Odeski rječnik. Odeski dijalekt Moderna odeska proza

Odeski sleng (žargon, dijalekt)

Hajde da pričamo o Odesi? U filmovima o Odesi i Odesancima, odeski sleng je najdirljiviji. "Uljana slika" ili izraz "Šta hoćeš ispod mene?" - svakako izmami osmeh.

Ponovite ono što kažemo u Odesi, "Razgovarajte ovdje" - pokušajte duplirati odeski sleng. imam nešto da ti kažem...

27 svijetlih fraza odeskog slenga

1. Odlaziš, hvala Bogu? Ili ostati, ne daj Bože?
2. Napraviću ti skandal, a ti ćeš se zabaviti.
3. Sprečavaš me da budem impresioniran!
4. Schaub Zaboravio sam te onoliko koliko te se sećam!
5. Tvoja noga je prešla preko mog grla.
6. Ne udaraj tako jako! Znojit ćeš se!
7. Na tebi, baci! Uzeo i umro usred punog zdravlja!
8. Šta želiš od mog života?
9. Ne postavljaj pitanja.
10. Ne trčite tako brzo, inače ćete sustići srčani udar!
11. Da li ti je ispran mozak?
12. Smile! Sutra će biti još gore.
13. Sklonite misli s lica!
14. Hoćeš li kupiti? Ili da te zaboravim zauvijek?
15. Čovječe, zašto se naginješ ispred mene?
16. Kakva divna kompozicija za kukove! (kompliment dami)
17. Mjesto gdje se završava njegovo plemenito ime.
18. Evo ti ovo govoriš potpuno ozbiljno, ne rizikujući ništa.
19. Definitivno počinješ da mi se sviđaš!
20. Čovek se oženio. Pa, izvini ga, naravno.
21. Koliko će sedam biti osam zavisi od toga da li prodajemo ili kupujemo.
22. Ako mislite da niste zakasnili, onda ću vam reći da.
23. Nemojte me nagovarati, inače ću pristati.
24. Bikitzer, ovaj bodega ima dobro vino.
25. Napali su sa svim gamama.
26. Odmorite se od ove misli!
27. Dakle, ovo je sasvim druga stvar! Dve velike razlike!

Potrebno je objasniti samo nekoliko primjera odeskog slenga, i to samo zato što se nalaze u tekstu bez osvrta na radnju. Odnosno, potrebno je objasniti kada nema vidljivosti. A tamo gdje postoji scena sa likovima, odeski sleng je potpuno i apsolutno razumljiv.

• Završi ove stvari za mene!
• Slušaj!
• Šta je? (Šta je tačno poenta?)
• Dišite na nos! (nemoj biti nervozan i ćuti)
• Spreman sam da saslušam vaš zahtev.
• Nisi bio ovde.
• Pusti padobran. (pusti)
• Žurite brže od nas?!
• Gaćice za plivanje. (kupačke gaće)
• I zar vam neće biti muka? (Preuzimate li previše na sebe?)
• Poštujem te, iako sam već zaboravio zašto!
• Divno mi je žao! (pristojan bezobrazluk)
• Ima li ovaj tip nešto da mi kaže?
• Ne čujem te jer te ne vidim.
• Silazi s volana! (ne usmjeravajte me)
• Začepi usta, plombe će izletjeti!
• Svi koji su vrući u glavi, ujedinite se!
• Fima, ne češljaj me!
• Uplašio mačku kobasicom.
• Nemojte kopati ove detalje!
• Vadi svoju kozu ispod mog prozora!
  „Pase li ona tamo loše?“
• Ne zanima me da šetam sa tobom po istoj Odesi!
• Vi ste tamo figura, ali u Odesi ste niko.
• Zašto vičeš tako snažno na sred ulice?
• Otho Cement Carrier. (Tamo je policijski auto)
• mentalitet. (policijska stanica)
• Neki arogantan me je dirnuo svim rukama za ovo!
• I gdje su sada ove ruke s njim?
  - Već je otišlo.
• Govori za dobrobit siromašnih. (prazno brbljanje)
• Odakle je strano tijelo u kući? (o nepozvanom gostu)
• Nisam razumeo! I šta predlažete?
• Bahat, kao saobraćajac sa prestižne raskrsnice.
• Ne zezaj se!
• Ubij se metlom! (Koga ja vidim!)
• Da li znam? (Sumnjam)
• Ne pravite moju trudnu glavu!
• Možete li i dalje biti usvojeni?
• Shchaz, pobjegao! (Ne želim)
• Znam sebe, a ti misliš u sebi.
• Nasmejaćete se, ali naša zemlja je pretrpela težak gubitak! (o veličanstvenoj sahrani nacionalnog vođe)
• Pa pogledajte ovog patriotu na moj račun!
• I imaćeš gešeft. (sreća)
• Kako si? (kako se osjećaš)
• Nešto nisam razumeo! Trebam to? (ekstremna konfuzija)
• Šta petljaš po komadićima kobasica? (nagovještaj vaše potpune nesposobnosti)

Odeska šala na odeskom slengu

Bundes je pun cimesa! Prvo, primam tri naknade: kao nezaposlena osoba, kao izbjeglica i kao potomak žrtava Holokausta. Schaub si tako živio! Drugo, dobra je klima, prelepa šiksi i ukusna, iako ne košer, hrana. Treće, mit compote, imam divan posao - radim u krematorijumu. Naumčik, palimo Nemce! A juče sam gledao program - zemlje Beni Luxa. Ovaj odeski Jevrejin uspeo je da kupi pola Evrope!

Iz rječnika odeskog slenga

• Šiksa - plavuša
• Sama situacija situacije (Suština; u principu može značiti bilo šta)
• Potz (loš dečko, budala)
• Bikitzer (ukratko)
• Gamuz (gomila)
• Bodega (podrumska gostionica)

Ah, Odesa

Za divan rječnik - hvala Ela Myers (ne znam ko je autor, ali sam ga našla od nje)

Pa da!(kao izjava), Da da da!(kao negacija) - univerzalna fraza, značenje ovisi o intonaciji izgovora
Pusti me da prođem! — Pusti padobran!
(usput, dobro poznati trik da se prođe kroz masu koja histerično cvili: "pažljivo kipuća voda" ili tako nešto
Nije isto - Dve velike razlike
Pazi! — Legs!!!
Bilješka! — Momenat!
uzmi molim te - Izvoli!
Tužan izraz - Limun njuška
pijan - gasom
nož - Rezhik)) (najviše mi se sviđa)
Pa, snizili ste cijenu! — I nećete se umoriti?
je besplatno - Na loptu
Izraz iznenađenja - Pozdrav vama!
Ne smatraj me budalom Ne smatraj me fraerom!
Šuti! — Dišite na nos!
ne slažem se - "Zašto da?"
Prestani to da radiš! — Završi ove stvari za mene!!!
Nisi bio u redu! — Nisi bio ovdje!
Prestani da me ukazuješ! — Silazi s volana!!!
Ja sam član narandžaste revolucije - Bio sam na Majdanu
Šta ja imam s tim?! — Nema potrebe da tuku pitanja rudniku!
Neću ni da se pomerim! — Sada ću samo pogladiti pertle na papučama !!!
malo si mi dosadio - Tek počinješ da mi se sviđaš!
Prestani pričati! — Začepi usta, plombe će izletjeti!
Izvinjavam se! — Divno mi je žao!
taksi - Farah
Zaporožec - Charlick
Klijent - Pacijent
slušaj - Slušajte ovdje!
problem - Gembel
koja je cijena - Koliko novca?
Ne razumijem! — Upucaj me u glavu!
mikrofon - Matyugalnik
Jesi li ti najpametniji da se popneš ispred svih?! — Napravi put, more, sranje pluta
Šta je prava stvar? — Šta je?
Sveta jednostavnost - plavi naivni

A je prvo slovo abecede, koje često postaje posljednje u Odesi ...
Bora, gubi se iz mora! (znači sa mora)
Osim toga, pismo<<А>> često počinje fraze s negativnom konotacijom.
Ah, vrijeme! (loše)
Šta je HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? —<<Больше ты ничего не хочешь?>>
A SHO JE - najuvjerljiviji argument u sporu.
ADIYOT - idiot, kratak oblik - ADYA.
I ITSIN TRAKTOR - zamislio sam.
ANTON (aka APARAT) je muški reproduktivni organ.
ARTEL<<НАПРАСНЫЙ ТРУД>> - rad koji je obavio Sizifov tim.

BANANA (isto kao i Anton vidi)
BANANA WAM - delikatan oblik izražavanja<<Банан тебе в грызло>>
TRUDNIČKA GLAVA - natečena od nepotrebnih razgovora.
UZMI PRIMJER NA MENE - instrukcija.
BLADKI - nije ono što ste mislili, već 1) plesno veče; 2) datum.

NISI BIO OVDJE - ljubazno upozorenje o mogućem sukobu.
POGLED NA MORE I NAZAD - zavisi od intonacije: loša ili dobra.
VITAMIN DE - novac
VITAMIN CE - proizvodi: salce, pivo, vino, meso itd.
UZMI OČI U RUKE - pogledaj pažljivo.
DA SVIMA - KREVET ĆE SE POPUSTI - izreka, kao<<самому мало>>.
Ripped GODINE - kućni poslovi.

GAVRIK - podređeni.
GAZ-URAGAN - najjača intoksikacija.
DOBAR GELEMTER je nespretan, kome ruke ne rastu odatle...
GESHEFT - posao, posao. GESHEFTMAKHER je biznismen.
GOLI VASSER (VASYA) - beskorisno je.
HEC je ljuta osoba.

DA - sa odeskom intonacijom, radije ne.
DVA JEBACA U TRI REDA - par morona kojima nema premca u idiotizmu
naći.
DVE RUBLJE? ŽELIŠ DOBRO! - spor na tržištu.
ZABAVITI NEKOGA - izazvati nevolje.
DELFIN - leš pronađen u moru.
DO JEBA KARI OCHI - potpuna ravnodušnost.

JEVREJSKA SREĆA je sreća obrnuta.
EZh, ISTO Ž - isto.
JAŠANJE - tradicionalna volja stanovnika Odese.

ZA VAŠ KOVJET OD 100 GODIŠNJEG HRASTA KOJI ĆEMO SUTRA POSADITI - za vaše zdravlje.
ZAY A MENTH -<<будь человеком>> (španski -<<будьте любезны>>, <<прошу Вас>>)
ZAČEPI USTA - prestani da pričaš.
UZIMATI - pozajmiti.

OD -<<из>> ali možda<<с>>…
ILI - i onda!
MORAO IMATI - delikatan oblik prostirke.
YOKALAMENE - među kulturnim ljudima se koristi kada se hoće reći
određene riječi, ali morate se zadovoljiti samo pojedinačnim slovima.

KABYZDOKH je popularan nadimak za kućne ljubimce.
SVAKO - SVAKO - bilo ko.
KAKO VAM SE SVIĐA - šta kažete na to?
SAMO U TOM SLUČAJU - dugo ćete čekati.
ŠTO SI LEPA NA LICE - kompliment.
REZCI KOBASICA - prijekor za profesionalnu nepodobnost.
RUND-RUN - na kraju.
ZAVRTI DUGME - budi samovoljan.
KUPI SVOJA KUTA I UVRTI MU JAJA - pusti me na miru!

LIMUN Njuška - kisela moja.
HVATI WOO - zijevati.
LJUDI! - krik duše, dizajniran za svakoga.

MAMA BENINA je gostoljubiva žena koja je u stanju da prihvati i ugrije svakoga ko
poslao joj.
DEAD BJOLI NE HOOM - ekviv.<<тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести>>
MOJIM NEPRIJATELJIMA TAKAV ŽIVOT SA TOM MELIHOM -<<хорошо>> živi u našoj
stanje.
MLADA OSOBA - apel muškarcu od 18 do 70 godina.

NA LIJEKOVIMA - prijetnja.
NA MINUTU -<<ничего себе!>>
NAŠ ČOVEK je Jevrej.
NE STAVLJAJTE OBRVE NA ČELO! - ne čudi se.
NE VIDITE NA ULAZNICAMA! - plati kartu.
NEMOJTE BOČITI U KOMPOTU - PARADAJZ ĆE UKISETI - ne kopajte rupu drugome, i sami ćete propasti.
WELL! —<<и вы мне еще об этом рассказываете?>>

O! - jedna od najčešćih odeskih riječi, može uključivati ​​gotovo svaku
osjećaj i iskustvo.
ŠTA VIDIMO - rezultat životnih zapažanja.
OYTS je tragedija u životu.
OD MANI JE SAD OSTALA POLA, A ŠTA JE BILA! — diskusija
izgled.
OTSYM-POTSYM (OTSN-POTSN) - nije na mjestu, odjednom. Izraz koji ukazuje
ekstremna iritacija.
OTSYM-POTSYM, DVADESET OSMA - sljedeći, jači stepen otsym-potsym.

PRESTANITE DA GOVORITE - i ne govorite; ne pričaj gluposti.
ISPOD NJEGA DIŽE SE POD - jedva se drži na nogama.
POGLEDAJTE VOJVODU IZ HACH-a - idite na….
LOST (AYA) - gruba kletva.

RAD U WC-u je posao koji plaća samo hranu.
GLATKA KAŠA - uzalud puno pričati.
Rakovi - škampi.
ROGOMET - rodom iz sela.

SAM je jedan.
SLOBODNE UŠI - zahvalan slušalac.
SIT-VOZNJA - cca.<<расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься
djelo!>>
BOOBS AND PUSKY - Mesne pite ili peciva, za čiju proizvodnju
U tu svrhu korišteno je mljeveno goveđe meso.
ISPUSTI VODU! Zaustavite nepotreban razgovor.
SPECIJALISTA - portir.
POSTAVLJA SE PITANJE - postavlja se pitanje.
MEĐU OVDJE - na ovom mjestu. Nasuprot — MEĐU TAMO.

TAKO DALJE TAKO - bez razloga.
TAKI je pojačavajuća čestica.
ROBA ZA DOMOVINU - vratiti stvari.
VOKE NA ŽIVCE - izgovoriti.
TREĆA ZDRAVICA - tradicionalna.<<за тех, кто в море>>.

UBIJAJ METLOM! - prijatno iznenađenje.
VEĆ ILI VIŠE - tradicionalno pitanje na tržištu, znači: već ste spustili cijenu,
uzima se u obzir da dan završava, odnosno roba košta isto kao
ujutro.

ODLAZI NOVAC - trošiti uzalud.
FUNTA GROŽĐA je jedinstvena mjera.

HA - reći ćeš mi.
HLADNI FOTOGRAF - slikanje na ulici.
PA LITERALNO - okretno, poslovno.
DOBRO ŽELETI - poželeti previše.

CENTRALNA PERIONICA - tamo možete poslati bilo kakvu reklamaciju, zaobilazeći nadležne
strukture, rezultat je isti.
CIRKUS je s jedne strane smiješan, a s druge tužan.

KROZ ZAŠTO - zbog čega?
ŠTA ĆU DOBITI OD OVOG? je fundamentalno pitanje filozofije.
DA ZNATE - poseci se po nosu.
MAKE YOU DIE - univerzalna želja Odese.
NA DA, PA NE - nije baš tako.
DA OVO VIDIM OČIMA - zakletva.

SHA! - tiho!
SHAMIL CATCH - piti do vjeverice.
ŠANETS - šansa, ali mala.
ŠTA JE? — kakva je buka, a nema tuče?
OPRAN VRAT - pripravnost br.1.
BRISATI UŠI - laž.
SHOB ZNAM KAO NE ZNAM - nemam pojma.

SAD! —<<разбежался!>>…

Y je slovo koje mnogi Odesanci ne mogu izgovoriti.

EKSPRESIONIZAM je ekspresni voz Odesa-Moskva, na kojem<<сионисты>> otišao na
glavni grad Rusije da odatle leti za Izrael.
OVO SI TI U Kijevu GROYSE HUKHEM, A U ODESI - BARRELLY POTs - ovo si ti u Kijevu
veliki covek, ali u Odesi...

MOLIM VAS - 1) ne brinite; 2) imalo bi se o čemu razgovarati (gvožđe.)
IZRAČUNAO SAM TE - Saznao sam sve o tebi
ZNAM? - Teško mi je odgovoriti.

Ili ćete mi reći za Madame Perelman? Je li ovo starija osoba? Smijte se dvaput! Ovo je bilo koji utikač! U subotu ima sto godina, a pionirske lomače gore u njenom dupetu! Zar ne vidi dobro? Ali dobro čuje. Ili joj nisi vidio oči? Dakle, reći ću vam, čak su i njene zenice odavno poprimile oblik ključaonica.

Svi znaju da u Odesi vole da odgovore na pitanje pitanjem. Pravi razgovor dva ribara na betonskim pločama plaže Arcadia. — Hoćeš li mi dati crva? - Treba li ti crv?

Na ulici su se slučajno srele dvije starice. Neki drugi:
- A šo, kako si sa zdravljem?
- Oh.. kako me ima!

Dijalog o Privozu:
- Mila, jesu li paradajzi već dobri ili će kasnije biti jeftiniji?

Poznanica, trebalo je da ide negde vozom. moja tetka kaže:
- Nosite lepo donje rublje.
— ??? Zašto?
- Pa, šta ako se čovek desi...

Haika domaćica sašila majicu od šortsa!

Fraza nezadovoljnom kupcu: "Imao sam taj ekser na kojem je visio portret tvog dede."

Zašto ne kada da?

Video sam te kako hodaš niz Deribasovsku...

Schaub you vsralys, a voda ne bulo!

Vrlo dobar odgovor na frazu: "Nemamo novca za ovo."
- Ovo nije novac koji nemate.

Pa, zašto sjediš kao Dunka na samovaru?!

Komšija preko ograde - mami:
- Zoya?!
- Ah?!
- Jesi li kod kuće?!

Stara odeska rima da su Borya i Stjopa zapravo isto ime:
Borya je Borukhis
Borukhis je Tuchis
Toohis je magarac
A guzica je Stjopa

Hajde da se posetimo: vi nas posetite na imendan, a mi kod vas na sahranu!

U Odesi bi jedva bio lonac!

- „Ako se slažeš da ti ispečem jaje na masti,
Pustiću te da skuvaš svoje meso u mojoj supi...”

„Oh, baš me briga, sve dok DA…

Shaw mi se ne sviđa zbog tvojih namjera. Želite li ovdje postati hladniji od Yashke Oblique? Uzmite u obzir lokalne suprotnosti - prava preuzimanja - niste ovdje ...

Prijatelj na poslu imao je kolegu po imenu Keniksberg. Zvali su ga na telefon samo kao: "Druže Kalinjingrad, na telefonu ste."

Na Politehničkom univerzitetu u Odesi studenti su između sebe zvali Alberta Ajnštajna Alika Odnokamuškina.

Kod obućara:
Kada su vam potrebne ove cipele?
- Već!
- Pa neću ti to juče raditi - dođi sutra posle pet.

Jedan obućar kojeg sam poznavao upozorio je kupce: „Po staroj obućarskoj tradiciji, obuća koja se ne nosi do večeri pije se noću!“

Kuća života, u njegovom ormaru je sjedio stari, stari Jevrejin. Jednog dana mu je majka (prema njenim pričama imala oko 20 godina) donela cipele, morao je da ih zalepi, nije imao šta da ponese u kolhozu... Pa je stric pažljivo pogledao preko naočara. cipele, uzeo đon i rekao: “Madam, vrijeme je da ih prodam!”
Od tada u našoj porodici, o stvari koju je davno trebalo baciti, kažemo „Vrijeme je da je prodamo“...

(Odesanac o veoma zdravom tipu) - Da, lako je mogao držati veknu hleba u šaci i tražiti od drugih da pogode šta se krije u njegovoj ruci.

Zdravo, reci mi kako si!
„Ne želim da te nerviram, ali dobro sam.

- Ovde je vreme da odlučite: ili ste muškarac, ili - devojka Nataša!

- Usrana hrana - kurac i senf. Voli meso, ali ne želiš da jedeš.

Sjedim na molu, gledam dva ribara kako idu, pitam:
- I šta si uhvatio?
Kao odgovor, od jednog odmah učim odgovor:
- Kit za jaja!
nastavljam
- I kako??
- Otišao gad, ostao je samo mandavoški, ali puna kanta! (pokazuje na kantu punu gobija)

Komšijina baka pričala je o muškarcu koji joj je dosadio: „Ma, on me drži u Odesi!“

Natpis na ogradi u privatnom sektoru: "PROKLETSTVO ZA SMEĆE!"

Devojke iz Moskve prilaze separeu u centru Odese gde se prodaju cigarete.
- Molim vas dajte mi 2 pakovanja LM.
Prodavac prozora:
„Plavičastih je prošlo, samo su rumene ostale, ako hoćeš mogu ti pružiti ovo zadovoljstvo...

Haotično se sećam reči Odese:

„Mršava kao Itzkova kučka.
- Nije buba koja je kihnula na stolnjak!
- da ne stignem tamo gde sam išao
- Glupo, kao tri slona prekrivena ceradom.
“Glup kao stotinu smjerova.
- Wus trapylas?
— Bekitzer
- Gdje ideš?
- Ketsik (komad)
- Kiselo u bradu, kiselo u boršu
- Slušaj ovde, slušaj ovde
— Fulyugan
- hladno u glavi
- Ovo su dve velike razlike.
- A šta ti znaš? On/ona radi...
- "WEYZ WORLD" - slično našem "Oh my God!"
- Ne čini me djevičanskim godinama !!!
- Gdje ideš?
Da li puštate ovu muziku? (odnosi se na sve instrumente)
Ove riječi ne izlaze iz mojih usta!
- Mudebeitsal - jaja (i daleko od piletine ili noja...)

Reakcija na poznatu presudu: - SVE!
„Sve“ je kada su noge hladne!

U Odesi ne kažu: "Škrtite na tržištu." Kažemo: Napravite bazar!
Žena iz Odese napravila je bazar i, stojeći u središtu dvorišta, dijeli svoja razmišljanja sa susjedom:
- Prebio sam na Privozu, kupio dva kila plavih, napraviću paprikaš... Kilo bičkova: starije ću ispržiti, a mlađe skuvati malom...

kaže žena iz Odese.
- Jednom sam bio u Orenburgu. Sjedimo i lijepo razgovaramo. Postoji pitanje za mene, na koje ne znam odgovor. Možete li pogoditi šta sam odgovorio? Tako je, bez previše razmišljanja, u Odesi na pitanje odgovaram pitanjem: „Znam li?“.
Pauza. Na moje iznenađenje, primjećujem da moji sagovornici strpljivo čekaju nastavak fraze - Šta je to što još znam?

U Odesi je postojao kafić bez imena, ali su ga stanovnici Odese zvali "Černobil". Nalazio se ispod restorana Kijev, pa otuda i prikladan narodni naziv.
Još jedna bezimena institucija nalazila se na raskrsnici ulica Karla Marxa i Karla Liebknechta. Narod je uporno zvao - "Dva Karla".

Gospođice, možete li mi reći koliko je sati?
- Ma znaš, zaboravio sam sat kod kuće, dođi kod mene, pa ćemo vidjeti!

Odlaziš, hvala Bogu, ili ostaješ, ne daj Bože?

Ne mogu puno reći, ali želim.

U simpatiji tramvaja u Odesi:
- Muljkarac! Već sam sav pod tobom! Uradi to, Schaub, prijatno sam se prisetio ove rute...

U kom vatrostalnom ormaru si sakrio svoju sramotu?

Mama, on je star!
- Jesi li nov?

Ne zavaravajte moju s mjestom gdje se pozadi završava njegovo plemenito ime!

Duvam na tebe, kupi sebi traktor i upucaj se u kusur!

Znak u tramvaju u Odesi: "Schaub, stigao si tamo kako si platio..."

Bora, samo si otišao da pogledaš mesec, a sad istim rukama uzimaš sir.

Pa nisam ja crvenac da svima udovoljim.

Molim vas, na šta da sednem da stignem do Deribasovske?
- Sedi na guzicu, već si na Deribasovskoj!

Sjoma, ispeglaj košulju, inače će reći da ja s tobom ništa ne radim.

On je veliki majstor predviđanja vremena za juče.

Senja, jedi boršč, Šaube mrtav si, moraš da ozdraviš!!!

Jedete li ribu kašikom ili viljuškom?
- Oh, nije me briga, sve dok da!

Dobro veče, Sarah Abramovna! Kako vas boli glava?
- Oh, otišao je da igra karte...

Gospođo, vaše prelijepe oči me tjeraju da zaboravim slučajeve.

U simpatiji tramvaja u Odesi:
- Čovječe, tvoja noga je već preko mog grla!

Oh, tako poznato lice, negde sam te video...
- Oh, ne sećaj me se, inače ću se sećati tebe!

Kako peglate tanko žensko donje rublje?
- Ruka.

Mojsije Abramoviču, kakav ste praznik imali juče?
- Sarochka je proslavila desetogodišnjicu svog četrdesetog rođendana.

Recite mi doktore da li ste vi slučajno ginekolog?
- Ne, ali vidim!

Ne bacajte obrve na čelo.

Sonja, ne tresi sofu: popucaćeš sve opruge!

Oh, znaš, Easy ima takvu tugu, takvu tugu!
- Kakva tuga?
- Umro je!

Sarah! Sarah! Tvoj sin jede sa gomile smeća!
- Abrasha! Ne jedi puno, rucaj uskoro!

Zašto se isplati sahraniti? I bez mrtvih?

O previše otvorenoj haljini sa dubokim dekolteom: "Madam, imate srce u dvorištu!"

A zašto si švorc bez centa novca?

Ili imam osećanja prema devojci, ili me devojka ne vredi.

Imam par pitanja da postavim...

Sarah! Čirijak je iskočio na mene!
- Shaw, stvarno?
- Ne, u blizini.

Čoveče, razumem. Tako ste šarmantni, pa, ne u istoj mjeri!

Gdje je luda majka ovog dječaka? On je još tu, ona - niko ne zna gde, ali on će odrasti i otići, a gde će ona sve to kasnije vratiti?

Viknite sa gornjeg sprata bordela dole:
- Madame Zosia! Reci lomačima da manje gore! Klijent se znoji i posklizne!

Hajde, učini mamu siročetom.

Sarochka! Danas izgledaš odlično!
- Ha! I dalje se osećam loše!

Nemojte me nervirati - još ima mjesta da ih pokvarite!

Mojše, kad nisi kod kuće, komšije govore takve stvari o tebi! ..
- Ma, kad nisam kod kuće, neka me i tuku!

Ne zavaravaj me medebno.

Utjeraš mamu u lijes i još dublje!

Haime, kako si mogao uzeti tako ružnu ženu?
- Znaš, prelepa je iznutra...
- Šlimazl, zašto je ne pustiš da se okrene naopačke?!

Možete li mi reći koliko košta ovo meso?
Zašto ti ne kažem? jesmo li se posvađali?

Šo drhtiš ko miševi na uvozu.

Lift se ne spušta.

Fima, vrijeđaš!

Pokazaću ti gde su pileće sise...

Nisam tako glup kao deca tvog oca.

Ili mislite da niste zakasnili? Tako da ću vam reći, da, da.

Ne vrti mog Fabergea za mene!

Natpis na spomeniku: Ovde je sahranjen čuveni odeski zubar Boris Rafailovič Kac. A njegov sin Monja prima u svojoj kancelariji na Prohorovskoj, 21.

Ako se slažete da ja pržim jaja u vašoj slanini, dozvoliću vam da skuvate svoje meso u mojoj supi.

Sarochka, ne radi se o tebi i generalno ugasi radio ...

Bora, gubi se iz mora!

Šta znači malo? Sarah je takođe vikala: "Nedovoljno!" - a onda je dojila sedam razbojnika, ne računajući devojke!

Mama viče sinu koji se popeo na drvo:
- Monja, ili ćeš pasti i slomiti vrat, ili ćeš sići i udariću te u lice!

Nemoj mi ispirati mozak!

Oženio je Rozu sa verandom i toplom vodom...

Hajde, kidaš mi srce!

Imao sam taj ekser na kome je visio portret tvog dede.

Reci mi, ako hodam ovom ulicom, da li će tamo biti železnička stanica?
- Znaš, on će biti tamo čak i ako ti ne odeš tamo!

To su dvije velike razlike.

Shchob živio si kao da ti je žao!

Ili moraš da pevaš?
- Imamo piće, ovo je prodavnica, a ne zimski vrt!
- Ili imaš piće, Schaub je sho sing?

Ne daj mi trudnu glavu!

Pa hoćeš li kupiti ili ću te zauvijek zaboraviti?!

Dva Odesana razgovaraju nasred ulice. Treći im prilazi. Dugo sluša u tišini, naglo se okreće i odlazeći kaže:
- Jao! Ne zavaravaj me glavom...

Da li biste želeli da idete u Deribasovsku? I sami ćete biti odnekud, a ne iz Mariupolja, šteta, to je negdje tamo ili tamo, idite kuda želite, postepeno ćete naći kuda će ići!

Schaub. Živio si tako, dok sam se ja tome smijao.

Začepi usta.

Reci mi, znaš li gdje je Deribasovskaya?
- Ne znam gde je Deribasovskaja? Ne znam gde je Deribasovskaja! Da, Schaub, ti si mrtav, ako ne znam gdje je Deribasovskaya!

Zasmejavas me.

Jučer sam vidio rakove za tri rublje, ali velike. Ali tri rublje. Ali veliki, ali po tri rublje, ali vrlo veliki. Danas su bila dva, ali mala, ali po dva, ali mala, ali po dva, ali mala, ali po dva. I juče - tri, ali veoma velike, ali tri.

Ne zanima me da šetam s tobom istom Odesom.

Reci mi, jesi li juče izvukao mog Abramčika iz rupe?
- Da...
- A smem li da pitam - gde mu je onda šešir?

Syoma, vidi te žuljevite ruke! Ovaj čovjek nikako ne želi da radi svojom glavom!

Ne idi mi na živce!

Nemam talenta da kažem lijepo, pa ću reći od srca.

Fima, začepi usta sa druge strane, neka doktor mirno iznese svoje mišljenje!

Odessa kompjuteri su napunjeni natpisom "Jesi li na poslu ili samo pickaš ?!"

Schaub Vidio sam te na jednoj nozi, a ti si me vidio jednim okom!

Ne mašite rukama, prehladićete se.

Ako ste se već uspjeli roditi u Ukrajini, onda, hvala Bogu, u Odesi!

Bako, dosadno mi je...
- Odmah ću ti napraviti skandal i biće zabavno!

Ne kidajte krajnike, prehladite se, dugo zacjeljuje.

Tsilya, čuješ li kako miriše moj novi parfem?
- Pa, naravno! Šo, misliš li da sam slep ili šta?

Mama, koji je pravi način da ja napišem - "flacon" ili "flacon"?
- Oh, napiši "Pizurok", i to je to!

Senja, ne trči tako brzo, inače ćeš, ne daj Bože, sustići infarkt.

Tsilya! Zašto ne pitaš kako živim?
- Rosa, kako si?
- Oh, Tsilya, ne pitaj!

Monja, živiš li po zakonu ili po svojoj savjesti?
- Preklinjem te, shodno situaciji, naravno!

Najava: „Tražim ženu koja voli pecanje i ima čamac! Fotografija broda je obavezna!!!”

Semjone Markoviću, nosite takvo odelo! Sada ih ni ne sahranjuju.

Borya! Ne udaraj Izju tako jako! Znojit ćeš se!

Oh, nema potrebe da me nagovarate, složiću se!

Prestani da mi ideš na živce!

Dvojica Odesa se svađaju:
- Oh, ti stara kurvo!
- Kakve veze imaju godine s tim?

Reci mi, u čast čega danas paradajz nije rublja, već jedan i po, u čast čega?
- U čast našeg susreta sa vama, gospođo.

Znaš, Abraša, danas sam vidio red gdje su ljudi stajali na piće. Pa su imali takve oči, kao da su za ubijanje!

Šta ću dobiti od ovoga?

A gdje ti je konj?
- Šo kažeš, kakvog konja, ja prodajem kokoške, gde gledaš?
- Gledam cenu...

Da, to već znate, šta vam još nisam rekao?

Na Privozu:
- Mila, jesu li paradajzi već dobri ili će kasnije biti jeftiniji?

Reci mi da li ovaj tramvaj ide do stanice?
- Jeste, ali sada se kreće u suprotnom smjeru - barem sjedite tu sa licem.

Da li je istina da svoju Simočku dajete za brak?
- Naravno, izdajemo... malo

Prestanite grijati uši!

Zašto praviš oči na mene?
- A šo, moram da ti napravim zadrugu?

Schaub sam znao jer ne znam.

Samo ću ispeglati pertle.

Nema potrebe da pravite iznenađene pokrete rukama.

I zašto me pitaš kako sam. Pitaj mog komšiju, on zna bolje...

Sada ćete imati šta da slušate.

Hajde da se posetimo. Vi dolazite kod nas na imendan, a mi kod vas na sahranu!

Slušaj moje reči.

Da li je tačno da u Odesi na pitanje uvek odgovaraju pitanjem?
- Ko ti je to rekao?

Pa, šta radiš s njom? Imamo i tako futrole za krajnike!

Doktore, hoću li preživjeti?
- A šo, bez toga nikako?

Zašto ne kada da?

Reci mi gdje možeš vidjeti staru Odesu?
- Na groblju.

Stani i slušaj ovde.

Mama, rodila si idiota!

Građani koji se kupaju, oprez na vodi. Jučer se utopila građanka Kudrjašova, koju su samo nesebične akcije uspjele spasiti.
- Oh, video sam tu scenu. Uradili su sve, ali na pogrešnoj strani! ALI! To je CPR na pogrešnoj strani. Smijala se kao luda.

Abrahame, šta je sudbina?
- Oh, ako ideš ulicom i padne ti cigla na glavu!
- A ako do?
- Nema šanse.

Video sam te kako hodaš niz Deribasovsku...

O, šta ti znaš... ovo je tako bogata žena, tako bogata... Trebalo je da vidiš kakav je tepih htela da kupi!

U apoteci: „Mladiću, slučajno sam ti dao kalijum-cijanid umesto kalcijum-hlorida! Uzmite još 45 kopejki na blagajnu!

Prvo operite stopala, a onda uradite pedikir!

Idi u uvoz, kupi petla i zavrti mu taktove...

Kako je Iza?

Odessa:
- Video sam dve devojke kako plivaju juče na plaži! Tako potpuno gola!
- Preklinjem vas, po takvoj hladnoći... Verovatno, morževi!
- Pa ovaj stariji je kao morž, a drugi je još, ništa - lep...

Moishe, da li je istina da se oženiš Sarom samo zato što ona jeste?
- Abraša, a ti si verovao da ti ljudi govore u moje ime?! Laži! Oženim je jer nemam ni penija.

Razbolio se 100-godišnji Jevrej. Dolazi mu stari prijatelj od 105 godina i pita:
- Šta je sa tobom, Abrame, kako se osećaš?
- Azokhn vey, Izya... Verovatno ćeš morati stati pred Boga!
- Abrame, onda imam malu molbu za tebe. Ako vas pita: “Kako je Izya? Šta je Izya? Nisi me vidio, nisi me čuo i ne znaš ništa o meni.

Aerodromski carinik pita starog Jevrejina:
- Odakle su došli?
- Koja je vaša zarada? To su neki gubici...

Rose, draga moja, završi sa posuđem. Ti, ne mašina za pranje sudova. Pa idi operi pod!

Na času ateizma u školi učiteljica daje zadatak djeci:
- Djeco, vičite u nebo - "Nema Boga!", - svi zajedno počinju da viču "Nema Boga!"
A onda primjećuje da jedan jevrejski dječak šutke stoji. Ona ga pita:
- Jaša, zašto ćutiš?
Na šta Yasha odgovara:
„Taki, ako nema nikoga, zašto da vičeš?“ A ako je neko tamo, zašto onda kvariti odnos?

Dakle, možete doći u Izrael i imati svog vodiča?
- Nije potrebno imati vodiča, on će vam ionako reći sve o zemlji!

Rabinoviču, da li se sećate da ste prošle godine od mene pozajmili sto rubalja?
- Mladiću, ko će ti reći za moje fenomenalno pamćenje. I dalje se odlično sjećam svega, a shho?
- A ako se sećaš, onda mi reci kada ću ih vratiti?
- Kako bih ja to trebao znati? Šta sam ja tebi, proroče?

Otac - ćerke:
- Udaj se za Abrama. On te sigurno voli.
- Jesi li siguran, tata?
- Apsolutno! Već šest mjeseci od njega pozajmljujem novac, a on nas i dalje posjećuje.

Mojše je umro od slomljenog srca dok je igrao karte. Potrebno je obavijestiti njegovu suprugu, ali se to niko ne usuđuje. Izbor je pao na Arona, koji je bio najmirniji. Dolazi u kuću pokojnika, kuca na vrata:
- Ja sam iz Katzmana.
- Je li to od one koja moj mužić stalno igra karte?
- Da.
- I predstave?
- Da.
- I, verovatno, kao i uvek, gubi?
- Tako je, gubi.
- Schaub je umro, nitkove!
- Taki već!

Rabinoviču, hoćete li ući na šolju čaja?
- Zašto ne?
- Pa, ne, pa ne.

Razgovor između dva Jevreja:
- Monya! Sviraš li klarinet?
- Ne.
- A tvoj brat?
- Da!
- Kakvo "da"?
- Takodje ne.

Kupac u radnji kod Abrama:
- Reci mi, imaš li žutu tkaninu?
Abram pokazuje rolnu tkanine. Kupac sa osmehom:
- Dakle, crno je.
Abram vadi još dvije rolne iz skladišta. Kupac:
- Odličan kvalitet, jedino je šteta što je jedna rolna crvena, a druga plava!!
Abram:
- Znate, to je da bude potpuno žuto, ali ne.

Mojše, gde se toliko žuriš?
- Stani...
- Šo, ideš li negde? Već kasno?
- Ne, tetka Cilja mi pravi jaknu, zamolila me da skupim dugmad...

Sarochka, preklinjem te, ne izlazi napolje, brinem se za tvoje zdravlje.
- Šta je?
- Jučer sam u apoteci čuo da se u Odesi pojavio manijak, koji i dalje ubija prostitutke...
- Nemoj me zavaravati, Roza, ali kakve veze ja imam s tim?!
- Nisi me poslušao - i bl @ dey takođe.

Susreću se dva Jevreja. Jedan kaže drugom:
- Jučer sam prvi put u životu slušao Bitlse uživo, kategorički mi se nije dopao. Lažno, bre, užas!
Sekunda:
- Gde ste ih slušali?
- Jesam, pevao je Mojše.

Sjećate li se Mojšea, koji je živio preko puta zatvora?
- Da, i šta?
- Pa sad živi preko puta kuće...

Više cool i smiješni vicevi za Jevreje, Odesa i Imamo ih.