Kanımızda çocukluk kıskançlığı mı var, yoksa kötü yetiştirilme tarzımızın bir sonucu mu? Büyük çocuk küçük olanı kıskanıyor. Ne yapalım? 8 yaşındaki çocuğun kıskançlığı karşısında ne yapılmalı?

Çok sayıda çocuğu olan ebeveynler, çocukluktaki kıskançlığın ne olduğunu ilk elden bilirler. Henüz ikinci bir çocuk bekliyorsanız, büyük olanın küçük olana karşı kıskançlığından kaçınmanızın pek mümkün olmadığını unutmayın. Bununla birlikte, çocuklukta kıskançlık kesinlikle normal ve doğal olmaktan öte bir olgudur ve bunun çocuktaki tezahürlerini en aza indirmek anne ve babanın gücü dahilindedir.

Çocukların kıskançlığının ifade edilme derecesi çeşitli faktörlere bağlıdır: aile içi ilişkiler, ebeveynlerin davranışları ve çatışmaları çözme ve duyguları kontrol etme yetenekleri, çocukların karakteri ve yaşı, bireysel gelişim özellikleri vb. Küçük ve büyük çocuklar arasındaki iletişimde keskin kenarlar zamanında unutulabilir, kıskançlıklar ve kırgınlıklar unutulabilir.

Çocukluk kıskançlığı nasıl anlaşılır?

Çocukluk kıskançlığı birçok biçim alabilir. Çoğu zaman, yaş farkı çok küçük olan çocuklarda özellikle belirgindir çünkü kelimenin tam anlamıyla "paylaşacak bir şeyleri vardır." Üç yaşına kadar çocuklar gerçekten annelerine ve onunla yakın temasa ihtiyaç duyarlar ve ona yönelik herhangi bir tecavüz rekabet olarak algılanır.

Ancak bir ailede iki çocuk varsa her ikisine de aynı süreyi ayırmak mümkün değildir ve ilk kırgınlıklar da burada başlar. Daha dün çocuk tek kişiydi, tüm dikkat ona yönelmişti ama bugün o ikinci, en büyüğü ve ona göründüğü gibi eskisi kadar önemli ve sevilmiyor ve annesini ve babasını paylaşmak zorunda.

Çocukluk kıskançlığının klasik bir tezahürü, durumdan gizlenmemiş bir memnuniyetsizlikle ifade edilir: daha büyük çocuklar küçükleri rahatsız etmeye, kavga etmeye, ısırmaya, çimdiklemeye, oyuncakları alıp saklamaya, ebeveynlerine itaatsizlik etmeye, kaprisli olmaya ve herhangi bir nedenle ağlamaya, hatta bazen fırlatmaya başlar. öfke nöbetleri, anaokuluna gitmeyi reddetme veya birlikte yürümeyi reddetme vb.

Ancak bir çocuğun davranışının daha örtülü bir şekilde, hatta belki bilinçsizce değiştiği de olur. Geceleri işemeye başlar, iştahını kaybeder, kaygı geliştirir, uyku bozuklukları, artan heyecanlanma veya tam tersi ilgisizlik. Bu durumda bir nöroloğa danışmanız tavsiye edilir.

Ayrıca büyük yaş farkı olsa bile çocukların birbirlerini kıskandığı da oluyor. Bu genellikle akademik performansta azalma, psikosomatik reaksiyonlar (kronik hastalıkların alevlenmesi, sık soğuk algınlığı, hazımsızlık, kabuslar) ile kendini gösterir. İlk doğan, ebeveynlerine sevgilerini özlediğini bu şekilde aktarmaya çalışır ve anne ve babasının dikkatini geri vermek ister.

Çocukların kıskançlıklarına doğru tepki verebilmek, bunu yasaklamamak, özellikle de görmezden gelmemek son derece önemlidir, çünkü çocuk henüz duygularıyla baş edemeyecek kadar küçüktür, sizin yardımınıza ihtiyacı vardır.

Çocuklar arasında çatışmaları kışkırtmamak için yetişkinlerin yaptığı ve kaçınılması gereken bir takım tipik hatalar vardır.

Bunları etiketleyelim:

1. Çocuklardan birine artan ilgi

Çoğu zaman, en küçük çocuk ortaya çıktığında, ebeveynlerin tüm dikkati tamamen ona çevrilir ve herkes ilk doğan çocuğu unutur, onu kendisiyle yalnız bırakır veya büyükanne ve büyükbabasının yanına gönderir. Ebeveynler, ikinci çocuklarının herhangi bir başarısından etkilenirler, büyük çocukların önünde erkek veya kız kardeşlerinin eylemleri hakkında hassasiyet ve endişeyle yorum yaparken, diğer çocuğa dikkat etmeyi unuturlar. Bu temelde yanlış bir yaklaşımdır. Bu tür davranışlar yaşlıları büyük ölçüde rahatsız edebilir ve çocuklar arasında düşmanlık yaratabilir.

2. Çocukları onların yanında karşılaştırmak

Çocukları özellikle onların huzurunda birbirleriyle karşılaştırmak çok büyük bir hatadır. Çocukları şu veya bu parametreye göre "kötü" ve "iyi" olarak ayırmak her ikisine de zarar verir. Övgülerin uçuştuğu çocuk, kendisinin en iyisi olduğuna ve ona her şeyin serbest olduğuna dair kesin bir inançla, kendine güvenen ve kibirli bir şekilde büyüyecektir. Ebeveynlerinin umutlarını karşılayamayan ikinci çocuk, kendi ebeveynleri bile onu sevmediği ve takdir etmediği için karmaşık hale gelme ve tüm dünya tarafından rahatsız edilme riskiyle karşı karşıya kalır. Çocukları sürekli kıyaslamak çoğu zaman aralarında sağlıksız rekabete, nefrete ve düşmanlığa yol açar.

3. Farklı ceza ve ödül yöntemleri

Bazen ebeveynler bir çocuğunu aynı suçtan dolayı daha sert ve güçlü bir şekilde cezalandırır ve tabii ki bu çocuk daha büyüktür. İkincisi genellikle cezasızlık duygusuyla büyüyor çünkü neredeyse her şey ona değil, erkek veya kız kardeşine gidiyor. Ayrıca övgü ve teşvikle. Ebeveynler genç olanı daha sık övüyor, başarılar için hediyeler veriyor, ancak yaşlı olanın artık buna ihtiyacı olmadığını söylüyorlar, sonuçta o bir yetişkin. Çocuklara yönelik bu tür eşitsiz muamele, birbirlerine karşı öfke ve kıskançlığa yol açmaktadır. Bu arada, iyi bir hediyelik eşya dükkanı önerebilirim https://moi-tvoi.ru.

4. Yanlış beklentiler oluşturmak

Pürüzlü noktaları yumuşatmak isteyen ebeveynler, büyük çocukta yanlış beklentiler oluştururlar; örneğin doğduğunda küçük erkek veya kız kardeşiyle oyun oynayarak çok eğleneceğini söylerler. Ancak gerçekte yakın zamanda oynamak mümkün olmayacak, ancak yeni doğan bebek ebeveynlerinin büyük ilgisini çekecek. Üstelik anne, onunla yalnız kalmak ve birbirleriyle arkadaşlıktan keyif almak yerine muhtemelen yaşlıdan bebeğin bakımına yardım etmesini isteyecektir. Bu nedenle, yetişkin çocuklar bazen küçükleri sevme oyununa zorlanırlar, ancak gerçekte akrabalarının dikkatini çektikleri için onlara kızarlar.

5. Büyük çocuktan küçüğe onun rızası olmadan oyuncak ve eşyaların miras kalması

Çoğu zaman, ebeveynler, büyük çocuğun bilgisi olmadan, belki de şu veya bu şeyin ilk doğan için büyük önem taşıdığını düşünmeden, küçük çocuğa oyuncaklarını, eşyalarını, ayakkabılarını vb. Verir. Sonuçta, her insan için kendi bölgesi ve mülkü önemlidir ve bunları yalnızca kendisinin elden çıkarabilir. Bu gibi durumlarda büyük çocuktan anne-babaya kırgınlık, küçük çocuğa öfkeden başka bir şey bekleyemezsiniz.

Çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

• Çocuğunuzu bir erkek veya kız kardeşin gelişine hazırladığınızdan emin olun.

Çocuğunuza, yakında ailenize yeni bir kişinin katılacağını daha sık söyleyin. Ailenin yeni üyesini ilgilendiren her şeye çocuğunuzu dahil etmeye çalışın. Birlikte bir isim bulabilir, yeni doğmuş bir bebek için alışveriş yapabilir, hastaneden dönüşe hazırlanabilirsiniz, dairenizi dekore edebilirsiniz vb. Ancak çocuğunuza yalan sözler vermemelisiniz.

• Büyük çocuğu küçük çocuğun bakımına dahil edin

Büyük çocuğunuzu, erkek veya kız kardeşinizin bakımıyla ilgili tüm süreçlere dahil etmeye çalışın. Birlikte oynayın, yemek yiyin, yürüyüşe çıkın, çocukları yıkayın, müzik dinleyin ve masal okuyun vb. Böylelikle ilk doğan, yeni doğan bebeğin yetişmesine önemli bir katkı sağladığını anlayacak, ayrıca annesine yardım etmek ve onu övmek özgüvenini artıracaktır.

Zaman zaman büyüğünüze önemli bir görev verin - anneye bebek arabasında yardım edin, küçük için kıyafet veya oyuncak seçin, anne akşam yemeğini hazırlarken onunla oturun vb. Ama onu bir "dadı" yapmayın, o hala annesinin ilgisine ve şefkatine ihtiyacı var. İstediği zaman yürümeye başlayan çocuğa yardım etmesine izin verin. Ebeveynlerin günde en az birkaç saatini bireysel olarak yetişkin çocuklarına ayırmaları gerekir, böylece o da kendisine bakıldığını ve kimsenin onu unutmadığını görebilir.

• Daha büyük bir çocuğun önünde küçük bir çocuktan şikayet etmeyin

Eğer ilk doğan çocuğunuz, yeni doğmuş bebekle ne kadar yorulduğunuz, bunun sizin için ne kadar zor olduğu yönündeki şikayetlerinizi sürekli duyuyorsa, bebeğe karşı bir antipati geliştirebilir çünkü bu, küçük çocuğu olan anne için zor bir durumdur. Bebekle ilgili sorunları, büyük çocuğun katılımı olmadan tartışmaya çalışın. Ancak başka bir çocuğu aşırı derecede övmek endişe vericidir. Her şeyde ölçülü olmak gerekir.

• Bırakın büyük çocuk, küçük çocuğa hangi oyuncakları ve eşyaları vereceğine kendisi karar versin.

• Tatillerde çocuklara eşit değerde hediyeler verin

Çocuklar her zaman ebeveynlerinin onlara nasıl davrandığını çok dikkatli gözlemlerler ve eğer bir çocuğa daha fazla ilgi gösterilirse, daha pahalı hediyeler alınırsa veya örneğin daha fazla harçlık verilirse, diğer çocuk kesinlikle gücenmeye ve saldırganlık göstermeye başlayacaktır. Anne ve babaların, kavga ve kavgalara yol açmamak için en azından hem maddi hem de manevi menfaatleri çocukları arasında eşit olarak dağıtmaya çalışmaları gerekir.

• Çatışmaları akıllıca çözün

Çocuklar arasında çatışma durumları ortaya çıkarsa, bunları barışçıl bir şekilde çözmeye çalışın. Size göre büyük çocuğun küçük çocuğa vereceği zararı abartıp abartmaya ve hemen küfretmeye gerek yok. Eylemlerini daha yumuşak bir biçimde yeniden formüle etmeye çalışın ve ona bunu nasıl doğru şekilde yapacağını gösterin.

Diyelim ki çocuklar birlikte banyo yapıyorlardı ve büyük çocuk küçük çocuğun gözüne o kadar şampuan döktü ki gözüne kaçtı. Çocuğunuza muhtemelen küçük olanın saçını yıkamak istediğini ve fazla abarttığını ancak bir dahaki sefere sadece bir damla şampuan dökeceğini ve bebeğe zarar vermeyeceğini söyleyin.

• Daha küçük bir çocuğu rahatsız ederse, daha büyük bir çocuğu azarlamayın veya utandırmayın.

Çoğu zaman, yetişkin çocuklar korku ve kıskançlıktan kardeşlerini kızdırırlar, ebeveynlerin artık ikinci çocuğu daha çok sevdiklerinden korkarlar ve böylece onları test etmeye ve dikkat çekmeye çalışırlar. Böyle bir durumda ilk doğana duygularınızı bu şekilde ifade etmenin caiz olmadığını ve bebeği rahatsız edemeyeceğinizi açıklamak önemlidir.

Aynı zamanda büyük çocuğa kendisinin hala sevildiğini ve anne ve baba için küçük erkek veya kız kardeşinden daha az önemli olmadığını açıkça belirtmek gerekir. Küçük çocuğun, örneğin saçını çekerek, çimdikleyerek veya ısırarak büyük olanı rahatsız etmesine de izin verilmemelidir. Büyük çocuğun çocuklara da aynı şekilde davranıldığını anlaması için bunu durdurduğunuzdan emin olun.

• Çocuklar arasında sıcak duyguların her türlü ifade edilmesini teşvik edin

Daha büyük bir çocuk küçük olanı okşamayı, kucaklamayı veya sıkmayı seviyorsa, bunu yapmayı yasaklamayın, aksine onu cesaretlendirin, çocukların birbirine daha yakın olmasına izin verin. Yetişkin bir çocuğun bir şekilde kazara bebeğe zarar verebileceğinden korkuyorsanız, ilk doğan çocuğunuza duygularını daha güvenli bir şekilde ifade etmeyi, örneğin öpücükler göndererek veya topuklarını hafifçe gıdıklayarak öğretin.

Yakın zamana kadar büyük çocuğunuza söylediğiniz sevgi dolu sözlerin aynısını küçük çocuğunuza söylemek için acele etmeyin. İlkini rahatsız etmemek için ikinci çocuk için yenilerini bulmak daha iyidir. Yavaş yavaş ve göze çarpmadan çocuklarda birbirlerine karşı sevgi ve birbirlerine karşı sorumluluk duygusu geliştirmeye çalışın ve ayrıca sizin için ebeveynler için hem en değerli hem de sevilen olduklarını anlamalarına izin verin.

Çocukça kıskançlık, eğer bakarsanız, o kadar da kötü bir şey değil. Bunu geçtikten sonra çocuklar çıkarlarını savunmayı öğrenecek, diğer çocuklarla ilişkiler kuracak, yüzleşme ve farklı roller yaşama konusunda deneyim kazanacak, çatışmaları yetkin bir şekilde çözebilecek, uzlaşmalar bulabilecek ve çıkarlarını kendi çıkarları uğruna feda edebilecekler. başka bir kişinin çıkarları.

Anne ve babanın temel görevi, çocuklarının ebeveyn sevgisi ve korumasına olan güvenini sürdürmek olacaktır. Ve siz ve çocuklarınız bunun için hangi yöntemi seçeceğinizi ancak bunu kendiniz deneyerek öğrenebilirsiniz. Önemli olan çocukları arkadaş olmaya ve birbirleriyle ilgilenmeye zorlamak için acele etmemek, ihtiyacın farkındalığının onlara doğal olarak gelmesine izin vermektir. Zamanla sizin yardımınızla çocuklar birbirlerine karşı farklı duygularıyla baş etmeyi öğrenecek ve hayatta gerçek arkadaş olacaklar.

Birbirlerini seven ebeveynlerin yeni bir kişiye hayat verecek ikinci bir çocukları olur ve onu olduğu gibi kabul etmeye ve sevmeye hazırdırlar. Babalar ve anneler, ikinci çocuğun doğumunun ilk çocuk üzerinde olumlu bir etki yaratmasını bekler. Yaşlı, gençle ilgilenecek, onunla kardeşçe bir şeyler paylaşacak, oyuncaklar paylaşacak ve ikramda bulunacak ve bu, bencilliğe karşı iyi bir "tedavi" görevi görecek. İlk doğan yalnızlıktan kurtulacak - çocuklar birlikte oynayabilecek ve yürüyebilecek. Ancak bazı nedenlerden dolayı büyük çocuk hiç mutlu değil. Bunun yerine, birdenbire ebeveynlerinden küçük erkek veya kız kardeşini “geri vermelerini” talep etmeye başlar (onu doğum hastanesine geri götürün, mağazaya götürün, onu getiren leyleğe verin, vb.). Bu neden oluyor ve ebeveynler böyle bir durumda nasıl davranmalı?

Anne ve baba sabır ve incelik göstermeli. Çocuk zalim ve açgözlü olduğu için değil, kıskanç olduğu için bu şekilde davranır. Bu, ailedeki konumunda keskin bir değişiklikten kaynaklanmaktadır. İlk doğan çocuğunuz iki güçlü duygu yaşar: sevginizi ve öfkenizi kaybetme olasılığından korkma - sonuçta, anne ve babanın ilgisi üzerindeki tekelini yeniden kazanma girişimleri başarısız olur.

Ebeveynleri birden fazla çocuk sahibi olmak isteyen bir çocuk, kesinlikle tek çocuk statüsünü kaybedecektir ve ikinci bir çocuk ortaya çıktığında rekabetten kaçınılamaz. Bu, yaşlıların gençlerden hoşlanmamasının kaçınılmaz olduğu anlamına mı geliyor? HAYIR. Ancak bunu önlemek için biraz çaba sarf etmeniz gerekecek.

Öncelikle anne ve babaların çocuklarının söylediklerine dikkat etmeleri gerekiyor. Pek çok çocuk kendilerine bir bebek “vermek” ister. Bu tür talepler, başka çocuk sahibi olmaya karar veren ebeveynlere güven veriyor. Ve bazı anneler ve babalar, oğullarının veya kızlarının hayalini gerçekleştirmeye değip değmeyeceğini ciddi olarak düşünüyorlar. Aynı zamanda yetişkinler, dört ila beş yaşındaki bir çocuğun ne istediğini her zaman anlamadığını hesaba katmaz. Büyük olasılıkla, birinin bahçede bebekli bir bebek arabasını ittiğini gördü ve şimdi sadece kıskanıyor. İsteğinin yerine getirilmesinin "küçük anne" veya "küçük baba" rolünü oynama fırsatının yanı sıra başka ne gibi sonuçlara yol açacağının farkında değildir.

​​​​​​​​Bu nedenle, çocuğunuz bir erkek veya kız kardeş sahibi olma arzusu hakkında size ne söylerse söylesin, büyük olanı küçük olanın doğumuna önceden hazırlayın. Küçük bir erkek veya kız kardeşin yakında doğacağına dair basit bir mesaj, üç veya dört yaşındaki bir çocuk için yeterli değildir. Aşağıdaki ipuçlarını deneyin.

1. Yaklaşan olayı çocuğun hayatındaki belirli anlarla ilişkilendirmeye çalışın: “Ne kadar güzel bir kule inşa ettin! Kız kardeşin olduğunda ona bunun gibi bir tane yapmayı öğretir misin?”, “Tepeden aşağı kızakla kaymak eğlenceli değil mi? Sen ve kardeşin için daha da ilginç olacak!”

2. Büyüğünüzün yardımcınız olduğunu, ona güvendiğinizi vurgulayın. “Yakında kızım, evimizde küçük bir çocuğumuz olacak. Zorluk hemen artacak: Çocuk bezlerini yıkamanız, mandıra mutfağına gitmeniz, çocuğu yıkamanız ve onunla yürümeniz gerekecek. Babam ve ben kesinlikle tek başımıza baş edemeyiz. Sana sahip olmamız o kadar iyi ki! Elbette yardım edeceksin?” Peki hangi çocuk kendisine bir yetişkin olarak hitap edildiğinde "hayır" cevabını verir?

3. İlk doğan çocuğunuza danışın: gelecekteki bebeğe ne isim verilecek, hangi renk bebek bezi satın alınacak, beşiği nereye koyacaksınız. Çocuğunuzun düşüncesi sizinkiyle örtüşmüyor ama oldukça kabul edilebilirse, pes edip etmemeniz gerektiğini düşünün. Anne ve babanın çocuğun bakış açısına saygı duyması, onun meydana gelen olaylara dahil olduğunu ve onlar tarafından geri planda bırakılmadığını hissetmesini sağlayacaktır.

4. Bebeğinizin doğumundan sonra, büyük olanın ailenin yeni üyesine olan ilgisini uyandırmaya çalışın. “Bakın kolları ve bacakları ne kadar küçük!”, “Uyurken çok komik değil mi?”, “Ne kadar iştahla yediğini gördünüz mü?” İlk çocuğunuzdan itibaren bebeğinize karşı özel bir ilgi görmezseniz üzülmeyin. Sonuçta yeni doğmuş bir bebek ona yabancıdır. İlk doğan küçük olanı şimdilik “yaşayan bebek” olarak algılasın. Merak artık kayıtsızlık değildir. Ve küçüğün cazibesi kesinlikle yaşlı birinin kalbindeki hassasiyeti uyandıracaktır.

5. Büyük çocuğunuza, yeni doğmuş bebeğe bakmanıza yardım edeceğine dair söz verdiğiniz zamanı hatırlıyor musunuz? Şimdi sözü yerine getirme zamanı. Yaşlının bebeğin bakımına katkıda bulunmasına izin verin. İlk doğan çocuğunuzun yardımının sizin için ne kadar önemli olduğunu vurguladığınızdan emin olun. Yeni doğmuş bir bebeği yıkıyorsunuz ve en büyük kız ağlamaması için bir şarkı söylüyor: "Teşekkür ederim kızım." Oğlunuzla yürüyüşte bebek arabasını itiyorsunuz: “Yalnız benim için zor olurdu. Teşekkür ederim oğlum."

6. Yaşlıdan bebeğe yönelik her türlü ilgi ve bakımın gösterilmesini teşvik edin. Senin için fazladan güçlük olsa bile. Elbette bebeği kendiniz sallamak, onu kızınıza emanet etmekten daha kolay ve hızlıdır. Beceriksiz çocukların elleriyle yıkadığı bebek bezlerinin büyük olasılıkla yeniden yıkanması gerekecektir. Ancak çocuğun sevinci ve gururu, sabrınızın karşılığı olarak değerli bir ödül olacaktır.

Çocukça kırgınlık. Ne yapmalıyım?

İki kız çocuğu annesi (beş buçuk yaşında ve bir yaşında), en büyük kızının davranışlarından endişe duyuyor. Kız, küçük kız kardeşinin davranışını taklit ediyor: Konuşamıyormuş gibi yapıyor, bebek gibi ağlıyor, tulum satın alınmasını istiyor ve kollarında sallanıyor. Küçük kız kardeşimi birkaç kez beşikten çıkardım ve oraya kendim yattım. Annem bu davranışın nedeninin çocukluk kıskançlığı olduğuna inanıyor ve buna aldırış etmemeye çalışıyor. "Hiçbir şey duymuyor ya da görmüyormuş gibi davranıyorum. Bana göre bu tür eylemler teşvik edilmemeli, o zaten büyük bir kız!” - Annem bize açıkladı.

Ailenin en büyük çocuğu, yaşı ne olursa olsun bizden sıklıkla “Sen zaten bir yetişkinsin” ifadesini duyar. Tipik olarak bunu, onu suiistimal ve kötü davranışlarından dolayı kınadığımızda veya onu istemediği bir şeyi yapmaya zorlamaya çalıştığımızda söyleriz. İşin garibi, biz de ilk çocuğumuzun zaten "büyük" olduğuna içtenlikle inanıyoruz. Yakın zamanda, ikinci çocuğumuzun doğumundan önce, ilk çocuğumuzun bizim için "küçük" olduğunu düşünmüyoruz. Bu nedenle, şimdi onu cezalandırdığımız şakaları ve kaprislerini affettik. Neden? Belki ikinci çocuğun eve gelişiyle en büyüğü değişti? HAYIR. Halen aynı yaştadır. Ama biz ebeveynler ilk doğanlarımıza farklı davranmaya başladık. Ve çocuk bunun için haklı olarak bize güceniyor. Bir dizi öneriyi kullanarak pürüzlü kenarları aşmaya çalışın.

1. Oğlunuzun veya kızınızın zaten büyük oldukları gerçeğine alışması kolay değil. Çok kategorik olmayın. Çocuğunuzun bazen “bebek” olmasına izin verin. Yeni doğmuş bir bebek gibi ağlıyor; onu kollarınıza alın ve uyuması için sallayın. Küçük çocuğun beşiğine tırmandım - "değiştirmeyi" fark etmemiş gibi davranın. Uyuyamıyorsa ninni söyleyin. Bir çocuk için bu, sevginizin kanıtıdır. İlk doğan, ikinci çocuktan daha az sevilmediğinden eminse, küçük bir çocuğun davranışını kopyalamaya gerek kalmayacaktır.

2. "Kıdemli"nin "yetişkin" anlamına gelmediğini unutmayın. Gereksinimlerinizin yalnızca çocuğun ailedeki yeni statüsüne değil, aynı zamanda gerçek yaşına ve yeteneklerine de uygun olmasını sağlamaya çalışın. Mutfağa koşup kaynayan sütü ocaktan alırken küçük çocuğunuzun alt değiştirme masasından düşmeyeceğinden emin olmak için ilk doğana güvenebilirsiniz. Bu konuda yeterince ciddi ve sorumludur. Ancak çocuğunuzdan küçük erkek veya kız kardeşine yarım gün bakıcılık yapmasını istememelisiniz. Bu, dört ya da beş yaşındaki bir insan için artık bir “yetişkin” olsa bile imkânsız bir görevdir.

3. Yetişkin olmak, yalnızca ek sorumluluklara değil, aynı zamanda ek haklara da sahip olmak anlamına gelir. En büyük çocuğun iyi davranmasını, anne ve babaya yardım etmesini, temiz, sorumlu olmasını vb. Ancak geç saatlere kadar televizyon izleme, yemek yemesi mi yoksa aç kalması mı gerektiğine karar verme hakkı yok ve genel olarak ebeveynlerine itiraz etme hakkı yok - o hala küçük. Her çocuk böyle bir çifte standart sistemine isyan edecektir. Belki bir çocuktan “yetişkinlere özgü” taleplerde bulunurken, ona bazı “yetişkinlere özgü” haklar tanımakta fayda var.

4. “Yaşlı” ve “yetişkin” kavramlarının çocuk için olumlu duygularla ilişkilendirilmesini sağlamaya çalışın. Birini azarladığınızda veya hoş olmayan bir şey yapmaya zorlamak istediğinizde "zaten büyüksün" demekten kaçının. Ancak yardım ve itaat için övgüde bulunarak şunları söyleyin: “Aferin! Ne kadar yetişkin bir asistanım var!” demenin zararı olmaz. O zaman çocuk yetişkin olmak isteyecektir - bu çok güzel!

5. Ne kadar çabalarsanız çabalayın çocuklar arasında mutlak eşitlik sağlanamaz. Küçük çocuk, büyük çocuğa göre daha fazla ilgi gerektirir. Ve çocuğunuza tamamen farklı bir yaklaşıma ihtiyacınız var: Bir suçtan dolayı her zaman cezalandırmayacaksınız, bazen onun taleplerine boyun eğmek zorunda kalacaksınız, vb. Ancak bu korkutucu değil. Önemli olan, büyük oğlunun veya kızının ebeveyn sevgisinden mahrum hissetmemesidir. Sonuçta, ikramları, oyuncakları ve kıyafetleri çocuklar arasında eşit olarak paylaştırabilirsiniz, ancak aynı zamanda bunlardan birine daha az dikkat edebilirsiniz: resmi eşitlikle çocuk yine de yalnız hissedecektir.

6. Büyüklerinize daha fazla dikkat etmeye çalışın. Tabii ki kolay değil. İkinci çocuklarının gelişiyle anne ve babanın sorunları daha da arttı. Bebeğin beslenmesi, yıkanması, onunla birlikte yürümesi, bezlerinin yıkanması gerekiyor. Ve bu, olağan ev işlerine ek olarak: alışveriş yapmak, öğle ve akşam yemekleri hazırlamak, daireyi temizlemek vb. Ve Allah korusun, küçüğün sağlığıyla ilgili sorunlar ortaya çıkıyor. Yorgun ve sinirli ebeveynlerin çoğu zaman büyük çocuklarının duygularına saygı duymaya zamanları olmaz. Bu yüzden ara sıra şunu duyar: "Git buradan!", "Beni rahatsız etme!", "Görüyorsun, sensiz meşgulüm!"

Annem yatmadan önce ona hikaye okumayı reddediyor, babam ise eve arkadaş getirmesine izin vermiyor. Ama en büyüğü sadece üç ya da dört yaşında! Annesinin yorgun olduğu için kızdığını, küçük çocuk uyuduğu için ses çıkaramadığını henüz anlamıyor. Çocuğu uzaklaştırırsanız, anne ve babanın küçük kız kardeşlerini veya küçük erkek kardeşlerini daha çok sevdikleri sonucuna varacaktır; bütün gün bebekle uğraşırlar ve ona hiç bağırmazlar. Ve sonra ebeveynlere kızgınlık ve talihsizliklerinin "suçlusuna" karşı düşmanlık, ilk doğan çocuğunuzun ruhuna yerleşebilir.

Ne kadar meşgul olursanız olun, büyük çocuğunuza zaman ayırmaya çalışın. Günde 10-15 dakika olsun ama tamamen ona ait olsun. Örneğin: en küçüğü uykuya daldı - anne ilk doğan çocuğa kitap okuyabilir; Annem bebekle yürüyüşe çıktı - bu da baba ve oğlunun biraz oynayabileceği anlamına geliyor; büyükanne en küçük torununa bakıcılık yapmayı kabul etti - ebeveynler en büyüğünü hayvanat bahçesine götürebilir. Günde birkaç dakikayı bulmak o kadar da zor değil ama bunlar çocuğu terk edildiği ve ona ihtiyaç duyulmadığı hissinden kurtaracaktır.

7. Överken veya yorum yaparken dikkatli olun ve nezaket gösterin. Çocuğunuzu erkek veya kız kardeşinin önünde azarlamamaya çalışın. Kabahatin veya başarısızlığın sizinle çocuk arasında kalması daha iyidir. İlk olarak, diğer çocukların suçluya gülme isteği duyma tehlikesi vardır. Ve sonra bir kavgadan kaçınılamaz. İkincisi, kamusal ceza, kişinin özgüvenine ciddi bir darbedir. Ve erkek ve kız kardeşler övünmeseler bile, çocuğun aşağılanmasına tanık olanlara karşı nazik olmasını talep etmek zordur.

Sadece azarlamak değil, aynı zamanda akıllıca övmek de gerekir. Öncelikle elbette bir çocuğu sürekli, diğerini ise çok nadir övmemelisiniz. Bu, her şeyde başarılı olanın daha az övülmesi gerektiği anlamına gelmez. Ama bir başkasını ne için övebileceğinizi öğrenmeniz gerekir. Mesela biri ödevinizi kolaylıkla tamamladı ama diğeri ne kadar uğraşırsa uğraşsın başaramadı. Elbette ilki sizin onayınızı hak ediyor. Ancak ikincisi, örneğin çalışkanlıktan dolayı da övülebilir. Ayrıca ikincisinin bu kadar kırılmaması için onu “önceden” övebilirsiniz: “Ne harika Maşa! Kostenka deneyecek ve kesinlikle başa çıkacak. Bu doğru mu?"

8. Birçok ebeveyn şu soruyu soruyor: “Çocukların çatışmalarına müdahale etmeli miyim?” Bu soruya kesin bir cevap vermek muhtemelen mümkün değil. Sonuçta çatışma, çatışmadan farklıdır. Tabii fiziksel gücün zaten devreye girdiğini görüyorsanız o zaman müdahale etmeniz gerekir. Savaşçıları ayırın. Kavganın nedeninin ne olduğunu öğrenin. Ama sadece genel anlamda asıl suçluyu tespit etmeye yönelik bir soruşturma yapılmamalı. Her iki çocuğun davranışlarından çok rahatsız olduğunuzu söyleyin. Lütfen sorunun barışçıl bir şekilde nasıl çözülebileceğini önerin. Ancak çocuklar sadece tartışıyorsa müdahale etmekten kaçının.

Bir kavganın ilk işaretinde kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmaya başlayan ebeveynler gizlice gizlice girmeyi teşvik ediyor: “Anne, Sasha arabamı aldı. Ona geri vermesini söyle! Uzak dur. Çocukların çatışmaları kendi başlarına çözmeyi öğrenmelerine izin verin. Kardeşlerle yapılan bu "eğitim", gelecekte diğer insanlarla iletişim kurarken çocuk için faydalı olacaktır.

Anneler ve babalar, çocukların kavgalarından korkmamayı öğrenmelidir. "Sevgililer azarlıyor - sadece kendilerini eğlendiriyorlar." Bu söz sadece sevgililer için değil, kardeşler için de geçerli olabilir. Şu tablo ne sıklıkla gözlemlenebilir: Az önce kavga eden, hatta kavga eden çocuklar yeniden barış içinde oynuyorlar. Çocuklar genellikle intikamcı değildir ve çatışmalara biz yetişkinlerden farklı yaklaşırlar. Tartıştık, kavga ettik, işleri hallettik ve yeniden arkadaş olabileceğimizi unuttuk.

9. Çocuklara işbirliğini öğretin. Onları birlikte bir şeyler yapmaya teşvik edin. Birlikte oynarlarsa veya çalışırlarsa mutlaka övün. Kıdemli ve astların birlikte çalışabileceği durumlar yaratmaya çalışın. Bebeğin ağabeyine veya kız kardeşine mümkün olduğunca sık yardım etmesine izin verin. Genç olan gösterilen güvenden gurur duyacak, yaşlı olan ise akıl hocası ve lider rolünden gurur duyacaktır.

İlk doğan çocuğunuz, anne ve babasının onu en küçük çocuğun gelişinden önceki kadar sevdiğinden eminse, bebeğe daha fazla zaman ve ilgi gösterilmesi gerçeğini sakince tolere edecek, eşyalarını isteyerek onunla paylaşacak ve anne ve babasının kız kardeşine veya erkek kardeşine bakmasına yardımcı olmaktan mutluluk duyar.

Bu sorun çok da uzak değil; çocuklu ailelerin çoğunu etkiliyor. Bu başınıza gelirse ne yapmalısınız? Çocuklukta kıskançlığı önlemek mümkün mü ve bunu nasıl başarabiliriz?

Kardeş rekabeti

Kıskançlık son derece yıkıcı bir duygudur ve çocukluktaki kıskançlık iki kat yıkıcıdır.

Çoğu zaman o Henüz 5 yaşını doldurmamış çocuklarda görülür. Bebek ilgi odağı olmaya alışkındır, ailedeki en önemli kişi olduğuna içtenlikle inanır ve bu nedenle, ebeveynlerin tüm hayatının hemen etrafında dönmeye başladığı yeni doğmuş bir bebeğin görünümü, ilk kez acı verici bir şekilde vurur. en savunmasız yerde doğdu. Artık kendini güvende hissetmiyor. Çocuk korkular geliştirir.

Çığlık atarak, ağlayarak ve kasıtlı olarak kötü davranışlarla kişisel alanını korumaya ve protestosunu ifade etmeye çalışır.

Daha büyük bir çocukta ikinci ve sonraki çocukların doğumunda kıskançlığın tezahürleri, sık sık kaprisler, yenidoğana ve yetişkinlere yönelik saldırganlık şeklinde kendini gösterebilir. İlk doğanlarda kaygı düzeyi artar, iştah ve uyku bozuklukları kaydedilebilir.Özellikle etkilenebilir bazı çocuklar içine kapanık olurlar. Daha az sıklıkla, daha büyük çocuklar "çocukluğa düşerler", gerilerler, peltek konuşmaya başlarlar ve emzik isterler, hırıltılar çıkarırlar ve hatta tekrar pantolonlarına işemeye başlarlar.

Çocuklukta kıskançlık riski nasıl azaltılır?

• İkinci bir çocuk planlarken ilk doğacak çocuğunuzun isteklerini dinleyin. Onun da aileye katılmak istemesi ve sizinle birlikte bir erkek veya kız kardeşi beklemesi en uygunudur. Çocuklarda 4-5 yaşına gelindiğinde bilinçli olarak başkasına bakma isteği gelişir. Bu nedenle uzmanlar bu dönemden önce ikinci çocuk sahibi olmayı önermiyor. "Küçük olanı" tam olarak kabul etmek için en uygun yaş 5-6 yaş olarak kabul edilir. Bununla birlikte, ilk çocuğun bir erkek veya kız kardeşe sahip olmasını içtenlikle arzulamak bile kıskançlığın tamamen ortadan kalkacağını garanti etmez. Beklenmedik bir şekilde gelişebilir.
• İlk çocuk, bebeğin yakın doğumuyla ilgili tüm konulara dahil olmalıdır. Yeni doğmuş bir bebek için çocuk eşyalarının seçilmesine, bebek arabası satın alınmasına ve beşik montajına eşit olarak katılmasına izin verin. Ebeveynlerle birlikte beklemek, çocukta kıskançlık olasılığını önemli ölçüde azaltır.

• İkinci çocuk doğduğunda, en büyüğünün onu kucağına almasını (kesinlikle sizin kontrolünüz altında!) ve bebeğe bakmasını yasaklamaya gerek yoktur. Daha büyük bir çocuk, bebek bezi, çocuk bezi ve pudra vererek, bebeği bebek arabasında sallayarak anneye oldukça önemli bir yardım sağlayabilir. İlk doğan çocuğunuzun yeteneklerini küçümsemeyin! Ancak bunları kötüye kullanmaya da gerek yok.
• Büyük çocuğunuzu küçük çocuğunuzun bakıcısı haline getirmeyin! Elbette anne yorgun ve yardıma ihtiyacı var ama ebeveynlerin hayatını kolaylaştırmak için çocuğu kendi ilgi alanlarından ve işlerinden vazgeçmeye zorlamak aptalca ve bencilce. İlk doğan çocuğunuzun yardımını ancak kendisi bunu sağlama arzusunu ifade ettiğinde kabul edin. Yaşlı bir kişiyi genç olana göz kulak olmaya zorlamak, çocukça kıskançlığa yol açmanın kesin bir yoludur.
• Her zaman, her gün, hava durumu, meşguliyet veya sağlık durumu ne olursa olsun, büyük çocuğunuzla yalnız geçirebileceğiniz en az 1 saat ayırın. Bu yürüyüş yapmak, film izlemek, çizim yapmak veya kitap okumak olabilir. Önemli olan bunu birlikte yapmaktır!

• Ailenizde, Rus yargı sisteminde olduğu gibi, “masumiyet karinesine” kesinlikle uyulmalıdır. Başka bir deyişle anne ve babanın tüm çocuklara karşı eşit derecede objektif ve adil olması gerekir. Birinin lehine herhangi bir dengesizlik veya gevşeme, diğerine karşı ise önlemlerin sıkılaştırılması, anında çocukça bir kıskançlığın patlamasına neden olacak ve o zaman söndürülmesi zor olacaktır.
• Büyükünüzü yetişkin olarak kaydettirmek için acele etmeyin!İkinci çocuğumuzun doğumundan sonra ilk çocuğumuza sıklıkla şunu söyleriz: “Artık bir yetişkinsin! Sen en büyüksün ve bu yüzden yapmalısın...” Kendinize dürüstçe cevap verin, dünkü küçük çocuğun aniden bu kadar aniden yetişkin olması ne kadar sevinç verici? Ve neden birdenbire birine bir şey borçlu oldu? O aynı kaldı, sıradan bir çocuk. Ona karşı tavrınızı değiştirmeyin!

Deneyimli psikolog Natalia Kholodenko'nun ebeveynlere tavsiyelerde bulunduğu bir sonraki programda tipik durumlar daha ayrıntılı olarak tartışılıyor.

Ebeveynlerin tepkisi

Anne ve baba, çocukluktaki kıskançlığın olası tezahürlerine ne kadar hazırlıklı olursa olsun, bu genellikle yetişkinleri şaşırtır. Ve her zaman yeterince yanıt veremezler. Öncelikle şunu unutmamak gerekir ki çocuklarda kıskançlıktan korkmaya gerek yoktur çünkü bu çocuklar için oldukça doğaldır ve onların içsel benliğinin önemli bir bileşenidir.

Erkek çocuklar kıskançlığa daha yatkındır. Kızların birisine bakma içgüdüsü daha gelişmiştir, en küçüğünü daha çabuk kabul ederler ve ilgi ve şefkati daha az agresif bir şekilde talep ederler. Oğlanlar özverili bir şekilde kıskanıyorlar, kendilerini bu sürece kaptırıyorlar. Aynı cinsiyetten çocuklar arasında çocuklukta kıskançlık riski en yüksektir.

Kıskançlık onu çok ileri götürse bile büyük çocuğunuzu cezalandırmayın.– küçüğü rahatsız ediyor, oyuncaklarını elinden alıyor. Bu durumda ceza elbette hak edilecektir, ancak yalnızca durumu karmaşıklaştıracaktır.

Büyüğün küçüğe karşı kıskançlığı yasaklanmamalı, göz ardı edilmemelidir.

İlk doğan çocuğunuzla samimi bir konuşma yapmak, ona ne hissettiğini söylemek en iyisidir, ancak kendisini kelimelerle ifade edemez: Hangi duygular onu ele geçirdi, bebeği kabul etmesi neden onun için zor. Yaşlıyla bebeğe zarar vermeyeceği bir tür anlaşma yapmaya çalışın ve ilk çocuğa daha fazla ilgi göstermeyi taahhüt edersiniz.

Ve çocukluktaki kıskançlığın tamamen üstesinden gelmenin imkansız olduğunu unutmayın, ancak Daha fazla sevgi ve özen gösterirseniz, onu azaltabilir ve tezahürlerinin sayısını azaltabilirsiniz. Ve çocuğun kıskançlığı bizzat deneyimlemeyi öğrenmesi ve onu saklamaması gerekir; "uygar" bir şekilde doğru şekilde kıskanç olma yeteneği daha sonra yetişkin yaşamında onun için faydalı olacaktır.

Kıskanç küçük çocuğunuzu, erkek veya kız kardeşinizin gelişine önceden hazırlamanız gerekir. Çocuğunuz aileye katılacağını ne kadar erken öğrenirse, o kadar iyi uyum sağlayabilecektir.

• Daha büyük bir çocuğu bebeği “sevmeye” zorlayamazsınız. Her duygunun bir zamanı vardır. Kardeş sevgisi kesinlikle gelecek, ancak şu anda bu bir gerçek değil ve kesinlikle ebeveynlerin isteği üzerine değil.
• Hiçbir durumda Çocukları birbirleriyle kıyaslayamazsınız! Onlar farklı. Bunu oldu bitti olarak kabul edin ve asla bir çocuğun erdemlerini ikincisine sitem olarak vurgulamayın.
• İlk doğacak çocuğunuza annesinin onu çok sevdiğini daha sık söyleyin, ve ikinci çocuğun doğumuyla bu aşkta hiçbir şey değişmedi.
• Prensibi al "sekiz sarılma" Sevildiğini ve kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için bir çocuğun gün boyunca en az 8 kez sarılmaya ihtiyacı vardır.
• En tehlikeli çocukluk kıskançlığı gizlidir. Dışarıdan tezahürlerini fark etmeyebilirsiniz ama çocuğun içinde biriken gerilim, fiziksel düzeyde oldukça somut hastalıklara neden olabilir.

• Oyuncak paylaşımını teşvik edin yaş farkı küçükse çocuklar arasında. Onlara paylaşmayı öğretin. Kardeşler belirli bir oyuncağa sahip olma hakkı için inatla mücadele ediyorsa, evdeki tüm oyuncakların artık “Annemin” olduğunu duyurun. Ve bunları kendi takdirinize bağlı olarak çocuklara verin.
• Bebeğin ağabeyini (kız kardeşini) çok sevdiğini daha sık vurgulayın.İlk doğan çocuğun dikkatini, bebeğin ona baktığı sevgi dolu bakışa çekin. Kesinlikle abartmanıza ya da kandırmanıza gerek kalmayacak çünkü tüm çocuklar ablalarını ve kardeşlerini gerçekten idolleştiriyorlar.
• Çocuk gerilemeye başlarsa ve bebeğin çıngıraklarına "tecavüz etmeye" başlarsa, ona daha genç biri gibi göğsünü vermesini, onu kollarına almasını, ona bir emzik teklif etmesini, onu bir bebek bezine sarmasını ve elma yemesini yasaklamasını talep eder ve kekler çünkü “küçükler bunu yapamaz.” Yaşlı, bebek olmanın son derece kârsız olduğunu hemen anlayacak ve "yaşına dönecek".
• Büyük olan buna karşı çıkıyorsa, büyük çocuğun eşyalarını küçük çocuğa vermeye gerek yoktur. Daha büyük bir çocuğun elinden almaktansa yeni bir beşik veya bebek arabası satın almak daha iyidir. Sonuçta bu onun için acı verici ve çok saldırgan olacak. Mirasları ancak en büyük çocuğun rızasıyla alabilirsiniz.

• Her şeyi, kesinlikle her şeyi çocuklarınız arasında eşit olarak paylaşmayı öğrenin. Bu hem tatlılar hem de dikkatiniz için geçerlidir. Bir bebeği öpersen hemen ikincisini öp. Birini alırsanız diğerine sarılın veya kucağınıza oturun.
• İkinci küçük çocuğunuza sevgi dolu takma adlar ve isimler vermeyin. bebeklik döneminde büyük çocuğunuzu adlandırdığınız. Bir ailede yalnızca bir tane “Karasik”, “Puhlik” veya “Oyuncak Ayı” olabilir. Büyük çocuk bebeğe göbek adını vermeye hazır değil. İkinci çocuğunuz için yeni, sevgi dolu bir takma ad seçin. Üç yaşındaki oğlum yeni doğan kardeşini oldukça kıskanıyordu. Sevgi dolu isimlerin de yardımıyla onları uzlaştırmak mümkündü. Her zaman yediğimiz ilk yemek “Lahanalı Turta” idi. İkinciye “Reçelli Turta” adını verdik. Bu çocukları eşitliyor gibi görünüyordu ve aynı zamanda herkes kendi bireyselliğini hissediyordu.
• Kardeşler ne kadar benzer olursa olsun, yine de farklı olduklarını unutmayın. Bu yüzden farklı bölümlere ve çevrelere ihtiyaçları var. Her çocuk kendi yeteneğine ve ilgisine sahip olduğu bir şeyi yaparsa, çocuklar arasındaki rekabet en aza indirilebilir.
• Sık sık değil, ama tam tersi kıskançlık da olur - en küçük çocuk, en büyüğünün annesini kıskanmaya başlar. Bu tür kıskançlığı gidermek çok daha kolaydır çünkü çoğu çocuk hala büyük erkek ve kız kardeşlerini başka bir ebeveyn olarak algılamaktadır.

Aşağıdaki videodan çocuklar arasında uzlaşma sağlamaya yönelik daha değerli ipuçları alacaksınız.

“Kıskanç” insanların davranışlarını düzeltmek

Kıskanç kişiye yardım edin Peri masalı terapisinin yardımıyla gelişen duygularla baş edebilirsiniz. En sevdiğiniz masal karakterleri örneğini kullanarak olup bitenlerin özünü ona açıklarsanız çocuk için daha kolay ve net olacaktır.

Hastaneden taburcu olduktan sonraki ilk günlerde kıskançlık başlıyorsa baba önemli bir yardım sağlayabilir. Yeni doğan bebekle baş etmeye yardımcı olabilir ve anne, ilk çocuğuyla yalnız kalabilmek için ek zaman kazanacaktır. Ancak yaşlıları büyükanne ve büyükbabalara "ertelemek" zararlı bir uygulamadır. Daha yaşlı bir neslin bakımına gönderilen ilk çocuğunuz kendisini daha da mutsuz, terk edilmiş ve yoksun hissedecektir.

Çocuğun daha zayıf biriyle ilgilenmesinin ve öğretmen rolünü denemesinin isteneceği rol yapma oyunları da çocukların kıskançlık belirtilerini azaltmaya yardımcı olacaktır.

Mesela meşhur “anneler ve kızları”. Kıskanç ve yaramaz üç yaşındaki çocuğum "klinik" oynamaktan ve lüks arkadaşlığını tedavi etmekten hoşlanıyordu. Sonra onu küçük kardeşiyle doktorculuk oynamaya davet ettim ve ellerine bebek kremi sürmesine ya da poposuna pudra serpmesine izin verdim.

Sanat terapisi kıskanç davranışın düzeltilmesinde çok faydalıdır. Büyükünüzü kendisinin ve küçük erkek kardeşinin (veya kız kardeşinin) gelecekte nasıl olacağını çizmeye davet edin. Hayal gücünüzü serbest bırakın ve çocuğunuzun bu çizilen karakterler hakkında bir peri masalı yazmasına yardımcı olun. Kardeşlerin her zaman bir arada olmaları ve birbirlerine yardım etmeleri, zorlukların ve sıkıntıların üstesinden gelmelerine yardımcı olan şeyin olduğunu vurgulayın. Kardeş ilişkisinin olumlu bir örneğini gördüğünüzde bu örnekleri büyük çocuğunuza gösterin. En küçük çocuğun yalnızca annesinin zamanının ve ilgisinin tüketicisi değil, aynı zamanda gelecekte onun için mükemmel bir arkadaş ve yaşam boyu en iyi, en yakın arkadaşı olduğuna dair istikrarlı bir anlayış geliştirmelidir.

Aşağıdaki video, ailede ikinci bir çocuk göründüğünde ebeveynlerin yaptığı yaygın hataları tartışmaktadır.

Çoğu zaman, çocuklar arasındaki çatışmalarda, çocuklar büyüdüklerinde neredeyse düşman haline geldiklerinde suçlu olan ebeveynlerdir. Daha fazla ayrıntı için sonraki videoya bakın.

İnsanlık var olduğu sürece, büyük çocuğun küçüğüne olan kıskançlığı da var olmuştur. İncil'deki Kabil'i hatırlayın ve bu olumsuz duygunun o kadar da nadir olmadığını anlayacaksınız. Çok sayıda aile, en büyük çocuğun erkek veya kız kardeşinin görünümünden memnun olmaması durumunda benzer bir sorunla karşı karşıyadır. Kötülüğün kökü, daha büyük bir çocuğun ebeveyn sevgisini ve ilgisini yeni bir aile üyesiyle paylaşma konusundaki isteksizliğinde yatmaktadır.

Bir çocuk, küçük erkek veya kız kardeşinin görünümünden her zaman memnun olmaz

En büyük hassasiyeti 5 yaşın altındaki çocuklar gösterir. Yaşa bağlı bu özellik, kendilerinin henüz ebeveyn bakımından uzaklaşmamış olmaları ve kendilerini ailenin en önemli üyeleri olarak görmeye alışmış olmalarından kaynaklanmaktadır. Kıskançlık, aynı cinsiyetten çocuklarda hipertrofik bir biçim alır. Altı yaşındaki ve daha büyük çocuklar için sorun o kadar da ciddi değil çünkü onlar zaten belirli bir bağımsızlık kazanıyorlar ve küçük bir erkek veya kız kardeşin varlığına daha kolay tahammül edebiliyorlar.

Çocukluk kıskançlığı nedir ve bununla nasıl başa çıkılır?

Ebeveynlerin sorunların önlenebileceğine dair umutları yanlıştır. Köşeleri düzeltmek mümkün olabilir ama tamamen ortadan kaldırmak mümkün olmayacaktır. Ünlü çocuk psikoloğu Donald Woods Winnicott, çocukluktaki kıskançlığın sevgiyle büyüyen normal bir olgu olduğunu savunuyor. Sevmeyi bilmeyen çocuk kıskanmaz. Ebeveynlerin asıl görevi, büyük çocuğun yeni doğmuş bebeğe karşı kıskanç tavrından dolayı kendini suçlu hissetmemesini sağlamaktır.

Pek çok yetişkinin en büyük hatası, olumsuz belirtileri fark etmemeye çalışmaları ve ilk doğan çocuğun bebeğe yönelik yanlış davranışına göz yummalarıdır. Yapılacak en doğru şey, çocuklar arasındaki yaş farkı ne olursa olsun büyüğünüze destek olmak, onu daha sık övmek ve ona inandığınızı göstermek olacaktır.

Ona olan inancınızı kaybetmekten korkan çocuk, bunu haklı çıkarmaya çalışacaktır. "Rakibinizin" zor bir anı sakince atlatmasına yardımcı olun, yeni doğmuş bir bebeğin aşkınızı gölgede bırakmayacağını, ancak artık birlikte yaşayacağınızı anlamasına izin verin.

Çocuklukta kıskançlığı önlemek için çocuğu hamilelikten en küçüğünün gelişine hazırlamak daha iyidir.

Aynı cinsten, aralarında küçük yaş farkı olan ve ilk çocuğu erkek olan çocukların ebeveynlerinin özellikle sabır ve dikkat göstermesi gerekmektedir. Kızlar doğal olarak çocuklara bakıcılık yapmaya hazırdır, bu nedenle ebeveynleriyle yalnız olmadıkları fikriyle daha kolay anlaşırlar. Yetişkinler doğru davranırsa, zor durumu düzeltirse ve çocuğu affetmeyi, onu desteklemeyi ve anlamayı öğrenirse, kıskanç tavrından kurtulacaktır.

Daha büyük bir çocuk nasıl hazırlanır?

Psikologlar, büyük çocuğunuzu başka bir çocuğun gelişine uygun şekilde hazırlarsanız, siz hastaneden dönmeden önce bile olumsuzlukların üstesinden geleceğine inanıyor. Yaklaşan olayı bir çocuğa nasıl doğru bir şekilde açıklayabilirim, onu hangi kelimelerle sakinleştirip hazırlayabilirim? Ona yakında ailenizde bir erkek veya kız kardeşin görüneceğini söyleyin. Nerede uyuyacağı, onunla oynayıp oynayamayacağın, onu büyüğünden daha çok sevip sevmeyeceğin gibi soruların cevaplarını önceden hazırla.

Cevap verirken çocuğunuza sevginizi temin etmeyi unutmayın, tüm çocukların ebeveynleri için değerli olduğunu açıklayın. Çocuğunuza, birlikte oynayacak ve sır saklayacak birinin olmasının, en iyi arkadaşının her zaman yanınızda olmasının ne kadar harika olduğunu açıklayın. Hassas soruları yanıtlamak için hamilelik ve çocukların doğumuyla ilgili, bunu erişilebilir bir biçimde anlatan kitapları kullanın. Çocuğunuza bebeklerin nasıl olduğunu, nasıl gelişip büyüdüğünü, neler yapıp neyi yapamayacaklarını anlatın. Ona bir zamanlar böyle olduğunu hatırlatın.

Küçük çocuğun büyük çocuğun en iyi arkadaşı olacağı gerçeğine odaklanmak gerekir.

Çocuğun yeni bir aile üyesiyle tanışmaya hazırlıkla ilgili her türlü girişimini teşvik edin. Onunla birlikte yeni doğan bebek için bir bebek arabası ve oyuncaklar seçin ve bebeğin adını öğrenin. Eğer yavru bebeğe oyuncağını vermek isterse mutlaka onu övün ve mutlu olun. Büyük çocuğu küçüğe yaklaştırmaya yönelik her hareketiniz ve sözünüz, kıskançlığın ortaya çıkmasını engelleyecektir.

Hangi hatalardan kaçınmalısınız?

Ebeveynlerin yaptığı en tehlikeli hata, ikinci çocuk lehine anneyi ilk çocuktan çıkarmaktır. Şu tür cümleleri unutun: zaten oldukça yetişkinsiniz; kendin yapabilirsin, farklı davranmalısın, sana daha fazlasını isteyeceğim. Üstelik başka bir çocuğunuz olduğu gerekçesiyle çocuğunuzun isteğini geri çevirmeyin. Lütfen aşağıdakilere dikkat edin:

• İlk doğan çocuğunuza biraz kişisel alan verin. Asla oyuncaklarını küçük olana vermesi konusunda ısrar etmeyin, ilk doğan çocuğun oyuncağını kırmasına soğuk davranmayın ve bebeği büyük çocuğun yatağına yatırmayın.
• Kendi alanıyla ilgili çok güçlü bir algıya sahip olan ve bu alanın küçültülmesine tahammül etmekte zorlanan 3 yaşın altındaki çocuklara özellikle dikkat edin.
• Kıskançlık belirtileri fark ettiğinizde, asla çocuğunuzu karşılaştırmayın, birinin diğerinden daha kötü olduğunu söylemeyin. Olumlu ve olumsuz örnekler için çizgi film karakterlerini, diğer çocukları ve masal karakterlerini kullanın.

Ebeveynler çocuklarını karşılaştırmamalı, aksi takdirde arkadaşlıkları sona erer

• İlk doğana bebeğin çaresiz olduğu, sensiz yapamayacağı gerçeğini açıkça aktarın.
• Çocuğunuzdan basit eylemler gerçekleştirmesini isteyerek bebeğinizin bakımına dahil edin: bebek bezi getirin, biberon verin, çıngırak sallayın.
• Yaşlıların dikkatini küçük "rakip" in onu sevdiği ve ona gülümsediği gerçeğine çekin.
• Yetişkin bir çocuk inisiyatif alırsa, bebeğin bezini beslemeye veya değiştirmeye çalışırsa, onu azarlamayın, dürtülerini teşvik etmeyin, nasıl doğru yapılacağını açıklayın.

Dr. Komarovsky, yetişkin bir çocuğun çok kıskanç olduğu zor durumlarda, uzmanlardan yardım almanın mantıklı olduğuna inanıyor. Ünlü çocuk doktoru, diğer doktorların aileye küçük bir kişinin gelişi için çocukların ön hazırlığı konusundaki tavsiyelerini destekliyor. Ayrıca Komarovsky, geleneksel yöntemlerin durumla başa çıkamaması durumunda psikoterapötik tedaviyi de reddetmiyor.

Durum ve çözüm örnekleri

Yaygın durumların analizi, deneyimsiz ebeveynlerin çocuklar arasında doğru ilişkiler kurmasına yardımcı olacaktır. Sizler için örnekler hazırladık ve onlara detaylı bir anlatımla eşlik ettik:

• Beşikten vazgeçmeyi reddetmek. Bebek gelmeden 2-3 ay önce yaşlıyı başka bir yatağa nakletmek doğru karar olacaktır. Durumu kaçırdıysanız, çocuğa küçük beşiğini çoktan aştığını ve ona anne ve baba gibi yeni ve güzel bir yatak sunduğunuzu nazikçe açıklamaya çalışın.

Daha küçük bir çocuğa bir beşik tahsis etmek için, büyük olanı önceden kendisine aktarmanız gerekir.

• Lütfen emzirin. Çocuk bir yaşındaysa ve hâlâ emziriyorsa kategorik olarak reddetmek hata olur. Bebeğe annenin sütünün fazla olmadığını, küçük çocuğa yetmeyebileceğini açıklayın, lezzetli bir alternatif sunun.
• Bebeği doğum hastanesine götürmek konusunda ısrar ediyor. En küçük çocukla ne kadar iyi anlaşacağı, birlikte nasıl oynayacakları ve yürüyecekleri konusunda sözlü bir resim çizin.
• En küçüğü uyurken gürültü yapar ve yüksek sesle konuşur. Kesinlikle yasaklanamaz, fısıltı konuşmalar yapılması önerilmelidir. Bunun karşınızdaki bir çocuk olduğunu unutmayın, oyun onun istediğini doğru bir şekilde aktarması için en iyi seçenektir. Söyle bana, o az uyurken herkes de fısıltıyla konuşuyordu.
• Terk edilmiş hissetmek. İlk çocuğunuza zaman ayırabilmeniz için diğer aile üyelerini de bebeğin bakımına dahil edin. Bırakın babanız bebekle yürüyüşe çıksın, siz de ilk çocuğunuzla oynayın ve kitap okuyun. Sadece 1,5-2 saat sonra bebeğiniz kendisine ihtiyaç duyulduğunu, sevildiğini ve hatırlandığını yeniden hissedecektir.

İkinci çocuğa karşı olumsuzluk

Çocuk genel davranışın yanı sıra bebeğe karşı da olumsuz tepkiler sergileyebilir. Kıskançlığın bazı yaygın örneklerine bakalım:

• Bebeğe zarar veriyor. Büyük çocuğun küçük olanı rahatsız ettiğini fark ederseniz onu yalnız bırakmamaya çalışın. Cezaya başvurarak daha zalimce muameleye yol açabilirsiniz.

Daha büyük bir çocuğun, daha küçük olanı rahatsız etmesine izin verilmemelidir.

• Oyuncakları elinden alır. İlk çocuğunuz ikinci çocuğunuzdan bir oyuncak alarak ona karşı olumsuz tavrını göstermek ister. Durumu düzeltmek için, büyük olana yeni bir oyuncak verin, ona çıngıraklar ile oynamak için zaten bir yetişkin olduğunu söyleyin, onunla mağazaya gidin ve kendisi ve küçük çocuk için oyuncaklar satın alın.
• Bebekle çalışmaktan kaynaklanan yorgunluğu gösterir. Diğer oyunlara boş zaman bırakmadan onu bebek arabasını itmeye veya bebekle çalışmaya zorlayamazsınız. Bebek uyurken yetişkin çocuğa dikkat edin ki ebeveyn sevgisinden ve katılımından yoksun kalmasın.
• Yüzünde üzgün bir ifadeyle yürüyor. Yetişkin çocuğunuzun bebeğin doğumundan itibaren üzgün olduğunu fark ederseniz dikkatli olmalı ve harekete geçmelisiniz. Bu ruh hali depresyona dönüşebilir, bu yüzden onu unutmayın, dikkat edin, öpün, kucağınıza alın, oynayın, zaman bulun ki ilgi eksikliği yaşamasın.
• Çocukluğa “düşüyor”. Tamamen bağımsız bir çocuk, birdenbire bir veya iki yaşındayken davrandığı gibi davranmaya başlar. Kollarına alınmak, kaşıkla beslenmek istiyor, giyinmeyi reddediyor ve çığlık atmaya başlıyor. Onun yolundan gitmemelisiniz ama isteklerini tamamen reddetmemelisiniz. "Altın anlamı" bulun: Bebeğinizi bir süre kucağınıza oturtun, ona yatmadan önce bir hikaye okuyun, yatağına yatırın, ninni söyleyin.

Eğer bir çocuk kasıtlı olarak çocuk gibi davranıyorsa, onu sert bir şekilde kesmeye veya cezalandırmaya gerek yoktur.

Kıskançlığı çocuk krizinden nasıl ayırt edebilirim?

Aileden küçük bir birey ortaya çıktığında büyük çocuğun uygunsuz davranışı her zaman kıskançlıktan kaynaklanmayabilir. Çocuk psikologlarının hakkında çokça yazıp konuştuğu, üç yaşındaki çocukların kötü şöhretli krizini hatırlayın. Çocuk doktorları, bir çocuğun davranışsal bir kriz yaşadığı birkaç dönemi belirler: 1 yıl, 2 yıl, 3 ila 4 yıl (üç yaşındaki kriz) (daha fazla ayrıntı makalede :)). İnatçılık, sonsuz kaprisler, saldırganlık, ağlama, geri çekilme - bunlar çocuklarda yaşa bağlı bir krizin belirtileridir.

Bir psikolog bu davranışın nedenlerini anlamanıza yardımcı olacaktır. Tavsiye ve yardım için bir uzmana başvurun. Çocuk psikolojisi uzmanlarının, yaşa bağlı krizler yaşamamış bir çocuğun aksaklıklarla geliştiğine inandığını lütfen dikkate alın. Kötü ruh hali ve davranış salgınları, bebeğin hayatının yeni aşamalarına hakim olduğunu gösterir. Geçmişten ayrılarak acı bir şekilde büyümeyi deneyimliyor.

Ailenin havası büyüdüğünde özel bir durum ortaya çıkar. Kriz her iki çocuğu da etkileyebilir, o zaman ebeveynler zor anlar yaşayacaktır. En büyüğü ve en küçüğü kaprislidir, ev darmadağındır, çocuklar histeriktir, ağlar, itaatsizlik eder ve daha fazla ilgi ister. Ancak bu başka bir sorundur, çocuğunuz arasındaki kıskançlık ilişkisiyle ilgili değildir, sadece bunu aşmanız gerekir. Aslında bu gerçekten zor bir ergenlik krizinin bir tür provası.

Aynı yaştaki çocuklar aynı anda ebeveynler için çok zor olan bir krize girebilirler.

Çocuklar büyüdüyse ve aralarındaki ilişki gerginse, kıskançlık hala canlıysa, onlara birbirleriyle işbirliği yapmayı öğretin. Onlara ortak görevler ve ödevler verin, çocukların kaçınılmaz olarak birlikte bir şeyler yapmak zorunda kalacağı durumlarda aileye kurallar getirin. Ek olarak, küçük toplum biriminizdeki davranış normlarının ana hatlarını çizin. Örneğin, eğer siz başkalarının eşyalarını alamıyorsanız, o zaman kimse alamaz. Çocuklarınızı, diğer aile üyelerinin kişisel alanlarına saygı göstererek büyütün.

Çocuğunuza ortak oyunlar ve eğlenceler sunun, tatile hazırlanırken çabalarını birleştirin. Farklı yaşlar için birkaç masa oyunu satın alın, küçük çocukla büyük çocukla matineye gidin ve tam tersi - küçük olanı, büyük çocuğun katılımıyla yarışmaları izlemeye götürün.

Küçük hazineleriniz için onları eşit derecede sıkı bir şekilde birbirine bağlayan bağlantı olun. Sevgiyi, birini öne çıkarmadan, diğerini mahrum etmeden eşit olarak verin, çocuklara karşı akıllı, adil ve dürüst olun.

Büyük çocuğun küçük olanı kıskanmasını diğer akrabalarla tartışın. Büyükanne ve büyükbabanızı davranışlarınız konusunda uyarın ve onlardan sizin belirlediğiniz kurallara uymalarını isteyin. Çoğu zaman diğer aile üyelerinin yanlış tutumu nedeniyle durum daha karmaşık hale gelir ve düzeltilmesi çok daha zor olur. Büyükanne ilk doğan çocuk için üzülmeye başlar ve bu da küçük çocuğa yönelik kıskançlık algısının artmasına neden olur. Yaklaşan doğum sırasında çocuğun ve ailenin gönül rahatlığı sadece anne ve babaya bağlıdır.

Çocukluk kıskançlığı nereden geliyor ve nasıl gelişiyor? Bir çocuğun kıskanç olup olmadığı nasıl anlaşılır? Küçük bir çocuğa, ebeveynlerden birine, üvey babaya veya üvey anneye yönelik kıskançlıkla başa çıkma yolları.

Makalenin içeriği:

Çocukluk kıskançlığı, çocukluktan beri hemen hemen herkesin aşina olduğu bir olgudur. Küçük kız kardeşlere veya erkek kardeşlere, arkadaşlara, ebeveynlerden birine veya büyükanne ve büyükbabaya karşı kıskançlık davranışı, kıskançlık nesnesinden yeterince ilgi görememe korkusunun bir tezahürüdür. Önce çocuk olarak kendimizde yaşıyoruz, sonra ebeveyn olarak çocuklarımızla sorunu yaşıyoruz.

Çocukluk kıskançlığının gelişim mekanizması

Kıskançlık, hoşlanmama korkusudur. Aynı şekilde çocuk, kendisi için önemli olan bir kişinin (çoğunlukla annesinin) sevgisini ve ilgisini kendisine değil bir başkasına vereceğinden çok korkar. Çoğu zaman bu, aileye yeni bir kişi eklendiğinde olur. Ve mutlaka ikinci (üçüncü vb.) çocuğun pahasına değil. "Yeni" bir babanın veya "yeni" bir annenin ortaya çıkışı, eğer daha önce bir ebeveyn tarafından büyütülmüşse, daha az kıskançlığa neden olamaz.

Öyle ya da böyle, yeni bir aile üyesinin gelişi olağan yaşam düzenini bozar. İlk doğan çocuğun veya artık her iki ebeveyne de sahip olan bir çocuğun hayatı da buna dahildir. Ve mesele günlük rutini veya gündelik nüansları değiştirmek değil. Çoğu zaman, ailedeki çocukların kıskançlığı, önceliklerdeki değişimin bir sonucu olarak gelişir - artık kahramanımız ilgi odağı değil, bir rakibi var.

Ve eğer çocuk böyle bir duruma önceden hazırlıklı değilse ilk tepkisi şaşkınlık olacaktır. Ailenin yeni üyesinin neden ondan daha iyi olduğunu, neden kendisine bu kadar ilgi gösterildiğini anlayamıyor. Çözülmemiş yeni koşullara uyum sorunu, şaşkınlığı kabul etmemeye dönüştürebilir ve bu da bebeği, bilinçsiz ve zararsız şakalardan bilinçli iğrenç davranışlara kadar farklı şekillerde ortaya çıkabilen bir dikkat mücadelesine itecektir.

Önemli! Çocuğu bir gerçekle yüzleşmezseniz, onunla hazırlık çalışması yaparsanız çocuklukta kıskançlık mekanizması başlamayabilir.

Çocuklukta kıskançlığın gelişmesinin nedenleri

Daha önce de belirtildiği gibi, çocukların kıskançlığı çok yönlü olabilir; küçük erkek veya kız kardeşe, arkadaşlara, anne veya babaya, akrabalara ve hatta eğitimcilere veya öğretmenlere karşı. Kıskançlığın tüm nesnelerini birleştiren asıl şey, kıskanç kişinin hayatındaki önemli roldür. Bu nedenle çocuklarda kıskanç davranışın nedenleri 2 kategoriye ayrılabilir: dışsal (çocuğun kendisinden bağımsız olarak) ve içsel (karakter, yetiştirilme tarzı ve sağlık durumu dikkate alınarak oluşturulmuştur).

Çocuklukta kıskançlığın dış nedenleri arasında çocuğun hayatında veya aile yapısında meydana gelen ve onun otoritesini değiştiren tüm değişiklikler yer alır. Bu, bir bebeğin doğumu, bir anne ile "yeni" bir baba arasında birlikte bir yaşamın başlangıcı olabilir veya tam tersine, bir grupta veya sınıfta yeni öğrencilerin ortaya çıkması veya yeni arkadaşların eşliğinde ortaya çıkması olabilir. Daha yetenekli veya daha parlak. Bir çocuk büyükanne ve büyükbabasına çok bağlıysa, diğer torunların gelişi onu davranışını değiştirmeye zorlayabilir.

Annesi veya babası kendi çocukları olan bir kişiyle yeni bir aile kurduğunda, bir çocuğun yeni (üvey) erkek veya kız kardeşlerinin ortaya çıkmasını deneyimlemesi çok zordur. Ve bu yeni nesnenin gerçekten daha iyi olduğu ve daha fazla ilgi gördüğü de bir gerçek değil. Ancak çocuğun bunu kendi başına görmesi ve anlaması zordur.

Son zamanlarda önemi giderek artan bir diğer dış faktör ise çalışmadır. Çocukların ebeveynlerinin bu anlaşılmaz "işe" kendilerinden çok daha fazla zaman harcadıklarını fark etmeleri çok zordur.

Çocuklukta kıskançlığın ana iç nedenleri şunlardır:

• Benmerkezcilik. Bu pozisyon, kendilerini oldukça içtenlikle Evrenin merkezi olarak gördükleri 10-12 yaşın altındaki çocuklar için tipiktir. Bu nedenle çocuk, aileye veya şirkete herhangi bir "yeni gelen" i kendisinin yerine konumlandırır ve bunu olumsuz duygular ve protestolarla ifade eder. Hazır değil ve daha önce sadece kendisine yönelik olan ilgiyi, sevgiyi, otoriteyi birisiyle paylaşmak istemiyor.
• Cevaplanabilirlik. Çocuklar ilgi eksikliğini çoğu zaman haksız bir tutum olarak değerlendirerek kıskançlık davranışıyla tepki gösterirler. Ailede: Çocuğun isteklerinin çoğu meşguliyet (küçük çocuk, yeni ilişki, iş) nedeniyle ertelenir veya göz ardı edilir. Arzuları erteleniyor ya da hiç gerçekleşmiyor ve “bekle”, “sonra”, “şimdi değil” sözlerini giderek daha sık duyuyor. Bu onun haklı öfkesine neden oluyor çünkü o aynı zamanda dikkate değer. Arkadaşlarla birlikteyken çocuğun açıkça istismar edildiği durumlar da adil olmayan bir muamele duygusuna neden olabilir. Mesela sadece oyuncak ya da bisiklet yüzünden onu oyuna davet ediyorlar, sadece yeni bir oyuncağı olduğunda dikkat ediyorlar. Veya kıyafetler, bir alet - eğer okul çocuklarından bahsediyorsak.
• Sorumluluk için hazırlıksızlık. Bu neden, bir çocuğun ağabeyi veya ablası olduğu durum için daha tipiktir. “Kıdem” unvanı çocuklar tarafından nadiren bir ödül veya ayrıcalık olarak algılanıyor. İhtiyaç duydukları ekstra ilgi yerine daha çok ek sorumluluk ve sorumluluklar gibi.
• Duyguları ifade edememe. Sevgi ve şefkat duygularını alışılagelmiş yollarla (nazik sözler, “sarılmalar” vb.) nasıl ifade edeceğini bilmeyen çocuklar bunun için “Kıskanıyor, yani seviyor” tekniğini kullanıyorlar. Ve yalnız kaldıklarında veya ebeveynlerinin (arkadaşlarının) görüş alanından uzakta kaldıklarında, hakaretler ve meydan okuyan davranışlarla dikkat çekerler.
• Artan kaygı. Kendinden, sevildiğinden, sevilmeye layık olduğundan şüphe eden çocuk sürekli kaygı içindedir. Her halükarda bebek kendi suçluluğunu arıyor: bir erkek kardeş doğdu, bir arkadaşı yürüyüşe çıkmadı, büyükanne ziyarete gelmedi, birçok açıklama getirecek. Gerçeklerden uzak ama mutlaka onunla, (hayali) eksiklikleriyle ilişkilendiriliyor. Ve burada çocuğun kendi başına endişelenmeyeceğini hatırlamanız gerekir - bunlar yetiştirilmedeki boşluklardır. Bu, ebeveynlerin taleplerinin ikiliğinden kaynaklanabilir: Örneğin, bugün merak iyi ve eğiticidir, yarın ise kötü ve sinir bozucudur.
• Rekabet koşullarının yaratılması. Çocuklar arasında rekabet yaratıldığında bazı ebeveynlik taktikleri, çocuğa erkek veya kız kardeşe karşı kıskançlık duygusu aşılayabilir. Çorbayı ilk içen, şeker almaktır, oyuncakları ilk kaldıran, dışarıda yürüyüşe çıkmaktır, ilk ödev öğrenen, çizgi film izlemek veya bilgisayarda oyun oynamaktır vb. Ya da tam tersi bir yaklaşım: Çorbayı yemezseniz şekersiz kalırsınız, oyuncakları kaldırmazsanız şekersiz kalırsınız vs. Bir çocuğun herhangi bir şekilde “iyi” olarak tanımlanması diğerine “kötü” statüsü kazandırır. Bu da çocuklar arasındaki ilişkiyi bozar. Bazen ömür boyu.
• Çaresiz hissetmek. Çocukluktaki kıskançlığın kökleri, çocuğun durumu etkileyemeyeceğine dair basit bir duygudan kaynaklanır. Rakibine (yeni arkadaş, yeni anne veya baba, küçük erkek veya kız kardeş, kuzen) bakar ve neden daha iyi olduğunu anlayamaz. Aynı zamanda bunu haklı çıkaramaz ve kendisi için önemli olan kişinin seçimini bir şekilde etkileyemez. Kendini güçsüz hissediyor ve bu yüzden öfkeleniyor. Aynı benmerkezcilik nedeniyle, sevginin farklı olabileceğini anlamamak - çocuklar için, ruh eşleri için, ebeveynler için, arkadaşlar için ve dolayısıyla - bağımsız ve tamamen uyumlu.

Çocukluk kıskançlığının ana belirtileri

Çocuklarda sevgi nesnesine yönelik kıskanç tutumun tezahürleri büyük ölçüde bu sevginin gücüne, kişilik özelliklerine ve ebeveynlerin buna tepkisine bağlıdır. Bu nedenle mutlaka fırtınalı ve meydan okuyan olmayacaklar. Bir çocuk her şeyi derinlerde deneyimleyebilir. Yani çocukluktaki kıskançlığın belirtileri açık ve gizli olarak ikiye ayrılabilir.

Çocuklarda kıskançlığın bariz belirtileri aşağıdaki davranışsal tepkileri içerir:

1. Saldırganlık. Bir rakibe karşı "ateşli" duygularınızı ifade etmenin en yaygın şekli. Bu fiziksel bir etki olabilir ("çocuk" kategorisiyle ilgiliyse) - kavgalar, çimdikleme, itme, bir şeyi elinden alma arzusu. Genel olarak acıtacak. Veya duygusal baskı - hakaret, alay etme, isim takma, iftira atma arzusu, birini kötü bir şey yapmaya ikna etme, onlara tuzak kurma. Veya her iki yöntem bir arada.
2. Hiperaktivite. Çocuğun daha önce gözlemlenmemiş aşırı aktivitesi de dikkatli ebeveynleri uyarmalıdır. Kaidesinden itilen bir evcil hayvan, işe yaramazlık duygusunun telafisi olarak davranış taktiklerini değiştirir. Aynı zamanda, yeni basılan "canlı" sadece sakinleşmek istemiyor, aynı zamanda yemek yemeyi, kestirmeyi veya son zamanlarda en sevdiği aktivitelerin (yürüyüşler, oyuncaklar, arkadaşlarla veya aileyle toplantılar, bir evcil hayvanla oynamak vb.) tadını çıkarmayı da reddediyor. .). Karamsardır ve tek bir aktiviteye konsantre olamaz.
3. Nevrotik reaksiyonlar. Çok hassas çocuklarda, aile veya şirketteki statülerindeki bir değişikliğe gösterilen kıskançlık tutumuna verilen tepki, davranış değil, sinir sisteminin tepkisi olabilir. Örneğin histeri, kekemelik, sinirsel tikler.

Aşağıdaki belirtiler çocuğun kendi içinde kıskançlık duyguları yaşadığını gösterir:

• Endişe. Dışarıdan sakin görünen çocuğa rağmen, içeride biriken ve bastırılan olumsuzluk, kızgınlık ve yanlış anlama hala patlak veriyor. Bunlar uyku sorunları olabilir; huzursuz, kesintili uyku, uyanma veya kalkmada zorluk. Sindirim sistemi de iştahsızlık, sindirim bozuklukları ve tat tercihlerinde değişiklik ile tepki verebilir. Ruh da devreye girerek eski korkuları geri getirir ve yenilerini icat eder. Okul performansı da olumsuz etkilenebilir.
• Ruh hali değişikliği. Çocuğun stresli bir durum yaşadığının açık bir işareti, duygusal davranışındaki değişikliktir. Önceden neşeli ve hareketli olan bir bebek birdenbire üzgün, pasif ve sızlanır hale geliyorsa, bu onun yardıma ve ilgiye ihtiyacı olduğuna dair gizli bir dürtüdür.
• Bağımsızlıktan ayrılma. Çoğu zaman, daha büyük çocuklar, yeni bir aile üyesinin gelişinden önce bağımsız olarak yaptıklarını bilinçli olarak "unutmaya" ve "yapamamaya" başlarlar. Bir çocuğun dünya görüşü ona, eğer annesinin şu anda bu kadar ilgi gösterdiği bebek gibi olursa, annesinin de ona aynı kadar zaman ayıracağını söyler.
• Sağlığın bozulması. İç deneyimler aynı zamanda çocuğun sağlığını da etkileyebilir - daha sık soğuk algınlığına yakalanabilir veya görünürde bir sebep olmadan kronik hastalıkların alevlenmesinden muzdarip olabilir. Veya dikkat çekmek için simülasyon veya travmayı kullanabilir.

Önemli! Bir çocuğun kıskançlığı, yetişkinliğe kadar yanında götürebileceği duyguları, deneyimleridir ve bu nedenle onu büyük ölçüde karmaşık hale getirir. Bu nedenle gözden kaçmamalıdır.

Çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Bir çocuğu “aileye” geri döndürmenin en etkili yöntemi, ona hâlâ ihtiyaç duyulduğuna ve sevildiğine dair güvenini yeniden sağlamaktır. Bu, neden kıskandığına ve bunu nasıl gösterdiğine bağlı olarak çeşitli şekillerde yapılabilir.

Küçük bir çocuğa yönelik çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Çocuğun davranışındaki değişikliğin nedeni bebeğin doğumu ise aşağıdaki yöntemleri kullanarak durumu düzeltmeye çalışın:

1. Önleme. İkinci çocuğun doğumunda çocukların kıskançlığının minimum düzeyde olmasını veya hiç ortaya çıkmamasını sağlamak için, ilk çocuğu aileye katılmaya hazırlama yöntemini kullanabilirsiniz. Bunu yapmak için, ona gelecekteki bebeğin gelişiminin gizemlerini öğretin (fanatizm olmadan), karnını okşamasına izin verin, tekmelemesini dinleyin, onunla konuşun. Hamile annenin neden artık bu kadar aktif oynayamadığını ve ilk çocuğunu kucağına alamadığını sabırla açıklayın. Çocuğunuza henüz bebekken çekilmiş fotoğraflarını ve videolarını gösterin. Büyük olanın genç olanla daha çok eğleneceğini ima etmemeye çalışın. Çocukların zayıf gelişmiş bir zaman kavramı vardır - bir gün ne olacağını anlamaları zordur. Bu nedenle, çaresiz bir bebek olarak doğmak, tam teşekküllü bir oyun arkadaşına güvenen bir ağabey veya kız kardeş için bir hayal kırıklığı olabilir. Böyle bir tepkiyi önlemek için, ilk çocuğunuza onun da küçük olduğunu, hiçbir şey yapmayı bilmediğini, ancak zamanla öğrendiğini söyleyin. Ancak her şeyi daha hızlı ve daha eğlenceli öğrenmesine yardımcı olacak kadar iyi bir ağabeyi (kız kardeşi) yoktu. Zaten bebeği olan bir aileyi davet edin veya ziyarete gidin - çocuğun ne kadar dokunaklı ve eğlenceli olduğunu kendi gözleriyle görmesine izin verin. İlk doğan çocuğu, annenin birkaç gün boyunca (doğum hastanesinde kaldığı süre boyunca) yokluğuna hazırlamaya özellikle dikkat edin.
2. İletişim kalitesi. Doğal olarak bebeğin doğumuyla birlikte ne anne ne de baba ilk doğana daha önce ayırdığı zamanı ayıramayacaktır. Bu nedenle niceliği kaliteye çevirmeye çalışın. Çocukluk kıskançlığıyla başa çıkmak için, hiçbir şeyin ve hiç kimsenin iletişiminizi engellemeyeceği belirli bir zaman dilimini - "büyük çocuk zamanı" - bir kenara bırakın. Günde yarım saat olsun ama bunca zaman annem sadece onunla olacak. Yani bunu bir ritüel haline getirin. Bu zamanın yatmadan önce olması daha iyidir; bu dönemde çocuklar daha anlayışlı ve açıktır. Şu anda iletişim mümkün olduğu kadar keyifli ve gizli olmalıdır. Bunu farklı şekillerde inşa edebilirsiniz: bir peri masalı olabilir, kitap okuyabilir veya geçen günü tartışabilirsiniz. İkinci durumda, büyük olanın davranışlarını diğer çocuklarla, özellikle de küçük olanla karşılaştırmamayı bir kural haline getirin. Davranışını analiz etmeye ve belirli durumları çözmenin en uygun yollarını bulmaya yardımcı olun. Mümkünse günlük rutininizi ve mevcut ritüellerinizi mümkün olduğunca sürdürün.
3. Daha büyük bir çocuğun rolüne gerçekçi bir bakış. Ebeveynlerin asıl görevi, ilk doğanlarını dadı değil asistan yapmaktır. Bu özellikle yaş farkı küçük olan çocuklar için geçerlidir. Bu nedenle, yaşlıyı, gerçek yeteneklerini ve arzularını dikkate alarak, bebeğe yeterince bakım sağlamaya yardımcı olmaya dahil edin. Sizin için önemsiz olan küçük şeyleri ona emanet edin (yürüyüş için çorap veya şapka seçin, bebek arabasını biraz yuvarlayın, çıngırak sallayın, bir şişe getirin vb.), bunları ona yapamayacağınız çok sorumlu bir görev olarak sunun. onun yardımı olmadan başa çık. Ve ilk doğan çocuğun kendini önemli ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesi için inisiyatifi ve yardımı ödüllendirdiğinizden emin olun.
4. Dinleme ve açıklama yeteneği. İlk doğan bebeğinizi ve onun mevcut duruma ilişkin duygularını dikkatle dinlemek için zaman ayırın. Gördüğünüzü, başına gelenleri ona iletin ve nedenini anlayın. Çocuk temas kurmuyorsa aktif dinleme yöntemini kullanabilirsiniz. Yani tüm duygularını yüksek sesle söyle. Hala konuşmasa bile sizi duyacak ve dile getirdiğiniz duyguları anlayacaktır. Aynı yöntemi kullanarak duygularını doğru yöne yönlendirin; ne olursa olsun ebeveynleri onu hâlâ seviyor ve takdir ediyor.
5. "Kıdem"in faydaları. İlk doğan çocuğun yalnızca küçük erkek veya kız kardeşe karşı belirli sorumlulukları olmadığını, aynı zamanda avantajları da olduğunu unutmayın. Örneğin dondurma yemek, çizgi film izlemek, bilgisayarda oynamak, koşmak, zıplamak vb. Tam tersi bir sonuç elde etmemek için aşırıya kaçmayın. İlk doğan çocuğunuzun yanında, bebek hakkında oğlunuz (kızınız) olarak değil, erkek kardeşi (kız kardeşi) olarak konuşmaya çalışın ve onun ne kadar iyi olduğuna odaklanın. Bu şekilde, büyük çocuk yavaş yavaş süper bir erkek veya kız kardeşi olduğu için gurur duyacaktır. Bu onun da süper olduğu anlamına geliyor.
6. Saldırganlığın bastırılması. Her iki çocuğun da davranışlarını izleyin, birbirlerini rahatsız etmelerine izin vermeyin. Daha genç bir kişiye yaşı nedeniyle indirim yapmamak özellikle önemlidir - ayrıca yaşlı bir kişiyi gücendirmenin iyi olmadığının da ona açıklanması gerekir. Bir çocuğu diğerinin pahasına cezalandırmayın veya ödüllendirmeyin; uzlaşmalar bulun. O zaman çocuklar birbirleriyle rekabet etmeyecek ve birbirlerinin başarılarından içtenlikle keyif almayı öğreneceklerdir.

Ebeveynlerden birine karşı çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Çoğunlukla kıskançlık davranışı, erkek veya kız kardeş görünmese bile anne veya babaya karşı kendini gösterir. Bu durumda çocuk anne ve babasının sevgisini ve ilgisini paylaşmaya hazır değildir veya tam tersi.

Çocukların ebeveynlerinden birine yönelik kıskançlıklarına yanıt vermenin birkaç yolu:

• İnanç. Çocuğunuza ona olan sevginin ve kocasına (karısına) olan sevginin farklı duygular olduğunu açıklamaya çalışın. Birbirlerinin yerini almazlar ve mükemmel bir şekilde bir arada bulunabilirler. Ve herkese yetecek kadar sevginiz ve ilginiz var.
• Anlaşmak. Çocuğunuz eşinize ilgi gösterdiğinizde saldırganlık gösteriyorsa veya kaprisli davranıyorsa kocanızı uzaklaştırmayın. Çocuğunuzun kendisinin daha önemli olduğunu anlamasına izin vermeyin. Ailede herkes eşittir ve herkes eşit derecede sevgiyi ve iyi muameleyi hak eder. Kıskanç kişiyi ortak eylemlere dahil etmeye çalışın: kocanız sizi öpmek ister ve bunu gören çocuk histerik hale gelir - sizi birlikte öpmeyi teklif edin; Kocanızla birlikte kanepede uzanmak istiyorsanız ve bebek umutsuzca aranıza tırmanıyorsa, onu neşeyle içeri alın ve birlikte çizgi film izleyin veya kitap okuyun. Babayı sürece dahil edin - çocuklukta kıskançlık anlarında size hem anneyi hem de çocuğu sevdiğini hatırlatmasına izin verin.
• Soyutlama. Hiçbir ikna ve hilenin işe yaramadığı ve çocuğun sakinleşemediği bir durumda ona bir rahatlık alanı yaratın. Yanına gelin, sarılın, öpün, onunla oynayın. Gerekirse onu başka bir odaya götürün. Ve ancak bebeğin duygusal durumunun değiştiğini gördüğünüzde, onunla olanlar hakkında dikkatlice konuşabilirsiniz.

Yeni bir babaya veya anneye karşı çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

Çocukların memnuniyetsizliğinin konusu, farklı türden yeni bir aile üyesi olabilir - annenin yeni kocası veya babanın yeni karısı. Ve çoğu zaman yeni bir kişinin çocuğun tanıdık ortamına entegrasyonu acısız olmaktan çok uzaktır.

Yumuşatmak için birkaç psikolojik teknik kullanın:

1. Hazırlık. Çocuğunuzu yalnızca küçük bir çocuğun gelişine değil, aynı zamanda yeni bir yetişkinin onunla birlikte yaşayacağı gerçeğine de hazırlamanız gerekir. Bunun için de birbirlerini tanımaları ve alışmaları için zaman verilmesi gerekir. Bunu yapmanın en iyi yolu periyodik toplantılar düzenlemektir. İlk olarak, bölgenizde bu konuda çocuğa zorunlu bir uyarı ile. Daha sonra çocuğunuz yeni babaya alışınca parka, sirke, sinemaya, buz pateni pistine veya açık hava etkinliklerine giderek iletişim alanını genişletebilirsiniz. Böyle bir olay sırasında çok etkili bir taktik adım, müstakbel üvey babayı ve çocuğu birkaç dakika yalnız bırakmak olacaktır. Yani onlara aracı olmadan iletişim kurma ve daha fazla güven kazanma fırsatı verin. Bir sonraki aşama, erkeğin bazen günü sizinle ve çocuğunuzla geçirdikten sonra geceyi orada geçirdiği kısmi yer değiştirme olacaktır. Ve ancak bundan sonra, eğer çocuk itiraz etmezse, hatta kendisi bunu teklif etmezse, erkeğinizi sizinle kalıcı olarak yaşamaya davet edin.
2. Yetki. Çocuğunuz hazırlıklı olsa ve yeni seçtiği kişiyi kabul etse bile, bu "rahatlamak" için bir neden değildir, özellikle de bir erkek çocuğunuz varsa. Kızlar da biyolojik annelerinin yerini almayı kolayca kabul etmeseler de. Artık yeni bir karı koca için asıl mesele, çocuğunuz üzerinde yetki kazanmak olmalıdır. Ve bu sadece yaş derecesine göre sorgusuz sualsiz teslimiyet olmamalıdır - çocuklar yetişkinlere itaat etmelidir. Baba ya da anne sadece yetişkinler değil. Bu daha yüksek bir otoritedir, bir rol modeldir. Evlat edinilen bir çocuğun gözünde böyle bir "unvan" elde etmek için biraz ihtiyacınız var: vaat edileni yerine getirmek, belirli eylemlerin neden-sonuç ilişkilerini açıklayabilmek, getirilen kurallara uymak, Başarısızlıklar ve hatalar durumunda bile onu destekleyebilmek için hayatıyla, deneyimleriyle, hobileriyle içtenlikle ilgilenin.
3. Tarafsızlık. Çocuğun yeni seçilen kişiye karşı duygularına müdahale etmemeyi bir kural haline getirin. Onu, yeni babanın kimsenin yerini almadığına, kendi yerini alacağına ikna edin. Ve sadece sizin değil, çocuğunuzun da ona ihtiyacı var çünkü o iyi bir arkadaş, koruyucu ve yardımcı olabilir. Ve herkese yetecek kadar zamanın var. Ancak bir çocuğun üvey babasının hatalı olduğunu göstermeye çalıştığı durumları da göz ardı etmeyin. Öğrenin, ancak tarafsız bir şekilde, taraf tutmadan.
4. İletişim. Yeni duygu dalgası sizi ne kadar bunaltsa da çocuğunuzu yalnız bırakmayın. Yeni kocanıza veya karınıza zarar vermeden ilgi göstermeye çalışın. Ailedeki durum istikrara kavuşuncaya kadar bebek, özellikle ev dışında yalnız kalma girişimlerinize çok sert davranır. Bunu kopukluk olarak algılıyor ve kendisini gereksiz, gereksiz görüyor. Ve bu durumda üvey babaya fazla sevgi beklenemez.

Önemli! Yeni ilişkiniz konusunda ne kadar heyecanlı olursanız olun anneliği unutamazsınız. Artık sadece bir kadın değil aynı zamanda bir annesiniz. Ve bu birincildir.

Çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır - videoyu izleyin:

Çocukluk kıskançlığı, sevgi ve ilgi dolu dünyanızı kaybetme korkusunun bir örneğidir. Bunu görmezden gelemezsiniz; onunla savaşmanız gerekir. Ancak asıl önemli olan, çocuğunuzun mutlu ve kendine güvenen bir insan olarak büyümesi için bunu fark etmeniz ve sorunu çözmenin doğru yolunu seçmeniz gerektiğidir.