Lična psihologija: praktične vježbe za rad sa ozlojeđenošću. Metode rada sa ozlojeđenošću, krivicom, stidom, ljutnjom

Parabola "Ogorčenost"

Učenik je upitao nastavnika:

-Tako si mudar. Uvek ste dobro raspoloženi, nikad ljuti. Pomozi i meni da budem takav.

Učiteljica se složila i zamolila učenika da donese krompir i providnu vrećicu.

"Ako se na nekoga naljutiš i gajiš ljutnju", rekao je učitelj, "onda uzmi ovaj krompir." Na jednoj strani napišite svoje ime, a na drugoj ime osobe sa kojom je došlo do sukoba i stavite ove krompire u vreću.

- I to je sve? – zbunjeno je upitao student.

„Ne“, odgovorio je učitelj. Ovu torbu uvijek treba nositi sa sobom. I svaki put kada vas neko uvrijedi, dodajte krompir. Student se složio.

Prošlo je neko vrijeme. Studentska torba je dopunjena sa još nekoliko krompira i postala je prilično teška. Bilo je veoma nezgodno uvek ga nositi sa sobom. Osim toga, krompir koji je stavio na samom početku počeo se kvariti. Postao je prekriven klizavim gadnim premazom, neke su nicale, neke su procvjetale i počele ispuštati oštar, neprijatan miris. Učenik je došao do učiteljice i rekao:

“Više nije moguće nositi ovo sa sobom.” Prvo, vreća je preteška, a drugo, krompir se pokvario. Predložite nešto drugačije.

Ali učiteljica je odgovorila:

- Ista stvar se dešava u tvojoj duši. Kada ste ljuti ili uvrijeđeni na nekoga, u vašoj duši se pojavi težak kamen. Samo to ne primetite odmah. Zatim ima sve više kamenja. Postupci se pretvaraju u navike, navike u karakter, što dovodi do smrdljivih poroka.

I vrlo je lako zaboraviti na ovaj teret, jer je pretežak da biste ga stalno nosili sa sobom. Dao sam vam priliku da posmatrate ceo ovaj proces spolja. Svaki put kada odlučite da se uvrijedite ili, obrnuto, uvrijedite nekoga, razmislite o tome treba li vam ovaj kamen.
Mi sami stvaramo svoje poroke. Trebate li unutra nositi vreću pokvarenog krompira?

Šta je ljutnja?

Biti uvrijeđen je djetinjasto demonstrativno ponašanje. Uvrijeđena osoba je bespomoćno dijete/odrasla osoba koja je navikla da drugi rade sve umjesto njega.

Ogorčenost je događaj (svakodnevna situacija) koji se ocjenjuje kao nepravedno kršenje prava i uvredljiv stav, nanošenje štete časti i statusu. Osjećaj ozlojeđenosti je emocija, doživljaj ovog događaja. To se izražava u smjeni protesta, optužbi, agresije i doživljaja patnje, koji se koriste za privlačenje pažnje i pritisak na partnera.

Ali biti uvrijeđen je potpuno drugačije, to je akcija. Biti uvrijeđen znači početi doživljavati ono što se dogodilo kao uvredu u sebi i početi doživljavati osjećaj ozlojeđenosti. Biti uvrijeđen znači uvrijediti sebe. Autor vaše žalbe uvek ste vi!

Sa navikom i željom da bude uvrijeđen, čovjek se vrijeđa (vrijeđa se) na bilo šta. Što osoba češće viđa uvrede oko sebe, to je lakše uvredi, to je više razloga da se govori o njegovoj dodirljivosti kao karakternoj osobini. Za djecu je ovaj fenomen prirodno sredstvo pritiska na voljene osobe – roditelje, prijatelje, braću i sestre. Kako ljudi odrastaju, počinju shvaćati da ova šema nije civiliziran način rješavanja nesuglasica i uče živjeti bez uvreda. Međutim, ne odrastu svi. Ovaj osjećaj iskusi neko ko je naučio da se vrijeđa i nastavlja to činiti. Ovaj osjećaj nije urođena emocija. Bebe u svom arsenalu imaju urođeno, jednostavnije ponašanje - stanje agresije, i složeno ponašanje - ogorčenost, koje tek treba da savladaju/steču.

Razlozi za ogorčenost

Ako zaključimo uzroke ove pojave po stepenu važnosti, onda:

1. Na prvom mjestu je nehotični šablonski emocionalni odgovor – navika iz djetinjstva;
2. na drugom - postoji unutrašnja dobit i manipulacija;
3. na trećem - osećaj nepravde. Nepodudarnost sa vašim očekivanjima od objekta.

Kako se ovo razvija?

U vezi sa događajem shvaćenim kao prekršaj, koristimo ljutnju (protest, optužbe, agresiju) da izvršimo pritisak na počinioca. Ako je mogućnost direktne agresije zatvorena (nemogućnošću; shvatanjem da je loše, a zatim blokirana strahom), onda:

• da bismo privukli pažnju, izazivamo patnju (tugu ili ljutnju) i počinjemo sebi nanositi štetu;
• akumulirana agresija se okreće unutar tijela, prema sebi (autoagresija).

Ukupno:

Kao nezavisno osećanje, ne postoji osećaj ljutnje. Iza „ogorčenosti“ („osjećaj ljutnje“) krije se ili čista ljutnja, ili mješavina ljutnje (bijesa), straha i frustracije. Ogorčenost je složena neosnovna emocija koja dolazi od neizražene/skrivene ljutnje. Stoga se rad s ljutnjom preklapa na mnogo načina i sličan je radu s ljutnjom. I ovo svojstvo često proizlazi iz nepismenog rada na ljutnji. Psiholog.

Sklonost vrijeđanju je loša karakterna osobina. Oni koji su uvrijeđeni nisu voljeni, na ovaj ili onaj način, oni su kažnjeni. "Oni nose vodu na uvrijeđene", pa vrijedi nabaviti novi model ponašanja, pogledajte u nastavku.

Postoje pritužbe:

- mali(prilično me je bolelo dušu),

— ozbiljno(ozbiljno me povrijedilo dusu)

— zastarjelo(ozbiljno, zaglavljeno i ukorijenjeno u dušu) - rad sa ovakvim vrstama pritužbi je malo drugačiji. Ponekad se potpuno uzalud uvrijedimo.

Manja pritužba

Ako je prekršaj manji, najbolje je zanemariti ga i zaboraviti. Što manje pažnje dobije, to bolje. Ako počnete ozbiljno raditi s njim, analizirajući njegove uzroke i prednosti, on će samo rasti. A ako primijetite: „Hm, čak je i malo uvredljivo! Pa dobro, proći će samo od sebe!” - i pređite na posao, onda će uskoro sve prirodno biti zaboravljeno.

Težak prekršaj

Ako uvreda nije manja, duša je ozbiljno povrijeđena i duša boli, možete raditi s uvredom u različitim smjerovima. Prvi koraci:

4. potražiti razloge za prekršaj, i što je najvažnije, zamijeniti pitanje: „Zašto mi je ovo potrebno?“ na „Zašto mi treba ovo iskustvo? Šta da uzmem iz ovog iskustva?

5. razmislite kako možete oslobađanje od fizičkog stresa(Fizikalni trening je svaka fizička aktivnost, od tjelesnog vježbanja do čišćenja stana).

Stara ljutnja

Mnogi se jako dugo sjećaju uvreda koje su im nanesene. Već ste raskinuli sa osobom, ali ljutnja živi u vašoj duši i ne nestaje sedmicama, mjesecima, pa čak i godinama. Ako je to vaš slučaj, to nije zdravo i najbolje je posjetiti psihologa. Nekim ljudima sljedeći algoritam za promjenu negativnog stereotipa ogorčenosti pomaže da rade samostalno:

* Koristite svoju glavu i um. Navedite stvari koje biste trebali učiniti danas i sada.

1. Sve isti koraci kao u slučaju težeg prekršaja, plus...
2. Prevedi . Najbolji način da okončate ljutnju je da počnete činiti nešto ljubazno prema osobi na koju ste zamjereni. Razmislite kako možete započeti komunikaciju s njim, čak i ritualno: možda bi bilo prikladno čestitati mu neki praznik i neki dobar događaj. Ako nađete priliku da mu se iskreno zahvalite, učinite to. Ako imate dugove prema osobi, zatvorite ih sve! Ovo je najbolja stvar koju možete učiniti da ublažite situaciju. Tako ćete se prije svega osjećati bolje.
3. Ako se često sjećate ove osobe u sebi, naučite se da mu svaki put za nešto zahvalite. Imali ste nešto dobro s njim: šta? Hvala mu za ovo. Ako možete da mu napišete pismo o tome, to bi bilo sjajno, ali ne morate da ga šaljete: radite to za sebe, ali ako ga pošaljete, to je veliki podvig! Pogledaj
4. Precrtajte riječ "izdaja" iz vašeg internog rječnika. Morate prihvatiti činjenicu da ljudi mijenjaju svoje stavove i planove, a ne smatraju uvijek potrebnim da vode računa o vama. Morate razmišljati ovako: „Onaj koji me je ostavio u nevolji biće za mene osoba koja na sve gleda drugačije od mene.” Osobu koja vas je „donijela“ uvredu prebacite u tabor prijatelja, jer je on zaista vaš prijatelj, koji vas uči životnim lekcijama i čini vas jačim. To će vam pomoći da obavite vježbu
5. “Nemojte smatrati da ljudi duguju ili duguju vama lično ili svijetu u cjelini – to nije istina!” Jedini koji ti duguje si ti! Pogledaj
6. Također možete napraviti tehniku ​​s osobom za uklanjanje svih negativnih osjećaja, ili istu tehniku ​​za prekid veze s ozlojeđenošću.

Članak o matematičkoj psihologiji.

Mantra za uvređene

Ja sam toliko važan puran da ne mogu dozvoliti nikome da se ponaša po svojoj prirodi ako mi se to ne sviđa.

Ja sam toliko važan ćuran da ako neko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kazniću ga svojom ozlojeđenošću.

Ma, neka vidi koliko je ovo važno - moj prekršaj, neka ga primi kao kaznu za svoj "prekršaj".

Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važan ćuran! Ne cijenim svoj život.

Ne cijenim toliko svoj život da mi ne smeta da gubim njeno dragocjeno vrijeme na uvredu.

Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, minuta razigranosti; ovaj trenutak bih radije poklonio svojoj ogorčenosti.

I nije me briga što se ovi česti minuti pretvaraju u sate, sati u dane, dani u sedmice, sedmice u mjesece, a mjeseci u godine.

Ne smeta mi da provedem godine svog života u ogorčenosti - na kraju krajeva, ne cijenim svoj život. Ne znam kako da gledam na sebe spolja.

Veoma sam ranjiv. Toliko sam ranjiv da sam primoran da štitim svoju teritoriju i da sa ogorčenjem odgovaram na svakoga ko ga vređa.

Okačiću na čelo natpis „Čuvaj se zlog psa“ i samo neka se neko potrudi da to ne primeti!

Toliko sam siromašan da ne mogu da nađem u sebi ni kap velikodušnosti da oprostim, kap samoironije da se smejem, kap velikodušnosti da ne primetim, kap mudrosti da ne budem uhvaćen , kap ljubavi da bi prihvatili.

Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važna ćurka!

Stavsa humoromna životne situacije, povećava imunitet osobe, psihički i fizički! Jer najviše zdravo iLijepa osoba je ona koju ništa ne nervira!

Online webinar “Psihologija u svakom domu!” — “Preplavljena uvreda!”

Teme:Šta je ogorčenost? Razlozi za ogorčenost. Kako se nositi sa manjim pritužbama, ozbiljnim i starim? Vježba "Replay". Mantra za uvređene.

Ovaj webinar sadrži neprocjenjivo znanje koje će vam pomoći da riješite svoje pritužbe u samo jednom webinaru.

Provodi psiholog i hipnolog - Polina Sukhova.

Nekoliko tehnika za akutne napade negativnih emocija:

Ljutnja, bijes, ljutnja. Okačite vreću za boksanje kod kuće. Ili nabavite jastuk koji je dovoljno gust da vam neće smetati da ga udarate što jače možete. Izbacivanje ljutnje na neživi predmet pomoći će vam da ispustite paru, a da ne povrijedite voljenu osobu. Kod kuće možete držati staro posuđe koje ste ionako planirali baciti – ono može biti dobra praksa za oslobađanje ljutnje. Čak i na javnom mjestu, na poslu, na primjer, problem se može riješiti. Recimo da koristite svoje ruke umjesto sjeckalice. Malo je vjerovatno da će vas iko osuđivati ​​zbog kidanja nepotrebnih papirića, a u međuvremenu ćete moći da se nosite sa svojim emocijama bez nanošenja štete sebi ili drugima.

Pomaže i fizički rad. Uzmite metlu, usisivač, pokupite krpu - ovo vrlo često pomaže. Scream. Ali ne kod sagovornika, već, na primjer, u kupatilu, u autu sa podignutim prozorima, u parku, udaljavajući se od ljudi. Učinite nešto u čemu možete uložiti fizički napor. Jer emocije se akumuliraju i žive u tijelu i tu rizikuju da zaglave u budućnosti kao... Bitno je da dozvolite sebi da djelujete – to je upravo ono što vaše tijelo želi, da preživi bol, da ga učini manje akutnim, a za to treba nekud izbaciti rastuću energiju osjećaja.

Akutno ogorčenje. Pisati. Otvorite svoj dnevnik i napišite sve što mislite o prestupniku. Onda možete spaliti ove listove. Ili raskinite. Spaljivanje će u simboličnom obliku pomoći da se oprostite od nekih teških emocija. Ne možete samo pisati - možete i crtati. Možete govoriti ako vas niko ne čuje.

Jedna od metoda geštalt terapije je sljedeća: Odaberite vrijeme, stavite praznu stolicu ispred sebe, mentalno sjednite na nju nasilnika (čak i ako je u pitanju grupa, u njoj je uvijek neki podstrekač) i izrazite mu sve vaše žalbe. I onda sami (fizički) sedite na ovu stolicu i pokušajte u ime svog počinioca da odgovorite na svoje tvrdnje. Videćete, imaćete i šta da kažete.

Ovo je posebno efikasno kada pokušavate da se nosite sa pritužbama na roditelje – sa visine vašeg trenutnog iskustva biće vam mnogo lakše da zamislite kakvo je bilo stanje vaše majke ili oca u trenutku kada ste bili uvređeno dete, štaviše. , moći ćete direktno doživjeti ovo stanje, ostati u njemu. Reakcije mogu biti različite, ako se bolni osjećaji intenziviraju, nastavite da ih izražavate gore navedenim metodama, a ponekad se desi da vam već u ovoj fazi dođu razumijevanje i oprost, a osjećaje zamjenjuju drugi - empatija, sažaljenje. Važno je živjeti od istog koliko je to moguće i pomoći im da izađu. Barem na nivou riječi izgovorenih naglas.

Još jedan dobar način za rješavanje pritužbi je rad sa svijećama. Stavite svijeću ispred sebe, pokušajte se osloboditi svih trenutnih misli. Sjetite se događaja koji vas najviše muči, izazivajući stalni osjećaj bola. Emocije vas, naravno, neće usporiti - nemojte ih otjerati. Koncentrirajući se na svijeću, pustite slike i emocije da teku; ako je potrebno, izgovorite naglas "u plamen" ono što vas toliko muči. Plačite ako je potrebno, psujte ili jednostavno otpustite sva negativna iskustva - ove emocije će „gorjeti“ u plamenu, a da nikome ne naškode. Vrijeme je individualno, kriterij za završetak posla će biti osjećaj neke praznine, mozak će prestati proizvoditi slike i senzacije, ali to ne znači da je problem 100% otklonjen - ako ste se nakon dan-dva sjetili te situacije i ponovo osjetili emocije, znači da ste radili samo neki sloj problema, a iza toga će ih biti sve više. Vratite se ponovo na istu temu i prije ili kasnije ćete je se moći potpuno riješiti.

Samomržnja, razočarenje. Unaprijed napravite "album postignuća" - trebalo bi da postoje fotografije na kojima izgledate najbolje, neki dokazi vašeg uspjeha, podsjetnik na najradosnije i najsvjetlije trenutke vašeg života. Pokušajte da kažete sebi riječi odobravanja.Možda ima smisla razmisliti o njima unaprijed, kada ste u smirenom stanju, ali znate da vas takva osjećanja posjećuju. Napišite pismo sebi kao da ste sami svoj roditelj, i to baš takvog roditelja kakvog biste željeli imati. I u ime takvog roditelja koji prihvata i razumije, napišite pismo svom razočaranom i nevoljnom sebi. I onda to stavi u album. I svakako ga pročitajte u gorkim trenucima. Prije ili kasnije ćete zapamtiti ove riječi i moći ćete se izdržavati u teškim trenucima. Ovu toplinu gotovo niko sebi ne može zamijeniti.

Ako postoji sukob između vas i voljene osobe, ima smisla naučiti mirnim tonom izraziti sve emocije ogorčenja. Čak vas je i partner zaista povrijedio. Ton se ovdje dosta mijenja. Od agresora - a rizikujete da postanete upravo to, izbacujući haotičan tok emocija na svoju polovinu - pretvarate se u pripovjedača. A odnos prema naratoru je potpuno drugačiji. Da bi se ova transformacija dogodila, koristite jednostavne tehnike - na primjer, gore navedene mjere prve pomoći ili još jednostavnije, ako nema načina da fizički izbacite ljutnju -

Vježbe disanja. Jedna tehnika se primjenjuje na sve slučajeve akutnih emocija.

Udah je upola kraći od izdisaja, izdisaj je dug, opušten, na kraju izdisaja je kratka pauza. Ovo pomaže da se nervni sistem opusti na ispravan, „organski“ način, uzimajući u obzir prirodnu strukturu respiratornog ciklusa, a koncentrisanje na disanje takođe pomaže da se saberete. Tek nakon što otklonite “akutni napad” možete postati ne agresor, već pripovjedač.

- Zaboravimo sve i krenimo od nule! Ne, zaista, spreman sam sve zaboraviti i oprostiti!

U ovom trenutku se čini da ste zaista spremni da otpustite uvredu, ostavite sve u prošlosti i da se više nikada ne sećate onoga što se desilo jednom, jer je to bilo tako davno.

Sve što vam treba je malo – da saznate sve do najsitnijih detalja: kako je bilo, koliko puta, kada, kako se osjećala, da li joj se svidjelo? Šta ju je navelo na ovo?

Saznajte sve i oslobodite se ljutnje. Čini se da je to jedini način da se to uradi. Ali riječ po riječ, sloj po sloj, otkrivaju se svi detalji i negdje unutra se budi divlji osjećaj ljutnje, mržnje, želje da se uništi, pocijepa, razbije sve što dođe pod ruku.

Ali pre samo nekoliko minuta postojala je izvesnost da je sve zaboravljeno, prošlo, bol pretrpljen, a pohabana istorija istrošena do rupa. A sada se ponovo vraćaju ta stanja, nekakav začarani krug...

Psihologija rada sa pritužbama

Već je razvijeno desetine metoda koje navodno pomažu u rješavanju pritužbi. Tokom sesija sa psihologom, ozlojeđenost se „proradi“. Od nas se traži da zapamtimo sve, doživimo sve od samog početka do kraja, skrolujemo kroz sve detalje prekršaja u sjećanju, a zatim... pustimo. Ali kako se osloboditi ljutnje?

— Napisati na komad papira i spaliti ga? - ne radi!

- Samo zaboravi? - ne radi!

- Dajte sebi vremena? - Koliko? Ako se godinama iznova mentalno vraćate u situaciju koja je davno prošla, a osjećaj ozlojeđenosti se budi s novom snagom. Postaje još svjetlije, još teže, ali oslobođenje od ozlojeđenosti i dalje ne dolazi. Zašto? - Kažu da vrijeme leči. Vrijeme liječi mnoge stvari, ali u slučaju ozlojeđenosti djeluje u suprotnom smjeru.

Ko ne može preboljeti ljutnju?

Osjećaj ozlojeđenosti nije tipičan za svaku osobu. Samo ljudi čiji vektorski skup sadrži analni vektor mogu se sjećati svog počinitelja cijelog života, oni su ti koji postavljaju pitanja: kako prevladati uvredu? Drugi jednostavno nisu u stanju da dožive ovaj osećaj tako živo. Stoga su im strana pitanja poput: kako zaboraviti pritužbe iz prošlosti.

Tamo gde drugi ljudi mogu da se naljute, pobesne ili jednostavno dožive osećaj nelagode, osoba sa analnim vektorom pada u ozbiljno stanje - ogorčenost.

Bijes, ljutnja, nelagoda - sve to prolazi s vremenom, ali ljutnja ne prolazi, akumulira se i povećava volumen. Ako se na vrijeme ne izvinite osobi u takvoj situaciji, ne molite za oproštaj, onda što vrijeme više prolazi, to će ova uvreda dublje prodrijeti, a što dalje, to je teže osloboditi se uvrede.

Takvi ljudi imaju poseban odnos prema prošlosti. Njihov vokabular često sadrži izjave kao što su:

“Ali u stara vremena...”

"Kuda ide svijet?"

„Kakav je ovo razvoj? “Ovo je degradacija čovječanstva.”

— Sve ovo govori o visokoj vrijednosti prošlosti za osobu s analnim vektorom. On zaista osjeća da je “prije bilo bolje” i svaka promjena je za njega stres.

On uvijek teži prošlosti, a protok vremena ne pomaže poboljšanju njegovog unutrašnjeg stanja - naprotiv, što je više vremena prošlo od trenutka nastanka njegove ozlojeđenosti, to se taj osjećaj jače manifestuje u njemu i to više teško mu je da shvati šta da radi sa ozlojeđenošću. Jer vrijeme tjera samu ogorčenost dalje u prošlost, a to znači da vrijednost ove epizode za osobu sa analnim vektorom raste svakim danom. Dakle, osjećaj ljutnje raste kao gruda snijega.

Štoviše, osoba, a da to ne želi, ponavlja u svom sjećanju iznova i iznova sve epizode povezane s pojavom ljutnje. Ljut je na sebe, budi u sebi mržnju prema prestupniku i ne može sebi pomoći.

Savršeno shvaća da je taj osjećaj destruktivan, da svojim stanjem i uspomenama koje se stalno pojavljuju, neće ni na koji način nauditi počinitelju, šteti samo sebi.

Ali ova svijest ne pomaže. Razgovor i pokušaj zaborava ne pomažu. Prošlost ne pušta - sve je pohranjeno u memoriji. Moram reći da je pamćenje takve osobe jednostavno fenomenalno, au slučaju prekršaja samo ga ometa.

Kako savladati ogorčenost prije nego što vas pobijedi?

Ogorčenost često izaziva želju za osvetom, a to ima duboko značenje. Za osobu sa analnim vektorom pravda je važna. Ako mu nisu dali dovoljno, on se uvrijedi; ako mu je dato, osjeća se krivim. I uvijek će nastojati da te države sravni na nivo pravde. Da vrati dug „prenosiocu“. “Onome koji nije dao dovoljno” - osvetiti se da pravda pobijedi. Bez obzira na razlog za ogorčenost, ona uvijek naginje konceptu „nije dato dovoljno“ ili „oduzeto“.

Dakle, ako analnog muškarca prevari njegova žena, on to na nivou senzacija doživljava kao lišavanje njegovih glavnih vrijednosti - vjernosti, čistoće, poštovanja. Odvela ih je - izdajica! Rezultat je ogorčenost i vječito pitanje kako se nositi s ozlojeđenošću?

Otpustiti ljutnju nije lako. Tradicionalne metode ne rade, konvencionalna psihologija ne pomaže. Pomaže ili osveta ili blagovremeno izmoljeni oprost. Ali kako oprostiti uvredu i kako se nositi sa uvredom ako je izgubljeno vreme, i osvetom... da, u mašti je to ispunjeno dramom, jarkim bojama i osećajem zadovoljstva. A, nekoliko mjeseci nakon učinjenog prekršaja, na desetine scenarija je već sastavljeno u pokušajima da se nađu odgovori na pitanje - kako otkloniti prekršaj.

Ali jedini pravi odgovor na mučno pitanje je kako se osloboditi ljutnje? - Ovo je svijest o vašem "ja". Ne vječna potraga za razlogom koji je naveo osobu da vas uvrijedi - ovo ne pomaže. Vremenom, razlozi postaju nevažni i nijedan izgovor ne funkcioniše.

Zaista, potrebno je puno vremena i truda da se preradi zamjera, ali posljedice neoproštene ljutnje su vrlo žalosne, jer nakupljene ljutnje oduzimaju puno energije i nažalost utječu na naše poslove i zdravlje!

Prvo, hajde da definišemo šta znači oprostiti?!

Mnogi su pisali: pusti, procesuiraj, priznaj, nemoj biti tužan kada se sjetiš počinitelja, oslobodi se i tako dalje.

Sljedeća definicija mi je najbolje funkcionirala:

Oprostiti... znači prestati biti ljut!

Razmislite samo o definiciji: samo prestanite da se osjećate zlo! Svi smo mi razumni ljudi i razumijemo da zlo uništava, i oba njegova izvora (kome je usmjereno i ko ga doživljava, a uvrijeđenom je u većoj opasnosti, jer mu je zlo pohranjeno u grudima)! Uslovno, naravno!

Ovo je prva stvar koju treba naučiti: uvrijeđenim postajete izvor ZLA, ne mislim na prvu reakciju, da buknete, zaplačete, vrištite ili, obrnuto, ućutite! Govorim o ogorčenosti koju gajimo, njegujemo i njegujemo, brižljivo čuvamo, a ponekad i opravdavamo svoje postupke i nerade!

Druga stvar koju bih želeo da kažem, a mnoge devojke su napisale ovo:

Dozvolite prestupniku da bude ono što jeste! Nisu ga naučili da shvati da ne zna drugačije!

Na primjer, majka te je uvrijedila kao dijete, ili je možda sama odgajala troje djece, tvoj otac ju je varao, nije dobila dovoljno ljubavi od svoje majke i jednostavno nije mogla drugačije da se ponaša prema tebi, jer ovo nikako ne može dolazi iz, ali je htjela najbolje! Svi roditelji žele ono što je najbolje! Samo svako ima svoju viziju!

Ako kopate duboko, možete objasniti postupke bilo kojeg prestupnika! Ne da opravdam, nego da objasnim! Uostalom, svi manijaci dolaze iz djetinjstva!

Treća stvar koju predlažem svojim pacijentima je da sagore ljutnju! Da, uvrijedio si se! Da, bili ste povređeni! Ostani s tim! Plači, oslobodi se agresije, pusti svoje emocije napolje!

Četvrta stvar koju predlažem:

Tehnika disanja čakre, čim bol od ozlojeđenosti postane nepodnošljiva, ili osetite težinu, počnite da vizualizujete kao da udišete, zeleni mlaz iz donjeg stomaka, vazduh prolazi kroz telo i izlazi kroz grudni koš, ali već zlatna (svakako ću pisati detaljnije).

Peto, još jedna lekcija o svesnosti, molim svoje pacijente da shvate da je ogorčenost, prije svega, vaša lekcija! Dokle god vas dotiče, to nije vaš posao! Pokušavamo da shvatimo šta je ova lekcija naučila, kakvo iskustvo je donela, šta je u njoj vredno i značajno za uvređene!

Šesto je otpuštanje ljutnje; ovdje postoji mnogo tehnika i ponekad morate koristiti više od jedne. Najdraže mi je pismo uvreditelju, vedro, snažno, emotivno, naravno, onda se spali pre nego što stigne do primaoca, ali moja duša je mnogo lakša!

Sedmo, ozlojeđenost je takođe mikrotrauma, a postoji izreka: recite to 20 puta i povreda je zacijeljena (glasno rečeno, ali definitivno nestaje)!

Vrijeme je, naravno, pomoćnik i iscjelitelj u ovoj stvari, ali vaš unutrašnji iscjelitelj je svejedno ista svijest koja će vam pomoći da prestanete biti ljuti na uvreditelja, samo prestanite da se osjećate zlo!

Zaista se nadam da je ovo nekome bilo korisno!