El chiste trata sobre. Chistes cortos divertidos hasta las lágrimas.

Artículo aleatorio

Sobre los beneficios de los buenos chistes

Cuando un hombre abre la puerta de su auto a su esposa, usted puede estar seguro de una de dos cosas: o tiene un auto nuevo o una nueva esposa. 15

El matrimonio es una lucha: primero por la unidad, luego por la igualdad y luego por la independencia... Y así sucesivamente, hasta que la muerte os separe. 17

Oscuro, como el cuadrado de Malevich 13

En nuestro país existen dos sistemas: aplicación de la ley y atención sanitaria. Y encontrarse con cualquiera de ellos es peligroso para la salud. 14

Si una chica te susurra durante el sexo: "Me estoy acabando...", entonces grítale al oído: "¡NO EN MÍ!". 15

El paciente comenzó a recuperarse. Pero no llegué allí 12

Cualquiera que haya memorizado el diccionario inglés-ruso conoce el idioma inglés-ruso. 13

Disney, por supuesto, tiene los mejores actores. Simplemente borra a un mal actor. Alfred Hitchcock 10

Todo lo dicho tras el quinto vaso es una filtración de información. 13

Si los hombres te reprochan que finjas un orgasmo, no lo finjas. ¡Que lo intenten! 12

¡No hay hombres feos, hay hombres que tienen poco dinero! 12

Salud es cuando todo duele, pero aún tienes fuerzas para no ir al médico. 12

Las emociones positivas son emociones que surgen si lo pones todo... 10

Asegúrate de casarte. Si tienes una buena esposa, serás feliz, y si tienes una mala esposa, te convertirás en filósofo. Sócrates 12

Las mujeres ideales son las jugadoras de ajedrez: pueden permanecer en silencio durante horas, seguir bien las piezas y conocer muchas posiciones interesantes. Ashot Nadanyan 13

El vodka sólo es caro al principio, pero luego da igual lo que cueste allí. 11

¡Si una mujer no gime por la noche, refunfuña durante el día! 11

Las chicas están al margen, jugueteando con pañuelos en la mano... Porque de cada diez chicas, según las estadísticas: 3 son homosexuales, 4 son alcohólicas, 2 están divorciadas, 2 son drogadictas y 1 es normal, pero él está casada.. 13

A nuestra gata tampoco le gustó al principio la aspiradora, pero luego no pasó nada, se enganchó... 12

Sabiduría china antigua - NISSAS. Lo que significa estar sereno, como una flor de loto al pie del templo de la verdad. 11

Cuando piensas en un idioma extranjero, te vienen a la mente pensamientos completamente diferentes. 12

Todo el mundo tiene derecho a cometer un error, y para que todos puedan hacer uso de este derecho se celebran elecciones 11

Ayer el vodka estaba suave, el jugo bueno y el cigarrillo encendido. ¿Por qué es tan malo por la mañana? 11

Una persona tarda 2 años en aprender a hablar y 60 en aprender a mantener la boca cerrada. 12

Otra tarde aburrida ha muerto en un tiroteo en nuestra ciudad. 11

Para evitar comprar chicle infantil mañana, no olvides utilizar chicle de adulto hoy 11

Un beso es lo que un marido le pide a su esposa que haga antes del matrimonio, y ella le pide que lo haga después. 12

El tacaño paga dos veces, el estúpido paga tres veces, el tonto siempre paga 11

La familia reemplaza todo, así que antes de casarte, piensa en lo que es más importante para ti: todo o la familia. 11

Que Dios conceda a todos tener lo que tienen los que nos tienen 12

Lema del soltero: ¡No puedes llevarnos con los pies descalzos! 9

Un apartamento limpio y ordenado y una cena deliciosa son dos signos de una computadora defectuosa 10

Hemos seleccionado los mejores 100 chistes de todos los géneros posibles y los hemos clasificado en orden. ¡Disfrutar!

La gente lleva años haciendo bromas. Bromean con palabras, hacen muecas, hacen dibujos y hacen películas. Alguien tenía que limpiar esto algún día.

Broma de un clásico

Humor negro

Fragmento (completamente más divertido)

Esta es una visita obligada

humor de baño

Proverbial

Personalmente, los payasos no me hacen ninguna gracia. A decir verdad, les tengo miedo. Ni siquiera sé cuando empezó. Probablemente cuando me llevaron al circo cuando era niño y el payaso mató a mi padre.

J. Hendy

Tatusya, ¿me oyes? No recomiendo ir... El clima es -4 menos... Y lo más importante, aquí no hay absolutamente ningún hombre... ¡Ale! ¡¿Tu escuchas?! Muchas chicas se van sin descansar...

S. Dovlátov. Reservar

La intelectualidad creativa de todo el mundo condenó el cierre del Teatro de Ópera y Ballet de Tayikistán. “Ahora los artistas que se quedan sin trabajo probablemente se convertirán en traficantes y mensajeros de drogas”, dicen con confianza los críticos musicales.

Revista "Krasnaya Burda"

La chica es hermosa
yaciendo desnudo entre los arbustos.
Otro hubiera violado
y simplemente pateé.

O. Grigóriev

Son pequeñas criaturas azules y cada una tiene cincuenta brazos, por lo que son las únicas personas en todo el universo que inventaron el desodorante antes que la rueda.

D. Adams. Restaurante en el borde del universo

Si Roosevelt hubiera vivido, se habría revuelto en su tumba.

Samuel Goldwyn

El contramaestre cayó por la borda”, me dijo el capitán Thrym. - Yo mismo tengo parte de culpa en esto. Ocurrió temprano en la mañana. Lo levanté para que pudiera ver mejor el iceberg y, por accidente, te lo aseguro, lo dejé caer por la borda.
"Capitán Thrym", le pregunté, "¿ha hecho algo para salvarlo?"
“Todavía no”, respondió avergonzado.

S. Leacock. Perdido entre las olas, o Naufragio en el océano

Estaba rodeada de gente dulce y atractiva, apretando lentamente el anillo...

A. Knyshev

Timbre de la puerta. El hombre la abre y ve en el umbral una criatura con túnica y aletas, con un bastón de alpinista, una nariz de payaso, alas de mariposa de cartón a la espalda y un gorro con cascabeles. Hombre, asombrado:
- ¿Quién eres?
- Yo soy tu muerte...
- ¡Ay dios mío! ¡Qué muerte tan ridícula!

Terrible ciática. Los veteranos no recuerdan que a una persona le doliera tanto el trasero.

F. Ranevskaya

¡Ten piedad, Piotr Andréich! ¡Qué estás haciendo! ¿Se pelearon usted y Alexey Ivanovich? ¡Gran problema! Las palabras duras no rompen huesos. Él os regañó y vosotros lo regañais; él te pega en el hocico, y tú le pegas en la oreja, en otro, en el tercero - y se van por caminos separados...

A. Pushkin. la hija del capitan

¿Qué es genial? - le gritó Winnie the Pooh desde el cielo. - Bueno, ¿a quién me parezco?
- ¡A un oso volando en un globo aerostático!
- ¿No parece una pequeña nube negra? - preguntó Pooh con ansiedad.
- No es bueno.
- Vale, tal vez se parezca más desde aquí.

A. Milne. Winnie the Pooh y todo, todo, todo.
(recuento de B. Zakhoder)

En su compañía me habría muerto de aburrimiento si no hubiera estado allí.

Hijo de Alejandro Dumas

¿Te rindes o no? - gritó Woland con voz terrible.
“Déjame pensar”, respondió humildemente el gato, puso los codos sobre la mesa, hundió las orejas en las patas y empezó a pensar. Pensó durante mucho tiempo y finalmente dijo:
- Me rindo.
"Mata a la criatura obstinada", susurró Azazello.
"Sí, me rindo", dijo el gato, "¡pero me rindo únicamente porque no puedo jugar en una atmósfera de acoso por parte de personas envidiosas!"

M. Bulgakov "El maestro y Margarita"

Mi amiga siempre muere de risa durante el sexo, no importa lo que lea.

Emo Phillips

¡Mil disculpas! - gritó Don Gug, acercándose suavemente a la mesa. - ¡Por el raquitismo de mi duque, circunstancias completamente imprevistas! La patrulla de Su Majestad el Rey de Arkanar me detuvo cuatro veces y luché dos veces con algunos patanes. - Levantó con gracia su mano izquierda, envuelta en un trapo ensangrentado. - Por cierto, nobles catedráticos, ¿de quién es el helicóptero que está detrás de la cabaña?
"Este es mi helicóptero", dijo Don Cóndor de mal humor. - No tengo tiempo para peleas en las carreteras.

A. y B. Strugatsky. Es difícil ser un dios

Ammos Fedorovich. No, ya no es posible deshacerse de esto: dice que su madre le hizo daño cuando era niño y desde entonces le da un poco de vodka.

N. Gógol. Auditor

Allí conocí a varios profesores. Uno de ellos me siguió todo el tiempo y me explicó que el hogar ancestral de los gitanos estaba en las Montañas de los Gigantes, y el otro argumentó que dentro del globo hay otro globo, mucho más grande que el exterior. En un manicomio, cada uno podía decir lo que se le ocurría, como en el parlamento.

J. Hasek. Las aventuras del buen soldado Schweik

Que puedo decir, con mucho gusto.
¡Pasamos nuestro día libre!
Simplemente tuvimos mala suerte con el clima.
Personas, época y país...

V. Vishnevsky

Indiana Jones gana inesperadamente un duelo de sable con pistola.

Película "Indiana Jones en busca del arca perdida".

Mi prima acaba de fallecer prematuramente. Tenía sólo 19 años. Le picó una abeja, la eterna enemiga del equilibrista.

Dan Rather, presentador de televisión

Al Niño se le acabó la paciencia y la última vez que el tío Julius los visitó, dibujó su retrato en su álbum y debajo del dibujo escribió: “Dummy”. El tío Julius vio accidentalmente este dibujo y dijo: "Dibujaste mal un caballo".

A. Lindgren. Carlson, que vive en el tejado, vuelve a hacer bromas

V. Bogorad

¿Te identificas con tu personaje?
- No.
- ¿Por qué?
- ¡Juego un robot caníbal loco!

De la película "Notting Hill"

Y tu papá es un encuadernador de Mendel Creek. ¿En qué está pensando este papá? Piensa en beber un buen trago de vodka, en darle un puñetazo a alguien en la cara, en sus caballos... y en nada más.

yo babel

La ropa hace a una persona. Las personas desnudas tienen muy poca o ninguna influencia en la sociedad.

M.Twain

El más antiguo de los chistes divertidos.
Un día el filósofo escolástico se encontró con su viejo amigo.
- ¡ACERCA DE! ¡Y me dijeron que moriste!
- No, verás, estoy vivo.
- Así es como es. Pero la persona que me dijo que moriste es más confiable que tú.

Colección de anécdotas "Philogelos", siglo V a.C. mi.

El mejor argumento contra la democracia es una conversación de cinco minutos con el votante medio.

W. Churchill

Los cuarenta es la edad en la que por fin te sientes joven, pero ya es demasiado tarde.

Pablo Picasso

Sólo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez. Aunque no estoy seguro del Universo.

Albert Einstein

Escucha, bola de masa, me di cuenta: ¡cada uno de nuestros antepasados ​​​​folló al menos una vez!

De la película "Beavis y Butthead"

Bueno, si estarás con nosotros en Kolyma, ¡de nada!
- No, es mejor que vengas con nosotros...

De la película “El brazo de diamante”

¡Duerme rápido, alguien más necesita tu almohada!

M. Zoshchenko

P. Woodhouse. ¡Sigue así, Jeeves!

Confíe la solución de una tarea difícil a un empleado perezoso: encontrará una manera más fácil.

Ley de Hlade

Si surge una situación crítica, despiértame en cualquier momento del día o de la noche, incluso si estoy en una reunión de gabinete.

Ronald Reagan

Para ayudar a un paciente a desarrollar sus manos después de una operación compleja, los médicos le dieron piojos...

I. Kvasov

Ramadán. ¡Has perdido un bombardero de 30 millones de dólares!
Adorno Harley. ¡Pero pago $10 cada semana como compensación!

De la película "Hot Shots"

Soñé con Freud. ¿Qué significaría eso?

E. Lec

No había nada sobre qué dormir. En la habitación del conserje se percibía el olor a estiércol podrido, difundido por las nuevas botas de fieltro de Tikhon. En un rincón había viejas botas de fieltro y el aire tampoco estaba ozonizado.

I. Ilf, A. Petrov. 12 sillas

¿Tienes un arma en el bolsillo o simplemente estás feliz de verme?

Mae West

A veces tienes que hacer reír a la gente para distraerlos de querer colgarte.

B.Shaw

Ale... ¿Quién es este? ¿Director? ¡Que te jodan, director! No depende de ti en un minuto.

De la película "Masyanya"

Un hombre viaja a Israel desde la URSS y se lleva un loro. El funcionario de aduanas le pregunta:
- ¿Cuántos años tiene el loro?
- Trescientos.
- Entonces es una antigüedad. Está prohibida la exportación. Solo puedes utilizar un peluche o un cadáver.
Loro de la jaula:
- Semyon, ya sea un cadáver o un peluche, tienes que salir de aquí.

Cuando George acabe con su vida en la horca, Harris seguirá siendo el peor empacador del mundo.

J. C. Jerónimo. Tres en el barco, sin contar el perro.

¡Bimbo, espera! Cuando contó este chiste, ¡no sabía que eras un elefante!

Harry Larsen

Si la vida está demasiado ocupada,
La función sexual se debilita.

I. Guberman

Los Simpson están mirando los resultados de la lotería.
Homero. Este tipo ciertamente ganó mucho dinero, ¡pero hay una cosa que ninguna cantidad de dinero puede comprar!
Margarina. ¿Y qué es eso?
Homero. ¡Dinosaurio!

De la película "Los Simpson"

El río estaba tan sucio que por momentos parecía como si fluyera al revés.

T. Pratchett

Una persona puede vivir mucho tiempo con el dinero que espera.

William Faulkner

Cuando mis padres finalmente se dieron cuenta de que me habían secuestrado, no dudaron ni un minuto e inmediatamente alquilaron mi habitación.

W.Allen

Soy de la tribu Mog. Mitad perro, mitad humano. ¡Soy mi mejor amigo!

De la película "Huevos espaciales"

No toques al oso de Shikhman,
Con Mishka las dudas se van:
el es todo judio
En cada generación.
Allá el abuelo está paralizado,
Ex médico de plagas
Y yo soy antisemita
Sobre el antisemita.
Mishka es médico, de repente se quedó callado.
Hay un abismo de ellos en Israel.
Allí solo hay ginecólogos.
Como perros sin cortes.
No hay manera para los dentistas.
Piden demasiado.
¿Dónde puedo encontrar todos los dientes?
Esto significa desempleo.

V. Vysotsky

Dos hermanos gemelos muestran sus regalos de cumpleaños.
Primero. ¿Qué te dieron?
Segundo. Libro para colorear y globo.
Primero. ¡Pero me regalaron una caja de bombones, un juego de rotuladores, un camión de bomberos, un ferrocarril a pilas, un helicóptero radiocontrolado, un trineo, dos álbumes de estampillas, un conejillo de indias, una linterna y una bicicleta!
Segundo (abriendo los brazos). Bueno, ¡al menos no tengo cáncer de sangre!

Ella le tomó la mano y le preguntó repetidamente: "¿Dónde pusiste el dinero?".

A. Averchenko. Revista "Satyricon"

Pushkin tuvo cuatro hijos y todos eran idiotas. Uno de ellos ni siquiera podía sentarse en una silla y seguía cayendo. El propio Pushkin se sentaba bastante mal en una silla. Solía ​​ser muy gracioso: estaban sentados a la mesa; En un extremo, Pushkin sigue cayéndose de su silla, y en el otro, su hijo. ¡Sólo saca a los santos!

D. Daños. Anécdotas de la vida de Pushkin.

La mejor vista de esta ciudad la tienes si estás sentado en un bombardero.

I. Brodsky. Actuación

Cariño, bésame adiós... ¡Prométeme que nunca más te casarás!
- ¡Prometo!
- ¡Sin sexo!
- Lo siento, no escuché...
- ¡Sin sexo!
- Cariño, arrastras las palabras... ¡Tienes una herida terrible!
- ¡Sin sexo, sin sexo!
- ¡Oh mal destino, las últimas palabras de la esposa quedarán bajo el velo de la oscuridad!
- ¡No jodas!
- Sí, querida... Ve hacia la luz...

De la película “Película de miedo 3”

me duele el higado
mi garganta esta seca
No hay nada con qué pasar el rato
Los documentos fueron robados.
El ojo está ennegrecido, la chaqueta cubierta de polvo,
pantalones debajo de la cama
¿A qué han llegado?
Perras comunistas...

I. Irtenev

Robaron el apartamento de dos amigos.
Ross. ¿Qué dijo la compañía de seguros?
Velero. Sí, seguían repitiendo: “No firmaste un contrato de seguro con nosotros, deja de llamarnos”.

De la serie "Amigos"

De la película "El erizo en la niebla"

Y usted mismo sabe lo difícil que es escribir sobre el amor en Francia. Porque todo lo relacionado con el amor se escribe desde hace mucho tiempo en Francia. Allá todo el mundo sabe sobre el amor, pero aquí no saben nada sobre el amor. Muéstrele a nuestra persona con educación secundaria, enséñele el chancro y pregúntele: "¿Qué chancro es, duro o blando?" - definitivamente dejará escapar: "Suave, por supuesto", pero muéstrele suavidad - y quedará completamente confundido. Pero ahí... no. Allí, tal vez, no sepan cuánto cuesta la “hierba de San Juan”, pero si el chancro es blando, entonces será blando para todos y nadie lo llamará duro...

Ven. Erofeev. Moscú - Petushkí

Un chukchi trae su novela a la redacción. El editor lo leyó y le dijo al autor:
- Verás, es bastante débil... Deberías leer los clásicos. ¿Has leído a Turgenev? ¿Y Tolstoi? ¿Y Dostoievski?
- Sin embargo, no. El Chukchi no es un lector, el Chukchi es un escritor.

Nick Gurevich

Comer excrementos de liebre
Es vigoroso, saldrá adelante...
Aunque tiene un sabor fresco,
Y a veces mueren por eso
Pero ¿cuáles sobreviven?
¡Viven hasta la vejez!

L. Filatov. Sobre Fedot el Sagitario...

V. Lubnin

Kyle. Hola Stan, ¿viste el arcoíris esta mañana?
Estan. Sí. ¡Muy saludable!
Cartman. ¡Odio los arcoiris!
Estan. Cartman, a todo el mundo le gustan los arcoíris. ¿Qué hay que odiar de ella?
Cartman. No está claro, ¿verdad? ¡Aquí estás sentado, todo en tus pensamientos, y este arco iris vendrá y trepará por tu pierna, se subirá a tu trasero y comenzará a morder! Entonces gritarás: "¡Oye, sal de mi trasero, estúpido arcoíris!"
Kyle. Cartman, un arcoíris es un arco multicolor que aparece en el cielo después de una tormenta.
Cartman. ¡Ah! ¡Arcoíris! Oh, sí, me encantan los arcoíris. ¡Muy guay!
Estan. Cartman, ¿de qué estabas hablando?
Cartman. ¿A? Sí, entonces... Sobre nada...

De la película "South Park"

Quiero decirte que no podemos casarnos en absoluto.
- ¿Por qué?
- Primero que nada, no soy rubia natural.
- No importa.
- Pero yo fumo. Fumo todo el tiempo.
- No me importa.
- Nunca tendré hijos.
- Adoptaremos a alguien.
- ¡Oh maldita sea! Y después de todo, soy un hombre.
- Bien. Cada uno tiene sus propios defectos.

De la película "A algunos les gusta lo caliente"

Señores del jurado! ¡Mira a Cicolini! Sí, habla como un idiota y parece un idiota. Pero no dejes que eso te engañe: realmente es un idiota.

De la película “Sopa de Pato”.

Los chistes divertidos te ayudarán a mejorar tu estado de ánimo cuando estés triste, romperán el hielo entre las personas y simplemente llenarán un vacío en la conversación. Los chistes más divertidos de nuestro sitio, especialmente seleccionados para ti, te ayudarán no solo a levantarte el ánimo, sino también a mejorar tu salud, porque la risa es la mejor medicina. En esta sección encontrarás los chistes más divertidos que han sido seleccionados con la esperanza de que sea cual sea tu sentido del humor, te gusten.

Las anécdotas son una de las formas más antiguas de humor literario, por así decirlo. Desde tiempos inmemoriales, los chistes han evolucionado hasta adoptar las formas que tenemos hoy. Intentamos recopilar los chistes más divertidos en nuestro sitio web, ya que los chistes pueden ser muy divertidos o nada divertidos. Una mezcla de ingenio, situaciones cómicas, trama y conjunto de personajes en un chiste juega un papel importante. Pero incluso para entender chistes muy divertidos, es necesario tener un buen sentido del humor, porque sin un sentido del humor tan maravilloso, es mejor no leer chistes, no los entenderás. :)

La comida tarda 7 segundos en pasar de la boca al estómago. El cabello humano puede soportar una carga de 3 kilogramos. La longitud del pene es 3 veces la longitud del pulgar. Las mujeres parpadean 2 veces más que los hombres. Las chicas ya han leído este texto. Los chicos todavía se miran el pulgar.

En el aula, la maestra les asigna una tarea a los niños.
- De la ciudad A a la ciudad B hay cuarenta kilómetros, y de la ciudad B a la ciudad C son setenta kilómetros. ¿Quién puede saber cuántos años tengo?
Petya levanta la mano y dice:
- Cuarenta y ocho.
- Petenka, ¿cómo lo adivinaste?
"Y hay una tía que vive en nuestro edificio y que no tiene todo en casa, así que tiene veinticuatro años".

Una rubia llega a un salón de belleza y dice:
- Quiero una piel muy suave y ojos grandes y brillantes. ¿Cuánto cuesta?
- 1500.
- ¿Qué, dólares para la operación?
- No, rublos, por una máscara antigás.

Un marido enojado descubre a un hombre en el lecho conyugal.
- ¿Qué estás haciendo aquí?
“Verás”, le dice la esposa al hombre, “te dije que es un tonto”.

Lluvia en la calle. Entra en la oficina un hombre completamente seco.
- ¿Cómo es que no te mojaste?
- Ah...tengo cuidado, cuidado, entre las gotas...

Del testimonio: "Me llamó cerdo, pero yo pensaba y pensaba y no entendía por qué era un cerdo. Ella es una mujer y yo un hombre. Por eso me ofendí y golpeé al ciudadano de Nikolaev".

¿Tienes arrugas, piel seca, piernas arqueadas?
Cálmate: una botella de vodka que le regales a tu marido te devolverá instantáneamente tu antigua frescura y atractivo.

El señalero entra a la iglesia y comienza a orar:
- Señor, ¿puedes oírme? Uno uno uno...

El anciano se está muriendo. Su esposa está sentada cerca de su cama.
Él: Martha, ahora recuerdo todos esos años que estuvimos juntos...
Ella: ¿Sí, querida?
Él: Recuerdo el momento en que nos conocimos. No tenía absolutamente ningún dinero. Una libra me parecía una fortuna entonces... Pero tú estabas a mi lado, Marta... Y cuando nos casamos, ¿te acuerdas? - Invertí todo el dinero que tanto me costó ganar en acciones, pero bajaron de precio... Fue una época muy difícil... Entonces tú también estabas cerca...
Ella (entre lágrimas): ¡Sí, sí, querida!
Él: Y más tarde, cuando comenzó la guerra y me reclutaron en el ejército... Fuiste al frente como enfermera y cuando me hirieron, también estabas cerca en el hospital... ¿Te acuerdas de la posguerra? ¿crisis? Cuando a veces no teníamos qué comer durante días y días... Entonces tú también estabas conmigo... Y después, cuando enfermé de neumonía, te sentabas día y noche junto a mi cama... como ahora... Sí, ahora que me estoy muriendo, tú también estás aquí, Marta...
Ella (sollozando): ¡¡¡Por supuesto, querida!!!
Él: ¡Marta, me traes desgracia!

¡Hola Petya! Vamos, aquí hay chicas así, trae vodka...
- ¡Hola! ¡Vasya! ¡Ven, hay tanto vodka aquí! ¡Trae a las chicas!

Se crió una nueva raza de abejas cazadoras. Enormes como osos, enojados como perros.
- ¿Traen miel?
- Por supuesto, se lo quitan a las mujeres en el mercado y se lo traen.

Chica, ¿vamos a caminar por el parque?
- ¿Y en este mismo parque me follarás?
- ¡Por supuesto que no! Simplemente daremos un paseo contigo.
- Sabes, no tengo muchas ganas de salir a caminar...

Hay dos tomates en el frigorífico. Uno le dice al otro:
- ¡¡Dzzzzzz que frío hace!!
Segundo:
- ¡¡Aaaah, un tomate que habla!!

Un niño le pregunta a su papá: “¿Por qué los loros son verdes?”
- Porque se marean en las palmeras.

Zoo. Una niña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿sabes por qué esta cabra mira muy tristemente a lo lejos?
- Hija, ¿alguna vez has visto feliz a tu papá? Así es su vida...

Cuando una persona es mordida por un vampiro, se convierte en vampiro...
¡¡¡Se siente como si todos alrededor hubieran sido mordidos por ovejas!!!

Conversación entre dos amigos:
- ¡Maldita sea, mi vecina tiene suerte! Tengo un marido y un amante. Así que ayer la violaron en la entrada...

Ayer le di a mi abuela una bebida energética para que la probara.
- ¿Así que lo que?
- Entonces fue a pie a buscar leche... ¡A Vologda!

La esposa se acerca a su marido y comienza a quejarse del comportamiento de su hijo:
- Vasya, se ha vuelto simplemente insoportable. Sólo escucha los consejos de varios idiotas. Tal vez puedas hablar con él y tal vez él te escuche.

Sunny, ¿estás cocinando algo o nuestro gato ha vuelto a cagar en alguna parte?

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