Strpljivi ljudi. Strpljivi ljudi Strpljivi ljudi oni vjeruju u to

Ruski narod je vrlo strpljiv.

Koliko su izdržali svidomski gadovi?

Sljedeći put kada vidite takav “piket”, prije nego izrazite svoj društveni protest, zapamtite:

"Novinar Graham Phillips posjetio je mjesto gdje je prije nekoliko dana Nacionalna garda pucala na autobus s civilima. To se dogodilo između Khryaschevatyja i Novosvetlovke. Sudeći prema pronađenim dokumentima, tamo su poginule dvije djevojke i mladi ljudi (muž i žena). .On iz Rusije,žena je studirala za novinarku u Lugansku.Djecu su pokušali izvesti van.Bilo je ukupno 9-10 ljudi.Izgorjeli su u autu.Sudeći po pronađenim dokumentima: Ksenia Kupriyanova (majka ), Andrej Lisenko 1976. (otac), Jaroslava Konceva (kći) 2012., Jaroslava Lisenko (kći) 2008., Valentina Petrovna Poliščuk, Oksana Vedmedenko, Tatjana Sbitneva."

p.s. 12. i 8. godine. Dvije godine i šest godina...

Kolac. Moskva...
Zašto ih nisam upoznao?

Ako vam dosadni komarac dugo cvili nad uhom, prije ili kasnije pojavit će se nekontrolirana želja da ga udarite, ne zato što bolno ugrize, već zato što cvili.
Bojim se da će na ovaj ili onaj način početi udarati ljude u lice i prirodna tolerancija Rusa će biti ostavljena po strani.
Što će galamdžije i branitelji bratstva komaraca svakako iskoristiti i početi upirati prstom, zvati košnicu u pomoć...

trebamo smisliti nekakav flash mob da im se razbije pamet i da samo zašute i šutke odu.

ne znam kako.
možda ih okružiti gustim prstenom ljudi koji se drže za ruke, koji će ih tiho, bez osjećaja gledati u oči i ne reagirati na njihovo cviljenje? a izvana povedite ples na veselu, životnu glazbu ili na rusku narodnu pjesmu.

Ako imate dovoljno izdržljivosti, oni će biti izbačeni poput demona i dovesti do emocija. Ovdje su potrebni ljudi koji su jaki duhom.

Moramo postići nekonfrontaciju. moramo učiniti da agresija prirodno nestane.
zakoni tržišta - nema potražnje - nema ponude.
Ako nema niti jedne kapi očekivane reakcije (agresije kao odgovora), neće biti akcije.

Zamislite grad oivičen štandovima na kojima se prodaju cigarete, ali svi prolaze, a nitko nema želju kupiti ih.
držači za štand će izgorjeti.
tako je i ovdje.

sve ima svoju svrhu, moramo se naučiti oduprijeti ostvarenju takvih destruktivnih ciljeva sa svjesnom, izravno suprotnom namjerom. Miroljubiv, ne agresivan, ali učinkovit.

Kad je dijete histerično, čemu ga vrijedi šibati remenom i gađati pokvarenim jajima? Ili bismo možda trebali pasti u histeriju s njim?
Kako se onda osoba odrasle inteligencije razlikuje od osobe s umom djeteta?

ostavi ga na miru, pusti ga da se smiri, pa onda pričaj.
isto ovdje.
Kako ih ostaviti same na ulici? stvorite prostor u kojem će vikati, a vidjevši da je beskorisno, smirit će se i zamoliti da odu.
okružite ih, stanite u tišini s njima, plešite u krugovima, pjevajte pjesme. Učiniti njihovo djelovanje naizgled apsurdnim po zakonima mira.
Nemojte se voditi njima, na agresiju ne odgovarajte agresijom. Po čemu smo onda bolji od njih?

agresija kao odgovor je njihov cilj. ništa više.
čista provokacija.
Mi smo samo pokretni set za snimanje filmova za vanjske kupce.
moramo napraviti film koji će razbiti kalupe potencijalnih gledatelja.

Pantelejmona Romanov Pacijent narod Najavljeno je protiv blata tjedančistoće, i o sovjetsk kupke stajao dugo red sa zavežljajima i metlama ispod ruku.<...>Konobari, razbarušeni na kiši i gazeći kroz blato da zagriju noge, stajali su čekajući otvorit će se vrata i pustit će te unutra Sljedeći Zabava. <...>- Uostalom, kakva je to podlost: silom tjeraju narod i to je sve; Kažu tko ima potvrde od kupke Ako se to ne dogodi, neće mu dati ručak.<...>--A sapun dati? - pitao obrastao dlaka ljudski koji je tuda prolazio i zastao na minutu kako bi u slučaju negativan odgovor krenuti dalje.<...>"Zauzeti smo dovršavanjem", rekao je. prljava čovječuljak V poderan bundica stalno se češka i to je to naslonjen na natrag na visoka živčani gosp.. <...>Razdraženo ga je pogledao i odmaknuo se, svaki jednom pažljivo ispitujući rukavima kaput. <...>.. Fuj! “Onaj nečisti se šalio”, rekla je starica brzo gledajući unatrag na znaku.<...>Bit će ovako, trljat će se jedno o drugo, a gle čuda, imaš donje rublje. Ne postoji. <...>- Zbog toga se najviše bojiš odlaska u kupalište: mnogo se krade, pa opet uš. <...>- Što je sa svima vama? naslonjen na! -- vikao na njega živčani gospodine. <...> Mali čovjek pogledala ga odselio, ne govoreći ništa, ispuhnuo je nos u zemlju i obrisao je bundica nos.<...>-- I gdje sapun hoće li ga izdati? - pitao obrastao ljudski. <...>- Trčao sam po cijelom gradu, komad sapun Nisam ga mogao dobiti.<...> -- Posljednji jednom jedan od njih se oprao: izašao je obući se jer ovdje jede: to je to!<...>- Oprano... Ne postoji ni od koga, pa kradu”, rekao je čovječuljak u kratkoj bundi.- Uostalom, ovu košulju nosim četiri mjeseca.<...>I tako dalje u sredini ulice stršiti! -vikao iza.<...> Vrata otvorio, i svi, pritiskajući jedni druge, Zatvoriti gužva počeo pritiskati vrata. <...>-- Mogu li sapun dobiti, ali ne ići u kupaonicu? - pitao obrastao ljudski.<...>Svi su, pritiskajući jedni druge, uletjeli otvorio vrata. <...>"Vrag zna", rekao je obrastao čovjek ulazeći improvizirana govornica,-- sapun Dali su mi dovoljno da operem kosu<...>

Pacijenti_ljudi.pdf

Panteleimon Romanov Strpljivi ljudi Radi borbe protiv prljavštine proglašen je tjedan čistoće, a u blizini sovjetskih kupatila bio je dugačak red sa zavežljajima i metlama ispod ruku. Konobari, razbarušeni na kiši i gazeći u blatu da ugriju noge, stajali su čekajući da se otvore vrata i puste sljedeću stranku. "Sad su počeli sve prati, kakav težak posao", rekao je netko. - Uostalom, kakva je to podlost: silom tjeraju narod i to je sve; Kažu da tko nema račun od kupališta neće dobiti ručak. - Daju li ti sapun? - pitao je čovjek obrastao dlakama, prolazeći i zastajući na minutu, da u slučaju niječnog odgovora krene dalje. "Daju", rekao je netko nevoljko, "osmine po osobi." Obrastao je čovjek žurno stao u red. - Spremali smo se za završetak - rekao je prljavi čovječuljak u poderanoj bundi, neprestano se češući i leđima naslonjen na visokog, nervoznog gospodina. Razdraženo ga je pogledao i odmaknuo se, svaki put pažljivo pregledavajući rukave njegova kaputa. - Hoćeš li nas uskoro početi puštati unutra? Zašto vam treba toliko dugo da ih tamo operete? Starice, gdje si? - U red, oče... - Ići s muškarcima u kupalište?.. - A što je s odlaskom u kupalište?.. Fuj! “Zli se šalio”, rekla je starica, brzo se osvrnuvši na znak. - Eh, kokošji mozak!.. - Još se ne zna kod koga su kokoši. Ovako će biti, trljat će se jedno o drugo, a gle čuda, nemaš rublja. - Zbog toga se najviše bojiš odlaska u kupalište: mnogo se krade, a opet je uš. "Uš me mučila", rekao je čovjek u kožuhu, sliježući ramenima. - Zašto se svi naslanjate na to! - vikao je na njega nervozni gospodin. Čovječuljak ga je pogledao, odmaknuo se ne govoreći ništa, ispuhao nos u prljavštinu i obrisao nos udubinom svog kožuha. "Istina je da sam te mučio", ponovio je. -Gdje će se dijeliti sapun? - upita obrasli čovjek. - Sada na ulazu. “Trčao sam po cijelom gradu, ali nisam mogao dobiti sapun.” Sada se moram oprati. “Također, brate, kad odeš po sapun, vidjet ćeš da ostavljaš hlače ovdje.” Kupaonica je sada najgora stvar. “Prošli put sam se tako umila: izašla sam se obući kao ovdje: to je to!” Nisu čak ni gaćice ostavili. Već sam izmolila suknju od čuvarice. Pa je otišao kao žena. „Oprali su je... nitko je nema, pa kradu", rekao je čovjek u bundi. „Uostalom, ja ovu košulju nosim četiri mjeseca." Nervozni gospodin, osvrnuvši se, još se više udalji od seljaka. - Zgusnite se! Zašto tamo ostavljaš kapiju! I tako su se izgurali nasred ulica! - vikali su s leđa. Čovječuljak se opet približio gospodinu. - Pustili su te unutra! - viknuo je netko žurno. Vrata su se otvorila i svi su se, pritiskajući jedni druge, u zbijenoj gomili počeli tiskati uz vrata. - Uzmi sapun... - Može li se dobiti sapun, ali ne ići u kupalište? - upita obrasli čovjek. -- Ne. - Morat ćemo ići... ah, gorka glavico. - Baš su se dobro zapetljali. Ako nećeš ići, samo idi, govorili su u gomili. - Brzo dođi ovamo! Istrzali su se kao ovce, ali mrda nije bilo. I počeli su razgovarati. -- Stani! "Dosta je", rekao je zaposlenik, "pričekajte sljedeću seriju." - Pa su znali... O, Bože, oče. Ali ne možete otići. - Da, jednom sam sišao, i to u stranu. “Šteta je što nećeš dobiti sapun.” - Nije baš prikladno. Kažu da će se od sada utrkivati ​​svaka dva tjedna.

Pantelejmon Romanov

Strpljivi ljudi

Za borbu protiv prljavštine proglašen je tjedan čistoće, a u blizini sovjetskih kupatila bio je dugačak red sa zavežljajima i metlama pod rukama. Konobari, razbarušeni na kiši i gazeći u blatu da zagriju noge, stajali su čekajući da se otvore vrata i puste sljedeću stranku. "Sad su počeli sve prati, kakav težak posao", rekao je netko. - Uostalom, kakva je to podlost: silom tjeraju narod i to je sve; Kažu da tko nema račun od kupališta neće dobiti ručak. - Daju li ti sapun? - pitao je čovjek obrastao dlakama, prolazeći i zastajući na minutu, da u slučaju niječnog odgovora krene dalje. "Daju", rekao je netko nevoljko, "osmine po osobi." Obrastao je čovjek žurno stao u red. - Spremali smo se za završetak - rekao je prljavi čovječuljak u poderanoj bundi, neprestano se češući i leđima naslonjen na visokog, nervoznog gospodina. Razdraženo ga je pogledao i odmaknuo se, svaki put pažljivo pregledavajući rukave njegova kaputa. - Hoćeš li nas uskoro početi puštati unutra? Zašto vam treba toliko dugo da ih tamo operete? Starice, gdje si? - U red, oče... - Ići s muškarcima u kupalište?.. - A što je s odlaskom u kupalište?.. Fuj! “Zli se šalio”, rekla je starica, brzo se osvrnuvši na znak. - Eh, kokošji mozak!.. - Još se ne zna kod koga su kokoši. Ovako će biti, trljat će se jedno o drugo, a gle čuda, nemaš rublja. - Zbog toga se najviše bojiš odlaska u kupalište: mnogo se krade, a opet je uš. "Uš me mučila", rekao je čovjek u kožuhu, sliježući ramenima. - Zašto se svi naslanjate na to! - vikao je na njega nervozni gospodin. Čovječuljak ga je pogledao, odmaknuo se ne govoreći ništa, ispuhao nos u prljavštinu i obrisao nos udubinom svog kožuha. "Istina je da sam te mučio", ponovio je. -Gdje će se dijeliti sapun? - upita obrasli čovjek. - Sada na ulazu. “Trčao sam po cijelom gradu, ali nisam mogao dobiti sapun.” Sada se moram oprati. “Također, brate, kad odeš po sapun, vidjet ćeš da ostavljaš hlače ovdje.” Kupaonica je sada najgora stvar. “Prošli put sam se tako umila: izašla sam se obući kao ovdje: to je to!” Nisu čak ni gaćice ostavili. Već sam izmolila suknju od čuvarice. Pa je otišao kao žena. „Oprali su je... nitko je nema, pa kradu", rekao je čovjek u bundi. „Uostalom, ovo je košulja koju nosim četiri mjeseca." Nervozni gospodin, osvrnuvši se, još se više udalji od seljaka. - Zgusnite se! Zašto tamo ostavljaš kapiju! I tako su se izgurali nasred ulica! - vikali su s leđa. Čovječuljak se opet približio gospodinu. - Pustili su te unutra! - viknuo je netko žurno. Vrata su se otvorila i svi su se, pritiskajući jedni druge, u zbijenoj gomili počeli tiskati uz vrata. - Uzmi sapun... - Može li se dobiti sapun, ali ne ići u kupalište? - upita obrasli čovjek. -- Ne. - Morat ćemo ići... ah, gorka glavico. - Baš su se dobro zapetljali. Ako nećeš ići, samo idi, govorili su u gomili. - Brzo dođi ovamo! Istrzali su se kao ovce, ali mrda nije bilo. I počeli su razgovarati. -- Stani! "Dosta je", rekao je zaposlenik, "pričekajte sljedeću seriju." - Pa su znali... O, Bože, oče. Ali ne možete otići. - Da, jednom sam sišao, i to u stranu. “Šteta je što nećeš dobiti sapun.” - Nije baš prikladno. Kažu da će se od sada utrkivati ​​svaka dva tjedna. - A narod sve trpi... Gospodine, oče! - Da, narod je strpljiv. Da smo naletjeli na druge, oni bi to pokazali. - Sljedeća utakmica! Svi su, pritiskajući jedni druge, jurnuli kroz otvorena vrata. U svlačionici je bilo puno ljudi koji su se svlačili... - Čuvaj svoje stvari! - vikala je kupaonica. Svi su šutjeli, gledali se, a neki su nešto kradomice previjali, okrenuti leđima susjedima. “Vrag zna”, rekao je obrastao čovjek ulazeći u prodavaonicu sapuna, “dali su mi toliko sapuna da je bilo dovoljno samo da operem kosu, ali nisam imao ništa za ponijeti kući.” - A ti, oče, samo se pravi da se pereš - reče prljavi mali seljak - ali i sam si takav. Danas sam ovdje četvrti put. "Ovdje su nekada bile kupke, svašta", rekao je čupavi momak, sapunajući glavu, "prišao bi, dobro povukao ručku i voda bi te udarila, poput kiše." - Ovo je sad tamo, tamo, kraj zida. - Što vučeš iz sve snage! - vikao je kupališ na krupnog momka koji je stajao pod tušem i objema rukama povlačio ručku. - Ništa ne teče... - Ne teče, što znači da je pokvaren, ali želite li ga stvarno ugasiti? Prokleti ljudi! Prljavi čovječuljak sjedio je na svojoj klupi u blizini vode koja je bila izlivena u društvo i pažljivo gledao u pod tražeći nešto, a zatim rekao: "Sada mora biti puno ušiju, strast!" - Zašto sjediš ovdje i ne opereš se? - viknuo mu je kupališni službenik u prolazu, "uzalud zauzimaš prostor." Čovječuljak se u strahu osvrnuo oko sebe i crnim rukama počeo prskati vrelu vodu iz lavora po suvoj, zamršenoj kosi. „Barem za predstavu", rekao je, gledajući postrance ispod pazuha u obraslog čovjeka koji je sjedio pokraj njega. „A odnijet ću sapun kući da starica opere košulje." „Ideš samo zbog sapuna“, odgovorio je obrastao čovjek, koji se pretvarao da sapuna kosu kad je kupaćica prošla. “Toliko su me počeli gnjaviti zbog čistoće, jednostavno nema načina za život.” Prošli tjedan su nas natjerali da čistimo dvorišta. - Ljudi su strpljivi, pa ih tjeraju. “Ne gledajte vragove, svi ćete se u gnojiti”, rekao je čovjek s vojničkim brkovima, sjedeći s druge strane prljavog seljaka, gledajući iskosa ispod ruku koje su mu sapunale glavu. Prljavi čovječuljak ga je oprezno pogledao, kao da pokušava odrediti koji bi položaj mogao zauzeti, i nije rekao ništa. “Kažu da tifus uzrokuju uši”, rekao je netko. - Hvala ti Bože, cijeli život smo s njima - ništa, a sad su se odjednom razveli. - Ovo je barem istina. “Uš će uzrokovati tifus, ali buba koleru”, reče podrugljivi glas. Neki je čovjek sjedio prekriven glinom i trljao je u kosu. Gledali su ga dugo i sa zanimanjem. Zatim je prljavi čovječuljak neodlučno upitao: "Od bolesti, ili što?" Zle oči gledale su ispod opuštene mokre kose. „O kakvoj ti to bolesti pričaš!..” „Glina dobro pokupi staru prljavštinu”, rekao je mršavi čovjek s modricom na nozi, „I ja sam se zadnji put umio.” - Umij se brzo, pričaj doma! - povikao je službenik kupatila - sljedeća serija mora biti dopuštena. Svi su se počeli marljivo ispirati. - Da, narod je skroz ušljiv. “Izgledaju loše,” rekao je čovjek s vojničkim brkovima, “Morate biti strogi prema ovakvim ljudima: dobro promičite, a onda gledajte kako tko god nije bio u kupatilu mjesec dana, ne ne daj im kruha i kad je hladno.” Ovo je posebno. -Što znači svaki tjedan mijenjati i prati donje rublje? "Znajte kako se riješiti drugih", vikali su s leđa. - Ne razmišljaju o tome. Srećom ljudi su strpljivi. Nacrtat će uš sa šapama i zalijepiti je po zidovima, ali kakav je to osjećaj radnom čovjeku... - Ma, zaboga!.. - poviče obrasli čovjek... Pa sam ti donio sapun. Samo sam se prala uzalud. - Brzo završi! - viknuo je kupališ "Ljudi čekaju, a vi ovdje brusite cure!" Pa bio si u kupatilu, a noge su ti bile prljave k'o u vraga - rekao je zaustavivši se pred prljavim seljakom. - Nešto se ne može oprati, oče; Sljedeći put ću uzeti malo gline. A kad je kupaćin otišao, prljavi seljak je dodao, okrećući se susjedu: "Ne samo da su te nasilno držali ovdje pola sata, nego još gledaju kakve imaš noge." A narod trpi sve...

U blizini stanice minibusa bio je dugačak red. Autobus koji je trebao stići po redu vožnje pokvario se na cesti. Prije nekoliko minuta, muljom umrljani kiper kamion ga je vukao. Ispred su stajale žene u identičnim sivim jaknama, iza njih starica u toploj perjanici s kartonskom kutijom u rukama. Desno i lijevo od njih mladi su klonuli u iščekivanju. Neki mladi već su popušili dvije cigarete.

- Uf, pušimo, krokodili! Ne mogu disati! – ogorčena je starica. – Pomaknimo se u stranu ili tako nešto.

- Da, pa, otići će. “Dolazi autobus”, primijetio je netko iz gomile, “spremite se, bitka samo što nije!”

Svi su se približili i pogledali minibus koji se približavao, kao što lovac gleda tijekom napada na životinju koja se pojavljuje iza grmlja. Neki nisu izdržali i skočili su naprijed kako bi presreli automobil u pokretu. Red se izmiješao i zazujao.

“Ne mogu podići nogu”, zavapila je starica s kutijom.

"Neka joj netko podigne nogu", vikali su s leđa.

- Kud ćeš s laktovima! Pravo u trbuh! - Ja sam nakon operacije - očajnički se borila mlada žena s dvojicom krupnih muškaraca koji su je pritiskali.

“A ako je bolesna, onda bi mogla unajmiti taksi, vjerojatno je neće zgaziti.”

- Nećete razumjeti ove žene! Onaj drugi traži rano ujutro da se dobro “prešara”, bezobrazno se nasmijao krupni čovjek s masnom kapom.

Napokon su se svi stisnuli i autobus se, polako ubrzavajući, udaljio od stanice.

“Ženo, pomakni se malo naprijed, tvoja mi kosa ulazi u nos.”

- Daj mi kartu!

- Da, ne mogu ispružiti ruku, stojim, nisam pokriven. Platit ćemo na odlasku!

Autobus se prevrnuo na autocestu i nagazio na gas. U kabini se odmah osjetio miris paljevine.

- Nekoga su uvrijedili pušači, sad ćemo udahnuti!

- Možete otvoriti prozor!

- Ne otvaraju se ako ih ne udarite čekićem, kako ovdje piše!

“Skucat ću ih”, odgovorio je vozač sprijeda, “Tako ću te srušiti, nećeš prepoznati svoje!”

- Hej, vozaču, hajde, puši bez prestanka! Ionako nećemo otvoriti vrata, ovdje smo nabijeni kao sardine u bačvi.

– Treba li vozač napraviti plan? – dobacuje preko ramena tip koji sjedi do vozača, očito njegov partner.

- Hajde, odjebi, Serjoga!

Autobus je, leteći nizbrdo, iznenada naglo zakočio i svi putnici koji su stajali u prolazu pali su jedni na druge prema prednjoj platformi.

Netko je dahtao, netko vrisnuo, sjetio se nečije majke, a starica u perastoj marami ispustila je kutiju iz ruku.

Zagušljiva unutrašnjost autobusa zaudarala je na mokraću.

- Samo je ovo nedostajalo! – ogorčeno je izrazila žena sa šeširom.

- Zašto se bunite, starica je nosila pretrage u bolnicu i prosula ih. U takvoj gužvi to i ne čudi!

- Vama je to ok, ali ja sam alergična - nastavila je ogorčena gospođa.

– Vozaču, stani, izaći ću!

“Ako možeš”, namignuo joj je debeli s torbom, “evo, vidiš i sama, stojimo jedan do drugoga, ne možeš se okrenuti!”

Autobus je usporio i zaustavio se na pločniku, ispred velike blatne lokve. Iz njega je izašlo nekoliko tipova u tenisicama, ravno u mutnu izvorsku vodu, da prokrče prolaz. Slijedila ih je alergičarka, a za njom baka s kartonskom kutijom. Vjerojatno nije imalo smisla ići u bolnicu bez pretraga...