Chistes divertidos para niños sobre el colegio. Chistes muy divertidos que te harán llorar sobre la escuela para niños Chistes para niños sobre Gena y Cheburashka.

El hijo le dice a su madre: “Ya no iré a la escuela”.
- ¿Por qué?
- A la mierda esta escuela. De nuevo Kuznetsov le golpeará en la cabeza con un libro de texto, Vasiliev empezará a apuntar con una honda y Voronin le hará tropezar. No iré.
“No, hijo, tienes que ir a la escuela”, dice la madre. - En primer lugar, ya eres adulto, has cumplido cuarenta años, y en segundo lugar, eres el director de la escuela...

El hijo llega a casa y se jacta ante su padre:
- ¡Papá, llevé a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente el hijo viene con un amigo:
- ¡Papá, mi amigo y yo trasladamos a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente, el hijo trae a toda su clase:
- ¡Papá, toda la clase trasladó a la anciana al otro lado de la calle!
- ¿Por qué sois tantos?
- Y ella se resistió...

Maxim, ¿por qué tu papá hace toda tu tarea? -¡Pues qué hago si mi madre no tiene tiempo!...

Un niño de primer grado llega a una tienda de útiles escolares y pregunta: - Tía, ¿tienes pegamento para 1er grado? - No chico. - ¿Qué pasa con los cuadernos con círculos? - ¿En qué otro círculo? También no. El ciudadano que está detrás habla enojado.
- Chico, no engañes al vendedor y no hagas perder el tiempo a la gente. Chica, muéstrame el globo terráqueo de Ucrania...

Durante una lección sobre el mundo que nos rodea: Maestro:
- Vovochka, ¿cuándo es el momento adecuado? mejor tiempo para recoger manzanas? Vovochka: -Cuando el perro está atado...

El hijo llega de la escuela y le dice a su padre: “Papá, te llaman a la escuela”. - ¿Qué has hecho? - Sí, rompí el cristal. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decir: “Papá, te llaman otra vez al colegio”. - ¿Qué es esta vez? - Sí, la sala de química explotó. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decirle a su padre: “Papá, te llaman para que regreses a la escuela”. - Ya está, no iré, estoy cansada. - Bueno, así es, no es necesario que deambules por las ruinas...

La madre despierta a su hijo para ir a la escuela: -¿Has hecho los deberes? -No. -¿Por qué estás durmiendo entonces? -¡¡¡Cuanto menos sepas mejor dormirás!!!…

El hijo vuelve a casa con una mala nota.
- ¡Papá, no te preocupes!
- ¡Está bien, no te ofendas!

De profesor a alumno:
- ¿Cuándo es tu cumpleaños?
- 5 de octubre.
- ¿Qué año?
- Todos.

Hay una lección de aritmética en primer grado. El maestro pregunta:
- Syoma, ¿cuánto debería pagar tu madre por dos kilogramos de manzanas, si un kilogramo cuesta cinco rublos?
- No sé. ¡Mi mamá siempre regatea así!..

- ¿Por qué no estuviste ayer en la escuela?
— Mi hermana se casó.
"Está bien, ¡solo asegúrate de que esto no vuelva a suceder!"

- ¿Te gusta ir a la escuela?
- Sí, pero estas horas entre caminatas son las más asquerosas.

El médico parroquial también era maestro de escuela dominical.
Le pregunta al niño:
“Dime, joven amigo, ¿qué debemos hacer para llegar al cielo?”
“Morir”, responde el niño.
- Eso es cierto, pero ¿qué debemos hacer antes de eso?
- ¡Llama al doctor!

Un profesor de matemáticas le lee un libro a su hijo por la noche.
Bebé, suspirando:
- ¡Pa-a-ap! ¡Sí, es aburrido! Iría directamente al episodio donde se prueba la integral múltiple de Riemann con el criterio de Darboux...

El profesor de geografía le preguntó a Bora si sabía algo sobre el Canal de Panamá.
"No", responde el estudiante, "no existe ese canal en nuestro televisor".

Se instaló una radio en la casa de una abuela. A las seis de la mañana habló por primera vez:
— Buen día!
La abuela saltó de la cama:
- ¡Buena salud! ¿Adónde vas tan temprano?

- Bueno, hijo, enséñame el diario. ¿Qué trajiste hoy de la escuela?
- No hay nada que mostrar, sólo hay un dos.
- ¿Solo uno?
- ¡No te preocupes papá, lo traeré mañana!

— Hola, ¿este es el 333-33-33?
- Sí.
- Por favor marque " Ambulancia", de lo contrario mi dedo se quedó atrapado en el teléfono.

Un chukchi camina por el camino y le preguntan:
-Chukchi, ¿adónde vas?
-Dar una inyección, sin embargo
-¿A la clínica?
-No por el culo, sin embargo.

De alguna manera compré un nuevo juego de construcción ruso.<Лего>y se jacta ante su amigo:
— Oye, Vovan, mira lo que está escrito en este pedazo de basura:<От 2-х до 4-х лет>. Así que lo monté en dos meses.

Niña hablando con su padre:
- Papá, hoy soñé que me regalabas una pequeña barra de chocolate.
“Si obedeces, soñarás que le diste uno grande”.

- Mami, ¿puedo salir a caminar?
- ¿Con las orejas sucias?
- No, con camaradas.

Lección de química:
-Dime, Vovochka, ¿qué sustancias no se disuelven en agua?
Vovochka sin dudarlo:
-¡Pez!

Los caníbales atraparon a un turista. Encendieron un fuego, pusieron una tinaja de agua y preguntaron:
- Cómo Su nombre?
- ¡A ti qué más te importa, cómelo de todos modos!
- ¡¿Qué clase de cosa es esta y para el menú?!

Cheburashka de alguna manera se acerca a Gena y le dice:
— Gena, Shapoklyak nos regaló el 23 de febrero 10 naranjas, 8 para cada una.
- ¿Cómo son 8 cada uno, si son 10?
- ¡No lo sé, pero ya me comí mis 8!

Una niña le pregunta a su abuelo:
- Abuelo, ¿qué tipo de bayas son estas?
- Esto es grosella negra.
- ¿Por qué es rojo?
- Porque todavía está verde.

- Piglet, ¿conoces tu pedigrí?
- Sí. Mi abuelo (suspiros) era helicóptero. Mi padre era (orgullosamente) kebab...
- ¿En quién sueñas convertirte?
- Y yo (mira al cielo y se pone tan triste...) soy astronauta.
- ¿Por qué es tan triste?
- Sí, me temo que no cabré en el tubo...

El chico fue al médico y le dijo:
- Doctor, hay zumbidos en mis oídos.
- ¡No contestes, no cojas el teléfono!

Maestro:
— Chicos, díganme, ¿cuál es el número de la palabra “pantalones”: singular o plural?
Alumno:
- Arriba - singular y abajo - plural.

Un estudiante decidió gastarle una broma a otro. Pintó la silla.
Entra el segundo y dice desde la puerta:
- Kolyan, yo...
Primero para él:
“Sí, siéntate primero”, y señala una silla.
Y este de nuevo:
- Kolyan, quería decirte...
Primero:
- Sí, siéntate, no seas tímido.
El segundo se sentó. El primero se ríe:
- Bueno, ahora habla.
- Kolyan, solo quería decirte que me puse tus jeans.

El abuelo está durmiendo en una silla, silbando fuerte por la nariz. El nieto pequeño juguetea con un botón de su chaqueta.
- ¿Qué estás haciendo? - pregunta la abuela.
- ¡Quiero ver otro programa!

Un avión aterrizó en el aeropuerto. Los pasajeros abandonan la rampa.
A un hombre se le caen los pantalones, se los levanta y dice:
-Esto es Aeroflot: abróchese el cinturón, luego desabrochelo...

- ¿Por qué un gorila tiene fosas nasales tan grandes?
- Porque tiene dedos gruesos.

Un niño de cinco años contestó el teléfono.
-Sí.
-Llama a papá o mamá.
-No están en casa.
-¿Hay alguien más?
-Sí mi hermana.
-Llámala, por favor.
Al cabo de un rato el chico volvió a coger el teléfono:
-Es demasiado pesado. ¡No puedo sacarla del cochecito!

El hijo de cinco años pregunta:
-Papá, ¿sabes cuánto dura un tubo de pasta?
-No.
-Para todo el pasillo, sala y la mitad de la logia...

Del bar salen dos moscas.
Uno dice: “Bueno, ¿vamos a pie o esperamos al perro?”

Una vez que un erizo cayó en un hoyo, no podía salir y pensó: "Si no salgo en 5 minutos, iré a casa y buscaré una escalera".

Gen, ten cuidado que hay escalones, tocones, tocones.
-Gracias Cherim-burum-burashka.

El papel pintado que se puede lavar es, por supuesto, algo bueno. Pero que dificil es
Tuve que arrancarlos para meterlos en la lavadora.

Una mujer pide un vaso de agua con gas:
- Vaso de agua.
- ¿Con almíbar?
- Sin.
— ¿Sin cereza o sin manzana?

Un chico y una chica caminan por la ciudad y pasan por un restaurante. La niña dice:
- ¡Ay, qué rico huele!
- ¿Te gustó? ¿Quieres que lo repasemos de nuevo?

una chica viene a lechería. Entonces pone la lata en la balanza:
- Para mí, crema agria.
Vendedora, vierta un poco de crema agria en su lata.
-Aquí tienes una chica, crema agria para ti. ¿Donde está el dinero?
-En una lata

- Chico, ¿cuántos años tienes?
- Cinco.
- Y no eres más alto que mi paraguas...
- ¿Cuántos años tiene tu paraguas?

Después de cenar, la madre va a la cocina y la hija le grita:
- No mamá, no quiero que laves los platos en tu cumpleaños. Déjalo para mañana.

Un niño ve una película en la televisión sobre un niño al que todos amaban y dice:
- ¡Si me lavas, estaré igual!

mamá le dice a su hijo
“¿Así es como leen un libro, hijo?” Te estás saltando varias páginas.
- Y este libro trata sobre espías. Quiero atraparlos rápidamente.

En la estación de alquiler de barcos, el jefe grita por un megáfono:
— ¡Barco número 99! Regresa a la orilla: ¡se te acabó el tiempo!
Cinco minutos después:
- Barco número 99, ¡regrese inmediatamente!
Cinco minutos después:
— ¡Barco número 99! ¡Si no regresas, te multaremos!
Un asistente se acerca al jefe:
- ¡Iván Ivánovich! Sólo tenemos 73 barcos, entonces, ¿de dónde salió el 99?
El jefe se queda paralizado por un momento y luego corre hacia la orilla:
— ¡Barco número 66! ¿Estás en algún tipo de problema?

Le regaló tacones a Winnie the Pooh por su cumpleaños telefono celular
-Aquí tienes un regalo: ¡un teléfono móvil!
-¡Bueno, gracias amigo!
Al día siguiente, Winnie the Pooh conoce a Piglet.
-¿Qué me regalaste ayer por mi cumpleaños???
- Buen teléfono...
-Ayer estuve 3 horas recogiendo, se rompió el teléfono, no hay panales ni miel.

Mamá le dice a la niña:
- Si no comes papilla de sémola, llamaré a Baba Yaga.
- Mamá, ¿de verdad crees que se lo comerá?

- Doctor, usted me prohibió comer por la noche, ¡así que me resfrié!
- ¿Cuál es la conexión?
- Bueno, claro - Estuve toda la noche frente al frigorífico, mirando el pollo, ¡y por eso me dio frío!

La nieta y el abuelo están sentados junto a la ventana... el nieto balbucea. ¡¡¡Abuelo mira!!! ¡¡Una vez!
Un cuervo, dos cuervos, tres cuervos... ¡¡¡Todo Vorónezh!!!.

Dos chukchi están sentados rompiendo una bomba. Pasa un hombre.
"Oye, ¿qué estás haciendo? ¡Va a explotar!" - “¡Sin embargo, está bien, tenemos uno más!”

Un georgiano se está ahogando en el mar y ha olvidado la palabra “salvar” en ruso, gritando:
- ¡Ésta es la última vez que nado!

Vinny le dice a Piglet.
- ¡Escucha, Vinnie, sé lo que te pasará cuando seas mayor!
- ¿Has leído mi horóscopo? - ¡No, el libro “Sobre comida sabrosa y saludable”!

Anfitrión a invitado: - ¿Puedo iluminar los escalones? - No, gracias, ya estoy abajo.

En medio de la lección, Vovochka entra a clase con la cabeza vendada.
Profesor irritado: - Bueno, ¿qué pasó esta vez? - Cayó del quinto piso.
- Entonces, ¿volaste durante dos lecciones completas?

Vendedor: - Estos Reloj de pared Llevan dos semanas sin arrancar.
- ¡¿Sí tú?! ¿Qué pasa si los inicias?

La pequeña quedó con su abuela. Por la mañana, el niño molesta a su abuela: ¡Baba, reza y arrepiéntete! Bueno mujer, bueno, ¡ora y arrepiéntete! La abuela se sorprende (la verdad habla por boca de un bebé), va a la iglesia, enciende velas,
reza y se inclina. Él regresa y todavía hay la misma canción, ora y arrepiéntete, ora y arrepiéntete. El niño ya está llorando, la abuela medio desmayada. Todo quedó claro cuando los padres regresaron. La niña pidió que le pusieran la caricatura Baby y Carlson, simplemente no hablaba bien.

Mamá prepara a su hijo para una caminata:
- Aquí te pongo mantequilla, pan y un kilo de clavos.
- ¿Pero por qué?
- ¡Está claro por qué! ¡Unta mantequilla sobre el pan y come!
- ¿Y las uñas?
- ¡Pues aquí están, las metí yo!

Mamá, ¿qué es "pi"?
- Bueno, es de matemáticas. Entonces enseñarás. Donde lo escuchaste?
- Sí, aquí tienes un poema: “Y día y noche, el gato erudito da vueltas y vueltas”.

Polina, de 10 años, mira a su hermano recién nacido. El niño ya comenzó a reaccionar ante los rostros de sus seres queridos. Mira a su hermana con atención y de repente sonríe ampliamente. Polina observa con satisfacción:
- Pues claro que me sonríe. Ustedes son adultos y yo soy un grupo de niños.

Maxim, de 5 años, y su hermana Alisa, de 4, están comiendo ensalada de repollo. Después de la comida, el niño se dirige a Alice:
- Bueno, hoy en el té de la tarde tú y yo estuvimos como cabras.
“No”, le corrige la chica. - Aquí sólo hay una cabra. Y yo soy un conejito.

Kirill, de 6 años, observa con interés cómo su padre sube a una escalera para pintar los marcos. En ese momento, la madre se acerca al niño y le dice:
- Cuando seas grande, hijo, podrás ayudar a papá.
Después de pensar un poco, Kirill pregunta: “¿Papá no terminará de pintar para entonces?”

Anton, de 4 años, entra con su padre en un vagón del metro en la hora punta.
- Bueno, ¿a ver si la gente tiene conciencia? - dice el niño en voz alta.
- ¿Como es eso? - el padre está interesado.
“¿Darán paso a un hombre con un niño o, como de costumbre, bajarán la mirada”, explica el hijo.

Panya, de 3,5 años, está presente durante la conversación de su madre con el pediatra local. El médico, después de examinar al hermano mayor de la niña, aconseja: "Si sube la temperatura, frótelo con vodka". - ¿Vodka? - Panya se sorprende. - No tenemos vodka. Papá se bebió todo el vodka.

Vasya, de 9 años, regresa con su madre de la tienda donde acaban de comprar dos paquetes de galletas.
“En cada paquete hay seis galletas”, piensa Vasya en voz alta. - Son doce. Hay tres hijos en la familia. Eso hace cuatro galletas por niño...
Al entrar al apartamento, Vasya ve tres pares de zapatos de los compañeros de clase de su hermano mayor.
"Mamá, no me digas que doce es divisible entre seis", dice Vasya con tristeza. - Esto está más allá de mis fuerzas.

Cuando éramos niños, no nos preocupábamos por cómo debíamos vestirnos: nuestros padres nos compraban toda la ropa. Y ahora miras fotografías de niños y te das cuenta de que nuestros padres tampoco se preocupaban mucho por cómo vestirnos...

Seryozha se cae de la cuna por la noche. Mamá corre hacia él:
- Serezhenka, ¿qué golpeaste?
- Una alfombra junto a la cama.

Allochka, de 4 años, dice:
- Tío Kolya, te amo tanto que te arrancaría las piernas.
- ¡De qué estás hablando, Allochka! ¡¿Para qué?!
- Y entonces habrías sido pequeña y siempre habrías jugado conmigo.

Un niño se sentó en un árbol y gritó:
- Quítame, quítame...
Y tuvo mucha suerte, porque en el parque donde estaba el árbol había mucha gente caminando. buena gente con cámaras.

Danilka, de 2 años, después de escuchar una docena de cuentos de hadas, está claramente sobrecargada de información:
- Y papá y yo vimos a la Princesa Cisne allí en la foto. Se sentó y dio vueltas junto a la ventana. ¡Y ella no es una rana!

La nieta pregunta:
- Abuela, ¿cuántos años tienes?
- Sesenta.
- ¡Muéstrame tus dedos!

Ksenia, de 3 años, en el zoológico:
- ¿Por qué viven los leones en el desierto?
- No tienen otro lugar donde vivir.
- ¿Qué, todas las jaulas del zoológico están ocupadas?

Llegamos a la casa en coche. Un sobrino de dos años afirma enfáticamente:
- Tío Zhenya, sé adónde ir aquí...
- ¿A dónde, Sashenka?
- ¡Derecho!

Fedor, de 4 años, intenta masticar un hueso de melocotón durante varios minutos seguidos.
- ¡Hijo! - su padre intenta detenerlo. – Los huesos deben romperse con una piedra o un martillo. Podrías romperte todos los dientes así.
"Bueno", responde Fyodor, "déjalos crecer como los de hierro, como los de nuestro tío Grisha".

Yo estaba en China. Mientras había una excursión, un niño chino de unos 3 años corrió delante de nuestro grupo, se rió a carcajadas, rodó por el suelo y charló algo a su manera.
A petición nuestra, el guía tradujo y gritó: “¡Ofieeeee, todos tienen una cara, ojos como de vaca!”

El padre de Maxim decidió decir la verdad sobre Santa Claus y otros. personajes de cuentos de hadas.
"Entonces, hijo", comienza el padre franco, "en realidad, Papá Noel no existe". Todos estos años jugué su papel, y mi madre y yo compramos regalos para ti...
“Lo sé, papá”, interrumpe Maxim a su padre. “Y tú también eras una cigüeña, me admitió mi madre”.

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1. ¿Qué río es más largo: el Mississippi o el Volga? - pregunta la maestra a Vovochka.
— ¡Por supuesto, Misisipi!
- ¿Y sabes cuánto?
- ¡Cuatro letras enteras!

2. El profesor de ruso dice:
— Niños, ¿cómo entienden la frase “visible-invisiblemente”? Vova, responde.
- ¡Entonces es la televisión la que está funcionando mal!

3. Solo se necesita tarea para las peleas entre niños y padres...

4. Mamá le pregunta a Vovochka:
- ¿Cuántas tareas hubo en la prueba hoy?
- 15!
- ¿Y cuántas veces decidiste mal?
- ¡Sólo uno!
- El resto, entonces, ¿no?
- No, no tuve tiempo de decidir el resto...

5. Winnie the Pooh está masticando un panecillo. Se acerca Piglet.
- Vinnie, déjame morder el panecillo.
- Esto no es un bollo... ¡esto es un pastel!
- Bueno, déjame darle un mordisco al pastel.
- Esto no es un pastel... ¡esto es un donut!
- Bueno, déjame morder el donut.
- ¡Escucha, Piglet, déjame en paz, que no sabes lo que quieres!

6. ¡Abuela, abuela! ¿Porque te gusta esto? ojos grandes?
- Para verte mejor... - ¿Por qué tienes tal orejas grandes?
- Para escucharte mejor...
- ¿Por qué tienes una nariz tan grande?
- Pues somos elefantes, nieta...

7. Papá, ¿tenías una tablet cuando eras niño?
— No, entonces no había computadoras.
- ¿A qué jugaste entonces?
- ¡En la calle!

8. Los escolares piensan que es mejor estudiar en el instituto, pero solo los estudiantes saben en qué se sienten más cómodos.
¡jardín de infancia!

Los chistes infantiles son los más divertidos.

9. Lección de literatura. El maestro pregunta:
- Bueno, niños, ¿habéis leído “Guerra y paz”?
Silencio... Un chico se levanta de un salto y pregunta con ojos estupefactos:
- ¿Por qué tuviste que leerlo???
Maestro:
- Bueno, sí…
- ¡¡¡Y lo reescribí!!!

9. Mamá le pregunta a su hijo:
- Sasha, ayer quedaban dos trozos de tarta en la mesa. Ahora solo hay uno, ¿por qué?
"Simplemente no me di cuenta de la segunda pieza en la oscuridad", respondió Sashenka.

10. Un niño que caminaba con su padre por el parque vio a dos gemelos en un cochecito. Los miró durante mucho tiempo.
expresión inteligente y finalmente le preguntó a papá:
- Papá, ¿dónde está mi segundo?

11. La niña se acercó a su vecina y le dijo:
- Mamá está muy enferma y quiere mermelada de fresa.
- ¡Ay dios mío! ¿En qué deberías ponerlo? ¿Tomaste un vaso o un platillo?
- Sí, no se necesita nada. Comeré aquí.

12. Boxeo en jardín de infancia. El juez de ring da la orden:
- ¡En diferentes ángulos!
Boxeadores llorando:
- No lo haremos...

13. Lección de química. Maestro:
— Masha, ¿de qué color es tu solución?
- Rojo.
- Bien. Siéntate, cinco.
- Katya, ¿y tú?
- Naranja.
- No del todo bien. Cuatro, siéntate.
— Vovochka, ¿el color de tu solución?
- Negro.
- Dos. ¡Clase! Acostarse.

14. Carta a Papá Noel:
- ¡Abuelo Frost, quiero que Lenka se convierta en un sapo! Y otra pulsera de oro.

15. Sentado en un concierto música de cámara abuela con nieta. El violonchelista está tocando. La nieta pregunta
abuela:
- Abuela, cuando el tío vea su caja, ¿nos vamos a casa?

16. “Su hijo disparó con una honda durante una lección”, se queja la maestra a la madre del alumno.
- ¡Ah! Este travieso volvió a perder el arma que le regalé por su cumpleaños.

Los chistes para niños son cortos. historias graciosas. No suelen tener autor y pertenecen al género folclórico.

A los niños les encantan los chistes no menos que a los adultos. Los chistes infantiles sobre la escuela te permiten bromear sobre lo que te entristece. Los chistes escolares se burlan de los estudiantes perezosos, los profesores enojados, los padres indiferentes, etc.

Las anécdotas pueden tener más temas variados cubriendo todos los aspectos de la vida. A veces frases graciosas Los cuentos contados por niños se convierten en chistes.

La risa al leer o escuchar un chiste se produce por un desenlace inesperado, un juego de palabras o la sustitución del significado habitual de conceptos por uno nuevo. Humor, ingenio - muy cualidades útiles, que requieren desarrollo nada menos que de lógica o creatividad. Este género también tiene aspectos negativos: la presencia de malas palabras, vulgaridad, etc. en algunos chistes.

De este artículo aprenderás.

¿Necesitas historias divertidas?

La risa mejora el estado de ánimo de los niños y, según los científicos, prolonga la vida de los adultos. Para que tu hijo no necesite escuchar chistes callejeros vulgares, cuéntale los buenos. Déjele tener revistas o libros con diferentes chistes que pueda leer. Los niños valoran el sentido del humor; un narrador ingenioso se convierte en el alma de la fiesta.

Si un niño puede bromear sobre sus defectos, se estresará menos. Lo principal en los chistes es la oportunidad de la libertad de expresión, el humor que se burla de las deficiencias y vicios y una perspectiva diferente de los problemas.

Las anécdotas pueden no quedar claras. La razón de esto son las diferencias de nacionalidad, edad u otras características personales. Por tanto, los chistes de los niños se diferencian de los de los adultos. Lo que puede hacer reír a un niño puede resultar incomprensible para un adulto y viceversa.

Acerca de la escuela

Durante una lección de matemáticas, el profesor le pide a un estudiante pobre que está recitando el teorema de Pitágoras en la pizarra que lo demuestre. A lo que él, ofendido, declara: “¿Qué pruebas tienes, no me crees?”

El 1 de septiembre, 1,6 millones de alumnos de primer grado se sentaron en sus pupitres acusados ​​de analfabetismo durante al menos 9 años.

En una lección de geografía en séptimo grado, el maestro intenta explicarle al alumno cómo determinar los puntos cardinales usando una brújula. “Aquí mira, cuando la flecha apunta hacia arriba es el norte, luego a tu izquierda está el oeste y a tu derecha está el este, dime, ¿qué hay detrás de ti?” El estudiante, sonrojado: “¿Un agujero en tus pantalones?”

Sobre los niños

En una cita en la clínica. psicólogo infantil le hace preguntas al niño:

• Dime ¿cuántas patas tiene un gato?
• Cuatro.
• ¿Cuántas orejas?
• ¿Cuantos ojos?

El niño se vuelve hacia su madre y le pregunta: "Mamá, tío, ¿nunca habéis visto gatos?".

Sobre el jardín de infantes

Una niña llega a casa del jardín de infancia y dice que la maestra les leyó el cuento de hadas "Sobre Caperucita Roja". "¿Qué entendiste de este cuento de hadas?" pregunta mamá. “Debería recordar mejor la cara de mi abuela para no confundirla con un lobo”, responde la niña.

En una reunión en grupo de guardería Una joven maestra pasa el jardín de infantes. trabajo pedagógico con padres:

• Queridos padres, vuestros hijos han aprendido a hablar este año; si os empiezan a decir algo malo sobre el jardín de infancia, no les creáis. Nosotros, a nuestra vez, prometemos no creer los horrores que cuentan sobre ti.

para mi hijo en jardín de infancia Viene un padre cansado. La maestra lo ve por primera vez y por eso pregunta:

• ¿Qué niño deberías regalar?
• ¡Qué más da! ¡Tráelo de nuevo mañana por la mañana!

Responde el desafortunado padre.

El director del jardín de infancia se queja al jefe de la unidad militar de que después de las reparaciones realizadas por los soldados, los niños aprendieron muchas palabras blasfemas. El comandante llama a los soldados a su lugar y les pide que le expliquen lo que está pasando. El soldado Sidorov con la cabeza vendada explica:

• Petrov se paró en una escalera de mano y colocó ocho ladrillos en un agujero en el techo. La solución resultó débil y todos los ladrillos cayeron sobre mi cabeza. Le dije a Petrov: "¡Qué mala persona eres, Petrov, no respetas a tu camarada!".

Sobre animales

Dos peces conversan en un estanque. Una carpa dice: “¡Estoy tan cansada de vivir en este estanque estrecho y sucio!” Otra carpa le responde: “¡Agarra el anzuelo y pronto terminarás en crema agria!”

chistes de computadora

Un cactus que había estado cerca de un monitor de computadora durante 6 años aprendió a reinstalar Windows.

chistes cortos

Inscripciones en el minibús:

“Para “aquí” en otra ruta”;

“Si nadie le cede el paso a la viejita, lo haré yo, su chofer”;

"¡Si quieres vivir mucho tiempo, no distraigas al conductor!"

Sobre Pinocho

El árbol genealógico de Buratino estaba arraigado en la tierra.

Sobre Vovochka

Vovochka le dice a su padre durante la cena:

• Papá, te llaman para que regreses a la escuela, rompí la ventana.
• Sí, no tienes escuela, sino una especie de invernadero.

chistes de cuentos de hadas

El niño se subió a Carlson y sobrevolaron la ciudad, trazando diez círculos. Después de aterrizar en el techo, Carlson se limpia el cuello y dice: "¡Uf, estoy sudando contigo!" “Te oriné encima”, responde el bebé.

Un transeúnte al azar vio una choza con patas de pollo en el bosque y dijo:

• ¡Choza, choza, vuelve tu bosque hacia mí y tu trasero hacia adelante!
• Me pones en una situación difícil con tus delicadezas filológicas de nuevos modismos.
• Esto es más o menos lo que quería decir.

Cheburashka, de pie en el viento, fue brutalmente golpeado en las orejas.

Gena y Cheburashka se fueron de vacaciones. Cocodrilo Gena arrastra 6 maletas desde la estación, sudando profusamente. Cheburashka corre detrás de él y grita:

• ¡Gena y Gena, déjenme llevar las maletas!
• ¡Y me llevarás!

Sobre adultos y niños

Una tía le pregunta a su sobrina de seis años:

• Anechka, ¿ayudas a tu madre en la casa?
• Por supuesto que ayudo, cuento las cucharas de plata después de que te vas.

Un niño le pregunta a su padre:

• ¡Papá, quiero un arma de verdad!
• Ya tienes uno de juguete.
• ¡Papá, quiero uno de verdad!
• ¡Silencio, dije! ¿Quién es el jefe de esta casa?
• Eres papá, pero si tuviera un arma...

Una madre le grita desde el balcón a su hijo que juega en el patio con sus amigos:

• ¡Vanechka, vete a casa!

Vanechka, de 7 años, pregunta:

• Mamá, ¿tengo frío?
• ¡No, es hora de que comas!

Acerca de las mascotas

El ratón huye del gato y se esconde en un agujero, perdiendo en el camino el queso robado. Se sienta en silencio y de repente oye el ladrido de un perro. “Entonces el gato se escapó, podemos llevarnos el queso”, piensa el ratón. Tan pronto como sale del agujero, el gato la agarra. “Qué bueno es poder hablar idioma extranjero! piensa el gato.

Otros temas

Anuncio en la valla del zoológico de la ciudad:

• Estimados visitantes, debido a la financiación insuficiente del presupuesto municipal para este año, ¡los animales no tienen nada que comer! Te invitamos por un día puertas abiertas, que se llevará a cabo a partir de las 9 horas los días 6, 8 y 9 de este mes! ¡Recibirás impresiones inolvidables y sensaciones indescriptibles!

Según las estadísticas, lo más comprensible del planeta es Chino. Una de cada seis personas lo habla.

De una conversación entre dos amigos:

• ¿Has leído que los científicos han descubierto que nueve segundos de risa prolongan la vida en 10 minutos, lo que significa que si ríes todo el tiempo, nunca morirás?
• Sí, pero todos pensarán que estás loco.