Odessa rječnik. Odeski dijalekt Moderna odeska proza

Odeski sleng (žargon, dijalekt)

Razgovarajmo o Odesi? U filmovima o Odesi i Odešanima najdirljiviji je odeski sleng. "Ulje na platnu" ili izraz "Što želiš ispod mene?" - sigurno će izmamiti osmijeh.

Ponovite ono što kažemo u Odesi, "Razgovarajte ovdje" - pokušajte ponoviti odeski sleng. Moram ti nešto reći...

27 svijetlih fraza odesskog slenga

1. Odlaziš, hvala Bogu? Ili ostati, ne daj Bože?
2. Napravit ću ti skandal i zabavit ćeš se.
3. Spriječavate me impresionirati!
4. Schaub Zaboravio sam te koliko te se sjećam!
5. Tvoja noga mi je prešla preko grla.
6. Ne udaraj tako jako! Znojit ćeš se!
7. Na tebe, baci to! Uzeo i umro usred punog zdravlja!
8. Što želiš od mog života?
9. Ne postavljaj pitanja.
10. Ne trči tako brzo, inače ćeš stići srčani udar!
11. Jesi li ti ispran mozak?
12. Osmijeh! Sutra će biti još gore.
13. Makni misli s lica!
14. Vi ćete kupiti? Ili da te zauvijek zaboravim?
15. Čovječe, zašto se naginješ ispred mene?
16. Kakva divna kompozicija kukova! (kompliment dami)
17. Mjesto gdje leđa završava njegovo plemenito ime.
18. Evo ti to govoriš sasvim ozbiljno, ne riskirajući ništa.
19. Definitivno mi se počinješ sviđati!
20. Čovjek se oženio. Pa, žao mu je, naravno.
21. Koliko će sedam biti osam ovisi o tome prodajemo li ili kupujemo.
22. Ako misliš da nisi zakasnio, onda ću ti reći, da.
23. Nemojte me nagovarati, inače ću pristati.
24. Bikitzer, ova bodega ima dobro vino.
25. Napali su svom gamom.
26. Odmorite se od ove misli!
27. Dakle, ovo je sasvim druga stvar! Dvije velike razlike!

Potrebno je objasniti samo nekoliko primjera odeskog slenga, i to samo zato što se u tekstu ne odnose na radnju. Odnosno, treba objašnjavati kad nema vidljivosti. A tamo gdje postoji scena s likovima, odeski sleng je potpuno i apsolutno razumljiv.

• Završite ove stvari umjesto mene!
• Slušati!
• Što je? (Koja je točno poanta?)
• Dišite kroz nos! (nemoj biti nervozan i šuti)
• Spreman sam saslušati vaš zahtjev.
• Niste bili ovdje.
• Pusti padobran. (pusti)
• Žurite brže od nas?!
• Gaćice za plivanje. (Kupaće gaće)
• I zar vam neće biti mučnina? (Preuzimate li previše?)
• Poštujem te, iako sam već zaboravio zašto!
• Strašno mi je žao! (pristojan bezobrazluk)
• Ima li mi ovaj tip nešto za reći?
• Ne čujem te jer te ne vidim.
• Skini se s volana! (Ne upućuj na mene)
• Začepi gubicu, plombe će izletjeti!
• Svi kojima je vruće u glavu, ujedinite se!
• Fima, ne češljaj mi živce!
• Preplašio mačku kobasicom.
• Nemojte rudariti ove detalje!
• Izbaci svoju kozu ispod mog prozora!
  "Pase li loše tamo?"
• Ne zanima me hodanje s tobom po istoj Odesi!
• Tamo si figura, ali u Odesi si nitko.
• Zašto se dereš tako nasred ulice?
• Otho Cement Carrier. (Tamo je policijski auto)
• mentalitet. (policijska uprava)
• Neki bahat me je dirao svim rukama za tu!
• A gdje su sad ove ruke kod njega?
  - Već je nestalo.
• Govorite za dobrobit siromaha. (prazno brbljanje)
• Odakle strano tijelo u kući? (o nezvanom gostu)
• nisam razumio! A što ti predlažeš?
• Bahat, poput prometnog policajca s prestižnog raskrižja.
• Ne petljajte se!
• Ubij se metlom! (Koga vidim!)
• Znam li? (Sumnjam)
• Ne pravite moju trudnu glavu!
• Možete li ipak biti usvojeni?
• Shchaz, pobjegao! (Ne želim)
• Znam sebe, a ti misli u sebi.
• Smijat ćete se, ali naša država je pretrpjela težak gubitak! (o veličanstvenom sprovodu narodnog vođe)
• Pa vidi ovog domoljuba na moj račun!
• I imat ćeš gešeft. (sreća)
• Kako si? (kako se osjećaš)
• Nešto nisam razumio! Trebam li? (velika zbunjenost)
• Što petljate po ostacima kobasica? (nagovještaj tvoje potpune nesposobnosti)

Odeski vic na odeski sleng

Bundes je pun cimesa! Prvo, primam tri naknade: kao nezaposlena osoba, kao izbjeglica i kao potomak žrtava holokausta. Schaub si tako živio! Drugo, tu je dobra klima, prekrasan shiksy i ukusna, iako ne košer, hrana. Treće, mit kompot, imam divan posao - radim u krematoriju. Naumčik, spaljujemo Nijemce! A jučer sam gledao program - zemlje Beni Luxa. Ovaj Židov iz Odese uspio je kupiti pola Europe!

Iz rječnika odesskog slenga

• Shiksa - plavuša
• Sam Tsimes situacije (bit; u načelu može značiti bilo što)
• Potz (zločesti dečko, budala)
• Bikitzer (ukratko)
• Gamuz (gomila)
• Bodega (podrumska gostionica)

Ah, Odesa

Za prekrasan rječnik - hvala Ela Myers (ne znam tko je autor, ali sam ga našao od nje)

Dakle da!(kao izjava), Da da da!(kao negacija) - univerzalna fraza, značenje ovisi o intonaciji izgovora
Pusti me da prođem! — Pusti padobran!
(usput, dobro poznati trik za prolazak kroz gomilu histerično vrišteći: "pažljivo prokuhavanje vode" ili nešto slično
Nije isto - Dvije velike razlike
Pazi! — Noge!!!
Bilješka! — Trenutak!
Uzmi molim te - Izvoli!
Tužan izraz - Limunska njuška
pijan - oplinjen
nož - Rezhik)) (najviše mi se sviđa)
Pa spustili ste cijenu! — I nećete se umoriti?
Besplatno je - Na lopti
Izraz iznenađenja - Pozdrav tebi!
Nemoj me smatrati budalom Nemojte me uzeti za fraera!
Začepi! — Dišite kroz nos!
Ne slažem se - "Zašto da?"
Prestani to raditi! — Završite mi ove stvari!!!
Niste bili na redu! — Niste bili ovdje!
Prestani me isticati! — Skini se s volana!!!
Ja sam član narančaste revolucije - Bio sam na Majdanu
Što ja imam s tim?! — Nema potrebe postavljati pitanja u rudnik!
Neću se ni pomaknuti! — Sad ću samo pogladiti pertle na papučama !!!
Malo si mi dosadio... Tek si mi se počeo sviđati!
Prestani pričati! — Začepi gubicu, plombe će izletjeti!
Ispričavam se! — Strašno mi je žao!
taksi - Farah
Zaporožec - Charlick
Klijent - Pacijent
slušaj - Slušajte ovdje!
problem - Gembel
Koliko košta - Koliko novca?
Ne razumijem! — Pucaj mi u glavu!
Mikrofon - Matyugalnik
Jesi li ti najpametniji da se penješ ispred svih?! — Napravi put, more, dreka pluta
Što je zapravo? — Što je?
Sveta jednostavnost - plava naiva

A je prvo slovo abecede, koje često postaje posljednje u Odesi ...
Bora, izlazi iz mora! (znači s mora)
Osim toga, slov<<А>> često počinje fraze s negativnom konotacijom.
Ah, vrijeme! (loše)
ŠTO JE HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooooooo jadno —<<Больше ты ничего не хочешь?>>
ŠO JE - najuvjerljiviji argument u sporu.
ADIYOT - idiot, kratki oblik - ADYA.
I NJEGOV TRAKTOR - zamislio sam.
ANTON (aka APARAT) je muški reproduktivni organ.
ARTEL<<НАПРАСНЫЙ ТРУД>> - posao koji obavlja Sizifov tim.

BANANA (isto što vidi Anton)
BANANA WAM - delikatan oblik izražavanja<<Банан тебе в грызло>>
TRUDNIČKA GLAVA - natečena od nepotrebnih razgovora.
UZMI PRIMJER NA MENI - uputa.
BLADKI - nije ono što ste mislili, ali 1) plesna večer; 2) datum.

NIJE TE BIO OVDJE - pristojno upozorenje o mogućem sukobu.
POGLED NA MORE I NATRAG - ovisi o intonaciji: ili loša ili dobra.
VITAMIN DE - novac
VITAMIN CE - proizvodi: so, pivo, vino, meso itd.
UZETI OČI U RUKE - pažljivo gledati.
DATI SVAKOM - POLOMIĆE SE KREVET - izreka, kao<<самому мало>>.
Iščupane GODINE - poslovi.

GAVRIK - podređeni.
GAZ-URAGAN - najjače opijanje.
GELEMTER DOBRI MOMAK je nespretan kome ruke ne rastu odatle...
GESHEFT - dogovor, posao. GESHEFTMAKHER je poslovni čovjek.
GOLI VASSER (VASYA) - beskorisno je.
HEC je ljuta osoba.

DA - s odeskom intonacijom, radije ne.
DVA JEBANA U TRI REDA - par debila kojima u idiotizmu nema ravnih
pronaći.
DVIJE RUBLJE? ŽELIŠ DOBRO! - spor na tržištu.
ZABAVLJATI NEKOGA - izazivati ​​nevolje.
DELFIN - leš pronađen u moru.
DO JEBA KARI OČI - potpuna ravnodušnost.

ŽIDOVSKA SREĆA je sreća naopako.
EZh, ISTO F - isto.
JAHATI - tradicionalna spremnost stanovnika Odese.

ZA VAŠ LIJES OD HRASTOVA 100 GODINA KOJI ĆEMO SUTRA POSADITI - za vaše zdravlje.
ZAY A MENTH -<<будь человеком>> (španjolski -<<будьте любезны>>, <<прошу Вас>>)
ZAČEPITI USTA - prestati govoriti.
UZETI - posuditi.

OD -<<из>> ali mozda<<с>>…
ILI - i tada!
MORAO IMATI - delikatan oblik prostirke.
YOKALAMENE - kod kulturnih ljudi se koristi kada se želi reći
određene riječi, ali se morate zadovoljiti samo pojedinačnim slovima.

KABYZDOKH je popularan nadimak za kućne ljubimce.
SVI - SVAKI - bilo tko.
KAKO VAM SE SVIĐA - što kažete na to?
SAMO TAJ SLUČAJ - dugo ćete čekati.
ŠTO SI LIJEPA NA LICU - kompliment.
REZCI KOBASICE - prijekor za profesionalnu nepodobnost.
OKRUG-TRČATI - na kraju.
VRTI DUGME - biti samovoljan.
KUPI KURCA I VRTI MU JAJA - pusti me na miru!

LIMUN njuška - kiseli moj.
UHVATI VU - zijevati.
NAROD! - krik duše, namijenjen svima.

MAMA BENINA je gostoljubiva žena koja zna prihvatiti i ugrijati svakoga tko
poslao joj.
MRTVI BJOLI NE KUKAJ - ekviv.<<тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести>>
MOJIM NEPRIJATELJIMA TAKAV ZIVOT SA ONOM MELIKHOM -<<хорошо>> živi u našem
država.
MLADA OSOBA - apel muškarcu od 18 do 70 godina.

NA LIJEKOVIMA - prijetnja.
ZA MINUTU -<<ничего себе!>>
NAŠ ČOVJEK je Židov.
NE STAVLJAJ OBRVE NA ČELO! - ne čudite se.
NE VIDITE NA ULAZNICAMA! - platiti kartu.
NEMOJTE STS U KOMPOT - RAJČICA ĆE SE UKISELI - ne kopajte rupu drugome, sami ćete propasti.
DOBRO! —<<и вы мне еще об этом рассказываете?>>

O! - jedna od najodesskih riječi, može uključivati ​​gotovo sve
osjećaj i doživljaj.
ONO ŠTO VIDIMO - rezultat životnih promatranja.
OYTS je tragedija u životu.
POLA JE SAD OSTALO OD MANI, I ŠTO JE BILA! — rasprava
izgled.
OTSYM-POTSYM (OTSN-POTSN) - izvan mjesta, odjednom. Izraz koji ukazuje
ekstremna iritacija.
OTSYM-POTSYM, DVADESET OSAM - sljedeći, jači stupanj otsym-potsym.

PRESTANI GOVORITI - i nemoj govoriti; ne pričaj gluposti.
POD NJIM SE POD DIŽE - jedva se drži na nogama.
POGLEDAJTE DUKEA IZ GOTLA - idite na….
IZGUBLJENA (AYA) - gruba psovka.

RADITI ZA WC je posao koji plaća samo hranu.
GLATKA KAŠA - pričajte puno uzalud.
Rakovi - škampi.
ROGOMET - rodom iz sela.

SAM je jedan.
SLOBODNE UŠI – zahvalan slušatelj.
SJEDEĆA VOŽNJA - cca.<<расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься
djelo!>>
SISKE I PUSKY - Mesne pite ili peciva, za izradu kojih
u tu svrhu korištena je mljevena govedina.
ISPUSTI VODU! Prestanite s nepotrebnim razgovorom.
SPECIJALIST - portir.
POSTAVLJA SE PITANJE - postavlja se pitanje.
MEĐU OVDJE - na ovom mjestu. Suprotan — MEĐU TU.

TAKO DALJE TAKO - bez razloga.
TAKI je pojačavajuća čestica.
ROBA U DOMOVINU - vratiti stvari.
VOKA NA ŽIVCE - izgovarati.
TREĆA ZDRAVICA - tradicionalna.<<за тех, кто в море>>.

UBIJAJ METLOM! - ugodno iznenađenje.
VEĆ ILI VIŠE - tradicionalno pitanje na tržištu, znači: već ste spustili cijenu,
uzima se u obzir da dan završava, ili roba košta isto kao
ujutro.

STANE NOVAC - trošiti uzalud.
FUNTA GROŽĐICA je jedinstvena mjera.

HA - ti ćeš mi reći.
HLADNI FOTOGRAF - slikanje na ulici.
DOBRO DOSLOVNO - spretan, poslovan.
DOBRO ŽELJETI - previše željeti.

CENTRALNA PRAONICA - tamo možete poslati bilo kakvu pritužbu, zaobilazeći nadležna tijela
strukture, rezultat je isti.
CIRKUS je s jedne strane smiješan, a s druge strane tužan.

KROZ ZAŠTO - zbog čega?
ŠTO ĆU JA OD OVOGA IMATI? temeljno je pitanje filozofije.
DA ZNAŠ - posjeći se po nosu.
MAKE YOU DIE - univerzalna želja Odese.
ZA DA, ZNAČI NE - nije baš tako.
DA OVO GLEDAM SVOJIM OČIMA - zakletva.

SHA! - tiho!
SHAMIL CATCH - popiti do vjeverice.
ŠANET - šansa, ali mala.
ŠTO JE? — kakva je buka, ali nema borbe?
OPRANI VRAT - pripravnost br.1.
MLETI UŠI – laž.
ŠOB ZNAO SAM KAO NE ZNAM - nemam pojma.

SADA! —<<разбежался!>>…

Y je slovo koje mnogi Odesani ne mogu izgovoriti.

EKSPRESIONIZAM je ekspresni vlak Odesa-Moskva, na kojem<<сионисты>> otišao u
glavni grad Rusije da odatle odleti u Izrael.
OVO STE VI U Kijevu GROYSE HUKHEM, I U ODESSI - BARRELLY POTs - ovo ste vi u Kijevu
veliki čovjek, ali u Odesi...

MOLIM VAS - 1) ne brinite; 2) imalo bi se o čemu razgovarati (željezo.)
IZRAČUNAO SAM TE - Saznao sam sve o tebi
ZNAM? - Teško mi je odgovoriti.

Ili ćete mi reći za Madame Perelman? Je li ovo starija osoba? Smijte se dva puta! Ovo je svakakva guzica! U subotu joj je sto godina, a u guzici joj gore pionirske lomače! Zar ne vidi dobro? Ali dobro čuje. Ili joj nisi vidio oči? Dakle, reći ću vam, čak su i njezine zjenice odavno poprimile oblik ključanica.

Svi znaju da u Odesi na pitanje vole odgovoriti pitanjem. Pravi razgovor dva ribara na betonskim pločama plaže Arcadia. — Hoćeš li mi dati crva? - Trebate li crva?

Dvije starice srele su se slučajno na ulici. Jedno drugo:
- A šo, kako si sa zdravljem?
- Oh .. kako me ima!

Dijalog na Privozu:
- Mila, jesu li rajčice već dobre ili će kasnije biti jeftinije?

Poznanica, trebala je ići negdje vlakom. Moja teta kaže:
- Nosite lijepo donje rublje.
— ??? Za što?
- Pa, što ako se osoba dogodi ...

Haika domaćica sašila majicu od kratkih hlača!

Rečenica nezadovoljnom kupcu: "Imao sam onaj čavao na kojem je visio portret tvog djeda."

Zašto ne kada da?

Vidio sam te kako hodaš Deribasovskom...

Schaub you vsralys, and water ne bulo!

Vrlo dobar odgovor na rečenicu: "Nemamo novca za ovo."
- Ovo nije novac kojeg nemate.

Pa, zašto sjediš kao Dunka na samovaru?!

Susjed preko ograde - mami:
- Zoja?!
- Ah?!
- Jesi li kod kuće?!

Stara rima iz Odese da su Borya i Styopa zapravo isto ime:
Borya je Borukhis
Borukhis je Tuchis
Toohis je magarac
A magarac je Styopa

Idemo se posjećivati: Vi nama za imendan, a mi Vama za sprovod!

U Odesi, ti bi bio jedva lonci!

- „Ako pristaneš da ti jaje ispečem na masti,
Dopustit ću ti da skuhaš svoje meso u mojoj juhi…”

“Oh, nije me briga, sve dok DA...

Shaw ne sviđa mi se zbog tvojih namjera. Želite li ovdje postati cooler od Yashka Oblique? Uzmite u obzir lokalne kontraste - prava na preuzimanje - niste ovdje ...

Prijatelj na poslu imao je kolegu po imenu Keniksberg. Na telefon su ga pozvali samo: "Druže Kaliningrad, vi ste na telefonu."

Na Politehničkom sveučilištu u Odesi studenti su Alberta Einsteina među sobom nazivali Alik Odnokamushkin.

Kod postolara:
Kada vam trebaju ove cipele?
- Već sada!
- Pa neću ti to učiniti jučer - dođi sutra poslije pet.

Jedan postolar kojeg sam poznavao upozorio je kupce: “Prema staroj obućarskoj tradiciji, cipele koje se ne odnesu do večeri, noću se piju!”

Kuća života, u njegovom ormaru sjedio je stari, stari Židov. Jednog dana mu je majka (prema njezinim pričama, imala je oko 20 godina) donijela cipele, morao ih je zalijepiti, nije se imalo što odnijeti u kolhoz... Pa je ujak pažljivo pogledao preko naočala. cipele, uzeo potplat i rekao: "Madam, vrijeme je da ih prodate!"
Od tada, u našoj obitelji, za stvari koje je davno vrijeme za baciti, kažemo "Vrijeme je za prodaju" ...

(Odešanin o vrlo zdravom tipu) - Da, mogao je lako držati štrucu kruha u šaci i tražiti od drugih da pogađaju što se krije u njegovoj ruci.

Pozdrav, reci mi kako si!
“Ne želim te uznemiriti, ali dobro sam.

- Ovdje je vrijeme da odlučite: ili ste muškarac, ili - djevojka Natasha!

- Usrana hrana - kurac i senf. Kao meso, ali ne želite jesti.

Sjedim na molu, gledam dva ribara kako idu, pitam:
- I što ste ulovili?
Kao odgovor, od jednog odmah učim odgovor:
- Kit za jaja!
nastavljam
- I kako??
- Otišao gad, ostale samo mandavoške, ali puna kanta! (pokazuje na kantu punu gobija)

Susjedova baka govorila je o čovjeku koji joj je dosadan: "Oh, drži me u Odesi!"

Natpis na ogradi u privatnom sektoru: "PROKLETSTVO ZA SMEĆE!"

Djevojke iz Moskve prilaze štandu u centru Odese gdje se prodaju cigarete.
- Molim te, daj mi 2 pakiranja LM-a.
Prodavač izloga:
“Oni plavičasti su gotovi, ostali su samo rumeni, ako želiš, mogu ti pružiti ovo zadovoljstvo...

Kaotično pamtene riječi iz Odese:

“Mršava kao Itzkova kuja.
- Nije buba što je kihnula na stolnjak!
- da ne stignem kuda sam krenuo
- Glup, kao tri slonova magarca pokrivena ceradom.
“Glup kao sto majora.
- Wus trapylas?
— Bekitzer
- Gdje ideš?
- Ketsik (komad)
- Kiselo u forlu, kiselo u boršču
- Slušaj ovdje, slušaj ovdje
— Fulyugan
- hladnoća u glavi
- To su dvije velike razlike.
- A što ti znaš? On/ona čini...
- "WEYZ WORLD" - slično našem "Oh my God!"
- Ne čini me virvany godina !!!
- Gdje ideš?
Svirate li ovu glazbu? (odnosi se na sve instrumente)
Ove riječi ne izlaze iz mojih usta!
- Mudebeitsal - jaja (i to daleko od piletine ili noja...)

Reakcija na poznatu presudu: - SVE!
“Sve” je kad su noge hladne!

U Odesi se ne kaže: "Štedite na tržištu." Mi kažemo: Napravite bazar!
Žena iz Odese napravila je bazar i, stojeći u središtu dvorišta, dijeli svoje misli sa susjedom:
- Na Privozu sam ga potukao, kupio dvije kile plavih, napravit ću gulaš ... Kilo šibanja: starije ću ispeći, a mlađe malo skuhati ...

Kaže žena iz Odese.
- Jednom sam posjetio Orenburg. Sjedimo i lijepo razgovaramo. Postoji pitanje za mene na koje ne znam odgovor. Možete li pogoditi što sam odgovorio? Tako je, bez previše razmišljanja, u Odesi na pitanje odgovaram pitanjem: “Znam li?”.
Pauza. Na svoje iznenađenje primjećujem da moji sugovornici strpljivo čekaju nastavak fraze - Što je to što ja još znam?

U Odesi je postojao kafić bez imena, ali su ga stanovnici Odese zvali "Černobil". Nalazio se ispod restorana Kijev, otuda i prikladno narodno ime.
Još jedna bezimena ustanova nalazila se na raskrižju ulica Karla Marxa i Karla Liebknechta. Narod je nepokolebljivo zvao - "Dva Karla".

Gospođice, možete li mi reći koliko je sati?
- Ma, znaš, zaboravio sam sat kod kuće, dođi do mene, pa ćemo vidjeti!

Odlaziš li, hvala Bogu, ili ostaješ, ne daj Bože?

Ne mogu puno reći, ali želim.

U gužvi u tramvaju u Odesi:
- Mužjak! Već sam sav pod tobom! Učini to, Schaub, lijepo sam se prisjetio ove rute ...

U kojem ste vatrostalnom ormaru sakrili svoju sramotu?

Mama, on je star!
- Jesi li nov?

Ne zavaravaj moje mjestom gdje na leđima završava njegovo plemenito ime!

Pušim ti, kupi si traktor, pa pucaj u kusur!

Znak u tramvaju u Odesi: "Schaub, stigao si onako kako si platio..."

Bora, samo si išao gledati u mjesec, a sad istim rukama uzimaš sir.

Pa nisam ja chervonet da svima ugodim.

Molim vas, na što da sjednem da stignem do Deribasovske?
- Sjedni na dupe, već si na Deribasovskoj!

Syoma, ispeglaj si košulju, inače će reći da ne radim ništa s tobom.

On je veliki majstor predviđanja vremena za jučer.

Senya, jedi boršč, Schaub mrtav si, moraš ozdraviti!!!

Jedete li ribu žlicom ili vilicom?
- Oh, baš me briga, sve dok da!

Dobro veče, Sara Abramovna! Kako vas boli glava?
- Oh, otišao je kartati ...

Gospođo, zbog vaših lijepih očiju zaboravim slučajeve.

U gužvi u tramvaju u Odesi:
- Čovječe, tvoja noga mi je već preko grla!

Oh, tako poznato lice, negdje sam te vidio ...
- Oh, nemoj me se sjećati, inače ću se ja sjećati tebe!

Kako se pegla tanko žensko donje rublje?
- Ruka.

Moses Abramovich, kakav si bio jučer na odmoru?
- Sarochka je proslavila desetu godišnjicu svog četrdesetog rođendana.

Recite mi doktore jeste li vi slučajno ginekolog?
- Ne, ali vidim!

Ne bacajte obrve na čelo.

Sonya, ne tresi sofu: popucat ćeš sve opruge!

Oh, znaš, Easy ima takvu tugu, takvu tugu!
- Kakva tuga?
- Umro je!

Sarah! Sarah! Vaš sin jede sa gomile smeća!
- Abraša! Ne jedite puno, ručajte uskoro!

Zašto se isplati pokopati? A bez mrtvih?

O previše otvorenoj haljini s dubokim dekolteom: "Madame, imate srce u dvorištu!"

I zašto bankrotiraš bez lipe novca?

Ili imam osjećaje prema djevojci ili me djevojka nije vrijedna.

Imam par pitanja za postaviti...

Sarah! Čirjak je skočio na mene!
- Shaw, stvarno?
- Ne, u blizini.

Čovječe, razumijem. Baš ste šarmantni, dobro, ne u tolikoj mjeri!

Gdje je ovom dječaku luda majka? On je još tu, ona - nitko ne zna gdje, ali on će odrasti i otići, a gdje će se ona sve to kasnije vratiti?

Viči s gornjeg kata bordela prema dolje:
- Gospođo Zosia! Recite ložačima da manje pale! Klijent se znoji i kliže!

Hajde, učini mamu siročetom.

Saročka! Danas izgledaš jednostavno sjajno!
- Ha! I dalje se osjećam loše!

Nemoj me živcirati - još ih ima gdje pokvariti!

Moishe, kad nisi kod kuće, susjedi govore takve stvari o tebi!..
- Ma, kad me nema doma, neka me i tuku!

Nemojte me zavaravati medebacyly.

Mamu tjeraš u lijes i još dublje!

Chaime, kako si mogao uzeti tako ružnu ženu?
- Znaš, lijepa je iznutra...
- Shlimazl, zašto je ne pustiš da se okrene naopako?!

Možete li mi reći koliko košta ovo meso?
Zašto ti neću reći? Jesmo li se posvađali?

Šo drhtite ko miševi na uvozu.

Lift se ne spušta.

Fima, uvredljivo govoriš!

Pokazat ću ti gdje su kokošije sise...

Nisam glup kao djeca tvog oca.

Ili misliš da nisi zakasnio? Pa ću ti reći da, da.

Ne vrti mi moj Faberge!

Natpis na spomeniku: Ovdje je pokopan poznati odeski zubar Boris Rafailovič Katz. A njegov sin Monya prima u svom uredu na Prokhorovskoj, 21.

Ako pristaneš da ti ispečem jaje u slanini, dopustit ću ti da skuhaš svoje meso u mojoj juhi.

Sarochka, ne radi se o tebi i općenito isključi radio ...

Bora, izlazi iz mora!

Što znači malo? Sarah je također povikala: "Nedovoljno!" - a onda je dojila sedam razbojnika, ne računajući djevojke!

Mama viče sinu koji se popeo na drvo:
- Monya, ili ćeš pasti i slomiti vrat, ili ćeš sići, a ja ću ti razbiti lice!

Ne ispiraj mi mozak!

Oženio je Rosu s verandom i toplom vodom...

Ma daj, srce mi čupaš!

Imao sam onaj čavao na kojem je visio portret tvog djeda.

Recite mi, ako prođem ovom ulicom, hoće li tamo biti željeznička stanica?
- Znaš, on će biti tamo i ako ti ne odeš tamo!

To su dvije velike razlike.

Shchob živio si kao da ti je žao!

Ili moraš pjevati?
- Imamo piće, ovo je trgovina, a ne staklenik!
- Ili imaš piće, Schaub was sho sing?

Ne daj mi trudnu glavu!

Pa hoćeš li kupiti ili ću te zauvijek zaboraviti?!

Dva Odešanina razgovaraju nasred ulice. Prilazi im treći. Dugo šutke sluša, oštro se okrene i odlazeći kaže:
- Joj! Ne zavaravaj mi glavu...

Želite li ići u Deribasovskaya? I vi ćete sami biti odnekud, ne iz Mariupolja, šteta, to je negdje tamo ili tamo, idite gdje god želite, postupno ćete pronaći gdje će ići!

Schaub Tako si živio, kako sam se ja tome smijao.

Začepi usta.

Reci mi, znaš li gdje je Deribasovskaya?
- Ne znam gdje je Deribasovskaja? Ne znam gdje je Deribasovskaya! Da, Schaub, ti si mrtav, ako ja ne znam gdje je Deribasovskaya!

Nasmijavaš me.

Jučer sam vidio rakove za tri rublje, ali velike. Ali tri rublje. Ali velike, ali po tri rublje, ali vrlo velike. Danas su bile dvije, ali male, ali po dvije, ali male, ali po dvije, ali male, ali po dvije. A jučer - tri, ali vrlo velika, ali tri.

Ne zanima me hodanje s tobom po istoj Odesi.

Reci mi, jesi li jučer izvukao mog Abramčika iz rupe?
- Da...
- A smijem li pitati - gdje mu je onda šešir?

Syoma, pogledaj te žuljevite ruke! Ovaj čovjek uopće ne želi raditi svojom glavom!

Ne idi mi na živce!

Nemam talenta da lijepo kažem, pa ću reći iz srca.

Fima, začepi gubicu s druge strane, pusti doktora da mirno donese svoje mišljenje!

Računala u Odesi puna su natpisa "Jeste li na poslu ili samo gurate?!"

Schaub Vidio sam te na jednoj nozi, a ti mene na jedno oko!

Ne maši rukama, prehladit ćeš se.

Ako ste se već uspjeli roditi u Ukrajini, onda, hvala Bogu, u Odesi!

Bako, dosadno mi je...
- Sada ću ti napraviti skandal i bit će zabavno!

Nemojte trgati krajnike, prehladiti se, dugo liječi.

Tsilya, čuješ li kako miriše moj novi parfem?
- Pa naravno! Shaw, misliš li da sam slijep ili što?

Mama, kako moji pravilno pišu - “flacon” ili “flacon”?
- Ma, napiši "Pizurok", i to je to!

Senya, ne trči tako brzo, inače ćeš, ne daj Bože, stići srčani udar.

Tsilya! Zašto ne pitaš kako živim?
- Rosa, kako si?
- Oh, Tsilya, ne pitaj!

Monya, živiš li po zakonu ili po savjesti?
- Molim te, prema situaciji, naravno!

Oglas: “Tražim ženu koja voli ribolov i ima čamac! Slika broda je obavezna!!!”

Semjone Markoviču, nosite takvo odijelo! Sada ih niti ne sahranjuju.

Borya! Ne udaraj Izyu tako jako! Znojit ćeš se!

Ma, ne treba me nagovarati, pristat ću!

Prestani mi ići na živce!

Dva Odešanina se svađaju:
- Oh, ti stara kurvo!
- Kakve veze imaju godine s tim?

Recite mi, u čast čega danas paradajz nije rubalj, već jedan i pol, u čast čega?
- U čast našeg susreta s vama, gospođo.

Znaš, Abrasha, danas sam vidio red u kojem su ljudi stajali za piće. Pa imali su takve oči, kao da su za ubijanje!

Što ću ja dobiti od ovoga?

A gdje ti je konj?
-Šo kažeš, kakav konj, prodajem kokoši, di gledaš?
- Gledam cijenu...

Da, ovo već znate, ono što vam još nisam rekao?

Na Privozu:
- Mila, jesu li rajčice već dobre ili će kasnije biti jeftinije?

Recite mi, vozi li ovaj tramvaj do stanice?
- Je, ali sad se kreće u suprotnom smjeru - barem sjedni tu s licem.

Je li istina da svoju Simočku udaješ za ženu?
- Naravno, izdajemo... malo

Prestanite grijati uši!

Zašto me gledaš?
- A šo, ja ti moram dignut zadrugu?

Schauba sam znao kao što ne znam.

Ja ću samo izglačati vezice.

Nema potrebe da pravite iznenađene pokrete rukama.

I zašto me pitaš kako sam. Pitaj susjeda, on zna bolje...

Sada ćete imati što slušati.

Idemo se posjećivati. Vi nama na imendan, a mi vama na sprovod!

Slušaj moje riječi.

Je li istina da u Odesi na pitanje uvijek odgovaraju pitanjem?
- Tko ti je to rekao?

Pa, što radiš s njom? Imamo i tako slučajeve za krajnike!

Doktore, hoću li preživjeti?
- A sho, bez toga nikako?

Zašto ne kada da?

Recite mi gdje možete vidjeti staru Odesu?
- Na groblju.

Stani tamo i slušaj ovdje.

Mama, rodila si idiota!

Građani na kupanju, oprez na vodi. Jučer se utopila građanka Kudryashova, a samo nesebičnim djelovanjem uspjela je biti spašena.
- Oh, vidio sam tu scenu. Sve su radili, ali na krivoj strani! ALI! CPR je na pogrešnoj strani. Smijala se kao luda.

Abrahame, što je sudbina?
- Joj, ako ideš ulicom i padne ti cigla na glavu!
- A ako do?
- Nema šanse.

Vidio sam te kako hodaš Deribasovskom...

Ma, što ti znaš... ovo je tako bogata žena, tako bogata... Trebao si vidjeti kakav je tepih htjela kupiti!

U apoteci: “Mladiću, slučajno sam vam umjesto kalcijevog klorida dao kalijev cijanid! Dobijte još 45 kopejki na blagajnu!

Prvo operete noge, a onda napravite pedikuru!

Idi na uvoz, kupi pijetla i vrti mu taktove...

Kako je Iza?

Odesa:
- Vidio sam dvije djevojke kako se kupaju jučer na plaži! Tako potpuno gola!
- Molim vas, po takvoj hladnoći ... Vjerojatno, morževi!
- Pa ovaj stariji je kao morž, a ovaj drugi još, ništa - lijep...

Moishe, je li istina da se ženiš Sarom samo zato što je ona ?
- Abraša, a ti si vjerovao da ti ljudi govore u moje ime?! laži! Ženim je jer nemam ni lipe.

Razbolio se 100-godišnji Židov. Dolazi mu njegov stari 105-godišnji prijatelj i pita:
- Što je s tobom, Abrame, kako se osjećaš?
- Azokhn vey, Izya ... Vjerojatno ćeš morati stati pred Boga!
- Abrame, onda imam malu molbu za tebe. Ako vas pita: “Kako je Izya? Što je Izya? Nisi me vidio, nisi me čuo i ne znaš ništa o meni.

Aerodromski carinik pita starog Židova:
- Odakle su došli?
- Kolika je vaša dobit? To su neki gubici...

Rose, draga moja, završi s posuđem. Ti, ne perilica posuđa. Pa idi prati pod!

Na satu ateizma u školi, učitelj daje zadatak djeci:
- Djeco, vičite u nebo - "Nema Boga!", - svi zajedno počinju vikati "Nema Boga!"
A onda primijeti da jedan židovski dječak šutke stoji. Ona ga pita:
- Yasha, zašto šutiš?
Na što Yasha odgovara:
"Taki, ako nema nikoga, zašto onda vikati?" A ako postoji netko tamo, zašto onda kvariti odnos?

Dakle, možete doći u Izrael i imati svog vodiča?
- Nije potrebno imati vodiča, on će vam ionako reći sve o zemlji!

Rabinovič, sjećaš li se da si prošle godine od mene posudio stotinu rubalja?
- Mladiću, tko će vam reći za moje fenomenalno pamćenje. I dalje se svega savršeno sjećam, a što?
- A ako se sjećate, onda mi recite kada ću ih dobiti natrag?
- Kako bih ja to trebao znati? Što sam ja tebi, proroče?

Otac - kćeri:
- Udaj se za Abrama. On te sigurno voli.
- Jesi li siguran, tata?
- Apsolutno! Već šest mjeseci od njega posuđujem novac, a on nas i dalje posjećuje.

Moishe je umro od slomljenog srca dok je kartao. Potrebno je obavijestiti njegovu ženu, ali nitko se to ne usuđuje učiniti. Izbor je pao na Arona koji je bio najmirniji. Dođe do kuće pokojnika, pokuca na vrata:
- Ja sam iz Katzmana.
- Je li od onoga zbog koga moj mužić cijelo vrijeme karta?
- da
- A predstave?
- da
- I, vjerojatno, kao i uvijek, gubi?
- Tako je, gubi.
- Schaub je umro, huljo!
- Taki već!

Rabinovich, biste li ušli na šalicu čaja?
- Zašto ne?
- Pa ne, pa ne.

Razgovor dva Židova:
- Monya! Svirate li klarinet?
- Ne.
- A tvoj brat?
- Da!
- Što da"?
- Također ne.

Kupac u trgovini kod Abrama:
- Reci mi, imaš li žutu tkaninu?
Abram pokazuje smotak tkanine. Kupac s osmijehom:
- Dakle, crno je.
Abram vadi još dva smotka iz skladišta. Kupac:
- Odlična kvaliteta, jedino je šteta što je jedna rola crvena a druga plava!!
Abram:
- Znate, to bi bilo skroz žuto, ali ne.

Moishe, gdje ti se tako žuri?
- Stani...
- Shaw, ideš li nekamo? Već kasno?
- Ne, teta Tsilya mi pravi jaknu, zamolila me da skupljam gumbe ...

Saročka, preklinjem te, ne izlazi van, brinem se za tvoje zdravlje.
- Što je?
- Jučer sam u apoteci čuo da se u Odesi pojavio manijak koji i dalje ubija prostitutke ...
- Ne zavaravaj me, Rosa, ali što ja imam s tim?!
- Nisi me poslušao - i bl@dey također.

Sreću se dva Židova. Jedan kaže drugome:
- Jučer sam prvi put u životu slušao Beatlese uživo, kategorički mi se nije svidjelo. Lažnjak, burr, užas!
Drugi:
- Gdje si ih slušao?
- Jesam, pjevao je Moishe.

Sjećate li se Moishea, koji je živio nasuprot zatvora?
- Da, i što?
- Dakle, sada živi nasuprot kuće ...

Više cool i smiješne šale za Židove, Odessa i Imamo ih.