu od slavnih dama iz Sankt Peterburga s kojom je zapravo razgovarao te večeri. Rekao sam ovo da ga uzburkam; bio je posebno šutljiv i dosadan. - Oh, zašto to kažeš? A ti kažeš Maša! - propustio je kroz zube i trgnuo se kao od fizičke boli. - Kako ne stoji tebi i meni! Ostavite to drugima; ovi lažni odnosi mogu uništiti naše prave, a ja se još uvijek nadam da će se oni pravi vratiti. Posramila sam se i ušutjela. - Hoće li se vratiti, Maša? Što misliš? -- upitao. “Nikad se nisu pokvarili i neće se pokvariti”, rekao sam, a tada mi se sigurno tako učinilo. “Ako Bog da”, rekao je, “inače je vrijeme da idemo u selo.” Ali to mi je rekao samo jednom, ostalo vrijeme mi se činilo da se osjeća jednako dobro kao i ja, a ja sam bila tako sretna i sretna. Ako mu je ponekad dosadno, — tješio sam se — onda mi je njemu u selu bilo dosadno; ako se naš odnos imalo promijenio, onda će se sve vratiti čim ljeti ostanemo sami s Tatjanom Semjonovnom u našoj kući Nikoljskih. Tako je zima za mene prošla nezapaženo, a mi smo, protiv naših planova, čak i Sveti dan proveli u St. Na Fominu, kad smo se već spremali na put, sve je bilo spakirano, a moj muž, koji je već kupovao darove, stvari, cvijeće za seoski život, bio posebno nježno i veselo raspoložen, neočekivano nam je došla rođakinja i počeo nas moliti da ostanemo do subote, kako bismo otišli na prijem kod grofice R. Rekla je da me stvarno zove grofica R., da me knez M., koji je tada bio u Petrogradu, želio upoznati još od prošlog bala i da je samo zato otišao na primanje i rekao da sam ja najljepša žena u Rusiji. Cijeli grad je trebao biti tamo i, jednom riječju, ne bi bilo ništa da ja nisam otišao. Suprug je bio na drugoj strani dnevne sobe i razgovarao s nekim. - Dakle, ideš li, Marie? - rekao je bratić. “Htjeli smo prekosutra u selo”, odgovorila sam oklijevajući, gledajući svog muža. Pogledi su nam se sreli, on se žurno okrenuo. “Nagovorit ću ga da ostane,” rekao je rođak, “i idemo u subotu da okrenemo glave.” Da? "To bi nam poremetilo planove, ali uspjeli smo", odgovorio sam, počevši odustajati. "Da, bilo bi bolje da se večeras ode pokloniti princu", rekao je muž s drugog kraja sobe razdraženim, suzdržanim tonom kakav nikad nisam čuo od njega. - Ah! “Ljubomoran je, prvi put to vidim”, nasmijao se rođak. "Ali ja je ne nagovaram zbog princa, Sergeje Mihajloviču, nego zbog svih nas." Kako ju je grofica R. zamolila da dođe! "Ovisi o njoj", rekao je muž hladno i otišao. Vidjela sam da je uzbuđeniji nego inače; to me mučilo, a bratiću nisam ništa obećao. Čim je otišla, otišla sam mužu. Zamišljeno je hodao naprijed-natrag i nije me vidio ni čuo kako ulazim u sobu na prstima. “On već zamišlja Nikolinu slatku kuću,” pomislila sam, “i jutarnju kavu u svijetlom dnevnom boravku, i njezina polja, i večeri u sofi, i noćne tajanstvene večere.” “Ne!” . sa sobom, "Dat ću sva muda svijeta i laskanje svih prinčeva svijeta za njegovu radosnu sramotu, za njegovu tihu naklonost." Htjedoh mu reći da ne idem na prijem i ne želim, kad se odjednom osvrnu oko sebe i, ugledavši me, namršti se i promijeni krotko zamišljen izraz lica. Opet se u njegovu pogledu ogledala pronicljivost, mudrost i zaštitnički mir. Nije htio da ga vidim jednostavna osoba; trebao je biti polubog na pijedestalu da uvijek stoji ispred mene. - Što radiš, prijatelju? - upitao je ležerno i smireno okrećući se prema meni. Nisam odgovorio. Ljutilo me što se skrivao od mene, što nije htio ostati onakav kakvog sam ga voljela. - Želiš li ići na primanje u subotu? -- upitao. "Htio sam", odgovorio sam, "ali ti se ne sviđa." "Da, i sve je spakirano", dodao sam. Nikada me nije tako hladno pogledao, nikad mi se tako hladno nije obratio. "Neću otići do utorka i reći ću ti da raspakiraš svoje stvari", rekao je, "pa možeš ići ako želiš." Učini mi uslugu i idi. neću otići Kao i uvijek, kad je bio uzbuđen, počeo je nesigurno hodati po sobi i nije me gledao. “Apsolutno te ne razumijem”, rekla sam stojeći mirno i promatrajući ga očima, “ti kažeš da si uvijek tako miran (on to nikad nije rekao). Zašto tako čudno razgovaraš sa mnom? Spreman sam žrtvovati ovo zadovoljstvo za tebe, a ti nekako ironično, jer nikada nisi sa mnom razgovarao, zahtijevaš da odem. -- Dobro! Ti se žrtvuješ (tu je riječ posebno naglasio), a ja žrtvujem, što je bolje. Borba velikodušnosti. Koja druga obiteljska sreća? “Bilo je to prvi put da sam od njega čuo tako žestoke podrugljive riječi.” I njegovo ruganje me nije postidjelo, nego uvrijedilo, i njegova me gorčina nije uplašila, nego mi se saopćila. Je li to rekao on, koji se uvijek bojao fraza u našim odnosima, uvijek iskren i jednostavan? I za što? Zato što sam mu zaista željela žrtvovati zadovoljstvo, u kojem nisam vidjela ništa loše, i zato što sam ga minutu prije toga toliko razumjela i voljela. Uloge su nam se promijenile, izbjegavao je izravne i jednostavne riječi, i tražio sam ih. "Mnogo si se promijenio", rekla sam uzdahnuvši. - Što sam ti skrivio? To nije zabava, nego nešto drugo staro što imate u srcu protiv mene. Zašto neiskrenost? Niste li je se i sami prije toliko bojali? Reci mi pravo, što imaš protiv mene? „Reći će nešto“, pomislila sam, samozadovoljno se prisjetivši da mi cijelu ovu zimu nema što zamjeriti. Izašla sam na sredinu sobe, tako da je morao proći blizu mene, i pogledala ga. “Prići će, zagrliti me i sve će biti gotovo”, palo mi je na pamet i čak mi je bilo žao što mu neću morati dokazivati ​​koliko je u krivu. Ali zastao je na kraju sobe i pogledao me. - Zar ne razumijete sve? -- On je rekao. -- Ne. - Pa, reći ću ti. Odvratno mi je, prvi put je odvratno, ono što osjećam i što ne mogu ne osjećati. - Zastao je, očito uplašen grubim zvukom svog glasa. - Pa što? - upitala sam sa suzama ogorčenja u očima. “Odvratno je što te je princ smatrao lijepom i što mu zbog toga trčiš u susret, zaboravljaš i na muža, i na sebe, i na dostojanstvo žene, i ne želiš shvatiti što tvoj muž treba osjećati prema tebi. , ako u tebi nema osjećaja dostojanstva; naprotiv, dolazite reći svome mužu da se žrtvujete, to jest: "Velika je sreća za mene da se pojavim Njegovoj Visosti, ali ja se žrtvujem njemu." Što je dalje govorio, to su ga zvukovi više raspaljivali vlastiti glas, a ovaj je glas zvučao otrovno, oštro i grubo. Nikada ga nisam vidio niti očekivao da ću ga vidjeti ovakvog; krv mi je udarila u srce, bojao sam se, ali ujedno me je zabrinuo osjećaj nezaslužene sramote i povrijeđenog ponosa, i htio sam mu se osvetiti. “Ovo sam dugo očekivao”, rekao sam, “pričaj, govori.” “Ne znam što ste očekivali,” nastavio je, “mogao sam očekivati ​​najgore, vidjeti vas svaki dan u ovoj prljavštini, besposličarenju, luksuzu glupog društva; i čekao... Čekao sam činjenicu da se sada osjećam posramljeno i povrijeđeno više nego ikada; Žao mi je kad mi je tvoj prijatelj prljavim rukama ušao u srce i počeo pričati o ljubomori, mojoj ljubomori, za koga? osobi koju ne poznajemo ni ti ni ja. A ti, kao namjerno, hoćeš da me ne razumiješ i hoćeš da se žrtvuješ za mene, što?.. Sramim te se, sramim se tvog poniženja!.. Žrtva! - ponovio je. "Ah, to je moć muža", pomislila sam, "Vrijeđati i ponižavati ženu koja nije kriva za ništa, ali ja im se neću pokoriti." "Ne, ne žrtvujem ti ništa", rekla sam, osjećajući kako mi se nosnice neprirodno šire i krv napušta lice. “Ići ću na prijemni u subotu i sigurno ću ići.” “I Bog ti dao puno zadovoljstva, ali među nama je sve gotovo!” - povikao je u naletu već nekontroliranog bijesa. “Ali nećeš me više mučiti.” Bio sam budala što... - opet je počeo, ali su mu usne počele drhtati, te se s vidljivim naporom suzdržao da ne dovrši započeto. U tom trenutku sam ga se bojala i mrzila. Htio sam mu puno toga reći i osvetiti se za sve uvrede; ali da sam otvorila usta, zaplakala bih i pala pred njega. Tiho sam izašao iz sobe. Ali čim sam prestao čuti njegove korake, odjednom sam se užasnuo onim što smo učinili. Uplašio sam se da će se ta veza, koja je činila svu moju sreću, zauvijek prekinuti i htio sam se vratiti. "Ali je li se dovoljno smirio da me razumije kada mu šutke pružim ruku?" s ponosom će mirno primiti moje pokajanje i oprostiti mi? A zašto, zašto me je on, koga sam toliko voljela, tako okrutno uvrijedio?..” Nisam otišla k njemu, nego u svoju sobu, gdje sam sjedila. dugo sam i plakao, prisjećajući se s užasom svake riječi našeg razgovora, zamjenjujući ove riječi drugima, dodajući druge, dobre riječi i opet se s užasom i osjećajem uvrijeđenosti prisjeća onoga što se dogodilo. Kad sam navečer izašla na čaj i našla svog muža ispred S., koji je bio s nama, osjetila sam da se od toga dana među nama otvorio cijeli ponor. S. me pitala kad idemo? Nisam imao vremena odgovoriti. “U utorak,” odgovorio je muž, “još uvijek idemo na prijem kod grofice R. Idete, zar ne?” - okrenuo se prema meni. Uplašio sam se zvuka ovog jednostavnog glasa i bojažljivo sam uzvratio pogled na svog muža. Oči su mu gledale ravno u mene, pogled im je bio ljut i podrugljiv, glas ujednačen i hladan. "Da", odgovorio sam. Navečer, kad smo ostali sami, prišao mi je i pružio mi ruku. "Molim te, zaboravi što sam ti rekao", rekao je. Uhvatila sam ga za ruku, na licu mi je bio drhtav osmijeh, a iz očiju su mi bile spremne poteći suze, ali on je maknuo ruku i, kao da se boji osjetljive scene, sjeo na stolicu prilično daleko od mene. “Zar stvarno još uvijek misli da je u pravu?”, pomislila sam, a spremno objašnjenje i zahtjev da ne idem na prijemni zastali su mi na jeziku. "Moramo pisati majci da smo odgodili naš odlazak", rekao je, "inače će se brinuti." - Kada misliš da ideš? - Pitao sam. "U utorak, nakon prijema", odgovorio je. „Nadam se da ovo nije za mene“, rekla sam, gledajući ga u oči, ali oči su samo gledale i nisu mi ništa govorile, kao da su nečim bile skrivene od mene. Njegovo lice mi se odjednom učinilo starim i neugodnim. Otišli smo na primanje i činilo se da su među nama ponovno uspostavljeni dobri prijateljski odnosi: ali ti su odnosi bili sasvim drugačiji nego prije. Na prijemu sam sjedila između dama kada mi je prišao princ, pa sam morala ustati da porazgovaram s njim. Ustajući, nehotice sam pogledom potražila muža i vidjela da me gleda s drugog kraja hodnika i okrenula se. Odjednom sam se osjetio tako posramljeno i povrijeđeno da mi je postalo bolno neugodno i pocrvenio sam u licu i vratu pod prinčevim pogledom. Ali morala sam stajati i slušati što mi je rekao, gledajući dolje u mene. Naš razgovor nije bio dug, nije imao gdje sjesti pored mene, a vjerojatno je i osjetio da mi je jako neugodno s njim. Razgovor se vodio o prošlom balu, o tome gdje ću ljetovati itd. Udaljavajući se od mene, izrazio je želju da upozna mog muža, a ja sam vidjela kako su se okupili i razgovarali na drugom kraju hodnika. Princ je sigurno rekao nešto o meni, jer se usred razgovora osvrnuo u našem smjeru, smiješeći se. Muž je odjednom pocrvenio, duboko se poklonio i prvi napustio princa. I ja sam pocrvenjela, posramila sam se što je princ trebao dobiti o meni, a posebno o mom mužu. Činilo mi se da su svi primijetili moju neugodnu sramežljivost dok sam razgovarao s princem, primijetili njegov čudan postupak; Bog zna kako bi to mogli objasniti; Zar stvarno ne znaju naš razgovor s mojim mužem? Sestrična me odvela kući, a putem smo razgovarale o mom mužu. Nisam mogao odoljeti i ispričao sam joj sve što se dogodilo među nama povodom ovog nesretnog dočeka. Ona me umirivala, rekavši da je to beznačajna, sasvim obična nesuglasica koja neće ostaviti traga; Objasnila mi je sa svoje točke gledišta karakter svog supruga, otkrila da je vrlo nekomunikativan i da je postao ponosan; Složio sam se s njom i činilo mi se da sam ga sada i sam počeo mirnije i bolje razumijevati. Ali onda, kad smo suprug i ja ostali sami, ovo suđenje nad njim, poput zločina, ležalo je na mojoj savjesti i osjetila sam da je ponor koji nas je sada dijelio jedno od drugog postao još veći. Od tog dana naši životi i naši odnosi potpuno su se promijenili. Nije nam bilo ugodno biti sami kao prije. Bilo je pitanja koja smo izbjegavali, a u trećem licu bilo nam je lakše razgovarati nego oči u oči. Čim bi razgovor skrenuo na seoski život ili na bal, kao da momcima oči bježe uokolo, te im je bilo neugodno gledati se. Kao da smo oboje osjećali gdje je ponor koji nas razdvaja, i bojali mu se približiti. Bio sam uvjeren da je ponosan i prgav i morao sam paziti da ne diram njegove slabosti. Bio je siguran da ne mogu živjeti bez svjetla, da selo nije za mene i da se moram pokoriti ovom nesretnom ukusu. I oboje smo izbjegavali izravno razgovarati o tim temama, i oboje smo lažno sudili jedan drugoga. Odavno smo jedni za druge prestali biti najsavršeniji ljudi na svijetu, već smo se uspoređivali s drugima i potajno procjenjivali jedni druge. Bilo mi je loše prije odlaska i umjesto u selo preselili smo se u daču, odakle je moj muž otišao sam svojoj majci. Kad je otišao, ja sam već bila dovoljno ozdravila da pođem s njim, ali on me je pokušao nagovoriti da ostanem, kao da se bojao za moje zdravlje. Osjećao sam da se ne boji za moje zdravlje, nego za to da nam u selu neće biti dobro; Nisam baš inzistirao i ostao sam. Bez njega sam se osjećala prazno i ​​usamljeno, ali kada je stigao, vidjela sam da više nije dodao mom životu ono što je dodao prije. Naš prijašnji odnos, kada me je svaka misao ili dojam koji mu nije prenesen, poput zločina, tištao, kada mi se svaki njegov postupak ili riječ činio uzorom savršenstva, kada smo se od veselja nečemu htjeli nasmijati, gledajući jedni druge, ti odnosi su tako neprimjetno prešli u druge, koji nam nisu ni promakli dok nisu otišli. Svatko od nas razvio je vlastite individualne interese i brige, koje više nismo pokušavali učiniti zajedničkima. Više nas ne srami činjenica da svatko ima svoj zasebni svijet, stran drugome. Navikli smo se na tu ideju, a nakon godinu dana dečki su im čak prestali trčati u očima; kad smo se pogledali. Sasvim je nestalo njegovih napadaja radosti sa mnom, njegove djetinjarije, nestalo je njegovog sveopraštanja i ravnodušnosti prema svemu, što me prije ljutilo, nije bilo više onog dubokog pogleda koji me je prije sramio i veselio, nije bilo molitve. , uživamo zajedno, nismo se često ni viđali, on je stalno bio u pokretu i nije se bojao, nije žalio što me je ostavio samu; Stalno sam bio na svjetlu, tamo gdje mi nije trebalo. Među nama više nije bilo scena i nesuglasica, trudila sam se da mu ugodim, ispunjavao je sve moje želje i kao da se volimo. Kad smo bili sami, što je bilo rijetko, s njim nisam osjećala ni radost, ni uzbuđenje, ni zbunjenost, kao da sam bila prepuštena sama sebi. Dobro sam znala da je to moj muž, ne neka nova, nepoznata osoba, ali dobar čovjek, - moj muž, kojeg sam poznavala kao sebe. Bio sam siguran da znam sve što će učiniti, što će reći, kako će izgledati; a ako je učinio ili izgledao drugačije nego što sam očekivao, onda mi se već čini da je on taj koji je pogriješio. Nisam ništa očekivao od njega. Jednom riječju, bio je to moj muž i ništa više. Činilo mi se da tako i treba biti, da nema drugih i da nikada nije ni bilo nekog drugog odnosa među nama. Kada je otišao, pogotovo u početku, osjećala sam se usamljeno, uplašeno, osjećala sam se bez njega jače značenje za mene je to njegov oslonac; kad je stigao, bacila sam mu se za vrat od radosti, iako sam nakon dva sata tu radost potpuno zaboravila, i nije imalo smisla razgovarati s njim. Samo u trenucima tihe, umjerene nježnosti koja se događala među nama, činilo mi se da nešto nije u redu, da me nešto boli u srcu, au njegovim očima, činilo mi se da čitam isto. Osjetila sam tu granicu nježnosti, iza koje sada kao da ne želi, a ja nisam mogla prijeći. Ponekad sam zbog toga bio tužan, ali nisam imao vremena razmišljati o bilo čemu, i pokušavao sam zaboraviti tu tugu zbog nejasno osjećane promjene u zabavi koja je uvijek bila spremna za mene. Društveni život, koji me isprva zbunjivao sjajem i laskanjem ponosa, ubrzo je potpuno preuzeo moje sklonosti, prešao u naviku, nametnuo mi svoje okove i zauzeo u mojoj duši sav prostor spreman za osjećanje. Nikad nisam bila ostavljena sama sa sobom i bojala sam se razmišljati o svojoj situaciji. Sve moje vrijeme od kasnog jutra do kasne noći bilo je zauzeto i nije mi pripadalo, čak i ako nisam izlazio. Više mi nije bilo ni zabavno ni dosadno, ali kao da je uvijek trebalo biti ovako, a ne drugačije. Tako su prošle tri godine, tijekom kojih je naš odnos ostao isti, kao da je stao, zaledio se i nije mogao biti ni gori ni bolji. U ove tri godine u našem obiteljski život dogodilo se dvoje važni događaji, ali oboje nije promijenilo moj život. To su rođenje mog prvog djeteta i smrt Tatjane Semjonovne. Isprva me majčinski osjećaj preplavio takvom snagom i proizveo u meni tako neočekivano oduševljenje da sam mislio da će za mene započeti novi život; ali dva mjeseca kasnije, kad sam ponovno počeo putovati, taj se osjećaj, sve više i više smanjujući, pretvorio u naviku i hladno obavljanje dužnosti. Suprug je, naprotiv, od rođenja našeg prvog sina postao isti krotak, smiren domaćin i prenio je svoju bivšu nježnost i zabavu na dijete. Često kad sam unutra Večernja haljina Noću sam ušla u dječju sobu krstiti dijete i zatekla muža u dječjoj sobi, primijetila sam njegov naizgled prijekorni i strogo pažljivi pogled uperen u mene i bilo me je sram. Odjednom sam se užasnula svoje ravnodušnosti prema djetetu i pitala sam se: „Jesam li ja stvarno gora od drugih žena?“ Pomislila sam: „Volim svog sina, ali ne mogu sjediti s njim cijeli dan , dosadno mi je; neću ništa raditi." Smrt njegove majke bila je za njega velika žalost; Teško mu je bilo, kako je rekao, poslije nje živjeti u Nikoljskome, i iako mi ju je bilo žao i suosjećala s muževom tugom, sada sam se osjećala ugodnije i mirnije u selu. Većinu ove tri godine proveli smo u gradu, na selo sam otišao samo jednom na dva mjeseca, a treću godinu otišli smo u inozemstvo. Ljeto smo proveli na vodi. Tada sam imao dvadeset i jednu godinu, naše je bogatstvo, mislio sam, bilo u cvatu, od obiteljskog života nisam zahtijevao ništa osim onoga što mi je davao; činilo se da me svi koje sam poznavao vole; Zdravlje mi je bilo dobro, toalete su mi bile najbolje na vodi, znala sam da sam dobro, vrijeme je bilo lijepo, neka atmosfera ljepote i ljupkosti me okruživala i bilo mi je jako zabavno. Nisam bio tako veseo kao u Nikoljskome, kada sam osjećao da sam sretan u sebi, da sam sretan jer ovu sreću zaslužujem, da je moja sreća velika, ali trebala bi biti još veća, da ipak želim više i više sreće. Tada je bilo drugačije; ali ovo sam se ljeto i ja osjećala dobro. Ništa nisam želio, ničemu se nisam nadao, ničega se nisam bojao, i život mi se činio punim, a savjest mirna. Među svom omladinom ove sezone nije bilo nijedne osobe koju bih na bilo koji način mogao razlikovati od drugih ili čak od starog princa K., našeg izaslanika koji se brinuo o meni. Jedan je bio mlad, drugi je bio star, jedan je bio plavi Englez, drugi Francuz s bradom, svi su mi bili jednaki, ali svi su mi trebali. Sve su to bila jednako ravnodušna lica koja su činila radosno ozračje života koje me okruživalo. Samo je jedan od njih, talijanski markiz D., privukao moju pozornost više od ostalih svojom hrabrošću izražavanja divljenja prema meni. Nikad nije propustio priliku da bude sa mnom, da pleše, jaše konja, bude u kockarnici itd. i kaže mi da sam dobra. Nekoliko sam ga puta vidio s prozora blizu naše kuće, a često me neugodan pogled njegovih iskričavih očiju tjerao da pocrvenim i pogledam oko sebe. Bio je mlad, zgodan, elegantan i, što je najvažnije, svojim osmijehom i izrazom čela podsjećao je na mog supruga, iako puno bolje od njega. Zapanjio me je tom sličnošću, iako općenito, u usnama, u očima, u dugoj bradi, umjesto šarma izraza dobrote i idealne smirenosti mog muža, imao je nešto grubo, životinjsko. Tada sam vjerovala da me strastveno voli i ponekad sam o njemu razmišljala s ponosom sućuti. Htio sam ga katkad smiriti, promijeniti mu ton u poluprijateljski, tiho samopouzdanje, ali on je oštro odbijao te pokušaje i nastavio me neugodno zbunjivati ​​svojom neizraženom, ali u svakom trenutku spremnom da se izrazi, strašću. Iako ne priznajući to samoj sebi, plašio sam se tog čovjeka i, protiv svoje volje, često sam razmišljao o njemu. Moj muž ga je poznavao i ponašao se hladno i bahato čak i više nego s drugim našim poznanicima, kojima je bio samo suprug svoje žene. Pred kraj sezone sam se razbolio i dva tjedna nisam izlazio iz kuće. Kad sam navečer prvi put nakon bolesti izašao na glazbu, saznao sam da je dugoočekivana Lady S, poznata po svojoj ljepoti, stigla bez mene. Stvorio se krug oko mene, dočekali su me radosno, ali još bolje krug se stvorio oko gostujuće lavice. Svi oko mene pričali su samo o njoj i njenoj ljepoti. Pokazali su mi je i doista je bila ljupka, ali me je neugodno pogodila samozadovoljnost njezina lica, pa sam to i rekao. Ovaj dan mi se učinio dosadnim, sve što je prije bilo tako zabavno. Sljedeći dan Lady S. je organizirala izlet u dvorac, koji sam odbio. Gotovo nitko nije ostao sa mnom, a sve se potpuno promijenilo u mojim očima. Sve i svi su mi se činili glupi i dosadni, htjela sam plakati, što prije završiti tečaj i vratiti se u Rusiju. Imao sam nekakav loš predosjećaj u duši, ali si to još nisam bio priznao. Pokazao sam se slabim i prestao sam se pojavljivati ​​u velikom društvu, samo sam povremeno izlazio ujutro sam da pijem vodu ili sa L.M., prijateljem Rusom, odlazio u okolicu. Suprug u to vrijeme nije bio tamo; otišao je u Heidelberg na nekoliko dana, čekajući kraj mog tečaja kako bi mogao otići u Rusiju, a povremeno je dolazio k meni. Jednog dana Lady S. povela je cijelu družinu u lov, a L.M. i ja smo nakon večere otišli u dvorac. Dok smo u kočiji hodali krivudavom magistralom između stoljetnih kestenova, kroz koje se sve dalje otvarao ovaj lijepi, otmjeni badenski kraj, obasjan zalazećim zrakama sunca, počeli smo ozbiljno razgovarati, kako smo nikada prije nije govorio. L.M., koju sam dugo poznavao, sada mi se prvi put učinila kao dobra, inteligentna žena, s kojom mogu razgovarati o svemu i s kojom je bilo ugodno biti prijatelj. Pričali smo o obitelji, djeci, o praznini života ovdje, htjeli smo u Rusiju, na selo, i nekako nam je bilo tužno i dobro. Pod utjecajem istog ozbiljnog osjećaja ušli smo u dvorac. Zidine su bile sjenovite i svježe, sunce se igralo iznad ruševina, čuli su se nečiji koraci i glasovi. S vrata se, kao u okviru, vidjela ova šarmantna, ali za nas Ruse hladna badenska slika. Sjeli smo odmoriti se i šutke promatrali zalazak sunca. Glasovi su se čuli jasnije, a činilo mi se da su dozivali moje prezime. Počeo sam osluškivati ​​i nehotice čuo svaku riječ. Glasovi su bili poznati; bili su to markiz D. i Francuz, njegov prijatelj, kojega sam također poznavao. Razgovarali su o meni i o Lady S. Francuz je usporedio mene i nju i analizirao ljepotu obje. Nije rekao ništa uvredljivo, ali krv mi je udarila u srce kad sam čuo njegove riječi. Detaljno je objasnio što je dobro na meni, a što na Lady S. Ja sam već imao dijete, a Lady S. je imala devetnaest godina, moja pletenica je bila bolja, ali je gospođina figura bila gracioznija, gospođa je bila krupnija. gospođo, dok je "Vaša", rekao je, "tako-tako, jedna od ovih malih ruskih princeza koje se ovdje tako često pojavljuju." Zaključio je da radim sjajan posao bez pokušaja borbe s Lady S. i da sam konačno pokopan u Badenu. -- Žao mi je nje. "Osim ako se ne želi tješiti s tobom", dodao je uz vedar i okrutan smijeh. "Ako ode, ja ću krenuti za njom", grubo je rekao glas s talijanskim naglaskom. - Sretan smrtniče! još može voljeti! - nasmijao se Francuz. -- Biti zaljubljen! - rekao je glas i zašutio. - Ne mogu ne voljeti! bez ovoga nema života. - Napraviti roman od života je jedna dobra stvar. A moj roman nikad ne staje na sredini, a ovaj ću završiti do kraja. “Bonne chance, mon ami, *[Želim ti uspjeh, prijatelju],” rekao je Francuz. Više nismo čuli, jer su izašli iza ugla, a mi smo čuli njihove korake s druge strane. Sišli su niz stepenice i nekoliko minuta kasnije izašli kroz sporedna vrata i bili prilično iznenađeni što su nas vidjeli. Zacrvenio sam se kad mi je markiz D. prišao, a uplašio sam se kad mi je, izlazeći iz dvorca, pružio ruku. Nisam mogla odbiti i iza L.M.-a, koji je šetao s prijateljem, otišli smo do kolica. Uvrijedilo me je ono što je Francuz rekao o meni, iako sam potajno shvaćao da je imenovao samo ono što sam ja osjećao; ali su me markizove riječi iznenadile i razbjesnile svojom grubošću. Mučila me pomisao da sam čula njegove riječi, a unatoč tome on me se ne boji. Bilo mi je odvratno osjećati ga tako blizu sebe; i, ne pogledavši ga, ne odgovorivši mu i pokušavajući se držati za ruku da ga ne čujem, žurno sam krenuo za L.M.-om i Francuzom. Markiz je govorio nešto o prekrasnom pogledu, o neočekivanoj sreći što me je upoznao i još ponešto, ali ga nisam slušala. Tada sam razmišljala o mužu, o sinu, o Rusiji; Nečega sam se sramio, nečega mi je bilo žao, nešto sam želio, a žurio sam kući, u svoju usamljenu sobu u Hotelu de Bade, da na otvorenom mogu razmišljati o svemu što je upravo bilo sada uskrsnuo u mojoj duši. Ali L.M. je hodao tiho, kočija je bila još daleko, a moj gospodin je, činilo mi se, uporno usporavao korak, kao da me pokušava zaustaviti. "Ne može biti!" pomislio sam i odlučno krenuo brže. No pozitivno, držao me i čak mi pritisnuo ruku. L.M. je skrenuo iza ugla ceste i ostali smo potpuno sami. Osjećao sam se uplašeno. “Oprosti”, rekla sam hladno i htjela osloboditi ruku, ali čipka mog rukava zapela je za njegovo dugme. Nagnuo se prsima prema meni i počeo ih otkopčavati, a njegovi prsti bez rukavica dotakli su moju ruku. Neki novi osjećaj ili užasa ili zadovoljstva prošao mi je poput jeze niz kralježnicu. Pogledao sam ga kako bih hladnim pogledom izrazio sav prezir koji sam osjećao prema njemu; ali moj pogled to nije izražavao; izražavao je strah i uzbuđenje. Njegove goruće, vlažne oči, tik uz moje lice, gledale su strastveno u mene, u moj vrat, u moja prsa, njegove obje ruke dodirivale su moju ruku iznad zgloba, njegove otvorene usne su nešto govorile, govorile da me voli, da ja sve bila za njega, te su mi se usne približile, a njihove su ruke jače stisnule moje i opekle me. Vatra mi je kolala venama, pred očima mi se smračilo, drhtao sam, a riječi kojima sam ga htio zaustaviti presušile su mi u grlu. Odjednom sam osjetila poljubac na svom obrazu i, drhteći i sve hladnije, zastala sam i pogledala ga. U nemogućnosti da govorim i da se pomaknem, ja sam, užasnuta, očekivala i željela nešto. Sve je to trajalo jedan trenutak. Ali ovaj trenutak je bio užasan! Vidio sam ga takvog u tom trenutku. Njegovo mi je lice bilo tako jasno: ovo strmo, nisko čelo koje se naziralo ispod njegovog slamnatog šešira, slično čelu mog muža, ovaj lijepi ravni nos s raširenim nosnicama, ovi dugi oštro napumpani brkovi i brada, ovi glatko obrijani obrazi i preplanuli vrat . Mrzila sam ga, bojala sam ga se, bio mi je takav stranac; ali u tom trenutku tako je snažno odjeknulo u meni uzbuđenje i strast ovog omraženog, stranog! Tako sam se neodoljivo želio prepustiti poljupcima tih grubih i lijepih usta, zagrljaju tih bijelih ruku s tankim žilicama i prstenjem na prstima. Tako me vuklo da strmoglavce jurnem u iznenada otvoren, privlačeći ponor zabranjenih užitaka... „Tako sam nesretan“, pomislio sam, „neka mi se još više nesreća skupi na glavu.“ Zagrlio me jednom rukom i nagnuo mi se prema licu. "Neka, neka se sramota i grijeh gomilaju na mojoj glavi uvijek iznova." “Je vous aime, *[Volim te],” šapnuo je glasom koji je bio toliko sličan glasu mog muža. Suprug i dijete ostali su mi u sjećanju kao davno bivša draga bića s kojima je sve bilo gotovo. Ali iznenada u to vrijeme, iza zavoja, začuo se glas L.M.-a koji me dozivao. Došla sam k sebi, izvukla ruku i ne gledajući ga skoro potrčala za L.M. Ušli smo u kolica, a ja sam ga samo pogledala. Skinuo je kapu i nešto pitao smiješeći se. Nije razumio neizrecivo gađenje koje sam u tom trenutku osjećala prema njemu. Moj život mi se činio tako jadnim, budućnost tako bezizlaznom, prošlost tako crnom! L.M. mi se obratila, ali nisam razumio njezine riječi. Činilo mi se da mi se obraća samo iz sažaljenja, da prikrije prijezir koji sam u njoj izazvao. U svakoj riječi, u svakom pogledu osjećao sam taj prezir i uvredljivo sažaljenje. Poljubac mi je zapalio obraz od srama, a pomisao na muža i dijete bila mi je nepodnošljiva. Ostavši sama u svojoj sobi, nadala sam se da ću razmišljati o svojoj situaciji, ali bojala sam se biti sama. Nisam do kraja popila čaj koji mi je bio poslužen i, ne znajući zašto, u grozničavoj žurbi odmah sam se počela spremati da večernjim vlakom odem u Heidelberg da vidim svog muža. Kad smo djevojka i ja sjeli u prazan vagon, auto se pokrenuo, a kroz prozor mi je zamirisao svjež zrak, počeo sam dolaziti k sebi i jasnije zamišljati svoju prošlost i budućnost. Cijeli moj bračni život od dana kad smo se preselili u Petrograd odjednom mi se ukazao u novom svjetlu i pao kao prigovor na moju savjest. Prvi put sam se živo prisjetio našeg prvog dolaska u selo, naših planova, prvi put mi je palo na pamet pitanje: čime se on radovao sve ovo vrijeme? I osjećala sam se krivom pred njim. “Ali zašto me nije zaustavio, zašto je bio licemjeran preda mnom, zašto je izbjegavao objašnjenja, zašto me je vrijeđao?”, pitala sam se “Zašto nije upotrijebio svoju moć ljubavi prema meni ? Ili me nije volio?” Ali koliko god bio kriv, poljubac stranca bio je tu na mom obrazu, i osjetila sam ga. Što sam se više približavala Heidelbergu, to sam jasnije zamišljala svog muža i sve mi je strašniji bio nadolazeći spoj. „Sve ću mu reći, sve, sve ću mu platiti suzama pokajnicama“, mislila sam, „i on će mi oprostiti“. Ali ni sama nisam znala što bih mu “sve” rekla, a ni sama nisam vjerovala da će mi oprostiti. Ali čim sam ušla u suprugovu sobu i ugledala njegovo mirno, iako iznenađeno lice, osjetila sam da mu nemam što reći, ništa priznati i ništa tražiti od njega za oprost. Neizgovorena tuga i grižnja savjesti morali su ostati u meni. - Kako si došao na tu ideju? - reče: - a ja sam htio sutra k tebi. “Ali, kad mi je bolje pogledao lice, činilo se da se boji. -- Što ti? Što ti se dogodilo? - On je rekao. „Ništa“, odgovorila sam, jedva susprežući suze. - Upravo sam stigao. Sutra idemo kući u Rusiju. Gledao me šutke i pažljivo dosta dugo. - Reci mi, što ti se dogodilo? -- On je rekao. Nehotice sam pocrvenjela i spustila oči. U očima mu je bljesnuo osjećaj uvrijeđenosti i bijesa. Bojala sam se misli koje bi mu mogle doći i sa snagom pretvaranja koju ni sama u sebi nisam očekivala, rekla sam: „Ništa se nije dogodilo, samo mi je postalo dosadno i tužno, i puno sam razmišljala o našem životu i o tebi." Toliko sam ti dugo kriv! Zašto ideš sa mnom na mjesta na koja ne želiš ići? Dugo sam ti kriva - ponovila sam i opet su mi suze navrle na oči. - Idemo na selo i zauvijek. - Ah! prijatelju, poštedi me osjetljivih scena,” rekao je hladno: “što ćeš ići na selo, to je super, jer nemamo puno novca; a ono što je zauvijek je san. Znam da se nećete slagati. Ali ako popiješ malo čaja, bit će bolje”, zaključio je ustajući da pozove čovjeka. Zamišljala sam sve što bi mogao misliti o meni, a vrijeđale su me strašne misli koje sam mu pripisivala kad sam susrela neispravan i naizgled posramljen pogled upućen meni. Ne! ne želi i ne može me razumjeti! Rekla sam da ću otići vidjeti dijete i ostavila ga. Željela sam biti sama i plakati, plakati, plakati... Dugo negrijana prazna kuća Nikoljskih ponovno je oživjela, ali ono što je u njoj živjelo nije oživjelo. Mame više nije bilo, a mi smo bili sami jedno protiv drugog. Ali sada ne samo da nam nije trebala samoća, već nas je bilo i sramota. Zima mi je bila tim gora jer sam bila bolesna i ozdravila sam tek nakon rođenja drugog sina. Naš odnos s mojim mužem je i dalje bio hladno prijateljski, kao i za vrijeme našeg gradskog života, ali na selu me svaka daska, svaki zid, kauč podsjećali na ono što je on bio za mene, a što sam izgubila. Kao da je među nama postojala neoproštena zamjerka, kao da me je zbog nečega kažnjavao, a pravio se da to ne primjećuje. Nije se imalo za što moliti oproštenje, nije bilo razloga moliti milost: kaznio me je samo time što mi nije dao svega sebe, svu dušu, kao prije; ali nikome i ništa nije dao, kao da ga više nema. Ponekad mi je palo na pamet da se samo pretvara takav da bi me mučio, a da je u njemu još uvijek živ onaj stari osjećaj, pa sam ga pokušavao izazvati. Ali svaki put kao da je izbjegavao iskrenost, kao da je sumnjao na mene za pretvaranje i bojao se, kao da sam smiješna, svake osjetljivosti. Njegov pogled i ton su govorili: Znam sve, znam sve, nemam što reći, znam sve što želiš reći. Također znam da ćeš jedno govoriti, a drugo raditi. U početku me vrijeđao taj strah od iskrenosti, ali onda sam se navikao na ideju da to nije nedostatak iskrenosti, već nedostatak potrebe za iskrenošću. Ne bih se sada usudila odjednom mu reći da ga volim, ili ga zamoliti da se moli sa mnom, ili ga pozvati da me sluša kako sviram. Među nama su već bili poznati uvjeti pristojnosti. Živjeli smo svaki zasebno. On svojim aktivnostima, u kojima ja sada nisam trebao niti htio sudjelovati, ja svojom besposlicom, koja ga nije vrijeđala ni rastuživala kao prije. Djeca su još bila premala i još nas nisu mogla spojiti. Ali došlo je proljeće, Katya i Sonya su došle u selo na ljeto, počele su obnavljati našu kuću u Nikolskojeu, preselili smo se u Pokrovskoye. Bila je to ista stara kuća Pokrovskog s terasom, s pokretnim stolom i klavirima u svijetlom hodniku i mojom bivšom sobom s bijelim zastorima i mojim djevojačkim snovima, kao da su tu zaboravljeni. U ovoj sobi su bile dvije kolijevke, jedna je bila moja, u kojoj sam navečer krstio raširenu, punašnu Kokošu, a druga je bila mala, u kojoj je Vanjino lice virilo iz pelena. Prešavši ih, često sam zastajao usred tihe sobe, a odjednom su se iz svih kutova, sa zidova, sa zastora dizale stare, zaboravljene mlade vizije. Stari glasovi počeli su pjevati djevojačke pjesme. A gdje su te vizije? gdje su ove slatke, slatke pjesme? Obistinilo se sve čemu sam se jedva usudio nadati. Nejasni, spojeni snovi postali su stvarnost; a stvarnost je postala težak, težak i život bez radosti. Ali sve je isto: kroz prozor se vidi isti vrt, ista platforma, ista staza, ista klupa tamo preko klanca, isti slavujevi juriši iz jezerca, isti jorgovani u punom cvatu, i isti mjesec stoji nad kućom ; i sve je tako strašno, tako je nemoguće promijeniti se! Tako je hladno sve što može biti tako drago i blisko! Baš kao u stara vremena, nas dvoje tiho, sjedeći u dnevnoj sobi, razgovaramo s Katjom i pričamo o njemu. Ali Katya se naborala, požutjela, oči joj ne blistaju radošću i nadom, već izražavaju sućutnu tugu i žaljenje. Ne divimo mu se po starom, mi ga sudimo, ne čudimo se zašto i zašto smo tako sretni, i nije po starome da želimo cijelom svijetu kazati što mislimo; Mi kao zavjerenici šapućemo jedni drugima i pitamo se po stoti put, zašto se sve tako tužno promijenilo? A on je i dalje isti, samo mu je bora između obrva dublja, ima više sijedih dlaka na sljepoočnicama, ali njegov duboki, pažljivi pogled neprestano mi zaklanja oblak. I dalje sam isti, ali nemam ni ljubavi ni želje za ljubavlju. Nema potrebe za radom, nema samozadovoljstva. A nekadašnji religiozni užici i nekadašnja ljubav prema njemu, nekadašnja punina života čine mi se tako dalekim i nemogućim. Ne bih sada shvatio ono što mi se prije činilo tako jasnim i poštenim: sreća je živjeti za drugoga. Zašto za nekog drugog? kad ne želiš živjeti za sebe? Potpuno sam odustao od glazbe otkad sam se preselio u Sankt Peterburg; ali sada su mi se opet svidjeli stari klavir, stare note. Jednog dana nije mi bilo dobro, ostao sam sam kod kuće; Katya i Sonya otišle su s njim u Nikolskoye pogledati novu zgradu. Stol za čaj je bio postavljen, otišao sam dolje i sjeo za klavir čekajući ih. Otvorio sam sonatu quasi una fantasia *[u obliku fantazije] i počeo je svirati. Nitko se nije vidio ni čuo, prozori su bili otvoreni prema vrtu; a u sobi su se čuli poznati, tužno svečani zvukovi. Završila sam prvi dio i posve nesvjesno, po staroj navici, osvrnula se prema kutu u kojem je on sjedio i slušao me. Ali njega nije bilo; stolica, koja se dugo nije micala, stajala je u svom kutu; a kroz prozor se vidio grm jorgovana na jarkom zalasku sunca, a svježina večeri ulijevala se u otvorene prozore. Naslonio sam se na klavir objema rukama, prekrio njima lice i razmišljao. Dugo sam tako sjedio, bolno se prisjećao starog, neopozivog i bojažljivo izmišljajući nešto novo. Ali kao da ništa nije bilo pred nama, kao da ničemu nisam želio i ničemu se nisam nadao. “Jesam li stvarno nadživio svoje vrijeme!” Pomislih, užasnuto podigoh glavu i, da zaboravim i ne mislim, opet zasvirah, i dalje isti andante. „Bože moj!“, pomislio sam, „oprosti mi ako sam kriv, ili mi vrati sve što je bilo tako lijepo u mojoj duši, ili me nauči što da radim sada?“ Po travi se čuo šum kotača, a pred trijemom i na terasi oprezni, poznati koraci začuli su se i zatim zamrli. Ali to više nije bio isti osjećaj koji je reagirao na zvuk ovih poznatih koraka. Kad sam završio, iza mene su se začuli koraci, a nečija ruka mi je ležala na ramenu. "Kako si ti pametna djevojka što sviraš ovu sonatu", rekao je. šutio sam. – Niste pili čaj? Negativno sam odmahnula glavom i nisam mu uzvratila pogled, da ne oda tragove uzbuđenja koji su mi ostali na licu. - Sad će stići; konj je poludio, a oni su otišli pješice s glavne ceste, rekao je. „Pričekajmo ih“, rekla sam i izašla na terasu, nadajući se da će on poći za mnom; ali on upita za djecu i ode k njima. Ponovno me njegova prisutnost, njegov jednostavan, ljubazan glas odvratio od ideje da sam nešto izgubila. Što više možete poželjeti? On je dobar, krotak, dobar je muž, dobar otac , ni sama ne znam što još propuštam. Izašao sam na balkon i sjeo ispod platna terase na istu klupu na kojoj sam sjedio na dan našeg objašnjenja. Sunce je već zašlo, počelo se smrkavati, a tamni proljetni oblak nadvio se nad kuću i vrt, samo se iza drveća vidio čisti rub neba s umirućom zorom i večernjom zvijezdom koja je tek izbijala . Nad svim je bila sjena laganog oblaka, i sve je čekalo tihu proljetnu kišu. Vjetar se smrznuo, nijedan list, nijedna travka nije se pomaknula, miris jorgovana i trešnje bio je tako jak, kao da je cijeli zrak u cvatu, stajao u vrtu i na terasi i odjednom je oslabio, a zatim se pojačao u valovi, tako da poželiš zatvoriti oči i ne vidjeti ništa, ne čuti osim ovog slatkog mirisa. Dalije i grmovi ruža još su bili bez boje, ispruženi nepomično na svojim okopanim crnim obrubima, kao da polako rastu uvis duž svojih bijelih blanjanih nasada; žabe iz sve snage, kao da su napokon prije kiše, koja će ih otjerati u vodu, jednoglasno i kreštavo kreketale ispod jaruge. Jedan tanak kontinuirani vodenasti zvuk stajao je iznad ovog krika. Slavuji su se naizmjence dozivali i čulo se kako zabrinuto lete s mjesta na mjesto. I ovog proljeća jedan se slavuj pokušao smjestiti u grm ispod prozora, a kad sam izašao, čuo sam kako se kreće iza drvoreda i odatle je jednom kliknuo i ušutio, također čekajući. Uzalud sam se uvjeravao: i čekao sam i za nečim žalio. Vratio se odozgo i sjeo do mene. "Čini se da će smočiti naše", rekao je. "Da", rekla sam i oboje smo dugo šutjeli. A oblak bez vjetra tonuo je sve niže; sve je postalo tiše, smrdljivo i nepomično, i odjednom je kap pala i kao da se odbila na platnenu nadstrešnicu terase, druga se razbila o šljunak staze; začu se pljusak po čičku i poče krupna, svježa, sve jača kiša. Slavuji i žabe potpuno su utihnuli, samo se tanki vodenasti šum, iako se zbog kiše činio udaljenijim, još uvijek čuo u zraku, a neka ptica, vjerojatno šćućurena u suhom lišću nedaleko od terase, ravnomjerno se razigravala njegove dvije monotone note. Ustao je i htio otići. -- Gdje ideš? - upitala sam držeći ga. - Ovdje je tako dobro. "Moramo poslati kišobran i kaljače", odgovorio je. - Ne treba, sad će proći. Složio se sa mnom i ostali smo zajedno uz ogradu terase. Naslonio sam ruku na ljigavu mokru gredu i promolio glavu. Svježa kiša neravnomjerno mi je prskala kosu i vrat. Oblak, svjetlucajući i rjeđujući, nadvio se nad nas; ujednačeni zvuk kiše zamijenile su rijetke kapi koje su padale odozgo i s lišća. Opet su žabe dolje počele klepetati, slavuji su se opet trgnuli i počeli dozivati ​​iz mokrog grmlja, prvo s ove, zatim s druge strane. Sve se razvedrilo pred nama. - Kako dobro! - rekao je sjedajući na ogradu i prolazeći rukom kroz moju mokru kosu. Ovo jednostavno milovanje djelovalo je na mene poput prijekora; poželjela sam zaplakati. - A što još čovjeku treba? -- On je rekao. “Sada sam tako sretna da mi ništa ne treba, potpuno sam sretna!” „Nisi mi tako pričao o svojoj sreći“, pomislio sam, „Ma koliko velika bila, rekao si da ipak želiš nešto više i više, a sada si miran i zadovoljan kad se čini da je to neizgovoreno pokajanje i neprolivene suze u mojoj duši.” “I osjećam se dobro”, rekao sam, “ali sam tužan upravo zato što je sve tako dobro ispred mene.” Tako sam nesuvisla, nepotpuna, ipak nešto želim; a ovdje je tako lijepo i mirno. Stvarno, nemate li i vi neku melankoliju pomiješanu s uživanjem u prirodi, kao da želite nešto nemoguće, a žalite za nečim što je prošlo? Maknuo je ruku s moje glave i neko vrijeme šutio. "Da, to mi se već dogodilo, posebno u proljeće", rekao je, kao da se prisjeća. - I ja sam sjedio cijelu noć, želeći i nadajući se, i laku noć !.. Ali tada je sve bilo ispred, a sada je sve iza; „Sad mi je dosta toga što imam i drago mi je“, zaključio je tako samouvjereno i ležerno da sam, ma koliko mi to bilo bolno čuti, vjerovala da govori istinu. - I ne želiš ništa? - Pitao sam. “Ništa nije nemoguće”, odgovorio je, pogađajući moj osjećaj. „Mokriš glavu“, dodao je milujući me kao dijete, još jednom prolazeći rukom kroz moju kosu, „zavidiš i lišću i travi jer ih kiša moči, htjela bi biti i jedno i drugo trava i lišće i kiša. I samo im se radujem, kao i svemu na svijetu što je dobro, mlado i veselo. - A zar ne žalite ni za čim iz prošlosti? - nastavila sam pitati osjećajući da mi srce postaje sve teže i teže. Zamislio se na trenutak i opet zašutio. Vidio sam da želi odgovoriti potpuno iskreno. -- Ne! - kratko je odgovorio. -- Nije istina! nije istina! - govorila sam, okrećući se prema njemu i gledajući ga u oči. - Žalite li za prošlošću? -- Ne! - opet je ponovio - zahvalan sam na tome, ali ne žalim za prošlošću. "Ali ne biste li ga htjeli vratiti?" -- rekla sam. Okrenuo se i počeo gledati u vrt. "Ne želim, kao što ne želim da mi narastu krila", rekao je. -- Zabranjeno je! -A vi ne ispravljate prošlost? zar ne kriviš sebe ili mene? -- Nikad! Sve je bilo na bolje! -- Slušaj! – rekla sam dotaknuvši mu ruku kako bi mi uzvratio pogled. “Slušaj, zašto mi nikad nisi rekao da želiš da živim baš onako kako ti želiš, zašto si mi dao slobodu koju nisam znao koristiti, zašto si me prestao učiti?” Da si to htio, da si me drugačije vodio, ništa, ništa se ne bi dogodilo, rekla sam glasom u kojem su sve jače dolazili do izražaja hladna srdžba i prijekor, a ne nekadašnja ljubav. - Što se ne bi dogodilo? - rekao je iznenađeno, okrećući se prema meni: - i tako nema ništa. Sve je u redu. "Vrlo dobro", dodao je, smiješeći se. “Zar ne razumije, ili, još gore, ne želi razumjeti?” - pomislila sam, a suze su mi krenule. "Ne bi bilo tako, iako sam nevin prema tebi, kažnjen sam tvojom ravnodušnošću, čak i prezirom", iznenada sam rekao. “Ne bi se dogodilo da mi, bez ikakve krivnje, odjednom oduzmeš sve što mi je drago.” - Što radiš, duše mi! - rekao je, kao da ne razumije što govorim. - Ne, pusti me da završim... Uzeo si mi svoje povjerenje, ljubav, čak i poštovanje; jer neću vjerovati da me voliš sada, nakon onoga što se dogodilo prije. Ne, moram odmah izraziti sve ono što me muči već duže vrijeme”, ponovno sam ga prekinula. - Jesam li ja kriv što nisam poznavao život, a ti si me ostavio samog da tražim... Zar sam ja kriv što sada, kada sam i sam shvatio što treba, kada sam, evo već skoro godinu dana, borila sam se da ti se vratim, guraš me od sebe, kao da ne razumiješ što želim, a sve je tako da ti ništa ne zamjeriš, nego da sam i kriva i nesretna! Da, želiš me ponovno baciti u taj život koji bi mogao učiniti i moju i tvoju nesreću. - Zašto sam ti ovo pokazao? - upitao je s iskrenim strahom i iznenađenjem. "Zar nisi jučer rekao, i stalno govoriš, da neću živjeti ovdje i da trebamo ponovno ići u Petrograd na zimu, što mrzim?" - nastavio sam. - Da biste me podržali, izbjegavate svaku iskrenost, svaku iskrenu, nježnu riječ sa mnom. A onda, kad potpuno padnem, ti ćeš mi predbacivati ​​i radovati se mom padu. "Čekaj, čekaj", rekao je strogo i hladno, "nije dobro to što sada govoriš." To samo dokazuje da si loše raspoložen prema meni, da ne... - Da te ne volim? govoriti! govoriti! - završila sam, a iz očiju su mi tekle suze. Sjela sam na klupu i prekrila lice šalom. – Tako me je razumio! pomislila sam pokušavajući suzdržati jecaje koji su me gušili. "Gotovo je, naša stara ljubav je gotova", rekao je neki glas u mom srcu. Nije mi došao, nije me tješio. Uvrijedilo ga je to što sam rekao. Glas mu je bio miran i suh. "Ne znam što mi zamjerate", poče on, "ako je to što vas nisam volio kao prije..." "Jesam!" – rekla sam u svoj rupčić, a gorke suze su mu još obilnije lile. - Onda smo za ovo krivi vrijeme i mi sami. Svaka pora ima svoju ljubav... - Zastao je. - I reći vam cijelu istinu? ako već želite iskrenost. Baš kao što sam te godine, kada sam te prvi put upoznao, provodio noći bez sna, razmišljajući o tebi, i vodio svoju ljubav, a ta je ljubav rasla i rasla u mom srcu, tako u Sankt Peterburgu iu inostranstvu nisam spavao strašne noći i slomila, uništila ovu ljubav koja me je mučila. Nisam uništio nju, uništio sam samo ono što me mučilo, smirio sam se i dalje volim, ali drugom ljubavlju. "Da, ti to zoveš ljubavlju, ali ovo je muka", rekla sam. "Zašto si me pustio da živim u svijetu, ako ti se to činilo toliko štetnim da si me zbog toga prestao voljeti?" "Ne svjetlo, prijatelju", rekao je. “Zašto nisi upotrijebio svoju moć,” nastavio sam, “zašto me nisi zavezao i ubio?” Sada bi mi bilo bolje nego da izgubim sve što je činilo moju sreću, bilo bi mi dobro, ne bi me bilo sram. Ponovno sam počela jecati i prekrila lice. U to su vrijeme Katya i Sonya, vesele i mokre, ušle na terasu uz glasan razgovor i smijeh; ali kad su nas vidjeli, ušutjeli su i odmah otišli. Dugo smo šutjeli kad su otišli; Isplakala sam suze i bilo mi je bolje. Pogledala sam ga. Sjedio je glave naslonjene na ruke i htio nešto reći na moj pogled, ali je samo teško uzdahnuo i ponovno se naslonio na laktove. Prišla sam mu i maknula mu ruku. Njegov je pogled zamišljeno skrenuo prema meni. "Da", rekao je, kao da nastavlja svoje misli. “Sve mi, a posebno vi žene, trebamo same proživjeti sve besmislice života kako bismo se vratile samom životu; i ne možete vjerovati nikome drugome. Još si bio daleko od toga da si proživio ovu dražesnu i slatku glupost kojoj sam se divio u tebi; a ostavio sam te da preživiš i smatrao sam da te nemam pravo osramotiti, iako je za mene vrijeme odavno prošlo. "Zašto si živio sa mnom i pustio me da proživljavam ove gluposti ako me voliš?" -- rekla sam. - Jer to bi ti htio, ali mi nisi mogao vjerovati; morali ste sami saznati i saznali ste. "Razumovao si, mnogo si razmišljao", rekao sam. - Malo si volio. Opet smo šutjeli. “Okrutno je to što ste rekli, ali je istina,” rekao je, odjednom ustajući i krenuvši hodati po terasi, “da, istina je.” To je bila moja krivica! - dodao je zaustavivši se ispred mene. "Ili si nisam trebao dopustiti da te uopće volim, ili sam te trebao voljeti jednostavnije, da." "Zaboravimo sve", rekao sam bojažljivo. “Ne, ono što je prošlo više se neće vratiti, ti se nikada nećeš vratiti”, a glas mu je omekšao kad je to rekao. "Sada se sve vratilo", rekla sam, stavljajući ruku na njegovo rame. Povukao mi je ruku i protresao je. - Ne, nisam rekao istinu da ne žalim za prošlošću; ne, žao mi je, plačem zbog toga prošla ljubav , koji više ne postoji i ne može postojati. Tko je kriv za ovo, ne znam, ali ne isto, mjesto joj ostaje, ali sve je bolesno, nema snage i bogatstva, ostaju samo sjećanja i zahvalnost. - Nemoj to govoriti... - Prekinula sam ga... "Je li moguće?", ali njegove su oči bile jasne, mirne i ne gledajući duboko u mene. Kao što rekoh, već sam osjetio da je ono što sam želio i što sam ga tražio nemoguće. Nasmiješio se smirenim, blagim, kako mi se činilo, senilnim osmijehom rekao je. "Nemam više ono što tražiš?" dodao je, nastavljajući da se smješkamo, "nemojmo lagati sebe." nema starih briga i briga, i hvala Bogu nemamo što tražiti i brinuti, a sada se trebamo izbrisati i dati "Evo puta", rekao je, pokazujući na medicinsku sestru, koja je došla s Vanjom i zaustavio se na vratima terase. “Tako je, dragi prijatelju”, zaključio je, sagnuo moju glavu prema sebi i poljubio je. Ne ljubavnik, ali stari prijatelj me poljubio. A iz vrta se sve jače i slađe dizala mirisna svježina noći, zvuci i tišina postajali su sve svečaniji, a zvijezde su se sve češće počele paliti na nebu. Pogledao sam ga, i duši mi je odjednom postalo lako; kao da su mi oduzeli onaj bolesni moralni nerv zbog kojeg sam patila. Odjednom sam jasno i smireno shvatio da je osjećaj tog vremena nepovratno prošao, kao i vrijeme samo, i da ga je vratiti sada ne samo nemoguće, nego će biti teško i neugodno. I doista, je li bilo tako dobro ovo vrijeme, koje mi se činilo tako sretnim? I tako davno, davno sve se to dogodilo!.. - Ipak, vrijeme je da popijemo čaj! - rekao je, pa smo zajedno otišli u dnevnu sobu. Na vratima sam ponovno sreo medicinsku sestru i Vanju. Uzela sam dijete u naručje, prekrila mu otkrivene crvene nožice, pritisnula ga uza se i, jedva dodirujući usne, poljubila ga. Kao u snu, micao je svojom ručicom s naboranim raširenim prstima i otvarao svoje tupe male oči, kao da nešto traži ili se sjeća; odjednom su se ove male oči zaustavile na meni, u njima je bljesnula iskra misli, punašne izbočene usne počele su se skupljati i razvlačiti u osmijeh. "Moj, moj, moj!" - pomislih, s veselom napetošću u svim udovima, pritišćući ga na prsa i s mukom se suzdržavajući da ga ne povrijedim. I počeh ljubiti njegove hladne noge, trbuščić i ruke i glavu koja je bila malo obrasla dlakom. Muž mi je prišao, brzo sam pokrila djetetovo lice i ponovo ga otvorila. - Ivan Sergej! - rekao je muž dodirujući prstom bradu. Ali brzo sam ponovno zatvorio Ivana Sergeicha. Nitko osim mene nije ga morao dugo gledati. Pogledala sam muža, njegove oči su se smijale, gledale u moje, i prvi put nakon dugo vremena bilo mi je lako i radosno gledati u njih. Od tog dana moja veza s mojim mužem je završila; stari osjećaj postao je draga, neopoziva uspomena, a novi osjećaj ljubavi prema djeci i prema ocu moje djece označio je početak drugog, ali sasvim drugačijeg sretan život koju u sadašnjem trenutku još nisam proživio... 1859. godine

Obiteljska sreća Lav Tolstoj

(Još nema ocjena)

Naslov: Obiteljska sreća

O knjizi “Obiteljska sreća” Lava Tolstoja

“Obiteljska sreća” roman je klasika ruske književnosti Lava Nikolajeviča Tolstoja. Ne previše poznati roman, znamo više o Ani Karenjinoj, Ratu i miru, ali šteta... “Obiteljska sreća” knjiga je o romantičnim iluzijama i onome što se događa ljudima u braku, o nezadovoljenim ambicijama i pravoj ljubavi.

Nakon smrti majke, mlade djevojke Maria i Sonya ostaju potpuno same na imanju, a s njima je samo njihova guvernanta. Za Mariju je ovo dvostruki udarac - njoj je sedamnaest godina, a ove je godine morala otići u Sankt Peterburg i biti predstavljena društvu. Sanjala je da zablista na balovima, da upozna svog jedinog... Ali sada tim snovima nije suđeno da se ostvare...

Na imanje dolazi skrbnik djevojčica, prijatelj njihovog pokojnog oca, Sergej Mihajlovič. Za Marijine standarde on je već star, ima 37 godina. No brzo se slažu, oboje vole čitati i svirati klavir, dugo šetati i puno razgovarati. I Maria na kraju shvaća da se zaljubila u svog skrbnika. Sergej Mihajlovič pokušava ohladiti djevojčin žar, čak joj priča izmišljene priče o mladim ljepoticama koje su se udale za starce i bile nesretne u braku. No zapravo je i on sam zaljubljen u Mariju. Na kraju ga djevojka umalo sama zaprosi.

Mladenci se nastanjuju u selu, na imanju Sergeja Mihajloviča. I u prvim godinama braka toliko su sretni, toliko strastveni jedno za drugo da ne razmišljaju ni o čemu drugom. Ali Sergej Mihajlovič počinje misliti da je Mariji dosadno. I odluči se preseliti u Sankt Peterburg kako bi se njegova mlada žena mogla zabaviti. Kao da Mariji želi vratiti mladost koju nije imala - muda, gospodu, luksuzna putovanja i lijepe kombinacije. A Mariji se sve to sviđa - previše joj se sviđa! Toliko da više nije sigurna želi li se sa suprugom vratiti na imanje...

Je li moguće vratiti ljubav i strast? Ili, nakon što ste u braku nekoliko godina, trebate tražiti druge osjećaje? Ili više neće biti osjećaja osim iritacije i ljutnje? Upravo na ta pitanja Lav Tolstoj traži odgovore u svojoj knjizi “Obiteljska sreća”. Stoga je čitanje romana zanimljivo u svakom trenutku.

Kad je 1859. objavljen roman Obiteljska sreća, ni javnost ni književna kritika na njega se nije obraćala gotovo nikakva pozornost. I sam Lav Tolstoj je napisao da se, nakon što je nekoliko godina kasnije počeo čitati svoju “Obiteljsku sreću”, iznenadio kakva je to “sramotna odvratna stvar”. Ali to je upravo slučaj kada se želite ne složiti s klasikom. Maši, naravno, nedostaje tragični šarm Ane Karenjine, a Sergej Mihajlovič je daleko od Vronskog. No, upravo je zato čitanje “Obiteljske sreće” toliko zanimljivo. To je uobičajena priča o dvoje obični ljudi- ljubazan, pun ljubavi, pristojan. Lav Tolstoj opisao je što se neizbježno događa u svakom braku. Stoga je najbolje pročitati “Obiteljsku sreću” nakon nekoliko godina obiteljskog života - tada vas ova knjiga može čak i spasiti.

Na našoj web stranici o knjigama možete besplatno preuzeti stranicu bez registracije ili čitanja online knjiga“Obiteljska sreća” Lava Tolstoja u formatima epub, fb2, txt, rtf, pdf za iPad, iPhone, Android i Kindle. Knjiga će vam pružiti puno ugodnih trenutaka i pravi užitak čitanja. Kupiti Puna verzija možete kod našeg partnera. Također, ovdje ćete pronaći najnovije vijesti iz književni svijet, naučite biografiju svojih omiljenih autora. Za pisce početnike postoji zaseban odjeljak s korisni savjeti i preporuke, zanimljivi članci, zahvaljujući kojem se i sami možete okušati u književnim zanatima.

Citati iz knjige "Obiteljska sreća" Lava Tolstoja

Osjećala sam da sam sva njegova i da sam sretna zbog njegove moći nada mnom.

I svaka misao bila je njegova misao, i svaki osjećaj bio je njegov osjećaj. Tada nisam znala da je to ljubav, mislila sam da uvijek može biti tako, da se taj osjećaj daje za ništa.

Otvorio mi je cijeli život radosti u sadašnjosti, ne mijenjajući ništa u mom životu, ne dodajući ništa osim sebe svakom dojmu. Od djetinjstva sve je isto tiho bilo oko mene, a čim je došao, sve je isto progovorilo i napeto tražilo u mojoj duši, ispunjavajući je srećom.

Puno sam živio i čini mi se da sam našao ono što mi je potrebno da budem sretan. Miran, povučen život u našoj seoskoj divljini, s mogućnošću da se čini dobro ljudima kojima je tako lako činiti dobro na koje nisu navikli; zatim trud, - rad koji se čini od koristi; zatim odmor, priroda, knjige, glazba, ljubav prema voljenoj osobi - to je moja sreća, o kojoj višoj nisam ni sanjao. A ovdje, povrh svega toga, prijatelj poput tebe, obitelj, možda sve što čovjek može poželjeti.

ja

Tugovali smo za majkom, koja je umrla u jesen, i cijelu zimu živjeli u selu, sami s Katjom i Sonjom.

Katya je bila stara prijateljica kuće, guvernanta koja nas je sve njegovala, a koje sam pamtio i volio otkad znam za sebe. Sonya je bila moja mala sestra. Proveli smo tmurnu i tužnu zimu u našoj staroj Pokrovskoj kući. Vrijeme je bilo hladno i vjetrovito, tako da su snježni nanosi bili viši od prozora; prozori su gotovo uvijek bili zaleđeni i zamagljeni, a gotovo cijelu zimu nismo nigdje išli niti se vozili. Rijetko je tko dolazio k nama; a tko god je došao, nije pridonosio zabavi i veselju u našoj kući. Svi su imali tužna lica, svi su govorili tiho, kao da se boje nekoga probuditi, nisu se smijali, uzdisali su i često plakali, gledajući mene, a posebno malu Sonyu u crnoj haljinici. U kući se još osjećala smrt; tuga i užas smrti bili su u zraku. Mamina soba je bila zaključana, bilo mi je jezivo i nešto me je vuklo da pogledam u ovu hladnu i praznu sobu kada sam prolazio pored nje da spava.

Imao sam tada sedamnaest godina i baš u godini svoje smrti majka se htjela preseliti u grad da me izvede. Gubitak majke bio je za mene jaka tuga, ali moram priznati da sam i zbog te tuge osjećao da sam mlad i dobar, kako su mi svi govorili, ali sam drugu zimu ubijao u samoći na selu. Pred kraj zime taj se osjećaj melankolije, usamljenosti i jednostavno dosade toliko povećao da nisam izlazio iz sobe, nisam otvarao klavir i nisam uzimao knjige u ruke. Kad me je Katja pokušavala nagovoriti da učinim ovo ili ono, odgovarao sam: ne želim, ne mogu, ali sam u sebi govorio: zašto? Zašto išta raditi kada je moje najbolje vrijeme izgubljeno toliko? Za što? I dalje Za što nije bilo drugog odgovora osim suza.

Rekli su mi da sam za to vrijeme smršavila i izgledala ružno, ali to mi nije smetalo. Za što? za koga? Činilo mi se da bi cijeli moj život trebao proteći u ovoj samotnoj divljini i bespomoćnoj melankoliji, iz koje ni sam, sam, nisam imao snage, pa čak ni želje izaći. Krajem zime Katya se počela bojati za mene i odlučila me pod svaku cijenu odvesti u inozemstvo. Ali za to je bio potreban novac, a mi jedva da smo znali što nam je ostalo nakon majke i svaki dan smo čekali skrbnika koji je trebao doći i srediti naše stvari.

Gvardijan je stigao u ožujku.

- Hvala Bogu! - rekla mi je jednom Katja, kad sam bila kao sjena, besposlena, bez misli, bez želja, hodajući od ugla do ugla, - stigao je Sergej Mihajlič, poslan da pita za nas i želio je biti tamo na večeri. Protresi se, Mašo moja, dodala je, inače što će misliti o tebi? Sve vas je jako volio.

Sergej Mihajlič je bio naš blizak susjed i prijatelj našeg pokojnog oca, iako mnogo mlađi od njega. Osim što je njegov dolazak promijenio naše planove i omogućio odlazak iz sela, od djetinjstva sam ga navikla voljeti i poštovati, a Katya je, savjetujući mi da se trgnem, pogodila da je od svih ljudi koje poznajem upravo to najviše bi me boljelo da se pojavim u nepovoljnom svjetlu pred Sergejem Mihajličem . Osim što sam ga ja, kao i svi u kući, počevši od Katje i Sonje, njegovog kumčeta, do posljednjeg kočijaša, voljela iz navike, on je meni značio posebno značenje prema jednoj riječi koju je moja majka rekla preda mnom. Rekla je da bi željela takvog muža za mene. Tada mi se to činilo iznenađujućim, pa čak i neugodnim; moj junak je bio potpuno drugačiji. Moj junak je bio mršav, mršav, blijed i tužan. Sergej Mihajlič više nije bio mladić, visok, stasit i, kako mi se činilo, uvijek veseo; ali, unatoč tome, ove riječi moje majke utonule su u moju maštu, a prije šest godina, kada sam imala jedanaest godina i on mi je rekao Vas, igrao se sa mnom i dao mi nadimak ljubičasta djevojka, Ponekad sam se pitala, ne bez straha, što bih učinila da se on odjednom želi oženiti sa mnom?

Prije večere, kojoj je Katja dodala krem ​​kolač i umak od špinata, stigao je Sergej Mihajlič. Vidjela sam kroz prozor kako se malim sanjkama dovezao do kuće, ali čim je zašao iza ugla, požurila sam u dnevnu sobu i htjela se pretvarati da ga uopće nisam očekivala. Ali, čuvši lupanje nogu u hodniku, njegov jak glas i Katjine korake, nisam mogao odoljeti i krenuo sam mu u susret na pola puta. Držao je Katju za ruku, govorio glasno i smiješio se. Ugledavši me, zastao je i gledao me neko vrijeme bez naklona. Bilo mi je neugodno i osjetila sam kako crvenim.

- Ah! jesi li to stvarno ti? - rekao je na svoj odlučan i jednostavan način, raširivši ruke i prišavši mi. - Zar se može tako promijeniti! kako si narasla! To je ljubičica! Postala si cijela ruža.

Uzeo me je za ruku svojom velikom rukom i stisnuo je tako čvrsto, iskreno, jednostavno nije boljelo. Mislila sam da će mi poljubiti ruku i nagnula sam se prema njemu, ali on mi je opet stisnuo ruku i pogledao me ravno u oči svojim čvrstim i veselim pogledom.

Nisam ga vidio šest godina. Mnogo se promijenio; ostario je, pocrnio i dobio zaliske koji mu nikako ne pristaju; ali bili su isti jednostavne tehnike, otvorenog, iskrenog lica krupnih crta, inteligentnih, blistavih očiju i nježnog dječjeg osmijeha.

Pet minuta kasnije prestao je biti gost, ali je postao svoj za sve nas, pa i za ljude koji su se, vidjelo se po njihovoj predusretljivosti, posebno veselili njegovom dolasku.

Ponašao se potpuno drugačije od susjeda koji su došli nakon majčine smrti i smatrali potrebnim šutjeti i plakati sjedeći s nama; on je, naprotiv, bio pričljiv, veseo i nije rekao ni riječi o svojoj majci, pa mi se ta ravnodušnost isprva činila čudnom, pa čak i nepristojnom od takve osobe. voljeni. Ali onda sam shvatio da to nije bila ravnodušnost, već iskrenost, i bio sam zahvalan na tome.

PRVI DIO

Tugovali smo za majkom, koja je umrla u jesen, i cijelu zimu živjeli u selu, sami s Katjom i Sonjom.

Katya je bila stara prijateljica kuće, guvernanta koja nas je sve njegovala, a koje sam pamtio i volio otkad znam za sebe. Sonya je bila moja mala sestra. Proveli smo tmurnu i tužnu zimu u našoj staroj Pokrovskoj kući. Vrijeme je bilo hladno i vjetrovito, tako da su snježni nanosi bili viši od prozora; prozori su gotovo uvijek bili zaleđeni i zamagljeni, a gotovo cijelu zimu nismo nigdje išli niti se vozili. Rijetko je tko dolazio k nama; a tko god je došao, nije pridonosio zabavi i veselju u našoj kući. Svi su imali tužna lica, svi su govorili tiho, kao da se boje nekoga probuditi, nisu se smijali, uzdisali su i često plakali, gledajući mene, a posebno malu Sonyu u crnoj haljinici. U kući se još osjećala smrt; tuga i užas smrti bili su u zraku. Mamina soba je bila zaključana, bilo mi je jezivo i nešto me je vuklo da pogledam u ovu hladnu i praznu sobu kada sam prolazio pored nje da spava.

Imao sam tada sedamnaest godina i baš u godini svoje smrti majka se htjela preseliti u grad da me izvede. Gubitak majke bio je za mene jaka tuga, ali moram priznati da sam i zbog te tuge osjećao da sam mlad i dobar, kako su mi svi govorili, ali sam drugu zimu ubijao u samoći na selu. Pred kraj zime taj se osjećaj melankolije, usamljenosti i jednostavno dosade toliko povećao da nisam izlazio iz sobe, nisam otvarao klavir i nisam uzimao knjige u ruke. Kad me je Katja pokušavala nagovoriti da učinim ovo ili ono, odgovarao sam: ne želim, ne mogu, ali sam u sebi govorio: zašto? Zašto išta raditi kada je moje najbolje vrijeme izgubljeno toliko? Za što? A na “zašto” nije bilo drugog odgovora osim suza.

Rekli su mi da sam za to vrijeme smršavila i izgledala ružno, ali to mi nije smetalo. Za što? za koga? Činilo mi se da bi cijeli moj život trebao proteći u ovoj samotnoj divljini i bespomoćnoj melankoliji, iz koje ni sam, sam, nisam imao snage, pa čak ni želje izaći. Krajem zime Katya se počela bojati za mene i odlučila me pod svaku cijenu odvesti u inozemstvo. Ali za to je bio potreban novac, a mi jedva da smo znali što nam je ostalo nakon majke i svaki dan smo čekali skrbnika koji je trebao doći i srediti naše stvari.

Gvardijan je stigao u ožujku.

Hvala Bogu! - rekla mi je jednom Katja, kad sam bila kao sjena, besposlena, bez misli, bez želja, hodajući od ugla do ugla, - stigao je Sergej Mihajlič, poslan da pita za nas i htio je biti tamo na večeri. Protresi se, Mašo moja, dodala je, inače što će misliti o tebi? Sve vas je jako volio.

Sergej Mihajlič je bio naš blizak susjed i prijatelj našeg pokojnog oca, iako mnogo mlađi od njega. Osim što je njegov dolazak promijenio naše planove i omogućio odlazak iz sela, od djetinjstva sam ga navikla voljeti i poštovati, a Katya je, savjetujući mi da se trgnem, pogodila da je od svih ljudi koje poznajem upravo to najviše bi me boljelo da se pojavim u nepovoljnom svjetlu pred Sergejem Mihajličem . Osim što sam ga ja, kao i svi ukućani, od Katje i Sonje, njegovog kumčeta, do posljednjeg kočijaša, volio iz navike, za mene je imao posebno značenje zbog jedne riječi koju je mama izgovorila preda mnom. Rekla je da bi željela takvog muža za mene. Tada mi se to činilo iznenađujućim, pa čak i neugodnim; moj junak je bio potpuno drugačiji. Moj junak je bio mršav, mršav, blijed i tužan. Sergej Mihajlič više nije bio mladić, visok, stasit i, kako mi se činilo, uvijek veseo; ali, unatoč tome, te riječi moje majke utonule su u moju maštu, a prije šest godina, kad sam imala jedanaest godina i kad mi je rekao ti, igrao se sa mnom i dao mi nadimak Ljubičica, ponekad sam se pitala, ne bez straha , Što ću učiniti ako se iznenada želi oženiti mnome?

Prije večere, kojoj je Katya dodala tortu, vrhnje i umak od špinata, stigao je Sergej Mikhailych. Vidjela sam kroz prozor kako se malim sanjkama dovezao do kuće, ali čim je zašao iza ugla, požurila sam u dnevnu sobu i htjela se pretvarati da ga uopće nisam očekivala. Ali, čuvši lupanje nogu u hodniku, njegov jak glas i Katjine korake, nisam mogao odoljeti i krenuo sam mu u susret na pola puta. Držao je Katju za ruku, govorio glasno i smiješio se. Ugledavši me, zastao je i gledao me neko vrijeme bez naklona. Bilo mi je neugodno i osjetila sam kako crvenim.

Oh! jesi li to stvarno ti? - rekao je na svoj odlučan i jednostavan način, raširivši ruke i vodeći ga prema meni. - Zar se može tako promijeniti! kako si narasla! To je ljubičica! Postala si cijela ruža.

Uzeo me je za ruku svojom velikom rukom i stisnuo je tako čvrsto, iskreno, jednostavno nije boljelo. Mislila sam da će mi poljubiti ruku i nagnula sam se prema njemu, ali on mi je opet stisnuo ruku i pogledao me ravno u oči svojim čvrstim i veselim pogledom.

Nisam ga vidio šest godina. Mnogo se promijenio; ostario je, pocrnio i dobio zaliske koji mu nikako ne pristaju; ali bile su tu iste jednostavne tehnike, otvoreno, iskreno lice s velikim crtama, inteligentne, svjetlucave oči i nježan, djetinji osmijeh.

Pet minuta kasnije prestao je biti gost, ali je postao svoj za sve nas, pa i za ljude koji su se, vidjelo se po njihovoj predusretljivosti, posebno veselili njegovom dolasku.

Ponašao se potpuno drugačije od susjeda koji su došli nakon majčine smrti i smatrali potrebnim šutjeti i plakati sjedeći s nama; on je, naprotiv, bio razgovorljiv, veseo i nije rekao ni riječi o majci, pa mi se ta ravnodušnost isprva učinila čudnom, pa čak i nepristojnom od strane tako bliske osobe. Ali onda sam shvatio da to nije bila ravnodušnost, već iskrenost, i bio sam zahvalan na tome.

Navečer je Katya sjela natočiti čaj na svoje staro mjesto u dnevnoj sobi, kao što se dogodilo s njezinom majkom; Sonya i ja sjeli smo pokraj nje; stari Grgur donese mu očevu staru lulu, koju bijaše našao, a on, kao u stara vremena, stade hodati gore-dolje po sobi.

Koliko strašnih promjena u ovoj kući, pomislite samo! - rekao je zastavši.

"Da", rekla je Katya s uzdahom i, pokrivši samovar poklopcem, pogledala ga, spremna zaplakati.

Mislim da se sjećaš svog oca? - okrenuo se prema meni.

Nedovoljno, odgovorio sam.

Kako bi bilo dobro da si sada s njim! - rekao je, tiho i zamišljeno gledajući moju glavu iznad očiju. - Jako sam volio tvog oca! dodao je još tiše, a meni se učinilo da su mu oči zasjale.

Lucy Radcombe

Obiteljska sreća

Vivien je odložila knjigu i zatvorila oči. Lagani povjetarac poigravao se pramenom njezine tamne kose koji je pobjegao iz frizure, a tople zrake sunca milovale su joj kožu. Slatka aroma šipurka miješala se s mirisom rascvjetale lipe, ali koliko god se Viv trudila, nije se mogla riješiti mirisa paljevine... a čim je sklopila trepavice, uvijek se iznova pojavljivala strašna slika pred njenim očima.

Mama mama! - Mali Jefferson William Hartley lupnuo ju je dlanom po koljenu. - Postoji takva buba ... strašna, strašna ...

Ne boj se, dušo, neće ti učiniti ništa loše. - Vivienne je pomilovala sina po plavoj glavi. - Trči, igraj se. Tvoj tata će uskoro doći po nas.

Prije četiri godine na mjestu ovog parka stajala je stara kuća u kojoj je provela djetinjstvo. Ovdje su ona i Jeff prvi put bili intimni...

Sad kad su od kuće ostala samo sjećanja, Vivien je često dolazila ovamo sjediti i razmišljati o životu koji je živjela.

I svakako moramo... Pa, razumiješ?

Vivien je sa sažaljenjem pogledala uplašeno lice mladića, koji je u tom trenutku više ličio na žrtvu osuđenu na klanje nego na gorljivog ljubavnika.

Poljubac? "Naravno da ne", odlučno je izjavila, a sjena kratkog osmijeha dotaknula joj je usne kao odgovor na uzdah olakšanja koji mu se oteo.

Chris se teško naslonio na kožnu sofu, ispravljajući svoja mršava ramena.

“Nemam ništa protiv tebe”, dodao je, mršteći se, kradomice pogledavši Vivienne.

“Ne brini, preživjet ću”, ozbiljno je odgovorila, iako su joj vesele iskrice bljeskale u širom otvorenim tamno smeđim očima.

Možda se Dicku ne može poreći moć uvjeravanja, pomislila je Vivien, iznervirana što je podlegla bratovom uvjeravanju i sada je prisiljena sjediti ovdje, na ovoj luksuznoj kožnoj sofi, pokraj prestrašenog dječaka, osjećajući se kao potpuni kreten.

U luksuzni dom Roditelji Christiana Rosea Vivien morali su stalno svladavati strahopoštovanje. Nije ni znala da je Dick prijatelj sa sinom takvih bogataša! Sve o ovoj zadivljujućoj kući govorilo je o dobrom ukusu i puno novca.

Posebno za ovu priliku morala je iznajmiti crnu svilenu haljinu. Nikada prije u životu nije obukla nešto slično, i to ne samo zato što si nije mogla priuštiti takav luksuz. Samo što je Viv navikla kupovati odjeću na temelju svrhovitosti i praktičnosti, a ne kako bi se pokazala. Uvijek je nosila traperice, au ormaru je imala samo jednu suknju, koju je nosila na vjenčanjima prijatelja, sprovodima rođaka i sastancima s direktorom banke.

Sada joj se činilo da izgleda smiješno u ovoj odjeći koja ostavlja bez daha. A jadni Chris, činilo se, bio je spreman pobjeći od nje nasumce.

"Budi strpljiv, nije ostalo još mnogo", obećala je Vivien, a onda se sjetila da nije pogledala sat s Dickom kad joj je dao upute.

Pogledala je Christiana i pokušala na lice navući osmijeh pun majčinske topline. To joj je uspjelo bez većih poteškoća, jer dječak je bio gotovo pet godina mlađi, a ona se uz njega osjećala kao starica.

Jesu li Vaši roditelji otišli dugo? - upitala je Viv.

Zašto sam dovraga dopustio da budem uvučen u ovu priču? - pomislila je osjećajući kako joj se jagodice već napinju od usiljenog osmijeha. Što ću učiniti ako se Chris onesvijesti prije nego što Dick i njegovi prijatelji stignu?

“Mama je namjeravala provesti tjedan ili dva u Meksiku,” odgovorio je Christian, “a tata bi se vjerojatno vratio ranije.” Otišao je poslom tvrtke.

Ili možda jednostavno odustati od svega i pobjeći, Viv je s nadom pogledala teška vrata obrubljena bajcanim hrastom. Slučajno je srela Henryja Rosea, Chrisova oca. Činio se kao fin, razuman čovjek koji je sasvim sposoban nositi se s problemima svog sina bez vanjske pomoći.

Oni imaju sreće. "Voljela bih negdje pobjeći odavde", uzdahnula je, proklinjući svoju dobrotu i lakovjernost.

"Mama ne voli dugo biti odsutna", primijetio je Chris.

Naravno, imati takvu kuću! - pomislila je Vivien, ne bez zavisti, i tiho uzdahnula. Sljedeći mjesec moći će si priuštiti farbu za kuhinju, no nova topla jakna zasad će morati pričekati...

Ne kao ujak Jeff. Gdje god je otišao! - nastavio je mladić.

ujak Jeff? - prasnuo je Viv, a taj uzvik protumačivši kao iskaz interesa, Chris je odlučio razviti temu koju je započeo.

Dok je pričao o svom idolu, njegove beživotne crte postupno su oživljavale.

Ali Vivien je već znala sve o ujaku Jeffu. Otkako se ovaj čovjek nastanio ovdje, brinući se za svog nećaka, Chrisu je postao glavna i jedina tema razgovora.

Međutim, Viv nije dijelila Chrisove osjećaje prema ujaku i vjerovala je da to uopće nije najbolji primjer za imitaciju. Šteta bi bilo da se već razmaženo dijete, oponašajući svog idola, pretvori u mladog, infantilnog čovjeka koji izaziva samo gađenje.

Jeff je bio samodopadni mladić s izbočenim bicepsima, a Vivien je sumnjala da su beskrajni podvizi o kojima je pričao svom nećaku malo pretjerani. Međutim, tako dojmljiv mladić poput Christiana, koji je također patio od kompleksa niže vrijednosti, nije mogao a da se ne divi svom atletskom, hrabrom ujaku.

Ujak Jeff kaže... - Chris je odjednom ušutio. "Dolaze", dahtao je i užasnuto se zagledao u prozor koji je gledao na prilaz. - Vidim ih. Što da radimo, Viv?

“Kao prvo, prestani paničariti”, rekla je djevojka brzo, iako je odjednom osjetila odvratan osjećaj u dubini trbuha. “Možda bi trebao malo razbarušiti frizuru,” dodala je, kritički pogledavši Chrisa, a zatim, ignorirajući bratove upute, automatski spustila svileni rub kratke haljine.

Kao ovo. - Vivienne je nestrpljivo odmahnula glavom, a njezini kao gat crni uvojci poletjeli su uvis. "Pusti me da to učinim sama", rekla je, skrivajući razdraženost, i pruživši ruku naprijed, razbarušila mladićeve neobuzdane plave pramenove. - Sad me zagrli! Moramo izgledati kao da se ljubimo.

Chris se nelagodno promeškoljio na sjedalu.

Ne mogu. Ja nikada…

Ne lutajte, pokazat ću vam kako se to radi. "Da, ti i ja smo samo drugovi u nesreći", nasmijala se Vivienne mentalno.

Oh, tako je, dušo! - odjednom je odjeknulo niskog glasa, zbog čega se smrznula. - Mislim da Chrisu ne treba takav mentor.

Jedan brzi pogled bio je dovoljan da Jeff shvati da to nije djevojka iz škole njegova nećaka, već odrasla žena tko zna što radi dobro.

Viv je s neprijateljstvom zurila u čovjeka koji je ušao u sobu. Nije bilo potrebno imati istančanu intuiciju da bi se shvatilo s kim ju je zamijenila.

Dakle, imala sam čast upoznati legendarnog Uncle Jeffa, rekla je djevojka ironično samoj sebi.

"Mislio sam da nisi kod kuće", promuca Chris bojažljivo.

I nije toliko pretjerao kada je opisivao svog ujaka, Vivien je nehotice primijetila.

Snažne ruke Grubo su je zgrabili, povukli sa sofe, a ona je nehotice zarila lice u svoja snažna prsa.

Jeff je sigurno upravo izašao ispod tuša, s ručnikom omotanim oko bokova i kapljicama vode koje su svjetlucale na njegovim golim prsima i ramenima. Viv je čak uhvatila laganu, hladno prozirnu aromu skupe muške kolonjske vode.

Jednog dana ćeš mi zahvaljivati ​​na ovome. - Ujak je podrugljivo pogledao nećaka i ponovno se okrenuo djevojci. Zbunjeno je podignula pogled, ali na njegovu se licu odmah pojavio otvoreni prijezir. - Ne morate se pretvarati! Za razliku od Chrisa, ne zanimaju me djevojke poput tebe. Sudeći po onom što sam vidio, nisi baš dobro prošla - dodao je uz napet poluosmijeh i bez sustezanja bacio kritički pogled na njezine vitke noge u tankim crnim čarapama.

Izgleda da misli da sam kurva, pomislila je Vivienne. Muškarčeva podrugljiva arogancija dovela ju je u iskušenje da napravi scenu, ali se pribrala, rezonirajući da bi svatko na njegovom mjestu mogao doći do istog zaključka. U redu je, uvjeravala se djevojka, s vremenom će saznati istinu.

"Nije ono što ste mislili, gospodine Hartley", rekla je smireno.

Znaš tko sam? - Jeffove plave oči sumnjičavo su se suzile.

Chris je puno pričao o tebi”, objasnila je Vivienne.

Ovo izgleda kao istina, pomislio je Jeff, a oči su mu nehotice ponovno pogledale zavodljivu figuru djevojke. Pa, ne čudi što tinejdžer nije mogao odoljeti iskušenju da popriča s tako seksi ljepoticom. Dobro se sjećam sebe i svojih osjećaja u toj dobi i lako razumijem što on osjeća.

Ova djevojka nije bila od one koju je sam Jeff volio - više je volio male plavuše s njima velike grudi I tanak struk, - ali je pogodio što je Christiana privuklo njoj.

Ali zašto joj je trebao ovaj mladić?.. - zapitao se. Vjerojatno ju je privukao novac njegovih roditelja, jer je jasno da nema nikakve emotivne privlačnosti prema tipu.

Ali uopće ne želim znati tvoje ime, - nacerio se i pomislio da će biti prestravljen ako Laura, Chrisova majka, ikad sazna za ovaj incident.

Njegova sestra je kao majka kokoš pazila na sina jedinca, a muž ju je teško uvjerio da mladića može povjeriti Jeffu.

“Nisam htjela...” počela je Viv vruće, ali je zatim zastala i tužno odmahnula glavom.

Nikada je nijedan muškarac nije tako pogledao... Da je barem nešto stavio na sebe!

Ne mogavši ​​skinuti pogled s polugolog mišićavog tijela, osjećala je kako je sve više obuzima neki neugodan, uznemirujući osjećaj.

Čak i s visokom platformom svojih modernih cipela, Viv je morala podići glavu da pogleda Jeffa u lice. Bilo je izbočina na njegovim oštro definiranim jagodicama, njegove hladne plave oči neprijateljski su svjetlucale ispod teških kapaka, njegove senzualne usne bile su stisnute u tvrdu crtu.

Vivien je osjetila još tu uvredu i pljusnula bi ga po licu, a to joj nikako nije bilo u navici.

ujak Jeff! - Chris nije mogao podnijeti kada je ujakova teška ruka pala na Vivino rame. - Ne razumiješ…

Hladno je pogledao svog nećaka.

Zašto, Chris, razumijem, čak i vrlo dobro. U najboljem slučaju, naišli ste na prostitutku koja gaji iskrene simpatije prema vama, ali može biti da ova kučka jednostavno lovi bogate mladiće. Svatko s iole iskustva shvatit će da se djevojka lijepog lica, zavodljivog tijela i nevinog pogleda zapravo približava novcu vašeg oca.

Viv je bila toliko zadivljena ovom procjenom njezina izgleda da je mogla samo nešto sažalno brbljati kao odgovor.

Jeff se pretvarao da je ne čuje.

Kad sam ušao, činilo mi se da si... se predomislio, Chris. Ja sam u pravu?

Da, ali... Ona... - započeo je mladić, krivo pogledavši djevojku.

Pa već raspravljaju o meni u mojoj prisutnosti, pomislila je Vivienne, a preplavio ju je val samoprijezira.

Dakle, ne želite koristiti njezine usluge? - Jeff je nastavio. - Ali uzalud. Ovo može biti prilično smiješno, pogotovo ako su vam osjećaji obostrani...

A onda je Viv iznenađeno primijetio da mu je nešto ljudsko bljesnulo u očima. Možda je to bilo sjećanje na vlastitu mladost?

Ne, rekla je sama sebi, ovaj tip nije sklon sentimentalnosti i ne može osjećati nostalgiju za svojom prvom ljubavi.

Na njezinu sreću, u tom su trenutku u sobu ušli Dick i njegovi prijatelji.

Viv je molećivo pogledala mlađi brat. Odmah je procijenio situaciju i, skrivajući svoje razočaranje zbog neuspjeha pomno osmišljenog plana, smjesta izvršio potrebne prilagodbe.

Izlazite svi! - rekao je Dick svojim prijateljima. Nije se čak ni osvrnuo da se uvjeri da su otišli, a Viv je osjetila ljubomoru na bratovu sposobnost da bude vođa u bilo kojoj tvrtki. - Što se ovdje događa? - obratio se Chrisu.

Jeff je zbunjeno pogledao svog gosta.

Imate li vi kakve veze s ovom pričom?

Je li sve u redu, Viv? - Dick se obratio sestri, ne reagirajući na postavljeno pitanje.

Smatrao je da ona stvari shvaća preozbiljno i požalio je što ju je zamolio za pomoć.

Vidite sami! - histerično je vrištala.

Poznajete li ovu djevojku? - Jeff Hartley je sumnjičavo pogledavao Dicka pa Vivien.

Sigurno. Ovo je moja sestra.

A koliko često natjeraš svog mlađeg brata na svodnika, dušo?

Wow! - Vivienne je bila zapanjena. Čvrsto je vjerovala da će je Dick spasiti iz ove glupe situacije i nije očekivala ovakvu interpretaciju njegove uloge. Podigavši ​​oči, iz kojih su već bile spremne poteći suze, naišla je na prezriv pogled Jeffovih plavih očiju.

Neka misli što hoće!

Vivienne je, posrćući, izjurila van. Bijes i ljutnja su je gušili, ali nije mogla dopustiti da ovo čudovište vidi njezine suze.

Vrata na koja je kucala gotovo pet minuta konačno su se otvorila.

Tobyjevo se lice spustilo, a usta razvukla od iznenađenja.

"Ako kažeš riječ, kriviš sebe", ljutito je rekla Viv. - Zaboravio sam ključeve.

OKO! Imate li novi outfit? - Pogledao je njezinu odjeću skeptičnim pogledom.

Ovo vas se ne tiče. - Vivien je ponosno podigla glavu i počela se probijati uz stepenice, pokušavajući ignorirati glasan smijeh koji ju je pratio. - Prestani se smijati! Imao sam užasan dan! - dobacila je preko ramena.

Hitno treba promijeniti tepih, pomislila je djevojka gledajući svoja stopala.

Njezini i Dickovi roditelji umrli su prije pet godina i Viv je shvatila da bi u ovoj situaciji najrazumnije bilo staviti staru trošnu zgradu na dražbu. Ali kako je mogla svom trinaestogodišnjem bratu oduzeti dom u kojem je odrastao, pa čak iu tom trenutku kad je bol gubitka bila tako jaka?.. Osim toga, Dick bi tada morao promijeniti školu, a ona bi moraju se zadužiti da kupe novi dom. A Viv je samoj sebi obećala da, koliko god joj bilo teško, Dick neće patiti!

Kako bi očistila savjest, ipak se posavjetovala s odvjetnicima, koji su, naravno, zagovarali prodaju: "Nemate dovoljno snage ni sredstava održavati kuću u pristojnom stanju!" - ponavljali su. Vivien ih je pažljivo saslušala i rekla da će sama napustiti kuću. Samo su odmahivali glavama sa smiješkom: pa, što možete uzeti od glupe djevojke!

Lijepo je znati da tako učeni ljudi nisu bili u pravu, sa zadovoljstvom je pomislila djevojka. Toby je ovdje živio pet godina, postavši gotovo član obitelji, a on i Dick imali su sreće s ostalim gostima koji su iznajmili dvije slobodne sobe. Kao rezultat toga, život u "užasnom viktorijanskom čudovištu", kako je Vivien uvijek nazivala ovu kuću, nije bio tako strašan!

Ponekad je pitala Tobyja zašto se nije preselio u udobniji dom, ali on se samo nasmijao... Zapravo, oboje su razumjeli da se jednostavno navikao na ovu kuću. Kad je Toby unajmila sobu od Viv, ona još nije imala devetnaest godina, a, naravno, bilo ih je mnogo zli jezici, koji su mljeli svoje kosti, ali vrijeme je prolazilo, a glupi tračevi su se postupno ugasili sami od sebe.

Gotovo sve što je Vivien zaradila potrošila je na održavanje kuće u pristojnom stanju, ali se, pridržavajući se strogog režima štednje, ipak nekako izvukla. Osim toga, Dick je nedavno osvojio prestižnu nagradu školska olimpijada, koji mu je jamčio besplatno obrazovanje na sveučilištu tri godine.

“Bolje da to potrošiš na sebe, Viv”, usprotivio se kad je rekla da se novac izdvojen za njegovo obrazovanje sada može iskoristiti za popravak krova. - Vrijeme je da se pobrineš za sebe!

Tada joj je predložio ludi plan na koji je ona uspjela pristati...

A sada je Vivienne stajala ispred ogledala na antiknom toaletnom stoliću od mahagonija i s gađenjem gledala svoj odraz. Zgrabila je ubrus i brzo obrisala svijetli ruž s usana.

Kako bi netko mogao podleći Dickovu nagovaranju!

Njegov pomno osmišljen plan sramno je propao.

Vivienne nije odoljela kad je njezin brat doveo svoju djevojku, a ona je sadržaj svoje kozmetičke torbice istresla na stol. Neko se vrijeme mlako bunila, tvrdeći da ne mari previše za šminku, ali je onda popustila.

Da ste stali na vrijeme, proklinjala je djevojka skidajući svoju raskošnu haljinu, danas ne biste morali podnositi takvo poniženje.

Kipjela je od bijesa, navlačeći pohabane traperice.

Taj prokleti Jeff Hartley... Nije ni čudo što jadni Chris nije vjerovao svom ujaku i nije s njim dijelio svoje osobne probleme.

Sjećanje na ledeni pogled plavih očiju natjeralo je Viv ponovno osjećaj krivnje.

Što sam ja točno kriv? - pokušala se urazumiti sama sa sobom. Da legendarni gospodin Hartley nije bio toliko zauzet samodivljenjem, možda bi primijetio da s njegovim nećakom nije sve u redu. I lako biste mogli staviti ovog umišljenika na njegovo mjesto...

Prave riječi su joj, na veliku žalost, Viv tek sada pale na pamet, ali je odlučila da još nije kasno da se zauzme za sebe.

Toby je podigao pogled s tave i stavio staklenku sa začinima na policu.

Uf... Cijela je kuća smrdjela na tvoj umak,” Viv se trgnula kad je ušla u kuhinju.

Što znači "smrad"? - ogorčeno je odgovorio miješajući uvarak. - Kako možete tako govoriti o nježnom bukeu mirisa koji sam uspio složiti?!

Ne sviđa mi se ovaj miris! - promrmljala je djevojka i oštrim pokretom, izvukavši jednu od stolica, sjela za stol.

Što točno?

"Vidim da se osjećaš loše", tiho je primijetio. - Reci mi sve, možda ti bude bolje...

Vivienne je lagano slegnula ramenima i, naslonivši se laktovima na teški hrastov stol, prekrila lice dlanovima.

Nikada nisam doživio takvo poniženje! - Činilo se da ima poteškoća u pronalaženju pravih riječi. - Za sve je kriv Dick.

Što se dogodilo?

Viv je rekao starom pravi prijatelj sve i pažljivo podigla oči, bojeći se vidjeti podsmijeh u njegovim očima. Ali Tobvjevo lice bilo je ozbiljno.

Misliš li da sam bio glup? - upitala je ne čekajući njegovu reakciju.

“Mislim”, odgovorio je, “da je to bio klasičan primjer glupih slučajnosti.”

Mogu li odbiti Dicka? - Viv je uzdahnula. - Jadni Chris prošao je pravi pakao! Nisu mu dali propusnicu u školi, a on je tako dojmljiv dječak...

Sa suosjećanjem se prisjetila blijedog, preplašenog lica mladića.

Dakle, ti i Dick ste odlučili da ako se djevojka pojavi u Chrisovoj kući i njegovi prijatelji znaju za to, onda će trač da je homoseksualac doći će kraj? - pojasnio je Toby. Vivien je kimnula, a on ju je pažljivo pogledao. - Jeste li sigurni da to nije tako?

Apsolutno! - gorljivo je uzviknula. - Jadni dječak je samo užasno sramežljiv. Našavši se sam sa mnom, pao je u potpuni stupor. I sami znate da nisu svi sedamnaestogodišnji dječaci tako pametni kao Dick i znaju kako komunicirati s predstavnicima suprotnog spola.

Pa, pomislila je, moj se brat ne može požaliti na plašljivost, a to mi stvara mnogo problema.

“A Dick je sa sobom trebao povesti nekoliko prijatelja,” nastavila je Toby, “koji bi, vidjevši Chrisa u ženskom društvu, odbacili glasine o njegovoj nekonvencionalnoj seksualnoj orijentaciji? - Zamišljeno je odmahnuo glavom. - Pa plan uopće nije loš. Ali u ovoj situaciji ti je trebala zrela žena, jer bi tada Chris odmah stekao slavu kao damski čovjek? Jesam li dobro razumio?