Толстой трябва да прочете историята на мемоарите си. Л

Толстой Лев Николаевич

ВЪВЕДЕНИЕ

ФАНФАРОНОВА ПЛАНИНА

БРАТ СЕРЕЖА

ПРЕМЕСТВАНЕ В МОСКВА

Толстой Лев Николаевич

Спомени

Л. Н. Толстой

СПОМЕНИ

ВЪВЕДЕНИЕ

Моят приятел П[авел] И[ванович] Б[ирюков], който се зае да напише моята биография за френското издание на пълното произведение, ме помоли да му разкажа някои биографична информация.

Много исках да изпълня желанието му и започнах да съставям биографията си във въображението си. Отначало, неусетно за себе си, по най-естествения начин започнах да си спомням само едно хубаво нещо в живота си, само като сенки в картина, добавяйки към това добро тъмните, лошите страни и постъпки от живота си. Но, като се замислих по-сериозно върху събитията от моя живот, видях, че подобна биография би била, макар и не чиста лъжа, а лъжа поради неправилно отразяване и излагане на добро и потискане или изглаждане на всичко лошо. Когато си помислих да напиша цялата истинската истина, без да крия нищо лошо в живота си, бях ужасен от впечатлението, което трябваше да направи подобна биография.

По това време се разболях. И по време на неволното безделие на болестта ми мислите ми постоянно се обръщаха към спомени и тези спомени бяха ужасни. аз съм с най-голямата силапреживя това, което Пушкин казва в стихотворението си:

ПАМЕТ

Когато престане шумният ден за смъртен

И на тихите градушки

Полупрозрачна сянка ще хвърли нощта

И сънят, наградата за деня,

По това време за мен те тънат в мълчание

Часове на бавно бдение:

В бездействието на нощта горят по-живи в мен

Змии на сърдечните угризения;

Мечтите кипят; в ум, обхванат от меланхолия,

Има излишък от тежки мисли;

Споменът мълчи пред мен

Развива своя дълъг свитък:

И четейки живота ми с отвращение,

Треперя и ругая

И горчиво се оплаквам, и горчиви сълзи роня,

Но аз не отмивам тъжните редове.

В последния ред просто бих го променил така, вместо: тъжни редове... Бих сложил: аз не отмивам срамните редове.

Под това впечатление записах в дневника си следното:

Сега изпитвам мъките на ада: спомням си цялата мерзост на предишния си живот и тези спомени не ме напускат и тровят живота ми. Обичайно е да съжаляваме, че човек не запазва спомени след смъртта. Какво щастие, че това не е така. Какво мъчение би било, ако в този живот си спомня всичко лошо, болезнено за съвестта ми, което съм направил в предишния си живот. И ако помниш доброто, трябва да помниш и всичко лошо. Каква благословия, че паметта изчезва със смъртта и остава само съзнанието - съзнание, което представлява, така да се каже, общ извод от добро и лошо, сякаш сложно уравнение, сведено до най-простия си израз: x = положително или отрицателно, голямо или малко стойност. Да, голямо щастие е унищожаването на спомените; би било невъзможно да живееш радостно с това. Сега, с унищожаването на паметта, влизаме в живота с чиста, бяла страница, на която можем да напишем отново доброто и лошото.

Вярно е, че не целият ми живот беше толкова ужасно лош - само един 20-годишен период от него беше такъв; Вярно е също, че дори през този период животът ми не беше напълно зъл, както ми се струваше по време на болестта ми, и че дори през този период в мен се събудиха импулси към добро, макар и не продължиха дълго и скоро бяха заглушени от необуздани страсти. Но все пак тази моя мисловна работа, особено по време на болестта ми, ясно ми показа, че моята биография, както обикновено се пишат биографии, с мълчание за цялата гадост и престъпност на живота ми, ще бъде лъжа и че ако напишете биография, тогава трябва да напишете цялата истинска истина. Само такава биография, колкото и да ме е срам да я напиша, може да предизвика истински и ползотворен интерес за читателите. Спомняйки си живота си по този начин, тоест разглеждайки го от гледна точка на доброто и злото, което направих, видях, че животът ми попада в четири периода: 1) този прекрасен, особено в сравнение с последващия, невинен, радостен, поетичен период от детството до 14 години; след това втори, ужасен 20-годишен период на груба разпуснатост, обслужваща амбиция, суета и най-вече похот; след това третият, 18-годишен период от брака до моето духовно раждане, което от светска гледна точка може да се нарече морален, тъй като през тези 18 години живях правилен, честен живот семеен живот, без да се отдават на никакви пороци, осъждани от общественото мнение, но всички, чиито интереси бяха ограничени до егоистични грижи за семейството, за увеличаване на богатството, за придобиване литературен успехи всякакви удоволствия.

И накрая, четвъртият, 20-годишен период, в който сега живея и в който се надявам да умра и от чиято гледна точка виждам целия смисъл минал животи което не бих искал да променя в нищо, освен в тези зли навици, които съм придобил в минали периоди.

Такава житейска история от всички тези четири периода, напълно, напълно истинска, бих искала да напиша, ако Бог ми даде сили и живот. Мисля, че една такава биография, написана от мен, макар и с големи недостатъци, ще бъде по-полезна за хората от цялото онова художествено бърборене, с което са изпълнени моите 12 тома съчинения и на което хората от нашето време придават незаслужено значение.

Сега искам да направя това. Първо ще ви разкажа първия радостен период от детството, който ме привлича особено силно; тогава, колкото и да ме е срам, ще ви кажа, без да крия нищо, и ужасните 20 години от следващия период. След това третият период, който може да е най-малко интересен, накрая, последен периодмоето пробуждане за истината, което ми даде най-висшето благо на живота и радостно спокойствие пред лицето на приближаващата смърт.

За да не се повтарям в описанието на детството, препрочетох написаното под това заглавие и съжалих, че го написах: толкова лошо, литературно, неискрено беше написано. Иначе не можеше да бъде: първо, защото намерението ми беше да опиша историята не на моята, а на моите приятели от детството и затова се получи неловко объркване на събитията от тяхното и моето детство, и второ, защото по време на писането на това далеч не бях независим във формите на изразяване, но бях повлиян от двамата писатели Стърн "a (неговото Сантиментално пътуване") и Топфер "a ("Bibliotheque de mon oncle") [Stern (" Сантиментално пътешествие“) и Töpfer („Библиотеката на чичо ми“) (английски и френски)].

Сега особено не харесвах последните две части: юношеството и младостта, в които освен несвързана смесица от истина и измислица, има и неискреност: желанието да представя като добро и важно това, което тогава не смятах за добро и важно - моето демократично направление. Надявам се, че това, което пиша сега, ще бъде по-добро, най-важното - по-полезно за други хора.

Роден съм и прекарах първото си детство в село Ясна поляна. Изобщо не помня майка си. Бях на 1 1/2 години, когато тя почина. По странно стечение на обстоятелствата не е останал нито един неин портрет, така че не мога да си я представя като реално физическо същество. Отчасти се радвам за това, защото в моята представа за нея има само нейния духовен облик и всичко, което знам за нея, е прекрасно и мисля - не само защото всеки, който ми е разказвал за майка ми, се е опитвал да говори за В нея имаше само добро, но защото наистина имаше много от това добро в нея.

Но не само майка ми, но и всички хора около детството ми - от баща ми до кочияшите - ми изглеждат изключително добри хора. Вероятно моето чисто детско чувство на любов, като ярък лъч, ми разкри най-добрите качества на хората (те винаги съществуват) и фактът, че всички тези хора ми се струваха изключително добри, беше много по-верен, отколкото когато ги видях сам недостатъци. Майка ми не беше добре изглеждаща и много добре образована за времето си. Тя знаеше, освен руски - който тя, противно на приетата тогава руска неграмотност, пишеше правилно - четири езика: френски, немски, английски и италиански - и трябваше да бъде чувствителна към изкуството, свиреше добре на пиано и нейните връстници каза ми, че е голям майстор в разказването на примамливи приказки, измисляйки ги, докато ги разказва. Най-ценното й качество било, че според разказите на прислугата, макар и сприхава, била сдържана. „Тя ще се изчерви цялата, дори ще се разплаче“, ми каза нейната прислужница, „но никога няма да каже тежки думиТя дори не ги познаваше.

Все още имам няколко нейни писма до баща ми и други лели и дневник за поведението на Николенка (по-големия брат), която беше на 6 години, когато тя почина, и която според мен приличаше най-много на нея. И двамата имаха черта на характера, която ми беше много симпатична, която предполагам от писмата на майка ми, но която знаех от брат ми - безразличие към осъжденията на хората и скромност, стигаща дотам, че да се опитват да скрият умственото, образователното и моралното предимства, които са имали пред другите хора. Те сякаш се срамуваха от тези предимства.

В неговия брат, за когото Тургенев много правилно каза, че той няма онези недостатъци, които са необходими, за да бъде страхотен писател, - Знаех това добре.<...>

, докладвайте за неподходящо съдържание

Текуща страница: 1 (книгата има общо 1 страници)

Лев Николаевич Толстой
Детството на Толстой
(Из спомени)

Роден съм и прекарах първото си детство в село Ясна поляна. Изобщо не помня майка си. Бях на година и половина, когато тя почина. По странно стечение на обстоятелствата не е останал нито един неин портрет... в представата ми за нея има само нейния духовен облик и всичко, което знам за нея, е прекрасно и мисля - не само защото всички, които са ми разказвали за моята майка се опитваше да говори само хубави неща за нея, но тъй като наистина имаше много от това добро в нея...

Бяхме пет деца: Николай, Сергей, Дмитрий, аз, най-малкият, и малката ми сестра Машенка...

По-големият ми брат Николенка беше с шест години по-голям от мен. Следователно той беше на десет или единадесет, когато аз бях на четири или пет, точно когато ни заведе в планината Фанфарон. В ранната ни младост — не знам как стана — му казвахме „ти“. Той беше невероятно момче и тогава невероятен човек... Въображението му беше такова, че можеше да разказва приказки или истории за духове или хумористични истории... без да спира и да се колебае, цели часове и с такава увереност в реалността на разказваното, че човек забравяше, че е измислица.

Когато не говореше и не четеше (четеше изключително много), той рисуваше. Той почти винаги рисуваше дяволи с рога, подвити мустаци, преплитащи се един в друг в най-разнообразни пози и заети с най-различни дейности. Тези рисунки също бяха пълни с въображение и хумор.

И така, когато аз и братята ми бяхме - аз бях на пет, Митенка беше на шест, Серьожа беше на седем години - той ни съобщи, че има тайна, чрез която, когато се разкрие, всички хора ще бъдат щастливи; няма да има болести, няма да има неприятности, никой няма да се сърди на никого и всички ще се обичат, всички ще станат братя мравки... И си спомням, че особено ми хареса думата "мравка", напомняща на мравките в могила. Дори играехме игра на братя мравки, която се състоеше в това да седим под столовете, да ги блокираме с чекмеджета, да ги окачваме с шалове и да седим там в тъмното, скупчени един в друг. Спомням си, че изпитах специално чувство на любов и привързаност и много харесах тази игра.

Братството на мравките ни беше разкрито, но основната тайна как да се уверим, че всички хора не познават никакви нещастия, никога не се карат и не се ядосват, а постоянно се радват, тази тайна беше, както ни каза той, написана на зелено пръчка. , а тази пръчка е заровена край пътя на ръба на дерето на Стария ред ( Стар ред- гората в Ясна поляна, където е погребан Л. Н. Толстой.), На мястото, където аз - тъй като моят труп трябва да бъде погребан някъде - поисках в памет на Николенка да ме погребат. Освен тази пръчка имаше и някаква планина Фанфарон, на която той каза, че може да ни вземе, само ако изпълним всички условия, определени за това. Условията бяха първо да стоиш в ъгъла и да не мислиш за полярната мечка. Спомням си как стоях в ъгъла и се опитвах, но не можех да не си помисля за полярната мечка. Второто условие не го помня, нещо много трудно... да минеш през пукнатината между дъските, без да се спънеш, а третото е лесно: да не видиш заек една година - няма значение дали е жив, или мъртви, или печени. Тогава трябва да се закълнете да не разкривате тези тайни на никого.

Който изпълни тези условия и други, по-трудни, които ще открие по-късно, едно желание, каквото и да е то, ще бъде изпълнено. Трябваше да кажем нашите желания. Серьожа искаше да може да вае коне и кокошки от восък, Митенка искаше да може да рисува всякакви неща, художник, в голям изглед. Не можех да измисля нищо, освен да мога да рисувам в малка форма. Всичко това, както се случва с децата, много скоро беше забравено и никой не влезе във Фанфаронова планина, но си спомням мистериозната важност, с която Николенка ни посвети в тези тайни, и нашето уважение и страхопочитание към удивителните неща, които ни бяха разкрити.

По-конкретно, братството на мравките и мистериозната зелена пръчка, която се свързваше с него и трябваше да направи всички хора щастливи, остави силно впечатление у мен...

Идеалът за братя мравки, вкопчени нежно един в друг, само че не под две кресла, окачени с шалове, а под целия небосвод на всички хора по света, за мен остана същият. И както тогава вярвах, че има онази зелена клечка, на която пише нещо, което трябва да унищожи всяко зло в хората и да им даде голямо добро, така вярвам и сега, че има тази истина и че тя ще се разкрие на хората и ще даде това, което тя обещава.

Толстой Лев Николаевич

Спомени

Л. Н. Толстой

СПОМЕНИ

ВЪВЕДЕНИЕ

Моят приятел П[авел] И[ванович] Б[ирюков], който се зае да напише биографията ми за френското издание на пълното произведение, ме помоли да му съобщя някои биографични сведения.

Много исках да изпълня желанието му и започнах да съставям биографията си във въображението си. Отначало, неусетно за себе си, по най-естествения начин започнах да си спомням само едно хубаво нещо в живота си, само като сенки в картина, добавяйки към това добро тъмните, лошите страни и постъпки от живота си. Но, като се замислих по-сериозно върху събитията от моя живот, видях, че подобна биография би била, макар и не чиста лъжа, а лъжа поради неправилно отразяване и излагане на добро и потискане или изглаждане на всичко лошо. Когато си помислих да напиша цялата истина, без да крия нищо лошо в живота си, бях ужасен от впечатлението, което би трябвало да направи подобна биография.

По това време се разболях. И по време на неволното безделие на болестта ми мислите ми постоянно се обръщаха към спомени и тези спомени бяха ужасни. С най-голяма сила изпитах това, което Пушкин казва в стихотворението си:

ПАМЕТ

Когато престане шумният ден за смъртенИ на тихите градушкиПолупрозрачна сянка ще хвърли нощтаИ сънят, наградата за деня,По това време за мен те тънат в мълчаниеЧасове на бавно бдение:В бездействието на нощта горят по-живи в менЗмии на сърдечните угризения;Мечтите кипят; в ум, обхванат от меланхолия,Има излишък от тежки мисли;Споменът мълчи пред менРазвива своя дълъг свитък:И четейки живота ми с отвращение,Треперя и ругаяИ горчиво се оплаквам, и горчиви сълзи роня,Но аз не отмивам тъжните редове.

В последния ред просто бих го променил така, вместо: тъжни редове... Бих сложил: аз не отмивам срамните редове.

Под това впечатление записах в дневника си следното:

Сега изпитвам мъките на ада: спомням си цялата мерзост на предишния си живот и тези спомени не ме напускат и тровят живота ми. Обичайно е да съжаляваме, че човек не запазва спомени след смъртта. Какво щастие, че това не е така. Какво мъчение би било, ако в този живот си спомня всичко лошо, болезнено за съвестта ми, което съм направил в предишния си живот. И ако помниш доброто, трябва да помниш и всичко лошо. Каква благословия, че паметта изчезва със смъртта и остава само съзнанието - съзнание, което представлява, така да се каже, общ извод от добро и лошо, сякаш сложно уравнение, сведено до най-простия си израз: x = положително или отрицателно, голямо или малко стойност. Да, голямо щастие е унищожаването на спомените; би било невъзможно да живееш радостно с това. Сега, с унищожаването на паметта, влизаме в живота с чиста, бяла страница, на която можем да напишем отново доброто и лошото.

Вярно е, че не целият ми живот беше толкова ужасно лош - само един 20-годишен период от него беше такъв; Вярно е също, че дори през този период животът ми не беше напълно зъл, както ми се струваше по време на болестта ми, и че дори през този период в мен се събудиха импулси към добро, макар и не продължиха дълго и скоро бяха заглушени от необуздани страсти. Но все пак тази моя мисловна работа, особено по време на болестта ми, ясно ми показа, че моята биография, както обикновено се пишат биографии, с мълчание за цялата гадост и престъпност на живота ми, ще бъде лъжа и че ако напишете биография, тогава трябва да напишете цялата истинска истина. Само такава биография, колкото и да ме е срам да я напиша, може да предизвика истински и ползотворен интерес за читателите. Спомняйки си живота си по този начин, тоест разглеждайки го от гледна точка на доброто и злото, което направих, видях, че животът ми попада в четири периода: 1) този прекрасен, особено в сравнение с последващия, невинен, радостен, поетичен период от детството до 14 години; след това втори, ужасен 20-годишен период на груба разпуснатост, обслужваща амбиция, суета и най-вече похот; след това третият, 18-годишен период от брака до моето духовно раждане, който от светска гледна точка може да се нарече морален, тъй като през тези 18 години живях коректен, честен семеен живот, без да се отдавам на никакви пороци, осъдени от общественото мнение, но всички, чиито интереси бяха ограничени до егоистични грижи за семейството, за увеличаване на състоянието му, за придобиване на литературен успех и всякакви удоволствия.

И накрая, четвъртият, 20-годишен период, в който сега живея и в който се надявам да умра и от чиято гледна точка виждам целия смисъл на миналия живот и който не бих искал да променя в нищо, освен в тези зли навици, които научих в минали периоди.

Такава житейска история от всички тези четири периода, напълно, напълно истинска, бих искала да напиша, ако Бог ми даде сили и живот. Мисля, че една такава биография, написана от мен, макар и с големи недостатъци, ще бъде по-полезна за хората от цялото онова художествено бърборене, с което са изпълнени моите 12 тома съчинения и на което хората от нашето време придават незаслужено значение.

Сега искам да направя това. Първо ще ви разкажа за първия радостен период от детството, който особено ме привлича; Тогава, колкото и да ме е срам, ще ви разкажа, без да крия нищо, ужасните 20 години от следващия период. След това третият период, който може да е най-малко интересният от всички, в накрая, последният период от моето пробуждане за истината, който ми даде най-висшата благословия на живота и радостен мир с оглед на приближаващата смърт.

За да не се повтарям в описанието на детството, препрочетох написаното под това заглавие и съжалих, че го написах: толкова лошо, литературно и неискрено беше написано. Нямаше как да бъде иначе: първо, защото идеята ми беше да опиша историята не на моята, а на моите приятели от детството и затова се получи неловко объркване на събитията от тяхното и моето детство, и второ, защото на когато пиша това, далеч не бях независим във формите на изразяване, но бях повлиян от двама писатели, Стърн (неговото „Сантиментално пътешествие“) и Топфер („Bibliotheque de mon oncle“), които имаха силно влияние върху мен по това време [Стърн („Сантиментално пътешествие“) и Тьопфер („Библиотеката на чичо ми“) (английски и френски)].

Сега особено не харесвах последните две части: юношеството и младостта, в които освен несвързана смесица от истина и измислица, има и неискреност: желанието да представя като добро и важно това, което тогава не смятах за добро и важно - моето демократично направление. Надявам се, че това, което пиша сега, ще бъде по-добро, най-важното - по-полезно за други хора.

Роден съм и прекарах първото си детство в село Ясна поляна. Изобщо не помня майка си. Бях на 1 1/2 години, когато тя почина. По странно стечение на обстоятелствата не е останал нито един неин портрет, така че не мога да си я представя като реално физическо същество. Отчасти се радвам за това, защото в моята представа за нея има само нейния духовен облик и всичко, което знам за нея, е прекрасно и мисля - не само защото всеки, който ми е разказвал за майка ми, се е опитвал да говори за В нея имаше само добро, но защото наистина имаше много от това добро в нея.

Но не само майка ми, но и всички хора около детството ми - от баща ми до кочияшите - ми се струват изключително добри хора. Вероятно моето чисто детско чувство на любов, като ярък лъч, ми разкри най-добрите качества на хората (те винаги съществуват) и фактът, че всички тези хора ми се струваха изключително добри, беше много по-верен, отколкото когато ги видях сам недостатъци. Майка ми не беше добре изглеждаща и много добре образована за времето си. Тя знаеше, освен руски - който тя, противно на приетата тогава руска неграмотност, пишеше правилно - четири езика: френски, немски, английски и италиански - и трябваше да бъде чувствителна към изкуството, свиреше добре на пиано и нейните връстници каза ми, че е голям майстор в разказването на примамливи приказки, измисляйки ги, докато ги разказва. Най-ценното й качество било, че според разказите на прислугата, макар и сприхава, била сдържана. „Тя ще се изчерви цялата, дори ще се разплаче“, ми каза нейната прислужница, „но никога няма да каже груба дума.“ Тя дори не ги познаваше.

Цели на урока:научете се да използвате различни видове четене (уводно, търсене); култивирайте интерес към четенето; развийте способността за самостоятелна работа с текст, способността да слушате приятелите си; култивирайте емоционална отзивчивост към това, което четете.

Оборудване:компютър, книжна изложба.

По време на часовете.

1. Въведение в темата на урока.

Момчета, вижте изложбата от книги. Кой е авторът на всички тези произведения?

Днес в клас ще се запознаем с откъс от автобиографичния разказ на Лев Толстой „Детство“.

2. Запознаване с биографията на писателя.

1. Биографията на писателя се разказва от предварително подготвен ученик.

Чуйте разказ за живота на писателя.

Лев Николаевич Толстой е роден в Ясна поляна, близо до град Тула, през 1828 г.

Майка му, родена принцеса Мария Николаевна Волконская, умира, когато Толстой още не е на две години. Толстой пише за нея в „Мемоари от детството“: „Майка ми не беше красива, но много добре образована за времето си“; тя знаеше френски, английски, немски, свиреше прекрасно на пиано и беше експерт в съчиняването на приказки. Толстой научи всичко това от други - в крайна сметка той самият не помнеше майка си.

Баща му, граф Николай Илич Толстой, умира, когато момчето е на по-малко от девет години. Далечен роднина на Толстой, Татяна Александровна Ерголская, става учителка на него, тримата му по-големи братя и по-малката му сестра.

Толстой прекарва по-голямата част от живота си в Ясна поляна, откъдето напуска десет дни преди смъртта си.

В Ясна поляна Толстой организира училище за селски деца. За училището създава „Азбука”, състояща се от 3 книги за начално образование. Първата книга на „ABC“ съдържа „изображение на букви“, втората – „упражнение за свързване на складове“, третата – книга за четене: включва басни, епоси, поговорки, поговорки.

Толстой е живял дълъг живот. През 1908 г. Толстой изоставя честването на своя юбилей, провежда последна среща и на 28 ноември 1910 г. напуска дома си завинаги...

Умрял страхотен писателна жп гара Астапово от пневмония; той е погребан в Ясна поляна.

2. Организирана обиколкаоколо къщата-музей на Лев Толстой.

Сега ще ви заведем на обиколка на къщата, в която живял предиЛ. Н. Толстой. Сега там има музей.

Това е къщата на Лев Толстой от южната страна.

Това е предната стая на къщата на Лев Толстой.

Хол в къщата.

Лев Толстой на масата за вечеря. 1908 г

Спалнята на Лев Толстой. Умивалник, принадлежал на бащата на Лев Толстой. Болничен стол на Лев Толстой.

Гробът на Лев Толстой в Стари Заказ.

Хиляди хора се стекоха в Ясна поляна за погребението. Старецът, който се опита да живее според съвестта си, се оказа скъп и необходим на всички добри хора.

Мнозина плачеха. Хората знаеха, че са сираци...

3. Работа върху текста.

1. Уводно четенетекст на глас.

Текстът е даден в учебника.

Децата четат.

2. Размяна на мнения.

Какво ново научихте за детството на писателя от мемоарите му?

(Научихме, че Л. Н. Толстой е по-малък брат. Като дете Толстой и братята му мечтаеха всички хора да бъдат щастливи.)

На какво обичаше да играе с братята си?

(Той обичаше да играе на братство на мравки.)

Какво ви се стори особено интересно в спомените?

(Децата обичаха да играят и да фантазират; обичаха да рисуват, да извайват и да пишат истории.)

Смятате ли, че детството на Лев Толстой може да се нарече щастливо?

4. Физически упражнения.

„И сега всички се изправиха заедно...“
Вдигаме ръце нагоре,
И тогава ги спускаме,
И тогава ще ги разделим
И ние бързо ще ви притиснем към нас.
И тогава по-бързо, по-бързо,
Пляскайте, пляскайте по-весело!

5. Работа в тетрадки.

Намерете отговорите в текста и ги запишете.

1. Колко братя е имал Лев Толстой? Избройте имената им.
   (Л. Н. Толстой имаше 3 братя: Николай, Митенка, Серьожа.)
2. Какъв беше по-големият ти брат?
   (Той беше невероятно момче и след това невероятен човек ... Имаше такова въображение, че можеше да разказва приказки и истории за призраци или хумористични истории ...)
3. Каква беше основната тайна на братството на мравките?
   (Основна тайназа това как да се уверите, че всички хора не познават никакви нещастия, никога не се карат и не се ядосват, но ще бъдат постоянно щастливи.)

6. Упражнявайте способността да задавате въпроси.

Изберете епизод от текста по желание и формулирайте правилния въпрос към него. Децата трябва да отговорят на въпроса, като прочетат този епизод.

(Кого обичаше да рисува Николай в своите рисунки?) Вторият параграф се чете като отговор.

(Как братята организираха играта на братя-мравки?) Прочетете епизода от третия параграф.

(Какви желания отправиха братята?)

7. Определяне на жанра на произведението.

Спомнете си от началото на урока към кой жанр принадлежи това произведение?

(Приказка.)

Ако децата не могат да си спомнят, обърнете отново към корицата.

Защо се нарича автобиографичен разказ?

8. Обобщение на урока.

В какво е вярвал Лев Николаевич Толстой през целия си живот?

(Той вярваше, че е възможно да се разкрие тайната, която ще помогне да се унищожи всяко зло в хората и да ги научи да живеят в мир.)

На следващите уроцище се запознаем и с други произведения на Лев Толстой.

И бих искал да завърша урока с думите на самия писател:

“...Трябва да се постараем преди всичко да четем и да разберем най-много най-добрите писателиот всички възрасти и народи."

Благодаря за труда.

Текуща страница: 1 (общата книга има 5 страници) [наличен откъс за четене: 1 страници]

Толстой Лев Николаевич
Спомени

Л. Н. Толстой

СПОМЕНИ

ВЪВЕДЕНИЕ

Моят приятел П[авел] И[ванович] Б[ирюков], който се зае да напише биографията ми за френското издание на пълното произведение, ме помоли да му съобщя някои биографични сведения.

Много исках да изпълня желанието му и започнах да съставям биографията си във въображението си. Отначало, неусетно за себе си, по най-естествения начин започнах да си спомням само едно хубаво нещо в живота си, само като сенки в картина, добавяйки към това добро тъмните, лошите страни и постъпки от живота си. Но, като се замислих по-сериозно върху събитията от моя живот, видях, че подобна биография би била, макар и не чиста лъжа, а лъжа поради неправилно отразяване и излагане на добро и потискане или изглаждане на всичко лошо. Когато си помислих да напиша цялата истина, без да крия нищо лошо в живота си, бях ужасен от впечатлението, което би трябвало да направи подобна биография.

По това време се разболях. И по време на неволното безделие на болестта ми мислите ми постоянно се обръщаха към спомени и тези спомени бяха ужасни. С най-голяма сила изпитах това, което Пушкин казва в стихотворението си:

ПАМЕТ

Когато престане шумният ден за смъртен
И на тихите градушки
Полупрозрачна сянка ще хвърли нощта
И сънят, наградата за деня,
По това време за мен те тънат в мълчание
Часове на бавно бдение:
В бездействието на нощта горят по-живи в мен
Змии на сърдечните угризения;
Мечтите кипят; в ум, обхванат от меланхолия,
Има излишък от тежки мисли;
Споменът мълчи пред мен
Развива своя дълъг свитък:
И четейки живота ми с отвращение,
Треперя и ругая
И горчиво се оплаквам, и горчиви сълзи роня,
Но аз не отмивам тъжните редове.

В последния ред просто бих го променил така, вместо: тъжни редове... Бих сложил: аз не отмивам срамните редове.

Под това впечатление записах в дневника си следното:

Сега изпитвам мъките на ада: спомням си цялата мерзост на предишния си живот и тези спомени не ме напускат и тровят живота ми. Обичайно е да съжаляваме, че човек не запазва спомени след смъртта. Какво щастие, че това не е така. Какво мъчение би било, ако в този живот си спомня всичко лошо, болезнено за съвестта ми, което съм направил в предишния си живот. И ако помниш доброто, трябва да помниш и всичко лошо. Каква благословия, че паметта изчезва със смъртта и остава само съзнанието - съзнание, което представлява, така да се каже, общ извод от добро и лошо, сякаш сложно уравнение, сведено до най-простия си израз: x = положително или отрицателно, голямо или малко стойност. Да, голямо щастие е унищожаването на спомените; би било невъзможно да живееш радостно с това. Сега, с унищожаването на паметта, влизаме в живота с чиста, бяла страница, на която можем да напишем отново доброто и лошото.

Вярно е, че не целият ми живот беше толкова ужасно лош - само един 20-годишен период от него беше такъв; Вярно е също, че дори през този период животът ми не беше напълно зъл, както ми се струваше по време на болестта ми, и че дори през този период в мен се събудиха импулси към добро, макар и не продължиха дълго и скоро бяха заглушени от необуздани страсти. Но все пак тази моя мисловна работа, особено по време на болестта ми, ясно ми показа, че моята биография, както обикновено се пишат биографии, с мълчание за цялата гадост и престъпност на живота ми, ще бъде лъжа и че ако напишете биография, тогава трябва да напишете цялата истинска истина. Само такава биография, колкото и да ме е срам да я напиша, може да предизвика истински и ползотворен интерес за читателите. Спомняйки си живота си по този начин, тоест разглеждайки го от гледна точка на доброто и злото, което направих, видях, че животът ми попада в четири периода: 1) този прекрасен, особено в сравнение с последващия, невинен, радостен, поетичен период от детството до 14 години; след това втори, ужасен 20-годишен период на груба разпуснатост, обслужваща амбиция, суета и най-вече похот; след това третият, 18-годишен период от брака до моето духовно раждане, който от светска гледна точка може да се нарече морален, тъй като през тези 18 години живях коректен, честен семеен живот, без да се отдавам на никакви пороци, осъдени от общественото мнение, но всички, чиито интереси бяха ограничени до егоистични грижи за семейството, за увеличаване на състоянието му, за придобиване на литературен успех и всякакви удоволствия.

И накрая, четвъртият, 20-годишен период, в който сега живея и в който се надявам да умра и от чиято гледна точка виждам целия смисъл на миналия живот и който не бих искал да променя в нищо, освен в тези зли навици, които научих в минали периоди.

Такава житейска история от всички тези четири периода, напълно, напълно истинска, бих искала да напиша, ако Бог ми даде сили и живот. Мисля, че една такава биография, написана от мен, макар и с големи недостатъци, ще бъде по-полезна за хората от цялото онова художествено бърборене, с което са изпълнени моите 12 тома съчинения и на което хората от нашето време придават незаслужено значение.

Сега искам да направя това. Първо ще ви разкажа за първия радостен период от детството, който особено ме привлича; Тогава, колкото и да ме е срам, ще ви разкажа, без да крия нищо, ужасните 20 години от следващия период. След това третият период, който може да е най-малко интересният от всички, в накрая, последният период от моето пробуждане за истината, който ми даде най-висшата благословия на живота и радостен мир с оглед на приближаващата смърт.

За да не се повтарям в описанието на детството, препрочетох написаното под това заглавие и съжалих, че го написах: толкова лошо, литературно и неискрено беше написано. Нямаше как да бъде иначе: първо, защото идеята ми беше да опиша историята не на моята, а на моите приятели от детството и затова се получи неловко объркване на събитията от тяхното и моето детство, и второ, защото на когато пиша това, далеч не бях независим във формите на изразяване, но бях повлиян от двама писатели, Стърн (неговото „Сантиментално пътешествие“) и Топфер („Bibliotheque de mon oncle“), които имаха силно влияние върху мен по това време [Стърн („Сантиментално пътешествие“) и Тьопфер („Библиотеката на чичо ми“) (английски и френски)].

По-специално сега не ми харесаха последните две части: юношеството и младостта, в които освен неудобното смесване на истината с измислицата, има и неискреност: желанието да се представи като добро и важно това, което тогава не смятах за добро и важно - моята демократична посока . Надявам се, че това, което пиша сега, ще бъде по-добро, най-важното, по-полезно за други хора.

аз

Роден съм и прекарах първото си детство в село Ясна поляна. Изобщо не помня майка си. Бях на 1 1/2 години, когато тя почина. По странно стечение на обстоятелствата не е останал нито един неин портрет, така че не мога да си я представя като реално физическо същество. Донякъде се радвам за това, защото в моята представа за нея има само нейния духовен облик и всичко, което знам за нея, всичко е наред и мисля - не само защото всички, които ми казаха за майка ми, се опитаха говори само за хубави неща, но защото наистина имаше много от това добро в нея.

Но не само майка ми, но и всички хора около моето детство - от баща ми до кочияшите - ми се струват изключително добри хора. Вероятно моето чисто детско чувство на любов, като ярък лъч, ми разкри най-добрите качества на хората (те винаги съществуват) и фактът, че всички тези хора ми се струваха изключително добри, беше много по-верен, отколкото когато ги видях сам недостатъци. Майка ми не беше добре изглеждаща и много добре образована за времето си. Тя знаеше освен руски — на който, противно на приетата тогава руска неграмотност, пишеше правилно — четири езика: френски, немски, английски и италиански — и трябваше да бъде чувствителна към изкуството, свиреше добре на пиано и връстниците ми разказваха истории за мен, че тя била голям майстор в разказването на примамливи приказки, измисляйки ги, докато ги разказваше. Най-ценното й качество било, че според разказите на прислугата, макар и сприхава, била сдържана. „Тя ще се изчерви цялата, дори ще се разплаче“, ми каза нейната прислужница, „но никога няма да каже груба дума.“ Тя дори не ги познаваше.

Все още имам няколко нейни писма до баща ми и други лели и дневник за поведението на Николенка (по-големия брат), която беше на 6 години, когато тя почина, и която според мен приличаше най-много на нея. И двамата имаха черта на характера, която ми беше много симпатична, която предполагам от писмата на майка ми, но която знаех от брат ми - безразличие към осъжденията на хората и скромност, стигаща дотам, че да се опитват да скрият умственото, образователното и моралното предимства, които са имали пред другите хора. Те сякаш се срамуваха от тези предимства.

В моя брат, за когото Тургенев много правилно каза, че той няма онези недостатъци, които са необходими, за да бъде велик писател, аз знаех това добре.

Спомням си веднъж как един много глупав и лош човек, адютантът на губернатора, който беше на лов с него, му се изсмя пред мен и как брат ми, като ме погледна, се усмихна добродушно, явно изпитвайки голямо удоволствие от това.

Забелязвам същата черта в писмата до майка ми. Тя очевидно беше духовно по-висша от баща си и семейството му, с изключение на Тат. Алекс. Ерголская, с която живях половината си живот и която беше прекрасна нравствени качестважена.

Освен това и двамата имаха още една черта, която според мен определяше безразличието им към преценката на хората - това е фактът, че никога, точно никога, никой - вече го знам със сигурност за брата, с когото живях половината си живот - никой никога не е бил съден. Най-крайният израз негативно държаниеотношението на брат му към хората беше изразено с тънък, добродушен хумор и същата усмивка. Виждам същото в писмата на майка ми и от онези, които са я познавали.

В житието на Дмитрий Ростовски има едно нещо, което винаги ме е вълнувало много - това е краткият живот на един монах, който, известен на всички братя, имаше много недостатъци и въпреки това се яви насън на един старейшина сред светиите в самото най-доброто мястоРая. Учуденият старец попитал: с какво този невъздържан в много отношения монах е заслужил такава награда? Те му отговориха: „Никога не е осъдил никого“.

Ако имаше такива награди, мисля, че брат ми и майка ми щяха да ги получат.

Друга трета черта, която отличаваше майка ми от нейната среда, беше истинността и простотата на нейния тон в нейните писма. По онова време изразът на преувеличени чувства беше особено разпространен в писмата: несравним, обожаван, радостта на живота ми, безценен и пр. – това бяха най-честите епитети между любимите хора и колкото помпозни, толкова по-неискрени.

Тази черта, макар и не в голяма степен, е видима в писмата на баща ми. Той пише: „Ma bien douce amie, je ne pense qu”au bonheur d”etre aupres de toi...” [Моят най-нежен приятел, мисля само за щастието да съм близо до теб (френски)] и т.н. Едва ли беше напълно искрено. Тя винаги пише едно и също нещо по своя адрес: „mon bon ami“ [my добър приятел(френски)], а в едно от писмата той директно казва: „Le temps me parait long sans toi, quoiqu"a dire vrai, nous ne jouissons pas beaucoup de ta societe quand tu es ici" [Времето се проточи за мен дълго време без теб, въпреки че, честно казано, малко се радваме на твоята компания, когато си тук (на френски)] и винаги се подписва по един и същи начин: „ta devouee Marie“ [Мария, отдадена на теб (на френски)] .

Майка ми изживя детството си отчасти в Москва, отчасти в селото с интелигентен, горд и надарен мъж, дядо ми Волконски.

II

Това, което знам за дядо ми е, че след като е достигнал високите генералски чинове при Екатерина, той внезапно е загубил поста си поради отказа си да се ожени за племенницата и любовницата на Потьомкин Варенка Енгелхард. На предложението на Потьомкин той отговори: „Защо си помисли, че ще се омъжа за неговата б....“.

За този отговор той не само се спря в своя кариера, но е назначен за губернатор на Архангелск, където остава, изглежда, до присъединяването на Павел, когато се пенсионира и след като се жени за принцеса Екатерина Дмитриевна Трубецкой, се установява в имението Ясна поляна, получено от баща му Сергей Федорович.

Принцеса Екатерина Дмитриевна почина рано, оставяйки дядо ми с единствената си дъщеря Мария. Именно с тази така обичана дъщеря и нейния френски другар дядо ми живя до смъртта си около 1816 г.

Дядо ми беше смятан за много строг господар, но никога не бях чувал истории за жестокостите и наказанията му, толкова разпространени по онова време. Мисля, че бяха, но ентусиазираното уважение към важността и рационалността беше толкова голямо сред крепостните и селяните от неговото време, които често разпитвах за него, че въпреки че чух осъждания за баща ми, чух само похвали за неговата интелигентност, пестеливост в грижите за селяните и по-специално за огромните слуги на дядо ми. Той построил чудесни стаи за прислугата на двора и се погрижил те винаги да са не само добре нахранени, но и добре облечени и забавни. По празниците им организираше забавления, люлки и хоро. Той се грижи още повече, като всеки умен земевладелец от онова време, за благоденствието на селяните и те просперират, особено след като високото положение на дядо му, вдъхвайки уважение от полицаите, полицейските служители и заседателите, ги освобождава от гнета на техните началници.

Вероятно е имал много тънък естетически усет. Всички негови сгради са не само издръжливи и удобни, но и изключително елегантни. Паркът, който оформи пред къщата, е същият. Сигурно много е обичал и музиката, защото е запазил добрия си малък оркестър само за себе си и майка си. Намерих и грамаден бряст, широк три обиколки, враснал в клина на липовата алея и около който бяха направени пейки и стойки за музиканти. Сутрин се разхождаше по алеята и слушаше музика. Той мразеше лова, но обичаше цветята и оранжерийните растения.

Странна съдба и най-много по странен начинго събра със същата Варенка Енгелхард, за чието изоставяне той пострада по време на службата си. Тази Варенка се омъжи за принц Сергей Федорович Голицин, който в резултат получи всякакви звания, ордени и награди. Именно с този Сергей Фьодорович и неговото семейство, а следователно и с Варвара Василиевна, дядо ми се сближи до такава степен, че майка ми беше сгодена от детството си за един от десетте синове на Голицин и че двамата стари князе си размениха портретни галерии (разбира се, копия, рисувани от крепостни художници). Всички тези портрети на Голицин сега са в нашата къща, с княз Сергей Федорович с Андреевска лента и дебелата червенокоса Варвара Василиевна, кавалеристка. Това сближаване обаче не беше предопределено да се случи: годеникът на майка ми, Лев Голицин, почина от треска преди сватбата, чието име беше дадено на мен, 4-ия син, в памет на този Лъв. Казаха ми, че майка ми много ме обичала и ме наричала: mon petit Benjamin [моят малък Бенджамин (на френски)].

Мисля, че любовта към починалия младоженец, именно защото е завършила със смърт, беше онази поетична любов, която момичетата изпитват само веднъж. Бракът й с баща ми беше уреден от нейни и роднини на баща ми. Тя беше богата, вече не в ранна си младост, сирак, но баща й беше весел, брилянтен млад мъж, с име и връзки, но с много разстроен дядо ми Толстой (до такава степен, че баща му дори отказа наследството ). Мисля, че майка ми обичаше баща ми, но повече като съпруг и най-важното баща на децата си, но не беше влюбена в него. Истинските й любови, доколкото разбирам, бяха три или може би четири: любов към починалия й годеник, след това страстно приятелство с нейната френска спътница m-elle Henissienne, за която чух от лелите си и което завърши, изглежда, с разочарование . Тази M-elle Henissienne се омъжи за братовчед на майка си, княз Михаил Волхонски, дядо на сегашния писател Волхонски. Ето какво пише майка ми за приятелството си с тази m-elle Henissienne. Тя пише за приятелството си по повод приятелството на две момичета, които живееха в къщата й: „Je m”arrange tres bien avec toutes les deux: je fais de la musique, je ris et je folatre avec l”une et je parle sentiment, ou je medis du monde frivole avec l"autre, je suis aimee a la folie par toutes les deux, je suis la confidente de chacune, je les concilie, quand elles sont brouillees, car il n"y eut jamais d"amitie plus querelleuse et plus drole a voir que la leur: ce sont des bouderies, des pleurs, des reconciliations, des injures, et puis des transports d"amitie exaltee et romanesque. Enfin j"y vois comme dans un miroir l"amitie qui a anime et trouble ma vie pendant quelques annees. Je les considere avec un sentiment indefinissable, quelquefois j"envie leurs illusions, que je n"ai plus, mais dont je connais la douceur; disant le franchement, le bonheur solide et reel de l" age mur vaut -il les charmantes illusions de la jeunesse, ou tout est embelli par la toute puissance de l"imagination? Et quelquefois je souris de leur enfantillage" [Чувствам се добре и с двете, правя музика, смея се и се забавлявам с единият, говоря за чувства, споделям лекомислена светлина с другия, лудо обичан съм и от двамата, радвам се на доверието на всеки, помирявам ги, когато се карат, тъй като нямаше приятелство по-оскърбително и по-смешно на вид от тяхното приятелство. Постоянно недоволство, плач, утеха, мъмрене и след това изблици на приятелство, ентусиазирано и чувствително. Така виждам, като в огледало, приятелството, което ме оживяваше и объркваше няколко години. Гледам ги с неизразимо чувство, понякога завиждам на илюзиите им, които вече нямам, но чиято сладост познавам. Честно казано, струва ли си трайното и истинско щастие на средната възраст очарователните илюзии на младостта, когато всичко е украсено с всемогъществото на въображението? И понякога се усмихвам на тяхната детинщина (фр.)].

Третото силно, може би най-страстното чувство беше любовта й към по-големия й брат Коко, чието поведение водеше дневник на руски, в който записваше злодеянията му и му го четеше. Този дневник показва страстно желание да се направи всичко възможно, за да се отгледа Коко по най-добрия възможен начин, и в същото време много неясна идея какво ще е необходимо, за да се направи това. Например, тя го укорява, че е твърде чувствителен и плаче, когато види страдание на животни. Мъжът, според нейните концепции, трябва да бъде твърд. Друг недостатък, който тя се опитва да коригира в него, е, че той „мисли“ и вместо bonsoir [добър вечер (фр.)] или bonjour [здравей (фр.)] казва на баба си: „Je vous remercie“ [Благодаря (фр.) )].

Четвърто силно чувство, което може би, както ми казаха лелите, и което толкова исках да бъда, беше любов за мен, заменяйки любовта към Коко, който по времето на моето раждане вече се беше отлепил от майка ми и влязъл в ръцете на мъжете.

Имаше нужда да обича някой друг освен себе си и една любов беше заменена от друга. Това беше духовният облик на майка ми в съзнанието ми.

Тя ми изглеждаше толкова високо, чисто, духовно същество, че често в среден периодВ моя живот, по време на борбата с изкушенията, които ме спохождаха, аз се молех на душата й, молейки я да ми помогне и тази молитва винаги ми помагаше.

Животът на майка ми в семейството на баща ми, както мога да заключа от писма и разкази, е бил много щастлив и добър. Семейството на баща ми се състоеше от стара баба, неговата майка, нейната дъщеря, моята леля, графиня Александра Илинична Остен-Сакен и нейната ученичка Пашенка; друга леля, както я наричахме, въпреки че ни беше много далечна роднина, Татяна Александровна Ерголская, която беше отгледана в къщата на дядо ми и живя цял живот в къщата на баща ми; учител Фьодор Иванович Ресел, когото описах съвсем правилно в „Детство“.

Бяхме пет деца: Николай, Сергей, Дмитрий, аз, най-малкият, и по-малката ми сестра Машенка, в резултат на раждането на която майка ми почина. Много женен кратък животмайка ми - изглежда на не повече от 9 години - беше щастлива и добра. Този живот беше много пълен и украсен с любовта на всички към нея и на нея към всички, които живееха с нея. Съдейки по писмата, виждам, че тогава е живяла много уединено. Почти никой освен близките съседи на Огареви и роднините, случайно минаващи по главния път и спиращи без да ни посетят Ясна поляна. Животът на майка ми премина в класове с деца, във вечерно четене на глас романи за баба и сериозни четива, като „Емил“ Русо, за себе си и разсъждения за прочетеното, свирене на пиано, преподаване на италиански на една от лелите, ходене и домакинство . Във всички семейства има периоди, когато болестта и смъртта все още отсъстват и членовете на семейството живеят спокойно, безгрижно, без напомняне за края. Такъв период, мисля, е преживяла майката в семейството на съпруга си преди смъртта си. Никой не умря, никой не се разболя сериозно и разстроените дела на баща ми се подобряваха. Всички бяха здрави, весели и приятелски настроени. Бащата забавляваше всички със своите истории и шеги. Този път не го намерих. Когато започнах да си спомням себе си, смъртта на майка ми остави своя отпечатък върху живота на нашето семейство.