U šali se radi o. Kratki vicevi smiješni do suza

Slučajni članak

O prednostima dobrih viceva

Kada muškarac otvori vrata svog automobila svojoj ženi, možete biti sigurni u jednu od dvije stvari: ili ima novi auto ili novu ženu. 15

Brak je borba: prvo za jedinstvo, zatim za jednakost, pa za neovisnost... I tako dalje - dok vas smrt ne rastavi 17

Tamno, poput Maljevičeva kvadrata 13

U našoj zemlji postoje dva sustava - policijski i zdravstveni. A susret s bilo kojim od njih opasan je za zdravlje 14

Ako vam djevojka tijekom seksa šapne "Svršavam..." tada joj vičite u uho "NE U MENE!" 15

Pacijent se počeo oporavljati. Ali nisam stigao 12

Svatko tko je zapamtio englesko-ruski rječnik zna englesko-ruski jezik 13

Disney, naravno, ima najbolje glumce. On jednostavno briše lošeg glumca. Alfred Hitchcock 10

Sve što je rečeno nakon pete čaše je curenje informacija 13

Ako vam muškarci zamjeraju da glumite orgazam, nemojte to glumiti. Neka pokušaju! 12

Ne postoje ružni muškarci, postoje muškarci koji imaju malo novca! 12

Zdravlje je kad te sve boli, ali još uvijek imaš snage ne otići liječniku. 12

Pozitivne emocije su emocije koje nastaju ako stavite sve... 10

Svakako se udaj. Ako dobiješ dobru ženu, bit ćeš sretan, a ako dobiješ lošu ženu, postat ćeš filozof. Sokrate 12

Idealne žene su šahistice: mogu šutjeti satima, dobro prate figure i znaju mnoge zanimljive pozicije. Ashot Nadanyan 13

Votka je skupa samo na početku, a onda je svejedno koliko tamo košta. 11

Ako žena noću ne stenje, danju gunđa! 11

Djevojke stoje sa strane, petljaju s maramicama u rukama... Jer od deset djevojaka, prema statistici: 3 su gay, 4 alkoholičarke, 2 rastavljene, 2 narkomanice i 1 normalna, ali on je oženjen.. 13

Ni našoj mački u početku se nije svidio usisavač, ali onda ništa, navukla se... 12

Drevna kineska mudrost - NISSAS. Što znači, budi spokojan, poput lotosovog cvijeta u podnožju hrama istine. 11

Kada razmišljate na stranom jeziku, na pamet vam padaju sasvim druge misli. 12

Svatko ima pravo na grešku, a da bi svi to pravo iskoristili, provode se izbori 11

Jučer je votka bila mekana, sok je bio dobar, cigareta je bila lagana. Zašto je ujutro tako loše? 11

Čovjeku treba 2 godine da nauči govoriti i 60 da nauči držati jezik za zubima. 12

Još jedna dosadna večer ubijena je u pucnjavi u našem gradu. 11

Kako sutra ne biste kupili žvakaće gume za djecu, danas ne zaboravite upotrijebiti žvakaće gume za odrasle 11

Poljubac je ono što muž traži od svoje žene prije braka, a ona to od njega traži poslije. 12

Škrt plaća dva puta, glup plaća tri puta, naivčina uvijek plaća 11

Obitelj zamjenjuje sve, stoga prije nego što se vjenčate razmislite što vam je važnije - sve ili obitelj 11

Dao Bog da svi imaju ono što imaju oni koji imaju nas 12

Moto momaka: Ne možeš nas bos! 9

Čisto uredan stan i ukusna večera dva su znaka neispravnog računala 10

Odabrali smo 100 najboljih viceva iz svih mogućih žanrova i poredali ih redom. Uživati!

Ljudi se godinama šale. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Netko je ovo jednog dana morao počistiti.

Šala iz klasika

Crni humor

Fragment (potpuno smješniji)

Ovo morate vidjeti

WC humor

Poslovičan

Osobno, klaunovi mi uopće nisu smiješni. Iskreno govoreći, bojim ih se. Ne znam ni kad je počelo. Vjerojatno kad su me kao dijete odveli u cirkus i kad mi je klaun ubio oca.

J. Hendy

Tatusya, čuješ li?! Ne preporučujem da idete ... Vrijeme je -4 minus ... I što je najvažnije, ovdje nema apsolutno nikakvih muškaraca ... Ale! Čuješ li?! Mnoge djevojke odlaze bez odmora...

S. Dovlatov. rezerva

Kreativna inteligencija diljem svijeta osudila je zatvaranje Tadžikistanskog opernog i baletnog kazališta. “Sada će umjetnici koji ostanu bez posla vjerojatno postati dileri droge i kuriri droge”, uvjereni su glazbeni kritičari.

Časopis "Krasnaya Burda"

Djevojka je prelijepa
ležao gol u grmlju.
Drugi bi silovao
a ja sam samo šutnuo.

O. Grigoriev

Oni su mala plava bića, a svako od njih ima pedeset ruku, tako da su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izumili dezodorans prije kotača.

D. Adams. Restoran na rubu svemira

Da je Roosevelt preživio, prevrnuo bi se u grobu.

Samuel Goldwyn

Bocman je pao u more", rekao mi je kapetan Thrym. - Dijelom sam i sama kriva za ovo. Dogodilo se to rano ujutro. Podigao sam ga kako bi mogao bolje vidjeti santu leda i sasvim slučajno, uvjeravam vas, potpuno slučajno sam ga ispustio u more.
"Kapetane Thrym," upitao sam, "jesi li učinio nešto da ga spasiš?"
"Ne još", odgovorio je posramljeno.

S. Leacock. Izgubljeni među valovima ili Brodolom na oceanu

Bila sam okružena slatkim, privlačnim ljudima, koji su polako stiskali prsten...

A. Knyshev

Zvonce na vratima. Čovjek otvori i na pragu ugleda stvorenje u halji i perajama, s alpinštikom, klaunovim nosom, kartonskim leptirovim krilima iza leđa i u kapi sa zvončićima. Čovjek, zadivljen:
- Tko si ti?
- Ja sam tvoja smrt...
- O moj Bože! Kakva smiješna smrt!

Strašan išijas. Starci se ne sjećaju da je nekoga dupe toliko boljelo.

F. Ranevskaja

Imaj milosti, Pjotre Andrejiču! Što radiš! Jeste li se ti i Aleksej Ivanovič posvađali? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on tebe u njušku, a ti njega u uho, u drugo, u treće - i ode svatko svojim putem...

A. Puškin. Kapetanova kći

Što je super? - doviknuo mu je Winnie the Pooh s neba. - Pa, na koga ja sličim?
- Na medvjeda koji leti u balonu!
- Zar ne izgleda kao mali crni oblak? - zabrinuto je upitao Pooh.
- Nije dobro.
- Dobro, možda odavde tako više izgleda.

A. Milne. Winnie the Pooh i sve, sve, sve
(prepričao B. Zahoder)

U njihovom društvu bih umrla od dosade da nisam bila tamo.

Alexander Dumas sin

Odustajete li ili ne? - Groznim je glasom vikao Woland.
"Da razmislim", ponizno je odgovorio mačak, nalaktio se na stol, zario uši u šape i počeo razmišljati. Dugo je razmišljao i na kraju rekao:
- Odustajem.
"Ubij tvrdoglavo stvorenje", šapnuo je Azazello.
"Da, odustajem", reče mačak, "ali odustajem samo zato što ne mogu igrati u atmosferi maltretiranja zavidnih ljudi!"

M. Bulgakov “Majstor i Margarita”

Moja prijateljica uvijek umire od smijeha tijekom seksa, bez obzira što čita.

Emo Phillips

Tisuću isprika! - povikao je Don Gug, glatko prilazeći stolu. - Tako mi rahitisa moga vojvode, sasvim nepredviđene okolnosti! Četiri puta me zaustavila patrola Njegovog Veličanstva Kralja Arkanara, a dva puta sam se potukao s nekim prosudjima. - Graciozno je podigao lijevu ruku, umotanu u krvavu krpu. - Nego, plemeniti done, čiji je ovo helikopter iza kolibe?
"Ovo je moj helikopter", rekao je Don Condor mrzovoljno. - Nemam vremena za svađe na cestama.

A. i B. Strugatski. Teško je biti bog

Amos Fedorovič. Ne, toga se više nije moguće riješiti: kaže da ga je majka povrijedila u djetinjstvu i od tada mu daje malo votke.

N. Gogolja. Revizor

Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan me je cijelo vrijeme pratio i objašnjavao da je prapostojbina Cigana u Krkonosnim planinama, a drugi je tvrdio da unutar globusa postoji još jedan globus, mnogo veći od vanjskog. U ludnici je svatko mogao reći što mu padne na pamet, kao u parlamentu.

J. Hašek. Pustolovine dobrog vojnika Švejka

Što reći, sa velikim zadovoljstvom
Iskoristili smo slobodan dan!
Samo nismo imali sreće s vremenom,
Ljudi, doba i država...

V. Vishnevsky

Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljama i pištoljem.

Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenim kovčegom."

Moj rođak je upravo prerano preminuo. Imao je samo 19 godina. Ubola ga je pčela, vječni neprijatelj hodača po žici.

Dan Rather, TV voditelj

Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a posljednji put kad ih je posjetio ujak Julius, nacrtao je njegov portret u svom albumu, a ispod slike napisao: "Dummy". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Loše si nacrtao konja."

A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, opet se šali

V. Bogorad

Poistovjećujete li se sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Igram ludog robota kanibala!

Iz filma "Notting Hill"

A tvoj tata je vezač iz Mendel Creeka. O čemu ovaj tata razmišlja? Razmišlja o tome kako će popiti dobru votku, kako će nekoga udariti šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom.

I. Babel

Odjeća čini osobu. Goli ljudi imaju vrlo mali utjecaj u društvu, ako ga uopće imaju.

M. Twain

Najstariji smiješni vic.
Jednog je dana skolastički filozof sreo svog starog prijatelja.
- O! I rekli su mi da si umro!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Eto tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si umro je pouzdanija od tebe.

Zbirka anegdota "Philogelos", 5. st. pr. e.

Najbolji argument protiv demokracije je petominutni razgovor s prosječnim glasačem.

W. Churchill

Četrdeset godina je dob kada se konačno osjećate mladim, ali je prekasno.

Pablo Picasso

Postoje samo dvije beskonačne stvari: Svemir i glupost. Iako nisam siguran za Svemir.

Albert Einstein

Slušaj, knedlo, sinulo mi je: svaki se naš predak pojebao barem jednom!

Iz filma "Beavis i Butthead"

Pa, ako ćete biti s nama na Kolimi, nema na čemu!
- Ne, bolje je da dođeš kod nas...

Iz filma “Dijamantna ruka”

Brzo spavaj, još nekom treba tvoj jastuk!

M. Zoščenko

P. Woodhouse. Samo tako nastavi, Jeeves!

Povjerite rješenje teškog zadatka lijenom zaposleniku: on će pronaći lakši način.

Hladeov zakon

Ako dođe do kritične situacije, probudite me u bilo koje doba dana ili noći – čak i ako sam na sjednici vlade.

Ronald Reagan

Kako bi pomogli pacijentu da razvije ruke nakon složene operacije, liječnici su mu dali uši...

I. Kvasov

Ramada. Izgubili ste mlazni bombarder vrijedan 30 milijuna dolara!
Topper Harley. Ali plaćam 10 dolara svaki tjedan kao kompenzaciju!

Iz filma “Hot Shots”

Sanjao sam Freuda. Što bi to značilo?

E. Lec

Nije bilo ničega za spavanje. U podvornikovoj sobi osjećao se miris trulog gnoja koji su širile nove Tikhonove čizme. U kutu su stajale stare filcane čizme i zrak također nije bio ozoniziran.

I. Ilf, A. Petrov. 12 stolica

Imaš li pištolj u džepu ili si samo sretan što me vidiš?

Mae West

Ponekad morate nasmijati ljude kako biste ih odvratili od želje da vas objese.

B. Shaw

Ale... Tko je ovo? Direktor? Jebi se, direktore! Ne ovisi o vama za minutu.

Iz filma "Masyanya"

Čovjek putuje u Izrael iz SSSR-a i sa sobom vodi papigu. Pita ga carinik:
- Koliko je stara papiga?
- Tristo.
- Onda je to antikvitet. Izvoz je zabranjen. Možete koristiti samo plišanu životinju ili lešinu.
Papagaj iz kaveza:
- Semjone, bila to lešina ili plišana životinja, moraš otići odavde.

Kad George završi svoj život na vješalima, Harris će ostati najgori paker na svijetu.

J. C. Jerome. Troje u čamcu, ne računajući psa

Bimbo, čekaj! Kad je pričao ovaj vic, nije znao da si ti slon!

Harry Larsen

Ako je život prezauzet,
Seksualna funkcija slabi.

I. Guberman

Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer. Ovaj tip je sigurno osvojio mnogo novca, ali postoji jedna stvar koju ne može kupiti nikakav novac!
Marge. I što je to?
Homer. dinosaur!

Iz filma "Simpsonovi"

Rijeka je bila toliko prljava da se na trenutke činilo kao da teče naopako.

T. Pratchett

Čovjek može dugo živjeti od novca koji čeka.

William Faulkner

Kad su moji roditelji konačno shvatili da sam oteta, nisu oklijevali ni minute i odmah su iznajmili moju sobu.

W. Allen

Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. Ja sam sam sebi najbolji prijatelj!

Iz filma “Svemirska jaja”

Ne diraj Shikhmanovog medvjeda,
S Mishkom sumnje nestaju:
Svi su Židovi
U svakoj generaciji.
Tamo je djed paraliziran,
Bivši liječnik za štetočine
A ja sam antisemit
O antisemitu.
Mishka je liječnik, odjednom je utihnuo,
U Izraelu ih je bezdan.
Tamo su samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Za zubare nema puta
Traže previše.
Gdje mogu pronaći sve zube?
To znači nezaposlenost.

V. Visockog

Dva brata blizanca pokazuju svoje rođendanske darove.
Prvi. Što su ti dali?
Drugi. Bojanka i balon.
Prvi. Ali dali su mi bombonijeru, set markera, vatrogasno vozilo, željeznicu na baterije, radio-kontrolirani helikopter, sanjke, dva albuma za poštanske marke, zamorca, svjetiljku i bicikl!
Drugi (širi ruke). Pa, barem nemam rak krvi!

Zgrabila ga je za ruku i više puta upitala: "Gdje si stavio novac?"

A. Averčenko. Časopis "Satirikon"

Puškin je imao četiri sina i svi su bili idioti. Jedan od njih nije mogao ni sjediti na stolici i stalno je padao. Sam Puškin prilično je loše sjedio u stolici. Nekada je to bilo čisto urnebesno: sjedili su za stolom; Na jednom kraju Puškin neprestano pada sa stolice, a na drugom kraju njegov sin. Samo izvadite svece!

D. Harms. Anegdote iz života Puškina

Najbolji pogled na ovaj grad je ako sjednete u bomber.

I. Brodski. Izvođenje

Draga, poljubi me za rastanak... Obećaj mi da se više nikada nećeš udati!
- Obećajem!
- Bez seksa!
- Izvini, nisam čuo...
- Bez seksa!
- Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš strašnu ozljedu!
- Nema seksa, nema seksa!
- O zla sudbino, posljednje riječi supruge ostat će pod velom tame!
- Nemoj zajebavati!
- Da, draga... Idi na svjetlo...

Iz filma “Strašni film 3”

Boli me jetra
Grlo mi je suho
Nema se s čime družiti
Dokumenti su ukradeni
Oko zacrnjelo, jakna prekrivena prašinom,
Hlače ispod kreveta
Do čega su došli?
Komunističke kučke...

I. Irtenjev

Dvojici prijatelja opljačkan stan.
Ross. Što je rekla osiguravajuća kuća?
Chandler. Da, ponavljali su: "Nisi potpisao ugovor o osiguranju s nama, prestani nas zvati."

Iz serije "Prijatelji"

Iz filma “Jež u magli”

I sami znate koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve vezano za ljubav odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovdje o ljubavi ne znaju ništa. Pokažite našu osobu sa srednjim obrazovanjem, pokažite mu šankr i pitajte: "Koji je šankr - tvrdi ili meki?" - sigurno će izlanuti: "Meko, naravno", ali pokažite mu meko - i on će biti potpuno zbunjen. Ali tamo - ne. Tamo možda i ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će svima biti mekan i nitko ga neće zvati tvrdim...

ven. Erofejev. Moskva - Petuški

Čukčija donosi svoj roman u redakciju. Urednik ga je pročitao i rekao autoru:
- Vidite, prilično je slab... Treba čitati klasike. Jeste li čitali Turgenjeva? A Tolstoj? A Dostojevski?
- Međutim, ne. Čukči nije čitač, Čukči je pisac.

Nick Gurevich

Jedite zečji izmet
Snažan je, izdržat će...
Iako ima hladan okus,
I ponekad umru od toga,
Ali koji prežive -
Dožive starost!

L. Filatov. O Fedotu Strijelcu...

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, jesi li jutros vidio dugu?
Stan. Da. Tako zdravo!
Cartman. Mrzim duge!
Stan. Cartman, svi vole duge. Što se ima mrziti kod nje?
Cartman. Nije jasno, zar ne? Ovdje sjediš, sav u svojim mislima, a ova će duga doći i otpuzati ti uz nogu, popeti ti se u guzicu i početi gristi! Onda ćeš viknuti: "Hej, gubi mi se iz dupeta, ti glupa duga!"
Kyle. Cartman, duga je višebojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavinske oluje.
Cartman. Ahh! Duga! O da, volim duge. Tako cool!
Stan. Cartman, o čemu si pričao?
Cartman. A? Da, tako... Ni o čemu...

Iz filma "South Park"

Želim ti reći da se uopće ne možemo vjenčati.
- Zašto?
- Kao prvo, ja nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim.
- Ne zanima me.
- Nikada neću imati djecu.
- Posvojit ćemo nekoga.
- Oh, dovraga! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.
- Dobro. Svatko ima svoje nedostatke.

Iz filma “Neki to vole vruće”

Gospodo porotnici! Pogledajte Cicolinija! Da, govori kao idiot i izgleda kao idiot. Ali neka vas to ne zavara: on je stvarno idiot.

Iz filma “Pačja juha”.

Smiješne šale pomoći će vam popraviti raspoloženje kada ste tužni, probiti led među ljudima i jednostavno popuniti prazninu u razgovoru. Najsmješniji vicevi na našim stranicama, posebno odabrani za vas, pomoći će vam ne samo podići raspoloženje, već i poboljšati vaše zdravlje, jer smijeh je najbolji lijek. U ovom ćete odjeljku pronaći najsmješnije viceve koji su odabrani u nadi da će vam se svidjeti bez obzira na vaš smisao za humor.

Anegdote su, da tako kažemo, jedan od najstarijih oblika književnog humora. Od pamtivijeka su se šale razvile u oblike koje imamo danas. Pokušali smo sakupiti najsmješnije šale na našoj web stranici, jer šale mogu biti vrlo smiješne ili uopće nesmiješne. Mješavina duhovitosti, komičnih situacija, zapleta i spleta likova u šali igra glavnu ulogu. Ali čak i da biste razumjeli vrlo smiješne viceve, morate imati dobar smisao za humor, jer bez tako divnog smisla za humor bolje je uopće ne čitati viceve, nećete ih razumjeti. :)

Hrani je potrebno 7 sekundi da krene od usta do želuca. Ljudska kosa može izdržati opterećenje od 3 kilograma. Dužina penisa je 3 puta veća od dužine vašeg palca. Žene trepću 2 puta češće od muškaraca. Djevojke su već pročitale ovaj tekst. Dečki i dalje gledaju u palac.

U razredu učitelj daje djeci zadatak.
- Od grada A do grada B ima četrdeset kilometara, a od grada B do grada C sedamdeset kilometara. Tko može reći koliko imam godina?
Petya podiže ruku i kaže:
- Četrdeset osam.
- Petenka, kako si pogodio?
“A u našoj zgradi živi teta koja nema sve kod kuće, pa ima dvadeset četiri godine.”

Dolazi plavuša u kozmetički salon i kaže:
- Želim vrlo glatku kožu i velike, sjajne oči. Koliko je to?
- 1500.
- Što, dolara za operaciju?
- Ne, rublje, za gas masku.

Ljutiti muž otkriva muškarca u bračnoj postelji.
- Što radite ovdje?
"Vidiš", kaže žena muškarcu, "rekla sam ti da je on budala."

Kiša na ulici. U ured dolazi potpuno suh čovjek.
- Kako se nisi pokisnuo?
- Ah...oprezno sam, pažljivo, između kapi...

Iz svjedočenja: "Nazvao me je svinjom, ali sam mislio i razmišljao i nisam razumio zašto sam svinja. Ona je žensko, a ja sam muškarac. Stoga sam se uvrijedio i udario građanina Nikolajeva."

Imate bore, suhu kožu, krive noge?
Smirite se - boca votke koju ste dali svom mužu odmah će vam vratiti nekadašnju svježinu i privlačnost.

Signalist ulazi u crkvu i počinje moliti:
- Gospodine, čuješ li me? Jedan jedan jedan...

Stari gospodin umire. Njegova žena sjedi blizu njegovog kreveta.
On: Marta, sad se sjećam svih onih godina kada smo bili zajedno...
Ona: Da, dragi?
On: Sjećam se vremena kad smo se prvi put sreli. Nisam imao apsolutno nikakvog novca. Tada mi se jedna funta činila kao bogatstvo... Ali bila si kraj mene, Martha... A kad smo se vjenčali, sjećaš li se? - Sav svoj teško zarađeni novac uložio sam u dionice, ali one su pojeftinile... Bilo je to jako teško vrijeme... Tada si i ti bio u blizini...
Ona (kroz suze): Da, da dragi!
On: A poslije, kad je počeo rat i mene su pozvali u vojsku... Ti si otišla na front kao medicinska sestra i kad sam ja ranjen, bila si i ti tu blizu u bolnici... Sjećaš li se poraća. kriza? Kad ponekad danima nismo imali što jesti... I tada si bio sa mnom... I kasnije, kad sam se razbolio od upale pluća, sjedio si dan i noć kraj mog kreveta... kao i sada... Da, sada, kad ja umirem, i ti si tu, Martha...
Ona (jecajući): Naravno draga!!!
On: Marta, donosiš mi nesreću!

Pozdrav, Petya! Dođi, ima takvih cura, donesi votku...
- Zdravo! Vasja! Dođite, ovdje ima toliko votke - dovedite djevojke!

Uzgajana je nova pasmina lovnih pčela. Ogromni poput medvjeda, ljuti poput pasa.
- Nose li med?
- Naravno, uzimaju od žena na tržnici i vraćaju.

Curo, idemo prošetati parkom?
- I baš u ovom parku ćeš me jebati?
- Naravno da ne! Samo ćemo prošetati s tobom.
- Znaš, baš mi se ne ide u šetnju...

U hladnjaku stoje dvije rajčice. Jedan kaže drugome:
- Dzzzzzz, kako je hladno!!
Drugi:
- Aaaah, rajčica koja govori!!

Mali dječak pita svog tatu: "Zašto su papige zelene?"
- Zato što dobivaju morsku bolest na palmama.

Zoološki vrt. Djevojčica pita majku:
- Mama, znaš li zašto ova koza jako tužno gleda u daljinu?
- Kćeri, jesi li ikada vidjela svog tatu sretnog? Takav im je život...

Kad osobu ugrize vampir, ona se pretvara u vampira...
Osjećaj je kao da su sve okolo izgrizle ovce!!!

Razgovor između dva prijatelja:
- Kvragu, moj susjed ima sreće! Imam muža i ljubavnika. Pa jučer je silovana u ulazu...

Jučer sam baki dala energetski napitak da proba.
- Pa što?
- Pa je išla pješice po mlijeko... U Vologdu!

Žena prilazi mužu i počinje se žaliti na ponašanje svog sina:
- Vasya, postao je jednostavno nepodnošljiv. Sluša samo savjete raznih idiota. Možda možete razgovarati s njim i možda će vas poslušati.

Sunny, kuhaš li ti nešto, ili se naš mačak opet posrao negdje?

• Naprijed >