V Kazachstane zanechávajú samovražedné poznámky školáci, študenti, väzni, vojenský personál a mnohí ďalší, uvádza caravan.kz

Deň predtým, ako sa dozvedela o tragickej smrti tínedžera zo Shymkentu. 16-ročný chlapec sa obesil na dvore svojho domu, telo objavila matka stredoškoláka.

"Prišiel ako zvyčajne a povedal mi, aby som dal kanvicu." Išiel si spraviť nejaké testy, ale neprijali ho, lebo nemal päťsto tenge. Všimol som si, že je nervózny a urazený. Môj syn vošiel na dvor a ja som začal prestierať stôl. Bolo to okolo večera...Vyšiel som zavolať syna na čaj, nikde ho nebolo! Pozrel som sa za kúpeľný dom a tam visel... ! - Fatima Akylbeková, chlapcova matka, plače.

Podľa matky v ten istý deň tínedžer zavolal sestre a povedal, že súrne potrebuje sedemtisíc tenge, ktoré od neho požadovali chlapci zo strednej školy. Aj vo vrecku obesenca Samovražedný list sa našiel roztrhaný na kusy., bolo v nej uvedených viacero mien.

Takéto tragické prípady nie sú ani zďaleka ojedinelé, ale je známe, že iba 15 – 40 % ľudí, ktorí sa rozhodnú spáchať samovraždu, zanecháva samovražedné listy. Korešpondent pre mediálny portál Caravan.kz zozbieral tie najdesivejšie samovražedné poznámky, aké kedy Kazachstanci zanechali.

„Toto je moje poslanie...“, 2010

K tomuto incidentu došlo v roku 2010, keď 57-ročná farníčka cirkvi Grace z regiónu Karaganda spáchala samovraždu obesením sa priamo na toalete v chráme.

Ako informovalo tlačové oddelenie regionálneho ministerstva vnútra, Tatyana MAKAGONOVÁ sa obesila na šnúre a našli sa u nej samovražedný list.

„Žiadam ťa, aby si nikoho neobviňoval z mojej smrti. Toto je moje poslanie...» - napísala v samovražednom liste žena, ktorá bola 15 rokov členkou farnosti.

Navyše to zďaleka nie je jediný škandál spojený s touto náboženskou komunitou. Ešte v roku 2011 bola odsúdená za podnecovanie etnickej nenávisti. A potom sa zistilo, že cirkevní farníci dostávali psychotropné látky. A toto je len malý zoznam toho, čo Grace urobila. Mimochodom, teraz zmenili svoje meno na „Zdroj života“ a pokračujú vo svojich náboženských aktivitách.

„Za všetko môžu spolužiaci...“, 2010

V tom istom roku bolo v Astane nájdené obesené dievča na nádvorí domu neďaleko Gumilevovej Eurázijskej národnej univerzity. Neskôr bola zistená identita dievčaťa - ukázalo sa, že je to študentka Alina TANAEVA, ktorá študovala na grante.

U dievčaťa sa našiel úmrtný list, kde zo smrti obvinila svojich spolužiakov a učiteľov.

"Za moju smrť môžu moji spolužiaci...- nasleduje zoznam dievčenských mien , -... a učitelia, ktorý mi nerozumel a všetko mi vyčítal«, — napísala Alina TANAEVA.

Krátko predtým Alina zavolala domov a oznámila, že desať dievčat zo skupiny ju zbilo a zobralo jej kabelku s peniazmi, bankovou kartou a dokladmi. Potom študentov brat Konyszhan TANAEV okamžite odišiel do Astany.

- Mal som pocit, že sa všetci sprisahali proti mojej sestre,— hovorí Konyszhan Tanaev . „Študenti jednomyseľne trvali na tom, že to neboli oni, kto zbil Alinu, ale naopak, ona ich všetkých zbila. Kurátor sa sťažoval na chýbajúce hodiny. Vedúca katedry Sairan Suraganova a dekanka Ekonomickej fakulty Balsheker Alibekova naznačili, že by sme špinavú bielizeň nemali prať na verejnosti: „Sám si učiteľ a poznáš špecifiká našej práce“. A okresný policajt Kutemgenov povedal otvorene: "Ak urobíš rozruch, tvoja sestra to bude mať tiež ťažké.". Na to som odpovedal, že sa budeme stále snažiť začať trestné stíhanie. Ale zdalo sa mi, že Alina bola veľmi deprimovaná týmto postojom dospelých k tomu, čo sa stalo. A na druhý deň ráno ju našli na strome v slučke“ povedal vtedy brat zosnulého.

„Neexistuje žiadna sila ani túžba tolerovať túto svojvôľu...“, 2010

Aj v roku 2010 došlo k ďalšiemu významnému incidentu, potom sa v jednej z kolónií nakrútilo video, v ktorom väzenský dôstojník bil odsúdeného Jevgenija KARAUSH. A mesiac po tom, čo sa zábery bitia objavili v kolónii AK 159/6, sa obesil odsúdený Maxim KOZHANOV, ktorý proces bitia priamo nakrútil na kameru mobilného telefónu. Zaujímavosťou je, že v Šachtinsku sa začalo predsúdne vyšetrovanie proti Jevgenijovi Karaušovi a ďalším trom väzňom, ktorí boli obvinení z destabilizácie práce kolónie.

Maxim KOZHANOV, ktorý sa obesil, zanechal samovražedný list, v ktorom obvinil personál kolónie z mučenia a mučenia.

„Všetko, čo musel zosnulý Maxim znášať, predstavuje objektívnu stránku trestného činu podľa čl. 102 Trestného zákona Kazašskej republiky, t.j. viesť k samovražde. Menovite: fyzické a psychické týranie, ponižovanie ľudskej dôstojnosti, neustále vyhrážky.“ Došlo k zločinu! Muža dohnali k samovražde! – povedal aktivista za ľudské práva Vadim KURAMSHIN.

Nakoniec bol fakt samovraždy uznaný, ale kto to dotiahol do krajného kroku, sa nikdy úplne nevyšetrilo.

“Pán major, dúfam, že budete spokojný...”, 2013

Dňa 16. apríla 2013 sa na hodine výcviku pravidiel cestnej premávky zastrelil seržant Baurzhan KARIKBAEV, inštruktor čaty automobilovej technickej podpory vojenského útvaru č. 5514 vnútorných jednotiek ministerstva vnútra. Mal 32 rokov.

Vedľa tela bola nájdená samovražedná správa, v ktorej Karikbaev obvinil vedenie jednotky z jeho smrti.

„...Pán major, dúfam, že vás poteší, že ste sa ma chceli zbaviť. Nechcem, aby sa ku mne správali ako k bábätku a nejdem stavať umývadlo. Radšej dám tieto peniaze do domáceho rozpočtu... A potom sa ma NVP B. nemôže zbaviť. Konečne má možnosť vziať si namiesto mňa iného človeka, samozrejme, za určitú sumu. Stále opakoval certifikačnej komisii, aby ma vyhodila a začala všetko upravovať... Stále sa hanbím pred všetkými a ešte viac sa hanbím pred kapitánom K. A osobne ho chcem naposledy osloviť - ešte raz mi odpustite a pred veliteľom jednotky chcem poďakovať a poprosiť aby si mi odpustil, aspoň teraz, inak si povedal, že mi neodpúšťaš a privádzaš ma do tohto stavu. Nech mi Alah odpustí všetky moje hriechy, zbohom."- napísal seržant Karikbaev vo svojej poznámke o samovražde

Okrem toho zosnulý zanechal ďalšiu poznámku, v ktorej uviedol číslo mobilného telefónu svojej manželky a napísal, že na tomto telefóne v priečinku správ „Koncepty“ boli všetky udalosti jeho života.

Zosnulý mal dve maloleté deti.

"Dúfam, že budú nejako potrestaní a suspendovaní z práce...", 2015

V roku 2015 došlo v Astane na ulici Dostyk k výbuchu v aute Chevrolet, v ktorom bol vojak jednej z vojenských jednotiek Ministerstva obrany Kazašskej republiky, podplukovník Syzdykov Arman Kaidarovič, narodený v roku 1975. . Na následky zranení na mieste zomrel, nikto z okoloidúcich sa našťastie nezranil. Podľa očitých svedkov mohol mať nebožtík v pravej ruke ihlu od granátu.

Tiež sa našiel samovražedný list, ktorý zanechal vtipálek Syzdykov, boli v ňom uvedené dve mená.

Zápisky zo samovraždy

Ani neviem, kde začať. Správne sa hovorí, že prvé riadky sú najťažšie. Neskôr to bude jednoduchšie. Aspoň si to myslím. V prvom rade by ste sa mali asi predstaviť. Ale čo na tom záleží? Budem písať pre celý svet? Samozrejme, že nie. Robím to len pre seba. Táto fráza znie hlúpo - robiť len pre seba. Prečo? Nikto to nebude vedieť, oceniť ani chváliť. A nebude ani kritizovať. Prečo to potom musíte robiť? Sám ešte neviem s istotou odpovedať.
Nebudem sa predstavovať hlavne preto, že o pätnásť dní budem vymazaný zo zoznamu žijúcich ľudí na tejto planéte. Pochopil si ma úplne správne – zomriem. Asi ste si teraz mysleli, že ležím v nemocnici, umieram na nevyliečiteľnú chorobu a trasúcou sa rukou píšem tieto riadky... Ale potom vás budem musieť odhovárať. Som zdravý, ticho sedím v parku a píšem toto. Ale v srdci som chorý. Táto choroba je nevyliečiteľná, lekári z celého sveta mi nevedia pomôcť, ale od utrpenia ma zachráni len nový život. Hoci neverím v Boha, zdá sa mi, že ľudia sú znovuzrodení. A ak budete mať smolu v tomto živote, tak v ďalšom budete šťastní. Toto je rovnováha života, ako povedal jeden mysliteľ.
Väčšina ľudí sa drží života a doslova sa vynorí z druhého sveta, no ja si naopak čas smrti nastavujem sám. Prekvapivo ma to teší. Ak počujem o smrti človeka, prvé, čo mi prebleskne hlavou, je: „Šťastie“. Nečudujte sa, je to pravda. A teší ma myšlienka, že moja smrť je mojou túžbou. Dlho som sa rozhodoval a uvedomil som si, že smrť je aj tak nevyhnutná. Niektorí zomierajú mladí, niektorí starí, niektorí ešte v maternici. Výsledok je však rovnaký – aj tak všetci zomrieme. Ale možno sa ma pýtaš, prečo to neurobím teraz? Prečo po pätnástich dňoch? odpoviem ti. Chcem žiť v radosti. Spôsobom, akým by som nikdy nedokázala žiť. Ako nikto, nemohol by žiť, keby nevedel, že zomrie... Ale ja viem. Všetko od života prijmem, pomstím sa každému, kto ma utrpel. Budem pľuvať na všetky zákony - každodenné a morálne - nebudú pre mňa žiadne pravidlá.
Asi ešte potrebujem vysvetliť, prečo trpím. Aj keď nie... teraz nie. Potom zistíte, že je ešte čas – pätnásť dní.

Deň 1

Viete, čo mi ako prvé napadlo, keď som sa zobudil? Ako zomriem? Je to zvláštne, ale túto otázku kladiem prvýkrát. V poslednej dobe si často predstavujem tento obrázok – ležím v rakve. Vidíte, ani nemyslím na to, ako zomriem, myslím len na výsledok. Asi budem mať veľmi bledú tvár. Hoci ho mám stále, ako mŕtvolu. Každopádne. Počasie je hnusné – tmavé mraky, slabý dážď. A okolo je dav ľudí, všetci plačú a prosia ma o odpustenie. Ale už je neskoro, nikdy im to neodpustím. Počujem, ako si šepkajú, akoby sa báli prelomiť toto zlovestné ticho. A vidím, ako sa predo mnou skláňajú, bozkávajú ma na čelo a ich slzy ma pália na lícach. A ja tam ležím šťastný, ale mŕtvy...
Teraz už chápem – potrebujem krásne zomrieť. Aby moja tvár a telo zostali také, aké sú teraz. Môžete sa hodiť zo strechy, ale potom zo mňa zostane už len úplný chaos. A pravdepodobne nemám dostatok vôle urobiť malý krok vpred. To isté sa stane, ak sa vrhnem pod auto. Obesiť sa? Nie, toto nie je moja voľba. Potom bude strašný obraz. Alebo sa možno zabiť? Nie, obávam sa, že v hara-kiri neuspejem. Budem chýbať a nakoniec ma vypumpujú. Samozrejme, existuje veľa spôsobov, ako sa zabiť. Konkrétne som to hľadal na internete. Prečítal som viacero kníh. Teraz sa mi naozaj zdá, že som samovrah s diplomom. Toto je taký temný vtip. Ale použijem najbežnejšiu metódu. Kúpim si balíček liekov na spanie a zaspím navždy... Podľa mňa to bude najjednoduchšie. Hlavnou vecou je zostať dlho sám, aby vás nemohli zachrániť. V opačnom prípade môžete zostať zmrzačený na celý život. Ale toto určite nepotrebujem. Podarí sa mi to a verím v to. Nezostáva mi nič, čomu by som mohol veriť.
Vieš, včera som písal, že si budem užívať život. Ukazuje sa, že to nie je také jednoduché. Dnes ráno som išiel do obchodu a stretol som Danila. Chcela som sa mu hodiť na krk, pobozkať ho, povedať mu, že ho milujem samotného. Vopred som vedela, že sa odo mňa stiahne, možno bude aj hrubý a odíde. Ale cítil by som sa lepšie! Ale všetka moja fantázia sa okamžite zrútila, len čo som uvidel Ritu, ako sa k nemu blíži. Toto je jeho priateľka. Nenávidím ju nielen preto, že je s Danielom. Ona je len môj opak. Má takú krásnu tvár! Nemusí mať ani mejkap. Zamatová pokožka a také zelené šikmé oči. Presne ako mačka. A hnedé vlasy po pás, tie si určite nenapestujem. Neustále vidím mladých ľudí, ktorí sa za ňou otáčajú. Netreba dodávať, prečo si Danil vybral Ritu. Ako kráľ si mal zvoliť kráľovnú, nie nejakú pastierku ako ja. Počul som, že ak človek naozaj miluje druhého, tak mu praje šťastie. Aj s inou osobou. Ale toto je lož! Všetko to vymysleli básnici. Život nie je taký. Viem, že spolu môžu byť šťastní. Ale čo mám robiť? Pozrite sa na ne a radujte sa? Nemôžem, nemôžem to urobiť.
Ak sa nad tým zamyslíš, Rita mi neurobila nič zlé. Nepostavila ma, nezradila. Jednoducho našla svoje šťastie, v ktoré som dúfal. Skrížila mi cestu bez toho, aby si to uvedomovala. A za to bude musieť zaplatiť. To, že som dnes nemal odvahu niečo urobiť, neznamená, že končím. Mám ešte štrnásť dní...
Po tomto stretnutí som išiel do študentského divadla. Hrám tam už dva roky. Keďže som v živote tichým človekom, na javisku sa naplno odhalím. Ani neviem, koho mám tak rád k divadlu. Ale vždy si spomeniem na moment, keď som prvýkrát vyšiel na pódium. Bolo to v deviatom ročníku. Bol Nový rok a ja som hral rolu zajaca. Mal som len jedno-dve slová a to bolo všetko, no musel som byť na javisku takmer celú inscenáciu. Stále si pamätám ten strach zo zážitkov - zabudnem slová, poviem v nesprávny čas, zakopnem - moja fantázia sa hrala donekonečna. Ale len čo sa moja noha dotkla podlahy javiska a pozrela som sa hore na publikum, môj strach zmizol. Ostala len moja rola, ktorá sa hrala s ofinou. Ale to ani nie je dôležité. Hlavná vec je, že počas tejto doby úplne zabudnem na seba a svoj bezcenný, nudný život. Asi si myslíte, že mám veľa študentských fanúšikov a obdivovateľov. Ale, bohužiaľ, nie je to tak. A neverím, že by sa to niekedy mohlo stať. Milujem divadlo. Od toho prvého predstavenia bol môj sen len jeden - stať sa herečkou. Hrajte v divadle, ukážte ľuďom ich životy. Snívam o tom, že by mi dávali kvety, písali listy, prosili ma o stretnutie... Závidím nielen svetovým hviezdam, ale aj spolužiakom. Dostávajú zaujímavé úlohy, majú možnosť sa prejaviť. A ja... zvyčajne som na javisku maximálne dvadsať minút. Dostávam nevýraznú rolu, kde postava väčšinou mlčí. A to všetko je kvôli môjmu hlasu - je veľmi tichý. Ako dieťa som veľmi ochorel na bolesť hrdla a potom som už nemohol hovoriť nahlas. A kto potrebuje herca, ktorý si šepká sám so sebou? A môj vzhľad zodpovedá mojim hrdinom - tým najobyčajnejším. Blond vlasy po ramená, malé sivé oči a nie príliš pohodlná útla postava. Nie, nie som strašidelný, ale ani ma nemôžete nazvať krásnou. Samozrejme, počul som, že najdôležitejšia vec v človeku je duša. Ale buď je tento výraz zastaraný, alebo ho iní nikdy nepočuli. Posúďte sami, kým sa chlap bude chcieť zoznámiť s dievčaťom, na čo sa pozrie ako prvé? Na vzhľade. Kým herec otvorí ústa, na čo sa diváci budú pozerať? Na vzhľade. Musím sa teda točiť, aby môj talent videl aspoň jeden divák, a nie tichý stĺp stojaci na javisku.
Nejako som sa príliš rozkecal. A najdôležitejšie bolo, že nepovedala tú smiešnu vec. Slovo „vtipný“ musí byť uvedené v úvodzovkách. A preto.
O dva týždne príde do nášho ústavu delegácia rektorov z iných ústavov. Neviem, čo s nami urobia, ale povedali nám, aby sme naštudovali hru. Musíme ukázať naše kultúrne aktivity. Tak sme si už vybrali hru „Svet lásky“. A hrám v ňom. A tu je tá smiešna vec. Vieš aký je môj charakter? Samovražda! Keď mi to povedali, bol som ohromený. Je to osud? Hrať smrť na javisku aj v živote? A v ten istý deň, keď som mal zomrieť!
Ale som šťastná. Nevedela som si predstaviť krajší posledný deň svojho života. Budem hrať túto rolu. Aj keď je malá, nikto si ju nevšimne. Ale budem hrať... hrať ako skutočný samovrah.

2. deň

Druhý deň je takmer za nami. A vďaka Bohu. Pretože tento deň bol neznesiteľne dlhý a únavný. Niekedy si začínam myslieť, že pätnásť dní je príliš veľa. Dnes som sa opäť cítil ako úbohý, bezmocný človek. A prečo myslíš? Kvôli hádke s rodičmi.
Môj otec dnes povedal, že v sobotu pôjdeme celá rodina na loď. Ani sa ma nepýtal, či to chcem? Budem môcť ísť? A prvýkrát v živote som odmietol svojho otca. Myslím, že bol v šoku. Napokon, nikdy som mu neodporoval. Bál som sa jeho hnevu. A potom som to vzal a odmietol. Ale ak si viete predstaviť, čo ma to stálo! Hrudník mi búšil tak silno, že hlas, ktorý zo mňa vychádzal, akoby nebol môj. Preklínal som sa, že nemôžem pevne trvať na svojom. Nemôžem sa otočiť a zabuchnúť dvere. Nemôžem... Tento zoznam je nekonečný. Jediné, čo som dnes mohol urobiť, bolo potichu zaškrípať „Nechcem ísť“. Ale pre mňa je to víťazstvo, hlavne nad sebou samým. A viem, že budem musieť cestovať na tejto lodi, ale urobil som niečo, čo som predtým nerobil – protestoval som.
A predsa, až teraz som sa vedome pozrel na svoj život. A uvedomil som si, že tento život nie je môj. Tento život je ten, ktorý mi bol vnútený. Chcel som to, nechcel som to - teraz je so mnou navždy. Nešiel som na vysokú školu študovať ekonómiu, pretože sa mi to páčilo. A to chceli moji rodičia. O tri roky neskôr ma vidia v ich spoločnosti. Ale napadlo niekoho z nich, či sa tam vidím? Budem môcť pracovať v práci, ktorá ma znechucuje? Nie, na to nemysleli. Ich tiché, nenápadné dievča totiž všetko vydrží a vydrží celý život. A nikto nikdy nehovorí o divadle v mojom dome. O tom, čo tak veľmi zamestnáva moju dušu. Vedia, že hrám v študentskom divadle. Ale príďte aspoň raz na predstavenie! Aspoň raz mali záujem o moje roly! Nie, pre nich je to len detská hra.
Dobre, prestaň už nad tým fňukať. Prejdem na inú. Dozvedel som sa, že dnes bude v klube študentská párty. A pôjde tam celá naša skupina. Takých večierkov bolo samozrejme dosť. Ale ani jeden z nich ma nezahŕňal. Ide o to, že nemám priateľov, ani chlapa, s ktorým by som išla. A ja sa tak hanbím ísť sám... Len sa neviem baviť ako oni. Nepijem, nefajčím, pevne tancujem. Pravdepodobne si myslíš, že som nejaký spravodlivý muž. Ale ani to nie je pravda. Rád by som sa rozhojdal v klube s vedomím, že sa mi nebudú smiať. Ale nikto nebude vedľa mňa tancovať, nikto si odo mňa nebude pýtať drink, nikto sa so mnou nebude rozprávať. Všetci sa na mňa budú pozerať ako na nepotrebný stĺp stojaci na parkete, ktorému sa dá ublížiť a ani sa neospravedlní.
Predtým to tak bolo. Teraz, skôr ako zomriem, jednoducho musím ísť na túto párty. Budem sa tam baviť, naplno. A je mi jedno, čo povedia potom. Aj tak čoskoro odídem. A mám z toho veľkú radosť!
Dnes som bola nakupovať. Kúpila som si strieborné šaty s hlbokým výstrihom. A tiež veľmi krátke. Choď tak, kráčaj! Pravda, najprv som nevedel, ako si to nasadím. Nemám odvahu. Ale našiel som východisko zo situácie. Viete, čo som si ešte kúpila okrem šiat? Fľaša vodky. Áno, pred oslavou si vypijem. Budem piť a plakať. Už mi je do plaču. Od samoty, od vlastnej nesmelosti, od seba samej.

3. deň

som zhrozená. Hanbím sa to čo i len napísať. Ako som sa k tomu mohol znížiť! Ruka sa mi trasie, ale napíšem. A poviem vám všetko tak, ako to bolo, aj keď sa mi to hnusí.
Včera večer som bol na párty. Aj tak som sa tam rozhodol ísť. Obliekla som si nové šaty a ihličkové podpätky. Urobila svetlý make-up - dymový vzhľad, šarlátové pery. Nasadila som si umelé mihalnice, pretože tie svoje si môžeš namaľovať alebo nie. Svoje riedke vlasy som zabalila do natáčok a bola som milo prekvapená. Takmer som zo seba urobil krásku! Dokonca sa mi páčil môj obraz v zrkadle. Už som nevyzerala ako bledý strašiak kráčajúci po meste.
Tak som sa dosť dlho - do ôsmej večer - obliekala a česala. Potom som urobil prvú a najvážnejšiu chybu – vytiahol som vodku. Nemal som nikoho doma, mohol som sa ľahko opiť. Klobásku som nakrájala a zaliala šťavou. Potom pohár vodky. Mimochodom, vodku som pil prvýkrát v živote. Dodnes si pamätám tieto pocity. Keď som vzal pohár do ruky, ako nechutne voňala táto tekutina. Ale vypil som to. V žalúdku mi bolo tak horúco, že mi prišlo zle. Ale to ma nezastavilo. Pila som a pila. A slzy mi tiekli po lícach. Teraz ma pálilo nielen v žalúdku, ale aj v duši.
Nepamätám si, koľko som toho vypil. Ale, žiaľ, si dobre pamätám, čo sa stalo potom.
Keď som prišiel do klubu, bol už plný ľudí. Obrovský dav ľudí sa hojdal nielen na tanečnom parkete, ale aj v bare a dokonca aj pri vchode. Elektronická hudba, svietiace svetlá, farebné oblečenie – to všetko ma akoby oslepovalo. Pridajte k tomu alkohol, ktorý som vypil, a skúste si predstaviť môj stav. Na začiatku som tam asi minútu stál ako omámený. A potom som si uvedomil, že moja myseľ sa zbláznila. Ale páčilo sa mi to! Vbehla som na parket a začala som tancovať. Pred očami sa mi mihali nejaké svetlá, záblesky svetla. Stále neviem, kto tancoval vedľa mňa. Ale bolo mi to jedno.
Zrazu za mnou niekto prišiel a objal ma okolo pása. Otočil som sa a pred sebou som uvidel Nikitu. Povedať, že som bol ohromený, neznamená nič. Bol som šokovaný. Po prvé, že ma skutočne niekto oslovil, a po druhé, že to bol môj spolužiak. Ale nebol o nič menej prekvapený. " Môj Bože! Nepoznané! Budete bohatý! - zvolal. Potom povedal niečo iné, ale kvôli hudbe to nebolo počuť. Pokračovala som v tanci a on začal tancovať vedľa mňa. Keby sa to stalo v ktorýkoľvek iný deň môjho života, pravdepodobne by som sa začervenal, zaboril oči do podlahy a postavil sa ako socha. Teraz som však pocítil takú eufóriu, taký bzukot, že vedľa mňa tancujúca Nikita doslova priliala olej do ohňa. Potom som nechápal, že aj on bol opitý nie menej ako ja. Preto nám nevyhovovalo tancovať vedľa seba. Začali sme spolu tancovať a ja som robil také pohyby, že sa z toho stále neviem dostať. Tiež si nepoznačil čas - začal ma objímať a bozkávať na krku... Pravdepodobne sa tento moment stal v tú noc zlomovým.
Ale v tej chvíli som nemyslel na následky. Hoci, na čo môže opitý človek vôbec myslieť? Ľudia sa totiž opijú naschvál, aby na nič nemysleli. Tak som sa rozhodol urobiť to isté. Nepamätám si, ako dlho sme takto tancovali – desať minút alebo pol hodiny. Nikita ma ako chlapa nikdy nezaujímal. Je, samozrejme, vysoký a atletický, ale nie je ani zďaleka Danil! Ale spomenul som si na moment, keď sa Nikitine pery priblížili k mojim perám, otočil som hlavu trochu doľava a uvidel som Danila sedieť pri bare. Bol sám! Stále si jasne pamätám, ako krásne vyzeral medzi trblietavými svetlami. Jeho biele tričko jasne žiarilo. Bolo ťažké nevšimnúť si ho. Sedel ako kráľ na tróne a hľadel na to, čo sa okolo neho deje. On ma nevidel, ale ja som videl jeho! Prvá vec, na ktorú som myslel, bol tento deň, tento moment, keď by sa mal dozvedieť o mojich pocitoch. Teraz som opitý, som odvážny - môžem povedať!
Všetky tieto myšlienky mi preleteli hlavou rýchlosťou blesku. Už som sa chystal Nikitu odstrčiť a ponáhľať sa k Danilovi, keď ma zrazu do krku prepichla ostrá bolesť. Kričal som a asi jediný, kto ma počul, bol Nikita. Vystrašene ustúpil a pozrel na mňa. Nie, nie na mňa, ale na toho, kto bol za mnou. Koniec koncov, bol som opitý a okamžite som si neuvedomil, že bolesť v krku sa nestala len tak, ale preto, že ma niekto v zúrivosti chytil zozadu. A ten niekto bola Mila. Samozrejme, že nevieš, kto to je. Preto vás musím osvietiť. Mila je moja spolužiačka a Nikitina priateľka. Povedal by som, že ide o vzácnu kombináciu krásy a hlúposti. Má husté čierne vlasy, ktoré má takmer vždy zapletené do vrkoča. Ona a Nikita sú skôr brat a sestra. Obaja sú vysokí s lesklými čiernymi vlasmi a tmavou pokožkou. Teraz nechápem, prečo som vôbec kontaktoval Nikitu? Veľmi dobre som vedel, že má vzťah s Milou. A nebude tolerovať, aby sa naňho niekto iný díval. Ale v tú noc som bol taký opitý. Viem, že to nie je ospravedlnenie.
...A tak, keď ma zozadu chytila ​​pod krk, cítil som, že strácam vedomie a s vypätím všetkých síl som trhol dopredu. Spadol som na zem rovno na kolená. Tak som sa hanbil! Chcel som zmiznúť z tejto haly, letieť tam, kde nie sú ľudia. Nepočuť hudbu, nepočuť hlasy a hlavne nikoho nevidieť. Ale to bol len začiatok. Sadla som si na zem a zakryla si tvár rukami. Počul som, nie, cítil som, že sa na mňa všetci pozerajú. Okolo mňa sa zhromaždil kruh ľudí a smejú sa mi. A ani hudba ich nedokázala prehlušiť. A v tej chvíli som si spomenul na Danila. Veď z jeho piedestálu mal na mňa taký výhľad! Vidí všetko moje poníženie, slabosť a špinu. Ale prečo mi nepomôže? Prečo ťa odtiaľto neodnesie v náručí? Nevidí, ako ma šikanujú? Alebo...alebo sa mi tiež smial?
Takto by som mohol rozmýšľať donekonečna. Ale v istom momente som zdvihol hlavu a uvidel Milu stáť nado mnou. Plazil som sa pri jej nohách ako otrok. Niečo hovorila študentom stojacim neďaleko. Všetci boli opití a od srdca sa mi smiali. A medzi nimi som videl Nikitu. Aj on sa smial! Držal pohár piva a smial sa mi priamo do očí! Mila asi videla, že sa pozerám na Nikitu. Naklonila sa ku mne a udrela ma po líci. Slzy mi tiekli z očí - už som to nedokázal zadržať. Lepšie zomrieť. Rýchlejšie! Teraz!
Úprimne povedané, zvyšok si pamätám matne. Pravdepodobne, keby nebolo ochranky klubu, ktorá prišla, zomrel by som na zlomené srdce. Možno by to bolo takto lepšie.
Sníval som o relaxe a užívaní si života. A nakoniec som dostal hanbu. Ak si ma predtým nevšimli, teraz sa budú smiať a ukazovať na mňa prstom. Toto som chcel? Prežiť svoje posledné dni v hanbe? Teraz netuším, ako sa k Danilovi priblížiť. Dovolí mi stáť vedľa neho?
Zabudol som ti povedať ešte jednu vec. Teraz, viac ako ktokoľvek iný na svete, nenávidím Milu. Urobila mi zo života peklo. A sľubujem vám, že dostane svoje!

Dnes sa stalo niečo hrozné. Dokonca sa to bojím napísať. Ale napíšem a urobím to krátko – stal som sa vrahom. Zabil som Milu. Včera sa mi snívalo o jej smrti a dnes je už mŕtva. Ako z toho nemôžeš mať radosť? Hanbila ma a zahanbila. A dostala za to najprísnejší trest - smrť. A nenávidím sa za to. Vybral som si smrť len pre seba, nie pre iných. V zásade som nechcel Milu zabiť, ale len zmeniť jej život na peklo. Ale Pán mal zjavne svoju vlastnú cestu a teraz vám poviem ako.
Dnes ráno som išiel na vysokú školu. Asi by som vám nemal hovoriť, koľko ma to stálo ísť tam. Kráčal som po kamenných nohách, ktoré mi kládli odpor. Každý krok bol taký ťažký! Teraz si myslím, že to bol vnútorný hlas, ktorý mi povedal: "Nechoď tam!" Ale potom som si myslel, že sú to následky alkoholu. A kráčala, nech sa deje čokoľvek. Áno, hanbil som sa. Nemal som odvahu pozrieť sa ľuďom do očí. Zdalo sa mi, že sa mi celé mesto smeje. Ale povedal som si: "Ešte jedenásť dní a je to!" A hneď som sa cítil tak pohodlne. Akoby mi za chrbtom narástli krídla. Naozaj by som mal byť šťastný, pretože koniec je čoskoro. A táto Mila bude musieť zaplatiť! V tom čase som nemal plán na pomstu a úprimne, nemal som ani myšlienky na jej zabitie. Preto som zvyšok cesty letel ako vták do ústavu a išiel som do divadla.
Žiadne známky problémov. Všetko bolo ako obvykle. Marya Mikhailovna tam niekomu vysvetľuje svoju úlohu, Anton si skúša parochne a Galya telefonuje. Akoby žiadna párty nebola. Alebo možno naozaj nebolo? Možno som sa opil a všetko sa mi snívalo? Moje pochybnosti sa však okamžite rozplynuli, keď Mila vstúpila do divadla. Keď ma uvidela, začala sa divo smiať, potom padla na kolená a začala predstierať plač. Zrazu všetci prestali čo robili a vrhli sa ku mne. Zaťal som päste a cítil, ako sa mi na čele tvorí pot. Bude sa teraz všetko opakovať?
Nikita podišla ku mne a začala vedľa mňa tancovať. Obkľúčili nás a začali tlieskať rukami. Bol som stredobodom pozornosti. Ale toto zjavne nie je to, o čom som sníval! Zaťal som zuby a modlil som sa k Bohu, aby Marya Michajlovna prišla a zastavila túto frašku. Ale ona tam nebola. Neviem, čo by sa stalo ďalej, keby neprišla Angela. Toto je aj môj spolužiak. Úprimne povedané, toto je osoba, voči ktorej som bol viac-menej neutrálny. S kamarátmi sa chichotala, utekala z prednášok a nesnažila sa pôsobiť ako fifa. Nikdy sme spolu ani poriadne nekomunikovali, ale nezabudnem na to, čo teraz urobila. Pristúpila k Mile a vo chvíli, keď ma táto zobrazovala pri tanci, udrela ju po líci. „Prečo ju všetci otravujete? Nemáš nejaký vlastný biznis? A ty, Mila, sa radšej staraj o svojho priateľa,“ povedala Angela. Mila ju chytila ​​za líce a bola doslova pripravená udusiť sa nenávisťou. Striedavo sa pozerala na ňu a potom na mňa. Nikita bol pripravený ponáhľať sa na pomoc svojmu miláčikovi, ale prišla Marya Mikhailovna a prinútila to všetko zastaviť. Je to naša divadelná režisérka, prísna žena, na súboj s ňou nemôžete ani pomyslieť. Vypočuli sme si polhodinovú prednášku o medziľudských vzťahoch a rozhodli sme sa začať skúšať.
Teraz sa mi ruka opäť trasie. Ej, keby som nešiel do šatne, Mila mohla byť teraz nažive... Skrátka, keď sa mi všetci smiali, ponáhľal som sa do šatne. "Len aby sa im znova nerozplakalo pred očami!" pomyslel som si v tej chvíli. Vrátili sa mi spomienky, cítila som, že ešte trochu a rozplakala by som sa. Nemal som dostatok vzduchu, ťažko sa mi dýchalo. Akoby mi neviditeľné ruky zvierali krk. Ach, aké to bolo hrozné!
Vbehla som do šatne. Nikto v nej nebol. Pribehol som k oknu a otvoril ho. Ako ľahko sa moja duša okamžite cítila! Čerstvý vzduch mi dodal silu. Chvíľu som stál vedľa neho a uvedomil som si, že sa musím vrátiť. Ale neupokojil som sa, srdce mi stále búšilo. Keby som len odišiel! Cítil som však, že od vetra mám rozstrapatené vlasy a chodiť ako strašiak je pre mňa ako smrť. Potom som vzal gél na vlasy a trasúcimi sa rukami som si ho začal nanášať na vlasy. Zrazu sa spoza dverí ozval hlas Maryy Mikhailovny: "Hej, samovražda, si tam čoskoro?" Po týchto slovách akoby sa pretrhla posledná struna v mojej duši. Pre ňu je to len moja úloha, ale pre mňa je to koniec môjho utrpenia. Ruky sa mi chveli a pustil som nádobu s gélom na parapet. Toto je bod zlomu! Keby som utrel parapet, zachránil by som život niekomu inému. Ale len som našľahal gél späť do téglika a bežal na skúšku.
Pätnásť minút po tomto ležala Mila mŕtva pod otvoreným oknom šatne. Ale ja som ju nechcel zabiť! Áno, túžil som po jej smrti, z celej duše som ju nenávidel, no nepokúsil som sa ju zabiť. Alebo sa možno zabila? Koniec koncov, keby sa mi dnes neposmievala, neponáhľal by som sa do šatne, neotvoril by som okno, nevzal by som nádobu s gélom. V tomto príbehu je príliš veľa „by“. Teraz vám poviem, ako sa to všetko stalo.
Po začatí skúšky, keď som sa vrátil, Angela išla do šatne. Zdá sa, že niečo potrebovala získať. Než stihla zmiznúť za dverami, Mila ju nasledovala. Tak veľmi neznášala, keď ju dali dole. Som si úplne istý, že to išla riešiť s Angelou. Ostatní si to nevšimli, no všetko vo mne sa opäť obrátilo hore nohami. Dievča si kvôli mne urobilo nepriateľa. A teraz stojím a tvárim sa, že nič nevidím! Ako preklínam svoju zbabelosť. Naozaj sa bojím poníženia viac ako smrti?
Pamätám si ďalšiu minútu, ako keby to bolo teraz. Vychádzam na javisko, oči mám opuchnuté od sĺz (to bolo pre rolu nevyhnutné), pozerám sa do publika a už otváram ústa, aby som začal rozprávať, keď sa zo šatne ozve krik. Tak ohlušujúce a zvučné, že sa mi na chvíľu zapchali uši. Toto bol Milin umierajúci plač.
Potom už išlo všetko príliš rýchlo – záchranka, polícia, kopa ľudí. Všade je plač, stonanie a rozprávanie. Polícia zistila, že išlo o nehodu. Mila sa sama posadila na parapet, potom sa jej pošmykla ruka a spadla. A Angela za to nemôže. Áno, hádali sa v šatniach, ale k bitke nedošlo. Nie je to nikoho vina. Toto je oficiálna verzia. Ale keď som stál v dave ľudí pri Milinej mŕtvole a videl som jej matku, ako sa nad ňou skláňa, srdce mi začalo divo biť. Akoby som mal pocit, že som označený za vraha. Nezabil som, ale nevedomky som urobil všetko pre to, aby sa to stalo. Najprv išla do šatne, potom si sadla k otvorenému oknu a potom sa pošmykla na géli. Aký plán urobený v nebi! Ale možno bola táto smrť nevyhnutná? A ja som bol nástrojom jeho výroby?
Mila mi nie je ľúto. Nevytiekla zo mňa ani jedna slza. Ale cítim akúsi duševnú bolesť. Je to nevysvetliteľné. Mal som pocit, ako keby som Mila strieľal z pušky so zavretými očami. Pravdepodobnosť zásahu je minimálna. Ale mám to. A rázová vlna zo zbrane mi spôsobila škodu. A je mi zle a zle. Ale ak by sa minulosť dala vrátiť, obávam sa, že by som si túto pušku predsa len vzal...

Už je to piaty deň. Teraz sedím doma zahrabaný pod teplou prikrývkou a píšem tieto riadky. Zostáva len desať dní. Asi pred týždňom sa mi zdalo, že pätnásť dní nie je až tak veľa. Prešlo však iba päť dní a stalo sa toľko udalostí.
Viete, dnes som bol na Milinom pohrebe. Ani neviem, ako som sa tam odvážil ísť. Pravdepodobne som sa bál, že ak neprídem, padne na mňa podozrenie. Aj keď už v sebe necítim bolesť z Milinej smrti. Dokonca som rád, že všetko takto dopadlo. Oh, viem, že je to zlé! To sa nedá povedať, takto nesmieš rozmýšľať. Ale napíšem len pravdu. Bola to pekné dievča, študovala na inštitúte, mala priateľa a veľa priateľov. Mala všetko, čo som nemal ja. A odvážila sa ma posmievať. A za to dostala smrť. Takýchto ľudí už nenapravíte. Musia byť zničené. Teraz už chápeš, ako som sa cítil stáť na pohrebe? Mal som pocit, že som svet zbavil jednej škaredej veci. Nikto však za mnou neprišiel, neobdivoval ma a neďakoval mi. Všetci stáli a utierali si slzy. A prešli okolo mňa. Buď ľudia podvedome cítili, že som vrah, alebo si ma znova nevšímali. Mimochodom, Angela nebola na pohrebe. Je jej škoda, nie je to jej chyba.
Predstavte si, že keď som chcel odísť, uvidel som Danilu. Ako som si to predtým nevšimol! Buď prišiel neskôr, alebo stál niekde v dave. Teraz je to už jedno. Keď som ho uvidel, cítil som sa ako prikovaný k zemi. Bol bez Rity! Možno sa pohádali? Ak áno, je to úžasné. Opäť sa správam ako odporný egoista. Myslím len na seba. Ale prečo by som mal myslieť na druhých, ale oni nemyslia na mňa? V tejto odpovedi nemôže byť spravodlivosť. Každý myslí najprv na seba a až potom na druhých. Takže. Pozrel som sa na Danilu a nevedel som, čo mám robiť. Videl som veľa ľudí, ako k nemu pristúpili a niečo mu povedali. A ja som stála a pozerala sa na neho. Ľudia na sebe pravdepodobne stále cítia pohľady iných ľudí, pretože v určitom okamihu sa Danila prudko otočila a pozrela na mňa.
Tento pocit je neopísateľný. Prvýkrát sa na mňa pozrel! Nie ako stĺp, nie ako nepotrebná vec, ale ako človek. V tej chvíli som si pomyslel: "Teraz môžem v pokoji zomrieť."
A tiež som si uvedomil, že Danila ma nevedomky odsudzuje na smrť, rovnako ako som odsúdil Milu. Nebude to vrah, ale bude jedným z hlavných dôvodov vraždy. Každý na tomto svete je prepojený, či to chceme alebo nie.

Som šokovaný. Akých mám hlúpych spolužiakov! Neuveríte, ale obviňujú Angelu z Milinej vraždy! Aj tí, ktorí v tom čase v divadle vôbec neboli.
Dnes som prišla na konzultáciu do ústavu a hneď ma to prekvapilo. Angela sedela v zadnej lavici ďaleko od všetkých a predstierala, že číta poznámky. A nikto vedľa nej nesedel. Obyčajne sa vždy bavila so svojimi priateľkami, no zrazu sa jej zanietelo učiť. Práve v takýchto prípadoch sa určuje, kto je váš priateľ. Ale vieš, ani ja som sa k nej nepriblížil. Taký bastard. Pomohla mi, ale som tu... Ako potom môžeme chápať výraz „Ako sa ty správaš k ľuďom, tak sa oni správajú k tebe“?
Počas prestávky som išiel na toaletu, a keď som sa vrátil, videl som nasledujúci obrázok: Angela sedela na poslednom stole, Nikita sedela na okraji jej stola a všetci ostatní sedeli po stranách. Toto zjavne nebolo miesto na rozhovory. Nikita zámerne dal jasne najavo, že považuje Angelu za vinnú z Milinej smrti. Spomenul si, že poslednému dala facku, čo znamená, že jej neželala nič dobré. Útoky prichádzali jeden po druhom. A nielen z pier Nikity. Každému sa podarilo vložiť svoj príspevok do tohto rozhovoru. Všetci, ktorí tam boli, obviňovali Angelu!
V tom momente som si pomyslel: "Zaujímalo by ma, keby tu bol Danil, obviňoval by aj Angelu?" Kým som v duchu premýšľal nad odpoveďou na moju otázku, Nikitine ďalšie slová adresované Angele ma paralyzovali: „Neotvoril si okno? A ty si ju tlačil!"
Po týchto slovách mi prišlo zle. Ponáhľal som sa na toaletu. "Ak začnú kopať, zistia, že som otvoril okno." A potom mi bude zle. Čo robiť?
Je to zvláštne, práve teraz myslím na Angelin osud. Chúďatko, všetko, čo teraz znáša, musím vydržať aj ja. Ale možno to nie je ani také zlé, že na ňu padlo podozrenie. Je silná a vydrží. A zlomím sa, lepšie povedané, už som zlomený. Všetko, o čom snívam, prijímajú iní. A ja musím sedieť ticho, pokojne v kúte. A som z toho taká unavená! Teraz snívam o pomste ďalším dvom ľuďom, ktorí mi zničili život. A ja to urobím! Mám ešte deväť dní...

Aký to bol dnes deň! Oboje, chladné aj na hovno zároveň. Ale aj tak som rád, že tam bol. Poviem ti všetko po poriadku.
Dnes som išiel s rodičmi na loď. Výlet sa spočiatku netešil na nič nezvyčajné. Všetko je ako vždy – dav ľudí najprv popíja a potom tancuje. Neznášam takéto stretnutia. Aj keď nie... Ak mám byť úprimný, mám rád takéto dovolenky, keby som bol s priateľmi. Ale som s rodičmi. A záujem tu vôbec nie je. Jediné, čo môžem urobiť, je sadnúť si za stôl s pohárom džúsu, alebo stáť pri zábradlí a pozerať sa na vodu. Rozmanitosť je hrozná. Už chápete, prečo sa mi nepáči plavba na lodi?
Ale dnešok bol nezabudnuteľný. Naozaj sa neviem dočkať, kedy vám to poviem. Po nejakom čase však väčšina ľudí začala tancovať. Dokonca aj moji rodičia sa rozhodli, že nebudú sedieť. Stoly sa výrazne preriedili a pri jednom z nich som uvidel Danilu! Viete si predstaviť môj stav v tej chvíli? Myslel som, že mám halucinácie. čo tu robil?
Sedel sám pri stole a hľadel do pohára piva. "Nie, to nemôže byť!" pomyslel som si vtedy. Sedí sám, bez Rity, bez priateľov, päť metrov odo mňa. Cesta bola pre mňa otvorená. Zovrelo mi to hruď a výraz „Teraz alebo nikdy“ mi nedával zmysel. Ak sa teraz nepriblížim, je nepravdepodobné, že o týždeň dostanem väčšiu šancu. A prišiel som.
V hrudi mi búšilo, kolená sa mi triasli a hlas sa mi odporne triasol. Ale dokázal som sa dať dokopy a zamrmlal som: "Ahoj." Prestal sa pozerať na svoje pivo a civel na mňa. Myslela som, že sa zbláznim, ak ma nespozná. Ale on ma spoznal!
Nasledujúce dve hodiny mi ubehli ako minúta. Pozval ma k svojmu stolu, pohostil ma pivom a... Nedovolil mi priznať svoje pocity. Začal mi vylievať dušu. Asi sa naozaj chcel s niekým porozprávať. A odovzdala som sa mu.
Urazilo ma, že som pre neho ako vesta, do ktorej plakal. Ale keď som sa mu pozrela do očí, zabudla som na všetko na svete. A neuveríte, toľko som sa naučil!
Ukázalo sa, že on a Rita sa pohádali. A viete aký je dôvod? Faktom je, že Rita verí, že Angela vytlačila Milu z okna, a Danil sa drží oficiálnej verzie. Rita začala zo smrti svojho priateľa doslova šalieť a teraz kuje plán na pomstu. Danil ju nemôže zastaviť. Keď som o tom počul, bol som šťastný a smutný zároveň. Rita a Daniil teraz nie sú spolu - to je skvelé, ale to, že sa Rita chce pomstiť Angele, je zlé. Kto potrebuje pomstu, som ja.
Ale Danilovu spoločnosť som si užil. Bolo mi jedno, že sa cítil zle, jeho priateľka sa zbláznila a Angela mala veľké problémy. Hlavná vec je, že sedel so mnou! Akoby sa moje vedomie vyplo. Každý, kto niekedy miloval, pochopí, čo to je. Až teraz, keď píšem tieto riadky, som pochopil, že ma Danil využil. Chcel sa porozprávať? Počúval, čo som hovoril? Nie Koho zaujíma, či chcem zomrieť? Nie sú moje problémy také globálne ako jeho? Ale ja som mlčal a počúval som jeho spoveď. Ani ma nepožiadal o radu. Nie som pre neho nič. A on sa so svojimi drobnými problémami považuje za nešťastného človeka. Za koho sa mám po tomto považovať? Prekliaty muž?
Všetko, čo musí urobiť, je opustiť Ritu. Samozrejme, toto som mu nepovedal. A ako som mu mohla povedať, že ho milujem? Asi by tomu ani nerozumel. Myslela som si, že ho chcem rozveseliť. Tak som tam sedel, zahryzol si do jazyka a počúval ho. Najúžasnejšie je, že počas celého rozhovoru sa na mňa Danil len párkrát pozrel. Pozeral na tanečníkov, na pohár piva, na vodu, ale nie na mňa. Cítil som sa tak nepríjemne. Akoby som si nezaslúžil pozornosť.
To však nie je koniec. Moja prechádzka na lodi sa nemohla skončiť bozkom na rozlúčku, podaním ruky, ba ani slovom „bye“... Pravdepodobne je na mňa uvalená nejaká kliatba. Začínam tomu veriť. Predstavte si, Danil a ja sedíme za stolom, on má smutný výraz na tvári, doslova so slzami v očiach, a potom k nemu v určitom momente pribehne nejaké dievča a požiada ho o pomalý tanec. A on súhlasí! Keby ste videli, ako sa hojdali, pochopili by ste moje pocity. Tu len sedel a sťažoval sa na svoj osud a teraz máva na tanečnom parkete. Použil ma ako vreckovku, utrel si slzy a teraz tancuje s niekým iným. To je všetko, cíti sa lepšie!
Nezniesol som také poníženie. Z očí mi tiekli slzy a vybehol som na hornú palubu. Vďaka Bohu, že tam bolo málo ľudí. Sadla som si vedľa zábradlia a premohli ma vzlyky. Sotva som odolal skoku z lode do vody. Rozplakala som sa, utrela si slzy... a znova sa rozplakala. Muž, za ktorého som sa takmer modlila, si ma všimol, porozprával sa so mnou a vyhodil ma. Čo to so mnou je? Prečo mi to robia?
Tu na zemi nemôžem nájsť odpoveď. Budem to škytat na oblohe. Viete, len jedna vec ma v živote pevne drží – toto je divadlo. To je jediná vec, ktorá napĺňa môj život trochou šťastia. Je to zvláštne, keď hrám iných, cítim život, ale keď žijem sám seba, snívam o smrti. Čo ak tam nie je, na vrchole? Ach čo to hovorím. Možno tam nie je život!
Nejako som príliš veľa rozprával. Poviem ešte jednu vec – Danil sa ma na lodi nesnažil nájsť.

Dnes ma zaplavila poriadna vlna nenávisti. Môžete dokonca povedať zlomyseľnosť. Budú môj každý deň sprevádzať negatívne emócie? Som z toho tak unavená!
Dnes na skúške Galya povedala, že hrám nepravdepodobne. Videli, že akosi neúprimne vyslovujem svoje umierajúce slová. Chcel som jej to hodiť do očí: "Mám zomrieť priamo na pódiu, aby to vyzeralo prirodzenejšie?" Marya Mikhailovna sa za mňa postavila. Presne si pamätám jej slová: „Naopak, jej herectvo je celé dielo. Hrá postavu, ktorej život akoby nič neznamenal. Ale v skutočnosti ostatné postavy bez tohto hrdinu neznamenajú nič. A ona musí minimom slov a činov načrtnúť celý trpký osud tejto osoby.“
Po tomto vyhlásení som zostal v šoku. Ako múdro opísala scenár mojich posledných pätnástich dní. Predtým si ma nikto nevšímal ani nevenoval pozornosť. Len čo som sa však rozhodol vzdať svojho života, začali okolo mňa vrieť udalosti. Spôsobil som smrť a hádky. Ale aj tak som stále považovaný za nikoho. Aj keď, keby nebolo mňa, životy mnohých by sa teraz uberali úplne iným smerom...
Spomenul som si, že som kedysi dávno čítal knihu. Bohužiaľ si už nepamätám ani názov, ani autora. Rozprávalo o jednom malom nenápadnom mužovi, ktorý prakticky s nikým nekomunikoval. Cítil sa z toho veľmi zle, ale nemohol nič robiť. Keďže nevidí zmysel svojho života, rozhodne sa zomrieť. A v noci pred smrťou k nemu prichádza anjel, ktorý mu ukazuje život jeho dediny, keby tento muž neexistoval. A čo myslíte, že tento malý nenápadný mužík videl? Takmer pre všetkých obyvateľov obce plynul život iným smerom. Bola tam aj iná rodina, ale málo ľudí. Dokonca aj názov obce sa ukázal byť úplne iný. "Takže," povedal mu anjel, "ty si myslíš, že tvoj život nič neznamená. Ale v skutočnosti je to na nezaplatenie, pretože na vašom živote závisí osud tisícky generácií, aj keď ho nevidíte.“ A ako šťastie, nepamätám si, či sa tento muž rozhodol zomrieť alebo nie. Aj keď si myslím, že nie. Všetky knihy sa riadia rovnakým scenárom. Najprv je pre ľudí všetko zlé a potom k nim príde nadhľad a všetko sa krásne skončí. Všetko v živote možno nie je zaujímavejšie, ale určite je mätúce.
Rada by som si to prečítala ešte raz a naposledy. Ale svoje rozhodnutie nezmením. Aj keď osud mnohých závisí od môjho života, prečo by som mal trpieť kvôli nim a kvôli nim? Možno väčšina bude mať prospech z mojej smrti.
Mimochodom, až teraz začínam chápať, že zostáva už len týždeň. Sedem dní - a som voľný. Táto myšlienka je pre mňa taká príjemná, že sa ani nebojím. Zdá sa, že nielen dokonalá láska zabíja všetok strach, ale aj vytúžená smrť...
Deň 9

Povedať, že som bol dnes šokovaný, by bolo slabé slovo. Toľko udalostí a náhod v mojom živote nebolo. Pravdepodobne som teraz predurčený zomrieť, pretože môj život sa ešte „neuvaril“.
Kde začať? ja fakt neviem. Niekedy si začínam myslieť, že som si svoj prejav mal nahrať na diktafón. A trvá to menej času a môžete veľa povedať. Ale ja som prívrženec staroveku. No ja rada píšem na papier! Neexistuje žiadna intonácia, žiadna farba hlasu - na papieri je iba modrý atrament. Akoby ste autora nevideli ani nepočuli, ale vedeli o ňom všetko.
Nejako som príliš odbočil od témy. No začínam. Dnes som stretla chlapa! Áno, znie to banálne, jednoducho, ale pre mňa je to zázrak. Nikdy, ani jeden chlap ma nestretol. Zatiaľ čo všetky moje spolužiačky striedajú frajerov jednu za druhou, ja chodím vždy sama. Nikdy som nemala ani kamarátov. Takže tam boli len známi. A tu, celú ovisnutú, bez make-upu, sa mi podarilo stretnúť. A viete kde? V knižnici! Včera som vám napísal, že si chcem prečítať knihu. Tak som ju nasledoval do knižnice. Bol tam len jeden chlap a triedil nejaké knihy. Potom som mu ani nevenoval pozornosť. Celá ovisnutá a strapatá som sa snažila pani knihovníčke vysvetliť, akú knihu si chcem prečítať. Dlho nemohla všetkému rozumieť. To ma začalo rozhorčovať a horlivo som začal opisovať takmer celé dielo. Ani teraz nechápem, kde som vtedy nabral také nadšenie. Keď som skončil a mierne som otočil hlavu, videl som toho chlapíka zamrznutého s knihou v rukách. Zvolal: "Wow!" Predstavte si, len jedna krátka fráza a jeho skutočný záujem o mňa mi dodali dych. Mala som pocit, že sa červenám od hanby.
Tým sa však ani zďaleka nekončí. Keď som už otváral dvere knižnice, ten chlapík ma dobehol. A povedal, že ma má veľmi rád! A potom som sa naňho pozorne pozrel. Blond vlasy a veľké modré oči. Akoby vyšiel z časopisu. Tak pekný, vyšportovaný as knihami v rukách sa postavil predo mňa a povedal, že má zo mňa radosť. Najprv som si začal myslieť, že sa zbláznim. No je to u mňa možné? Ale dal som sa dokopy a povedal som si: „Za posledných pár dní sa ti toho stalo toľko. Prečo sa čudovať? Musíš to skúsiť brať ako samozrejmosť."
Ľahko sa to hovorí, ale ťažko robí. Stretol som ho okolo obeda a rozišiel som sa o desiatej večer. Bolo to nezabudnuteľné. Je taký zaujímavý a vtipný, že mi dnes dal zabudnúť na všetko. A hlavne, keď som sa dozvedel, že hrám v divadle, sľúbil som, že prídem. Môj emotívny príbeh o knihe naňho tak zapôsobil, že ma teraz považuje za veľký talent. A verí, že som sa narodil pre javisko. Úprimne, keď som to počul, bol som pripravený plakať. Nemôžem uveriť takému náhlemu šťastiu. To sa môže stať s hrdinami filmov, kníh a nakoniec s akýmkoľvek iným dievčaťom, ale nie so mnou. So všetkými svojimi výhodami si vie nájsť dievča oveľa zaujímavejšie, zábavnejšie ako ja. A krajšie, samozrejme.
On a ja sme sa prechádzali v parku, jazdili na hojdačkách. Večer sme jedli koláče v kaviarni. Zdalo sa mi, že keď som s ním kráčal, všetky dievčatá na nás pozerali. Samozrejme, je taký roztomilý!
Viete, dnes som sa cítil šťastný. Kedysi som si myslel, že každý človek si vytvára svoje vlastné šťastie. A nepotrebujete na to nevyhnutne iných ľudí. Teraz však chápem, ako veľmi som sa mýlil. Celý život človeka spočíva v ľuďoch, ktorí sú vedľa neho. Ak sú milujúci a je ich veľa, tak je život takého človeka úžasný. Aj keď nie je bohatý, pekný a nežiari talentom. Ale ak je to ako môj, potom je to mizerný život. A práve dnes som sa naučila iný život – plný pestrých farieb.
Mimochodom, ten chlap sa volá George. Ale nazval som ho hrdina. Má také krásne oči! Zdá sa mi, že keby si nafarbil riasy maskarou a dal si rúž, tak by z toho vyšla taká bábika!
A predsa som nejaký bastard. Keď sme s ním sedeli alebo kráčali ruka v ruke, snívalo sa mi, že nás Danil a všetci moji spolužiaci uvidia. Vyskočili by im oči, keby videli, s kým kráčam. A Danil... Možno by pochopil, že je vo mne niečo, čo si zaslúži mužskú pozornosť. Ale, žiaľ, nestretli sme ani jedného z nich. Bože, čo to teraz píšem! Nie, aby som sa tešil z takéhoto stretnutia, začnem fňukať, že nás nikto nevidel. A z nejakého dôvodu stále nemôžem zabudnúť na Danila. Človek, s ktorým som ani poriadne nekomunikoval. Nechápem, prečo ma tak silno drží v srdci? Musíme sa ho pokúsiť vyradiť. A mysli viac na Heru. Možno je tento muž mojím osudom. Pozeral sa na mňa tak láskavo, snažil sa ma rozveseliť, rozprával vtipy. Jemne ma pohladil po ruke a ani sa ma nepokúsil pobozkať. Na rozlúčku som ho pobozkala na líce a povedala som mu, že som s ním prežila skvelý deň. Ach, keby len vedel, že je to naozaj pravda! Sľúbil, že zavolá a znova sa stretne. A on sa ozve, verím tomu.
Dnes večer, keď som prišla domov, boli aj moji rodičia šokovaní, že som taká veselá. Naozaj som si chcel sadnúť s mamou pri šálke čaju a všetko jej povedať. Ale s rodičmi nemám také priateľské vzťahy. Viem, že nespĺňam ich očakávania. Toto nebola dcéra, o ktorej snívali. Preto je od detstva medzi mnou a nimi akási neviditeľná stena, ktorá narúša našu komunikáciu. Je to škoda, keď nie je podpora v rodine, veľmi ju potrebujem.
Dnešný deň však chcem ukončiť veselo. A dokonca si myslím, že stojí za to zomrieť?

Na poslednú otázku odpovedám včera – áno, stojí to za to. Teraz musím zomrieť, inak mi bude ešte horšie. Ešte včera som si myslel, že môj život sa začína zlepšovať a dnes snívam o tom, že zomriem.
Včera som pol noci telefonoval s Herom. Už si ani nepamätám náš rozhovor. Hovorili o ničom a o všetkom. Je taký rozprávač, že dokáže rozprávať asi týždeň bez prestania. Pamätám si, ako som sa rozprával o ústave, aké praclíky som tam hrával s kamarátmi. Povedal, že žije so svojou matkou a sestrou. Zbožňujú ho, rovnako ako on zbožňuje ich. Sľúbil mi, že ma predstaví svojej sestre, je približne v mojom veku. V tej chvíli som mu závidela jeho veselý život. Je to škoda, ale z vlastnej skúsenosti som si nič také nepamätal. Ale aj tak sme si veselo pokecali a dohodli sa, že sa dnes večer stretneme.
A na konci tohto večera oficiálne vyhlasujem, že som prekliaty. Aj keď neverím na všetky druhy škôd spôsobených tam, neexistuje žiadny iný spôsob, ako to vysvetliť. Takže vám začínam rozprávať o dnešnom večeri.
Hero sme stretli asi o šiestej večer na hrádzi. Dal mi kyticu ruží. Bože, skoro som prehltol jazyk! Nikto mi nikdy nedal kvety. A hlavne ruže, kvety lásky. Zamrmlal som pár slov vďačnosti a začervenal som sa od rozpakov. Teraz si myslím, možno som ho mala pobozkať? A stál som ako prvák so sklopenými očami. A viete, pozrel sa na mňa nejako smutne. Včera sa tak usmieval a žiaril, no dnes je ako studený kameň. V tom momente som si začal nadávať – možno som zle prijal kvety, možno som včera niečo zle vyhrkol, alebo som sa nejako zle pozrel. Potom však rozptýlil moje pochybnosti, no tým to bolo ešte horšie.
Pamätáš, keď som písal, že zbožňuje svoju mamu a sestru? Takže je to o sestre. Dnes ráno, ako povedala Hera, prišla veľmi rozrušená. V poslednom čase si všimol, že s ňou niečo nie je v poriadku, no chcel, aby mu to povedala sama. Od detstva vždy zdieľali svoje problémy. Hera spočiatku nevenovala pozornosť tomu, že jeho sestra je smutná. Existujú všelijaké ženské rozmary! No dnes ráno po návrate z nákupu okamžite odišla do svojej izby a zamkla sa. Hera bola z toho veľmi prekvapená, pretože to ešte nikdy nerobila. Potom sa priblížil k miestnosti a počul ju plakať. Nereagovala na všetky prosby Hery, aby otvorila dvere, a len o tri hodiny neskôr vyšla a všetko mu povedala. A tu sú veci skutočne „zaujímavé“.
Jeho sestra je obvinená z vraždy! Nie, polícia nie, ale jej spolužiaci. A po týchto slovách sa mi zatmelo pred očami. „Nie! Je to len náhoda, povedal som si, Angela nemôže byť jeho sestra! Je to iný príbeh, iní ľudia." Hera však akoby odpovedala na moju otázku: „Angela bola vždy na strane spravodlivosti, preto sa zaplietla s touto Milou. Viete si predstaviť, čo sa mi v tej chvíli stalo? Musel som ukázať všetok svoj talent, aby som sa neprezradil. Našťastie sa nepozeral na mňa, ale do zeme. A keď povedal, že mi verí, a preto mi to chce povedať, bola som pripravená rozplakať sa. Prečo by som to mal robiť? Stretnúť skvelého chlapa a zistiť, že z vraždy je namiesto mňa obvinená jeho sestra? Veď keby ma neprišla ochrániť, tak by sa nič nestalo. A teraz všetci Milini priatelia veria, že to bola ona, kto otvoril okno a dokonca do nej strčil. Od Milinej smrti jej neustále chodia na telefón správy, že všetko zaplatí. Chudák Hera, mal si ho vidieť, keď to povedal. Nebola na ňom žiadna tvár! Kŕčovito fajčil, cigarety mu padali z rúk. A ja som bol ticho... Čo som mu mal povedať? Že som dievča, ktoré chránila? Všetky slová útechy mi uviazli v hrdle a sedel som ako socha. A potom povedal: „Angela videla, ako toto dievča vbehlo do divadelnej šatne a otvorilo okno. Ale mlčala, aj keď začali obviňovať moju sestru. Viete si predstaviť, po tom, čo pre ňu urobila, neprišla na obranu mojej sestry. A ako mohla moja sestra pomôcť takému úbohému tvorovi! Žiaľ, nepoznám nikoho z jej spolužiakov, inak by som to riešil hneď teraz. Len ty mi môžeš pomôcť. Študuješ na tej istej škole, pomôž mi nájsť jej spolužiakov a toto dievča."
Nie, nebol to sen. Celý rozhovor som sa snažil zobudiť. Toto sa ukázalo ako krutá, brutálna pravda. A nemohol som Hére povedať, že som to dievča, kvôli ktorému teraz trpí jeho sestra. Nechcem ho stratiť. Aj keď mám byť úprimný, bojím sa. Ako by to prijal? A ja som tam sedel, omráčený a trávil prijaté informácie. Hera si myslela, že ma týmto príbehom veľmi rozrušil. Pretože v tej chvíli bolo naozaj úbohé pozerať sa na mňa. Akoby som videl smrť. Objal ma a začal ma utešovať, že všetko dobre dopadne. Ako ja a jeho sestra, budeme spolu relaxovať. Áno... Keby len vedel, koho objíma. A potom sme sa pobozkali. Bol to môj prvý skutočný bozk v živote. A tento je podľa mňa posledný. Nemôžem byť s ním. To je isté. Je príliš vznešený, príliš spravodlivý. Stará sa o svojich blízkych. A aj ja by som chcela byť taká, ale môj život sa obrátil tak, že sa nemám o koho starať. Predtým na mňa nikto nemyslel a nikto si to nevšimol. Aký človek je, aký človek nie je. A teraz, po nedávnych udalostiach, môžem povedať jedno – životy mnohých mojich priateľov sa zmenili k horšiemu. A môžem za to ja, aj keď som sa nesnažil. Mila zomrela, Nikita frustrovane opustil štúdium, Rita sa zbláznila, Danil upadol do melanchólie, Angela sa bojí ísť von a Gera má srdce na zlom mieste kvôli svojej sestre. Toto nie je úplný zoznam. A tak som si pomyslel, ako môžem po tomto počítať so šťastím? Je pre mňa lepšie zomrieť a rýchlo, inak sa bojím, že Angele sa môžu stať veľmi zlé veci. Pred smrťou zanechám odkaz, v ktorom sa priznám, že som zodpovedný za Milinu nehodu. Ale bez ohľadu na to, ako neskoro. Ďalších päť celých dní. Dúfam, že som Gere a Danilovi príliš nezničil život, mám ich veľmi rád. Prvý preto, že ma vidí ako dievča, a druhý, ktorý jednoducho milujem.
Aký som bol šťastný, že som stretol Hero. A dnes sa cítim nešťastná, že ho poznám. ani neviem co mam robit. Ak nie dnes, tak zajtra Hera zistí, kto som. čo bude robiť? Mám sa vzdať všetkého a zomrieť teraz? Eh, pilulky sú blízko, vezmite si za hrsť, vypite ich a ste preč. Ale nie. Za päť dní zomriem. Ak som trpel devätnásť rokov, pár dní naozaj niečo zmení?

Bojím sa. A ja neviem čo mám robiť. Akoby som sa dostal do slepej uličky. Nemôžete sa vrátiť, nemôžete ísť dopredu, môžete len sedieť a čakať. Ale z toho mi je zle. Povedz mi, veríš v Boha? Nikdy som tomu neveril. A ako mu môžem veriť, keď mi nepomôže? Ale dnes som sa modlil. Hoci nepoznám viac ako jednu modlitbu, hovoril som úprimne. Teraz som si uvedomil, prečo v neho veľa ľudí verí. Keď prestanete veriť v seba, keď nemôžete veriť v iných, zostane len nebo. Ó, Bože, ak existuješ, pomôž mi skôr, ako zomriem!
Je skoro polnoc a ja sedím na posteli a píšem. Dnes bolo príliš ticho. To sa deje len pred búrkou. Hera sa mi neozvala. Čo ak sa o mne dozvedel? Teraz môžeme len čakať a hádať. Zhrozene pozerám na telefón, zdá sa mi, že sa chystá volať. A končím. Dokonca aj počasie vonku je škaredé. Husto prší a začína sa zdať, že niekto kráča pod oknom. Áno... Určite sa môžete zblázniť. To však nie je všetko. Angela dnes v ústave nebola. V zásade často nechodí na hodiny, ale moje srdce cíti niečo zlé. V poslednej dobe príliš veľa náhod.
A neviem, či sa mi to zdalo alebo nie, ale zdalo sa mi, že som večer videl Danila. Keď som išiel do obchodu kúpiť chlieb, prehnalo sa okolo mňa auto a podľa mňa v ňom sedel Danil. Nemôžem za to ručiť, možno sa mi to len zdalo. Bola tma a ona išla vysokou rýchlosťou. Ale moje srdce začalo biť veľmi, veľmi rýchlo. Cítim, že sa niečo deje, ale za mojím chrbtom. Teraz si nadávam ešte viac. Týchto pätnásť dní nebolo treba prežiť. Ak chceš zomrieť, musíš to urobiť hneď. Sníval som o pomste ľuďom a urobil som to. Naozaj neviem, kto je na tom po tomto horšie, oni alebo ja?

To sa stalo. Je to všetko moja vina. Boh neexistuje, alebo mi nechce pomôcť. Pokúsim sa čo najpresnejšie reprodukovať dnešný deň. Nesúďte ma tvrdo.
Dnes o ôsmej ráno zavolala Hera. Rozčúleným hlasom povedal, že volá z nemocnice – jeho sestru zbili. Požiadal ma, aby som ho prišiel podporiť. Samozrejme, musel som súhlasiť. Ale keď som zložil, moje ruky siahali po tabletkách. Dokonca som si nalial za hrsť, ale potom som sa spamätal. Ako som mohol prísť do nemocnice? Ak ma Angela uvidí, potom som stratený. Hera všetko zistí. Ale mohol som tomu zabrániť. Keby sa Hera dozvedela o mojich spolužiakoch a o mne, jeho sestra by teraz pokojne spala doma. Ale to by som sa musel odhaliť! neviem co mam robit. Zničiť seba alebo zachrániť iných? Héra by si zrejme vybrala to druhé. Pre svoju sestru by obetoval svoj život. Ale ukázalo sa, že dokážem zničiť človeka, len aby som si zachránil tvár.
Mili kamaráti to dokázali. Som si tým istý. Keď som prekročil prah izby, videl som, že Angela leží v bezvedomí na posteli, a vydýchol som si úľavou. Ona ma nevidí! Hera sedela pri jej posteli. Chudobný chlapec! Aké starosti mal! Keď ma uvidel, rozbehol sa ku mne a objal ma. Tak silno, že som sa dokonca začal dusiť. Poďakoval mi, že som prišiel, a povedal niečo iné, ale nepamätám si. Nemohol som spustiť oči z Angely. Hlavu mala obviazanú a tvár mala posiatu škrabancami. A vedľa je IV. Hrôza….
Hero a ja sme vyšli na chodbu a on mi všetko povedal. Presnejšie, len to, čo vie. Včera okolo obeda mali rozhovor so sestrou. Požiadal ju, aby jej povedala, kde môže vidieť týchto Milových priateľov. Ale ona nechcela hovoriť. Pohádali sa a ona utiekla z domu. Hera si myslela, že o pár minút sa upokojí a vráti sa. Nevrátila sa však ani po niekoľkých hodinách. Nedvíhal jej mobil. Potom ju išiel hľadať. Ale priatelia, ktorých poznal, ho nemali. Stále ho trápi otázka, prečo mu odmietla povedať spolužiakom? Možno bola vystrašená? Héra ju hľadala po meste až do neskorého večera. Ale nenašiel som to.
Počúval som jeho príbeh a triasol som sa od strachu. Zbili Angelu a mohli by urobiť to isté aj mne. Ale kto to urobil? Naozaj je do toho zapletený aj Danil? Teraz som si istý, že to bol jeho, ktorého som včera videl v aute. Ale cestoval sám. Aj keď, ostatné som mohol vyzdvihnúť. Hera mi potom povedala, že po návrate domov mu zazvonil telefón. Bol to hovor z nemocnice. Jeden z okoloidúcich zavolal záchranku. Keď Gera prišla, polícia už bola v nemocnici. Povedali, že podľa lekárskeho vyšetrenia jeho sestru niekto zrazil, keď išla po ceste. Potom na ňu zaútočila žena a strhla sa bitka. V tom čase niekto iný udrel Angelu do hlavy niečím ťažkým. Pravdepodobne tam boli dvaja ľudia, ale niekoľko ďalších to pozorovalo. S najväčšou pravdepodobnosťou toto stretnutie nebolo plánované, pretože útočníci zanechali príliš veľa dôkazov. Hera dúfa, že ich čoskoro nájdu. A ja som sedel a bol som pripravený zabiť sa pre svoje myšlienky. Chcel som, aby sa Angela nezobudila skôr, ako zomriem! V opačnom prípade to bude musieť oznámiť polícii a všetko vyjde najavo. A Hera sedela a otvorila mi dušu. Pozeral sa mi do očí tak dôverčivo, že mi stislo srdce, čo by sa s ním stalo, keby zistil, kto som. A ja som sedela a utešovala ho. Toto bolo moje skutočné divadlo zo života. Nechcem v tom hrať, ale nemám na výber.
Tak som sedel s Herom do ôsmej večer. Potom ma prinútil ísť domov. Odmietol som, povedal som, že chcem byť s ním v ťažkých časoch, ale sám som sníval o tom, že ráno odídem. Vďaka Bohu ma „presvedčil“. Utekala som domov. A keď som stál na autobusovej zastávke, uvidel som Danila. Lícom sa mu zarezali dve veľké škrabance. Sedel na lavičke a fajčil. Nepamätám si ako, ale priblížil som sa k nemu. Asi vyzerám ako človek, ktorý chce všetko povedať. A povedal mi. Krátko pred incidentom sa Rita a Daniil pohádali. Hádka bola stále v tej istej Mile. Rita snívala o pomste. Nevedela sa pokojne vyrovnať s myšlienkou na smrť svojho priateľa. Potom povedala Danilovi: „Ak mi nechceš pomôcť, nemusíš. S Angelou to zvládnem aj sám!" A odišla. Danil nevedel, čo má robiť, kam ísť. Asi po dvoch hodinách mu zavolal kamarát a povedal, že videl Angelu s nejakou spoločnosťou na hrádzi. A potom Danil všetko pochopil. Nasadol do otcovho auta a ponáhľal sa na nábrežie. Ale už tam neboli. A keď sa chcel otočiť späť, z diaľky začul krik. Rozbehol sa k plaču a uvidel takú scénu. Angela leží na ceste, Rita na nej sedí a snaží sa ju uškrtiť. Okolo stálo ešte niekoľko ľudí, ale Danil ich nevidel. Pribehol k Rite a začal ju ťahať preč od Angely. Tá bola stále pri vedomí a dokonca sa pokúsila vstať, no potom k nej pristúpil Nikita a niečím ju udrel po hlave. Okamžite omdlela. V tej chvíli si Danil dokonca myslel, že zomrela. Všetku jeho pozornosť však upútala Rita. Po veľkom úsilí sa mu podarilo dostať Ritu do auta a odviesť ju. Vzdorovala, kričala a chcela Angelu roztrhať na kusy. Bolo vidieť, že má veľa trávy. Viete si však teraz predstaviť, ako veľmi ju Danil miluje? Zdá sa mi, že je dokonca pripravený ísť za ňou do väzenia. Sedel a všetko to rozprával. A moje vlasy dupkom stáli. Hera je pripravená urobiť čokoľvek pre dobro svojej sestry a Danil pre dobro Rity. Trpia a trpia kvôli mne. Mohol som ich všetkých zachrániť pred utrpením, ale neurobil som to. Myslel som si, že môj život je cennejší ako všetky dohromady. A teraz Danila dofajčila svoju poslednú cigaretu a chystala sa ísť na políciu.
A teraz neviem, čo bude. Nehrozia mi mreže. Ale ten ostrov šťastia pod menom Hera, ku ktorému som sa chcel prilepiť, sa potopí, len čo sa Angela prebudí. Ale teraz premýšľam, ako sa ukázalo, že Rita milovala Milu! Dokonca sa pohádala so svojím milovaným, len aby sa pomstila svojmu priateľovi. Ale vraj neexistuje nič také ako ženské priateľstvo. Aj keď mi nie je ľúto Rity. Bola mojou súperkou. Ale po tomto incidente som si uvedomil, že Danil by Ritu za nikoho nevymenil. Láska, náklonnosť, neviem ako to nazvať. Je naozaj možné takto milovať? Dokázal som ich oddeliť, ale nedokázal som zabiť lásku. Ale teraz to už nechcem. Smrť, to je to, čo chcem.

Hera vie všetko. Angela sa spamätala a všetko mu povedala. A samozrejme nezabudla spomenúť aj mňa. Prišiel ku mne ráno a kričal na mňa. Bol taký nahnevaný, že sa asi ledva ovládol, aby ma neudrel. Oslovoval ma všelijako a hovoril, že jeho sestra kvôli mne skoro zomrela. Keby ste videli, ako mu horeli oči! A ja som stál a plakal, pretože som nemal žiadne ospravedlnenie. Áno, som zbabelec, som bastard, ale neprial som jej nič zlé! Teraz ma Hera nenávidí. Nikdy nepochopí, prečo som to urobil. Vyrastal v starostlivosti a láske, pre neho neexistuje slovo - osamelosť. Ale pre mňa existuje. Nenaučil som sa myslieť na druhých, pretože na mňa nikto nikdy nemyslel. Nie, teraz sa neospravedlňujem. Skôr je mi ľúto seba. Gerochka, drahá, dala si mi nádej na šťastný život a vzala si mi ju.
Keď odišiel, dlho som plakala na chodbe. Takže myslím, že som nikdy neplakala. Nemohol som prestať, dusil som sa vzlykmi. Nemal som žiť na tejto zemi a Boh to pochopil. Nechal ma trpieť, aby som sa konečne zabil. Sakra, potom! Zabijem sa skôr, ako som povedal.
Nie, príbeh ešte nekončí. Dnes bola v divadle skúška šiat a dozvedela som sa najnovšie správy. Aj keď je mi to už jedno. Takže to je všetko.
Danil išiel na políciu a všetko povedal. A potom sa Angela prebudila a pridala svoje. Nikitu, Ritu a niekoľko ďalších ľudí predviedli na políciu. Všetko museli priznať. Čoskoro bude súdny proces. Ale Rita sa na policajnej stanici cítila zle a viete prečo? Je tehotná! Hovorí sa, že Danil, keď sa to naučil, rozkvitol. Preto ju zatiaľ poslali domov. Ale aj bez súdu každý vie, že ona, ten Nikita, bude musieť za svoj čin zaplatiť vysokú cenu. A Angela... Stále musí ležať a ležať v nemocnici. Má otras mozgu, niekoľko zlomených rebier, niečo nie je v poriadku s krčnými stavcami. Bude rada, ak sa nestane invalidom. To je všetko.
Zajtra je ešte jeden deň a potom zomriem. Tu nemôže byť iný koniec. Príliš veľa ľudí kvôli mne trpelo. Ak sa nad tým zamyslíte, boli to tí najjednoduchší študenti. Chceli sa učiť, milovať, žiť. A zničil som im život. Ale prečo? Pretože som bol nešťastný. Ale v zásade za to nemôžu! Danil ma nemal milovať a ostatní by so mnou nemali byť priatelia! A aj Hera, ktorá ma naučila užívať si život, teraz kvôli mne trpí...

Dnes som nešiel von. Mám pocit, akoby som už zomrel. Nestarám sa o nič. Ani neviem, ako stále píšem tento príspevok. A ona je posledná. Škoda, že nevieš, aký bude môj zajtrajší deň. Dobre však. Nič nestratíš. Zajtra o desiatej je predstavenie hry „Svet lásky“. Zahrám sa v ňom, potom pôjdem do šatne, dám si tabletky a je to. Všetko som vypočítal, nemal by tam byť nikto. Niektorí ľudia budú na pódiu a niektorí budú blízko javiska. Nebudú ma môcť vypumpovať, aj keď sanitka priletí lietadlom. Tieto tabletky dokážu uspať slona.
Je to zvláštne, teraz hovorím ako chladnokrvný zabijak. Nie je vo mne zmätok, panika ani strach. Dokonca som rád, že všetko tak dobre funguje. Už som napísal lístok, ktorý si dám do vrecka. V tom sa priznám, že som otvoril okno, z ktorého Mila vypadla. Ospravedlňujem sa všetkým a hlavne Hére. Som taká zvedavá, miloval ma, alebo som len upútala jeho pozornosť? Ale prečo by si ma mal milovať? Nemám krásu, talent, inteligenciu. V Herinom živote som sa mýlil.
Dnes som zozbieral všetky svoje fotografie a spálil som ich. Nechcem, aby po mne nič zostalo. Moji rodičia sú ešte mladí, plní sily, rozplačú sa a prestanú. Nikdy som nebola ich dcéra, v plnom zmysle slova. Čas lieči, všetko bude zabudnuté.
Neviem, čo mám robiť s týmito záznamami. Nemal som kamaráta, ktorému by som mohol všetko povedať, tak som si všetko zapisoval. Vy, neznámi čitatelia, neopakujte moje chyby. Neviem kolko mas rokov a co robis. Pamätajte však, že ak sa váš život stane neznesiteľným, nezhoršujte ho pre ostatných. Nepomstite sa! Čo z toho vzíde, môžete vidieť sami.
Mimochodom, tú knihu mi nikdy v knižnici nenašli. Ale anjel mal pravdu - život sa zmenil. A aj taký nenápadný tvor ako ja zmenil osud mnohým ľuďom. Existuje citát: "Najhoršie pre človeka je zostať nepovšimnutý." Teraz chápem jeho význam. Celý život som sníval o tom, že si ma budú všímať a milovať, no nedávnymi udalosťami som dosiahol len sebanenávisť. Bolo by lepšie, keby som zostal medzi nimi neviditeľným tieňom...

P. S: Hera, ak si toto niekedy prečítaš, možno budeš mať silu mi to odpustiť. Chcel by som ti povedať, že ťa milujem. Áno, už tomu rozumiem. Skôr ako keď som ťa stratil. A ospravedlňujem sa tvojej sestre. Ona je jediná, ktorá sa ma zastala. Ste úžasní ľudia a ja medzi vami nemám miesto. Buď šťastný!
…………………..

Vážení čitatelia!
Nie som spisovateľ, nie som novinár a nie som milovník kníh. Len ja som ten, kto našiel tieto záznamy. V ten osudný deň som bol v študentskom divadle počas inscenácie hry „Svet lásky“. Ako mnohí moji kolegovia som bol pozvaný na seminár do tohto inštitútu. Na záver sme museli ostať na koncert v divadle.
Bolo tam veľa ľudí. Vidno, že sa na tento deň dobre pripravili. Keď som sledoval prvé dejstvo, sedel som v druhom rade spolu s učiteľmi z rôznych ústavov. Hra bola zinscenovaná bravúrne. Žiaci hrali veľmi realisticky. Niekde sa samozrejme vyskytli problémy, ale celkovo bolo hodnotenie „päť“. A veľmi sa mi páčilo, ako hralo jedno dievča. Mala úlohu samovraha. To, ako hrala, nedokážem opísať slovami. Aký pohľad mala, aký hlas, aké gestá! Koľko zúfalstva bolo v nich! Predčila všetkých hrdinov. Mala malú rolu, ale aká rola!
Jeden dekan z divadelného ústavu mi počas prestávky povedal: „Toto dievča je skutočný talent. Po hre ju budete musieť nájsť a porozprávať sa s ňou. Možno pôjde na divadelnú školu? Sedieť tu pre ňu je ako zahrabávať sa do zeme.“
Pred koncom prestávky som nestihol vstúpiť do sály. Tak som potichu vošla dnu a sadla si do posledného radu. Úprimne povedané, bolo hrozné sa odtiaľto pozerať, a preto bol tento rad prázdny. Ale pár stoličiek odo mňa sedel jeden pekný mladý muž s blond vlasmi. A po chvíli som si všimol, že mu po tvári stekajú slzy. Zdá sa, že teraz poznám meno tohto mladého muža - Hera. O tom už niet pochýb.
Keď sa hra skončila, sála prepukla v potlesk. A do piatich minút sa k ústavu ponáhľala sanitka. A ukázalo sa, že dievča malo pravdu. Neexistoval spôsob, ako ju zachrániť. Ale chudák mladý muž! Nechcel ju pustiť z náručia. teraz neviem co mu je. A tieto poznámky som našiel ležať pod osudným oknom šatne. Chcem, aby celý svet vedel o tomto dievčati a jej život nezostal bez povšimnutia!

Z jedného alebo druhého dôvodu sa títo slávni ľudia rozhodli ukončiť svoj život spáchaním samovraždy a ich slávne posledné slová zostali v týchto samovražedných poznámkach.

Rovnako ako oni boli prominentní v živote, tieto celebrity boli prominentné v ich smrti, čo bolo šokom pre ich zbožňujúcich fanúšikov, rodinných príslušníkov a blízkych. Tieto slávne poznámky sa stali takými slávnymi ako ľudia, ktorí ich napísali.

Rovnako ako posledné slová, ktoré vyslovili zločinci pred ich popravami, tieto slová budú tým posledným, čo si tieto celebrity pamätajú. Niektorí oslovili svojich rodinných príslušníkov, ako napríklad veľký rocker Kurt Cobain a mexickú herečku Lupe Vélez, zatiaľ čo iní sa zamerali viac dovnútra, ako napríklad v poznámkach, ktoré zanechali autor Hunter S. Thompson a poetka Sarah Tisdale. Iné samovražedné poznámky alebo slávne posledné slová preniesli veľmi málo, ako napríklad rozlúčka, ktorú vyslovil básnik Hart Crane pred skokom z okna.

Ktoré celebrity písali samovražedné poznámky? Týmto ľuďom zostalo viac otázok ako odpovedí, keď sa rozhodli ukončiť svoj vlastný život.

„Som si istý, že sa znova zbláznim. Mám pocit, že nemôžeme prejsť týmto hrozným obdobím a tentoraz sa už nevrátim. Začínam počuť hlasy."

Wendy O. Williamsová

„Pripomenutie si vlastnej smrti nie je niečo, čo robím bez veľkého premýšľania. Nemyslím si, že ľudia by mali ísť o svojom živote bez hlbokej a premyslenej reflexie počas významného obdobia. Že právo na to je jedným z najzákladnejších práv, ktoré by mal mať každý človek v slobodnej spoločnosti. Väčšina sveta mi nedáva zmysel, ale moje pocity z toho, čo robím, sú hlasné a jasné pre môj mozog a miesto, kde nie je žiadne ja, len pokoj. Láska, Wendy."

James Keith "Budúcnosť je len staroba, choroba a bolesť... Musím sa upokojiť a toto je jediný spôsob."

Lupe Velez

„Harald, nech ti Boh odpustí a odpustí aj mne, ale ja si radšej beriem život a naše dieťa, než ho ponesiem v hanbe. Lupe."

Hunter S. Thompson

„Už žiadne hry. Už žiadne bomby, nič viac. Už žiadna zábava. Nikdy viac. 67. To je 17 rokov od 50. 17 viac, ako potrebujem. Nudné. Vždy som nahnevaný. 67. Začínam byť chamtivý. Relax - nebude to bolieť."

Hunter S. Thompson zanechal odkaz s názvom „Futbalová sezóna sa skončila“ pre svoju manželku Anitu. O štyri dni neskôr sa zastrelil vo svojom dome v Aspene v štáte Colorado po týždňoch bolesti z rôznych fyzických problémov, medzi ktoré patrila zlomenina nohy a náhrada bedrového kĺbu. V tej chvíli spolu telefonovali.

Kurt Cobain

„Francis a Courtney, budem pri vašom oltári. Prosím, Courtney, pokračuj, pretože Frances v tvojom živote budú bezo mňa oveľa šťastnejšie. MILUJEM ŤA MILUJEM ŤA."

Sarah Tisdale

„Keď som mŕtvy, je nado mnou jasný April

Natriasa vlasy nasiaknuté dažďom

Musíš sa o mňa oprieť, zmätený,

je mi to jedno.

Lebo budem mať pokoj.

Pretože listnaté stromy sú pokojné

Keď sa dážď ohýba s vetrom.

A budem tichší a s chladnejším srdcom

čo si teraz? “

„Drahý svet, opúšťam ťa, pretože sa nudím. Mám pocit, že som žil dosť dlho. Nechávam ťa s tvojimi starosťami v tejto sladkej žumpe – veľa šťastia.“

Christine Chubbuck

"A teraz, v súlade s politikou Channel 40, ktorá vám vždy prináša najnovšiu krv a črevá v živých farbách, budete prvý, kto uvidí pokus o samovraždu."

Samizdat „Môj priateľ, ty si transformátor“ pokračuje v skúmaní miesta samovraždy v modernom svete. Je známe, že samovražda je s človekom od jeho narodenia a každý rok úspešne spácha samovraždu viac ako 800 tisíc ľudí; v niektorých kultúrach (napríklad v Japonsku) je samovražda úzko spätá s históriou.

Špeciálna korešpondentka publikácie Tajomstvo firmy Julia Dudkina dnes prezentuje monológy šiestich Rusov, ktorí sa pokúsili spáchať samovraždu, no nepodarilo sa im to, a namiesto toho si uvedomili, prečo potrebujú žiť.

PRÍBEH #1

"NEBUDEŠ ANI BOHATÝ ANI KRÁSNY"

Prvýkrát som sa pokúsil o samovraždu, keď som mal dvanásť rokov. Vždy som bol výborný žiak, nikdy som nemal známky nižšie ako štyri. A aj štvorky boli veľmi zriedkavé a strašne som sa o ne bála. Moji rodičia obaja ukončili školu so zlatými medailami a vedel som, že odo mňa očakávajú aj pracovitosť a študijné úspechy. Vždy, keď som dostal niečo nižšie ako A, rozčúlili sa a vynadali mi. Zároveň nechápali, že mi záleží aj na mojich známkach: máme rozdielne povahy a ja, hoci som sa o niečo veľmi obával, nikdy som to nedal najavo, takže si mysleli, že mi nezáleží na tom, ako sa mám. študovať.

Druhýkrát sa to stalo, keď som mal štrnásť alebo pätnásť rokov. Nemyslela som si, že som veľmi krásna, najmä v porovnaní s mojimi spolužiakmi. Mali sme elitnú školu, kde šoféri privážali deti na drahých autách, každý mal krásne módne oblečenie. Cítila som sa ako škaredé káčatko. Rodičia sa mi snažili pomôcť, ako sa len dalo, a jedného dňa mi na školskú diskotéku takmer z posledných peňazí kúpili módne farebné rifle a topánky na vysokom opätku. Ale všetko sa len zhoršilo: nevedel som, ako chodiť v podpätkoch, ale okamžite som si obliekol tieto topánky a čoskoro som si všimol, že moji spolužiaci sa smejú a parodujú moju chôdzu. Na diskotéke som bol jediný, koho nikdy nepozvali na pomalý tanec. Po tom večeri som sa stal terčom šikanovania. Dievča, ktoré najradšej zosmiešňovalo „porazených“ a „nerdov“, predstieralo, že sa chce so mnou spriateliť, no nakoniec zistilo, ktorý z chlapcov sa mi páči, povedala o tom celej triede a začala mu písať poznámky. mojím menom. Veľmi skoro si celá škola myslela, že som blázon a naháňam toho chlapa. Za pár týždňov som sa stal vyvrheľom: to isté dievča sa pohádalo s mojím jediným priateľom a potom dokonca presvedčilo celú triedu, aby ma bojkotovali. Snažil som sa hľadať podporu u rodičov. Necítil som sa dobre s nimi hovoriť priamo, a tak som si všetky svoje emócie zapísal do denníka a nechal som ho na viditeľnom mieste, aby si ho mohli prečítať. Lenže mama s otcom mali potom problémy v práci, mali zlú náladu a nesprávne brali moje gesto. Zdalo sa im, že im vyčítam, že pre mňa nerobia dosť a že chcem peniaze. Nakoniec sme mali obrovský boj. Mama povedala vetu, ktorú si stále pamätám: "Nikdy nebudeš bohatý ani krásny." Pravda, neskôr tvrdila, že nikdy nič také nepovedala, ale mne to utkvelo v pamäti. Rozhodol som sa, že nepotrebujem taký život (v ktorom by som nikdy nebol bohatý a krásny) a zostal som sám doma a vypil som celý obsah rodinnej lekárničky. Pamätám si, ako som otváral jedno balenie liekov za druhým a ani som sa nebál: všetko sa stalo v hmle, neplakal som. Našťastie som mal silné telo: bol som veľmi otrávený a niekoľko dní som ležal doma, ale nemali som žiadne nezvratné následky. Aspoň pre telo.

Moji rodičia sa pokúsili niečo urobiť: požiadali dospelého rodinného priateľa, aby sa so mnou porozprával, diskutoval so mnou o mojej budúcnosti a navrhol mi, aby som sa pokúsil v tvorivej profesii. Ale od tej chvíle som bol nahnevaný na všetkých, vrátane rodičov. V priebehu niekoľkých týždňov som sa zmenil na typického ťažkého tínedžera: zapálil som si cigaretu a začal som komunikovať so stredoškolskými metalistami, ktorí boli na celej škole známi svojím nechutným správaním. Chránili ma pred útokmi spolužiakov a spolu sme preskakovali školu. Teraz, keď ma niekto šikanoval, dostal som sa do bitky a dievča, ktoré zorganizovalo bojkot, si jednoducho zlomilo nos. Postupne som sa začal podieľať na šikanovaní: keď trieda zistila, že teraz sa môžem brániť, všetci prešli na novú obeť a tu som už patril medzi hlavných útočníkov. Až do promócie sme toho chlapca strašne šikanovali a bolo to oveľa krutejšie, ako keď šikanovali mňa.

Môj vzťah s rodičmi sa odvtedy dlho nezlepšil. Neustále som im chcel dokazovať, že môžem byť bohatý aj krásny. V štrnástich rokoch išla do práce a po škole nastúpila na večerné oddelenie, aby si zároveň vybudovala kariéru. Dúfali, že budem študovať ako denný študent, a boli naštvaní. Až neskôr, keď som už dlho žil oddelene a dokázal som všetko, čo som chcel, sme sa s mamou o tom všetkom pokojne rozprávali. Priznala, že podcenila moje obavy a nechápala, ako veľmi ma traumatizujú problémy v triede. Až teraz vidí, že to ovplyvnilo zvyšok môjho života. Keby to vtedy brala vážnejšie, zobrala by ma z tej školy.

Aj so spolužiakmi sme začali normálne komunikovať, keď sme vyrástli. Jedného dňa chlapec, ktorého sme všetci šikanovali, prišiel na stretnutie strednej školy a všetci sme ho požiadali o odpustenie. Veľa sme sa rozprávali o tom, čo sa nám stalo v puberte, a ukázalo sa, že každý máme svoje problémy, preto sme sa správali tak podlo. „Pohodové“ deti z bohatých rodín sa obávali, že ich rodičia vyplácajú a nedávajú pozor, „priemerné“ dievčatá sa cítili ako sivé myšky a pod. Kráľovná triedy mala tiež akési komplexy a všetci sme nemali dobrého triedneho učiteľa, ktorý by situáciu vyriešil.

Je prekvapujúce, že dnes sú samovraždy tínedžerov obviňované z nejakej „modrej veľryby“ a snažia sa deťom vnútiť nejaké ortodoxné hodnoty a morálku. Žiadna modrá veľryba nemôže byť traumatickejšia ako školské šikanovanie a nepochopenie rodičov. A keby sa mi v tom čase niekto pokúsil vnútiť aj pravoslávne hodnoty a obmedzovať ma na internete, určite by som skončil s niečím hrozným. Ale namiesto toho v mojom detstve existovali časopisy pre mládež, ktoré uverejňovali listy od dospievajúcich čitateľov, ktorí tiež trpeli depresiami a uvažovali o samovražde. Bolo to fakt super. A raz, ako tínedžer, som na internete našiel stránku, ktorá podrobne hovorila o metódach samovrážd a následkoch – že ak skočíte zo šestnásteho poschodia, váš mozog bude žiť ešte pár minút a budete cítiť divokú bolesť a ako si zoškrabaný.asfalt. Všetky informácie na internete boli otvorené a to mi pomohlo pochopiť, že neexistuje krásny spôsob, ako spáchať samovraždu. Že musíme hľadať spôsob, ako prežiť, nie zomrieť.

PRÍBEH #2

“V TOM CHVÍLE SA NIEČO Skončilo”

Mal som dvadsaťosem rokov a mal som zodpovednú prácu, na ktorú som v tom čase nebol pripravený: pracoval som v správe malého provinčného mesta, mal som pod sebou viacero zamestnancov a dohliadal som na činnosť viacerých mestské inštitúcie. Boli to roky 2000, potom boli mnohí prepustení kvôli účasti na korupčných schémach a na ich miesto boli vymenovaní tí, ktorí neboli zapojení do ničoho odsúdeniahodného. Takže som skončil v pozícii, na ktorú som ešte nedozrel. Bol to veľký stres, neustále prokurátorské previerky a študoval som aj korešpondenčne v inom meste, takže som bol neustále v nervovom vypätí. Raz, keď som prišiel na reláciu, stretol som jedného človeka a zamiloval som sa do neho. Bol citeľne starší a ako som si neskôr uvedomil, nijako zvlášť sa o mňa nezaujímal. A predsa som od neho dostal nejaké zálohy a to podnietilo moje pocity. Zároveň som musel absolvovať kopu testov a z mesta, kde som pracoval, ma neustále ťahali úradné záležitosti. Raz, počas mestskej dovolenky, som na hlavnej ulici videla muža, do ktorého som bola zamilovaná - s niekým sa rozprával a jednoducho prešiel okolo, hoci som stál veľmi blízko, a bolo ťažké si ma nevšimnúť. Vrátil som sa domov a začal som mu volať na mobil, ale nemohol som sa dovolať. Práca, štúdium, nešťastná láska – všetko sa zlepilo do jednej hrudky a ja som začala byť hysterická. Bývala som s dvoma kamarátkami, boli doma a snažili sa ma upokojiť, hovorili, že všetko bude dobre, ale zdalo sa mi, že ma nikto nechápe a život je beznádejný. Vošla som do vedľajšej izby, otvorila okno a chystala sa vyjsť. Bolo to štvrté poschodie, s najväčšou pravdepodobnosťou by som sa zranil, ale nezomrel, ale vtedy som na to nemyslel, len som chcel všetko zastaviť. V tom čase prešiel okolo jeden z mojich priateľov a pozrel sa na mňa. Vytiahla ma z okna a dali mi vypiť nejaké sedatívum, takže som zaspal. Ráno ma previezli na psychiatriu, kde mi diagnostikovali nervové zrútenie. Natrafila som na veľmi dobrých lekárov: pokus o samovraždu nezaznamenali do zdravotnej dokumentácie, vypísali nemocenskú, aby som si mohla vziať nemocenskú a akademickú dovolenku a mesiac som zostala v nemocnici. Matne si pamätám, čo sa vtedy stalo: nedostal som omamné pilulky, len sa mi tieto spomienky zdali byť opatrne vymazané z pamäti. Len jeden moment zostáva živý: dajú mi prázdny list papiera a požiadajú ma, aby som napísal, ako sa vidím o tri roky. Opísal som, kde chcem bývať, ako chcem vyzerať a čo chcem robiť. Prekvapivo je teraz všetko presne tak, ako som napísal na ten list. Presťahoval som sa do Moskvy, mám prácu, učím sa jazyky, plne sa živím. Zdá sa mi, že je všetko v poriadku. Niekedy sa mi však zdá, že keď som chcel vyskočiť z okna, niečo v mojom živote skončilo. Všetko, čo sa odvtedy udialo, je akosi málo reálne, bezvýznamné. Snažím sa neprijímať práce, ktoré sú stresujúce a majú príliš veľa práce. Nezačínam vážny vzťah a nezamilujem sa, akoby som sa bál znova dostať do takejto situácie.

PRÍBEH #3

"SĽÚBIL SOM SA ŽE ŽIŤ AŽ DO JESENE"

Už v ranom detstve som neustále premýšľal o zvláštnych veciach: snažil som sa pochopiť, prečo som sa vôbec narodil, aký bol zmysel všetkého, čo sa dialo. Nestaral som sa o budúcnosť, neustále som sa trápil a chcel som byť neviditeľný. Nie som si istý, či to bola len depresia - hovoria, že takéto poruchy sa vyskytujú počas pôrodnej traumy, ale mal som to. V dvanástich rokoch som sa dozvedel, čo je to samovražda, a tento fenomén ma veľmi zaujímal. Neustále som hovoril o samovražde a počúval pesničky na túto tému. Nemal som žiadnych priateľov a nemal som sa s kým porozprávať. Čepeľou som si vystrihoval na ruky frázy o tom, ako chcem zomrieť a že som mŕtvy, a podobnými výrokmi som oblepil školské zošity. Moja stará mama bola vtedy ťažko chorá a ja som si povedal, že pred ňou nezomriem. Keď naozaj zomrela, moja sebanenávisť dosiahla svoj vrchol, išiel som do všetkých vážnych ciest. Niekoľkokrát som prišiel na „most samovrahov“ v našom meste, ale stále som sa bál a vždy som sa vrátil. Cítil som sa neznesiteľne chorý zo života a niekedy ma jednoducho premohla ľahostajnosť: nič ma nedokázalo zaujať natoľko, aby sa prebudila vôľa žiť. V roku 2015 som bola prvýkrát u psychoterapeuta. Predpísali mi antidepresíva a poslali ma k psychológovi. Niekoľkokrát mi zvýšili dávku tabliet a kvôli nespavosti mi predpísali lieky na spanie. Raz sme na sedení s psychológom rozoberali tému, ktorá ma veľmi zaujala. Veľmi ma to zasiahlo, cítila som sa ako bezvýznamnosť a všetko mi začalo pripadať úplne beznádejné. Potom som vypil celý tanier svojich tabletiek – bolo to strašidelné a zároveň kuriózne a vzrušujúce.

Zobudil som sa v nemocnici: zobrali mi všetko okrem nohavičiek a ponožiek a dali mi nepochopiteľný župan a papuče. Dokonca mi zobrali okuliare, hoci vidím veľmi zle, predmety rozoznávam nie ďalej ako na dĺžku paží. Na tú dobu mám len veľmi matné spomienky. Dali mi nejaký papier a povedali mi, že ak nepodpíšem, zostanem tri mesiace v nemocnici. Zdá sa, že išlo o súhlas s hospitalizáciou. Keďže som to vtedy podpísal, nemohol som už dobrovoľne opustiť toto miesto a moji rodičia ma nemohli vyzdvihnúť, hoci sa snažili. Pamätám si, ako ma vzali na posteľ a jeden z pacientov mi ustlal posteľ. Strávil som dva týždne v stave delíria, kvôli liekom som nedokázal jasne myslieť a neustále som spal a ľudí okolo seba som rozoznával len podľa farby oblečenia. Bolo to oddelenie primára, dalo sa ísť len na záchod a najesť sa. Nedalo sa len tak chodiť – sestra okamžite zablokovala dvere. Neustále bola zima a tma. Rodičia mi priniesli prezlečenie - mikinu a krátke nohavice. V šortkách bolo jasné, že mám podrezané nohy: hlavný lekár a zvyšok personálu sa k tomu vyjadrovali sarkasticky a snažili sa vo mne vyvolať vinu za to, čo som urobil. Bol som veľmi osamelý a snívalo sa mi, že ma prestanú šikanovať. Na toaletách neboli žiadne stánky – iba tri toalety. Vždy tam niekto bol a to bolo tiež deprimujúce. Umyvárne sa otvárali len ráno a večer, hneď sa tam vytvoril rad, všetci sa umývali a prali zároveň. Často som tieto udalosti vynechával, pretože som sa nechcel motať v dave a umývať sa pred všetkými. Kúpeľné dni boli pre mňa skutočným mučením - musela som chodiť nahá pred cudzími ľuďmi. Boli tam dve kúpeľne a vedľa každej stál pacient a držal sprchu. Bola tam zdravotná sestra, ktorá kontrolovala proces a násilne nám strihala nechty. Kým sa dvaja pacienti umývali, ďalší dvaja stáli nahí a čakali. O dva týždne ma preložili na iné oddelenie - už nebolo strážené, ale stále bolo zakázané chodiť po chodbe. Ale boli tam nočné stolíky - jeden pre dvoch. Počas tichej hodiny som začul zvláštne zvuky, otočil som sa a videl som, že môj sused mi zobral toaletný papier z nočného stolíka, začal ho trhať a hádzať. Vo všeobecnosti ma naozaj vystrašila, ale nemohol som sa od nej dostať. Našťastie sa mi podarilo presvedčiť lekárku, aby ma od nej preložila na iné oddelenie. Kvôli liekom som naozaj nemohol čítať: písmená boli rozmazané. Niekedy oddelenie otvorilo miestnosť tvorivosti, kde sa dalo kresliť. Kreslím dobre, ale nemohol som tam nič urobiť - moje ruky ma neposlúchali. Bolo ťažké pohybovať sa a tiež myslieť. Mohol by som tam ležať celý deň s otvorenými očami. Blížil sa Nový rok a moji rodičia požiadali hlavného lekára, aby ma pustil na jednu noc domov, ale boli odmietnutí. Toto bol najhorší Nový rok v mojom živote. Mal som troch spolubývajúcich a všetkých poslali do nemocnice namiesto väzenia. Jeden z nich zaútočil na muža nožom, čo bolo trochu nepríjemné.

Z tabletiek som neustále slintal. Nebol som jediný, kto mal tento problém: jedno dievča sa na to sťažovalo počas obhliadok a sestra si z nej robila srandu, tak som sa rozhodla, že personálu nepoviem o žiadnych vedľajších účinkoch. Navyše som vedel, že ak mi vymenia lieky, budem v nemocnici ešte dlhšie – také sú pravidlá.

Keď ma konečne prepustili, vôbec som sa necítil lepšie. Vedel som len, že toto už nechcem nikdy podstúpiť a že ak sa jedného dňa rozhodnem opäť spáchať samovraždu, musím konať naisto, bez šance na prežitie.

Keď ma konečne prepustili, navštívil som psychiatra, ale bezvýsledne. Tabletky nepomohli, porezala som sa a vďaka liekom som pribrala. Raz mi predpísali haloperidolové injekcie, ale vtedy som už s istotou vedel, že sa liečim na zlú vec alebo na zlú vec, a tak som sa jednoducho zmačkal a recept som zahodil. Bola jar a ja som si sľúbil, že budem žiť aspoň do jesene, leto je predsa len príjemné ročné obdobie. Vysadila som všetky tabletky a na nejaký čas ma dokonca premohla eufória, začala som mať silné emocionálne výkyvy. Ak predtým nebola žiadna sila a inšpirácia, teraz začali prichádzať aspoň v prílivoch. Ospalosť zmizla. Teraz si myslím, že tabletky mali nejaký účinok, len som si to nevšimol, kým som ich nevysadil. Nikdy som sa nedozvedel svoju diagnózu. Ľudia sa ma stále pýtali, či počujem hlasy, takže možno mi diagnostikovali niečo ako schizofréniu. Teraz som rok a pol nezamestnaný - bojím sa ľudí. Všetky moje talenty súvisia s kreativitou, ale aby ste na nej zarobili, musíte vedieť vyjednávať a predávať. Mám priateľa - je úžasný. Našli sme spoločnú reč, lebo aj on má poruchy a bol v tej istej nemocnici (v celom meste je len jedna). Ale láska vás nezachráni pred duševnými poruchami. Dnes je bežné devalvovať depresie a iné duševné poruchy, veriť, že láska, šport a práca dokážu vyliečiť všetko. Mnohí, ktorí sa raz jednoducho stali depresívnymi, milujú rozprávať, ako ich odpočinok alebo láska vyliečili. Tí, ktorí skutočne trpia duševnými poruchami, sú z takýchto príbehov veľmi deprimovaní. Stokrát som počul, že moje problémy sú nezmysly, len sa potrebujem „stiahnuť a prestať fňukať“. A to podnietilo sebanenávisť a pohŕdanie, čo ma prinútilo k nenapraviteľným činom. Ľuďom treba povedať o duševných poruchách, že je to vážne, že s tým nie sú sami. Čím skôr človek pochopí, že to nie je jeho chyba, že si chorobu nevymyslel, tým má väčšiu šancu na prežitie.

PRÍBEH #4

"Myslel som si, že to bola láska"

Mal som pätnásť rokov a moja priateľka ma opustila 31. decembra. Potom som si myslel, že je to láska môjho života, tri hodiny som trpel a drel, potom som si pripil na odvahu a neskoro v noci som sa vyhodil z ôsmeho poschodia. Mimochodom, bývala na prvom poschodí v tom istom dome, takže som jej spadol takmer pod okná. Keď som sa zobudil na jednotke intenzívnej starostlivosti, moja prvá myšlienka bola: „Aký som ja kretén.“ Teraz si to pamätám ako tínedžerskú hlúposť, ktorá viedla k veľmi zlým následkom. Nebol to vážny problém, dlhotrvajúca depresia bola len spontánny čin. Potom som absolvoval šesť operácií, z toho dve na chrbtici. Poskakoval som po nemocniciach deväť mesiacov a zostal som chromý po zvyšok svojho života. Predtým som hrával futbal, páčil sa mi, ale teraz som sa musel znova naučiť chodiť a pochopil som, že teraz sa budem musieť naučiť aj žiť novým spôsobom. Keď ma prepustili, chcel som sa zavrieť medzi štyri steny a už nikdy nevyjsť von. Ale stále som mal odvahu a jedného dňa som si pomyslel: „Prečo som horší ako všetci ostatní? Áno, teraz som chromý, ale život sa neskončil." Dal som si na seba námahu a začal som komunikovať so starými priateľmi. Niektorí ľudia sa smiali mojej krivej chôdzi: niektorí za mojím chrbtom a niektorí otvorene. Ale rozhodol som sa tomu nevenovať pozornosť. Začal som sa zaujímať o rockovú hudbu, chodil som na koncerty do rôznych miest a rozprával som sa na fórach. Postupne sa objavovali noví priatelia - bolo im jedno, ako vyzerám. Problémy neboli ani s dievčatami. Jedného dňa som na chate na stránke skupiny Pilot stretol dievča, ktoré sa mi páčilo. Osobne sme sa stretli tridsiateho prvého decembra – na Nový rok, presne päť rokov po tom, čo som vyskočil z okna. V ten istý deň som ju požiadal o stretnutie a potom sa stala mojou ženou: už dvanásť rokov sme nerozluční.

ROZPRÁVKA č.5

“VŠETKO SOM PLÁNOVALA”

Dvakrát som sa pokúsil o samovraždu – ako sa mi vtedy zdalo, kvôli nešťastnej láske. V skutočnosti si myslím, že problém bol skôr v mojom nedostatku sebavedomia, ktorý sa prekrýval s nešťastnými okolnosťami. Prvý pokus bol veľmi nepremyslený a impulzívny. Mala som chlapa - svoju prvú lásku - s ktorým, ako sa mi zdalo, všetko išlo veľmi dobre. A potom som ho videla bozkávať moju kamarátku. Zdalo sa mi, že za všetko môže moja priemernosť a nezaujímavý vzhľad. Cítil som sa ako bezcenný a škaredý človek bez budúcnosti, najmä preto, že som mal v tom čase problémy so štúdiom. Išiel som do najbližšieho obchodu, kúpil som si čepele a podrezal som si žily priamo na ulici. Koža sa rozštiepila, z ruky mi tiekla krv, videl som svoje svaly a šľachy. To ma okamžite vytriezvelo: vybehla na cestu, zastavila prvé auto a požiadala ma, aby ma odviezla do nemocnice, kde som dostal stehy. Moji rodičia si vtedy nič nevšimli - rozvádzali sa a nemali s tým nič spoločné.

Keď som si uvedomil, čo som urobil, ani som sa zvlášť nebál. Najviac ma znepokojovalo, že mám zranenú ruku: Sníval som o tom, že sa stanem chirurgom, a ak by som bol zranený, zničilo by to moju kariéru. Menej som myslel na to, že v ten deň môžem zomrieť. Strávil som niekoľko mesiacov v apatii a často som vynechával školu. Zdalo sa mi, že moje okolie všetko vie a odsudzuje ma. Je dobré, že som mal blízkeho priateľa, ktorý ma podporoval. A nie s ľútosťou a lamentovaním – dosť tvrdo sa mi snažil dať do poriadku myseľ a vysvetliť, že som konal nezodpovedne. Malo to na mňa vplyv. Ruka sa zahojila a všetko sa vrátilo do normálu.

O niekoľko rokov neskôr som začala chodiť s veľmi dobrým, slušným mužom, ktorý ma skutočne miloval. Ale bol mi takmer ľahostajný. Náš vzťah trval šesť rokov. Často som sa ho pokúšala opustiť, ale opäť sa mi do cesty postavili moje komplexy: zdalo sa mi, že ma už nikto nepotrebuje a že ak odídem, budem vždy sám. Ale potom, v roku 2012, keď som už študovala na inštitúte, som sa veľmi zamilovala do svojho spolužiaka a stále som kvôli nemu opustila svojho priateľa. Pre spolužiaka sa z nášho vzťahu vykľula len aférka, niečo ľahkovážne. A potom som upadol do hlbokej depresie, konečne som bol presvedčený, že ma nikto nikdy nebude potrebovať. Môj bývalý priateľ - ten, ktorého som opustila - mi odpustil a začali sme spolu znova chodiť. Ale on ma len dráždil, stále som toho svojho spolužiaka milovala. Celý čas som sa cítila vinná a môj priateľ sa ku mne správal tak láskavo, že sa to len zhoršovalo. Spolužiak medzitým začal dlhodobý a vážny vzťah s iným dievčaťom, sledoval som ich a trpel. Takto to pokračovalo rok. Prepadol som maniakálnemu sebazdokonaľovaniu, trápil som sa diétami, každý deň som chodil do posilňovne a behal dvadsať kilometrov, schudol som na štyridsaťsedem kilogramov. Postupne sa to všetko stalo úplne neznesiteľným. Už som nemohla predstierať, že som šťastný milenec a klamať svojho priateľa, nedokázala som sa pozerať na to, aký je môj spolužiak šťastný so svojou novou priateľkou. Študoval som na lekárskej fakulte a vedel som, čo sa deje pri predávkovaní rôznymi liekmi. Všetko som si naplánoval, počkal, kým sused odíde z domu, a dal som si smrteľnú dávku tabletiek. Mal som šťastie: môj sused sa po niečo vrátil a zavolal záchranku. Keď som sa spamätal, lekári povedali, že keby môj priateľ neprišiel včas, s najväčšou pravdepodobnosťou by som nemal šancu prežiť. A vtedy som sa naozaj bál. Bola som nasilu odporučená k psychiatrovi, začala som brať antidepresíva a postupne sa posadnutosť mojimi problémami začala vytrácať. Bolo to výrazne jednoduchšie. Povedali mi, že mám endogénnu depresiu – teda takú, ktorá je spôsobená biologickými dôvodmi a nie vonkajšími faktormi. Pri endogénnej depresii je človek počas života náchylný na samovražedné myšlienky. Ale nakoniec mi pomohli pilulky a sedenia s odborníkmi: naučil som sa prijať a milovať sa, objavila sa sebadôvera, naučil som sa hľadať koreň problémov v sebe, a nie vo vonkajšom svete, a teraz je všetko v poriadku. Ale pripadá mi vtipné, keď ľudia okolo mňa hovoria, že depresia je výsledkom nečinnosti. Ako som chcel, stal som sa chirurgom, mám diplom z lekárskej univerzity. Ako tu môže byť nečinnosť?

PRÍBEH č.6

“MAL SOM TROCHU MYSL”

POZNÁMKY K SAMOvražedným: POSLEDNÉ SLOVÁ SAMOvraždy

Samovražedná poznámka je dôležitým atribútom dobrovoľnej smrti pre samovraždu a spôsob, akým vedci prenikajú do posledných myšlienok človeka, ktorý dobrovoľne zomrel. Storočia študujeme, čo a prečo ľudia píšu pred smrťou.

„Volodka! Posielam ti potvrdenie z požičovne - kúp si, brat, moje zamatové sako a nos ho pre svoje zdravie. Idem na cestu, z ktorej sa ešte nikto nevrátil. Zbohom, priateľ môj, tvoj až do hrobu, ktorý budem čoskoro potrebovať“

(študent priateľovi,

Aké zmeny nastanú v mysliach ľudí, ktorí sa rozhodnú spáchať samovraždu? Suicidologické štúdie ukazujú, že existujú celkom typické kognitívne procesy charakteristické pre potenciálne a skutočné samovraždy. Napríklad vedomie sa zužuje, to znamená, že myslenie človeka sa zafixuje na princípe „všetko alebo nič“, keď sú všetky veci rozdelené na čierne a biele a ťažká situácia je povýšená na úroveň úplne beznádejnej. Dochádza k mentálnemu filtrovaniu: jednotlivec si často zafixuje jednu nepríjemnú alebo strašnú spomienku, moment, ktorý sa neustále objavuje vo vedomí ako dôkaz bezvýznamnosti jeho existencie. Dopĺňa sa to o dehonestáciu pozitívneho, kedy človek popiera význam či samotnú existenciu príjemných a radostných zážitkov a udalostí, ktoré začnú bolestne vnímať ako akési atavizmy v jeho depresívnom obraze sveta. Vedomie človeka v takomto stave je naplnené neznesiteľnou duševnou bolesťou, s ktorou je čoraz ťažšie bojovať.

„Drahá teta! Teraz som v lese. Bavím sa, zbieram kvety a teším sa na vlak. Bolo by šialené žiadať Boha o pomoc v tom, čo mám na mysli, no stále dúfam, že sa mi moje želanie splní.“

(v pohode pani (učiteľka na dievčenskom gymnáziu),

koniec 19. – začiatok 20. storočia)

Suicidológovia musia tvrdo pracovať, aby našli údaje, ktoré by široko a kvalitatívne pokrývali duševný stav samovraha. V prvom rade na to slúžia príbehy a písané poznámky z preživších samovrahov, kde podrobne popisujú, ako sa zmenilo ich vedomie niekedy aj v priebehu niekoľkých mesiacov, kým sa odhodlali k poslednému kroku. Ďalším cenným materiálom sú samovražedné poznámky, posledné slová človeka, ktorý prekročil hranicu. Samovražedné listy však zvyčajne zanechá len 15 – 40 % samovrážd, čo obmedzuje možnosť použiť tento zdroj ako najspoľahlivejší na interpretáciu motívov samovrážd. Ale v kriminalistike, na kvalifikovanie smrti ako samovraždy, je samovražedná poznámka jedným z najsilnejších argumentov (spolu s charakteristickým spôsobom smrti, miestom a rodinnými okolnosťami). Samozrejme, vždy existuje možnosť sfalšovanej bankovky s cieľom prezentovať vraždu ako samovraždu, ale v súčasnosti existuje celá dobre vyvinutá technika, ktorej cieľom je rozlíšiť falošné samovražedné poznámky od skutočných.

"Bol som veľmi unavený z tohto víru emócií, a tak som sa rozhodol s tým skoncovať a opustiť tento život."

(šesťdesiatročná žena,

koniec 20. storočia)

Samovražedný list napovie veľa: čo človek cítil, na čo myslel, koho by chcel vidieť na poslednú chvíľu, čo radí svojim blízkym, ktorých opúšťa, a čo je najdôležitejšie, aký je motív jeho neochota pokračovať v živote za akýchkoľvek podmienok. „Poznámka o samovražde“ je najpresnejší výraz. Toto je naozaj krátka správa, ktorá sa najčastejšie zmestí do zošita alebo vytlačeného listu. Existujú však aj skutočné samovražedné listy – dlhé traktáty, ktoré sa dotýkajú rôznych tém – od nešťastnej lásky až po súčasnú politickú a ekonomickú situáciu. Charakteristické je, že funkčnosť papiera je v tomto prípade obmedzená - rozlúčkové slová samovraha si prečíta len pár blízkych ľudí, pár policajtov a vyšetrovateľov (okrem prípadov, keď sú samovražedné zápisky zverejnené v médiách) . Internet, najmä sociálne siete, možno považovať za nový verejný priestor na písanie samovražedných listov. Tisíce ľudí si tu budú môcť pozrieť a prečítať umierajúcu správu, ktorá však niekedy nadobúda demonštratívny charakter vydierania.

“Krásne odídeme”

(Denis Muravyov, Kateřina Vlasová,

2016)

Možno prvá poznámka o samovražde bola napísaná na papyrus.

“...s kým sa teraz rozprávam?

Bratia sú nahnevaní

A spravodlivý je považovaný za nepriateľa.

S kým sa teraz rozprávam?

Neexistujú žiadni spravodliví ľavici

Zem bola daná tvorcom bezprávia...

Smrť je teraz predo mnou

Ako vôňa myrhy,

Ako plavba vo vetre.

Smrť je teraz predo mnou

Ako vôňa lotosových kvetov,

Ako sladké opilecké šialenstvo.

Smrť je teraz predo mnou

Ako túžim vrátiť sa domov

Po mnohých rokoch v zajatí"

Tieto poetické línie, duchovný výkrik spred takmer štyroch tisíc rokov, sú teraz v Berlínskom múzeu. Napísal ich neznámy Egypťan na papyrus, pravdepodobne počas Strednej ríše (2040 – 1783 pred Kristom) v starovekom Egypte. Väčšina papyrusu sa stratila, ale zachovali sa štyri básne, z ktorých každá začínala vlastnou anaforou a predstavovala rozhovor medzi človekom a jeho dušou. Text obsahuje mnoho náboženských a filozofických odkazov, ktoré odrážajú svetonázor Egypťanov tej doby, no zaujímavé je, že stav depresívnej reflexie, do ktorej je autor ponorený, presne zodpovedá modernému opisu stavu mysle pacientov trpiacich z ťažkej depresie. Ide o rovnaký konflikt so svedomím v dôsledku túžby spáchať samovraždu, depresie, neistoty z budúcnosti, pochmúrneho obrazu sveta, paranoje. A ešte tento detail: Egypťan verí, že ostatní sa k nemu správajú ako k zápachu alebo k nevernej manželke – rovnako ako moderní pacienti s ťažkými depresívnymi poruchami majú tendenciu veriť, že z nich vyžarujú nepríjemné pachy. Je spoľahlivo ťažké povedať, či sa tento nešťastník nakoniec zabil sám, no zdá sa, že príznaky depresívneho psychického stavu sa za tisícročia nezmenili.

"Som unavený zo života a nie som dobrý"

(učiteľka,

koniec 19. – začiatok 20. storočia)

Samovražedné poznámky majú významnú sociálnu funkciu: po prvé odhaľujú „motivačné šablóny“ alebo vysvetľujúce schémy existujúce v spoločnosti, ktoré ospravedlňujú samovraždu, a po druhé, priamo vytvárajú predstavu človeka o štandardných situáciách, keď je samovražda uznaná ako možné východisko zo situácie (aj pri kolektívnom odsúdení takéhoto odchodu). V histórii je veľa príkladov: v európskej vznešenej spoločnosti 19. storočia by sa samovražda mohla považovať za prijateľnú alternatívu straty cti. Práve tento motív možno identifikovať zo samovražedného listu urazeného Nemca obvineného z úradnej sprenevery (koniec 19. – začiatok 20. storočia):

„Slnko mi vychádza naposledy; nedá sa žiť, keď je česť podozrievaná, úbohé srdce prestane trpieť, keď prestane biť, ale škoda, že nie z francúzskej guľky.“

A po vydaní Goetheho románu „Smútok mladého Werthera“ sa Európou prehnala vlna napodobňujúcich samovrážd mladých ľudí, ktorí považovali samovraždu z neopätovanej lásky za nádherný romantický čin. A následne sa takáto smrť ustálila ako literárne klišé.

„Prosila som ju na kolenách, aby sa vrátila, ale nerozumela. Dovidenia všetci!

(Vitalij Železnov,

rok 2014)

Považuje sa samovražda za ospravedlniteľnú, ak bola spôsobená odchodom manžela/manželky? V modernej spoločnosti sa takýto dôvod s najväčšou pravdepodobnosťou nezdá byť dostatočne závažný. Ale kultúrne tabu samovraždy a verejné odmietanie tohto fenoménu funguje len v určitých medziach. Aj keď je prípad abstraktný, ľudia majú tendenciu odsudzovať samovraždu. S príchodom skutočného incidentu sa však postoj k tomu mení:

„Drahá Mária, píšem ti tieto riadky, pretože sú úplne posledné. Vlastne som si myslel, že sa ty a malý Joe vrátiš do môjho života, ale ty si to nikdy neurobil. Viem, že si našiel inú osobu, očividne lepšiu ako ja. Dúfam, že ten skurvy syn zomrie. Veľmi ťa milujem a Joe tiež. Je veľmi bolestivé pomyslieť si, že pre teba a mňa nič nevyšlo. Veľa som sníval o našom spoločnom živote, ale ukázalo sa, že to boli len sny. Vždy som dúfal, že sa splnia, ale teraz som si úplne istý, že sa to nikdy nestane. Dúfam, že skončím v nebi, aj keď v mojom prípade asi skončím v pekle...“

Samovražedná poznámka akoby oživuje konkrétny prípad jedného nešťastníka, odhaľuje jeho motívy, jeho skúsenosti, ktoré sa dajú pochopiť; aktivuje sa empatia. Sociálna myšlienka „samovražda je zlá“ ustupuje do pozadia a namiesto toho ju nahrádza súcit a ľudské porozumenie.

“...Prosím, postarajte sa o malého Joea, pretože ho milujem z celého srdca. Nehovorte mu, čo sa stalo. Povedz, že som odišiel ďaleko, ďaleko a možno sa niekedy vrátim. Dodaj, že nevieš presne kedy. No, zdá sa, že to je všetko. Dávaj na seba pozor. P.S. Viem, že sme mali šancu uzavrieť mier, ale ty si to nechcel, chcel si niekoho pojebať, no, teraz si to dosiahol. Naozaj neviem povedať, či ťa milujem alebo nenávidím. Nikdy nebudeš vedieť. S pozdravom Váš manžel George"

(muž dvadsaťštyri rokov,

koniec 20. storočia)

Samovražedná poznámka je posledným komunikačným aktom človeka, ktorý sa rozhodol vziať si život. Suicidológovia identifikujú určité parametre na analýzu samovražedných poznámok, ktoré umožňujú pochopiť skúsenosti a emocionálne stavy samovrážd, ako aj charakteristické, opakujúce sa motívy; V konečnom dôsledku to pomáha odborníkom na prevenciu samovrážd konať efektívnejšie.

Samovražedné listy majú vo väčšine prípadov adresátov. Často ide o manželského partnera, deti, matku alebo iných blízkych. Sú to listy o ospravedlnení, želaní ďalej žiť šťastne, o láske a občas to môže byť aj cynické posolstvo:

"Moji drahí rodičia, oznamujem vám, že som odišiel z tohto sveta a buďte zdraví."

(mladý muž z kupeckej rodiny,

koniec 19. – začiatok 20. storočia)

V niektorých prípadoch, keď samovražedný akt zohráva úlohu protestu proti štruktúre spoločnosti, sa z adresáta stáva masové publikum. Napríklad toto je poznámka podnikateľa Ivana Ankusheva, ktorý pred samovraždou spáchal niekoľko vrážd mestskej vládnucej elity Kirovsk (2009):

„List o konfrontácii. Ja, podnikateľ Ivan Ankushev, podnikám a vlastním štyri predajne. Nedostávam príležitosť robiť to, čo považujem za potrebné. Neexistuje žiadna nádej na integritu rozhodcovského súdu. Zničil si ma. Hríbov sa nedožijem. Toto je moja obľúbená činnosť."

Väčšina poznámok sa dotýka určitých tém: najčastejšou je ospravedlnenie sa za svoje činy alebo za celý život, druhou najčastejšie spomínanou je neschopnosť znášať utrpenie či bolesť, ďalej láska, praktické návody či rady a, samozrejme, obvinenia. Tieto témy sa často kombinujú:

„Odpusť mi, lebo dnes zomriem. Len bez teba nemôžem žiť. Čo znamená, že môžete zomrieť. Snáď tam bude pokoj. Vnútri mám taký strašný pocit prázdnoty, že ma to jednoducho ubíja. Už to nevydržím. Keď si ma opustil, zomrel som vo vnútri. Musím povedať, že mi nezostalo nič iné ako zlomené srdce, a to ma k tomu tlačí. Volám k Bohu, aby mi pomohol, ale On ma nepočuje. Nemal som inú možnosť."

(muž 31 rokov,

Koniec 20. storočia)

Správy o smrti sú často plné ťažkých emócií: viny a ľútosti, pocitov beznádeje, hnevu, hanby, strachu. Vo väčšine prípadov prevláda vina a ľútosť:

„Hana, staraj sa o seba a svojho syna a odpusť mi svoj pokrivený život: odpusť mi, moja svätá Hana! Ak s tebou nemôžem vychádzať, tak s kým na svete môžem žiť?"

(poručík,

Koniec 19. – začiatok 20. storočia)

Hnev je oveľa menej bežný a je typický skôr pre mužov, ktorí obviňujú svoje manželky, že ich dohnali k samovražde. Ale sú tu aj nahnevané správy od žien, napríklad list dospelej žiačky z detského domova bývalej učiteľke (koniec 19. – začiatok 20. storočia):

„Naozaj si sa odvážil povedať, že som bola žena, keď som si s tebou rozumel? Vedz, prekliaty, že dieťa sa už hýbe a umierajúc, ja aj on ťa preklínam. Jedným slovom by si mohol vrátiť život mne aj jemu. Ty si nechcel. Nech je všetko nešťastie na tvojej hlave. Trp len neúspechmi vo všetkých svojich snahách, buď tulákom, pijanom a nech ťa moja kliatba ťaží všade a všade. Budem ťa prenasledovať dňom i nocou... Naozaj chcem žiť.“

Na základe analýzy emócií, tém a príjemcov samovražedných listov, samovražední lekári identifikovali pravdepodobné motívy samovraždy:

VYHNUTIE SA

(VINA, TREST, UTRPENIE)

Ide o najčastejšie spomínaný motív – neschopnosť ďalej znášať neznesiteľnú psychickú bolesť, stratu, krivdu či hanbu za spoločensky neprijateľný čin.

"Sedím sám. Teraz bude konečne oslobodenie od duševného trápenia, ktoré som zažil. To by nemalo nikoho prekvapiť. Moje oči už veľmi dlho hovoria o zúfalstve. Zlomilo ma odmietnutie, neúspech a sklamanie. Neexistuje spôsob, ako sa dostať z tohto pekla. Zbohom moja láska. Prepáč"

(muž štyridsaťdeväť rokov, koniec 20. storočia)

(POMSTA)

Protest proti ťažkým rodinným problémom, proti nespravodlivosti spoločnosti voči jednotlivcovi, proti krutosti je ďalším častým motívom, ktorý sa oveľa častejšie vyskytuje u ľudí vo vekovej skupine od dvadsaťšesť do tridsaťpäť rokov. Tento motív sa často spája s prejavom emócií hnevu a obviňovania a poznámka je často adresovaná konkrétnej osobe.

"Toto je pomsta, tlačilo to na moju hruď"

(Bekir Nebiev, 2015)

SEBATRESTOVANIE

Pokus potrestať sa alebo odčiniť činy, ktoré sú subjektívne hodnotené ako ťažké a nenapraviteľné.

„Mami, mami! Odchádzam, aby som sa nevrátil ako zradca a nehanbil všetkých, celú našu rodinu. Stáva sa to, zmier sa s tým. Žiadam ťa. Som s tebou ako predtým...“

(Alexander Dolmatov, 2013)

NÚTENIE

Motív, ktorého účelom je upútať pozornosť recipientov na nejaký problém a prinútiť ich zmeniť svoje správanie.

(Sergej Rudakov, 2010)

RACIONÁLNE ODMIETNUTIE

Racionálne odmietnutie - vysvetlenie vlastného konania ako nemožnosti a nezmyselnosti pokračovať v znášaní vážnej choroby, vekových obmedzení atď. Motív je charakteristický predovšetkým pre vekové skupiny nad šesťdesiat rokov.

“...Aby som nenechal priestor na špekulácie, stručne vysvetlím. Nedávno mi dva infarkty a mozgová príhoda v dôsledku cukrovky spôsobili veľa nepríjemných pocitov. V dôsledku čiastočného ochrnutia je chôdza, myslenie a práca každým dňom ťažšia. Budúca rastlinná existencia akosi nie je pre mňa vôbec. Takže naozaj je čas...“

(Andrey Shiryaev, 2013)

PLAČ O POMOC

Poznámka môže byť zúfalým pokusom upozorniť iných ľudí na ich duševné utrpenie, nemusí mať nevyhnutne demonštratívny charakter a samotná osoba ju nemusí rozpoznať ako volanie o pomoc.

"Keďže nemám lásku, ktorú tak veľmi potrebujem, znamená to, že mi nezostalo nič."

(žena, štyridsaťpäťročná, koniec 20. storočia)

Motívy sa často kombinujú a kombinujú. Hoci nie všetky samovražedné poznámky sa dajú ľahko interpretovať a naznačujú prítomnosť niektorých motívov. Existujú lakonické krátke správy, z ktorých je ťažké niečo pochopiť (koniec 19. - začiatok 20. storočia): „Chcem ísť na druhý svet“, „Je čas hrať na škatuľku.“ Alebo nezvyčajné poznámky obsahujúce existenciálne úvahy:

„Pocity zažité na vrchole útesu pri Kegon Falls: Svet je príliš veľký a história je príliš dlhá na to, aby ho ocenilo také drobné stvorenie vysoké päť stôp... Skutočná povaha všetkých vecí je mimo chápania. Rozhodol som sa zomrieť s touto myšlienkou... Teraz, na vrchole útesu, už necítim úzkosť.“

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Napísanie samovražedného listu môže byť spontánne rozhodnutie, keď je napísané rýchlo, na prvý papier, ktorý vám príde pod ruku, alebo môže byť pochopené počas dlhého časového obdobia. Anatolij Koni, ruský právnik z konca 19. storočia, ktorý napísal dielo „Samovražda v práve a v živote“, uvádza tento príklad: „Provinčný umelec Bernheim, dvadsaťdvaročný, je otrávený kokaínom a v liste svojmu bratovi podrobne opisuje postupný pocit „keď duša pod vplyvom jedu odletí“ a list končí nedokončenou frázou: „A tu je koniec...“ Častejšie sú však krátke umierajúce správy napísané na liste vytrhnutom zo zápisníka:

„Nikoho neobviňujte: tŕnistá cesta života mi bránila v ceste, snažil som sa oslobodiť, ale márne. Teraz už nechcem ísť a nemôžem."

(učiteľ, koniec 19. – začiatok 20. storočia)

Tradične sa na samovražedné listy používa papier, existujú však výnimky: samovražedné poznámky sa nachádzajú aj na náhodných predmetoch – útržkoch baliaceho alebo toaletného papiera, receptúrach, povrchu obrusu alebo dokonca kože. V ďalekom od pozitívnom zmysle sa sociálne médiá stávajú čoraz populárnejším prostriedkom na zverejňovanie umierajúcich správ rodine, priateľom a mnohým ďalším ľuďom.

„Ospravedlňujem sa všetkým, ktorí ma poznali, ale Omaha ma zmenila a rozorala a škola, kam teraz chodím, je ešte horšia. Budete počuť o zlom, ktoré urobím, ale priviedla ma k tomu prekliata škola. Chcem, aby si si ma pamätal takého, aký som bol predtým. Viem, že som veľmi ovplyvnil životy rodín, ktoré som zničil, je mi to naozaj ľúto. Rozlúčka"

(samovražedná poznámka od amerického študenta strednej školy, uverejnená na jeho facebookovej stránke, 2011)

Albert Camus napísal: „Existuje len jeden skutočne vážny filozofický problém – problém samovraždy. Rozhodnúť sa, či život stojí za to žiť alebo nie, znamená odpovedať na základnú otázku filozofie... Toto sú podmienky hry: musíte dať odpoveď.“ Toto je dobrá filozofická otázka, ale v každodennom živote ľudia nemajú tendenciu zastaviť sa a vziať si čas a priestor na to, aby sa zamysleli nad odpoveďou. Iba pre samovrahov – tých, ktorí sa rozhodnú, že hra nestojí za sviečku – sa hľadanie riešenia stáva zmysluplným. A nehľadajú vo svojich poznámkach dôvody, ktoré by mohli vyvrátiť hodnotu života s jeho nekonečným utrpením? Dá sa im rozumieť. Výsledok čítania samovražedného listu však môže byť paradoxný: čitatelia sa vďaka empatii zamýšľajú nad hlavným filozofickým problémom: prečo existujeme a ako by sme mali žiť svoj život.