Je li nam dječja ljubomora u krvi ili je rezultat lošeg odgoja? Starije dijete je ljubomorno na mlađe. sta da radim? Šta učiniti sa ljubomorom djeteta od 8 godina

Roditelji koji imaju više djece znaju iz prve ruke šta je ljubomora iz djetinjstva. Ako tek čekate drugo dijete, imajte na umu da je malo vjerovatno da ćete uspjeti izbjeći ljubomoru starijeg prema mlađem. Međutim, ljubomora u djetinjstvu je sasvim normalna i više nego prirodna pojava i u moći je mame i tate da minimiziraju njene manifestacije kod djeteta.

Stepen izraženosti dječje ljubomore ovisi o nekoliko faktora: odnosima unutar porodice, ponašanju roditelja i njihovoj sposobnosti rješavanja sukoba i kontrolisanju emocija, karakteru i uzrastu djece, individualnim razvojnim karakteristikama itd. Ako naučite da izgladite oštre ivice u komunikaciji između mlađe i starije djece na vrijeme, ljubomora i pritužbe se mogu zaboraviti.

Kako prepoznati ljubomoru u djetinjstvu?

Ljubomora u detinjstvu može imati mnogo oblika. Najčešće je to posebno izraženo kod djece čija je razlika u godinama vrlo mala, jer bukvalno „imaju šta da dijele“. Do treće godine djeci je zaista potrebna majka i blizak kontakt s njom, a svako zadiranje u nju doživljava se kao takmičenje.

Bilo kako bilo, ako je u porodici dvoje djece, nemoguće je posvetiti isto vrijeme i jednima i drugima i tu počinju prve pritužbe. Još jučer je dijete bilo jedino, sva pažnja je bila usmjerena na njega, a danas je drugo, najstarije i, kako mu se čini, nije toliko važno i voljeno kao prije, i mora dijeliti mamu i tatu.

Klasična manifestacija ljubomore u djetinjstvu izražava se u neskrivenom nezadovoljstvu situacijom: starija djeca počinju da vrijeđaju mlađu, tuku se, grizu, štipaju, oduzimaju i skrivaju igračke, ne slušaju roditelje, budu hiroviti i plaču iz bilo kojeg razloga, ponekad čak i izazivaju bijes. , odbijaju ići u vrtić, ili zajedno šetati itd.

Ali dešava se da se ponašanje djeteta mijenja na prikriveniji način, možda čak i nesvjesno. Počinje piškiti noću, gubi apetit, razvija se anksioznost, poremećaji spavanja, povećana razdražljivost ili, obrnuto, apatija. U tom slučaju preporučuje se konsultacija sa neurologom.

Takođe se dešava da su deca čak i sa velikom razlikom u godinama ljubomorna jedni na druge. To se obično manifestira kao smanjenje akademskog uspjeha, psihosomatske reakcije (pogoršanje kroničnih bolesti, česte prehlade, probavne smetnje, noćne more). Ovako prvorođenac pokušava da prenese roditeljima da mu nedostaje njihova ljubav, a želi da uzvrati pažnju mame i tate.

Izuzetno je važno umeti pravilno reagovati na dečiju ljubomoru, ne zabranjivati ​​je, a posebno ne ignorisati, jer je dete još malo da se nosi sa svojim osećanjima, potrebna mu je vaša pomoć.

Postoji niz tipičnih grešaka odraslih koje treba izbjegavati kako ne bi došlo do sukoba među djecom.

Označimo ih:

1. Povećana pažnja prema jednom od djece

Često se, kada se pojavi najmlađe dijete, sva pažnja roditelja potpuno preusmjeri na njega, a na prvorođenče svi zaborave, ostavljaju ga samog sa sobom ili šalju baki i djedu. Roditelji su dirnuti svakim uspjehom svog drugog djeteta, s nježnošću i strepnjom komentarišu postupke svog brata ili sestre pred starijim djetetom, a zaboravljaju da obrate pažnju na drugo dijete. Ovo je fundamentalno pogrešan pristup. Takvo ponašanje može jako uvrijediti starijeg i posijati neprijateljstvo među djecom.

2. Poređenje djece u njihovom prisustvu

Ogromna greška je poređenje djece među sobom, posebno u njihovom prisustvu. Podjela djece na “lošu” i “dobru” prema jednom ili drugom parametru predstavlja medvjeđu uslugu i jednima i drugima. Dete u čijem pravcu leti pohvale će odrastati samouvereno i arogantno, sa čvrstim uverenjem da je ono najbolje, i sve mu je dozvoljeno. Drugo dijete, koje ne opravdava roditeljske nade, rizikuje da postane kompleksno i uvrijeđeno od cijelog svijeta, jer ga ni njegovi roditelji, po njegovom mišljenju, ne vole i ne cijene. Stalno poređenje djece često dovodi do nezdravog rivalstva, mržnje i neprijateljstva među njima.

3. Različite metode kažnjavanja i nagrade

Ponekad roditelji strože i čvršće kazne jedno dijete za isti prekršaj, a to je, naravno, starije. Drugi često odrasta sa osjećajem nekažnjivosti, jer gotovo sve ne ide njemu, već njegovom bratu ili sestri. Takođe uz pohvale i ohrabrenje. Dešava se da roditelji sve češće hvale mlađeg, daruju za uspehe, ali starijem, kažu, više ne treba, on je ipak odrastao. Takav nejednak tretman djece izaziva ljutnju i zavist jedni prema drugima. Usput, mogu preporučiti dobru prodavnicu poklona https://moi-tvoi.ru.

4. Formiranje lažnih očekivanja

Želeći da izglade grube ivice, roditelji kod starijeg deteta formiraju lažna očekivanja, govoreći, na primer, da će se veoma zabaviti igrajući se sa svojim mlađim bratom ili sestrom kada se rodi. Ali u stvarnosti, uskoro se neće moći igrati, ali će novorođenče privući veliku pažnju roditelja. Štaviše, majka će vjerovatno tražiti od starijeg da pomogne u brizi o bebi umjesto da budu sami s njim i uživaju u društvu. Tako su odrasla djeca ponekad primorana da se igraju ljubavi prema mlađima, ali su u stvarnosti ljuta na njih što oduzimaju pažnju njihovih rođaka.

5. Nasljeđivanje igračaka i stvari sa starijeg djeteta na mlađe bez njegovog pristanka

Često, bez znanja starijeg djeteta, roditelji mlađem djetetu daju njegove igračke, stvari, cipele itd., ne razmišljajući da je možda ova ili ona stvar od velike važnosti za prvorođenče. Uostalom, za svakoga je važna njegova teritorija i imovina, kojom samo on može raspolagati. U takvim slučajevima ne možete očekivati ​​ništa drugo do negodovanje prema roditeljima i ljutnju na mlađe dijete od starijeg djeteta.

Kako se nositi sa ljubomorom u detinjstvu?

• Obavezno pripremite svoje dijete za dolazak brata ili sestre

Češće govorite svom djetetu da će u vašu porodicu uskoro stići prinova. Pokušajte da uključite svoje dijete u sve što se tiče novog člana porodice. Možete zajedno smisliti ime, kupiti novorođenče, pripremiti se za povratak iz bolnice, ukrasiti svoj stan itd. Ali ne treba svom djetetu davati lažna obećanja.

• Uključite starije dijete u brigu o mlađem

Pokušajte da svoje starije dijete uključite u sve procese koji se odnose na brigu o vašem bratu ili sestri. Igrajte se zajedno, jedite, šetajte, kupajte decu, slušajte muziku i čitajte bajke itd. Tako će prvorođenče shvatiti da daje značajan doprinos odgoju novorođenčeta, a osim toga, pomoć majci i njene pohvale će mu povećati samopoštovanje.

S vremena na vrijeme povjerite starijem važan zadatak - pomozite mami oko kolica, birajte odjeću ili igračke za mališana, sjedite s njim dok mama sprema večeru itd. Ali nemojte od njega praviti „dadilju“, on i dalje treba majčinu brigu i naklonost. Neka pomogne sa malim detetom kada to želi. Roditelji treba da posvete barem par sati dnevno svom odraslom djetetu pojedinačno, kako bi i ono vidjelo da je i o njemu zbrinuto, a da ga niko nije zaboravio.

• Nemojte se žaliti na malo dijete pred starijim djetetom

Ako vaše prvorođenče stalno čuje vaše pritužbe o tome koliko ste umorni od novorođenčeta, koliko vam je teško, može razviti nesklonost bebi, jer je majci teško sa malim. Pokušajte razgovarati o problemima vezanim za bebu, a da starije dijete ne učestvuje u tome. Ali pretjerano hvaljenje drugog djeteta je opasno. U svemu mora postojati umjerenost.

• Neka starije dijete samo odluči koje igračke i stvari pokloniti mlađem.

• Dajte djeci poklone jednake vrijednosti tokom praznika

Djeca uvijek vrlo pažljivo posmatraju kako se roditelji ponašaju prema njima, a ako se jednom djetetu posveti više pažnje, kupi skuplje poklone ili, recimo, dobije više džeparca, drugo dijete će sigurno početi da se vrijeđa i pokazuje agresiju. Roditelji bi barem trebali pokušati ravnomjerno raspodijeliti i materijalne i duhovne koristi između svoje djece, kako ne bi došlo do svađa i sukoba.

• Mudro rješavajte konflikte

Ako dođe do konfliktnih situacija između djece, pokušajte ih riješiti mirnim putem. Ne treba preterano dramatizirati i preuveličavati štetu koju bi, po Vašem mišljenju, starije dijete moglo nanijeti mlađem, i odmah psovati. Pokušajte da preformulišete njegove postupke u blaži oblik i pokažite mu kako da to uradi ispravno.

Recimo da su se djeca zajedno kupala, a starije dijete je mlađem sipalo šampon u oči toliko da mu je ušao u oči. Recite djetetu da je vjerovatno htjelo malom oprati kosu i pretjeralo, ali sljedeći put će sipati samo kap šampona i neće nauditi mališanu.

• Ne grdite i ne sramotite starije dijete ako uvrijedi mlađe.

Odrasla djeca najčešće vrijeđaju svoju braću i sestre iz straha i ljubomore, plašeći se da sada roditelji više vole drugo dijete i na taj način ih pokušavaju testirati i privući pažnju. U takvoj situaciji važno je prvorođencu objasniti da je iskazivanje svojih emocija na takav način nedopustivo i da ne možete uvrijediti bebu.

Istovremeno, potrebno je starijem djetetu jasno dati do znanja da je i dalje voljeno i da mami i tati nije ništa manje važno od svog mlađeg brata ili sestre. Mlađem djetetu također ne treba dozvoliti da vrijeđa starije, na primjer čupanjem za kosu, štipanjem ili ujedom. Obavezno prekinite s tim kako bi starije dijete shvatilo da se djeca tretiraju isto.

• Podsticati svako izražavanje toplih osjećaja među djecom

Ako starije dijete voli da mazi, grli ili stišće mlađe, nemojte to zabranjivati, već ga ohrabrujte, neka djeca budu bliže jedno drugom. Ako se bojite da bi odraslo dijete moglo slučajno nauditi bebi, naučite svog prvorođenca da izrazi svoja osjećanja na sigurniji način, na primjer, pušenjem poljupca ili laganim škakljanjem po petama.

Nemojte žuriti da svoje mlađe dijete nazivate istim ljubaznim riječima koje ste donedavno zvali svoje starije dijete. Bolje je smisliti nove za drugo dijete kako ne bi uvrijedili prvo. Postepeno i nenametljivo pokušajte kod djece razviti osjećaj naklonosti jedni prema drugima i odgovornosti jedno za drugo, a također im dajte da shvate da su za vas, roditelji, i najdraži i najdraži.

Dječija ljubomora, ako pogledate, i nije tako loša stvar. Prošavši kroz to, djeca će naučiti braniti svoje interese, graditi odnose sa drugom djecom, steći iskustvo u konfrontaciji i životu u različitim ulogama, moći će na kompetentan način rješavati konflikte, pronaći kompromise i žrtvovati svoje interese zarad dobrobiti. interese druge osobe.

Ključni zadatak za mamu i tatu biće da održe poverenje svoje dece u roditeljsku ljubav i zaštitu. A koju metodu ćete vi i vaša djeca izabrati za ovo, možete saznati samo ako sami prođete kroz ovu. Glavna stvar je ne žuriti da prisiljavate djecu da budu prijatelji i brinu jedni o drugima, neka svijest o potrebi dođe do njih prirodno. Vremenom, uz vašu pomoć, deca će naučiti da se nose sa svojim različitim emocijama jedni prema drugima i postati pravi prijatelji u životu.

Dešava se da roditelji koji se vole dobijaju drugo dete da daju život novoj osobi, i spremni su da je prihvate i vole onakvu kakva jeste. Očevi i majke očekuju da će rođenje drugog djeteta blagotvorno uticati na prvorođenče. Stariji će se brinuti o mlađem, bratski će s njim dijeliti stvari, igračke i poslastice, što će poslužiti kao dobar „lijek“ za sebičnost. Prvorođenče će se osloboditi usamljenosti - djeca će moći zajedno da se igraju i šetaju. Ali iz nekog razloga starije dijete nije nimalo sretno. Umjesto toga, odjednom počinje zahtijevati od roditelja da mu „vrate“ mlađeg brata ili sestru (vrate ga u porodilište, odvedu u prodavnicu, daju rodi koja ga je donijela, itd.). Zašto se to dešava i kako roditelji treba da se ponašaju u takvoj situaciji?

Mama i tata treba da pokažu strpljenje i takt. Dijete se tako ponaša ne zato što je okrutno i pohlepno, već zato što je ljubomorno. To je uzrokovano oštrom promjenom njegovog položaja u porodici. Vaše prvorođenče doživljava dva snažna osjećaja: strah od mogućnosti gubitka vaše ljubavi i ljutnju - na kraju krajeva, svi njegovi pokušaji da povrati monopol na pažnju mame i tate su neuspješni.

Dijete čiji roditelji žele da imaju više djece sigurno će izgubiti status jedinog, a konkurencija se ne može izbjeći kada se pojavi drugo dijete. Znači li to da je nesklonost starijih prema mlađima neizbježna? br. Ali morat ćete uložiti neke napore da to spriječite.

Prije svega, mame i tate trebaju biti oprezni šta njihova djeca govore. Mnoga djeca traže da im „daju“ bebu. Takvi zahtjevi umiruju roditelje koji odluče da imaju još jedno dijete. A neke majke i očevi ozbiljno razmišljaju o tome da li je vredno ostvariti san njihovog sina ili kćeri. Istovremeno, odrasli ne uzimaju u obzir da dijete od četiri do pet godina ne razumije uvijek šta traži. Najvjerovatnije je vidio nekoga kako gura kolica sa bebom po dvorištu, a sada je samo ljubomoran. Ne shvata do kakvih će još posledica, osim mogućnosti da igra „malu mamu“ ili „malog tatu“, dovesti ispunjenje njegovog zahteva.

​​​​​Stoga, bez obzira na to što vam dijete govori o svojoj želji da dobije brata ili sestru, unaprijed pripremite starijeg za rođenje mlađeg. Jednostavna poruka da će se uskoro roditi mlađi brat ili sestra nije dovoljna za dijete od tri ili četiri godine. Isprobajte sljedeće savjete.

1. Pokušajte da povežete predstojeći događaj sa konkretnim trenucima iz djetetovog života: „Kakav si lijep toranj sagradio! Kad budeš imao sestru, hoćeš li je naučiti kako da napravi ovakvu?”, “Zar nije zabavno sankati se niz brdo? Biće još zanimljivije i tebi i tvom bratu!”

2. Naglasite da vam je starješina pomoćnik, da se na njega oslanjate. “Uskoro ćemo, kćeri, imati malo dijete u našoj kući. Muke će se odmah povećati: morat ćete prati pelene, trčati u mliječnu kuhinju, kupati dijete i hodati s njim. Tata i ja definitivno ne možemo zajedno. Tako je dobro što vas imamo! Sigurno ćeš pomoći?" Pa, koje će dijete odgovoriti “ne” kada mu se obraća kao odrasla osoba?

3. Posavjetujte se sa svojim prvorođencem: kako nazvati buduću bebu, koje boje pelene kupiti, gdje staviti krevetić. Ako se mišljenje vašeg djeteta ne poklapa s vašim, ali je sasvim prihvatljivo, razmislite da li biste trebali popustiti. Poštovanje mame i tate zbog djetetovog gledišta omogućit će mu da se osjeća uključenim u događaje koji se dešavaju, a ne da ih oni potiskuju u drugi plan.

4. Nakon rođenja bebe, pokušajte da probudite interesovanje starijeg za novog člana porodice. “Vidi kako su mu male ruke i noge!”, “Zar nije zabavan kad spava?”, “Jesi li vidio s kojim apetitom jede?” Nemojte se uznemiriti ako ne primijetite neku posebnu naklonost prema svojoj bebi od svog prvog djeteta. Na kraju krajeva, novorođenče mu je stranac. Neka prvorođenče doživljava mlađeg kao „živu lutku“. Radoznalost više nije ravnodušnost. A šarm malog sigurno će probuditi nježnost u srcu starijeg.

5. Sjećate li se kada ste svom starijem djetetu obećali da će vam pomoći da brinete o novorođenčetu? Sada je vrijeme da ispunite obećanje. Neka stariji da svoj doprinos brizi o bebi. Obavezno naglasite koliko vam je važna pomoć vašeg prvorođenca. Kupaš novorođenče, a najstarija ćerka pjeva pjesmu da ne zaplače: "Hvala ti kćeri." U šetnji sa sinom gurate kolica sa bebom: „Meni bi samoj bilo teško. Hvala ti, sine."

6. Podsticati svako ispoljavanje pažnje i brige od starijeg prema bebi. Čak i ako vam to predstavlja dodatnu muku. Naravno, lakše je i brže sami ljuljati bebu nego je povjeriti ćerki. Pelene koje su oprale nesposobne dječije ruke će najvjerovatnije morati ponovo oprati. Ali dječja radost i ponos poslužit će kao dostojna nagrada za vaše strpljenje.

Dječija ogorčenost. Sta da radim?

Majka dvije kćerke (pet i po godina i godinu dana) zabrinuta je zbog ponašanja svoje najstarije. Djevojčica kopira ponašanje svoje mlađe sestre: pretvara se da ne govori, plače kao beba, traži da joj kupe kombinezon i ljulja se u naručju. Nekoliko puta sam svoju mlađu sestru izvlačila iz krevetića i sama legla u nju. Mama smatra da je razlog ovakvog ponašanja dječja ljubomora i trudi se da ne obraća pažnju na to. “Pretvaram se da ništa ne čujem i ne vidim. Po meni takve postupke ne treba ohrabrivati, ona je već velika cura!” - objasnila nam je mama.

Najstarije dijete u porodici, bez obzira na godine, često od nas čuje “Vi ste već odrasli”. Obično to govorimo kada mu zamjeramo nedjela i loše ponašanje ili ga pokušavamo natjerati da učini nešto što ne želi. Čudno, mi sami iskreno vjerujemo da je naše prvorođenče već "veliko". Ne razmišljamo o tome da nam je tek nedavno, prije rođenja drugog djeteta, prvo bilo “malo”. Iz tog razloga smo mu oprostili te podvale i hirove zbog kojih ga sada kažnjavamo. Zašto? Možda se dolaskom drugog djeteta u kuću promijenilo najstarije? br. Još uvijek je istih godina. Ali mi, roditelji, počeli smo drugačije da se odnosimo prema svom prvorođencu. I dijete se sasvim opravdano vrijeđa na nas zbog toga. Pokušajte zaobići grube ivice koristeći brojne preporuke.

1. Vašem sinu ili kćerki nije lako da se naviknu na činjenicu da su već veliki. Nemojte biti previše kategorični. Neka vaše dijete ponekad bude "beba". Plače kao novorođenče - uzmi ga u naručje i ljuljaj ga da spava. Popeo se u dječji krevetić - pretvaraj se da nisi primijetio "zamjenu". Ako ne može da spava, otpevajte uspavanku. Za dijete, ovo je dokaz vaše ljubavi. Neće biti potrebe kopirati ponašanje malog djeteta ako je prvorođenče siguran da ga vole ne manje od drugog djeteta.

2. Zapamtite da "stariji" ne znači "odrastao". Pokušajte osigurati da vaši zahtjevi odgovaraju ne samo novom statusu djeteta u porodici, već i njegovom stvarnom uzrastu i mogućnostima. Možete vjerovati svom prvorođencu da se pobrine da mališan ne padne sa stolića za presvlačenje dok vi trčite u kuhinju i maknete kipuće mlijeko sa štednjaka. Za ovo je dovoljno ozbiljan i odgovoran. Ali ne biste trebali tražiti od djeteta da čuva svog mlađeg brata ili sestru pola dana. To je nemoguć zadatak za osobu od četiri ili pet godina, čak i ako je sada „odrastao“.

3. Biti punoljetan znači imati ne samo dodatne odgovornosti, već i dodatna prava. Zahtevamo da se starije dete lepo ponaša, pomaže mami i tati, da bude uredno, odgovorno itd. Uostalom, već je veliko. Ali nema pravo da gleda televiziju do kasno, odlučuje da li da jede ili da ostane gladan, a generalno nema pravo da prigovara roditeljima - još je mali. Svako dijete će se pobuniti protiv takvog sistema dvostrukih standarda. Možda, postavljajući "odrasle" zahtjeve djetetu, vrijedi mu priznati neka "odrasla" prava.

4. Nastojte osigurati da koncepti „stariji” i „odrasli” budu povezani s pozitivnim emocijama za dijete. Izbjegavajte riječi "već si veliki" kada grdite ili želite nekoga natjerati da učini nešto neprijatno. Ali pohvala za pomoć i poslušnost, govoreći: „Bravo! Kakvog odraslog asistenta imam!”, neće škoditi. Tada će dijete poželjeti da bude odraslo - tako je lijepo!

5. Koliko god se trudili, apsolutna jednakost među djecom ne može se postići. Mlađe dijete zahtijeva više pažnje od starijeg. I potreban vam je potpuno drugačiji pristup djetetu: ne možete uvijek kazniti za prekršaj, ponekad morate popustiti pred njegovim zahtjevima itd. Ali ovo nije strašno. Najvažnije je da se stariji sin ili kćerka ne osjećaju lišenim roditeljske ljubavi. Na kraju krajeva, možete podjednako podijeliti poslastice, igračke i odjeću među djecom, ali u isto vrijeme obraćati manje pažnje na jedno od njih: uz formalnu jednakost, dijete će se i dalje osjećati usamljeno.

6. Pokušajte da obratite više pažnje na starije. Naravno, nije lako. Pojavom drugog djeteta, mama i tata su imali više problema. Bebu treba nahraniti, okupati, šetati s njim i oprati mu pelene. I to uz uobičajene kućne poslove: kupovinu, spremanje ručkova i večera, čišćenje stana itd. A, ne daj Bože, nastaju problemi sa zdravljem mališana. Umorni i iznervirani roditelji često nemaju vremena da poštuju osećanja svog starijeg deteta. Zato svako malo čuje: „Odlazi!”, „Ne gnjavi me!”, „Vidiš, zauzet sam bez tebe!”

Mama odbija da mu pročita priču prije spavanja, tata mu ne dozvoljava da dovodi prijatelje kući. Ali najstariji ima samo tri ili četiri godine! Još ne shvata da je mama ljuta jer je umorna, da ne može da pravi buku jer mali spava. Ako odgurnete dijete, zaključit će da mama i tata više vole svoju sestricu ili brata - po cijeli dan se zezaju s bebom i uopće ne viču na njega. A onda se u duši vašeg prvorođenca može naseliti ogorčenost prema roditeljima i neprijateljstvo prema „krivcu“ njegovih nesreća.

Bez obzira koliko ste zauzeti, pokušajte da nađete vremena za svoje starije dijete. Neka to bude 10-15 minuta dnevno, ali potpuno u njegovom vlasništvu. Na primjer: najmlađi je zaspao - majka može prvorođencu pročitati knjigu; Mama je otišla u šetnju sa bebom - što znači da se tata i sin mogu malo igrati; baka je pristala da čuva svog najmlađeg unuka - roditelji mogu da odvedu najstarijeg u zoološki vrt. Nije tako teško pronaći nekoliko minuta dnevno, ali će osloboditi dijete osjećaja da je napušteno i da mu nije potrebno.

7. Budite oprezni i taktični kada hvalite ili dajete komentare. Pokušajte da ne grdite svoje dijete pred njegovim bratom ili sestrom. Bolje je da prekršaj ili neuspjeh ostane između vas i djeteta. Prvo, postoji opasnost da će druga djeca imati želju da se smiju nasilniku. I tada se svađa ne može izbjeći. Drugo, javno kažnjavanje je ozbiljan udarac samopoštovanju osobe. A čak i ako braća i sestre ne likuju, teško je zahtijevati da dijete bude lijepo prema svjedocima njegovog poniženja.

Treba ne samo grditi, već i mudro hvaliti. Prije svega, naravno, ne smije se desiti da jedno dijete hvalite stalno, a drugo vrlo rijetko. To ne znači da treba manje hvaliti onoga ko u svemu uspije. Ali morate naučiti da vidite za šta možete pohvaliti drugog. Na primjer: jedan je lako obavio vaš zadatak, a drugi, ma koliko se mučio, nije mogao. Naravno, prva zaslužuje vaše odobrenje. Ali i drugi se može pohvaliti, na primjer, za marljivost. Osim toga, kako se drugi ne bi toliko uvrijedio, možete ga pohvaliti „unaprijed“: „Kakva sjajna Maša! Kostenka će se potruditi i sigurno će se snaći. Da li je istina?"

8. Mnogi roditelji pitaju: „Da li da intervenišem u dečijim sukobima?“ Vjerovatno je nemoguće dati precizan odgovor na ovo pitanje. Na kraju krajeva, sukob se razlikuje od sukoba. Naravno, ako vidite da je fizička sila već ušla u igru, onda morate intervenisati. Odvojite borce. Saznajte koji je razlog svađe. Ali samo generalno, istraga ne bi trebalo da se vodi kako bi se utvrdio glavni krivac. Recite da ste veoma uznemireni ponašanjem oba deteta. Molim Vas da mi date savjet kako se stvar može riješiti mirnim putem. Ali ako se djeca samo svađaju, suzdržite se od miješanja.

Roditelji koji na prvi znak svađe počnu da otkrivaju ko je u pravu, a ko u krivu, podstiču na šunjanje: „Mama, Saša mi je uzeo auto. Reci mu da to vrati!” Ne prilazi. Neka djeca nauče da sama rješavaju konflikte. Ovaj “trening” sa braćom i sestrama će djetetu biti od koristi u budućnosti u komunikaciji sa drugim ljudima.

Mame i tate treba da nauče da se ne boje dječjih svađa. “Dragi grde – samo se zabavljaju.” Ova izreka se može primijeniti ne samo na ljubavnike, već i na braću i sestre. Koliko često se može uočiti sljedeća slika: djeca koja su se upravo posvađala, čak i potukla, ponovo se mirno igraju zajedno. Djeca, po pravilu, nisu osvetoljubiva i sukobima pristupaju drugačije nego mi odrasli. Pa, posvađali smo se, posvađali, sredili stvari - i zaboravili, možemo opet biti prijatelji.

9. Naučite djecu saradnji. Ohrabrite ih da rade stvari zajedno. Obavezno ih pohvalite ako igraju ili rade zajedno. Pokušajte stvoriti situacije da stariji i mlađi rade zajedno. Neka beba pomaže starijem bratu ili sestri što je češće moguće. Mlađi će biti ponosni na ukazano povjerenje, a stariji na ulogu mentora i vođe.

Ako je vaš prvorođenac siguran da ga mama i tata vole kao i prije dolaska najmlađeg djeteta, on će mirno podnijeti činjenicu da se bebi daje više vremena i pažnje, rado će dijeliti svoje stvari s njim i bit će rado pomaže roditeljima da brinu o njegovoj sestri ili bratu.

Ovaj problem nije nategnut; pogađa većinu porodica sa djecom. Šta učiniti ako vam se to dogodi? Da li je moguće spriječiti dječju ljubomoru i kako to postići?

Rivalstvo među bratom i sestrom

Ljubomora je izuzetno destruktivno osećanje, a ljubomora iz detinjstva je dvostruko destruktivna.

Najčešće ona pojavljuje se kod djece koja još nisu napunila 5 godina. Beba je navikla da bude u centru pažnje, iskreno vjeruje da je ona najvažnija u porodici, pa stoga pojava novorođenčeta oko kojeg se odmah počinje vrtjeti cijeli život roditelja, bolno pogađa prvu - rođen na najranjivijem mjestu. Više se ne osjeća sigurno. Dijete razvija strahove.

Vriskom i plačem, kao i namjernim lošim ponašanjem, pokušava zaštititi svoj lični prostor i izraziti protest.

Manifestacije ljubomore pri rođenju drugog i sljedeće djece kod starijeg djeteta mogu se manifestirati u obliku čestih hirova, agresije usmjerene na novorođenče i na odrasle. Povećava se nivo anksioznosti kod prvorođenca, a mogu se zabilježiti i poremećaji apetita i sna. Neka posebno upečatljiva djeca postaju povučena. Rijeđe, starija djeca „padaju u djetinjstvo“, regresiraju, počnu da šapkaju i traže dudu, zveckaju ili čak ponovo počnu piškiti u gaće.

Kako smanjiti rizik od ljubomore u djetinjstvu?

• Kada planirate drugo dijete, poslušajte želje svog prvorođenca. Optimalno je ako i on želi da se pridruži porodici i sa vama čeka brata ili sestru. Djeca razvijaju svjesnu želju da brinu o nekom drugom do dobi od 4-5 godina. Iz tog razloga stručnjaci ne savjetuju rađanje drugog djeteta prije ovog perioda. Optimalnim uzrastom za potpuno prihvatanje “malenog” smatra se 5-6 godina. Međutim, čak ni iskrena želja da prvo dijete dobije brata ili sestru ne garantuje potpuno odsustvo ljubomore. Može se razviti neočekivano.
• Prvo dijete mora biti uključeno u sve stvari vezane za skoro rođenje bebe. Neka ravnopravno učestvuje u odabiru dječjih stvari za novorođenče, u kupovini kolica i sklapanju krevetića. Čekanje zajedno sa roditeljima značajno smanjuje vjerovatnoću ljubomore kod djeteta.

• Kada se rodi drugo dete, nema potrebe da zabranjujete najstarijem da ga uzme u naručje (strogo pod vašom kontrolom!) i brine o bebi. Starije dijete može pružiti prilično značajnu pomoć majci - dajući pelene, pelene i puder, ljuljajući bebu u kolicima. Ne podcjenjujte sposobnosti svog prvorođenca! Ali nema potrebe ni da ih zloupotrebljavate.
• Ne pretvarajte svoje starije dijete u dadilju za vaše mlađe! Naravno, majka je umorna i potrebna joj je pomoć, ali glupo je i sebično tjerati dijete da se odrekne vlastitih interesa i poslova kako bi se roditeljima olakšao život. Prihvatite pomoć od svog prvorođenca samo kada on sam izrazi želju da je pruži. Prisiljavanje starije osobe da pazi na mlađu je siguran način da izazovete djetinju ljubomoru.
• Uvijek, svaki dan, bez obzira na vremenske prilike, zaposlenost ili zdravlje, nađite barem 1 sat da provedete sami sa svojim starijim djetetom. Ovo može biti šetnja, gledanje filma, crtanje ili čitanje. Glavna stvar je da to uradimo zajedno!

• U vašoj porodici, kao iu ruskom pravosudnom sistemu, mora se striktno poštovati „pretpostavka nevinosti“. Drugim riječima, mama i tata moraju biti objektivni i pravedni prema svoj djeci podjednako. Svaki disbalans ili opuštanje u korist jednog i pooštravanje mjera prema drugom odmah će izazvati izbijanje djetinje ljubomore koju će tada biti teško ugasiti.
• Ne žurite da svog starijeg registrujete kao punoletnu osobu!Često svom prvorođencu nakon rođenja drugog djeteta kažemo: „Sada si odrasla osoba! Vi ste najstariji i zato morate...” Odgovorite si iskreno, s kakvom je to upravo radošću što je jučerašnji mališan odjednom tako iznenada postao punoljetan? I zašto je odjednom nekome ostao dužan? Ostao je isti, obično dete. Ne mijenjajte svoj stav prema njemu!

O tipičnim situacijama detaljnije se govori u sljedećem programu, gdje iskusna psihologinja Natalia Kholodenko daje preporuke roditeljima.

Reakcija roditelja

Koliko god se mama i tata pripremali za moguće manifestacije ljubomore u djetinjstvu, odrasli to obično iznenadi. I nisu uvijek u stanju da adekvatno odgovore. Prije svega, važno je zapamtiti da se ne treba bojati dječje ljubomore, jer je ona sasvim prirodna za djecu i važna je komponenta njihove unutrašnjosti.

Dječaci su podložniji ljubomori. Djevojčice imaju razvijeniji instinkt da brinu o nekome, brže prihvataju najmlađe i manje agresivno traže pažnju i naklonost. Dječaci su nesebično ljubomorni, uranjajući se u ovaj proces. Rizik od dječje ljubomore između djece istog pola je najveći.

Nemojte kažnjavati starije dijete, čak i ako ga je ljubomora odvela prilično daleko– vređa mlađeg, oduzima mu igračke. Kazna će u ovoj situaciji, naravno, biti zaslužena, ali samo zakomplikovaće situaciju.

Ljubomoru starijeg prema mlađem ne treba zabraniti niti zanemariti.

Najbolje je sa svojim prvorođencem razgovarati od srca do srca, reći mu šta oseća, ali ne može sam da iskaže rečima: koje emocije ga obuzimaju, zašto mu je teško da prihvati bebu. Pokušajte sa starijim zaključiti neku vrstu sporazuma prema kojem on neće nauditi bebi, a vi se obavezujete da ćete više pažnje posvetiti prvom djetetu.

I zapamtite da je nemoguće potpuno prevladati ljubomoru iz djetinjstva, ali Možete ga smanjiti i smanjiti broj njegovih manifestacija ako primijenite više ljubavi i brige. I dijete treba naučiti iskusiti samu ljubomoru, a ne kriti je sposobnost da bude ljubomorno ispravno na „civiliziran“ način kasnije će mu biti od koristi u odraslom životu.

Vašeg ljubomornog mališana morate unaprijed pripremiti za dolazak brata ili sestre. Što prije vaše dijete sazna za predstojeći dodatak u porodici, bolje će se moći prilagoditi.

• Ne možete natjerati starije dijete da "voli" bebu. Svako osećanje ima svoje vreme. Bratska ljubav će svakako doći, ali nije činjenica da trenutno, a svakako ne na zahtjev roditelja.
• Ni u kom slučaju Ne možete upoređivati ​​djecu jedno s drugim! Oni su različiti. Prihvatite ovo kao svršen čin i nikada ne naglašavajte zasluge jednog djeteta kao prijekor drugom.
• Češće govorite svom prvorođencu da ga njegova majka mnogo voli, a rođenjem drugog djeteta ništa se u ovoj ljubavi nije promijenilo.
• Uzmite princip "osam zagrljaja" Da bi se osjećalo voljeno i potrebno, djetetu je potrebno najmanje 8 zagrljaja tokom dana.
• Najopasnija dječja ljubomora je skrivena. Izvana možda nećete primijetiti njegove manifestacije, ali napetost koja će se akumulirati u djetetu može uzrokovati bolesti koje su prilično opipljive na fizičkom nivou.

• Ohrabrite dijeljenje igračaka između djece ako je njihova razlika u godinama mala. Naučite ih da dijele. Ako se braća i sestre tvrdoglavo bore za pravo posjedovanja određene igračke, objavite da su sve igračke u kući sada "mamine". I dajte ih djeci po vlastitom nahođenju.
• Češće naglašavajte da beba mnogo voli svog starijeg brata (sestru). Skrenite pažnju prvorođencu na pogled koji ga obožava obožavati s kojim ga beba gleda. Definitivno nećete morati pretjerivati ​​ili obmanjivati, jer sva djeca zaista obožavaju svoju stariju braću i sestre.
• Ako dijete počne nazadovati i traži da mu daš dojku, kao mlađem, da ga uzmeš u naručje, ako počne da "zadire" u bebine zvečke, ponudi mu cuclu, umotaš ga u pelenu i zabrani mu da jede jabuke i torte, jer „ovo mali ne mogu“. Stariji će brzo shvatiti da je biti beba izuzetno neisplativo i „vratiće se u svoje godine“.
• Nema potrebe davati stvari starijeg djeteta mlađem ako je „veliki“ protiv toga. Bolje je kupiti novi krevetić ili kolica nego ga oduzeti starijem djetetu. Na kraju krajeva, to će za njega biti bolno i veoma uvredljivo. Stvari možete naslijediti samo uz pristanak najstarijeg djeteta.

• Naučite da sve, apsolutno sve, podjednako podijelite između svoje djece. Ovo se odnosi i na slatkiše i na vašu pažnju. Ako ste poljubili jednu bebu, odmah poljubite drugu. Ako uzmete jednu, zagrlite ili sjednite drugu u krilo.
• Nemojte svom drugom malom djetetu davati ljubazne nadimke i imena, koju ste u djetinjstvu zvali svoje starije dijete. U porodici može biti samo jedan „Karasik“, „Puhlik“ ili „Medo“. Starije dijete nije spremno dati bebi srednje ime. Odaberite novi ljubazni nadimak za svoje drugo dijete. Moj trogodišnji sin je bio prilično ljubomoran na svog novorođenog brata. Bilo ih je moguće pomiriti, uključujući i uz pomoć ljubaznih imena. Prva koju smo uvijek imali bila je “Pita sa kupusom”. Drugi smo nazvali "Pita sa džemom". Činilo se da je ovo izjednačilo djecu, a istovremeno svako osjeća svoju individualnost.
• Koliko god braća i sestre bili slični, zapamtite da su ipak različiti. Zato su im potrebne različite sekcije i krugovi. Ako svako dijete radi nešto svoje, za šta ima sposobnosti i interes, onda se rivalstvo među djecom može svesti na minimum.
• Ne često, ali se dešava i suprotna ljubomora - najmlađe dete počinje da bude ljubomorno na majku najstarijeg. Takvu ljubomoru je mnogo lakše izgladiti, jer većina djece još uvijek stariju braću i sestre doživljava kao drugog roditelja.

Iz sljedećeg videa ćete dobiti još nekoliko vrijednih savjeta za pronalaženje kompromisa među djecom.

Ispravljanje ponašanja "ljubomornih" ljudi

Pomozite ljubomornoj osobi Uz pomoć terapije bajkama možete se izboriti sa naglim osjećajima. Vašem djetetu će biti lakše i jasnije ako mu na primjeru omiljenih likova iz bajke objasnite suštinu onoga što se dešava.

Ako ljubomora počne prvih dana nakon otpusta iz bolnice, otac može pružiti značajnu pomoć. On je u stanju da pomogne da se nosi sa novorođenčetom, a majka će dobiti dodatno vreme da bude sama sa svojim prvencem. Ali "odlaganje" starijeg na baku i djeda je štetna praksa. Poslano na brigu starijoj generaciji, vaše prvo dijete će se osjećati još nesretnije, napušteno i uskraćeno.

Igre igranja uloga, u kojima će se od djeteta tražiti da se pobrine za nekog slabijeg i isproba ulogu učitelja, također će pomoći u smanjenju manifestacija dječje ljubomore.

Na primjer, dobro poznate “majke i kćeri”. Moj ljubomorni i nestašni trogodišnjak je uživao u igranju "klinike" i liječenju njegovog plišanog društva. A onda sam ga pozvala da se igra doktora sa svojim mlađim bratom, i dozvolila mu da namaže ruke kremom za bebe ili posipa puderom po guzi.

Art terapija je od velike pomoći u ispravljanju ljubomornog ponašanja. Pozovite svog starijeg da nacrta kakvi će on i njegov mlađi brat (ili sestra) biti u budućnosti. Dajte mašti na volju i pomozite svom djetetu da napiše bajku o ovim nacrtanim likovima. Naglasite da im je pomoglo da prebrode poteškoće i nevolje to što su braća uvijek bila zajedno i pomagala jedni drugima. Kad god vidite pozitivan primjer odnosa između brata i sestre, pokažite ove primjere svom starijem djetetu. Mora razviti stabilno razumijevanje da najmlađe dijete nije samo potrošač maminog vremena i pažnje, već i odlično društvo za njega u budućnosti i njegov najbolji, najbliži prijatelj za cijeli život.

Sljedeći video govori o uobičajenim greškama koje roditelji prave kada se u porodici pojavi drugo dijete.

Najčešće u sukobima među djecom, kada djeca odrastu u gotovo neprijatelje, krivi su roditelji. Pogledajte sljedeći video za više detalja.

Dokle god postoji čovečanstvo, postoji i ljubomora starijeg deteta prema mlađem. Sjetite se biblijskog Kajina i shvatit ćete da ovaj negativan osjećaj nije tako neuobičajen. Ogroman broj porodica se suočava sa sličnim problemom kada se najstarije dijete ne raduje izgledu brata ili sestre. Koren zla leži u nevoljnosti starijeg deteta da podeli roditeljsku ljubav i pažnju sa novim članom porodice.

Dijete nije uvijek sretno zbog pojave mlađeg brata ili sestre

Najveću osjetljivost pokazuju djeca mlađa od 5 godina. Ova karakteristika vezana za dob nastaje zbog činjenice da se oni sami još nisu odmakli od roditeljskog staranja i navikli su sebe smatrati najvažnijim članovima porodice. Ljubomora poprima hipertrofirani oblik kod djece istog pola. Za šestogodišnjake i stariju djecu problem nije toliko akutan, jer već stiču određenu samostalnost i lakše podnose prisustvo mlađeg brata ili sestre.

Šta je ljubomora u djetinjstvu i kako se nositi s njom?

Nade roditelja da se problemi mogu izbjeći su pogrešne. Možda je moguće izgladiti uglove, ali to neće biti moguće potpuno eliminirati. Čuveni dječji psiholog Donald Woods Winnicott tvrdi da je ljubomora u djetinjstvu normalna pojava koja raste uz ljubav. Dete koje ne zna da voli neće biti ljubomorno. Glavni zadatak roditelja je osigurati da se starije dijete ne osjeća krivim za svoj ljubomorni odnos prema novorođenčetu.

Velika greška mnogih odraslih je što se trude da ne primjećuju negativne manifestacije i zažmire na nekorektno ponašanje prvorođenca prema bebi. Ispravno bi bilo da podržite starijeg, češće ga hvalite i pokažete mu da vjerujete u njega, bez obzira na razliku u godinama između djece.

U strahu od gubitka vaše vjere u njega, dijete će pokušati to opravdati. Pomozite svom "konkurentu" da mirno prebrodi težak trenutak, neka shvati da novorođena beba neće zasjeniti vašu ljubav, ali sada ćete živjeti zajedno.

Da biste spriječili dječju ljubomoru, bolje je pripremiti dijete za dolazak najmlađih iz trudnoće

Posebno strpljenje i pažnju traže roditelji djece istog pola, sa malom razlikom u godinama, i onih kojima je prvo dijete dječak. Djevojčice su prirodno spremne da čuvaju djecu, pa se lakše slažu s idejom da nisu same sa roditeljima. Ako se odrasli ponašaju korektno, izglade tešku situaciju i nauče da oproste djetetu, podrže ga i razumiju, ono će preživjeti svoj ljubomorni stav.

Kako pripremiti starije dijete?

Psiholozi smatraju da ako svoje starije potomstvo pravilno pripremite za dolazak drugog djeteta, ono će prevladati negativnost i prije nego što se vratite iz bolnice. Kako djetetu pravilno objasniti predstojeći događaj, kojim riječima ga smiriti i pripremiti? Recite mu da će se u vašoj porodici uskoro pojaviti brat ili sestra. Unapred pripremite odgovore na pitanja gde će spavati, da li možete da se igrate sa njim, da li ćete ga voleti više od svog starijeg.

Kada odgovarate, ne zaboravite da uvjerite dijete u svoju ljubav, objasnite da su sva djeca roditeljima draga. Objasnite svom djetetu kako je sjajno kada se imate s kim igrati i čuvati tajne, da je vaš najbolji prijatelj uvijek uz vas. Za odgovor na osjetljiva pitanja koristite knjige o trudnoći i rođenju djece koje o tome govore u pristupačnom obliku. Recite svom djetetu kakve su bebe, kako se razvijaju i rastu, šta mogu, a šta ne mogu. Podsjeti ga da je nekad bio takav.

Potrebno je fokusirati se na činjenicu da će mlađe dijete postati najbolji prijatelj za starije.

Podsticati svaku inicijativu djeteta u vezi pripreme za susret novog člana porodice. Zajedno sa njim odaberite kolica i igračke za novorođenče i konsultujte se oko imena bebe. Ako potomstvo želi dati bebi svoju igračku, obavezno ga pohvalite i budite sretni. Svaka vaša radnja i riječ usmjerena na približavanje starijeg potomstva mlađem spriječit će ispoljavanje ljubomore.

Koje greške treba izbjegavati?

Najopasnija greška koju roditelji prave je da odvoje majku od prvorođenca u korist drugog djeteta. Zaboravite na fraze kao što su: već ste sasvim odrasli; možeš sam, moraš se drugačije ponašati, pitaću te više. Štaviše, nemojte odbijati zahtjev vašeg djeteta, navodeći razlog da imate još jednu bebu. Imajte na umu sljedeće:

• Dajte svom prvorođencu malo ličnog prostora. Nikada nemojte insistirati da svoje igračke da mlađem, nemojte biti hladni zbog činjenice da je beba slomila igračku prvenca i nemojte stavljati bebu u krevet starijeg djeteta.
• Posebno budite oprezni sa djecom mlađom od 3 godine, koja imaju jako izražen osjećaj za vlastiti prostor i teško podnose njegovo smanjenje.
• Kada primijetite znakove ljubomore, nikada ne upoređujte svoje potomstvo, nemojte reći da je jedan gori od drugog. Koristite likove iz crtanih filmova, drugu djecu i likove iz bajki za pozitivne i negativne primjere.

Roditelji ne bi trebali upoređivati ​​djecu, inače će prekinuti njihovo prijateljstvo

• Jasno prenesite prvorođencu činjenicu da je beba bespomoćna, da ne može bez vas.
• Uključite svoje potomstvo u brigu o bebi tako što ćete ga zamoliti da izvrši jednostavne radnje: donese pelenu, dajte mu flašicu, protresite zvečku.
• Skrenite pažnju starijem da ga mali „takmičar“ voli i da mu se smiješi.
• Ako odraslo dijete preuzme inicijativu, pokuša nahraniti ili promijeniti bebinu pelenu, nemojte ga grditi, ohrabrujte njegove impulse, objašnjavajte kako to učiniti kako treba.

Dr. Komarovsky smatra da u teškim slučajevima, kada je odraslo dijete jako ljubomorno, ima smisla potražiti pomoć stručnjaka. Čuveni pedijatar podržava preporuke drugih lekara o preliminarnoj pripremi dece za dolazak male osobe u porodicu. Osim toga, Komarovsky ne poriče psihoterapeutsko liječenje ako konvencionalne metode ne uspiju izaći na kraj sa situacijom.

Primjeri situacija i rješenja

Analiza uobičajenih situacija pomoći će neiskusnim roditeljima da pravilno izgrade odnose među djecom. Za vas smo pripremili primjere i popratili ih detaljnim objašnjenjem:

• Odbijanje odricanja od krevetića. Ispravna odluka bi bila prebacivanje starijeg u drugi krevet unaprijed 2-3 mjeseca prije dolaska bebe. Ako vam je promakla situacija, pokušajte nježno objasniti djetetu da je već preraslo mali krevetić i da mu nudite novi lijepi krevet, poput mame i tate.

Da biste dodijelili krevetić za mlađe dijete, morate unaprijed prebaciti starijeg u njegovo.

• Molimo dojite. Ako dijete ima godinu dana i još uvijek doji, kategorično odbijanje bi bila greška. Objasnite bebi da majka nema puno mleka, mlađoj možda neće biti dovoljno, ponudite ukusnu alternativu.
• Inzistira na vraćanju bebe u porodilište. Nacrtajte verbalnu sliku o tome koliko će mu biti dobro sa najmlađim djetetom, kako će se zajedno igrati i šetati.
• Pravi buku i glasno priča dok najmlađi spava. Ne može se strogo zabraniti da se puštaju razgovori šapatom. Upamtite da je ovo dijete pred vama, igra je najbolja opcija za njega da ispravno prenese ono što želi. Reci mi da kad je malo spavao svi su pričali i šapatom.
• Osjećaj napuštenosti. Uključite druge članove porodice u brigu o bebi kako biste mogli posvetiti vrijeme svom prvom djetetu. Pusti tatu u šetnju sa bebom, a ti se igraj sa svojim prvencem i čitaj knjigu. Samo 1,5-2 sata i vaša beba će ponovo osjetiti da je potrebna, da je voljena i zapamćena.

Negativnost prema drugom djetetu

Osim općeg ponašanja, dijete može ispoljiti negativnu reakciju prema samoj bebi. Pogledajmo neke uobičajene primjere ljubomore:

• To boli bebu. Ako primijetite da starije dijete vrijeđa malog, pokušajte da ga ne ostavljate na miru. Pribjegavanjem kazni možete izazvati okrutnije postupanje.

Starijem djetetu ne treba dozvoliti da vrijeđa mlađe.

• Odnosi igračke. Uzimajući igračku od vašeg drugog djeteta, vaš prvorođenac želi pokazati svoj negativan stav prema njemu. Da ispravite situaciju, dajte starijem novu igračku, recite mu da je već odrastao za igru ​​zvečkama, idite s njim u prodavnicu i kupite igračke za njega i mlađe dijete.
• Pokazuje umor od rada sa bebom. Ne možete ga natjerati da gura kolica ili radi s bebom, a da ne ostavite slobodnog vremena za druge igre. Kada beba spava, obratite pažnju na odraslo dete kako mu ne bi nedostajalo roditeljske ljubavi i učešća.
• Hoda sa tužnim izrazom lica. Ako primijetite da je vaše odraslo dijete postalo tužno od rođenja bebe, trebali biste biti oprezni i poduzeti nešto. Ovo raspoloženje može prerasti u depresiju, zato ne zaboravite na njega, obratite pažnju, poljubite ga, pokupite ga, igrajte se, nađite vremena da ne doživi nedostatak vaše pažnje.
• „Pada“ u detinjstvo. Potpuno samostalno dijete odjednom počinje da se ponaša onako kako se ponašalo s godinu ili dvije. Traži da ga drže u naručju, da ga hrane kašikom, odbija da se obuče i počinje da vrišti. Ne biste trebali slijediti njegov trag, ali ne biste trebali u potpunosti odbiti njegove zahtjeve. Pronađite „zlatnu sredinu“: pustite bebu da vam malo sedi u krilu, pročitajte mu priču za laku noć, stavite ga u krevet, otpevajte uspavanku.

Ako se dijete namjerno ponaša kao dijete, nema potrebe da ga oštro odsijecate ili kažnjavate

Kako razlikovati ljubomoru od dječje krize?

Neprimjereno ponašanje starijeg djeteta kada se pojavi mali član porodice možda nije uvijek posljedica ljubomore. Sjetite se ozloglašene krize trogodišnjaka, o kojoj dječji psiholozi mnogo pišu i govore. Pedijatri određuju nekoliko perioda kada dijete doživljava krizu ponašanja: 1 godina, 2 godine, od 3 do 4 godine (trogodišnja kriza) (detaljnije u članku:). Tvrdoglavost, beskrajni hirovi, agresija, plač, povlačenje - to su znakovi starosne krize kod djece.

Psiholog će vam pomoći da prepoznate razloge ovakvog ponašanja. Obratite se stručnjaku za savjet i pomoć. Uzmite u obzir i činjenicu da stručnjaci dječje psihologije smatraju da se dijete koje nije prošlo kroz starosnu krizu razvija s kvarovima. Izbijanja lošeg raspoloženja i ponašanja ukazuju na to da beba savladava nove faze svog života. Rastanak s prošlošću bolno doživljava odrastanje.

Posebna situacija nastaje kada vrijeme u porodici raste. Kriza može da zahvati i jedno i drugo dijete, onda će roditelji imati problema. Najstariji i najmlađi su hiroviti, u kući je nered, djeca su histerična, plaču, neposlušni i zahtijevaju povećanu pažnju. Međutim, ovo je još jedan problem, koji nije vezan za ljubomornu vezu između vaših potomaka, samo ga trebate prebroditi. Zapravo, ovo je svojevrsna proba za zaista tešku tinejdžersku krizu.

Djeca istih godina mogu istovremeno ući u krizu, što je roditeljima veoma teško

Ako su djeca odrasla, a odnos među njima ostaje napet, ljubomora je i dalje živa, naučite ih međusobnoj saradnji. Dajte im zajedničke zadatke i zadatke, uvedite pravila u porodici kada će djeca neminovno morati nešto da rade zajedno. Osim toga, navedite norme ponašanja u vašoj maloj jedinici društva. Na primjer, ako ne možete uzeti tuđe stvari, onda to niko ne može. Odgajajte svoju djecu vlastitim primjerom poštovanja ličnog prostora drugih članova porodice.

Ponudite svom potomstvu zajedničke igre i zabavu, udružite njihove napore u pripremi za odmor. Kupite nekoliko društvenih igara za različite uzraste, idite na matine sa mlađim djetetom sa starijim, i obrnuto - vodite mlađe da gleda takmičenja u kojima učestvuje stariji.

Postanite za svoja mala blaga karika koja ih jednako čvrsto povezuje. Dajte ljubav podjednako, bez isticanja jednog ili uskraćivanja drugog, budite mudri, pošteni i pošteni prema djeci.

Razgovarajte o ljubomori starijeg djeteta na mlađe s drugim rođacima. Upozorite baku i djeda na svoje postupke i zamolite ih da poštuju pravila koja ste postavili. Često se zbog pogrešnog stava ostalih članova porodice situacija zakomplikuje i mnogo teže je ispraviti. Baka počinje sažaljevati prvorođenče, što dovodi do povećanja njegove ljubomorne percepcije mlađeg djeteta. Duševni mir djeteta i porodice tokom predstojećeg prinove zavisi samo od mame i tate.

Odakle dolazi i kako se razvija ljubomora u djetinjstvu? Kako prepoznati da li je dijete ljubomorno. Načini rješavanja ljubomore prema mlađem djetetu, jednom od roditelja, očuhu ili maćehi.

Sadržaj članka:

Ljubomora u detinjstvu je fenomen koji je poznat skoro svima od detinjstva. Ljubomorno ponašanje prema mlađim sestrama ili braći, prijateljima, nekom od roditelja ili baka i djedova manifestacija je straha od nedovoljno pažnje od strane objekta ljubomore. Prvo to sami doživljavamo, kao djeca, onda se susrećemo sa problemom kod naše djece, kao roditelji.

Mehanizam razvoja dječje ljubomore

Ljubomora je strah od nesklonosti. Isto tako, dijete se jako plaši da će njemu važna osoba (u većini slučajeva majka) svoju ljubav i pažnju pokloniti ne njemu, već nekom drugom. Najčešće se to dešava kada se u porodici pojavi prinova. I to ne nužno na račun drugog (trećeg itd.) djeteta. Pojava “novog” oca ili “nove” majke ne može izazvati ništa manje ljubomore ako ga je prethodno odgajao jedan roditelj.

Na ovaj ili onaj način, pojava novog člana porodice narušava uobičajeni obrazac života. Uključujući život prvorođenca ili djeteta koje sada ima oba roditelja. I nije toliko stvar u promjeni dnevne rutine ili svakodnevnih nijansi. Najčešće se dječja ljubomora u porodici razvija kao rezultat promjene prioriteta - sada naš junak nije u centru pažnje, on ima konkurenta.

A ako dijete nije unaprijed pripremljeno za takvu situaciju, njegova prva reakcija će biti zbunjenost. Ne može da shvati zašto je novi član porodice bolji od njega, zašto mu se poklanja toliko pažnje. Neriješeni problem adaptacije na nove uvjete može pretvoriti zbunjenost u neprihvatanje, što će zauzvrat gurnuti bebu u borbu za pažnju, koja se može manifestirati na različite načine - od nesvjesnih i bezazlenih podvala do svjesnog odvratnog ponašanja.

Bitan! Ako dijete ne suočite s činjenicom, već obavite pripremni rad s njim, mehanizam dječje ljubomore možda neće pokrenuti.

Razlozi za razvoj ljubomore u djetinjstvu

Kao što je već spomenuto, dječja ljubomora može biti višesmjerna - prema mlađem bratu ili sestri, prema prijateljima, prema mami ili tati, prema rođacima, pa čak i prema vaspitačima ili učiteljima. Glavna stvar koja ujedinjuje sve objekte ljubomore je važna uloga u životu ljubomorne osobe. Stoga se razlozi ljubomornog ponašanja kod djece mogu podijeliti u 2 kategorije: vanjski (nezavisni od samog djeteta) i unutrašnji (formirani uzimajući u obzir karakteristike karaktera, odgoja i zdravstvenog stanja).

Spoljašnji uzroci ljubomore u djetinjstvu uključuju sve promjene koje se dešavaju u životu ili sastavu djetetove porodice koje mijenjaju njegov autoritet. To može biti rođenje bebe, početak zajedničkog života između majke i “novog” oca, ili, obrnuto, pojava novih učenika u grupi ili razredu, ili u društvu novih prijatelja. Sposobnije ili svjetlije. Ako je dijete jako vezano za baku i djeda, dolazak drugih unučadi može ga natjerati da promijeni svoje ponašanje.

Detetu je veoma teško da doživi pojavu nove braće ili sestara kada njegova majka ili otac stvaraju novu porodicu sa osobom koja ima svoju decu. I nije činjenica da je ovaj novi objekat zaista bolji i da dobija više pažnje. Ali detetu je teško da to vidi i razume samo.

Još jedan vanjski faktor koji u posljednje vrijeme postaje sve važniji je rad. Djeci je veoma teško da shvate da njihovi roditelji provode mnogo više vremena na ovom neshvatljivom “poslu” od njih samih.

Glavni unutrašnji uzroci dječje ljubomore su sljedeći:

• Egocentrizam. Ova pozicija je tipična za djecu mlađu od 10-12 godina, kada se sasvim iskreno smatraju centrom Univerzuma. Stoga dijete svakog “pridošlicu” u porodici ili društvu pozicionira kao zamjenu za sebe, izražavajući to negativnim emocijama i protestima. Nije spreman i ne želi da sa nekim deli pažnju, ljubav, autoritet koji je ranije bio namenjen samo njemu.
• Responsiveness. Djeca često reaguju ljubomornim ponašanjem na nedostatak pažnje, smatrajući to nepravednim stavom. U porodici – kada se većina djetetovih zahtjeva odgađa ili ignoriše zbog zauzetosti (mlađe dijete, nova veza, posao). Njegove želje se odgađaju ili se uopšte ne ostvaruju, a sve češće čuje reči „čekaj“, „kasnije“, „ne sada“. To kod njega izaziva opravdano ogorčenje, jer je i on vrijedan pažnje. Osjećaj nepravednog tretmana mogu izazvati i situacije u društvu prijatelja, kada se dijete otvoreno iskorištava. Na primjer, pozivaju ga da se igra samo zbog igračaka ili bicikla, obraćaju pažnju samo kada ima novu igračku. Ili odjeća, naprava - ako govorimo o školarcima.
• Nespremnost na odgovornost. Ovaj razlog je tipičniji za situaciju kada dijete postaje stariji brat ili starija sestra. Djeca rijetko doživljavaju titulu „starosti“ kao nagradu ili privilegiju. Više kao dodatna odgovornost i odgovornosti umjesto dodatne pažnje koja im je tako potrebna.
• Nemogućnost izražavanja osećanja. Djeca koja ne znaju izraziti osjećaje ljubavi i privrženosti na uobičajene načine (ljubazne riječi, „zagrljaji“ itd.) za to koriste tehniku: „Ljubomoran je, što znači da voli“. I, ostajući sami ili van vidokruga roditelja (prijatelja), privlače pažnju uvredama i prkosnim ponašanjem.
• Povećana anksioznost. Dete koje sumnja u sebe, da je voljeno, da je vredno ljubavi, u stalnoj je anksioznosti. U svakom slučaju, beba traži svoju krivicu: rođen je brat, prijatelj nije izašao u šetnju, baka nije došla u posetu, ima mnogo objašnjenja. Daleko od istine, ali nužno povezano s njim, sa njegovim (izmišljenim) nedostacima. I ovdje morate zapamtiti da dijete neće samo postati anksiozno - to su praznine u odgoju. To može biti uzrokovano dualnošću zahtjeva roditelja: na primjer, danas je radoznalost dobra i poučna, sutra je loša i dosadna.
• Stvaranje konkurentskih uslova. Određene roditeljske taktike kada se stvara nadmetanje među djecom mogu kod djeteta usaditi osjećaj ljubomore prema bratu ili sestri. Prvi koji jede supu je da uzme slatkiše, prvi koji skloni igračke je da se prošeta napolju, prvi koji nauči domaći je da gleda crtani film ili se igra na kompjuteru itd. Ili suprotan pristup: ako niste pojeli supu, ostali ste bez slatkiša, ako niste sklonili igračke, ostali ste bez njih itd. Takva identifikacija jednog djeteta kao “dobrog” na bilo koji način daje status “lošeg” drugom. I to narušava odnos među djecom. Ponekad doživotno.
• Osećam se bespomoćno. Dešava se da korijeni dječje ljubomore rastu iz jednostavnog osjećaja da dijete ne može utjecati na situaciju. Gleda svog konkurenta (novi prijatelj, nova mama ili tata, mlađi brat ili sestra, rođak) i ne može da shvati zašto je bolji. Istovremeno, on to ne može opravdati i nekako utjecati na izbor osobe koja mu je važna. Osjeća se nemoćno i zbog toga se ljuti. Zbog istog egocentrizma, neshvaćanja da ljubav može biti različita – prema djeci, prema srodnim dušama, prema roditeljima, prema prijateljima, pa samim tim – samostalna i potpuno kompatibilna.

Glavni znakovi ljubomore u djetinjstvu

Manifestacije ljubomornog odnosa prema objektu njihove ljubavi kod djece u velikoj mjeri zavise od jačine same te ljubavi, karakteristika ličnosti i reakcije roditelja na to. Stoga neće nužno biti burni i prkosni. Dijete može sve doživjeti duboko u sebi. Odnosno, znakovi dječje ljubomore mogu se podijeliti na očigledne i skrivene.

Očigledne manifestacije ljubomore kod djece uključuju sljedeće bihevioralne reakcije:

1. Agresivnost. Najčešći oblik izražavanja vaših "vatrenih" osjećaja prema konkurentu. To može biti fizički utjecaj (ako se radi o kategoriji "dječije") - tuče, želja da se nešto uštine, gurne, oduzme. Općenito će boljeti. Ili emocionalni pritisak - vređanje, zadirkivanje, prozivanje, želja za klevetom, nagovaranjem na nešto loše, nameštanjem. Ili obje metode zajedno.
2. Hiperaktivnost. Pretjerana aktivnost djeteta, koja ranije nije uočena, treba da upozori i budne roditelje. Kućni ljubimac koji je gurnut s pijedestala mijenja taktiku ponašanja kao kompenzaciju za osjećaj beskorisnosti. Istovremeno, novopečeni „uživo“ ne samo da ne želi da se smiri, već odbija da jede, drijema ili nedavno uživa u omiljenim aktivnostima (šetnje, igračke, sastanci sa prijateljima ili porodicom, igranje sa kućnim ljubimcem itd. .). Neraspoložen je i ne može se koncentrirati na jednu aktivnost.
3. Neurotične reakcije. Kod veoma osetljive dece odgovor na ljubomorni stav na promenu statusa u porodici ili društvu možda nije ponašanje, već reakcija nervnog sistema. Na primjer, histerija, mucanje, nervozni tikovi.

Sljedeći znakovi ukazuju da dijete u sebi osjeća ljubomoru:

• Anksioznost. Negativnost, ogorčenost i nerazumijevanje nagomilani i nagomilani unutra i dalje izbijaju, uprkos spolja mirnom djetetu. To mogu biti problemi sa spavanjem – nemiran, isprekidan san, teškoće sa buđenjem ili ustajanjem. Probavni sistem takođe može reagovati – lošim apetitom, probavnim smetnjama i promenom ukusa. Psiha se takođe uključuje, vraća stare strahove i izmišlja nove. Školski učinak takođe može da trpi.
• Promjena raspoloženja. Jasan znak da dijete doživljava stresnu situaciju je promjena u njegovom emocionalnom ponašanju. Ako ranije vesela i aktivna beba odjednom postane tužna, pasivna i cvilljiva, to je skriveni nagon da mu treba pomoć i pažnja.
• Odlazak iz nezavisnosti. Vrlo često starija djeca počinju svjesno da se „odučavaju“ i „ne mogu“ da rade ono što su radila samostalno prije dolaska novog člana porodice. Dječja predstava o svijetu govori mu da ako postane poput bebe kojoj njegova majka sada posvećuje toliko pažnje, onda će i ona njemu posvetiti isto toliko vremena.
• Pogoršanje zdravlja. Unutrašnja iskustva također mogu utjecati na zdravlje djeteta - može se češće prehladiti ili patiti od pogoršanja kroničnih bolesti bez ikakvog razloga. Ili može koristiti simulaciju ili traumu da privuče pažnju.

Bitan! Dječja ljubomora su njegove emocije, iskustva koja može ponijeti sa sobom u odraslo doba, čime je uvelike komplikuju. Stoga to ne bi trebalo proći nezapaženo.

Kako se nositi sa ljubomorom u detinjstvu

Najefikasniji način da se dijete vrati “u porodicu” je da mu se vrati samopouzdanje da je i dalje potrebno i voljeno. To se može učiniti na različite načine, ovisno o tome zašto je ljubomoran i kako to pokazuje.

Kako se nositi sa ljubomorom u djetinjstvu prema mlađem djetetu

Ako je razlog za promjenu ponašanja djeteta rođenje bebe, pokušajte ispraviti situaciju sljedećim metodama:

1. Prevencija. Kako biste osigurali da ljubomora djece pri rođenju drugog djeteta bude minimalna ili da se uopće ne pojavi, možete koristiti metodu pripreme prvenca za pridruživanje porodici. Da biste to učinili, inicirajte ga u misterije razvoja buduće bebe (bez fanatizma), pustite ga da ga miluje po stomaku, slušajte ga kako udara, razgovarajte s njim. Strpljivo objasnite zašto se trudna majka više ne može tako aktivno igrati i držati svoje prvo dijete u naručju. Pokažite svom djetetu njegove fotografije i video zapise dok je još bilo beba. Pokušajte da ne implicirate da će se stariji više zabaviti sa mlađim. Djeca imaju slabo razvijen pojam vremena – teško im je da shvate šta će se jednog dana dogoditi. Stoga rođenje bespomoćne bebe može biti razočaranje za starijeg brata ili sestru koji su računali na punopravnog partnera za igru. Da biste izbjegli takvu reakciju, recite svom prvorođencu da je i on bio mali, nije znao ništa, ali je vremenom naučio. Ali nije imao tako dobrog starijeg brata (sestru) koji bi mu pomogao da sve nauči brže i zabavnije. Pozovite ili idite u posjetu porodici koja već ima bebu - neka se dijete uvjeri koliko je dirljivo i smiješno. Posebno obratite pažnju na pripremu prvenca na činjenicu da će majka biti odsutna nekoliko dana (za vrijeme boravka u porodilištu).
2. Kvalitet komunikacije. Naravno, rođenjem bebe, ni otac ni majka neće moći da posvete prvorođenčetu onoliko vremena koliko mu je ranije dato. Stoga pokušajte kvantitet prevesti u kvalitet. Da biste se izborili s ljubomorom u djetinjstvu, odvojite određeni vremenski period - "starije dijete", kada ništa i niko neće ometati vašu komunikaciju. Neka to bude pola sata dnevno, ali sve ovo vrijeme mama će biti samo s njim. Odnosno, neka bude ritual. Bolje je ako je ovo vrijeme prije spavanja – u tom periodu djeca su prijemčivija i otvorenija. Komunikacija u ovom trenutku treba da bude što prijatnija i poverljiva. Možete ga izgraditi na različite načine: to može biti bajka, čitanje knjiga ili razgovor o proteklom danu. U potonjem slučaju, uzmite za pravilo da ne poredite ponašanje starijeg sa drugom decom, posebno sa mlađom decom. Pomozite u analizi njegovog ponašanja i pronalaženju optimalnih načina za rješavanje određenih situacija. Ako je moguće, održavajte svoju dnevnu rutinu i postojeće rituale što je više moguće.
3. Realan pogled na ulogu starijeg djeteta. Glavni zadatak roditelja je da im prvorođenče bude pomoćnik, a ne dadilja. Ovo se posebno odnosi na djecu s malom razlikom u godinama. Stoga, uključite starijeg da pomogne da se na adekvatan način brine o bebi, uzimajući u obzir njegove stvarne mogućnosti i želje. Povjerite mu sitnice koje su za vas beznačajne (odaberite čarape ili kapu za šetnju, malo otkotrljajte kolica, protresite zvečku, ponesite flašu itd.), predstavljajući mu ih kao vrlo odgovoran zadatak koji ne možete snaći se bez njegove pomoći. I svakako nagradite inicijativu i pomoć kako bi se prvorođenče osjećalo važnim i potrebnim.
4. Sposobnost slušanja i objašnjavanja. Odvojite vrijeme da pažljivo saslušate svog prvorođenca i njegova osjećanja prema trenutnoj situaciji. Prenesite mu šta vidite, šta mu se dešava, i shvatite zašto. Ako dijete ne uspostavi kontakt, možete koristiti metod aktivnog slušanja. Odnosno, izgovorite sva svoja osećanja naglas. Čak i ako i dalje ne govori, on će vas čuti i razumjeti osjećaje koje ste izgovorili. Koristeći istu metodu, usmjerite njegova osjećanja u pravom smjeru – roditelji ga i dalje vole i cijene, bez obzira na sve.
5. Prednosti "staža". Podsjetite da prvorođenče ne samo da ima određene odgovornosti prema mlađem bratu ili sestri, već ima i prednosti. Na primjer, jedenje sladoleda, gledanje crtanih filmova, igranje na kompjuteru, trčanje, skakanje itd. Samo nemojte pretjerivati ​​da ne dobijete suprotan rezultat. U prisustvu vašeg prvenca, pokušajte da o bebi govorite ne kao o svom sinu (kćerki), već kao o njegovom bratu (sestri), fokusirajući se na to koliko je on (ona) dobar. Na taj način će se kod starijeg djeteta postepeno razvijati osjećaj ponosa što ima super brata ili sestru. Što znači da je i on super.
6. Suzbijanje agresije. Pratite ponašanje oba djeteta, ne dozvoljavajući im da vrijeđaju jedno drugo. Posebno je važno ne dati popust mlađoj osobi zbog njegovih godina – potrebno mu je i objasniti da nije dobro vređati stariju osobu. Nemojte kažnjavati ili nagrađivati ​​jedno dijete na račun drugog – pronađite kompromise. Tada se djeca neće međusobno takmičiti i naučit će iskreno uživati ​​u uspjehu jedni drugih.

Kako se nositi sa ljubomorom u detinjstvu prema jednom od roditelja

Često se ljubomorno ponašanje ispoljava prema mami ili tati, čak i bez pojave brata ili sestre. U ovom slučaju dijete nije spremno dijeliti ljubav i brigu mame i tate ili obrnuto.

Evo nekoliko načina da odgovorite na ljubomoru djece prema jednom od roditelja:

• Vjerovanje. Pokušajte objasniti svom djetetu da su ljubav prema njemu i ljubav prema njegovom mužu (ženi) različita osjećanja. One ne zamjenjuju jedna drugu i mogu savršeno koegzistirati. I imaš dovoljno ljubavi i pažnje za sve.
• Kompromis. Ako dijete pokazuje agresiju ili je hirovit kada obraćate pažnju na svog supružnika, nemojte uklanjati muža. Ne dozvolite svom djetetu da shvati da je ono važnije. U porodici su svi jednaki i svi podjednako zaslužuju ljubav i dobar tretman. Pokušajte da uključite ljubomornu osobu u zajedničke akcije: vaš muž želi da vas poljubi, a dete, videći to, postaje histerično - ponudi da vas poljubi zajedno; Ako želite da legnete sa mužem na sofu, a beba se očajnički penje između vas, pustite ga sa radošću i zajedno pogledate crtani film ili pročitajte knjigu. Uključite tatu u proces – neka vas u trenucima dječje ljubomore podsjeti da voli i majku i dijete.
• Apstrakcija. U situaciji kada nikakvo uvjeravanje ili trikovi ne djeluju, a dijete se ne može smiriti, stvorite mu zonu udobnosti. Priđi mu, zagrli ga, poljubi ga, igraj se s njim. Ako je potrebno, odvedite ga u drugu sobu. I tek kada vidite da se emocionalni položaj bebe promijenio, možete pažljivo razgovarati s njim o tome šta se dogodilo.

Kako se nositi s ljubomorom iz djetinjstva prema novom tati ili mami

Predmet dečjeg nezadovoljstva može biti novi član porodice drugačije vrste – mamin novi muž ili tatina nova žena. I često je integracija nove osobe u djetetovo poznato okruženje daleko od bezbolnog.

Da biste ga ublažili, koristite nekoliko psiholoških tehnika:

1. Priprema. Vaše dijete morate pripremiti ne samo na dolazak mlađeg djeteta, već i na činjenicu da će s njim živjeti nova odrasla osoba. Da bi to učinili, treba im dati vremena da se upoznaju i naviknu jedno na drugo. Najbolji način da to uradite je da organizujete periodične sastanke. Prvo, na vašoj teritoriji uz obavezno upozorenje o tome djetetu. Zatim, kada se vaše dijete navikne na novog tatu, možete proširiti područje komunikacije odlaskom u park, cirkus, kino, klizalište ili rekreaciju na otvorenom. Veoma efikasan taktički korak tokom ovakvog događaja bio bi ostaviti budućeg očuha i dijete nekoliko minuta na miru. Odnosno, dajte im priliku da komuniciraju bez posrednika i steknu više povjerenja. Sljedeća faza će biti djelomično preseljenje, kada muškarac ponekad prenoći nakon što provede dan sa vama i vašim djetetom. I tek nakon toga, ako se dijete ne protivi ili čak to samo predloži, pozovite svog muškarca da živi s vama na stalne uvjete.
2. Autoritet. Čak i ako je vaše dijete spremno i prihvatilo svog novog izabranika, to nije razlog za "opuštanje", pogotovo ako imate dječaka. Iako ni djevojčice ne prihvataju lako zamjenu za rođenu majku. Sada bi glavna stvar za novog muža ili ženu trebala biti stjecanje autoriteta kod vašeg djeteta. I to ne bi trebalo da bude bespogovorno pokoravanje samo prema dobnoj gradaciji - djeca moraju slušati odrasle. Tata ili mama nisu samo odrasli. Ovo je više - autoritet, uzor. Da biste postigli takvu "titulu" u očima usvojenog djeteta, potrebno vam je malo: ispuniti obećano, znati objasniti uzročno-posljedične veze određenih radnji, pridržavati se uvedenih pravila, da se iskreno interesuje za njegov život, iskustva, hobije, da bude u mogućnosti da ga podrži i u slučaju neuspjeha i grešaka.
3. Neutralnost. Uzmite za pravilo da se ne mešate u djetetova osjećanja prema novom izabraniku. Uvjerite ga da novi tata ne zauzima ničije mjesto - on će imati svoje. I ne samo vama, nego i vašem djetetu on je potreban, jer može postati dobar prijatelj, zaštitnik i pomoćnik. I imate dovoljno vremena za sve. Ali nemojte zanemariti situacije kada dijete pokušava ukazati na to da njegov očuh nije u pravu. Saznajte, ali neutralno, bez uzimanja na stranu.
4. Komunikacija. Koliko god da vas preplavi talas novih osećanja, ne ostavljajte dete samo. Pokušajte da svom novom mužu ili ženi posvetite pažnju bez da ga povredite. Dok se situacija u porodici ne stabilizuje, beba veoma teško podnosi vaše pokušaje da budete sami, posebno van kuće. On to doživljava kao nevezanost i sebe smatra suvišnim, nepotrebnim. I u ovom slučaju se ne može očekivati ​​mnogo ljubavi prema očuhu.

Bitan! Bez obzira koliko ste uzbuđeni zbog svoje nove veze, ne možete zaboraviti na majčinstvo. Sada nisi samo žena, već i majka. A ovo je primarno.

Kako se nositi s ljubomorom u djetinjstvu - pogledajte video:

Ljubomora iz detinjstva je ilustracija straha od gubitka svog sveta, punog ljubavi i pažnje. Ne možete to ignorisati - morate se boriti protiv toga. Ali najvažnije je da to morate primijetiti i odabrati pravi način rješavanja problema kako bi vaše dijete izraslo u sretnu i samouvjerenu osobu.