Dobar dan Ponovo sam pročitao veliki broj vaših članaka (najvjerovatnije sve) i nevjerovatno mi je drago što u naše vrijeme još uvijek možete pronaći kvalitetne informacije. Uprkos, generalno, činjenici da studiram psihologiju već duže vreme, i dalje sam se teško rastajao od ljudi. Kako preživjeti ove emocije nakon raskida? Kada se čini da su srce i tijelo stisnuti, ovo stanje je talasasto, danas pritiska, sutra je lakše, ali opet. Čini se da ove teške emocije, poput „prstenova pakla“, nikada neće prestati. Zaista želim da stupim u kontakt sa ljudima sa kojima ne mogu da stupim u kontakt, ali on (ovaj kontakt) najverovatnije nije potreban. Kako preživjeti ta opresivna osjećanja nakon raskida i kada će prestati?

Olesya, Kijev, 23 godine

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo, Olesya.

Nažalost, ne znam čije članke čitate (ovdje su različiti psiholozi i autori), ali pošto sam vidio pitanje, odgovorit ću.

Kako preživjeti ove emocije nakon raskida? Kada se čini da su srce i telo stisnuti, ovo stanje je talasasto, danas pritiska, sutra je lakše, ali opet

U porodilištima vas uče da "dišite" kontrakciju. U jogi vas uče da "dišite u mišić koji se isteže". Razumijete li otprilike u kom pravcu? Ne suzdržavajte se, ne pokušavajte da „zaćutite“ i prestanete da brinete, ali u isto vreme samo posmatrajte šta se dešava, udahnite „u ovo mesto“. Možda će odatle doći neki osjećaj – šta vam je tačno trenutno najpotrebnije? Koja je trenutna potreba? Da plačem? Počastite se nečim? Nešto drugo? Ili ćete se jednostavno podržati riječima "ništa, dišem, živ sam, mogu..." - i talas će se povući. Ima smisla zapamtiti da će svaki talas na kraju biti nešto slabiji od prethodnog i da će se tokom vremena fluktuacije povući.

Zaista želim da stupim u kontakt sa ljudima sa kojima ne mogu da stupim u kontakt, ali on (ovaj kontakt) najverovatnije nije potreban

Ova potreba za kontaktom ukazuje na to da veza nije potpuna. I to ne znači da trebate tražiti kontakt i nešto saznati. To znači da vrijedi slušati - koje emocije niste tamo prenijeli? Koje važne stvari nisu prenete? za čim žališ? Šta se nije cijenilo? Zar ga niste prepoznali? Da neko nije opravdao očekivanja? Možete pokušati sve svoje emocije u tom smjeru zapisati na papir, pa spaliti i baciti, i tako sve dok "talasi" ne postanu manje jaki. Takođe možete pokušati da shvatite kakvu ste potrebu tu ostavili neispunjenu. Zašto trebate biti cijenjeni? Zašto su vam ljudi trebali da ispunite neka vaša očekivanja? Da ti dam... ŠTA? Kako bi se sve ovo moglo osjećati? I možete li ih dati sebi? Kao što pokazuje praksa, možemo sebi dati mnogo, ali od djetinjstva smo bili uvjereni da nam samo drugi mogu nešto dati, nekako nas zagrijati, nekako voljeti i općenito nam dati vrijednost. I zato ljudi to često i ne traže u sebi. Možete početi odmah. A situacija razdvojenosti je upravo vrijeme kada se možete pobrinuti za sebe, biti pažljiv prema sebi i naučiti se sami izdržavati.

S poštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Emocije se doživljavaju samo kroz tijelo, analiza od strane mozga ne daje ništa. Zato što žive u telu i izlaze kroz telo. To jest, u svakoj metodi tijelo je uključeno na ovaj ili onaj način. Ako samo razmislite i analizirate, ispada da ja sve razumijem svojom glavom, ali me to ipak ljuti.

Normalno je da ponekad doživite ljutnju ako je ne pogurate i ne živite je bezbedno. Biti u svađi sa svijetom, kada hoćeš svugdje sve da kontrolišeš, a kada se to ne dešava – biti ljut stalno – to više nije normalno. Kako je nenormalno nemoći to kontrolisati.

Kontrolirati ljutnju ne znači je ne osjećati ili potiskivati. Kontrola je ispuštanje pare na načine koji su sigurni za sve, ne ostavljajući ništa sebi i ne bacajući ništa na druge.

Konstruktivni načini življenja kroz emocije.

Dozvolite osećanjima da budu.

Ponekad - i uzgred, vrlo često, da biste doživjeli osjećaj dovoljno je vidjeti ga, nazvati ga svojim imenom i prihvatiti ga. To jest, u trenutku ljutnje, recite sebi: „Da, trenutno sam veoma ljut. I to je u redu."

Ovo je jako teško za sve one kojima je rečeno da to nije normalno (jer je drugima nezgodno). Teško je priznati da ste sada ljuti, iako vam to piše na licu. Teško je reći da se i to dešava.

Ponekad je teško razumjeti, kakav je to osjećaj? Naučiti razumjeti kakav je taj osjećaj moguć je pitanje prakse i vremena. Na primjer, možete gledati sebe. U kritičnim trenucima pogledajte u ogledalo kako biste shvatili šta vam je na licu, pratite znakove tijela, promatrajte napetost u tijelu i signale u njemu.

Stomp.

U tradicionalnim indijskim plesovima žena mnogo gazi, to nije toliko primjetno, jer pleše bosa.

Ali na taj način, kroz energične pokrete, sva napetost se oslobađa iz tijela u tlo. Često se smijemo indijskim filmovima u kojima plešu sa bilo kojeg događaja - dobrog ili lošeg - ali u tome postoji posebna istina.

Doživite bilo koje osjećaje kroz svoje tijelo. Dozvolite ljutnji da teče kroz vas dok je energično oslobađate snažnim udarima.

Nije potrebno ići na plesnu sekciju odmah (mada zašto ne?).

Pokušajte da zatvorite oči i osetite emociju u svom telu i „dajte“ je u zemlju uz pomoć stompera. Naravno, najbolje je gaziti stojeći na zemlji, a ne na desetom spratu višespratnice. Još je bolje ako to možete učiniti bosi na travi ili pijesku. Fizički ćete osjetiti koliko vam postaje lakše.

I ne razmišljaš o tome kako to izgleda. Idealno, naravno, ako vas niko ne vidi i ne ometa. Ali ako takvog mjesta nema, zatvorite oči i gazite.

Scream.

Neki treninzi praktikuju vid čišćenja kao što je vrištanje. Kada vrištimo u pod, sa partnerom koji nam pomaže, možemo i na bilo koji drugi način vrištati u jastuk. Obično se izvikne neka važna riječ.

Na primjer, "Da" ili "Ne" - ako to odgovara vašim emocijama. Možete jednostavno viknuti "Aaaah!" Duboko udahnete, a zatim otvorite usta - i tako ispraznite svoje srce. Uradite to nekoliko puta dok ne osjetite prazninu iznutra.

Ponekad prije toga rade neku vrstu "pumpanja" - prvo dišu vrlo, vrlo brzo, isključivo na nos.

Ova tehnika ima slabosti. Na primjer, komšije i porodica. Vrisak je veoma glasan. A ako se ne možete opustiti i ne brinuti, onda on neće izliječiti. Vrisak mora doći iz opuštenog grla, inače bi vam se glas mogao ozbiljno slomiti. Bolje je ovo prvi put probati negdje sa iskusnim ljudima, tada će efekat biti veći.

Razgovaraj o tome.

Ženski način. Da bismo doživjeli bilo kakva osjećanja, zaista moramo o tome razgovarati, reći nekome. O tome kako vas je gazda uvrijedio i kako vas je neko u autobusu prozivao. Ne toliko čak ni da dobijete podršku (što je takođe lepo), već da je izlijete iz sebe. Iz tih razloga ljudi idu psiholozima kako bi se odatle uklonilo sve što im izjeda srce.

Jedna prijateljica koja već dugo radi kao psiholog jednom je ispričala da većini njenih klijenata pomaže jedna jednostavna metoda. Ona ih sluša, postavlja pitanja kako bi što detaljnije opisali situaciju i to je sve. Ne daje nikakve recepte ili savjete. On samo sluša. I često na kraju razgovora osoba dođe do rješenja. Isto. Kao da je veo ljutnje koji mu je zamaglio oči bio podignut i on je ugledao put.

Žene rade isto jedna s drugom, govoreći.

Ovdje postoje samo dvije tačke. Ne možete nikome pričati o svom porodičnom životu - o problemima u njemu.

U suprotnom, ovi problemi se mogu pogoršati. A ako vam nešto kažu, ne biste trebali davati savjete. Samo slušaj. Usput, možete organizirati krug u kojem žene dijele sve svoje emocije - i onda se nekako simbolično oprostiti od njih (što se često radi u ženskim grupama).

Pazite da sve svoje emocije ne bacite na muža.

On to jednostavno ne može podnijeti. Ako razgovarate sa svojim prijateljima, prvo zatražite njihovu saglasnost za to.

I ne zaboravite podijeliti dobre stvari.(inače bi se prijatelj mogao osjećati kao „wc“ koji je potreban samo za isušivanje negativnih emocija). Sjajno je ako možeš plakati mami ili tati, ako imaš mentora koji te sluša, ako je tvoj muž spreman da to radi barem 15 minuta svaki dan.

Sport

Sport je sada jako popularan, i to je odlično, jer u teretani radimo sa tijelom, što znači da i emocije izlaze na vidjelo. Tokom bilo kakvog opterećenja organizma. Trčanje, aerobik, istezanje.

Obratite pažnju koliko vam je teško tokom stresa. I kako je poslije dobro i mirno. Stoga biste trebali odabrati opciju učitavanja - i nemojte je preskočiti. Čak i kao preventivna mjera.

Massage

Bilo koji naš blok i stege u tijelu su neproživljene emocije. Naravno, ne govorim o laganim udarcima, već o dubokom radu sa tijelom, sa silom. Visokokvalitetna masaža koja gnječi ove tačke pomaže nam da se nosimo s emocijama. Na ovom mjestu je glavna stvar - kao i na porođaju - otvoriti se boli. Negdje te pritiskaju, osjećaš bol - udahni i opusti se prema bolu. Suze vam mogu poteći iz očiju – to je normalno.

Dobar terapeut za masažu će odmah vidjeti vaše slabe tačke - i znat će tačno gdje i kako izvršiti pritisak da ukloni stezaljku. Ali često boli toliko da to zaustavimo - i ne idemo dalje. Tada masaža postaje ugodan postupak opuštanja, ali ne pomaže u oslobađanju emocija.

Vježbe disanja

Sve emocije se doživljavaju kroz tijelo. To sam već rekao, zar ne? Dakle, jedan od najvažnijih elemenata u ovome je disanje.

Ponekad možete samo udahnuti kroz emociju (ali nama je teško). Stoga pokušajte raditi različite vježbe disanja - pranayamu, bodyflex i terapeutske opcije. Osim što ćete osloboditi emocije i opustiti tijelo, dobit ćete i ljekoviti efekat, što je također dobro, zar ne?

Udari jastuk

Kada ste u trenutnom stanju, ponekad poželite nekoga udariti. Na primjer, udarite svog muža ili dijete. Pokušajte u ovom trenutku da se prebacite na jastuk - i tucite ga svim srcem. Glavna stvar je da ne spavate na takvom jastuku - neka to bude vaša sportska oprema, koja leži odvojeno.

Možeš plakati zbog toga. Ili si nabavite vreću za boksanje i rukavice. Ovo je također opcija, međutim, zahtijeva slobodan prostor kod kuće.

Udarite vodu

Isto se može uraditi i sa vodom. Voda odlično oduzima ženske emocije. Može biti bilo šta - možete udariti u vodu u rijeci, jezeru, okeanu. Ili čak u kadi, glavna stvar je da ne poplavite susjede.

Ova metoda nije uvijek pogodna za sve, ali vrijedi pokušati. More ili okean, na primjer, izvrsni su u uklanjanju svega nepotrebnog. Nakon toga možete i ležati na površini kao zvjezdica, kako bi vam sol izvukla sav višak iz glave.

Zabavni park!

Znate li zašto su potrebni svi ovi "roller coasters"? Za oslobađanje negativnih emocija. Vrištite, cvilite, plašite se, napnite se i opustite se. T

Možeš da vrištiš tamo, niko ti neće zabraniti, možeš glasno vikati, niko te neće osuđivati. Odlična prilika da se “izgubite”, što tamo rade odrasle tetke i stričevi. Vodeni park sa strašnim toboganima i bilo koje drugo slično mjesto bi također bilo prikladno ovdje. Najvažnije je ne pretjerivati ​​- adrenalin utiče i na ženske hormone.

Mandale

Svaki ručni rad je terapeutski. I svako na svoj način. Postoji takva tehnika kao što je tkanje mandala od niti na okviru štapića. Mandale mogu biti različitih prečnika i različite „granasti“.

Ali kada ga tkate, svakako stavite nešto unutra. Možete ih isplesti za svoju željenu želju i razmišljati o tome u ovom trenutku. Ili možete isplesti svoje negativne emocije intuitivnim odabirom boja (zatvorenih očiju).

Zašto mandale? Prave se relativno brzo - možete napraviti prilično veliku za sat vremena. Nije teško, čak sam i ja to savladao i radio dugo. Oni mnogo pomažu u radu sa emocijama. Jer nakon takvog utkanja bola u mandalu, ona mora biti spaljena. Verified. Postaje lakše. A emocije izlaze kroz tijelo – u ovom slučaju ruke. Na internetu postoji mnogo video zapisa o tehnologiji.

Bilo koji drugi ručni rad.

Osim mandala, postoji mnogo opcija - na primjer, filcanje od vune, kada trebate mnogo, mnogo puta probušiti sliku iglom (i pritom razmišljati o nečemu što je jako neugodno - šalim se, naravno).

Ili sečenje ubodnom testerom. Ili vez - niti ili perle. Glavna stvar je da vaše ruke sudjeluju u tome, tako da ova energija izlazi kroz njih (odnosno, rukotvorine s intenzivnim pokretima su bolje), a onda će, nažalost, sama remek-djela morati biti uništena. Na kraju krajeva, oni upijaju naše raspoloženje tokom njihovog stvaranja.

Sing

Kroz pjevanje također možemo osloboditi bol i ljutnju iz naših srca. Pesme mogu biti različite, muzika takođe. Vjerovatno ste primijetili da kada je jako teško, zaista želite da uključite neku kompoziciju koja potrese dušu i zapjevate uz nju!

Zato nemojte sebi ovo uskratiti. Pevaj, čak i ako ne pevaš baš dobro. Pevajte srcem, a ne glasom, pevajte ne da biste bili prijatni za slušanje, već da biste dozvolili vašim emocijama da izađu na videlo.

Cry

Vrlo ženstven način koji ponekad koristimo, ali često potcjenjujemo. Kada se naljutimo, šta da radimo? Najčešće vrištimo. Ali kada vrištimo, ne možemo plakati. Inače, suze su ženska verzija goruće negativne karme.

Pogotovo ako su suze vruće, to znači da ključaju od emocija i mnogo toga izlazi na vidjelo. Možete si pomoći sa ovim. Teško je odmah sjesti i zaplakati, pogotovo ako prštite od ljutnje. Ali možete staviti neki film, neku pjesmu, nabaviti neke stvari.

Aktivirajte emociju i pretvorite je u suze. Ljutnja vrlo efektno izlazi suzama - testirala sam i sama, međutim, u ovom slučaju je jako teško početi plakati (ali onda ne prestati).

Pišite pisma žalbi

Već sam nekoliko puta opisao pritužbe u različitim člancima. Imaju strukturu prema kojoj ih pišete. Za svaku konkretnu osobu ili situaciju, ručno, prolaze sekvencijalno kroz ljutnju, ljutnju, bol, strah, razočaranje, žaljenje, tugu, zahvalnost, oprost i sve do ljubavi.

Mogu se završiti na različite načine – ako ne želite da imate vezu sa osobom u budućnosti, završavate rečima „puštam te“, ali ako je to osoba koja vam je važna, onda je poslednja fraza "Volim te." I uvijek počinje riječima "Dragi (ime osobe)". Ovo su pravila pisanja.

Upitnik „radikalnog opraštanja“.

Postoji tako senzacionalna knjiga koja pomaže mnogim ljudima da se nose sa svojim emocijama. U knjizi postoji upitnik koji treba popuniti svaki put kada se pojave emocije sa kojima je teško izaći na kraj. Da, trebat će posao, puno pisanja, ali funkcionira. Dobra stvar u vezi sa upitnikom je što imate jasna pitanja koja treba da pratite, kao da vas vode za ruku i mnogo vam je lakše da pređete na stvar.

Operi suđe

Pokušajte da se uvrijedite na nekoga i počnite da perete suđe. Ili pod. Ili polirajte sudoper dok ne zablista. Na taj način doživljavamo emocije kroz tijelo i ispiremo prljavštinu sa srca. Ponekad posuđe može malo patiti, ali će ukupni ukupni efekat biti veći - osjećaji živjeli sigurno i čisto posuđe. Znam mnoge ljude koji se na ovaj način nose sa svojim osećanjima.

Transformacija u smeh

Ne funkcioniše uvek, ne sa svim emocijama. Ali u nekim manjim situacijama, kao što je svakodnevna iritacija zbog gluposti, sasvim je u redu. Dovedite situaciju do tačke apsurda u svojoj glavi i smijte joj se radosno. Nađite nešto smiješno u načinu na koji se podvlačite zbog sitnica, ili se nasmijte nečemu drugom, napravite smiješnu facu, čime ćete ugasiti porodičnu svađu.

Baci smeće

Terapeutski je, baš kao i pranje suđa. I takođe je korisno. Čišćenje na fizičkom nivou pomaže da se očistite na emocionalnom nivou. Sjećam se jedne djevojke koja dugo nije mogla preboljeti svoj razvod.

Prošlost je nije pustila. Naravno, jer je njena venčanica sve ovo vreme visila u njenom ormanu! I simbolični oproštaj joj je pomogao. Ne samo da ga je uklonila, već ga je i brutalno uništila (ovo je ekstremni oblik žene dovedene do krajnosti). I odmah joj je bolje.

Nered može, ali i ne mora biti povezan s vašom situacijom, jednostavno će vam pomoći da očistite prostor i lakše dišete. I usput, lakše je to učiniti s emocijama, manje je nedoumica.

Meditirajte

Postoji mnogo različitih meditacija i opcija. Sviđa mi se jedan od njih. Kada mi se glava pokrije, sjedim prekriženih nogu na podu, ili još bolje, na zemlji. Idealna opcija ako je sada toplo i možete sjediti na zemlji.

Zatvorite oči i zamislite koliko dugo i snažno korijenje ide u zemlju iz vaše zadnjice. Nakon što osjetite tu povezanost sa zemljom baš na toj petoj tački, počnite zamišljati kako se emocije skupljaju iz svih dijelova vašeg tijela i kroz te korijene odlaze u zemlju, u njene dubine.

Skupljajte ih u svojoj glavi, u srcu, na onim mjestima gdje postoje pritisci i problemi. I pusti. I dišite duboko. Testirano, postaje mnogo lakše.

Samo diši

Iskreno, metoda je najteža. Ali radi. Kada u vama ključa emocija, jednostavno sedite na stolicu, zatvorite oči i dišete. Otvarajući se iznutra prema svojoj emociji (kao na porođaju), idete ka njoj. I diši. Dišite duboko i duboko. Obično je potrebno od 5 do 20 minuta da doživite emociju.

Ali biće teško. Naravno, poželećete da ustanete, pobegnete, zalupite vratima, razvijete tanjir, ali pokušajte samo da dišete dok sedite na jednom mestu. Ako ste navikli bježati od boli, onda svakako morate isprobati ovu metodu.

Da razbijem sudove

Zašto? Jer bolje je udarati posuđe nego ljude. A ako je ovo kontrolirani čin oslobađanja emocija, zašto onda ne? Inače, možete imati posebne ploče koje se ne raspadaju na hiljade fragmenata i koje vam ne smetaju. To nekome pomaže, i to je odlično.

Pričaj sa drvetom

Za ženu je važno da iskaže svoje emocije. Šta ako nema ko da sluša? Ili postoji nešto što nikome ne možete reći? Tada će drveće priskočiti u pomoć. Glavna stvar je pronaći "svoje" - drvo s kojim će vam biti lakše i ugodnije komunicirati.

Možda će to biti breza, ili možda bor. Nije bitno. Svako drvo sa kojim se lično osećate dobro i prijatno. Zagrlite ga tiho i pričajte-pričajte-pričajte dok ne osjetite olakšanje.

Ples

Ovo je također tjelesna verzija oslobađanja emocija. Pogotovo ako je ples spontan i sam (kako se ne bi plašili ocena vaših pokreta). Ako je emocija jako burna, možete upaliti neke divlje bubnjeve i "skočiti" cijelim tijelom na njih iz srca, potpuno puštajući sve njegove dijelove da plutaju sami.

Probajte, posebno obratite pažnju na one dijelove tijela koji su vam posebno zategnuti (možete plesati, na primjer, samo ramenima, samo kukovima, samo glavom).

Molitva

Svestran. Za bilo koju religiju. Ako želite da doživite emocije, počnite da se molite. I diši, moli se, pusti emocije da izađu. Kroz suze, drhtanje tijela, pokrete ruku, riječi. Molitva liječi sve. I to je besplatno. Čisti dušu i donosi dobrotu u život. Uzgred, najpodcijenjenija metoda.

Naravno, lista je nepotpuna. Sigurno imate svoje metode u svojoj kasici-prasici koju koristite. Ali činjenica da postoji mnogo načina, i mnogo više konstruktivnih nego destruktivnih, činjenica je. Iz lijenosti i neznanja najčešće koristimo par stvari koje su nam poznate i nisu uvijek korisne. Možda je vrijeme da proširite svoj repertoar i postepeno se upoznate sa svojim osjećajima, naučite komunicirati?

I još jedna veoma važna tačka. Nakon svakog izbijanja negativnih emocija, važno je da prazni prostor ispunite svjetlom. To je, na primjer, poželjeti svima sreću, moliti se, pričati o dobrim stvarima. Tako da srce, očišćeno od prljavštine, bude ispunjeno nečim dobrim. Inače, mjesto ne ostaje dugo prazno, a samo se može ponovo napuniti ko zna čime.

I da vas još jednom podsjetim da su to samo načini da se oslobodite para, oslobodite napetosti i živite kroz emocije. Ali ako trebate promijeniti svoje ponašanje i nešto u svom životu, to će vam pomoći samo nakratko. A onda će se sve vratiti u normalu. Stoga se vrijedi baviti prevencijom – na primjer, naučiti odbijati, održati svoj integritet, njegovati osjećaj vlastite vrijednosti, smanjiti svoja očekivanja od svijeta i ljudi – i tako dalje.

Nadam se da će vam ovaj izbor pomoći da proživite sve ono što je trebalo davno proživite!

Svaki dan doživljavamo ogroman broj emocija – prijatnih i ne baš prijatnih. Neke od njih izražavamo u potpunosti, a neke krijemo u sebi iz ovog ili onog razloga, ne doživljavamo ih dovoljno.

Nedoživljavanje emocija nastaje ako:

• imamo unutrašnju zabranu da proživljavamo neke emocije (npr. kao dete, roditelji su nam govorili da ne treba da pokazujemo ljutnju, ne treba da vrištimo, ne treba da pokazujemo svoje suze drugima, a sami smo učili da ga obuzda unutra);
• nismo shvatili šta smo nekada osećali, kakva se emocija rodila u nama (često ne živimo u „ovde i sada“, a mnoge naše emocije su nesvesne, čak ni ne obraćamo pažnju njih);
• bili smo izvana prekinuti u doživljaju emocije, odnosno ono što smo započeli nije završeno (to se dešava kada smo, na primjer, osjetili tugu, ali smo tada bili naglo pozvani kod šefa, emocija kao da je prekinuta i zamijenjen drugim).

U međuvremenu, emocije koje se ne proživljavaju u potpunosti opterećuju psihu i mogu dovesti do raznih problema, pa čak i psihičkih trauma. Često jedna neproživljena emocija, pogotovo ako dolazi iz djetinjstva, naknadno preraste, kao grudva snijega, s drugim iskustvima i dovede ili do neke vrste bolesti, blokada, stezanja, ili do negativnih psihičkih stanja. Blokovi tijela ometaju protok energije u tijelu i blokiraju komunikaciju s njim.

Važno je doživjeti emocije u potpunosti.

Da biste riješili emocije iz djetinjstva koje još uvijek utječu na vaš život, najbolje je kontaktirati stručnjaka, jer je to učiniti sami prilično teško. Ali danas više ne možete stvarati takve neproživljene emocije u sadašnjosti. Da biste to učinili, koristite praksu koja će vam, ako se radi redovno, brzo preći u naviku.

Svakodnevna praksa doživljavanja emocija

1. Odvojite 15-20 minuta prije spavanja da se smirite i prisjetite kako vam je protekao dan, koji su se događaji u njemu dešavali i koje su emocije bile povezane s njima.
2. Bit će dobro ako ključne događaje dana zapišete na komad papira - na primjer, razgovor sa suprugom, sastanak sa prijateljicom, poziv majke, razgovor sa kondukterom u autobusu.
3. Pored svakog događaja zapišite emocije koje ste u tom trenutku osjetili. I prije svega, dajte ime ovim emocijama: ljutnja, ljutnja, razočarenje, radost, itd.
4. Provjerite imate li osjećaj od neke emocije da je niste dovoljno doživjeli. Recimo da se i dalje želite naljutiti i ispustiti paru, ili čak uživati ​​u ugodnom osjećaju.
5. Dozvolite sebi da doživite ono što niste mogli da doživite odmah - tako da emocija izađe iz vas. Ako treba nekome da oprostite, oprostite, ako tražite od nekoga oproštaj, pitajte mentalno, ako nekome nešto niste rekli, govorite kao da osoba stoji ispred vas.

Ako neka negativna emocija ne želi da nestane, postoji nekoliko opcija za rad s njom. Upoznat ću vas sa nekim tehnikama, a vi možete pokušati pronaći onu koja vam odgovara.

6 načina da otpustite svoje emocije

1. opcija - "naduvati" emociju i izdahnuti

Da biste to učinili, morate ustati, zatvoriti oči, postaviti stopala u širinu ramena i izazvati ovu emociju u sebi, dovesti je do krajnjih granica. Podignite ruke uvis, duboko udahnite i dok izdišete, oslobodite emociju iz sebe bučnim "ha". Ovo treba učiniti onoliko puta koliko je potrebno da bi emocija potpuno nestala.

2. način - ispunite emociju ljubavlju

Kako mnogi istočnjački učitelji kažu, da bi neprijatelj prestao da vas brine, volite ga. Isto je i sa emocijama. Na primjer, trebate prihvatiti i ispuniti svoj bijes ljubavlju. Da biste to učinili, možete zamisliti emociju kao nešto - poput lopte ili dječaka koji plače u kutu - i pošaljite joj svoju ljubav.

3. način - kreativno izrazite emocije

Kroz pjevanje, crtanje, ples itd., odnosno kroz neku vrstu kreativnosti. Možete plesati svoj bijes, ili pjevati svoju tugu, ili slikati svoje razočaranje, a zatim ga spaliti.

4. metoda - “iscijediti negativ” u simoronskom stilu

Sigurno ste čuli za Simoron, gdje se svi problemi rješavaju lako i razigrano. Možete uzeti teglu, sipati vodu u nju, možete je čak i obojiti bojom svoje emocije, staviti svoju negativnu emociju u nju i... baciti je u wc šolju! Ovu metodu ne treba koristiti stalno 😉

5. metod - razgovarajte sa emocijom

Zahvalite joj i pustite je. Nije tajna da je ono što se dešava u našim životima za naše dobro, za sticanje iskustva i svijesti. Recite svojoj negativnoj emociji: „Hvala vam! Zahvaljujem ti na mudrosti koju mi ​​donosiš! Hvala ti što si shvatio gde gubim snagu i narušavam životnu harmoniju! Zahvaljujem ti što si se pojavio u mom životu kako bih mogao razumjeti i prihvatiti ovo iskustvo za moje najveće dobro! Sada kada sam ovo shvatio, puštam te da odeš!”

6. metoda - "korak naprijed, korak nazad"

Posebno pogodan za one kojima je teško da ispuste svoje emocije. U ovoj tehnici, kada napravite korak naprijed, postajete, takoreći, ne vi, već osoba koja sebi dopušta da oslobodite emociju, i to učinite. A kada se vratite, vratite se u svoje normalno stanje. Odnosno, napravite korak naprijed - izbacite ljutnju, agresiju... Odmaknite se - uđite u mirno stanje. Ako osetite da je unutra nešto ostalo, napravite korak napred ponovo...

Zapamtite da vas svaka negativna emocija koja se ne oslobodi uništava iznutra. Vodite računa o sebi da budete zdravi i srećni!

Emocije: žive ili odsječene

Koja je razlika između emocije i strasti, kako raditi sa svakim od njih, da li su sve manifestacije negativnih emocija grešne, odakle dolazi ljutnja i šta s njom? Živa tradicija je odgovore na ova i mnoga druga pitanja potražila od pravoslavnog psihologa Marine Filonik.

Emocija je vrh ledenog brega

– Kako se nositi sa kontradikcijom u pristupima emocijama u pravoslavlju i psihologiji? Za psihologa ne postoje razlike u osjećajima, ne dijele se na pozitivna i negativna, ali u pravoslavnoj praksi vidimo ideju ​odsjecanja lošeg u sebi. Da li se ove dvije pozicije u nekom trenutku spajaju?

– Izraz „pozitivne i negativne emocije“ se obično koristi u svakodnevnom životu. U ovom slučaju govorimo, po pravilu, o prijatnim i neprijatnim osećanjima. Za one koji su zainteresovani za ovu temu, mogu detaljnije da vas uputim na izveštaj F. E. Vasilyuka „Ispovest i psihoterapija“.

U kontekstu razmatranja emocija najčešće se postavlja pitanje: šta s njima? Na emociju možete gledati kao na marker, kao na vrh ledenog brega, jer svaka emocija nastaje kao reakcija na nešto i važno je čuti šta govori. O čemu se radi može biti mnogo zanimljivije, pa i u duhovnom smislu. Ovo se može uporediti sa bolom, takođe se ne javlja sam od sebe - boli li vas ruka zato što ste udarili ili zato što ste udareni? Ili ste se možda slučajno spotaknuli? Bol kao osjećaj bit će povezan s različitim situacijama. Ne znam koliko je ta analogija tačna, ali ista emocija može govoriti o različitim stvarima.

Mogu osjetiti radost, a to će, na primjer, biti likovanje, uobraženost, ili mogu doživjeti čistu radost („Radujte se uvijek. Molite se bez prestanka. Zahvaljujte na svemu” - 1. Solunjanima 5:16-18) kao plod Duha Svetoga.

– Ponekad se među pravoslavnim hrišćanima susrećete sa stanovištem da ne možete doživjeti negativne emocije: tugu, ljutnju, treba ih odsjeći. A onda očigledno odlaze u psihosomatiku. Kako takvim ljudima objasniti ideju o živim osjećajima?

-Šta znači prekinuti? Važno je shvatiti da je sama pojava bilo koje emocije nenamjerna. Nemoguće je natjerati sebe da doživite ili ne doživite bilo kakvu emociju naporom volje. To ne znači da ni na koji način ne možemo raditi sa svojim emocionalnim stanjem, ali je nemoguće narediti sebi da doživimo jednu emociju, a ne doživimo drugu. Možete smisliti sredstva koja će vam pomoći da promijenite, zapamtite nešto, zamislite nešto, ali nećete moći to potisnuti naporom volje.

Čula sam od jedne katoličke časne sestre-psihologinje (možda je to njeno privatno mišljenje) da ako osoba vozi, dođe do vanredne situacije i odjednom dobije izliv bijesa - to nije grijeh. Drugo je pitanje, ako on to rasplamsa u sebi, želi da se osveti, odsječe nekoga - tu se već pojavljuje čin izbora i prilika da se počini grijeh.

Stoga nije sasvim jasno šta znači odsjećivati ​​specijaliste u Svetim Ocima. Sjećate li se logike razvoja strasti? Prijedlog, kombinacija, dodatak, zarobljenost, ispunjenje, strast. U prvoj fazi - prijedlogu - nema grijeha: došla mi je neka slika, neka misao, osjećaj, drugo je šta ćemo dalje s njima.

U dnevnicima na samrti pravednog Jovana Kronštatskog nastavlja da se kaje: ponovo se naljutio na svog oltara pre nego što je služio Liturgiju. Ako ni svetac nije mogao, kako ti kažeš, da odseče gnev, šta onda reći o nama.

Čovek je više od onoga što ima

– Pravoslavna askeza propoveda borbu sa samim sobom. Ali šta je sa samoprihvaćanjem o kojem psihologija govori? Ili je možda istina da morate prihvatiti sebe, a zatim raditi na samousavršavanju?

– Zvuči veoma uopšteno. Sa čime u sebi želite da se borite? I šta da uzmem? Izraz “boriti se sam sa sobom” ne znači da se osoba mora ubiti, na primjer, sjediti u takvom položaju da neće jesti? Postat će anoreksičan.

A o „sa sobom“, „sebi“ takođe morate da razumete odvojeno. Tu sam ja i postoji neštoImam.Imam dobre namere, i sposobnost da volim, i grešne namere, uopšte, mnogo toga. Ali istovremeno sam mnogo više od svega što imam. Važno je ne zaboraviti kako Bog s ljubavlju gleda na ljude. Kada se uhvatimo u koštac sa nečim, veoma je važno da se razlikujemo, da izdvojim jednu stvar konkretno na kojoj ću raditi. U iskušenju smo da precrtamo osobu, ali moramo razlikovati grijeh i grešnika.

Bezuslovno prihvatanje u psihoterapiji smatra se jednim od univerzalnih, osnovnih uslova za uspešan rad na sebi. Ako osoba ne osjeća bezuslovno prihvaćanje, to uvelike otežava njegove promjene. Pretpostavljam da se ovo proteže izvan prakse psihoterapije. Kada osetim da mi se sudi, veoma mi je teško da se promenim, i ne bavim se otkrivanjem svetlih strana, već opravdavanjem, odbranom svog prava na postojanje. Kada se jednostavni zahtjevi ne udovolje, teško je baviti se visokim stvarima. Ovo je osnovna potreba za sigurnošću, uključujući emocionalnu sigurnost. Ako se osjećam pod osuđujućim pogledom (a nije važno od koga, možda mi se čak čini da je Bog), onda trošim mnogo energije, čak i ako toga ne shvaćam, da se nosim s ovim pogledom odbačenosti.

U situaciji bezuvjetnog prihvaćanja razvija se kreativnost, talenti počinju cvjetati, osoba razvija interese, projekte i unutrašnje promjene.

Kada vidim frazu o borbi sa samim sobom, imam asocijaciju na određeni model kojem se moram pridržavati. Ponekad to može biti i grijeh. Avva Dorotej govori o laži u životu: pretvaraš se da si nešto što nisi, jer si odlučio da si „veoma pravoslavan“ i da ćeš živjeti po uzoru na svoj kraj, eparhiju ili parohiju. Zašto toliko želite da ukalupite sebe i svog komšiju? Jer je strašno ako se pustiš: strast će prevladati, osoba će propasti u svojim grijesima. Ovdje je potrebno razumjeti: na neki način je potrebno samoograničenje, a na drugi, naprotiv, prepuštanje. Prihvatanje kao svojstvo ljubavi je veoma važno za razvoj.

Samoprihvatanje je poniznost

– Ispada da ljudi žele sebe da vide bolje, gotovo idealne, ponašaju se iznad svojih duhovnih godina, imaju jaz između „pravog ja“ i „idealnog mene“. O kakvom se psihološkom fenomenu radi?

– Ovo je univerzalni ljudski problem: „Nisam kao drugi ljudi“ (Luka 18:11) pa čak i „Adame, gde si?“ (Postanak 3:9). Psihološkim jezikom to se može nazvati u nekoliko riječi: perfekcionizam, neadekvatno samopoštovanje, pogrešno formirana slika o „ja“ itd. Mnogo godina psihoterapije potrošeno je na to da osoba uđe u poniznost, prihvati sebe onakvim kakav jeste. Uopšte nije idealno. Ali važan detalj: Bogu nisu potrebni idealni ljudi. Ali mi zaista želimo da budemo takvi. Nigde u Jevanđelju se ne kaže o idealnosti. Nakon svog vaskrsenja, Gospod pita Petra samo jedno: „Voliš li me?“, a ne spominje prošlost – gledaj naprijed, ma šta se dogodilo prije. On ne precizira da li se Petar dovoljno pokajao da bi se ponovo družio s Njim. A mi, ispostavilo se, jurimo okolo sa svojim „đubrištem“ strasti i mislimo da je to najvažnije.

– Čini mi se da počinjem da shvatam otkud takva pitanja uopšte. Neko vreme sam bio u pravoslavnoj sredini, gde je grehcentrizam bio popularan...

– Da, grehcentrizam je zaista problem, a ponekad čak pomislim da je i to greh.

– U psihologiji postoji ideja da morate moći da doživite osećanja. Jedan od načina je da ih posmatrate. Ali pravoslavni hrišćani često prigovaraju: ako se ne borite protiv grešnih manifestacija (besa, tuge, itd.), one vas mogu savladati. Gdje je istina?

– Hajde da napravimo razliku između onoga što doživljavam i onoga što radim povodom toga. Već smo govorili o patrističkoj shemi za razvoj strasti u njoj se ne pojavljuje u prvoj fazi.

Priziv Bogu

Zanimljivo je da u vašim pitanjima nema ništa o Bogu. Ako ću se sam boriti, onda je ovo priča o psihosomatici i represiji. Ovo upravo odražava greh-centričan pristup u pravoslavlju. Mnogo je korisnije obratiti se Bogu i reći: „Gospode, ovo imam. Nisam ja taj koji se bori, nego Ti, dođi i pomozi. Radiću svojim sredstvima, na psihičkom, fizičkom nivou, spavaću, jesti normalno, regulisati režim spavanja i odmora, jer sve to utiče na razdražljivost. A Ti dolaziš i izliječiš strast ljutnje koja me obuzima.”

– Zanimljivo je i to da su grehom orijentisanim sveštenici pozvani da se bore protiv strasti, ali da se istovremeno ne oslanjaju na sopstvene snage.

– Da, to je poznato, ispostavilo se da je to dvostruka poruka (dvostruka veza, ovo je psihološki termin). Jasno je da mora postojati sinergija: ja izražavam svoju namjeru Bogu, a On je ljubi. Možete se prisjetiti primjera alkoholičara: možda ne piju, ali žudnja ostaje. Opet, pravimo razliku između akcija i stanja.

Iako smo postali vernici, ispovedali se, pričešćivali i čitali pravoslavnu literaturu, većina nas još nije došla do tačke u kojoj se preobražavaju prirodna osećanja. Ovdje vam treba malo poniznosti pred vašom, slikovito rečeno, bolešću, a za sada trebate uzimati lijekove. Štoviše, u slučajevima teškog afektivnog poremećaja, depresije, napada panike, trebate doslovno uzimati tablete, a ne liječiti se samo molitvom. A nekim ljudima ne trebaju lijekovi, već samo treba da premlate jastuk.

Korisno je imenovati šta vam se dešava i iskreno prihvatiti svoju nemoć. Možete se direktno obratiti Bogu: „Da, sad sam ljut, nema mira u meni, osećam mržnju prema voljenoj osobi, ovo je moje stanje sada, Gospode, evo me, uđi u moje srce, interveniraj u naš odnos, stani između mene i ovog čovjeka." Takav vapaj Bogu je moguć ako ovdje i sada priznam svoju nemoć. Dok se pouzdajem u svoju snagu, mislim da ću sada prekinuti svoj bijes, Bog koji beskrajno poštuje našu slobodu, slikovito rečeno, delikatno stoji u blizini i kaže: „Pa samo napred, ti to želiš sam“. Ali ako priznam svoj poraz, nešto što sam već mnogo puta pokušao da odsečem i ništa ne funkcioniše, onda u ovom trenutku dajemo šansu Bogu da deluje, koji se ne meša bez naše dozvole.