Monolozi iz klasika. Raznovrsni monolozi

Što je monolog u književnosti? Ovo je prilično važna tehnika pisanja, uz pomoć koje možete jasno staviti naglasak, izraziti svoj stav i pokazati svoja uvjerenja. Mnogi pisci koriste monolog u svojim djelima kako bi izrazili svoje najdraže misli, stavljajući ih u usta junaka.

Razlika između monologa i dijaloga

Ako ljudi komuniciraju zajedno, to je dijalog. Ako osoba govori sama sa sobom, to je monolog. Tako možemo ukratko opisati razliku između dijaloga i monologa.

Ali ako tom pitanju pristupite akademski, pokušavajući shvatiti što je monolog u književnosti, onda ova tema zahtijeva sadržajniju studiju. Monolog je određeni način konstruiranja umjetničkog govora. To je, u pravilu, oblik razmišljanja, procjena određenih postupaka ili osobe, poziv na jednu ili drugu akciju. Čitatelj se može složiti ili unutarnje raspravljati s glavnim likom, ali u samom tekstu nema opreke.

Dijalog uključuje svađu ili raspravu, sugovornici se mogu nadopunjavati svojim primjedbama ili iznositi potpuno suprotna stajališta i ideje, pokušavajući pronaći istinu.

Opći obrasci monologa

Ovo su autori koristili jako dugo. Ako pažljivo proučite što je monolog u književnosti i analizirate različita djela, doći ćete do zaključka da, unatoč raznolikosti pristupa, postoje zajednički obrasci.

Bez obzira iz kojeg monologa uzmemo, njegov tekst uvijek će se pridržavati određenih pravila:

1. Ovo je govor govornika koji ne očekuje odgovor i ne podrazumijeva prigovore, pojašnjenja ili dopune. U biti, ovo je interni manifest protagonista.
2. Monolog je uvijek usmjeren prema sugovorniku kojemu je namijenjen. Junak se mentalno obraća ili jednoj osobi, ili skupini ljudi, ili cijelom čovječanstvu.
3. Ovo nije način komunikacije, već verbalno samoizražavanje. Junak koji vodi monolog nema namjeru komunicirati. Njegov glavni zadatak je iznijeti bolna pitanja i izraziti se.
4. Postoje i stilske značajke onoga što je monolog. U književnosti je to jedan govorni fragment i po svojoj strukturi i po semantičkom opterećenju. Ako se dijalog sastoji od replika, tada je moguće sastaviti monolog tako da ispadne lijep i ispravan samo iz čvrstog, koherentnog teksta.

Vlastita iskustva i opća ideja

Za konstruiranje monologa koristi se širok izbor književnih tehnika. Popis njih je prilično širok, ali, u pravilu, to je govor u prvom licu, koji ima semantičku cjelovitost.
U komediji Griboedova "Jao od pameti", glavni lik, Chatsky, prilično često pribjegava monolozima:

Neću doći k sebi... ja sam kriva,
I slušam, ne razumijem,
Kao da mi još žele objasniti.
Zbunjen mislima... čekajući nešto.

Ovo je početak monologa, koji od prvih redaka karakterizira opće raspoloženje junaka - zbunjenost, zbunjenost, pokušaj pronalaska istine. Zatim, junak govori o ljudskim osjećajima, govori o prijevari i vlastitim zabludama, da bi na kraju došao do spoznaje da treba pobjeći iz ovog društva:

Gubi se iz Moskve! Ne idem više ovamo.
Trčim, neću se osvrtati, ići ću gledati po svijetu,
Gdje je kutak za uvrijeđeni osjećaj! -
Kočija za mene, kočija!

Ovaj monolog sadrži ne samo osobna iskustva. Autor je uspio sastaviti monolog na takav način da je glavnu ideju djela stavio u usta glavnog lika.

Stilska sredstva

Autor uvijek nastoji da monolog, čija je provjera vrlo važna za razumijevanje suštine djela, bude organski i opravdano uvršten. Pa, neće samo deklarirati neke vrijednosti ili ideje iz vedra neba. Stoga je pristup konstruiranju monologa vrlo ozbiljan. Postoje određeni popisi koji su poznati čak i piscima početnicima:

• Prisutnost zamjenica, obraćanja i glagola 2. lica. Junaci se često mentalno obraćaju svom imaginarnom sugovorniku, ponekad jednostavno na "ti", ponekad čak i imenom.
• Ovisno o svrsi monologa, razlikuju se njegove govorne vrste. To može biti priča o nekom događaju, ispovijest, rasuđivanje, samookarakterizacija i tako dalje.
• Autori se često služe ekspresivno obojenim rječnikom, ponekad čak i razgovaraju sa sugovornikom kojemu su namijenjeni.

Unutarnji monolog

Monolog, čija se definicija može ukratko izraziti kao detaljna izjava jedne osobe, također može biti unutarnji. Pisci poput Jamesa Joycea prvi su počeli aktivno koristiti ovu tehniku.

Unutarnji monolog u književnosti se naziva i tok svijesti. Prvi ga je upotrijebio Proust 1913. u romanu Prema Swannu. A J. Joyce počeo je temeljitije koristiti unutarnje monologe u romanu “Uliks”, koji je objavljen u 23 broja američkog časopisa od 1918. do 1920. godine. Tok svijesti glavnog lika konstruiran je na isti način kao i unutarnji monolog sa samim sobom. Osoba zaranja u stvarnost i miješa je sa svojim unutarnjim doživljajima. Unutarnji monolog, u pravilu, opisuje misaone procese, prenosi najsuptilnije pokrete misli i pokazuje osjećaje. Ponekad je teško odvojiti stvarnost od fikcije, iskustva od fantazije.

Najpoznatiji monolozi svjetske književnosti

Anton Čehov bio je izvrstan umijeće monologa u svojim djelima. U predstavi "Galeb" junakinja Maša vodi dirljiv monolog čiji je tekst posvećen njenom budućem mužu. Sukob je u tome što on voli nju, ali ona ne voli njega.
Još jedan junak ove predstave, Konstantin, naglas govori o tome kako se razvijao njegov odnos s majkom. Ovaj monolog je tužan i nježan.

William Shakespeare često je koristio monologe u svojim dramama. U drami Oluja, junak Trinculo, koji ima izvrstan smisao za humor, upućuje strastven apel. Pokušava se sakriti od oluje, dok svoj govor prošara tako pikantnim detaljima i smiješnim obratima da čitatelj jasno razumije njegovo gađenje prema stvarnosti.

Ljermontov, Ostrovski, Dostojevski, Tolstoj, Nabokov organski su integrirali monologe u svoja djela. Vrlo često monolozi glavnih likova odražavaju osobni stav autora, zbog čega su toliko vrijedni u djelima.

U pošti su umirovljenici stalno oduzimali javnu olovku, čak i koncem privezanu za pult - potpisivali su doznake i iz zaborava je stavljali u torbu. Nit se kidala. Jednog dana, muž blagajnice donio je posebno tanku i izdržljivu gumu iz vojne tvornice - za...

Kupio sam diktafon. Poklonite prijatelju za Novu godinu. Tako malen, digitalan. I ujutro sam se oblačio, ispao mi je iz hlača. A na prostirci...jebao je. I očito sam ga slučajno stavila pod krevet - jednom! Tapcom. I uključi zvuk...

Ovdje sam zaustavio bijeli Opel. Pa štapom, znaš štapom za Upravu. Vozač izlazi, umoran je, na dimu je, oči su mu crvene. „To je to, kažem, idem! Hajde, idi pješke." - "Nije fer, daj da puhnem u cijev, da vidimo..." - "Što...

Radio sam u cirkusu 50 godina, ali neću s vama, gospodine direktore! Otpišite takvog konja! Svi! Dovoljno! Evo moje izjave!.. Čekaj! Uđi, Vera!.. Pogledaj joj zube! Mlada djevojko! Vera, prestani se smijati, nije smiješno, žele te otpisati!.. U redu je...

Sastaju se u hodniku stana 1. 1 Halo, halo, uđi, uđi, brate... Pa da se ljubimo. Koliko godina, koliko zima!.. A gdje je žena? Obećao je donijeti! U braku sam 12 godina, a ti mi je još nisi predstavio!! Možda ste slobodni? 2 Upoznajte...

(Pas je apsolutna ravnodušnost. Pametan i lijen. Ne izvršava odmah naredbe graničara, nevoljko. Razmišlja naglas. Graničar ga ne čuje. Ali pas sve čuje i razumije. Oni idu van zajedno Graničar je ispred). -Onda kako si? (strogo) Sjedi! (Pas polako, kao gospodar, sjeda u...

Dobio sam pismo od sina, ne znam što da mislim! On je u mojoj vojsci! Prvo piše da pripazim na Yulku, njegovu zaručnicu... Zašto da pripazim na njega? Yulka ima karizmu - jezivo je! I tako ekonomski. Držanje praščića. Ja već...

Punicu i mene zaustavio prometni policajac... Pijane. A za moju svekrvu odjednom kaže: "Ko je ovaj debeli?!" A moja svekrva je jako krupna i taj dan su joj ukrali torbu...i kod frizera se prekratko ošišala...i prodala na tržnici...

Yurok! Vovčik! Svi! Spavaj, nema bajki! Djed je jako umoran i boli ga noga. Jedan? Samo jedan! Dobro ili zastrašujuće? Strašno za tebe? Popiški se opet. A što je s vama? O Koloboku? Općenito, kažem vam jednu stvar - užasno je ljubazno. Živjeli jednom dragi, dragi djed... i baka! Star...

Zdravo! Rekao sam, neću ići nigdje i neću ništa prepisivati! Razbolio sam se... “Pojedi tabletu”! Nisi ni pitao od čega mi je muka!.. Kažem ti: Što se tebe tiče?! I općenito govoreći! Autor ne mora prisustvovati probi! ...Uredi? Dobro, neka bude...

Serenya je došla k meni u noći 31. prosinca, kad su svi već otišli u krevet. Sjajno! - govori. - Sretna Nova godina! Uf! Dizalo vam je, međutim, nemoćno!.. A po licu vam se ne vidi da ste primili naš telegram! Dobro,…

U šumi je živjela lisica. Lijepa, zaludila je lisice iz okolnih šuma. Jako su htjeli živjeti s njom, slagati se, dobro zaraditi, ali lovci su stekli naviku odlaziti u šumu. Pucnjava u šumi, zamke po stazama, psi koji jure, a navečer požari, boce koje lete u grmlje...

Zdravo mama! Ugasili su nam svjetla, već su dva sata ujutro, a Kolje još nema!... Mama, što Fidel Castro ima s tim?.. Fenazepam? Laku noć, mama! ...Zdravo, Rit! Ja sam opet. Kolka nije došao prespavati! Nije li kod tebe? ne mislim tako...

Moja druga žena bila je takva umjetnica! Genijalno! Evo je, recimo... ...Ne, nisam ja treći, ja sam mu četvrti... Treći je zatvoren, inače, uz potpunu pljenidbu imovine... Pa ovaj umjetnik , koji mi je bio drugi, talent je!.. ...Treći - pa punim...

Daj mi malo kruha za ime Boga... Ne, ne tako. ...Dobri ljudi!.. Ne. ... Prolazniče, ne daj da zaslužni socijalni radnik umre od gladi!.. Ne, nemoj govoriti o zaslugama. I nema ideologije. A onda je jučer stajao tip s natpisom: “Poslužite aktivnog građevinara za ručak...

Da, profesorica sam glazbenog, i što sad!? Da, savršeno govorim četiri jezika, znam se obući, razgovarati, koristiti pribor za jelo, pa što?! Da, nema para, ali slatka sam, dobro kuham, jednog čovjeka ću jako voljeti...

Susjed Volodja je na svoju novu Toyotu ugradio električnu zaštitu - kupio je skupu koja sprječava krađu. Da, ono što su ljudi već napisali ili izmislili - beskorisno je! I dalje ga kradu. Volodja ima prozore prema dvorištu, a auto mu je na aveniji! Ja mu kažem: u dvorištu...

Djede, jesi li umoran? - Umoran sam, Mašenjka. -Želiš li spavati? -Vrlo. -Onda mi ispričaj horor priču i idi u krevet! - Horor priča? Ne znam nikakve horor priče. -Pa mora da je strašno!! Ponavljaj za mnom: Jedne mračne, mračne noći na groblju... - Pa, jedne noći na groblju... -... I tako...

Koliko se sjećam, posvuda su me zaboravljali. U rodilištu je tata mojoj mami poklonio cvijeće, izljubio ju, strpao u taksi i odvezao se. A ja ležim na klupi, piškim u deku i razmišljam: kad narastem, bit ću astronaut. Djed, kad sam se rodio, uglavnom je mislio da su roditelji šteneta...

Kažem joj: "Od majmuna!" Rekla mi je: “Od anđela”! Rekao sam joj: "Od majmuna!!" Ona: "Od anđela!!" - “Pa pogledaj se, kažem ti! Bi li anđeli mogli ovo?!! Čitaj Darwina! Kupio sam joj mikroskop: “Vidi! Gdje su anđeli? - “Oh-oh!.. Mikrob!.....

Moja baka je praznovjerna. Ako ide kod susjeda po sol, neka me, kaže, pusti da sjednem na put. Sreo sam čovjeka s praznim kantama - prokleo sam ga! Jednom joj je kukavica rekla da ima 84, a sada ima 92, pa sad ako ide u šumu, to je s kalkulatorom...

Zdravo! Ritka, jesi li to ti? ...Odakle zovem? Zovem s neba! Ja letim u skoku u dalj! Pet tisuća metara! ...Dakle, ja sam majstor sporta! ...Kakav bob!? ...Jesam li ja ženskar?!! Da, i sam si ženskaroš!!! ...Budala! Halo, Svetul? Zdravo! Pogodite odakle zovem?.. Pa, razmislite, razmislite...

Profitabilno mjesto (1856.)

Monolozi Ane Pavlovne

(supruga Višnevskog; mlada žena)

Peti čin, prvi prizor

Čita:

„Draga gospođo, Anna Pavlovna! Oprostite, ako vam se ne sviđaju moji postupci, čuo sam da mi se smijete i pokazujete strancima moja pisma napisana s entuzijazmom da ne znam moj položaj u društvu i koliko me tvoje ponašanje kompromitira. A s kojim pravom mi to radiš? I iako su meni, kao muškarcu, neke slobode dopuštene, ali ne želim biti smiješan, a ti si me učinio predmetom razgovora u cijelom gradu, već sam ti rekao da sam među papirima koji su ostali nakon njega našao nekoliko tvojih pisama". Predložio sam ti da ih primiš od mene. Čim svladaš svoj ponos i složiš se s mišljenjem javnosti da sam ja jedan od najzgodnijih i uspješnijih muškaraca. među damama nego drugima Htio si me tretirati s prezirom; u tom slučaju, morate me ispričati: odlučila sam dati ova pisma vašem mužu." Ovo je plemenito! Uh, kakva grozota! Pa, nema veze, jednom je trebalo tome stati na kraj. Nisam vrsta žene koja bi pristala ispraviti uvredu učinjenu iz strasti, imamo dobrih muškaraca, čija je žena lijepa, počinje mi se udvarati, govoriti i činiti gluposti On je već, mislim, izgubio sposobnost da se zaljubi: on je čuo razne tračeve o meni pa mi, bez ikakve ceremonije, počinje pisati strastvena pisma, puna najvulgarnijih nježnosti, očito vrlo hladnokrvno izmišljenih. Posjetit će deset dnevnih soba, gdje će ispričati najstrašnije stvari o meni, a zatim doći da me utješi. Kaže da prezire javno mnijenje, da strast u njegovim očima opravdava sve. Čak se i ne trudi pretvarati se da je zaljubljen. Zašto se mučiti, bit će dobro, sve dok se poštuje forma. Ako se takvoj osobi nasmijete ili joj pokažete prezir koji zaslužuje, smatra da ima pravo osvetiti se. Za njega je smiješno gore od najprljavijeg poroka. Sam će se hvaliti svojom vezom sa ženom - to mu služi na čast; ali pokazivanje njegovih pisama je katastrofa, to ga kompromitira. On sam smatra da su smiješni i glupi. Što oni misle tko su žene kojima pišu takva pisma? Beskrupulozni ljudi! A sada on, u naletu plemenitog gnjeva, čini zloću protiv mene i vjerojatno se smatra u pravu. Da, nije jedini, svi su takvi... Eto, tim bolje, barem ću mužu objasniti. Čak želim i ovo objašnjenje. Vidjet će da ako sam ja kriv pred njim, onda je on više kriv preda mnom. Ubio je cijeli moj život. Svojom sebičnošću isušio mi je srce, oduzeo mi priliku za obiteljsku sreću; rasplakao me zbog nečega što se ne može vratiti - zbog moje mladosti. Provela sam ga s njim vulgarno, bezosjećajno, dok je moja duša tražila život i ljubav. U praznom, sitnom krugu njegovih poznanika, u koji me uveo, u meni su izumrle sve najbolje duhovne osobine, zamrznuli se svi plemeniti porivi. A uz to, osjećam grižnju savjesti zbog uvrede koju nisam mogao izbjeći.

Peti čin, treći prizor

Molim vas, šutjet ću o ovome, već ste dovoljno kažnjeni; ali nastavit ću o sebi.

Možda ćete nakon mojih riječi promijeniti mišljenje o sebi. Sjećaš se kako sam se klonio društva, bojao sam ga se. I to ne bez razloga. Ali ti si zahtijevao - morao sam ti popustiti. I tako si me, potpuno nespremnu, bez savjeta, bez vođe, doveo u svoj krug, u kojem su kušnja i porok na svakom koraku. Nije bilo nikoga da me upozori ili podrži! Međutim, i sam sam prepoznao svu sitničavost, svu pokvarenost tih ljudi koji čine vaše poznanstvo. Pobrinuo sam se za sebe. U to sam vrijeme sreo Lyubimova u društvu, poznavali ste ga. Sjetite se njegovog otvorenog lica, njegovih svijetlih očiju, kako je bio pametan i čist! Kako je žustro raspravljao s vama, kako je hrabro govorio o svakojakim lažima i neistinama! Govorio je ono što sam ja već osjećala, iako je bilo nejasno. Očekivao sam tvoje prigovore. Nije bilo prigovora s vaše strane; samo ste ga blatili, iza njegovih leđa izmišljali podle tračeve, pokušavali ga srušiti u javnom mnijenju i ništa više. Kako sam se tada htjela zauzeti za njega; ali za ovo nisam imao ni prilike ni pameti. Sve što sam mogla je... voljeti ga.

I jesam. Kasnije sam vidio kako si ga upropastio, kako si malo po malo postigao svoj cilj. Odnosno, niste sami, nego svi kojima je to trebalo. Najprije ste naoružali društvo protiv njega, govorili da je njegovo poznanstvo opasno za mlade, zatim ste neprestano tvrdili da je on slobodoumnik i štetna osoba, te ste njegove nadređene okrenuli protiv njega; bio je prisiljen ostaviti svoju službu, svoju obitelj, svoje poznanike, otići odavde... (Zatvara oči rupcem.) Sve sam to vidio, sve sam to sam trpio. Vidio sam trijumf zlobe, a ti me i dalje smatraš djevojkom koju si kupio i koja bi ti trebala biti zahvalna i voljeti te za tvoje darove. Napravili su podli trač od mog čistog odnosa s njim; gospođe su me počele otvoreno klevetati i potajno mi zavidjeti; mlada i stara birokratija počela me progoniti bez ceremonije. Eto do čega si me doveo, do žene dostojne, možda, bolje sudbine, do žene koja je sposobna shvatiti pravi smisao života i mrziti zlo! To je sve što sam ti htio reći - nikad više od mene nećeš čuti prijekor.

Polinin monolog

(Zhadovljeva žena, mlada djevojka)

Četvrti čin, prvi prizor

Sama, gleda kroz prozor.

Kako dosadno, samo smrt! (Pjeva.) „Majko moja, sunašce moje! (Smijeh.) Kakva mi je pjesma pala na pamet! (Opet se zamisli.) Propao bih, čini se, od dosade. Je li moguće zaželjeti želju na kartama? Pa neće biti tako. Moguće je, moguće je. Što drugo, nego imamo ovo. (Vadi karte sa stola.) Baš želim s nekim razgovarati. Samo da je netko došao, bilo bi mi drago, sad bih bio veseo. A kako to izgleda! sjedi sama, sama... Nema se što reći, volim pričati. Znalo je biti da smo kod mame, a jutro dođe, pucketa, pucketa, a ne vidiš kako će proći. A sada nema s kim razgovarati. Da trčim do sestre? Prekasno je. Koja budala, nisam se toga ranije sjetio. (Pjeva.) “Majko moja mila...” O, zaboravio sam da gatam!.. Što da gatam? Ali pitam se hoću li imati novi šešir? (Izlaže karte.) Bit će, bit će... bit će, bit će! (Pljesne rukama, zamisli se pa zapjeva.) “Majko moja, sunce moje!

Monolog Felisate Gerasimovne Kukuškine

(udovica kolegijalnog asesora, starica)

Četvrti čin, četvrti prizor

Ima takvih nitkova na svijetu! Međutim, ne krivim ga: nikad se nisam nadao za njega. Zašto šutite, gospođo? Nisam li ti rekla: ne poklanjaj mužu nikakve usluge, meli ga svaku minutu, danju i noću: daj mu novaca, daj ga gdje hoćeš, uzmi ga, daj ga. Treba mi za ovo, treba mi za nešto drugo. Mama, kažu, imam mršavu ženu, moram je pristojno prihvatiti. Reći će: Nemam. Što me briga? Ili ga ukradi ili mi ga daj. Zašto si ga uzeo? Znao se oženiti, a znao je i svoju ženu pristojno uzdržavati. Da, lupao bih ga po glavi od jutra do mraka, možda bi se opametio. Da sam na tvom mjestu, ne bih drugačije razgovarao.

Ne, bolje reci da imaš dosta gluposti i samozadovoljstva u svom karakteru. Znate li da vaša razmaženost kvari muškarce? Tebi su sve nježnosti na pameti, sve bi mu objesilo o vrat. Bilo mi je drago što sam se udala i čekala. Ali ne, razmišljati o životu. Besraman! A u koga ste rođeni? U našoj obitelji svi su izrazito hladni prema svojim muževima: svi više razmišljaju o odjeći, kako se pristojnije obući, pokazati se pred drugima. Zašto ne maziti svog muža, ali on mora osjetiti zašto ga se mazi. Na primjer, Yulinka, kada joj muž donese nešto iz grada, bacit će mu se za vrat, smrznuti se i silom to ukrasti. Zato joj gotovo svaki dan donosi darove. Ako ga ne donese, ona će se nadurit i neće razgovarati s njim dva dana. Drži im se za vrat, možda su sretni, to je sve što im treba. Srami se!

Ali čekaj, oboje ćemo sjesti na njega, pa će možda i popustiti. Glavno je ne upuštati se i ne slušati njegove gluposti: on je njegov, a ti si tvoj; svađajte se dok se ne onesvijestite i ne popuštajte. Prepustite im se, spremni su nam barem vodu nositi. Da, njegov ponos, njegov ponos treba srušiti. Znate li što mu je na umu?

To je, vidite, tako glupa filozofija, nedavno sam je čuo u jednoj kući, sad je to postalo moderno. Utubili su si u glavu da su pametniji od svih na svijetu, inače su svi budale i podmitljivi. Kakva glupost je neoprostiva! Mi, kažu, ne želimo primati mito, želimo živjeti od jedne plaće. Nakon ovoga više neće biti života! Kome da damo svoje kćeri? Uostalom, ovako će, što dobro, ljudski rod završiti. mito! Što je riječ mito? Sami su to izmislili da uvrijede dobre ljude. Ne mito, nego zahvalnost! Ali grijeh je odbiti zahvalnost; morate uvrijediti osobu. Ako si samac, nema ti suđenja, ponašaj se kao budala kako znaš. Možda barem ne primajte plaću. A ako se oženiš, onda nauči živjeti sa svojom ženom, nemoj varati svoje roditelje. Zašto muče srca svojih roditelja? Još jedna luda osoba iznenada uzme dobro odgojenu mladu damu, koja od djetinjstva razumije život i koju njeni roditelji, ne štedeći ništa, odgajaju po sasvim drugim pravilima, čak se trudeći koliko god mogu da je udalje od takvih glupih razgovora, i iznenada je zaključa u nekakvoj uzgajivačnici! Kakve dobro odgojene mlade dame misle da žele pretvoriti u pralje? Žele li se udati, udaju se za neke zabludjele kojima je svejedno jesu li dame ili kuharice, koje će iz ljubavi prema njima rado same prati skute i vući se po blatu do tržište. Ali ima žena koje nemaju pojma.

Što je potrebno jednoj... obrazovanoj ženi koja cijeli život vidi i razumije kao svoj džep? Oni ovo ne razumiju. Za ženu je potrebno da je uvijek dobro odjevena, da ima slugu, a što je najvažnije, potrebna joj je smirenost, kako bi bila distancirana od svega, u svojoj plemenitosti, i ne uplitala se u nikakve ekonomske trzavice. Yulinka radi upravo to za mene; izrazito je daleko od svega osim od zaokupljenosti samom sobom. Ona dugo spava; Ujutro muž mora narediti za stol i apsolutno sve; tada mu djevojka daje čaj i on odlazi na nazočnost. Napokon ona ustaje; čaj, kava, sve je to spremno za nju, ona jede, odjevena je na najbolji način i sjela s knjigom kraj prozora da čeka svog muža. Navečer oblači svoje najbolje haljine i odlazi u kazalište ili u posjet. To je život! Evo narudžbe! Ovako se jedna dama treba ponašati! Što može biti plemenitije, što može biti delikatnije, što može biti nježnije? hvalim te.

Grmljavinska oluja (1860.)

Katerinini monolozi

(supruga Tihona Kabanova; mlada djevojka)

Prvi čin, sedma scena

Zašto ljudi ne lete?

Kažem, zašto ljudi ne lete kao ptice? Znaš, ponekad se osjećam kao da sam ptica. Kada stojite na planini, osjećate želju da letite. Tako bi se zatrčala, digla ruke i poletjela. Nešto za isprobati sada?

(Uzdahnuvši).

Kako sam samo bio razigran! Potpuno sam uvenula od tebe. Jesam li takav bio? Živio sam, nisam brinuo ni o čemu, kao ptica u divljini. Mama me obožavala, oblačila me kao lutku i nije me tjerala da radim; Prije sam radio što sam htio. Znaš li kako sam živio s curama? Sad ću ti reći. Rano sam ustao; Ako je ljeto, odem na izvor, umijem se, ponesem vode i to je to, zalijem sve cvijeće u kući. Imala sam mnogo, mnogo cvijeća. Zatim ćemo ići u crkvu s mamom, svi hodočasnici, kuća nam je bila puna hodočasnika; da bogomoljka. A mi ćemo doći iz crkve, sjesti da obavimo neki posao, više kao zlatni baršun, a žene lutalice će početi pričati: gdje su bile, što su vidjele, različite živote ili će pjevati pjesme do ručka .Onda će starice zaspati, a ja prošetati po vrtu, a navečer opet priče i pjevanje.

Da, ovdje sve kao da je iz zatočeništva. I do smrti sam volio ići u crkvu! Upravo tako, dogodilo se da uđem u raj i ne vidim nikoga, a vremena se ne sjećam, niti čujem kada je služba gotova. Baš kao da se sve dogodilo u jednoj sekundi. Mama je rekla da su svi gledali u mene da vide što mi se događa. Znate li: za sunčanog dana takav svjetlosni stup silazi s kupole, i dim se kreće u tom stupu, poput oblaka, i vidim da je nekada bilo kao da su anđeli letjeli i pjevali u ovom stupu. A ponekad, djevojka, ustala bih noću, i kod nas su svuda gorjele lampe, pa negdje u kutu, i molila bih do jutra. Ili ću rano ujutro ući u vrt, sunce tek izlazi, ja ću pasti na koljena, moliti i plakati, a ni sama ne znam što molim i što plačem. oko; tako će me pronaći. A što sam tada molio, što sam tražio, ne znam; Ništa mi nije trebalo, svega mi je bilo dosta. A kakve sam snove imao, Varenka, kakve sam snove! Ili su hramovi zlatni, ili su vrtovi nekakvi izvanredni, i svi pjevaju nevidljive glasove, i miriše čempres, a planine i drveće kao da nisu isti kao obično, već kao da su prikazani u slikama . I kao da letim, i letim kroz zrak. I sad ponekad sanjam, ali rijetko, a ni to. (nakon pauze). uskoro ću umrijeti.

Ne, znam da ću umrijeti. Oh, curo, nešto mi se loše događa, čudo neko! Ovo mi se nikad nije dogodilo. Ima nešto tako neobično u vezi mene. Počinjem ponovno živjeti ili... ne znam. (uzima je za ruku). Ali evo što, Varya: to je nekakav grijeh! Obuze me takav strah, obuzme me takav i takav strah! Kao da stojim nad ponorom i netko me tamo gura, ali nemam se za što uhvatiti. (Uhvati se rukom za glavu.)

Zdrav... Bilo bi bolje da sam bolestan, inače ne valja. Nekakav san mi dođe u glavu. I neću je nigdje ostaviti. Neću moći razmišljati, neću moći sabrati misli, neću moći moliti. Jezikom brbljam riječi, ali u mislima uopće nije tako: kao da mi zao šapuće na uši, ali sve je u takvim stvarima loše. I tada mi se čini da ću se sramiti same sebe. Što se dogodilo sa mnom? Prije nevolja, prije svega ovoga! Noću, Varja, ne mogu da spavam, stalno zamišljam nekakav šapat: netko mi se tako nježno obraća, kao golub koji guče. Ne sanjam, Varja, kao prije, rajsko drveće i planine, nego kao da me netko grli tako srdačno i srdačno i nekamo me vodi, a ja za njim, idem...

Čin drugi, scena osma

(Sama, zamišljeno).

Pa, sada će tišina vladati u vašoj kući. Oh, kakva dosada! Kad bih barem mogao doći do nekoga! Eko jao! Nemam djece: i dalje bih sjedila s njima i zabavljala ih. Jako volim razgovarati s djecom, anđelima, uostalom. (Šutnja.) Da sam umrla kao djevojčica, bilo bi bolje. Gledao bih s neba na zemlju i svemu bi se radovao. Inače bi nevidljivo letjela kamo god je htjela. Izletjela bi u polje i na vjetru letjela od različka do različka, kao leptir. (Razmišlja.) Ali evo što ću učiniti: započet ću neki posao kao što sam obećao; Ja ću u gostinsku kuću, kupit ću platno, a onda ću ga dati siromasima, pa ćemo sjesti šiti s Varvarom i neće vidjeti kako vrijeme prolazi;

Čin drugi, scena deveta

(Sama, drži ključ u rukama).

Zašto ona to radi? Što ona smišlja? O, ludo, stvarno ludo! Ovo je smrt! Evo je! Baci ga, baci ga daleko, baci ga u rijeku da se nikad ne nađe. Peče ruke kao ugljen. (Razmišlja.) Ovako umire naša sestra. Netko se zabavlja u zatočeništvu! Nikad ne znaš što ti pada na pamet. Prilika se ukazala, a druga se obradovala: pa je jurnula glavom bez obzira. Kako je to moguće bez razmišljanja, bez prosuđivanja! Koliko dugo treba da upadneš u nevolju? I tamo cijeli život plačeš, trpiš; ropstvo će se činiti još gorčim. (Šutnja.) A sužanjstvo je gorko, o, kako je gorko! Tko od nje ne plače! A prije svega mi žene. Evo me sada! Živim, patim, ne vidim svjetla za sebe. Da, i neću to vidjeti, znaš! Ono što je sljedeće je gore. I sada je ovaj grijeh još uvijek na meni. (Razmišlja.) Da nije moje svekrve!.. Satrla me... Muka mi je i od nje i od kuće; zidovi su čak odvratni, (Zamišljeno gleda u ključ.) Baciti? Naravno da moraš odustati. I kako mi je pao u ruke? Na iskušenje, na moje uništenje. (Osluškuje.) Oh, netko dolazi. Tako mi je srce potonulo. (Sakrije ključ u džep.) Ne!.. Nitko! Zašto sam se tako uplašio! A ključ je sakrila... Pa znaš, trebao bi biti tu! Očigledno, sama sudbina to želi! Ali kakav je to grijeh ako ga jednom pogledam, makar i izdaleka! Da, čak i ako progovorim, neće biti važno! Ali što je s mojim mužem!.. Ali on sam nije htio. Da, možda se takav slučaj više nikada u mom životu neće ponoviti. Onda plači u sebi: bio je slučaj, ali nisam znao kako da ga iskoristim. Što govorim, varam li se? Mogla bih čak i umrijeti da ga vidim. Za koga se ja to pravim!.. Baci ključ! Ne, ni za što na svijetu! Sada je moj... Što god bude, vidjet ću Borisa! Ah, kad bi noć mogla prije doći!

Peti čin, drugi prizor

(Jedan).

Ne, nigdje! Što sad radi, jadnik? Samo se moram oprostiti s njim, a onda... i onda barem umrijeti. Zašto sam ga uvalio u nevolje? Uostalom, to mi nimalo ne olakšava! Trebao bih umrijeti sam! Inače je upropastila sebe, upropastila je njega, a vječna pokornost sebi je sramota! Da! Osramotiti sebe, vječno mu se pokoriti (Tišina.) Trebam li zapamtiti što je rekao? Kako me je sažalio? Koje je riječi rekao? (Uhvati ga za glavu.) Ne sjećam se, sve sam zaboravio. Noći, noći su mi teške! Svi će u krevet, a ja ću; svima ništa, ali osjećam se kao da idem u grob. Tako je strašno u mraku! Bit će neka buka, a pjevat će kao da koga sahranjuju; samo tako tiho, jedva čujno, daleko, daleko od mene... Bit će ti drago zbog svjetla! Ali ne želim ustati: opet isti ljudi, isti razgovori, ista muka. Zašto me tako gledaju? Zašto danas ne ubijaju ljude? Zašto su to učinili? Prije su, kažu, ubijali. Uzeli bi ga i bacili me u Volgu; Bilo bi mi drago. "Ako te pogube, kažu, tvoj će grijeh biti uklonjen, ali ti živiš i patiš od svog grijeha." Stvarno sam iscrpljena! Koliko ću još patiti? Zašto bih sad trebao živjeti? Pa, za što? Ne trebam ništa, ništa mi nije lijepo, ni Božje svjetlo nije lijepo! Ali smrt ne dolazi. Zovete je, ali ona ne dolazi. Što god vidim, što god čujem, samo ovdje (pokazuje na srce) boli. Da sam samo živjela s njim, možda bih vidjela takvu radost... Pa, nema veze, već sam uništila svoju dušu. Kako mi nedostaje! Oh, kako mi nedostaje! Ako te ne vidim, barem me čuj izdaleka! Snažni vjetrovi, nosite mu moju tugu i melankoliju! Očevi, dosadno mi je, dosadno! (Prilazi obali i glasno, iz sveg glasa.) Radosti moja, živote moja, dušo moja, volim te! odgovorite! (Plače.)

Peti čin, četvrti prizor

(Jedan).

Kamo sada? Trebam li ići kući? Ne, svejedno mi je hoću li ići kući ili ići na grob. Da, kući, u grob!.. u grob! Bolje je u grobu... Pod drvetom je grob... kako je lijepo!.. Sunce ga grije, kiša ga kvasi... u proljeće će na njemu trava rasti, tako meka... ptice. letjet će na drvo, pjevat će, djecu će izvoditi, cvijeće će cvjetati: žuto, crveno, plavo... svakakva (razmišlja), svašta... Tako tiho, tako dobro! Osjećam se bolje! A o životu ne želim ni razmišljati. Ponovno živjeti? Ne, ne, nemoj... nije dobro! I ljudi su mi odvratni, i kuća mi je odvratna, i zidovi su odvratni! Neću ići tamo! Ne, ne, neću... Dođeš do njih, prošetaju, kažu, ali što će meni ovo? Oh, pada mrak! I opet negdje pjevaju! Što pjevaju? Ne možeš razumjeti... Volio bih sada umrijeti... Što pjevaju? Svejedno je da će smrt doći, ili da će doći... ali ne možete živjeti! Grijeh! Zar se neće moliti? Tko voli, taj će moliti... Križno sklopiti ruke... u lijesu? Da, tako je... sjetio sam se. A oni će me uhvatiti i natjerati me kući... O, požurite, požurite! (Prilazi obali. Glasno.) Moj prijatelj! Moja sreća! Doviđenja! (Odlazi.)

Galeb je komedija u četiri čina. Drama je napisana 1895-1896. Premijera je održana 17. listopada 1896. godine

Monolozi Nine Zarechnaye

(mlada djevojka, kći bogatog posjednika).

Čin prvi

„.. Ljudi, lavovi, orlovi i jarebice, jeleni s rogovima, guske, pauci, tihe ribe što su živjele u vodi, morske zvijezde i one koje se okom vidjeti nisu mogle - jednom riječju svi životi, svi životi, svi životi , izvršivši tužan krug, izblijedi... Prošlo je tisuće godina otkako zemlja ne nosi nijedno živo biće, a ovaj jadni mjesec uzalud pali svoj fenjer Ždralovi se više ne bude vrišteći na livadi, i U lipovima se više ne čuju pustoši, pusto, jezivo, u prah su se pretvorila vječna materija. u vodu, u oblake, i duše su se sve stopile u jednu, generale, svjetska duša sam ja... Ja... Ali ja imam dušu Aleksandra Velikog, i Cezara, i Napoleona, i posljednja pijavica. U meni se svijest ljudi stopila sa instinktima životinja i sjećam se svega, svega, svega i ponovno proživljavam svaki život u sebi..."

Čin četvrti

Zašto kažeš da si poljubio zemlju po kojoj sam hodao? Treba me ubiti. (Nagne se prema stolu.) Tako sam umorna! Volio bih da se mogu odmoriti... odmoriti! (Podiže glavu.) Ja sam galeb... Ne, nije to. Ja sam glumica. Pa da! (Čuvši smijeh Arkadine i Trigorina, osluškuje, zatim trči do lijevih vrata i gleda kroz ključanicu.) I evo ga... (Vraća se Trepljevu.) Pa da... Ništa... Da. .. On nije vjerovao u kazalište, stalno se smijao mojim snovima, a malo po malo i ja sam prestala vjerovati i klonula duhom... A onda su uslijedile ljubavne brige, ljubomora, stalni strah za malog. .. Postao sam sitan, beznačajan, igrao sam besmisleno... Nisam znao što ću s rukama, nisam znao stajati na pozornici, nisam imao glasa. Ne razumiješ ovo stanje kada se osjećaš kao da igraš užasno. Ja sam galeb. Ne, nije to... Sjećate li se kada ste ustrijelili galeba? Slučajno dođe čovjek, ugleda ga i nemajući što raditi ubije ga... Radnja za kratku priču. Ovo nije ono... (Protrlja čelo.) O čemu ja pričam?... Ja govorim o pozornici. Sad više nisam takva... Već sam prava glumica, igram s užitkom, s užitkom, opijam se na sceni i osjećam se lijepo. I sada, dok živim ovdje, hodam, hodam i mislim, mislim i osjećam kako moja duhovna snaga svakim danom raste... Sada znam, razumijem. Kostya, da u našem poslu - nije važno igramo li na pozornici ili pišemo - glavna stvar nije slava, ne sjaj, ne ono o čemu sam sanjao, već sposobnost izdržati. Znaj nositi svoj križ i vjeruj. Vjerujem, i ne boli me toliko, a kad razmišljam o svom pozivu, ne bojim se života.

Ššš... ići ću. Doviđenja. Kad postanem velika glumica, dođite me vidjeti. Obećaješ li? Već je kasno. Jedva stojim na nogama... Iscrpljena sam, gladna sam...

Pozdrav prijatelji!

Dugo sam obećao da ću napisati ovaj post, a sada vam je konačno skrenut pozornost.

Danas možete pronaći ogroman broj preporuka za upis u kazališnu školu. Razlog je jednostavan - svi žele zaraditi pripremajući vas za prijemni. Nažalost, niste previše zabrinuti što vaša buduća glumačka sudbina uvelike ovisi o njihovim “savjetima”.

Međutim, zbog nedubljeg razumijevanja teme i vlastite interpretacije autora, ove preporuke u meni izazivaju asocijaciju na Solierija koji je pokušao skladati glazbu uz pomoć matematike. Nadam se da se sjećate što je iz toga proizašlo... Ubio je Mozarta.

A neki opusi izmame i suze na oči. Nažalost, ne s radošću...

Neću skrivati ​​da sam i ranije išao tim putem zbog svog neiskustva i komercijalizma, ali sada pokušavam ne pokleknuti pred pohlepnim iskušenjem i tugom popularnosti. I moje najnovije preporuke izgledaju više... profesionalnije i razumnije, ili tako nešto...

Ali nemojmo o tome. Svrha današnjeg posta je sasvim drugačija. Sada ću s vama podijeliti stvarno provjerene metode ulaska u kazališne škole, koje u mnogim slučajevima stvarno djeluju.

Dakle, odlučili ste postati dramski glumac ili kazališna i filmska glumica. A mame, tate i ostala bliža i dalja rodbina nisu vas uspjeli odgovoriti od ove sulude ideje. Sljedeći korak u ostvarenju vašeg sna bit će upis na kazališno sveučilište ili, u uobičajenom jeziku, kazališnu školu. I što je najvažnije, prolaz na kreativnom natječaju.

I odmah hrpa pitanja: Što je kreativni natječaj? Od čega se sastoji? Kako se pripremiti za to? Što je bolje uzeti prozu, pjesme i basne? Koji je kriterij odabira? Koliko dugo trebaju trajati? Kako trebate izgledati i što obući? Koji su to ispitivači koji provode natjecateljski odabir? Zlo ili dobro? Koje dodatne stvari se od njih mogu tražiti i zašto?

Au...Oh... PANIKA!!!

Kamo žuriti? Kome se trebam obratiti za pomoć? Što uraditi? Ha... ha... Vječno rusko pitanje.

SMIRI SE!

Prije svega, smirite se i opustite. Sada ćemo sve shvatiti. “Opusti se”, kako je rekao moj Učitelj, Feliks Mihajlovič Ivanov.

Prvo, što je kreativni natječaj, zašto je potreban i čemu služi.

Kreativno natjecanje obavezan je ispit u svim kazališnim školama u našoj zemlji.
Da biste razumjeli što je to, zamislite set sita za prosijavanje brašna. Svako sljedeće sito ima rupe manjeg promjera.
Kreativno natjecanje je potpuno isti sklop koji se sastoji od preliminarnih projekcija - intervjua, nekoliko krugova, koji se nazivaju i audicije, plastičnog ispita i kolokvija - razgovora s umjetničkim voditeljem i profesorima budućeg kolegija.

Broj pozornica u kompletu i njihova namjena mogu se promijeniti, primjerice, dodat će se vokalna audicija ili će se plastična zamijeniti plesnom. To ovisi o prirodi obuke u školi i preferencijama voditelja tečaja. Svako sito u setu potrebno je za prepoznavanje sposobnosti i prirodnih podataka potrebnih u glumačkoj profesiji. I kao rezultat toga, eliminacija kandidata koji nisu prikladni za obuku.

Usput. Nakon što ste prošli jednu od faza, nemojte misliti da ste primljeni i da ste sretni vlasnik dobitnog listića. Ne. Ovo je tek početak maratona i još je dug put do kraja. Ali stići ćeš tamo. Siguran sam u to.

Nastavimo. Sada o svakoj fazi detaljnije.

Pregledi.

Sve počinje pregledom. U ovoj fazi događa se najveći pregled onih koji žele postati glumci, ali zahtjevi su ovdje najblaži. Vaš zadatak je jednostavno privući pozornost na sebe, izdvojiti se iz gomile kandidata. I kao rezultat, ostvarite ulazak u prvi krug natjecanja.
U mnogim školama ovaj početni odabir provode studenti diplomskih studija, pomoćnici u nastavi, pripravnici ili drugi učitelji. Majstori i vodeći učitelji su vrlo rijetko prisutni na audiciji. Ali postoje iznimke.

Kako osigurati da ljudi obrate pozornost na vas?

Morate biti nekako drugačiji od svih u svojih dvadeset, deset ili pet godina. Za to su sva sredstva dobra. Nema potrebe biti sramežljivi. Sve je kao na pijaci. Vi ste roba. I svaki prodavač zna da kupca u početku privlači samo izgled proizvoda, a tek onda okus. Sudit će ti kasnije. Na turnejama.

Sada ste zaključili da nemate vanjskih kvaliteta za glumačku profesiju? Nije baš lijepa i previše debeljuškasta? Ali što je s Evgenijem Pavlovičem Leonovim, Aleksejem Nikolajevičem Gribovom, Fainom Georgijevnom Ranevskom, Tatjanom Ivanovnom Peltzer i Innom Mihajlovnom Čurikovom? Iskreno govoreći, nisu zgodni. Međutim, oni se sa sigurnošću mogu klasificirati kao izvrsni glumci. Oni su slava ruskog teatra i naš ponos.

Malo objašnjenje: predmet zahtijeva studente različitih vanjskih i unutarnjih karakteristika. Drugačiji. I to po mogućnosti u dva ili čak tri primjerka, u slučaju bolesti ili isključenja nekog od učenika. Imajte na umu da voditelj tečaja i nastavnici moraju postavljati maturalne predstave, a to zahtijeva izvođače različitih uloga. Zato ne brini. Na ovu “arku” uzimaju sve: visoke, niske, debele, mršave, lijepe i... ne baš.

Savjetujem vam da pogledate seriju “America’s Next Top Model” s Tyrom Banks na MTV-u ili na internetu. Čak iu manekenskom poslu pobjeđuju drugačiji ljudi. Uključujući i samu Tyru, koja ima vrlo problematičan donji dio tijela.

Dakle, u fazi preliminarnih audicija najvažnije je pravo raspoloženje, pravilno odabran materijal za čitanje i dobar izgled - odjeća, frizura i, za djevojke, kompetentna šminka (šminka).

Više o materijalu za čitanje malo kasnije. Sada o raspoloženju i izgledu i njegovoj upotrebi.

Psihološko prilagođavanje kreativnom natjecanju najvažniji je element vaše pripreme.

Morate početi s radom s imaginarnim slikama, drugim riječima, s fantazijama. Zamislite polaganje ispita kao svršenu stvar s pozitivnim rezultatom za vas. Ti bi prikazi trebali biti živopisni i vrlo realistični. Sa svim detaljima, uključujući mirise, zvukove, glazbu, glasove ljudi i automobila, radnje koje izvode ljudi na vašim slikama. Dodajte ovome osjećaje okusa. Slika bi trebala biti puna, kao u 3D kinu.

S ovom pripremom morate započeti dva tjedna prije preliminarne audicije kako biste razvili stabilan stav prema pobjedi kao međucilju u svojoj glumačkoj karijeri, te stav prema upisu na fakultet kao najradosnijem događaju u vašem životu. Preporučujem ponavljanje ovog treninga što je češće moguće. Barem jednom dnevno.

Tijekom samog natjecanja, prije čitanja vašeg materijala, preporučam ušmrkati nešto jakog, ali ugodnog mirisa. To će vam pomoći da zadržite ispravan stav u tako nervoznom okruženju.

Usput, Innokenty Mikhailovich Smoktunovsky njušio je naranče na probama "Idiota". I ovo mu je puno pomoglo.

Usput. Napominjemo da u većini slučajeva škola prima osobe koje su na ispit došle s prijateljima, samo da ih podržimo. Stav takvih podnositelja zahtjeva bio je najkorektniji. U tom trenutku zanimao ih je proces upisa prijatelja, a ne vlastiti rezultati. Upravo im je takav stav pomogao da maksimiziraju svoj prirodni potencijal na natjecanju.

Sada o izgledu i njegovoj upotrebi.

Odjeća, kao i frizura i šminka, trebaju, ako je moguće, sakriti nedostatke i otkriti prednosti.

Za cure. Haljine, suknje, bluze. I bez hlača ili odijela, majica ili naramenica grudnjaka koji vire ispod odjeće. Ovako ćete se odijevati kasnije kad budete išli na fakultet. Preporučam gornji dio s dugim rukavima. Uzbuđenje dovodi do sužavanja krvnih žila i poremećaja opskrbe krvlju. Ruke izgledaju plavo. Bolje ih pokriti. Nema potrebe za predubokim izrezima na prsima i dekolteu. Mnogo je žena u prijamnom povjerenstvu. Vaše grudi mogu biti bolje od njihovih. I vaš prijem će završiti fijaskom. Ali ako prijem drže muškarci, onda je bolje imati bluzu s gumbima.

Svi učitelji su ljudi i ništa im ljudsko nije strano.

Dno bi trebalo pokazati da imate noge. Duljina je bolja klasična, pet do deset centimetara ispod koljena. Za one koji imaju problema s nogama, duljina je do gležnja. Oprezno s minicama i prorezima, preporuke su iste kao i s dekolteom. Općenito, po mom mišljenju, bolja je široka haljina koja seže do koljena ili malo ispod. Boja i uzorak na odjeći mogu biti bilo koji. Po mogućnosti pastelne boje. Izbjegavajte točkice, vrlo sitno i šareno karo te prevelike ili premale cvjetove. Zasljepljuju oči i iritiraju već umorne učitelje. Srednja pruga je idealna. Ali treba imati na umu da okomita izdužuje figuru i prikladan je za one koji nisu visoki i punašni, dok horizontalna čini figuru punijom i vizualno je skraćuje. Upamtite ovo i koristite to mudro.

Mladima skladne figure pristajat će blago pripijeni top s dugim rukavima. To može biti košulja, dolčevita ili, u najgorem slučaju, trenirka. Po mogućnosti ne u šarenim bojama, bez slika i natpisa na prsima. Havajske košulje i majice bez rukava nisu prikladne. Dečki nestandardne figure trebali bi nositi prugastu odjeću koja stvara iluziju skladne figure. Preporuke su iste kao i za djevojke.

Donji dio - bolje su hlače, a ne traperice. Trebale bi biti široke kako vam muškost ne bi stršala. To treba pokazati djevojkama u krevetu, ali ne i učiteljima. Ali to ovisi o vama.

Sada, trik. U odijevanju je važan detalj. Svijetle, privlačne, koje drugi nemaju i koje se mogu brzo promijeniti. Šal, šal, šal ili remen za djevojčice. Kravata, vratni rubac ili džepni rubac za dječake. Morate ih ponijeti nekoliko sa sobom i mijenjati ih ovisno o tome kako su odjeveni ostali u vašoj desetici. Također, kao posljednje sredstvo, možete koristiti jaknu, pulover i jaknu. Nemojte se presvlačiti, pogotovo na turnejama. Učitelji vas se možda neće sjetiti.

Frizura bi trebala otvoriti vaše lice, posebno oči. Kako kažu, oči su ogledalo duše i glavno izražajno sredstvo glumca. Za dječake i djevojčice. Makni šiške s očiju! Stvarno iritiraju nastavnike u prijemnom uredu.

Za cure. Otvorite vrat i uši ako s njima nema očitih problema (jako su velike ili previše strše).
Sada o trikovima. Duge kovrče duž lica pomoći će sakriti velike jagodice. Bačen naprijed na prsa - kratak vrat. Podignute šiške na češlju znače malo čelo, malo spuštene šiške su prevelike.

Skupite kosu u punđu ili rep ako većina djevojaka iz vaših deset ima lepršavu kosu i obrnuto, pustite je ako imaju kratku kosu.

Za dečke. Kosa može biti bilo koje duljine, ali ne ispod nule i ne duža od linije ramena. A ne bilo kakve prljave, masne mrlje. Kosa treba biti čista, frizura decentna i pomalo nemarna.

Ako su svi dječaci u vašoj grupi počešljani, lagano im razbarušite kosu. Ako je suprotno, malo ga poližite vodom. Učinite to brzo neposredno prije ulaska u prostoriju za audiciju.

Za cure. Ne bi trebalo biti gotovo nikakve šminke... vidljivo. Mora biti izuzetno prirodan. Mnoge djevojke na licu nose ratni boj Mohawk. Nanesite ton i istaknite oči.

momci. Obojite prištiće i čireve na licu. To je sve za tebe.

Savjetujem vam da potražite detaljnije informacije na specijaliziranim stranicama.

Sada će vas početi "testirati" do kraja, ali nemojte se bojati - mi ćemo se probiti.

U ovoj fazi dolazi do najstrože selekcije budućih studenata. I na to treba doći dobro pripremljen. Ovdje morate pokazati sve svoje podatke, sav svoj prirodni potencijal: karizmu, emotivnost, organskost. Sve za što ste sposobni pa i više od toga. Na turnejama ih je obično troje, iako može biti i dodatnih, morate riskirati i ići do kraja. Možda neće biti druge prilike. Potrebno je zadiviti umove članova komisije za odabir, iznenaditi ih do dubine duše.

Kako to učiniti?

Uz pomoć pravilno odabrane i vrlo čitane proze, pjesme i basne.

Samo je jedan kriterij odabira recitatorskog materijala, u to sam uvjerena – treba vam biti blizak duhom i emotivno vas dirnuti. Ne. Ne treba vam samo goditi, treba vas uzbuditi, uzbuditi do srži. I ta iskustva moraju biti apsolutno iskrena.

Onaj koji se radi u školi s mentorom neće funkcionirati. Saznat će za tebe. Iskusni učitelji odmah vide da je gradivo gotovo. U komisiji su već nekoliko godina i za to vrijeme vidjeli su svašta. Njihov zadatak je pronaći nebrušeni dijamant, a vi im pokušavate prodati lažni nakit. Možda je dobro napravljen, ali nije pravi. Kome će se svidjeti?

razumjeti. Ono što je važno nije koliko ispravno čitate, s naglascima ili bez njih, jeste li zastali ili ne, gdje stavljate naglaske. To će vas učiti u školi. Važno je što ovo čitanje otkriva u vama. I to je PRIRODNI POTENCIJAL! Najvažnije je otkriti ga. Zapamtite ovo.

Samo takav pristup čitanju materijala dovest će do uspjeha i pročitat ćete ga savršeno.

Sada, zašto proza, pjesma i basna? Tajna je jednostavna.

Proza ili prozni odlomak. Oni vam pomažu vidjeti svoju sposobnost stvaranja u svojoj mašti i prenijeti svojim slušateljima vizualne slike onoga o čemu govorite. Sposobnost privlačenja pozornosti gledatelja, takozvana obmana. A također i sposobnost da se misao dovede do njenog logičnog završetka.

Pjesma. Otkriva stupanj vaše emocionalnosti i osjećaja za ritam.

Basna. Pokazuje koliko ste slobodni, kao i sposobnost da se brzo transformirate i budete drugačiji. Kada čitate basnu, vrlo je važno biti organski i ne prikazivati ​​ništa.

Preporuke:
Nemojte uzimati preduge odlomke proze. Bolje je uzeti nekoliko, svaki maksimalno minutu i pol, različitog karaktera i žanra. Uvjeravam vas, više vas neće slušati, a ako vas zamole da nastavite, imat ćete nešto drugo. Odlomak mora imati jedan jak i vrlo upečatljiv događaj negdje u sredini, i mora postojati početak i kraj.
Ne treba iskušavati sudbinu monolozima iz predstava. Pogotovo Shakespearea. Razina materijala još nije vaša. Nećeš to moći izvesti.

Odaberite male pjesme. Lirski, herojski, tragični, dramatični, ljubavni, ali ne i filozofski. Emocije su potrebne, gospodo, emocije!

Ne čitaj djela osim svoga spola. Mladi biraju pjesme i prozu za muškarce, a djevojke za žene. U suprotnom, može izazvati čudna pitanja. I zvuči užasno.

Bolje je uzeti basne I. Krylova ili S. Mikhalkova, ne preporučujem uzeti Ezopa. Teže je zbog prijevoda.

I opet ću ponoviti. Proza, pjesme i basne ne samo da bi vam se trebale svidjeti, već bi u vama trebale izazvati emocionalni odgovor. Ovo je ključ uspjeha.
Da, i čitaj ga kao da ti je zadnji put u životu. Nakon toga čak i potop.

Na turnejama se od vas također može tražiti da izvršite neki zadatak. Na primjer, iznenaditi ili prestrašiti prisutne, čučnuti, popeti se na stolicu i kukurikati, otvoriti zamišljenu limenku konzervirane hrane u kojoj sjedi živa zmija.
Sve to radi utvrđivanja stupnja vaše slobode i mašte, reaktivnosti vašeg mozga. Ovdje se samo trebaš prepustiti i napraviti prvu stvar koja ti padne na pamet – bit će ona prava.

Nećete moći pogoditi kako to učiniti ispravno, stoga ne biste trebali pokušavati zadovoljiti učitelje. Djeluj, a tek onda razmišljaj kao životinja. Ili bolje rečeno, kao primitivac. Vjerujte svojoj intuiciji. Ona će vam reći pravi put.

Ispit kretanja potreban je za provjeru koordinacije i performansi vašeg mišićno-koštanog sustava.

Za ovaj ispit možete ponijeti jednostavniju odjeću, ali bolje su tamne boje. Majica dugih ili kratkih rukava, trenirka, tenisice ili jazz cipele su dovoljne. Za ples - cipele za djevojčice i čizme za dječake na nisku petu.

Imajte na umu da je ovaj ispit čista formalnost ako ste prošli glavne krugove. Ponekad se koristi za uklanjanje kontroverznih kandidata. Nadam se da nisi takav. Istina, postoje tvrdoglavi scenski menadžeri i ludi učitelji plesa. Dakle, i dalje budite u potrazi.

No, vokalni ispit je ozbiljnija stvar. Pogotovo ako umjetnički voditelj gravitira glazbenom teatru. Ovdje može biti samo jedna preporuka - PJEVAJTE! I po mogućnosti, dobro pjevati.

Kolokvij je, kao što sam već rekla, razgovor s umjetničkim voditeljem i profesorima budućeg kolegija kako bi se saznalo na kojem ste kulturnom nivou i koliko je u vama jaka i svjesna želja da postanete glumac ili glumica. Zapravo, više liči na intervju. Pitanja i odgovori.

Odmah da napomenem: umjetnički ravnatelj i nastavnici zainteresirani su za zapošljavanje talentiranih učenika. Odnos prema njima i novi upisi na njihove smjerove uvelike ovise o tome koga završe i koliko ih je traženih u budućnosti. Uzmite ih u obzir gore navedeno. Oni su vaši dobri prijatelji, a ne neprijatelji.

Stoga se ponašajte smireno i odgovarajte dostojanstveno, bez žurbe. Nema potrebe za koketiranjem i pravljenjem grimasa. Ako ne znate što odgovoriti, bolje je ponovno pitati. Bit će vremena za razmišljanje.

Za kraj, nekoliko savjeta.

Za prijemni se morate dobro pripremiti. Vaš psihofizički aparat mora biti ispravan tijekom cijelog kreativnog natjecanja, a to nije lako.
Da biste to učinili, morate cijelo vrijeme akumulirati emocije i trošiti ih samo na ispite.

Stoga nemojte ulaziti u svađe i sukobe, nemojte trčati u diskoteke i na bučne zabave s prijateljima, nemojte piti alkohol i nemojte koristiti sve vrste energetskih pića.
Morate piti čaj, po mogućnosti zeleni ili običnu vodu.
Hrana treba biti prirodna i bogata ugljikohidratima. Emocije su stvari koje troše mnogo energije.
Pokušajte dobiti dovoljno sna, ali nemojte prespavati.
Slušajte glazbu, po mogućnosti jazz.
Pogledajte klasični film. Preporučam pogledati stare komedije.
To je važno. Puni vaš emocionalni jastuk.

Ponesite bocu obične vode sa sobom na natjecanje; to će spriječiti suha usta. Izbjegavajte zaslađena pića, energetska pića i sokove. Slina u ustima će postati viskozna i pola slova će nestati prilikom čitanja.

Također morate uzeti pet peta Bon-Paris lizalica. Ako pojedete slatkiš pet minuta prije ulaska u sobu za audiciju, dramatično ćete povećati razinu ugljikohidrata. To će vam dati novi nalet snage.

Ako iznenada, neposredno prije čitanja, osjetite da su vam usta suha i obamrla, lagano se ugrizite za vrh jezika. Sve će odmah proći. Pažljivo zagrizite! Jezik će nam ipak dobro doći.

Želim ti da upišeš kazališnu školu i tako počneš učiti glumački zanat. Sretno u kreativnom natjecanju.

p.s. Sljedeći put dotaknut ćemo se teme glumačkog treninga. I to ćemo učiniti koristeći najnaprednije metode. Znate li koje tehnike i vježbe koristiti? Tada ćete saznati.

Ostanite uz mene i cijenite jedni druge!

Vaš Igor Afonchikov.

S koncertnih podija i televizijskih ekrana danas se sve češće čuju šaljivi monolozi za žene. Pravi proboj u tom smjeru napravio je program Comedy Woman. Objavljeni su i mnogi duhoviti monolozi za žene.

Ženska ironija: mačem i na... susjede!

Duhoviti monolozi za žene često su usmjereni protiv nedostataka lijepog spola. Odnosno, dame kao da se smiju same sebi. I to je žar koji čini duhovite monologe za žene tako privlačnima. Nesputani umjetnici koji se ne libe ispasti smiješni i apsurdni omogućuju im da svoje nedostatke vide izvana.

Evo klasične verzije: uvrijeđena supruga dijeli svoju bol s prijateljicom preko telefona.

I pogodite što, on mi kaže: "Ti uopće nemaš hobije!" Imam ovo - i ne! Da, sa svojim hobijima mogu otvarati vrata bez upotrebe ruku! A ako hoću, lako im s vjenčanja mogu neopaženo ušuljati bocu šampanjca i par metli. Pa citrusi s njima - neka bude "pomelo"... Ti, Ank, što me zezaš? Ne razumijem... Jesi li za njega ili za mene?

Bori se, traži, pronađi, ne puštaj!

Cijeli sloj ironičnih djela posvećen je problemu pronalaska srodne duše. O tome koliko kreativno neke dame pokušavaju riješiti problem, duhoviti monolozi o ženama koji će zasigurno izmamiti osmijeh na lice.

Uglavnom, u minijaturama se vidi osobina većine ljudi: predstavljaju se potpuno drukčije nego što ih drugi vide.

Drugi "trik" su razmišljanja o predstavnicima jače polovice, koja se organski uklapaju u šaljivi monolog žene. Dame mogu beskrajno pričati o muškarcima! Jednostavno se vole prisjećati svojih prošlih veza, razmjenjivati ​​iskustva, kako “ukrotiti” svoje muževe i odgajati ih. Potraga za srodnom dušom tema je duhovitih monologa za žene, čiji tekstovi su predstavljeni u nastavku.

Oglas u novinama o poznanstvu "Mačak u čarapama"

Jednog dana u našu redakciju pojavila se starica sama. Pa božji maslačak – jedna riječ. Odnekud iz dubine svojih suknji i džempera izvukla je ispunjen obrazac za besplatni oglas i položila ga na stol.

Uzeo sam komad papira u ruke i pročitao ga. I jednostavno sam zadivljena! Bakina mašta, treba napomenuti, tako je ... neiscrpna! Već prva rečenica me oduševila. Poslušajte ovo: “Mačko moja! U svom udobnom apartmanu, na mekanom krevetu, čeka vas umiljata i brižna mačka... Požurite, inače će druga zauzeti vaše mjesto!”

I iako imamo upute odozgo da se ne obraćamo klijentima sa svojim idejama i savjetima, nisam mogao odoljeti i pitao sam: “Bako, što će ti ta “maca”? Živite mirno u svom udobnom stanu - i to je u redu. A onda će se pojaviti neki lupež, zapušiti i razbacati čarape na sve strane...” A baba mi odgovori: “Kćeri, gdje si ti vidjela mačke u čarapama, a?”

Baka je baš tražila mačku za svoju mačku, ali ja sam mislio tko zna što.

Šaljivi monolog žene o muškarcima “Fatalna seksi traži srodnu dušu”

Ovaj tekst bi mogao biti nastavak prve minijature, jer se radnja odvija u istoj redakciji u kojoj se primaju oglasi. No ovaj put došla je gospođa s vrlo oblinama u lila kratkom kaputu, zelenom šeširu i narančastom šalu. U oglasu je pisalo da seksi fatale traži svoju srodnu dušu. Dobro, stisnula sam zube i šutjela: seksi je seksi, tu riječ svatko shvaća na svoje.

Monolog o prvoj ženi i pekmezu od kupusa

Moj prvi muž je u principu bio dobra osoba. Samo sam postao jako fiksiran na hranu. Bez obzira što skuham, uvijek to uspoređuje s maminim kuhanjem. “Krastavci se ne prže!” I zašto? To su iste tikvice, samo nezrele. Zašto ih ne ispeći? “Od kupusa se ne radi džem!” Čudno... Kuhaju od rajčice, kuhaju od bundeve, a ne od kupusa?

Po prirodi sam osoba s maštom. I ne volim hodati utabanom stazom. Općenito, moji prvi likovi i ja nismo se slagali.

Priča o drugom mužu i odijelu ispod kreveta

Dama - fatalno seksi - nastavlja svoj šaljivi monolog. Muškarci i žene mijenjali su mjesta kao u njezinoj priči. To unosi dodatnu ironiju u izvedbu: svi su navikli da je jači spol taj koji si ponekad dopusti da ujutro dođe kući “s šoferom”, a njegova ljupka supruga ga ujutro sramoti zbog nedostojnog ponašanja. Stereotip je razbijen. Ovdje su supružnici pomiješali svoje uloge.

Moj drugi muž je bio Nijemac. Naprosto me izludio svojom točnošću! "Nemoj više dolaziti kući pijan navečer!" Pa, kakva je ovo izjava? Gdje bih inače trebao ići noću? Za posao je rano, ali je kasno za prijatelje... A kad se probudim, odljev mozgova počinje u drugom krugu: ne tresi pepeo u zdjelu šećera, ne traži odijelo ispod kreveta . Gdje drugdje da ga tražim, ako sam ga tamo objesio... Odnosno, tamo sam ga stavio. Pa, ukratko, sam je upao unutra! Dosadno, ukratko, jednom riječju. I s ovim se karakterno nismo slagali.

Monolog o trećem supružniku i izgubljenim čarapama

Moj treći muž bio je Estonac. Naša sporna točka s njim bile su čarape. Da, da, tako jednostavne stvari kao što su obične čarape mogu izazvati razvod! “I tep-pe at-tal dobar broj nas-skoff, svaki par smotan u mali smotuljak, jedan krak za drugim. Pa-achimu ani u tep-pyat-los-tsa?" Kako da znam zašto se te čarape stalno gube? Upravo sam ih počela stavljati u perilicu tek tako, smotane u lopticu. Opet mi se nije svidjelo! Mom mužu se također nije svidjela činjenica da je njegov džemper promijenio boju. Bilo je nekako sivkasto i neupadljivo. I postala je boja koja oduzima dah! Zapravo, pokazalo se da je to cijela kombinacija, moglo bi se reći, duga boja. Usput, dizajnersko otkriće... Ali moj muž nije cijenio moj polet mašte. Ni s ovim se nisu snašli. Evo, sada je zadnja nada u tebi.

A “fatalna seksi” popravila je svoj narančasti šal, ležerno ga prebacivši preko ramena lila kratkog kaputa.