Vtip je o. Krátke vtipy vtipné k slzám

Náhodný článok

O výhodách dobrých vtipov

Keď muž otvorí manželke dvere na aute, môžete si byť istý jednou z dvoch vecí: buď má nové auto, alebo novú ženu. 15

Manželstvo je boj: najprv za jednotu, potom za rovnosť a potom za nezávislosť... A tak ďalej - až kým sa smrť nerozdelí 17

Tmavé, ako Malevičovo námestie 13

U nás existujú dva systémy – vymožiteľnosť práva a zdravotníctvo. A stretnúť sa s ktorýmkoľvek z nich je zdraviu nebezpečné 14

Ak vám dievča počas sexu zašepká: „Vystrekujem...“, potom jej zakričte do ucha: „NIE VO MNE!“ 15

Pacient sa začal zotavovať. Ale tam som sa nedostal 12

Každý, kto sa naučil naspamäť anglicko-ruský slovník, pozná anglicko-ruský jazyk 13

Disney má samozrejme najlepších hercov. Zlého herca jednoducho vymaže. Alfred Hitchcock 10

Všetko povedané po piatom poháriku je únik informácií 13

Ak vám muži vyčítajú, že predstierate orgazmus, nepredstierajte ho. Nech to skúsia! 12

Neexistujú škaredí muži, sú muži, ktorí majú málo peňazí! 12

Zdravie je, keď vás všetko bolí, ale stále máte silu neísť k lekárovi. 12

Pozitívne emócie sú emócie, ktoré vznikajú, ak dáte všetko... 10

Určite sa ožeňte. Ak získate dobrú ženu, stanete sa šťastným a ak získate zlú ženu, stanete sa filozofom. Sokrates 12

Ideálne ženy sú šachistky: dokážu mlčať celé hodiny, dobre sledovať figúrky a poznať veľa zaujímavých pozícií. Ašot Nadanyan 13

Vodka je drahá len na začiatku a potom je jedno, koľko tam stojí. 11

Ak žena v noci nestoná, cez deň reptá! 11

Dievčatá stoja bokom, fičia s vreckovkami v rukách... Lebo z desiatich dievčat sú podľa štatistík 3 gejovia, 4 alkoholičky, 2 rozvedené, 2 narkomanky a 1 normálna, ale on je vydatá.. 13

Aj našej mačke sa vysávač najprv nepáčil, ale potom sa nič nedialo, dostala sa... 12

Staroveká čínska múdrosť - NISSAS. Čo znamená byť pokojný, ako lotosový kvet na úpätí chrámu pravdy. 11

Keď rozmýšľate v cudzom jazyku, prichádzajú na myseľ úplne iné myšlienky. 12

Každý má právo na chybu, a aby toto právo mohol využiť každý, konajú sa voľby 11

Včera bola vodka jemná, šťava dobrá, cigareta svetlá. Prečo je ráno také zlé? 11

Človeku trvá 2 roky, kým sa naučí rozprávať a 60 rokov, kým sa naučí držať jazyk za zubami. 12

Ďalší nudný večer zabila streľba v našom meste. 11

Aby ste zajtra nekupovali detské žuvačky, nezabudnite dnes použiť žuvačky pre dospelých 11

Bozk je to, čo manžel žiada od manželky pred svadbou a ona od neho potom. 12

Lakomý platí dvakrát, hlúpy trikrát, hlupák vždy platí 11

Rodina nahrádza všetko, preto sa pred manželstvom zamyslite nad tým, čo je pre vás dôležitejšie – všetko alebo rodina 11

Nech Boh dá každému, aby mal to, čo majú tí, ktorí majú nás 12

Bakalárske motto: Bosými nohami nás nevezmeš! 9

Čisto uprataný byt a chutná večera sú dva znaky chybného počítača 10

Vybrali sme 100 najlepších vtipov zo všetkých možných žánrov a zoradili sme ich v poradí. Užite si to!

Ľudia si robia žarty už roky. Žartujú slovami, tvária sa, kreslia obrázky a natáčajú filmy. Niekto to raz musel vyčistiť.

Vtip z klasiky

Čierny humor

Fragment (celkom vtipnejší)

Toto musíte vidieť

Toaletný humor

Povestný

Mne osobne klauni vôbec nepripadajú vtipní. Pravdupovediac, bojím sa ich. Ani neviem kedy to začalo. Asi keď ma ako malého zobrali do cirkusu a klaun mi zabil otca.

J. Hendy

Tatusya, počuješ?! Neodporúčam ísť... Počasie je -4 mínus... A čo je najdôležitejšie, nie sú tu absolútne žiadni muži... Ale! Počuješ?! Veľa dievčat odchádza bez oddychu...

S. Dovlatov. Rezervovať

Kreatívna inteligencia na celom svete odsúdila zatvorenie tadžického divadla opery a baletu. „Teraz sa z umelcov, ktorí ostanú bez práce, pravdepodobne stanú drogoví díleri a drogoví kuriéri,“ s istotou tvrdia hudobní kritici.

časopis "Krasnaya Burda"

Dievča je krásne
ležať nahý v kríkoch.
Iný by bol znásilnil
a len som kopol.

O. Grigoriev

Sú to malé modré stvorenia a každý z nich má päťdesiat ramien, takže sú jedinými ľuďmi v celom vesmíre, ktorí vynašli deodorant pred volantom.

D. Adams. Reštaurácia na okraji vesmíru

Keby bol Roosevelt žil, bol by sa v hrobe prevrátil.

Samuel Goldwyn

Lodník spadol cez palubu,“ povedal mi kapitán Thrym. - Čiastočne si za to môžem sám. Stalo sa to skoro ráno. Zdvihol som ho, aby sa mohol lepšie pozrieť na ľadovec, a celkom náhodou, uisťujem vás, som ho úplne náhodou pustil cez palubu.
"Kapitán Thrym," spýtal som sa, "urobil si niečo, aby si ho zachránil?"
"Ešte nie," odpovedal zahanbene.

S. Leacock. Stratený medzi vlnami alebo stroskotanie na oceáne

Bol som obklopený sladkými, príťažlivými ľuďmi, ktorí pomaly stláčali prsteň...

A. Knyshev

Zvonček. Muž ho otvorí a na prahu vidí bytosť v rúchu a plutvách, s alpenstockom, klaunským nosom, lepenkovými motýlími krídlami za chrbtom a v čiapke so zvončekmi. Človeče, prekvapený:
- Kto si?
- Ja som tvoja smrť...
- Preboha! Aká smiešna smrť!

Hrozný ischias. Starovekí ľudia si nepamätajú, že by človeka tak bolel zadok.

F. Ranevskaja

Zmiluj sa, Pyotr Andreich! Čo robiš! Pohádali ste sa s Alexejom Ivanovičom? Veľké problémy! Tvrdé slová nelámu kosti. Napomínal ťa a ty ho karhal; on ťa udrie do ňufáku a ty jeho do ucha, do iného, ​​do tretieho - a choď každý svojou cestou...

A. Puškina. Kapitánova dcéra

čo je skvelé? - kričal na neho z neba Macko Pú. - No, na koho sa podobám?
- Na medveďa letiaceho v teplovzdušnom balóne!
- Nevyzerá ako malý čierny obláčik? - spýtal sa Pú znepokojene.
- Nie dobré.
- Dobre, možno to odtiaľto vyzerá skôr.

A. Milne. Macko Pú a všetko, všetko, všetko
(prerozprávanie B. Zakhodera)

V ich spoločnosti by som zomrel od nudy, keby som tam nebol.

Syn Alexandra Dumasa

Vzdávaš sa alebo nie? - kričal Woland hrozným hlasom.
"Nechaj ma premýšľať," odpovedala mačka pokorne, položila lakte na stôl, zaborila uši do labiek a začala premýšľať. Dlho premýšľal a nakoniec povedal:
- Vzdávam sa.
"Zabi to tvrdohlavé stvorenie," zašepkal Azazello.
"Áno, vzdávam sa," povedala mačka, "ale vzdávam sa len preto, že nemôžem hrať v atmosfére šikanovania od závistlivých ľudí!"

M. Bulgakov „Majster a Margarita“

Moja kamarátka vždy zomiera od smiechu pri sexe, nech číta čokoľvek.

Emo Phillips

Tisíc ospravedlnení! - zvolal Don Gug a hladko sa priblížil k stolu. - Pri krivici môjho vojvodu, úplne nepredvídané okolnosti! Štyrikrát ma zastavila hliadka Jeho Veličenstva kráľa Arkanaru a dvakrát som sa pobil s nejakými strašiakmi. - elegantne zdvihol ľavú ruku zabalenú v krvavej handre. - Mimochodom, vznešení donovia, koho helikoptéra je za chatou?
"Toto je môj vrtuľník," povedal Don Condor nevrlo. - Na súboje na cestách nemám čas.

A. a B. Strugackij. Je ťažké byť bohom

Ammos Fedorovič. Nie, toho sa už zbaviť nedá: hovorí, že matka mu v detstve ublížila a odvtedy mu dáva trochu vodky.

N. Gogoľ. audítor

Stretol som tam viacero profesorov. Jeden z nich ma celý čas sledoval a vysvetľoval, že rodový dom Cigánov je v Krkonošiach, a druhý tvrdil, že vo vnútri zemegule je ešte jedna zemeguľa, oveľa väčšia ako tá vonkajšia. V blázinci mohol každý povedať, čo mu napadlo, ako v parlamente.

J. Hašek. Dobrodružstvá dobrého vojaka Švejka

Čo môžem povedať, s veľkým potešením
Strávili sme deň voľna!
Mali sme smolu na počasie,
Ľudia, doba a krajina...

V. Višnevskij

Indiana Jones nečakane vyhrá šabľový súboj s pištoľou.

Film "Indiana Jones pri hľadaní stratenej archy."

Môj bratranec práve predčasne zomrel. Mal len 19 rokov. Uštipla ho včela, odveký nepriateľ povrazochodca.

Dan Rather, televízny moderátor

Kidovi začala dochádzať trpezlivosť a keď ich strýko Július navštívil naposledy, nakreslil si svoj portrét do svojho albumu a pod obrázok napísal: „Dummy“. Strýko Július náhodou uvidel túto kresbu a povedal: "Zle si nakreslil koňa."

A. Lindgren. Carlson, ktorý žije na streche, opäť hrá žarty

V. Bogorad

Stotožňujete sa so svojou postavou?
- Nie.
- Prečo?
- Hrám bláznivého kanibalského robota!

Z filmu "Notting Hill"

A tvoj otec je viazač Mendel Creek. O čom tento otec premýšľa? Myslí na to, že vypije dobrého panáka vodky, že niekoho udrie do tváre, o svojich koňoch – a o ničom inom.

I. Babel

Šaty robia človeka. Nahí ľudia majú v spoločnosti veľmi malý, ak vôbec nejaký, vplyv.

M. Twain

Najstarší zo smiešnych vtipov.
Jedného dňa sa scholastický filozof stretol so svojím starým priateľom.
- O! A povedali mi, že si zomrel!
- Nie, vidíš, žijem.
- Tak to je. Ale ten, kto mi povedal, že si zomrel, je dôveryhodnejší ako ty.

Zbierka anekdot „Philogelos“, 5. storočie pred Kristom. e.

Najlepším argumentom proti demokracii je päťminútový rozhovor s bežným voličom.

W. Churchill

Štyridsať je vek, keď sa konečne cítite mladí, ale už je neskoro.

Pablo Picasso

Sú len dve nekonečné veci: Vesmír a hlúposť. Aj keď vesmírom si nie som istý.

Albert Einstein

Počuj, haluška, svitlo mi: každý z našich predkov aspoň raz súložil!

Z filmu "Beavis a Butthead"

No, ak budete s nami na Kolyme, ste vítaní!
- Nie, bude lepšie, ak prídeš k nám...

Z filmu „Diamantové rameno“

Spi rýchlo, niekto iný potrebuje tvoj vankúš!

M. Zoščenko

P. Woodhouse. Len tak ďalej, Jeeves!

Zverte riešenie ťažkej úlohy lenivému zamestnancovi: nájde ľahšiu cestu.

Chladeov zákon

Ak nastane kritická situácia, zobuďte ma kedykoľvek počas dňa alebo v noci – aj keď som na zasadnutí vlády.

Ronald Reagan

Aby sa pacientovi po náročnej operácii uľahčilo rozvoj rúk, lekári mu dali vši...

I. Kvasov

Ramada. Stratili ste prúdový bombardér za 30 miliónov dolárov!
Topper Harley. Ale platím 10 dolárov každý týždeň ako kompenzáciu!

Z filmu „Horúce strely“

Snívalo sa mi o Freudovi. čo by to znamenalo?

E. Lec

Nebolo na čom spať. V sanitárovej izbe bol zápach hnijúceho hnoja, ktorý šírili Tikhonove nové plstené čižmy. Staré plstené čižmy stáli v rohu a vzduch tiež nebol ozonizovaný.

I. Ilf, A. Petrov. 12 stoličiek

Máš vo vrecku zbraň alebo si len rád, že ma vidíš?

Mae West

Niekedy musíte ľudí rozosmiať, aby ste ich odvrátili od toho, aby vás chceli obesiť.

B. Shaw

Ale... Kto je to? riaditeľ? Do riti, riaditeľ! O minútu nie je na vás.

Z filmu „Masyanya“

Muž cestuje do Izraela zo ZSSR a berie si so sebou papagája. Colník sa ho pýta:
- Koľko rokov má papagáj?
- Tristo.
- Potom je to starožitnosť. Vývoz je zakázaný. Môžete použiť iba plyšové zviera alebo jatočné telo.
Papagáj z klietky:
- Semyon, či už je to zdochlina alebo plyšové zviera, musíš sa odtiaľto dostať.

Keď George skončí svoj život na popravisku, Harris zostane najhorším baličom na svete.

J. C. Jerome. Traja v člne, nepočítajúc psa

Bimbo, počkaj! Keď povedal tento vtip, nevedel, že ste slon!

Harry Larsen

Ak je život príliš zaneprázdnený,
Sexuálna funkcia sa oslabuje.

I. Guberman

Simpsonovci sledujú výsledky lotérie.
Homer. Tento chlapík určite vyhral veľa peňazí, ale je tu jedna vec, ktorú si za žiadne peniaze nekúpite!
Marge. a čo to je?
Homer. Dinosaurus!

Z filmu "Simpsonovci"

Rieka bola taká špinavá, že sa miestami zdalo, ako keby tiekla hore nohami.

T. Pratchett

Z peňazí, na ktoré čaká, dokáže človek dlho žiť.

William Faulkner

Keď si rodičia konečne uvedomili, že som bol unesený, neváhali ani minútu a hneď mi prenajali izbu.

W. Allen

Som z kmeňa Mog. Napoly pes, napoly človek. Som môj najlepší priateľ!

Z filmu „Vesmírne vajcia“

Nedotýkajte sa Shikhmanovho medveďa,
S Mishkou odchádzajú pochybnosti:
Všetci sú Židia
V každej generácii.
Tam je starý otec paralyzovaný,
Bývalý lekár proti škodcom
A ja som antisemita
O antisemite.
Mishka je lekár, zrazu stíchol,
V Izraeli je ich priepasť.
Sú tam len gynekológovia
Ako nestrihané psy.
Pre zubárov neexistuje žiadna cesta
Žiadajú príliš veľa.
Kde nájdem všetky zuby?
To znamená nezamestnanosť.

V. Vysockij

Dvaja bratia-dvojičky predvádzajú narodeninové darčeky.
Najprv. Čo ti dali?
Po druhé. Omaľovánka a balón.
Najprv. Ale dali mi bonboniéru, sadu fixiek, hasičské auto, železnicu na batérie, rádiom riadený vrtuľník, sane, dva albumy na známky, morča, baterku a bicykel!
Druhý (rozpažil ruky). No, aspoň nemám rakovinu krvi!

Chytila ​​ho za ruku a opakovane sa pýtala: „Kam si dal peniaze?

A. Averčenko. časopis "Satyricon"

Puškin mal štyroch synov a všetci boli idioti. Jeden z nich nedokázal ani sedieť na stoličke a neustále padal. Samotný Puškin sedel na stoličke dosť zle. Kedysi to bola čistá sranda: sedeli pri stole; Na jednom konci neustále padá zo stoličky Puškin a na druhom jeho syn. Len vyneste svätých!

D. Harms. Anekdoty zo života Puškina

Najlepší výhľad na toto mesto je, ak si sadnete do bombardéra.

I. Brodský. Výkon

Miláčik, pobozkaj ma na rozlúčku... Sľúb mi, že sa už nikdy neoženíš!
- Sľubujem!
- Žiadny sex!
- Prepáč, nepočul som...
- Žiadny sex!
- Zlatko, tvoja reč je nezmyselná... Máš hrozné zranenie!
- Žiadny sex, žiadny sex!
- Ó, zlý osud, posledné slová manželky zostanú pod rúškom tmy!
- Neser!
- Áno, drahý... Choď na svetlo...

Z filmu „Scary Movie 3“

Bolí ma pečeň
V hrdle mám sucho
Nie je s čím visieť
Doklady boli ukradnuté
Oko je začiernené, bunda je pokrytá prachom,
Nohavice pod posteľ
K čomu prišli?
Komunistické kurvy...

I. Irtenev

Byt dvoch priateľov bol vykradnutý.
Ross. Čo povedala poisťovňa?
Chandler. Áno, stále opakovali: "Nepodpísali ste s nami poistnú zmluvu, prestaňte nám volať."

Zo série "Priatelia"

Z filmu „Ježek v hmle“

A sám vieš, aké ťažké je vo Francúzsku písať o láske. Pretože všetko, čo súvisí s láskou, je už dávno napísané vo Francúzsku. Každý tam vie o láske, ale tu nevedia nič o láske. Ukážte nášmu stredoškolskému človeku, ukážte mu chancre a opýtajte sa: "Ktorý chancre je - tvrdý alebo mäkký?" - určite vyhŕkne: "Samozrejme, jemne," ale ukážte mu jemne - a bude úplne zmätený. Ale tam - nie. Tam možno nevedia, koľko stojí „ľubovník bodkovaný“, ale ak je chancre mäkký, potom bude mäkký pre každého a nikto ho nebude nazývať tvrdým...

Ven. Erofejev. Moskva - Petushki

A Chukchi prináša do redakcie svoj román. Redaktor si to prečítal a povedal autorovi:
- Vidíš, je to dosť slabé... Mali by ste si prečítať klasiku. Čítali ste Turgeneva? A Tolstoj? A Dostojevskij?
- Avšak nie. Chukchi nie je čitateľ, Chukchi je spisovateľ.

Nick Gurevich

Jedzte zajačie trus
Je energický, zvládne to...
Hoci chutí chladne,
A niekedy na to zomierajú,
Ale ktoré prežijú...
Dožívajú sa vysokého veku!

L. Filatov. O Fedotovi Strelcovi...

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, videl si dnes ráno dúhu?
Stan. Áno. Tak zdravé!
Cartman. Neznášam dúhy!
Stan. Cartman, každý má rád dúhy. Čo je na nej nenávidieť?
Cartman. Nie je to jasné, však? Tu sedíš, celý vo svojich myšlienkach, a táto dúha príde a vylezie ti po nohe, vlezie ti do zadku a začne hrýzť! Potom zakričíš: "Hej, vypadni z môjho zadku, ty hlúpa dúha!"
Kyle. Cartman, dúha je viacfarebný oblúk, ktorý sa objaví na oblohe po búrke.
Cartman. Ach! Rainbow! Ach áno, milujem dúhy. Tak úžasné!
Stan. Cartman, o čom si hovoril?
Cartman. A? Áno, teda... O ničom...

Z filmu "South Park"

Chcem vám povedať, že sa vôbec nemôžeme vziať.
- Prečo?
- V prvom rade nie som prirodzená blondínka.
- To je jedno.
- Ale fajčím. Fajčím neustále.
- Je mi to jedno.
- Nikdy nebudem mať deti.
- Niekoho si adoptujeme.
- Ach, sakra! A koniec koncov, som muž.
- Dobre. Každý má svoje nedostatky.

Z filmu „Niektorí to majú radi horúce“

Páni poroty! Pozrite sa na Cicolini! Áno, hovorí ako idiot a vyzerá ako idiot. Ale nenechajte sa zmiasť: je to naozaj idiot.

Z filmu „Kačacia polievka“.

Vtipné vtipy vám pomôžu zlepšiť náladu, keď ste smutný, prelomiť ľady medzi ľuďmi a jednoducho vyplniť medzeru v konverzácii. Najzábavnejšie vtipy na našej stránke, špeciálne vybrané pre vás, vám pomôžu nielen zdvihnúť náladu, ale aj zlepšiť vaše zdravie, pretože smiech je najlepší liek. V tejto sekcii nájdete tie najzábavnejšie vtipy, ktoré boli vybrané v nádeji, že nech je váš zmysel pre humor akýkoľvek, budú sa vám páčiť.

Anekdoty sú takpovediac jednou z najstarších foriem literárneho humoru. Od nepamäti sa vtipy vyvinuli do podôb, aké máme dnes. Snažili sme sa na našej stránke zozbierať tie najzábavnejšie vtipy, keďže vtipy môžu byť buď veľmi vtipné, alebo vôbec nie. Veľkú úlohu hrá zmes vtipu, komických situácií, zápletka a zostava postáv vo vtipe. Ale aj keď chcete pochopiť veľmi vtipné vtipy, musíte mať dobrý zmysel pre humor, pretože bez takého úžasného zmyslu pre humor je lepšie vtipy vôbec nečítať, nebudete rozumieť. :)

Trvá 7 sekúnd, kým sa jedlo presunie z úst do žalúdka. Ľudské vlasy znesú záťaž 3 kilogramy. Dĺžka penisu je 3-krát väčšia ako dĺžka vášho palca. Ženy žmurkajú 2-krát častejšie ako muži. Dievčatá už tento text čítali. Chlapi si stále pozerajú na palec.

V triede učiteľ zadá deťom úlohu.
- Z mesta A do mesta B je to štyridsať kilometrov a z mesta B do mesta C sedemdesiat kilometrov. Kto vie, koľko mám rokov?
Petya zdvihne ruku a hovorí:
- Štyridsaťosem.
- Petenka, ako si uhádla?
"A v našej budove žije teta, ktorá nemá všetko doma, takže má dvadsaťštyri."

Príde blondínka do kozmetického salónu a hovorí:
- Chcem veľmi hladkú pokožku a veľké, lesklé oči. Koľko to stojí?
- 1500.
- Čo, doláre na operáciu?
- Nie, rubľov, za plynovú masku.

Nahnevaný manžel objaví muža v manželskej posteli.
- Čo tu robíš?
"Vidíš," hovorí manželka mužovi, "povedala som ti, že je hlupák."

Dážď na ulici. Do kancelárie prichádza úplne suchý muž.
- Ako to, že si nezmokla?
- Ach...dávam pozor, opatrne, medzi kvapkami...

Zo svedectva: "Nazval ma prasa, ale ja som si myslel a myslel a nerozumel som, prečo som prasa. Ona je žena a ja som muž. Preto som bol urazený a udrel som občana Nikolaeva."

Máte vrásky, suchú pokožku, mašli nohy?
Upokojte sa - fľaša vodky darovaná vášmu manželovi vám okamžite vráti vašu bývalú sviežosť a príťažlivosť.

Signalista vstúpi do kostola a začne sa modliť:
- Pane, počuješ ma? Jeden jeden jeden...

Starý pán zomiera. Jeho žena sedí blízko jeho postele.
On: Martha, teraz si pamätám všetky tie roky, keď sme boli spolu...
Ona: Áno, drahá?
On: Pamätám si čas, keď sme sa prvýkrát stretli. Nemal som absolútne žiadne peniaze. Jedna libra sa mi vtedy zdala ako bohatstvo... Ale ty si bola vedľa mňa, Martha... A keď sme sa vzali, pamätáš sa? - Všetky svoje ťažko zarobené peniaze som investoval do akcií, no tie klesli na cene... Bolo to veľmi ťažké obdobie... Potom ste boli nablízku aj vy...
Ona (cez slzy): Áno, áno, drahá!
On: A neskôr, keď začala vojna a ja som bol odvedený do armády... Išiel si na front ako zdravotná sestra a keď som bol ranený, bol si nablízku aj v nemocnici... Pamätáš si na povojnové kríza? Keď sme niekedy celé dni nemali čo jesť... Potom si bol so mnou aj ty... A neskôr, keď som ochorel na zápal pľúc, sedel si dňom i nocou pri mojej posteli... tak ako teraz... Áno, teraz, keď ja umieram, si tu aj ty, Martha...
Ona (vzlyka): Samozrejme, drahá!!!
On: Marta, prinášaš mi nešťastie!

Dobrý deň, Petya! Poď, sú tu také dievčatá, prines vodku...
- Ahoj! Vasya! Poďte, je tu toľko vodky - priveďte dievčatá!

Bolo vyšľachtené nové plemeno loveckých včiel. Obrovské ako medvede, nahnevané ako psy.
- Prinášajú med?
- Samozrejme, zoberú to ženám na trhu a prinesú to späť.

Dievča, poďme sa prejsť do parku?
- A práve v tomto parku ma ojebeš?
- Samozrejme, že nie! Pôjdeme sa s tebou len prejsť.
- Vieš, naozaj sa mi nechce ísť na prechádzku...

V chladničke sedia dve paradajky. Jeden hovorí druhému:
- Dzzzzzz, aká je zima!!
Po druhé:
- Aaaah, hovoriaca paradajka!!

Malý chlapec sa pýta svojho otca: "Prečo sú papagáje zelené?"
- Pretože na palmách dostávajú morskú chorobu.

Zoologická záhrada. Dievča sa pýta mamy:
- Mami, vieš, prečo sa táto koza veľmi smutne pozerá do diaľky?
- Dcéra, videla si už svojho otca šťastného? Taký je ich život...

Keď človeka uhryzne upír, zmení sa na upíra...
Je to pocit, akoby všetkých okolo pohrýzli ovce!!!

Rozhovor dvoch priateľov:
- Sakra, môj sused má šťastie! Mám manžela a milenca. Takže včera bola znásilnená vo vchode...

Včera som dala babke vyskúšať energetický nápoj.
- No a čo?
- Išla teda pešo po mlieko... Do Vologdy!

Žena sa priblíži k manželovi a začne sa sťažovať na správanie svojho syna:
- Vasya, stal sa jednoducho neznesiteľným. Počúva len rady rôznych tupcov. Možno sa s ním môžete porozprávať a možno vás bude počúvať.

Sunny, niečo varíš, alebo sa naša mačka zase niekde vysrala?

• Dopredu >