Kako pravilno odbiti osobu da ne uvrijedite: najbolje fraze. Učtivo odbijanje: kako reći “ne” dobrim ljudima

Mnogi ljudi susreću opsesivne ljude - oni su, po pravilu, dobroćudni, ali vrlo uporno žele nešto od nas. Village zna kako ljubazno odbiti takve ljude ako ispunjavanje njihovih neočekivanih zahtjeva i zahtjeva nije dio vaših planova.

Denis Lunev

psiholog, poslovni trener

Najpoznatiji način rješavanja ovog problema se zove “Ja-poruka”. Ova vrsta komunikacije se koristi za izražavanje stava prema osobi i situaciji, a da ne postane lično. Napravite nekoliko uzastopnih koraka.

Prvi korak: opišite situaciju onako kako je vidite. Na primjer, “Kada me zovu 20 puta dnevno...” ili “Kada od mene očekuju nešto što ne mogu dati...”. U ovoj fazi ne treba koristiti zamjenicu “vi”.

Drugi korak je priča o vašim osjećajima, emocijama, iskustvima o onome što ste rekli u prvom koraku. Na primjer, „Osjećam se užasno uznemireno“, ili „Osjećam se krivim“ ili „Osjećam se veoma neprijatno“.

Treći korak je priča o vašim željama: „Ne želim više nikada da podignem slušalicu“, „Želim mir i tišinu“, „Želim da se sakrijem“.

Ako se prva tri koraka poduzmu iskreno, ljubazno, ali direktno, onda će imati željeni učinak i pripremiti vašeg kolegu za četvrtu poruku – konkretan prijedlog. Dakle, posljednji korak: “...zato vas molim da zovete ne češće od jednom u dva dana” ili “...molim vas, nemojte mi više davati poklone.”

Važno je da tokom razgovora pričate samo o sebi, svojim osećanjima i reakcijama. Tada nećete povrijediti partnera, ali ćete u isto vrijeme jasno iznijeti svoj stav i svoje želje.

Tatiana Vaiser

nastavnik filozofije i etike, Filozofsko-sociološki fakultet, RANEPA

Opsesivni ljudi mogu imati prigušen osjećaj za granice: možda vas neće prepoznati kao vrijednu jedinicu u sebi, već jednostavno izlijevaju svoja osjećanja i misli spolja, koristeći vas kao slobodan izvor pažnje. Morate shvatiti da vaše vrijeme i životni prostor prvenstveno pripadaju vama i da imate primarno pravo raspolaganja njima. Nametanjem, osoba kao da vam govori: „Upravljaću vašim vremenom, prostorom i pažnjom više nego što ću vam dozvoliti da to uradite sami. Nema razloga da mu se da takvo pravo.

Osim toga, opsesivni ljudi možda neće moći zamisliti da su u vašoj situaciji u ovoj situaciji, a da su u njoj, možda im se ne bi svidjelo. Na primjer, ne bi željeli gubiti vrijeme na nešto što je nezanimljivo ili se čini besmislenim. Nema potrebe gajiti njihove iluzije po ovom pitanju.

Češće nego ne, opsesivni ljudi imaju osjećaj da ih ne možete odbiti. Ali ne možete ih odbiti, jer niste sasvim sigurni da to treba učiniti i bojite se da ćete nekoga uvrijediti. Morate biti jasni u vezi sa svojim vrijednostima i ciljevima u životu. Ako ste ih sami definirali, shvatite da je vrijeme prilično ograničen resurs. Možete ga potrošiti na gluposti, ili možete uspjeti realizirati projekte koji su vam značajni. Kada shvatite svoje i tuđe granice i naučite cijeniti ovaj životni prostor, sve će se riješiti samo od sebe. Izražavaćete se samopouzdanije, a oni slatki i lepljivi osetiće u vama dovoljnu snagu duha i volje da ih zaobiđete.

Postoje i jednostavne retoričke tehnike - ljubaznim, smirenim i samouvjerenim tonom recite: „Izvinite, nemam vremena za razgovor trenutno“, „Izvinite, trenutno sam zauzet važnim poslom“, „Hvala , ne trebaju nam vaše usluge“, „Izvinite, ne zanima me ova tema“, „Nažalost, ovaj format/način komunikacije mi ne odgovara.“ A ponekad je korisno jednostavno prestati odgovarati na izražene komunikativne činove, na primjer, prekidanje dopisivanja ili neodgovaranje na telefonske pozive, kako bi osoba prestala da vas doživljava kao potencijalnog primatelja.

Ilustracija: Olya Volk

Odbijanje i odbijanje su dva teška zadatka koja svako od nas izaziva neugodan osjećaj negdje „u stomaku“. Od sebe znam da kada se primi primamljiva ponuda, ali nije prikladna iz određenih razloga, svaki put morate napraviti izbor kako da ispravno prihvatite ili odbijete primljenu ponudu. Dvostruko je teže ako sami morate da odbijete nekoga čiji materijali i nivo obuke ne ispunjavaju očekivanja/zahtjeve projekta (jer „dobar čovjek nije profesija“). Kako odbiti i odbiti da se nijedna strana u dijalogu ne osjeća negativno nakon teškog razgovora? Dat ću nekoliko preporuka iz vlastitog iskustva.

1. Uvijek budite ljubazni i čvrsti. Ako osoba ili projekat nije pravi za vas, recite to na pristojan, ali jasan način. Nemojte se plašiti fraze „nažalost, ovaj format saradnje mi ne odgovara“. Za 6 godina rada u različitim kompanijama, startupovima i projektima, nikada nisam vidio situaciju u kojoj bi pošteno i motivisano odbijanje sa obrazloženjem razloga bilo primljeno s neprijateljstvom. Osoba ili projekat nije pravi za vas - odbijte, i nećete morati da trpite i prilagođavate se (da biste na kraju shvatili da još uvek „nije vaše“, a vreme i trud će već biti utrošeni na „lepljenje šolja“, ” koji će “tući” više puta, dokle god izdržiš, samo da ne odbiješ/ne odbiješ).

2. Nemojte odlagati sa odbijanjem. Ako slobodnjaci obično u roku od dan-dva odlučuju da li su podobni ili ne, onda je u kompanijama iz nekog razloga uobičajeno da se čeka duže, što je pozicija viša i struktura kompanije je složenija. Odbijanje daje sigurnost. Nije išlo, nije prikladno, nema vremena, nema slobodnog mjesta, ne treba vam osoba s takvim vještinama - prijavite to, ne držite drugu stranu pregovora u "suspendiranom" stanju. Velika je vjerovatnoća da neko računa na vas, nadajući se saradnji, a vi mu jednostavno krate vrijeme i mogućnost da u danima i sedmicama čekanja nađu drugi posao ili projekat.

3. Ako imate razloge za odbijanje koji se mogu izneti, recite ih. Razlog poput „loše pričaju o vama“ ne treba iznositi (čak i ako je upravo to poslužilo kao osnov za odbijanje), barem iz etičkih razloga. Malo je vjerovatno da će to pomoći osobi da se promijeni, a ona će također širiti glasine o vama, govoreći da “mislite dovraga o sebi”.

Ali razlog „ne možemo vas zaposliti jer umjesto 2 godine projektnog rada imate samo 1 godinu iskustva u freelancingu: još uvijek morate poraditi na svojim vještinama upravljanja projektima“ je nešto što se može i treba reći kandidatu . Osoba će raditi na sebi i čak će vam biti zahvalna (ako je, naravno, takav kandidat adekvatan).

Ako ste slobodnjak ili poduzetnik, a jednostavno vam je nametnuta preniska cijena usluga, nedovoljna plaćanja ili porobljavajući uslovi, nemojte se bojati ni to reći: tržište i vaše kolege će vremenom biti zahvalni na motiviranim odbijanjima a znanje o cijeni njihovih usluga očistilo je tržište od "šarovica" i ljubitelja "štede" na tuđem radu.

4. Ako možete preporučiti nekoga zauzvrat, svakako to učinite. Više puta sam imao situacije da se ljudi koji su se prijavili za prevode ili usluge sadržaja jednostavno „ne uklapaju“ u opšti raspored posla. Ali u isto vrijeme, postoji poznati copywriter, content manager ili SEO stručnjak koji samo treba klijenta. Ako sam spreman preporučiti takvu osobu, to svakako činim: i strana koja je odbijena odlazi zadovoljna potencijalnim kontaktom, a (šta sakriti) možete dodati prednosti svojoj "karmi" :) Ali poenta nije čak i u karmi, ali u tome možete ponuditi kompetentnu alternativu osobi koju ste prisiljeni odbiti. Jedina napomena: možete preporučiti samo nekoga u čiju ste adekvatnost, vještine i odgovornost barem 90% sigurni.

5. Uvek dajte sebi 12 sati da razmislite o odbijanju.Čak i ako od samog početka znate da vam projekat neće odgovarati, “zaspajte” s ovom idejom i donesite konačnu odluku svježeg uma. Ponekad ono što vam u početku "ne odgovara", nakon odvaganja mnogih prednosti i nedostataka, može se pokazati kao prijedlog s kojim se ipak slažete.

Datum ažuriranja: 26.11.2017

Riječ “ne” je nešto duža od riječi “da”. Ali ovo drugo iz nekog razloga lako izgovaramo na svakom koraku, ali odbiti nekoga je za nas nemoguća misija. Zašto je tako teško izgovoriti riječ “ne!”? I kako tačno odbiti zahtjev da bi ostao u granicama bontona i?

Zašto se bojimo reći ne?

Strah od reči „ne“ može početi u detinjstvu. Veliki uticaj (nažalost, ne uvek pozitivan) na nas ima roditeljski primer i moralna načela koje porodica sledi.

Na primjer, čak i u pješčaniku, brižne i ljubazne majke uče da uvijek dijele svoje omiljene igračke s drugom djecom. A klinac zna: ako ne podijeli, izgrdit će ga i kazniti. I tako dijete, nevoljko, gušeći se u suzama, predaje nepoznatom nestašnom dječaku svoju omiljenu kuglicu... i dugo pamti svoje stanje duha. I nastaviće da živi, ​​vođen principom „uvek moraš davati i pomoći, čak i ako ne želiš“; nastaviće da se stalno plaši kazne za odbijanje bilo čega.

Iz malog pješčanika u dvorištu polaže se stereotip ponašanja i komunikacije s drugima već odrasle osobe. Naviknemo se da dijelimo nešto drago i vrlo vrijedno, kako bismo bili voljeni, a ne uvrijeđeni i ne nazvani krajnje nepristojnom osobom. Čak i ako odbijemo da ispunimo nečiji zahtjev, plašimo se kvarenja odnosa sa ljudima, gubitka povjerenja prijatelja, pažnje i poštovanja drugih...

Mnogi pate od „kompleksa odličnih učenika“ koji je formiran tokom školskih godina. Takvi ljudi uvijek pokušavaju ispuniti nečija očekivanja, da udovolje drugima, da budu "ugođeniji" i pristojniji od svih ostalih. Kako možete reći "ne" i odbiti nekoga?

Ali stalnim pristankom da radimo ono što ne želimo ili zaista ne možemo, gubimo mnogo više. Zaboravljamo na svoje interese, narušavamo vlastita prava na lični prostor, ličnu imovinu, vrijeme i odmor, konačno. Redovno radeći nešto protiv svoje volje, nalazimo se u situaciji rasipanja snage – i psihičke i fizičke; gubimo dodir sa sopstvenim „ja“; Postajemo pod stresom, depresivni, umorni; Nalazimo se u vremenskom pritisku, jednostavno nemamo vremena da odvojimo vrijeme za svoj lični život.

Kada kažemo „ne“, iz nekog razloga osećamo nelagodu na psihološkom nivou: postaje neprijatno, pojavljuje se osećaj krivice.

Ali ugodnije je odgovoriti "da": ovu riječ će pratiti tok zahvalnosti i neizmjerne radosti sagovornika. I u ovom trenutku malo ko razmišlja koliko će snage, živaca i zdravlja morati dati za ovu drugu sreću “molitelja”...

Morate naučiti reći „ne“. Baš kao da naučite da se zahvalite, izvinite, pozdravite i pozdravite ljude. Izgovaranje riječi "ne" nije izvan granica bontona. Štaviše, sposobnost odbijanja je manifestacija naše pristojnosti i dobrog ponašanja.

Kako naučiti ljubazno odbiti

Sposobnost ljubaznog i korektnog odbijanja ne može se razviti nakon samo 2-3 pokušaja promrmljanja "ne...". U konačnici, takva vještina bi trebala postati dio kulture komunikacije s ljudima, način održavanja integriteta nečijih interesa i ličnog prostora.

U svakoj situaciji u kojoj osjećate potrebu da odgovorite sa "ne!" Na zahtev dosadnog sagovornika primeniće se potpuno drugačija taktika odbijanja. Njihov izbor treba da zavisi od stepena vašeg odnosa sa osobom, stvarne mogućnosti/nemogućnosti pružanja pomoći, vašeg ličnog odnosa prema sagovorniku itd. Međutim, postoje određeni principi i pravila kulturnog odbijanja, poštujući koje ćete se lakše zaštititi od napada na vaše lično vrijeme, energiju i – što je vrlo važno –.

Pre nego što oštro i neopozivo izgovorite svoje hladno „ne!”, pokušajte da razumete prave motive svog sagovornika. Uostalom, svaki zahtjev može biti rezultat dvije namjere - želje da se pronađe stvarna pomoć u bezizlaznoj situaciji ili jednostavno načina da se manipulira vama.

U prvom slučaju, vrijedi razmisliti o razlozima vaše gorljive spremnosti da brzo odbijete osobu. Možda se iza njih krije obična lijenost ili ogromna sebičnost? To znači da morate malo preispitati svoje principe života i oblik komunikacije s ljudima. Ali situacija drugog tipa zahtijeva najveću pažnju i korištenje posebnih pravila komunikacije.

Stoga morate uzeti u obzir važne suptilnosti "govora":

• Ako smatrate da trenutna situacija i dalje zahtijeva hitno odbijanje, nemojte odlagati s teškim i odlučnim „ne“. Vaš odgovor na zahtjev bi trebao biti upravo takav — čvrst, jasan i siguran. Najmanje drhtanje u vašem glasu i vaše oči koje “trčaju” s jedne na drugu stranu odavat će vaše sumnje i nespretnost sagovorniku. A ovo će zauzvrat postati još jedna prilika za manipulaciju.
• Kada odbijate, nemojte se unaprijed pripremati na negativan odgovor i veliku uvredu sagovornika. Prvo, ako svoje „ne“ pristojno uokvirite pristupačnim argumentima, dalji pritisak na vas će biti gotovo nemoguć. I drugo, ako čujete prigovore upućene vama, oni neće odražavati vaše loše ponašanje, već nekulturu druge osobe.
• Kada izgovarate riječ „ne“, nemojte pokušavati da na sebe postavite psihološki „blok“ i zauzmite odbrambeni položaj sa rukama prekrštenim na grudima. Na taj način zaista možete uvrijediti svog sagovornika neprimjerenim prezirom. Ali niko te neće napasti!
• Pokušajte da izraze odbijanja izgovarate smireno, neutralnim tonom i nemojte svoje riječi propratiti negativnim emocijama. Sagovornik ne bi trebao osjetiti negativnost u vašem glasu. A vi, zauzvrat, ne biste trebali paliti iskre nezadovoljstva s osobom unutra.
• Ni u kom slučaju ne treba da sramotite svog sagovornika jer pokušava da vas nešto zamoli! Ne optužujte osobu za nesamostalnost ili, još gore, aroganciju. Uostalom, njemu je zaista potrebna pomoć, a ne vaša predavanja! Neka bude pravilo: ako ne možete udovoljiti zahtjevu, barem pružite moralnu podršku.
• Posebno, kada pokušavate podržati osobu, pokušajte da govorite iskreno, razmislite i odmjerite svaku riječ. Ne bi trebalo da se ubacujete u stereotipne klišee verbalne formule i davati „izjebačene“ navodno mudre savjete. Na kraju krajeva, sa zahtjevom vam dolazi vrlo stvarna, konkretna osoba, a ne generalizirani tip „vječnog ruskog patnike“!
• Tokom razgovora nemojte se plašiti da pričate o svojim osećanjima. To će vam pomoći da ispravno prenesete svoje misli, da budete iskreni i iskreni, da izbjegnete napetost u budućim vezama i da se ne zbunite u nepotrebnim objašnjenjima. Sagovornik će osjetiti da ga ne samo slušate, već i čujete. Vaša istinitost će pokazati da ste zaista ušli u situaciju te osobe i da ste je ispravno razumjeli. Kao odgovor, on će govoriti jednako iskreno i neustrašivo tražiti druge opcije za rješavanje problema.
• Upotreba „ja-poruka” je veoma efikasna na psihološkom nivou. Na primjer, „Voleo bih da pomognem, ali...“, „Stvarno sam zainteresovan za ovu ponudu, ali...“, „Stvarno sam uznemiren trenutnom situacijom, ali...“. Na taj način ćete pokazati interesovanje za životne događaje vašeg sagovornika. Izbjegavajte korištenje fraza sa zamjenicom “ti” (“ti” - poruke): “Pitaš me opet...”, “Uvijek se nađeš u takvim situacijama...”.
• Takođe, nemojte koristiti sve vrste generalizacija poput „uvek pitam“, „stalno pozajmljujem novac...“. Nema potrebe da nagovještavate česte probleme u životu vašeg sagovornika.
• Riječ „ne“ možete popratiti određenim odgovarajućim pokretima. Na primjer, pokažite rukom lagani gest "odbojnosti" ili odbijanja. Tako ćete na emotivnom nivou uvjeriti osobu da nećete preuzeti prevelike obaveze.
• Tokom razgovora nemojte prekidati sagovornika, pokušajte ga pažljivo saslušati i pokazati mu poštovanje.

Primjenom ovih važnih pravila govora bit će vam mnogo lakše izbjeći uvredu, nesporazum ili izljeve agresije od strane sagovornika. Ali kako tačno izgovoriti tu tešku riječ “ne”?

Pokušajmo istaknuti glavne principe pristojnog odbijanja:

1. Najvažnije je da se pobrinete da to uradite kako treba, odnosno njegov zahtjev. Može se dogoditi da traže sitnice, ali vam se već čini da zadiru u svo vaše slobodno vrijeme.
2. U mnogim slučajevima, kada koristite riječ „ne“, niste dužni da je popratite komentarima ili objašnjenjima. Detalje svog života ne bi trebalo dijeliti s drugim ljudima. Međutim, ako mislite da je neka vrsta objašnjenja odbijanja i dalje potrebna (na primjer, u situaciji komunikacije sa bliskim rođakom), onda navedite jasne, precizne argumente. Ne mrmljajte, pokušajte da ne lažete.
3. Ako sumnjate da ne možete pomoći svom sagovorniku, nemojte odmah reći „ne“. Pokušajte da odvojite malo vremena za razmišljanje. Recite "razmisliću o tome", "vratimo se na ovo malo kasnije." Možda ćete u ovom periodu zaista imati priliku pomoći osobi.

U principu, takvi se verbalni oblici mogu koristiti i kada vam je vrlo teško da odmah odbijete osobu, iako shvatite da je malo vjerovatno da ćete moći pružiti pomoć. Ali u svakom slučaju, nemojte odlagati s odgovorom, kako ne biste u sagovornika posijali nepotrebne nade.

Ako u početku znate da ni na koji način ne možete pomoći, bolje je odmah reći „ne“. Na kraju krajeva, nekoj osobi će možda trebati brza i stvarna pomoć, ne biste je trebali tjerati da besmisleno čeka.

Ponekad će situacija odbijanja zahtijevati argumente. Na primjer, ako od vas traže da pozajmite nešto novca, a vi ćete ga potrošiti na kupovinu školske uniforme za svoje dijete. Ili vas prijateljica zamoli da joj čuvate kćerku vikendom, a za vas je slobodan dan jedina prilika da se opustite i odspavate nakon naporne radne sedmice. Nemojte se plašiti da iskreno i iskreno govorite o svojim osećanjima i planovima. Uostalom, sam sagovornik može biti na vašem mestu i treba da razume i prihvati vaše argumente.

Može doći do situacije kada imate priliku da ispunite neki dio zahtjeva. Ponudite svoju moguću pomoć u tom pogledu, ali nemojte preuzimati druge nemoguće poslove.

Ne zaboravite da koristite poznate ljubazne ili „omekšajuće“ riječi kada komunicirate, kao što su „hvala“, „molim vas“, „izvinite“. Slažem se, izraz "shvati me, molim te, ne" zvuči mnogo ugodnije od suhoparnog i jednosložnog "ne!"

Pokušajte zajedno sa sagovornikom da rešite njegov problem, razmislite o drugim mogućim opcijama u kojima niste obavezni da učestvujete. U takvim raspravama važno je biti osjetljiv, promišljen i pokušati pronaći stvarne i učinkovite načine.

Slobodno iznesite određena pravila ili principe u svom životu ako su prikladni u datoj situaciji. Na primjer, „U subotu obično idem na selo da posjetim baku“ ili „Navikao sam da nedjelju provodim sa svojom porodicom“.

Ako vam nametljivo pokušavaju zadati pretjeran zadatak, nemojte se bojati nagovijestiti da niste u potpunosti kompetentni u nekoj stvari i da možete sve pokvariti. Ili vaše vještine nisu tako dobre da ispunite zahtjev efikasno i brzo.

Principi koje smo naveli mogu se primijeniti na potpuno različite situacije. Svaki od njih ima različite stepene efikasnosti. Međutim, česti su slučajevi kada naše skromno i pristojno „ne“ tvrdoglavo ne želi da se čuje... Kako da se ponašamo? Kako možete odbiti dosadnu osobu bez kršenja normi bontona? Vrijeme je za upotrebu "teške artiljerije"...

Trikovi lukavih

Savjeti koje ćemo vam ponuditi ne izlaze iz okvira bontona. Neće kršiti norme pristojnosti, neće vrijeđati ili ponižavati vašeg sagovornika. Od vas će zahtijevati samo razvijenu maštu i veću inteligenciju. Kao rezultat toga, predstavićete se ne samo kao pristojna i kulturna osoba, već i kao osoba izvanrednog uma.

Ponekad može biti psihološki teško izgovoriti riječ “ne” ili bilo koji izraz s negativnim česticama “ne” ili “nither”. Pokušajte drugačije formulirati svoju frazu, dajte odbijanju pozitivnu konotaciju. Na primjer: “Bilo bi sjajno ići u kupovinu s tobom da nisam bolestan.”

Pokušajte u svojim argumentima da se pozovete na tačku gledišta druge osobe poznate vama oboje. To bi vam trebalo predstavljati svojevrsnu prepreku prilikom ispunjavanja zahtjeva. Na primjer: „Ne mogu ti posuditi novac jer je moj muž namjeravao da ga koristi za popravku automobila.“

Ako uopće ne nađete argumente za odbijanje, pokušajte reći da biste mogli ispuniti zahtjev ako biste, na primjer, dobili više vremena za to, ne biste morali pripremati tromjesečni izvještaj itd.

Pokušajte jasno i jasno objasniti mogućnost propasti slučaja ako vam je povjeren. Na primjer, niste najbolji kuhar, pa se nećete upustiti u pripremu rođendanske torte za rođendan svog drugog rođaka. Ili možete učiti sedmično sa svojom nećakinjom.

Kada birate razloge za svoje „ne“, govorite jezikom vrednosti koje deli vaš sagovornik. Na primjer, djevojci koja voli posjećivati ​​kozmetičke salone možete reći sljedeće: „Ne mogu sada da sjedim s tvojim djetetom, jer moram biti kod frizera u 15 sati.“

Kada odbijate, pokušajte istovremeno nagraditi svog sagovornika iskrenim komplimentom. Na primjer, možete odgovoriti kolegi: „Smislili ste vrlo zanimljiv scenario za korporativnu zabavu, ali meni bi bilo nezgodno da budem domaćin.“ Na taj način ćete značajno ublažiti svoje odbijanje.

Ako sagovornik još nije previše nametljiv u svom zahtjevu, pokušajte promijeniti temu razgovora. Međutim, odlučite razgovarati o nečemu što će drugoj osobi biti zanimljivo. Odvratite ga od problema.

Ponekad možete pokušati preusmjeriti zahtjev za pomoć samom sagovorniku. Pitajte ga: „Šta biste uradili kada bi vas zamolili da pozajmite novac kojim ćete kupiti poklon svojoj ćerki?“ Međutim, takva pitanja moraju se postavljati smireno i prijateljski, bez i najmanjeg naznaka iritacije.

U nekim slučajevima, simuliranje ozbiljne aktivnosti ili zaposlenja će vam igrati na ruku. Ako već imate osjećaj da ćete od vas tražiti nešto teško, recite nam unaprijed o svom preopterećenju na poslu, vašim planovima za preuređenje vikendice za vikend itd.

Pokušajte osobu koja vas pita staviti ispred određenog izbora. Na primjer, recite svom šefu da ste spremni brzo pripremiti dokumente za verifikaciju ako vas oslobodi brojnih tekućih zadataka.

Ako vam sagovornik nastavi da nameće svoj zahtev i ne prihvata razumne argumente, pokušajte da razgovor vodite sa humorom, drugim rečima, „smejte se“. Samo koristite ljubazne i iskreno smiješne šale koje neće uvrijediti ljude.

Ovakvi trikovi, koji ni na koji način ne prelaze granice pristojnosti, omogućit će vam da bezbolno odbranite svoje pravo na odmor i... Ali pokušajte ih koristiti u slučajevima kada standardni skup pravila nije prikladan za pretjerano dosadnog sagovornika.

Manipulatorima - naše teško "ne!"

Nažalost, često tokom razgovora primijetimo da smo besramno izmanipulisani. I, po pravilu, sami dajemo razlog za takav pritisak. Zaista morate biti vrlo pažljivi u odabiru riječi i izraza i izbjegavati pretjeranu iskrenost.

Nekoliko savjeta će vas zaštititi od pritiska drugih, strancima neće dati razloga da vam nameću nepotrebne obaveze, a lično će vas spasiti od iznenadnih izliva bijesa i agresije:

• Pokušajte izbjeći predugačke i zbunjujuće argumente za vaše odbijanje. Svaka vaša neodlučna riječ dobar je razlog za novu fazu manipulacije.
• Ne pokušavajte da svoje odgovornosti preusmjerite na nekog drugog. Prvo, jednostavno je nepristojno i ružno: stranca ćete staviti u potpuno istu poziciju koju i sami pokušavate izbjeći. Drugo, čak i ako ova osoba pristane da pruži uslugu, može to učiniti loše. I svi će vam prijegovori letjeti, jer ste ga preporučili za pomoćnika!
• Ako niste mogli odmah da kažete „ne“ i zatražite da sačekate, nemojte čekati predugo da odgovorite. Kada odbijete nakon dužeg ćutanja, osjećaj krivice će vas “gristi” i osobi neće biti teško da vas natjera na nešto. Štaviše, nepristojno je terati ljude da čekaju dugo vremena. Uostalom, sagovorniku je potrebna brza pomoć!
• Ni u kom slučaju ne izgovarajte fraze poput „Pomoći ću ti kasnije“, „Pusti me sledeći put“... Na kraju krajeva, sledeći put može doći vrlo brzo i moraćete da ispunite ono što ste obećali!
• Na kraju, glavni savjet. Ako osjećate da sagovornik počinje pokazivati ​​agresiju prema vama, bolje je prekinuti neugodan razgovor, a zatim razmisliti: vrijedi li uopće komunicirati s osobom koja ne poštuje vaše interese?

Formule uspjeha: tehnologije za ispravno odbijanje

Osim savjeta koje smo iznijeli, tu su i pažljivo razvijene tehnike odbijanja.

1. "Pokvarena ploča." Ona pretpostavlja da ćete svoje teško i čvrsto "ne" morati ponoviti više od jednom. Ponekad je potrebno da ovu neopozivu riječ izgovorite nekoliko puta kako bi sagovornik konačno prestao da vam smeta. A ponekad je dovoljno samo tri puta izgovoriti izraze odbijanja. A magija broja "3" će vam pomoći!
2. "Odbijanje s razumijevanjem." Lako se može zamisliti kao matematička formula. Sastoji se od dva dijela, koja se mogu predvidjeti po imenu: samo odbijanje + razumijevanje (žaljenje). Već smo dosta govorili o odbijanju; njegova suština je naša ozloglašena riječ “ne”. Ali sa „razumevanjem“ je teže. Bukvalno i figurativno...

Vaše razumevanje (kajanje) koje nudite sagovorniku trebalo bi da se sastoji iz dva dela: empatije prema osobi i izražavanja vaših osećanja. Prilikom empatije morate pokazati da razumijete težinu situacije u kojoj se sagovornik nalazi, iskreno vam je žao. Ali kada provodite drugi dio formule u praksi, pokušajte otvoreno razgovarati o vlastitim osjećajima; recite da vam je jako žao što ne možete pomoći u ovom trenutku iu ovoj konkretnoj situaciji.

Psiholozi takođe preporučuju da periodično pravite beleške u beležnici, u kojima beležite gde, kada, zašto, s kim i u kojoj situaciji niste mogli da kažete „ne“. Nakon što ste napravili takvu bilješku, pokušajte razmisliti zašto se to dogodilo, u čemu je bila vaša greška i šta biste mogli odgovoriti svom sagovorniku.

Naučite ispravno odbijati, a da pritom zadržite svoje interese. Zdrava sebičnost i pravilno postavljeni prioriteti pomoći će vam da izbjegnete „zamku obećanja“.

Učtivo odbijanje, sastavljeno uzimajući u obzir psihološke suptilnosti, omogućit će vam da kažete "ne" u takvom obliku da adresat ne samo da se neće uvrijediti, već će i ojačati njegovu želju za daljom saradnjom.

Iz članka ćete naučiti:

Kada i kako koristiti ljubazne oblike odbijanja

Mogućnost korištenja ljubaznih oblika odbijanja u slučajevima kada ne možete ispuniti nečiji zahtjev uvijek će vam dobro doći. Naravno, na radnom mjestu gdje obavljate svoje profesionalne odgovornosti, morate odbijati mnogo rjeđe. To je zbog etike poslovnog odnosa, kada su i zahtjevi i obaveza njihovog ispunjenja striktno regulisani opisom poslova kako podnosioca zahtjeva tako i onoga kome je upućen.

Međutim, okolnosti se mogu razviti na takav način da ćete imati određenu slobodu izbora. Najčešće su to upravo takvi zahtjevi i prijedlozi kolege, koji samo prevazilaze utvrđene propise. Ali u nekim situacijama može biti potrebno ljubazno odbijanje, čak i kada se zahtjev odnosi na ispunjenje nečega što je dio vaše funkcionalnosti, ali zbog vašeg posla ne možete ga ispuniti.

U svakom slučaju, jednosložni odgovor „ne” je isključen. Trebali biste koristiti ljubazne oblike odbijanja kako biste izbjegli narušavanje odnosa s kolegom ili kolegom glava i, u isto vrijeme, jasno dajte do znanja da vam se takvi zahtjevi ne bi trebali upućivati ​​u budućnosti.

Psiholozi savjetuju korištenje jednostavnih, ali učinkovitih oblika ljubaznog odbijanja kao što su:

1. Odlaganje odluke- tražite vremena da razmislite o zahtjevu, obećajte da ćete ga obavijestiti da li ga možete ispuniti nakon, na primjer, provjere dnevnika i liste obaveza;
2. Objasnite zašto ne možete udovoljiti zahtjevu- iako niste dužni davati objašnjenja (ako ovo nije direktna naredba rukovodioca);
3. Predvidite zahtjev- ako očekujete da će uslijediti zahtjev, požalite se svom sagovorniku prije nego što ga uputi na to koliko ste zauzeti;
4. Obećajte da ćete sljedeći put ispuniti zahtjev- ova verzija ljubaznog oblika odbijanja i dalje vas ne obavezuje da sljedeći put kažete „da“, posebno kada je dopunjena uslovom „ako imam slobodnog vremena“;
5. Svojim odbijanjem „ogledajte“ zahtjev vašeg sagovornika- ponovite fraze kojima vas sagovornik pokušava uvjeriti da ispunite njegov zahtjev, pokazujući prijateljsko saosjećanje i gledajući u oči svog kolege.

PRIMJER

Primjer ljubaznog odbijanja u obliku "ogledala":

Vi: "Nažalost, neću vam moći pomoći s vašim izvještajem nakon ručka."

kolega: “Moram to uraditi danas.”

Vi: “Da, znam da morate podnijeti izvještaj danas, ali neću imati vremena da vam pomognem.”

kolega: “Ali danas je posljednji dan za podnošenje izvještaja.”

Vi: „Da, danas je krajnji rok, ali danas popodne sam zauzet i neću moći da učestvujem u pripremi izvještaja.“

Učtivo odbijanje može se koristiti u odnosima sa vašim neposrednim pretpostavljenim ili direktor. Ako, na primjer, još jednom pokuša da vas optereti prekovremenim radom, pokušajte objasniti da što je veći posao, to ste manje produktivni. Objasnite mu šta ćete moći da radite tokom radnog vremena dodijeljeni zadaci prema njihovom prioritetu.

Postoji mnogo ljudi na svijetu koji se nazivaju bez problema. Možete im se obratiti u bilo koje doba dana za pomoć i nikada neće odbiti. Mnogi ovu osobinu svog karaktera smatraju ljudskom vrlinom, jer je korisno uvijek „imati pri ruci“ takvu „bezgrešnu“ osobu kako biste na nju prebacili neke svoje probleme.

Međutim, rijetko ko se potrudi da pomisli: možda čovjek jednostavno ne može odbiti?

Ljudi koji ne mogu da kažu „ne“ često nemaju dovoljno vremena za svoje poslove i lični život, iako u najboljem slučaju mogu da računaju na sumnjiv kompliment kao zahvalnost za svoju pouzdanost.

Upečatljiv primjer pouzdane osobe i do čega vodi nemogućnost odbijanja je stari film "Jesenji maraton" s Olegom Basilashvilijem u naslovnoj ulozi. Junak filma nije mlad, ali nikada nije naučio da odbije i živi onako kako želi. Njegov život je bio skoro gotov, ali nikada nije postao osoba jer je uvijek živio kako su drugi htjeli.

Pouzdani ljudi uvijek, poput magneta, privlače ljude koji aktivno iskorištavaju svoju nesposobnost da odbiju. Možemo reći da dželat traži žrtvu, a žrtva traži dželata. Čak i ako se „osoba koja ne odbija“ iznenada pobuni i odbije da igra ulogu spasioca, odmah će biti optužena za potpunu sebičnost i bezdušnost.

Postoje zlatne riječi koje bi svi trebali zapamtiti: „Živjeti kako želiš nije sebičnost. Sebičnost je kada drugi treba da razmišljaju i žive onako kako ti želiš.”

Zašto se ljudi plaše reći ne?

Ljudi koji mimo svojih želja ispunjavaju tuđe zahtjeve najčešće su mekog i neodlučnog karaktera. U svom srcu zaista žele da kažu „ne“, ali se toliko boje da ne osramote ili uvrede drugu osobu odbijanjem da se prisiljavaju da urade nešto što im se nikako ne sviđa.

Mnogi ljudi kasnije požale ono što su nekada želeli, ali nisu mogli da kažu „ne“.

Često, kada ljudi odbiju, izgovaraju riječ "ne" kao da se osjećaju krivim zbog nečega - čini im se da će uslijediti neka neprijatna reakcija. Zaista, mnogi nisu navikli da budu odbijeni, a "ne" kod njih izaziva negativnu reakciju - nepristojni su, prekidaju veze itd.

Neki ljudi ne kažu „ne“ iz straha da ne postanu nepoželjni i da će ostati sami.

Kako ljubazno odbiti?

Govoreći „ne“, često sami sebi stvaramo neprijatelje. Međutim, vrijedi zapamtiti da nam je važnije da uvrijedimo nekoga odbijanjem ili da na sebe preuzmemo ispunjavanje obaveza koje nas opterećuju. Štaviše, uopće nije potrebno odbiti na grub način. Na primjer, iste diplomate pokušavaju ne reći „da“ ili „ne“, zamjenjujući ih riječima „Hajde da razgovaramo o tome“.

Kada kažete „ne“, vrijedi zapamtiti sljedeće:

• ova riječ može zaštititi od problema;
• može značiti "da" ako se izgovara neodlučno;
• uspješni ljudi govore “ne” češće nego “da”;
• odbijajući ono što ne možemo ili ne želimo da uradimo, osećaćemo se kao pobednici.

Postoji nekoliko jednostavnih načina da uljudno odbijete, koji pokazuju da svako može obaviti ovaj zadatak.

1. Direktno odbijanje

Neki ljudi vjeruju da kada nešto odbijete, morate navesti razlog odbijanja. Ovo je zabluda. Prvo, objašnjenja će izgledati kao izgovori, a izgovori će osobi koja pita dati nadu da se možete predomisliti. Drugo, nije uvijek moguće navesti pravi razlog odbijanja. Ako to izmislite, laž će kasnije biti razotkrivena i oboje dovesti u nezgodan položaj. Osim toga, osoba koja govori neiskreno često se odaje izrazom lica i glasom.

Stoga je bolje ne maštati, već jednostavno reći „ne“ bez dodavanja bilo čega drugog. Odbijanje možete ublažiti tako što ćete reći: „Ne, ne mogu ovo“, „Ne želim ovo“, „Nemam vremena za ovo“.

Ako osoba ignoriše ove riječi i nastavi da insistira, možete koristiti metodu „pokvarenog rekorda“, ponavljajući iste riječi odbijanja nakon svake njegove tirade. Nema potrebe da prekidate govornika prigovorima i postavljate pitanja – samo recite „ne“.

Ova metoda je prikladna za odbijanje agresivnih i pretjerano upornih ljudi.

2. Saosećajno odbijanje

Ova tehnika je prikladna za odbijanje ljudi koji imaju tendenciju da se snađu sa svojim zahtjevima, izazivajući sažaljenje i simpatiju. U ovom slučaju, vrijedi im pokazati da saosjećate, ali ne možete pomoći.

Na primjer, „Jako mi je žao zbog tebe, ali ne mogu ti pomoći.“ Ili "Vidim da ti nije lako, ali ne mogu da rešim tvoj problem."

3. Opravdano odbijanje

Ovo je prilično pristojno odbijanje i može se koristiti u bilo kojem okruženju - formalnom ili neformalnom. Pogodan je i kada se odbija starijim osobama i kada se odbija osobama koje zauzimaju višu poziciju na ljestvici karijere.

Ovo odbijanje podrazumeva da navedete valjan razlog zašto ne možete da ispunite zahtev: „Ne mogu to da uradim jer sutra idem sa detetom u pozorište“ itd.

Biće još ubedljivije ako navedete ne jedan razlog, već tri. Ova tehnika se naziva neuspjehom iz tri razloga. Glavna stvar kada se koristi je kratkoća formulacije tako da osoba koja pita brzo shvati suštinu.

4. Odloženo odbijanje

Ovu metodu mogu koristiti ljudi za koje je odbijanje nečijeg zahtjeva psihološka drama, te gotovo automatski odgovaraju pristankom na svaki zahtjev. Ljudi ovog tipa često sumnjaju da su u pravu i skloni su beskonačno analizirati svoje postupke.

Odloženo odbijanje omogućava vam da razmislite o situaciji i, ako je potrebno, potražite savjet od prijatelja. Njegova suština nije da se odmah kaže „ne“, već da se traži vrijeme za donošenje odluke. Na taj način možete se osigurati od nepromišljenih koraka.

Opravdano odbijanje bi moglo izgledati ovako: „Trenutno ne mogu odgovoriti jer se ne sjećam svojih planova za vikend. Možda sam dogovorio sastanak sa nekim. Morat ću pogledati svoj sedmični planer da potvrdim.” Ili „Moram da se konsultujem kod kuće“, „Moram da razmislim. Reći ću ti kasnije” itd.

Na ovaj način možete odbiti ljude koji su asertivni i ne tolerišu prigovore.

5. Kompromisno odbijanje

Takvo odbijanje se može nazvati poluodbijanjem, jer želimo pomoći osobi, ali ne u potpunosti, već djelimično, i to ne pod njegovim uslovima, koji nam se čine nerealnimi, već sami. U ovom slučaju potrebno je jasno definisati uslove pomoći – šta i kada možemo, a šta ne.

Na primjer, "mogu da odvedem tvoje dijete u školu sa svojim, ali samo neka bude spremno do osam sati." Ili "Mogu vam pomoći da obavite popravke, ali samo subotom."

Ako takvi uslovi ne odgovaraju podnosiocu zahtjeva, onda imamo pravo mirne duše odbiti.

6. Diplomatsko odbijanje

Uključuje međusobno traženje prihvatljivog rješenja. Odbijamo da uradimo ono što ne želimo ili ne možemo, ali zajedno sa osobom koja traži tražimo rešenje problema.

Na primjer, „Ne mogu ti pomoći, ali imam prijatelja koji se bavi ovim problemima.“ Ili “Možda vam mogu pomoći na drugi način?”

Kao odgovor na primjere različitih tehnika odbijanja, može se tvrditi da je potrebno pomoći ljudima i da odbijanjem drugih riskiramo i sami da se nađemo u teškoj situaciji u kojoj nećemo imati na šta računati na nečiju pomoć. Napominjemo da je riječ samo o zahtjevima ljudi koji su navikli da "igraju s jednim ciljem", vjeruju da su im svi dužni i zloupotrebljavaju pouzdanost drugih ljudi.