Tolstoi debería leer la historia de sus memorias. l

Tolstoi Lev Nikolaevich

INTRODUCCIÓN

MONTAÑA FANFARONOVA

HERMANO SEREZHA

MUDARSE A MOSCÚ

Tolstoi Lev Nikolaevich

Recuerdos

L. N. Tolstoi

RECUERDOS

INTRODUCCIÓN

Mi amigo P[avel] I[vanovich] B[iryukov], que se comprometió a escribir mi biografía para la edición francesa de la obra completa, me pidió que le contara algunas información biográfica.

Tenía muchas ganas de cumplir su deseo y comencé a componer mi biografía en mi imaginación. Al principio, imperceptiblemente para mí, de la manera más natural, comencé a recordar solo una cosa buena en mi vida, solo como sombras en una imagen, agregando a esta buena los lados oscuros, malos y las acciones de mi vida. Pero, pensando más seriamente en los acontecimientos de mi vida, vi que tal biografía sería, aunque no una mentira descarada, sino una mentira debido a una cobertura y exposición incorrectas de lo bueno y la supresión o suavización de todo lo malo. Cuando pensé en escribir todo la verdadera verdad, sin ocultar nada malo en mi vida, me horroricé por la impresión que debería haber causado una biografía así.

En ese momento me enfermé. Y durante la ociosidad involuntaria de mi enfermedad, mis pensamientos se convertían constantemente en recuerdos, y estos recuerdos eran terribles. estoy con mayor poder experimentó lo que dice Pushkin en su poema:

MEMORIA

Cuando cesa el día ruidoso para un mortal

Y sobre las silenciosas granizadas

Una sombra translúcida proyectará la noche

Y el sueño, recompensa del trabajo del día,

En ese momento para mi languidecen en silencio

Horas de lánguida vigilia:

En la inactividad de la noche arden más vivos en mí

Serpientes del remordimiento del corazón;

Los sueños están hirviendo; en una mente abrumada por la melancolía,

Hay un exceso de pensamientos pesados;

El recuerdo calla ante mí.

Desarrolla su larga voluta:

Y, leyendo mi vida con asco,

tiemblo y maldigo

Y me quejo amargamente, y derramo lágrimas amargas,

Pero no elimino las líneas tristes.

En la última línea simplemente lo cambiaría así, en lugar de: líneas tristes... pondría: No lavo las líneas vergonzosas.

Bajo esta impresión, escribí lo siguiente en mi diario:

Ahora estoy experimentando los tormentos del infierno: recuerdo todas las abominaciones de mi vida anterior, y estos recuerdos no me abandonan y envenenan mi vida. Es común lamentar que una persona no conserve recuerdos después de la muerte. Qué bendición que este no sea el caso. Qué tormento sería si en esta vida recordara todo lo malo, doloroso para mi conciencia, que hice en mi vida anterior. Y si recuerdas lo bueno, entonces debes recordar todo lo malo. Qué bendición que la memoria desaparezca con la muerte y sólo quede la conciencia, la conciencia, que representa, por así decirlo, una conclusión general entre el bien y el mal, como si una ecuación compleja reducida a su expresión más simple: x = positivo o negativo, grande o pequeño. valor. Sí, la gran felicidad es la destrucción de los recuerdos; sería imposible vivir con alegría con ella. Ahora, con la destrucción de la memoria, entramos en la vida con una página blanca y limpia en la que podemos escribir de nuevo lo bueno y lo malo”.

Es cierto que no toda mi vida fue tan terriblemente mala; sólo un período de 20 años fue así; También es cierto que incluso durante este período mi vida no fue completamente mala, como me parecía durante mi enfermedad, y que incluso durante este período se despertaron en mí impulsos hacia el bien, aunque no duraron mucho y pronto fueron ahogados. por pasiones desenfrenadas. Pero aún así, este trabajo de pensamiento mío, especialmente durante mi enfermedad, me mostró claramente que mi biografía, como suelen escribirse las biografías, con silencio sobre toda la maldad y la criminalidad de mi vida, sería una mentira, y que si escribieras una biografía, entonces necesitas escribir toda la verdad real. Sólo una biografía así, por muy avergonzado que pueda estar de escribirla, puede ser de interés real y fructífero para los lectores. Recordando así mi vida, es decir, considerándola desde el punto de vista del bien y del mal que hice, vi que mi vida se divide en cuatro períodos: 1) que maravilloso, sobre todo en comparación con el posterior, inocente, período alegre y poético desde la infancia hasta los 14 años; luego, un segundo y terrible período de 20 años de gran libertinaje, al servicio de la ambición, la vanidad y, lo más importante, la lujuria; luego el tercer período de 18 años desde el matrimonio hasta mi nacimiento espiritual, que, desde un punto de vista mundano, podría llamarse moral, ya que durante estos 18 años viví una vida correcta y honesta. vida familiar, no entregándose a ningún vicio condenado por la opinión pública, sino todos cuyos intereses se limitaban a preocupaciones egoístas sobre la familia, sobre el aumento de la riqueza, sobre la adquisición. éxito literario y todo tipo de placeres.

Y finalmente, el cuarto período de 20 años en el que vivo ahora y en el que espero morir y desde cuyo punto de vista veo todo el significado. Vida pasada y que no quisiera cambiar en nada, salvo en aquellos hábitos de maldad que he adquirido en épocas pasadas.

Me gustaría escribir una historia de vida así de estos cuatro períodos, completamente veraz, si Dios me da fuerza y ​​​​vida. Creo que una biografía así escrita por mí, incluso con grandes deficiencias, será más útil para la gente que toda esa charla artística con la que están llenos mis 12 volúmenes de obras y a la que la gente de nuestro tiempo atribuye un significado inmerecido.

Ahora quiero hacer esto. Primero les hablaré del primer período alegre de la infancia, que me atrae especialmente; Luego, por muy avergonzado que esté, les contaré, sin ocultar nada, los terribles 20 años del próximo período. Luego el tercer período, que quizás sea el menos interesante, en, finalmente, Último periodo mi despertar a la verdad, que me dio la mayor bendición de la vida y la paz gozosa ante la proximidad de la muerte.

Para no repetirme en la descripción de la infancia, releí mis escritos con este título y lamenté haberlos escrito: era tan malo, literario y poco sincero. No podría haber sido de otra manera: en primer lugar, porque mi idea no era contar la historia mía, sino la de mis amigos de la infancia, y por lo tanto había una confusión incómoda entre los acontecimientos de su infancia y la mía, y en segundo lugar, porque en el momento En el momento de escribir esto no era nada independiente en mis formas de expresión, pero estaba influenciado por dos escritores, Stern (su "Viaje sentimental") y Topfer ("Bibliotheque de mon oncle") [Stern ("Bibliotheque de mon oncle"), quien me influyó mucho entonces. Viaje sentimental") y Töpfer ("La biblioteca de mi tío") (inglés y francés)].

En particular, ahora no me gustaron las dos últimas partes: la adolescencia y la juventud, en las que, además de la incómoda mezcla de verdad con ficción, hay falta de sinceridad: el deseo de presentar como bueno e importante lo que entonces no consideraba bueno. e importante: mi dirección democrática. Espero que lo que escriba ahora sea mejor y, lo más importante, más útil para otras personas.

Nací y pasé mi primera infancia en el pueblo de Yasnaya Polyana. No recuerdo a mi madre en absoluto. Yo tenía un año y medio cuando ella falleció. Por una extraña coincidencia, no queda ni un solo retrato de ella, por lo que no puedo imaginarla como un ser físico real. Me alegro en parte de esto, porque en mi idea de ella solo existe su apariencia espiritual, y todo lo que sé sobre ella es maravilloso, y creo, no solo porque todos los que me hablaron de mi madre intentaron hablar de ella. Sólo había bien en ella, pero porque realmente había mucho de ese bien en ella.

Sin embargo, no sólo mi madre, sino también todas las personas que rodearon mi infancia, desde mi padre hasta los cocheros, me parecen exclusivamente buena gente. Probablemente, mi puro sentimiento de amor infantil, como un rayo brillante, me reveló las mejores cualidades de las personas (siempre existen), y el hecho de que todas estas personas me parecieron excepcionalmente buenas era mucho más cierto que cuando las vi sola. defectos. Mi madre no era guapa ni muy bien educada para su época. Sabía, además del ruso (que, contrariamente al entonces analfabetismo ruso aceptado, escribía correctamente) cuatro idiomas: francés, alemán, inglés e italiano, y debería haber sido sensible al arte, tocaba bien el piano y sus compañeros Me dijo que era una gran maestra en contar cuentos seductores, inventándolos a medida que los contaba. Su cualidad más valiosa era que, según las historias de los sirvientes, aunque irascible, era comedida. “Se sonrojará por completo, incluso llorará”, me dijo su doncella, “pero nunca dirá Palabras duras". Ella ni siquiera los conocía.

Todavía conservo varias cartas de ella a mi padre y a otras tías y un diario del comportamiento de Nikolenka (hermano mayor), que tenía 6 años cuando murió y que, creo, se parecía más a ella. Ambos tenían un rasgo de carácter que me resultaba muy entrañable, que supongo por las cartas de mi madre, pero que conocía por mi hermano: la indiferencia hacia los juicios de las personas y la modestia, llegando incluso a intentar ocultar los aspectos mentales, educativos y morales. ventajas que tenían frente a otras personas. Parecían avergonzarse de estas ventajas.

En su hermano, de quien Turgenev dijo muy acertadamente que no tenía esos defectos necesarios para ser gran escritor, - Lo sabía bien.<...>

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Lev Nikolaevich Tolstoi
La infancia de Tolstoi
(De recuerdos)

Nací y pasé mi primera infancia en el pueblo de Yasnaya Polyana. No recuerdo a mi madre en absoluto. Yo tenía un año y medio cuando ella murió. Por una extraña coincidencia, no queda ni un solo retrato de ella... en mi imagen de ella sólo está su apariencia espiritual, y todo lo que sé sobre ella es maravilloso, y creo, no sólo porque todos los que me hablaron de mi Mi madre trató de decir sólo cosas buenas sobre ella, pero como realmente había mucho de bueno en ella...

Éramos cinco niños: Nikolai, Sergei, Dmitry, yo, el menor, y mi hermana pequeña Mashenka...

Mi hermano mayor, Nikolenka, era seis años mayor que yo. Él tenía, pues, diez u once años cuando yo tenía cuatro o cinco, precisamente cuando nos llevó al monte Fanfaron. En nuestra primera juventud, no sé cómo sucedió, lo llamábamos "tú". Era un chico increíble y luego persona increíble... Su imaginación era tal que podía contar cuentos de hadas o historias de fantasmas o historias humorísticas... sin detenerse ni dudar, durante horas enteras y con tal confianza en la realidad de lo que se contaba que uno olvidaba que era ficción.

Cuando no hablaba o leía (leía muchísimo), dibujaba. Casi siempre dibujaba demonios con cuernos, bigotes rizados, entrelazados entre sí en una amplia variedad de poses y ocupados con una amplia variedad de actividades. Estos dibujos también estaban llenos de imaginación y humor.

Entonces, cuando mis hermanos y yo teníamos cinco años, Mitenka seis, Seryozha siete años, nos anunció que tenía un secreto mediante el cual, cuando se revelara, todas las personas serían felices; no habrá enfermedades, ni problemas, nadie se enfadará con nadie, y todos se amarán, todos se convertirán en hermanos hormigas... Y recuerdo que me gustó especialmente la palabra “hormiga”, que recuerda a las hormigas en un montículo. Incluso jugamos a un juego de hormigas hermanas, que consistía en sentarnos debajo de las sillas, bloquearlas con cajones, colgarlas con bufandas y sentarnos allí, en la oscuridad, acurrucados. Recuerdo haber sentido un sentimiento especial de amor y ternura y realmente amaba este juego.

Se nos reveló la hermandad de las hormigas, pero el principal secreto de cómo hacer que todas las personas no conozcan ninguna desgracia, nunca peleen ni se enojen, sino que estén constantemente felices, este secreto estaba, como él nos dijo, escrito en un verde. palo. , y este palo está enterrado junto a la carretera al borde del barranco del Antiguo Orden( Antiguo orden- el bosque de Yasnaya Polyana, donde está enterrado L. N. Tolstoi), en el lugar en el que yo - ya que mi cadáver debe estar enterrado en algún lugar - pedí, en memoria de Nikolenka, que me enterraran. Además de este palo, había también un monte de Fanfaron, al cual dijo que nos podía llevar si cumplíamos todas las condiciones establecidas para ello. Las condiciones eran, en primer lugar, quedarse en un rincón y no pensar en el oso polar. Recuerdo que me paré en un rincón y lo intenté, pero no pude evitar pensar en el oso polar. No recuerdo la segunda condición, algo muy difícil... pasar por la grieta entre las tablas del suelo sin tropezar, y la tercera es fácil: no ver una liebre durante un año, no importa si está viva, o muerto, o asado. Entonces deberás jurar no revelar estos secretos a nadie.

Quien cumpla estas condiciones y otras más difíciles que descubrirá más adelante, un deseo, cualquiera que sea, se verá cumplido. Tuvimos que decir nuestros deseos. Seryozha quería poder esculpir caballos y gallinas en cera, Mitenka quería poder dibujar todo tipo de cosas, un pintor, en vista grande. No se me ocurría nada más que poder dibujar en forma pequeña. Todo esto, como ocurre con los niños, pronto se olvidó y nadie entró en la montaña Fanfaronova, pero recuerdo la misteriosa importancia con la que Nikolenka nos inició en estos secretos, y nuestro respeto y asombro por las cosas maravillosas que se nos revelaron.

En particular, la hermandad de las hormigas y el misterioso palo verde que estaba asociado con ella y que debía hacer felices a todas las personas me dejaron una fuerte impresión...

El ideal de las hormigas hermanas abrazadas amorosamente unas a otras, sólo que no debajo de dos sillones adornados con pañuelos, sino bajo todo el firmamento de todos los pueblos del mundo, siguió siendo el mismo para mí. Y así como entonces creía que había ese palo verde en el que estaba escrito algo que debería destruir todo mal en las personas y darles un gran bien, así creo ahora que existe esta verdad y que será revelada a las personas y les dará ellos que lo que ella promete.

Tolstoi Lev Nikolaevich

Recuerdos

L. N. Tolstoi

RECUERDOS

INTRODUCCIÓN

Mi amigo P[avel] I[vanovich] B[iryukov], que se encargó de escribir mi biografía para la edición francesa de la obra completa, me pidió que le diera algunos datos biográficos.

Tenía muchas ganas de cumplir su deseo y comencé a componer mi biografía en mi imaginación. Al principio, imperceptiblemente para mí, de la manera más natural, comencé a recordar solo una cosa buena en mi vida, solo como sombras en una imagen, agregando a esta buena los lados oscuros, malos y las acciones de mi vida. Pero, pensando más seriamente en los acontecimientos de mi vida, vi que tal biografía sería, aunque no una mentira descarada, sino una mentira debido a una cobertura y exposición incorrectas de lo bueno y la supresión o suavización de todo lo malo. Cuando pensé en escribir toda la verdad verdadera, sin ocultar nada malo en mi vida, me horroricé ante la impresión que tendría una biografía así.

En ese momento me enfermé. Y durante la ociosidad involuntaria de mi enfermedad, mis pensamientos se convertían constantemente en recuerdos, y estos recuerdos eran terribles. Viví con la mayor fuerza lo que dice Pushkin en su poema:

MEMORIA

Cuando cesa el día ruidoso para un mortalY sobre las silenciosas granizadasUna sombra translúcida proyectará la nocheY el sueño, recompensa del trabajo del día,En ese momento para mi languidecen en silencioHoras de lánguida vigilia:En la inactividad de la noche arden más vivos en míSerpientes del remordimiento del corazón;Los sueños están hirviendo; en una mente abrumada por la melancolía,Hay un exceso de pensamientos pesados;El recuerdo calla ante mí.Desarrolla su larga voluta:Y, leyendo mi vida con asco,tiemblo y maldigoY me quejo amargamente, y derramo lágrimas amargas,Pero no elimino las líneas tristes.

En la última línea simplemente lo cambiaría así, en lugar de: líneas tristes... pondría: No lavo las líneas vergonzosas.

Bajo esta impresión, escribí lo siguiente en mi diario:

Ahora estoy experimentando los tormentos del infierno: recuerdo todas las abominaciones de mi vida anterior, y estos recuerdos no me abandonan y envenenan mi vida. Es común lamentar que una persona no conserve recuerdos después de la muerte. Qué bendición que este no sea el caso. Qué tormento sería si en esta vida recordara todo lo malo, doloroso para mi conciencia, que hice en mi vida anterior. Y si recuerdas lo bueno, entonces debes recordar todo lo malo. Qué bendición que la memoria desaparezca con la muerte y sólo quede la conciencia, la conciencia, que representa, por así decirlo, una conclusión general entre el bien y el mal, como si una ecuación compleja reducida a su expresión más simple: x = positivo o negativo, grande o pequeño. valor. Sí, la gran felicidad es la destrucción de los recuerdos; sería imposible vivir con alegría con ella. Ahora, con la destrucción de la memoria, entramos en la vida con una página blanca y limpia en la que podemos escribir de nuevo lo bueno y lo malo”.

Es cierto que no toda mi vida fue tan terriblemente mala; sólo un período de 20 años fue así; También es cierto que incluso durante este período mi vida no fue completamente mala, como me parecía durante mi enfermedad, y que incluso durante este período se despertaron en mí impulsos hacia el bien, aunque no duraron mucho y pronto fueron ahogados. por pasiones desenfrenadas. Pero aún así, este trabajo de pensamiento mío, especialmente durante mi enfermedad, me mostró claramente que mi biografía, como suelen escribirse las biografías, con silencio sobre toda la maldad y la criminalidad de mi vida, sería una mentira, y que si escribieras una biografía, entonces necesitas escribir toda la verdad real. Sólo una biografía así, por muy avergonzado que pueda estar de escribirla, puede ser de interés real y fructífero para los lectores. Recordando así mi vida, es decir, considerándola desde el punto de vista del bien y del mal que hice, vi que mi vida se divide en cuatro períodos: 1) que maravilloso, sobre todo en comparación con el posterior, inocente, período alegre y poético desde la infancia hasta los 14 años; luego, un segundo y terrible período de 20 años de gran libertinaje, al servicio de la ambición, la vanidad y, lo más importante, la lujuria; luego el tercer período, de 18 años desde el matrimonio hasta mi nacimiento espiritual, que, desde un punto de vista mundano, podría llamarse moral, ya que durante estos 18 años viví una vida familiar correcta, honesta, sin caer en ningún vicio condenado por opinión pública, pero todos cuyos intereses se limitaban a preocupaciones egoístas por la familia, por aumentar su fortuna, por adquirir éxito literario y toda clase de placeres.

Y finalmente, el cuarto período de 20 años en el que vivo ahora y en el que espero morir y desde cuyo punto de vista veo todo el significado de la vida pasada y que no quisiera cambiar en nada, excepto en aquellos hábitos de maldad que he aprendido en períodos pasados.

Me gustaría escribir una historia de vida así de estos cuatro períodos, completamente veraz, si Dios me da fuerza y ​​​​vida. Creo que una biografía así escrita por mí, incluso con grandes deficiencias, será más útil para la gente que toda esa charla artística con la que están llenos mis 12 volúmenes de obras y a la que la gente de nuestro tiempo atribuye un significado inmerecido.

Ahora quiero hacer esto. Primero les hablaré del primer período alegre de la infancia, que me atrae especialmente; Luego, por muy avergonzado que esté, les contaré, sin ocultar nada, los terribles 20 años del próximo período. Luego el tercer período, que puede ser el menos interesante de todos, en, finalmente, el último período de mi despertar a la verdad, que me dio la mayor bendición de la vida y la paz gozosa en vista de la muerte inminente.

Para no repetirme en la descripción de la infancia, releí mis escritos con este título y lamenté haberlos escrito: era tan malo, literario y poco sincero. No podría haber sido de otra manera: en primer lugar, porque mi idea no era contar la historia mía, sino la de mis amigos de la infancia, y por lo tanto había una confusión incómoda entre los acontecimientos de su infancia y la mía, y en segundo lugar, porque en el momento En el momento de escribir esto no era nada independiente en mis formas de expresión, pero estaba influenciado por dos escritores, Stern (su "Viaje sentimental") y Topfer ("Bibliotheque de mon oncle"), que tuvieron una fuerte influencia en mí en ese momento. [Stern ("Sentimental Journey") y Töpfer ("La biblioteca de mi tío") (inglés y francés)].

En particular, ahora no me gustaron las dos últimas partes: la adolescencia y la juventud, en las que, además de la incómoda mezcla de verdad con ficción, hay falta de sinceridad: el deseo de presentar como bueno e importante lo que entonces no consideraba bueno. e importante: mi dirección democrática. Espero que lo que escriba ahora sea mejor y, lo más importante, más útil para otras personas.

Nací y pasé mi primera infancia en el pueblo de Yasnaya Polyana. No recuerdo a mi madre en absoluto. Yo tenía un año y medio cuando ella falleció. Por una extraña coincidencia, no queda ni un solo retrato de ella, por lo que no puedo imaginarla como un ser físico real. Me alegro en parte de esto, porque en mi idea de ella solo existe su apariencia espiritual, y todo lo que sé sobre ella es maravilloso, y creo, no solo porque todos los que me hablaron de mi madre intentaron hablar de ella. Sólo había bien en ella, pero porque realmente había mucho de ese bien en ella.

Sin embargo, no sólo mi madre, sino también todas las personas que rodearon mi infancia, desde mi padre hasta los cocheros, me parecen personas excepcionalmente buenas. Probablemente, mi puro sentimiento de amor infantil, como un rayo brillante, me reveló las mejores cualidades de las personas (siempre existen), y el hecho de que todas estas personas me parecieron excepcionalmente buenas era mucho más cierto que cuando las vi sola. defectos. Mi madre no era guapa ni muy bien educada para su época. Sabía, además del ruso (que, contrariamente al entonces analfabetismo ruso aceptado, escribía correctamente) cuatro idiomas: francés, alemán, inglés e italiano, y debería haber sido sensible al arte, tocaba bien el piano y sus compañeros Me dijo que era una gran maestra en contar cuentos seductores, inventándolos a medida que los contaba. Su cualidad más valiosa era que, según las historias de los sirvientes, aunque irascible, era comedida. “Se sonrojará por completo, incluso llorará”, me dijo su doncella, “pero nunca dirá una palabra grosera”. Ella ni siquiera los conocía.

Objetivos de la lección: aprender a utilizar diferentes tipos de lectura (introductoria, de búsqueda); cultivar el interés por la lectura; desarrollar la capacidad de trabajar de forma independiente con texto, la capacidad de escuchar a sus amigos; cultive la capacidad de respuesta emocional a lo que lee.

Equipo: Computadora, exposición de libros.

Durante las clases.

1. Introducción al tema de la lección.

Chicos, miren la exposición de libros. ¿Quién es el autor de todas estas obras?

Hoy en clase conoceremos un extracto del cuento autobiográfico "La infancia" de León Tolstoi.

2. Conocimiento de la biografía del escritor.

1. La biografía del escritor la cuenta un alumno previamente preparado.

Escuche una historia sobre la vida del escritor.

Lev Nikolaevich Tolstoi nació en Yásnaia Poliana, cerca de la ciudad de Tula, en 1828.

Su madre, la princesa María Nikolaevna Volkonskaya, murió cuando Tolstoi aún no tenía dos años. Tolstoi escribió sobre ella en “Memorias de la infancia”: “Mi madre no era guapa, pero estaba muy bien educada para su época”; Sabía francés, inglés, alemán, tocaba maravillosamente el piano y era experta en componer cuentos de hadas. Tolstoi aprendió todo esto de otros; después de todo, él mismo no recordaba a su madre.

Su padre, el conde Nikolai Ilich Tolstoi, murió cuando el niño tenía menos de nueve años. Un pariente lejano de los Tolstoi, Tatyana Aleksandrovna Ergolskaya, se convirtió en su maestro, el de sus tres hermanos mayores y su hermana menor.

Tolstoi pasó la mayor parte de su vida en Yásnaia Poliana, de donde partió diez días antes de su muerte.

En Yasnaya Polyana, Tolstoi organizó una escuela para niños campesinos. Para el colegio creó el “ABC”, compuesto por 3 libros para educación primaria. El primer libro del “ABC” contiene “una imagen de letras”, el segundo – “un ejercicio de conexión de almacenes”, el tercero – un libro para leer: incluye fábulas, epopeyas, refranes y refranes.

Tolstoi vivió larga vida. En 1908, Tolstoi abandonó la celebración de su aniversario, celebró una reunión final y el 28 de noviembre de 1910 abandonó su hogar para siempre...

Fallecido gran escritor en la estación de tren de Astapovo por neumonía; fue enterrado en Yásnaia Poliana.

2. Visita turística alrededor de la casa-museo de León Tolstoi.

Ahora te llevaremos a recorrer la casa en la que vivió antes L. N. Tolstoi. Ahora hay un museo allí.

Esta es la casa de León Tolstoi desde el lado sur.

Esta es la sala del frente de la casa de León Tolstoi.

Salón de la casa.

León Tolstoi en la mesa. 1908

El dormitorio de León Tolstoi. Un lavabo que perteneció al padre de León Tolstoi. Silla de hospital de León Tolstoi.

La tumba de León Tolstoi en Stary Zakaz.

Miles de personas acudieron en masa a Yásnaia Poliana para asistir al funeral. El anciano, que intentó vivir según su conciencia, resultó ser querido y necesario para todas las personas buenas.

Muchos lloraban. La gente sabía que estaban huérfanos...

3. Trabajar en el texto.

1. Lectura introductoria texto en voz alta.

El texto se da en el libro de texto.

Los niños leen.

2. Intercambio de opiniones.

¿Qué cosas nuevas has aprendido sobre la infancia del escritor a través de sus memorias?

(Supimos que L.N. Tolstoi era un hermano menor. Cuando era niño, Tolstoi y sus hermanos soñaban que todas las personas serían felices).

¿A qué le gustaba jugar con sus hermanos?

(Le encantaba jugar a la hermandad de hormigas).

¿Qué te pareció particularmente interesante de los recuerdos?

(A los niños les encantaba jugar y fantasear; les encantaba dibujar, esculpir y escribir cuentos).

¿Crees que la infancia de León Tolstoi puede considerarse feliz?

4. Ejercicio físico.

“Y ahora todos se han levantado juntos…”
Levantamos las manos
Y luego los bajamos,
Y luego los separaremos
Y rápidamente lo acercaremos a nosotros.
Y luego más rápido, más rápido
¡Aplaude, aplaude con más alegría!

5. Trabajar en cuadernos.

Encuentra las respuestas en el texto y escríbelas.

1. ¿Cuántos hermanos tuvo León Tolstoi? Enumere sus nombres.
   (L.N. Tolstoi tenía 3 hermanos: Nikolai, Mitenka, Seryozha).
2. ¿Cómo era tu hermano mayor?
   (Era un niño increíble y luego una persona increíble... Tenía tal imaginación que podía contar cuentos de hadas e historias de fantasmas o historias humorísticas...)
3. ¿Cuál fue el principal secreto de la hermandad de las hormigas?
   (secreto principal sobre cómo asegurarse de que todas las personas no conozcan ninguna desgracia, nunca peleen ni se enojen, sino que estén constantemente felices).

6. Ejercitar la capacidad de hacer preguntas.

Seleccione un episodio del texto que desee y formule la pregunta correcta para él. Los niños deben responder la pregunta leyendo este episodio.

(¿A quién le gustaba dibujar a Nikolai en sus dibujos?) El segundo párrafo se lee como respuesta.

(¿Cómo organizaron los hermanos el juego de los hermanos hormigas?) Lea el episodio del tercer párrafo.

(¿Qué deseos pidieron los hermanos?)

7. Determinación del género de la obra.

¿Recuerdas desde el inicio de la lección a qué género pertenece esta obra?

(Cuento.)

Si los niños no lo recuerdan, vuelva a mirar la portada.

¿Por qué se llama historia autobiográfica?

8. Resumen de la lección.

¿En qué creyó Lev Nikolaevich Tolstoi toda su vida?

(Creía que era posible revelar el secreto que ayudaría a destruir todo mal en las personas y les enseñaría a vivir en paz).

En próximas lecciones nos familiarizaremos con otras obras de León Tolstoi.

Y me gustaría terminar la lección con las palabras del propio escritor:

“...Debemos intentar, en primer lugar, leer y conocer los aspectos más mejores escritores de todas las épocas y pueblos."

Gracias por el trabajo.

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Tolstoi Lev Nikolaevich
Recuerdos

L. N. Tolstoi

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INTRODUCCIÓN

Mi amigo P[avel] I[vanovich] B[iryukov], que se encargó de escribir mi biografía para la edición francesa de la obra completa, me pidió que le diera algunos datos biográficos.

Tenía muchas ganas de cumplir su deseo y comencé a componer mi biografía en mi imaginación. Al principio, imperceptiblemente para mí, de la manera más natural, comencé a recordar solo una cosa buena en mi vida, solo como sombras en una imagen, agregando a esta buena los lados oscuros, malos y las acciones de mi vida. Pero, pensando más seriamente en los acontecimientos de mi vida, vi que tal biografía sería, aunque no una mentira descarada, sino una mentira debido a una cobertura y exposición incorrectas de lo bueno y la supresión o suavización de todo lo malo. Cuando pensé en escribir toda la verdad verdadera, sin ocultar nada malo en mi vida, me horroricé ante la impresión que tendría una biografía así.

En ese momento me enfermé. Y durante la ociosidad involuntaria de mi enfermedad, mis pensamientos se convertían constantemente en recuerdos, y estos recuerdos eran terribles. Viví con la mayor fuerza lo que dice Pushkin en su poema:

MEMORIA

Cuando cesa el día ruidoso para un mortal
Y sobre las silenciosas granizadas
Una sombra translúcida proyectará la noche
Y el sueño, recompensa del trabajo del día,
En ese momento para mi languidecen en silencio
Horas de lánguida vigilia:
En la inactividad de la noche arden más vivos en mí
Serpientes del remordimiento del corazón;
Los sueños están hirviendo; en una mente abrumada por la melancolía,
Hay un exceso de pensamientos pesados;
El recuerdo calla ante mí.
Desarrolla su larga voluta:
Y, leyendo mi vida con asco,
tiemblo y maldigo
Y me quejo amargamente, y derramo lágrimas amargas,
Pero no elimino las líneas tristes.

En la última línea simplemente lo cambiaría así, en lugar de: líneas tristes... pondría: No lavo las líneas vergonzosas.

Bajo esta impresión, escribí lo siguiente en mi diario:

Ahora estoy experimentando los tormentos del infierno: recuerdo todas las abominaciones de mi vida anterior, y estos recuerdos no me abandonan y envenenan mi vida. Es común lamentar que una persona no conserve recuerdos después de la muerte. Qué bendición que este no sea el caso. Qué tormento sería si en esta vida recordara todo lo malo, doloroso para mi conciencia, que hice en mi vida anterior. Y si recuerdas lo bueno, entonces debes recordar todo lo malo. Qué bendición que la memoria desaparezca con la muerte y sólo quede la conciencia, la conciencia, que representa, por así decirlo, una conclusión general entre el bien y el mal, como si una ecuación compleja reducida a su expresión más simple: x = positivo o negativo, grande o pequeño. valor. Sí, la gran felicidad es la destrucción de los recuerdos; sería imposible vivir con alegría con ella. Ahora, con la destrucción de la memoria, entramos en la vida con una página blanca y limpia en la que podemos escribir de nuevo lo bueno y lo malo”.

Es cierto que no toda mi vida fue tan terriblemente mala; sólo un período de 20 años fue así; También es cierto que incluso durante este período mi vida no fue completamente mala, como me parecía durante mi enfermedad, y que incluso durante este período se despertaron en mí impulsos hacia el bien, aunque no duraron mucho y pronto fueron ahogados. por pasiones desenfrenadas. Pero aún así, este trabajo de pensamiento mío, especialmente durante mi enfermedad, me mostró claramente que mi biografía, como suelen escribirse las biografías, con silencio sobre toda la maldad y la criminalidad de mi vida, sería una mentira, y que si escribieras una biografía, entonces necesitas escribir toda la verdad real. Sólo una biografía así, por muy avergonzado que pueda estar de escribirla, puede ser de interés real y fructífero para los lectores. Recordando así mi vida, es decir, considerándola desde el punto de vista del bien y del mal que hice, vi que mi vida se divide en cuatro períodos: 1) que maravilloso, sobre todo en comparación con el posterior, inocente, período alegre y poético desde la infancia hasta los 14 años; luego, un segundo y terrible período de 20 años de gran libertinaje, al servicio de la ambición, la vanidad y, lo más importante, la lujuria; luego el tercer período, de 18 años desde el matrimonio hasta mi nacimiento espiritual, que, desde un punto de vista mundano, podría llamarse moral, ya que durante estos 18 años viví una vida familiar correcta, honesta, sin caer en ningún vicio condenado por opinión pública, pero todos cuyos intereses se limitaban a preocupaciones egoístas por la familia, por aumentar su fortuna, por adquirir éxito literario y toda clase de placeres.

Y finalmente, el cuarto período de 20 años en el que vivo ahora y en el que espero morir y desde cuyo punto de vista veo todo el significado de la vida pasada y que no quisiera cambiar en nada, excepto en aquellos hábitos de maldad que he aprendido en períodos pasados.

Me gustaría escribir una historia de vida así de estos cuatro períodos, completamente veraz, si Dios me da fuerza y ​​​​vida. Creo que una biografía así escrita por mí, incluso con grandes deficiencias, será más útil para la gente que toda esa charla artística con la que están llenos mis 12 volúmenes de obras y a la que la gente de nuestro tiempo atribuye un significado inmerecido.

Ahora quiero hacer esto. Primero les hablaré del primer período alegre de la infancia, que me atrae especialmente; Luego, por muy avergonzado que esté, les contaré, sin ocultar nada, los terribles 20 años del próximo período. Luego el tercer período, que puede ser el menos interesante de todos, en, finalmente, el último período de mi despertar a la verdad, que me dio la mayor bendición de la vida y la paz gozosa en vista de la muerte inminente.

Para no repetirme en la descripción de la infancia, releí mis escritos con este título y lamenté haberlos escrito: era tan malo, literario y poco sincero. No podría haber sido de otra manera: en primer lugar, porque mi idea no era contar la historia mía, sino la de mis amigos de la infancia, y por lo tanto había una confusión incómoda entre los acontecimientos de su infancia y la mía, y en segundo lugar, porque en el momento En el momento de escribir esto no era nada independiente en mis formas de expresión, pero estaba influenciado por dos escritores, Stern (su "Viaje sentimental") y Topfer ("Bibliotheque de mon oncle"), que tuvieron una fuerte influencia en mí en ese momento. [Stern ("Sentimental Journey") y Töpfer ("La biblioteca de mi tío") (inglés y francés)].

En particular, ahora no me gustaron las dos últimas partes: la adolescencia y la juventud, en las que, además de la incómoda mezcla de verdad con ficción, hay falta de sinceridad: el deseo de presentar como bueno e importante lo que entonces no consideraba bueno. e importante: mi dirección democrática. Espero que lo que escriba ahora sea mejor y, lo más importante, más útil para otras personas.

I

Nací y pasé mi primera infancia en el pueblo de Yasnaya Polyana. No recuerdo a mi madre en absoluto. Yo tenía un año y medio cuando ella falleció. Por una extraña coincidencia, no queda ni un solo retrato de ella, por lo que no puedo imaginarla como un ser físico real. Me alegro en parte de esto, porque en mi idea de ella solo existe su apariencia espiritual, y todo lo que sé sobre ella es maravilloso, y creo, no solo porque todos los que me hablaron de mi madre intentaron hablar de ella. Sólo había bien en ella, pero porque realmente había mucho de ese bien en ella.

Sin embargo, no sólo mi madre, sino también todas las personas que rodearon mi infancia, desde mi padre hasta los cocheros, me parecen personas excepcionalmente buenas. Probablemente, mi puro sentimiento de amor infantil, como un rayo brillante, me reveló las mejores cualidades de las personas (siempre existen), y el hecho de que todas estas personas me parecieron excepcionalmente buenas era mucho más cierto que cuando las vi sola. defectos. Mi madre no era guapa ni muy bien educada para su época. Sabía, además del ruso (que, contrariamente al entonces analfabetismo ruso aceptado, escribía correctamente) cuatro idiomas: francés, alemán, inglés e italiano, y debería haber sido sensible al arte, tocaba bien el piano y sus compañeros Me dijo que era una gran maestra en contar cuentos seductores, inventándolos a medida que los contaba. Su cualidad más valiosa era que, según las historias de los sirvientes, aunque irascible, era comedida. “Se sonrojará por completo, incluso llorará”, me dijo su doncella, “pero nunca dirá una palabra grosera”. Ella ni siquiera los conocía.

Todavía conservo varias cartas de ella a mi padre y a otras tías y un diario del comportamiento de Nikolenka (hermano mayor), que tenía 6 años cuando murió y que, creo, se parecía más a ella. Ambos tenían un rasgo de carácter que me resultaba muy entrañable, que supongo por las cartas de mi madre, pero que conocía por mi hermano: la indiferencia hacia los juicios de las personas y la modestia, llegando incluso a intentar ocultar los aspectos mentales, educativos y morales. ventajas que tenían frente a otras personas. Parecían avergonzarse de estas ventajas.

De mi hermano, de quien Turgenev dijo muy acertadamente que no tenía esos defectos necesarios para ser un gran escritor, lo sabía bien.

Recuerdo una vez cómo un hombre muy estúpido y malo, el ayudante del gobernador, que estaba cazando con él, se rió de él delante de mí, y cómo mi hermano, mirándome, sonrió de buen humor, obviamente encontrando un gran placer en esto.

Noto el mismo rasgo en las cartas a mi madre. Obviamente era espiritualmente superior a su padre y su familia, con excepción de Tat. Alex. Ergolskaya, con quien viví la mitad de mi vida y que fue maravillosa cualidades morales mujer.

Además, ambos tenían otro rasgo que, creo, determinó su indiferencia ante el juicio de las personas - es el hecho de que nunca, precisamente nunca, nadie - esto ya lo sé con certeza sobre el hermano con el que viví la mitad de mi vida. - Nunca nadie fue juzgado. La expresión más extrema. actitud negativa La actitud de su hermano hacia la gente se expresaba con un humor sutil y afable y la misma sonrisa. Veo lo mismo en las cartas de mi madre y lo escuché de quienes la conocieron.

En la vida de Dmitri de Rostov hay una cosa que siempre me ha conmovido mucho: la corta vida de un monje que, conocido por todos los hermanos, tenía muchos defectos y, a pesar de ello, se apareció en un sueño al anciano entre los santos en el mismo mejor lugar Raya. El anciano sorprendido preguntó: ¿por qué este monje, intemperante en muchos sentidos, merecía semejante premio? Ellos le respondieron: “Él nunca condenó a nadie”.

Si existieran tales premios, creo que mi hermano y mi madre los habrían recibido.

Otro tercer rasgo que diferenciaba a mi madre de su entorno era la veracidad y sencillez del tono de sus cartas. En ese momento, las expresiones de sentimientos exagerados eran especialmente comunes en las cartas: incomparable, adorado, la alegría de mi vida, invaluable, etc.; estos eran los epítetos más comunes entre los seres queridos, y cuanto más pomposos, menos sinceros eran.

Este rasgo, aunque no en gran medida, es visible en las cartas de mi padre. Escribe: “Ma bien douce amie, je ne pense qu”au bonheur d”etre aupres de toi...” [Mi más tierno amigo, sólo pienso en la felicidad de estar cerca de ti (francés)], etc. No era del todo sincero. Siempre escribe lo mismo en su dirección: “mon bon ami” [mi buen amigo(francés)], y en una de las cartas dice directamente: “Le temps me parait long sans toi, quoiqu"a dire vrai, nous ne jouissons pas beaucoup de ta societe quand tu es ici" [El tiempo se alarga para mí durante mucho tiempo sin ti, aunque, a decir verdad, disfrutamos poco de tu compañía cuando estás aquí (francés)], y siempre está firmado de la misma manera: “ta devouee Marie” [María devota de ti (francés)] .

Mi madre vivió su infancia en parte en Moscú y en parte en el pueblo con un hombre inteligente, orgulloso y talentoso, mi abuelo Volkonsky.

II

Lo que sé sobre mi abuelo es que, habiendo alcanzado los altos rangos de general en jefe bajo Catalina, de repente perdió su posición debido a su negativa a casarse con la sobrina y amante de Potemkin, Varenka Engelhardt. A la propuesta de Potemkin, respondió: "¿Por qué pensó que me casaría con su b...".

Para esta respuesta no sólo se detuvo en su carrera, pero fue nombrado gobernador de Arkhangelsk, donde permaneció, al parecer, hasta el ascenso de Pablo, cuando se retiró y, habiéndose casado con la princesa Ekaterina Dmitrievna Trubetskoy, se instaló en la finca Yasnaya Polyana que recibió de su padre Sergei Fedorovich.

La princesa Ekaterina Dmitrievna murió temprano, dejando a mi abuelo con su única hija, Marya. Fue con esta hija tan querida y su compañera francesa con la que mi abuelo vivió hasta su muerte, alrededor de 1816.

Mi abuelo era considerado un amo muy estricto, pero nunca había escuchado historias sobre sus crueldades y castigos, tan comunes en aquella época. Creo que lo eran, pero el respeto entusiasta por la importancia y la racionalidad era tan grande entre los siervos y campesinos de su tiempo, a quienes a menudo preguntaba por él, que aunque escuché condenas hacia mi padre, sólo escuché elogios por su inteligencia. frugalidad en el cuidado de los campesinos y, en particular, de los enormes sirvientes de mi abuelo. Construyó maravillosas habitaciones para los sirvientes del patio y se aseguró de que no sólo estuvieran siempre bien alimentados, sino también bien vestidos y divirtiéndose. En las vacaciones les organizaba animaciones, columpios y bailes redondos. Se preocupó aún más, como cualquier terrateniente inteligente de esa época, por el bienestar de los campesinos, y ellos prosperaron, especialmente porque la alta posición de su abuelo, que inspiraba el respeto de los policías, policías y asesores, los liberó de la opresión de sus superiores.

Probablemente tenía un sentido estético muy sutil. Todos sus edificios no sólo son duraderos y confortables, sino también extremadamente elegantes. El parque que dispuso frente a la casa es el mismo. Probablemente también amaba mucho la música, porque conservaba su pequeña y buena orquesta sólo para él y su madre. También encontré un olmo enorme, de tres cinchas de ancho, que crecía en la cuña de un callejón de tilos y alrededor del cual se hacían bancos y atriles para los músicos. Por las mañanas caminaba por el callejón escuchando música. Odiaba la caza, pero amaba las flores y las plantas de invernadero.

Un destino extraño y el más de una manera extraña lo unió con la misma Varenka Engelhardt, por cuyo abandono sufrió durante su servicio. Esta Varenka se casó con el príncipe Sergei Fedorovich Golitsyn, quien como resultado recibió todo tipo de títulos, órdenes y premios. Fue con Sergei Fedorovich y su familia, y por lo tanto con Varvara Vasilievna, con quien mi abuelo se acercó hasta tal punto que mi madre estuvo comprometida desde la infancia con uno de los diez hijos de Golitsyn y ambos viejos príncipes intercambiaron galerías de retratos (por supuesto, copias pintadas por pintores siervos). Todos estos retratos de los Golitsyn se encuentran ahora en nuestra casa, con el príncipe Sergei Fedorovich con la cinta de San Andrés y la gorda y pelirroja Varvara Vasilievna, una dama de caballería. Sin embargo, este acercamiento no estaba destinado a suceder: el prometido de mi madre, Lev Golitsyn, murió de fiebre antes de la boda, cuyo nombre me fue dado a mí, el cuarto hijo, en memoria de este Leo. Me dijeron que mi madre me quería mucho y me llamaba: mon petit Benjamin [mi pequeño Benjamín (francés)].

Creo que el amor por el novio fallecido, precisamente porque terminó en la muerte, fue ese amor poético que las niñas experimentan una sola vez. Su matrimonio con mi padre fue arreglado por ella y los parientes de mi padre. Ella era rica, ya no era huérfana en su juventud, pero su padre era un joven alegre, brillante, con nombre y conexiones, pero con el abuelo Tolstoi muy disgustado (hasta tal punto que su padre incluso rechazó la herencia). ). Creo que mi madre amaba a mi padre, pero más como esposo y, lo más importante, como padre de sus hijos, pero no estaba enamorada de él. Sus verdaderos amores, según tengo entendido, fueron tres o tal vez cuatro: el amor por su prometido fallecido, luego una amistad apasionada con su compañera francesa m-elle Henissienne, de quien supe de mis tías y que terminó, al parecer, en decepción. . Esta M-elle Henissienne se casó con el primo de su madre, el príncipe Mikhail Volkhonsky, abuelo del actual escritor Volkhonsky. Esto es lo que escribe mi madre sobre su amistad con tal m-elle Henissienne. Escribe sobre su amistad con motivo de la amistad de dos chicas que vivían en su casa: “Je m”arrange tres bien avec toutes les deux: je fais de la musique, je ris et je folatre avec l”une et je parle sentimiento, ou je medis du monde frivole avec l"autre, je suis aimee a la folie par toutes les deux, je suis la confidente de chacune, je les concilie, quand elles sont brouillees, car il n"y eut jamais d"amitie plus querelleuse et plus drole a voir que la leur: ce sont des bouderies, des pleurs, des reconciliations, des injures, et puis des transports d"amitie exaltee et romanesque. Enfin j"y vois comme dans un miroir l"amitie qui a anime et problema ma vie colgante quelques annees. Je les mira con un sentimiento indefinible, quelquefois j"envie leurs ilusiones, que je n"ai plus, mais dont je connais la douceur; disant le franchement, le bonheur solide et reel de l" age mur vaut -il les charmantes ilusiónes de la jeunesse, ou tout est embelli par la toute puissance de l"imagination? Et quelquefois je souris de leur enfantillage" [Me siento bien con ambos, hago música, río y tonteo con uno, hablo de sentimientos, comparto luz frívola con el otro, soy locamente amado por ambos, disfruto de la confianza de cada uno, los reconcilia cuando se pelean, ya que no había amistad más abusiva y más divertida en apariencia que la suya. amistad. Constantes disgustos, llantos, consuelos, regaños y luego arrebatos de amistad, entusiastas y sensibles. Entonces veo, como en un espejo, la amistad que me animó y confundió durante varios años. Los miro con un sentimiento inexpresable, a veces envidio sus ilusiones, que ya no tengo, pero cuya dulzura conozco. Hablando francamente, la felicidad duradera y real de la edad madura, ¿vale la pena las encantadoras ilusiones de la juventud, cuando todo está adornado con la omnipotencia de la imaginación? Y a veces sonrío ante su infantilismo (francés)].

El tercer sentimiento fuerte, quizás el más apasionado, era su amor por su hermano mayor Coco, un diario de cuyo comportamiento llevaba en ruso, en el que anotaba sus fechorías y le leía. Este diario muestra un deseo apasionado de hacer todo lo posible para criar a Coco de la mejor manera posible y, al mismo tiempo, una idea muy poco clara de lo que se necesitará para lograrlo. Por ejemplo, le reprende por ser demasiado sensible y llorar cuando ve sufrir a los animales. Un hombre, según sus conceptos, necesita ser firme. Otro defecto que intenta corregir en él es que “piensa” y en lugar de bonsoir [buenas noches (francés)] o bonjour [hola (francés)] le dice a su abuela: “Je vous remercie” [Gracias (francés) )].

Cuatro fuerte sentimiento, que tal vez era, como me dijeron las tías, y que yo tanto deseaba ser, era amor por mí, reemplazando el amor por Coco, quien en el momento de mi nacimiento ya se había despegado de mi madre y había entrado en el mundo. manos de hombres.

Necesitaba amar a alguien más que a ella misma, y ​​un amor era reemplazado por otro. Esta era la aparición espiritual de mi madre en mi mente.

Me parecía un ser espiritual tan elevado, puro, que a menudo en periodo medio En mi vida, durante la lucha contra las tentaciones que me asediaban, oraba a su alma pidiéndole que me ayudara, y esta oración siempre me ayudó.

La vida de mi madre en la familia de mi padre, como puedo concluir de cartas e historias, fue muy feliz y buena. La familia de mi padre estaba formada por una abuela, su madre, su hija, mi tía, la condesa Alexandra Ilyinichna Osten-Sacken, y su alumna Pashenka; otra tía, como la llamábamos, aunque era una pariente muy lejana, Tatyana Alexandrovna Ergolskaya, que se crió en la casa de mi abuelo y vivió toda su vida en la casa de mi padre; profesor Fyodor Ivanovich Ressel, a quien describí muy correctamente en "La infancia".

Éramos cinco hijos: Nikolai, Sergei, Dmitry, yo, el menor, y mi hermana menor Mashenka, a consecuencia de cuyo nacimiento murió mi madre. muy casado corta vida mi madre -parece no tener más de 9 años- estaba feliz y bien. Esta vida fue muy plena y decorada con el amor de todos hacia ella y de ella hacia todos los que vivieron con ella. A juzgar por las cartas, veo que entonces vivía muy aislada. Casi nadie, excepto los vecinos cercanos de los Ogarev y los familiares que pasaban por la carretera principal y se detenían sin visitarnos. Yásnaia Poliana. La vida de la madre transcurrió en clases con niños, en las noches leyendo en voz alta novelas para la abuela y leyendo en serio, como "Emile" de Rousseau, para ella misma y razonando sobre lo que leía, tocando el piano, enseñando italiano a una de las tías. , en paseos y limpieza. En todas las familias hay períodos en los que la enfermedad y la muerte aún están ausentes y los miembros de la familia viven tranquilamente, sin preocupaciones, sin recordatorios del final. Creo que ese período lo experimentó la madre de la familia de su marido antes de su muerte. Nadie murió, nadie enfermó gravemente y los problemas de mi padre estaban mejorando. Todos estaban sanos, alegres y amigables. Padre divertía a todos con sus historias y chistes. No encontré esta vez. Cuando comencé a recordarme a mí mismo, la muerte de mi madre ya había dejado su huella en la vida de nuestra familia.